ShRoud の回答履歴

最近やっと薬が落ち着いて来ました。 私は、精神科、心療内科に通っています。 朝夕 アモキサンカプセル25mg アキネトン1mg 寝る前 リスパダール2mg サイレース1mg マイスリー10mg 以上を処方されています。 症状としては落ち込みがひどく、波があり、衝動だけで自殺未遂やリストカットやOD癖があります。 幻聴や幻覚はありません。とにかく衝動が酷いのです。 以上で何か病名に繋がらないかなと思い質問さしてもらいました。 いったい、何なんでしょうか。 医者に聞くにも聞けないので悩んでいます。 ご協力お願いいたします。

わたしは、もともと軽いうつ病ですが、 今は、病気とは思えないくらい元気になりました。 (薬は飲んでいます) そんな情況で、 朝カツを始めたのと、 久しぶりに友達と隣町まで映画を観に行って、 一日中彼女と街をぶらぶら歩いた日と、 甥が遊びに来た為に、お風呂の順番待ちが長くなって、夜寝るのが遅くなった日が、 同じ週に重なってしまいました。 更に、急に気温が上がりました。 そして、週が後半に入ると、 何だか昼間とても眠くて、 午眠が１５分では足りなくて、 気がついたら、沢山寝てしまっていました。 これは、疲れですか？ もう少し頑張っても良いのでしょうか？ 休んだ方が良いのでしょうか？ 久しぶりに調子が良いので、 さじ加減がわかりません。 うつ病を克服した方、 治りかけの頃、 どのくらい動いても大丈夫でしたか？

元カレにいきなり、お前は解離障害だと言われました。 解離障害の人のブログなど色々見てみたのですが 皆さん何かしら自覚症状があるみたいで‥ 全く自覚症状がない事は ありえるのでしょう？ また、病院で解離障害ではないとハッキリさせれますか？ 体の病気みたいな診察は意味ないだろうし‥ 話だけで決められてしまうのでしょうか？ 元カレは、嘘が多い人なので 信じられないので‥

ひどい寒気、ひどい頭痛、胸焼け、軽い発熱、腰から膝にかけての痛みなどがあり、それは二日間でなおったのですが、次の日(今日)は歩けない位のめまいと、背中や腰の痛みや、腹痛、胸焼けがあります。 関節痛がでたときはインフルエンザかと思ったのですが、腰が痛くなってきたのと、尿があまりでないので六年前の妊娠中になった腎盂腎炎かとも思っています。 でも胸焼けや頭痛は前(腎盂腎炎になったとき)はなかったと思って、もう、不安でたまりません。 あと、今は横になってもめまいがしています。 文がまとまっていなくて申し訳ないのですが、何の病気の可能性がありますか？ 明日休日診療で内科に行こうと考えているのですが、休日診療の内科にはいかないで、泌尿器科に行けばいいのか、脳関係のお医者さんに行けばいいのか、混乱しています。

精神的にしんどいです。 いつも、覚醒している感じでリラックスできません。夜も熟睡できてないです。 それが、この病気なのかもしれませんが、しんどいのが厄介です。 見た目は、顔とか疲れているように見られます。 しんどそうやねと言われると自分では、お薬（ジプレキサと頓服でリスパダール）は 飲んでますが、神経過敏で精神的にも繊細なので、一日が起きているとだんだんと疲れてきて、 生きていると余計疲れます。 しんどいのも、統合失調症の特徴なんでしょうか？ 私はデイケアに行ってる時、統合失調症の方、おられますが、陰性なのか無表情で 一見、しんどそうには、見えません。 統合失調症の私のしんどいのは、どうしたら無くなりますでしょうか？ しんどいのも、統合失調症の一つの病症なんでしょうか？ 詳しいからおられましたら、アドバイスお願いします。

