yosiochan の回答履歴

24歳女性です。 3歳年上の主人と、結婚して2年が経とうとしております。パートをしていて、子供はおりません。 これまで一緒に生活をしてきて、主人が私に対する関心が薄いこと、私の話を聞く態度に真剣さを感じられないことで、寂しさを感じてきました。 関心が薄い　というのは、私に関して何も尋ねてこない　というところです。 新しいものを買ったとしても、気づいているのかどうなのか、特に何も言ってきませんし 新しいことを始めても、何も言いません。 とにかく私に対して質問してこないのです。 私は 今日は忙しかったか、お昼に何を食べたか、等　小さなことですが　そこから会話をしていこうとしています。 また、私の話を聞いている時も、向かい合って座っているのに、振り返ってテレビを見ながら聞いていたり、ゲームをしていたり 私が話し出した途端に本を読み始めたりと　今こうして書いていても悲しくて涙がでます。 何度もこの気持ちを話しました。 そのたびに主人は、「わかったよ、ごめんね」と言ってはくれるのですが、口だけで心には響いていないようで変化が見られません・・・ 今までは、謝られて、納得し、頑張っていこうと思ってました。 ですが、もう、何度も訴えている自分に疲れてしまい、一緒にいるのが辛くなってきました。 別居を考えても、まだ新婚と呼べる時期で、両親に心配をかけたくないという気持ちがあり、 借金、浮気でもないのに、こんなことで別れようとするなどおかしいのかもしれないとも思います。 主人には 「こんなことでいやになったからといって、すぐ別れようなんておかしい」と言われました。 ですが、何度もこのようなやりとりをしていても主人は変わらず、とても寂しく、一緒にいることが辛いのです。 お付き合いをしていた時から、一緒にいてもどこか寂しさを感じることがありましたが、 結婚すれば変わるのではと思っておりました。 結婚直前も、色々と問題が起こり、私は入籍を迷っておりましたが、 結婚式の段取りや新居のことなどすべてが決まった後でしたので、ここまできてやめられないと感じ 入籍致しました。 やっぱり私のそのときの判断が間違っていたのかと考えたりしてしまいます。 でも誰にも相談できません。両親や祖父母は、私が主人と仲良く暮らしていると思っていますし、 心配を掛けたくないのです。 私の考え方が　おかしいのでしょうか。 一緒にいて寂しい相手とでも、今後、やっていけるのでしょうか。やっていかなければならないのでしょうか。 子供ができたら変わるのかもとも思いますが、この状態で子供をつくる気持ちにはなれません。 この先が不安です。 ここまで読んで頂いて、ありがとうございます。 　どうしたら良いか、思ったことをご回答頂きたく思います。 宜しくお願い致します。

ＮＨＫの「おはよう日本」杉浦友紀アナウンサーを見ると怖いと感じます。 どこがどうだから、と上手く言えませんが。 怖さを醸し出していると感じるのは何故でしょうか？ できれば、日頃よく放送をご覧の方にお聞きしたいです。 （動画でちょっと見ても感じませんので）

1年前に失恋しました。 元彼とは色々ありました。別れてからも…。 ただ寂しくて悲しくて、仕方ありません。 ふとした瞬間にとてつもない虚しさに襲われます。 恋愛をする前から、どこか自分の生活は虚しく寂しいと思っていました。 恋愛をして幸せで、初めて抱き締められて、 今までにないくらいの安心感を味わってしまいました。 そうしたら恋愛が終わった今、以前からぼんやり感じていた 生活全体の虚しさ寂しさが浮き彫りになったという感じです。 一人になるとふと彼のことを思い出してはつらくなり… それは衝動的に死にそうなくらいで…自分でも何をするかわからず、恐いです。 友達に会っても気を使わせることが申し訳なくて、ほとんど会っていません。 連絡も特定の人にだけです。 幸せそうにやっている友人を見て自分が惨めにもなります。 人との距離が上手く掴めなくなっている気がします。 前に進むんだと決めて、飲み会等に参加しても 会が終わってひとりになると空しくてしかたありません。 「わたしなにやってるんだろう…」って。 男性に軽いアプローチされている友人が羨ましくもなるし、 とにかくなんとも言えない空しさとかいろんな負の感情でぐちゃぐちゃになります。 みんなそれぞれ悩みがあって、大変だとも思います。幸せな人ばかりではない。 だけど、私からはみんな幸せそうに思えるのです。 もう辛くて消えてしまいたいと思います。 自分には何の価値もない、自責の念に駆られて、しんどいです。 朝起きたときが一番寂しくて虚しい気分です。 また一日生きなきゃいけないのかって。 何をしていても空虚感です。 どうしたらこの感情はなくなりますか？ わたしの寂しさと虚しさの根源はなんですか？ わたしは一生寂しいと思いながら生きていくのでしょうか。 もう全部放棄して消去したいです。

