yosiochan の回答履歴

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。 主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。 主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、 いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。 しかし先週突然、離婚を切り出されました。 冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。 離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。 掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に３回ほど。 お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐカビキラー。 シーツや枕カバーは約月１～２回の洗濯。 棚の上は、軽くホコリがつもれば拭く。トイレ掃除は２～３日に１回。 主人のお弁当作りは毎週金曜日のみ。 （あとの日は寝ています。夜泣きがあり…と言い訳になりませんが。） 夕飯は惣菜を１品買い足す事が多く、メインと副食、汁物を作るのみです。 あと主人の休みの日は、必ず出掛けほとんど外食やお弁当で済ましています。 洗濯は毎日します。 夕食後の食器洗いはちゃんとしています。 が、主人帰宅後も下の子供はすぐに目を覚まし愚図る為主人の夕飯準備と寝室の往復でシンクに食器を残したまま、寝てしまう事があります。 子供は毎日外遊びさせています。しかし最近、21時に帰って来る主人を待ちお風呂入れをお願いしています。 最近暖かくなり短時間で入浴が済むので主人に任せる事が多いです。 1人でバタバタと2人を入れるのが面倒くさくなりました。 私にとっては主人が何も言わず、許してくれてると思っていましたが。 内心は色々溜め込んでいたようで。 主人は掃除は全て毎日、惣菜も買うな、俺が帰宅する頃には寝かしつけておけ、 風呂も疲れているのに入れたくない、弁当もやる気になれば毎日作れる、 朝の見送りはして当然、毎朝のゴミだしも嫌だった。 部屋は片付いてはいるが、埃はうっすら毎日つもる。 床に下の子のよだれの後が残っている。 月２万の小遣いで、昼ご飯を買うと他に何も出来ない。 朝起きて、シンクに食器があるとうんざりする。 一部ですがこれが主人の言い分です。 恥ずかしながら主人が全て許してくれていると思って居た為、頭が真っ白でどうしていいか分かりません。 これから家事も育児も怠けず頑張ると言いましたが主人は離婚の一点張り。 浮気は絶対ありません。子煩悩なため子供が可哀想と言いましたがダメでした。 私はどうしたらいいのか教えて下さい。

死んだ方がましなのかなと最近すぐ思うとゆうか、死とゆうものが頭にちらつきます。生きたい方もいるのに不謹慎だとは思いますが、あまりにも自分は親不孝なので生きてる価値がないのかも…と最近考えてしまいます。婚約者と最近破局したんですが、その彼は二回離婚歴があり 両親は大反対でしたが、一緒になれなきゃ死ぬ！と言いはり かなり妥協して一応付き合いを認めてくれました。彼との付き合いの悩みで一度自殺未遂をしたことがあると告白したから またそうなっては困るとかなり妥協してくれたんでしょう ですが そこまでしてたのにも関わらず先日 彼の束縛や暴力に耐えかね破局してしまいました。親は呆れはてていました。そんな事最初からわかっていたんじゃないの？と言われ 束縛する性格はわかっていましたが好きな気持ちが勝っていた為依存していました。ただ暴力においては最近始まった為、もう無理だと思い別れました。私の兄弟はもう結婚してきちんと生活しています。親に、あんただけが他の兄弟となんか違う。いつも迷惑をかける。他の子はもっとちゃんとしてる。と言われてしまいました。彼と付き合ってから金銭感覚も少しおかしくなり、貯金もできなくなり、金銭的に助けてもらったことも何度もあります。お金の件についてはこれから巻き返そうと思いますが、こんなにも親不孝で、そして婚約破棄の件でもう結婚に夢見ることもできず、友人の結婚や出産の知らせにも心から喜べず、焦り、妬み、自分の性格がだんだん歪んでいくのが嫌すぎてもう生きるのがしんどくなってきます。親より先に死ぬのが本当の親不孝と言いますが、果たしてそうでしょうか？親に迷惑ばかりかける子供ならいない方がましだと考えるのは頭がおかしいでしょうか？

