kame_kame_ の回答履歴

こんにちは。 鬱を患った友人への注意の仕方で、アドバイスお願いします。 親友が長年鬱病で苦しんでいます。 ケアするように気を付けていますが、最近他人にも迷惑をかけるようになってしまいました。 注意はしない方がいいと思ったのですが、連続で目に余る言動を取ったので、注意をしたいです。甘やかし過ぎたと反省していますが、注意の仕方が難しくて悩んでいます。 ＊以前はしなかったけど、今はしている事。 ・共通の知り合いに、他の友人の知られたくない事を話してしまう。他の人には言わないで、と言ってもです。 ・他人の話は聞きません。自分の話をずっとしています。それも説明がないので、私以外は何の話をしているかサッパリ分かりません。脈絡もないし、文書が成り立っていないのです。 ・いきつけの洋服屋さんで、自分が金持ちで有ること、海外旅行にたびたび行っていること、～～を良く知っている、など、自慢話を延々とします。2時間経過した際には、さすがに止めました。お店の方が返事に困っていても気が付きません。 ・声の大きさがたびたび変わります。静かな所で大声をだしたり、街中で気に入った商品を見かけた時、これ着てみたいのー！としゃがみ込みます。因みに私は止めてません。何も言ってないのです。道端で注目を浴びます。まるで酔っ払いです。 ・お酒もタバコもやらないのに、異臭がします。すれ違う人が驚いたり顔をしかめたりします。 ・これは私だけなのですが、連絡なしに家に来て、客を呼ぶような部屋ではない。掃除が行き届いてない。冷蔵庫にろくな物がない、など文句を言います。 以前なら連絡はあったし、訪問時に何かしら手土産を持って来ていました。それはケーキだったり、コンビニの飲み物だったりで、なくてもいいのですが、以前と違う所です。 元々、自己中心的ではありましたが、これ程表面に出ることはありませんでした。今は悪い所が増幅している感じです。 注意しても、だって、で一時的にやめるのですが、すぐ元通りです。 前は私にだけでしたが、最近は誰かれ構わずこれらをやります。 悪化しているようにしか見えません。 キツイようですが、このままでは社会復帰どころか、知人友人も離れてしまいます。 一部の仲間内は、彼女と縁を切ろうとは思いませんが、他はそうは行きませんし、彼女の悪い噂が広まっていきます。 病気扱いして、ダメなものはダメだと言わずに来た私たちも良くなかったです。 病院には通ってますので、そちらは医師とカウンセラーに任せて、友人として、どう注意すれば聞いて貰えるでしょう。 多分、自分がおかしな事をしている自覚はありません。 鬱病の方、どう言われれば納得出来ますか？ 鬱病の方が周りにいる方、どのように導いていますか？ これ以上おかしくなって欲しくないのです。アドバイスよろしくお願いします。

20代女性です。 睡眠発作について克服された方、また知識のある方の意見を伺いたいです。 うつや適応障害を治すべく、働きながら普通の生活の中で完治を目指しています。 何年も前から昼間の強い眠気に悩まされています。 会議だろうと、立っていようと眠たいです。ひどい時は本当に1日中眠くて仕事になりません。 最近も本当にひどく、周りも明らかに気付いています。 私の心身の状態はとても良くなり、これから環境も変わるのでかなり上向きではあります。 ですが、この眠気だけは薬でもどうにもできず、今までのどの職場で困っています。 主治医からは「心に負荷がかかっている状態だから出る。」「必ずいつか良くなる。」と言われています。 環境が変わるという話ですが、来年から新しい職場に動くので、さらに良くなる期待があります。 今飲んでいる薬は、ジェイゾロフト、ミラドール、デパス、リーマス、ピルなので本当に少ないです。 脳神経外科などにも行くべきでしょうか？そもそも本当になんなのでしょうかこの眠気は。 また、普通の眠気ではないこの眠気をどうにか覚ます良い方法などありましたら教えてください。

介護福祉士として老人ホームで勤務している者です。 新卒で就職した一つ目の職場を1年。 次の職場を半年。 そして今月から新しい職場で働き始めたのですが、 もう既に続ける自信がありません。 理由は前職を退職した職場から他の職員の顔色が気になり、 機嫌が悪そうな返事をされると必要異常に気にして、 何か変な事を言ってしまったのではないかと考えたり、 まだ介護福祉士になってから経験が浅いので動きが遅かったり、オムツ交換した人数が先輩職員より少ないと周りに迷惑をかけてしまったのではないかと落ち込んだり。 私の方を見ながらコソコソ話しをされている時もありました。 とにかく他人にどう思われているのか。嫌われていないか。嫌われたくない。と思っています。 そして仕事の事を考えると胸がドキドキして軽く息がしにくくなったり、朝起きても仕事に行きたくなくて、布団から動けず欠勤したり、職場の駐車場に着いても車から出れなくなったりして前職は退職してしまいました。 そしてまた仕事に行きたくないと いう憂鬱な気持ちが襲ってきて困っています。 仕事中泣きそうになるし困ります。 人見知りで自分から他人に話しかけるのが苦痛です。 でも何故かお年寄りと話すのは緊張する事が少なく楽しいです。 読みにくい文章なのと、長くなってしまいごめんなさい。 私の精神状態はおかしいのでしょうか。 仕事を辞めたら、 生活出来なくなるのは分かっているのに辞めたいです。 心療内科に受診するべきですか？ 何か病名はつくでしようか。 回答よろしくお願いします。