私は イッセー尾形さん、 松尾貴史さん、 田口トモロヲさん、 三上博史さん、 大学教授の村田晃嗣さん、 カメラマンの宮嶋茂樹さん 作家の石田衣良さん などに異性としての魅力を 感じる女子高生です。 本気で付き合えたら 付き合いたい程好きです。 周りの枯れ専の友達と 話しても、せいぜい 西島秀俊さんまでらしく 上記の名前を挙げても 誰も分かってくれません。 こんな趣味な女子高生の方 他にいますか?? また、今私は 同級生に全く魅力を感じなく 付き合ってはみるもの 結局私がふってしまいます。 私の芸能人のオジサマ好きというミーハーな趣味は 将来変わって まともな恋愛が出来るのでしょうか??

真面目に付き合ってた彼女にはフラれ 仕事はバッチリでも給料は安い。サビ残だらけ。女の子と遊ぶ元気もない。 お金がかかるだけだし。付き合いたい子も見つかりません。 趣味も友達もなく。会社との往復です。特技にも今は興味も無く。 枯れたくないので女の子の知り合いは 増やしますがあんま遊びたくありません。昔はすぐ女の子を見て興奮したり楽しかったのですが。最近はかわいい子が周りにいないなと落胆してます。おばちゃんばかりです。 トレーニングをしたり。買い物をしたり。自分磨きは継続してますが。 何かつまらないです。恋愛も仕事も報われていないからでしょう。 今は真面目に働いて誠実に生きていますが。以前は将来が刑務所にしかないようなニートでした。そのころよりはましなはずなのですがそのころの方が毎日が一喜一憂し楽しかったです。 今は31になりましたが何もかもがうまくいかず刺激もなく。退屈な毎日です。ただ日々真面目にこなしています。今僕に必要なのは何かわからなくなっています。ただキレイな服を着て外見を磨いても感動がありません。 刺激がたりません。

将来、美魔女になりたいと思っています。 いまアラサーです。女っぽい、色っぽいとは言われますが、かわいいと言われることはありません（４０代なのに２０代に見える！みたいなタイプではないと思います）。 スタイルは褒められることがおおいので、維持していきたいと思っています。 完璧な歯並びにするために、歯列矯正をしています。 誰もが納得するような美魔女になるには、どうすればいいですか？どのような心掛けが必要でしょうか？

