おかしいことなのでしょうか？

質問

今年24になる女です。

私は自分の外見と内面にコンプレックスがあって、恋愛はしたことないですが、一生誰とも恋愛しないと決めました。
自分自身の持ってるコンプレックスが消えて、「今の私は完璧だ。かわいいし綺麗だし、ここが嫌だと思うところも一切ない。」という自分に自信のある状態になれば恋愛すると思いますが、そうならなければ一生恋愛はしません。
理由は完璧ではないと受け入れてもらえないし、捨てられるのが目に見えてるからです。
それに私を一生涯好きになる人は100%いないと断言できます。(もし奇跡的に私を好きになる人がいたらその人は相当な物好きか、単なる遊びだと思います)

この話を姉にしたら「あんた頭おかしいよ。その考えやめた方がいい。幸せになりたいとか考えないの？」と言われたので、
「コンプレックスなかったら普通に恋愛したいし友達もほしいと思うけど、一生コンプレックスが消えることはないし、完璧になれないから全部諦めてるかな。なんか別に全部どうでもいいかなって感じ」と言ったら、「まだ24なのにもったいないね」と言われました。

私は姉に言われた、「頭おかしい」とか「その考えをやめた方がいい」「まだ24なのにもったいない」という言葉が理解できません。
なにがおかしくてもったいないのでしょうか？
この考えはおかしいのですか？

回答No.3

modw8272matpg · ベストアンサー

あなたはあなたの人生を歩めばいい。

恋愛しないと決めてるなら恋愛しなければいいだけ。

姉の発言に一喜一憂するんじゃなくて、自分を貫き通せ！

お礼

みなさん回答ありがとうございました。

「あなたはあなたの人生を歩めばいい」という回答が一番私の心が軽くなったので、今回はこの方をお礼に選ばせていただきました。

姉以外の方からもこれからもいろいろ言われることはあると思いますし、私の考えをおかしいと言う方もいると思いますが、私の人生なので誰の言葉も気にしないことにします！

補足

回答ありがとうございます。

そうですよね…
ありがとうございます！

回答No.10

eroero4649

＞この考えはおかしいのですか？

はい、おかしいです。具体的にどこがおかしいのかというと
＞完璧ではないと受け入れてもらえないし、捨てられるのが目に見えてるからです
の部分です。ここに間違いが二か所あります。
恋人がいる人は、完璧だからではなく、むしろ完璧な人はモテないですし、完璧だからといって捨てられないわけではありません。

我々男も、自分が完璧ではないことくらいちゃんと分かっています。だから完璧な女が仮にいたとしても、そんな人が自分を好きにはなってくれないだろうことくらいはお察しします。
乃木坂46では、白石麻衣さんや齋藤飛鳥さんより、たぶん秋元真夏さんのほうが男性にモテると思います。白石さんや齋藤さんみたいな完璧に近い美人が自分と付き合ってくれるわけがない、と我々も思うんですよ。でも、秋元さんだったらワンチャンあるんじゃないかって思うんです・笑。また齋藤さんと秋元さんを比較すると、秋元さんのほうがずっと気さくです。秋元さんのほうが一緒にいて楽しいと感じる男性も多いと思いますよ。

恋愛は、捨てることもあるし捨てられることもあります。これはもうしょうがないですよ。質問者さんは自分が捨てられることしか考えてませんけど、もし完璧な自分になれたとして、それで仮に付き合える男性ができたとして、その男性が借金大王だったりDV男だったりしたらその男を捨てないといけませんからね。

絶対に捨てられたくなかったら、相手の男性が「女とはもう一生付き合えない」みたいな人を選べばいいですよ。彼の人生で女性は質問者さんが空前絶後なら、彼に質問者さんを捨てるという選択肢はありません。
ただ、そういう人と付き合っていて質問者さんが楽しいかどうかはまた別の話です。他の女が興味を持たないような男ですからね。

回答No.9

citizen_S

こんにちは。今まで完璧を装う自分しか受け入れてもらえなかったのなら、そういう考えでもべつにおかしいとは思いません。
ただ、きびしいことを言うようで申し訳ないですが、ほかの方への回答にある「無条件の愛」というのはよくても親・親代わりからしか得られないもので、それ以外は信仰心があるのなら神くらいにしか求めないのが現実的です。つまり、質問者さんがいくら完璧な存在であったとしても「無条件の愛情」をくれる男性は現れないということです。

