hucha の回答履歴

最近、何のために生きているのかなと考える時間が増えてきました。 ネットで調べると、人それぞれの回答を目にします。 しかし、自分の場合どうなのかいまいちピンときません。 なので、質問させてください。 みなさんは、自分の人生の生きる意味を、「いつ、どういったきっかけ」で見つけましたか。 生きる意味を考え始めた、時期・きっかけを教えてください。 また、みなさんの生きる意味がなぜ、それなのかの根拠も一緒にお答えいただくとありがたいです。 以上、よろしくお願いします。

誰でも悔しい思いや、人に相手にされなかった時に、自分の正しさをいつか証明してやる！ と思ったことはあると思いますが、本当にそれは重要なことだと考えますか？ この間見た映画ではF-1で優勝したけど、自分の正しさを証明するのが目的だった彼は優勝はそれっきりだった というシーンがありました 例えば自分が成功して、それまでの人々に「ほらな、やっぱ俺の言った通りだったろ」と言うのはそんなに大事ですか？ でもそれでモチベーションがあがって、結果が出て世の中の人も喜んでくれるなら良いかも知れませんが、自分の中の気持ちとしてはどうなるでしょうか？ それを望んでいるようでもあり、どうでも良いようなことでもあり、と自分の気持ちはよくわかりません どかんがえてますか？

はじめまして。長文ですか見ていただけると幸いです。 私は現在中３で受験生です。今の時期勉強に専念しなければいけないのですが今とても辛いです助けて下さい。 ２年ほど前私が中学１年の夏休みの時母が自殺しました。私が小学生になったころには鬱状態ぽく、気がついたころには手首や首などを切ったり飛び降りようとしたり首を釣ろうとしたり、私への暴力や暴言などが多々ありました。私の家庭は母、兄(現在24歳)、私の３人家族でしたが兄はほとんど家におらず、私と母の二人暮らしでした。そして、母の愛人(複数)が家に来る(一人がずっと居座ったり、入れ替わりで家にいたり)ような状態でした。母が浮気をしているということはちゃんと承知していましたし、その男性方にも毎回違う方とデートするたび罪悪感はありましたが、私と母はその男性方のお金と母の少ないバイト代で生きているようなもので母の愛人という存在は必須でした。ですがその男性方の一部に私に性行為を求めてきたり私や母に暴力を振ったりとする人がおり、母は余計に情緒不安定になり救急車で運ばれることが多くなり、母がお風呂場で手首を切ったりなどして湯船に溜まった血や男性の性行為(未遂)などで私は男性恐怖症と血液恐怖症になり母が自殺しようとするのをただ見ているだけになり母と距離をおき引き篭りがちになりました。そしてついに中１の夏に母がマンションから飛び降り自殺しました。母が死んだとき悲しいような嬉しいような良く分からない気持ちになりましたが何故か涙がでませんでした。母が死んでからはろくに食べもせず死ぬことや母を助けられなかった後悔などばかり考えていましたが天国の母が見ていると思いなんとか立ち直りました。そして今兄と二人暮らしをしています。 最初は兄も優しく、やっていけると思い今までおろそかだった学業にも身が入り150ほどしかとれなかったテスト(５教科)で360ほどとれるようにはなりました。 ですが最近兄がとても怖いです。家の家事は全て私が行っているのですが帰ってくるなり家事すべてにダメ出しをしたり私が熱を出して明日にしようとおいていた洗い物を見つけては寝込んでいた私を起こすなりさっさと終わらせろと打ったりそのうえ「お前は何をやってもだめだ」「お前を見ていると腹が立つ」等を言われます。男性恐怖症もありますし精神的にこのようなことは結構キツイのですが、兄は母が死んだことによりなりたかった音楽の道を諦めざるおえなかったり、まだ大学生でやりたいこともまだあるだろうに私の面倒や学費など色々なことをしてもらったりと多大な迷惑をかけているのでこれも仕方ないと我慢していました。ですが最近兄に彼女ができたようで家に頻繁に泊まりにきます。私は仲を悪くさせてはいけないと思い自分の部屋で静かにしています。ある日起きると兄はいないようで彼女とどこかに出かけているのだろうと思いテレビを見ていると兄が帰ってきて彼女はまだ家にいたらしく「おかえり～」と。それからダンボールが届いたのですがその中身はすべて彼女の私物らしく兄が留守の時でも彼女は普通にいるようになりました。だんだん家に彼女の私物が置かれるようになりもう同棲しているような感じで私の居場所が無くなってきていて、いつ出ていけと言われるかわかりません。このような状況は母と愛人と住んでいるときとすごく感じが似ていてまたあの繰り返しになるのではととても怖くて仕方がありません。ふと母を恋しく思い悲しくて仕方ありません。ですが思い出すと同時に絶望しました。母と一緒に行った遊園地やレストランなど数少ない母との楽しい思い出が思い出せません。思い出そうと嫌なことばかり思い出してしまい、パニックになります。母との思い出の品はなく、記憶だけが唯一そう呼べるものだったのですがいつの間にか思い出のほとんどを忘れてしまっていました。そのことを実感したとたん時間が過ぎていくことの恐怖さや母にどんなに酷いことをされても大好きだったこと、どうして母を助けられなかった、もっと母にしてあげられることはあったのになぜしなかった、受験生だというのに母が亡くなった時に全てを頑張ると決意したにも関わらず全く努力をしていない愚かな自分、どうして母が死んでしまったのか死ななければならなかったのか、母は男の人に突き飛ばされたのでは？、どうして自分ばっかり、母に会いたい生き返らしたい、等々一気に溢れでてきました。母が死んだとき涙が出ず嬉しい気持ちがあった自分が許せません。母に会いたいです。とても後悔の念が抑えきれません。もっと一緒にいたかったです。今自分が生きていると思うと気持ち悪くて仕方がありません。もう勉強も何もする気になれません。どうせ今立ち直ろうとしても居場所はありませんし、高校に入って今の暮らしから脱出することなど私には到底できません。天国の母が…となんとか立ち直ろうとしましたが天国なんかあるわけありませんし死んだ人は死んだ人です何も思いません。夢で毎日母が出てきます、おいていかれる夢です。どうかこんな私を助けてください。 長文失礼しました。

