souziki の回答履歴

25日ごろから精神的に不安定になっています。特に今日がひどくて・・・。 ないてばかりです。 人には逢いたくないし、話もしたくないです。 何もする気にもなれないし・・・。 不安に押しつぶされそうで、生きてる意味とか考えてしまいます（一瞬死ぬことも考えましたが・・・） 吐きそうではきそうで・・・ 正直こんな風になってから、仕事もやめたいと思いました。ですが、今後のことを考えるとそれもいかず・・・ これがはじめてではないんですが・・・ どうすればいいかわかりません。うまく説明もできなくて・・・。 病院にいきたいとは思うのですが、なんだか怖くて・・・どうすればいいでしょうか？

　テレビを今見ています。ＮＨＫのニュースウオッチ９です。女性アナウンサーが私に話しかけてきます。ささやいてくるのですが、耳をふさいでも聞こえてきます。内容は、あなたに関心があるというようなことです。テレビを消すとささやき声も消えます。 　ＮＨＫの女性アナウンサーだけではありません。他の番組でも女性がささやいてきます。この現象は最近起こりました。 　メンタルな病気でしょうか。 　とても怖いです。なんとかささやき声を止める方法はありませんか。 　テレビの音声とは別にささやき声が聞こえてくるのです。耳鼻咽喉科ではなく、幻聴でしょうか。本当に聞こえてくるのです。私のことを愛しているというような内容です。とても怖いです。 　テレビを見れなくなってきました。 　実は外出するのも怖くなってきました。行き交う女性が今にも話し出しそうで怖くなっています。

　僕は高校生ですが、発表とか本読みとか（国語の授業など）、発音が面白い中国語の授業が苦痛でたまりません。 　理由は、笑ってしまうからです。しかもただわらってしまうならまだしも、しゃべれなくなるか、笑いをかなり我慢している声になってかなりおかしくなります。（その時の状況は、分かっていても声はおかしくなって、緊張して焦っている感じです。） 　大体は笑いそうになりながらも、ギリギリの所でなんとか言い切れるのですが、おもしろい人が見えたり、誰かがくしゃみをしたり、と何かがあったらもう僕は普通にしゃべれません。 　学校生活はそんなことがあり毎日が精神的にボロボロです。笑ってしまうせいで怒られたことも多々あります。 　僕はおかしいのでしょうか？ 　催眠療法とかで治らないのでしょうか？ 　こういう症状の名称はないのでしょうか？ なんでもいいのでコメントお願いします。

この間過食症で相談させてもらったＯＫＯＮＯです。 過食症になってから、自分が理解できません。 家族、（特に母）といるのが億劫で、友達といるのも嫌です。 些細なことで嫌われている気がして・・・。 迷惑なのか？とか色々考えてしんどくなってしまいます・・・。 家でずっとごろごろしています。ますます太ってしまいました。 こんなままではだめだとは解っているのですが・・・。 親もおこりますよね・・・。学校に行けと言う親とけんかしたり。 なんだか、苦しいです・・・。 情けないです・・・。 中間テストや太った自分から逃げたくて逃げたくて、家の２階の屋根から落ちました。 結果骨も折れず・・・。怪我をしただけ・・・。 迷惑をかけただけ・・・。結局逃げれなかった。 なぜか、将来に希望が持てません・・・。 学校も辞めたい。何もしたくない。 「じゃあ何するの？家で過食？」と母に言われてしまいました。 人に嫌われるのは苦しいです。 現実から逃げたいと思うことが、悪いことなのにやめられません。 インナーチャイルドの自分はそんなこと言わないで。 って寂しい気ががします。 テストも気が回りません。 イライラと悲しいことばっかりです。 ここまでお読みくださりありがとうございました。 何かコメントをいただけると幸いです。

私は自傷癖があります。今年で3年目です。ODは1年。 理由はわかってるし、自分ではそんなに重いほうではないと思っています。 同じ自傷癖のある知り合いは1cmくらいの深さとかで、自分はそんなに深かったことはありません。 ですが、先生方からしたら大事なのか、今年から私の中学校に導入された スクールカウンセラーを受けろといいます。 精神科にも行ってみたら、とも。 スクールカウンセラーは、保険の先生と同じように愚痴るだけと思っていますが 精神科は行くべきなんでしょうか？？ 精神科がどういうものなのか自分でよく知らないので うつ病でもないのに、と思ったことがあります。 自傷癖は直らず、3年前から徐々に傷が深くなってきていますし ODに関しては1回20錠だったのが今では60錠のときもあります。 ただそれが「精神科」というものに行くほどのことなのかよくわかりません。 精神科とはどういう症状の人が行くのか…。 私は行くべきなんだろうか…。 よければアドバイスください。

