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セフレ関係みたいな男性について。 私は彼のことが好きですが、会う度に私のこと色々言われて自信がなくなってしまいます。 自分から誘うことはまったくないのですが、私のこと嫌いなようです。 だったら、呼んでほしくないと思います。 断れればいいのですが、好きって気持と私も暇だからついつい乗ってしまいます。 （毎回は誘いも乗ってませんし、こっちも都合がいいときだけです） 嫌い度が会えば会うほど増してきてる様子ですが。 誘うのはもちろんセックスできるからと思いますが。 彼曰く、私はKYだそうです。 楽しい女性が好きなんだよね？って飲みの席で聞いたら、「うん。でも私さんはうるさいよね」ですって。 その飲みの席で私がトイレに行ってる間に、飲み物に彼の煙草の灰が少し入ってました。 （私の飲み物あること気にせずに吸ってたから偶然に入ってしまった模様） ごめんって謝ってたけど、その時、びっくりして「うわー」ってのリアクションがうるさく思えたのでしょう。 買い物行ったときに、彼が買うものに「これはいいんじゃない？」とか聞かれてないのにアドバイス色々したり、そーゆうのもうるさいんでしょうね。 私は運転も下手で助手席に乗ってる彼にきつい口調で色々言われます。 色々足に使われてるけど、文句も別に言わないし、それとは別に彼の部屋にも女の影がちらつくけど問い詰めることなんてしてないしスルーしてます。 そんな立場ではないことも含めて。 彼の友達と便乗して飲んだのですが、コンパ前に一杯して調子を上げたいからだそうで、それの為に呼ばれた友達。 解散する時も「２人で飲み直してきたら？」「じゃあ、ばいばい」って解散しました。 その時も私の顔は見ないで、友達にだけアイコンタクト？してました。 彼友達は「あいつはばかだよね」って呆れかえってたけど。 うるさい女って良かれと思って、気を遣いすぎたことが仇になるそうですね。 セックスは良かれと思ってではないのですが、 私も彼氏がいなくて、たまたまこんな関係になってしまい、したいからだし、合意の上、自業自得だと思ってます。 常識と礼儀はきちんとしてるつもりですが、そんなことは男性からすると何にも得にもならず、ただただ楽しい女ってのは得なんだな、私はうるさい女呼ばわりされて、本当に損する性格で嫌になります。 文章見て分かると思いますが、支離滅裂な話がまとまらないし飛ぶ傾向もあります。 説明下手なのもあります。

3年付き合った彼氏と別れました。背中を押してください。 長文失礼します。25歳もうすぐ社会人3年目です。 学生時代から約3年付き合った彼氏（27）と先日別れました。 長年付き合った彼氏と別れた方、その後幸せになれましたか？ 背中を押して頂けませんか？ 納得した別れでしたが、毎日悲しくて寂しくて、今後が不安でいっぱいです。 人生どうしようという感じです。 彼とは大学の先輩後輩で、九州-関西（間1年海外）の最初から最後まで遠距離恋愛でした。大学1年で知り合ったので約8年の仲です。 3年間遠距離ながら二人でいろんなところに行って、お互いにとって本当にいい関係でした。 別れた理由は彼が昨年12月頃から多忙を極める中、彼女として好きじゃなくなってしまったからです。（私が入る隙間がなくなってしまったと言われました） これというような嫌なところはなく、一緒にいて楽だし楽しいけど好きな気持ちが無くなった今このまま付き合い続けても良くないと思うと言われました。 仕事はただのきっかけに過ぎないですが、ほぼ毎日12時頃まで、土日出勤もしながら働く彼の中で私の存在感が無くなったんだと思います。 そこまでの存在だったんでしょう。 別れるときは会ってしっかり話し合い、私も素直に自分の悪いと思ったところ、本当に好きだし信頼しているからできれば別れたくないこと、でも彼が決めたならしょうがないと思うことなどを伝え、彼も自分の気持ちを伝えてくれました。 別れることが決まってからの方が言いたい事を言いあえて久々に会話できた気がしました。馬鹿みたいですが、映画「花束みたいな恋をした」が私たちの状況に似すぎています（笑） 大袈裟ですが、本当に信頼していて、この先もずっと一緒にいると思っていた間違いなく人生で1番好きになった人です。最後まで円満に、悲しいながらも納得して別れました。 そこそこ経験があって全く恋愛体質じゃない彼が、今までで一番好きだった、きっと次誰かと付き合っても比べてしまうから一生独身かもと言って泣いてくれました。そんなことありえないけど、もうそれだけで十分です。 私は基本的に復縁はないと考ているので、早く前を向きたいです。 真剣に将来を考えた人との別れが大きすぎて、 今はまだ自分が結婚したり恋愛できる自信がありません。 皆さんのご経験を知って立ち直りたいです。 補足：彼の浮気や他に好きな人ができて別れたわけでは100％ないので、その意見は言わないでほしいです。わがままですいません…。

私は高二の女子なのですが、今学校でいじめにあってます。 いじめと言っても多分軽いモノで、陰口、容姿や行動に対する悪口が主です。 いじめてくる人たちはみんな話すときは親しげに話してくるのですが、それ以外の時は一変して集団で私に対して色々な罵倒をしてきます。 例えば髪が天然パーマだから変だとか、ブスだとか、行動が変だとか、偉ぶってるとか、そんな感じのことを言われます。 小耳に挟んだ話だと授業中に私の悪口書いた手紙を回してたり、自分のHPに私の悪口を書いたりしてるようです。 私はプライドが高くて、今までそういったいじめにあった経験はないので、「自分らだって美人でも何でもねぇだろ。」とか「暇な奴ら」とか「あたしのために無駄な時間割いてくれて、しかも欠点あげてくれてるんだからありがたいと思わないと」とか「用があるなら正面から言えよ。情けねぇ奴ら。」とか「そんなにあたしが嫌なら近づくな」などそういう風に考えるようにつとめています。 親や友達にも軽く相談しましたが、「長くは続かないだろう」とか「誰にでもそういうことはある」と言うようなことしか言いませんし、私自身もそういうもんだと思ってます。それに人に頼る気にはあまりなれません。親は子供のケンカやいじめに干渉するものではないと思っていますし、先生は下手に手を出されるとこちらの被害が大きくなりかねない、友達は下手に巻き込みたくないからです。 それに、私をいじめてくる人たちは最近休むことがたくさんあったり、体調を崩すことがあります。「あたしを見たくないなら休めよ」と思ったことはあっても、特に呪った覚えはありませんが・・・。『Aさんが休んで、次の日はBさんが休んで、また次の日はCさんが早退する。』というようなことがありました。だから「あ、天罰ってあるのか？」とかも思います。 なんだか支離滅裂な文章になっていて、わかりにくいとは思いますが、とにかく私は今上記のように思っています。しかし、こんな風に思っていても不安になるときがあります。だからこれで良いのか、もしくはもっと良い考え方があるのかを知りたいです。そして自分の考えに自信を持って、ネット上でも良いので味方が欲しいのです。お時間がありましたら回答をお願いします。

