souziki の回答履歴

私は学生なのですが、時にすごく、もうどうしようも無いほど人間嫌いになります。 何がこんなに嫌なのか分かりません。生理的に…という感じです。 大丈夫な時はまったく気にならないのですが 例えば駅の改札付近で人が混雑しているのを見た時に それがすごく汚い塊のように思えたり 授業でラジオ体操をしてる時に、みんなが同じ動きをしているのを見ると なんとも言えない気持ち悪さを感じます。 吐き気や眩暈がして、１時間ぐらいずっと「気持ち悪い」と人を見ながら思っています。 これはもう治らないんでしょうか…。 そういう「人が気持ち悪い場面」に一度陥ると、自分もあの生き物なんだ…と絶望というかすごく自分が嫌いになって、体を傷付けたりしてしまい、後悔します。もうこんな生活は嫌です…。 友達とかに相談してみようかな、と思ったんですけど、相談したら「じゃあ自分も気持ち悪いとか思われてる時があるんだ」とか思われるとお互いに気まずいので相談出来ません。 どなたか治す方法・手がかりがあればアドバイスをお願いします…。

よく、「自分を客観的に判断して。」とか言いますよね？ でも自分を客観的に判断するのは難しいと思います。 客観的に自分を分析するにはどうすればよいのでしょうか？ 私は自分の今現在置かれている状況をきちんと把握することが下手です。 そのことに気づくことができたのですが、今度はそれが分かったために、何をするにも、現状を見て私がする判断は全て間違っているのではないかと思うようになりました。 誰でも正しい判断なんかできるわけではない、と頭では分かっているのに、本当には分かっていないのだと思います。 つまり、客観的に判断できていないのだと思います。 このような考えがグルグルと周りちっとも前に進めている感じがしません。 多分考えすぎなのだと思います。 でも考えるのをやめるのって無理な事ではないですか？ 何かアドバイスをいただけるとうれしいです。

彼のことで相談します。 付き合って６年になる彼なのですが、会社ですぐキレると言われ、先日同僚に病気なのではないかと言われたそうでとても落ち込んでいます。 どうも自分の納得行かない話などを話し合っていて、相手が間違っていたりすると、だんだん大声になってしまうらしいのです。 でも話の内容を聞いてみると、上司がちょっと理不尽だったり、後輩の態度がとても先輩に対するものではなかったり、とそのようなことなら誰だって怒るのではないかと思うことばかりです…。 ただひとつ気になることがあります。 彼の元同期にすごーくダメダメな人がいて、彼はその元同期をどうしてもほっとけないらしくお金を貸したりしているのですが、その同期が約束を過ぎてもお金を返してくれなかったり、すぐ嘘をついたりするのです。 彼はそれが許せないらしく何度も約束を破られて、暴力を振るってしまうそうなのです。 会社の同僚の見てる前でもやっているようなのでそんなにひどいものではなさそうなのですが、空手の技やテコンドーの技をかけているらしいです。 相手は痛いとは思いますが…。 私はお金を返してくれないような相手だと分かっていてお金を貸してしまう彼も悪いと思うしほっとけないと言う気持ちも分かる気がします。 会社の人と言い合いになってしまう彼の性格もよく分かります。 正義感が強く、曲がったことは大嫌いな彼です。 私は1度も暴力を振るわれたことも大声で怒鳴られたりこともありませんし、むしろ優しいです。 でも、彼は会社の人に「病気なのではないか？」といわれたことがとても気にかかっているようです。 それは会社で上司や後輩と言い争ったりしているし、（先ほども書きましたが彼だけが悪いとは思えません）自分でも大人気なく良くないことだと分かっているから尚更不安になるようなのです。 彼は病気なのでしょうか？ 私は違うと信じています。