どのカテゴリーで質問したらよいか分からなかったので、こちらで質問させてください。 私は身近な人に甘えること、弱音を吐くことができません。 どこまで悩んだらギブアップしていいのか分かりません。 そもそもギブアップすることは、現実からの逃げでしょうか？ プライドなのか意地なのか、それすらも分からなくなり、もう参っています。 どういったときにカウンセリングしてもらえばいいのでしょうか？ (参っているのは恋愛関係ではありません)

息子のことですが、現在中学１年生で小学生の時から学校のプリントなどの受け取り物を、家に帰ってから親に出しません。初めは単なる物忘れか、もしくは出すのが面倒とか思っていましたが、何度もかなり叱ってるのですがそのあとは何回か持ってきますがすぐに出さなくなってしまいます。別にテストとか自分に関係のない物ばかりなので出すのがいやということでもなく、理解できません。これってなにかの病気なのかと思ってしまうのですがいかがでしょうか？普段の生活では話してるか動いてばかいないと落ち着かないみたいです。よろしくお願いします。

ここ数年間自分に自信が持てず、特に半年ほど前からその思いが強くなってきました。 人前で話すのが元々苦手だったのですが、何回か経験を積み、３月あたりに克服したと思えるようになりました。しかし、最近何故かまただめになってしまったんです。声は震えるし、顔は赤くなるし。親しくない人と話すと何を言って良いかわからなくて気まずい雰囲気にしてしまいます。また、しばらく会っていなかった友達や、自分と違うノリの知り合いの時にもです。 普段仲の良い友達と話していても、ひとりになった時に「あんなこと言わなければよかった」などど考えて必要以上に思い悩んでしまいます。そして、周りのたくさんの人は私より優秀だし幸せそうだしいいなぁと思ってしまうんです。自分はなんて嫌なやつで性格が悪いんだろうと自己嫌悪します。そしてまた自分を責めて自信をなくしてしまいます。 自信があれば普通にできるって分かっているんです。でも自信が持てないんです。 文章がめちゃくちゃですみません。アドバイスおねがいします。

皆さん、はじめて書き込みさせていただきます。 私は、以前からイラストや、絵を描く事が好きで、それ方面への仕事をするか、そうでなくても、上達していきたい、という思いがありました。 ところが最近は、絵を描くことが苦痛に近く、理由としては、自分の絵に自信が持てなくなってしまった。絵だけではなく、最近は楽しんで何かをする、という事が出来なくなってしまった。 とにかく、また、絵を描く事が自由に、楽しく描ける様になりたいのだけれど、これは何らしか心の病気なのだろうか？ 絵だけではなく、仕事もそうで、どうしても自信を持ってする事が出来ずに、原因は色々あると思うのだけれど、仕事が続かなくて、短期で辞めたり、辞めさせられたり（クビ）が続いていて、今現在静養中。 やりたかった筈の絵が描けないでいる。描きたい気持ちは起こっている。でも、描いてると、出来が良くないので、嫌になってしまう。 大体、こういうケースが2～3年以上前から続いているような気がする。 こういうのは、病院行って、薬貰って治る範疇のものなのだろうか？同じような事があった人なら、是非話を聞いてみたいです。

ストレスで尿が出なくなることってあるのでしょうか？ちなみに私が会社に行っていたときは一番最初の尿が帰宅後に出ました。

今、某資格検定に向けて勉強中ですがやる気が起こりません。 明日はバイトがないから明日勉強しようと先延ばしにしたり、このテレビを観たら勉強しようと思いますが、そのままテレビを観るパターンが多いです。 先ほども机に向かってたんですが、全然頭に入らず１時間弱で勉強をやめました。 頭が冴える時はすごいスイスイ進むのですが、 皆様が勉強などでやる気が出ない時何かいい方法はおありでしょうか？ 御座いましたら是非御享受下さいませ。 お願い致します。 　

はじめまして。２５才女、派遣社員をしています。 小さい頃から極端に大人しい性格で、家ではいつもだまっていました。 極端に無口なため学校でも中学生くらいから友達がほとんどいなくなり、 学校でもほぼ毎日一言も話さずに帰宅していました。 現在社会人２年目です。基本的に何かを話したいという欲求がありません。 学生時代は無口でも暗いやつと言われて つらかったし、さみしかったけれどなんとか一人で生きられました。 でも社会人となるとそうはいきません。前の派遣先もいづらくなって、 それだけが理由ではないですが、１年で辞めました。 現在の派遣先でも周りが会話の輪に入れようとしてきてつらいです。 仕事上の必要な会話は問題なくできます。いわゆる雑談が全くできません。 引っ込み思案なのではなく、しゃべりたいことがないのです。 周りの人や物事に対する興味がとても薄いのだと思います。 それでもコミニュケーションを取らないといけないと思い、 ムリして話しかけたり、いろいろなことに興味を向けるよう努力しました。 精神的におかしいのではないか、と精神科にも通いました。 結局なにも変わりませんでした。性格を根本から変えない限りはムリなのだと。 どこへ行ってもコミニュケーションの壁にぶち当たり、生きづらいです。 居場所がないです。苦しいです。もう死ぬしかないのかといつも考えています。 無口な人間は生きていく価値がないのでしょうか。 同じ様に無口だけど幸せに生きている方、もしくは無口を克服された方など、 小さなことでもいいので、生きるヒントを下さい。

