彼のご家族との付き合い方

質問

私27歳、彼28歳、交際1年ちょっとです。
彼のご家族との付き合い方に悩んでいます。

昨年、付き合って半年が経った頃、お互いの実家にお邪魔しました。

結婚も視野に入れてお付き合いしていることもあり、改まった挨拶ではないのですが、まずはお互いのことを知ってもらおうと連れていきました。（私も彼も交際自体が初めてです）

私の実家は、母が外向的な性格なことと、彼のことをよく家族に話していたこともあり、すぐに打ち解けました。

我が家はベタベタはしませんが、私と姉は進学・就職を機に家を出て自立しているため、適切な距離感で家族仲は良好です。

一方、彼のご実家は、お父様とお母様の仲があまり良くないと伺っていました。

お母様は専業主婦で、お父様が数年間海外で単身赴任されていたこともあり、ほとんど一人で子供二人(彼と彼の妹)を育てたそうです。

お父様もお母様も、お互い地元で結婚されていますが、お母様は友達付き合いがほとんどなく、ご家族と過ごす時間が多いそうです。(彼の妹さんがどこかに出かけようとすると、ほぼ必ずお母様がついていくそうです)

彼曰く、お母様はヒステリーを起こすことが度々あり、地雷を踏まないように気をつけているそうですが、お父様がお母様を悪気なくイラつかせることがあり、家族揃うとピリピリすることが度々あるそうです。

また、彼は大学～就職後も実家に残っており、今年に入って一人暮らしを始めました。彼の妹さんは会社が実家から近いこともあり、まだ家を出ていません。

彼の話を伺うに、お互い一緒にいる時間が長いからギスギスするのではないかと思うのですが、ご両親の夫婦仲もよくないため、彼と彼の妹がいなくなると、それもまた空気が悪くなるそうです。

そんな話を事前に伺っていたため、本当に行ってもいいのかと緊張していたのですが、｢(彼が)家族も会いたがってる｣とのことで、お邪魔しました。

お父様とお母様は少し会話が噛み合っていない印象がありましたが、お二人共とても優しく、終始和やかな空気で終わりました。

帰る頃には、｢また来てね｣ ｢叔母(お母様の妹さん)にも会わせたいから、またいらっしゃい｣と言っていただきました。

それから半年が過ぎ、今年のGWに彼が観光も兼ねて私の実家に遊びに来ることになり、私も彼の家にお邪魔してもいいかと尋ねました。

彼は、｢いいよ～｣と言っていたのですが、2日前になりその話を切り出すと、どことなく表情が曇っていたので、｢迷惑かな？ やめておいた方がいい？｣と聞くと、うーんと煮え切らない返事でした。

そこで、何となく今は歓迎されてないのかなと思い、事前に用意していた手土産だけ彼に託し、キャンセルすることにしました。

まだ一度しかお会いしていませんが、
もしかしてご家族に良い印象を抱かれてないのかも？ と不安に感じ、彼に尋ねると

・先日、彼の妹さんの彼氏がご実家に車で送迎に来た際、お母様が不機嫌になった
(不機嫌になった理由は不明ですが、彼氏さんの車が高級車で、それに対して後から不満を口にしていたとのこと)

・GW中はお父様が家にいる時間が長く、お母様がピリピリされている

とのことで、彼は今は来ない方がいい、と考えたようです。

私自身に原因がないのであればよいのですが、そもそもGWにお邪魔したいと言ったこと自体が迷惑だったかな？ と後悔しています。(旅行や親戚で集まるなどのご予定はなかったそうですが……)

彼のお母様は、以前お会いした時に
｢またおいで｣と何度も言ってくださり、
彼の小さい頃の話などを私が尋ねると、アルバムを見せてくださり、とても楽しそうなご様子でした。

これまで彼から聞いた話を受けて、お母様は家に一人でいることを寂しく思っているのではないかと感じています。そのため、彼が私の実家に来るだけではなく、久しぶりに彼の家で一緒に過ごせたら、と思ったのですが、出過ぎた言動をしてしまったのではと後悔しています。

もちろん、彼のご家族の私に対する印象はご家族にしか分からないことですが、なるべく良好な関係でいたいと思っています。

彼のご家族とお付き合いする上で、何かアドバイスをいただけますと幸いです。

回答No.5

yume358 · ベストアンサー

一般的には、御自身の家族よりも相手の家族を優先するくらいの配慮をした方が、相手先にも気に入ってもらえ、上手くいきます。しかし、彼の御実家はなかなか難しいところがありそうです。お父様が単身赴任をし、お母さまが苦労をされた期間が長かったこと、家族が生活範囲の全てでありながら夫と上手くいっていないこと、お母さまに家庭の愚痴をこぼせる御友人でもいればまた違ったのでしょうが、我慢を続けてきたお母様は、時々爆発せざるを得なかったのでしょうね。

