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２ヶ月ほど前に 約6年付き合っていた彼女に別れを切り出されました。 もともと些細なことで彼女の親と喧嘩になりそれ以来彼女の親が僕を拒否するようになったのです。 彼女は親が認めてくれなければ結婚もできないし親から僕のことを悪く言われるのがしんどいらしく別れようもう一緒にはいられないとのことです。 今は彼女に新しく彼氏ができているのですが 僕のことを忘れられないずっと好きと言ってくれます。 僕は彼女のことがまだ好きで やり直したいと思っています。 親が認めてくれないなら 認めてもらえるように頑張るつもりです。 ですが 彼女の方は親が絶対に認めないからやり直したいけどできないといって諦めてます。 この場合復縁の可能性ってあるでしょうか？

30代女性です。わりと裕福な家庭に生まれ、昔からお金に苦労したことはなく、成人してからも仕事運には恵まれ、また物欲がほとんどないため貯蓄はどんどん溜まっていきました。 現在かなりの資産（1億以上）があります。仕事が大好きなうえ環境にも恵まれ、収入もかなりあります。 金遣いが荒い兄弟等には「なぜ働くのか？ばかか」と妬まれています。別にお金が欲しいわけでも増やしたいわけでもないのです。 むしろ兄弟達のように普通に結婚して家庭作って幸せそうな生活が送りたいのです。 昔からとても孤独です。友達も少ないですし、異性運には恵まれずいまだかつて恋愛すら経験がありません。 家庭でも職場でのそのほかでもなぜかいつも孤立し、虐められる対象になってしまいます。お金なんかあってもちっとも幸せじゃありません。 恋愛したり友達たくさんできたりそういうものにあこがれています。 出会いがそれなりにありましたが、いつも騙されてばかり。先日は結婚詐欺にも遭いました。 皆私の資産を知ると、お金目当ての人が寄ってきます。 いいかな？という男性に会ってもいつも騙されてばかり。愛されるということがわかりません。 幼少期から両親（毒親）はなぜか長女の私ばかりに虐待をし、他の兄弟には妙に優しく今もそれは変わっていません。 どこに行ってもやり玉に遭うのです。特に悪い事はしていないのに、会社でも女性の先輩たちには嫌がらせを受けますし、本当につらいです。 でも仕事は大好きなんです。収入も多いので今の会社は定年まで勤める気でいます。 辛い時そばにいてくれる人、助けてくれる人、とにかく「愛」が欲しいんです。 意地悪な人間たちにはどうして手に入って、私には入らないのでしょうか？お金なんてもういいんです。アドバイスお願いします。

こんにちは。 そこられへんにいるような高3の女子です。 長文です。人間関係のことです。 私のクラスには私と仲の良いA子とB子がいます。その子たちとは2年生から同じクラスで仲良くなりました。 （A子は少し怒りっぽく思ったことをすぐに口に出すような子で、B子はあまり自分の思っていることを言わない子です。） 私たちは3人でよく行動をしています。 ある日、移動教室で教室から出ようとするとき忘れ物をしてしまって私たち3人が1番最後に出るときがありました。 教室はクラスの室長が施錠して移動をするのですがその日はクラスの中心的な男子（Cさんとします）が鍵を閉めていました。 教室を出たときCさんの横を通ったのですがそのときボソッと 『うぜえ』 と、言ったのが聞こえました。 それを聞いたのは私だけではなくA子もB子をも聞いていました。A子は聞こえるような声で 『あーーうざい』 と、言いました。 『やめなよ』とB子と止めたのですがA子に逆ギレされて怒りながら教室へと移動しました。 また別の日になりますが クラスで班ごとに発表というのがありました。 私の班はA子とB子の3人班です。 発表は班の代表1人が発表することになったんですがじゃんけんに負けてしまい私が発表することになりました。 そして私たちの班の発表になり前に出たのですが、CさんとCさんと仲の良い女子達がずっと喋っていてさっきまで他の班が発表をしてるときの態度とは大違いでした。 私の思い込みかもしれないんですが、ずっと女子がニヤニヤと笑っていてCさんは不機嫌そうな顔に見えて正直すごく怖かったです。 私はこの場所に立っていることが嫌になって早口で言って自分の席に帰りました。 担任の先生は『今の態度は良くない』と注意をしてくださったので次の班からはみんな静かに聞いているように見えました。 私たちの班だけが浮いているような感じがして早くこの授業が終わって欲しいと思いました。 その日から、Cさん、Cさんと仲良い友達の方々が少し怖くなりました。 Cさんとは1年生の時同じクラスだったのでCさんの良いところもあるということは知っています。 でも、これからのクラス行事とかに私が関わることによってCさんの機嫌が悪くなったりしそうで少し不安です。 低レベルなことで悩んでるんですが、クラス行事に関わるときどのように関わったら良いのでしょうか？ あとわがままかも知れませんが 私より存在が上の人を機嫌をとっていかないといけないのでしょうか？ どうか、ご回答をお願いします。

