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いつもお世話になってます。 今回も悩みを聞いて下さい。 私は契約社員で今の会社を12年勤めてます。 ずっと同じ職場でしたが今年の８月から職場を異動しました。 異動を告げられたのが同年の７月です。 突然の異動に困惑と、 「契約社員なのに異動があるの？」 と凄く悩みました。 ちなみに今の会社は契約社員で職場異動は、ほとんどありません。 断りましたが選択肢はありませんでした。 嫌なら辞めてと遠回しですが言われました。 悩みに悩みましたが、急に転職も出来ず、異動しました。 最近になって、やっと新しい職場にも慣れ、いつか正社員になれるように頑張ろうと思い始めましたが、 来月の１０月から同じ職場にいた契約社員の子が正社員になると知りました。 私は、ずっと正社員になりたいと言ってきましたが当時の上司には絶対になれないと言われ続けました。 それでも今回の異動を機に正社員への道が少し開けたと自意識過剰ですが思ってました。 でも、結局は私を部署から追い出し、残った契約社員の子を正社員にする計画を進めていただけなのだと知りました。 正直、会社が嫌いになりました。 こんな事をされて会社の人も私と同じような事を思うはずです。 情けないし恥ずかしいです。 このようなケースは良くあるのでしょうか？ 転職するべきではないのでしょうか？ どうぞお知恵をお貸しください。 宜しくお願いします。

こんにちは、交際３年目の彼氏のことで皆様のご意見を伺いたく思います。 最近もうすぐ２４という自分の年齢に気づいて、どうすればよいのか分からなくなってきました。 このまま、彼がいつかプロポーズしてくれると信じて、交際を続け、結婚適齢期を過ぎてしまっていいのか不安です。 彼とは一応結婚前提という暗黙の雰囲気で付き合っています。 彼も私も大学院に行ったので、来年から社会人です。 お互い学生のころは、国家試験や院試、就職活動で多忙で余裕もなく、 デートでもあまり将来のことについて話したりはしません。 でも、女性の場合年齢を重ねると結婚が難しくなるので、早く結婚したいと思い、やんわりとたずねたところ、３０くらいまでには結婚したいといわれました。 同い年くらいなので、私が３０まで何も約束してくれないのか、適齢期をすぎて結婚できなくなるまで、私の人生を不安定なままにさせるのかと思うと悲しくなってきます。 男性は年をとっても結婚できるけれど、女性はそうはいかないのだから、このままでは冷蔵庫の中で賞味期限切れにされた挙句、もっといい子が見つかれば捨てられてしまうのかなと思います。 いままでの交際を振り返ってみると、彼は大変まじめで優しい性格ではあるものの、私との交際については、終始責任がもてない、という態度に収まっているように思えます。 例えば交際後１年くらいして、私が特に深いことは考えず、田舎にある私の実家に遊びに来ないか誘ったら、とても疑り深そうな顔で、「行って一体何をするの？」と問いただされ、特に何も、親にあって一緒にＢＢＱなどするくらいと応えると、「それは難しい問題ですな」ときっぱり断られました。 また、就職に際しても、私は勤務地が同じところがいいと思っていたのですが、彼は特に何も考えている様子はなく、結局彼がどこに内定をもらうか場合わけをして、私が複数の地域を分散して受ける羽目になりました。 慎重だから、最後の最後まで、結婚という決断はしたくない、他の可能性をできるだけ残しておきたい、と思っているんだと思います。 でも、女性は男性にくらべて、ずっと早く結婚適齢期を過ぎてしまうのだから、こうやってずるずると結婚を伸ばし続け、私が適齢期を過ぎてしまっても自分が適齢期ならまだ結婚しなくてもよい、と無意識に彼が考えているとしたら、本当にずるいと思います。 彼は浮気もしないし、いわゆるエリートです。 上記の点を除けば、今のところは、彼以外の恋人は考えられません。 彼としては特段悪気はなく、社会人生活に慣れたらそのうちいつか、くらいに結婚のことを思っているのだと思います。 でも、そもそも交際が始まったのは、私が彼のことを好きになってしまって、告白したからです。 そのときはそれでうれしかったけど、後から、男の人は自分が苦労して落とした女性は一生大事にするだろうけど、私のようにいわば、棚からぼたもちというか、勝手に女性のほうから落ちてきた、まるでなにかの景品のように手に入った女性は、特に未練もなく、簡単に捨てられてしまうのではないか、という不安がいつも頭を離れません。 でも、プロポーズは彼からしてくれれば、この不安も解消し、ずっと彼のことを信じることができると思います。 だから、自分から結婚の話とかは絶対したくないし、仮にそれで結婚の話がまとまっても、同じ不安が続いて、何十年も自分が苦しみ続けるだけだと思います。 ３年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか？ やはり彼のことは忘れ、若いうちに恋愛をやりなおすべきでしょうか？ それとも、今は結婚が遅くなっているので、６、７年も付き合って、３０歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。 このまま、どんどん彼に心を奪われたままになってしまい、他の男の人と付き合えなくなってしまうのではと不安です。彼のことをあきらめるなければならないとすれば、一刻も早く彼のことを忘れるよう努力しなくてはと思います。