現在、大学生の男です。 僕は、大学に入って、生まれて初めて「仲間」と呼べる友人が出来ました。 ５人のグループで周りから少し気持ち悪く思えるぐらい一緒にいます。殆どルームシェア状態です。「家族」と呼べるくらい、安心感があります。僕はこいつらに救われました。 その中にA（♂）とB（♀）がいます。 Aは多分、親友と呼べるほど、考え方や感性が似ていて、腐れ縁的な感じで一生つきあうんだろなと直感できるくらい気の置けない友人です。 Bはサバサバしており話も合い、普段は馬鹿な話しかしない男友達のような関係です。そのせいか女子の友達は少なめです。 Bには地元につきあって間もない遠距離の彼氏がいました。こないだBからその彼と別れる決意を聞かされました（理由は僕らといた方が落ち着くから、といってました）、その帰り道にAがBを好きだと知りました。 最初、AがBを好きだと知ったときは腹を抱えて笑いました。 ですが、いつしかAとBが話してたり、Bが「家族」と話してるだけでイライラするようになってきました（Aもそう感じたそうです）。それが少し関係に溝を作り始めました。 Aとの関係がギクシャクするのに耐えきれず、腹を割って話しました。 一触即発でしたが決裂せず、Bと会うときは二人で、そして二人で告白しよう、と決めました。 前にBに「友達から告白されたらどう？」と聞いたとき、Bは 「悲しい、今までの関係が崩れてしまいそうで好きな気持ちも抑えてしまう、一緒にいられなくなる」と答えました。 Bの性格からして僕かAを選ぶようなことはしないと思います。 Aは僕らのことを気づいていませんが、僕らの関係が時折ギクシャクしているのを気に病んでいます。 もしそうなったら、もうAは「家族」には来（れ）なくなるかもしれません。みんなバラバラになってしまうかもしれません。 なんにしろ一番傷つくのはBになってしまいます。 そこまで分かっていても、僕たち二人は諦めも身を引く気すらありません。そのエゴが固くも繊細な関係をぶちこわしてしまうかもしれないことの罪悪感より、欲望の方が勝ります。 僕が身を引くべきなのでしょうか？ ただ、諦めてしまったら僕は今まで通りAとBに接する自信はありません。僕は、両方ほしいんです、意地でも。 自己矛盾や被害者ぶった書き方が気に障るかもしれませんがアドバイスお願いします。

一週間前に彼氏と別れました。気持ちとしては好きだけど、恋愛上、その他の価値観の違いやすれ違いが原因となって、一度別れを告げましたが納得できないと言われ、一度は頑張ってみたものの、やはり自分の中で我慢していたものが溢れ、このまま続けても意味がないと感じ、私の方から二度目の別れを告げ、きっぱり終わりにしました。 嫌いになって別れたわけではないので、後悔というわけではないですが、一週間たった今でもまだ自分の中で葛藤があります。 ですが、この恋愛で、自分が成長しなければならない所にたくさん気付くことができ、今はもっと自分に自信をつけることが先だと前向きになる努力をしています。 困っていることというのは、相手の家に置きっぱなしになっている荷物のことです。付き合っている時から、いつまでも置いておくのも申し訳ないと思い、会う時に持ってきてもらうようにお願いしていたものの、持ってきてくれることはありませんでした。が、今回別れてしまったということで、大したもの（服数枚、靴、その他雑貨）ではないのですが、処分されてしまうのも何となく嫌だし、かといって置きっぱなしになっているのも申し訳ないので返してほしいと思っています。それで一度自分の中でしっかりケジメをつけたい、というのもあります。 相手の男性はそのことについて何も言ってこないので、部屋に私の荷物があることに何も感じていないのか、言い出しにくいのか分からないのですが、今私から連絡がいくのは嫌かな、とも思ってしまいどうしたらいいのか分からない状態です。共通の知人に渡してもらおうかとも思いましたが、家が非常に近く、またこれからも会う相手なため、それをやるとこれからの関係にも響いてしまうかな、とも思いました。 男性の方、部屋に別れた彼女の私物があることをどう感じますか？ 彼女の方から取りにいく、と言うべきでしょうか？すぐに処分してしまう、という方もいらっしゃるのでしょうか？それなりに女性経験のある相手ではあったので、あれくらいのものには何も感じないのかな、とも思うのですが、別れた相手の家にいつまでも自分のものがあるのは私自身良い気分がしないし、スッキリしないので、どうするのが一番良いのか迷っています。 アドバイスをお願いいたします。

