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お金は超越論的仮象か？

最近なんでか、やたら妻にイライラします。 結婚して二年目。去年子供が産まれました。 平日はほとんど終電帰りですが、育児は積極的に参加して いるつもりで、子供のことは本当に大事に思っています。 妻は専業主婦で育児と家事をしています。これといって 落ち度はありません。 恐らくこれが原因かと思うのですが、本当に疲れてクタクタに なって帰ってきた晩に、妻から今日あった１日の話を聞きました。 妻的には、少ない時間でもコミュニケーションをとろうとしている かと思いますが、平日に長々と話されることに物凄くイライラ しました。そんな話を１，２時間されたらたまったもんじゃない。 １分でも早く寝させてくれ！というのが心情です。 それからというもの、妻に話しかけられる度に物凄くイライラ してしまいます。拒絶反応というか、話をしたくないんです。 妻に多大な落ち度があるわけでもなく、こちらもコミュニケーション を取ろうと思っていても、体が拒否反応を起こします。 こんな経験された方はいらっしゃいますか？ また、どのようにしたら改善されるでしょうか？ このままじゃ家にいることだけでも苦痛になりそうです。 ちなみに、子供が産まれてからはセックスレス状態です。 自分は比較的淡白な方なので、欲求不満は感じていません。 また妻を抱きたいとも思えなくなりました。 息抜きにClubで遊ぶことがあり、感情が縺れない相手と 済ますことはありますが、それでも二ヶ月に１回あるかないか 程度です。同じ相手とはしません。 これも要因の１つでしょうか？ 基本土日は休みですが、土曜日の午前中は体を動かす ためにスポーツをしており、土曜の午後と日曜は家族で 過ごしています。 平日は毎日ほぼ終電ですが、酒の席が好きなので月に ２日ほどは飲みまくります。（子供が産まれる前は月に 週１、２は飲んでました） 今は家で一人で飲んでますが、あまに杯がすすみません。 好きな酒が思うように飲めなくなったことも要因でしょうか？ どうしたら妻に対するイライラがなくなるのでしょうか？

高校生の男子が、通学路である自分の家の前を毎日通る近くに住んでいる 同級生の女子の部屋の在る家の庭に夜中に忍び込んで来る事がある場合、 その男子高校生は どのような心理や理由でそのような事をするのでしょうか ? その高校生の女子は 何かに秀でているとかではなく、どちらかというと男子 との関わりは下手な方です。 私には いたずら心が有るように思えるのですが、他に何か理由が有るのでしょうか ?　その正確な理由が知りたいので教えてください。 正確な理由が知りたいだけなので、どうこうするとかいうものではありません。

私は現在２０代後半で職は独立分野ですが現在は実家暮らしです。 昨日のクリスマスは予定なく一人ワインをたしなみムービー観賞に リビングでくつろいでいたところ母とその恋人が突然はいってきました。 ここ６・７年、学生時分に発覚というより知るにあたって私個人において、 心の中では認めてるものの表向き受け入ることが素直にできず 行動としてずっと避けてました。 つまり昨夜の私にとってあの不意打ちが初の対面となってしまったわけです。 その際、私のことがそんなに嫌いかと母の恋人に詰め寄られました。 彼に問題があるのではなく自分の（心の）問題だと告げその場を去りました。 素顔でリラックスしていたところその場の空気を壊されたことへの精神的な 怒りからきたものなのか彼等が帰宅したことに観賞で気付かず リビングで居座ってた自分が悪いのですが・・ 残り２時間とはいえせっかくの休み＆クリスマスが台無しになりました。 母の家ですし彼女を非難することは当然できません。 月並みで安っぽい響きですが彼女の幸せは日常心からいつも願ってます。 私個人の人格上、ある人生経験から自分にいつも負い目を感じており よほど気の許した中でないと素直に自分をさらけ出すことができません。 身内からは天邪鬼といわれ客観的に外面はばっちりのようです。 相談してはじめて気付かれることも多く意識したことはないですが 外観、笑顔がつきない？ため（指摘されるまで気付きませんでした） 悩みはないタイプだと周囲からはいわれます。 よく思われたい、パーフェクトでありたい、 といった日常での自分の欲求・探求＆向上心はあり、 目上からは態度が偉そうだと煙たがられ指摘されます。 自分の想定していたシュチエーションよりかけ離れたシーンでの不意打ち対面、 よりによって幸せになって欲しいと願う家族の大切な人に醜態をさらしてしまった 思わぬ油断からの失態に対する自己嫌悪からくる怒りがただただ腹ただしくてなりません。 過ぎてしまった事はしょうがないのですが、、 これらの情報から今回のケースの場合、 私にとって一番最良な怒りの鎮め方、 または私自身において非難されるべき点 反省し受けいれるべき点を教えて下さい。