２０代の女性です。教えて下さい。 最近結構質問させて頂いておりますm(_ _)m タイトルの通り、 パートナーに対して「嫉妬」するのは愛ゆえなのでしょうか？ それとも相手を信じていれば「嫉妬」など起きないのでしょうか？ 更に、パートナーに浮気をされた時に 許せるのが愛？許せないのは相手を本当に愛していないから？ たまに哲学的な事を考えてしまうのです。 宜しければ、皆様の恋愛観をお聞かせ下さい！

夫婦ともに30代前半で、子供はいません。 結婚前から夫の酒癖の悪さに悩んでいました。 お酒を飲んでいない時はとても価値観の合う人だったので結婚したのですが、先日ついにお酒が原因で大きな出来事が起きてしまい、本当に嫌になってしまっています。 本当は完全にやめて欲しいのが本音ですが、夫の仕事柄全く飲まないことはどうしても無理です。（お酒を扱う仕事をしています） お酒をやめずに夫の酒癖の悪さを直すことは可能でしょうか？ ただ、もしアルコール依存症の場合１滴でも飲んだらダメと聞きました。 夫は飲み出すと自分で量をコントロールができません。 酔っぱらっていると一目みてわかるのに、酔ってないと聞き入れません。 私への暴力などはありませんが、しゃべり方や態度や内容が怖くなります。無断で帰ってこなかったりするのですが、本人が危ない目に合っていることは何度もあったり、家でもタバコをつけたまま寝ていたり、心配でおちおち先に寝ていることもできません。 私も仕事をしていますので、朝早いのにそんなことに付き合わされるのにくたびれました。 彼の父親も酒豪タイプですので、遺伝ではないかと思っています。 次の日にはだいたい猛省しています。でも次の日にも自分を肯定してくる時も度々あります。 周りの友達は夫と飲むのは楽しいと言ってくれていると言っています。私が夫が飲むのを咎めることに否定的な友人もいるようです。 でも私は「だったら、夫に何かあったら面倒見てくれるの？！」「後処理をするのは全部私なのに！！」と怒りが込み上げます。 結婚前に今度同じことがあったら別れるとまで言っていたのに、同じことは繰り返されました。 私も結局別れられずに、結婚してしまいました。 別れるという最終カードを切ってしまい、しかもそれを自分ができなかったことで、私には打つ手が無くなってしまいました。 ただ夫が先日お酒が原因で事故に合いました。幸い怪我は治るようですが、一歩間違えれば死んでいたかもしれません。 それまでもお酒にまつわるものすごくたくさんの出来事があって、その度に喧嘩して、頑張ってきたと思うのですが、そこから私の中で何かがプツリと切れてしまったようです。 夫はそこで考えが改められたと言っていますが、この先子供を持つことなど不安です。 今事故のお陰と私への愛情がまだ強いので気持ちを改めているようですが、将来私への愛情の形も変わってくるかもしれませんし、いつ悪い癖がでてくるかもしれないと思うと心配です。 そして夫は収入も低く、この歳で年収200万程度しかありません。 私は多くはありませんが人並み程度には収入があります。 収入は低くても一生懸命働いてはくれているので、そのことについて文句は言っていません。 しかし、夫は他のことにお金をたくさん使う方ではありませんし、自分のお小遣い内なのですが、頻繁に飲みに行かれることは快く思えません。 今までいつか子供が欲しいとは思っていたのですが、段々年齢的にそろそろ現実的にと思う年齢になってきたことで、夫のお酒のこと収入のこと複合的になんだかくたびれてきてしまいまいました。 何かがプツリと切れてから、愛情も薄れ始めてきてしまったのかもしれません。もうちょっと普通に幸せになれる人（語弊があるかもしれませんが）と一緒になりたかったなって思い始めてきてしまいました。 子供を持つ前に離婚するのが賢明なのでしょうか？そもそも夫の収入のみでは、子供を持つ事は難しいのですが。。。子供ができても仕事はするつもりですが（しないと生活できないし）、やはり休む期間はでてくると思います。 本人がお酒を改めようと努力している中、離婚はできるのでしょうか？お酒のことなので、今良くなっても、子供ができた後、10年後、20年後といつまた状況が元に戻ってしまうのではないかという不安が拭いきれません。しかも10年後,20年後の方が私自身も人生をやり直すのがますます大変だと思いますし。。。 お酒を飲んでいない時にはとても相性の良い人なので、正直自分の気持ちも含めよくわかりません。。。 要点の絞りきれない内容となってしまったのですが、よろしければ皆さまのご意見をお聞かせください。

