souziki の回答履歴

カテ違いの恐れがありますが、、、 夢をもう何年も見ていません。 覚えてないだけなんだと思いますが。 最近夢に関する記事を読んで、夢は内面からくる知識や啓蒙やら色々なことへの入り口ですみたいな可能性もあることを知り、同記事で夢を見ない人は夢そのものに関心が低いことが多いことも書かれていました。 関心はいっぱいあるんですが、全然覚えてないんですよね。。 夢を覚えておける方法があるということも記事にはかかれてましたが、詳しいことは書かれてませんでした。 夢を見れる・覚えておける方法ご存知の方、教えてください。 （睡眠時間は１２～７時の７時間、時々全く眠れないこともありますが大体はぐっすり眠れます。）

就職活動中の既卒です。先月大学を卒業しました。 彼氏とは遠距離になり会いたいときに会えないし電話で話す時間にも限界があるし、心打ち明けられる友人もいなくて最近情緒不安定です。 夜中や(明け方までなかなか寝付けないんです)ふっと暇になるといつも自分なんか生きている意味がない・取り得がない、と思います。 性格分析でも長所は優しいところだけでした。 でも優しいのなんて社会では全く役に立たず、利用されるだけだとおもうし、優しいことをアピールして面接で通ったことがありません。 ですのでいつも嘘の自分を偽り、後で自分をアピールするところがない空虚な自分への自己嫌悪に陥ります。 落ちるとお前なんか要らないといわれたような気になり、深く傷つきます。そんなことばかりで認められることがなく全く自分に自信がないので面接でもうまく自分をアピールできず落ちてしまいます。 否定されるのがバイトすら怖くて今はニート状態です。家で家事をこなしてます。 もう少しで貯金も床を尽きるので早く働かなくちゃなのですがまた落ちて傷つくのがいやでそれを言い訳にしている自分がいます。 奮い立たせてがんばるぞ！という状態になっては、生きていても仕方ない、と鬱になることの繰り返しです。 気晴らしにビデオを見ていてもなんでもない普通のシーンで号泣したり、親と話していてかっとしやすくなったり、自分の感情が自分でコントロールできていないというか自分に自分が振り回されている感じです。いつか理性のある自分が消えたりしませんよね？ これって躁鬱病なんでしょうか? はっきり怠け病だ　といっていただきたい気持ちもあります。 皆同じように傷つきながら社会でやっていってるのに逃げてばかりの弱虫と叱責してくださっても結構です。 それとも今私は心の病気なのでしょうか？ それと心療内科は一回いくらくらいかかるのか教えていただきたいです。

仕事や自分自身の性格に深く悩んでいて、先日メンタルクリニックに行ったのですが、クリニックに行ったこと自体無駄だったくらい、自分自身のことを上手く伝えることが出来ず、余計に悩みの症状がひどくなりました。次は来週の土曜日が診察日なのですが、やはり次の診察日まで待つしかないのでしょうか？薬はもらいましたが、あまりアテにはしていません。

女性専用サイトの友達募集のコーナーで友達募集をしている人にメールをだしたら返事がきて、返事を返しました。返事は、ごく普通の文を送りました。 なのに返事がきません。 女性専用サイトの友達募集のコーナーを見たらその人がまた、投稿していました。 私とは、合わないと恐らく思ったから返事が来ないのでしょう。 でも、傷つきました。 何かアドバイス下さい。

長くなりますがよろしくお願いします。 「子供の顔色をうかがいながら、何でもかんでも希望を叶えてやるのが本当に良い事なのか、ゆっくり考えてきてください」 これは、今度小5になる娘がかかっているメンタルクリニックの医師から言われた言葉です。 私には、この答えが、どうするべきなのかがわかりません。 どうしたらよいのでしょうか。 娘は、4年生の1月終わり頃から不登校です。理由は、授業中五月蝿くしている男子に注意した事を逆恨みされて虐められたことです。娘は、私を含め、人に迷惑を掛けてはいけないと思い、半年以上一人で抱えていたため、今は精神的にとても不安定で、週に1回心療内科に通い、頓服としてセルシンを処方されています。 私も半年前まで同じ医師に世話になっていた元ウツ患者で、娘への対応に疲れ、不安定な状態になってきたので同じ医師に受診したのですが、その際、最初に書いた言葉を言われました。 私は、このような状態になってからは、娘にとって唯一安心して過ごせる場所である自宅で嫌な気分にならないように努めてきました。まだまだ不十分ですが、全てを受け入れ、今までなら止めるように言ったり叱ったりしたような行動も、喉まで出掛かっている言葉を飲み込んで、好きなようにさせてきました。娘に何か指示しなければならない時は、娘の顔色をうかがって、少しでも気分のよい時を狙って話すようにしました。でもそれが辛くなってきたので医師に訴えたのですが・・・ デパスを1日3回飲むように処方されました。 娘は、5年生になったらクラス替えがあるので登校してみようと思っています。3月終わりには、同じクラスになりたくない子・なりたい子を数人ずつ学校へ伝えて配慮をお願いしました。 この状態の娘に、私はどう対応していけばよいのか、どなたかアドバイスください。