はじめまして。 現在１６歳の性別は女です。できれば病院などで診断したほうがいいのは重々承知ですが、親が許してくれないため、通院できない状態なので助けてくださると助かります。 症状は以下の通りです ・急に意識が遠のく（急にフェードアウトして、今目に写ってることがテレビなどを見ている感覚になる） ・どれ沢山寝ても寝足りない（１２時間やそれ以上眠っても眠くなってしまう） ・手の指が痙攣する（頻繁にというほどではありませんが、ふとした瞬間みると動かすつもりもなかったのにピクリと動いてしまう） ・知らないうちに眉間に皺が寄ってしまってる（あくまで親からの指摘なので私自身確認はとれていないのですが・・・自分では寄せているつもりはないです） ・急によくわからない吐き気がする（ただ、吐き気がするだけであって実際吐けない） ・よく忘れる（例えば、ブラインドを開けたまま出かけてしまったり、テレビをつけたまま出かけたり、よらなくちゃいけない所を忘れたり、数秒前に頼まれた事を忘れたり） ・頭が常に重い（頭痛もたまに起きますが、それよりも重いほうが多いです） ・急に息が苦しくなる（頻繁に苦しくなるわけではないですが、息の仕方を忘れたようにできなくなる感じです） ・自分でもわからず涙が出てくる（何もしていないのに涙ぐんでしまう感じです） ・急に本当にこれでいいのか？など自問自答に陥る（俗にいういきなりマイナス思考に陥る感じです） ・小さな物音に対して過剰に反応してしまう（小さな音に対しても体がビクリと震えてしまう感じです） ・急に何かを壊したくなる衝動にかけられる（手に持ってるペンをへし折りたくなったり、紙を見ると破りたくなる感じ） 今思いつくのはだいたいこんな感じです。 これは何かの精神病なのでしょうか？もしそうでしたら、症状の名前と、解決方法を教えてくださると助かります。 もしも、個人の力でなんとかならない場合、都内でおすすめの病院もできれば教えていただきたいです。 どうか、よろしくお願いします。

死にたい、と言う人によく 「生きていればいいことがある」 「死んでも何も解決しない」 「死ぬつもりなら何でもできる」 「遺される家族のことを考えなさい」 etc. このような言葉がかけられますよね。 しかし、借金を抱え、恋人もなくもう30代後半、仕事も非正規雇用なので安定しない、もちろん貯金もない、たった一つの趣味のサークルからはほぼ閉め出し状態（うつで参加できないことが多かったので誘われなくなった）、何かをやりたいという夢もない… このような状態で生きる意味が分かりません。 このカテゴリで「夫（妻）や子供がいるから立ち直った」という話を見ますが、恋人はおろか「好きな人」もいません。 家族は母と姉と伯母（寝たきり）で、母以外とはあまり仲がよくありません（伯母は認知症でもう私の事もわからないし）。 確かに「母が悲しむ」と言われればそれは気になりますが、気分が落ち込んでいる時は 「姉がいるんだし、そのうち母も立ち直るだろうから私はいなくてもいい」 と思います。 友達がいないわけではないですが、それぞれ家庭を持っていて、家事に子育てに忙しそうにしています。 もし私が死んだらその時は悲しんではくれるかもしれませんが、それほどダメージを受けるようには思えませんし… 仕事はいつ契約を切られてもおかしくないし、貯金もない。 鬱病で働けなかった期間が結構あるので年金もあてにできない（そもそも私の頃にはもらえるかどうかも怪しい） 母がよく「死ぬのは順番だ」と言いますが、私は家族の中で一番年下なので「そうなると孤独死になるじゃないか」と思って、余計に生きる気力がなくなります。 仏教では「生かされている命だ」「人間に生まれるだけで有難い」と言いますが、自分が辛いとそのような気持ちになりません。 このような状態で生きる理由って何でしょうか？ ※ちなみに心療内科で抗鬱剤などは処方されています