彼女はアダルトチルドレンではないか？との思いから、どう接していいのか？と悩んでいます。 アダルトチルドレンの人には、愛情をたくさん注ぐことが大切だと言いますよね。 私は、彼女には、愛情をたくさん注いでます。 彼女には常に優しい言葉を掛けるし、決して怒らない。彼女のペースに合わせ会う様にしています。 彼女のことを最優先に思い過ごしているような毎日です。 しかし、彼女のほうは、私が全く怒らないという事から、私には冷たい言葉しか発しなくなりました。 この人は何をしても怒らない・・・みたいな感じです。 また、話題の中で、二人のこれからのことを話してると必ずと言っていいほど、上手くいかないみたいな事を言います。 私は彼女のこれからの人生を歩むことを真剣に思っているので、その気持ちも伝えていますし、絶対に上手くいくはずだと言うのですが・・・。電話が掛かってきて私が出ないと、タイミングが合わないから上手くいかないとか。。。 彼女は私のことをされほど真剣に考えていないのでしょうか？ あと、同じ日の出来事なのですが、メールをしても返事ナシ。電話をしても出ない。恐らく寝ていると思ったので、おやすみメールを送るも、翌朝返事ナシ。昼過ぎにこちらから、メールをしてやっと返事がくる始末。 あと、メールで質問をしても回答なし・・・。 メールが嫌いとは言えど、短文でいいのに返事がないと言うことに対して、何も思わないのでしょうか？ 自分がそうされたときにどう思うのか考えないのでしょうか？ ちなみに私がそのような事をすれば、彼女は、もういいから・・。って切れます。 他の女性に話になって、その人の気持ちが分かるようなことを言うと、彼女はその人とお幸せにって言います。 理解に苦しむ回答なので、どう接したらいいのか分かりません。 私とつき合っているので、彼女は私の事は好きなのでしょうか？ 自分を愛してくれているのが分かるから、つき合ってくれてるのでしょうか？ 言動に愛情は感じられません。

宅浪の１９歳です。 こんな時期なのに、勉強が全然進んでいません。 勉強を何からやっていいのかわからず、結局ここまできてしまいました。 本当に絶望的な状況です。 今から何をしても間に合いません。 来年は弟の受験もあり、２浪は不可能です。 それで、受験が終わったあとのことなんですが、まず確実に不合格です。 落ちたら自殺をと考えています。 本当にそれくらいしか思いつきません。 でも、未練がましいですが何か別の道はあるんでしょうか。 今の自分には、受験が終わって自殺する姿しか思い浮かびません。 何をやっても駄目な人間なので、この先もきっと駄目です。 生きていても仕方ないと思います。

まえもってことわっておきますが、わたしのいまつかっているぱそこんのへんかんきのうがこわれていてけっこうよみにくいぶんしょうになっています。どうかごりょうしょうください。 わたしはいまちゅうがく３ねんせいのこうこうじゅけんせいなのですが、しんがくについてこまっています。そのはいけいにはいろいろなことがあります。まず、わたしはうつびょうでこまっているということです。はっきりいってじぶんからうつびょうだなんてなのりたくはありませんが、いまはそんなこといっているばあいではないのでどうどうとこうげんさせていただきます。そのうつというのもげんみつにいうところ、どちらかといえばびょうりてきなものではなく、ふてきせつなかんきょうにゆらいするものらしいです。（いしからのせつめいがありました。）くわしいことはさておき、わたしはきのやまいをかかえているゆえにしせいかつにししょうがでています。たとえば、あさおきられないこと（さいきんはがんばってすこしおきられるようになりましたが、いぜんはほんとうにひどかったです。）がっこうにいってもいらいらしてじゅぎょうがみにはいらないこと、ねんじゅうきもちわるくてけんたいかんがあること、そのためよくほけんしつへいくこと（さいきんはかいすうがかくだんとへった）きぶんにからだがついていかないこと。じゅくにかよっているけれど、よくがっこうからかえってきてばててしまってそのままねこんでじゅくへいけないこと（これもさいきんはなんとかがんばって、でもきついときはしにそうです。）にんたいりょくがていかして、なにをやるのもおっくうだったりしゅうちゅうりょくがつづかない、とくにべんきょうをするときもちわるくなってしまうなどがおもなしょうじょうです。あまりにもしょうじょうがひどかったときは「まんせいひろうしょうこうぐん」や「はったつしょうがい」をうたがったほどです。でもぜんしゃのかのうせいはいまのところもありそうです。なぜならばふだんからぜんしんけんたいかんがひどいので。くびのきんにくもいたいようなきがするので。（あるほんにまんせいひろうしょうこうぐんのげんいんのたいはんはくびのきんにくのいじょうによるものとかいてありました。）むろん、べんきょうにもかなりおくれをとっています。そんなわたしでもしょうがっこうからちゅうがく２ねんせいのなかごろにかけてはじょういのせいせきをおさめていました。「じょうしゃひっすい」とはすこしちがいますが、かこのえいこうがうそのようです。 わたしはいまはちゅうがくせいだからすこしたいちょうをきくずしてもいえやほけんしつなどでやすみながらなんとかせいかつをいとなむことができますが、ふつうのこうこうにいったらまずそんなことゆるされません。では、ふりーすくーるやていじせいのこうこうがあるというはなしになりましたが、けいざいてきなもんだいからふかのうだったり、しんがくりつがひくいなどのりゆうからおややじゅくからもうはんたいをくらいます。まさにいたばさみじょうたいです。おまけにぼしかていのうえしんせきとはそえんなので、そうだんにのってくれるあいてがいません。ゆいいつぱそこんがたよりなのですが、ゆいいつのおやであるははから「いんたーねっとでかおのみえないひととばかりはなしなんかしてるからそうやっておかしくなるんだ」といわれているので、いつねっとがかいやくされるかわからないじょうきょうです。とりあえず、じぶんとしてはだいいちしぼうのこうりつこうこう（じゅくのせんせいとしてもそれいかのこうこうにはいかせたくないらしい）をめざしてもくひょうのこうこうへうかったあとしばらくようすをみて、もしげんかいをかんじたらほかのこうこうへへんにゅうすることをかんがえています。でももしかしたらそのようにへんにゅうできるようなこうこうがなかったあるいはそのようなじょうきょうではなかくて、いえでなにもせずこごとばかりいわれてせいかつすることをかんがえるととてもおそろしいです。こうこういけなかったらはたらけ、そのかわりやとってくれるところなんてないからとかいわれてもうふあんでふあんでしかたありません。わたしはこのさきどうなってしまうのでしょうか？じぶんのこころがよわすぎてふがいなくてなさけなくてかなしいです。どなたかあどばいすおねがいします。さいごまでおみぐるしいぶんしょうよんでいただきほんとうにありがとうございました。