10年目になるOLです。 半年前に異動になり、退職する人の引継ぎとして入りました。そこのグループには他にも女性がいたのに、誰も退職する人の仕事を知らず、私は2ヶ月で詰め込みの引継ぎをするしかありませんでした。しばらくして女性がまた一人異動となり、代わりの人は入らず、更に仕事が増えました。 正直内容はそんなに難しい仕事ではないと思いますが、期限付きの仕事が多く、雑用も多く、しかも誰も教えてくれる人がいないので、調べたり、聞いたりするより他はありません。 毎日毎日残業の日々。 他にも女性職員はいますが、暇そうにしています。ただ、仕事をふると文句を言う女性職員がいるので上司もうるさい女性には言わないそうです。 毎日毎日焦る日々なのに、すぐ近くで暇そうにしている先輩や後輩を目にするとイライラします。 上司にも当然腹が立ちます。どうしてもっと注意してくれないのか、どうして人によって仕事量の差が著しいのか、、、。今は耐えて働いていますが、イライラは消えません。総合職の女性もいますが、やってる仕事は少量なのに、期待されてる風で、正直腹が立ちます。もっとがむしゃらに働いているならともかく、べちゃべちゃ喋って、外出しまくって、早く退社するなら手伝って欲しいです。 それにさいきん気がついたのですが、自分と同じ年頃の男性職員は、出世しそうな上司と仲良くもないのに親しくしようと試みたり、上司の目をやたら気にして動く姿を見て、かなり引きました。同じ年頃の男性職員や総合職の華やかな女性はきっと私より難しい仕事をしていると思います。でも量は私のほうがかなり多いと思います。 それなのに「楽な仕事して給料もらえるならいいじゃん」と二人の男性職員に言われて、ああ、男性職員や総合職の女性たちはきっと心の中で私のことを馬鹿にしているんだなと思いました。 こんなに追われて、くたくたになるのに、馬鹿にされてるかと思うと、腹が立ってたまりません。 組織の中で働くことが嫌になってしまいました。 では仕事ができないならちゃんとした主婦になれるのかと問われても全く自信がありません。結婚にも夢がもてないからです。 今は夢も希望もなにもありません。ただ機械みたいに動いてるだけな気がします。 ずっと同じ気持ちだったので、相談してみました。叱咤激励よろしくおねがいします。

こんにちは。 当方、茨城県にある私立文系大学4年(偏差値45)です。 現在、就活を辞めて、学士編入を試みようかと考えております。 最近まで、就活をしていたため、高学歴の方々と話し合う機会が多くあり、学歴が引け目となって発言に自信が持てないことなどから、自分には強い学歴コンプレックスがあると再認識させられました。 昔から、学歴コンプレックスには悩まされており、「劣等感はバネに変えればいい。」と考え、精神を保っていました。しかし、根本的な問題は解決できていないため、何か引き金があれば、すぐコンプレックスが噴き出してしまいます。したがって、学歴コンプレックスを完全に解消するには、学歴を得る他ないとも考えております。 そのため、若い内に学歴コンプレックスにはケジメをつけ、更には就活もやり直したいと考えております。 また、私が3年生のころ編入学を試みたものの、諦めた経験があります。 というのも、志望校が北海道大学であったのですが、親は「自宅(茨城)から通える大学ににして欲しい」ということで、志望校でなければ行く意味がないと考え、諦めました（私が、実家にいながら家業を手伝ってくれていることが、大変助かっているようです）。 そのため、今回の編入では、志望校を県内にある筑波大学に変えようと考えています。実家から通うことは立地的に厳しいのですが、県内ということもあり、少しの我が儘を許してもらおうと考えています。 勿論、編入資金や合格後の生活費等は、全て自分でやり繰りしていくつもりです。しかし、親は「金銭面だけでなく、精神面まで見てくれ」とのことです。 というのも、家業は農家を営んでおり、大変な仕事の割りに利益が出にくい仕事です。母親は、老後に備えて、日中に家業をして、夜間にはパートをしています。正直、見ているのが辛いです。また、大学を中退してから無職を続けている兄(25歳)も心配なようです(無職とはいえ、毎日、家業を手伝ってはいますが)。恐らく親は、兄弟2人共が、無職になる不安があるのだと思います(私が合格するとも限らないので...)。 長々となりましたが、要は、複雑な家庭状況のため、いち早く社会人になるべきなのか？あるいは、後悔しないために自分の願望(編入)を叶えるべきなのか？ 回答者様ならばどうするか、もしくは意見・アドバイス等があれば、厳しいお言葉でもよろしいので、ご教授頂きたいです。 どうか回答よろしくお願いします。

先程質問させていただきましたが、間違って締めきってしまったので再度質問させて下さい。 お力お貸し下さい。私は絶対離婚したくありません。夫婦共に20歳で、子供が来月で2歳になります。そして昨日妊娠している事がわかりました。事の発端は、旦那の両親と同居をしているのですが(旦那は3兄弟の末っ子、親離れ、子離れが出来ていないような人達)私が同居に限界を感じ、離婚するか家を出て3人で暮らすかを話した事からです。話がヒートアップしていく中、私は勢いで離婚届けを出してしまいました。ですが、私はやっぱりやり直したいと言い届けは捨てましたが、旦那は「無理。離婚する」と言ってききません。そもそも同居するきっかけは私が(旦那にも多少非はある)家の片付けが出来ない事から同居となりました。ですが今は人並みに片付けも出来るようになり、今まで以上に頑張り、これから3人でやっていく自信もあります。ですが旦那は性格の不一致を理由に離婚を要求してきます。義理の両親も離婚して欲しく、私は離婚したくないので話が平行線で、調停を申し立てるみたいです。私は調停でも「離婚したくない。頑張るから3人でもう一回住みたい。」と通すつもりです。そういった場合、離婚になりますか？そして向こうも親権は争うみたいですが、親権は取られてしまうのでしょうか？家を出てもう一度3人で暮らすという結果にはなりませんか？私の言い分としては、性格の不一致はお互いが合わせようとしなければ合うはずもないので、合わせる努力をすれべきだと思います。それにまた3人で暮らす為に同居して嫌々ながらもやってきたわけなので、まだ3人でやってもいないのに、どうせ出来ないから、と言われたくないのです。なら1回3人で暮らしてみればいいじゃん。と思います。私は片付けの努力も性格の努力もしてきたつもりです。ちなみに今も一緒に生活をしていて、会話もあり、妊娠がわかるまではセックスもしてました。愛があったのかはわかりませんが私は旦那に愛があります。それに子供の為にも家族3人でやっていきたいのです。 この場合、離婚になる確率は高いのでしょうか？そして調停が不成立になり裁判となったら、どうなるのでしょうか？離婚となってしまいますか？やり直せと言われますか？ 長文失礼致しました。回答頂けると嬉しいです。 あとまだ補足があるので、１番最初に回答していただいた方の所に補足を書きたいのでそれにも目を通して頂けると嬉しいです。

