検索結果

　33歳になるのですが、今まで全く恋愛経験がなく 女性経験もありません。　 　しかし、10年以上前に同じゼミの同級生の女の子 に食事に誘ってくださいというメールを頂いたことなど 他の女子学生にもアプローチは色々受けたことありました。 　しかし、周囲の同級生の男子学生の女性へのおつきあいの 仕方を見たり、自分の性欲を思うと、女性に近づくと第一線 を超える、しかも相手に対して愛ではなく性欲しか抱いていない 最低な人間と思い、無意識に誘いを全てスルーしていました。 　男として筋を通すなら女性の親御さんに関係を認めて 頂くしか肉体関係を自分に許すことはきっと出来ないかも 知れないと思いました。 　この考えに至ったのはつい4，5年ほど前です。 　十数年前の友人など「相手もこっちのこと好きだからやっていいんだ」 とか言っておきながら女性と数か月しか持たない恋愛 　或いは学生時代で肉体関係を持ちつつ「本当は君のこと好きじゃなかったかもしれない」 などと言って女性に別れる友人などもいました。 　当時から女性はの体は大切なものだから覚悟がない限り手を出さないと考えていた僕にはショックでした。 　今の知り合いの中年の女性の娘さんが大学生で、彼氏が出来たと聞きましたが、 今20代前半でお母さんとも彼は面識があるらしく「まあ、おとなしい子ですね。」 「娘は熱を上げてるけれど大学院生だしまだ若いから真剣に結婚を考えているか わかりませんが。」 　また僕に関しても、一人恋人が出来るとドミノ倒し的に出来るのであなたは早く作った方がいいなどと 言っても来ます。 　女性に性欲があるかも十数年前はわからなかったので僕は疑問に思い 大切にすべきなので女性とのおつきあいも控えていました。 　実は十数年前から心に病も抱え、治療が最終段階です。 しかし、誤解も受ける病名で学生時代には病名を知りつつも 一度会ってお話がしたくて紹介してほしいと言ってくれた友人の 彼女の友達がいました。 　僕の家族親戚は相手に負担になるから一人で闘えと言い 僕自身相手の女性の親などにも病気を持ったままで悪い のでと考えて、面会をを断念しました。 　今の周囲の人たちは僕を受け入れ、病名は知らずとも 大学時代の先生方も含め、交流してくださる方も多いです。 「話を聞いてて病気とは思えないよ。」ともみんな言って くれます。 　誤診かも知れないし、病気として見るにはきわめて軽い もので数万例事例を見た主治医が判断でなくて、 微量の薬だけ飲めば、私も安心ですし、とりあえず保険 に飲んでほしいと言われて飲んでいます。 　病名を知った方で僕の人となりを知る方は「病名を 言わず生活しておけ」ともアドバイスしてくれました。 　今は世話になった医療で語学を生かして通訳や翻訳 チャンスをつかんで英語論文を書く訓練も少し受けているので 海外の心理で歴史に関連した大学などでこの病気を 自分なりにアプローチして本当に苦しくて重症の方の 力になることも考えています。 　 　十数年前から僕も恋愛もしたいな、とかセックスもしたかったけどな とか思いますが病気に関して思うと女性を試練に巻き込み 不幸には出来ませんからどう折り合いをつけるかが問題 かも知れません。 　 　自分の為だけに生きることが無責任にも思えていて、 自分の生まれてきた意義や使命は果たしたいとの 想いもあり、十年間大学院を出てからも副作用に耐えながら 勉強をして考えてきました。 今の主治医に変わり不要な薬が 大量投与されていると言われて10種類を2種類に 減らされて急に3，4年前から楽になりました。 　僕は多分恋愛する資格に無いけれど女性一般は 尊重する態度接しています。　　　 　しかし、自分の性欲をなくしたいしや女性はセックスの時 に本当にどんな姿勢なのか知りたい、或いはどんな反応をするのか という野卑な好奇心も僕にはあります。 　この気持ち若くして性的欲求を女性相手に何ら疑問なく解消して 生きている若い男女への自分の中の傲慢な羨望、嫉妬を 十数年耐えましたが本格的に打ち勝ってつらい人の為に闘うまっすぐな迷い 無い気持ちになりきれない自分を情けなく、弱く思い、 捨てなければいけないもの、気持ちを捨てきれない弱さの克服法 をアドバイスして下さると助かります。

精神的に参っています お話を聞いていただけないでしょうか。 私には5年半付き合った彼氏がおり、結婚の約束をしていました。 彼の事が本当に好きで、一緒にいてとても楽しく、信頼でき、唯一素直な自分でいられる、とても安心できる人でした。 はじめて人に愛してもらい、無条件で好きだと言える、唯一の人でした。 その彼が、4月に入ってから突然、 「結婚できるか自信がなくなった」 と言い、態度が急変しました。 （彼はとても疲れており、自分で自分の状態をよく分からない程混乱していたようです） その後、別れるのか別れないのか、彼の答えを待っていますが、未だあいまいな状況が続いています。 一時期はとても取り乱してしまったのですが、彼は新社会人で、研修等でとても大変そうで、さらに一生懸命勉強しているようなので、答は急かさず待とうと思っています。やはり彼が好きという気持ちが消えないので… ですが、今まで100%信頼して安心しきってしまっていたため、彼から拒絶（私が結婚相手でいいのか分からない、他をみてみたいと言われた事）された事が、とてもショックでした。 また最近、祖父が、母やおばに（子供の頃）性的虐待をしていたという話を母から聞き、とてもショックを受けました。 私は祖父と仲がよく、一月に一度ほど、泊まりに行ったり、一緒に遊びに出かける仲でした。 私は両親の前では自分の話をできませんが（本当の自分の話をしたら嫌われるため。両親はとても厳格です。）、祖父には、素直に趣味の話や友達の話を聞いてもらっていました。 祖父は私の話を喜んで聞いてくれました。祖父の、戦前の話や趣味の話などを聞くのが好きで、心が嬉しくてホッと柔らかい気持ちになれる時でした。 しかし、そんな祖父が虐待をしていた事を知り、祖父とはもう会える気がしません。 虐待をしていた、優しく信頼していた祖父がそんな人だったのが、とてもショックです。恐怖感もあり、夢にでてきます。 また、私の両親は仲が悪く、物心ついた時から、常に喧嘩が堪えませんでした。父はアルコール依存症です。母はヒステリーです。 父には、殴られはしないものの、物をぶつけられ、蹴られ、水をかけられたりしていました。私の部屋のドアは、父が蹴って穴が開いています。また、父が、「死んでやる」といいながら、自分の血を壁にふりかけつづけていた事、父の恐ろしい顔、母の狂ったような行動に対する恐怖心を今とても思い出してしまいます。 また母からは、父と、父の母の悪口を聞かされ、父からは、母と母の姉、母の父（上記の祖父）の悪口を聞かされます。長いメールや、電話が来ます。父は、母と母の親族を軽蔑し、批判します。 今まで、父も母も大変だし、話を聞いて力になってあげたいと思ってきましたが、今自分に余裕がなく、話を聞くと絶望的な気持ちになります。 虐待をしていた祖父、ヒステリーの母、アルコール依存症の父、精神病のおば、父を虐待（せっかんだそうです）していた祖母と血がつながっている、私はその人達から生まれたんだと思うと、死んでしまいたい気持ちになってしまいます。 自分が嫌で、汚いものに思えます。 父からは、「お前は親二人の欠点のよせあつめだ」 母からは、「あなたを生理的に受け付けない！」 と言われた事、昔の事なのに、ほじくり返して思い出してしまいます。 そんな自分が嫌です。 私のいとこが昨年自殺をしましたが、私も同じになってしまうのではと思ってしまいます 今までは、彼の存在が本当に救いでした。 彼といると、家の事も忘れ、明るく過ごせ、愛って存在するんだ、と実感できました。 でも、それも嘘だったのかもしれません。 彼はあんなに私を愛してくれたのに、私は彼をうまく愛せていなかったかもしれない、と思うと、彼に申し訳なくてたまりません。 救いがあるのなら、できれば、もう一度明るく生きてみたいです。そういう気持ちが、あります。 でも、絶望しかなく、どうすればいいのか、そんな事できるのか、わかりません。 幸せでない親、親戚から生まれた私でも、幸せになれるのでしょうか。人を愛せるのでしょうか。だれかを幸せにできるんでしょうか。 私の考えている事は甘いのでしょうか。 まとまりのない文を読んでいただき、ありがとうございました。

23歳大学院1年です 前回の「ADHD視覚優位の対策・薬服用の倫理的な懸念点 」の質問の続きになります。 karawane 様 ご回答いただきありがとうございました。 現在、concerta36mg Atomoxetine 40,80mgを予定に応じて使い分けて服用しています。 以下に示しますが、今の服用量だと研究や就活がまったく進まず、アトモキセチンの増量を希望しています。 ここだけの話、自分は日曜日11:00からアトモキセチン80mg,月曜8:00からアトモキセチン40mg飲むため、月曜8:00~11:00は一時的に120ｍgになっています。120mgの時、「この状態なら研究を遂行できそう」となんとなく思っています。 ただ120mgの使用は許可されていないのでこれを医師に言っていいのか。 前に120mgについて話した時「120mgはちょっと多いかも...」と言われたので断られる気がします。 どうやって伝えればよいでしょうか？ 以下が前回の質問の続きとその後についてです。 1視覚優位について 前回の診察の様子 僕 論文読むときにアトモキセチン80mg飲むってなったときに外からの刺激に敏感になるんですけど、聴覚についてはイヤホンつけてるんですけど視覚については何かいい方法ないですか？ 先生 「うーん、耳から愛った情報よりも目から入った情報の方が確実だから___________」「目から80%の情報が入る」「耳からだと聞き間違いがある」 (_______________のところは覚えていないです) 2. 薬の服用に関する倫理的な懸念点 僕 文章読めないせいで論文読んでって言われても何もできなくて、研究室内でニートになっているんですけど、前にこの話したことありましたっけ？ 先生 前にきいたことありますけど… 僕 論文読むときにアトモキセチン80mg使っていいか？ 先生 大丈夫ですよ、そのための薬ですから 僕 あ、いいんですか 何かずるくないかなって 　 単純に文章読めないってのが病気のせいなのか自分が頭悪いからなのかわからないから 先生 どっちもあると思いますよ＿＿＿＿＿ 診察後3週間を通して ・先生のおっしゃったとおり眼から入った情報は確実で、研究で装置を扱う際に視覚情報を頼りに研究できている ・論文読むとき、図や表などの視覚情報を頼りにし、文章が少ししか読めなくても時間をかけて図の内容を理解し、文章の内容を推測して理解している(4ページほどの内容を4時間かけて理解)。 ・視覚に関しての敏感さを抑えられないときは、 　・メガネにメガネクリーナーを塗る 　・裸眼で作業する 等によって克服している ・文章をちょっと読めるようになり、研究の方針が立てやすくなった。装置のマニュアルが読めるようになり複雑な装置を一通りエラーを起こすことなく使用することができるようになった。 ・考えの言語化がすこしはできるようになった ・人の話が少しは頭に入ってくるようになった 改善されていない点 ・装置の使用中にぼーっとしてしまう癖があり、遂行に時間がかかってしまう。想定外の出来事や自分の頭で考えなければならない場面に直面したときに、自分の力で対応できず詳しい人に頼りすぎてしまう。頼れなかったときは、デバイス作製を完遂することができない。現状としてデバイス作製完遂には至っていない。 ⇒慣れ・場数、完遂させるための工夫もあるが、追い付かないような気もする ・文章を読む、考えを言語化する、人の話を聞く これらのことは「少しは」できるようになったけど、全然足らない。具体的には、 　●研究のセミナーやミーティングなどでは、90分あるうち7割以上の時間は「文章眺めているだけ・人の話は聞こえているけど内容が頭に入っていない」ので内容を吸収できていない 　●就活も同様で就活セミナーに参加しても、単語情報は覚えられる(ホワイト企業・年収＿＿＿万、有給消化＿＿日)ものの複雑な文章の内容を頭に入れることが出来ない(「うちの会社は昭和っぽい雰囲気が＿＿＿＿＿＿＿で、＿＿＿＿だからそこがデメリットかな…」と言われても頭に入らない)。⇒説明会に参加しても時間を無駄にしている 　●後回しが多い 以上のことから、 ⇒仕事が遂行できそうかという観点からは今の薬の錠数は足りないかも ⇒現状の自分としては将来これなら働けそうという仕事内容の目途が立たず、技術者として働ける気がしない と考え増量を希望しています。できればアトモキセチン120mgに増量したい。