　23歳男、この4/1に大学院に入ったばかり、上京したばかりの者です。 　タイトルがわかりにくいと思いますので、説明します。小・中といじめがあったので、誰も同中がいない遠い高校に入学しました。 　その高校でもいじめを受けました（と、私は思っています）。あまりにひどいいじめだったので、退学を踏まえて学校側と交渉しましたが、学校の調査（クラスメイトへの聞き取りなど）ではいじめの事実なし（むしろ私以外のいじめ事件を発見できた）となりました。学校の調査が本当（つまりいじめなし）なのか、本当はいじめがあったのか、私の思い込みか…どうなのかわかりませんでした。 　短大は実技系の学校なので、全員が全員と仲良くする義務があったのでいじめはありませんでした。編入した大学では、いじめられました（と思います…自分の言うことに自信がありません）。友達・恋人・笑顔ナシの大学生活でした。 　今度は何とかしようと思っていますが、今は大学院２日目ですが、もういじめられている（と思っているだけなのか）ような気がしてなりません。友達・恋人・笑顔ナシの生活はもううんざりです。 　どうしたらよいのでしょうか。ご教示くだされば幸いです。

欝で大学を半年休学していました 今年の春から復学しようと思っていたのですが、どうしても学校に行けません。 一人暮らしで買い物等人が多いところでも年齢がばらばらなところなら行けるのですが、繁華街や大学には気持ち悪くて近づけません。 これ以上休学するのは両親も許してくれないし、卒業はしておきたいのですが、病院の薬は頭痛と吐き気がひどくて普通の日に飲むのは無理です。 病院をかえるべきなんでしょうか。 全然良くなった気がしません。 （一時は全然外出できなかったのでそこは直ったような気もしますが） もし同じような症状にかかったことがある方折られましたらよろしくお願いします。

私は以前ダイエットをしていて、ご飯の量を減らしたりという軽い拒食症になりました。 現在166cm、39kgで生理もきていません。 今、親や病院、まわりの助けを受け回復を目指しています。 見た目がガリガリで女性の魅力もなく、太らなきゃという気持ちはあるのですが どうしても油物やご飯を食べることが怖く、親が用意してくれた食事から減らしてしまったりしてしまいます。 たくさん動けば食べれるという気持ちになるかなと思い、運動するのですが どれだけ運動してもご飯を減らす事でしか安心できません。 毎日決めた運動メニューをこなさなければ気がすみません。 しかし、ご飯を減らす代わりに趣味で作ったケーキやお菓子などを食べたりもします。 野菜も大量にたべるので、ひどい拒食というわけではありません。 どうすれば自分を縛り付ける考え方から解放されたり、 太ることへの恐怖心がなくなるのでしょうか・・・。

会社の同じ部署の女性のことで悩んでいます。気分の波や機嫌が激しい女性で　機嫌がいいときは いいんですが　機嫌が悪いと　何の罪もない人に当り散らしたり　上司とも他部署の人とは基本的に、自分の意見が通らないと すぐケンカをしている人です。私も仲良く普通に接していた頃は　色々大変なのかなぁと思ってみてました。。。 ２週間ほど前にその子の勘違いで　私が部署の人の前で突然すごい勢いで言いがかりをつけられました。私はびっくりして説明しましたが　数回に渡ってした説明は全部途中で遮られ、説明として見せた証拠のものにも目を向けようともせずに　無視され、（私がその子の名前を使って 部内物品を購入している　という犯人扱いで、私はその時点で　傷ついてもいたし腹も立っていましたが冷静に対応しました。） 結局その子の勘違いだったんですが あまりにもひどいなと思い、その後席をはずして　理不尽な気持ちをおさめて席に戻ると　「ごめん、あれわかったわ」　っていう　メールの文字だけが 残されていました。（他の人の話では　その日　忙しくて「イライラしてた」そうですが）。私はあれだけひどいいいがかりをつけてきてこれだけ？と思ったのですが忘れて普通に対応するようにしました。でもそれ以来もその人の機嫌で人を振り回す態度に困り果てています。普段いつも不機嫌なのにたまに突然上機嫌で話しかけてきたりするので　改心したのかな？自分の態度を改めようと思ってるのかな？と思って　その子が改心したなら　普通に接していこう・・　と思うと　数時間後にはまた不機嫌状態に戻っていたりします。私もかなりのストレス状態になってめまいがひどかったり急に吐き気に襲われたりしています。。どう 対応して行ったらいいのでしょうか。