長文で本当にすみません。 1ヶ月ほど前男友達に違う男の子を紹介されました 男友達からは、『良いヤツだし、気が合うよ』と言っていました。 紹介と言っても、相手の男の子が持ちかけた話らしく、厳密に言うと私が紹介された立場です。 実際私はその時転職活動もしていたので、気乗りはしていませんでした。 紹介されて、その男の子とは2週間くらいずっとメールをしたのですが、 なかなかの好青年で良い人でした。 先週日曜日、初めて直接会って、映画を見たのですが、雰囲気も良く楽しかったです。 その日の夜に相手がまた遊びに行こうと言って、日にちを決めました。 そして昨日2人でラウンド１のスポッチャや、晩ご飯食べに行ったのですが、 帰るまでに公園で話した時に話の成り行きで手をつないだんです。 私は若干お酒を飲んでいたこともあり、（意識はあります）『また手をつなぎたくなったらつないで良い？』と 彼に聞きました。彼は良いよって言ってくれたのですが、 急に私自信が恥ずかしくなって、すぐに謝りました。今のは気にしなくて良いからと。 その時、彼は謝らなくて良いよと頭をなでてくれました。 帰った後に普通に今現在もメールはしているのですが、彼からそのことについては一切触れてこず、 私からも怖くて聞けません。 自分自身、なんであの時に手、云々と聞いてしまったのだろうと後悔してます。 私から言ったから、彼が引いてしまったのではないかと思ってます。 結局のところ、私は彼のことが気になってしょうがなくなってしまったみたいです。 女性のほうから、あまり我を出していかないほうが良いですよね？ こんなに気になってしまうのなら、どう思っているのか？と言ってしまおうかと思ったのですが、 2回目で早いかなと思うし、昔の恋愛で自分から告白して付き合ったときの恋愛があまり良くなくトラウマになってることもあり、 踏み出すのが怖いです。 一応また会う日は決めてはいるのですが、そのときまで何も聞かず、待ったほうが良いでしょうか？ また会った時に彼から何も言われなかったら、それだけの関係、としか見られてないと思ったほうが良いのでしょうか？ 長文で本当にすみません。気持ちに整理がつかず、自分自身本当に困っていて、切羽詰まってます。 男性の心理が知りたいです。 また、こういう出会い方なので『遊ばれてるだけだよ』等の言葉ももしあれば言ってほしいです。 長文、乱文本当に失礼しました。

私は２５歳の女です。同じ専門学校だったＡくんを通して合コンをしてもらいました。私は、同じ専門学校だった子と同じ高校の子を連れていき、Ａくんは同じ会社の同僚を連れてきてくれました。 その場での番号交換は時間の関係で出来なく、後日Ａくんと私を通して 皆で交換しよう！てなったのですが、Ａくんから連絡がないので出来ませんでした。 私はＡくんの友人Ｂくんの事が気に入り、どーしても連絡先が知りたい為、後日Ａくんに「Ｂくん、彼女いないなら、連絡先教えて！」て言ったらメールが来て、Ｂくんも「みんな、おとなしかったし、俺らに興味がないのかと思った！ビックリした、とりあえずありがとう、俺らは女性人はみんな、俺らに興味なさそうだったし、連絡先交換は今回はいいかぁーて事になったからさぁ」とのメールが来て、それから１ヶ月後、Ｂくんと二人で会う事が出来ました。 話もそれなりにはずんだと思います。Ｂくんも「俺、モテないし、彼女は欲しいなぁー早く結婚したい！」と言ってました。 その時に、キャンプ行かない？？男性メンバーは、こないだの合コンの メンバーでいい？？また、違う女性メンバー誘って行こうよー」と言われ、その時は、私じゃ駄目だから、違うメンバーを紹介してくれ！て事なのかぁ↓とショックをウケタのですが、そんな事はない！嫌いな人だったら、そんなキャンプに誘ってくれない！と思い、自信をもってたのですが 私の友人、何人かを誘った所、初めて会う人とキャンプは・・・みたいなカンジで、バーベキューだったら！！て事になり、Ｂくんに、その件について話したら、分かった！！いいよー！！とりあえずじゃー１１月１日で！！て事になったのですが、 後日またＢくんから「Ａくんの休みがとれなくなった、連休でだったらとれたけど、１日だけだったら調整がつきずらくて・・・また別の日で！ごめんね、今回はなかったことにしてくれる！」てメールがきたので、「しょうがないね！！分かったと返信し、プラス、また今度、映画でも見に行かない？？」と誘った所、一向に返信がなく、その日から１週間が経ちます。このまま返信がなくなりそうで不安です。 また彼らの職業は夜勤とかもあり、大変なのですが、 Ｂくんの事が諦められません。 今までのやりとりからＢくんとの恋が叶う見込みはあると思いますか？？諦めた方がいいでしょうか？？相談にのって下さい。

妊娠１８週目、出血で時間外で受診しました。 初めての妊娠で心配が絶えません・・・。 妊娠７週時、茶オリで《びらん出血》との診断で、様子見、 １２週時は、薄い少量出血で同じく《びらん出血》と《若干の子宮内出血》との診断で、止血剤と軽い張り止めの処方され、止血するまでは仕事は休み・安静の指示をもらい、休んでました。 どちらもその時１回ポッキリの出血で治まり、その後の検診でも全て順調で来てました。 先日、１７週５日に検診があり(腹部エコー)赤ちゃんは元気、逆子ではありましたが、胎盤の位置もＯｋ・お腹の張りもなし、との診断でした。 おりものの量が自分では多い(数回シートを取り代える程の日と、全くない日がありました。)のではないかな？と感じていましたので、質問したら、まあ妊婦にはつきものだから清潔にね、とのお話でした。 その４日後の朝、薄ピンクがおりものに混ざったのがペーパーに付着しましたが、その１回のみだったので『びらんかな？』と様子見してたんですが、その日の夜、おりものシートいっぱいの水っぽい薄い出血があり、産院に駆け込みました。 下からのエコーにて、何処からの出血かは判断できませんでしたが、においがあったため、『細菌かな～』と培養検査をし、結果はまだです。(クラミジアは前回の出血時に検査をし、問題なしでした。) 腹痛はありません。　 お腹の張りを聞かれましたが、「張るって事がどういう感じなのか分からない」って言ったら、「じゃあ張ってないよ。張れば誰でも分かるから」と言われちゃって・・・自信はないのすが、今のところ張りもないようです。 心音はバッチリ元気でした。 ただ・・・。 子宮頚管が４ミリは欲しいところが貴女は3.9ミリ、 そして内側？の子宮口がエコー写真からは微妙に開いているように見えなくもないと、どちらもなんとも曖昧な診断を下されました。 リトドリン錠１日３回１０日分を処方され、止血するまで安静を言い渡されましたが、あの出血以来、全く出血はないです。(まだ１日ですが・・・。) 私自身、前回の検診の時点で、おりものの量についてもっと危機感を感じていれば、こんなことにならなかったのではと後悔しています。 医師は感染からの流産の可能性を考えての処置をしてくださったんだと思いますが、 客観的に見て、子宮頚管の長さや子宮口の感じは、危ない状況なんでしょうか？ (もちろん、しばらくしたら受診しますが。) お詳しい方、教えてください。 また、妊娠中期で出血された方でその後の経過はいかがでしたか？ 差し支え無ければ、出血の原因などお聞かせください。