仕事中だったり、家での読書中やパソコンをいじっているときなど、何の前ぶれもなく涙が出てきます。胸がそわそわして、呼吸がしづらくなり、どうにかしなくちゃ、早くしにたい、消えたいという考えがとめどなくあふれて来ます。なんで泣いているのか自分でもよくわからなくて、よけいに腹が立ちます つい１、２か月前までは、毎日が楽しくて、何事にも前向きだったために、余計に今の状態がつらいです。 不眠ではないです。仕事が夜遅くにおわるために、眠る時間は午前4前時を過ぎることがありますが、問題なく眠れていると思います。（11時間は眠れています） 以前鬱っぽい症状で精神科にかかっていたことがあり、１か月ほど入院していた時期もありますが、今は薬も辞め、もう３年ほどは通っていません。 朝の光を浴びてみるだとか、ご飯をバランスよく食べるだとか、最低限のことはしているつもりです。 家族には病院、と言われますが、また薬漬けになってしまうと考えると怖いし、なにより私のことで迷惑をかけたくありません。 なんだかほとんど自分語りのようになってしまい、申し訳ありませんが、経験談から叱咤、対症療法などどんなご意見でもかまいません。お待ちしております。

文章を書くのが苦手なので長くなります、すみません 最近仕事中に苦手な人が来たり、知らない人から 話しかけられたりすると、心臓が飛び出そうなくらいの動悸や息苦しさや手の震えと頭が真っ白になってしまいます。泣きそうになる時もあります。特に苦手な人がダメみたいでその人が来たら絶対パニックになってしまいます。 恥ずかしすぎて仕方ないです。その人が帰ると疲労感はすごいのですが何事もなかったようになります。 ネットで色々調べて予期不安なのかな？って思いました。 なので克服しよう！と思い、その方法についても調べて色々やってみたのですがやはり駄目でした、、、 小学生の頃にもスピーチ？などで同じ事態になったことがあります。 その事が恥ずかしくてトラウマになってから 今まで、学校も仕事もぜんぶ避け続けて来ました。一応仕事は生活のために最低限の週に2回ほど行ってましたが眠れなかったりしました 職場に慣れてくると緊張がなくなるのかどうやら駄目で、慣れてしまうと職場を変えて～の繰り返しでした。 そこで悩み事なのですが。 私は今の職場を辞めたくありません 人と会わない仕事を選べばいいだけですが、どうしても辞めたくないです。職場の人と初めて仲良く慣れて、とても良いところなんです。ですが、お客さんで苦手な人、話しかけられたりしてすぐパニックになってしまいます。 それが苦痛で仕方ないです、病院に行くことも考えましたが、お金がない事と、できる限りは自分で治したいです。パニックになることを相談した人がいるのですが気の持ちようと言われました。ですが、いざその時になると頭が真っ白で記憶もなくなりそうなくらいでなにも考えることができません泣 さんざん避けてきましたが、やっぱり治して今の職場に居続けたいです。 自分の苦手な人に対して、どうしたら治るのか、パニックになる前にどうしたら大丈夫なのか。アドバイスお願いしたいです。 読みにくい文章でごめんなさい。

最近私は、自分は解離性同一性障害なのではないだろうかと思っています。 記憶は今のところ繋がっていますが時々5分程度記憶がなくなります。 それが一日に何回も起きてます。 というか自分が何をしようとしたのか分からなくなる時があります。 ただ５分程度の記憶紛失なのでゆっくりですが思い出せるます。 あと最近頭の中の考えがよく混乱します。２－３人ぐらいの人が話しているようにも見えますし自分を叱ってくれているようにも見えます。性格性別年齢もそれぞれあるみたいですがまだよく分かりません。 体も言う事聞いてくれません。 頭でこうしなさい！と思っても体が違うことをするのはよくあります。 その時には違う声も聞こえてきます。 これは初期の症状でしょうか？ それとも気のせいでしょうか？ この事はまだ家族には話してません。ご回答よろしくお願いします。

乱文乱筆失礼します。 高校２年生の段階で精神的に不安定な状況になりました。 高校卒業は勿論自分にも負けたくなかったので必死に頑張ってきましたが、精神的に負荷がかかりすぎてしまっていて精神病をわずらってしまいました。卒業もできなくなってしまいました。 受験の面でも高校１年から国公立を狙って必死にやっていましたが勉強もできなくなってしまって 親にも相談所の先生にも今年の受験は置いておいて心の治療に専念したほうがいいといわれました。 この１年半は卒業も受験も成功させたい思いで自分の状況を受け止めて毎日必死にやっていたつもりです。 自分が弱いせいもありますが、今何もかも失ってしまい生きていくことも嫌になっている状況です。 どんなアドバイスでも構いません。なにを希望に生きたらよいか意見を聞かせてください

