父が再婚を私に隠しています。

質問

当方二十代の学生女です。

十数年前に父が原因で両親が離婚し、母親に引き取られ生活しています。
詳しい離婚の原因は割愛しますが金銭トラブル家庭内暴力などどうしようもない父でした。

数年前に父が再婚したと、最近ちょっとしたことから知ったのですが、結婚式に呼ばれることもなかったし、事前事後報告もなく、それどころか未だに私に再婚したことを隠しています。

母は父の再婚後にこの事を知ったらしいのですが、当時私が大学受験を控えていたこともありショックだろうと私が成人するまでは言わないでおこうと隠していたそうです。
また、父から私に直接話すべきことだと考え、父の動向を伺っていたといいます。

驚くべきことなのは、父の実家も親戚も皆私に隠していたということです。
父の実家にはたまに顔を出していますし、父とは一、二ヶ月に一度のペースで会っているので完全に縁が切れてはいません。

離婚したから娘には伝える義理はない…ということなのでしょうか。世の中こんなものですか？

母はずっと単身で私を育ててくれています。私に兄弟はいません。

頭がまだ混乱しているのでとりとめのない文になってしまいましたが、以下の二点についてご意見伺えればと思います。

(1)父に再婚しているよね、と直接聞いて、再婚相手も交えて話し合いの場を設けさせてよいものか

(2)なにも教えてくれなかった父、父実家に怒ったり、謝罪を求めるのは正しいことなのか

沢山の方から回答お待ちしております。

回答No.10

tobirisu

まだご覧になっているかどうかわかりませんが、気になったので。

親の離婚は理由がなんであれ、子は被害者です。

あなたは、無理に自分の感情を押さえつけて、親に対して「大人のふるまい」をすることはないです。

父親に、
「なんで教えてくれないの？　ひどいじゃない。親が再婚することが私に関係ないことではない。」
と悔しさや、寂しさ、疎外感、などの複雑な感情を伝えていいです。

それが多少理不尽な感情でもいいです。
親と子の感情は、理屈で割り切れない部分、非論理的なものがありますから。

「親子の情」ってそういうものでしょ。

愛情だけじゃなくて、憎しみや怒りにも他人との関係とは一味違う、複雑な訳の分からない感情があって当然です。それを父親に伝えていいです。

再婚相手や、その他の親族は、直接には関係がないので、怒りの範囲を広げないでください。
あくまで、父親に自分の不満を伝えていいです。

ヘンに大人になってムリをすると、これから先、長い間にはいろんなことが起きてくるので、その時に捻じ曲げられた怒りや不満や悲しみが、異様な姿で出現したりします。

今は、あまり「物わかりのいい子」にならない方がよいと思います。

ただ、不満や怒りをぶつけるにしても、良識は持ってくださいね。

回答No.9

noname#197698

あなたの釈然としない気持ち。。。わたしは理解できます。

月１で面会をしながら、実はお父さんには再婚して妻がいると後で知ったら。。。ショックでしょうね。
逆にあなたが誰かと入籍してもお父さんに知らせずにいたら。。。やはりお父さんは憮然とするでしょう。
同じことですよ。

離婚によりお父さんとお母さんは縁が切れても、あなたとお父さんの親子関係は「縁が切れる」ことはありません。
なので、もし再婚した奥さんに経済力がなく、お父さんが生活保護を受ける場合、役所からあなたに「扶養義務の履行について（照会）」の通知がくる可能性が高いです。
もしお父さんが経済的に困窮した場合、あなたはお父さんを扶養する義務があるのです。
実際、離婚した親の扶養義務について悩んでいる人の話をよく聞きますよね。

それとお父さんが亡くなった場合、あなたにはお父さんの遺産の相続権があり、他に相続権をもつお父さんの奥さんと遺産を分配するわけです。

法律上の親子関係には権利や義務が発生しますので、新しい奥さんに会う会わないは別にして、お父さんに再婚について聞くことは問題ないと思います。

わたしなら 「もし再婚とかするなら絶対に教えて欲しい。法律上、わたしにも関係がある重要なことだから。」とかなんとか、言ってみるかもしれませんね。
謝罪は求めませんが、「なんでもっと早く言ってくれなかったの？」と事情を問いただすかもしれません。

お父さんは逃げているのでしょうか。。。話す気配がなさそうですね。
あなたも成人したことだしいい機会です。聞いてみてはどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

