Mumyou の回答履歴

わたしとかれは大学生です。 私の付き合っている彼は、友達になった段階でうつだと打ち明けてくれました。 その上で告白され、うつだということを受け入れたという形で恋愛関係になりました。 私自身軽度のうつでしたし（薬は飲まない程度）、彼も他の人よりはわかってくれてるといった風なことを言ってくれていたのでやっていけると思っていたのですが、最近どうしたらいいかわかりません。 彼があまりわたしのことを考えているとは思えないように感じるのです。 うつのときは他人のことを考える余裕がなくなるといいますが、 たとえば私の終電がなくなるまで遊んだり（帰りが私一人でタクシーになったり）、 前の彼女に振り回されたから、もう振り回されたくないんだよね、といった内容をよく言ったり、 夜中に呼び出したり、 私が怒っていることを示しても、まったく関係のないメールしか返さないなどなど、、、 今思いつくのがこれくらいでなんともいえないのですが。 これら自分勝手な行動がうつ病のせいなのか、それとも彼自身の性格なのかがわかりません。 だから、私はこういう状態に対して怒っていいのか、我慢しなくちゃいけないのかがわからないんです。 好きっていう気持ちはあるんです。でも、なんで付き合っているのかって言うのがわからなくなってきて質問しました。 取り止めがなくなってしまってすみません。 どうかなにかしらの示唆を与えてくださればと思います。 よろしくお願いします。

初投稿です。突然ですがWindows2000をXPに見せる方法はありませんか? 勿論XPは持っていますし、XPを2000にインストールすればよい話ですが、2000のままにしたいのです。 例えばデスクトップのスタートバーやサイドバー,テーマなどです。 何かソフトなどあれば教えていただきたいです。 ちなみにWindowsXPSP2とWindows2000SP4を使っています。 どなたか回答をお願い致します。

意味不明なタイトルすみません 私の考え方なのですが・・・ 私は今までの２０数年の人生をよかったものと思ってません。 とはいっても、多くの人たちに感謝しても仕切れないくらい感謝している部分もたくさんあります。 ですが、現状に大分不満を持ってます。 そして、自分が嫌い。情けないとも思っている。 どうしたら変われるか？を考えてみたんです。 過去の自分が嫌い。タイムマシーンで昔の自分に会えるなら、殴ってやりたい。 齋藤孝さんの本の中に 「過去の後悔や無念さを起爆剤として自分を奮い立たそう」 って書いてありました。私の意見と一致してました。 そうなんです、昔の悔恨のエネルギーを利用して、バネにして頑張るエネルギーを増やすのです。 つらいことを良いふうに無理やりこじつけたり、つらいことをなかったことにして思い出さないように抹消してしまうのでなく、自分を前進させるものとするのです。 そういうわけで今では昔の悔しさをバネに自分にムチ打ってます。 ムチ打ってでもアクションを起こすようになってきている今の自分のことは認めてあげたいと思ってます。しかし、過去の悔恨をエネルギーにして前進するのって、心がしんどいです。過去の自分のやりきれなさや、なんであんな過去だったかという恨みとかで、やけくそになってる自分がいます。過去の自分への悔しさで自分をいじめたくなってくるのです。最近では自分をわざと厳しいほうへもっていくことが気持ちよくなってきました。精神的に狂ってるのかもしれませんね（笑 過去の自分を認めたくないですね。認めてしまうと、前進はないですから。ですが、本音いうと、やっぱりポジティブなモチベーションもって前進したいですね。夢があるから頑張れるとか。私は今までの自分が許せないから頑張ってる。自分を苦しめてるような気がするから、こころがどこかしんどいのでしょう。 過去の自分が大嫌い。うらみみたいなものをもってる。現状も不満。 だから自分を変えたい。 自分をいじめて（心の平安なんて関係なく無理やり行動させる）、 自分を変えよう。 （諸刃の剣的に、心が病むっていうリスクが特典で付いてきます） こういうスタイルってどう思われますか？ご意見頂戴したいです。 ですが、こういうやり方でないと私は変われないのです。 前向きなモチベーションだと、前向きにとらえてしまい、なにもしなくなるからです。