何故その人間を殺したいのか、ということをここに記述すれば長くなるので、割愛します。 タイトル通りの質問です。 皆様ならどうしますか？　僕は今、とあるＡ型就労施設で体験した、とても身勝手で理不尽な攻撃を受けた過去を思い出して、心が酷くざわついています。 それは僕の人生の中で、かなりの上位に位置する殺意を開花させた出来事でした。あいつ嫌なやつだなぁーというどこにでもありそうな嫌悪ではなく、倫理の一線を越えてでも、二つ目の穴に入ろうとも、警察に捕まろうとも構わない、厭わないくらいに、至極真っ当、殺意のままに怨念を纏いながらぶっ殺してやりたいと思う程、その人物が憎いです。 その人物は最後、笑っていました。はい、論破みたいな。自分は何も間違ってない。こっちは何も悪くないという高みにいるんだという心のままに。泣きながら壊れていった僕の言い分を聞いて、「あぁこいつ頭駄目だわ」という馬鹿にした笑顔でした。 繰り返しますが、割愛します。何が起きたのか此処に纏めようとすると、心が負の感情に暴走してしまうから、まともに書くことができないという理由もあるからです。 しかし、とても身勝手で理不尽なものでした。 あの男は、死んだほうがマシだと思えるくらい、酷い生き地獄の人生を末路まで辿ってくれと本心で願ってます。それほど、信じられない出来事でした。 精神安定剤を飲んでも、心の力のほうが打ち勝ち、効き目はないほど、僕は怒りと悔しさを抑えきれません。 皆様なら、僕のような状況になった場合、どうしますか？　どうなさってますか？　どうしたらいいですか？ 僕が事情を頑張って話した方々からは、殺してはいけないと口々に言われました。殺してはいけないと。 じゃあ、それ以外で、どうにかするしかありません。どうしたら善いのでしょう。 殺してもいいですか？　あの人。 と、僕は、此処まで書いていて思ったのですが、その質問に承諾の一言を、誰かに言ってほしいのかもしれませんね。

私は強迫性パーソナリティ障害と診断されています。 20代前半から仕事で些細なミスを犯しても過大に大きな失敗と決めつけ、何度も何度も自分を責めていました。それが鬱積してうつ病になりました。 当時はうつ状態とみられる症状が出て医師からはうつ病と診断されました。 処方された薬（抗うつ薬や抗不安薬）を飲んでいましたが、一向に改善されませんでした。仕事もしなければとうつ状態である時にも仕事をしては、ミス。自分が悪い（無能）→周りに迷惑をかけているという思考に陥り会社に入っては辞め、入っては辞めの繰り返しでした。 その様な中、苦しさから逃れたいがためODを何回かした事があります。けどそんなんじゃ死ねません。 そして同じようなサイクルに陥って飛び降り自殺をしました。けど死ねませんでした。。。 家族が治療費や面倒をみてくれました。迷惑をかけたことは分かっています。けど生きている事自体が悪いと思っていました。（いわゆる被害妄想） 自分の足で歩けるようになり、気持ちの面でも大分落ち着いてきて仕事を始めるようになりました。その頃から病院を変え主治医から強迫性パーソナリティ障害と言われました。 色々調べました。沢山の点において当てはまる項目がありました。 全て良いor悪いでしか判断できず、たとえ褒められたとしても過小評価をし、ミスをすると過大なものであると自己嫌悪に陥ります。そして努力をしなければ認められないという強い考えがあります。 それが32歳くらいの時でした。 最近正社員で雇っていただき、頑張らなきゃと必死に勉強をして期待に応えなきゃという思いでやってきました（技術職なので勉強は必須です）。けど最近大きなミスを犯し、さらにそれが立て続けに起こり精神的にかなり落ち込んでいます。仕事に行きたくないという思いはありません。 けどこのミスによってかなりの人に迷惑をかけています。私はただ申し訳なくどうすればいいのだろうと考えが巡り、死んでお詫びをするしか無いと思っています。これだけが原因じゃないです。仲間に仕事を頼めず自分で抱え込み許容範囲を超えてます。 また上司からも厳しめな事を言われ、それがさらに自分を追い詰めている形になっています。人間誰しもストレスはつきものですが、この障害の場合、極端に否定的な考えしか持てず自分自身分かってはいますが制御が出来ません。 本日主治医に会いに行きますが、寛解など出来ないです。 恐らく主治医にも相談しても解決方法はありません。（以前カウンセリングを受けた方がいいか訪ねましたが必要ないとの事でした。） 今日も終電で帰宅しました。もう同じ事の繰り返し（考えが）で辛いです。 何でこんな考えになるんだと更なる否定になり悪循環となっています。 死ぬのは怖いです。当然死んだ人がどんな感じだったのかなんて分かりません。生きたいという気持ちより死にたいという気持ちが勝っています。 何を質問しているかよく分からなくてすみません。。。

