元彼と復縁したいです

質問

閲覧ありがとうございます。
2年付き合った彼(その内1年同棲)とよりを戻したいです。
同棲し、生活面でズレを感じ同じような喧嘩が増えてお互いのためにならないと思い私から別れを切り出しました。
彼は楽観的な性格でケンカする度に話し合って解決したらいいじゃんという意見でしたが、同じような喧嘩が多すぎて耐えれなくなり別れてしまいました。
お互い嫌いで別れたのではないので別れてから2ヶ月程はSNSで連絡を取り合ったりもしていました。ですが、3ヶ月ぐらい経ったあたりで急にSNSをブロックされていました。

別れて半年経ち、彼に対して自分が間違った意見や行動をしていたなと後悔し今なら自分の悪かった部分を治せる自信と彼を受け入れられる気持ちがあったので思い切って連絡してみました。
返事があり、その後ご飯に誘うと、とても嬉しいけど彼女がいるから行けない、またタイミングがあったら行こう。ごめんね。と断られてしまいました。
思った以上に落ち込んでしまいどうしても今の気持ちを彼に伝えたいのですが、彼に会いに行って復縁したいと言うのは間違いでしょうか？ご意見いただけるとありがたいです。
宜しくお願い致します。

回答No.12

yaasan

相手はもうあなたの方は向いてないのですから、辞めるしかないと思いますよ。下手すると会って盛り上がってやるだけやる、都合のいい女扱いされるだけかと。

回答No.11

zabusakura

もう彼女がいるんだから諦めましょう。それ以上はストーカーです。

回答No.10

blazin

あなた的には同じ相手ともう一度付き合うという復縁になるけれど、彼は既にあなたの後に今の愛する彼女を迎え入れている。彼目線ではあなたとの関係は続きじゃない。仮にあなたともう一度付き合う時が来るとしても、それは実質同じ相手と分かち合う別の交際関係。第2章であり新章。そういう感覚が彼側にあるという事は、あなたにとっては僅かながらの希望なんだと思う。良い意味であなたとの過去を上書きしてもらう必要がある。当たり前だけど、今の愛する彼女と向き合っている彼目線に、その下にあるあなたとの関係をわざわざ思い出す余裕も無いし、その必要も無い。彼女との関係がアップされアップデートされる中で、元カノであるあなたとの交際歴はより過去形になっている。それは案外悪くない状態。感覚的にはリセットしてもらえないと、あなたへの再評価は生まれない。嫌いじゃなくて別れたのは事実だけれど、彼にとってもあなたとの交際であり同棲はしんどいものだった。柔軟性の無いあなたに沢山のストレスを感じていた彼。そんな彼にとって、戻るという選択肢はほぼ無かったりする。だからこそ前に進もうという決断が自然に出来、その目線の中で今の愛する彼女と出会えた。彼は前に進んでいる。そんな彼に、復縁という昔の匂いがするメッセージを伝えても響かない。仮にあなたとの関係を再評価する時が来ても、それは今カノとの交際関係を満了してから。今あなたが中途半端に登場して、元交際相手という肩書きを都合良く利用して、自分という存在をねじ込もうとしたら、彼側に天秤が発生して、あなたは即座に負ける。そもそも天秤にすらならない。彼にとっては今カノ方が大事。迷いさえ存在しない。そう考えたら、今彼の前に現れるのはデメリットしかない。そして、彼の目線に復縁というテーマが無い以上、あなたも新しい自分として日々を前に進めておく必要がある。彼が今カノとの交際を終了させない限り、あなたの順番は来ない。あなたとの交際が疲労感を多く伴うものだったからこそ、今カノとの柔らかい交際は癒しのような効果を生んでいる。柔軟性の無いあなたとのしんどい交際経験が、今カノが与えてくれる優しさや柔らかさをより愛しいものとして感じさせる結果になっている。あなたにとっては複雑に聞こえるかもしれないけれど、それも真実。仮に今カノとの交際が終わるとしても、新しい相手と営み、向き合う経験を経た彼は遥かに成長している。そんな成長した元彼に魅力的な存在として感じてもらう為には、あなたもプラスアルファをたっぷり蓄えた状態で向き合えてこそ。あなたが彼に伝えたい気持ちは最低限のレベルであって、彼からすればあって当たり前の話。あなたとの交際=疲れるという感覚になってしまっている、その部分を大きく変える必要がある。その為にはあなた自身もう少し、自分との付き合い方を上手くなっていく必要がある。あなたとは近過ぎると上手くいかない。お互いに近距離で共存すると良い影響を与え合えない。それが1年の同棲経験から導かれた彼側の結論。いつ終わるか分からない彼の進行形の交際を邪魔する事は出来ない。以前よりもおおらかで、心のゆとりを持ったあなたとして向き合えてこそ。まずはそういうあなたをしっかりと蓄える期間として、今の時間帯を捉えておく。復縁という言葉は少し自分を過大評価した欲張りな選択肢。今カノがいる時点で復縁は無い。過去の反省という最低限の補修工事を済ませた上で、その上にいかに新しいあなた自身を積み重ねていけるか?彼は今、日々その積み重ね作業をしている。あなたにもその作業は必要になる。交際関係以外でも、しっかり自分の生活を多面で支えて心の余裕を作り上げていく。そのバランスがあってこそ、交際相手にも依存しなくなる。変わるという決意だけで無く、実際に変わってから彼と向き合えてこそ。彼との第2章は少し長期戦になる。それも当たり前だと思える謙虚なあなたとして、目先で満たされようとする幼い自分を変えるところからスタートして、あなたはあなたのペースで別れた「その後」の世界をもっともっと充実させていく事。いつの日か元カレと再会した時に、以前よりも落ち着いて大人になったね。そう言ってもらえるように。まずはそこまでの自分を作り上げる事。大切にしてみて☆