誰にも相談できず、ここでの質問に踏み切ったのですが、気持ちを少しでも理解していただけて心が休まりました。
そうなんですね…父の亡くなった後のことは考えていませんでしたが確かにとても重要なことですね。
法律上私にも関係のあることだから、と言えば父もきちんと話してくれそうです。
心を落ち着けて、聞いてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

kamobedanjoh

女性が離婚した場合、６ヶ月間は再婚出来ませんが、男性にはそのような縛りはありません。
結婚は両性の合意のみを必要とし、成年同士の結婚であれば、誰の同意も必要としません。
連絡を絶とうと絶つまいと、父娘の関係は消失することはありませんが、娘の同意を要しないのは、以上の民法の規定から明らかです。
人情的感覚から、或いは諸般の事情から、近親の誰かに相談なり報告するなりのことまでは、義務も無ければ禁止規定もありません。
あなたには計り知れない事情から、お父様は、今回の措置を執られたのだと思います。
事情を聴き出すことに制限はありませんが、報告が無かったからと言って、抗議することは過剰反応と云うべきでしょう。
少し冷静に、事の成り行きについて考えてみて下さい。
（１）　意向を聞くことは構いませんが、強要することは出来ません。
（２）　父実家に怒ったり、謝罪を求めるのは正しいことは云えません。

お礼

回答ありがとうございます。
民法の規定まで、詳しい説明ありがとうございました。そうですね、少し冷静になって考えれば抗議するのは過剰反応なのかなと思います。
父が知らぬ間に再婚して寂しかったのかもしれません。子供でした。

ありがとうございました。

回答No.7

tarutosan

よくそんな父親と今も会いますね。
どうしようもない父親とのことなので、あなたがお金持ちな人と結婚でもしたら、配偶者にまとわりついてお金をせびるのではないでしょうか。DV野郎なんて所詮カスです。あまりかかわり合いにならないでおいた方がいいと思いますが。

実家に関しては口止めがあったのでしょう。怒るべきではないように思いますが、寂しかったとは言ってもいいでしょう。
父親には父親の考えもあったようなので、わからなくはないですが、あなたの心で怒ってもいいです。
再婚相手と会いたければ、場を要求するのは構わないでしょう。でも親と結婚したからと言って、質問者さんの継母にはなりません。
あと夏のせいか変な人もいますが気にしないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
こんなに母を苦しめた父ですが、どうしても嫌いになれないのです。
私のことを忘れないでほしいと思ってしまうんですね…精神的にもう少し大人になって割りきったほうがいいですよね。気付きました。
父の再婚相手に会うことは要求せず、父実家には寂しかったとだけ、機会があれば伝えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

ebigawasampo

＞母はずっと単身で私を育ててくれています。

ということは養育費も払ってなかったということですよね。離婚は夫婦の問題です。親子は血縁です。たとえ離婚しようと扶養の義務があるのです。それもしない父親に何を求めるのでしょうか。

＞(1)父に再婚しているよね、と直接・・・・・
＞(2)なにも教えてくれなかった・・・・・

そんなことは忘れて、質問者さんを立派に育ててくださったお母様に感謝し、末永く親孝行をしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
実は、私に直接小言を言いながらも、父は養育費は払ってくれました。父からの愛情だと思って感謝しなければならないですね。
そうですよね、一時の感情で事を荒立てるのもよくないですしね…
母を大切に、親孝行していきます。
ありがとうございました。

回答No.5

783KAITOU

(1)父に再婚しているよね、と直接聞いて、再婚相手も交えて話し合いの場を設けさせてよいものか

↑「父に対して再婚しているよね」と、お聞きになるのですか？　あなたは何様ですか。同じお尋ねになるのなら「再婚したと聞いたんだけど・・・」というように相手の出方とか事情を配慮しながら尋ねた方がいいように思います。

なぜ、再婚相手を交えてあなたと父親が会わなければならないのですか。父親は、あなたに黙っているつもりはないでしょう。まして、１～2ヶ月に1度お会いになっているのですから。今現在あなたに再婚したことを言えない何か事情があるのではないでしょうか。それとも、お母さんが再婚の件を知っているようなので母親から聞くのではないだろうか。と、思っていらっしゃるかも知れません。