長文です。 1年くらい心療内科に通っています。 母のトラウマが原因で大人になった今でも色々精神的に支障が出ていて生き辛さを感じています。 この頃、いつか治って普通の家庭環境で育った方達のようになれるのか不安で苦しいです。一生このままな気がして怖いです。 治したいです。 明るく生きたいです。 どなたか、アドバイスしていただけると嬉しいです。 ＊家庭環境がトラウマで今でも思い出してしまい苦しい ＊見捨てられてしまうんじゃないかと不安でたまらなくなり、メールや電話をしてしまう ＊遊びに行く事が怖い ＊人の顔色や目が気になって辛い ＊情緒不安定 ＊人と仲良くなるのが怖い 特に恋愛関係を上手く維持していく事が 困難です。 以下家庭環境生い立ちです。 母はバツ2で、2人暮らしで育てられました。 小さい頃はいきなり怒鳴り声をあげて怒り出し、ペットのゲージを蹴り飛ばしたり、皿を割り出したり、何に怒っているのかわからない母を見て怯えていました。 幼稚園から帰るとペットが殺されていなくなっていた事もあります。 母が自分で壊しておいて「お前が壊したんだろ！！」や「金盗んだのお前だな！！」と私のせいにして酷く怒鳴られたり暴力を振るわれました。 離婚後も父と頻繁に会い、私を留守番させて夜遅くまで遊んでいました。 夕飯も用意されていないまま帰りが遅かったのでお腹を空かせて待っていました。 疎外感・孤独感がありました。 そんな父ともしょっちゅう喧嘩していてヒステリーを起こしていました。 知らない男を家に呼んだり、その人の家に連れていかれ、その度金をねだれと言われました。 そんな事できなかったのでいつも怒られていました。 どんな些細な事でもヒステリックに何日でも怒り続け、その場では終わらなく、料理中も1人で怒鳴り出し調理中のフライパンを流しに叩き捨てたり、お風呂中もお風呂場から罵声をしてきたり、私が寝ている最中にも怒鳴り続けます。 朝の4時頃寝ている私にブツブツ「くたばれお前なんかとっとと居なくなっちまえ、誘拐されて殺されろ」等延々と言っていました。 干渉も酷く、学校の事も席の周りはどこの誰でどこに住んでいてどんな顔した子でどんな話をしたのか言わないとでした。 友達とも自由に遊ばせてもらえなく、母が知っている友達で母がいいと思った子としか遊ばせてもらえなくて... しかも母の気分次第で遊びに行くなと言われる事も多々あり、あまり遊べた記憶もありません。 高校の友達は母の知らない子ばかりなのでほとんど遊ばせてもらえませんでした。 反対を押し切り遊びに行こうとするとヒステリーを起こし、止まりません。 遊びに行く事がいかに悪い事か延々と怒られ、「くたばるぞ、また風邪引くんだろ、風邪でも引いてみろ、ぶっ叩きつけてやる！」等恐怖感を植え付けるような事も延々と吹き込まれます。 こんな事ばっかしてると友達が居なくなると言うと、「友達なんか要らないだろ、どうせ卒業したらそれっきりなんだから」と言われ傷付きました。 友達からカラオケ行こう買い物行こうお泊りしようよ等声を掛けられて嬉しかったです。 嬉しいお誘いを泣く泣く断るのが辛かったです。 学校では普通に友達居ました。 ですが学校の中だけの友達になってしまい、卒業してから遊べる友達は居ないです。寂しいです。 今では母の中では「お前は勉強ばかりして友達の誘い断ってたから悪い」と記憶をすり替えています。 こうして母は度々自分のいいように記憶をすり替える癖があります。 母はいくら血の繋がった人間でも他人も気に入らなく、機嫌が悪いと私が歩いた後を汚ないと文句を言いながら雑巾で拭いていました。歩くなと。 私が先にお風呂に入ると「お前が入った後の湯船汚ないこんなとこ入られるか」と入るのをやめ、延々と怒り睨み続けてきます。 湯船に浸からずにお風呂を済ませても言われるので言いがかりです。 湯船なんか浸かってないと言うと面白くなさそうに支離滅裂な理解できない事をブツブツ言っていました。 文句ばっか言うから母が先に入ってほしいと言うと疲れてるんだから先に入りなさいとしつこく促します。そしてまた文句... とにかく何か怒る理由を作ろうとします。 自分の中のイライラを私を怒る事で発散したがってました。 何かと父が離婚したのは「お前が可愛くないから捨てられたんだ、他にもっと可愛い子ができて、そっちに行ったんだ」等小さい頃から何度も聞かされました。 私の事は娘だと思っていない事、祖母が私の進学費用にお金を残してくれていたみたいですが、そのお金も使い切った事等、言わなければ分からなくて済んだ事も聞かされました。 そんな事知りたくなかったです。 母の顔色を伺ったり、あまりに執拗なヒステリーを起こされ我慢の限界になると私もヒステリーを起こし同じように対抗するしかなく、中学時代から頭がおかしくなりそうだと感じていました。 この頃から自傷行為もしていました。 家族が他にいないので庇ったり話を聞いてくれる人もいなく、自分の部屋もなかったので逃げ場がなかったです。 家にいてもプライバシーなんてなく、監視されていました。 20年耐え、今は家を出ましたが、精神状態は普通には戻れなく、最近行き詰まっています。 母は今男の人と住んでいますが、上手くいっていないようです。 バツ2なのも納得します。 ここまでお読み下さり、ありがとうございました。 乱文で読みづらく、申し訳ございませんでした。