私は、まるで自分で自分の首を絞めるかのように、「破滅の歌」を歌っているのでしょうか？？ 「常に不完全なのが人間の特徴」、「この世に生きる限り、人は完全無欠にはなれない。」と３歳の頃から解っていた筈です。 どうして大人になると、当然の事までもが疑わしくなって受け入れられなくなってしまうのでしょうか？ 解っているのに、解っていないかのように振舞っています。 まるで自分の中に、もう一人の自分があり、それが愉快犯として存在し、この自分を苦しめているかのような思いです。 何でもない事を、ワザト何でもあると考えてしまう。 人の欲が無限で常に無いものを求めるのも人間の特徴だと解っています。 例えば、モテる為の「男らしさ」の幾つもの概念等について。 この思想が、私の破滅への道、破滅への序曲になるのですか？ ↓ ＊運動ばかりして勉強しない男に対しては、 「男なら将来の為に解決する力を付けておけよ。その為にはしっかり勉強もして本も読め。コンピューターも扱えるようになれ。」 と言って諭す。 ↓ ＊勉強を頑張って運動が出来ない、ひ弱で喧嘩弱い男に対しては、 「男なら身体を鍛えろ。スポーツ出来ればモテるぞ。」 と言って諭す。 ↓ ＊文武両道な男がいたかと思えば、次は、 「性格が女々しいから駄目だね。デリカシーも無いね。」 ↓ ＊文武両道で性格も男らしく落ち着いていてアッサリしている男に対しては、 「容姿がイマイチ。スタイルもセンス悪いね。」 ↓ ＊文武両道で性格も男らしくて容姿端麗、スタイル抜群な男がいるかと思えば、その次は、 「雨男だなあ。」、「御前、手先が不器用だなあ。」、「御前、運が悪いんだなあ。」、「貴方って何かと愚図ね。」 いい加減にして欲しいです。しかもあんな事言う人に限って、自分の事を棚に上げていますし。 まあ大凡は私の妄想ですし、漫画やドラマの決まったシチュエーションに飽き飽きしているだけの事ですが。人の欠点をちゃんと認めてくれている善い人が多い事が事実なのは知っています。 最後に。 ↓ そして最後には、「全ての解決、真の解決なんてのは所詮、 死ぬ 以外に方法がないのではないか！！」 「全ての解決は、新たな問題を生む。」 って考えに至ってしまう。理由もなく、です。 人それぞれの個性なので完全は有り得ませんね。 ノイローゼなんでしょうか？？ 思い当たる事を御書き下さい。 この事で、苛々病が１０年以上も続いているようなのです。