ちゃらんぽらんで幼稚で気まぐれで優しい独身男性が結婚して、妻が困っていたり妻になにかあったらどうすると思いますか？

僕の頭が悪すぎて、人の言ってる事が理解出来ません。 理解の速度も人より遅いし、理解出来たとしてもすぐ忘れてしまいます。 一体どうしたらいいでしょうか。

お世話になります。 逆ギレされた時の対応を教えて頂きたいです。(愚痴を聞いていただきたいのもありますが) あるお城のイベントに行って順番に並んでいました。 お城の周り１周くらい並ぶ混雑でした。 かなり並んでいるので警備員さんが並んでも時間内に入場できない可能性があるため 途中から入場を打ち切りました。 うちの家族は並ぶことができたので長時間でしたが並び、やっと入場口が 50ｍ先に見えたときのことです。 父親、母親、高校生の女子１人の家族連れがうちの家族の前にいきなり割り込んで 入ってきました。 突然の事でえっ？と思いました。 うちも同じ家族構成で、娘と「ありえないね」って小声で言っていたのを そのお子さんが聞いて父親に言ったようです。 するとその父親がすごい勢いで「何いうとるねん！？」と逆ギレしてきました。 「何ですか？」と言ったら「今何言うた！？」とさらに逆ギレする始末。 相手の母親は知らん顔。娘も知らん顔。 殴る勢いで暴言を吐いてこられました。 娘もいたため危険だと思って何もいいませんでしたが 近くにいたうちの旦那さんは事が終わってから 「どうしたん？」と聞いてきてあまりの頼りなさに愕然としました。 旦那の事は頼りのないあまりの愚痴ですが こんな時、私はどういう対応をすればよかったのでしょうか？ 運悪く聞こえてしまったのが悪かったのでしょうがこちらとしては 何も悪くないのに腑に落ちず、そのあと入場してもとても楽しめる気分では ありませんでした。 警備員さんがとんでくるぐらい泣いてみたらよかったでしょうか(笑） 皆さんならどうしますか？ ご回答お願いいたします。

私が浮気をしない一番の理由は、彼氏が浮気をした時にそれを怒る事ができなくなるからです 彼氏のお金の使い方の荒さ(ギャンブルなど)に文句を言えなくなるので、自分の欲しい物など(洋服やCDなど)も我慢します 体の強くない彼に、自分の体調管理などは自分でしっかりして、と言いたいので、私自身も予防接種などしっかりします なんだか自分で自分首を絞めて、息苦しいような気がします でも自分の事は棚に上げて指摘してくるような人は私は嫌いなので、したくありません 客観的に見て、こんな彼女はどう思われますか？ 彼には良いところも沢山あり大好きですが、どうしたらもっと気楽に自分のしたいようにできるでしょうか