一人女の食欲は高いのに女一人で外食しずらいって辛くないですか？　特に肉系とか。

私:20代前半　旦那:20代後半　子供:5歳•0歳 旦那と結婚して6年目になります。 旦那は男女共に友達が多い人です。 私はすごく嫉妬深く独占欲が強く旦那に対して異常なほど依存しています。 女の子とメールするだけでもイライラしてしまいます。 そんな中、旦那が女の子と2人でご飯を食べに行きました。 10年ぐらい前からの知り合いらしく、2～3ヵ月前に初めて食事に行ったそうです。 それに対してもものすごくイライラして旦那に色んなことを追求してしまいました。 そんな自分が段々嫌になって自分を傷つけてしまいました。 それで落ち着いてたんですが、旦那のパソコンにその女の子とのネット上でのやり取りが残っていて見てしまいました。 そこには 「お揃いでこれつけたいね」とか 「これで一緒にご飯食べたいね」と書いてありました。 それを見て発狂してしまい、旦那に大声をあげて罵り、最後には泣きわめいて 「私は○○(旦那)が好きだ」 「私は○○なしでは生きていけない」と大声で叫んでいました。 それを聞いて旦那は、俺はあの子に対して恋愛感情はない。その事を私が見ている前で相手に伝えても良いと言ってくれました。 でも私はそれだけでは信じられず今後一切関わりを持たないという念書書いてほしいと頼みました。 自分でも行き過ぎてるのは分かるんですが、どうしても書いてほしいんです。 それができないのなら別居してほしいとお願いしました。 私の情緒不安定な所とか支離滅裂な発言とか(正直自分でもキチだと分かっています)を病院に行き治したいと思っています。 その間、子供達は私が預かり実家に帰り仕事をして病院代は自分で出し、旦那は慢性の肩こりがあるので要望があればマッサージをしに家に行き(車で30分弱)、行けないときはマッサージ代を渡し、週末には子供と会ってもらおうと思っています(私のわがままでの別居なのでできる限りの事はしたい) 旦那は私に友達とご飯行くぐらい承諾できるようになるように教育(?)していきたいと言っています。 私は別居して病院で治らないようなら離婚しようと考えています。 子供の事を考えると片親になるのは可哀想だと思いますが、私が騒ぎだす場面を見せるよりは良いような気がします。 今の私にはこの2つの選択肢しか思いつきません。 どちらの選択肢が良いと思いますか？ もし、ほかに良い選択肢があれば教えて下さい。

男性は、女性を痴漢をしたり犯したりする人がいます。 犯して、殺めたりすることもあります。信じられません。 もちろん、そのような男性ばかりではないし、女性でも 痴漢をする人もいるかもしれませんが、圧倒的に男性が多いです。 電車内、路上などで痴漢に遭遇したことがあり、涙を流すほど ショックでした。 好きで満員電車に乗っているわけではないし、女性専用車両が 常にあるというわけでもないし、電車内で男性がいるだけで 気持ち悪いです。隣に座られるだけでも、不愉快です。 夜道の一人歩きは避けたいのですが、駅から 帰宅するまでの道など、常に明るい時間に帰れるわけでもなく、 歩いているだけで、怖くて仕方がありません。 男性は、どうして女性の嫌がることをするのでしょうか。 電車内で男性がいるだけで気持ち悪いのはどうしたらいいでしょうか。

20代、女性です。 先週、夜9時過ぎに帰宅途中、軽自動車2台がギリギリ通れるくらいの幅の道で、音楽をガンガンかけた軽自動車とすれ違いました。 お互い停まるくらいゆっくりスピードを落しながらすれ違ったのですが、 すれ違う時に運転手の男性がクラクションを鳴らしながら、「停まってんじゃねーよ！クソブスデブ死ねよ！」と言われすごく怖かったです。 夜で街灯もないので、顔は覚えていませんが、車は覚えていて、似たような車を見るとドキドキします。 地元のいつも通る道なので、またすれ違ったらと考えると外に出るのが怖いです。 こんな事でクヨクヨするなんてと思われるかもしれませんが、同じようなことが起きたらみなさんはどうしますか？ ご回答ヨロシクお願いします。

私は中学１年生です。 学校に行きたくなぃんです。別にイジメられてるゎけでも友達がぃなぃなどでゎありません。 でもなんか学校に行きたくないんです。私的にゎネットばっかりゃってぃてはまりすぎてこぅなったと思うんです、ネットやる時間ゎだいたい一日中です。だから多分ネットをゃらなぃなんてありぇなぃとおもってるんだと自分でゎ思ってます。みなさんゎどぅおもぃますか？