お立ち寄り下さりありがとうございます。 街ゆく人々、親族、同僚…人との関わりのなかで、ふとタイトルのように感じてしまい、時々辛くなることがあります。 先日、何気なくつけたテレビ番組で、お見合いパーティーのようなものが開催されていました。 対照的な二人の女性A子とB子は同じ男性をそれぞれ好きになりました。 A子は明るく社交的でコミュニケーション能力も高く容姿端麗。男性のご両親からの受けもよく、笑顔の素敵な女性です。 B子は物静かで上がり症。容姿ではAに劣りますが、可憐な印象。男性と積極的に話すわけでもなく、表情は固く緊張気味。 A子に告白するだろうと思われていた男性が最後に選んだのはB子でした。 男性は選んだ理由を「僕と話してて、彼女が少しずつ笑ってくれるようになったから」と話します。泣いて喜ぶB子。 頑張っていたのは誰の目にもA子でした。しかし、嫌な言葉になりますが、A子の陰に隠れ、積極性に乏しいように見えた大人しいB子が実は全てを持っていて、男性の心をも掴んでいったことに私は少なからぬショックを受け、ハッとしました。男性に愛される女性像とは程遠い自分の女としての姿を突きつけられた思いがしたからです。 私は「もっと頼って欲しかった」と言われて別れを告げられます。何も私が有能な女性であるわけではありません。 「君は一人でも平気でも、あの子には俺が必要なんだ。」「何故俺を頼らなかったんだ」これに類する言葉を何度聞いてきたことでしょう。 私はそう言われれば心の中で「何をそんなに頼ればよかったの」「頼って欲しいという前に、貴方は私に一体何をしてあげたいと思っていたというの？私は貴方から労いの言葉ひとつかけてもらった記憶もない」と思ってしまいます。頼って欲しかったという言い分がひどく狡猾なものに思えてならないのです。 男性の「もっと相談してほしい」「もっと君の力になりたい」「何でも言ってくれ」という庇護欲求？というのでしょうかを満たすことが私はとても苦手なことのようで、それが一体何故なのか自分でもわからないのです。 男性の話を笑って聞いているだけで愛されている女性を見ると、私は羨望と自分の可愛げのなさを思い知らされます。 僻みでしょうか。 しかし、笑っているだけで男性に好かれても私は嬉しくはなかったし、男性に女性として見られることにプレッシャーを感じてしまうのです。 可愛い・綺麗と言って頂いたことも有難いことにあります。そう言っていただいた時のあの居心地の悪さは一体何なのでしょうか。彼氏にさえ、そう言われても嬉しくないのです。体を触られると、結局女なら誰でもいいでしょうに…としっかり思ってしまう。 男性の前で素直に甘えてみせたこともあります。声色をいつもと変えてみたり、褒めて立てて媚びて…。 それを何の苦もなく、さりげなく出来、周囲に愛嬌をふりまき、自分の愛する男性に愛されて、自信に満ちたとても自然な笑顔の女性が男性に寄り添う姿を見るにつけ、心から憧れ、羨ましく思いながらも、自分との乖離を感じて苦しくなります。 男性の征服欲を満たすことが私はとても苦手で、それが一体何故なのか自分でもよくわかりません。でも何かが圧倒的に欠落していることだけはわかります。 男性に愛されたいのなら男性の持つ征服欲や、有用感を満たさなくてはならない。 自分を可愛く頼ってくれる、甘えてくれる、優しく頷きながら話をきいてくれる。褒めてくれる。いつでも味方でいてくれる。セックスもさせてくれるし、それに悦んでもくれる。 俺に色々相談してくれる。アドバイスすれば泣いて喜んでくれる。俺の言葉で彼女が成長している。愛の言葉にも応えてくれる。いつも俺の話を笑って聞いてくれる。俺は彼女の役に立っている。彼女のためなら何でもしてあげたいーー。 そんな「俺なしではいられない女」を愛する男性に、私が素直に愛されたいと思い、嬉しいと感じるにはまず何をどうすればいいのでしょうか。私自身のコンプレックスを解消することでしょうか。 本能の部分で私は男性を求めていないのではと思うこともありますが、まだ街行く恋人たちを眺めれば羨ましいと感じるだけの感性は残されているようなので厄介です。 くどくどしくて大変申し訳ありません。 未熟な私にどんなお言葉でもご回答いただけましたなら嬉しく思います。よろしくお願い申し上げます。

皆さんにお伺いしたいです。 私は43歳です。一緒になることを前提でお互い苦労して14年一緒にいた人に、他男性と突然関係をもった現場を見、別れました。 詳細は、出会いから14年です。お互いがお互いの親類縁者友人知人すべてと普通に付き合いがありました。 私は土木関係自営で・相手は2つ下でハウス栽培をしております。私は公共事業削減で仕事が立ち行かなくなり破産しました。 相手も台風災害などで負債を抱え返済しながら営農していました。 お互い仕事し負債を返済しながら、一緒になれるように、ハウスで男手が必要な時期や忙しい時は何週間も無償でハウスで作業をしておりました。 そしてそんな生活の中、彼女は1年ほど前に一回り以上年上の取引先の社長からプロポーズを受け（丁度体調壊し2ヶ月入院したところです） 今までの約1年の間、二股をかけられていました。なぜ発覚したのかは、彼女宅には日頃から合鍵がありますのでごく自然に行っておりましたが、 その日めずらしく朝早くに忘れ物を取りに行くと相手が寝ていたのです。彼女はいません（ハウスで仕事）。 前日夜その取引相手の主催の飲み会でしたので、誰か知り合いのおばちゃんかな？でも靴は男物だな・・まさかそんなことしないよな。と思い すぐに外に出て彼女に連絡とると、その日の昼に関係を白状したしだいです。 今まで毎日連絡は取り合っていたし2～3日に一回は一緒に飲み食いや温泉行ったり彼女宅に泊まっていたので、一言でも話をくれたらこれほどショックはなかったし修復もできたかもしれません。 そして発覚しなければ、今まで隠してきたのですから私と彼女との関係は続いてただろうし、相手とも関係は続いていたでしょう。 今回発覚したことでお互いどうするのか決断することになり、私の方は単に盛り上がって（そうであってほしかった）の浮気の一度や二度？は許せる事ができますが、 一年も前から告白され、あちら二人が愛を育む付き合いを、今回発覚するまでしていたので、悔しさ情けなさ等心が張り裂けそうないろんな感情が渦巻きますが、 別れを選びました。彼女は、今回の事を背負いながら私とは一緒にいれないし無理です。と相手と一緒になるのかわかりませんが泣いてばっかりで多くを語らず 別れを選びました。このことは、普段普通にお付き合い（家に行ったり一緒に食べに行ったり等）していた彼女のお母さん（お父さんは亡くなりました。生前お父さんともよく温泉に行くなどし病床では、男手が無くなるから頼むでと言われてました。） や姉妹もショックを受けていたようです。（発覚が相手と一緒に寝ていたのを、私が見たと知っているのかどうかわかりません。単に彼女が私と別れて相手と一緒になると話をしているかもしれません） そしてもう一つ、彼女の母には兄妹が２人いますが兄と妹です。兄と妹家族は同じようにハウスをしており、その相手の社長とも取引があります。 その兄妹２人が７月ごろに私に対しての態度を急変したのです。その異変にはすぐにわかりました。会っても顔すら見ず世間話もしません。 私何かしたかな～？と不思議に思い普通通りに日々を過ごしておりました。で、結果これなので、うわっとつながりました。 私の人生の良いとき（若さ）を過した、一生に一度の恋愛ですのでまだまだ表現したいのですが、文章力がないのでこのあたりでやめます。 彼女は結果お金を選びました。その母の兄妹もそうです。育んできた年月・愛情思いやり関係ありません。人間不信になってます。 皆さん私の状態になった場合、どう思います？またはどう行動します？もしこれを男性側の私がした場合、慰謝料請求になるかと思いますがどうでしょう？ 他の女性でしたら事前に話してくれるのでしょうか？お答えいただく方が男性なら私がした行動はよかったのでしょうか？ 女性の方でしたら、女性とは過した年月も関係なくいとも簡単に男を乗り換えるのでしょうか？現在、女性は信頼は出来ません。 お金で釣ってやろうかとか、やられた事をやりかえしてやろうかなどと考えてみたりもします。 屈託ないご自身に置き換えての意見をお待ちしています。

