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初めて相談させていただきます。 私には４年付き合った彼氏がいます。 数カ月前に「突然だけど別れて欲しい」と告げられました。　 付き合ってから毎日連絡を取っていたのですが、突然返信が来なくなりました。その時期はお互いに忙しかったこともあり、最初の数日は「仕事が大変なんだろうな」と思っていたのですが、段々と「あれ、私何かしたかな…」と考える日が続きました。彼はバイクに乗ることもあり、もしかして事故？とも考えましたが、そうであればさすがに誰かしらから連絡があるはず。本当に忙しいんだと思い、彼の負担にもなりたくないですし、返信を待つことにしました。 数週間後に彼から、「返信しなくてごめん。話さなきゃいけないことがある」と連絡がありました。その夜に、改めて「別れて欲しい」と告げられました。理由は私を裏切るようなことをしたから、とのことでした。浮気ですね。別れ話をされるかもしれないと思ってはいましたが、まさか浮気とは考えてもみませんでした。あまりに突然の告白に、怒りとか悲しみの感情もなく、どうすることもできず、少し時間を貰うことにしました。 返信が来なくなる直前まで、ケンカをすることもなく順調にお付き合いしていました。彼はいままで付き合った女性に浮気されたことがあり、その時は人生で一番泣いたという話を聞いたことがありました。なので、浮気された側の気持ちが痛いほど分かっているのに、まさか彼が浮気するなんて夢にも思いませんでした。きっと彼の性格上、浮気をしてしまった罪悪感からけじめをつけるために別れを選択したのだと思いました。彼も沢山悩んだとは思いますが、まだ話し合いもしていないのに彼の中で「別れる」という揺るがない答えが出ていることがなによりも苦しかったです。当たり前に５年も６年も続くと思っていましたし、結婚を考えるくらい大好きな彼だったので、仕事の合間もふと彼のことを思い出しては泣いてしまうくらい辛い出来事でした。 落ち込み、悩む日々が続きましたが、しばらくして自分の気持ちに整理がつき、浮気をされた悲しみよりも彼のことが好きという気持ちの方が大きく、一回限りの浮気なら許せる、別れたくないという答えが出ました。彼に連絡を取り、１週間後に会って話す約束をしました。当日約束の時間になっても彼の姿はなく、少し遅れて彼が来ました。（今思えば、待ち合わせに遅れることにも誠意を感じられませんが）３時間ほど二人で話し合い、あんなに「別れる」という意思の固かった彼が、私の話を聞き泣いていました。初めて見る涙でした。「別れたいと言ったら、◯◯がどんな反応するかも想像がついていたし、今話を聞いて、本当に取り返しのつかないことをしてしまったと思うし、本当に心が痛い」と言われ、とても反省しているように見えました。話し合いの中で「私は別れて欲しくない」と言ったのですが、それに関しては「俺は今日何を言われても別れるつもりでいた。だけど、今日話を聞いて自分勝手な判断だったと思った。少し考えさせて欲しい」と言われ、その日は帰りました。 それから数週間後に彼から「別れるのは考え直すことにするよ、辛い想いさせてごめんなさい」という連絡が来ました。ひとまずほっとした気持ちもありましたが、じゃあこれからも全て今まで通りに〜という訳にはいかないので、１週間後に会う約束をしました。そこで、浮気相手の連絡先削除・ブロック・もう二度と会わない、寝具一式買い替えてくれれば、わたしは今後浮気のことを一切引っ張り出さないと決めていました。 しかし、約束の前日になり仕事で会えないと連絡がありました。実際に仕事でしたし職務内容的に仕方ないと思い、「仕事頑張ってね」言いました。忙しいのは分かりますが、こちらもわがままで会いたいと言っているわけではないのに、仕事を理由にされてしまうと何も言うことができません。二人の今後についての大事な話し合いなので、日にちの代替案を提示されると思っていたのですがそういうこともなく、なんなら仕事終わりにゲームをしている様子がSNSにアップされていました。