． 僕は、時間は一様に、同じ速さで流れていると思っていました。 しかし、あるきっかけから、時間は、速く流れたり、遅く流れたり、時には止まってしまったりする事もあるが、それを、識別できないから、一様に流れていると思っているのではないかと、疑問が生じました。 例えば、時間が止まったとしましょう。 その場合、時間が止まった認識出来るでしょうか？ 飛んでいる鳥はどうでしょう。 落ちる気がしますが、落ちるためには、落ちる時間が必要です。 太陽の炎は消えるでしょうか？ 消えるためには、消える時間が必要です。 人間は死ぬでしょうか？ 死ぬためにも、やはり、時間が必要です。 世界は、闇に包まれるのでしょうか？ 人が見ている像は、そのまま保たれます。 人間の意識はどうでしょう？ 意識が成立するには、時間が必要です。 つまり、時間が止まっている事を識別するものは何も存在しないと思えるのです。 時間が、ゆっくり流れるとしましょう。 しかし、心臓の脈もゆっくり打ち、意識もゆっくり活動します。 地球が、太陽に引き寄せられる重力も、G＝9.8m/s^2 で、変化がないため今までと同じように、太陽の周りを回ります。 時計の針も、ゆっくりと進みます。 原子時計の波長も時間単位の周波数なので、時間が伸びれば、それに応じて波の間隔も伸びます。 こうして考えると、時間が速く流れても、遅く流れても、止まっても、これを識別する手段がないと思えます。 つまり、時間の流れが不規則でも、私たちは、一様に流れているとしか認識できないと思えるのです。 時間が、不規則でなく一様に流れているという、「証明」は出来るのでしょうか？ ．

本当の友達とはなんだと思いますか？

フルサトハトーキニアリテオモフモノ ソシテムソウシタワムレルモノ ヒトリハバカリノカタスミニフルサトオモヒタノシムモノ ソノココロモテ カワイアノコニアイタイナ、カワイアノコニアイタイナ ゴカンソーヲクダサイ （フカキコウサツヲクワエカイシャクスルコト）

数学カテゴリーのトピかもしれないのですが、完全に哲学のはんちゅうだと確信します。 さて、あなたが知っている数学の数式（物理学、化学、素粒子論ほかなんでも結構です。ただし、第三者によって検証可能である式であること ）は、どんなものですか。 たとえば、a^2 + b^2 = c^2 が最も美しいという人もいると思います。

緊張して萎えるものですか？ お世話になります。27歳女性です。 先日2歳年下の会社の同僚とSEXする機会がありました。 お互いに恋愛感情があるわけではなく、 体だけの関係で、誘ったのは私のほうです。 ホテルへ着いて、私のリードでSEXをしてたのですが、 挿入して少し動くと、相手が萎えてしまいました。 相手は「憧れの人だから緊張して・・・」なんて言ってましたが、 結局フィニッシュできずに終わりました。 お酒をかなり飲んでいたので、 それのせいもあるかなぁと思いましたが、 お酒が抜けた翌日でも、挿入すると萎えるのは変わらず。 女としては、自信を失くしてしまいます。 確かに私は締まりがいいわけでもなく、下付きなので、 鈍器と言われてもしょうがないのですが（T＿T） 憧れの人かどうかは別として、緊張して萎えるものですか？

私は、たぶん末端冷え性なのですが、特に手の指先が かじかんで冷たくなってしまうのが悩みです。 何か、短時間に指先をあたためる、裏技の動きとか、 あるいは、ツボのようなものはないでしょうか？ なるべく道具などは使わないでできる方法を教えていただけると ありがたいです。 よろしくお願いします。

体力をアップさせたい！ ３０代女性です。 小さな頃から喘息などで体が弱く、大人になった今でも基礎体力がありません。 仕事をしてもフルタイムの仕事・残業の多い仕事などをすると、１～２年もすると大きな病気をしてしまいます。そのため仕事が長続きしなくてとても困っています。 手洗いやうがいはしつこくしているので風邪は引きにくいようなのですが、疲れがたまりやすい体質なのかも知れません。また遺伝からか血圧が低く、昔から貧血っぽくなってフラフラしてしまうことも多いです。 とにかく いつまでもこのような状態を繰り返すのはイヤなので体力を付けたいのですが、働きながら日常的にできるようなことで体力アップするような方法や食べ物はないものでしょうか？ どうぞよろしくお願いします。

「平和が人間のエゴを盲目にさせている」 この意味わかる？ どんな善良な人も、例えば、他人を殺さないと自分が死んでしまう、 って状況になった時、他人を殺しますよね？ でも、一生のうちで、こんな状況はまず無い。 本当は人間ってそうなのに、、。 だから、そんな状況の無い、つまり平和であるということは、人間のエゴをわからなくさせている。 そういう意味。 私もあなたもみんなそう。 おそろしい生き物。 どんな自分の素晴らしい哲学を持っていようが おそろしい生き物。 どんなに人に親切に生きようが 結局おそろしい生き物。 極限な状況になれば自分の命しか考えないのが人間の本性。 それは驚異でなく人間として当たり前としてとらえるべきなのか？ 当たり前なら、なんて人間ってクソみたいな生き物なんだ。 だめだこりゃ！！！