恋人未満の27歳の彼の事で相談です。彼とは同じ職場です。 彼は、恋愛に「興味ない」「束縛嫌い」「一人の女に縛られたくない」等の理由で彼女は作らない主義みたいです。飲み会などで知り合った女性と適当に遊んでるみたいでした。 私には遠距離の彼氏が居ますが、寂しさを紛らわせる相手として彼は私にとっても都合が良かったし、恋愛したくない彼も私の事を「都合のいい相手」と思ってんだと思います。 同僚に聞いた話によると、彼は過去に大失恋してしまったトラウマから、一人の人を愛する事が怖くなってしまってるようです。 私には飽くまでも「俺は、人を本気で好きになんてならない」「愛なんて信じない」と言い放っています。 会社の飲み会の席で、彼に「何か惹かれる」と言われました。 私の外見と内面にギャップがあったみたいです。 職場で彼の視線は気になっていたものの、特にこれといったアプローチはありませんでした。 ある時、私は会社で皆でキャンプに行きたいと提案。彼にこの話を持ちかけたら「〇〇さんの為に是非幹事をさせて下さい」と彼が引きうけてくれ、皆に声を掛けてくれました。 でも、結局人数が集まらなくてキャンプは中止になりました。 人数が三人しか集まらなかったのです・・私は「キャンプ行きたかったな～涙」と彼にメール。 彼は「〇〇さんの喜ぶ顔が見たかったんです。力不足でごめんなさい」とメールをくれ「よかったら僕と出掛けてくれませんか？」と。 これが切っ掛けになり、彼と遊ぶようになりました。 彼は「こんなにドキドキしたの久しぶりなんだけど」と言ってくれたり「〇〇さんと出掛けられるなんて思ってもみなかったです」と本当に嬉しそうにしてくれました。 私も彼に惹かれ、彼と逢うようになり体の関係にもなりました。でも、私の中では「彼はチャラ男」という先入観もあったので気持ちは線引きしています。 彼は恋愛には否定的だったし、私も特に愛情を求めるような事は言いませんでした。 ただお互い体だけの関係は、抵抗があったのでHは殆どしない関係です。 ある時彼に「今、生きてて幸せを感じる時ってどんな時？」と訊いたら「今だよ」と言ってきました。 嬉しかったのですが、私は軽く流しました。彼は少し寂しげな表情になりました。 また彼に「あなたは浮気相手だから(笑)」と冗談ぽく言ったり、彼氏の話を小出しにしたりしたら、徐々に機嫌が悪くなり、徐々に距離を置かれました。 遊びに誘っても、気乗りしない返信。 理由を訊くと「君の言葉の節々に俺の事、ノリが良くて明るい男だって思ってるんだって感じた。それだったら、もう一緒に居ない方がいいと思っ距離を置いた。俺のこと勘違いしてんだと思った」と言われました。 「ごめんね、私はあなたに近くに居て欲しいと思ってるから、そうか傍に居て欲しい」と言いました。 彼は一先ず「わかった。そしたら近くにいる」と言ってくれたのですが・・ おそらく、この辺り位から彼は他の女の子とかとも頻繁に遊び始めた気がします。 彼の部屋に行くと、明らかに女性が来た形跡があったり・・それは見ない振りをしました。 ずるいのは承知です。私は、長年の付き合いのある遠距離彼氏と別れる勇気も無いし、中途半端な事をしているので・・ 文句も言えないので、黙認してました。 体の関係も、殆どなくなりました。 私は、彼にかまって欲しさから今度は元カレの話をしてしまいました。それも、逢う度に言ってしまいました。 彼はまた冷たくなってしまい、私が「あなたの気持ち考えられずに元彼の話なんてしてしまいごめん」と謝罪したのですが、彼は「もう、解ってるならこれ以上何も言わないで。俺を追い込まないで」と、表情も暗くなってしまいました。 私は彼とはもう破綻寸前であることを察知しました。彼も同じ気持ちだったと思います。 でも、その二週間後に彼から社内一斉メールで「キャンプのお知らせ」というメールが届きました。 彼は私に「ねえ、来てくれる？」と言ってきたのです。 彼は一体どういうつもりなのか・・ まさかこんな状態なのに、このような企画をした彼の意図が解らないのです。 私が二股状態で非難される立場である事は、重々承知しております。 気持ち的にとても揺れていますので、ご教授頂けると幸いです。 長文且つ乱文で申し訳ありません。

私は両親とも早くに亡くしました。祖母や親戚たちは、宗教の教えから子供の魂の業が深いと 親が早死にする、と信じていて、私と関わるのを嫌がります。 両親は始めから愛のない、世間体だけを気にした結婚だったそうです。 すぐに夫婦仲がうまくいかなくなり、離婚したかったそうですが、離婚したら子供を 養う力がない、という理由で、母親はひたすら辛い結婚生活を我慢した、 自分の人生を犠牲にして子供に尽くした、といつも言っていました。 それなのに子供は自分の人生のことしか考えない、親孝行をしない、母親より父親に似てる、 と文句を言われ。この家族といると死にたくなる、といって家を出ていってしまったり。 いつも私の父親の悪口を聞かされていました。いつも素直に聞いていましたが、 母親にとっては悪い夫でも娘にとっては優しい父親だったのです。それで反発したら 「あんな最低な男の味方をするなんてお前も最低よ」「あの男の本性を知りなさい」 と、過去にこんなひどいことされた、自殺を考えた、と語られ、反論できなくなりました。 母は父を悪の塊みたいに言う、でも父は私のことは可愛がってくれるし優しい・・このギャップに わけがわからなくなっていきます。 子供が生まれていなければ母は離婚できて自由に なれたはず、私がもっと母親に似ていて、母親を理解してあげれば、もっと母に尽くしていれば 母も幸せだったのかもしれない、と思います。 母は将来をとても不安がっていて、私が結婚したら私と一緒に住む、他に頼る人がいない、 子供がいなくなったらお母さんは生きていけない、と言っていました。 私も、ずっと母の面倒をみるつもりでした。私以外に味方がいないのだから、私が なんとか母親を助けなくちゃ。 でももう死んでしまったから遅いんです。結局なにもしてあげられませんでした。最後まで、 自分の人生はこんなはずではなかった、と嘆いてました。 時々、母親のことを思い出し、考え込みます。ごめんね、ごめんね、お母さんを幸せに できる子供じゃなくてごめん、もっとお母さんの悲しさを理解してあげられる優しい子だったら・・ 母はいつも自分の家族はみんな自己中、と言っていました。たしかにそのとおりでした。 私は、辛い結婚生活に耐えながら自分を愛し育ててくれた母親の苦労に気づくことなく、のうのうと 育ったのです。 　いまでも責められている気がします。自分が不幸になったのは、家族が悪人ばかりだったからだ、 、、、、許してください、きっと死後の世界でも泣いてばかりなんだろうな。ごめんなさい。 罪悪感が消えないんです。父は、母が早死にしたのは、自分が苦労をかけすぎた せいだ、申し訳ない、と、母の両親に土下座して泣きながら謝っていました。 そしてあとを追うように亡くなりました。 お母さんは、もう自分の家族が大嫌いになったから、きっと本気で死にたいと願ったんだろうな、 と思います。何度も死にたがってましたが、今回ようやく叶ったのだと。病気でしたが あまりにも急な原因不明の死でした。 許してください、嫌わないで、ずっと素直ないい子のままでいるから、お母さんのためにがんばる、 いまさら考えても、もう母はもどってきません 親戚や祖母は私を憎み、祖母たちが亡くなっても 遺産は一切私のほうにはいかないように遺言を残してます。 これも私への罰なんだろうな、と思います。 お母さんのこと考えるとゲロ吐いてしまうことがあります。お母さんが私に罰与えてる感じがします。 精神科にいきましたが、先生には、あなた悩みないでしょう、何にも問題ない、と言われました。 母の友人は、私のことを、すばらしいお母さんに育てられて、苦労知らずのお嬢さんなのよね～ といいます。私がそうなれたのは、母が自分を殺して殺して子供を一生懸命育てたからなんです よね。私が母の寿命を奪ってしまったようなものです。もっとましな人間になりたい。文章にしたらなんだかすっきりしました。精神安定剤飲んで頭フワフワしながら書いてたんで、 とりとめない文章だったかもしれません。長い文章でしたが読んでくれてありがとうございます。 私のお母さんの批判しないでください。私を責めてください。私が悪いのわかってる。 罪滅ぼししたいんです。

20才の男です。ゲストハウスで一人暮らしをしています。 彼女がいたことはあります。バイトも上手くこなせていると思います。 ただ友達などと遊んだことが少ないからか、焦ったりすると上手く喋られないこともあります。 でも基本的には意思を表示できるし、相手の言っていることもわかります。 ゲストハウスという環境なので、見知らぬ他人になれなれしく話しかけられることがあります。 そのたびに「なんで話しかけてくんだよ」とか思ってしまう自分に気付き、問題だと感じました。 質問の要約は「コミュニケーションが面倒なんですけど、どうすれば彼女はできますか？」です。 --- 中学校の頃から"雑談"というのが苦手で、意味のない話で笑いあったりすることが出来ませんでした。「誰々が何々をした」なんて聞いても面白くないし、ましてや「昨日こんなことがあった」なんて話には興味もわきません。でも、もちろん、興味のある話(趣味や下ネタ)は面白いし、自分から興味のある話をすることはありました。でも"雑談"の大半は意味のない話なので、面白くなく、次第に参加しないようになりました。 そのせいか友達はあまりできませんでした。しかし意味のない友達を持っても仕方がないと思っていたので、それはそれでいいと思っていました。 ところが地元を離れ一人暮らしを始めると、誰かとの"接点"が突然なくなってしまったことに気付きました。地元には友達も少ないけどいたし、女性の知り合いもいた。なので別に不安になることはなく普通に過ごせていた。でも地元を離れたら、不安が突然沸きました。寂しさというより、どうしたらいいのか分からない、というような不安。どうやって友達や彼女を作るんだっけ…？って感じになってしまった。 そんな不安を持っているにも関わらず、ゲストハウスで話しかけられたらイラッとした。「俺が何作ってるかあんたに関係あるかよ」みたいな。別に知らない人だし敵意はないにも関わらず、そんな風にイラッとした。 「別に僕が好きで付き合いたい、友達になりたい、と思って話しかけてきた訳じゃないだろ」とか思ってる。そのうえ「別にあんたと付き合いたいとも、友達になりたいとも思わない」と思っている。 --- 何というか、コミュニケーションが面倒です。 上っ面だけの、演技しているような人が特に面倒です。 こちらに一切興味がないのに、「話しかける」とか「コミュニケーションをする」という事自体に意味を見いだしてるみたいな…。意味のない会話がさらに意味なくなされるのには辟易します。 でも自然体で過ごしてる人もこちらに興味を持たないので、コミュニケーションのしようがありません。 なので取り繕って、演技して、こちらから話しかけるしかありません。 すると、自分の嫌いな人間みたいになります。 いったいどうやって友達や彼女を作るんですか？ 「友達つくりたーい」「彼氏ほしーい」みたいな人に合わせればいいんですか？ そういうのに合わせて上辺だけの付き合いをすればいいんですか？ 人を好きになる感覚がわからなくなる。 容姿以上に重要なのはその人の"人となり"なのに、それが分からない。 分からなければ好きになるチャンスさえない。 すると結局容姿だけ、或いは自己申告された表面上の性格だけで判断しなきゃならない。 セックスすればいいってもんじゃないだろうに。なんか軽い。地域の問題？ 好かれるように取り繕って 嫌われないように取り付いて… 学生の頃はもっとシンプルに、でも核心にふれるような付き合いが出来ていたのに。 都会の成人はいったいどういうレベルで人を好きになってるの？ 寂しさを紛らわす・性欲を発散するためだけに"好き"だの何だのって言ってない？ 嘘つきばっかりだ。良く思われようと必死なやつばっかだ。 そうじゃない奴は素っ気なさ過ぎる。かと思えば別のところでびっち。 ちなみに僕は寂しくはないけど友達が欲しいと思ってる。 ひとりでも良いんだけど、いたほうが楽しいし豊かになる。 彼女はいらないかなと思う。 セフレということならいいけど、それでも面倒だし、やっぱいいかな、とおもう。 性欲はオナニーで解決するし…。 ただ人を好きになりたいと思ってる。 "好き"という感覚がわからなくなってるんだけど…。 経済力ないし本気で"愛"する人ができても困るけどね…。 でも心身共に"好き"になれる人を見つけて、付き合いたい。 性格も人格も素晴らしい！って思えるような人と…。 よくある「彼女欲しい」なら適当にコミュニケーションしてれば出来ると思う。 でもそれは嘘だし、彼女欲しいってよりセックスしたい、だけだと思う。 好きな人、は探し回って出来るようなものじゃないですかー！ いったいどうしたらいいの／(^0^)＼

