castello-r の回答履歴

27歳です。 私にはどうしても結婚している人や彼のいる人が幸せに思えるのです。 誰かに愛されている価値のある人間だなって…。 私には彼はいません。 約1年前に初めて付き合った元彼に振られ、それっきり浮いた話もありません。 （元彼とは1年付き合いました。） 今まで好きな人は人並みにいましたが実ることはなく… （妹みたいとか、友達だとか、体制のいい言い訳ばかり） 過去に告白されたことや、たぶんこの人は私のことを気に入ってくれてるんだろうなという方も 何人かいましたが、私が気がないことが分かると離れていきました。 元彼とは別れてからも色々あったので（酷いことも言われた） もちろん今でも失恋の傷はありますし、未練もありますし、 さぁ次の恋をしよう！！と思える気力もありません。 ここ最近は、ごくたまに飲み会に参加しても誰かに気に入られることもなく終わります。 それ以外は出会いもありませんし、男友達というよりは知人ばかりです。 周りの友人は華やかで彼氏が途切れない子や（彼じゃなくてもそんな感じの人） 結婚したり、彼がいる友人が多くなりました。 そんな友人といると自分が惨めに思えて仕方なく、なんとなく距離を置いてしまいました。 休日は彼に会いたいでしょうし、 私は友人にぜんぜん会っていないし、連絡もほとんどとらなくなりました。 失恋したことで自分にほんの少しあった自信が全く無くなってしまった感じです。 元々、自分に自信がなく、小さい頃から大人の顔色を伺うような子供でした。。 ぶっちゃけると友人が何かに悩んでいて、つらいと思っていても 「貴方は愛してくれる人がいるのに何を言ってるんだ！贅沢！」とさえ、思います。 最低な考えだと自分でも思いますが、そう思ってしまうのです。 もしよければ何かお言葉を、宜しくお願い致します。

1年前、夫のDVにより離婚しました。 現在32歳です。 結婚生活は毎日が地獄のような生活だったため、離婚が出来た時はどれだけ身が楽になったかと思いました。 しかし離婚後数ヶ月経つと急に不安が襲いかかってきました。 未来に何の希望も見出せなくなってしまい、毎日が淡々とただ過ぎていくだけで、虚しさだけが襲いかかります。 今後、生涯一人なのではないかという大きな不安、世の中から置いてけぼりにされているような感覚。 そして、何も楽しみの無い日々に孤独と虚しさが募ります。 趣味やら楽しみを見つけようと初めは必至に休日に何か動こうとやってきましたが、何一つに興味も見出せませんでした。 どれだけ動いてもやりたいことが見つかりません。 また、離婚と同時に他人を信じることが出来なくなってしまいました。 同性の友達さえ今では信じることが出来ません。 前向きになるにはどうしていけばよいでしょうか。

よく、恋愛関係においてタイトルのようなことを言う人がいますが、全て自己責任だと思いませんか？ なぜなら、自分が恋愛する相手は自分で選んでいるからです。 相手を好きになるのもならないのも、信じるも信じないも、手前で判断するのであって、強制的にやらされる事ではないからです。 自分の判断で自由に好きになったり信じたりしているクセに、期待通りにならなかったら、責任転嫁して相手を責める。 そんな時に出てくるのが件の言葉です。 私は、人を信じるという事は、期待通りにならなくても、全てを受け入れる事だと思います。 別の言い方をすれば、「この人になら騙されてもいい」と思った人以外は信じません。 期待通りにならなかった責任は全て自分にあり、原因は相手ではなく自分のバカさ加減です。 その最たる例が、暴力人間やヒモやストーカータイプと付き合ったり結婚してしまった人です。 だからと言って人を騙していいとは少しも思っていません。 騙すという行為の善悪ではなく、健全な恋愛は自己責任の上に成り立っているという話です。 何か異論はありますか？