はじめまして、質問させて頂きます。 今回の相談したいことは、彼を支えていくのか、それとも別れた方がいいのかという内容です。そんなこと二人で決めろと言われると思いますが、今は私自信落ち着いて考えることができない状態なので、冷静になるためにも、色々な意見を聞かせて頂きたいと思い、相談させてもらいました。よろしくお願いします。 付き合って半年ほどの彼氏がいるのですが、その彼が仕事でのストレスで病気になってしまいました。病気自体は今の所生活に支障をきたす状態ではないですし、本人はストレスを感じているようですが体調的には元気です。 仕事をやめると決め、上司の方にも承諾を得ようという所まで話を進めていて、彼も若干肩の荷が降りた感じではあります。 これだけでしたら、私も彼の病気を一緒に治して行きたい、と思うのですが・・・ ストレスの原因である、仕事について、私も少し関わっているのかもしれないという感じで彼氏に言われました。 それは付き合いはじめの頃、彼の兄弟に、私と付き合いだしてから彼の性格が変わった、毒が抜けた、丸くなったと言われてそのときは喜んでいたのですが、その丸くなったせいで、会社でのつらいことが耐えられなくなったのかもしれない。というニュアンスの事を言ってきました。 最近また彼の兄弟に前は白黒はっきりと物事を決め、言うタイプだったのに、あいまいな回答しかしなくなったと言われ、ショックを受けていました。 彼は、どうしてそうなったのか悩み、最近変わった事といえば私と付き合い、私に生活リズムを合わせたから、自分らしくなくなった、自分の時間を取り戻さないと、私が優しいから甘えてしまっていたと言っていました。 この内容を喋っているときも彼は決してきつい物言いでもなく、自分に言い聞かせるように言ってはいましたが・・・私は彼が変わった事を後悔してるのだと思ってしまい、それならば私と過ごしたこの半年が無意味のような感覚に捕らわれて彼が今とても辛い状況なのに、明るく笑うことも出来なくなりそうで怖いです。 本人にこの気持ちを言い、話合うのが一番だと思います。ただ、今はこれ以上彼にストレスを感じてほしくないので、彼が落ち着いてから切り出そうと思っていますが、私が暗くなっていきそうで誰かに話たくてここで相談させて頂きました。 長文の上、暗い内容の相談で申し訳ありません。

つたない文章でわかりづらい点も多々あるかと思いますが、どうぞよろしくお願い致します。 好きになってしまった人がいて不倫をしています。離婚を考えています。下記のことについて教えて下さい。 先に少し、状況を書かせて頂きます。 結婚して3年になります。3歳の女の子が1人います。子供はとてもかわいいのですが、妻のことが愛せなく好きな人が出来てしまいました。妻のことは愛情はないのですが、情はあります。妻としても、人間としても、とてもいい人だ、とも思います。愛せなくなった原因を自分なりに考えると、まず結婚する時に既に自分が100%妻を愛していなかったことが大きいと思っています。ちなみに結婚する話は出てましたが結果的には出来ちゃった結婚です。Sexは半年位でほとんどしていません。私は妻としたいとも思わなくなってしまいました。(ただ1度だけ、その考えがあるのにしたことがありましたが、自分がなんとなく愛も無いのにすることが辛かったです)自分はそんな考えなのに、妻は私のことをとても愛してくれていると思います。働いているのにちゃんと妻としてのこともやってくれます。子供に対してもとてもいい躾の出来る人で、それもあって子供は会う時間が若干少ない私のことも父として好いてくれていますし、なついてくれてもいます。妻は夫婦でとても愛し合えていることを強く望む人間です。私自信、不倫相手のことがとても好きで一緒にいたいと強く思っていることもありますが、もしそれが無くても(不倫していなくても)妻に対し愛することが出来ていない自分の存在は妻にとっても良くないのではないか(うまく言えませんが、もっと妻のことを愛してくれる人と一緒になってほしい、のような思いです)とも思います。ただ、やはり子供のことを考えるととても簡単な話ではないことはわかっています。 それでは質問させて頂きます。 (1)まだ離婚を検討していることを誰にも話していません。妻、自分の親、妻の親、不倫相手、等にどのように話をしていけばいいのでしょうか？ (2)慰謝料・養育費はどのくらいかかるのでしょうか？ また持ち家のローンや所有権はどうなるのでしょうか？ (3)不倫相手の存在を隠して、離婚することは出来るのでしょうか？ 私の一方的なエゴなことは重々承知しておりますが、参考にご回答を頂ければと思っております。よろしくお願い致します。