さらに、容姿が良いとか裕福だとか、なんらかの望ましいとされる条件を持っている人によくあるのが「恋人は本当は私ではなくて私の条件を好きなのではないか」「その条件がなくなったら捨てられるのではないか」という悩みや恐れです。
がんばってようやく完璧に近づいたからと恋人ができたとしても、おそらく「たえず200％の努力をして理想的な自分を維持しないときらわれてしまう」「もともとの私はぜったいに見せられないから気を抜けない」という恐れや強迫観念を持つことになるかもしれません。そんな関係を一生続けるくらいなら、独りのほうが気楽ということになりますね。

それに質問者さんが200％完璧になったとして、相手もやはり釣り合うべく完璧でなければならないプレッシャーをがあるとしたら息苦しくてがまんできないでしょう。きびしい教師と教え子的なパートナーシップに憧れる人もいるかもしれませんが、恋愛にかぎらず近距離の信頼間関係はお互いの不完全さ＝弱みを見せあって、それでもなお受け入れ・受け入れられることで安心を感じて成り立っているところもあります。
とはいえ人に言われてもピンと来ないでしょうし、そうなったのも理由があるのですから、今の考えを無理に変える必要はないと思います。

補足

回答ありがとうございます。

＞「絶えず200％の努力をして理想的な自分を維持しないときらわれてしまう」「もともとの私はぜったいに見せられないから気を抜けない」という恐れや強迫観念を持つことになるかもしれません。
それはすごくあると思います。
完璧になったからといって、そこで終わりではないので、次はその完璧を維持するために200%300%と常に努力しないといけないと思います。

＞質問者さんが200％完璧になったとして、相手もやはり釣り合うべく完璧でなければならないプレッシャーをがあるとしたら息苦しくてがまんできないでしょう。
私は相手や他の方が完璧ではないのは許せます。
むしろ完璧じゃないのがかわいいと思うくらいです。

＞恋愛にかぎらず近距離の信頼間関係はお互いの不完全さ＝弱みを見せあって、それでもなお受け入れ・受け入れられることで安心を感じて成り立っているところもあります。
人に弱みを見せる、それでも受け入れられるというのが私には信じられないことです。
私は相手の弱みや不完全は受け入れることはできますが、自分が相手に弱みを見せて受け入れてもらおうというのは私には難しいところです…

回答No.8

sashakiss

なぜ、そのような
視野の狭い考え方をするようになったのでしょうね・・・

確かに、今の考え方を持っていれば
だれもあなたのことを好きにはなってくれないでしょう。

異性どころか、同性にもね。

子供の頃から、あまり褒められませんでしたか？
なにをしても、頑張っても、
ご両親は誰かとあなたを比較して、
褒めちぎってくれたことはないのではないですか？

この考え方は、開き直り、ですから
今は誰の言葉も耳には入らないでしょうね。

あと、
ご自分の内面も外面も、コンプレックスを持っている、ということは
あなたはご自分のことを好きではないでしょう？

ご自分のことを好きでない人は、
誰からも好きになってもらうことはないです。

今のあなたの心の在り方は、前向きでも後ろ向きでもなく
現状をあきらめきっていて、
もう、人生を達観してしまったかのような、
そういう心の状態だと思うんです。

私なんて、完璧じゃないから、無理・・・って。

この考え方は、いましばらくは変わることはないと思います。

でも、出来る限り、早くに気づいてほしいですね。

若さはどんどん失われていきます。
こればかりは、どうしようもありません。
もったいない、とは、このことです。

そのことに早くに気づき、
自分のことを好きになれるよう、
心の在り方を考えてみてください。

人の顔は、その人の持っている心で変わります。
どれだけ美しくても、心がいやしければ、
そういう顔になるんです。

美人や可愛くなくても、心が純粋でいつも豊かである人は、
光を放ち、美しさを放つのです。

心にあるコンプレックスと、自己否定感を
なるべく早く消してしまえるように
あなたの言う、完璧、に近い自分に近づく努力をしてみてください。

そうでなければ、
今の心を持ったままだと、表情も硬く、可愛げのない、
そういう顔になっていきます。

10年後、想像してみてください。
心を明るく、豊かに保った10年後の顔と、
今のままの、コンプレックスをかかえた
自己肯定感のない心をもったままの
10年後の顔を・・・・