私は、今年度から大学１年生になった女です。 友達の作り方がわからなくて悩んでいます。 私に友達がいなくなり始めたのは、小学４年生ごろだったと思います。 最初は、私にも原因があったんです。 小さい時の私は夢見がちな女の子で、子供っぽい「小説もどき」を書いていて、そのせいで周囲から引かれていたんです。 周りの人にとっては「気味の悪い子」だったのでしょう。 私に話しかけてくれる人は少なくなりました。 小学５年生のころに学校で「小説もどき」を書くことはなくなり、６年生の時には出来るだけ友達を作るように、周りの人に話しかけたりという努力もしました。 でも、一度ついてしまったイメージは、簡単に変えることはできず、小学校を卒業しました。 中学生になっても、学年の４分の３くらいは小学校が同じだった人たちです。 話しかけてもよそよそしい答えしか返ってこなくて、私は自分に殻を作り始めました。 ほとんど誰とも話さなくなったのです。 中学校の制度に「朝読」というものがあり、文庫本を持っていってもいい学校だったため、何冊も学校に持って行き、休み時間にはその文庫本を読みふけっていました。 本当の話、授業中に先生に当てられることがなければ、学校に行ってから帰るまで一回も声を出さないということもザラでした。 学級委員やクラスのリーダー的存在の人は、先生に言われて私に話しかけることもありましたが、そんなのは嬉しくないので、私は冷たく接していました。 今思えば、普通に話しかけてくれていた人たちに対しても 「どうせ、先生に言われたんだろ」 と思っていたかもしれません。 このようなこともあり、高校生になった私は、友達を作る必要性を感じずにいました。 中学校の時と同じように、誰とも話さず、休み時間には本を読み。 そのような生活を続けていたため、人間不信になったり、自分に自信をなくしたりしてしまいました。 ○友達を作っても、いつ別れを告げられるか分からないんだから最初からいらない ○私と仲良くしたふりをして、私のことを他の人に言いふらし、笑いものにする気なんだ ○私の前では笑っていても、他の人に私の悪口を言っているに決まっている ○私みたいに、何も良いところがない人間なんて、だれも相手にしてくれない などというように考えるようになったのです。 実際に、クラスの人たちが私の近くで話していると、それがどんな内容でも私の悪口に聞こえるのです。 親には、高校１年の間は 「早く友達を作りなさい」 と急かされていたのですが、全く友達を作る様子のない私を見て、２年のころは親も何も言わなくなりました。 しかし、３年の後半（大学受験に受かったころ）から、 「もうすぐ大学になって自分の周りの環境も変わるんだから、大学生になったら絶対に友達を作りなさい。友達がいないまま、今みたいに何の楽しみもなく大学に行くんだったら、学費も生活費も送らない。学校もやめさせる」 と言うようになったんです。 そして、私は大学に入学しました。 私自身、 「友達がいたほうが、大学生活も楽しいかも」 と思いかけていたこともあり、また、将来就きたい仕事に必要な資格を取るために大学を辞めたくないというプレッシャーもあったため、偶然隣の席になった人に話しかけたり、サークル体験で一緒になった人と話したりして、友達を作ろうと努力しています。 でも、中学校や高校の頃に友達がいなかったせいで、初対面の人への話しかけ方が分からず、また、かなりの引っ込み思案になってしまっていたため、「一人でいる人」にしか話しかけられなくなってしまいました。 しかも、いつも、「その授業の間だけ」や「そのサークルに行った間だけ」は楽しく話せるのですが、授業やサークルが終わると、何の交流も無くなってしまうのです。 一人暮らしの家（マンション）に帰ってきても、誰かを家に呼んだり誰かの家に行くことはなく、テレビを見たりインターネットをしたりして寂しく過ごしています。 大学に入学してから一カ月。 他の人たちはもう友達を作ってしまい、一人でいる人は少なくなってきています。 私は他の人のように、友達に囲まれて楽しく大学生活を送ることができるでしょうか？ それとも、中途半端にしか人を信じられないなら、友達なんて作らないほうがいいのでしょうか？ ちなみに、家族や親せきなどに対しては、中学のころも高校のころも明るく話せています。 学校と家とでの性格が全く変わると考えてください。 私は、これからどうすればいいのでしょうか？ 皆様のご意見、お待ちしています。 長々と長文・乱文で失礼しました。