呆れてしまい、連絡する気にもなれず一か月が経ちました。 さすがに「いまどういう状況？」と聞きましたが、「忙しくて考えるの放棄してた。しばらくこんな感じだし、全然余裕ない」との回答でした。その一か月の間にも、SNSはチェックしている様子だったので、本当にがっかりしました。SNSを見る時間はあっても、私のことを考える時間は一ミリもないんだな。愛されてると思っていたのも私の勘違いで、きっと元からそんなに私のことなんて好きじゃなかったんだな。ゆっくり考える時間がなかったのではなく、存在自体放棄されていたことがものすごくショックでした。「このままずるずる付き合っても期待させてしまう」とか「俺より他にもっと◯◯のことを好きとか会いたいって言ってくれる相手がいるよ」とまで言われました。話が前後してしまうのですが、話し合いの帰り際に、抱きしめられ、「あ〜やっぱりかわいい…」と呟かれたり、「嫌いになったわけじゃないし、俺にとっても◯◯は大切な存在」と言われればもちろん期待しますし、彼側に期待させた罪があるように思います。わたしの４年は一体なんだったんでしょうか。 ↑この話があってからさらに数か月経っており、 全く連絡を取っていませんが、私自身元気を取り戻してきています。もう会いたいと思うことも無くなりましたが、浮気した側から一方的に別れを告げるのはどうなんだろうという気持ちが大きいです。浮気した→謝る、別れるかどうかはされた側が決めることだと思います。きちんとした謝罪をして欲しいという想いが強く、年内にスッキリさせたい！と思っているのですが、自分からは連絡したくありません。いっそこのまま自分の中に良い思い出だけ切り取って心にしまっておく方がいいのか迷っています。 ここまで読んでいただきありがとうございます。 皆さんだったらどうするかご意見いただければ嬉しいです😌

つい、5日前、約4年間付き合った彼にいきなり振られました。 馴れ初めは‥、私の学生時代のバイト先の社員さんで、仕事も出来、皆からの人望もあり、素敵な人だと思っていました。 まだバイト先で働いている時にあるときから気に留めてくれるようになり、告白され、ＯＫし、一年、それから私が社会人になってから今まで3年付き合いました。 付き合ったすぐの頃から、結婚しよう。っと言われていました。 彼は11歳年上で、とっても優しい人でした。 とりあえず3年はちゃんと働きな～っと彼に言われていて、結婚時期はとくには決めていたなったのですが、確かに少なくとも3年は働くべきだと私も思っていたので、この4年間、わたし的にはとっても楽しくお付き合いしてきました。 今思うと、私は彼の優しさに甘え過ぎていたと思います。 私の家は、家族がとても仲が良いので、家族と上手くやれる人というのが前提だったのですが、 彼は私の親（特に母）と上手くやってくれていて、一緒にお出掛けなども 嫌な顔一つせず、やってくれていました。 私は愛されているんだな～っと思い、振られる事などあり得ないとたかをくくっていました。彼もいい年ですし‥ なので、私は彼に対して、すべてを話していました。 私の家は、悪い冗談を言いあったりします。 例えば、○○くん（元彼）と別れても良いんだよ～（笑） とか、お父さんが○○（私）が家に残ってくれないかな～って言ってたよ～ とか‥ 母が反対していた理由としては、それは、彼のお母さんとの同居の事です。 実は彼は、お母さんとの二人暮らしをしていて、私と付き合った当時は実家に二人で住んでいたのですが、家の老朽化で、私と付き合って一年くらいに建売の一軒家を購入し、前の家は人手に渡しました。 父は長男で、母が祖母の面倒を見ています。ましてや、彼は三男で‥ だから娘の私にはあまり苦労をかけたく無いという所から出てくる言葉です。 そういう話も、すべて彼に話していました。娘を嫁に出す親の心象ですし。 でも、それが冗談だと、通じるからと思っていたから、話していました。 いや、最初は通じていました。 