こんにちは。 大学2年生、女性です。 最近7年間付き合っていた彼に振られてしまいました。 私たちは中学生の時から付き合っていたのですが、高校からずっと遠距離恋愛でした。 現在は彼が長野県で、私は東京です。 付き合っていた頃は、本当に仲が良く、いつも二人で笑っていて 周りからも祝福され、結婚すると思われていました。 私は常にとても大切にされていました。 将来の話も結婚の話もしている仲でした。 振られた原因は、将来や就職のことで喧嘩が増え 私はずっと就職は名古屋でしたいと言っていた彼に、 名古屋なんて遠いよ、私は自分が東京にいるから、就職先は東京にしてよ。 もう遠距離恋愛なんて嫌だよ、もっと一緒にいたいよ。 と言ってしまっていたことです。 彼なりに東京で就職することをも考えて、頑張っていたのですが、 私がもう遠距離恋愛なんて嫌だと言っていたこと。 結果、彼は今年留年してしまったのですが、 その時私が彼の努力を認めず怒ってしまったことです。 付き合っていた頃、彼はいつも絶対に別れたくないと言っていました。 それを良いことに私は、「留年したら別れるから」と言っていました。 そのため、彼は留年したことを私には言えず、 一月程経ってから「留年しました。ごめんなさい。」と言われました。 私は「そっか・・じゃあ次頑張ればいいじゃん！留年したことをバネにもっと頑張ってよ」と言いました。 その時、彼は留年したことよりも一番傍にいて欲しかった人に頼れないこと、 傍にいてもらえないこと、留年したら別れてしまうことの方が辛かったと言っていました。 それがあって、更に私が留年した彼に追い打ちをかけるかのように 「なんで留年したのに、もっと頑張らないの！ 遊んでばっかりいるの！」と言ってしまったのが原因です。 彼は留年したこと、彼女に認めてもらえないことが原因で、自信を失い、 俺は彼女の期待には応えられないから、 もっと東京で良い人がいるよ。　と振られました。 振られた直後はパニック状態で、頭が真っ白になり、 「なんでこんなに好きなのに分かってくれないの！」と悲劇のヒロインになったかのようでした。 泣きながら追いかけて別れたくないと言いましたし、全部直すし、名古屋へも行く、お願いだから別れたくないと言いましたが無理でした。 彼は「私はもっとプライドが高くて、強いと思っていた。こんなみじめな私はみたくなかった。」と言いました。 そして指輪や写真は返されました。 結局、なんとか私が繋ぎ止めて、 「一ヶ月後にまた会おう、一ヶ月間お互い冷静に考えよう」と距離を置いている状態です。 冷静に考えると、私は復縁する自信がなくなりました。 例えこのままの状態で復縁したとしても、 もうこうなってしまった以上、復縁しても続く自身が全くなくなりました。 復縁することが怖かったのです。 それから客観視して、5年間を振り返り、 別れに至ってしまった原因を追究しました。 前に述べた別れに至った原因は、私が自ら追究したものです。 そして別れと向き合い、悪かったところが見えてきたら ‘全て私が悪かった’と思うようになりました。 そして改善策も見えてきました。 その瞬間、次は絶対上手くいく！彼のベストパートナーになれる！と確信がありました。 しかし同時に好きだからこそ、彼の負担になるのなら別れよう。 私の存在が彼を苦しめているのなら別れよう。　とだけは決めていました。 そうして別れて3週間程して、彼から「約束だから会おう」と連絡が来ました。 私は会ったら、会った瞬間泣き崩れるかもしれない。 泣いてすがってしまうかもしれないから、電話をしました。 電話では後悔したこと、反省している、やっぱり復縁したいと素直に伝えました。 もしも無理なら、この先あなたに彼女が出来て、それがあなたの幸せなら応援するよ！　と伝えました。 彼は、俺も別れを後悔していた、だけど復縁はしばらく考えたいと言われました。 一週間後、彼から連絡が来て、私のことは今でも大好きだけど こんなに好きになれる人はもういないと思う。 だけどもう私とは付き合えない。 7年間付き合った末の別れだから、復縁したとしても また同じように別れるのが怖い。 復縁したからって次がもっと良い恋愛になるとは限らないから、 復縁のリスクが大きすぎて、復縁が怖い。 簡単な気持ちや決意では私とは付き合えない。　とはっきり言われました。 初めましてから付き合うのが一番だけど、 きっと7年間の延長線での付き合いしか出来ないから、 もう‘私‘とは二度と付き合えない。 復縁するくらいなら別れたりしない。　と言われました。 でもこんなに大切だと心から思える人は 一生で考えても、男女含めてもんの僅かだから、 私といるのは本当に楽しいから 友達になりませんか？　と言われました。 私はその時はなんでお互いがこんなに好きなのに、付き合えないの？ せっかくお互いに大好きなのに・・・　と押しましたが無理でした。 冷静になると、彼の妥協の上にある復縁なら、 決して続かないし、良い方向へは行かないので諦めがつきました。 辛いけど友達になるという、 彼の意見を受け入れようと思います。 もう「私とは付き合えない」とはっきり言われていますが、 待っていれば、努力して諦めなければ、彼はいつか復縁する気持ちになるものですか？ それとももう復縁するのが怖いから、 復縁はありえないことなのですか？ 今は彼から最後に会って話がしたい、私の荷物も返したいから、 今週末に東京まで行くから会えない？　と言われています。 でも私は会った瞬間に泣き崩れるかもしれません。 触りたくなるし、泣いてすがってしまう。 声だけなら笑えるので、私は彼が好きだった笑っている私で別れたいんです。 だけど会った方が友達という関係になりやすいですか？ 会った方が良いのでしょうか？ また復縁方法やアドバイスもお願いします。

始めまして。oshietehacchiと申します。 恋愛に依存していた方、逆にされた方、双方のご意見・ご助言を頂けると幸いです。 現在、同棲を始めて3ヶ月の彼がいます（同い年。共に20代後半） お付き合いは彼からのアプローチで始まりましたが、当時、私の仕事が激務にて朝から毎晩帰宅が深夜に及ぶ事から、勤務先近くに住む彼の家に寝泊まりするようになり、年初め、改めて彼の家に引っ越しました。そして私は現在、仕事を辞めました。 上記のように、私が彼に甘えてしまった形での同棲スタートとなりましたが、日に日に、彼の言動がエスカレートするようになりました。 例えば ・仕事中にも関わらず、頻繁なメール、電話 ・私の事をいつか失うのではないか、俺なんかじゃなくて他にもいい男いるよ、といった類のネガティブな話（二日に一回程度、始まると長い） ・私が帰省すると、頻繁なメール、電話（昼間は数分、夜は毎晩1-2時間の電話） ・私の帰省中、勝手に私の実家付近まで探索（自宅から車で2時間程度） ・携帯を勝手にみる（何故かパスコードも知っていた？変更しようとするとイジけたようなそぶり、過剰な浮気の心配をする） など、 そもそも普通のカップルの形態が分かりませんが、少々過剰な気がしています。 友達も多いはずなのに、今は出掛けたくないと言い誘いを断っているようです。 増してや私たちも三十路手前、近々結婚も考えお互いの両親にも挨拶済みです。 更に彼は、二ヶ月後に大事な国家試験を控えていますが、あまり勉強をしているようには見受けられません。 仕事も早々に切り上げ帰宅、家にいる間は、とにかくくっつこうとします。 また、度々ネガティブな話を持ち出しては、あれこれ悩み、余計な心配ばかりしているのです。 彼の仕事、試験勉強の為の支えになれたらと思い一緒にいることを選びましたが、今では逆効果な気がしています。 私の辛い時期に支えてくれた人なので、勿論、別れは考えておりません。 ただ、彼自身が辛そうであるし、もっと自律して、前向きで充実した人生を送って欲しいのです。 しかし私があれこれ言うと、じゃあもっと自信のある人と付き合えば？というようなネガティブな発言しか返ってきません。 安心するようにと、毎日大好きと伝えたり愛情表現をしていますが、最近は更に酷くなる一方です。 情報が少ない面があれば回答します。 長くなりましたが、彼が今後、自身の成長を求められるようになるには、どうしたら良いのか、ご助言を頂けると幸いです。 宜しくお願い申し上げます。