最近、筋トレなどエクササイズを行なっているのですが 行うようになって筋肉もつくようになって来ました。 しかし筋肉と同時に血管も一緒に大きくなってしまったのか？ トレーニング後以外の時の 血管の浮き彫り方が大きいすぎて自分的には困っているのですが 筋肉だけつくようにはできるのでしょうか？ また、出来れば健康的に太りたいとも思っているので そういったことも教えていただければと思っています。 トレーニングは水泳、腕立て、などごく普通のコトばかりです。 ちなみに 自分のスペックは ３０代 身長１８０ｃｍ 体重６０ｋｇ 一般的に痩せすぎとなると思います。 すみませんがお知恵をお借り出来ればと思っています。 よろしくお願いします。

私は生きている意味がわかりません 子供の時にはＤＶをされ続け そして色々な人に裏切られて来ました 過去の恋人にも騙されたり裏切られたり・・ そんな事がある度に自分をプラスに考え 前向きに考えて一生懸命生きてきましたが 人には明るく心の中を常にオープンにして 互いに助け合える関係を築けるよう努力も続けてきました ですが頼られてばかりでいざ私が本当に困った時は 誰も手を貸してくれることは有りませんでした・・・・ ですがつい最近本当に信頼できる恋人ができ 私の悩みを打ち明けたらしっかりと聞いてくれましたし 喧嘩しても必ず仲良くなれる関係でしし、たどんな時もお互いが必要としてる実感もありました そして両親や親戚までも紹介され挨拶もしました。 ですがこの彼女にまでもとても酷い裏切りにあってしまい 生きる気力を失ってしまいました 私は普通の人以上に痛みを知っていますから何をされたら痛いのかがよくわかります なので常に思いやりをもって接していました 常に人を信用することを考えて行動していましたが 自分を閉ざしていたら何も始まらないからです。 ですが今回で本当に自分がおかしくなってしまいました 息を吸うだけで辛いです、心の悲鳴でおかしくなりそうです。 これだけの人にも裏切られてきましたが それでも私はまだ人を嫌いになることが出来ません 人を嫌いになれたら楽なんですが ですがもう自分の心はむちゃくちゃです 誰か助けてください。

表題が適切でなくて、母子家庭の差別のように受け取られてしまいそうなこと、始めにお詫びしておきます。 私は、３０代半ばのバツ一女性です。小６の男子が一人います。実家で両親と一緒に暮らしていますので、経済問題など、特に心配なことは何もありません。 さて、かねてからお付き合いをしている方がいるのですが、実は奥さん持ちです。 彼のほうの家庭も円満とは言えない状態なのですが、子供さんもいるし、生活・経済問題もあり、簡単に清算、再婚してもらえるという状態ではありません。 戸籍の問題とかは後回しで、実績を積み上げる、要するにお互い家を出て同棲するという、荒っぽい強行突破も話し合ったこともありますが、問題が増えるだけの結果になりそうで踏み出せません。 時間をかけて、なるようになるまで待たないと行けなさそう。 それでもいいと思ったりもするのですが、、、、、 私の年齢的なこともあり、もう一人子供がほしいという切実な希望があります。 a)子供はあきらめるが、何年待っても最終的に彼と一緒になれる道 b)彼のことはあきらめる→誰か別に再婚相手を探す c)彼の子を私生児で産む この選択肢の中で行きつ戻りつしています。 現実にはbはまだそういう気持ちになれません。 cは私だけの決断では無理ですから、母親に現状を打ち明けました。 大変驚くかと思っておりましたが、母は薄々気がついていたようです。 どんな子であれ、私が産んだ子はウチの孫だから大切にしてあげれるけど、その子が不憫かなと。それと、長く私に配偶者が存在しないことがどうなのか。変な婿より、孫だけのほうがいいとも言えるしね。。。。と。意外と現実主義な見方をすることにかえって驚きました。 母にいわせると、この年になると、要不要がはっきりしてくるのだそうです。 一応、身ごもったら反対はしないとの言質はもらえました。 彼も、助力は当てにされても出来ないけど、君がほしいのなら協力するということです。 協力って、種付けしかないけどって笑いながら。でもそれが事実です。 後は、私の決断次第だと思います。 これからが質問です。 １）私のエゴなのだろうか？ ２）そんなに可哀想なのだろうか？ ３）形は整ってなくても、愛し合って望まれて誕生した子ならそんなに不幸なわけはないのではないか？ 堂々巡りばかりで、これ！という決め手、自分で強く頷けれるものがまだ私の胸にやってきません。 どうか、ヒントになるような回答をお願いします。