人の好き嫌いが全くわかりません。 すみません、私が可笑しいだけなのでしょうか…？ たとえば誰かを好きになること。 誰かを嫌いになるということが無いんです。 元々小さなころからその傾向は強かった気がします。 でも大人になってより、わけわかんなくなってしまいました。 中学生時代から此処半年前後、色々言い表せないほどあって。 最早笑い話ですませておけたらいいのになという事ばかりあって。 しんどかったです。きつかったです。 それで一気に感覚がマヒしてしまったのかもしれませんが… おかげでずっと私は私であることに対して、どこか毎日ベール越しの世界でしか外を見れないから。 周りからすごく客観的な冷たい人間だとも言われたりします。 確かに嫌な思いはしても、次の日になったらそういう相手を嫌だという感情は失せていて精神状態も元通りになったりします。だから嫌なことを幾らされても何とも思わない。（ただし自分へ本格的に暴力などで危害を与える人々からは避けてます。人生のうちで二人だけですが。） 同時に人を好きになるという感情もわかんないです。 誰かを愛するという感情も分からないです。 友達として好きとか、彼氏として好きとかが分からないです。 人を嫌うのも好きになるのも些細なキッカケだと言いますが…、 そのキッカケが私には小さいものに見えてしまうんです。その嫌になる人を線として考えますとその線を構成する点の一部としてしか見れないから、だからその人全体は嫌じゃないみたいな。 嫌だから悪口言ったり、口をきかなかったり、嫌いになって仲間外れにしたりという感覚が分かりません。 同時に人を好きだから一緒にいてほしいとかいう感情も分かりません。 自分という存在が希薄だからかはわからないです。 でも、逆に自分が「嫌われた」としても相手が「どうしてそう嫌になるのか」が分からない。 自分に原因はあるとしても、「嫌だから○○する」というのが理解できません。 私のこの考えは間違ったものでしょうか？ ただ単にそもそも「人」事態に興味が無いだけでしょうか？ ただ「自己中心的」なだけでしょうか？ 人を好きになることも愛することも嫌いになることもできないのは 間違ってるからでしょうか？ 他者に対する見方が凄く希薄になってしまうのは、どうやったら改善できるでしょうか？ どなたかお暇な方でもご回答いただけたら幸いです。 見苦しい長文とわかりにくい日本語で大変失礼しました。 よろしくお願いします。

こんにちは。学校で桃源郷という単語を教われましたが、どう考えてもわかりません。それで、こういう質問をします。皆さんにとって、桃源郷とはどんな場所ですか。また、そこで何をしたいですか。

結婚されている女性の方、意見を聞かせてください。 私は妻にもう10年近くだまし続けていることがあります。 妻が摂食障害で働けない上に、過食症の費用が家計を圧迫しています。そのために私は土日の休日にもアルバイトをしていました。 ですが本業の会社にバレて、「今度バイトをしたらクビ」と言われて以降は、アルバイトに行くふりをして、 ネット副業をするためにネカフェに行ったり、パチンコの打ち子（合法）の条件の悪いバイトをしたりしています。 ここ数年は、アルバイト以上の収入があったので、妻には毎月一定額を渡していました。ですがネット副業（アダルト系）が大きく落ち込んでしまい、今は不足額を借金をして、 それをバイト給料として渡しています。その借金もそろそろ限界に近づいたのです。 妻に説明できるような副業じゃないのですが、おそらく半年以内に破綻します。 もし告白されるとしたら、最後まで嘘を貫いて、きれいな仕事でお金を稼いでいたと言うべきですか？それとも正直に告白すべきでしょうか。 バイトと借金以外の嘘や、不貞などの裏切り行為は一切していません。 毎月の小遣いも1万円未満で辛抱しています。 よきアドバイスをお願い致します。