この差は歴然と出てきますよ。

心の在り方、
勉強してみてください。

物事を斜め見する、ひねくれた心は
自分の物の見方も、心も、すべて曲げてしまうことを
忘れないでください。

補足

回答ありがとうございます。

私の考えは視野が狭いのですね。
気付きませんでした。

＞子供の頃から、あまり褒められませんでしたか？
なにをしても、頑張っても、
ご両親は誰かとあなたを比較して、
褒めちぎってくれたことはないのではないですか？
ありませんでした。
親は私が小さい頃から、暴言と暴力が酷かったので褒められることはありませんでした。
親の言う通りに、なにも言わずに動いていれば褒められましたが、それ以外は容姿も人格も否定されてきました。
でも今思うと、親の言ってることはすべて正しかったと思います。
今でも言われますが、「お前は顔がブスでデブ」だとか「お前は人に迷惑かけるから一生涯一人でいろ」だとか言われる意味が20代になってわかるようになりました。
確かに顔はかわいくないしスタイルも良くないし、頭がバカなので人に迷惑をかけます。
今のままの自分は愛される価値に値しないと思って、やっぱり完璧にならないといけない。と感じてしまいます。

＞ご自分の内面も外面も、コンプレックスを持っている、ということはあなたはご自分のことを好きではないでしょう？
大嫌いです。
なに一つ良いところはありません。

人生を達観してしまったかのような、というのは合ってるかもしれません。
小学生の頃から、数名の先生に「本当あなたってなに考えてるかわかんないよね。人生達観してるみたいだし、常に何事も諦めてるよね」と言われてました。

＞人の顔は、その人の持っている心で変わります。
どれだけ美しくても、心がいやしければ、
そういう顔になるんです。
すみません。
回答者さんの回答を否定するつもりはまったくないのですが、よく他のサイトとかSNSでも「ポジティブになれば人生は変わる」とか、「笑顔でいれば顔が明るくなってかわいくなる」とか言われてるのを目にするのですが、根拠はあるのでしょうか…？
私の心がひねくれてるからだと思うのですが、「それで人生変わったら私みたいにコンプレックスに悩む人っていないと思うんだよね…」と感じてしまいます。

自分でもこの考えをどう変えていったらいいかわかってないです。
なにをどうしたらいいのかわからず、考えてると頭の中がごちゃごちゃするので「どうせ変わらないから別にもうどうでもいいや」という気持ちになります。

回答No.7

zabusakura

全て完璧な人が、どれほどいるのでしょうか？
完璧じゃないと好きになって貰えないというのが、そもそも間違いです。完璧じゃないと愛して貰えないなら、ほとんどの人が１人のまんまです。

そうじゃないでしょ。それが現実です。そもそも美の基準は人それぞれ違うし、好みも人それぞれ違います。だから「美人」だと思う人も、それぞれ違うと思いますよ。

あなたが一生、恋愛しないと決めたとしても、それは公にしなくても、あなたの心の中に、しまっておけばいいことだとも思います。

まぁ、あなたの人生なので好きに生きればいいと思います。

補足

回答ありがとうございます。

＞全て完璧な人が、どれほどいるのでしょうか？
私がおかしいんだと思うのですが、私が見る限り、他の方はすべて完璧に見えます。
私が心の中で思っているこうでなきゃいけない。とか、こうなりたい。と思っているものは他の方はすべて持ってるように見えます。
私だけが完璧じゃないと感じてしまいます。

回答No.6

pipipi911

《恋は、思案の外》という先人の言葉があるのですが、
ご縁は、いつでも・どこにでも有りますので、自身の
意志 or 意思で制御して、ご縁を断とうとするのは
悲しいことではありますな。

アナタの《コンプレックス》が、
インフェリオリティ・コンプレックスのことならば、
いまいまの認識傾向である限り《コンプレックス》は
消滅しないのではないでしょうか。
インフェリオリティ・コンプレックスの正しい意味を
知ってみませんか。

《24歳》に関しては、例えば、
阿川佐和子さんは63歳で結婚しましたし、
70歳代で、結婚・再婚する人もいます。それに、
60歳代・70歳代で出産した人がいたりしますので、
いまの時代は、《24歳》という年齢には
特別な意味がないのではないでしょうか。

