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とても困っているので投稿しました。 どうか同じような症状を感じた方いらっしゃいましたらお返事下さい。 2月中頃から布団に入ると動悸、寒気がするようになり2月末から風邪のような症状（喉のイガイガ・痛み・咳・痰）から始まり、少し息苦しい感じがしたので 内科を受診した所喉が炎症しているとの事でした。 風邪薬をもらいましたが一向に良くならず、喉の上（鼻と通じている所）が炎症を起こし、耳鼻咽喉科で見てもらい、息苦しい事を訴え鼻から細いカメラ？？のようなもので見てもらいましたが異常はありませんでした。 しかし、咳・痰・喉の異物感・息苦しさがずっと続き再度内科で触診で腫れを認めるとの事で耳鼻科・呼吸器科で診察を受け、レントゲンで異常なし耳鼻科でまたもや異常なしでした。 耳鼻科に行った時には息苦しさがとてもマシな日で腫れもおさまっていたようです。 喘息の疑いもあるとの事で喘息のお薬を頂き吸入しましたが何も変わりませんでした。この頃には夜眠れなくなってきました。 更年期のような症状なので神経からのものではないか？といわれたので心療内科に行きました。 自立神経との事で精神安定剤・睡眠薬頂きましたが頭がボーッとして顔は腫れてくるし、原因がわかってないのに家族からやめるように言われやめました。 現在、1週間くらい前から喉が外から見ても腫れてきているようで家族から心配されています。 息苦しさはひどい時には顔がむくみ、喉の腫れも強くなるようです。 甲状腺機能低下症などの症状を見ると代謝が悪い・体重増加（出産時１７キロ太り努力もむなしく痩せない所か太りました）気力の低下などなど当てはまる事が多いです。 とにかく息苦しい事がつらいので病院に行こうと思っているのですが、甲状腺とも言い切れず、何科に行けばよいかもわからず困ってます。 よろしくお願いします。

こんにちは。私は２８歳の女性です。 学校関係で派遣として約２年半働いてきましたが、今月中旬から私大の嘱託職員として別の職場に移る事になりました。 ですが、私は同年代の女性が多い職場が苦手で、いつもつまはじきにされてしまう為、次の職場でやっていけるか心配なんです。 私は真面目で礼儀正しい印象を持たれ、初対面でも気さくに会話できる性格なので、最初はどこでも良い印象で受け止められます。 覚えや理解は悪くなく、ルーティンワークをきっちりこなし不満も言わず愛想良く仕事を引き受けるタイプで、雑用も喜んでやるので、特に事務系の職場では重宝されてきました。 ですが、気を使いすぎる性格で遠慮しがちな部分もあり、無礼や無作法・無遠慮を非常に嫌う性格なので、上下関係なくフランクに物を言う関係がとても苦手です。 また、女性特有の陰口が嫌いで、中でも目下の者が、上司や先輩への陰口を口にするのは人として見苦しい事だと思っているので、否定はせず話を聞いていても共感ができず、知らず知らずのうちに浮いていってしまうのです。 感情的になったり腹を立てたりしないマイペースな性格なのもあるのですが、人と自然に距離をとり、立場をわきまえる事を常に優先してしまい、自己主張もあまりしない私の事を、「忍耐強く人柄の良い優しい人」と受け取る人がいる反面、「上辺だけの信頼できない人間」・「付き合いづらい疲れる相手」だと受け取る人も多いのです。 目上の方や年配の方からは可愛がられますが、同年代の女性からは、付き合いづらい変った人だと見られがちで、自立意識・対等意識が強く自己主張のはっきりした女性からは、必ずと言っていいほど嫌われてしまいます。 以前の職場では人間関係のこじれから、退職せざるを得ない雰囲気になってしまいました。次の職場ではできれば長く続けたいです。私は何を気をつけどう振舞えばよいのでしょうか？