　当方４0代の男ですが、離婚を真剣に考えています。 　結婚して10年ほどになるのですが(子供はいません)、とにかく妻(同じく40代です)と接点がないのです。 　結婚当初は同じ趣味もあり、友人付き合いなどもありました。 　しかし、妻が体を悪くして、妻の友人達との付き合いが疎遠になり、「私には友人もいない」などと嘆き、精神的にも不安定になった為、私も自分の友人と距離を置き、妻と出来る限り一緒にいるようにしました。 　生活は楽ではなく、自営業の私の稼ぎだけでは苦しくなった為、早朝夜間とアルバイトをいれて仕事をし、空いたわずかな時間は妻とともにいたつもりです(もっとも仕事の時間が長く、寝る時間が必要な為、胸をはって一緒の時間を沢山過ごしたとは言えないのは確かだと思います)。 　そうして何年かたち、途中手術や入院もありましたが、妻の体調が安定してくると、妻はインターネットにハマりこむようになりました。 　初めのうちは体調が悪く、外に出れないからと思っていましたが、夕方近くまで寝ていて、そのあとは深夜にいたるまでひたすらにパソコンの前に座ってソーシャルネットや掲示板サイトで遊びながら、ずっとスカイプをつなぎっぱなし(会話などなく、ただ数人でつないでいるだけの時も多いようです)、それ以外の時間は携帯でツイッターとメールというようになっています。 　それでいて実生活では掃除は数年間まったくやらず、洗濯は１週間に一度程度(たまりかねて私がやったりもします)、食事は私が仕事を複数している為不規則な生活のせいもありますが、１日１食つくるかつくらないか(１週間で５回程度で、あとはコンビニエンスなどで私が買ってきます)。 　家の中の片づけもしない為、私が手があいた時に整理しないとゴミは床にちらばり、ぬぎちらかした服などが部屋のあちこちに山積みになります。 　妻自身は二、三日もお風呂にも入らない時すらあり、私がパソコンをやりすぎで、妻としてどうなのかと意見をいえば、私が仕事にいくまで布団の中にいて、出かけたあとに起きだしてはずっとパソコンをしているようです。 　私は夜勤もしているのですが、私が仕事をしている日の深夜はひたすらネットで遊んでいるようです。 　趣味ももはやまったく違うものになり、ボーイズラブやらソーシャルゲームやらに傾倒し、ネット上のそういったサイトで恋人役をつのって遊ぶ毎日です。 　私が何かを言えば隠れて行い、平気でうそをつき、趣味についてもボーイズラブに傾倒するのはやめてほしい旨をつたえても(私個人として、同性愛に対して学生時代のつらい思い出があり、見世物的な扱いをする今の流行りに共感出来ないのです)、結婚当初とはうってかわり、妻曰く夫婦で楽しみを共有する必要などなく、貴方は私の楽しみを奪うのかと言い放たれてしまいます。 　 　正直疲れました。 　出来る限り事をして、少しでも妻が元気になればと努力してきた結果がこれかと思うと胸が苦しく、最近では不眠になやまされるようにもなってしまっています。 　私が妻に求めているのは、夫婦として生活を共有する事です。 　まともに妻と会話する機会は１日１回食事の時くらいで、あとはひたすらパソコン画面か携帯画面を見ています。 　話題を提供すれば良いという考え方もあるとは思いますが、四六時中ネットで話題を共有している方々と、たかが１時間程度しか話す機会をもらえない私とでは、比べ物になるはずもなく、ましてや趣味を話題にしたくても前述の通りです。 　そもそも話題というものは、互いに手が空いている状態から自然とうまれるもので、片方がずっと電話など誰かと連絡とっている状態で話題を提供しろというのは無理があるように私は思います。 　同時に、生活習慣病でもある妻の病なので、夜はパソコンなどで遊ばず寝てほしいとも思います。 　遊びをするな、などと言うつもりはありませんが、まず家庭を優先してほしいと願ってしまうのです(ネット上の知り合いのスケジュールは把握していても、私の体調不良には気づかないといった状態です)。 　自営業ですので、ずっと店を手伝えとは言いませんから、せめて１～２時間でよいので、店番をしてお客様とコミュニケーションをとってほしい事などです。 　嘘や誤魔化しなどせず、パソコンで遊ぶなとは言いませんから、せめてお昼だけにして、お昼に遊べる仲間と適度に(つまり寝てもさめてもひたすら携帯かパソコン画面を見ているのではなく)付き合えば良いのではないかと考えてしまいます。 　こう考えるのは現代では誤りなのでしょうか。 　私が求めすぎなのでしょうか。 　こうした考えのもとで離婚を考えるのは、私の身勝手なのでしょうか。 　ご意見を頂きたく、質問させて頂きました。 　どうぞよろしくお願い致します。

高２女子です。 夏休みが先週終わり、学校が始まっています。 移動教室や、お弁当、休憩時間も１人になる事はなく、ごく普通の毎日です。 しかし、私は高１の時ずっと仲よくしていて、何でも話せる親友という存在だった人と、ある事件があり絶縁しています。 だから、私には１番仲の良い友人がいないのです。 みんな、親友、相方という存在がいるのですが、私にはいないのです。 それが、とてつもなく悲しくて、寂しい人間なんだなと思ってしまいます。 私は、人見知りで警戒心が強く、気が弱くて、人に素をさらけだせません。 言いたい事も言えなくて、ストレスが溜まる一方です。 こんな性格だから、きっと色んな人に馬鹿にされていると思います。 帰り道はいつも１人です。 すれ違いざまに、クラスの男子に「寂しいねー」と馬鹿にされました。 もうすぐある修学旅行も、みんな１番仲のいい友人と自由行動を回るらしいのですが、 私にはその存在がいないため、きっと１人で自由行動するのかなあ。と思うと、情けなく孤独を感じ、悲しいです。 休みの日も、基本誘いがなく１人で過ごしているのですが、 その時も、「今頃、世の中の高校生は青春しているのかな」と思うと、死にたくなってきます。 長くなりましたが、私はつまらない人間です。 朝起きたら、この世から消えてればいいのに。と思ってしまう時もあります。 私はどうしたらいいのでしょうか？ どなたかご回答くだされば、嬉しいです。