まぁなんであれ、
人生は、
70歳80歳90歳100歳110歳120歳と
長丁場ですので、老齢期を悲惨な
ライフデザインにしないように、十全に
備えたり、丁寧に、プランニングすることが
大事ではないでしょうか。

4つの幸せホルモン:
愛情と思い遣りの「オキシトシン」
安心とリラックスの「セロトニン」
やる気の「ドーパミン」
気分高揚の「エンドルフィン」
をお味方にするのを忘れませんように。

「あなたが使う言葉が、あなたの人生を操っている。
　　　　　　　　　　　　　　　（Anthony Robbins）」

頑迷固陋・失望・幻滅・絶望・（堂々巡りという）思考停止状態に
至りがちな垂直思考を休止して、水平思考を採り入れて、
しなやかハート・やわらかアタマに
なりませんか。その方が、
人生が豊饒 & 豊穣で宜しいのでは
ないでしょうか。

Adieu.

補足

回答ありがとうございます。

すいません。
バカなので回答者さんの伝えたいことと私の受け取り方が違うかもしれませんが、もっとポジティブに！ということでしょうか…？

コンプレックスは、外見も内面もここには文字数が足りなくて書けないほど本当に大量にあるので、たぶん一生なくならないと思います…

回答No.5

Sakura2568

おかしいと言うよりはなんていうか
自分が正しいと思いすぎ。
正しいがふさわしくなければ他人の考えを受け入れなさすぎ
人の考えや、価値観、好みってものを勝手に否定してますね。

＞理由は完璧ではないと受け入れてもらえないし、捨てられるのが目に見えてるからです。

誰にこんなことを植え付けられたのでしょうか？
完璧なら受け入れられるとでも思っていますか？
それは誰が評価した完璧？
しかも捨てられるってのが最初から被害者目線。

まず、完璧な人なんてこの世のどこにもいません。
本人が自分は完璧だと思っていたって他人から見れば
隙だらけ、未熟な部分だらけに見えるものです。
だからいくらあなたが完璧になれたと思ったってそんなの他人から見ればただの自己満足です。

逆に未熟で、隙だらけで、不満だらけのあなたを好きになる人もいます。それは好きになった相手の価値観で、好みで、その人が持っている気持ちです。
それをあなたが否定する権利はありません。

今のあなたは人間関係は自分が決めて、自分の価値観が世間一般に叶うと思っているのでしょうけど、人の想いをあなたが決めつける権利はないのよ。

あなたの未熟さが愛しい、あなたのそのままが可愛い、
あなたの価値観の狭さを打ち破ってみたいと思う異性がいたとしても
あなたがそれを間違っていると言う権利はないです。
ＮＯという権利はありますけどね。

恋愛におけるあなたの評価者はあなたじゃないんです。

それと、恋愛をしないというならお好きになさればいいと思いますけど人から恋されても一切聞く耳を持たないのも相手からすればひどい女だと思うことでしょう。
勝手に相手を「物好き」「遊びだ」なんてのはとても失礼なことです。
あなたとは違う価値観を持った人をすべて否定して回るなら
あなたこそ加害者ではありませんか？
人には好みがあり、それぞれの価値観を持ってそれを大切に生きています。あなたがそれを頭から否定しないでください

今後あなたのことを好きになる異性がいるかもしれません。
もしいても「あなたは物好きだ」「本当は遊びだろう」と言わず
せめて「私の好みではないのでお断りします」くらいには相手のことも考えてあげてください。

自分が傷つきたくないから恋愛から遠ざかるというのは確かにわかるのですが向こうから来た危害を加えるつもりのない人にまで否定の気持ちから入るのは違うと思います。

最近の若い人にはありがちだそうですね、成功保証がないと手を出さないっていう考え。それはそれでいいですけど、保証ってのは他人がしてくれるものでもないですよ。

補足

回答ありがとうございます。

＞誰にこんなことを植え付けられたのでしょうか？
完璧なら受け入れられるとでも思っていますか？
小さい頃から親に完璧ではないと一切受け入れてもらえず、認めてもらえず、人格否定をされてきました。
完璧なら受け入れられると思います。

私に告白する方は一生いないですが、もし仮にそういう方がいたとしたら私はその人に「物好き」だとか「遊びだ」とは直接言いません。
相手を傷つけてしまうのはわかっているので、
心の中だけでそう思っていて、相手には「恋愛には興味がないのでごめんなさい」と断ります。
私と違う価値観を持った方をすべて否定するわけではありませんが、私とは正反対の価値観を持った方のことは「ちょっと理解できないな…」とは心の中で思ってしまいます。