突然、泣きだし、理由を聞くと 隣の男の子に 「汚い」「鼻くそついてる」、図工などで失敗したことを大声で言われる などいやな思いをしているということです。 ２年生の時にも同様のことがあったようで、新学年のクラス替えでも 同じクラスになってしまい、同様のことを言われているようです。 こども同志のことなので、親が学校にでしゃばるのもどうかと思います。 連絡帳を通して、担任の先生に言ってあげるといっても それはしないで、と言います。 正直な気持ちとしては、もう少し状況を見て、学校なり相手の親なりと話し合う必要もあるかと思っています。 皆さんはこのような経験はありますか？ その時、どのように対応しましたか。

男性は好きではない女性に性欲だけが湧くことはありますか？ また、性欲が湧いたとして実際に手を出しますか？

長文失礼します。 付き合っていなく、体だけの関係の男性がいて、私は彼のことがすごく好きでした。妊娠してしまい、私は生もうとしていましたが、彼の説得や話し合った結果中絶しました。 このことについては、私はものすごく重大なことと受け止め反省し、一生背負っていきます。 彼は妊娠中や中絶後も誠実な対応をとってくれています。中絶後も少し揉めてしまったり、私が責めてしまうこともあり、少し距離をおいたりしましたが、彼は私の体や精神的なことを心配してくれたりと連絡をくれていました。でも、私に気持ちがないことは分かっています。 彼は、「先に体の関係を持ってしまって、とばしちゃったことをちゃんとやらなきゃなって思ってる。これからはごはん食べに行ったりお茶したりもっとたくさん話ししてさ。」といってくれています。 こんな風にしてしまって、本当に申し訳ないとすごく自分を責めていて、私ともう関係を持つ気はないのが、態度でわかりますし、「俺はもう好きな人としかしない。もうぜったい○子ちゃんとはそういうことはしない。こうなった(妊娠)原因であることは、付き合っていない人とはもう絶対しない」 といっています。 私は今でもそんな彼のことが好きでたまりません。このまま友達関係を続けていっても、彼が私を好きになってくれることはないのでしょうか？ ご意見よろしくお願いしますm(__)m

このまま消えることができたらと毎日考えてしまいます そんなことを思っておいて結局死ねない自分で悲しいです・・ 何もする気が起きません ですが学校も休めばもう本当に引き返せなくもなります 毎日勉強が辛いです 人に会うのも怖いです 好きなものや趣味もなくなりました やはり、勇気出して死んだ方がいいのかもしれませんよね 本当どうすればいいかわかりません・・