現在大学3年生の男です。いままで生きてきた中で、人間関係 でゴタゴタしたりしたこともあって、いままで下を向いて 生きてきました。でも、これではいけないと思って生活を 変えようと動いています。しかし、自分の性格である 慎重な考えが災いして、ちょっとしたことで 「悪いほうに動いたらどうしよう」とか たいしたことでもないのに頭を抱えて悩んでしてしまいます。 物事をプラスに考えて、少しずつ前向きに生きるには どうしたらいいんでしょうか。 そういうセミナーみたいなのを受けた方が いいんでしょうか。アドバイスお願いします。

私は日記をつけているのですが、今日読み返してみて自分の字のあまりの違いように驚いてしまいました。 丁寧に小さい文字で書いている日もあれば、すごく大きな文字で書いていたり、字の大きさが大きかったり小さかったりしたり…。 同じ日の日記でも一文字一文字、例えば「あ」や「い」の文字が他の人が書いたみたいに違います。 本当に日記を読み返すと違う人間が順番に書いたみたいです。もちろん全部私が書いています。 落ち込んだときや浮かれているとき、ということもなく何もないいつも通りの日の日記でもです。 前は一定の筆跡だったと思います。 字が違いすぎてなんだか怖いです。 筆跡は人格を表すといいますが、私の人格は何か問題があるのでしょうか。

私は、２５歳の主婦です。 ２２歳で結婚して直後からパニック障害になりました。 最近は、比較的に落ち着いていて発作が起きても何とか対処が出来るようになりました。 そこで、ステップアップしたいと思い自分に自信をつけようと思っているのですが、 昔からマイナス思考な私は、良い事は耳に入らず悪い事ばかり気にしてしまうのです。 そんな自分が嫌いですっごくイライラするときもあります。 そんな時に決まってあたってしまうのが旦那で・・・。 当たった後で、すごく後悔してしまう・・・で、また自分にイライラ。 これじゃイケナイなと思って他にストレスを発散させようとするのですけど 主婦って子供がいないと家事だけだからだいたい自分のペースでやっていける分、他のことをしても満足が得られない。 買い物に行っても、カラオケに行っても、散歩してみても何か面白くない。 やりたい事があって習い事をしても、体力が持たないのと周りの人の自慢話がうざったく思ってしまう。 パニックになって間もなく女友達に次々嫌な思いをされたもので、どうしても女ながらオンナ恐怖症になってしまって・・・。 その友達のせいとは思わないけれど、たまたまタイミング的にその時にそんな事があったと言うだけで。 それから、妙に人と話すとあがってしまい変な汗は出るし、手は震えるし、息は荒くなるし・・・。 どうしたら、人とうまく話せるようになるのかな？と思っています。 私は、人見知りすると余計におしゃべりになるのですが、自分で猫をかぶってるのも良く分かるのです。 今は、心を許せるのが旦那一人で母も一緒に暮らしているのですが、母にすらどっか遠慮がちでなかなか自分の気持ちを言えない。 自信を持てば、きっと自分の言いたい事も言えると思うのですが、何か良いアドバイスがあったらお願いします。

メッセで話をしていて 学歴にコンプレックスがあるようだったので こういうので資格取ればいいんじゃない？といい 彼女が欲しいというのでこうすれば出来るんじゃない？ と色々アドバイスしていました それが普通の会話じゃないといわれ ただ話しを聞いて欲しかったといわれました 私からすれば悩んでるようだったので じゃあこうすればいいんじゃないかな？と 言ってたつもりなんですが それはひどいらしいです カウンセラーなら黙って話を聞くといわれました それはかわいそうだったね。つらかったね と同意をすることをいうのでしょうか？ 私が思った意見は口に出すなって言うことですよね ただ相手に同意してればそれが会話なのでしょうか？ 同じようなことを他の人にも指摘されたことがあり 私みたいにいう人は初めてだともいわれました （私が変だと言うことみたいです） 私がおかしいのかなぁと気になりました いろんな人に指摘されるってことはこの会話が 変だと言うことなんだろうけど でもなにが悪いのかが全然わからないのです なんか悩み、愚痴をいうのでこうしたらどう？といえば みんな否定で返すのです （めんどくさい、無理だ等） じゃあなんで言うのかな？と思うのですが こういうときにどう返すのが普通の会話なんですか？ ただ黙ってかわいそうだねというのが普通なのでしょうか？ そう思ってなくても？ 押し付けてる、自分の意見以外しか頭にないとか 言われました アドバイスが押しつけ？ なんでそうなるのかがわかりません 私はボーダー、統合失調症だと思うので（自己判断） 普通の会話ができないのは そこからきてるのでしょうか？

