迷惑をかけずに消えたい。

質問

ごめんなさい。一生懸命に生きている方々に
不快感を与えてしまうかもしれません。
自傷など苦手な方は見ないほうがいいです。

気力が湧きません。
今までダメな自分を変えよう。ちゃんとしよう。
頑張らないと、きっと良いことがあるから、と
落ち込んでもそう思って気を取り直してきました。

でもなんか糸が切れちゃって
もう、どうでもよくなりました。
そんなに頑張れてないはずなのに…。

昨日も今日も家を出ようとすると涙が出てきて
大学を休んでしまいました。
でもこれ以上休むと留年してしまいます。
行かないといけないのに、学校に行かせてもらっているのに
何やってんだろうと思います。

気分が良くなったと思ったら、長続きせず
悲しくなって涙が出ます。

いつも友達と話す時は能天気に振る舞います。
でも家に帰ると出来損ないの自分にイライラして
憂鬱で泣いてしまいます。

友達の愚痴は聞くけど、自分の愚痴は言えません。
心を開けない自分が情けないです。

自傷も止められなくて毎日するようになりました。
なんかやるせなくていっぱいになって
衝動的に自分の顔をはたいています。

爪で腕を引っ掻いて、二の腕を剃刀で何度も切ります。
大量の血は怖いし、袖をまくった時にバレないようにです。
そんな意気地なしなので深くは切れないけど
血が出るのを確認したらなんだか安心します。

以前にも自傷を相談させていただいたにも関わらず
このざまです。ごめんなさい。

こんなんじゃだめだ。自分を大切にしよう、やめようと我慢したけど、
不安でたまらなくて、切りたい気持ちで頭がいっぱいで、
色々手につかなくなって、２日しか続きませんでした。

昼間は自傷してることさえ忘れていて傷が痛んで、
あぁ、そうだ。私はそんな人間だったのだ、と憂鬱になります。
でも忘れられるくらいだから辛くないのかな、とも思います。
こんな自分を人に知られたら、と思うと怖いです。

誰かから優しくされたって、ちゃんと受け取れません。
ありがとうって口にはするし、嬉しい気持ちもあるのですが
心の中では「こんなわたしに優しくしないでくれ」って気が狂いそうです。

そんな価値はないのに不当に優しさを受け取っているようで
罪悪感で苦しいです。まるで詐欺師のようで嫌です。

漠然と、それじゃいけない、このままじゃいけないって思うのですが
何をどうしたらいいのか分かんないです。

自殺もずっと考えていますが、実行できません。
迷惑をかけるし、生きたくても生きられない人がいます。
何もかも恵まれているのに、こんなのいけないのです。
いや、だからこそ弱いのかもしれませんね…。

去年と今年で続けて父の両親が亡くなりました。
普段表情にはあまり出しませんが、端々にショックを受けているのが
伝わってきます。妹も受験生です。
なのに私が死んだら最低じゃないですか。

死ぬことも生きることもできません。死んでるように暮らしてます。
劣等感にまみれて、毎日ダメな自分を思い知らされるばかりです。
生きてる価値ないです。一人ぼっちでさみしいです。
全部私のせいなのです。

もう、八方塞がりで身動き取れません。
明日が来るのが怖いです。明日も学校に行けません。

たくさん話してごめんなさい。
記憶の中から消えたいです。生きているのはつらいです。
どうしたらよいのでしょうか。

回答No.5

kame_kame_

病院には行きましたか？

もし行っていないなら、一度精神科を受診してみたらいかがでしょう。
あまりつらいなら薬の力を借りるのも一つの方法です。
ここで書かれたようなことを言えば大丈夫です。心配なら文章を印刷して持って行くとか。

とにかく、誰が何と言おうとつらいのはつらいのだから、自分を責める必要はないと思いますよ。

自分を傷つけてでも生きようとがんばっている、勇気を持って傷ついた自分を表現しようとしている、というのは大変な努力が必要なことです。だから、あなたはダメじゃないし弱くもありません。