不運や悪運を引き寄せる体質って存在すると思いますか？職場の年上の男性ですが、自ら「俺と組むと何か必ず起こりますよ」と豪語しています。確かに一時期、彼が勤務をする度に人の生死に関わる事が頻発しました。で、お祓いと安産の御守りでなりを潜めていましたが、また最近、彼と一緒に勤務をすると何かしらトラブルに見舞われます(私以外にも多数がトラブルに合う)。嫌でも彼と一緒に勤務しなければなりません。彼は、常に被害的で不平不満を言い、仕事が出来ないのに自信家で誇大的な所があり、弱い者には酷い扱いをします。あり得ないとは思いますが、ネガティブな気が不運を呼び寄せ捲き込まれているのでは？と思ってしまいます。はたまた、恨みの感情で人を不幸にしているとか？とても非科学的な事で、自分でもアホだなとは思いますが不幸を引き寄せる体質って存在すると思いますか？

果たして、マタハラは加害者が絶対的に悪いのでしょうか？ マタハラの加害者には女性も多いようですね。 単なる性的差別とも言えない気がします。 皆さんはどう思われますか？ わたしとしては、悪口を言ったり、セクハラに近い発言をするのは確かに悪いと思います。 しかし、労働時間を短縮させたり、退職勧奨くらいはいいんじゃないのと思います。 妊娠したなら産休を取ればいいのです。 なのに、いつ仕事できなくなるかわからない状況で仕事したいというのはエゴです。 会社からすれば、任せたくありません。 なにより妊娠って、病気や事故と違い、ほぼ100%自己責任です。 まぁ、性犯罪に遭った場合だけは除きますが。 子ども産みたいとか性欲とかその人のエゴの結果です。 なんで会社がリスクおかさなきゃならんの？っ て思います。 ついでに言っとくと、子どもが作れなかったり、性欲満たせない独身者が、それらを満たす人間のリスクを背負うなんて二重苦で、そりゃ嫉妬しまくるよなと思います。 嫉妬心でいじめるのは問題あるけど、職場から離れてもらわないと社員のやる気も下がるでしょう。 やってらんねぇって思います。 だったら、公的資金で会社にも社内の人間にも迷惑かけず、性欲満たして、子どもを産むという二重の幸せを満喫すればいいと思います。 さらに仕事を充実させたいなんて欲張りすぎやしませんかね。 いかがですか？ 男性女性いろんな方のご意見お待ちしております。

20代後半の♀です。 先日、彼に振られました。 私は高校卒業後から、色々な方と付き合ってきましたが、ほぼ毎回振られます。 その度に自分の悪いところを直してきました。 例えば、 ・辛いことがあったら彼に当たってしまう ・自分の要求を言い過ぎてしまう ・料理が出来ない ・好きな人を追いかけてしまう ・浮気性の人にも執着してしまう などです。 これらは全部ダメだと思い、直してきました。 友人にも変わってきたよねと言われます。 そんな中で出会った一番最近の彼と、今までで一番長くお付き合い出来ました。 それなのに、「将来が見えない」「君から得るものがない」という理由でまた振られてしまいました。 流石にもう振られるのも慣れてきて、悲しいというよりも諦めの気持ちの方が強く、ある意味「ああ、またか…」と思っている自分がいます。 悲しいとか悔しいとかよりも虚しさの方が強いです。 涙も何だか出ません。 私ももう30近くなってきました。 これだけ試行錯誤してきて、それでもまだ私には足りないところがあるのか、と思うとうんざりしてきてしまいます。 私は好きな人と結ばれない人間なのかなと思ってしまいます…。 こんな私にアドバイス下さい。