職場での上司からの嫌がらせで精神的に疲労し、家で主人の前で泣いてしまい、慰めてくれました。いま会社を休んでいますが、主人に『わたしが病んだら主人に迷惑がかかるから、がんばる』と伝えたところ、『うん、本当に迷惑』と言われてしまいました。その言葉にショックを受け、更に落ち込んでしまいました。主人から『そんなことないよ』と言ってもらえることを期待してた自分も馬鹿です、本当に迷惑かけてるのに。なんだか、私はまわりを不幸にする嫁なんだなと思えて、泣けてきました。本当に申し訳ないです。主人に迷惑をかけずに、心の健康を取り戻すためには、どうすれば良いのか。今週、カウンセリングにはいこうと思っています。家族や友人に負担をかけずに、心の病を克服された方はいらっしゃいますか？ほかの方からでも、アドバイスをほしいです。昔から、極限まで我慢して爆発する性格なので、今回は本当に真剣に、治したいです。

今はもう寛解しているので、困っているわけではありませんが、疑問に感じていることがあります。 私は長らくうつ病でした。症状は、全身の疲労感、過眠、過食がありました。本当に苦しく、何度も死にたいと思い泣きました。絶望していました。人が怖くて震えました。 しかし、それらの症状は新型うつの症状に共通することは気になっていました。 自分は親からあまり世話をされないで育ち、そのため何でも自分でするタイプです。 大学の時も学費は授業料免除と奨学金とアルバイトで賄い、若い頃は基本的にまじめでしっかり者だったと思います。しかし人間関係でくよくよと悩み、中学生のころからうつ気味でした。 鬱になったとき、自分は典型的なメランコリー親和型で（従来型）鬱になったと思っていました。 しかし一時期お世話になっていた医師には、新型うつ病の患者に対するようなアドバイスを受けていました。（仕事を辞めたくないなら頑張れ、的な）その医師は間違いなく新型の患者だと見ていたんだろうなと思います。 自分としては、幼少の時から親にあまり世話をされず（友達に、母親は優しいと聞いて信じられませんでした。私の母は怒ってばかりいましたから怖かったのです）、若いころから虐めで苦しみ、経済的には親の世話にならないように努力してきたのに、未熟な人間がなるという新型うつになったのかな？というところがしっくりきません。もちろん未熟なのはその通りですが、決して甘えているわけでもお嬢さんでも親が過干渉でもないからです。自分の病気を周囲のせいにすることもありませんでした。 だから、とても不思議です。 従来型の鬱でも過食過眠があるのか、 メランコリー親和型でも新型うつになるのか、 従来型と新型の混合型のような鬱もあるのか、ということです。 経験談から何か思われる方はアドバイスください。

幻覚について教えてください。 こんばんわ。 中学3年の男子です。 僕にはCIDPという神経の難病があります。 病気とわかったのは今年の10月です。 病気とわかる前からもすごくストレスがありました。 両親の離婚、友人関係、身内関係など。 友人関係は、いじめ半分いじり半分のようなものが半年ほど続いていました。 身内関係は父子家庭になり父方の祖父祖母と合わず喧嘩を繰り返したり父との喧嘩を繰りかえしたりなどです。 そんな状態の中、病気が見つかりました。 周りに迷惑をかけてしまうのが昔からすごく嫌いだったのですが、病気のせいで歩くのが大変だったり重いものが持てなかったりするようになってしまったので、いやでも助けを借りないといけなくなってしまいました。 そのことに対する罪悪感や嫌いだったのにそうゆう状態になってしまったこと。 病気になってから、何に対してもやる気がなくなってしまい勉強もせず、何もかも積極的に行動しなくなってしまいました。 ここ1.2週間ですが、幻視・幻聴が出てきてしまいました。 どちらも自分の部屋でしかでなくて、幻視は電気をつける前に部屋の端に自分と同じくらいの背丈の透明に近い白いものが見えたり、人の顔の影のようなものが見えたりします。 幻聴は、一人で部屋にいるととても低い男性の声で、名前を呼ばれたり、おーいと呼ばれたり、唸り声のようなものが聞こえてきます。 頻度は幻視が5日に1回ほど。幻聴が3日に1回ほどです。 僕のかかっている診療科は神経内科なので、精神的なものは扱っていないので担当の先生に相談してみると(この時はまだ幻覚はありませんでした) ひどくなるようなら、次の入院(12がつ1にち)の時にも一度言ってと言っていました。 症状？は、幻覚 憂鬱感 死にたいと思ってしまう 人のことが信じられない 人に話しかけづらくなってしまった ちょっとしたことで怒ってしまう 何も面白くないのに笑ってしまう 怒りながら笑ってしまう 昔からですが自分が作り笑いなのか本当に笑っているのかわからない。 精神的な症状？は上のものです。 考えられる精神病などはありますか？ 回答お願いします。