こんにちは 先日出産を終え子育てに奮闘中のものです。 皆さんにアドバイスや意見をお聞かせください。 妊娠を幾に体の変化にとても敏感になってしまいました。 つわりが妊娠後期まで続き入院したりと、嬉しいはずの妊婦生活が辛く回りと比べては泣いてばかりでした。 初めての妊婦生活は体もかなり変化し、低血圧で立ちくらみによる視界に光の粒が飛んだり、頭痛も酷く、飛蚊症(今まで見えていたが、初めて飛蚊症だと気がついた)になったりと次から次へと不調が出てきては怖くてネットで調べるようになりました。 親の死や自分の老化への恐怖など… それがきっかけで暇さえあれば病気のこと調べるようになり、自分は大きな病気になるのでは？と不安で夜も眠れずネット依存になってしまいました。 以前、会社のストレスで精神科に通院していたこともあり薬は一応処方してもらい御守りがわりに持っています。 妊娠中ということもあり、薬は飲まずにカウンセリングを受けて出産を迎えるころにはすっかり良くなりました。 ※その時には「あなたは病気とかではなく、妊娠出産という大きな変化によっておこる人生においてとても大切な感情だよ。ただ人より大きく感じてしまってるだけ。」 と言われました。 そして出産。 緊急帝王切開になってしまったことで手術の恐怖、色々なリスクを知りまた病気への不安がおこるようになってしまい、不安でまたネットで調べては怖くなるの繰返しの日々です。 今も産後目を使うと視力が下がる→もとから視力が悪いので緑内障になり失明するのでは？と不安なりながらもこちらに質問している状況です。 誰でも死や病気への不安はあると思います。 自分でも今を一生懸命に生きることが大切だと分かっているのですが、産後の体の不調もあり気持ちが前向きに考えることができません。(育児に不安などはなく楽しめています) また精神科に相談しにはいくつもりですが、是非皆さんに考え方のアドバイスなどをいただきたいです。 皆さんの考えや思いを聞かせてください。 よろしくお願いします。 読んでいただきありがとうございます。

私の彼女は拒食症です。 どうしても助けてあげたいです(´・ω・`) どうしたら、治りますか??

周期は26～28日でほぼ予定通りきます。 5～7日で終わる感じです。 今回6月18日に3日ほど早めに生理がきました。 予定近くなると、いつもは腹痛や胸の張りがあるのですが 今回は特になく始ってからも痛みがありません.... 3日くらいで普段より少なめの出血がおさまり その2日後にまた少し茶色の血が出るようになりました。 ナプキンをするほどではないのですが、ティッシュについたり 穴に指をいれるとついてきます... 茶色の血が出てから5日ほどこのような症状です これはまだ生理が続いてるのでしょうか？ 不安です...

こんにちは。私は29歳です。 昨日、生理一日目のような鮮血の不正出血がありました。今日は生理終わりかけのような茶色い薄い出血があります。 下腹部はチクチク痛む感じです。 最近新しい仕事を始め、疲れが原因なのかとも思いましたが、とても心配です。 私は一年ほど前に高プロラクチン（数値は20くらい）と診断されましたが、今まで生理は遅れても二週間くらいで大幅な遅れはありませんでした。 今回、一か月前から基礎体温を付けてますが一か月間低温ガタガタで、生理予定日から一週間程遅れている状態です。 今回の出血は無排卵月経なのか、高プロラクチンの影響なのか、、ゆくゆくは子供も欲しいと思っており、心配です。 病院へは一年ぶりに高プロラクチンの検査を受けるために生理の三日目に来てくださいと言われていて、それまで待っている状態です。 ちゃんとした生理はまだ来そうもなく、病院へ行くまで不安で仕方ないので、ご意見お願いいたします。