回答No.9

eroero4649

そらもう質問者さんだって新しい彼氏がいるのに元カレから「会いたい」っていわれても迷惑にしか感じないでしょう。

その人も「彼女がいるから行けない」ときちんと説明したんだから誠実な人だと思いますよ。今の彼女に対しても誠実だし、質問者さんに対しても「僕の気持ちがどうであったとしても、今は恋人がいるのだから昔の女に思わせぶりな態度はしない」と一線を引いたわけですから。

だから、逃した魚はきっと大きいですな・笑。
でもそういう後悔って人生にはとても大切で、だからこそ「同じ失敗はもう二度としないようにしよう。一度ならまだしも、二度も大きな魚を逃すわけにはいかない」と心に誓えるんじゃないかなと思います。
私も若い頃に自分の性格のせいで取り返しのつかない失敗をして、それからその性格を直そうと心から誓えるようになりました。あれからもう20年くらい経つけれど、今でも「せめて10年、いや5年早くこのことに気づけたら俺の人生はだいぶ違った」という後悔はあります。きっとこの後悔は死ぬまで抱え続けるものだと思います。

回答No.8

dendenmushi64

結論から申し上げますと、「既にかなり高い確率で振られているから次に行った方が良い」です。理由は以下です。

【状況整理】
①１年交際した後、１年同棲した元カレがいた。嫌いになってる訳ではないが、互いの為にならないと考えて別れた。
②しばらく連絡を取っていたが、別れて３か月でSNSをブロックをされた
③その３か月後に質問者さんは反省をして、心と考えを整理して元カレと復縁したいと考えた
④元カレに連絡をしたが、既にほかの彼女がいて断られた
⑤質問者さんはショックを受けて、今の気持ちを伝えたいと思っているが、それが間違いである可能性を考慮している

【上記を考察】
好きな相手と上手くいく相手は違います。
好きな相手と好きになった方が良い相手も違います。

①の時点で互いの為にならないと考えて別れたという考えを元カレさんは読み取っていると思いますし、また、別れるという決断は元カレさんにも主導権があります。

これは３か月目にブロックされたことを考えた方が良い事を意味します。彼氏さんには新しい彼女がいます。
「①を経て、質問者さんをブロックして新しい彼女がいる」

一般的には、元カレさんは質問者さんへの未練を断ち切って、次の恋をスタートさせていると考えて良いでしょう。

これは④のエピソードにも感情が出ています。
「その後ご飯に誘うと、とても嬉しいけど彼女がいるから行けない、またタイミングがあったら行こう。ごめんね。」

これは言い方を変えると以下です。
「質問者の事は嫌いになってはいない。でも、今の彼女を裏切る気はない。お互いに彼女がいない時に互いに機会があるならば行こう」
こういうことでしょう。

②と④の時点で、質問者さんは２回振られていると解釈できます。

そして、一番問題なのは以下です。
「思った以上に落ち込んでしまいどうしても今の気持ちを彼に伝えたいのですが」
２回振られてたことをしっかり認識できていたら、まず出てこないセリフです。
また、認識していて出てきているセリフだとしてら、自己中心的な状態と言えます。