こんばんは。 最近カップルが増えてきて、「いつか俺もあんな風になれるのかなあ」とか思うことが多くなったので、質問してみたいと思います。 僕は大学生です。身長は170ないくらいです。 性格は時々暗くなることもあるのですが基本明るいです。男性でも女性でも人としゃべるのも好きです。趣味は走ること。ファンランではなくガチです。長距離が専門で、地道にコツコツ練習の毎日です。部活には入っていません。一時期入っていたのですが、メニューがあわない、トラック専門で行きたい、ストレス等の理由でやめました。ネガティブな理由ではなく、「走りたいから辞めた」という感じです。日々部活生に負けない練習をひとりでこなしています。言ってみれば「走ることがものすごく好きなやつ」です。体格は痩せに筋肉が薄くついた感じです。ただむかし頭が大きくてひどくいじめられたことがありました。今は・・・どうなんでしょうか。うーん、わかりません。 本題ですが、自分は恋愛に積極的になれないです。彼女は欲しいと思います。友達もちゃんといますが基本ひとりで、練習もひとり、なので正直さびしい、自分のことを思ってくれる誰かが欲しい、人を愛したいと思うことがあるからです。でもなんか、女性に対して積極的になれません。普通に話せますし、女友達もいますがだめなんです。 自分は先述したように昔いじめにあいました。身体のことをひたすらけなされ、暴力も振られ、持ち物はもちろん、新しく買った物はことごとく壊され・・・。そのせいで、それまでは明るいかんじだったのですが、そのせいで性格はガラリと変わってしましました。集団てほんとに恐ろしいですよね。ひとりが言いだすとみんなそれに乗っかって・・・女子からもことごとく嫌われました。それに人間て不思議なもので、「頭でかい」といわれるとホントにどんどんそうなっていくんです。地獄の日々でした。そのせいで、僕はことごとく傷つき、自分に対する自信を喪失しました。 でも高校になって、性格も戻り、友達もたくさんでき、ホントに楽しい日々が過ごせました。最高でした。でもいまだに自分自身に対する自信は取り戻せません。だから人を好きになりかけても、「いや、待て。こんな俺を誰が好きになる？」とか「無駄に傷つくだけ」とか思い浮かんできて、恋しそうな心を抑えつけます。なにか自分の中に恋心破壊装置みたいなのが出来上がっています。自信がない上に自分が傷つくのが怖いんです。傷つくのを恐れることがどれほど甘えていることかはわかります。社会に出れば傷つくなんてそんなこと日常茶飯事ということもわかります。でも正直精神力はあると思います。なければ毎日苦しい練習をひとりでこなすことはできなかったでしょう。傷つくのが怖いのはそこじゃなくてでもホントに本質的な「こころ」という部分なんです。だから恋愛に関してはホントに受け身です。積極的になれる自信がないんです。 いま自信があるのは毎日練習で作り上げてきた自分の走りだけです。僕にとって走りだけが自分の中で自分を肯定してくれます。自分に楽しみを与えてくれます。 でもいじめは僕に良いものも残しました。それは「人を思いやる心」です。おかげでどんな人にでも愛をもって接することができるようになりました。相手を思い、相手がしゃべらないなら自分から話し、笑わせたり、相手が話すならしっかり聞いてあげれるようになりました。学校の後輩へもわが子のように接することができるようになりました。 女性関係の話に戻りますが、基本自分は友達どまりな気がします。さきほど述べた理由もあって、友達を好きになりかけても友達を失うより・・・という感じです。「みんな好き」という感じですかね・・・。生活はホントに簡略化して書くと起床→走る→学校→走る→寝るという感じです。何もしなければ女性に接する機会などありません。バイトは、大会があるのでそれまでトレーニングに専念し、それまでするつもりはありません。そこからはトレーニングと授業とバイトを両立させるつもりです。後輩もいますが、何せほんとに温かく接するように心がけてるので、そんな感情を持ってくれる人はいないでしょう。 それにしてもほんと自己分析をして自分がどうしようもない奴なんだな、と痛感しました。なんか自分勝手な気もします。というか半分愚痴でしたね。すみません。普段こんなこと言うこともないし、考えることもありません。くよくよすることもめったにないので、思い浮かんだとき書いてなんかすっきりしました。 僕はこのままひとりで生き、ひとりで走り続けて、終わるのかなあ・・・なんて思ったりもします。こんな僕にもいつか彼女ができるのでしょうか。またどうすればいいですか？アドバイス待っています。

初めて投稿します。　　かなりの長文です、お許し下さい。 現在結婚8ヶ月、夫と離婚する為に現在部屋探しをしております。 夫は感情のコントロールができず、言う事がコロコロ変わり、すぐに暴言を吐く、等、かなり俺様な所があります。 ちょっと無愛想だった駐車場の係の方を怒鳴りつけ、お金を投げつけたりします。（後で理由を聞くと、だってあいつがムカつくから。。。） 結婚前は優しく、お互いの仕事や家の事情等で会うのに難しい環境下だったのですが、なんとか時間を見つけて少しでも会う時間を作ってくれたり、他にもとても行動力も決断力もある人でしたので、愛されている事を実感でき、幸せでした。 付き合ってる間も、たまに感情的になる事はあったのですが、すぐに謝ってきていたので、仕事等で余裕がなかったのかな、と軽く考えていました。 ところが結婚後、ほんの些細な喧嘩でも自分の思い通りにならなければすぐ、「もう無理」「別れる」を繰り返し、暴言を吐きまくり、「お前が俺を怒らせるのが悪いんだ。」「お前が怒らせるような事をしなければ俺は怒らない」。　　私が謝れば、我慢すれば収まるのなら、といつも謝っていましたが、主人の態度は悪化する一方で、精神的に参った私はパニック障害になりました。 震える私を見て、「俺の事が怖い？　ごめんね。。　休息にしばらく実家に帰ってきてもいいんだよ。」と優しい言葉を掛けてきたかと思うと、その翌日また気に入らない事があると物に当たりちらし、このままでは身体が持たないと思った私は姉の家に避難する事にしました。 姉の家に行く前日、主人の帰宅前に家を出る準備をし先に就寝していたのですが、私が寝ている間に私の財布から、生活費用の口座のキャッシュカードを抜き取られていました。（私は現在休職しているので、収入がありません。） その後一ヶ月経っても主人からの連絡は一切なし。　　主人は自分のご両親に私の事をある事ない事伝え私を悪者にし、自分はやり直す気はない、と言っていたようでした。 私もその一ヶ月たくさん悩み、両親ともいろいろな話をしました。　とても心配していながらも私の幸せだけをただ願う両親の姿を見て、私は離婚を決意し、主人に伝えました。 すると謝罪のメールが届き、会ってきちんと話したい、と、わざわざ東京から福岡まで私に会いに来ました。 しかし主人の口から出てくるのは、無理やりな言い訳ばかり。　　直して欲しい所（感情を少しはコントロールして欲しい、すぐに「もう無理」などと投げ出さないで欲しい等）を伝えると、「やっぱり無理だ」「わざわざ福岡まで来たのに攻められてばかりで俺は傷ついた」「もう帰る」と言ったり。。 でも精一杯私の気持ちや私の両親の気持ちを伝えると、少し反省したようで、一人東京に帰った後、主人が私の父に「どんなに時間がかかっても、○○さん（私）の心の傷を癒して行きたいと思っています」　と電話で言ったそうで、その話を父から聞いて私の心も揺らいでいた矢先、主人が重度の突発性難聴にかかり、入院する事になりました。 主人の仕事はかなりの激務で、普段ろくに睡眠も取れていない状態なので、そういった原因もあったかとは思いますが、わたしとの事も影響していると思ったので一時休戦と思い主人の元に戻りました。 退院後しばらくして少し耳の状況もよくなってきた頃、「○○のおかげでここまで耳も回復した。本当に感謝している。両親も感謝している。　　○○の事を今までたくさん傷つけてしまったし、痩せさせてしまったし、時間がどれだけかかっても○○の心の傷を癒させて欲しい、償わせて欲しい。」 と言われた言葉が嬉しくて、私ももう一度主人を信じて頑張ろうと思っていた矢先、 わたしが気分がすぐれず、言葉少なくなっていた日があり、それが気に入らなかった主人に、「お前の病気はいつ治るんだよ？」と言われたので、「いつ治るのかなんて分からないし、治るのかも分からない」と伝えた所、「そんなんじゃ、もう無理だよ。　俺も持たない。　８月末までに綺麗にしよう。　実家に帰って、ご両親とも話してこい」と言われました。（７月末の話） 私は、次に「もう無理」と言われたら離婚しようと心に決めていたので、翌日以降主人がまた無理矢理な言い訳をしてきて泣いて謝られても、「繰り返しになるだけだ。」と絶対に折れず、実家に帰りました。 すると、「離婚するなら今後の耳の治療費を当面払え」「結納金は分与可能」「婚約指輪を売って出たお金も折半」「自分の引越し費用を負担しろ」　　また電化製品、家具等の扱いは最初私に任せると言っていたので「粗大ごみに出す」と伝えると、「まだ婚姻関係は継続しているので、リサイクルに出す等の努力をしなければ、家計をないがしろにする行為として損害賠償請求する」　　今は主人の会社の社宅に住んでおり、規定上離婚する際は２０日以内に出る必要があるようで、「２０日以内に出て行け」と何度も念押しをされました。他にも人格否定するような事をたくさん言われました。 なので、とりあえず東京に部屋探しの為に戻ると伝えた所、「自分は実家に帰る（主人の実家は東京）から、部屋探しに東京に戻るなら宿舎に泊まってください」と言われました。 しかしその翌日、「やっぱりいますぐ離婚ではなく、もう一度チャンスをください」というメールが届き、返信せずにいたらまた「○○のご両親や親戚の方に○○を大切にすると誓ったのに、自分は大変な事をしてしまった。こんな馬鹿な自分だけど、もう一度チャンスをください」とメールが来ましたがまた返信せずにいると、宿舎に帰ってきて、「もう駄目なの？」等繰り返し言うので、「もう分かるよね？帰って」と言うと逆上し、私の父に電話をし、「自分も精神的に本当に参っています。こんなにストレスをかかえなければ難聴にもなりません。」や、嘘ばかり父に話をしていました。 でも父にも、私といるのはもう無理です、と言ったようなので、さすがにこれ以上考え直してくれ、だの言ってくる事はないとは思いますが、 どうしてこんなにその瞬間、瞬間で言う事がコロコロ変わるのか本当に理解できないです。　　自己愛性人格障害にもモラハラにも当てはまる気がするのですが、 主人はやはり病気なのでしょうか？　　そしてもうこの性格は二度と治らないのでしょうか。 いまは、自分の見る目がなかった事をただただ反省しております。 長文読んでいただきありがとうございました。　　何か助言、アドバイス等いただけたら嬉しいです。