私はとてもくよくよする方で、人からどう思われているか、人に嫌われているかなどかなり気にする方で、毎日毎日仕事から帰ってくると。「あんな事言わなきゃ良かったかな？誤解されたかな、うざいって思われたかな？」などずっと考えています。１年中、悩まない日はありません。しかも家に帰ると、ずっとそんな感じで、本当に心が疲れます。仕事場では明るく自分を作るのに、家に帰ると1日あった出来事があたまに一気に浮かんで、その日の1日の自分を消してしまいたいと思います。自分の言動や行動、全てのことを後から否定したくなる感じです。何をしても否定したくなります。人と関わる時に、大人しくしてたら、後から「もっと明るくすれば良かった、暗いって思われたかも」となるし、逆に明るい自分でいたら「もっと大人しくしてたら良かった、うるさいって思われたかも」と思います。ただ、自分が勝手にそう思ってるだけで、周りから何か言われた訳ではありません。「あの人はあの時こういう表情をしてたから、私があの時こうしたからかな？」とか推測みたいな感じです。毎日、人からどう思われてるかを気にする自分が嫌です。自分の性格全てを変えたいぐらい嫌いで、心が本当に苦しくて仕方ないです。ここ2～3年はずっとこんな感じで、人間関係で悩まない日は1日もないです。毎日悩みを相談してる親にも、「もうやめて、どうしたらそんなに毎日毎日悩みができるの？頭おかしくなるよ？下らない事で悩むな、これから先もっと色々あるのにそんな事で悩んでどうする」と言われてます。私も考えるのをやめようとしましたが、どうしてもやめられません。 普通の人は毎日悩んだりしませんか？どうしたら人の目を気にせずいられるのか分かりません。人の発言や行動が気にならなくなる方法はありますか？乱文すいません。良かったら回答お願いします。

奥さんとラブラブでも、 不倫する男は不倫するのですか？ 奥さんとのラブラブ度は関係ないのですか？

自分は２６歳で、２４歳の彼女がいます。 将来結婚し、一緒に生活し成長していきたいと思っていましたが、不安になっています。 不安になっている理由が、最近彼女がジャニーズにハマりだしたことです。 今の所、そこまで生活に支障はないのですが、グッズを買いたい、コンサートに行きたいという事でズブズブハマっていって生活に支障がでてしまうのではないかと思っています。 趣味がジャニーズということで、彼女自身にプラスになる何かがあまりないのではないかと思っています。ストレス解消だけのお金を消費する無意味な趣味だと思っています。 あと、自分自身ちょっと嫉妬してしまっているというのもあって、 彼女のその趣味に対して良いイメージがなく、辞めてほしいという気持ちがあって、悪いことばかり思ってしまっているのだと思います。 趣味にするなら、意味のある趣味だったり、成長できる何かがある趣味にすれば良いのにと思ってしまいます。 人の趣味にどうこう言うのも問題なので、辞めてというのは言わないようにしています。 自分はこれからどう行動、心持ちでつきあえば良いでしょうか？ 色々自分が勝手に思っている事を書いたのでみなさんの意見を聞きたいです。 ・どういう心持ちで彼女とつきあえば良いか ・ジャニーズという趣味について ・将来に問題があるかどうかの判断の仕方

30歳男性です。 なぜ、他人は人生に絶望せず生きていけているのでしょうか？ なぜ笑えるのでしょうか？狂気に犯されているのでしょうか？ 世の中は悪で溢れ、苦しみと絶望しかなく、生きていく道は無いように思います。 弱者は搾取され、虐げられ、 また、強者にしたところでせめぎ合いの中で、油断ならない人生を生きていくしかない。 私には特に不自由が無いにも関わらず、世の中は悪と絶望で溢れており、 それだけで、自分の人生に暗雲は立ち込め自殺したい気持ちになります。 なぜ他の人は自殺せずに生きていけるのか。 そういった意味で、６０・７０歳まで生きている老人を見ると、この人はこの歳まで生きてこられてすごいと思います。 なぜ、回答者様や他の人が、このような悪と絶望に溢れた社会で、生きていけるのか教えてください。

親を恨み、全てを憎んで生きてきました。 私は一人っ子として生まれましたが、両親は喧嘩ばかりでした。 子供の私から見ても、（そこまで仲が悪いのになんで結婚したの？）と思ったほどです。 特に父の暴言と暴力は激しく、今で言うＤＶでした。 その夫婦喧嘩のとばっちりで、私まで父の暴言や暴力に晒されることもありました。 当時、自分の部屋すら無かった私は逃げ込む場所が無かったので、父の機嫌が直るまで部屋の隅で震えているしかありませんでした。 親をあまり悪く言いたくありませんが、親のせいにでもしなければ自分を保てないほど追い詰められていました。 誰も信じられなくなり、周りは全て敵に思えました。 それは社会人になっても変わらず、心を閉ざして生きてきたので今も昔も友達は居ません。 というか、一時的に友達みたいになってもすぐ離れていきます。 人と関わり合いになるのが嫌で、友達付き合いも煩わしいとしか感じません。 職場にも恵まれませんでした。 転職を繰り返した中のある職場で、自分の上司が大声で罵倒したり、暴力を振るうようなやつだったのですがそれは母を罵倒する父そのものでした。 上司と父が重なって見えたことも何度もあります。 とっくに辞めてしまった職場ですが、今でも昔の地獄のような我が家の光景やその職場の光景を夢に見ることがあります。 最近では、生きていくのに疲れたと思うようになりました。 アドバイスがあればお願いします。