最近様子が変だと思い、問い詰めた所 職場の上司を自然と本気で好きになったとの事! 家を4年前に建て、四年生、一年生、園児と3人子供がいます! 妻は半年前に正社員として就職し、一ヶ月前かから職場の上司と両思いとの事。夫婦共に33歳で相手は40前な半。今年、離婚し独身。ストレスでうつ病になり、8月で退職らしいです。 私が家で冷たい態度の時に上司が優しくしてくれたのも原因の一つだとも言われました。 私の会社は定刻に終わるため、子供の迎え、家事育児は、帰りの遅い妻のため、ずっとやってきました。妻もいつもありがとう。と、言ってくれます。問題は、不倫がバレたのに、別れない! 離婚の話をしても、嫌だと言います。どうしたらいいか、分からないそうです。 時には、体調の悪い上司に手料理を持って行ってもイイ?とまで言われました。 職場での恋愛はお互いクビの会社で、他の人達にバレないように仕事が終われば真っ直ぐに帰宅します。メールはしてる様ですが。 体の関係は無いし、変な話、付き合いを認め、家庭は守りたいみたいな感じです。 私としては、子供達のために離婚は無理ですし、どうしたらまとまるのか、わかりません！ 一人で居ると、こっちがうつ病になりそうですし、仕事にも影響が出てます。相手の男性も悪いと思ってると妻から聞かされました。 解決策をお願いします。

現在２１歳、学生です。 自分は中学の時に酷く陰湿ないじめに遭って以来、本当に毎日つまらない生活をしてきました。 何度もいじめられた事を悔やみ、いじめて来た奴と出会った事を悔やみ、そしてそれを引きずってしまった事を何度も悔やんできました。 中学以来、心から笑った事等無く、ほぼ外へ出て遊ぶような事はしなくなりました。 外を出て遊ぶ事を止めたのは単純に、いじめて来た同級生、それに便乗して馬鹿にして来た後輩どもに遭いたく無かったからです。 高校も行きましたが、授業へ行って帰るだけ。 そして今大学４年ですが、サークル等にも入らず友達等も作らず、ほぼ毎日学費と生活費を貯める為にバイト（人とほぼ関わる必要がない単調なバイト）をずっとしてきました。 今までの人生を振り返って、自分はなんて惨めな人生を過ごして来たのだろうと思わざるをえません。 いじめに遭ってなかったら間違いなくこんな人生を歩んでくる事等無かった。 いじめを受けずに、もっと毎日自分の理想を求めて生きて来れた自分の人生を想像すると涙が出て来ます。 もうすぐ２２になって、大学ももう卒業します。 就職などもするつもりはありません。 ずっと無意味に過ごす羽目になった中学から今までの約７年間をどうやって取り戻せるかしか考えてこなかった為、とても就職の事など考える事など出来ませんでした。　 というより、後悔・ストレス・恨みばかりを抱えて生きてきたので、こんな状態で絶対に就職等したくないという気持ちがかなり強かったのが一番の理由です。 もう今は、いじめが無かったら理想を追い求めて過ごせてた７年間を悔やむ事しか出来ていません。 ７年もあれば何が出来たのだろう。 そんな事を考えて今日々生きています。 こうやって毎日過ごしてきて最近出た結論が、もうこんな人生生きる必要は無いんじゃないかという結論。 もうその７年間を取り戻す事は出来ないし、こんな精神状態じゃとてもじゃないけど就職もできない。　 このまま社会へ出るとつくのは、社会不適合者のレッテル。 もうこんな人生を過ごす位なら早くに死んでしまえばいいのでないか、そう思い始めてます。 早く死ねば、その分自分がこれから消費する水や食べ物等も無駄に消費する必要はありません。 私が死ぬ事によって恩恵を得る人少なからずいるでしょう。 前置きが長くなって非常に申し訳ありません。 上記の文を読んで、皆様は私は死に値する人間だと思いますか？ 死ぬべき人間だと感じましたか？ 理由も添えてお願い致します。