私は２１歳の女です 影響されやすい性格　親との関係について悩んでいます。 私は今無職です 実家に暮らしています 小さいころから人に影響されやすく　（同じものをすきになったり　自分の意見をいえず周りとあわせたり　 自分に自信がありません 大きくなるにつれ対人恐怖になりました とにかく自分に自信がないのです 最近気づいたことなんですが 親〔母〕と一緒にいる、同じ家の中にいると安らげないリラックスできない　 反対に　親がこの家の中にいなければどういう状態になるか書きます ・とてもリラックスできます ・全体的にものをみることができる ・楽しい　自分のしたいことができる　 ・心に余裕ができる　人に優しくできる ・仕事のこともできるんじゃないかとチャレンジ精神がでてくる ・強迫観念？（～しなければならないという心をせめられる感じがなくなります ・物事を楽観的に考えられる ・自分に自信をもてる ・人に対する恐怖心が少し和らぐ ・冷静に判断できる　あまり迷ったりしない 等です 親が近くにいないと、急かされる焦る感じがなく落ち着いて考えられます 家の中に親がいる　存在してると思うと自分の部屋にいてもなにもできません 自分に自信が持てないのです　 やはり親に対する恐怖心もあると思うんですが 昔から少し過保護（先回りしてやる）で　過干渉口うるさく　否定的だったり（無理だよ、どうせできないという言葉 しました 最近では バカにして笑ったり 意味なくニヤニヤしたりするのがすごく嫌で苦しくなります それが怖くて母親と近づくのが怖くてしょうがないです なにか行動したらそれを見てなにか言われるんじゃないかという恐怖があります 昔からそういうことを受け取りやすい、敏感に感じてしまう性格でした もともとの性格もあり　こういう結果になったと思うんですが このままだと嫌だし苦しいし なにか　感じなくなるというか　鈍くなる方法はあるませんでしょうか？ 実家を出ることも考えてますが もうちょっと自分に自信を持って、親にも大丈夫と思われるくらいになっていきたいと思います どういうふうにすれば　他者に影響されず　自分をもてるでしょうか？ アドバイスお願いします。

以下の状況は、何かの発達障害か学習障害か成長途中の自我の未熟か、性格・生活環境的問題か教えて下さい。（11歳の女の子。） ・声が一本調子で甲高く聞き取り辛い。 ・一方的に話し相手の話を聞かない。 ・品のない事を人前やブログで言う。（チチ・うんち・おしっこ・おちんちん・ハゲ・すね毛・おっぱい等）⇒オタクの人なので欠落している可能性あり。 ・差別的発言をする《き○がい、障害者の施設があるので時価が下がった、（発達障害の話の時に見た目で）障害者には見えなかった、知的障害者の人に突然頭を叩かれた、変な人、公園にいる変なおじさん等》 ・不登校気味（早退した時もブログをやる）。 ・インターネット、漫画・アニメ、ゲームに没頭し、夜も寝ない（睡眠時間は5時間程度）。 ・知っていることを知らないふりをしたり、つまらないギャグをわざという。 ・母親のいうことだけを信じ、誰の意見も受け入れない。（警察や教師、近隣住民、医師「インターネット依存症との評価」などでも。） ・漫画と現実を混同する。 ・自分の言ったことをいった瞬間に忘れるが、人に言われた批判的な言葉は覚えている。 ・人に絶対謝らない。 ・文章全体の意味を理解せず印象で判断する。 ・体育や算数が苦手。（体育は1、ダンスもできない。） ・人の会話に割り込む。 ・人の批判に攻撃的で、ブログを削除させるまで精神的に追い込む。 ・友達がいないが、動物と仲良くなれる。 ・文章力はあるが、洋画の字幕を読むのがついていけない。 ・以前読んだ本を覚えていない。 ・好きな人はこの人を徹底的に好きだが、嫌いな人には本気にさせ固執させる。 等です、私はこの人を何かの発達障害だと思っていますがどうなのでしょうか。