久しぶりに好きな人ができてつきあい始めたのですが、私の仕事の異動で海外遠距離になりました。 ４年間尊敬し憧れていた男性だったので私は彼なら今の仕事より彼のそばにいることを選びたいとさえ思っています。 でもその話を去年かなり仲良くなり今は友達のようになったA氏に話すとばかじゃない？そんな君は嫌いだし魅力がない。確かにそういうところが去年見えてきて僕には物足りなかったんだよねーと言われました。出会ったころはすごく強くて魅力があったけど会い続けてると僕にはソフトすぎた。と。私はA氏の前では本当の普通のひとりの私でした。 A氏は恋のために仕事のチャンスを捨て、好きな人のいるところに戻ろうとするのは馬鹿な女のすることだと否定されました。 いい年をして小娘のような恋をしてる私が節操のない女性に見え、強さが魅力だったのにがっかりだと言われました。 私はそんなに強い人間ではありません。やっていることを見れば強く自立した女に見える生き方らしいですが本当はとても弱い部分があります。 A氏も離婚していて愛にたいして不確かな不安定なもの、と考えています。 私も離婚していますがそれゆえ最も大切なものは「愛」だと思うようになりましたし、仕事も大切だけどこの人ならと思える人に出会ったのならそれもひとつの選択だと思うのですが、間違っているのでしょうか。 仕事の異動をけって彼のいる国に戻っても何の保障もなくキャリアも恋も失う可能性がある。でもここにいれば少なくともキャリアは失わないと説得されるのですが、私は彼のことも同じように大切なのです。 こんな考えは離婚経験あり、４０代間近の大人がするべきではないのでしょうか。 そして。。私はこんなふうに「がんばっている強い女」でないと魅力を感じてもらえないのかと思うと少しショックです。

簡潔にいままでの流れを書きます。 昨年１０月うつ病発病（個人的には仕事のストレスと 過度の勤務時間、月２．３回の休日のみという状況から発病）が原因と思ってます。 １１月から休業中で期間は来年２月まであります。 傷病手当金の請求は、すぐに行い頂いてます。 ただ休業中であっても最初の９ヶ月間は見舞金として もらえるはずの給与から傷病手当金をひいた額を、もらっています。（見舞金は賞与扱い）健康保険と厚生年金は半額負担してくれています。 ８月以降傷病手当金のみでの生活をしなければならず 各保険、年金も全額自己負担になるので、組合と協力して会社と話し合いをします。 有利な点は休業前までずっと組み合いに、帰宅時間報告書を提出しているので、労働基準法を越える勤務時間と休日の取得状況は把握可能です。 主治医のカルテには私が会社に行くと、うつ病の症状が出ているとは記入されてますカルテ開示もＯＫです ただうつ病自体のメカニズムが解明されてないので 診断書には、会社からのストレスと明記するのは難しいといわれています。 会社のほうは、労災申請妨害などは、ありません。 個人的には、復職したいと思っていますが、休業期間が切れる２月まで回復できるかどうかは五分五分です 個人的には身障者手帳の申請（申請中）と自立支援法の申請（申請中）です。 過去のレスを見ると自殺でもしない限り、労災は下りないと書かれてますが、ここ最近はうつ病でも労災が下り易いと聞いてます。 組み合いのほうも、労災申請はしようと説明してくれてます。 個人的には現実に９月からは収入が無いほうが不安ですので、会社が慰謝料として提示した金額によっては和解してもいいかなとも感じてます、ただ和解するにしても、第三者が立会いのもとでの、和解ほうが良いですよね。 専門家のかた、良いアドバイスをお願い致します。

簡潔にいままでの流れを書きます。 昨年１０月うつ病発病（個人的には仕事のストレスと 過度の勤務時間、月２．３回の休日のみという状況から発病）が原因と思ってます。 １１月から休業中で期間は来年２月まであります。 傷病手当金の請求は、すぐに行い頂いてます。 ただ休業中であっても最初の９ヶ月間は見舞金として もらえるはずの給与から傷病手当金をひいた額を、もらっています。（見舞金は賞与扱い）健康保険と厚生年金は半額負担してくれています。 ８月以降傷病手当金のみでの生活をしなければならず 各保険、年金も全額自己負担になるので、組合と協力して会社と話し合いをします。 有利な点は休業前までずっと組み合いに、帰宅時間報告書を提出しているので、労働基準法を越える勤務時間と休日の取得状況は把握可能です。 主治医のカルテには私が会社に行くと、うつ病の症状が出ているとは記入されてますカルテ開示もＯＫです ただうつ病自体のメカニズムが解明されてないので 診断書には、会社からのストレスと明記するのは難しいといわれています。 会社のほうは、労災申請妨害などは、ありません。 個人的には、復職したいと思っていますが、休業期間が切れる２月まで回復できるかどうかは五分五分です 個人的には身障者手帳の申請（申請中）と自立支援法の申請（申請中）です。 過去のレスを見ると自殺でもしない限り、労災は下りないと書かれてますが、ここ最近はうつ病でも労災が下り易いと聞いてます。 組み合いのほうも、労災申請はしようと説明してくれてます。 個人的には現実に９月からは収入が無いほうが不安ですので、会社が慰謝料として提示した金額によっては和解してもいいかなとも感じてます、ただ和解するにしても、第三者が立会いのもとでの、和解ほうが良いですよね。 専門家のかた、良いアドバイスをお願い致します。