こんばんは、私は現在高1で今のところは楽しい生活を、送っています。 下手な日本語で申し訳ありませんが、中学二年にあった酷い虐めのせいか、考え方が変わり 今でも頻繁にそのことを思い出し、そのときの友達に裏切られたりしたことなどがどんどん頭に浮かび 今は、やさしく接してくれる友達もいずれそうなるのか　と勝手に思い込んでしまいます。 もう何もかもが悪い方向悪い方向へ向かい、正直ずっと家にいたい憂鬱な気分です。 特に最近は、いろいろ会話していて、特に問題ない会話でも「あんなコといってよかったのかな・・・」と後に考えそこからどんどん 過去のトラウマが思い出して涙が出てきたり、 そして非常に緊張しやすくなり、今まで何のことも無かった動作までだめになってしまいました。 ただ調子乗るとただペラペラと余計なことまで行ってしまったりするので、ただの甘えかな思ってしまうときもあります。 今の自分の将来には不安しかなく、今一秒生きていくのも精一杯です。 過去のトラウマなのか、それともただの甘えなのかどなたかアドバイスをください。

現在16歳高校2年生男、学校で小さな嫌な思いをして、その気持ちが大きくなってしまい学校を休んでいます。以前は正式な学校休学ですこしは気は楽だったのですが、今はただ学校にいくのがつらいだけの理由で休んでいます。 心療内科に通院していて、薬は毎日飲んでいます。だけど最近は自分に嫌気がさしてタバコを吸うようになりました。死にたいけどただなんとなく生きていたい。生きていたいのに生きることが苦しい。 きっと自分以外の方でも、どんな世代でも同じ気持ちの方はいらっしゃると思います。だけどこの生きている世界の人全て、日本社会で健全に生きている人とくらべられるのがつらいです。親にはいつも逃げてばかりと言われ、病院の先生にはこれは病気なんだから仕方がないんだよと言われ、自分の家にさえ自分の居場所と感じられません。今はひきこもりですが、外に居場所があればすぐにでも家を飛び出してやりたいぐらいです。 今までの経験を成功させられなかった自分、その劣等感を感じている自分、焦燥感を感じ悲しさしかみいだせない自分。なんでこんなにつらいのか、孤独に殺されそうです。 学校の籍はあって、まだ学校をいどうすることはできます。だけど私立の通信制高校に通いたい気持ちはありません。私の籍がある学校は私立なので、しかも自分の希望で入学しているので、とても意志がわきません。公立の定時制、通信制高校の募集は来年4月までありません。地域のボランティアもやりたいものはありませんでした。勉強は苦手で、高卒認定試験を自力でうける気力はありません。 快い思い出、友達、経験、そんなものがほしいです。 このブランクのある時間、自分はなにをしたらいいのか分かりません。みなさんの意見を聞かせてください。

とにかく人が怖いです。電話の応対も、外に出ることも、一切できません。 唯一の話し相手は家族です。 見ず知らずの大勢の人といると、動悸が激しくなり、逃げ出したくなります。 以前、ある資格に向けて勉強をしていましたが、試験会場で他人と顔を合わせると思うと、堪らなく苦痛になり、途中で止めました。 第三者から見れば、馬鹿馬鹿しい話だと思います。 あとちょっとで働ける年齢になるのに、ただ恐怖だけが頭の中を占めています。 今すぐ仕事などはできませんが、二、三年後ぐらいには自立したいので、それまでに 普通に外出したり、集団の中でもやっている精神力を身につけたいと思っています。 特に、集団の中でやっていくにはどうしたらいいのでしょうか。

お世話になります。20代前半の女性です。 最近色々なことで悩みストレスが非常に溜まっています。 趣味も少なく、どうしたらおもいっきりストレスを発散ができるのだろうと考えています。 そこでお尋ねしたいのですが、皆さんのストレス発散方法はなんですか？ これをすると気分が一気にスカッとする！！というようなこともあれば是非お聞かせください。 ご回答、どうぞ宜しくお願い致しますm(__)m