今19歳の車もちの少年です 先週親と人生初の大げんかしました。 毎回ケンカは、してたんですが今回のケンカでもう仲直りすることは、無理だと分かり自分がもう独り立ちしなきゃと思い着る服だけもって車につみ 家出しました。 一様社会人なんですが仕事は、昨日クビになり、なんとか急ぎで仕事を探しています 車生活も一週間を過ぎ所持金も後わずかになりどうしたらいぃのか分からなくなってきました。 どなたかアドバイスを下さいお願いします

うちわとか…せんすとか… 日本生まれのものってどんな物がありましたっけ？ 皆さん、教えて下さい！！！

こんばんは サッカー選手の本田圭佑は好きですか？嫌いですか？ 好き嫌いが分かれるタイプの方ですよね。

高校生3年生です。 車の免許をとるためのお金が欲しいです。 就職先に内定を頂いてから初めて事務職の人も高校生の人も車の免許をとって欲しいと言われとらなければなりません。 バイトを探していますが、卒業後は就職するので全て断られました。 また、3月まで部活があり平日休日の早朝か20時以降しか自由な時間がありません。 できるものがあればなんでもやるつもりですが、そもそも雇ってもらえるところがありません。日雇いは1日できる日がないので難しいとクラスの子に言われました。 部活を辞めればバイトも見つかると思うのですが、3月末に行われる演奏会は大きなホールを貸し切って全て3年生で計画してやる3年間で一番大きな演奏会なのでここにきて部活を辞めることはしたくないです。 部活は基本週6ですが、これから3月末に行われる演奏会に向けて週7の活動になります。 就職先からとって欲しいと言われてることを説明しても、親に免許のお金は出してもらえません。事務職で車の運転をすることはないからの一点張りです。 顧問の先生には就職するに当たり免許が必要なことは説明してあり、それなら教習所に通うために部活を休んでもいいと言われました。 ですが、そのお金を稼げぐためにバイトで部活を休むことは認めてもらえませんでした。その理由が、他の人もバイトしてても部活に迷惑はかけてなく、1人だけ特別に認めることはできないとのことでした。 このままでは本当に免許が取れないです泣 こんな私でもお金を稼げる方法があれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします！