現在、夫婦別居状態です。 婚姻費用の支払い義務があるので、毎月10万円払って欲しいと言いました。 「二人で積立してきた口座があるから、そこから引出せばいい」と言われました。 確かに口座管理は私がしているので、キャッシュカードでいつでも引出し可能です。 しかし、このお金は結婚してから二人で少しずつ貯めてきたものです。 毎月の旦那の給料から送金してもらうことは出来ないのでしょうか？

ただいま飲食業で働いています。私はこの業界に入るまで、包丁を握ったことがありませんでした。入って3ヶ月が立つのですが、未だに包丁がうまく扱えません。まっすぐ切れないし、遅いしで裏方の仕込みも任せられないと言われ、もうクビ寸前のところまでいっています。 家で毎日野菜や、果物を切る練習をしているのですが、一向にうまくなりません。 どうしても今の仕事をやめられない事情があるので、会社の役に立てるような仕事をしたいんです。 そこで質問させていただきます。包丁の基本的な扱い方と、効率のいい練習法を教えていただけないでしょうか？ せめて基本的な事を。まっすぐ、綺麗に野菜を切れるようにしたいのです。どうかお願いいたします。

離婚して子供を引き取った方に質問です。 仕事やその他の用事で子供の面倒をみれない場合、 自分の実家が遠く、別れた相手も遠くにおり、別れた相手の両親の家が近くだったら 子供の面倒をそこに頼みますか？ 一時的にではなく、子供が成長するまでずっとです。 一時的にはわかりますが、成長するまでずっとなのは 少しおかしいと思ったのですが、 他の方の意見も聞いてみたいと思いました。 短くても結構です。 逆の立場で、子供を引き取っていないかたはそれをどう思うかも 回答してもらえると嬉しいです。 ぜひ何か返事をお願いします。

頼りたい相手も悩み事を抱えています 私は21歳の学生です。長文ですが、よろしくお願いします。 私は3カ月前に別れた彼氏に現在も精神的に依存していて、彼が唯一なんでも打ち明けられる 存在です。私は人に頼みごとをしたり、相談したりするのが苦手でいつもひとりで抱え込ん でしまうタイプです。家庭環境が複雑で、家族に相談することを敬遠してきたので、今更相 談する気にもなれません。私は、自分がどう生きていきたいのかわからず、日々漠然とした 不安を抱えながら、精神科に通い、なんとか大学生活を送っています。 彼は6月に公務員試験を受験するのですが、勉強に行き詰まり、将来におおきな不安を抱えて いるようです。彼のことを心配し、メールを送ったり、気分転換に遊びに誘ったりしているの ですが、ふと考えてみると、私は彼に必要とされたくて心配しているだけなんじゃないかなと 思いました。つまりは、自分が相手を頼りたいから、自分も相手から頼られたい。 そう考えると、とても自己中心的な考え方だと思い、自己嫌悪に陥っています。 彼は、別れた後、私がつらいこととか悩みがあったら聞いてあげたいし、自分も聞いてもらい たいと言ってくれました。でも実際は、つらいとき私に頼ろうとしてくれません。私も悩みを 抱えている彼に頼るのは気が引けて、頼れません。でも、不安に襲われたとき、彼に頼りたく て抱きしめてほしくてどうしようもなくなります。 私はいったいどうしたらいいのでしょうか？ ご意見よろしくお願いします。