そうした母の姿をずっと見て来られた彼ですから、今の家族の状態、お母さまの機嫌など、一番よくわかるわけですから、万一お母さまが爆発でもしたら、あなたとの交際に影響すると考えるのは当然でしょう。ここは彼の判断に任せ、彼の家庭が安定している時にのみお会いするのが適切だろうと思います。

回答No.7

blazin

彼はあなたの選択に感謝している。あなたは彼の対応から察して、今は無理に実家を訪問しない方が良いという選択をした。彼目線では率先してそうしてくれた。それに対してとてもありがたいなと思っている。身内でさえ扱い難い微妙なバランス感覚がある。おそらく彼的には、今あなたが訪問してもあまり良い雰囲気を感じられない(持ち帰れない)。お母さんも含めたコンディションが少し悪い状態だったのかもしれない。でもそれを、あなたにどうやって伝えたら良いか?君が来てくれる事は全然問題無いんだけれど、母親の今のコンディションで果たして上手くコミュニケーションが流れていくか?ある意味お母さんのバランスは彼氏が一番よく分かっている。あなたの彼氏が一番気にしたのは、妹の彼氏との件にモヤモヤした状態をまだ引きずっていて、それに加えてお父さんとの微妙な距離感によってお母さんが若干ナーバスになっている事。あなたの彼氏は、あなたがそのイライラでありピリピリの中に「混ざる」事を望まなかった。濁っている水の中にどれだけ澄んだ水を投入しても、直ぐには綺麗にならない。むしろ澄んだ水を投入しても、全体としたら濁ったままになってしまう。あなたの彼氏はそういう状態を望まなかった。彼氏から見ても自分の母親が彼女であるあなたに注いでいる目線はとてもピュア。日頃のイライラやストレスとは全く関係ない目線を向ける事が出来ている。それなのに、お母さん側が濁った状態に無理やりあなたを混ぜ込んでしまう事で、お互いのピュア度が損なわれてしまう。お母さんもお母さんで、心が濁った状態で向き合うあなたには今までよりも淡白で雑味のある対応をしてしまうかもしれない。あなたもあなたで、情報としてはお母さん側のコンディション不良を知っていても、いざそれが自分の前でも繰り広げられ、自分もその対象の中に含まれたように感じてしまうと強いショックを受けてしまう。そもそも自分に自信が無いあなた。少しでもお母さんからの良い印象というお墨付きを得たいと思っているあなた。そんなあなたからすれば、自分の方にも向けられるお母さん側のイライラやコンディション不良は想像以上にダメージが大きい。おそらく彼はそこまで見越している。だからこそ、今このタイミングであなたが訪ねてくる事に躊躇を示した。それって不安定なお母さんの事も考えながら、同時にこれから少しずつ良い印象を積み重ねていくあなた側の立場にも立った誠実な躊躇。言われてみてどう?まだまだこれからの時間は長い。今後もその時その時のコンディションに合わせる形で、あなたは少しずつ彼の彼女という存在感を定着&安定させていく。誰よりもお母さんお父さんの事を知る愛する彼氏の選択を尊重しながら、あなたも彼女として自分が出来る事を少しずつ積み重ねていけば良い。あなたに関する悪い事は何も起きていない。彼の家族の事も大切にする姿勢は大事だけれど、あなたがエネルギーを丁寧に注ぐ相手はあくまで目の前の交際中の彼氏。あなたも彼も交際歴が無く、一人の相手と長く付き合っていくという未知の経験をお互いに模索しながら積み重ねていく段階。その模索の中の一つに彼の家族との関わり方があって、それはメインでも無ければ、中心テーマでも無い。あくまで多くの模索テーマの中の一つ(ワンオブゼム)、その目線で彼の家族との関わり方を捉えていけるあなたが大事。あなたと彼の関係が順調で、初めての交際経験を大樹として育てていければ、そんな二人の強い足元に合わせた家族との(余裕を持った)関わり方も見つけていけるから。これからもしっかり彼と歩調と波長を合わせて、一日分ずつ丁寧に前に進んでいけると良いよね☆