24歳♂です。 (中学時代の)同級生達が次々に汚れていくので、不思議に思っています。何故、みんな中学を出てから汚れてしまうのでしょうか？未だに汚れていない私がおかしいのでしょうか？ 事例1　T君 Tは、中学時代はいわゆる真面目君でした。成績優秀だし部活も真剣に取り組んでいて、女タラシになるなど考えられないような男でした。 ところが、卒業後会っていない間にタバコを吸うようになり、髪を染めてチャラチャラした格好をし、今では彼女をとっかえひっかえしていると聞きます。かつて真面目だった男が、チャラついた軽薄男に堕落してしまったのです。 事例2　K君 Kは私の一番の親友で、今でもよく遊んでいます。中学時代は、女の子に関してはほんと純情な男でした。 ところが、20歳を過ぎてから次々に新しい女友達を作り、恋人でもない女性ともHしてしまうような軽い男になってしまいました。最近は髪も染めてしまい、軽さに一層拍車が掛かってしまっています。 事例3　Kちゃん Kちゃんは中学時代は内気な子で、髪も染めておらず、真面目な女の子と言う印象でした。 ところが、いつの間にか髪を染めてギャルっぽくなり、2年前にでき婚してしまいました。 この3人の他にも、風俗で初体験を済ませた男子や彼氏をとっかえひっかえしてる女子など、挙げればキリがありません。 どうも、(特に男子は)下半身に節操がなくなっている傾向が強いです。自分の性欲くらい制御できないのでしょうか。 どうしてみんな、こんな軽い人間に堕ちてしまうのでしょうか？ 軽い気持ちでHしていて、もし妊娠してしまったらどうするつもりなんでしょうか？避妊しないバカは論外ですが、完璧な避妊法などないということを分かってない人が多いように感じます。 ちなみに自分は、容姿はほとんど中学時代と変わってません。髪を染めたことはないし、髪形も変えてません。 恋愛面についても、昔と同じく「軽い男にはならない」という考えで、恋人でない女性とは同じベッドで寝ないと決めています。仮に不可抗力で同じベッドで寝ることになっても、絶対に手は出しません。相手から手を出してきても拒否します。

