macky0326 の回答履歴

もし、自分の娘が風俗で働いていることを知ったら、父親として、母親として、どのような行動に出ますか？ わたしはもしバレたら殺される気がします。

現高3です。 僕は本気でミュージシャンかお笑い芸人になりたいのですが、ベースを触ったことすらもありません。音楽業界的にはとても遅いスタートだとちゃんと自覚してます。高校ではずっとクラブ活動があり、もうすぐ引退なのですぐにでもベースを猛練習をしようと思ってます。そこで音楽の4年生の大学に行くつもりだけど、親からの反発をくらい大学に行ってなんかの資格を取れ！と言われたのですが資格を取りながらもベースの練習なんて両方が中途半端に終わってしまうと思うのです。 1番頑張りたいのはベース。 やりたい職業だと人を癒す系、マッサージ、リハビリ系、自然と関係するような仕事、しかやりたいことはありません。 この職業から取れる資格勉強しながらミュージシャン目指すためにベースの練習はできるものなんですかね… ベースの練習もしつつ、大学で取れるオススメの資格はなにかありますか？ 皆様の意見をお待ちしてます…。

聞いて下さい。真剣に悩んでいます。 私は付き合っていた男性に別れた後酷い暴言をはかれました。別れた原因は私にありました。だから別れたこと自体は納得しています。 別れてしまったけれど、彼は確かに私を好きでいてくれた、、ずっとそう思っていました。 私のこと本当に好きでいてくれた？そんな独り言を私はブログに書いてしまいました。 それに対して、彼から「リップサービスを本当に好きだったと思い込みやがって」「好きなんて思ったこともなく暇潰しだ」と。 悲しくてたまりませんでした。私も彼に酷いことをしたのは事実。でもこんな言葉、受け入れられませんでした。本音じゃない、付き合っていた時は私を好きでいてくれた、そう思おうとしました。実際本当に優しく、私を少しも寂しくさせないような何一つ不満のない申し分のない彼でした。今どんなに記憶をたどっても、私が騙されていた事実が見出だせません。だから彼の言葉だけが浮いています。消化できません。 友人には、「リップサービスとか暇潰しなんて、思ってなかったら出てこない言葉だよ」と言われてしまいました。「ここまで言わせたってことは、自分も相当のことをしたのだと思うよ」とも言われました。 やっぱりそうなのでしょうか？私は騙されていたのでしょうか？かなり考えました。冷静に記憶をたどったけれど、どうしても騙されていた事実が見出だせません。また彼が私を好きでなかった、とも少しも思えないのです。(思い当たる点があれば少しは納得もいくのですが)

27歳で友達がいないってどうなんでしょうか。 やっぱり変ですかね

初めまして。 会社に少し気になる人がいるのですが、必要最低限以外話したことがありません。 急にLINE聞いたら好きだとか変に思われたりしますか？ どなたかお願いします。

ご近所付き合い関係で相談です。 先日お菓子を作ったのでご近所におすそ分けで持って行ったのですが、お返しにちょっとしたお料理をくださって、それを今日家で食べていたら中から髪の毛が出てきました。 びっくりしたのとぞっとしたので食べたものまですべて吐き出してしまいました...。 ご近所の奥様はもちろん悪気はないだろうし、ご高齢で髪が抜けやすかったりしたんだろうし責めるつもりはもうとうありません。 ですが、1度こういうことがあるともうその奥様からもらったものは食べれないと思います...。 今後も変わらずご近所付き合いはするつもりですし、また何かおすそ分けで持って行ったりはすると思うので（ご近所の仲良しさんたちに毎回持っていくので今回のお宅だけに持っていかないということはできない）、そうするとまたお返しで何かもらうことになりそうです。 その場合、心苦しいですが廃棄させていただこうかなと思うのですがみなさんならこういうときどうされますか？ 友達に話してみましたが、「捨てるのはひどいから髪の毛入ってるかもしれないけど食べる」と言われました(^_^;) 正直わたしにはそれができなくて...。 そう言ったらすごくひどいと非難されましたが(´・ω・`) 参考までにみなさんの意見を聞かせてください。 よろしくお願いいたします。