今年で社会人になった21歳の男性です。 私は仕事の価値は金だけと考えています。 さらに言うなら将来の生活と男であるという事。 その生活のためにはやっぱり金が必要だから結局は金のためだけと言ってもいいと思います。 女は働かなくても専業主婦として生きていけますが、なぜか男はニートと虐げられる不条理があるからです。 私は仕事が大嫌いです。 でも金のためと割り切ってやってます。 私の会社は相手によって態度を変える人がいます。 それもあからさまです。 別の人がミスをしても学生感覚で友達のように笑いながら説明して、私に対しては正しい事をしても疑うような話し方で人を追い詰めるような態度で接してきます。 質問しても嫌味を必ず言ってきたり。 いろいろ憤りを感じていますがそれも金のためだと割り切って気持ちを切り替えています。 そんな人からコンビニやマクドナルドの仕事よりはやりがいがあると思うみたいな話をされた事がありました。 何がやりがいだ？それも金だろと。 そのやりがいだって給料という名の金が入るからこそではないですか？ 金ありきではないですか？ 私は何の為に働いていますかと聞かれたら胸を張って瞬時に金のためと答えます。 神に誓って命をかけて金のためと言えるほど信念があります。 世の中は金で出来ていると思います。 食べ物だって金がなければ買えない。 動物は狩りで食料をいくらでも獲得出来るけど、人間はそんな事は出来ないし、肉だけ食べる事も出来ない。 その金を稼ぐために嫌々仕事に行く。 服も金がなければ買えない。 動物は生まれ持った毛皮があるけど、人間はそれがない。 その金を稼ぐために嫌々仕事に行く。 家も金がなければ買えない。 人間は動物のように野生で活きられない。 その金を稼ぐために嫌々仕事に行く。 他にも車もブランド品も腕時計もアクセサリーだって金がなければ買えない。 その金を稼ぐためなら嫌々でも仕事に行って乗り切る。 そして金があれば女にモテる。 大金持ちになればモデルのような美人と結婚出来て、その後もモデルのような美人にモテて愛人だって出来る。 大豪邸をいくつも買って、車を何台も買える。 その金のために嫌々行くものではないですか？ 最後に唯一のやりがいを挙げなければならないなら毎月の給与明細を眺めているほんの10秒だけと答えます。 やっぱり仕事は金のために嫌々ということです。 違いますか？

高卒ニートの俺には介護か土木か工場しか残ってませんよね!?

僕には看護師になるという夢がありました。けれど人間関係のいざこざから大学を辞めてしまいました。もう死にたいです。夢が叶わなくなったとき人は生きててもしょうがないですよね!?

ネットなどでは、正当なことを書いてあり、実はブラック会社なんてよくあると思います。 上手い見分け方ってありますか？

人間に寄生して大量に死人を出していることに自覚はないんですか？ エボラウイルス以外にもウイルスって体内に入ると悪さしますよね、何故わざわざ悪さをするのでしょうか？

カンピロバクター食中毒について詳しい方からお答え頂けると有り難いです。 焼鳥屋で鶏の刺身を食べてしまい、その２日後から発熱、下痢、腹痛となりました。 風邪だと思っていましたが、色々調べるとカンピロバクターかも？？と思い、発症してから２日後に 近くの病院に行きました。先生もカンピロバクターの可能性が高いとおっしゃっていました。 その日は検便、血液検査、点滴をして帰りました。問題はその日にクラビット錠がでたのです。 ２日間飲みましたが、症状も変わらず全然効きませんでした。クラビット錠は耐性ができているので、効かないとどこを見ても書いてあり不安になり病院に駆け込みました。先生に全然効いてない、カンピロバクターの場合はクラリス錠などの方がいいのではないか、と伝えると「おかしいなぁ～」と言いながら渋々変えてくれました。そして今日（発症から５日目）病院から電話があり、検便でカンピロバクターがでたと言われました。 昨晩初めてクラリス錠を飲んで少し症状がおさまってきています。 そこで質問です。 (1)なぜカンピロバクターの疑いが強いのに先生はクラビットをだしたのでしょうか？ (2)２日間クラビットを飲みましたが、耐性ができてしまっているのではないかと大変心配です。 発症から６日経ってからのクラリス服用でも問題はないのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