駄文ですみません、長文です 私はとても人間関係が上手くありません。 人が信用できません。 自分も信じれません 職場で仲良い人はいないし 友達もいません いるのは家族のみ でも 人間関係がうまくいかず そのイライラから家族につらくあたってしまいます・・・ いけないとはわかっているのですが ストレスの発散方法がわかりません。 彼氏もいましたが信用できずに別れをつげました。 親友と呼べる友達もいたのに 信用できず人間が怖く 絶縁してしまいました 本当に最低な人間です それに自分にも自信をもてません 信じれません いつも他人の顔色をうかがって びくびくしていて すごく自分が恥ずかしいです ある本に 「自分を信じなければ他人も信じることはできない」 とかいてありました ならどうしたら 自分を信じれるようになれるでしょうか? 私、すごくひねくれてます 一生懸命な人が大嫌いです きっと自分が一生懸命になれないから 嫉妬してるんでしょうね・・・・ 本当、つらいです もっと自信を持ちたいんです なにかアドバイスを下さいお願いします あと、容姿は結構ハデとゆうか ギャル系で趣味はダンスをしています 年は17で仕事はヘルパーです 容姿が変われば自信がもてるよ と言われましたが 効果がありません もっと根本的な理由からきているのでしょうか これは心療内科などに行ったほうが いいのでしょうか 最近、動く気がおきません 何をするのもおっくうで 食欲だけあります このままでは大変な事になってしまいそうなりで なにかアドバイスお願いします なんでもいいです 長文失礼しました。

皆さまのご意見を聞かせてください。 長文なうえに愚痴のようなものですが・・・ 結婚１年、夫31歳、妻の私は25歳子供はまだいません。 お互い正社員でバリバリ働いている共働き夫婦です。 悩みはたくさんあるのですがまず一つは、セックスレスです。 これは結婚前からなので、もう二年以上、性行為がありません。 新居に引越した初夜さえ何もありませんでした(キスはよく旦那からしてきます) 淋しいので、真剣に話し合おうと思いベッドに入ったとき『Ｈしたい』と言ったこともありましたが、ちゃかされて話し合いにもなりませんでした。 二つ目は、機嫌が悪くなると怒鳴られることです。 理由は様々ですが、仕事で疲れて家事が疎かになったり夫に言われたことをうっかり忘れてしまったりした時です。 実家暮らしが長かった私はまだまだ家事を完璧にこなせませんし、悪いと思うときもありますが、なんだか自分の思い通りにいかないからって怒鳴り散らされているような理不尽を感じます。 私の嫌な部分を言ってくれるのは全く構わないんですが、一方的に押し付けるような言い方をされたら私も直したくなくなります。まして怒鳴りつけられたら・・・。 なぜ話し合おうともせず怒鳴るのか、全くわかりません。 悲しくて泣きたくなります。 機嫌がいいときの旦那は優しく、家事も手伝ってくれたりしますが、これから子供が出来たりしたときのことを考えると不安です。 そして最後に、夫は私が友達と遊びに出かけることや、大好きなバンドのライブに行くことを快く思っていません。 機嫌がよければ快く送り出してくれますが、機嫌が悪くなると「来週の約束(ライブ)は断れ！」とか「遊んでばっかりいる」と怒りのネタにされてしまいます。 結婚したら、月に１、２回程度友達と遊ぶことや年に数回ライブに行くことは『遊びすぎ』に入りますか？我侭でしょうか？ 結婚したからって土日ともずっと旦那と過ごさなければいけないのでしょうか？もちろん2人の時間も大切にしなくちゃいけないとは思いますが、自分では『遊びすぎ』ってほどでもないと思っています。 家のことを放置して出かけているわけでもないですし。 結婚前はちょくちょく買っていた洋服も今は月に安い物を１、２枚買うか買わないか程度で、共働きですし貯金もしっかり貯まっていっています。 まだ子供もいないし(というか私が望んでもセックスがないんですから出来ません)、節度を守れば友達と遊んだりライブに行くことは悪いことではないと思います。私の稼いだお金でもあるので。 そう思うことはいけないことでしょうか？ そして先日も些細なことで怒鳴られて、イライラして普段は絶対しないのですが、腹いせにこっそり旦那の携帯を盗み見してしまいました。 すると、なんと知らない女の子とずっとメールしてたんです。 少しだけ見てバカバカしくなり、見るのをやめてしまったので、どこまでの関係かはわかりませんでしたが、私に「会社の人と飲んでくる」と言った日にその子と飲みに行っていたことが発覚しました(その女の子は会社の人ではありません。私と旦那は同じ会社の他支店に勤めているのでわかります) 旦那のいる支店は飲み会が多いことで有名で、月～金と飲んで帰ってくることもあるのですが、私は全く疑っていませんでした。 『飲みも仕事のうち』と思っていましたが、自分は友達と遊ぶことや趣味を規制されていたのに旦那は「会社の飲み」と言って女の子と遊んでいたなんて、自分の我慢がバカバカしくなりました。 もうどうしたらいいのかわかりません。 結婚前はこんなことはなかったのですが、一緒に暮らすようになってからこのような状態です。 最近は怒鳴られると母の顔が浮かんで、実家に帰りたくなってしまいます。 しかし女手一つで私を育てた母は、私がいい人と結婚して幸せに暮らしていると思ってくれているので、心配をかけたくなく母にはなかなか相談できません。 先日、怒鳴られているうちに精神的に追い詰められて、携帯で母の電話番号を出し、でもかける勇気がなくてジッと携帯を見つめていたら、「すぐ親に連絡したがるなんて親離れできてねぇんだな」と吐き捨てられました・・・・。 私って親離れできてないんでしょうか？ なんだかもう辛くてわけがわからない気持ちです。 溜まったものを吐き出すように文章を打ってしまったので、おかしな部分もあるかと思います。すみません。 こんな夫婦関係を改善していく道ってあるのでしょうか？ 私が我慢するしかないんでしょうか？ 夫の方は、怒鳴っているとき以外はケロっとしていて普通に接してきますので、私がこんなに思いつめていることに気付いていないようです。