中学３年生の女です。 実は私は極度の上がり症で困っています。 昔から緊張しやすい性格だったのですが、今まではそんなに気になりませんでした。 でも、ここ数ヶ月でひどくなってきました。 習字を書いている時や、給食を食べている時(得に汁物)、お茶をコップにつぐ時などになぜか緊張して手が震えてしまい、手に持っている物が持てなくなります。 そうなると、息が苦しくなってつらいです。 それを気にして、失敗を繰り返してしまいます。 本当にどうしたらいいのでしょうか。 もう少しで高校生になりますが、それではまともに高校生活を送ることができないんじゃないのかと思い、心配で眠れません。 すごくつらいです。もうすぐ習字の授業もあって、どうしたらいいのか分かりません。 学校を休むことも考えています。 給食の時間は、無事に食べ終わることだけを願いながら食べています。 受験勉強も手につきません。 本当につらくて、つらくて、悩んでいます。 ばかみたいな事かもしれないけど、私にとってこれからの人生を送るために大切な問題です。 アドバイス、どうか、お願いします。

少し早い話なのですが、相談させてください。 私のうちでは、年末になると東京に住んでいる母の親戚に会いに行くことになっています。毎年楽しみにしていたのですが、今回は行くかどうか迷っています。 というのも、私は現在、抑うつ神経症で無職なのですが、その辺りの話をあけっぴろげにできるわけではなく、両親とも真剣に話したことがありません。なので、行ったところで肩身の狭い思いをするのではないか、と思うんです。 また、私は今仕事の話をされるとひどく落ち込んでしまうので、もしそういう話になったら、暗い気持ちで過ごさなければならなくなると思うんです。私は親にすら落ち込んだ様子を見せたことがありません。普段落ち込むと自分の部屋に行って一人で落ち込みます。そのため、落ち込んだ姿を見せたくない、ということもあると思います。 それに昔から向こうに行くと毎回お腹が痛くなって辛い思いをするので、その辺りも引っかかっています。 でも、母は私も行くと思って計画を立てているようで、言い出しづらいのです。1人で行く場合は新幹線で行くのですが、車で行くと言っているので私もついていくものだと思っているようです。実は東京に父が単身赴任で行っているので、父の荷物を持っていかなければならないこともあるとは思いますが…。 全く行きたくないわけではありません。一人で原宿なども見に行きたいですし、いとこたちにも会いたいです。ですが、自分の状況を考えると行きたくないのです。かといって、うちにいたところで父親がいるので（父は私たちと入れ違いで帰ってくるようです）、結局どちらにいてもびくびくしながら過ごさなければならず、自分の心を休めることができなさそうです。 私はどうするべきでしょうか？文章がうまくまとまっていないかと思いますが、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

兄弟が生まれつき障害で、色々私は姉として我慢してきました。 両親は私が幼少の頃から喧嘩が多く、聞きたくない喧嘩を夜中に聞いてしまった事も何度かあります。 そして私は自然と親に気を使い、いい姉でいないと、という思いの中、今まで生きてきたように思います。 中学の頃位から、性格が静かになり、我慢する事に慣れ、 どんなに嫌な事でも笑顔で引き受けるような感じでした。 高校・大学と、人間関係につまずき、段々人と良い人間関係を築いていくのが苦手になってきました。 自分に自信が無く、特に自分の容姿を好きになれません、 就職は父親の会社を手伝いました。そこでも人間関係は最悪、 毎日、人相が変わるほど疲れ果てて帰宅し、家ではイライラしていました。 家では、甘やかされて育った障害者の兄弟がいわゆるニート状態。 厄介なのは、精神状態が悪く、精神科にも通っている事。 母親には我がまま放題で、同じ家でそのわがままを聞いているだけで、 もうこちらの気分までどん底に感じます。25歳の兄弟が仕事もせず、日夜逆の生活…その兄弟を心から愛せません。1番の被害者はその兄弟だと思います。 母が甘やかした余り、家族(私)からも煙たがられ、世間からも見放されているのですから。 両親がいなくなれば、私が責任を負うのでしょうか…そう考えるだけでもうため息しか出てきません。 更に、父親の会社の後継者もいませんし、私は私で、人間関係は最悪、 男運は本当に無い、男性とも上手く接する事ができません。 甲状腺と、子宮に病気を持ち、手術の経験もあります。 悩みに悩んで、占い師さん・霊能者さん・カウンセラーさんにも相談に行きましたが『男運が最悪に悪い』とかは言われるものの、 なす術は無く何も変わっていません。 人を好きになったり、嬉しいとか楽しいとかあまり感じなくなってしまいました。 もう、どうしたらいいんでしょうか。助けてください。