１年間付き合った彼女にフラれました 別れた原因は、仕事の事、実家の借金、結婚資金(借金があるので少しづつですが貯めていました。)、の事で自分の心に余裕がなかったからだと思います。その為、彼女に言いたくない事を言って些細な事で喧嘩したり、元気がなかったり。今は本当に反省しています。。 彼女は夜の仕事、自分は通常勤務といった状況もあり会えても２週間に１回会える程度だったのでその日だけは、楽しく過ごしたかったし、相談したかったのですが心配かけながら仕事させたくない、ただでさえ彼女は自分の時間があまりなかったのでその時間を大切にしてほしかったので言えませんでした。＞逆に悩ましてしまいました。 自分の異変に彼女は気づいてくれてて、あまり連絡しないことが原因なの？仲のいい男友達と遊ぶ事が原因なの？結婚の事を考える前にもっと自分のやりたいことやったら？(自分のやりたい事を削ってお金を貯めていました。)など言われてました。今思うと結婚を考える順序を間違っていました。 そんな自分に嫌気がさしてて、変りたいと思っていたのですが彼女の事ばかり考えてしまい仕事にも力が入らず、自分のやりたい事にもとりかかれず何も変われない状態が続き彼女から『別れよう』と言われました。 その時に現状の事をもっと話し努力する誠意を話していたら状況が変わっていたと思うのですが、自分の性格上また絶対甘えが出てしまうので何も言わず彼女の気持ちに答えました。 今は、仕事も力を入れ、実家の借金の返済、自分のやりたい事をやって、心にも余裕ができるように前向きに頑張っていく事を目指しています。 別れてから彼女に気持ちを話したら、またご飯を食べに行こう言ってくれました。 みなさんに聞きたいのですが、自分が変わって心に余裕ができたらまた告白することは、よい事でしょうか？彼女は尊敬ができ、趣味も会う素敵な女性なので生涯を共にしたいと思っています。

離婚して4歳の子供の親権を元妻に譲りました。子供が幼いことで混乱を避けたいということもあり、また元妻が再婚を検討中のようで面会はここ1年ほどしていません。しかし、ここ1年ほど毎日毎日子供のことが頭から離れず悪夢にもうなされ続け鬱に近い状態が続いています。いまは、仕事も失ってしまいました。 　そこで質問なのですが、離婚して面会を制限されている男性の方で、子供のことが頭から一日中離れないような、また物事に集中できないような状態を体感した方、何年ぐらいである程度解放されましたか？また人生の再起を実感するに要する時間や再起を早める趣味などノウハウがあればご教授ください。

こんにちは。 私は今高３なのですが、今までの人生でやりたいことを失いました。 まず、中学時代に陸上部にはいっており、陸上をやっていました。 大会ではそれなりの成績で、 自分自身、楽しいと感じていましたので、これからも続けようと決意していましたが、 太陽アレルギーが発覚し、断念せざるをえなくなってしまいました。 また、小４からクラリネットをやっており、陸上が駄目なら本気でクラリネットをやるぞ！と思っていたところ、 顎変形症という病気になり、こちらも断念せざるをえなくなりました。 大人になってからやる、というのも考えましたが、この病気は後戻りをするらしいのです。 これらの病気については、現在治療中です。 ２つも本気になってやりたいと思ったことを失い、もう夢や、やりたいことなどありません。 ほかの事に興味を持とうとしてみましたが、全然だめでした。 今、将来を決めなければならない時期なのですが、なにも決まらず、親に怒られてばかりの毎日で、正直つらいです。 自分自身の問題だと言うことは重々承知です。 ですが、なにか助言を頂けたらと思い、書かせていただきました。 こういう状態を抜け出すにはどうしたらいいでしょうか。