回答No.4

DESTROY11

２４歳女性は世間では「売り時」なんです。
で、「２４歳」は一生に一回しかありません。
その売り時を逃すのが「もったいない」ということでしょう。
売る気がなければ「もったいない」という言葉は意味ないですね。

全世界の「おひとり様」がすべて孤独を感じているわけではなく、孤独を感じていても苦痛を感じない人は少なくありません。
結婚や恋愛に興味もない人だって、いくらでもいます。
コンプレックスが理由だろうと何だろうと、ひとりで生きていこうということに何にも問題はありません。

補足

回答ありがとうございます。

そういう意味でのもったいないということなんですね。
でも24歳は世間では売り時でも、容姿やスタイルがかわいく綺麗でなければ、売れ残ると思います。
たとえ私が24歳の売り時でも、私には価値がないので売る気はないです。

そうですよね。
私も一生一人でいたいです。
人と関わるのは仕事などの必要最低限にして、
友達や恋人はいらないなと思います。

回答No.2

dolce0000

お姉さんの本心は知らないけど、たかだか２４歳で、絶対こうするって言い切れること、それが後から振り返っても正しかった確率って、世間見るとそんなに多くないんですよ。
あなたの倍は生きてる者の感想です。
って主観で答えても信憑性がないので別な例を出しますが。

結婚や家族を持つことに興味がない２０代って、４０代の人より多いそうです。
と書くと、ああ最近脱結婚だもんねとか早合点する人が多そうだけど、この統計数十年前からやってて、毎年結果が大差ないんですって。

つまりね、いつの時代も若いうちは、結婚や家族に興味は薄く、年とともにそれが保守的な観念に変わっていく確率が高い、そういう話と解釈できます。

だから今の自分の考えが最終結論、と思い込むのは早すぎます。
現時点の結論、でいいじゃない。
逆に言えば、絶対自分はこうと思ってることの何割かも変わってくるからこそ、生きる面白味があるんですよ。

補足

回答ありがとうございます。

自分の中ではこの考えが普通、正しいと思っているので、もっと年齢がいってから振り返った時にどう思うかですね。
でも後になって振り返って、「あの時こういう風に考えを変えてたら…」と感じたとしても、たぶん私なら「考え方を変えたところで、人生は変わらないから別にいいや」ってなるんじゃないかなと思います。

回答No.1

citytombi

恋愛もしてないのに、決めつけていますね。
完璧じゃないとか捨てられるとか・・・
そもそも、
＞今の私は完璧だ。かわいいし綺麗だし、ここが嫌だと思うところも一切ない
なんて思っている人など、この世に誰もいませんよ。
誰かしら問題を抱えながらも、恋愛して結婚してるんですよ。
そういう部分はお互いに妥協、認め合いながら付き合っていくんです。
コンプレックスと言ってますが、他人と比較しての劣等感ですよね？
ですけど、何の根拠もないのでは？
恋愛出来ないことが、唯一のコンプレックスなのでは？
それを隠すために内面だとか外見だとか言って誤魔化している・・・
そんな風に見えます。

補足

回答ありがとうございます。

決めつけではなく、本当に100%私を好きになる人はいないし、完璧じゃないと受け入れてもらえないし、捨てられるのも本当なんです。
信じてほしいです。
恋人ではないですが、親に小さい頃から常に完璧じゃないと受け入れてもらえなかったし、褒められなかったし、親の言う通りに動かないと一切なにも受け入れてもらえなかったので本当です。
なので、恋人でもこれは当てはまります。
容姿、スタイル、性格、些細なところまですべて完璧ではないと絶対受け入れてもらえないし、捨てられるし、無条件の愛はもらえません。

私にはその少しでも完璧じゃないのが納得いかないんです…
妥協したり、完璧じゃないことを認めるというのが私の中で信じられません。

＞コンプレックスと言ってますが、他人と比較しての劣等感ですよね？
そうです。
本当に私は人より劣ってるんです。

すいません。
私の頭が悪すぎて「恋愛できない事が唯一のコンプレックス」という言葉の意味がちょっとわからなかったのですが、私はそれを隠すために外見だとか内面と言って誤魔化してるわけではないです。