父は４,５年ほど前に、会社を半ばリストラのような状態で早期退職しました。 元々どちらかと言えば気性の激しい方でしたが、暴力はないものの、その頃から特に異常なほどの言動が目立ち始めました。 朝母が普通におはようと言えば、「朝からやかましい！」と怒鳴り、服やタオル等が用意されていなければ父を敬う気持ちがないから家事が怠慢になるのだと怒鳴り、夜になってお酒が入ればますますエスカレートして、母を正座させ、何時間も怒鳴り続けます。 ２度の再就職も長くは続かず、働く意思はないようですが、母が代わりに働きに出ると、自分へのあてつけだと怒鳴り、母が管理していた通帳などは全て取り上げ、生活費を渡さないこともあるようです。 人前で罵倒したり、家にある母が大切にしていたお皿を、かなづちを取り出してまで全て割ったこともありました。 最初は単に夫婦仲が悪いのだと思っていましたが、父の顔つき・言動に異常さを感じるほどになり始めました。 母は毎日毎日働き、また家に帰れば父に怒鳴り散らされるので、すっかり体調を崩し、やせ細り、精神的にも参っています。 母に離婚を勧めましたが、経済的に自立はできないこと、そして夫婦はそういうものなのだと自分を無理に納得させようとしているようです。 兄妹３人で話し合い、やはり父の様子は普通ではないこと、別居を勧めようということになりましたが、その前に精神科のお医者さんなり、専門の方に相談したいと考えています。 ですが、もし私たちがそのようなことを言えば、逆上され、その矛先は母に向かってしまうので、父を精神科へ向かわせるのは不可能です。 患者本人がいなくても相談、薬を処方してもらうのはやはり無理でしょうか？ 中途半端なことをすると、かえって父を逆上させ、母を殺しかねないと危惧しており、頼れる親戚もいません。 長くてすみません。どのように対処すればよいか、アドバイスください。

私は性格に多くの矛盾を抱えています。長年苦しんでいます。 小中学生の頃の私はハッキリ物をいい、世間知らずで自信過剰でとても傲慢でした。基本的に１匹狼。男子と取っ組み合いの喧嘩までするような女の子でした。 知り合いのいない中学に入り、色々な対人関係の失敗（傲慢さゆえに男子から嘲笑されたりといったイジメにも合い、友人を無くし）を経て、こんな自分では誰にも必要としてくれまいと思うようになりました。前よりずい分人の気持ちに敏感になったような気がします。 でも、大学生になった今自分というものが分からなくなります。家族には昔からのハッキリした激しい気性をもつ娘として扱われ、周囲の人からはおっとりした人という風に見られます。 私がキライな過去の自分は、女らしくなく、言葉遣いも横柄で、でも自分は自分だという自信に満ち溢れていました。今は、私は普通の女の子だと思っています。周りからは、おっとりで大人しいけど怒らせると怖そう、と言われます。きっと、まだ完全には昔の自分が直っていない。それがふとした時に出てしまうからだと思います。それがとても嫌なのです。 過去の私が嫌で性格をマトモにしようしたはずなのに、何故か今の自分に自信はカケラもありません。普通の女の子らしく接した試しがないため、男性とどう接したらいいかすら分かりません。 人の反応を伺い、自分の振る舞いに自信を持てず、人に合わせる自分に飽き飽きしています。 私は私をどうしたらいいのでしょう。私らしい私とは誰なんでしょう。 今までずっと誰にも打ち明けずに、自分を省みて自己分析し自分の判断で直し続けてきました。 でももう自分がちゃんと自立した自分になれないと、この先ずっとこんな矛盾だらけな自分を否定し続け、何も変わらないままだと思うんです。 長々と書きましたが、誰か、誰でもいいのでご意見下さい。助けて下さい。