回答No.6

ftyn

あなたはとっても気遣いができる、優しい方ですね。それとともに、少々取り越し苦労の気味もある様です。

結婚を考えている彼のご家族ともいい関係を築きたいのはよく分かります。
一方、「夫婦ゲンカは犬も食わない」とも言います。彼のご家族の不和の中心は、ご両親の不仲にある様ですね。そして、実の子供である彼が「ヒステリー」と言うぐらい、それをモロに出してしまうのはお母様。それに対するお父様は多分、言い返してケンカするよりは、余り正面から相手をしないで受け流しているのではないでしょうか。それがまたお母様をイラつかせているとも。

彼や妹さんは、ご両親とどんな距離感でいるのでしょうね。ご質問の限りでは、特にどちらに味方しているという感じはしません。一歩引いて間に入って、「まあまあ」となだめるぐらいでしょうか。あるいは、ヒステリーが一段落するまで様子を見ているとか。
お母様と子供たちのギスギスは、お母さまがしばしば不機嫌になる時に起こるぐらいで、基本的には穏やかで良好な関係なのだと思います。妹さんが実家に住んでお勤めに行っている事からもそう感じられます。

そんなご両親の間にいる彼や彼の妹に、「私はご両親とどんな風に接したらいいかしら」と聞いてみてはいかがでしょうか。恐らく、「夫婦の間の事だからあんまり気にしなくていいよ」と言うと思います。普通程度に礼節に気を付けて接していればよい。それでヒステリーを起こされたら、運が悪かった、虫のいどころが悪い時に当たっちゃったと思えばよい。
彼や彼の妹と同じ様に、いやそれよりもう少し、あなたは彼のご両親と距離があるぐらいでちょうどいいと思います。

人間関係がせまく、またそのごく少ない人間関係である家族と必ずしもうまくいっていないお母様。そこに入って行くかもしれないあなたに、お母様は期待をしているのではないでしょうか。「この子とはうまくやれるかしら。楽しくやれるかしら」。ことによったら、夫（お父様）より私の味方になってくれないかしら…そんな期待も？
子供たちは、敵ではないけれど決定的に自分に味方してくれるわけでもない。お母様は、本当は違うのですが孤立無援の気持ちになっているのかもしれません。だから味方がほしい。

もしそうなら、これはあなたには重荷ですね。こんな事を書くと、あなたはまた心配になってしまうかもしれませんが…。そんな意味からも、彼の陰に隠れてほどほどの距離にいるのが賢明だと思います。
そうしてしばらくお母様やお父様のご様子、お人柄をあなたの目で見て、もう少しお近づきになってみようか、お近づきになっても大丈夫みたい、と思えた時にはそうするのがいいでしょう。その頃には、「地雷」もある程度分かっているでしょうし、お母様とあなたと、お互いに気心知れてもいるでしょう。寂しいらしいお母様はきっと喜んで歓迎してくれます。
ただ、犬も食わない夫婦ゲンカには巻き込まれない事。「うちのダンナひどいのよ！」なんて話をされた時の対応は考えておきましょう。

いろいろ想像をまじえて書いてみました。的外れならごめんなさい。
自分の両親の事ながら、彼が客観的にものを見ているなら安心です。彼と相談しながら考えていきましょう。

回答No.4

yaasan

本当に結婚するつもりであれば、遠慮してても何にも始まらないので、行くべきです。地雷を踏むというのも結論から言うと地雷を踏む位置に置かれている人と、一切ない人と分けている場合もあるのです。

あくまであなたと彼のお母さんとの関係だけを見て、考えましょう。彼は彼なりの考えがあるのでしょうが、結婚してもしなくても会えばどうにかなるのにはほとんど変わりはありません。会わずに結婚して、それでも彼氏が敬遠して、会わないのに仲が良くない、なんてのが一番の困りものだと思います。会ってご自身と合う人なのか、そこだけを判断材料にされるのが良いと思います。

彼の羅列したポイントも全てあなたには直接関係ない話です。もしあなたのことを彼のお母さんがいたく気に入ったなら、他の出来事の不機嫌を払拭する人になれる可能性だって大いにあるんですから、会ってから考えることだと思いますよ。

予習はしたのですから、会って直接話してみて、合うか合わないか、見ていけばいいと思います。お母さんがちょっと合わないぐらいで、彼を結婚相手から除外することもないですよね。

回答No.3

kano20

既婚母親です。

貴方に対してではなく夫に対しての不満だと感じます。
娘は高級車所有の彼と交際中。
息子はＧＷに彼女の実家に行く。

自分と比べてしまうのでしょう。
ただただそれだけです。
友達付き合いも無い、専業主婦で子育てが中心だった彼の母親の人生と比べているのでしょう。

地雷を踏まないように息子も一線引いているくらいですから、貴方も地雷にならないように彼の親とは一線引きましょう。
あくまで夫婦の問題です。

妹さんが家を出て夫婦二人になってから、また関係は変わってくると思います。
それまでは地雷とならないようにドライに距離を保ちましょうね。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
おっしゃる通りで、お母様→お父様への不満は大きいと思います。
息子である彼も一歩引いてるようなので、私も今は適切な距離感を保つのがよさそうですね。
ご助言ありがとうございます。