私の中にもう一人の私がいます。 でもよく言う二重人格みたいに、表に出てきたりはしません。 彼女は私のよき理解者であり、常に弱い私を心配してくれるし、励ましてもくれるし、時には叱ってくれます。 ほぼ1日彼女と会話しています。 まるで友達と話すように。 家族と話すように。 時に彼女はあらゆる人になります。 友達になったり、好きな人になったり、先生になったり。 彼女がそうなったときは、私がその人に何か大切なことを言いたくなった時。 なかなか言い出せなくて困っている時。 だからその人になった彼女に話すことで、現実にいるその人に話すことができるようになるんです。 彼女は人と話す練習台になってくれます。 私は専門学生ですが、軽い？うつ病で精神科に通っています。 何度も先生にもう一人の自分のことを話そうとしましたが、彼女はそれをよく思いませんし、私もあまり言いたくはありません。 だって言ってしまってもしこれが病気なのだとしたら、治療されてしまう。 治療されたらもう二度と彼女と話すことはできなくなってしまう。 一人になってしまう。 それだけは嫌なんです。 彼女だけが信じられる唯一の人なんです。 私は病気でしょうか？ 彼女はなんなんでしょうか？ それだけが気になります。 彼女自身もわからないと言っています。 私はどうしたらいいのでしょうか？

ごめんなさい。一生懸命に生きている方々に 不快感を与えてしまうかもしれません。 自傷など苦手な方は見ないほうがいいです。 気力が湧きません。 今までダメな自分を変えよう。ちゃんとしよう。 頑張らないと、きっと良いことがあるから、と 落ち込んでもそう思って気を取り直してきました。 でもなんか糸が切れちゃって もう、どうでもよくなりました。 そんなに頑張れてないはずなのに…。 昨日も今日も家を出ようとすると涙が出てきて 大学を休んでしまいました。 でもこれ以上休むと留年してしまいます。 行かないといけないのに、学校に行かせてもらっているのに 何やってんだろうと思います。 気分が良くなったと思ったら、長続きせず 悲しくなって涙が出ます。 いつも友達と話す時は能天気に振る舞います。 でも家に帰ると出来損ないの自分にイライラして 憂鬱で泣いてしまいます。 友達の愚痴は聞くけど、自分の愚痴は言えません。 心を開けない自分が情けないです。 自傷も止められなくて毎日するようになりました。 なんかやるせなくていっぱいになって 衝動的に自分の顔をはたいています。 爪で腕を引っ掻いて、二の腕を剃刀で何度も切ります。 大量の血は怖いし、袖をまくった時にバレないようにです。 そんな意気地なしなので深くは切れないけど 血が出るのを確認したらなんだか安心します。 以前にも自傷を相談させていただいたにも関わらず このざまです。ごめんなさい。 こんなんじゃだめだ。自分を大切にしよう、やめようと我慢したけど、 不安でたまらなくて、切りたい気持ちで頭がいっぱいで、 色々手につかなくなって、２日しか続きませんでした。 昼間は自傷してることさえ忘れていて傷が痛んで、 あぁ、そうだ。私はそんな人間だったのだ、と憂鬱になります。 でも忘れられるくらいだから辛くないのかな、とも思います。 こんな自分を人に知られたら、と思うと怖いです。 誰かから優しくされたって、ちゃんと受け取れません。 ありがとうって口にはするし、嬉しい気持ちもあるのですが 心の中では「こんなわたしに優しくしないでくれ」って気が狂いそうです。 そんな価値はないのに不当に優しさを受け取っているようで 罪悪感で苦しいです。まるで詐欺師のようで嫌です。 漠然と、それじゃいけない、このままじゃいけないって思うのですが 何をどうしたらいいのか分かんないです。 自殺もずっと考えていますが、実行できません。 迷惑をかけるし、生きたくても生きられない人がいます。 何もかも恵まれているのに、こんなのいけないのです。 いや、だからこそ弱いのかもしれませんね…。 去年と今年で続けて父の両親が亡くなりました。 普段表情にはあまり出しませんが、端々にショックを受けているのが 伝わってきます。妹も受験生です。 なのに私が死んだら最低じゃないですか。 死ぬことも生きることもできません。死んでるように暮らしてます。 劣等感にまみれて、毎日ダメな自分を思い知らされるばかりです。 生きてる価値ないです。一人ぼっちでさみしいです。 全部私のせいなのです。 もう、八方塞がりで身動き取れません。 明日が来るのが怖いです。明日も学校に行けません。 たくさん話してごめんなさい。 記憶の中から消えたいです。生きているのはつらいです。 どうしたらよいのでしょうか。