長くなりますが経験者の方の客観的な意見、感想を知りたく質問させて頂きます。 一回り下の彼女と付き合っております。 彼女とは未成年の学生の頃から付き合っており、今年で4年目になります。 今も彼女は学生で、アルバイトをしております。 私は社会人で彼女も私も実家暮らしです。 社会人と学生のデート代について質問させて頂きたいと思います。 彼女と付き合い始めた頃は私自身も若かったのですが人並みの収入があり、デート代は心配しないようにと彼女に伝えておりました。 デートは週に１～２日で主に週末の土日です。彼女と会う日は昼食、夕食、ホテル代、ガソリン代などデートで掛かる費用はすべて私が負担してきました。 記念日以外の多少のプレゼント(洋服など)も負担してきましたが、これは彼女の家庭に少々問題があり、彼女自身が実家から金銭的負担を強いられているため、学生の立場で働いているのにかわいそうだな、という私の主観でプレゼントしている物です。普通の家庭なら小遣いやバイト代で自分で買える程度の物です。 ここからは私自身の問題なのですが、最近このご時勢のせいか給料が少なくなってしまい、ボーナスもなくなりました。 また、消費税増税前に私の軽自動車の車検があったのですが、中古で買った軽自動車ですので車検を通す際にかなりの金額が掛かる事を知り、普通車(2000cc)を購入しました。 車の購入の際には私も彼女も気に入った車を現金一括で購入できたのですが、結果私の貯金が底をついてしまい、余計に金銭面での余裕がなくなりました。 維持費用を掛けず長く乗りたいので程度のいい中古車を選びましたし、私も彼女も今の車は気に入っているので後悔はありません。 私の給料は彼女に少なめに伝えていますし、車の購入で貯金がなくなる事で金銭的に厳しくなる事も彼女に伝えております。 以上のような状況なのですが、先日彼女とテーマパークに行きました。 彼女が昔から行きたがっていた場所ですし、彼女の誕生日が目前だったこともあり、長く付き合った彼女の記憶に残るようなプレゼントがしたいと思い行きました。金銭的には厳しかったのですが・・・。 結果的に彼女も大満足ですし、彼女の子どものような笑顔も見れて私自身も満足できました。 テーマパークに行った翌日に彼女とLINEで話したのですが、テーマパークが楽しかったという話が終わったあとに週末デートの話になり、彼女から「遠方への旅行に行きたい」とか、「高級料理を食べに行きたい」と言われました。 彼女に「さすがにテーマパーク行って一週間も経たないのにお金が掛かる場所は無理だよ」と伝えると、彼女も「いや、冗談だよ」と返ってきました。 おそらく彼女は本気で行きたい場所を冗談で言ったのだと思いますが、金銭面で余裕のない私には、冗談と受け取れませんでした。 私の本音は、お金があれば彼女が行きたいところに連れて行ってあげたいです。 今回の彼女の発言で、「彼女を満足させられていないのか？彼女にはもっとお金のある彼氏が似合っているのではないか？」という考えが生じると同時に、「彼女は私の立場を考えているのか？お金のない人にお金を掛かる事を、冗談でも言える事って普通なのかな？」という２つの疑問を感じました。 私自身、男であるというある意味で無駄なプライドがあるのだと思います。 「デート代は男が出すべき」だとか、「彼女を幸せにできないのであれば身を引くべきだ」とか。 本当にくだらない男のプライドなのかもしれませんが、彼女の言動に対して不満を感じてしまいます。 学生でありながら仕事をがんばる彼女の姿も見てきていますし、私に対する彼女の愛も十分感じます。 普通の家庭で育っている学校の友達をうらやましく思う彼女の気持ちも分かります。 ただ、家庭の事情を助けられるほど私自身に力がない事も分かっています。 彼女と3年強付き合う中で、彼女に対して自分がやってあげられる事をしてあげたいと考えておりましたが、私には無理なのかな？という気持ちが芽生えてしまいました。 「がんばっている彼女にデート代を負担させたくない」という気持ちと、「彼女に負担をさせてでも満足できるデートをしたほうがいいのか？」という気持ちで心が揺らいでいます。 彼女もある程度デート代を負担したいから無理な冗談を言っているのかな？とも考えてしまいます。 長くなってしまいましたが、彼女の発言や私の気持ちに対して客観的なご意見を伺いたいと思います。 彼女と今後付き合っていくためのアドバイスなどを頂ければと思います。 私自身冷静に判断が出来ていない状況だと思いますので、皆様のご意見、ご感想を頂ければと思います。 ご回答よろしくお願いします。

男性同士の同性愛について、偏見のある書き方をするかもしれませんので、不愉快に思われる方がいれば、お許し下さい。 タイトルの通りです。 夫が浮気をしていると思われる兆候があったので、調べてみたら相手がこともあろうに男性で、しかも私の実の弟でした。 夫と私は30代で、息子が1人います。 弟は、20代で社会人です。 夫と弟の浮気？の証拠はと言うと、私がこの目で見たので間違いありません。 夫の単身赴任先のアパートに踏み込んで、行為の真っ最中を目撃しました。 弟の両足を頭の上に持っていっていって夫が弟の上に乗り、激しく腰を動かしていた光景は、想像を絶するショックでした。 あまりに現実離れしていた光景だったためか意外にも冷静に対応出来たと思います。 二人を裸のままで、尋問？しました。 夫の言い分は、以下の通り。 ・裏切って申し訳ないと思うが、相手が女ではないので、不倫では無いと思う。 ・相手が兄弟の間柄なのだから、不倫では無いと思う。 ・自慰の一種と思って欲しい。 ・妻のお前が夜の夫婦生活に消極的で、頼んでも拒否されたのでつい誘惑に負けた。 ・浮気は、男性女性を問わず、これが最初で、唯一で、お前を愛していることに変わりは無い。 ・お前を愛しているからこそ、お前に顔が似た弟に欲情したのだと思う。 ・何でもするから許して欲しい。 弟の言い分は、以下でした。 ・義兄を慕っていたが、片思いのまま誰にも知られないようにするつもりだった。 ・姉さんが夜の相手をしてくれないと、愚痴をこぼされて、義兄がかわいそうになって、片思いを打ち明けて、義兄を誘惑した。 ・悪いのは、お酒に酔っていた義兄の強引にせまった自分なので、義兄を許して欲しい。 ・あえて言うと、僕の性癖のきっかけは、姉さんが僕を着せ替え人形みたいに扱って、女装させた事だと思う。 以上でした。 私が夫に夜、夫婦生活を強請られても拒否したのは、仕事と子育てで疲れていたためでしたが、確かに、妻として至らなかったと反省しています。 私は、夫以外の男性を知りませんが、結婚後の現実の知識としては、夫の性欲がかなり強いことは判っていましたから。 子供のことを考えると、離婚は絶対したくありません。 また、私自身が夫を愛しているので別れたくはありません。 年の離れた弟との関係は、子供の頃から世間一般の姉弟より仲が良かったとおもいます。 昔から女の子みたいな外見の弟で、私の古い衣装を着せて遊んでいたのが私自身でしたから、弟の性格に対する責任は、私にあるのかもしれません。 弟の就職活動と就職後、弟の面倒を見てあげて欲しいと夫に強く頼んだのは私です。 事情が事情なので、他の家族にも相談出来ません。 友人知人にも無理です。 頭の中がぐちゃぐちゃになっているのに、何故か、冷静に会話出来るのが不思議でした。 夫の相手が女で無かった事に安心していたのかもしれません。 夫に捨てられる事が恐ろしかったのに、実際には、私が主導権を握って、夫が小さくなって懺悔しているのを見て安心したのかもしれません。 相手が男性の場合、不倫では無いと聞いたような気がします。 また、相手が親族の場合、法は家庭内に入らないと聞いた気もします。 とりあえず、シャワーを浴びて、衣装を着るように言いました。 二人ともスーツ姿になると裸のときと異なり、立場が対等になってしまった気がしました。 もともと、夫との家庭生活は、いわゆる「カカア天下」でした。 友人には、Ｓ妻とＭ夫とからかわれていました。 同じ友人からは、弟との関係も、Ｓ姉とＭ弟と言われていました。 夫も弟も私の決めたペナルティを無条件で飲むと言っています。 その代わり、いままで通りの関係を維持して欲しいと言っています。 もちろん、弟は、元の「片思い状態」に戻ると約束しています。 実は、とりあえず、夫と弟は、裸の時に、それぞれ、10回ほど往復ビンタをしています。 二人とも無抵抗でしたが、女の力ですからあまり痛くはなかったのだと思います。 夫には、「玉が二つもあるから、我慢できないのだろうから、一つ取ってしまえ。」といって、台所に包丁を取りに行ったら、弟が泣きながら止めてくれました。 あまり追い詰めると、似たもの同士でより親密になって、私が捨てられるかもしれません。 長々と愚痴を書いてしまいました。 相談というより、愚痴ですね。 でも、解決策として、見なかったことにする以外は無いのでしょうか？

こんにちは！私は高校2年のまおです。アドバイスを頂きたいです。内容がすごく長くなってしまってすみません。 私の将来の夢は、社会教育学と比較教育を勉強して、教育の研究者になることです。中学生の頃からフィンランドの教育にとても興味があってよく本を読んでいました。だからフィンランドで教育の勉強をしながら研究をし、多くの子ども達を助けることが夢です。だから大学は、フィンランドへ交換留学に行ける学校にしようと思っていました。でも高校1年生の春に行ったアメリカでのホームステイで気持ちが変わりました。 いきなりですが、私の両親は私が中1の頃から仲が悪く、母は私をほったらかすようになりました。ご飯の代わりにお金が置いてあり、私が話をしても聞いてくれませんでした。今は両親同士は普通に話していますが、その代わりに弟からの暴言と暴力が始まりました。私は中学生の頃、家庭環境の影響をもろに受け勉強をしなくなり、毎日学校に行くのが嫌でした。人が怖くて誰も信じなくなりました。でもその時アメリカのドラマや音楽が大好きになりました。英語でアメリカのドラマを見ることがとても楽しくて、嫌なことも忘れられました。価値観が変わりポジティブになりました。そして英語が大好きになって勉強し、下のクラスの中でですが学年で1番が取れました。 留学に対し、母は私の話を聞いてくれませんでしたが、あまりにもしつこいので、また料金が比較的安かったということもあり、ホームステイをさせてくれました。私は初海外で1人で乗り換えをして行きました。結論から言うと、私はアメリカで素晴らしい経験をしました。温かいホストファミリーに恵まれて、初めて”家庭” というものを実感しました。そして帰国後、絶対にまた行きたいと思いました。そしてアメリカの大学留学を考え始めました。 私は大学で、自分や世界のために多くのことを学びたいと思っています。だから、受験が終わったら大学ではバイトしてサークルして恋して遊ぶ！みたいな周りの雰囲気が嫌でした。もちろん全員がそうではないと分かっています。反対に、アメリカの、皆必死に勉強してディベートして…という授業にとても興味を持ちました。そして、自分もその中でやっていけるようになりたいと思うようになりました。 それから英語の成績もあげました。今はやっと偏差値60くらいです…英検は2級を持ってます。そしてそれ以上にやる気を引き立てたのが、アメリカの家族のことでした。私の帰国後も連絡をくれて、留学を最初に提案してくれたのはホストマザーでした。私は、温かい家族の中で1度でいいらか暮らしたい、また皆に会いたいと毎日思っていました。家族に酷いことを言われて部屋で泣いてた時もママ達のことを思い出しました。 両親は最初留学に対し聞く耳を持ちませんでしたが、先生の力を借りて説得しました。うるさいなあ、じゃあ行けば？みたいな。州立の大学なのでお金が日本の私立と変わらないということもありました。そのことに対して両親や先生に感謝しています。 でも今年になって改めて将来のことを考えた時に、私は何のためにアメリカに行くんだ…と思ったんです。私はずっと、フィンランドに行って勉強することが夢だった、それだったら日本でしっかり日本の教育を勉強してから、海外に出て日本との比較をした方がいいんじゃないかと。それから泣くほど悩んでいます。私は1年間何をやってきたんだろう、結局ママに会いたいだけだったのかもしれないと、本当に情けなかったです。アメリカに行ったらまたあの家族と、愛のある中で生活ができます。勉強は本当に大変だけど、自分の限界で挑戦したい、精一杯努力をするつもりです。でもアメリカでは学部課程に入るのは3年生からで、教育学の奥深くまでを学ぶことはできないと思います。また、その後フィンランドの大学院に行くことができるか分かりません。そして何より、私の学びたい日本の社会教育は、当たり前ながら学べません…比較教育として学ぶことはできますが。 日本の大学で、できたら交換留学をして、フィンランドの大学院に進学するか(学費は無料です)、それかアメリカの大学に留学して、大学院に行けるかは分からない…か、どちらにするか悩んでいます。将来のことを考えると前者の方がいいことは痛いほど分かるんですが家族のことがあるので諦めきれないんです。 母には、6年後は金銭的に行けるか知らないと言われました。バイトで貯金は多少できると思います。フィンランドは学費が無料ですが行くなら絶対に奨学金をとって行きたいです。 私は先生方や周りの友達に本当に感謝しています。私自身は理解してくれないけど留学させてくれる両親にもです。そのことは分かって頂けると嬉しいです。そしてこんな長文を読んで下さってありがとうございます。回答お待ちしています