長いです。寛容な方しか付き合っていられない内容かもしれませんがご了承ください。 ミクシィで知り合った人を好きになってしまいました。 趣味が合いそうかと思いメッセした人がいて、何かのやりとりで、今遊ばない？と言われました（遊び人なんだなーっと思いました。プリもちょっとチャらそう？）私は全然遊び人じゃないし、ミクシィで遊ぶとか怖いので断りましたがすぐ了承されました。 そこから何日もメールのやりとりを繰り返し、また遊ぼうって誘いが来て、危ない人ではなさそうだしと了承し、会いました。最初は全然緊張しませんでした。でもだんだん好きになっていってテンパってめちゃくちゃ恥ずかしかったです。 自分は結構人見知りで、あとアホとか抜けてるとか天然とか言われます。私は思ったことをすぐに言ってしまうのであほっぽいのかと。頭の中で整理していたら、時間がかかりすぎて無言になってしまうのです。あとたまに早口なのも直さなければなりません＞＜ その人にも変わっているねと言われますが、好きな人の前では特に中々ハッキリと物事を言うことができません。 その人はいわゆるロールキャベツ男子？って感じでお洒落すぎて引いてたんですが、さりげない優しさと、めちゃくちゃツッコミを入れられるたびにへこむんですが、しっかりしてるところと優しさにすごく惹かれました。相手のことに対して色々とすぐに気が付けるタイプの人間で、考えていることが読めたりするそうです。（ただ私のことはたまにわからなくなると言っていましたが） 相手の気持ちによって話し方を変えたり、思っていることを一度整理してすぐに話せるのに話が早いです。私の周りにはいない部類の男子でした。 またすぐ遊ぼうと言われ、私はその人に惹かれていたのでＯＫしました。色々気づいたことがあり、彼は今まで6人くらい女性と付き合ってきて女性には慣れていること。周りには女友達が多いとのこと（女としては見ていないと言っていますが、わかりません）色々わかりました。まだ遊んで2回目なのに、自分はかなりその人のことが好きになってしまっていました。 ただ、浮気しそうな人だけはＮＧなので心配です。周りに女友達が多いとか、他校だし浮気なんてバレないだろうし、モテる男はうわきすると思うし、すごく不安です。出会いが出会いなだけ、不安が大きいです。 私は彼に好きという気持ちを隠すつもりでしたが、どう思ってるの？と聞かれたときに、さんざんテレてぐだぐだした挙句、～だから好きだと言ってしまいました。向こうもそんな積極的に言われると思わなかったと驚いていて、自分がこんなに早くに告白してしまったことに恥じてしまいました。向こうも好きだと言ってくれました。緊張はしてなさそうでした。 私は結構恥ずかしがり屋ですが（彼にもバレてます）本当はすごく甘えたいです。でも自分を持ったしっかりした人がすきな彼にとって重荷だろうし。あんまり好き好きと言いません。自分ばかりが好きなんじゃないのかと不安です。彼のようなタイプの人にはどのように接することが一番でしょうか？あまり好きすき言ってはいけないような気がするのですが、こういうタイプの男の人は、すごく甘えられるとしんどいですか？彼はもともと自分を持った人が好きなようで、性格的には私はタイプではないと思います。 私は彼のことがすごく好きですが、彼の好きとの度合いが違うような気がして不安です。 会うのが楽しみと言えば喜んでくれます。それは友達と遊ぶ程度のことなのでしょうか。 私は顔が美人だと言われたり、たまにチャラ男にナンパされますが、性格がネガティブ＋頼りない＋ドジなせいで自身がありません。。。もっと中身のある人間になりたいのですが、典型的いい子ちゃんで育ったせいか、いい意味で純粋とは言われるのですが、自立しきれていないというか、もっと精神的に大人になれればいいのですが、変わろうと思っても中々変わることが出来ないです。 自分での判断力にかけていて、いつも誰かの意見を聞いたりしています。 今でも自分では頭を抱えてわけがわからなくなっています。ただ胸が苦しいです。どうしたらいいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。

大学生女です。３つ年上の彼氏（社会人）がいます。 最近、彼氏に「気になる人ができた」と言われて距離を置かれています。話を聞くと、その気になる人というのが、職場の上司にあたる30代女性とのこと。 この女性のことは実は、寝耳に水の話ではなく、距離を置かれる前に、その上司から猛アタックを受けていて食事などに誘われることがあり、断れない、という話は聞いていました。でも、やましい気持ちがあったなら私にそんな話はしないだろうし、そもそも年齢が一回りも違うので、彼氏がその女性を恋愛対象に見るはずもないと思っていました。 その後、１度だけ、良くないと思いつつ彼の携帯をこっそり見てしまったことがあります。その時、その上司と思われる人からの「いつでも相談に乗るよ」「今度抱きしめてあげる（笑）」などのメールを読みましたが（彼の送信メールは削除されていて読めませんでした）、彼を信じようと思い、問い詰めるようなことはしませんでした。 でも今、結局その女性が気になると言って、距離を置かれてしまっています。今となっては、あの時の携帯の件で問い詰めるべきだったのか、そもそもいつから彼女に惹かれ始めていたのか、とにかく彼を信じた自分が馬鹿すぎて、もう色々と後悔しまくりです。彼は、「最初は誘いに断れなくて仕方なくという感じだったけど、話をするうちにだんだん惹かれるようになった。いつからかは分からないけど」などと言います。 もう本当に、どうしたらいいのか分かりません。 ただ、顔も分からない、その女性が憎いです。 上司のくせに個人的に食事に誘うとか、パワハラじゃないの？ ケータイの件もあり、彼氏のことをあの手この手で誘惑したんじゃないかと思うと、もしかして色仕掛けで迫ったんじゃないの？！とか、妄想がとまりません。 そして、彼氏のことも、憎しみが募ってきます。 男の人って、誘惑されたらコロッといっちゃうものなんですか？ 第一、一回りも年上の女性・・私から見れば、言葉は悪いのを承知で書きますがハッキリ言って「おばさん」です・・そんな女性からでも、ちょっと誘惑されたらすぐに恋愛対象に入ってしまうんですか？？ もうわけがわかりません。 （まとまりのない文章をお読みいただきありがとうございました）