一ヶ月前に信頼していた大切な人からの酷い裏切りにあいました。 私の心は殺されました。 それが原因で、毎日の感情の起伏の変化に苦しんでいます。前向きに考えよう！と江原さんの本を読んで、ポジティブな気持ちでいる日が続いたと思ったら、急に悲しくなって泣いてしまったり、自分に酷いことをした人間が楽しく生きてると思うと、その人に対しての憎い気持ちが止まらなくなったり。酷い裏切りのシーンが頭から離れなくて辛いです。自分の感情がどうしてこんなにクルクルと変わるのか…正直、自分が怖いです。そして、苦しいです。時間が解決してくれるのは分かっているし、そんな人間のことを考えてイライラしてるのも変だと分かっています。でも、考えたくないのに考えてしまうんです。病院に行った方がいいのでしょうか？なるべくなら病院に行かず、自分の力で乗り越えたいんです。自分はこうして心のモヤモヤを解消したよ！というかたいたら教えて下さい。

仕事を辞めたくてしかたありません。 会社に気のおける友達なんて１人もいません。 いつも罵声を浴びせられるために会社に行っているみたいなものです。 今日も散々あれこれ言われ、ふと向こうで楽しそうにお話しながら仕事して笑っている人をみて、 あんなふうに（普通に些細なことで笑って）仕事している人がいるのになんで私はこんなに泣きそうになって我慢して仕事してるんだろう。と思ってしまいました。 根本からのやる気が出てこず、それでも「仕事だから、なんとか迷惑をかけないように」と思い自分を奮い立たせていますが、見落としとか、聞き間違いとか、うっかりミスのようなものが一向になくなりません。 ミスのたびに、自分が一番落胆します。イライラします。 あまりにもこのような状態が長く続くので、 仕事先にも自分にもお互いにとって私が辞めるのが一番ではと考えてしまいました。 申し訳ないと思う気持ちのほかに 「何もそこまで言わなくていいのに」や 「私だって精一杯やっている」という気持ちがいつ噴出してしまうかわかりません。 １日のうちに何回「すいません」を言ったか。 また、それ以外しゃべらないか。 もともとうつ病持ちですが、やはり半年前くらいに今の仕事に転職してから、また薬を飲み始めました。 これまでに何度も転職してきました。 私はもう社会不適応者なのかとも思います。 「私には私に合うところがあるはずだ」と２０代のころは思っていました。 でも、それは青い鳥を追いかけるみたいなものだろうと思います。 きっとどこへ行っても私は「楽しく仕事なんてできない」のだと思います。 私は働くという、「社会貢献」の場で迷惑をかけることしかできないのです。 うつ病でちゃんと働いていらっしゃるかたは、どんな風にモチベーションをあげているのですか？ 自分をコントロールしていますか？

学生の頃、先生から集中的に攻撃されたことがあり、最初は我慢してましたが途中で耐えられなくて学校を休んだことがあります。 先生は生徒のためにやったのでしょうが、私にとっては苦痛で大人になった今も当時の様子が浮かぶことあります。小心者なので、また同じ状況になったら対応できないだろうと不安になってしまいます。

臆病を直すにはどうすればいいんですか？ 人見知り激しすぎます。 そのおかげで高校にはいってからまともに 会話できません・・・。 もう２年もたつんですがやっぱり どう反応されるか怖くて何も話せません また普段話しているやつとも微妙な間柄で 踏み込んだ話題やおちょくる内容批判する内容の会話 などが一切できず異常にストレスがたまっています・・・ どうすればいいんでしょうか？

