kame_kame_ の回答履歴

胸にずっと嫌な感じがあります。 嫌な事があった時に胸に走る感じのやつです。 私みたいな人いますか？

長文ご容赦ください。 現在、精神疾患を患っており、治療を続けて３年半になります。 評価や周りの扱いが変わること恐れ、また、単純に打ち明けるのが恥ずかしい事から、会社や友人には話しておらず、妻のみが知っています。 情けない限りです。 経験者(ご家族含む)、人事担当者の方など関連者の方いらしたら、回答頂けると幸いです。 ■質問 精神疾患治療で休暇をとった場合のメリット、デメリットを教えてください。 観点は、会社の評価に限らず結構です。 先生には相談しますが、あくまで治療上の見解になるため、他の観点での情報が欲しく投稿しました。 なお、休暇は、休職ではなく、有給が2ヶ月分ほどあるため、可能であれば、それを使おうと考えています。 ■休暇を考えた背景 ストレス耐性向上や、職場環境の改善、投薬治療で完治を目指してきましたが、150時間残業があるなどなかなか改善は難しく、薬で何とか繋いでいる状態です。 治療を続けて３年半が経ち、完治の目処がたたないこと、保険に入れないこと(学資保険すら入れませんでした)、団体生命保険に入れないため住宅ローンも組めないこと、健康悪化の不安があること(高血圧など)、などがあり、家族にも心配や不安を与えています。 昨年、子供も産まれた中、人生設計もままならず、会社評価などを考えている場合じゃないと妻と話し、治療専念を考えた次第です。 ■病気と治療状況 長時間労働による寝不足と、一人の上司、慣れない仕事、プライベートの問題などが重なり発症しました。 症状は、最初は身体的異常から始まり、月に何度も発熱、頭痛、下痢、胸の痛みなどあり、内科で血液検査や胃カメラ、CTなど何度か検査しましたが原因分からず、そのあと憂鬱な状態が続き、様子がおかしいと妻にすすめられ心療内科を受診して、精神疾患と分かりました。 適応障害とのことでした。 治療を開始してからは、頻繁な発熱もなくなり、憂鬱な状態もある程度おさえられています。 薬は、ジェイゾロフトやメデタックス、ソラナックスを処方頂き、今はジェイゾロフトだけになっています。 ■家族構成など 家族同居で、 私(32歳) 妻(30歳) 娘(1歳) です。 住まいは賃貸で東京です。 ■会社について メンタルヘルスをある程度気遣っている会社です。 20人弱の部門ですが、3人ほど精神疾患で休職してから復職まではたしています。 なお、私は管理職ではありません。 拙い文章と長文で大変失礼しました。 情報不足などあるかと存じますが、情報いただけますと幸いです。

長文になります。ごめんなさい。 私（３４歳）と彼女（２７歳）はつきあって８ヶ月で、私のマンションで同棲を始めました。 クリスマスがきたら１年になります。 二人とも手に職を持っていて安定した収入もありますので、誰のお世話にならなくても 二人で生きていくことはできます。 ただ、日本では法律的に言えば他人であり、万一のことがあっても何にもしてあげられない のです。入院しても友人扱い、親戚よりも遠い関係です。財産分与も当然できません。 養子縁組をするという方法もありますが、それには大いに違和感があります。 それなら同性婚の許されている外国にでも行けば？と思われるかも知れませんが 自分の生まれ育った国で、きちんと納税義務も果たして、参政権も持っている人間の 基本的人権をないがしろにする排他的な発想だと思います。 異性愛者が圧倒的多数の社会であっても、同性愛者に人権が認められない社会は 法の下の平等に反すると思います。 決して特別扱いをしてほしいわけじゃなくて、普通の女として愛を全うしたいだけです。 先般、青森で同性による婚姻届が不受理とされたわけですが、誰に迷惑をかけるわけでも ないのに、前例がないからという理由ではどうしても納得できません。 子孫を残さない婚姻は認めない、という方もいらっしゃいますが、男女でも子どもに恵まれる とは限らないので女は結婚して子どもを産むのが当然、ではありません。 皆様はいかがお考えでしょうか、おたずねしたく思いました。 どんなご意見でもお寄せ頂ければありがたく存じます。