再婚を前提に二人の名義でローンで家を建て、同居している者です。 以下に状況を書きます。 ・私は子供一人を連れて再婚を前提に、二人でローンを組み家を建てました。(籍は入れずに内縁関係です） ・彼にとっては私の子供が邪魔な存在で、早く家を出て行って欲しいと言っています。(そうなるまでには彼なりに色々と悩んだのでしょうが） ・自分の役に立たない奴は要らないと言います(子供に対して直接は言いませんが、私に言われている気がしてきます） ・子供は他人だから、気を使いたくないし、そんな気も無いと言います。 ・以前からそのような発言が何度もあり、私は、ノイローゼ気味になり、カウンセリングを受診する程の状態になってしまいました。 ・家に居る時は、自分からは挨拶もしません。（幼少からの事なので本人は必要ないと言っています。） ・はっきり言って今セックスレスで(私が出来なくなってしまいました）その点は、彼に申し訳ないと思っています。 ・子供は、まだ出て行く気が無いのに、早く出て行って欲しいと言われ続け、子供が不憫で、それならば私が子供を連れて出て行こうかと考えています。 ・金銭的には余裕がありません、独立すればとても苦しい状態です。 ・これから先も彼は、子供を認める気は無い(他人だ）と言っていました。 ＊書き足りない所もありますが、このような状態で、一緒にいる必要があるのか、幸せになれるのか悩んでいます。精神的に辛いです。 ＊彼はまだ、私のことを愛していると思います。 　私自身もだいっ嫌いになった訳では無いので、子供が自立してくれれば解決する様な気がしないでもありません。 でも、このまましばらく我慢して一緒に暮らすか、子供(18才)を連れ別居し新しい生活をすべきか悩んでいます。ややこしいかも知れませんが、皆様のご意見をお願いします。

私の兄（４９歳、独身）は現在実家で両親と暮らしています。 私は他県で妻子と暮らしております。 兄は高校中退後、さまざまな職業を転々としてその間に法律に触れるようなこともしました。 兄のサラ金からの借金を親が返済したこともあります。 兄はその後しばらく他県で仕事をしておりましたが、数年前に仕事をやめて、同棲していた女性とも別れ、実家に戻ってきました。 それからアルバイトをしておりましたが、職場の人間関係がうまくいかず先月そのバイトもやめており、現在求職中です。 若いころから親に苦労をかけてきたため兄と父親は仲が悪く普段はほとんど口を聞き間せん。 母親は兄に甘く、兄の唯一の話相手です。 父親は宅地を３箇所（Ａ、Ｂ、Ｃ）持っており、今両親と兄が住んでいる宅地Ａと別の宅地Ｂを私に相続させると言っています。 兄には宅地Ｃ（市街化調整区域）をやるからそこに家を建てて住むように言っています。 そこで困っていることですが知恵をお貸しください。 １．兄は自宅から通える楽な仕事ばかりを探しているため、見つかるあてがありません。このまま仕事もせずに家でぶらぶらしているようになると家庭内暴力に発展するのでないかと心配しています。 私と父は兄を自立させるためには首都圏などに出稼ぎに出すのが良いと思っていますが、兄は全くその気がありません。 父も兄が恐くて強く言えない状態です。 ２．私は将来退職したら宅地Ａに住もうかと考えています。兄も私が戻ってきたら実家から出て行くと言っていますが、そのときになって兄に収入がないと出ていかないとゴネル可能性もあると思います。 今から一筆書かせておいたほうがよいのか。 ３．両親亡きあと、兄が一人暮らしになるため、収入もなくお金に困ったら私に無心に来るのではないかと心配です。

５才の息子の育児について相談させて頂きます。 ４年の別居のうえ、調停・裁判を経て今年の５月に離婚しました。そして、別居中やっかいになっていた実家から自立し、７月から息子と２人で新しい生活を始めました。 運良く、すぐに保育所も決まり、息子もすんなり保育所に慣れて元気に通っていました。 でも、保育所に行くと夜に下痢をするようになり心配になってきました。そうしているうちに、保育所に行きたがらなくなってきました。 息子が言うには、乱暴な子がいて行きたくないというのです。 私は手をだされても仕返ししてはダメだよっと厳しく教えていました。そして、「止めて」っと言ってもダメなら先生にいいなさいっと言っていました。 でも、実際、先生に言っても何もしてくれないようです。息子は私の言葉どおり仕返しもせず、泣かずに耐えているようです。 調停・裁判・離婚に引っ越し、新しい保育所っと、息子には、申し訳ないほど重荷を背負わせてしまいました。 しばらくの間、様子をみようと思い、がんばって行かせていたのですが、今日、保育所から帰ってくると、もう保育所にはきたくないと言うのです。 母子家庭ですし、現在休職中の状況で、息子が保育所に行ってくれないと生活的にも困るのですが… しばらくの間、息子に時間をあげてもいいのではないかと思ったのです。その反面、初めての壁を乗り越えさせた方がのちのち息子の為になるのかな？なんても思い悩んでしまいます。 保育所の先生にはやんわり相談はしてみたのですが… 「息子が嫌と言わない」というようなことを言われました。子供のケンカに大人が…というのはケンカの場合であって、一方的に乱暴してくる相手にやめてと言ってもやめない場合は、先生が注意すべきだと思うのですが…。これでは、世間は渡っていけないのでしょうか？ どんなことでも構いません、アドバイス宜しくお願いします。