昔の彼女が明らかに元AV女優だった件について、どう思います、これ？？ 彼女が大学4年の卒業前の時期に付き合いだした。 彼女が元AV女優の経歴を隠していてもまあ簡単に見抜いたけど口に出したことは一度もない。見抜いたのは話した感じ体を売ってる人感とか下の絞まりとか明らかにAVっぽいプレイとかね、色々。 でその元AV女優の喘ぎ声が滑稽すぎて未だに笑う。 「おっおっおっ」動物の鳴き声かよ笑　元から隠したがってんのバレバレだから笑　出さなきゃいいものをな笑 それととにかく後遺症で人間性ゴミだったな。付き合いだしから急に口臭匂わせるようになったり夜の営みでわざとらしく少し痛くしたり、いきそうになる手前の手前くらいで急に力加減変えて感じさせないようにしたりとか、 とにかくプレイで男が求めることに対して男が夜の営みをしたくないと思うようなことを散々、散々やりまくっていたな。そこはムカついてしょうがなかったな おまけに後遺症で、夜だけじゃなく普通にデート中にこれまでの女では一度もなかった急に訳もなくキレる情緒不安定が本人が就職して精神に余裕がなくなったのか急に毎回出始めたのと、 あと平気で風邪の時に風邪って言わずに家に転がり込んできて風邪うつされたのと、 それとは別で、彼女が勝手にまたキレだして家で少し口論になったあと彼女が風邪なのに咳ふきかけてきて、仕事に支障が出るからやめろって言ったら、わざとやってる、だって、22歳って社会性あってもっと大人だろ風邪ひいててうつして仕返しとかどんだけ迷惑かけんだよ、まず稚拙すぎるんだよ だいたい付き合ってる時の、男が喜びそうなセリフとか手の繋ぎ方とかなんでも全部演技くさいんだよ気持ち悪すぎんだろ初めて家来たいって言ってた時思わず身分証提示させちゃったぞ笑 演技くさすぎて人と話してる実感あまり湧かなかったな 旅行前にわざとらしくシェーキーズでかなりキレ始めた時は揺さぶりとかが目的だろとしか思わなかったからさすがに、外だから恥ずかしいからやめてくんないかな、って言ったな。 そしたらわざとらしく一人で退店して、で俺がLINEで本気で怒り出したようなLINEをあとあと送ってみたらすぐに戻ってくる。そのやりとりいらないし迷惑かかるだけだからやめてくんないかなって感じだったな それと彼女がまた急にキレ出してそれで別れるきっかけになった喧嘩で最後に言い残したのが、うちは土地持ってる、だって。それは俺の家系でビル持ってるってことに対して、うちも凄いんだぞアピールで気を引こうってことなのかもしれないけどさ 後日電話で土地の話嘘だろって言ったら、地主で有名だって、弁当の米がうまいって言ってたのはそういうことだって。 それさ高い米買えば美味いもの作れるよな絶対、そんな嘘バレるしまず俺が幼少から周りの親が経営者の家庭もいくつかあったから彼女の親が土地経営してたら子供も経営者っぽい考えになるから、 経営してるかどうかなんて話した感じでわかるようなもんだからまあそこだけで判断できないこともあるけど捨て台詞吐いたの明らか嘘にしか聞こえなかったぞ 別れた後もまた会おう会おううるさくて職場にまできそうになって仕方なく会ったら別れ際に駅でわざとらしく泣き始めてまるでAVの演技みたいで本当に馬鹿らしくて軽くかわしたな その後せっかくの休日ってことと、ようやく彼女と決着ついたと思ったのもあって夜は家でゆっくり飲もうと思ったら家の前先回りしているのな気持ち悪。 その次に会ったのが最後で、あまりに会いたいってしつこいから終止符打とうと思って呼んで話し合ったというかもう話すことなかったから酒飲んで話してたけど、 別れ際にこっちが酔ってるからってこの後どこか室内で話したいとか、後々にホテル行きたいとか言い出して、でその後に半分ホテル代出す、だって。 夜の営みで男がこうして欲しいっていうのを全部真逆のこうして欲しくない感じないもうやりたいと思わないって思うようなことしかできない頭な上に死ぬほど絞まりが悪い上に、夜のお店で働いてる人より簡単に脱ぐし、愛を感じないような夜だし、 もうお前に女としての価値も体の価値なんて1ミリもねぇんだよ て感じだったな。 セリフとか行動が演技くさいこと、極度に情緒不安定でキレやすいこと、夜の営みを男がする頻度減らすなんてものじゃなく一緒にいてもしたくないもうやりたくないって気持ちに最終的には持っていこうと画策して会うたび早くそうさせようと必死に仕込んでくること、夜の営みの百戦錬磨感が隠しきれていないこと、など これらは全部AVやってた時の後遺症だから！！キチガイにしか見えなかったわ頭おかしいだろ気持ち悪かったー。

こんにちは。初めて質問させていただきます。長文ですがお許し下さい。 20歳代後半女性です。1歳年上の彼がおり、遠距離ですが両親公認でお付き合いをしています。 彼とは高校時代に3年間交際してその後別れ、5年後に偶然再会して再び付き合い始めました。現在2度目の交際開始から2年です。 結婚は、具体的には決まっていませんが、周囲も自分達も「近いうちに…」というような感覚でいます。 相談というのは、その彼とのこれからについて、皆さんのお考えを聞かせていただきたいのです。 悩んでいることは次のような点についてです。 (1)私の友達関係に対し不快そうにする 私は学生時代の同級生(男女)と非常に仲がよく、今でも皆で頻繁に遊んでいるのですが、彼にその話をするととても嫌そうにします。彼は友達がいなくはないのですが、「誘われたら遊ぶ」タイプで、予定がなければ一人でいる、という感じです。 彼とは月に1・2回しか会えないので嫉妬なのかな、とも思うのですが、私には友達は彼とは別の意味で大切です。それにいくら結婚するからといって何もかも分かち合う必要は無く「自分の領域」を持っていたいと思っています。 不快そうなだけならまだしも、私が友達と会うと言うと「俺も行く」とか「部屋で待っているから合鍵をくれ」と言ったりするので困ってしまいます。 私の考えを説明しても、「俺の友達を紹介するから、一緒に遊べばいいじゃないか」と、理解できない様子です。が、力ずくで妨害してきたりはしません。 (2)私の弱さを理解してくれない 彼はナイーブな性格で、学生時代にはうつになったこともあります（1度目に別れたのもうつが遠因です）。最初の就職も過労によるうつが原因で退職したようです。 最近、派遣を辞め正社員に再就職したのですが、就職先での人間関係が大変らしく、感情・体調が低調な事があります。私は、そういう時は自分が疲れていても優しく接するようにしているのですが、彼は「甘えさせてくれて当然」というような態度です。 しかし、同様に私が仕事で悩んでいたり体調が悪いときは、こちらから「すごくしんどいの」などと言わないと労わってくれません。うがった見方をすれば、「俺の方がずっとしんどいんだから、それぐらい我慢してよ」的な態度にも見えてきます。 また、言い争いをしても絶対に彼から謝ってくることはありません。かといってキレて暴れるようなことは無く、1週間ぐらい放っておくと自然に機嫌がなおるので害はないのですが、釈然としないものがあります。 私が「本当にあなたって謝らないよね」というと、「そうかな～」と笑っています。 (3)恩着せがましい 彼はマメで、せがまなくてもプレゼントをくれたり、私が転勤で地方にいた時は月1回片道4時間かけて会いに来てくれたりしました。とても感謝しています。 ですが彼は、私が忙しくて構ってあげられない時などは「こんなにしてあげているのに愛が足りない」と言ったり、彼から「手伝ってあげる」と言った引越し作業のあと、彼の友達に「彼女のワガママで大変な目にあった」と言ったりします。 私としては、なにも無理してまでしてくれる必要はなく、どうしても無理ならそう言ってくれればいいと言うのですが、大抵の頼みは断りません。「ワガママな彼女につきあってあげている弱くて優しい俺」という立場が心地よいだけなんじゃ・・・？と思えてきてしまいます。 (4)彼とのスキンシップが苦痛 私はどちらかというと一見姐御タイプ、彼は優しくて大人しいタイプ(男らしい人は好きではありません)なのですが、２人の時はまるでお母さんに甘える子供のようにベタベタと甘えてきます。 そのことに対して最近醒めた目で見てしまう自分がいます。本来、スキンシップは嫌いじゃないはずなのに、抱きついてきても振りほどいてしまったりＨも拒んでしまったりします。拒否すると彼は悲しそうにしますが、大きなケンカに発展したことはまだありません。時々私がいたたまれなくなって、我慢してＨするという感じです。 長く付き合っているとそうなってしまう事があることは知っていましたが、自分の好きなタイプの人と付き合っているはずなのに、自分で自分の行動の訳がわからず、このままでは結婚しても子供をつくることさえできないのではないかと悩んでいます。 大体、以上のような感じなのです。これだけ見ると「別れたらいいじゃないか」と思われるかもしれませんが、普段はとても仲良く一緒にいると楽で、派手なケンカもしたことがありません。その他、別れに至るような大きいトラブルは何もありません。 しかし、結婚となると悩んでしまいます。 本当に彼と幸せな家庭を築けるだろうか。彼と何十年間も一緒にいられるだろうか・・・と。 皆様のお考えをお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