中学生の頃に虐待のような事をされました それから１０年近く経ったのですが、最近になりその事を思い出し、克服しなければならない場面に直面しています 優しい母親だったのですが、彼氏が出来てその彼氏と一緒に暴力等を奮うようになりました ですが良い子というか自分が普通にしていたり、親達の機嫌が良いときは仲良し家族のようだったので、同じような環境の子供達の中では自分は恵まれていた方でした トラウマだとは思っていないのですが、男性に対して当時の母親の彼氏を思い出して恐怖を感じます 普通の恋愛をしたいのですが、恋愛が出来るかもというタイミングがくると当時の事を思い出して、眠れなくなったり胃がムカムカして食事が上手くできなくなったり自傷をするようになってしまいます 傷は絶対に他人からは見えない位置にあるので、誰かに迷惑かける事もないのですがそういう事をする自分が嫌です 男性は嫌いではないのですが、どうしても昔の事を思い出してパニック？になります 自分は仕事もあり仲の良い家族も居てとても幸せ者なので男性への恐怖も、多分ただの人間関係の構築が下手な言い訳であり、当時の母親や彼氏が悪いわけではないのは分かっております 人のせいにしてうじうじしているのが嫌です 当時の事を整理しようとすると頭がボーっとしてしまいます 鮮明に覚えているのですが、気持ち？がついていかず、当時の自分が痛かったのかも嫌だったのかも思い出せないです（１０年近く昔の事だからだと思います） 思い出せないという事は、別に大して嫌じゃなかったという気持ちだったのかもしれません 今の自分が当時の自分を気持ち悪いと思っているだけかもしれません 昔の出来事は確実な自分が体験した事なのに、怖い映画を観てそれがトラウマになってしまっているような感覚で、あまり自覚がないです エレベーターが壊れて落下するアニメを観て以来エレベーターが怖いのですが、それと同じような感覚です。男性に大して漠然とした恐怖があり、何が怖いのかわかりません 普通の恋愛をして普通の結婚をしたいのでアドバイスを下さい 支離滅裂になり、申し訳ないです

こんにちは。 現在、卒論執筆に向けて自傷行為（リストカット）に関する研究をしています。 その研究の一環として、自傷（今回はその中でも、リストカット・アームカットなどの「切る」行為）経験者の方にインタビューをしたいので、ご協力していただける方がいらっしゃいましたら、是非ともお願い致します。（数が多いので、すべての質問に答えていただかなくても結構です。）もし差支えがなければ、性別と年齢も教えていただけると幸いです。 以下が質問事項です。 (1)いつ頃から自傷行為を始めましたか？ (2)自傷行為を始めた背景にはどのようなことがあったと思いますか。 (3)行っていた（る）自傷の種類を教えてください。（リストカット、アームカットなど） (4)初めての自傷のきっかけは何でしたか。 (5)今は自傷をしていますか。 (6)自傷をしていた主な理由は何ですか。 (7)自傷をしている最中の気持ち、考えていることを教えてください。 (8)なぜ自傷行為の中でも「切る」行為を選んだのですか？ (9)自傷でできた傷痕に対して思うことがあればを教えてください。 (10)自傷中に出てくる血に対して思うことがあれば教えてください。 (11)自傷行為中に感じる痛みに対して思うことがあれば教えてください。 (12)その他（自傷行為について何かあれば！） できるだけ多くの方からご回答をいただければと思います。 ご協力よろしくお願い致します！

　何軒に一軒くらいあるのでしょうか？

リストカットすると、 親が心配して、うざいなと感じる事が有ります。 私は独りで切っていて、虚しいとは 感じますが、心配はされたくありません。 私は一体、どうすれば良いんでしょうか？ あと、皆さんもこんな経験ありますか？

はじめまして。私は中学二年生の女子です。 私は最近、ある女友達が好きだと気づきました。 その友達は絵や歌が上手で、頭もよく私の憧れの人でした。 そんな友達が、恋愛的に好きになりました。授業中も集中できませんし、いつも友達の事を考えてます。 その事をもう一人の友達に相談した所、告白するのかと聞かれました。 同性に告白されても、結婚できる訳でもないしそもそもあまり同性と付き合うなんてあまり良い印象ではありませんし、その友達はノーマルなので告白しても振られる可能性は高いです。 それに引かれて今の関係が壊れたらと思うと… でも伝えないのも凄く辛いです。 でも私の自分勝手で友達を困らせたくないです。 私は告白するべきでしょうか？ もし告白するとしたら、いつ、どこで告白すればいいでしょうか？ 私的にはクリスマスがいいと思うのですが… ちなみに私は今まで異性とも同性とも付き合ったことがありません。 また、同性を好きになったのも初めてです。 正直、自分に戸惑っています。 乱文失礼しました。