今の私の状態でどうするのがもっともよいか ご回答お待ちしております １）家族の病気に対する理解のなさからのストレスで 病状が悪化している （説明してもわかってもらえない） ２）夫も病気に理解はない、無神経さ故の言動があり 心労がたまる （人が心配するようないいまわしをしたりする） ３）夫には借金があるが、返済のめどはついている しかし、貯蓄はない ４）妻（私）は一生治るかどうかわからない病気で 就労が困難、医療補助も障害者自立支援法案で打ち切られる予定、月１回の診察がある ５）病気の発作はひどいと気を失う可能性がある ひどくなくとも体全体で痙攣する。 ６）子供が一人いる（８ヶ月） ７）家族は子育てに協力的 ８）日中は母と子供だけ ９）現在は私の実家に住んでいる 私は、家族の理解のなさからくる言葉にストレスを 感じっぱなしです。 私は病気を気遣うのではなく、理解してほしいと思っていますが、具体的にどうしてほしいかいわないと わからないと、よくいわれます。 価値観が絶望的に近いと、何度も実感してきました。 薬のむことひとつが私にとっては苦痛なのに 我慢しろ、世の中にはもっとたいへんな。。。という 言葉だけで、誰も話を聞いてくれません。 もう、一生顔をあわせたくなくなってきました しょっちゅう倒れています。夫の借金やはらはらさせられる行動に、離婚も考えています しかし、私は働くのが著しく制限されており 子供を育てられるのか。。。といわれれば 無理かもしれません。ひとりなら何とかなるかもしれません 病気のこと以外は、みな普通の人です そこで私のとるべき行動は １）私一人別居する ２）夫と離婚し、母と子だけで生活する ３）今までどうりにくらす ４）夫と離婚、子供は夫に託し、私は一人暮らし 夫は離婚に反対ですが、どうしてもしたいというのなら、という意見です

付き合ってまだ4ヶ月の彼がいます。彼にはよくこんなにスキになった人は初めてとか将来結婚しよとか言われます。私だって彼のことは大スキ。今ではいなきゃいけない存在になってるし…でも私には彼にも言ってない秘密があります。彼と出会った頃私は中学の時ずっと好きだった人をひきずってました。中3の時その彼と付き合えた時はホント信じられなくて世界1幸せ!なんて思う程でした。でも結局ふられて。涙はあまりでませんでした。だって私は彼をスキなだけで幸せだったし彼をスキな事に誇りをもってたカラ。高校入ってから自分も進まないとって考え始めて友達に男の子紹介してもらったんです。それが今の彼。紹介してもらうの初めてだったんですがきどってなくていい人だったし結構カッコよかったし。そんで会おうってなって会って付き合って。喧嘩っ早いらしいけど私には凄く優しくて。絶対えっちなんてしたくないと思ってたけど彼の言葉信じて彼にあげました。後悔もしてません。でも元彼のことを考えるとこれでいいのかって思います。私は元彼のことを忘れるつもりはないです。だって元彼以上の人なんてこれから先絶対現れないと思うから。私は今の彼を誇りを持つほど好きではないです。でも大好きです。将来結婚しよって初めて言われてすごく嬉しいけど結婚ってよくわからないし。私は結婚より自立して働いてたいんです。ハッキリ言って付き合い始めた頃はどうせスグ別れるだろって思ってたし。多分今もこうして付き合っていられるのは彼が私のを好きでいてくれてるから…だって何度も私から別れ話をしたし。彼といて気も使わないし凄く楽しいです。でも元彼の事を考えると彼の前でも少し暗くなってしまいます。もしこれから先もこのままの気持ちでいったらどこかでぶつかります。私にアドバイスを下さい。

