ADHDの中3です。もう疲れました。助けてください

質問

自分は現在中3です。（中2の頃から学校にいけてないです）
もう考えるのが嫌で、めんどくさいです。ここ最近で自分が感じる限りでは精神状態が安定してません。
ここから過去の話になります。
自分は幼少期（幼稚園～小4までの話）父と母と弟と自分で暮らしてました。
自分が父から虐待？（殴られたり、蹴られたり、髪を引っ張られたり、家から締め出されたり。部屋に閉じ込められたり。）のようなことを受けたり、その父が酒に酔って、弟の首を締めてるのを目の当たりにしたり、（その時は母が止めてました）友達と揉め事になった日とかは、殺されるんじゃないか、、ってくらいひどかったです。確かに、自分もその当時、学校で色々問題児でした。ADHDということもあってか、学校で叱られたりしたら、泣いて暴れていたり、授業中に暇だからといって抜け出したり。これらのこともあるから、仕方ない事、、とは言いませんがそんな感じです。幼稚園の頃は、何故かわからず、昼ごはんを自分だけ外で食べさせられたりしてました。（記憶が曖昧なのでよく覚えてません）これらのこともあって、

自分が小4の時に、父と母が離婚して、今は母と弟と自分で暮らしてます。今は父と暮らしてたときと比べるとそうでもないんですが、母からも虐待？（蹴られたり叩かれたり、夕食を作ってもらえなかったり、締め出されたり）のようなことを受けてます。母には色々してもらってるんですが、自分が虐待するな！！と母と喧嘩した際に言ったりするのですが、母は「お前を育ててきたのは私。それぐらい良いでしょ、そもそも虐待していない。お前が暴れるから、言うことを聞かないから」みたいなことを言うんですよね、中1の頃はなんとも思いませんでしたが、最近精神が不安定になってきて、いろいろこんな感じことが辛くなってきました、今思えば、自分が精神が不安定になってきたのが中2の3学期後半からのことだったんだと思います。それまでうまいことやっていけてたんだと思います。これらの事もあって、自分は人間不信？みたいな感じになっています。（人間不信っぽくなったのは気づいてないだけで、だいぶ前からだと思います）小4の頃の転校する直前の最後の日、学校のお世話になっていた担任の先生から、「みんな〇〇←（自分）が転校して、やったー！とか思ってないからね」と言われました、自分はこの言葉をかけてもらったとき、疑ってました、信じられませんでした、心では、【絶対転校してヤッターって思ってる。自分のことを気遣ってるように見せかけて言ってる。学校に来るのが最後だから、嫌味みたいな感じで言ってる。ほんとにそう思ってるなら、自分が信じてないのに気づいてるなら、わざわざ言わないはず。】って思ってました。小4にしてこんな事考えるなんて物騒ですよね、、。
それ以外にも、今でも自分では仲がいいと思ってる人はいるんですが、その人達も、僕の事を嫌っている。僕と仲良さそうにしてるのは周りからの評判を良くしたいだけ。みたいな感じで思ってしまいます。どうすれば良いんでしょうか、多分、この相談を読んで相談に乗ってくれる方がいたとしても、失礼なのはわかってるんですが、信じられないです。

急に話が変わるのですが、自分は中1まで、好きな人、恋心を抱いた人、がいませんでした。で、先程お話した、精神が不安定になってきた、中2の3学期後半よりちょっと前に急に好きな人ができたんです。
不思議ですよね。人の事信じられないのに好きな人ができるって、（その子も自分も学校の特別支援学級です）自分は中1の頃に、その子にすごく優しくされたんですよ、でも、そのときはなんとも感じなかったです。嬉しいけど、信じられない。（普通の人と同じ感じの感じ方）だったんです。
中2のあまり学校にいけてなかった頃から、前みたいにベタベタ優しくしてくるって感じでは無くなって行きました、当然ですよね。
中2の夏休みに思い切って告白してみました、
その子からは、つい先日（5月17日）手紙にて、思いっきり振られました。