精神的にとてもおかしかった時、入院してました。その時は、自殺願望ばかりでなぜだか、グロテスクな画像を見たり、心霊的な話を見ました。 もちろん、気分が良くなるわけじゃないのに、ただ暇な時間は見ることがありました。 今となっては、それらを見ると、怖いし不快な気分になり、全然見れないです。 なぜ、あのとき、グロテスクな画像を見ることがあったんでしょうか。

昔ダイエットをした事がきっかけかは分かりませんが、1日の食生活で、お菓子と野菜とフルーツしか食べたいと思わなくなってしまいました。ダイエットをする前までは三食それなりに色々食べていましたが、それ以降普通にご飯など食べたいと思わなくなりました。 誰かと食事に行ったら一応食べれますが、普段の生活では食べたいと思いません。 たまに肉や魚を食べたいと思い食べますが、ちょっとの量でやっぱりお菓子とか食べたいと思ってしまいます。 自分でもどうしてこうなったのか分かりません。 でもやはりこのままの生活は良くないですよね…？

こんにちは、15歳の高校生です。 私は、医師に対する不信感により精神科に行かなくなって、悪化してる私を見て、友達に行けと言われて一ヶ月ぶりに精神科に行きました。 症状は ・午前6時頃まで寝られない ・朝12時頃に起きても動けない ・学校にも行けてないし外もほとんど出てない ・親がその事とかで色々怒ってくる ・家出したり自傷したりして、親がいる限り治らない です。 そのせいで自己嫌悪にいたって死にたいとか、そういう精神的な面は言いませんでした。 そしたら、薬は前出されたのと変わらず、睡眠剤と安定剤でした。 私は、なんでその薬かわからないし、安定剤だけじゃ親に怒られて自傷しようとした時の苦し紛れの行動としか思わないし、睡眠剤飲んだところで動けない事には変わりありませんでした。 ですが、私は15歳なので副作用があまり少ない薬を使うって言われました。 カウンセリングで治るとは思ってないし、親と一緒に病院に来いと言われたけど、そんな事絶対無理だと思っています。 医師には、処方薬の意図を知りたい(薬を変えて欲しい)のと、病名を教えて欲しいのですが、他の方から見てどうなんでしょうか。 回答よろしくお願いします。

ここでもたくさん、死にたいと書かせていただきました。 診察でも毎回、死にたいと伝えています。 自分でも、言い飽きたとおもいます。 でも、死にたい気持ちは消えていきません。 そもそも、私は死にたいのではないかもしれません。 できないことを諦めきれずに、疲れ果てた気がします。 結局、ワガママな私自身の性格が私を苦しめている、そんな気がします。それが、死にたい以前のことなような。 だから薬が効かない。鬱じゃない。性格なのかな、、、。 過去にどうしても忘れられない性的虐待の経験があって、私は自分にすごく甘いので誰にも言わないできました。言うと全てそのせいにして、甘えてしまうから。 でも、わたしは結局そのせいにして甘えているのかもしれません。自分自身に。 うまく整理できない。消化できない。 主治医が聞いてくれようとしても、なんというな、目の前がチカチカした感じになって「気持ち悪い、、、」とギブアップしてしまう。 もうこのままかもしれないと思う。 もうこんなの嫌だ。いなくなりたい。 そう思う自分と、なに我儘言ってるの？と、否定する自分がいる。

気持ち悪いかもしれませんが、 私は中学のときにある女子を好きになりました。 気がついたら好きになってました。頭も良いし顔も可愛いです 私は休みがちだったのであまり学校には行かれなかったけど 保健室に居たときに彼女が他の女子を連れて「大丈夫？」と言ってきたときにはショックを受けました 家に帰って泣きそうになりました。これは嫉妬ですか？ 彼女は明るい性格なので異性からももてます。 私はそのときは暗い性格だったので「合わないのでは？」と考えることもありました 夢で最初は手をつないだり遠くから見ていたりだったんですけど だんだん内容が過激になって、変に意識をしてしまいます 今は幼なじみ（異性）とつきあっていますが、それが少し苦痛になりかけています 前は天然で面白いヤツだなーとしか思っていない私にキスとかを要求します 私としてはそれは彼女じゃないと嫌な気もします。 それが辛いです。 彼女は頭が良いので頭の良い高校に行き、ほとんど会えません。会ってません。 正直彼女を独占したくなります。 誰か、アドバイスを下さい。何でもいいので。