閲覧ありがとうございます。 わたしはカラオケがうまくなりたくて 以前もここで質問させていただき その際に「腹式呼吸が大事」「喉声になっている」と言われたので お言葉を受け頑張って練習していました… そして今日、親とカラオケに行って 思いっきりお腹から声を出し（たつもりで）歌ってみたところ 「クレヨンしんちゃんのしんちゃんみたい、それに 　野太過ぎておばさんっぽい声」 …みたいに言われてしまいましたorz 録音できるカラオケ機種だったのでまた同じように歌い 録音して自分でも聴いてみたら、確かにそんな声で…変です その後いっそと思い、ちょっと喉に悪そうなのですが 舌の根辺りに力を入れて甘えたっぽい声で歌うと 「こっちのがマシ」との言葉が…自分で聴いててもそう思いました その声をイメージで言うと、キティちゃんを演じていた時の 林原めぐみさん崩れ…といったところです 長くなりましたが、皆さんに質問したいのは以下の３点です ・おばさん声になるのは声の出し方のどの辺に問題があるのか 　（まだまだ腹式呼吸はしっかりできないし、喉声も直ってないのは 　　自分でもわかっていますが…） ・「腹式呼吸をする、喉声ではない」ということが 　必ずしも「素敵な歌声」に繋がるのか ・別人が歌っているように聴こえるほど声色を変えられる 　歌手や芸人や声優は喉声で歌っているのではないか どれか一つでもよいので回答いただけると嬉しいです よろしくお願いします＾＾

東京から田舎へいくことになりました ずっと住むつもりです 友達もいない、知り合いは親戚と旦那のみ… 買い物にいく街は微妙(物足らない) 海は山はある どうしても東京と比べてしまって 退屈なんじゃないか…ってこわくなります 常に買い物とかをたのしんでいるわけでないのですが そういうことばかり気になってしまいます 楽しめるのか…って。 近所のおばちゃんとかに相談したら 『若いからそう思うのよ。ぜーったい年取ったら田舎が いいのよ。子供にとっても絶対田舎で育てた方がいいんだから！』 と言われました。 やっぱり田舎ってつまらないのでしょうか？？ ちなみに育児中なので、遊ぶのはママ友とか公園ばかりで 週末友人とランチをしたりして発散してる感じです 田舎での楽しみ方をしりたいです どうしても、行く前にモチベーションをあげておきたくて 田舎に帰るって決めてからどうも気分がさがりがちで 辛いのです よかったら田舎の良さや、楽しみ方を教えてください ちなみに行くところはど田舎ではないですが田舎です 中ぐらいレベルかなぁ？って思います

こんにちは。 友人の恋愛の話で、疑問に思った点があり、質問させていただきます。 最初に書かせていただきますが、私はバツイチが悪いと思っているわけでは決してありません。 私の友人(20代後半女性)は、半年ほど付き合っている男性(30代前半)がいました。その男性はバツイチで、そのことは付き合うときに彼女は告げられたそうです。 彼女は年齢的にも結婚を考えられない人とは付き合えないし、彼のほうも、彼女と結婚したいとほのめかすようなことを言ってくれるようになっていたそうです。 しかし、最近その彼が、実は子持ちだったと言うことを告白してきたそうです。 彼女は、本当はバツイチでさえも恋愛対象にならないところだったのに、彼のことが本当に好きだったからそのことを受け入れて付き合っていたのですが、まさか子供までいるとわかっていたら受け入れきれなかったそうで、黙っていた彼にショックを受け、別れることになりました。 人の感性はそれぞれですし、子持ちの事実を受け入れられない彼女が悪いとも思わないし、子持ちだと告白できないでいた彼の気持ちもなんとなくわかります。 ただ、別れた後に彼のほうは、「子持ちだということを受け入れてくれないなんて、自分のことを本気で好きでないからだ、その程度の女だったんだ」と言うことをもらしていると言うことを聞きました。 正直、その彼の言い分を聞いて、「は？」と思ってしまいました。 どんなに好きだからって子持ちの事実を受け入れられるかは人それぞれだし、その程度の女って、自分を受け入れてもらえなかったからって、受け入れない女のレベルが低いみたいな言い方は、全く理解できません。 この話を聞いて、この質問サイトでもバツイチの方の質問を拝見させてもらったのですが、バツイチの事実、子持ちの事実を受け入れてくれなかった恋人に対して、「自分のことを好きでなかった、その程度の人だった」みたいな表現をしている人が多いことに気づきました。 これはなぜなのでしょうか？ 好きだからって無理なものは無理だし、受け入れない方に非があるほうになってしまうのが不思議でなりません。 どうしてバツイチの人は(バツイチ全ての人がそうだとはもちろん思っていませんが)こういう考えを持つのでしょうか？ どなたかご回答お願いいたします。