中高一貫校の高校１年です 私は小学５年から進学塾に通い猛勉強をして中高一貫校に入りました。 受験は母が決め、気づいたら塾に通っていました。 ５年生の時、母から『金食い虫』と言われました。 その時すごく傷ついて夜泣いていました。 でも、洋服をねだったりしたり塾代もあるし私がわがままなんだと思いました。 ですが今でもその言葉が頭から離れず、高校にはいると全員購入義務がある課題図書や参考書が増えてきました。 そのことを母に伝えて、○○○○円くださいと言わなければならないのがストレスに感じます。 一緒に買い物をしてもまず値札を見る母と買い物が、いい気分がしません。 買うつもりはなく『これかわいいねー』というと『いくら？』と値札をみて『買うの？』、『金持ちだねー』と言ってきます。 私はただ母と楽しみたいだけなのに 毎回テストが終わると３０位まで順位が発表されるのですが、知り合いが上位に入っていると『○○ちゃんすごいねー。ねぇ○○ちゃん○位だよー』と言ってきます。私には(お前に大金かけてんのに、なんでこんなに出来が悪いのか)そういう言い方に聞こえてしまいます。 また私は中学２年～３年のとき友人関係や成績などに問題を抱え学校に行くのを渋っていた時期がありました。無理してレベルの高い学校に通って、味方になってくれる友達もいない。ここにいて私は意味があるのか？どんどん自信を失っていく自分に悩んでいました。 母に転校を提案され、前向きになれた矢先、反対だと言われ母が信用できなくなりました。 どんどん元気がなくなって、病院では心身症だと言われ、不眠症‥などおかしくなり始めた私を母は無視し続けました。休日になると部屋に閉じこもる‥そんな生活でした。 時には『どうしたの？何が不満なの？』と責めるような口調で言われたこともあります。 転校の反対理由は○○高校(私の現在の学校)は偏差値の高い学校だからが一番の理由です。 私の気持ちやストレスに寄り添おうとしてくれませんでした。 今も私の気持ちより、学歴や周囲の目ばかり気にします。 正直、保護者であって母ではない。という認識をしてしまいます。 悩みを相談したこともなく、聞いてくるのはテストのこと提出物のことなどです。 母親が欲しいと夜泣きながら寝ることもしばしばあります。 相談できるほど深い仲の友達もいないので、すごく苦しいです。 どうするべきでしょうか？ アドバイスおねがいします。 批判や悪口はけっこうです。 真面目に回答くださる方、よろしくおねがいします。

何度も書き直したのですが、いまいち自信がなくアドバイスをいただければと思います。 以下の文章です。 本日ご列席の皆様には　おいそがしい中　私たちの結婚式へご列席いただきましたことを感謝申し上げます。 この時間をお借りして、私を育ててくれた両親へ感謝の言葉を伝えることをお許し下さい。 お父さん、お母さん、２５年間たくさんの愛情とたくさんの優しさで育ててもらえたこと本当に感謝しています。 我が儘で強情っ張りで 本当に手間のかかる子供だったと思います。 お母さんはいつも私とお兄ちゃん第一で優しくて、温かくて、頼もしいお母さんでした。 幼稚園に行く時に毎回泣いてたのを覚えていますか？ 私が見えなくなるまでずっと見送ってくれてたお母さんの姿が今でも焼きついています。 子供には好きなことをたくさんさせてくれるのに、お母さん自身が子供優先すぎて お母さんがやりたかったことができなかったのではないかとそれだけが気掛かりでした。 「人生一度きりだから楽しいと思うことが一番」といつか言ってくれたけど これからの人生はお母さんのやりたいと思うことをたくさんしてほしいです。 お母さんが幸せだと思うことが、私にとっての幸せです。 お父さん。お父さんとの時間はいつも楽しい思い出ばかりでした。 思春期の難しい時でもいつも私と同じ目線になって　話を聞いてくれたこと、私の人生でとても貴重な時間でした。 中でも、ランドマークタワーに連れていってくれたこと　強く記憶に残っています。 悩みの解決方法が分からなくて、どうしようもなかったときに あの夜景を見て、自分の悩みはなんて小さかったのだろうと思えました。 あの頃は素直に言えなかったけど、ありがとうございました。 そして、「思いは必ず通じる」とお父さんが教えてくれた言葉があったから 大好きな○○さんに選んでもらえて、今の幸せがあるのだと思います。 ２５年間実家を一度も出たことがない私が結婚できるのか不安もありましたが ○○さんはじめ、○○家のみなさんが温かく迎えてくれたので その感謝の気持ちをいつまでも忘れずに、○○家の一員としてしっかり頑張っていきます。 名前は変わっても二人が私の自慢のお父さん、お母さんであることには変わりはないので、 体には十分気を付けて、いつも笑顔でいて下さい。 そして○○さんのお父さん、お母さん。まだまだ未熟な私ですがどうぞこれからもよろしくお願いいたします。