「他人からどう思われてるか、気にしてもしょうがない」 とか「他人と比較してもしょうがない」 とか言いますが、 でも無意識にみなさん、人と自分を比較しますよね？ 給料や生活環境など・・・・ 他人と比較したうえで 気にしないようにしているのでしょうか？

お世話になっております。長くてすみませんが質問です 幼稚園年少の息子についてご相談ですが 自閉症ではないかと思うようになりました。自分の息子を疑るとは良くないですが、少し調べたら当てはまる事が多く… 幼稚園での様子は、挨拶はテンションが低いとしません。先生の言うこともあまり聞かずマイペースです。言葉が遅く理解力も幼いので指示が通りにくいです。(普段2語文や単語で喋りごくまれに３語文) 5人以上の集団が苦手で教室を嫌がります。 後、強制されるのを嫌がり、駄目と注意したらムキになってやり続ける事が多いです 最近の口癖は「イヤー」とか「ダメー」とか反抗的です。病院や医者は大嫌いで先生を見た瞬間号泣でバタバタ暴れます。 扉の開け閉めや水、換気扇など回るものを見るのが好きで、動物園など行っても動物より扇風機に喜んでました…。 こんな調子な息子ですが、はたから見ておかしい子なのでしょうか？ 正直、２歳の時あまりの人見知りに心配でしたが、こんなもんなのかな？と思い育ててきましたが、三歳検診がもうすぐあるので、ネットでちょっと息子の悩みをしらべてまとめようと思ったら「自閉症」とでてくる事があったので気になりました。 言葉が遅いのも特徴なので内心気が気でなく、息子にあたってしまう事が増えました。 前置きがながくなりすみません もし、はたから見ても怪しいのならば、どこへ見てもらいに行くのが確実でしょうか？ 自閉症の特徴が出てるけど、大丈夫だったらいいなと少ない希望も持ってますが捨てた方がいいでしょうか… 周りに相談すると、自分の子を疑うとかお前が病院行けと言われます。

　　 息子さん、娘さんのいる方にお答えいただきたいです。 私は高校三年生、父子家庭で、四人兄弟の末っ子、経済状況はとても悪いです。将来について真剣に悩んでいます。茶々を入れることは避けていただきたいです。 おそらくタイトルで察している方もいらっしゃるでしょうが、私は表現者になりたいと夢見ています。 小学校のころからずっと音楽や絵を描くこと、話すこと、演技することで自分は生きていきたいと考えてきました。自分がそういったものに助けられた分、自分も恩返しがしたいと思うのです。また、社会に認められたいという気持ちもあります。 私は父と仲が悪いです。考え方が真逆で、話しているとイライラします。私がわがままばかり言うし、なんでも人のせいにしてしまうからというのもあります。そして私は兄弟の仲では一番頭が良く、周りから期待されています。 中学校のころ、父に内緒でアカデミーのオーディションを受けました。その頃は一次審査は誰でも合格する(？)ということを知らず、浮かれて父にオーディションを受けたら合格した、と話し、とても怒られました。このころから夢を諦めるしかないのかと、今まで封印をしてきました。しかし受験を目の当たりにし将来について考えるうちに、やはり叶えたいという気持ちが強くなってきました。 成就するかわからない、生活は絶対安定しない夢だというのはわかっています。成就したとしても、楽しいとか、無いと思っています。でも生きがいというか、生きる意味のようなものを見つけられるかもしれないとか考えています。こんなことを言うと怒られるかもしれませんが、うちの人は比較的よくある仕事についています。私以外みんな働いているけれど、生活は厳しいし、仕事の愚痴とかも言います。そう思うと、安定しない仕事、とかどうなるかわからないって言われる仕事とどんなところが異なるんですか？(ガキが、って思った方、ごめんなさい) 話が二転三転してすみません。 私は県内では進学率がそれなりに高い学校に通っています。なんとなく、で入学しました。 周りはもう(みんなとは言えませんが)なにになりたいとか、はっきりしているようです。 そこで迷っています。将来の夢をすっぱり諦め大学に行って就職するべきか。もしくは大学に行きながら将来の夢に向け活動するべきか、大学に行かず関東で活動するべきか。 上記のとおり、我が家は生活が苦しいです。でもみんな、私が大学に行くからと、協力してくれています。90％以上が「将来の夢をすっぱり諦め大学に行って就職するべき」というのは分かっています。「大学に行きながら将来の夢に向け活動する」と言っても、活動での労力や、それにかかる資金の為のバイトで学業がおろそかになるでしょう。そして保険をかけていることにもなります。「大学に行かず関東で活動する」なんてもってのほかと思われるでしょう。 話がまとまっていなくてすみません。 もし自分の息子さん娘さんがこんなことを言い出したら皆さんは彼、彼女に対して何と言いますか？ 茶化しはやめてください。