僕は、この間中学３年生になったばかりです。 ちょっと前まで彼女がいました。 しかし、その人は僕にあきたのかわからないですが、急に冷たくなりました。 それでメールを無視されるようになりました。 本当に好きだった人なのでかなり辛いです。 今も無視され続けています。 そして、最近は仲が良かった女子の友達にも何故か誤解されて 「心の底からウザイと思う」 のようなことも言われました。 理由がわからないので誤解が解けなくて、人間関係もうまくいきません。 最初は辛いだけでしたが、最近は何もしたくなくなってきました。 学校でも先生の話をよく聞かないようになってしまって、ボーッとしてるだけです。 この先が心配です。 こんなとき、どうすればいいですか？

３年前の春頃から、友達の会社で週に３回程お手伝いをしていました。その時に友達の会社に出入りしていたSEの方と少しずつ親しくなり、メールのやり取りをするにつれ、どんどんお互いに惹かれて行きました。プライベートで３度目に会った去年のGW、ついに深い関係へと発展し、お互いの気持ちが本気である事を確認しました。去年の９月に彼が先に暴走し、奥様に好きな人が出来た、別れて欲しいと告げました。奥様は自宅近くの彼の実家に彼を連れて行き、事情を説明したのですが、当然、私との関係を認める訳なく、私と別れての一点張りです。ある日、彼と一緒にいる時、奥様から電話が入り、女と一緒にいるのかと聞いてきて、彼がうん。と答えた数時間後、奥様は倒れて病院に運ばれました。倒れたと彼の親戚や親から連絡を受け、私が奥様の病院まで送った事もありました。本当に沢山の方々を犠牲にしているのは分かるのですが、申し訳ないくらいに彼を愛してやみません。私も離婚を考えています。彼は奥様に打ち明けてすぐに家を出て行き、別居しています。彼の住んでる家と私の自宅は車で１時間程かかるのですが、少しでも近くにということで先月から、私の自宅から車で５分かからないところに部屋を借りました。まだ仮住まいですが、４月から通勤時間が１時間増えるのに引越しする様です。奥様は今、随分落ち着いては来ている様で、少し安心はしています。今まで３回程、彼経由で話をさせていただきましたが、先月最後に話した時は、あなたと仲良くしたいとか、もしあなたと一緒にいる時、主人に何かあったら連絡もらわないといけないし、私も何かあったら連絡するから、電話番号を教えて！と言われ、丁寧に私には必要性を感じない旨を伝え切らせて頂きました。ただ時折、奥様は私に主人とセックス気持ちよかった？など、耳を疑う様な事を聞いてくることがたまにあります。それはやはり、精神的な事からおかしくなってきてるのは分かりません。彼と奥様は結婚１２年で付き合いから入れてもセックスは５回満たないと両方から聞きました。もちろん彼は今まで浮気は１度もありません。元々女性と話すのは苦手な様です。本当に私とこうなったのは奇跡だと馬鹿な私は思っています。こんな私は、やはり彼とこの先、上手くやっていく事は難しいでしょうか？私は１１月に彼の子供を中絶しました。理由は一人息子の受験と重なった事と夫が単身赴任の為、離婚の話し合いをする日数が足りなかった事もあります。彼には中絶と言えず、流産という事になっています。当然、奥様や自分の親、親戚に報告済みです。なぜここまでして身内に話するかも分かりません。彼のお母さんの泣き叫ぶ声が頭から離れません。彼は最後の親不孝を許して欲しい、勘当でも構わないと言っています。私はこのまま彼の気持ちを受け入れて、自分たちだけ幸せになろうとは全く思っていません。共働きして精一杯の慰謝料と養育費を払い続け、細々暮らしていければと思っています。皆さんは、こんな馬鹿な私をどう思いますか？ちなみに主人に少し話しましたが、なかなか受け入れてもらうのに時間がかかりそうです。彼の奥様も今の所、離婚ではなく別居希望です。