現在対人恐怖症引きこもりです… 大学時代では就職活動をしても内定はもらえず、大学卒業してから一年はフリーターとして働きながら就職活動をしましたが合格という文字がなく、バイト先では半年で人間関係の崩壊でやめてしまいました… 今、引きこもりと書きましたがハローワークになら行ってます 人間関係では今まで友達だった人には裏切られ、見放されの続きで人が怖くなりました… 自分のせいで人が不快に思わせてしまい、敵にならなくてもいい人を敵になってしまったり… それほどコミュ障です… 生きていて辛くて死にたいです… 自殺も考えています… 就職活動でも自分に問題があるから落とされるわけで、こんな自分は社会不適合社だからいらないんですよね… やる前にから勝負は決まっているかのように… 仕事をもう選んでいるわけではありません やりたくない仕事（パチンコ店、保険会社、風俗店類）以外は受けています ここで今まで就職活動を行った事を話します… 最初とフリーターの時は自分にはいい所がなく、せめて何も出来ない人と思われないようにマニュアル通りにしたり妄想エピソードを作ったりしてもダメでした… 大学時代後半ではありのままの自分で行きましたが本当に自分よりも他の人の方が優れている事がわかり、ダメでした… マニュアルでもダメ…ありのままの自分でもダメ… このまま死んだ方がいいのかと考えてくるようになりました… ここでありのままの自分を話します… 自分には長所や自慢出来る特技は本当にありません… 趣味もゲームぐらいです… ただゲームから離れるという選択肢は出来ません… ゲームを取ったら本当に無価値な人間になってしまいます… しかし支障が出ないようには出来ます 昼夜逆転はしていません 就職活動は失敗ばかり、人間関係は崩壊ばかり、自分にはいい所や人よりも優れている所がない… こんな俺はどうしたらいいのでしょうか…？ まずは就職したいです… 今年失敗したら自殺を考えています…

どうしてあんなふうに頑張らなければならなかったんだろう？…母と私は同じくらい頑張った？ 祖父が「勉強なんかほどほどでいい、ご飯を沢山食べて元気に明るく過ごすのが一番だ」という方針の父親だったため、三人きょうだいの末っ子である母は、勉強はほどほど、友達と楽しく、好きなことをして大人になりました。 大学も名前を書けば受かるような、しかし地元では一応お嬢さんの行く大学、というようなところを出ています。その反動は何かは知りませんが、母は私に勉強をさせたかったようで、私は（母よりは）勉強をする環境で育てられました。 高校は学区内で一番の県立の進学校に進みました。 私は数学が致命的に苦手だったのですが（得意科目の順位は学年で上から一桁、数学の順位は下から一桁という具合）、その進学校は国立志向が半端無く強く、私学なんて阿保で怠け者の行く大学だ、進学を考慮する価値も無い、とんでもない、という態度で、どうしても数学を捨てさせてくれませんでした。 私は馬鹿正直というか、本当に疑うことを知らない子供だったので、回りの大人の言うことにずいぶん振り回されました。 文系科目の先生は、数学さえやれば十分国立に行けるのだから頑張れと言い、数学の先生には私が数学だけサボっているかのように扱われ、塾では文系科目のクラス分けテストで下手に出来てしまったため京大を目指すようなクラスに入れられ、やっても出来ない数学にありえないほど時間をさきながら京大クラスの英語もやりながら…しかしもとは得意科目だった英語も上のクラスでは中の中でしんどく、受験生なんてそんなものと言われればその通りかもしれませんが、睡眠時間も足りなく、黒い尿が出、限界でした。 そうこうするうちに高三の秋にとうとう何に対しても集中できなくなり、ストレスで過食に走り10キロ以上体重も増え、勉強が出来なくなりました。 夏までは勉強していたので地元の滑り止め私学には受かりましたが、何か、人として生きていくための根本的なものが切れてしまいました。 その頃おかしくなってしまった精神が元に戻らず、大学に入ってからは恋愛で過食嘔吐に走り、通えなくなって大学も辞めました。 今はフリーターですが、なんだか生きていく活力のようなものがありません。私のなかで、私が一度死んでしまったような感じです。 最近、私がふと「なんであんなに頑張らなきゃならなかったんだろう…」と言うと、母に「頑張るのは良いことだ」と言われました。 「じゃあどうしてお母さんは私くらい必死に勉強しなかったの」と聞くと、「私は私なりに頑張った。私には一時間しか勉強できる能力がないとすると、あんたには三時間勉強できる能力があった。結果（成績）は違うが私はあんたと同じくらい頑張った」と言います。なんだか妙な例えです…。 人にはそれぞれ能力の差があって、それぞれの与えられた能力の中で必死にやっているというならわかりますが…。 母の昔話を聞いていると、勉強はしなかった、朝も晩も部活のテニスをしていた、テスト前は友達と一緒に勉強会をしたが結局おしゃべり会になった、結局勉強せずにせめて教科書を枕の下に置いて寝た（笑）、大学生になっても卒論は祖父に書いてもらった（笑）、だって勉強なんか辛気臭いじゃん、というような話が沢山でてきて、与えられた能力の中で必死に…という感じではまったくありません。 なんだか、自分は頑張って勉強しなかった癖に、「頑張るのは良いこと」と私を勉強勉強の環境に送り出した母を思うと、何とも言えない気分になります。 自分で言うのも恥ずかしいですが、私は基礎能力がとんでもなく低いわけではないので、高望みはせず、常に七割くらいの努力で日々を楽しめる余裕を持ちながら、健康的に過ごす選択肢もあったのになと、廃人のようになってしまった今、思います。 一度崩れてしまった精神を立て直すのは、一度失われてしまった健全な自分というものを取り戻すのは大変です。 自分の学生時代を棚に上げて、頑張るのは良いことだと言い張る母を、どう思いますか？ また、追い詰められるまで頑張るのは良いことだと思いますか？ 長々と失礼しました。