大学１年女です高校まで精神科に通院していました。今は通院を勝手にやめてしまっていますが、最近は気分の落ち込みが激しいのでまだ治っていないのだと感じています。 最近は症状がひどいです。朝起きるのがつらく、授業に出席できないことも多いです。ですが、気分のいいときもあり、そのときはテンションが上がりすぎてしまいます。 私には友人がいます。入学当初から仲良くしていた同じ学科の友人です。 わたしはその友人のことをとても大切に思っています。ですが、私の激しい気分の変調や授業にでられないことで、友人にとても迷惑をかけています。そのことから最近私は友人に呆れられ、嫌われかけています。友人は私が病気であることは知りません。 話して理解してもらえれば一番なのですが、友人はごく普通に生きてきた人です。病気のことなど理解してくれそうにありません。私は過去に病気のことを友人に話して嫌がられたことがあるので話すのが怖いということもあります。 私はこのまま嫌われるしかないのでしょうか。関係を修復するにはどうすればいいでしょうか。ご回答をお願いいたします。

中学で一度、高校からまた引きこもって5年になります。 家族ともまったく話さない期間も、間隔は空きますが二年程ありました。その時期は精神状態が一番ひどく部屋から出ず、母親にひどい暴言を浴びせていました。 家族意外は母方の親戚くらいとしか交流ありません。 私が飼いたいと言って飼い始めた犬がいるので、朝晩散歩行きますが、途中で会う他の飼い主さんと会話するのが苦痛です。でも愛犬のためにと思って耐えています。 母親が唯一何の気兼ねもせずに会話したりできますが、深い話は一切できません。はじめ、何か仕事に就いたらどうかと言ってきましたが、その度に私が挙動不審になり泣きそうになることに気付いたのか、今では何も言わずにいてくれます。 一度「いのちの電話」に吐きそうになりながら電話しましたが、そっけない対応に傷つきしばらく立ち直れず。 3年前の兄の結婚に伴い、結納には体裁も考え頑張って出ましたが、式に出ることを考えると数ヶ月前から夜も眠れず、勇気を振り絞って心療内科に行くも「一週間薬出しますね」で終わり、それからずっと今の状態です。 社会復帰なんて考えるだけで、情緒不安定になるので普段は一切考えないようにしていますが、私ももう20代中盤に差し掛かるので将来について不安が募ります。いっそ死にたいとも思いますが、身近に自殺した方もいますし、母親を苦しめたくはないので、思うだけです。 そこでたまたま東京都ひきこもりサポートネットというのを見つけ、メール相談ができるということで、電話が出来ない私にはいいかも知れないと思ったのですが、都民じゃないと利用できませんか？ その他なにかアドバイスありましたらよろしくお願いいたします。

薬を飲み続けていると耐性ができると聞きます。不眠症で数年間マイスリーを服用していました。しかし、最近は全く効かず、とりあえず薬を変え(デパス)眠れるようにはなりました。ベンゾジアゼピン系は耐性ができにくいとは一般的に言いますが、耐性ができてしまったんでしょうか。ふと疑問に思ったのは、しばらくマイスリーをやめていれば、この耐性は無くなって、また効くようになるのでしょうか？うつ病でようやく抗不安薬を絶ち、あとは睡眠障害が課題です。せっかく抗不安薬を絶ったのに、入眠用とはいえ、デパスを飲むのも逆行してしまったみたいで何となくこのまま依存したらどうしようと焦燥感があります。(アモバンなどは翌日にかなり残り、どうも相性が悪いみたいです)内臓にも悪いし、薬絶ちする努力はしますが、もしこのまま飲み続けると、どんどん耐性ってできていくものなんでしょうか。