生きたいと思っている人を殺したら法律的にも倫理的にも許されないのは解ります。でもなぜ、生きるのが辛くて死ぬことを選択した人（死にたい人）を、死なせない事は許されるんですか？ 法律は人口減少による税額減少など国の都合も反映していると思うので問いません。現憲法では生きる権利は保障されているのに、死ぬ権利が保障されていないことも知っています。また宗教的な説明も必要ありません。日本には宗教選択の自由がありますし、各宗教の教理に興味はありません。 倫理哲学的に納得したいので、誰か教えてください。ちなみに自殺願望などありません。

私は、よく学校で、友達に真面目なやつだなといわれます。 本当なんでしょうか？ 真面目に生きるってどいううことかふと疑問に思ったので、書いてみました。

断ち切る方法はありますか？

パソコンの音は出るのですが、何故か音が変なんです。自分はまだ初心者なので全くわかりません。どうにかして下さい。

国公立大学と私立大学で入るならどちらの方がよいのですか？例えば学びたいことが同じで偏差値ランキングも同じ大学ではどちらに行くべきですか？

こんど高校２年になる子どものことです。 とても宿題の量の多い進学校に通っています。 学校へは休まず通っていますが身体と心にいろいろな症状がでて、 現在精神科でソラナックスとセパゾンをもらってます。 長期休みのたびに膨大な量の宿題がでます。 そのせいで、休み期間中はいつもより変になります。 昨日も宿題に手をつけないまま、パソコンで夜まで時間をつぶしていました。と思ったら、夜遅くに突然 「もうやってられない。ずっと我慢してたんだ。もうゲームする！」 と叫んで、ゲームを始めました。 実は１日中ずっと宿題の重圧と戦っていたらしいのです。 「宿題やらなきゃ。でもこんなにたくさんやりたくない。終わるわけない。でもやらなきゃ。」と頭の中がぐるぐるしていて、とっても緊張して疲れるのだとか。 見た目はだらだらしているとしか見えないのに本人は１日中宿題の重荷と戦っているわけです。で、本人は、「今日も全く遊べなかった。自分には自由時間がない」と思って荒れるわけです。 いわゆる、『ぐるぐる思考』っていうやつですよね。 どうやったら抜け出せるのでしょうか？ もともと几帳面な完璧主義で去年までは完璧に宿題を仕上げていました。ノーといえない性格で、たとえ自分が悪くなくても言い訳も言えない子です。薬のおかげで自殺願望は押さえられているし、身体の不調もまあ良くなり、電車にも乗れますが、ぐるぐる思考に苦しめられています。