初めに、私は同性愛者なので、もし偏見がある方はここから先はご遠慮ください。すみません。 前にもクリトリスがだぶん包茎していてセックスの時に苦労していると質問した者です。 私は29歳で初めて恋人ができました。 今まで恋人を作らなかったのは自分の性器にコンプレックスがあり人に見られたくないと思っていたからです。 しかし、心を許せる人ができ付き合い始めました。 2年前に知り合い、約一年まえから付き合っています。 セックスをするようになったのですが、クリトリスが痛くてとても苦痛です。 初めは、セックスの時優しくしてくれたのですが、私があまりにもクリトリスに対して抵抗するから最近相手がすごく怒るようになりました。 彼女はいつもレズビアンのセックスでクリトリスを使わないなんて考えられないといつもいいます。 私もできる事なら普通にセックスがしたいです。でもクリトリスを触られるととても痛くてリラックスなんてできません。 自分でネットで色々調べると、たぶん小陰唇肥大によるクリトリス包茎で、触ると痛い場合や小陰唇を開こうとした時に痛い場合は癒着している場合があると言うの知りました。 この事を彼女に伝えても、ありえない、クリトリスの快感を知らないからそんな事言っているんだと聞く耳を持ってくれません。 彼女がペニスバンドを使いたいと持ってきた時も従いました。 しかし、クリトリスは本当に痛くて触られたくないんです。 彼女は外国人なので、私が医学的な用語などもよくわからないし、上手く伝わってないのかもしれませんが、今日もトライした時に痛くて中断してしまいました。 キスしている時はすごく濡れるのですが、彼女の手が下にいくと体に力が入り濡れてないと怒り出しました。 前は深く考えていなかったなでキスだけですごく濡れていたけど、最近は濡れてないと彼女がまた怒るのではないかとプレッシャーになり、今日はキスでも濡れませんでした。 セックスの時以外は本当に優しくて尊敬できる彼女で、とても愛しています。 このさきも毎日今のように一緒にいれたらいいなと思っていました。 しかし今日、セックスできないなら付き合ってる意味がない、一緒にいたら楽しいけど私たち子供じゃないんだよ。と言われてしまい、友達に戻ってもいいよと言われました。 言い訳になるかもしれませんが、クリトリスの事意外にセックスに集中できない理由があります。 腎臓が悪いかもしれなくて、その検査が今月半ばにあり気の小さな私はそれがずっと心にのしかかっていて、今セックスと言う気分になれないんです。 それも伝えましたが、you are crazy としか言わず話ができません。 普段は優しいのですが、セックスの事となると酷いことを平気で言う時があります。 何度も泣かされたけど、それでも自分が痛がるからダメなのは分かっているから我慢しました。 キツイ事を言われても好きだから許せたし、一緒にいたいと思っていました。 しかし、今日の友達に戻ってもいいよと言う言葉に本当に傷付きました。 セックスがしたいだけで私と付き合ってたの？元から好きじゃなかったんでしょ！と怒り任せに言ってしまい、彼女は違うといいましたが、スムーズにセックスができないからやはり別れたいのかと考えてしまいます。 今日の昼間も3年後も一緒にいれたらいいね、ずっと私と一緒にいたいから日本に残れるように努力するよ。みたいな話をしていました。 なのに、急に別れようてきな事を言われすごく動揺して泣いてしまいましたが、私も少しカッとなり、荷物をまとめてしまいました。 遠距離恋愛だったのですが、今は一緒に暮らしています。 荷物をまとめている私を見て、それが本心なんだねと彼女が私に言いました。 彼女が本当に分かれたいなら私は、ただもうここにはいれないと思っただけで、本当は彼女と一緒にいたいです。 私が彼女をとれだけ愛してるか彼女は知らないと思います。 そのくらい彼女が好きです。 もし明日の早朝に実家へ帰ったら、きっともうこのままになると思います。 船と電車で五時間もかかる遠距離なので会うこともないとおもいます。 カッとなり荷物をまとめたけど、このまま別れるなんて辛過ぎますが、やはり行くべきなのでしょうか？ 彼女は、帰れなんて言ってない、でも行きたいなら止めないといいました。 全部私が悪いのは分かっています。 しかし、今は彼女が私の全てで今のように未来も一緒にいれたらいいなと思っていました。 いいとしして恋愛経験がないので、このような場合どうすべきかわからないです。 セックスが合わない場合は、やはり別れるしかないのでしょうか？ 何かアドバイス頂けると幸いです。 宜しくお願いします。

野良猫の被害で捕獲して保健所に持ち込む方法がありますが、個人殺処分は合法なのか?についてご質問します。 野良猫の被害で駆除が一番の解決策ですが、本来の駆除方法は捕獲して保健所持ち込みが本来の駆除方法でしたが、近年、保健所が野良猫の引き取り拒否をするようになり捕獲方式による駆除は出来なくなりました。本来は保健所の引き取りは動物愛護管理法第35条-3"所有者不明動物の引き取り"にて義務扱いですが、これを無視している始末ですのでこの手の保健所に法的理論などが通用しません。 このようなことから最近の野良猫駆除方法は毒餌方式がお勧めになってきていますが、ネズミ駆除目的で毒餌を設置して野良猫に盗み食いしてもらい死んでもらう構造です。 法的な問題についてはこちらで解説しているのでこちらから読んでください。 (全部書くと長いのでここでは書きません) http://www.geocities.jp/minorirui1_01/index.html ここで、毒餌駆除でもネズミ駆除目的にして法的に事故死扱いすれば合法ですが、これでは一見、形式変更で合法化しているので脱法行為と言われてしまいます。 しかし、動物愛護管理法を確認するかぎりでは私の考え的に野良猫を標的とした毒餌駆除も合法と考えられます。 その理由などについてですが、 動物愛護管理法第44条にて"みだりに殺したり傷つけてはいけない"とあります。 「みだり…」と言う事は正当な理由が無く殺したりしてはいけない(傷つけるのも含む)のですが、逆に言うと正当な理由があれば殺しても良いと言う事になります。 この他、殺す(傷つける)行為などについて ・殺し方(傷つけ方)についての規定が無い ・法人個人の区別もない このようなことから個人で殺処分することも正当な理由があれば合法と判断できます。殺し方に規定がないため、どのような殺し方でも問題ないと考えられます。従って、正当な理由があれば毒殺でもOKと言う解釈が可能です。 保健所の殺処分も(仮に)正当な理由が無ければ違反と言う解釈になります。 ここでいくつかお聞きしたいことがあります。 (1)正当な理由について みだりに…ときさいしているだけですので　正当な理由があれば殺しても良いと言う考えになりますが、この正当性について細かな定義が存在しないので何とも言えないところです。 ただ、野良猫駆除する理由の殆どが ・糞尿被害 ・鳴き声などの騒音被害 ・畑や庭の物(植木鉢・金魚など)への損害 このようなことから、殺処分にあたっても正当な理由があると考えられます。 実例では、田舎などでは個人殺処分もお構いなしで(畑を荒らしたり糞尿被害が酷い等)、殺し方もハンマーで殴り殺しや捕獲器ごと川に沈めるという残酷な方法ですが、警察が現認しているにもかかわらず精々注意程度しかないようです。その理由として、殺す行為について正当な理由があるからです。 これが単に庭を通過するのがウザイから殺すとかであれば正当性が無い(生活環境に悪影響が無い)と言えますが、糞尿被害等であれば正当性があると考えられます。 実際に野良猫に餌やりをやって多数の糞尿被害を発生させ、裁判で損害賠償が認められた例もあるほどですから、糞尿被害による殺処分は正当だと考えられます。(正当でなければ裁判でも賠償金は取れない) 私はこのような考えから糞尿被害・騒音などは殺処分の正当な理由と判断していますが、猫愛誤者はこれについては正当ではないと主張します。しかし、それでは田舎の個人殺処分で警察が現認して逮捕しない理由・裁判で実際に損害賠償が認められた理由について説明が出来なくなります。 なので、私的には正当な理由と考えていますが皆さんとしてはどう考えられますか? みだりに…と記載しているだけですので細かい定義が存在しないのが難点ですが、実例や事例を集めて考えると正当だと判断できます。 (2)殺処分に殺し方の規定が存在するのか? 動物愛護管理法てば殺し方・傷つけ方に規定は存在しません。なので、実際にハンマーで殴り殺して警察が現認しても逮捕しないわけですが、これについて"規定がある"と主張する奴が現れています。そいつは参考リンクらしきものも添付していますが、果たしてこれに法的拘束力があるのかが疑問です。 その参考リンクですが http://www.env.go.jp/nature/dobutsu/aigo/2_data/laws/shobun.pdf このようなリンクを提示されました。 しかし、現実的にハンマーで殴り殺して警察も現認しながら逮捕もしないですし、参考リンクは動物愛護管理法の補足的存在とは思えません。 弁護士ドットコムに似たような質問がありますが http://www.bengo4.com/saiban/1139/b_245309/ こちらでもみだりに殺せば違法になる意見ですが、正当性があればOK、殺し方についても指摘はありません。 なので殺し方について規定があるとは考えられません。 これについてのご意見をお願いします。 この2つの質問に回答をお願いします。

生きているのが辛くなってしまっています。長文ですので、それが不快な方は一切コメントしないでください。とてもナーバスになっていますので、お願いします。 こんばんは。私は未来への希望がなく、もう死んでしまいたいと思う気持ちがあります。３ヶ月前からは、眠る前に、よく自分が部屋に縄をかけて首をつるようなシーンを見ます。なんども、なんども。他にも、過去に海外旅行をした場面や、風景をパッパッとシーンが変わるような感じで、いろいろみます。死ぬ前に見るといわれる、走馬灯のような感じです。 小さい頃から辛いことはありましたが、今が一番ツライです。ここまで私を追い詰めたのは、母と兄です。 ２年前まで一緒に住んでいましたが、兄は２０年間引きこもり。母は私を無視し、ごはんやお弁当は一切作らない、家事放棄して虐待する母親でした。（兄だけにはご飯を作って、可愛がりました）そして、父はアル中で、公務員と言う表向きはしっかりした肩書きがありながら毎日深夜に泥酔して帰宅し、大声で暴れました。もう、めちゃくちゃな家族でした。 私は父は酔っ払わなければまじめな人なので、母よりは好きでした。いつも学校の相談や就職の相談は父にしていました。父と母の中は最悪で、罵倒しあっていました。私は離婚を勧めましたが、母は「子供がいるから、離婚できない」と私のせいにして（自分が働くのが嫌だから）、父にしがみつきました。 兄と父母のことは、家族の恥として暗黙の了解があり、親戚にも友人にも黙っていました。今思えばそこが間違いでした。 私は愛情のない家庭で育ち、母に無視されて、自信もなく摂食障害になりながら、自殺を考えつつ、いまも死なずに頑張ってきました。彼も出来て、これから結婚と言うときに、実家で問題が発生しました。 父が血管の病気で倒れ、３ヶ月入院しました。その時母と兄が、父が私の結婚資金ために貯めてくれていた、私名義の預金通帳を盗み（暗証番号は私の誕生日でした)、５００万円を盗んで、ギャンブルなどにつかったのです。理由は、私だけ大学を出たので、その同額をもらっただけだとのこと。父がこつこつ貯めたお金です。怒りでおかしくなりそうでした。 その後、父が軽い言語障害や判断力欠如（要介護１）半身麻痺があるのをいいことに、実印も父の部屋から盗み、書類を取り寄せて、家の名義を父から兄名義にしたのです。父には障害介護をするといいましたが、嘘で、今は父も追い出されて実家に入れず、安いアパートに一人で暮らしています。母が一ヶ月に一度、愛に来て、年金をせびっていくそうです。 親戚にも手を回しており、私が「５００万の借金を作ったから、結婚資金で返したんでしょう、盗んでなんかいる分けない、うそつきが。」と言われました。母が泣いて祖母や叔母、叔父たちに電話で話したらしく、私が完全に悪者になっていました。違うと言っても、今まで母をいじめてきたくせに！お前がいるから、めちゃくちゃだと言われました・・。 今までいじめられたのは私です。 それを耐え抜いて、ようやく幸せな結婚が出来ると思いました。が違いました。まだ迷惑をかけてきます。 引越しは入籍してから本格的にしようと思っていたので、私の荷物がまだ半分以上実家にありますが、兄がカギを変えてしまい、家に入れません。母も私を憎んでいます。兄が引きこもったのも、父と私が悪いそうです。意味がわかりません。母も病気だと思います。 そして兄は、父だけは戻ってきてもいいが、家賃として１０万円よこせと言っています。ひきこもりなので、家の中だけは王様気取りです。一度父が兄にひどい暴力を受けて、警察を呼んだこともあります。 そんな兄を、かばっているのが母です。父と不仲だったので、兄を可愛がることで、精神安定を図っていました。そして兄もいまや１００キロになり見た目も気持ちが悪いです。父はアパート暮らしで厳しく、とりあえず離婚してないので５万円を振り込んでいるそうですが、どうしたらいいのかわからないです。 市役所で本気で相談しても、だれも助けてくれません。弁護士も、一時間一万円の相談料を取っただけで、解決策を出してくれませんでした。最悪です。 私も疲れました。彼とペットと暮らしていますが、最近は元気がないです。父からもどうしたらいいと相談され頼りに出来ず、私の荷物や部屋にある２００万のたんす預金が心配ですが、精神的に参ってきています。。彼も事情は知っていますが、距離を置いてくれてます。私も努めて笑顔でいるので、余計疲れます。 母方の親戚もみんな敵だし、父方はみんな亡くなってます。一人で考えてると、辛くなってきました。もう、全て投げ出して、しんでしまったららくだろうとおもいます。彼と幸せになりたかったです。残念です。何をしたら良くなるかわからないです。