　数年にわたって起業を志し、セミナーや人脈形成、知識の獲得などに時間を割いているのですが、今「起業する目的」というものを改めて考えています。 　皆さんの考える起業の目的ってなんでしょうか？ 　幼稚な考えの時は単純に「お金が欲しい」とか「力が欲しい」「社長ってカッコいい」ということを考えていたのですが、これは目的のようで目的ではありません。その先にあるお金や力を使って何をしたいのか？というところまで突き詰めて考えていかなければ、辛いときや厳しい選択を迫られたときに乗り越えられないのではないかと考えるようになりました。 　起業はツールであって目的とするものではないですし、目的が定まってもいないうちに起業をするのはゴールの無いマラソンをするようなものだとも思っています。 　真に強い会社を作りたいと考えているのであれば、最低でも確固たる「目的」と「ものごとの判断基準」は必要だと考えています。 　そんなことを考えながら、とある起業セミナーで、50社以上を経営しながらすべての会社で黒字、という怪物のような人の講習で「目的は言葉で言えるうちは目的ではない。それは人に言えないような悪いことであってもいい。もちろん悪いことはしちゃいけないけれど」と仰っていたことが頭に浮かびました。 　その方が仰るには例えば、SIerの人が「世の中にもっと便利なモノを広めたい」と考えているのであれば、なぜ？と自問自答し「便利なものが広がればもっと人々はラクに暮らせるから」と、その先を考えたのであれば、なぜラクに暮らす必要があるの？などと質問を繰り返していくそうです。その質問の先にある純粋な気持ちこそが目的というものらしいのですが、何か心をついている感じはするものの、いまいち私の中で咀嚼できません。 　ここで質問なのですが、皆さんの考える起業の目的ってなんでしょうか？ 　上の例に当てはまったものでなくても構いません。皆さんが起業するorした目的として心に据えているものを教えていただければ参考にしたいと思います。もし言葉にならない気持ちにまで昇華した悟りとも言えるような目的を持っているのであれば、それに近い概念でかまいませんのでお教えください。余力があれば、判断基準やその方の言葉の意味も一緒にお願いいたします。私の考えに対する批判でも構いません。 　ちなみに、その方の判断基準は「それが楽しいか楽しくないか」だそうです。 　経営は哲学だと思っている節があるので、このように長くはなってしまいましたが、よろしくお願いします。

私の家は農家なんですが穫れた野菜を漬け物に加工し販売したいと思っています ゆくゆくは通信販売も出来ればと考えております 素人なので分からないのですがどうすれば販売できるようになりますか? その道に詳しい方がいれば教えて下さい

外見が人の人生に大きな影響を及ぼしますよね。 というかほぼ全てを決めると思います。 外見に恵まれている人は努力しないで幸せつかめますし、 逆にそうじゃない人は幸せになるのは非常に困難です。 （特に女性は） そこでみなさんにご質問です。 外見なんか人生にたいして影響しない、または 私は外見より自分の努力で人生を切り開いてきたって人や 私は外見良いけど苦労したって人がいたら ご意見ください。

結婚して9年目の41歳、男です。 妻は40歳子供は、いません 近年、夜の生活も無く部屋も別々で妻は朝も起きてきません 夕食時の数時間の何だか？ただの同居人の様になり 特に妻へのそれ以外は不満も無く我慢をすれば一生それなりに楽しく 行く自信はありますが、、 たまに？いっそのこと離婚した方が、、？なんて考えます。 そこで慰謝料を払ってまで別れる気は無いのですが、、 書類一枚で離婚出来るのであれば、その選択も今後の人生としては 考えても良い気がします。 この様な状態で別れ話には慰謝料って請求されるのでしょうか？

男子が苦手で、困っています。高一女子です。 私は中学生のとき、不審者に遭いました。 部活帰り、真っ暗の駐輪場で肩を掴まれ、引っ張られました。 幸い逃げられましたし、それだけで済みました。 だけどそのときちょうど女性が連れ去られたというニュースを見て、とてもぞっとしました。 それ以来、男子が苦手になってしまいました。 高校に入った今のクラスでも、会話する男子はごく少数に限られています（小学校時代から一緒だった人など）。 中学の頃から言われていましたが、私は男子と話すとき目を合わせず、そしてとても戸惑った顔をしているそうです。 現に、女友達が「○○の前髪切ったよね。こっちのほうがいいよね」とある男子本人（○○）を前にして私に振ったのですが、 私は何と言ったらよいか分からず、「ああ……」とめちゃくちゃ気まずそうな顔で目をそらして俯いてしまいました。 その男子は最初のほうで席が近くになったときは、割と普通でしたが、そんなこともあり、今はまったく話しかけてはきません。 今日のバレーボールも、彼は極力私にサーブを打つ係を回してきませんでした。 やっぱり嫌われてるのかな？それとも話し掛けづらいだけなのかななどと考えを巡らしている自分がいて、それもまた情けないです。 そんな態度をとった私が言える資格はないのに。 嫌われて当然だと思います。私がもし彼の立場だったら、「何こいつ」と嫌な気持ちになり、もう二度と話しかけるかと感じると思います。 だけど私は悲しいです。こんなふうになりたかったんじゃなかった。 こんな態度ですから、私を嫌っている男子は割といると思います。 女子のほうが3:1の比率で多いのだし、男子とは関わるほうが少ないのだから気にするなと自分でも思いますが、理不尽ながら、傷付いている自分がいます。 男子と特別仲良くなりたいとかじゃありません。 ただ、相手も自分も不快にならないで、ごく普通に過ごしたいだけなんです。 中二の頃から何度も改善しようとしました。 けれど空回りして余計に辛くなったり、もう、どうしてよいかわかりません