某コンビニでアルバイトを初めて1ヵ月経つのですが、今すぐバイトを辞めたいです。 1ヵ月我慢したのですが 上司に悪口を言われたり 私がやっていないミスを押し付けられたり 正直本当に辛いです。 とにかく今すぐ辞めたいです。 何と言ったらすぐに辞めさせてもらえますか？ また、仮に家庭の事情でなどありもしないことを言った場合 保護者に確認(未成年なので)をとられるのでしょうか？ 保護者の同意書みたいなものも書かされたので…

1日だけ遊びに行ったことって 付き合ったことになりますか？ という質問をしました。 詳しく話すと 当時(高1)のわたしには好きな人がいました。 でも、その人には彼女がいて わたしは付き合いたいという感情は全くなかったんです。 そんなとき、同じ高校の一つ年上の彼とよく連絡を取るようになりました。彼にも好きな人がいたのでお互いに恋愛を語っていました。ある日、彼は振られてしまいました。ずっと好きだったみたいでわたしは可哀想だなって思いました。その時、ノリで付き合うことになりました。次の日、地元でデートしました。プリ撮っただけですけど…。キスをしたいって言われましたがわたしは好きな人がいるからムリと断りました。その日は、手を繋いだだけです。やっぱり彼を好きにはなれなかったので1日で別れました。わたしは付き合ったって思ってないのですが彼は付き合ったって思ってるみたいで…。これはどうなのでしょうか？

仕事中は最低限のことしかしゃべらない男性だと、そっけないとか冷たいと思いますか？ あいさつとかお礼など礼儀がきちんと出来ていても、冗談の一つや気の利いた一言を言う男性の方が印象はいいですか？

暗いタイトルですみません（＾＾；） 私は学生のころからずっと、死にたいのを我慢して生きてきました 女手ひとつで育ててくれた母親に、恥をかかせたくないという理由からです。 ですが死にたいという気持ちはだんだん大きくなり、それを抑えるために通信大学に通い、生きる理由というか目標をつくり、なんとかここまできました。 周りの人たちはまさか私がこんなふうに生きてきたなんて気づいていないと思います。なにか嗅ぎつけると(このような問題ではなくて、人間関係でなにかあったのではないかとかとか表面的な、くだらないことです)すぐに「私はあなたをこんなに心配しているのに、あなたは頼ろうとしない」と、飲みに行くとたびたびこういったことを言ってくる先輩がいますが、正直そう言われるとますます気を遣うので、ほっといてほしいです。 いつも元気に振舞うよう心がけていますが、このような先輩の発言に加え最近母親とのけんかも多く、なんで生きているのだろうと考えるたびため息がでます。周りに気を遣い、母親に気を遣い、ほんとうに今すぐ死んでしまいたいです。そのために、死亡金のでる保険にも入りましたし・・ 世の中には、生きたくても病気などで生きられない人たちもたくさんいらっしゃるというのに、こんなふうに仕方なく生きている自分にうんざりします。 しかし、自殺となるとやはり、親族に恥をかかせてしまいます。 このような葛藤からか、1人になると最近すごくいらいらしてしまいます。 このような、自分勝手な気持ちを落ち着け、ある程度無理をせずに、周りに心配をかけないよう振舞うにはどうしたらよいでしょうか？

バカでも全然生きていけるぞ

　半年位まえに、 　生まれて初めてフラれました。 　最近になって、やっとふっきれたと思っていましたが 　前の相手に新しい恋人ができた 　という話をきいてなぜか泣けてきました。 　友人にも言われたのですが、 　半年も引きずるのは女々しいのでしょうか？？