長文になりますが、お読みいただけたら幸いです。 私（26）は彼（45）と交際し１年10ヶ月ほどであり、彼の実家で同棲し10ヶ月ほどです。 彼とは結婚を考え同棲をはじめましたが、何回も私が不安になり別れ話を切り出してしまい、 ほとんど私から元に戻りたいと伝え戻ってきました。 すぐ不安になる理由は、私の親が父の浮気で離婚している為、浮気が怖いこと。 昨年彼が知らない女性にGRE○でメールを１通していたこと。 それをやめてほしいと伝えた後も、私と彼が出会った友達・恋人募集サイトに登録してたこと。 私が実家に戻っていた間、ネットで出会い系サイトを観てたからなどで信用できないからです。 不安になる事象は、出かけた先で彼が女性を観ていたことや、帰りが遅いとき、冗談で「女がほしい」と彼が言ったときなどです。 「きれいな人はたくさんいるから、ほかの人がいいの？」「何時に帰ってくる？ほんとに飲み会だったの？」「浮気されたらいやだからしたいなら実家に帰る」などと私は話します。 彼は私に、「すぐ実家に帰ると話したり、浮気の話をされると壁ができる。前へ進む気持ちにならない。そんな簡単に別れられるくらいの軽いモノなのかと、まだまだ絆がないと思う。男らしいところは嫌なのか？自分を否定されてる気になる。中性を要求されてるみたいでレスになる。束縛が激しいね。もっとどっしりかまえてろ。あなたの気性が激しいところも気になる。落ち込むとすごくきつく見える。」と話してきます。 私は「昨年のことがあったし自分に自信がないからすぐ心配になる。でも二人の時間がたつにつれ信用できるように少しずつなると思う。あなたが嫌なことはしたくないから少しずつ変わりたい」と彼に話します。 私が彼を信用できず不安になる→彼が私に優しくする→数時間から1日後私が安心→彼はストレス、私を信用できなくなる　となります。 （彼のメールについては無断で携帯を観たことにより判明しました。最近も機会があり見てしまいましたが、履歴はすべて削除してあり浮気の痕跡はありませんでした。彼も私が見ると思っているので片時も話さず持ち歩いています。） ほかに気になる点は、最近彼が「私と出かけるからいつも倍お金がかかる。わかってる？ （私が今働いてないので）俺と休日が合わなくていいから働け。」 と話してきました。以前は、休日をあわせてほしいと話してきたし、お金も何も言わず出してくれてました。 私の実家には丈夫でない母と精神病で働けない弟がいて毎月ぎりぎりで生活しています。 彼が結婚するつもりがないのなら実家に帰って実家のため働きたいです。でも彼を選んだから結婚後は実家にお金はいれず彼との生活のためお金を稼ぐつもりです。今までは彼との仲が安定しないためなかなか働けませんでしたが、今仕事を探しています。また、昨年彼がお金のことを私に言ってきたとき、彼が知らない女の人にメールしてたので不安です。 彼は決断力はなく女性に甘く女好きで、プライドが高い世話焼きでプレッシャーに弱い人です。 一応来年３月くらいまでに結婚するか決めてほしいと伝えてあります。 私は彼に、結婚するのなら愛がないとできないと話しているのに、自分が彼を愛してるのかわかりません。以前一時的に実家に戻ったときは、最初数日間寂しかったけれど、それ以降は実家になじみ寂しくならなかったです。 でも、彼といると安心感があり、楽しませてくれるので一緒にいたいと思うのです。以前別れ際彼が泣いていたことも気になります。 初めて交際した相手でもあるのでほかの人と結婚しにくい気持ちもどこかにあります。 また、愛さなければいけないという気持ちもあります。 私は将来もし結婚して、彼が軽い浮気のつもりが本気で女の人にはまって、いつか私を捨ててしまうのではないかと思うと怖いです。 でも結婚は賭けみたいなもので、彼が私を大事にしてくれるかもしれない、わからないと思っています。 彼が私を愛してるのかどうかもわかりません。 彼には、以前「私は私を安心させることにストレスを感じない人がいい。あなたは肝っ玉母さんみたいな人がいいだろうから合わないよね」とは話したことがあります。 でも彼は私を安心させることにストレスを感じてしまうようです。 彼は歳だから、「いれば便利だしほかにいないからうるさくなければ結婚しよう」という気持ちなのか？と思ってしまいます。 たぶん彼は日常で私との関係を深く考えていないと思います。 私から何度も別れを切り出し戻ってるので、不安を感じても私からは別れを切り出せない気持ちです。 彼は私を愛してるのでしょうか？どうしたら彼を信じることができますか？ 彼の気持ちがわかりません。どうしたら彼の気持ちを知ることができますか？ どうしたら仲良くしていられますか？

長文失礼します。 最近の流れ～小さい頃から虐待による複数人格は自覚していました。高校2年の時母の「うつ病」診てもらった方が良いかも」と言われ、母の予測の通り「うつ病」と診断され、19歳になって性同一性障害(GID)を思い出し、21歳で女性化しようと決意、しかし調べてみるとGIDは一致するのに、性欲が高すぎるというところがどうしても気になっていて、とりえあず男性機能を失わない女性ホルモンの高まるもの(栄養補助剤)を摂取していて。父に「女性になるんじゃなかったの？女性ホルモン摂ったら？」と言われ、なんだか怖くなって女性ホルモンを摂ってしまいました。もう手遅れなので精神科に行き、診断書を書いてもらいに行くと「統合失調症」というその当時良く知らない症状に診断されました。その後薬を強制され、精神的に来て精神状態悪化→強制入院(そこで自律神経失調症(以下略：自律症)と躁(やたらと喋る)や自閉傾向も疑われました)→外国施設で自由を奪われ今までずっと(5歳ごろから)抑えてきた自殺衝動を抑えて強制(やらないと帰れないので)運動に参加しなければならなく、とてもじゃないけど精神が耐えられないので3Fほどの高さから飛び降り、一命をとりとめました。 　　それから調べていって、自閉症の割には文章がしっかりできているし、GID～にしてはやっぱり性欲が引っかかる。(自律症)にしてはちゃんとした自律した行動をとれる時も多く、生活もできる(漢字が利用できる、文章が作れる、人ともまともな会話ができる→自閉傾向との相違)。うつ病や躁、非定型うつ病も当てはまる所は結構あるけどすべて当てはまらないし他の症状を含めて考えると不一致な点が多い、統合失調症(妄想)とは違う＝しっかりした記憶がある、ただ統失っぽい所もある(統失と誤診されるわけだなーと思う)、GIDでおかしくなっちゃったパターン？(ネット検索)、でもどこかでこの症状見たことあるような…と考えていき、パッと「解離」という言葉を思いつき、調べていきました。少し調べていって症状や特徴が一致。更に虐待自の傾向が10/10該当し。しかし境界性人格障害(BPD)とも当てはまる所が多く、どっちだろうと自分を考えていくと、演技性人格障害っぽい時もあり、自己愛性人格障害っぽい事もある、強迫性人格障害も結構当てはまるし、反社会性人格障害も1箇所当てはまる、DID(解離性同一性障害)のWikiや他HPでに、うつ病・非定型うつ病・統失・(自律症)・BPD・演技性人格障害・強迫性障害・パニック障害と診断・誤診・疑われる こともある。と表記されていて合点がいきました。しかし更に調べて結果をまとめた書類を精神科の先生に持っていって症状を口頭で伝えても「いや～私は(統失)だと思いますよ～」と言われてしまい、書類も目を通そうとしてくれません。一応他の医者で診てもらうつもりなのですが皆さんの意見をお伺いしたいです。特徴としてGoogleで「解離性同一性障害100人の証言」と検索すると出てくるサイトの大部分が一致、頭の中で3人が悪い事を提案して4人が否定・ひどく傷つく事があると主体的に考えていた事が薄れすごく悪い事(銀行強盗(仮想するだけ 以下：仮)、大量殺人(行)、幼児・女性誘拐(手法を探る＆行動を起こしそう 以下：行)、学校爆破(仮)、保健所の職員連続殺人(行)、同級生連続殺害(行)、学校銃乱射(仮)、婦女連続暴行殺傷(行)、自殺企画(行)を考えるだけだったりできることは実行しようとしたり(慌てて寸前で止めます(体が重くなると自己暗示して凄まじい力で床に伏せる(＝家にいて長時間何もせず動けない)＝篭る(回避性人格障害)や、自傷)、記憶はブラックアウトしていて年中考え続け(思想にふける、白昼夢)、人生の無価値感、建設的な未来像の喪失、だいじな事(思い出なども)忘れてしまっている所が多い、簡単な事も覚えられない(自分の携帯番号・〒・居住場所が変わった先の住所・ それも2週間くらいで忘れてしまう。勉強や他のことも2週間弱で忘れる・過度な不潔・身に覚えの無いメール(いたずら無言メール)＆レシート、人が変わったと言われる(本人じゃない様子、と)、「超凶悪犯罪者タイプ」「大人＆子供」「彼氏も彼女も旦那も奥さんもいそう」「絶対婚約者と子供はいる」と言われ、ポップアップ、「昔過食嘔吐を繰り返した、拒食症っぽい時もありました。アルツハイマー人格、やたらと喋る(狸憑き)、猫憑き、何が言いたいのか伝わらない時がある(自閉)、分析的、医者的、カリスマ性、ADHD、性的追従者、保護者人格 名医の誤診率14・2%と見たので一般医の「統失」という診断は誤診ではないか？と思い皆さんの意見を拝聴したくて投稿させてもらいました。父がACで自分にモラハラをしていました。すいません切れ