再婚相手との関係を築く方法

質問

• 再婚相手との関係を築く方法について考えています。思春期のころから距離感があり、困っています。
• 私は幼少期のトラウマから再婚相手に嫌悪感を抱いていましたが、最近はお互いに話し合えるようになり、関係も改善してきました。
• しかし、最近の話し合いの中で父が嫌な思い出を思い出し、悲しい状況になってしまいました。今後どのように付き合っていけばいいか迷っています。

回答No.6

yume358

子ども時代から思春期に至るまで、辛い思いをたくさんして来られたのですね。高校生という思春期年齢でお母様に再婚されたら、どう対応していいか困惑されるでしょうし、距離を置くのは当然です。しかも実のお父様へのトラウマも過去にあっては、大人の男性に嫌悪感を抱くのも当たり前ですね。

大学に進めなかったことも含め、反抗して僅か21歳で家を出られてから、本当によく頑張って来られたと思います。その後御両親と関係が少し修復されたのは、あなたが一人で頑張って来られた中での人間的成長があったのだろうと推測しています。

過去について話題にすれば、辛い思い出がよみがえり、つい口をついてしまうのはありがちなことです。それは悪いことではなく、あなたがスッキリしたとおっしゃるように、溜まっている思いや感情はお互いに全て吐き出さないと本当の関係は結べません。むしろその後の義理のお父様の反応に解せないところがあります。昔の嫌な記憶というのは、あなたが反抗してお母様を困らせていたことなのでしょうか？フラッシュバックしたとしても、あなたの気持ちは当時と全く異なっていて、あなたのわだかまりは取れつつあったのに、お父様の気持ちが過去に戻ってしまったのですね。

フラッシュバックで食事が摂れなくなったということは、当時のお父様もおそらく食事が摂れないほどに苦しんだのでしょう。フラッシュバックが起こったことは、あなたのせいではありません。良い方向に向かっていたのに、お父様の反応が予測できなかっただけです。

私は心理士としてカウンセラーしていますので申し上げますが、過去苦しんだ状況に近いことがあればフラッシュバックは起きやすいですが、それでずっと食欲が回復しないということは少ないと思います。ですからお父様は表面的にはほどなく元に戻られるでしょう。

私は思うのですが、これは本当の家族になるための「産みの苦しみ」のようなもので、過去を清算するためには膿を出し切るというか、お互いに溜まっているものを全て出さなけれればならないのです。あなたがおっしゃるように、気を遣って当たり障りない話に留まっていては、心を割って何でも語り合える家族には永遠に届きません。

お父様が過去にそれほど苦しまれていたことは、あなたもこれまで気づかなかったのではないでしょうか？　そこをお詫びしながら、今は御両親を大好きで大切にしたいと思っていることを、きちんとお伝えした方がいいでしょう。お父様は優しい方だという印象を受けました。あなたのお気持ちを十分にお話しされ、そのうえでお父様に娘として甘えさせて欲しいと言ってみたら、あなたの現在の窮地も含めて理解してもらえるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
父の過去は話したことがなかったので、話し合いの時に父から言われるまではあまり知りませんでした。またフラッシュバックが起こってしまうような内容だったことも知りませんでした。凄い辛い思い出を思い出させてしまってごめんなさいと、改めて謝罪して、自分の本当の気持ちをもう一度伝えてみようと思います。

分かり合える方法として、溜まっていた思いや感情をさらけ出すことはいいことだと私も思っていました。それにそういう関係になりたかったです。
その思いに寄り添ってご回答頂いたこと、うまく私の思いを言葉にして頂いた為、自分の心の整理にもなりました。
ありがとうございます。

このことも含めて父にはもう一度話し合う機会を作ってもらうか、他のご回答者の方からもアドバイスあったように、お手紙で伝えてみようかと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
フラッシュバックの内容としては、父の過去の結婚生活で元奥さんとの間で嫌な思い出があったようです。辛い結婚生活だったようですが、結婚した以上離婚とは自分からは言い出さず、20年結婚生活をおくって、その後奥さんが浮気をして、父に借金の肩代わりをさせて離婚に至ったそうです。詳しいことはしりませんが、概ねそのような感じです。