もうすぐ3歳の娘がいます。 普段はとてもかわいいと思って頑張って子育てしていますが、子供がわがままを言ったり、泣いたりすると無性にイライラし、ついきつく叱ってしまいます。 大声で怒鳴ったり、ほっぺをつねったり、自分でもすごい恐い目をしてるだろうな・・・と思いながら睨みつけてます。泣きやむまで。 きっとかなり子供の心を傷つけると共に、感情を抑圧させているような気がします。 娘は人一倍ママっ子でいつもママがどこかに行ってしまうという不安があるからか友達と遊んでも私の側から片時も離れません。怒った時に「あっち行っとき！」とか「じゃあ置いてこか！」とか散々脅すことを言うので・・・。 私は今鬱病で精神科に通い始めたところです。 私の母の事がトラウマでかなり精神的に追いつめられ 今も生きていくのがつらい状態です。 できればひとりでどこかに行ってしまいたいです。 母親は過保護でしたが私を愛してはなかったと思います。甘えることが一切できない環境で育ちました。 たぶん私も娘をかわいいけど心から愛せてないと思います。だから泣いたり、わがまま言ったりするとカッとなるのだと思います。母親が私に「いい子」だけを望んだように私も娘に「いい子」であることだけを望んでいるのだと思います。 でも、大きくなって私のような思いを娘には絶対にさせたくありません。 どうしたらいいですか？ どんなご意見でもいいです。 助けてください。

私は、高校３年です。県で３、４番目の進学校の受験に失敗し、母親に毎日毎日怒られ、今は県内普通レベル（偏差値５０）の高校に通っています。受験に失敗した頃、毎日、親に「バカ」「死ね」「お前の塾代にどれだけ金払ったと思ってんだ！金返せ」などと言われ、学校はカトリック系なので、校風が全く合わず、２年生になるまで馴染めませんでした。 あまりにストレスがたまったのか、毎日食べることしか楽しみがなくなってしまって、「食べている時だけは、他のことが忘れられる」と思い、どんどん食べるようになりました。しまいには強迫性障害にもかかり、最悪な状態でした。なんとか学校には慣れることができたのですが、強迫性障害の症状がひどくなり、日常生活に支障があり、遅刻が目立ちます。 病気のことも親は「演技」だと言うのですが、一番困るのは毎日「デブ」「痩せろ」「ブタ」「痩せてみろ」「こんなブタが子どもで私は悲しい」「ブヨブヨだな！」「ア○パンマンみたい」と言う言葉です。確かに私は２年半で３０ｋｇ太りました。高校１年の入学時は１５０ｃｍ４０．０ｋｇで、高３の今は１５７ｃｍ７０ｋｇです。だけど、毎日そんなことを言われたら、悲しいし、強迫性障害のこともあって、私は今ダイエットしようなんてとても思えません。親に「そういうこと言わないで」って言ってもやめてくれません。どうしたらいいでしょうか？

私（小学4年生）になるいとこの女の子（以下「その子」とします）がいます。 今日私の父親の弟に当たるおじさん（その子の父親）が家にその子のことで相談に来ました。 4日くらい前に、突然手足をガタガタ震わせ、自分の腕や体をかきむしり、泣き出すという精神異常をきたしたらしいのです。その後から今日にかけて何度もそういうことがあったらしく、どうしていいのか分からないという相談でした。 一応病院や児童相談所を何件か回ったらしいのですが、医者の見解としては、まだはっきりとした病名は分からないそうですが、ストレスからくるもので、極度のストレスを感じると、この症状が現れるそうです。 病院など行こうとすると出発するときからこうなってしまうと言っていました。 その子は人一倍優しく、まさに他人の痛みも自分のことのように考えてしまうような性格です。 自分の器だけで他人の悩みまで全て受け止めてしまうから、今になってそのストレスが爆発してしまったのではないかというのが私たちの見解です。 また、その子は心が人よりすこし弱い面もあり、傷つきやすい性格です。 普通に学校に通っていればあたりまえのようにある友達とのいざこざ、他人からの悪口なども人の何倍もストレスに感じてしまうらしいです。 今おじさん夫婦は、とりあえず、なるべくストレスを感じさせないように、その子のやりたいように（学校に行きたくないなら休ませるし、ストレス解消になるような場所に連れて行ってあげること等・・・）させて上げています。近々脳の検査もあるらしいのですが、相談されたからには少しでも力になってあげたいと思いました。私の知識だけではアドバイスして上げられることが一般的なことばかりなのですが、精神医学に詳しい方、こういう体験をしている方などに聞けばもう少し力になってあげられると思い質問しました。 長文になりましたが、ご協力の程宜しくお願いします。