私は白人コンプレックスがあります。 私は21歳の男性ですが日本人に生まれたくなかったです。 白人に生まれたかったです。 理由はやっぱり欧米は文化も街並みも美しく料理が華やかでゴージャスで白人は美しいからです。 日本人みたいに残業はしないしバカンスがあって家庭を大事にするのはとても素敵です。 洋服とジーンズが良く似合うし何を着てもかっこよく見えます。 名だたるブランドを輩出してきた芸術性があって、香水の香りもセクシーでオシャレな人が多いと思います。 私の好きな人も憧れの人もみんな白人です。 ブラッド・ピット、レオナルド・ディカプリオ、ヒュー・ジャックマン、チャニング・テイタム、コリン・ファレル、クリスチャン・ベール、ヘンリー・ガヴィル、ジュード・ロウ、ギャスパー・ウリエル、クリス・エバンス、ライアン・レイノルズ、ブラッドリー・クーパー、マシュー・マコノヒー、ベネディクト・カンバーバッチ、ジェラルド・バトラー、ガイ・ピアース、ジェイク・ギレンホール、ポール・ウォーカー、ロドリゴ・サントロ、ジョージ・クルーニー、ケビン・コスナー、ピアース・ブロスナン、ショーン・コネリー、アラン・ドロン、リチャード・ギア。 グレース・ケリー、オードリー・ヘップバーン、マドンナ、キャメロン・ディアス、ジョディ・フォスター、キム・ベイシンガー、ダイアン・クルーガー、マリオン・コティヤール、ニコール・キッドマン、シャーリーズ・セロン、ケイト・ウィンスレット、グウィネス・パルトロー、ズーイー・デシャネル、アマンダ・セイフライト、ミーシャ・バートン、キーラ・ナイトレイなどを見るたびに白人は美しいと思います。 日本人に好きな人は一人もいません。 日本人男性はモテナイと言われていますよね。 そういう事実もあって日本人なのがつくづく嫌になります。 しかし、私は白人女性と結婚したいという夢があります。 モテナイ日本人男性ですが、この夢だけは捨てられません。 日本人男性の良さは何でしょうか？ 白人男性のような自信と日本人男性として白人女性の前でも胸を張れるような自信と誇りが欲しいです。 日本人男性のここが凄い、日本人男性のここは白人男性にも劣らない、日本人男性は素敵というような話を教えてください。

今年で21歳になります。 生きていても楽しくないです。 友達いないし彼氏いないし家族とも仲良くないです。 趣味もありません。仕事も楽しくないです。 誰からも必要とされていません。 死んだほうが楽になれるんじゃないかと考える毎日です。 楽しくないんです毎日が。孤独です。 寂しくて苦しくて未来に幸せが待っているなんて そんな希望すら見えません。 生きてる意味あるのでしょうか

息子は４月から不登校になっており、途中少しだけ登校したものの、２学期からまた行けなくなり、現在は時間をずらして登校してクラスとはの別の教室で自習をしています。学校にいる時間は正味１時間程度で、自習といっても本を読むくらいです。 学校に行けなくなった理由は、友達に避けられるようになったり、友達とうまく関わることができなくなったことがきっかけです。 いろいろな所に相談はしましたが、まずは学校に行けるようになることからと、学校に顔だけ出して帰るだけでもいいからとアドバイスを受け、１時間程度行っているという感じです。 それも毎日行けるのではなく、たまに行けない日もあります。 私は日々怒ってばかりいましたが、少しでも行けることを褒めて、決して怒ったりしないように言われて、私も気持ちを抑えてはいるつもりですが、何でも人のせいにしたり、後ろ向きな発言ばかりするので、つい声を荒げてしまうこともあります。 このままでは授業も受けられず、受験どころではないので、塾に行くように話をし、本人も納得して塾の体験の予約を入れましたが、毎回「体調が悪い」とか理由をつけて行ってくれません。今日も本人が選んだ近所の塾の体験が入っていましたが、朝話した時は「行く」と言っていたのに、さっき私の携帯にメールがあり、「あの塾長が嫌だったからあの塾には行けない」と書いてありました。 それなら、話を聞きに行った時にやっぱり無理だと言ってくれればいいのに、ギリギリになって言ってくるので頭にきます。 約束をしても守らないし、そのことを強く叱ると「お母さんが怖い」とか「お母さんに殺される」とか言い暴れたり泣き出したりします。私は手をあげたこともなく、他の母親よりは甘い方だと思うのですが、そんなことを言われます。心の病気ではないかと、何度も病院に行こうと言いましたが、俺を変な人だと思っているとか言い話になりません。 普段は家でゲームをしたり、動画を見たりして過ごしています。自主的に勉強するということは一切ありません。 落ち着いている時は、別人のように穏やかですし、中２なのに幼稚な性格で、かなり私に依存している感じです。 父親が小３の時に病気で障害者となり、一緒に暮らしてはいますが、あまり関わることはなく、急に怒ったりする父親の事を恐れていて、父親には一切反抗しませんし、避けて過ごしています。(父親も普段は穏やかな人ですが、思った事を言葉で伝えられないので、大声でわめいたりすることがあります) 息子も中３になったら学校に普通に行けるといいなと言っており、今も本当は普通に授業を聞いて、普通に友達と遊んだりしたいのに、それができないし友達もいないから悲しい・・・と言っています。 高校にも行きたいようで、高校に行ったら新しい友達と関われるので楽しみだとも言っていますが、このままでは絶対に高校に行けないと思います。 もともと成績は「中」くらいでしたが、授業を受けていない今は「下」ですし、欠席日数もかなりあり、更に登校した日も「遅刻・早退」です。 専門の方に相談した時に受験の話を聞きましたが、公立であれば欠席日数はそんなに考えなくても大丈夫だと言われ、不登校の子も普通に高校に合格しているよと教えて下さったのですが、もちろん塾には通っていたようです。 息子の場合、合う塾もなさそうで、このまま行くと、高校にも行けず、暗い将来ばかり想像してしまいます。家庭教師も検討しましたが、息子は絶対に嫌だと言うのでそれも無理です。 夫の今後の事も心配ですし、息子の受験や将来の心配もあり、正直疲れ果てました。 無理やりにやらせて言うことを聞くような息子ではありませんし、約束しても平気で破ってしまい、何をどうすればいいのかわからなくなりました。 どなたかアドバイスいただけたらと思い相談させていただきました。 長文失礼します。