今年になって、私もそろそろ結婚したいな～っとも思い始め、今後の事を話し合いたいと、わたしの思ってる事を、彼に話しました。 このまま結婚となると、最初から同居になってしまうので、それはなんとか回避できないものかと、相談しました。 また、どうしても無理な場合は新婚の時だけはなんとかならないか、ともお願いしました。 その話をした時は、彼は黙り込んでしまい、嫌われたかなと私は泣いてしまい、その場は別れました。 数時間後、彼からメールがあり、申し訳なかった、そんなに悩ませてごめんね、お互いに良い方向に出来るように、考えたいから時間を下さいと言われました。 だから私は待っていました。その後も前と変わらないお付き合いが続き、 それから2ヶ月し、先週、彼が仕事先で持病の腰痛を起こし、次のデートは難しいカモ、とメールが来て、私はもちろん、大丈夫？無理しないでね‥などと返信していたのですが、会えない寂しさもあり、まだ若いのにという気持ちも込めて、いつものジョークのひとつとして、"もろいね"っと言ってしまいました。 後からわかった事は、その腰痛は救急車を呼ばなきゃならないほど、酷いものらしかったのですが、メールだけの報告では、それは伝わらず、軽い冗談のつもりでした‥ そこから、彼の態度が一変し、メールのレスポンスが極端に無くなり、返信が来ても、絵文字など一切なし。 なんだか、様子がおかしいと察して、どうして？とかなんでいきなりそんなに突き放すの？などとメールを送りました。 そして、週末に話があるので時間を作ってとメールがあり、私は別れ話は嫌だよ。なんでいきなりなどとメールしていたら、ついにメールで、 君への気持ちが無くなりました。今年に入ったくらいから考えていました。ごめん。っと‥ 私は居てもたっても居られず、夜に会いに行くとメールをしたら、今日は無理。と言われたので、では、電話する。と送りました。 その夜、私が電話すると言った時間の少し前に彼からメールがあり、 電話しなくていいよ。会っても話しが平行線だから。もう決めた事‥ごめんね。バイバイ。 と入っていました。 私は自分の気持ちに収集がつかないため、会いにいきました。 冷めてしまった原因としては、まず、年齢差で疲れた。 年の差の為に、若作りして、頑張った。でも、結局腰は悪化したし‥とのこと。 あと、私の愛の感じられない言葉の数々‥ 私が親と話している内容をそのまま伝えていたのが悪かったらしく、そんなに簡単に別れるという言葉を使って欲しくなかった。俺は絶対使わないし。っと‥ あと、同居に関して、自分の家の話とウチの家と一緒にしないで欲しかったとのこと。確かにお母さんとは何回かお会いしたことはあります。 が、お兄さんやお嫁さん（長男、二男とも結婚し、子供が居ます）にはあったこともありません。 その上、お母さんの老後についてや同居についての話はほぼしてくれなかったに等しく、ウチの母親は大丈夫だからの一点張りでした。 私が知りたかったのは、お兄さん夫婦がどう考えているのか、彼自信がどう考えているのかを知りたかったが故に、同居は出来れば嫌だよっという話しました。 確かにそれについては考えた。始めは兄貴の所に行って貰うとか‥と最後に言っていましたが、多分そういいことを考えている時に、私の冗談として言っていた言葉が彼を冷めさす、原因となったと私は想像しています。 これまで、彼は私に何も意見してきませんでした。 でも、治して欲しい所があれば言ってくれなきゃわからないですよね？ これまで喧嘩という喧嘩をして来ませんでした。それは彼が大人だから、私がわがままや怒ったりしても、全て飲み込み、受け入れてくれていました。 同じような経験された方いらっしゃいますか？または、男性の方、どう思われますか？ 意見や思ったこと、なんでもいいので、書き込んでくれたら幸いですm(_ _)m 長文付き合いありがとうございました。