去年後半から何をやってもマイナス側になり嫌になっています。 ・20年静穏だった目の既往症が悪化。手術待ち。 ・渋滞で抜け道を行くとたまたま故障車が停車していて 　さらに時間がかかる。 ・交差点右折待ちで、歩行者信号が点滅～赤を確認。 　前車が行き、左右確認したのに私の目前で急に飛び出してくる。 ・何か買うと相当な確率で初期不良。 ・子供が急に仕事を辞める。(次が決まってないのに) ・車で急いでいると、目前に脇道から合流した車が 　やたらノロノロ(トロトロ) ・昨年後半数十年振りにバイクを買い「休日はツーリングだ」 　と考えてると週末に限って雨のスパイラル。 ・給料が毎年カットで支払いが苦しくなる。 ・ストレス発散でギャンブルに手を出し、負債を増やす。 ヒヤッとすることからつまらん事まで全て裏目に出ます。 一体なんなんでしょうね。 どう乗り切ればいいでしょうか。 (宗教的な事は全く考えておりませんのでご遠慮願います)

先日の夫婦喧嘩の際に妻から積年の不満や苦しさをぶつけられました。結婚したことを後悔しているし、もう夫婦としてはやっていけないとも言われました。子供を連れて出て行こうと するところを引き止めました。結婚１３年の４０歳代です。 その内容は私自身が全く悪く、妻には何ら落ち度のない内容でした。 私の強い嫉妬心や何かあると妻を疑う事、短気で気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になり、時には妻に突っかかる事など、自分でも思い当たる内容でした。当然、そんな私に対して妻はいつも自身の希望や意思を曲げて表面的には平静を装うことを意識していたと言われました。 怒らせないように、不機嫌にさせないように。例えば友人と食事に行くやイベントに行きたい時も私が不機嫌になったり疑ったりするので断念したことも度々であったと。 妻からはこれらは最近に始まったことではなくずっと感じていた、思っていたと言われました。 実際、私自身も交際中（15年以上前）からあまり変わっていないと自覚しています。 数日後、話し合いの席で私は謝罪の上で妻に対して自分が生まれ変わることを誓い、最後の機会を欲しい旨を伝えましたが、妻からは ・「好かれている」と思うこともあったが信用されていると感じることはほとんどなかった。 ・子供の事が大切。だから家を出ることは思い止まった。すぐに離婚する気はない。転校や金銭面等で子供がある程度成長するまで精神的負担や迷惑をかけたくない。 ・普段は子供を含め「家族」として普通に接していく。買い物や行楽に家族で行くなど子供が望むこと、喜ぶことは今まで通り続ける。子供は夫婦共に懐いているため。 ・夫婦間でも普通の接し方は続ける。子供の相談事や日常会話も普通にする。ただし、夫婦としての「愛情」はもうない。夫婦としての行動をする気はない。 ・これからは夫に遠慮したり顔色を伺うようなことはせず自分（妻）がしたいことは遠慮なくしていく（もちろん常識的な内容について）。 と宣告されました。妻が友人等に相談した結果、私の存在を子供の父親であり、糧を得てくる同居人と割り切ったように推測します。 妻が今まで長い間苦しんだり、耐えたり、それでも何度も思い直そうとしてくれていたこと、でも私がそれに気付かずに表面的な部分しか読み取らずに結果的には妻の対応に胡坐を掻いて自身の満足だけを考え何事もないように平平凡凡と日々を過ごしていたこと等、後悔と私自身への嫌悪だけを感じました。 過去に何度も喧嘩して妻はその度に怒りを感じながらも私が更に怒ることを恐れ表面的には妻が悪かったということで納めてきたが、その繰り返しでもう気が失せたと言われました。 