私は物心がついた頃からブランドものが好きです。 友達が手に入れていると私も何か欲しい！と思うし、負けたくないという気持ちが出てきます… 比較的、裕福でしたので両親や親戚に買ってもらえたことが多かったです。 もちろん何でも良いわけではなく、気にいって欲しいと思いますし、丈夫ですしメンテナンスもしてもらえるので長く使っています。 鞄、財布、靴にお金をかけてしまいます。靴は特に小さくサイズがないので少々高くても買ってメンテナンスしながら長く履いています。 それでも友達のSNSでブランドものを買った報告を見ると負けたくない、焦ってしまうのです… 最近では買い物に出かけたり、旅行報告すら羨ましい、行かなきゃと焦り、負けたくない気持ちが出てきます。。 私もよく旅行へ行っているにも関わらず。。 そして彼氏がいるにも関わらず、友達の旦那さんや彼氏が大手企業や都会住み、医者などだと羨ましく思うのです。 結婚したいのも友達が結婚して幸せそうなのが羨ましく、私もそうなりたいと思ってるだけの気がします。 逆に子供は望んでいないので友達に子供がいることに対しては全く何も思わないのです。汗 私は公務員なのですが、民間企業の友達を羨ましく思うことも。。 きっと友達と比べて自分が優越感を感じたい、いいなぁと羨ましく思われたいだけなんだと思います。 恵まれた環境にいるくせに不平不満を並べて幸せを感じることができないんだと思います。 人と比べるとどんどんつらくなるので、どうにかしたいのです…

２２才女です。 真剣に辛いです、アドバイスください。 中傷はやめてください、お願いします。 私は、両親に否定され続け、いじめもうけ、幼い頃から 居場所がなく、心療内科にも通わされていました。 自殺しようと何度も何度もしましたが、痛いのが怖くできませんでした。 安楽死ならいつでもしたいです。いつ死んでも良いと思って生きている自分が嫌です。 高校からは両親やいじめ経験から学んだ処世術で「明るく元気な子」として生き、 今では周りから「○○がいたら場が明るくなる」「自信有りそう」「悩みなさそう」 などと言われます。 そんな周りからの評価と本当の自分のギャップにも苦しんでいます。 自分をさらけ出すことができないのです。 皆さんがなぜ、当たり前のように、信頼できる友人がいて恋人がいて結婚できているのか理解できません。（その願望は人一倍あります） 誰も信用できないし、好きという感情がわかりません。 とにかく自分に自信がなく、長年付き合っている友人も、自分を陥れようとしているのではないか、と思って自分で自分の首を絞めています。 私はどうすればよいでしょうか？ もう２２年もこれです、どうしたら良いのでしょうか？ どうか優しいアドバイスお願いいたします。 何事にも懐疑的、批判的な自分が嫌です。