こんな惨めな人生で死にたくない 教えてください http://okwave.jp/qa/q5531865.html

はじめまして。 質問、というこちらの趣旨とは内容が違うと思うのですが... 皆さんのお言葉をいただきたく、書き込みをします。 私は近々、数年間お付き合いした彼とお別れをしようとしています。 思い返せば、周りに反対される程のダメ男でした... それでも相手をしてしまったのは、私の寂しがりな性格が原因だと反省しています。 彼は結婚していること隠していたり、子供がいることも隠していました。 現在別居はしているようですが、離婚すると言い続け未だに離婚は成立していません。 彼が自分で「～までには離婚する」と決めた期限を数年にわたり何度も延長され続け、 次の期限は今月末です。 しかし、先日奥さんの誕生日に家族で食事に行っていたことが発覚したので、今後も 離婚することはないと思います。 避妊に失敗して私が不安でしょうがないときでも、「マイナスなことを考えるからマイナスなことを 引き寄せるんだ。悩んでもしょうがない。」と意味のわからないアドバイスをされ、 そのうえひとりで病院に行きアフターピルをもらってきた旨を伝えたところ、 「お金払えば良いの？」と開きなおられたこともありました。 一時期、一緒に暮らしているときに、私の友人と関係を持たれたこともありました。 二人で決めた約束も結局は口だけでやぶられ続けてきました。 お金にも女性にもお酒にもだらしなく、反省している、俺はかわる、が口癖でした。 そのほかにもダメっぷりがひどすぎて、書ききれないほどです。 いま思うと何でこんな人と何年もずっと一緒にいたのだろう、と不思議でしょうがありません。 なので、今月末の離婚の期限に、いい加減自分のためにも、お別れしようと思っています。 気持ちがブレないためにも、皆さまのお言葉をいただけないでしょうか。 私に対する厳しい意見でももちろんかまいません。よろしくお願いいたします。

結婚する意味も利点も解りません。 既婚者を非難している訳でも未婚を推進している訳でも無く、ただ解らないのです。 好きだから、ずっと一緒にいたいから、安心したいから…等の理由ですか？ それらは結婚しなければ手に入りませんか？ 逆に法的に縛らなきゃ、それらを維持する事が出来ないのか？それならば、そっちの方が不純ではないかと思ってしまいます。 結婚する意味、利点を教えてください。

嫌な事があったり、されたり聞いたりして、日常生活でやり場のない怒りや苦しさで、 気持ちがスッキリしない時、イライラしている時、抑える方法やポジティブな気持ちになれる方法って、ありますか？