タイトルにあげたように精神的なうたれ弱さにいつも苦しんでいます。友人のほんの些細なからかいや学校で教師に意見をされたり（注意されたわけではないのですが）、用事で電話をかけたりするだけでエネルギーを使い果たしてしまい、ぐたりとしたり、何かうまくいかないことがある、あるいはちょっとした失敗にすぐにおろおろして逃げ出したくなります。 　精神科にも行って抗うつ剤と安定剤をいただいているのですが、良くも悪くもなら無いと言う状況です。今までたくさんの薬を試してきましたがどれもよい効き目が実感できません。出るのは副作用ばかりです。 医師を信頼して根気強く薬を飲んでいるのですが、医師は「薬は一時しのぎにしかなりません。貴方がもっとそういったことに強くならなくてはいけませんね。」とおっしゃいました。「どうすればなれるでしょうか。」との私の問いには『大丈夫だと自分に言い聞かせる。」とか「呼吸法を変える」と言ったお答えでした。しかしながらどちらもはかばかしい効果は得られません。 　外に出れば間違いなく何かに打ちのめされます。だんだん閉じこもりがちになってきていて、それがさらに悪い影響を与えているような気もします。正直なところ自分にはもうどうしてよいか分かりません。考え尽くし、がんばってもきましたがどうにもなりません。どうか皆さんのお知恵を私に貸していただけないでしょうか。お願いいたします。何か疑問点がございましたら補足いたします。

女子学生です。 ここ最近自分の顔を傷つけたい欲求があります。 剣山とかで顔をぐしゃぐしゃにしたら気持ちいいだろうなーとか、実際やったらしゃれにならないことを考えてしまいます。 一応女だし、親の目もあるので実行はしていません。 けれどそういう考えは頭から離れなくて、頭痛が起こるくらいです。 この欲求の始まりはいつかと考えたら、告白してきた男の子が自分に見惚れていたらしいことに気づいたとき、でした。何でかはよくわかりませんが、自己評価の低さと関係してるんでしょうか。ちなみにその人とはもう会ってません。 もともと自傷癖はあって、それでもだいぶ回数は減っていたんですが、最近またやってしまいそうです。っていうかやっちゃったんですが、続いていきそうな感じです。 このままエスカレートしたら顔に手を出す日は遠くないかもしれません。 その前に誰かに相談したいと思って、ここにしました。 親にこういうことを言ったら泣かれそうなので。

私の息子が不登校で、朝はなかなか起きられません。顔色も悪く、表情も暗く心配です。心療内科に連れて行こうと考えていますが、本人は抵抗があるようで嫌がっています。母親だけが心療内科に相談に行くことは可能なんでしょうか。 どうか詳しい方がいらっしゃいましたら回答をお願いします。

一般的にゆううつと感じる人が多いみたいですが、 幼い頃から曇ってる日がとても落ち着きます。 それだけでなくなんだかウキウキしてしまいます。 快晴も嫌いではないのですが、どちらかというと インドア派の自分には、なんかきつすぎるというか ・・・。 こうゆうのって変ですかね? 自分では少し変わってるかなと思ってます。

私は過食症です。なぜ食べるのか、原因が自分で判りません。食べたくないのに、頭の中で「食べなきゃ」おもってしまいます。今も過食してしまいました。もう立ち直れません。異常な量でお腹がはれあがっています。明日学校やすみたいな。

昔の絵の中に虎が描かれていることってありますよね？ それで、前から思っていたのですが・・・ なぜ昔の人が虎を知っているのですか？ 昔は日本にいたとか？？トラって日本の動物じゃないですよね？？笑 くだらない質問ですいません、回答おねがいします。

カテゴリが違ったらごめんなさい。 みなさんの落ち着いて本が読める場所はどこですか？ 電車の中とか落ち着いて読める気がしたのですが、どうも集中できません。 オススメの場所があったら教えて下さい。