転職し３年。妻の両親に転職を黙っていた。心配をかけると思い言わなかった。最近、妻の兄に伝えた。聞いた妻親は怒り悲しんだ。言ってくれたのでいいじゃない？相談される器がなかったんだ？とか考えず、ただ悲しんだ。妻兄は態度が反転し、親をあざむいたと私に人間性を否定した。そんな妻兄を妻親は立派に思った。その後、転職のことを手紙で謝罪した。妻兄は両親同居し３６歳。未婚で本人も両親も心痛める。本人は何も行動せず、身回り世話を両親にさせ、親はかけずりまわる。見合いの結果も親が見に行く状態で親のスネがじる。私の親は死んで今まで自分の判断で生き自立している。妻兄は転職をする者が前向きか？と言う。自分の会社のことをよく愚痴を言う。仕方なくグジグジしながら転職したくても身動きできなく、親のスネをかじって心配させて生きている者よりかは前向きだと思う。妻が妊娠しているので胎教に悪いからと控えめに言っているもよう。元々、妻と妻母（妻兄）と仲が悪くこじれていた。今回の件で妻兄が私と妻親との間に入ったおかげで私も折り合いが悪くなり、油に火を注いだようにしたと思う。妻母は妻兄が間に入ったことで大事には至らなかったと親子共々安心してノウノウと生活しているみたい。母親と妹がどちらもプライドを譲れない状態をどちらも立てて兄が間に入って違う方法で事態を沈静化できなかったか？私は転職してよかったし、世間様には迷惑をかけず生活が精神的に豊かになった。特に妻兄の暴言は許せない。今後、妻の実家には相談したくないことは相談しない方がよいと私は思ったし、言うつもりはない。(1)こんな妻母と妻兄とどう接していけばよいですか？(2)妻兄と私はどちらが人間性に劣り、親不幸者ですか？(3)私の考えは間違いですか？

はじめまして。早稲田の第一文学部にかよう大学一年です。 質問なのですが大企業と呼ばれるような会社に就職する際に学部間の差というのはあるのでしょうか。 自分は現在の段階では院に入って人文の研究をしたいと思っていますが僕の家は裕福ではない家庭です。ですから研究を続けたい気持ちと経済的な負担を考えて自立しなければという気持ちの両方があります。だから就活というものも視野に入れています。 もし就職するのなら文学部から連想される出版社系ではなく文系の人間が入る大企業、デカいところに行きたいです(具体的に希望している会社などはなく、知名度と収入がいいところといった漠然としたイメージです、すいません)。 例えば金融、商社系の会社だったらば文学部よりも、商学や経済を勉強している商学部、政経学部のほうが採用されやすいとは思いますが実際とのところどうなのでしょうか。色々と質問をみていると 【早慶だったら大学名が重視されて学部差はあまり関係ない、大学でどう過ごしてきたか(=人間性全般)が問われる】 といった印象を受けました。あと、文学部にいながらでも経済学、商学を学んでいると有利というのは法学部の人がいっていました。あ、二浪までは就職に影響がなく留年は2度以降はまずいというのは本当でしょうか(留年うんぬんは今の自分には余り関係ない話ですが)。 まだ一年だから就活は早いですが、こういうことは早めに知っておくとこれからの大学生活の過ごし方も違ってくるな、と思って質問しました。就活経験者やその人たちを採用する立場の人など色々いらっしゃると思います。そのような方からの、質問に対する答えや、文学部の人間が大企業に入りたいなら採用する側に望まれること(例えば経済を学んでいる、ある種の資格を持っている)等、ぜひ多くの意見をお待ちしています。

妻の嘘に対してどう対処すべきか悩んでいます。 予感的なものがあったのか妻のメールを見てしまいました。そこには私の気付いていなかった妻の浮気心と将来計画？に関する事が友人とのメールにありました。 妻は結婚指輪を外していました。その事に私は２ヶ月以上気付いていませんでした。（３歳の娘は気付いていたようですが・・・）そして現在の職場に気になる人がいるような内容と「６年計画」、もっと早く決断するほうがいいかな？みたいな「離婚」に対する思いも書かれていました。 そのような事を見てしまったので妻にメールを見たという確証は伏せて遠まわしに「浮気してるんじゃないの？指輪も外しちゃってるし。誰か気になる人でもいるんじゃないの」「子供がもう少し大きくなったり経済的にも自立できるようになったら離婚とか考えてるんじゃないの？」みたいに聞いてみました。それに対する回答が「そんな気になる人なんていないし離婚なんて子供の事とか生活考えたら出来るわけ無いじゃない」みたいな事を言い指輪に関しては「サイズがちょっときつくなったから今外しているだけ。直す余裕が出来たら直す」みたいな事を言いました。こっちは裏での友人とのやり取り知ってるんですけどね。 その為か現在「自律神経失調症」的身体異常の傾向も出つつあり自分の精神状態を維持するのに一杯一杯の状況にあります。 私としては妻を愛していますし別れたくないと思っています。妻には結婚１年の頃メル友との不貞の事実がありその際は許したのですがそれ以降自分自身神経過敏になっているのかもしれません。ちなみに私自身には浮気の前歴等は一切ありません。 妻は何故嘘をついたのでしょうか。 嘘をついていることに対しての罪悪感とかは無いのでしょうか。このような妻の嘘を知ってしまっている状況にどのように対処すればよいのでしょうか。アドバイス頂ければと思います。