回答No.2

SPIKE-NLOS

＞お母様はヒステリーを起こすことが度々あり、地雷を踏まないように気をつけているそうです

旦那様との関係、友達付き合いがあまり無い、お母さまはストレスが溜まっているのでしょうね。

＞お互い一緒にいる時間が長いからギスギスするのではないかと思う
どの家もそんなもんです。血縁者同士、同じ屋根の下で暮らしているとどうしても些細な事で喧嘩したり、ギスギスします。

＞ご両親の夫婦仲もよくない
大体そんなもんです。大喧嘩するような感じでも無いのでしょうが、
お互い空気のような存在で、あまり口も利かないのでしょう。

＞帰る頃には、｢また来てね｣ ｢叔母(お母様の妹さん)にも会わせたいから、またいらっしゃい｣と言っていただきました。

貴方が、将来、息子さんのお嫁さんになるのではないかと期待している証拠です。歓迎されていますね。

＞彼氏さんの車が高級車で、それに対して後から不満を口にしていたとのこと)
お母さまの娘さんの彼氏が高級車に乗っていたからと言って、何故不満になるのでしょう。ちょっと変わった考えの持ち主でしょうし、
古風な人で頑固そうですね。古い考えの持ち主かもしれません。

＞私自身に原因がないのであればよいのですが、そもそもGWにお邪魔したいと言ったこと自体が迷惑だったかな？

全く違いますね。考えすぎです。少なくとも、現時点で、貴方は、彼のお母さまからは歓迎されているはずです。

＞彼の小さい頃の話などを私が尋ねると、アルバムを見せてくださり、とても楽しそうなご様子でした。

将来、息子の嫁になるかもしれない。息子さんの事も大事に育てられたのでしょうから、さぞ、貴方と息子さんに期待しているのです。
閉鎖的な彼の家に、貴方が新鮮な空気を送っているのです。お母さまは貴方の事が気に入っているし、期待しているんです。

＞、お母様は家に一人でいることを寂しく思っているのではないか
旦那様との関係も、新鮮味が無く、惰性でしょうし、ご友人も少ないようですので、貴方が想像している通りだと思います。よくお母さまの事を観察、分析していらっしゃいますね。感心です。

＞久しぶりに彼の家で一緒に過ごせたら、と思ったのですが、出過ぎた言動をしてしまったのではと後悔しています。

単なる、被害妄想ですし、あなたは謙遜するタイプで、気配りが効く人ですが、もう少し大胆になっても宜しいかと思いますよ。

＞なるべく良好な関係でいたいと思っています。
是非、貴方は彼氏の家にお邪魔して、彼と、彼のお母さまと仲良くすべきでしょう。女性同士であり、気も合いますからね。お母さまの相手をしてあげてください。多少神経質、古風で頑固なところもあるかもしれませんが、息子さんの幸せを願い、貴方に託しているんだろうなと思います。

お母さまのご期待を裏切らないよう、彼と、彼の母君と、今後も良好な関係を続けてください。

貴方は非常にお付き合いの上手な人です。きっと上手くいくと思いますよ。以上。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
そうですね。彼の曇った顔を見て｢私が原因かも？｣とやや過剰反応してしまいました。
彼の素直な性格を見ると、お母様が大事に育てたんだなと感じます。
今は適切な距離を保ちつつ、彼のご家族とも少しずつ仲良くなれたらいいなと思います。
ご助言ありがとうございます。

回答No.1

zabusakura

おそらく温かい家庭で育った、あなたには想像もつかないことだと思います。
夫婦仲が悪く、ほぼ一人で子育てで未だに子離れできてない、ヒステリーを起こす。
うちの姑も似た所が有り、外顔は良いから優しくて、いい人と思われがちだけど、気分で言う事、やることが正反対なことを言い、やります。
何をしても気に入らないというような姑になると思うので（息子が顔色を伺うぐらいです）相当、覚悟した方が、いいと思います。
息子を取った憎らしい嫁っていう扱いだと思います。大変だと思いますよ。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
そうですね。やはりお母様が一人で子育てされたということが、今の家族関係に繋がっていそうだなと感じています。
息子である彼がお母様のことを一番理解しているので、彼のスタンスに倣って接していきたいと思います。
ご助言ありがとうございます。