高校時代、もう1人の友人を含め、3人で大切な思い出を築きました。 でも卒業後、次第に彼女の態度が一変。当時、彼女の変わりように 私は涙しましたが、彼女にとって私たちは不要になったのだから 仕方ないと思ったし、むしろその時点で縁が切れた方がよかったです。 実際、彼女とはほとんど縁が切れた状態だったのですが、 彼女が結婚して第二子を産んだ頃からまた急に態度が変わり、 いままで何事もなかったかのように、また3人で仲良くやろうよ～！的な ことを言い始めました。彼女は明るく楽しい人なので、遊ぶだけなら すごく良い相手。私たちは彼女のノリと強引さに半ば乗せられて 友達関係を復活させました。　　とは言ってもメル友程度なんですが。 一時のように高飛車で理不尽に傷つけることはなくなったものの、 身勝手さは相変わらずで、私たちのことに関心はなく、人の苦しみも辛みも 知ったこっちゃないようです。　自分の喜び事や悩みがあるときだけ一方的 にメールをしてきては○○に一番先に報告したよ。一緒に喜んで～、一緒に 泣いて～、私たち仲良しじゃない、という空気を出すのです。そして私が 彼女のことを何でも解っていて大事に思っていると勘違いしているような 発言も多いのですが・…　私は卒業以降の彼女をあまり知りませんし、 情もわいてきませんので、彼女の子供たちのことも可愛いと思ったことは ありません。　正直、私の心は彼女から離れる一方なのです。 でももう1人の友達は、身勝手さは目に余るけど、　彼女は○○（私）の ことを思ってるよ、だから受け入れてあげてと、言うのです。　 その友人だって彼女に傷つけられてるのに・・・・ でも彼女から、ここしばらく音沙汰がなかったので安堵していたところ、 先日また突然、第３子を妊娠したから頑張って産みます♪と 報告してきました。私自身、子供を持てなくて苦しみ、いま、親の介護に 追われて心身疲れているなかで受けた報告だったせいか、身を裂かれる ような思いがしました。彼女には友人が多く、特に3人共通の友人とは 私たちと仲違いしていた間もずっと仲良くしてきたようです。その人と 仲良くやってくれればいいのに、なぜ、こんなときばかり私と親友ぶるのか 理解できません。　もう1人の友人が、解るよ、解るよ、彼女ばかり 許されて理不尽だよね、でも赤ちゃんに罪はないし・…、 ○○も耐えていたら良いことがあるよ、と何度も慰めてくれましたが、 身勝手で人を傷つけてばかりの彼女にどうして神様は幸を与えるんだろう って。どうして私たちは彼女の友達でいなくちゃいけないんだろうって。 辛くて辛くて涙がポロポロ止まりませんでした。 彼女へは一応、おめでとうの返信をしましたが、彼女に信頼を思ったのは 過去数年だけ。　その後の十数年は彼女に苦しめられただけでした。 許すとか許さないとかじゃなく、彼女との繋がりが苦しくて苦しくて 堪りません。それでも友達を大事にしなくちゃいけないのでしょうか・… 理不尽と感じてはいけないのでしょうか・…

私は高１なんですけど、ずっと一重です。 中学のときとかはあまりそこまで気にしなかったんですが、 最近はめっちゃ気にします(´Д`)もう死にたい気持ちです。 整形は出来ないし、レーザーもなんか痛そうだし… 芸能人とか友達とか見ても皆二重です（ノД｀） どうにかならないですかね('`)？

マイクロソフト社からメールが届きました。 弊社製品をご利用頂きありがとうございます。ユーザデータの登録データベースを移行するようにとのこと。 　この手続きは必ずしなければいけないのでしょうか？しなければどうなりますか？ＭＳＮメッセンジャーは全然しなく、ネットショッピングもあまりしません。 　よろしくお願いします☆

携帯で撮った画像等をＳＤカードのメモリに入れていました。 先日、メモリカードのデータ確認をしたところ、全ての画像・動画がありません。 カード容量：120.9ＭＢ 使用量：96.4ＭＢ 空き容量：24.5ＭＢ となっています。 素人考えなんですが、空き容量が少ないということは、画像等がメモリカードに入っていると思うんですが・・・ 削除していないし、どうして画像等が消えてしまったのかわかりません。 カードの破損かと思いましたが、試しに写真を撮ってメモリカードに入れてみましたが、それは保存されています。 どうしてこうなってしまったのか、もし復元等可能であれば方法を教えていただきたく、質問させていただきました。 ご存知の方、教えてください。

通っている産婦人科の先生を好きになってしまいました。 私は既婚で子供を望んでタイミングを見てもらっていると言う状況なのに、 そんな気持ちになるとは「なんて浅はかでばかげているんだろう・・」 と自分に何度も言い聞かせました。 しかし、1日に何回も何回も、ふと気がつくと先生のことばかり考えています。もう５ヶ月目です。 だからと言って、付き合ったり不倫したりそういう希望があるわけでないけれど一度でいいからデートしたいな・・とか抱かれてみたいな・・とか。 そんな妄想をずっとずっと繰り返しています。 転移です。 どうしたら解決するのでしょうか。診察が待ち遠しくて何のために病院に通ってるのか不純な動機が心苦しいです。