今高校二年生ですが 女の友達がもう半年くらいずーっとやばいくらいに落ちてるんです、波はある程度あるのですが、基本的にずっと暗い感じです。 前はこんな感じの子じゃなかったので、かなり心配です。その子の女子の友達も相当心配して、いろいろしてきたんですけど、もう高校生では限界。というか無駄に変なこといったら本当に潰れちゃうような状態で、なにもできなくなってしまった感じです。 そこで大人に頼ろうとしましたが学校の先生はまったく頼りにならないし、絶対に相談なんかしちゃだめってかんじの先生たちなので、却下。スクールカウンセラーはいないし、保健の先生も限界がありました。 そこで精神科とかカウンセリングとかプロの方に見てもらうのが一番良いと考えました。 ですが、そんなの本人にはいえません・・・。 と困っていたら、先日突然メールで 「カウンセリングって無料で親に知られずに受けれるの？」 と聞かれました。俺はまったく知識がないのでわかりませんでした。 インターネット上でやメールのやりとりでは無料で行っているのもあることは知っていますが、彼女的にはきっと、直接あって話したいのだと思います。 そういう場合なにか良いところはありませんでしょうか？ 無料で、親に知られずにカウンセリングを受けることのできるところ。 それがないならば有料でもとにかく情報を求めます。 長くなって申し訳ありませんが、どうかお答えくださいお願いします！

こんにちは。彼との関係で悩んでいます。彼はすばらしい人なんです。性格も良い、仕事もいい、教育背景も・・・勤勉で、そして他人のことを理解しようとし、いつも親切な心を持っている。「外に出て行こうとする」、アクティブなひとです。 私は・・まだ学生でこれから仕事を探すというとき。なかなかうまくいきません。教育背景は普通～良いほうです。私は優しい心を持っているとは思うけど、静かなことが好きで、静かに過ごしたりするのが好きです。話すより聞くほうが得意だし、「意見やアイディアを言って」と言われるとなんと言って良いかわからないというか、自分の中にアイディアなんて何もないような気になるくらいです。 ちょっとしたことが彼との間で起きるとき、 意思疎通がうまく行かず、私はいつも泣いてしまいます。「子供じゃないんだから泣くのはおかしい」と 彼に言われます。「僕が君に僕の気持ちを言葉で言うように、君も僕ともっとコミュニケーションをとってほしい、変わってって言っているんじゃない」と彼は言いますが、それは私には「変わって」と同じように聞こえます。私はうまく言えないんです。でも、彼は頭が良いし言っていることはいつも正しい。私のほうが不完全で劣っているんです。疲れちゃって・・・彼はすばらしい人で、困らせているような感じで・・・別れたほうが良いですか？どうしたらうまく自分の気持ちを言葉に出来るんですか・・・内向的から外向的になれといわれているようでプレッシャーも感じて・・・ばかですね。なにかコメント、お願いします。

最近吐き気がします・・・　吐き気がするときは、決まって (1)睡眠不足のとき　　 (2)いらいらした時(ストレスが溜まったとき) (3)コーヒーをいつもより多めに飲んだとき (4)疲れがたまったとき (5)風邪のとき　 などです。　これってなんかあるんですかね～　胃が敏感なのかな？？ ちなみに26歳男なのでつわりではありません・・・ 吐き気ですが胃酸が多く出て気持ち悪くなりゲップも多いです。 指を突っ込んで「ゲ～」ってよくします。(オヤジがよく堂々とするような感じ・・・でもオヤジは指は突っ込まない。)　ちなみに拒食症でもありません・・・　心因性？　ちなみに神経症を患ってます。プラスＳＥＢ？ＳＢＥ？(社会適応障害？)もなんかの本のチェックで当てはまりました・・・