おかしいのはここからです。
自分はあんまり恋愛に詳しくないのでわかりませんが、自分のイメージでは失恋したらすごく落ち込んだり、悲しんだりすると思うんです。ですが、自分は、手紙を見て、一瞬ショックを受けた以外は全く悲しくなったりはしなかったんです。むしろ清々しかったです。こんなもんなんですかね。

自分で考えられる限りだと、あれは「好きになった」ってより「依存してた」とか、精神がちょうど不安定なときだったので、「優しくしてほしかった。助けてほしかった」って感じだったんだと思います。
振られて清々しい感じだったのは、その子からどう思われてるか、嫌われてないか、中1の頃にベタベタに優しかったのはなんでなのか、
とかずっと考えてて、その自分で自分にかけた束縛が解かれたから。じゃないかとか思ってます。

ここまで書いて、誰にも言えなかった一人で抱え込んでたことを、他の人に助けを求められたからか、少しだけ明るい気持ちになりました、

この先どうやって生きていけばいいでしょうか、

好きな人から振られて、何を生きる糧にして生きていけばいいでしょうか

どうすれば、人のことを信じられるでしょうか、

アドバイスお願いします

回答No.4

tnwhern

男なんてこの世の中には掃いて捨てる程いますし、質問者さんに合ったような異性も探せばいると思われますので、悲観する必要も全くないと思いますが。
まずはご自身の症状を改善されて、信頼できそうな方の話を聞くなり書籍を読むなり様々な経験をしてみてください。

回答No.3

yaasan

＞この先どうやって生きていけばいいでしょうか、

難しく考えても答えは出ないから、毎日出来ることをやって、生きていけばいい。

＞好きな人から振られて、何を生きる糧にして生きていけばいいでしょうか

好きな人ができる前はどうしてましたか？生きる糧も難しく考えて、できるものではありません。まずは生きるために生きていきましょう。

＞どうすれば、人のことを信じられるでしょうか、

０か１００か、で考えているのではないでしょうか。何事もほどほどでいいんですよ。信じられないなら、信じられないから入ってもいいのです。信じられないから、自分で考えてみる、調べてみる。それで、信じれそうだったら信じる。それでいいのではないでしょうか。逆も然り。信じられると思っても自分で考える、調べる。信じられないと思ったら、信じなくていいんです。

何事も受け売りではなく、自分で考えて、調べて、自分のものにしてしまうのが大事です。何でも疑って信じないまま、何でも考えずに信じる。そういうのがダメなだけで、初手で信じようが信じまいが、自分で考えて調べて、結論を出すようにするのがいいと思います。

回答No.2

kaitara1

誰でも同じですが、自分が（楽に）できることをきちんとやっていくのが唯一の方法ではないでしょうか。

回答No.1

K11Bolero

馬鹿みたいに聞こえる話をしますが、ちょっとだけ聞いてください。
多分、誰にも褒められず、味方にもなってもらえず、一人きりで相談もできずココロが悲鳴を上げてるんだと思います。
そこで、一番の理解者である「自分自身」だけは、自分を認め、愛し、癒してあげて欲しいのです。
怒りや悲しみなどの感情が湧いた時、その感情を自分の子供だと思って、母親になったつもりで１人２役で、そのココロの叫びを聞いて、慰めて癒しキュッと抱きしめて上げてください。
「そうだよね、分かるよ」
「ずっと我慢していて偉いね」
「涙が止まるまで泣いていいし、逃げてもいいんだよ」
「頑張ってるんだから、そのままでいいんだよ」
等々、思いつくままに癒してください。
更に、過去に辛かった事、苦しかった事を紙に書いて同じようにしてください。
同時に良かった事、嬉しかった事も書いて、自分で自分を褒めてください。その事に感謝してください、感謝のエネルギーは高いです。
繰り返していくと、ちょっとココロが軽くなると思います。
自分を愛する事ができれば、人を愛せるようになると思います。
自分だけは、自分自身を追い詰めず最大の味方でいてください。
まずは癒しが必要と思います。長文失礼しました。