両親の離婚は父親の責任である。父親に対する意識がそのことから抜け出せなくて父親に敵対的な、或いは、罪滅ぼしの責任を追及するような無意識な対応は見苦しいです。

(2)なにも教えてくれなかった父、父実家に怒ったり、謝罪を求めるのは正しいことなのか

　↑全くお門違いな感覚です。こういう感覚ではどの様な相手とでも親しくなればなるほど話が通じないくなるでしょうね。弱い立場に置かれている者には強く、強い者に対しては迎合するような思想は感心できません。このような考え方を続けると日本では孤立する考え方に至ります。

お礼

回答ありがとうございます。

離婚したからには、どちらかが100％悪いということはなく、双方に足りないことがあったということですよね。
母とずっと暮らして話を聞いていたので、父が自分の中で完全に悪者になっていたのですが、父は父で色々考えてのことだったのだろうと思うことにします。
なので父の事情も配慮した聞き方にすべきですね。もっと冷静になります。
ありがとうございました。

回答No.4

smi2270

他人様のお父さんの事を私が話すのもいけないんでしょうが。。。

まず 離婚の原因を思い出してください。

今回の様なことがあってもおかしくはないですよ。

父方の親戚は「本人から伝えるだろう。。」と考えていたんだと思いますよ。

（１）ですが 話し合いの場を設けても 話す内容が無いんじゃないでしょうか？

貴女が今 腹を立ててるから相手に一言でも言ってやりたい！って気持ちは理解できますが。。。

後で 自分が虚しくなるだけだと思いますよ。

（２）お父さんを責めるのは良いと思います。しかし親戚は完全に身内から離れてますので

親戚に謝罪を求めても 仕方ないと思いますよ。

貴女様が今からするべきことは 大学を卒業し 社会人になり

いかに お母様と楽しく生きていくか。。。

そして貴女自身がいかに 幸せになるかじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに話す内容があまりないですね…
父の過去を再婚相手は知っているのか、聞こうと思っていたのですが、父の幸せを邪魔することになりよくないのでしょうね。
でも多大な迷惑を掛けられて母の人生はめちゃくちゃになったので、父が自分の幸せだけを追い求めるのはひどすぎると感じてしまいます。
なので再婚相手と会うのはやめて、父と二人で機会があれば色々と聞いてみようと思います。
親戚を責めるのはおかしなことでした。それはやめます。

最後のお優しいアドバイス、嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

lv4u

(1)聞いてもいいかもしれないけど、無理強いするのは、どうかと思う。

(2)謝罪を求めるってのは、金、つまりは、慰謝料でも脅し取りたいのですか？中国人・韓国人みたいな考え方だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

無理強いするのはいくら娘でもよくないですね。どこかで被害者意識がまだ残っているからか、父を責めてしまうんです。
でももっと大人になるべきですね。気付きました。

一言、私に報告しなくてごめんね、今まで迷惑かけてごめん、と言ってほしかったのです。でも割り切ります。
ありがとうございました。

回答No.2

yasuto07

いいじゃない、、、イイズラインデショウ。

貴方に彼ができたら紹介しますか、、、。

今度会ったら、、、新しい奥さん見つかったの、、、どんな人、、、と聞けば解決することでは、、、。

まさか、ファザコンじゃないんでしょう。

父がとられるなんて思わない様に、、、。父のセックスノ面倒は見れないのだからね、、、。

お礼

回答ありがとうございます。

本当は父ともっと一緒に暮らしたかった、寂しい、という精神的に幼い部分がわたしのなかにまだあるのだなと反省しました。
責めるのはやめます。
もっと大人になります。
ありがとうございました。

回答No.1

kaories

再婚を何故隠していたのか、隠されていてショックだった事は伝えて良いと思います。
もしかしたら、不甲斐ない父親である自分が、自分だけ幸せになる事を言いにくかったのかも知れません。

ですが、再婚相手に会う必要は特にないでしょう。
ＤＶや借金の過去を、バラされたくないと考えているのかも知れませんし。
まさか、あなたの事を隠していたりはしないでしょうけど。

お礼

回答ありがとうございます。

父は私に離婚したことに対してごめんねの一言もなく、離婚の原因も隠しているので(母から聞いたり、調べたりして結局知ったのですが)再婚も隠すんだ…とショックを受けました。このことは伝えていいですよね？
再婚相手には会う必要、ないですよね。冷静になって考えれば会ったら会ったでまた複雑だし、会うのはやめようと思いました。
娘がいることを隠していたら、その時は感情を押さえられそうにないですが
現時点ではもっと落ち着いて行動しようと思いました。
ありがとうございました。