今20歳の男です。 僕は18歳の時、未成年にも関わらず飲酒喫煙をしていました。 そして喫煙していることは友達に隠していました。(友達のうち、3人くらいは知ってます。) そして高校卒業した後、友達6人くらいと呑みに行きました。まぁこれもダメなんですけど…。 そこで友達の1人が「吸わんけど、タバコ持って1人ずつ写真撮ろ！」と訳の分からない事を言い出しました。 僕は断り続けてましたが、最終的には撮られました。 あれから2年経った今、将来の事とか考えるといつもそのことが頭をよぎります。その友達が今その写真を持ってるか分からないし、その友達が酔ってみんながタバコを持ってる写真をLINEでその時の飲み会に来ていない同級生に貼り出したので、その写真が今誰が持っているか分かりません。 僕自身はとても反省しているつもりです。煙草はとっくにやめてます。 それでも過去は変えられません。歌手になりたいとか芸人になりたい、TVに出て活躍したいという夢が壊れました。 しかも僕は友達にヤバいと言わせるくらいの嫌われ恐怖症、心配性です。 しかも一人っ子なので、親にはいつも感謝しています。 その親の顔に泥を塗る行為をしてしまい、僕はクズです。 仮に僕がTVで活躍するようになっても、未成年時に喫煙していた写真がばらまかれると僕はもちろん、親も責められるというのが本当に嫌です。 どうしたらいいですか？ この先に僕の笑顔はない気がします。 よろしくお願いします。

生きるってなんなんでしょう。 切断された遺体がみつかるとか、 そんなに簡単にこれされてしまうのに、人間ってなんでいきているんでしょう。 頑張って勉強して、就職して、働いて、それなのに簡単に死んでしまうし、生きている側はその死を結局どんなに親しい人でも、他者の消失としかとらえることができない、 不思議だなーって思います。 受験生ですが、最近初めて近い人の死を体験して、よく考えるので、意見を聞かせてください。

股関節が痛いので病院に行ってロキソマリン錠60mgを もらいました。毎食後1錠飲みます。 大腿骨骨頭壊死で、それを飲んでも痛いものは痛いです。 そこでロキソマリン錠60mgを一回につき1.5錠とか２錠とか、３錠飲むというのは どうなのかと思っています。 たくさん飲むと痛みが小さくなるのであれば試してみたいのですが どうなのでしょうか。 そういうものではなくて、薬の成分が違うべつのものに変えないと強い痛みは 小さくならないのかどうなのでしょうか。 体重６７キロで男性です。 特にアレルギーとかはないです。

現在19歳の学生です。 私は、昔から「しっかり者」だと言われることが多く、今でも良く言われます。 でも、実際はそんな事はなくて、褒められる度に期待に応えなければいけないという感覚につぶされそうになって、将来も不安で仕方がないのに平気な振りをしています。 昔から悩みを聞く方で居たせいか、友達にも話す事が出来ません。 人に弱みを見せる事が自分の中でしてはいけない事になっています。 自傷行為もしていて、中学の時にうつ病で病院に通って以来、心の病を抱えたままです。 その病も、甘えなんだとずっと言い聞かせていて、治ったフリをしたまま今に至ります。 家族にももちろん言えません。 兄弟は私とは違ってとても立派な人で、人に好かれる人間です。 だから、私もちゃんとした人間にならないといけないのにそれが出来ません。 大好きな兄弟と違って劣った自分が情けなくて辛いです。 完璧に出来ない自分が情けなくて、上手に生きられない自分は死んでしまえばいいと思っています。 愚痴の様になってしまって申し訳ありません。 どうしたら上手に生きられるのか教えてください。