ここ１か月ほど、毎日5時間ぐらい涙が止まりません。 赤ん坊と同じぐらいの時間、大声で泣いています。 自分がなぜ泣くのか、まるで分かりません。 何も感じていないのですが、何なのでしょう。 なぜ若者は箸が転がるのを見て笑いますか。 なぜわたしは「こんにちは」と言おうとするだけで泣くのですか。 現実逃避のため強い睡眠薬を飲んで寝てばかりいます。 精神科で処方されている薬は、 ハルシオン２錠とバレリン３錠/日です。 バレリンは「脳の勝手な興奮を抑えるため」だそうです。 ところどころ記憶のない時間があります。 昨日は夕食を摂った記憶もなく布団に入った記憶もなく、 服を脱いだ記憶もなく、気づいたら裸で寝ていました。 死にたいのではないけれど目を開けるのがイヤで、 このままずっと眠っていられたらと思い、 実際、睡眠が中断されて意識が発生しても 目を閉じて動かずにいるとまた寝てしまいます。 起きるとまだ生きていなくてはならないことにうんざりします。 起きている時間は１日７時間ぐらいで、 買い物と夕食の準備と洗濯と風呂の掃除をするぐらいです。 週に１度、フィットネスクラブのインストラクターをしています。 １２歳の娘がわたしに呆れているようで、わたしを殴ります。 今日は顔と腕と脛にあざがあります。 ５回に１回、悲しくなりますが、 ５回に４回、殺されるまで殴られたいと思います。 ２７年前から摂食障害で精神科には２０年近く通っています。 摂食障害以外の病名はありません。 ２か月前まで文章を書くぐらいできたのですが、 なぜ今は何もできなくなったのですか。 そもそもわたしはなぜ何も感じないのですか。 なぜ何も感じないのに涙が出るのですか。 何も感じないというのは気のせいですか。 わたしの脳はどうなっているのですか。 支離滅裂ですみません。 補足要求があれば、できる限り追記します。 最も困っていることは、 自分がなぜ泣くのか分からないことです。 　 よろしくお願いします。 　

子供といっても23歳の娘ですが、質問させてください。 現在職も無く、毎日家にいます。 小学校低学年時のいじめから不登校になり 卒業までの2年半を施設で生活をさせました。（情緒障碍児短期療育施設） 中学こそ家からかよったものの 高校は週末は帰るものの、寄宿舎の生活をさせました。 これが愛情不足になったのか もっとほかにも原因はあると思うが もともと精神的に弱い面もあり 不安があると、親や家族に当たり散らします。 心理カウンセラーと話をしたときに 親から離れた生活など 親に肯定されてこなかったことが大きいことを言われました。 暴力的になれば警察を呼んだり・・・ 本人が望んでいない、寄宿生活をさせたことがまずかったと・・・ 思うように、学校や職場に行ってくれないときは 罵倒したり、手を加えてやってきました。 今までの子育てを全部否定するわけではないが 私が変わらないと、子供の攻撃的なことは変わらないといわれてます。 今までいっぱい我慢してきたので、それが爆発してると・・・。 小さなことをキッカケに、荒れだし めちゃくちゃ食べて、わめき散らします。 こうなったときに、どうしたらいいか・・ あなたのイライラは私が全部受け止める、 過ぎたことは数えない、これから経験できる楽しいことを一緒に見つけていこう そんな話をしても、なかなかわかってくれず・・。 先のことを考えて冷静でいられないのか これから、職を見つけ、新しいところへ行くことの不安 それを気にしてることを感じます。 軽度の知的障害があるが、 だから、療育手帳を行使して、福祉の作業所を使うという手もあるが 自分を障碍者と認めたくないので それもできません。 かといって、一人でハローワークへ行くなり、面接に行くこともできません。 愛情不足と一言で言ってしまえが これから、愛情を注ぎ、やり直すということになりますが、 その具体的な方法がわかりません。 一緒にいる時間を増やすだけでなく 今のままでいいんだよ、今までのイライラを全部受け止める それを伝えつつ・・ 毎日、荒れずに穏やかにすごさせたいと思ってます。 職を探すのは、気持ちが落ち着いて 親から、愛されてると・・ 子供がそう理解できるようになってからでいいと、私は思ってます。 荒れたときに対処の仕方 普段の声かけなどのアドバイスをいただきたいと思います。 よろしくお願いします。

一度、違うカテゴリで投稿してしまった為、 再度こちらで投稿させて頂きます。 私は29歳、女、 仕事はアパレルです。 私はよく頭が痛くなります。 生理前と生理中、生理後が とくに多いので、 一月の半分くらいは頭が痛いです。 今まで色々な病院で診てもらいましたが、 特に改善されてません。 精神的なものなのでは？ という事で、一時期心療内科で 薬をもらってました。 当時、心療内科では 頭痛と精神的なものは関係ないと 言われてました。 しかし、最近仕事で本当イライラしてしまい、 夜になると頭がすごい痛くなるので 精神的なものが関係あると 思いました。 近いうちに、また心療内科で 安定剤をもらいに行こうと思ってます。 薬に頼るのもありだと思いますが、 仕事のイライラはどのように 抑えたら良いのでしょうか… 仕事のイライラは、お客様に対してです。 色んなお客様がいらっしゃいますから、 仕方ないし、慣れてるはずなんですが… お客様に対して、ちょっとした事で イライラしてしまいます。 店長に軽く愚痴を言ったら 涙が出てきました。 別にお客様に何か言われたとか、 冷たい態度とられたとかでも ないのに。 そんな自分が気持ち悪いです。 頭の中が常に 「もーやだやだやだ…」 ってなって頭が熱くて痛いです。 他のスタッフにも嫌われてるんじゃないかとか、 全てがマイナス思考です。 自分なんか消えればいいのに と思ってしまいます。 気分転換したいけど、 どうすれば転換できるのか わかりません。 最近友達とも疎遠で こんな愚痴吐くのも申し訳ないですし、 もう色々わかりません… どうしたらいいのでしょうか… ただの愚痴になってしまって 申し訳ございません… どのように乗り越えたら良いか、 アドバイス頂けたら ありがたいです…