現在、付き合い始めて３年になる彼がいます。 彼は私(２３歳)よりも９歳年上で、年齢的には十分自立していてもいい時期だと思います。ですが、彼は会社勤めが嫌らしく、未だに定職に付かず、なにかうまいこと稼げる手はないかといつも考えているようです。私としても、彼との付き合いが長くなるにつれ、二人の将来のことを考えるようになりました。 彼の周りには、彼と同様定職に付かず、その日暮らしの人が多いのですが、私は彼との将来のことを考えると、その人たちとの付き合いを快く受け入れられません。中には賭博行為で逮捕された人もいます。 彼がその人たちと遊びに行くと言うだけで、口うるさく文句を言ってしまいます。彼も私に何かとうるさく言われるのがうっとうしいのか、その度に大ゲンカになります。彼としても、私との将来のことは考えていてくれているそうですが、仕事の事となるとすぐに言い合いになり、このままでは先が不安です。 彼は、仕事以外はとても家族思いで、家の事もよくやるし、私にもとても愛情を注いでくれています。 これからも彼とうまくやっていくには、自分の考えを変えたほうがいいのでしょうか…。でも、自分の考えを変えたところで、私ばかりストレスがたまるような気がしてしまいます。彼のことは好きだし、浮気をされたわけでもないので、正直こんな事で二人の間に溝ができるのは辛いです。 彼の交友関係にまで口出しするのはでしゃばり過ぎでしょうか？私もほとんど毎日一緒にいて、彼に依存しすぎているところもあるかもしれません。何をしているか不安で、連絡が取れないと何度も電話をしてしまう時もあります。彼もそんな私にかなりのストレスを感じていたようで、しばらく会うのをやめようかとまで言われてしまいました…。今後二人がうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか…。

私は母が怖くて怖くてたまりません。毎日起きるとまず母の機嫌を読み取ります。良かったら顔を合わせる。悪かったら顔を合わせないように気をつける。出かけていたら一番ありがたい。夜も同じようにしています。機嫌が良いと、一緒に部屋にいて会話をすることもありますが、悪かったら私は条件反射的に扉の開け閉め１つでビクビクしてしまうんです。父は、いつも変わらずに私と接してくれていると思うのですが、私はなぜかいつも素っ気無い態度をとってしまうんです。そして私は父と母がリビング、私が部屋にいて、話し声が聞こえるとつい聞き耳を立てて、私のことを話していないか確認してしまうんです。 いつからか覚えてないけれど、上記のようなことが習慣になっているんです(泣) こんな家族関係はおかしいですよね？ 今、私は20歳の女(学生)です。私は4人家族で、父、母、兄、私の4人です。兄も私も中高一貫の私立に通い、大学にも進学しています。普通に考えたら、何が不満なのかと言われるかもしれません。けれど、私はいつも満たされないんです。 本当に自分が家族にとって必要なのか？むしろ学費とか生活に金はかかるし、迷惑なお荷物的な存在じゃないのか？と考えてしまうんです。もう成人しているのだから、自立して自分だけで生活をすれば良いじゃないかとも思うのですが、そうして自分で離れたが最後、二度と受け入れてもらえないと思うと怖くて、今の生活を変えることができないんです。 母も機嫌の良いときは優しいし、冗談なども言い合えるんです。けれど私はそのいい時と悪いときのギャップに疲れてきてしまいました。そして、何より家の外でも人の顔色を気にして過ごしていることに気づいてしまったんです。このままじゃ私はダメになりそうな気がして・・・ どうするのが一番よいでしょうか？何かアドバイスを頂けたらと思います。

半年程前に病で倒れた父が数日前に亡くなりました。 父(故人),母,祖母,長男(私),姉(嫁いでいます)の家族構成で実家に父と母が生活し,長男と姉は自立しています。 祖母は介護老人保健施設に入所しています。 父の遺産は銀行や信販会社などに対して数百万円の負債があり,資産も殆ど無い事から相続放棄をするつもりでいます。 相続放棄の手続きの仕方は同様の質問を拝見して理解出来ました。 ただ,どのような行為が「法定単純承認に当たってしまう」のかがはっきりと分からず不安に感じています。 と言いますのも,母が難病を患っており収入が全く無く(この半年間生命保険の入院給付金と,傷病給付金のみ), 生活費として使えるお金が手元にある現金(約50万),父の健康保険組合に未請求の傷病給付金(約15万), 埋葬料(約20万),高額療養費貸付金の返還分(約5万)くらいしか無いのですが 1 これらのお金に手を付け事は問題があるのでしょうか。 ※現金に関しては父の生前の医療費を賄う為に,母名義の銀行口座から引き出したお金も含まれています。 2 父の医療費の未払い分がまだ残っているのですが,支払うと問題があるのでしょうか 母が同じ病院へ通院しているため,通院の度に督促されます。 3 実家(賃貸で契約名義は父)から引越しさせる余裕が無く,当分住み続けるしかないのですが, 住み続けて(家賃を支払い続けて)問題は無いのでしょうか。 4 公共料金の契約名義は母に変更するとまずいのでしょうか(特に加入電話が気になります) 5 葬儀費用が香典を差し引いて約４０万円程掛かったのですが,家族に支払うだけの余裕が無いので, 取り敢えず残っているお金から支払うつもりでいますが問題は無いでしょうか。 (父の死亡保険金が入った時点で返そうと思っています) 6 保証人となっていた自動車ローンの返済,自動車の処分を父の生前に行いましたが問題は無いでしょうか ご教示頂ければ幸いです。