ここまでをまとめて
「２回しっかりと振ってくれているし、別れた理由が互いの為なのだから、その最初の考えに基づきもっと合う相手と巡り会って、互いの為に恋人に戻らないようにする」というのが良いと考えられます。

考えをコロコロと変えて、相手を困らせる迷惑な元カノではなく、
相手もことも自分のことをしっかりと考えられる別れた時のままの魅力的な女性として、芯を通すのが良いではないかなと思います。

上記、ご参考までに。

回答No.7

BleethYou

話し合いたい相手に、自分の気持ちが耐えきれず「別れたい」と告げた

哀しい思いを乗り越え新しい道を歩み始めた相手に、自分の気持ちが耐えきれず「復縁したい」告げたい

また過ちを犯しますか？
貴方の「愛」は相手へのものではなく、全て自分自身へ向けられています。
彼を受け入れられる器は貴方にはなさそうです。
片思いをオススメします。

回答No.6

tuyosik

そうかも。心による。欲なら間違い。

お礼

ですね、、、

回答No.5

pate_brisee

質問主さんは、一人っ子だったか、ご実家がよほど広くて
ご家族と生活のずれによる衝突のご経験が
少ない家庭環境でお育ちになったのでしょうか。

同じ家で、誰かが音楽を聴いていて誰かが細かい作業に
集中したいとか、お風呂に入る時間がぶつかりそうになるとか
食事でなにを食べる飲むとか、掃除はどうするとか
細かい問題が日々発生しますが、たいてい実家では、育っていくうちに
話し合ったり、譲り合ったりで衝突を
避ける方法を学んでいくんだと思います。

質問主さんは、喧嘩が増えたことを
互いのためにならないとお考えになったとのことですが、、、
終わったことを言っても仕方ないですけれど
彼が特別楽観的なのではなくて
問題が起きたら話し合い、解決するという自然な方法を取ろうと
しただけのことだと思うんです。

それで、質問主さんは問題に対峙するより、
逃げちゃったんですよね。
でも、失ってみて彼のよさに気づいて、戻りたくなったけれど
彼から拒否されてしまった。
彼も気づいたんではないでしょうか。話し合いのできない人とはやり直せないと。

質問主さんの繊細さは評価されるべきですし
彼にも問題はあったんだと思いますが
しばらく、逃げずに前を向く積極性を少し持つようにされることでは
ないでしょうか。

そうすれば彼もいつか質問主さんのよさを思いだすか、、、、もしくは
もっともっといい女になって彼を見返してやりましょう。

お礼

いえ、全く正反対です^^;
3人兄妹がいて、どちらかというと、特に母には厳しく育てられました。厳しく育てられたからこそ、同じように彼に厳しくしすぎたのだなと反省しています。自分の価値観を押し付けていたのだなと、、、。

喧嘩になって話し合いをしてこれからはこうしようとお互いで決めたはずが相手が約束を守らず同じようなことでまた喧嘩になるんです、、まあこれも私が自分の意見を押し通して彼が折れてくれていただけで内心納得していないから何度も喧嘩したのだと思います、、
そうです、結局は私が逃げてしまったんですよね、、絶対この人と結婚したいという気持ちが強くあれば何度でもぶつかれたはず。
なんとなく自分の気持ちに変化が生まれそうです。
今はとにかく我慢して、いつかもし会えた時、あの時ご飯行っとけばよかったと思わせれるよう自分磨き頑張ります(>_<)
本当にありがとうございます。

回答No.4

BUN910

恐らくもう戻れないでしょう。
いつまでも元カレを引きづらず、新しい出会いを探しましょう。

お礼

そうですよね。頭では分かっているのですが、人に言われるとズシンと来ます。
諦めて新しい相手を見つけれるよう頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.3

tmtm77985

彼の中ではもう新しい恋が始まっています。ご飯さえ断れるのに復縁できるわけがないです。彼に会いに行って復縁したいと言っても、あなたが惨めな気持ちになるだけです。やめておいたほうがいいと思います。彼の事は諦めるか、彼が今の彼女と別れるのを待つか。どちらかだと思います。それはあなた次第だと思います。私は、彼の事は諦めて次の恋を探したほうがいいと思います。

お礼

ですよね、、おっしゃる通りだと思います。ここは潔く諦めて次の恋愛にいくべきですね。
的確なアドバイス、ありがとうございます。
忘れれるよう頑張ります。