がんばることが出来なくなりました。 夜遅くまでレポートを仕上げることだって、みんな同じようにやってるはずなんです。 高校時代は、夜遅くまで一生懸命テスト勉強出来てたんです。 最初の大学に入ってから環境の変化に馴染めず、また遠いこともあって半ば強引に大学を辞め、また新しい大学に入学しても頑張れない。 退学してからの受験勉強も、何度となく発狂して親を傷つけました。 頑張れないのは、やっぱり甘えてるだけですか？ 病気としてしまえば楽になるんじゃないかって考えてる自分が嫌でしょうがないです。 でも、私の気持ちはなかなか変わりません… 私はどうすればいいのでしょうか？ アドバイス頂けると嬉しいです。

昨日、私の横をホームレスと思われる人が通り過ぎました。 その人は小柄で、髪やひげはのび放題、この時期なのにダウンジャケットをきて、ものすごい悪臭を放っていました。 視線はさだまらず、よちよち歩きで生きているのも辛そうでした。 私には、なぜそうまでしてまだ生きているのか理解できませんでした。 いくら死ぬのが怖いといっても、人生の辛さや絶望が恐怖を上回れば死ぬことはできると思います。 なぜ彼らは自殺しないで生きているのだと思いますか？

犬の散歩に出会うといつも怒り心頭ですが、もう爆発しそうです。 手ぶらで散歩（糞尿垂れ流し。放置し放題）。 こちらは普通に横を歩いて行き過ぎようとしているのに、 全く犬を引こうともしない。 へらへらと笑いながら犬を人にぶつけるように歩いて来る。 今日は犬を蹴り上げようと思いました。何とか思いとどまる。 犬を殺るか？飼い主馬鹿を刺すか？頭の中はそんな感じです。 どういう風に考えれば制止できるでしょうか。 この件では、本当に事件を起こしそうです。 考え方のヒント、アドバイスお願いします。

はじめまして、初投稿です。 長い文章で、申し訳ありませんがアドバイスお願いします。 現在大学４年の男です。大学３年時に就職活動を始めた当初は夢や希望を持って会社選びをしていました。しかし、志望している企業にことごとく振られてしまったので、自分の夢、やりたい仕事よりも安定した仕事を望んでいました。　しかし、あるきっかけで安定している会社で働くよりも、自分のやりたいことをしたいと考えました。それは行政書士になって、起業家支援や外国人を相手にした仕事をすることです。 そのために、就職活動をやりつつも、行政書士や大学２年から続けている英語の勉強をしています。そして、いづれ開業していきたいと思っています。 ところが、私の両親は行政書士になることに大反対しています。就職も決まっていないのに現実を見ないで、夢ばかり追ってばかりいると言われています。正直、私もその通りで厳しい道だと思いますが、やりとげたいと思っています。しかし、両親にそのことを言われるたびに自分に自信がなくなっていき、迷いがでてきます。そのたびに現実か夢かいつも考えてしまいます。 すいませんが、みなさんの意見を聞きたいです。お願いします。