※こちらのカテゴリーで不適切だと感じられましたら申し訳ないです。 専門的な意見が欲しかったのでこちらに投稿させていただきました。 ときどきなのですが、タイトルどおり、思いもよらない人とセックスをする夢を見ます。 異性はもちろん、同性もあります。 夢から覚めるといつも、 「潜在的にその人が好きなのかな？」 「私ってレズっ気もあるのか！！？」 と思ってきましたが、いろいろ考えた結果、いや、べつにそういうことは無いなぁという考えに至り、 ではなぜ、そんな夢を見るのか？？という疑問と、 じゃあ他の人は恋愛感情が無い人や、時にただの知人程度の人と…という夢を見ることはあるのか？という疑問がわきました。 出てくる人は、 友人（男女問わず） 同僚 と身近な人です。 夢判断なんかも調べましたがいまいち納得できませんでした。 何かいい情報やご意見等ありましたらおねがいします！ 私も同じようなな夢を見た！というのも知りたいです！

例えば、低血圧、病弱など、本来は経済活動上では劣位であるのにもかかわらず、あまりそれを言うと、なんか優位を言っているかのように見えるのは何故なのでしょうか。松葉づえや包帯をかっこいいという心理と同じだと思いますが。

私は中学の時にインターナショナルスクールに通っていました。ですが、ある学校に興味を持ち、そこにに行きたくて受かるように死に物狂いで勉強しました。（他の友達も学校の勉強のレベルの低さに呆れて、別の学校に移りました。） そんなある日、私はその第一志望の学校の文化祭にある友達（韓国人）と私の中学からその高校へ移った先輩方がいたので、その先輩たちと仲の良かった何人かで一緒に行きました。 その友達は文化祭に行ってから人目で私の第一志望の高校を気に入り、外国人推薦で入ると私に突然言ってきました。 かなりショックでした。私の学校からは一人しかその高校へ入れないし、私は一般入試で受ける予定だったからです。ちなみに、彼女は日本に来る前に家庭教師をつけて学び、別のインターから転校してきました。学校を受ける前に彼女は、「私は韓国人だからそういうこねを使って入るのは当たり前だ」などと言っていて、私は彼女と距離を置くことにしました。 そして、1月になんと彼女は私の第一志望校に推薦で受かったのです。 彼女は私に一番先に報告をし、飛び跳ね、大きな声で笑っていました。 私は自分が落ちることを悟り、沢山泣きました。その後、それ以外にも様々なことを抱えていたため、勉強に身が入らなくなり、他の志望校の試験はぼろぼろ。第一志望の高校もやはり結果は不合格。 その後何とか学校を見つけ、そこへ通っていますが、勉強だけをやらせる進学校で、周りも生真面目で幼稚な人が多く、良い友達関係も築けず楽しくはありません。また、恋人も出来ず何だかとてもさびしいです。 彼女はそこでの学校生活を満喫しているようです。悔しくて仕方がありません。 色々なことが重なり、私は鬱になってしまいました。今は学校へ行くこと自体が厳しい状況です。（休みながらも通い続けていますが） もう幾ら努力したって、良いことがあると前向きに人生を歩もうとしたって、苦しいことばかりです。本当に不公平ですよね。この世の中。 最近は鬱が悪化して、自殺を試みましたが親に見つかりそうになったので出来ませんでした。 苦しいです。こんな弱い私はどうすれば良いのでしょうか。助言を頂けたら嬉しいです。

あなたの見えている赤い色は説明できませんよね。それでも、あなたはこれは赤いといって私に示します。あなたは同じものを私も見ていると考えている。それが、赤いリンゴだとします。その色はもっと複雑です。でも、あなたは赤いと主張します。 もし、われわれが突如消え去って（ありうることです）、リンゴだけが残ったとしたとき、このリンゴの存在の意味はあるのでしょうか。誰にも知られずリンゴは自分の生をまっとうするだけです。そｒでもリンゴにレーゾンデーテトルはあるのでしょうか。