私は物心ついたときから極度のあがり症でした。　 体はもちろん、顔面も震え、頭も真っ白になります。 それに付け加え、赤面症で、中学生の頃から厚化粧をし、隠してきました。　 すっぴんとゆうだけで、赤面してしまうので、中学からすっぴんを誰にも見せた事ありません。 この二点があり、今までたくさんの転職を繰り返したのです。 ↑甘えだ、とか言う人もいるかもしれませんが、私は誰もが引くくらい震えるんです。　 お茶出しでさえ、震えてできない事がありました。　会議なんかは最悪です。前に立つと意識が行方不明でした。 赤面症も同様です。若い男の客がいるだけで真っ赤に。 好きでもない人としゃべっても赤面する。　 一番最悪だったのが、19の時に男と同棲したが、素顔を見せられずに破局。 彼が起きる前に化粧し、私は化粧落とさずに寝て、一日中化粧していて、皮膚呼吸できず苦しかった。 一度山登りに行き、化粧がだいぶとれ、彼に『お前。。顔。。』と言われ、その後無言で帰りました。 今の彼も時々『顔赤いで』と、嫌な顔で言ってきます。←赤すぎて化粧でも隠せないので。 今の彼は一緒に住みたがっていたけど、このままじゃ住めません。　 お金も無く手術もできません。　 今は仕事探してますが、震えずに済む小規模な会社であるのは私の必須条件なので、それもなかなか難しい。 私は年々治るどころか、悪化の一途です。　 アドバイス、感想、なんでもいいのでコメント下さい。

こんにちは、皆様にご相談があります。 高校生位の時から、親と暮らしている時に、母が「更年期がつらい」というと、「疲れた時は休んで。後は俺がしとくから。」と言って、その日は母が体調が悪いからと思って、料理、洗濯、掃除をこなす事をすると、その日は「やさしい息子を持って良かった。」と感謝されるのですが、段々と、母の「今日は調子が悪いから手伝って」の頻度が増えていき、社会人になって家を出て行くまで、気が付けばほぼ毎日家事全般をしていました。 それこまでは良いのですが、２年前に彼女が出来ました。現在同居しています。 始めの内は彼女が家事をしてくれて、「実は親と暮らしている時に家事全般は俺がしていました。」なんていったら驚くだろうな、、ああ、家事から解放された日々はなんと楽なのだろうと、時々考えていました。 しかし、１年ほど前に、ふとした拍子に彼女が「今日はなんだかとっても疲れちゃった。」と言ったのです。 俺は、「疲れた時は休んで。後は俺がしとくから。」と言うと、「だめ、男の人にそんな事させれない。」と固持していましたが、何度も「休んでくれ。」と拝み倒すと、了解してくれました。 そうして、彼女が、「今日は疲れた」と言う度に、俺が家事全般をその日はすると言う日が続いていましたが、気が付けば、家事全般は俺の仕事に成っていました。それどころか俺が２，３日掃除をしないと部屋は散らかるだけです、、彼女は俺が掃除するのを待っています。 俺は、理想として５０％ずつの負担なのですが、、母も彼女も、、 始めは感謝→次第に俺がする事になにも感じなくなる。というパターンです。 「疲れた時は休んで。後は俺がしとくから。」は、禁句なんでしょうか？ よろしくお願いします。（＊お手柔らかな言葉でお願いします。）