私は以前グラフィックデザインの仕事をしてた関係でパソコン関係には一般の人よりも知識は多少あると思います。 こまっているのは、私の周りの人たちがみんなパソコンにあまり詳しくないということです。 まあ普通はパソコンの知識なんてなくて当たり前なんですが、その態度に腹が立つのです。 ネットに繋がらなくなった、メールが遅れない、画面が変になった、などなど何かが発生してはわたしに電話をかけてきます。 しかも「メールが送れないんですけど！」などと少々キレ気味で。 こちらが何をしたのか聞いても、「わからない」と。 電話では何がどうなっているのか全くわからず、後日わたしがその日の家まで出向くことに。 ５分後、設定を確認してもらいたいことがあってその人に電話したら 「もうパソコンの電源を落とした」とのこと。 あきれましたけど、後日その人の家に出向き見て見ると、ネットで検索すればすぐにわかるような原因。さらにあきれました。 パソコン音痴な人って、エラーが出たらメッセージをコピペして検索して見るとか、そういうことがわからないのでしょうか？ そしてわからないのは仕方ないので責めたりはしませんが、自分で解決しようとしない態度がむかつきます。 自称パソコン音痴の方、どのように思われますか？

私は自分の悪の部分にたまに気づいてしまいます。 例えば、なんだか人生うまくいきすぎている人が奈落の底に陥った瞬間に「かわいそうに」と人前では言っておきながら、心の底では「ざまぁみろ。底辺を味わうがいい。このイカ野郎！」とガッツポーズしている自分が恐ろしいです。とくに自分にはないものをもってる人が失敗してるのをみた瞬間に、自分は悪魔へと変貌してしまいます。まあとは言ってもなにもその人になにかやってやるわけではないんですけど・・・。心で思ってるだけです。 しかし、同じく底辺にいてそこから這い上がって成功した人間にたいしては、自分も這い上がれるかもしれないって思うんで、「おめでとう」を言ってあげたいんです。 質問 ・私は悪人でしょうか？ ・みなさんにもそういうふうに心の中ではガッツポーズしているとこないですか？（僕以外みんな天使だらけなんですかね？） 他人の不幸は蜜の味とはいいますが、 ガッツポーズしている自分はあまり好きではないです ※つまりそんな自分をもっと心の広い人間になおしたいんです

はじめまして 私は高校生なんですけど最近毎日同じことの繰り返しでつまらないです。またなんの刺激もありません ワシは周りから嫌われてるんですが違う高校に信頼できる人が５人います。しかし性格上マイナス思考なためかその人たちも信用して心を開いて嫌われてないだろうか心配です ワシは今までたくさんの人たちに利用されだまされてきたような気がします。よって人が信用できません こんな刺激のない毎日を送ってるんですが，どうやって自分を変えればいいでしょうか？ また以前は彼女もいたんですが２ヶ月近くで自然消滅みたいになってから人を信用できないためか好きな人もできません。それは前の彼女ともやり直したいという感情ではなく，周りから嫌われて，人から浮いて見えてるのだろうと思ってしまうことからなんですけど… なんかアドバイスください 変な日本語でごめんなさい

僕は２２歳の大学生です。来月から就職で東京に行きます。 今は地方にいるんですけど、この前、突然告白されました。 その子は、フリーターで来年も地方にいます。 別に僕はその子の事を好きなわけではないのですが・・・。 とりあえず飯でも食いに行こうと言ってはぐらかしています。 でも、ここ２年ほど僕には彼女がいなくて正直欲求不満です。 しかも、スタイルだけはとても良いんです。 東京に行くまであと１か月切りました。 体だけを求めて彼女と会いたいという欲望が頭をよぎります。 でも、やっぱり人として良くないという理性も働き、今は我慢しています。一度も会っていません。 あなたなら、どうしますか？？

「あきらめる」って何なんでしょうか？ 人は生きていく中である程度ものごとにあきらめをつけて生きていかなければならないのでしょうか？ 妥協して生きていくのは悪いことでしょうか？