私自身、死ぬ気で自分を変えて夫婦関係をもう一度築きたいと伝えましたが、妻からは長年の性格や考えが本当に変わるものなのか、仮に本当に変われたとして、且つ、変わったことを妻が感じたとしてもそれでまた夫婦としての愛情が戻るかは今の段階ではわからないと言われました。（私が変われても妻の愛情は戻らない可能性がある） 変わっても愛情が戻るとは限らないなら自分を変えることは無意味だと私自身が思うなら、わざわざ変わらなくてもいいとも言われました。 愛情が戻らない可能性があるからと言われてじゃあ自分を変えるのは無意味だからやめるとは全く思いません。今までの自分では何も打開できないこと、妻を苦しめて諦めさせてしまったことを後悔し、妻に言った通り生まれ変わる覚悟で今までの自分を変えていきます。 今は自分にとって何が大切なのか、何を守りたいのかはっきりと自覚できています。 ただ、過去からの時間が余りにも長く、私が変われたと妻に感じてもらえるまでに時間切れになってしまうことが恐怖です。今までも普段はごく普通の家庭でした。喧嘩も頻繁ではなく、浮気とか浪費等もありません。家事の手伝いや子供の世話も一般的な家庭と同じ（これは妻にも言われました）で、但し喧嘩になったの時の私の態度や、そもそも喧嘩になるはずがないと思われた会話で私が過剰反応して結果的に争いになるなどが妻の鬱積になっていたので、妻が私の何を見て「変わった」と感じてくれるかがわかりません。当然、この先今までのようにそもそも喧嘩自体をしようという気も起りませんし、仮に意見の違い等が起こった時には、今までのように一方的に私が自分の主張や考えのみを押しつけるような事や意に沿わないことに対して不機嫌になることは絶対にない、妻がしたいことをなんの遠慮もなくできるようにしたい、そう断言できますが、実際にそのような場面が来るまでは妻に私が変わったことを感じてもらえる機会がないような気がします。普段の生活の中でたとえ私が何かをしてもわざとらしく見えるだけで、今までと同じ日々が過ぎただ喧嘩がなくなっただけ、その間に子供も成長して手を離れる年代になってしまうのでは？と考えてしまいます。（高校生までとするとあと５年ほど） 何よりも、妻が可能性を示したように、この先永遠に妻の愛情が戻ることがないかもしれないことを考えると絶望感（これはだから自分を変えることを躊躇うという意味ではなく、永遠に妻から愛されないということにです）に苛まれます。 長々と支離滅裂になってしまいましたが、自分自身を変えることに命をかける（大袈裟ではなく）思いは絶対に言い切れるのですが、妻は私の何を見て、感じて、変わったと思ってくれるのか？変わったと認められるまでに残された時間が過去から鬱積してきた時間よりも圧倒的に短い中で、妻が感じてくれる猶予があるのか？ 私が変わっても妻の愛情が戻らないかもしれない中で自分の絶望感とどう戦っていけばいいか？ 私が出会ってから今までの妻の貴重な時間を奪ってしまったことへの報いがこの絶望感なのか？ この先を生きていくのがつらいです。

大学を卒業したようですが、ブログに卒業したことを何も書いていないのが気になります・・・。 長い間、更新がなく再開したとき、まだ在学中ですとありました。 私は活動をチェックしているというほどではないですが、テレビで知ってからブログだけはずっと見ていて、 陰ながら心の中で応援してきて、情報を得るのはブログだけだったのですが、 そのブログで書いていないことになぜ？という気持ちです。 まだがんばっているのかな？と心配しながら過ごし、ネット上のプロフィールで、 卒業したらしい頃から一年くらいしてから知りました。 何年かかっても卒業しますとブログにあったので、少しがっかりしたというか、 震災の頃だったからでしょうか。