夫婦とは、何でしょうか？ 分からなくなってきました。 妻と 喧嘩になり 私が手を 出してしまい 未成年の 子供２人を 連れて 出て行きました。（実家） 話し合いたいと 何度も連絡を 取ろうとしましたが 拒否されています。 妻は 離婚を 希望しており 話し合いは したくないと 拒否しています。 携帯にメールを 送り続けていましたが 連絡が取れないため 私は 夫婦関係調停（円満）の申立てをしました。 その後 妻は 私が離婚に応じないので 保護命令を申立て 発令されました。 私が 調停の 申立てをしている事が 分かると 弁護士を代理人にしました。 その間 3カ月 何も 進展のないまま過ぎ 調停が始まりました。 妻の主張は離婚で 変わりません 私は やり直したいと 言い平行線です。 次も 調停がありますが 気が重くなります。 妻が出ていき 必要なものは すべて 用意をして 渡してきました。 お金も 必要と 思い用意しますが 何も 言いません。 しかし 調停では 私が 荷物も お金も 何も してくれないと主張したようです。 今までの 夫婦の 積み重ねは 何なんでしょう？ 別れると 終わるという事が どういうことか 理解できているのでしょうか？ 妻は 本当に このまま 離婚してもいいと 思うのでしょうか？ そんなものですか？ 私は 一人になり いろんな事を 思い 考えています。 私は 反省をして 修復できる方法を 考えています。 今回も 手を出した 私が悪いですから こんな形で 離れるのは 残念に思います　だから　考えます。 この ３カ月の 妻とは そんなものですか？ 何を 思い 考えているのか 分かりません。 いろいろ 言って 説得するのが いいのか どうなのか 分かりません。 どんな 気持ちで 何を考えているのか 分かりません。 この先 どうしていけば いいのかも 分からなくなりました。 夫婦とは、何でしょうか？ いろんな ご意見が ありましたら お願いします。 .

今年で２８歳になりましたが、今まで彼女も女友達もいたことはありません。 最近、何がしてみたいか考えたのですが、 思い浮かんだのは恋愛とクレー射撃とダンスでした。 そこでまずは恋愛と考えたのですが、彼女の作り方が分かりません。 お互いの利益が一致した場合に付合うことになるのか？ だれも見ていないところで殴って裏道に引きずり込むのか？ 会社からの帰りにぼんやり考えて思うのはそんなところで、 いい考えは思いつかないので質問させて頂きました。 現実的な彼女の作り方を教えてください。

私は昔から、好きな人ができるとその人ばかり見て、考えて、他のことが手につかなくなるほど好きになります。 そして頑張ってアピールして、両思いになれるんです。 が、そこで私は、‘相手が私のこと好きなんだ”と思うと一気に気持ちが冷めてしまうんです。好きなときは本当に好きだったのに、一気に。 両思いでなく、私のことを好きなんじゃないかと思っただけでもその人が気味悪く思えてしまうのです。 それとなく待たれてたりすると‘本当に無理！”と怖くなってしまうのです。 自意識過剰すぎるのはわかっています。でも、直せないんです。 私だって普通に彼氏も欲しいし、結婚もしたい。普通の人のように恋愛がしたい。 だけど、自己完結しちゃうんです。 改善する何か良い方法はあるでしょうか？ ありましたら、回答お願いします。 助けてください

人を好きになる方法がわかりません。 元々冷めた性格であまり人を好きになる方ではなく、今までつき合った彼女も全部向こうから言われて付き合いました。 こんな性格の為か人付き合いはそれなりにあるんですがあまりオープンな付き合いはせず、場を取り繕う様なコミュニケーションしか取りません。 だからといってコミュニケーションを取るのが苦手で、友人が少ない訳でもなく、自分で言うのも難ですが、先輩や上司からはかわいがられ、後輩からは頼られ慕われていると思います。 ただいつも少し離れた所から、感情を抜きにしてこの場をどう立ち回れば最適かを冷静に分析している自分がいます。 そのせいか、誰といても気持ちが盛り上がったり好きになったり、逆に嫌な気分や嫌いにもなりません。 また自分の意見を受け入れて欲しいとも思いません。 先日、友人にこの話をしたら「お前は薄情すぎる」と言われました。 私は薄情なのでしょうか？ どうすれば人を好きになる事ができますか？ 雑文、失礼いたしました。