３０歳主婦で子供が２人います。 十代の頃から常にではありませんが過食と嘔吐を繰り返し、別の人生を歩んでいる自分を際限なく想像してしまいます。 もともと人と付き合うのが苦手で親切にしてくれる人がいても避けてしまいます。 劣等感と罪悪感があり、よく涙を流します。 でも人にどう思われるのかとても気になる性格なのでいつもニコニコして平静を装ってきました。 ５年前に父が鬱病で自殺し、妹も自殺未遂を繰り返し、自分も最初の子を流産したりといろいろつらいことが重なっても、黙って耐えていました。 家事はおろそかにしがちなのですが、なんとかこなしています。 その反面お菓子作りや洋裁をしています。心から楽しんでやってるわけではなく、「よく出来た奥さん」でなければいけないと言う焦りのような気持ちからやっている感じです。 ところが最近急にこれまでの症状が激しくなって最低限の家事をこなすのがやっとという感じになっています。 病気の母の手伝いをしに行かなければならず、子供もいるので外出は仕方なしにしています。 先日主人にこれまで自分が抱えてきた思いを打ち明けました。(過食のことは言えませんでした。)主人はよく聞いてくれましたが、どうしたらよいか分からず、黙って様子を見ているようです。 私としては主人に話したことで少し気持ちが楽になり、子供のためにもこれまで絶対行きたくないと思っていた心療内科に行ってみようかと思えるようになったのですが、 ・そもそも私は病気なのだろうか？（不眠の程度は軽いですし、食欲もあります。） ・診察を受けて薬を処方してもらえるなどすれば本当に良くなるのだろうか？ ・医師にはプライベートなことも話さなければならないのか？ といったことが不安です。 本当は心療内科に通院している妹に聞きたいのですが、心配させたくないので聞けません。 心療内科についてよく知っている方の意見が聞きたいです。

私は好奇心が旺盛で、興味があることはなんでもやってみたい、欲しいものは全部欲しいという我儘な性格です。 フラフラしていて自分の意思を貫いたことはなく、何もかもやり始めると嫌になって投げ出してしまいます。結局何も形に出来ずに焦っています。 ひどいのはバイト歴です。長くなるので書きませんが、一人暮らしで親の目が無いのをいいことにもういくつバイトをやったのか分かりません。3個同時進行なんてザラでした。 親に莫大な学費と生活費を出してもらって、東京で好き放題の学生生活。我儘すぎる、と家族に批判され、挙句の果てに移り気な私に呆れ果てた母親は『お前の言うことはコロコロ変わるのでもう信用できない』と。ショックでした。 私の気まぐれとも言える好奇心のせいで何度も親を振り回しているので、仕方がありません。 自分でもどこから発想したの？ってくらい突拍子も無いことをし出します。でも我慢が出来ないのですぐに投げ出して、おしまい。未だに取り得などありません。 自分ではカナリ真剣に考え、やっぱりやりたい！と決意してからやっているはずなのに、やり始めるとすぐ投げ出したくなってしまいます。 自分が何をしたいのか、全然わかりません。常に不満・不安があります。 これから先もずっとこんな感じでは、自分とうまく付き合えないし、更にコントロールが出来なくなってしまいそうです。 どなたかアドバイスを頂けませんでしょうか。 我慢の仕方が本当にわかりません。

不定期にパニック状態になります。 現在もその状態で 睡眠薬を飲んでも寝付けなくなり 気絶するように意識を失い1時間程で起きてしまい 汗でずぶ濡れで悪寒が止まりません。 死んでしまいそうな気持ちになるのです。 心療内科にも行って安定剤をもらいましたが 効く様子はないです。 数日飲めば効き始めると言われましたが 3日が経ち、まだ常に苦しくて 少し前お酒を飲みました。 原因は自分にあるのでどうしようもなくて この事を話せる話し相手が居ないので カウンセルを受けたいのですが どういう所へ行けばいいのでしょうか また、話したい事がたくさんありすぎて 数時間程度では行っても落ち着けないと思うのですがどうなのでしょうか トラウマについての悩みなのですが 調べてもどこに行けばいいかもわかりません 長い時間相談に乗ってくれるカウンセラーさんの居る所を どなたか教えてもらえませんでしょうか 泊りがけでも構いません、苦しみを抑えたいのです 大阪周辺なのですが、実家は南の方です。

私は今不登校です。 イジメとかをされたというワケではありません・・・ ただ、学校での人間関係に疲れたんです。 学校の人間関係が怖いんです・・・。 「逃げてるだけ」・・・・・・・ みなさんは、こんな私をどう思いますか？ 「逃げてるだけ」って思いますか？ 「ふざけてる」って思いますか？ 「世の中をなめるな！」って思いますか？ ・・・・・不登校って悪い事なんですか？ なんで不登校を良く見てくれないの？ 「義務だから」って何？ 「義務教育だから」って何？ 義務教育を反しているから私達は悪いの？ そんなの私は嫌だよ・・・・ みなさんの不登校への考え、気持ちを教えて下さい。