死にたい、と言う人によく 「生きていればいいことがある」 「死んでも何も解決しない」 「死ぬつもりなら何でもできる」 「遺される家族のことを考えなさい」 etc. このような言葉がかけられますよね。 しかし、借金を抱え、恋人もなくもう30代後半、仕事も非正規雇用なので安定しない、もちろん貯金もない、たった一つの趣味のサークルからはほぼ閉め出し状態（うつで参加できないことが多かったので誘われなくなった）、何かをやりたいという夢もない… このような状態で生きる意味が分かりません。 このカテゴリで「夫（妻）や子供がいるから立ち直った」という話を見ますが、恋人はおろか「好きな人」もいません。 家族は母と姉と伯母（寝たきり）で、母以外とはあまり仲がよくありません（伯母は認知症でもう私の事もわからないし）。 確かに「母が悲しむ」と言われればそれは気になりますが、気分が落ち込んでいる時は 「姉がいるんだし、そのうち母も立ち直るだろうから私はいなくてもいい」 と思います。 友達がいないわけではないですが、それぞれ家庭を持っていて、家事に子育てに忙しそうにしています。 もし私が死んだらその時は悲しんではくれるかもしれませんが、それほどダメージを受けるようには思えませんし… 仕事はいつ契約を切られてもおかしくないし、貯金もない。 鬱病で働けなかった期間が結構あるので年金もあてにできない（そもそも私の頃にはもらえるかどうかも怪しい） 母がよく「死ぬのは順番だ」と言いますが、私は家族の中で一番年下なので「そうなると孤独死になるじゃないか」と思って、余計に生きる気力がなくなります。 仏教では「生かされている命だ」「人間に生まれるだけで有難い」と言いますが、自分が辛いとそのような気持ちになりません。 このような状態で生きる理由って何でしょうか？ ※ちなみに心療内科で抗鬱剤などは処方されています

何をしていても楽しいとは思えず、好きだったことにも興味がわきません。 友達にも会いたいと思えません。 起床時～午前中が死にたい気持ちが酷いです。 また一日頑張らなきゃと…と落ち込みます。 平日は仕事へ行っていますが、休日はほぼひきこもりです。 両親はいます。 心配してくれている感じはしますが、申し訳ないです。 周りと比べて、自分はダメだと落ち込みます。惨めです。 みんなどんどん前へ進んでいっているのに 立ち止まって下を向いて、頑張れない自分が情けなく思えてつらいです。 焦ります。 つらいのにどうして生きなきゃいけないんだろうとか、 未来に希望ももてないのに頑張らなきゃいけないんだと思うと 気が滅入って仕方がありません。 ストレス性の胃潰瘍にもなりました。 通勤時の自動車内で泣くこともあります。。 心配してくれている人もいますが、心配をかけて申し訳なくて 死にたいなんて思ってしまって、ごめんなさいと思っています。 「消えたい」と口に出してしまったことにも、自己嫌悪です。 でも死ぬことを冷静に考えると怖いのです。 行動に移したことはまだありません。 ただ思考というか気持ちがこんな感じなので、しんどいです。 いつか衝動的に自分が何かしてしまいそうで…怖いです。 両親も友達も知人もいるのに、自分が孤独に思えます。 励ましてくれるのにそれに応えられなくて 死にたい死にたいとばかり思って…申し訳ないのです。 最初は元彼も心配してくれていましたが、愛想をつかされたようで そのうち周りの人たちもそうなっていくんだろうな…と思うのです。 一方で、そんなに死にたいならさっさと死ねばいいのにと思う自分もいます。 周りも次第にそう思うんだろうなって。 支離滅裂な文章ですみません。。 どこかに吐き出したかったのです。。

最近、 髪がよく抜ける 呼吸が困難になる(息を吸おうとしても、吸えなくて、はき続けてしまう) 心臓がドクンドクンと強く前に 突き出すようになったりする めまい よくトイレに行く 耳鳴り 震える ご飯が食べれない よく泣く などがあるのですが これはなんなのでしょうか… 学校でのストレスも かなりあると思います…

特別辛いことがあるわけでもありません。 悲しいこともありません。 そこまで嫌なこともありません。 特にイライラもしてません。 生きてるのはめんどうだと思いますが 楽しいこともソコソコあります。 でも、自殺未遂を繰り返します。 別に辛くないのに自殺したくなるのは何故なんでしょうか？ 周囲に迷惑かけてることは反省できますが、 自分のしたこと。そのことの重さが実感できません。 やはりボーダーだからですか？