タイトルの通り、悩んでいます。 彼氏とは同じ会社で、彼が1年先輩です。 ちなみに職場は違います。 彼とは2年くらいつき合っていて、一緒にいて楽しいし落ち着くし、好きなものも似ていて、将来も見据えて一緒にいたいと思っていました。 ただ、ずっと目をそらしてきましたが、仕事に関する考え方だけは真逆です。 何度か衝突もありました。 例えば、２人で休みを合わせて旅行に行こうとゆう話になった時のことです。 当時私は入社2年目で、まだ半人前でしたし、仕事が忙しい時期でしたので職場の人に迷惑かけてまで旅行に行きたいとは思えず、上司に連休希望を出すのもしにくいなと思っていました。 そうゆう話を彼にもしましたが、彼は、仕事よりプライベートを優先する派なので私の考えに不満を持っていたようです。 結局勇気を振り絞ってお休みいただいたのですが。 それからもそうゆうことが何度かありました。 よく、女の子が彼氏に、私と仕事どっちが大事なん？とゆうふうに不満を持ったりする話を聞きますが、私達の場合は立場が逆だと思いました。 私は、どっちかといえば彼には仕事を優先して頑張ってほしいと思っています。 また、最近は彼が転職しようとしています。 何か本当にやりたいことがあったり、努力している様子が見られたら応援しますが、私にはただの逃げにしか見えないんです。 1年ほど前から、転職するためにある資格をとろうとしていたのに、今ではあきらめて、とりあえず何でもいいから仕事を探しているとゆう感じです。 何で転職したいのか聞くと、今の仕事がなんかイヤだとか、定時で帰りたいとか、休みの日に仕事の電話がかかってくるのが嫌だとかいう理由で、そんな都合のいい会社がある訳ないと思ってしまいます。 それに、今の会社はサービス残業がある訳じゃないし、時間管理はちゃんとされているので恵まれてるほうだと思うんです。 こんな理由で転職できたとしても、また同じような愚痴を言ってそうな気がします。 私の考えが堅いだけでしょうか？ 私は今彼のことを信じてあげられていません。 将来、彼についていく自信もありません。 彼を信じて、彼の考えを受け止めれば、この価値観の違いは乗り越えられるものでしょうか？ お互い家族に紹介済みで、来年あたりには結婚しようと話してたので、これからどのように接していけばいいのか悩んでいます。

義兄が家族の将来について無計画で困っています。 長くなりますが相談に乗って頂けないでしょうか？ 主人の家族は、父（６１歳）母（５８歳）兄（３２歳）主人（３１歳）妹（２９歳）という構成です。 兄弟３人とも結婚して家を出て、同じ市内にそれぞれ暮らしています。義父母は現在祖母と同居しています。私達夫婦と妹夫婦はまだ子供はおらず、義兄は３人子供（４歳、１歳、１歳）が居ます。 義父母は理解のある方で、子供たちの希望を尊重してくれる方です。でも、祖母のお世話や仏壇の管理、そして老後の事を考えると、いずれは子供家族と同居したいというのが本音のようです。口に出してはおっしゃらないのですが。また、主人のご先祖が地元のお寺に寄付をした関係で、年に１度親戚全員集まってお寺へ挨拶回り＆自宅で会食が年中行事になっています。つまり義兄か主人一家が、家族行事などを将来取り仕切る必要があります。 ですが、義兄はそこまで考えてくれていないようです。 県外で結婚し、契約社員で働いた後、不況で契約切りに遭いました。一家で地元に戻り、今は仕事を見つけて働いていますが、義兄の奥さんの実家（他県、遠方です）の家業を継ぎ独立させてもらうという話があり、可能であればそうしたいと思っているようです。 ですがはっきりしないのです。将来自分の仕事をどうしたいのか、子供の入学に合わせて引っ越すのか、家族の事をうちの主人に任せたいのか。何も言わないので一度兄弟と義母と私で話し合いの場を持ちましたが、「今はまだどうなるか分からないから、実家のことも考えられない」と言います。 今後どのような話し合いをしていけば良いのでしょうか。 私達夫婦としては、任されたら出来る形で責任は全うしたいと思っています。ですが今そう言って義兄の責任を取り上げるような印象を与えたくもありません。義兄にはっきりして欲しいのです。 将来の計画が立てられず、困っています。 ちなみに、私の本音は、義父母は良い人ですが同居はうまくいく自信がありません。主人も転職など考えていますが土地が動けないとなると選択肢が変わってきます。こういった私達夫婦の都合は、義兄には話していません。 どうぞご意見をお聞かせ下さい。

経験が豊富じゃないので本当に不安だし心配してます。。。 恥ずかしい質問なのですが、どうかアドバイスお願いします。 彼はとてもエッチをするのが好きみたいで、 私が気持ちよくなるように色んなことをしてくれます。 私も彼に気持ちよくなって欲しいのですが、 挿入してもいかないときがあるので、 自分がゆるくて気持ちよくないのではと不安です。 今まで付き合った男性は、 挿入してから２～１０分以内くらいにはみんな射精してたと思うのです。 ２回目でも射精に時間がかかった事も、 射精しないエッチをしたことはありませんでした。 でも今は、３０分くらいしててもダメなときもあって、 途中で二人とも疲れてしまいすごく悲しくなります。 でも途中でやめても、 彼のが元気なままなので余計に悲しいです。 あんまりショックなので彼に聞いてみたのですが、 いきそうなのを我慢してるうちに感覚がなくなるとか、 疲れてる時はいきにくいと言っていました。 我慢しなかったらすぐにいっちゃうよと言ってくれたのですが、 本当にそうなのでしょうか。。。 お口や手でしてるときは気持ち良さそうだし、 途中でやめさせられる寸前に、 いきそうだったのかな？という感覚はあります。 でも挿入のときはぜんぜん分からないです。 このまえ彼に「もうもう少し締めれる？」と聞かれました。 あと「自分が固いかも分からない」みたいなことも言ってました。 彼の好む体位も、私の足を閉じさせてうつぶせにした形なので、 たぶん自分がゆるいんだろうなと思います。 ゆるいと全然気持ち良くないんですか？ 濡れ過ぎとかもダメなんでしょうか。。。 がんばって締まるように努力しようとは思いますが、 それよりも気持ちが落ち込んで、 エッチの最中も気になって仕方がなくて集中できないし、 だんだん自分もイク演技するようになってきました。 男の人は女の人がイクと分かるものなのですか？ このままだと自信も喪失するし、 演技がばれだらイヤだなと不安だし、 エッチするのが怖いです。 自分に魅力がないのかなって心配になるけど、 してる最中に、 可愛いとか（エッチするの）大好きっていってくれるから、 どう考えたらいいのか本当にわかんなくて泣きそうです。 自分にできることなら何でも努力するので、 こんな風にしたら締まるとか、 こんなことしたら気持ちよかったとか、 どうかアドバイスをお願いします。