はじめまして、純一と申します。 19歳になったばかりの男性です。 昨年、希望していた大学に合格し、晴れて大学生になったのですが、毎日一人ぼっちで目的もなくただ自宅と大学を往復する毎日です。 僕は法学部に入ったのですが、競ったり互いに高め合える相手がいないと急にどうでもよくなるものですね、学業も適当に手を抜くようになり、前期では半分近くも単位を落としてしまいました。 大学までは親の敷いたレールに乗って生きてきただけなので、自分の意思なんてものはありませんでした。 もちろん、やりたい仕事なんてないので、資格や試験に向けて努力したりなんてこともしていません。大学になって親が口出ししてこなくなったのでかえってもう自分でやることがなく毎日悶々とする毎日です。 自宅通学ですが、片道2時間もかかるため、サークル活動とかもいまさら始められません。 大学の近くに一人暮らしをしようとも考えましたが、仕送りをしてくれないとのことで、結局は自立できずじまいです。 バイトは一応していますが、職場でも付き合いが薄く浮いていますし、特に打ち込める趣味もないので、ただお金が貯まるのを満足するだけで、何の希望も見えない毎日です。 何か生活に変化を起こそうと旅に出てみたりバイクを買ってみたりいろいろやってみましたが、結局のところ自分を認めてくれる存在が家族以外にいないため、生きる意味とか生きる希望が全く湧いてきません。 自分では何も変えることができないまま、淡々と衣食住には事足りたぬるま湯で生きる毎日です。 最近はもう自分から他人を避けるようになっています。 他人が怖くて仕方ありません。他人と話して認められたいのに、「自分はこんなリア充と一緒にいられない」なんて決めつけて関わろうとすることができません。 同い年の人が大学生になってとても楽しそうにしていたり、髪を染めてチャラチャラしているのを見ているとものすごく鬱になって死にたくなります。 幸か不幸か、僕はお酒も好きだし、ちゃんと異性が好きなんで、周囲の人がそうやって楽しそうに飲み会とかしているのを見てものすごく寂しい気持ちになります。 友達はいません。高校までの頃の友人とも大学に入ってから共通の話題もなく付き合うのが面倒になり疎遠になっています。 毎日電車で通勤していますが、たまに魔が差した時にはいっそこのまま電車に飛び込んで楽になりたいとさえ思っています。 どうにか救いの道はないでしょうか。 生き甲斐がなくて自暴自棄なまま今を生きている状態です。 このままだと学業も人間関係も自分自身も何もかもがダメになってしまいそうです。 これを読んでくれた方。 何か思うところを自由に述べて言ってください。甘んじて受けとめようと思います。

ずっと悩んでいますが、思い切って相談します。 わたしは、子ども二人いる専業ママです。 人生がほぼ思い通りにうまくいっているのに、 心の病になってしまい、生きるのが面倒くさいです…。 病院と薬はもう５年以上続けているのですが、生きるのが面倒くさいのが治りません。 毎日の家事が苦痛でしょうがありません。 洗濯は毎日なんとかしていますが、掃除や料理がうまくできません。 ものすごい汚部屋が一部屋あり、気が滅入ってしょうがありません。 料理は全然できなくなったので、コンビニや宅配ピザでなんとかしのいでいます。 下の子の幼稚園児の世話も満足にできず、幼稚園の預かり保育にお願いしています。 元気がでるのは、趣味の習い事に行っている時と友達とランチしている時と、 １か月に数回ある体調が異常によくなる日だけで、あとはダラダラ暮らしています。 本当はやりたいことがたくさんあるんです。 でも、やらなきゃいけないことすら、満足にできない状態で憂鬱な毎日です。 毎日「誰かやる気のある人が乗り移ってくれないかなー。死にたい…。」って思ってしまいます。 ダンナは優しいし、子供は二人とも可愛いし、義母も最高にいい人なんで、 境遇に対する不満は全くありません。 お金もそこそこあり、欲しい物もほぼ何でも買えてます。 他の人から見たら、「なにが不満！？」って思うような状況だと思います。 今の憂鬱な気持ちから抜け出す方法ってありますか？ それか、生きたくても生きれなかった生きる気がある人に乗り移ってもらう方法ってないでしょうか？

やっぱり顎長いですよね？ 他の人からは指摘されたことがないんですが、心の中では皆思ってるんじゃないかと不安です 画像を見て長いか長くないか教えてください くだらない質問ですいませんがお願いします

最近、一人でカラオケに行くようになりました。 受け付で＜一人です＞と言うのはちょっと恥ずかしかった。 カラオケってみなとワイワイ騒ぐのが楽しいと思うんですが、 一人で誰も邪魔されなく思う存分で歌えるのもいいもんです。 みなさんはどう思いますか？