20歳で摂食障害となり、現在42歳、結婚12年目の専業主婦です。子供は9歳で小学4年生の男の子が一人います。私の摂食障害は噛み吐き(チューイング)というタイプです。 発病してから現在に至るまで完治することなく、良くなったり悪くなったりを繰り返しながら過ごしています。 以前は、全く食事をせず、水すら飲まずに下剤だけを口にするという信じられない生活をしていましたが、現在は毎日同じ物ですが3食食べて下剤は服用せずお通じも毎日あります。薬は個人輸入をした鬱病の薬と食欲抑制剤を服用しています。 現在の体型は自分から見ればまだまだ痩せたいと思うのですが、母や姉から言わせると「ガリガリ」なんだそうです。 身長は155センチで体重は42kg～43kgですが、自分では40kgで落ち着きたいです。見掛けより痩せて見えるらしく、今の体重でも痩せすぎだと言われてしまいます。 確かに、思い切りお腹を凹ませるとあばら骨がくっきりと浮き出ているし、喉仏は男性以上に出ているし、腕は青白く血管が浮き出ていて半袖では外に出られないくらいです。頬はコケて瞼も落ち窪んでいます。全身を鏡で見て、自分でも「気持ちが悪い」と思うこともあります。 それなのに、体重が増えるのが恐ろしくてならないのです。「もう少し太ったほうが若返るのに」と思うのですが…。体重計の数字に囚われ、振り回される毎日です。 3食食べて、チューイングをすると太るのです。チューイングは主に甘いお菓子類や菓子パンで昼食後に2～3個、多くて5個程度なのですが毎日だと体重はジワジワ増えます。チューイングを4,5日我慢すると体重は元に戻ります。そして安心して、またやってしまう…の繰り返し。 チューイングは楽しいです。菓子パン1,2個でもできる日とできない日では気分が全然違います。体重を増やしたくないので思い切りできずに気分が落ち込み、元気の出ない日々を過ごしてしまいます。 何をどうしたいのか、自分でも気持ちを整理できないのですが、体重を気にしないでいられるようになりたいのです。 心療内科では「あなたの摂食障害は自分でコントロールできているので大丈夫です」と言われて余り話を聞いて貰えませんでした。 毎日の3食の食事は本当に美味しい。下剤で毎日腹痛に苦しんでいた日々に比べれば天国なのに。2年間生理が止まってしまったのに、治療なしで自然に回復し結婚もできて、子供も授かり元気に育っている。ずっと続けられる趣味にも出会い楽しいと思える。とても恵まれているのにどうしてこんなに体重計の数字に縛られてしまうのか、苦しいです。

こんにちは。 先日彼氏と別れました。 きっかけは、私の誕生日に一緒にプレゼントを買いに行った際にケンカをした事でした。 そのケンカ後、彼氏に私の悪い所(重たい、わがままetc.)に耐えられないから別れようと言われ、私は何度も説得しましたが、 彼に「冷めた気持ちはもう戻らない」と言われてしまい、別れて友達の関係に戻るという結論に至りました。 辛くて苦しくて毎日泣いてばかりでしたが、一週間たった今少しずつ落ち着き始めています。 現在彼とは、今まで通り普通に毎日連絡をとっていますし、時間が合えば遊びに行こうと話しています。 彼とはまだ付き合って１ヶ月で、私にはまだ彼とやり直したい気持ちが強くあります。 今まで私自身、彼に自分の気持ちを押し付けてばかりだったので、改善すべき所を見つめ直し、変わった自分をもう一度見てほしいと思っています。 しかし、いくら私が努力してみたとしても、友達の方が居心地が良いと思われたら、彼にやり直そうという気持ちは起こらないのでしょうか？ また仮に復縁を迫るとすれば、どれくらいのタイミングが良いんでしょうか？ そして余談ですが、彼とよりを戻せないにしても、魅力ある人間になるために自分磨きをしたいと考えています。 しかし具体的に何をすれば良いのかわからないので、アドバイスを頂けたら嬉しいです。 回答よろしくお願い致します。

現在、お付き合いをしている彼との将来について。 今、どうしていいのかわからず困っています。 現在、知り合って約6年で、今年から付き合い始めた彼がいます。 最近、彼から、「結婚しよう」と言われました。びっくりしましたが、正直、やはり嬉しかったです。しかし、私は、その時、YESと、答えることができませんでした。それは、私が抱えている悩みというか、生まれながらの絶望があるからです。実は、私は、片方の耳が生まれつき聞こえません。小耳症という病気です。このことは、今まで誰にも話せず生きてきました。かつて医者から、「あなたはカタワものだから・・」と言われ他の医者の見世物になって以来、私は、ずっと人間不信で、人と付き合うことも恐くなってしまい、ある程度の距離をとって生きてきました。また、家族からの虐待もあり、こんな自分は結婚もできない、一人で生きていくしかないとずっと子どもの頃から思って生きていきました。なので、人との距離が近くなること（恋人関係など）をずっと恐れていました。一見とても明るく見える私ですが、幼い時から、自殺未遂を繰り返してきました。そんな中、出会った彼はとても心が許せる相手です。信頼できる相手です。けれど、私は未だに自分の耳のことを話すことができません。 そのため、彼のとの関係が近くなればなるほど怖くなってしまい、先日、自分の心と裏腹に、「別れてほしい、もっとほかに素敵な人がいるから」と言ってしまいました。本当は、これから先も彼と一緒にいたいと思っています。けれどももし、私の本当の姿を知ったならば、彼は絶望するのではないか・・・それが怖くてどうしようもないのです。 以前、彼の兄弟が離バツイチの子持ちの年上女性との結婚話が持ち上がった時、彼の家族や親戚が猛反対をし、その話はなくなったと聞いたことがあります。（彼だけが「本人同士がいいのならいいのにね・・・」という賛成意見だったそうです。）そんなこともあり、私は、余計怖くなってしまうのです。 本当にこの先、どうしていいのかわからなくなってしまいました。 このまま黙って彼の目の前から消えてしまおうかと考えてしまいます。 どうぞ宜しくお願いいたします。