カテゴリを間違えたので、再投稿です。 20歳、学生です。 最近、無気力でやらなければならないことも全く手が付けられないんです。 そもそも、今生きている事に対して夢も希望もなく、これから生きていく事も面倒だと 感じています。 特にしたい事もありません。もちろん趣味もありません。 強いて挙げるのであれば、暇つぶしにゲームをしているぐらいです。 以前はゲームにのめりこんで一日中やってたりしていましたが、今は起動しても特に何もする事も なくただ時間が過ぎていくだけです。 じゃあ死ねばいいんじゃないかとも考えますが、実際に実行すると直前で体が震えてしまって できず、結局何も考えずに生きる事も死ぬ事もできない中途半端な人間だと実感します。 学校や家族に対しては、もちろんですがそういう面を見せる事なく、ふつうに過ごしています。 むしろ現在は休む事なく授業を受け、成績も割と良い方です。 しかし、今年の春あたりから急に何に関しても興味や感情がなくなり、記憶力が格段に落ちました。 作業をしている際に以前は、頭の中であれがこうなって…と考えながらできていたんですが、 今は頭が真っ白の状態で、はっきりとした意識がないままこれでいいんじゃないの？ みたいな感じでしています。 最近は今まで以上にひどく、自分で決めたルールでさえ曖昧になっています。 グループでやっている分、どうしようかと考えたりもしましたが、最近は罪悪感なども 消えてしまいました。 もうこのままでいいや、どうにでもなれ。と 今も、明日までにやらなければならない事を放置したままです。 今まで他人から言われた事をやってきたばかりに、自分の意思というものがなく、 自分が何なのかよくわからなくなってきました。 行き着いた結論は、自分は何もしたくない。というかもう死のう。ということです。 生きる為には働かなければなりませんが、おおまかに言うと 働くのは生きる為⇒なぜ生きるのか⇒特に意味はない⇒もういいや となりました。 以前は死ぬことを考えても、心はざわついたままでしたが、今回は違いました。 死ぬ場所、時期、方法を決めると、不思議と心が落ち着きました。 何て言うんですかね、今ここにいる自分が自分ではなくなったような感覚でした。 しかし、こういう質問をしたりやる気について調べていると、まだ自分は何か変わりたいと 思っているのかなと、思います。 そんな自分もよくわかりません。 私はどうするのがいいのでしょうか？もう生きる事、考える事に疲れました。 アドバイスお願いします。

長文ご容赦ください。 現在、精神疾患を患っており、治療を続けて３年半になります。 評価や周りの扱いが変わること恐れ、また、単純に打ち明けるのが恥ずかしい事から、会社や友人には話しておらず、妻のみが知っています。 情けない限りです。 経験者(ご家族含む)、人事担当者の方など関連者の方いらしたら、回答頂けると幸いです。 ■質問 精神疾患治療で休暇をとった場合のメリット、デメリットを教えてください。 観点は、会社の評価に限らず結構です。 先生には相談しますが、あくまで治療上の見解になるため、他の観点での情報が欲しく投稿しました。 なお、休暇は、休職ではなく、有給が2ヶ月分ほどあるため、可能であれば、それを使おうと考えています。 ■休暇を考えた背景 ストレス耐性向上や、職場環境の改善、投薬治療で完治を目指してきましたが、150時間残業があるなどなかなか改善は難しく、薬で何とか繋いでいる状態です。 治療を続けて３年半が経ち、完治の目処がたたないこと、保険に入れないこと(学資保険すら入れませんでした)、団体生命保険に入れないため住宅ローンも組めないこと、健康悪化の不安があること(高血圧など)、などがあり、家族にも心配や不安を与えています。 昨年、子供も産まれた中、人生設計もままならず、会社評価などを考えている場合じゃないと妻と話し、治療専念を考えた次第です。 ■病気と治療状況 長時間労働による寝不足と、一人の上司、慣れない仕事、プライベートの問題などが重なり発症しました。 症状は、最初は身体的異常から始まり、月に何度も発熱、頭痛、下痢、胸の痛みなどあり、内科で血液検査や胃カメラ、CTなど何度か検査しましたが原因分からず、そのあと憂鬱な状態が続き、様子がおかしいと妻にすすめられ心療内科を受診して、精神疾患と分かりました。 適応障害とのことでした。 治療を開始してからは、頻繁な発熱もなくなり、憂鬱な状態もある程度おさえられています。 薬は、ジェイゾロフトやメデタックス、ソラナックスを処方頂き、今はジェイゾロフトだけになっています。 ■家族構成など 家族同居で、 私(32歳) 妻(30歳) 娘(1歳) です。 住まいは賃貸で東京です。 ■会社について メンタルヘルスをある程度気遣っている会社です。 20人弱の部門ですが、3人ほど精神疾患で休職してから復職まではたしています。 なお、私は管理職ではありません。 拙い文章と長文で大変失礼しました。 情報不足などあるかと存じますが、情報いただけますと幸いです。