こんばんは。 出来れば若い学生の方に質問です（学生さんだけ、という訳ではないです）。 皆さんは、「自分は満たされている」と感じていますか？ 私は、たった数年前まではそう感じていました。 毎日充実し、満たされていました。 しかし、約2年前の選択を誤り、 今の私は頭の中にも、身体の中にも、そして心の中にも ぽっかりと大きな穴があいてしまっています。 自分が満たされていると感じることは、ありません。 楽しいと感じることはあっても、それはその瞬間的なことで、 直ぐに穴から流れ出て行ってしまいます。

こんばんは。 出来れば若い学生の方に質問です（学生さんだけ、という訳ではないです）。 皆さんは、「自分は満たされている」と感じていますか？ 私は、たった数年前まではそう感じていました。 毎日充実し、満たされていました。 しかし、約2年前の選択を誤り、 今の私は頭の中にも、身体の中にも、そして心の中にも ぽっかりと大きな穴があいてしまっています。 自分が満たされていると感じることは、ありません。 楽しいと感じることはあっても、それはその瞬間的なことで、 直ぐに穴から流れ出て行ってしまいます。

今年、実家を離れ一人暮らしを始め、女子大に入学したものです。 大学に入って友達たくさん作って、勉強して、楽しむぞ！と意気込んでいたのですが、 実際は甘くなくて、気の合う友達ができませんでした。 いい子そうだなーと思って声をかけたのですが、とても大人しく、しゃべらないタイプでした。 最初は人見しりなのかなと思ってたのですが、いまだに口数も少なくて笑わない子たちです。 私が一人でしゃべってニコニコしておわります。正直辛いです。 サークルやバイトで友達作れば？と言われますが、必修や課題も多く、なかなか暇もありません。 グループも完成していて、今更ほかの子に話しかけることもできそうにないです。 家に帰っても一人で、さびしいと感じることが多くなってきました。 勉強も基礎を知っていないとわからない授業ばかりで、高校時代まともな授業を受けていなかったことや、私の努力がたりなかったことで、さっぱり理解することができず、テストや単位が不安で仕方ないです。 最初は友達も勉強も、頑張ろうと思っていたんです。 でもあいかわらず友人関係は変わらないし、授業にだっておいつけない。 唯一楽しみにしていた調理の授業も、グループの子に失敗の責任をおしつけられ、先生にも怒られ、個人の能力を見てもらえず、 悔しい思いと、うまくいかないとで、授業にでることに億劫になってしまっています。 でも皆大変なんだから頑張ろうと思っていたのですが、 最近気がつくと外にいたり、寝むれなかったり、動機がしたり、やけぐいしてしまったり、自分を傷つけたりしてしまいます。 肌もぼろぼろになって身なりも気にしなくなってきました。 もう、最近目指していた資格もどうでもよくなってきて、前向きな時と、不安定な時とで激しい差があり、自分でも疲れてしまいます。 明日もテストなのに、もう勉強も、プリントすら見る気持ちになれません。 最近、専門学校に行きたいとゆう気持ちも強まってきています。 こんな不安定なままじゃあと３年半もちそうにないし、無気力なまま勉強をしても意味がないのではない か。。。それだったら自分の好きな勉強を来年から一生懸命やったほうが得なのではないかとか・・・ ・・・でもこれって現実逃避なのかもしれない、大学がいやだから逃げてるのかもしれない。 一度自分で決めた大学だから辞めるなんて親や周りはなんて思うだろうとか、就職のことや、後悔することも怖いです。 弱音ばかりはいて、親や友達には心配もかけてしまう自分が情けないです。 あんなに高校時代頑張っていて友達もたくさんできて楽しかったのに、 どんどん暗くなっていくし、もうどうすればいいのかわかりません。 まだ４カ月なんだから、辞めることないんじゃないの？とも思いますが、これからまだ長いと思うと毎朝辛くて行きたくないです。。。 大学が自分にとって悪影響なものとしか今見れなくなっています。 こんな甘い考え方をする自分がもういやです。 大学を辞めることは、いけないことでしょうか。 わかりにくい文章でごめんなさい。もう自分が何を考えているのわからなくなってきました。