30歳独身会社員です。 人付合いやコミュニケーションが苦手だったので、 色々な自分をその場その場で演じるようになったら それなりにこなせるようになり今に至ります。 爽やかで人当たりが良いと言われる自分も、 真面目と言われる自分も、三枚目でおちゃらけた自分も そういう自分になりきろうと思えばなれていました。 誰しもが外向けの自分を作っているとは思いますが、 自分は常に作っていないと誰とも関わることが出来ません。 しかし、年々演じることが下手になっている自分がいます。 下手というか、役になりきれていない自分を感じます。 4～5年前くらいがピークで演じればペラペラ言葉が出て、 演じるたびに自分がハイになる感覚に酔っていました。 初対面でもペラペラ喋れて今と別人の様です。 役と素の自分は一体にならないと気付いた諦めもあります。 一対一という閉じた空間で四六時中「相手の望む自分」を 演じる自信もありません・・・ きっと精神的な破綻を起こすのが目に見えます。 自分とは違う人間である他人は自分にとって利益のない、 要求にも応えられない人間に対して厳しい評価を 下すのも分かっているので恋愛や結婚は諦めました。 しかし、これから色々な役割を求められる年代に入る中で 演じるのが下手になるのは致命傷にしかなり得ません。 演じた疲労感も年々強くなっているような気もします。 それでも自分に鞭を打たないと演じきれないと思います。 演技を捨てたら自由にはなりますが・・・ 他人との関わりは捨てざるを得ません。 元々嫌われるしか脳のない人間が、人並みを目指す為のツールなのに。 白にも黒にもなりきれない・・・そんな中途半端な自分に戸惑います。 徹底的に演じるには何を捨てればよいでしょうか。 中途半端な自分らしさとかはもう必要を感じなくなりました。

結婚して2年。専業主婦です。子供はいません。 飛行機などで5時間ほどのところから嫁いできました。 仕事は派遣を時々やるくらいです。 実家に帰るときは1～2週間滞在するので長期の仕事には就こうと思っていません。 なので専業主婦の期間が長いです。年に4ヶ月くらいしか仕事できませんでした。 そんな専業主婦の時の私の一日はヤバイです。腐ってます。 朝、旦那はご飯食べないので作りません。 いちお旦那と一緒に起きます。 旦那が仕事行ったら洗濯干します。 使ってる部屋だけ掃除機かけます。 使ってない部屋は掃除機かけません。 玄関やトイレや洗面台が汚れてたら掃除します。 汚れてなかったら掃除しません。 お昼前くらいから昼寝を3～4時間くらいします。 起きてテレビ見るかゲームします。 夕方何か食べます。 買い物に行く時は行きます。 昨日の夕飯の片付けと夕飯作ります。 ご飯はメイン、サブ、サラダ、スープ、ご飯って感じでちゃんと作ってます。 テレビみます。 旦那が仕事帰ってきてご飯食べます。 夫婦団らん。 風呂は旦那は朝シャワーなので入りません。 寒い時はたまに温まるように風呂を沸かします。 旦那が眠れるように私はゲームします。 朝の4時に寝ます。 ちなみに風呂は仕事いってる時は毎日入りますが専業主婦の時はたまにしか入りません。 専業主婦のときの服は買い物に出るときいがいは一日中一緒です。髪も解かない時があります。因みに買い物はノーメイクです。 仕事に行ってる時はびしっとした服きて家事も両立させてました。 でも、専業主婦になったとたん、これです。 引きましたか？ 旦那はそんな私でも愛してくれますが、つい先日、こんな生活つまらないって愚痴ったら旦那に怒られました。 甘ったれるな、時間がいっぱいあるんだったらちゃんと有意義にすごせ、勉強するなりなんなりしろ、勉強しないと年取ったら仕事なんて就けないぞ、生活パターンもきちんとしろと言われました。 子供ができてもお前は絶対育てられない、と。 分かっちゃいるんですが、勉強って言われても、って思ってしまい、反論してしまいました。 分かってるのだけど、そんな風に言われたら逆に余計にやる気がなくなりました。 生まれて初めてヤケ酒です。 ヤケ酒したいのは多分旦那の方なんだろうけど。 仕事をしてる時は自分のことも好きになれます。 多分、何かに縛られればちゃんとできるんだと思います。 専業主婦の今は旦那に罵られ、それを受け入れることもできずに甘え、反省できません。 専業主婦の前に人として私はヤバイんだろうけど、それが私なんだと心の中で思ってしまいます。なんの縛りも無いんだから仕方ないじゃん、とか思ってしまいます。 でも旦那が受け入れられない以上、やはり変わらなくてはならないのでしょうか。 こんな私のこと正直どう思いますか？ そしてどうすれば人は真から変われますか？ 教えて下さい。