以前も何度かこちらで質問させていただいています。以前、劣等感のことで質問したのですが、みなさんからの回答が大変な力となり、以前よりも自分を責めないようになりました。ですが、また今少し困っている事があり^^;　みなさんは人（友達・同僚・先輩）と会話する時に緊張することないですか？私、緊張してしまうんです。何かおもしろい事言わなきゃとか思って緊張してしまうんです。私には要領が悪いというコンプレックスがあり、だから的外れな返事をしてしまった時とか相手に変な子と思われたかもしれないと怖くなってしまう。会話に緊張を覚えるから人の話も集中して聞けないという感じです・・・意味のないことだとは思いながらも、会話している時に自分と他人を比べてしまって、自分と話していてもつまらないのではと思ってしまう。自意識過剰なんでしょうね^^;　だから被害妄想もありで、無意識に自分から人に距離をとってしまうこともあります。なにか良い突破口はないでしょうか？沈黙があるとなぜか自分が悪い気がして焦ってしまいます。ちなみに本来はおしゃべり大好きです^^;　

私事ですが、パート先の同僚で、 やたら、資格を多数保有しており、 尚且つ、その資格を見せびらかしてきます。 （例えば、昨日は、行政書士など） それに比べて、私は、これと言って資格を 保有しておりません。 あまり気にしないようにしていますが、 正直、あそこまで見せ付けられてしまうと、 ちょっと弱気になってしまい、鬱気味になってしまいます。 確かに、資格で人を判断する訳ではないですし、 世の中には、資格がなくても、 たくさんお金を稼いでいる人もいますよね？ と自分に言い聞かせるのですが、どうしても、 その人の勝ち誇った顔を思い起こすと、 なんとも言えない程、打ち砕かれます。 皆さんは、こういったご経験はありませんか？ こうした場合、どうやって自分を奮い立たせていますか？（自分も資格を取って、対抗しても ハッキリ言って、その人の保有している資格の数は、 膨大ですので、勝ち目が無いです・・・）

　２４歳女です。自分でもどうしようもできないことにこだわって考えてしまいます。たとえば、好きな人にふられたとき。友達を彼に紹介して友達と付き合い出したとき。なんで、私より友達を選んだんだろうとか、ふられたんだろうとか自分が何か悪いことしたんじゃないか、自分ってそんな魅力ないのかな、あたしってもう一生彼氏もできなくて結婚もできなくて一人で生きるのかなとか。どうしたら魅力的になれるんだろうとか、考えて頑張りすぎて鬱っぽくなります。仕事でも、勉強でも自分にとって難しいことにこだわって劣等感感じたり。友達のメールが返ってこないと、嫌われたと思い込んで自分からアドレス帳から削除して切ってしまったり。なんか、ネガティブというか、思い込み激しいというか。よく人に変わってる、B型っぽい、究極のマイペースとか言われますが自分ではものすごい気を使っているしどこが変わっていると思っていないし、言われるとまた傷つきます。悩みなさそうとか言われますが、悩みだらけで結構繊細だと思います。 どうしたら気持ちの切り替えができますか？プラス思考になって悩みなくて毎日楽しくいきられますか？

こんばんは。 ２年後に受験を控えているものです。 私の志望する大学には実技(管楽器、サクソフォーン)、・・・など学科のほかに４科目の専門科目のある音楽学部を受験します。 それで今、私はどうしてもそこの大学に行きたくて絶対の絶対に合格して晴れて大学生になりたいです。 今日管楽器のレッスンがありました。 曲を練習して行って先生に聞いてもらうのですがいつもより頑張って練習していっても 『本当に練習してきたの？？と言われます。。 本当に今回はがんばって練習したのにかなりショックでした。 『私、頑張ったのに・・・。』 と心の中で叫んでいました。 本当にこんなことで受験するのかとおもわれてるかもしれないと思うとこの先真っ暗でもしかしたら見捨てられちゃったかもと思うと涙が出てきます。。。 私も自分なりにこんな努力したことないというくらいに努力しているつもりです。でもいつもこういうことを言われます。。 自分でもっともっと限界を超えるまで努力して先生に認められるくらいとってもとってもいい演奏をしたいのです。 でもいまの状態では私も相談したいことがあっても練習していないと思われているためどうしても相談しずらいのです。。