こんばんわ。 実は、付き合って７年、遠距離１０ヶ月の彼とのことなんですが・・・ ６月、二人の間にある出来事が起こり、私も彼もとても傷つきました。どちらが悪いというわけありません。二人で乗り越えるべきなんですが、遠距離でどうするべきかわからず、そのあたりから、私は冷静さを失い、寂しい気持ちで苦しくなり、彼を混乱させるようなメールをたびたび送ってしまいました。 彼は東京で一人で生活して、毎日遅くまで仕事をして大変なのに。彼もつらいってわかってたんだけど、気持ちが冷静にならなくて、 とうとう発作的に別れたほうがいいと送ってしまい、次の日そのメールは間違いだよというメールを送ったんですが、さらに混乱させてしまったんでしょう。 ４日前、彼から別れのメールが来ました。 この間、一度も会っていません。 会うべきだったんです。会って話すべきなんです。 今、遠距離の難しさを痛感しています。 私の親も、彼も同棲は駄目という考えをもっています。 だから、私は彼においでって言われるのを待っていました。 友人に、あなたが東京で自立した女性になればいいんじゃないのか？と言われました。私は受け身だったと思いました。親にも甘えていたし。 このまま溝ができたまま終わってしまいたくないんです。 それに彼を失いたくない。 すぐに行けるかは、親の説得もあるし分からないけど このまま何もしないで後悔するよりは、駄目かもしれないけどで、 東京で一人で生活を始め、彼に会おうと思っています。 彼の中でも気持ちは動いているので、できるだけ早いほうがいいと思っているのですが・・・。 今、この私の考えが冷静に考えられていますか？ 一世一代の覚悟を決めています。 遠距離の体験談でもよいので、意見やアドバイス頂けないでしょうか？できれば背中を押してもらえる言葉が欲しいです。お願いします。

はじめまして。先日、４年半付き合った彼女と別れました。僕も彼女も２２歳です。彼女の事は好きで、結婚できたらいいなとも思っていました。しかし最近、日頃仲良くしていた女友達から突然「付き合って」と言われました。その時「今の彼女が好きだからごめんなさい」と言えず「考えさせて」と言いました。 その瞬間なんで即答で断れなかったんだろう？っていう気持ちになって、彼女との将来や今の二人の状態について考えるようになりました。冷静になって考えると"LOVE"じゃなくて"LIKE"なのかなと感じるようになっていきました。それと結婚できればいいなとは思っていましたがいざ想像してみると今の状態では無いなという矛盾した考えもありました。僕はフリーターで生活も不安定です。彼女は就職していてちゃんと生活しているので、僕が自立してからという気持ちもあったのかもしれません。けれど彼女と女友達のどちらを選ぶか？みたいな状況が嫌で、答えが出ていないまま彼女に友達から告白された事、それを断れなかった自分がいる事など思っている事を伝えてみました。その上でこんな半端な気持ちで付き合っても失礼だと思い別れようと言いました。彼女は「気になってる人がいるなら仕方ないね」と言いました。寂しいですが毎回別れ話の時は情に流される部分があったので我慢してその場は別れました。女友達の件はまだ返事していませんが好意はあります。でも今は彼女のことでいっぱいです。正直、未練はありますが次の恋もしたいなとも思う反面、彼女からやっぱり付き合ってという言葉を待っていたりもします。 結局のところ、自分の悩みを彼女に押し付けて無理やり"別れ"という答えを出した自分の行動が間違っていたのか悩んでいます。もっと彼女の気持ちを考えればよかったのか、自分の思うようにして良かったのか…、分かりづらい文章ですみませんが助言してください。