初めまして、はじめて質問させていただきます。 どうしてもまとまらなくて長文になってしまい、申し訳ありません。 私は19歳で新二回生の大学生、彼氏は21歳新四回生です。 半年ほどお付き合いしたのですが、先日別れを告げられてしまいました。 私にとって初めての彼氏でした。 彼は同じ軽音サークルの先輩で、現在就活中です。 私は関西出身ですが、彼は北陸出身で母子家庭育ちです。 彼は私を凄く大事にしてくれていて、家に来て両親にも会ってくれていたし、 体の関係についても、私が二十歳になるまで最後までしないと言ってくれていました。 バレンタインデー頃までは順調でしたが、その頃から選考も始まっていて、彼は忙しくなり始めました。 バレンタインデーの次の週の土日、どちらか会おうと彼は言ってくれていたのですが、ギリギリまで連絡がなく、メールしてみても「やっぱり余裕がないからごめん」と言われ、私はもちろん彼を応援していたので、素直に了承しました。 その頃からなかなか連絡を取らなくなり、週に一回くらい、30分ほどSkypeすることはありましたが、明らかに疲れていて、私が何となく話した他愛もない話に対して凄く否定的になり、たまに会っても就活の話しかしなくなりました。 私はまだ一回生で就活のことなどわからないし、元々彼は人間関係に淡白な人で、一人でも平気、友達もいなくても別に大丈夫とはっきり言う人でした。 しかし私は、付き合っていくうちにどんどんどんどん彼に対する気持ちが大きくなり、会ってしまうと離れたくなくなる、電話すると切りたくなくなる、メールするともっと続けたくなってしまい、実際別れ際にそれで泣きついて、そのまま彼の家に泊まったこともありました。こらは1月頃の話ですが。 ですのでこれ以上迷惑かけてはならない、困らせてはならないと思ったので連絡をとることをやめました。 就活が終わるまで私は待つと約束していたので。 連絡とるとすれば、たまーにTwitterでお互いにリプライし合う程度でした。 しかし、彼はイベントを凄く大事にしていた人なのですが、ホワイトデーになってもなんの連絡も来ませんでした。 その少し前に、初めての面接のあと、べろっべろに酔っぱらって「やっと出来た一瞬の休み！でもお金がない！時間がない！休みがない！」とわめき散らしていましたので、プレゼントなんてもちろん求めていなかったのですが、そうやって言うわりに今度4月の末にある新歓ライブにも学校での他サークルとの合同ライブイベントにも彼は出演するのです。 その頃から私は不安に感じ始め、たまにTwitterで暗いツイートをしてしまうようになりました。 最後に会ったのは、私が学校に用事があり、その帰りに一人暮らしの彼の家におかせてもらっていたものを取りに行ったときでした。 たまたまその日家にいて、少し話をしました。 その時の彼は凄く暗くて、ほぼ就活の愚痴でしたが、その時に、お世話になった親戚が急に亡くなったけれど、急に面接が入っていけなくなったという話をしてくれて、そういうデリケートな話にどう対応していいかわからず、うん、そっか、と話を聞くことしかできませんでした。 そのあと、どうする？帰る？と聞かれて、一人にしたほうがいいのか一緒にいたほうがいいのか迷ったのですが、私は一人にしてあげることを選びました。 結果として間違いでした。 しかし先日、私も新歓ライブの準備で忙しく、4月の予定がカツカツ状態になっていて、それを何気なくツイートしたら、彼から何の脈絡もなく「どうしたーん？元気なくない？」とリプライが来ました。 丁度その時私は友達とSkypeで彼のことを相談してして、私もそろそろ限界が来ていたので、「何でだろうね？」と返してしまいました。 するとその数分後、メールで 「突然ごめん。俺も正直辛い。別れてくれないか？」 と言われてしまいました。 何となくもういつどうなってもおかしくないという予感はあったので、驚きはなかったのですが、やはり悲しくなって、少し泣いて落ち着いてから電話しました。 彼は出てくれて、どうして別れようかと思ったか話してくれました。 ・もうお前のツイートを見ているのが辛い。 　自分も先が全く見えないし、どうなるかわからない状況で、お前がどうなってももう何もしてやれない。 ・お前が二月初旬、精神的に参っていたとき、俺の中ではもう選考とか始まっていて、ずっと自分を殺してお前の相手してたけど、お前は俺がしんどいときになにもしてくれなかった ・お前は俺に気づかって連絡とらなかったりしてたんやろうけどそこが違う。 　もっとメールとかで「頑張れ」とかいってほしかった ・お前のこと嫌いになりたくないから、このまま非情になって電話きることもできるけどそれはしたくないから、ほんまに俺のこと大事に思ってくれてるんなら別れてください。お願いいします。 ・何を言われてももうこの気持ちは変わらないから、もう無理 私は混乱して何も言えず、そのまま電話を切られてしまいました。 私たちはこれまで一度も喧嘩することもなく、本音をぶつけ合うこともありませんでした。 彼もあまり自分の話をする人ではなかったので、私なりの我慢と気遣いが全て裏目に出てすれ違い、こうなってしまいました。 一方的な別れ話に腹が立ち、悔しい気持ちもありましたが、反面ようやく本音が聞けたことに嬉しい気持ちもありました。 別れを切り出された二日後、彼の家に置いていた荷物も回収し、合鍵も返した後、電話しました。 彼は出てくれて、10分ほどでしたが話をしました。 私がこれまでどう思っていたか、こんなかたちになってしまったけど本音を聞けたことが嬉しかった、正直別れたくないということ、今までの感謝を伝えました。 彼はあっけらかんと、興味なさそうに、それでも最後まで話を聞いてくれました。 話すうちにだんだん悲しくなって言葉が詰まると、「もうこれ以上話してもあかんやろ？やっぱり無理やねん」と言われてしまいました。 しかし、「学校とかで会ったらまた話しよう」といってくれました。 私が彼を思うあまり逆に辛い思いをさせてしまい、彼のために何もしてあげられなかったことが悔しくてなりません。 今からでも何かできることはありませんでしょうか？ 就活がきっかけで別れて、でもそれが終わった頃にまた復縁するカップルも多いと聞きましたが本当でしょうか？ 可能性はあると思いますか？ 回答、アドバイスお願いします。

２１歳の女です。彼と別れて3ヶ月。遠距離でした。忘れられなくて復縁・・・というか奪い返したいと思っています。 別れの原因になったのは私の浮気です。正直、浮気をするというわけで相手に会いにいったのではなく、道案内でやむをえなく会いにいってしまいました。 道案内というのが、クリスマスのイルミネーションが綺麗なところをがあり、そこの場所が住宅街が入り組んでいて分かりにくいとこだったのです。 電話で教えようかと思いましたが何丁目の何番地かもわからないし、目印になる看板もなくて電話では教えようがありませんでした。 相手には彼氏がいると言っていたのですが、襲われかけて私がキレて、そのまま私は一人で歩いて帰りました。 道はいつも車で来てたのでわかりませんでしたが、なんとか大通りに出れたので無事に帰れました。 彼には「飲み会」と嘘をついて会いにいってしまったので（彼はバイトだったので余計な心配はかけさせたくなかったので）、罪悪感があり、その日に今日あった出来事を話しました。 すごく怖かったので泣きながら話してしまい、彼も怒りづらかったと思います。和解？し、それからは普段どおりメールも電話もしてました。 でも２３日の日に彼も同じく私に「飲み会」と嘘をつき、女の子（仮にAさんとします）に会っていたことが彼から話されてわかりました。 そのAさんは彼のことが好きになってたみたいで、ツイッターなどで彼が好きということ、奪うなどを言っていました。（私に挑発するみたいな形で） ２６日の日に話されて、彼は怒られると思ってたみたいですが、私はお互い様じゃない？といいました。 確かにショックだったけど、自分のことを棚に上げて怒るのはおかしいし。 和解し、また普段通りになったのですが、３０日の夜にいきなり電話をかけてきて別れ話をされました。 最初は友達にも戻れないと彼は言ってましたが、私と話していく中、「俺も本音は友達に戻りたい」と言ってくれました。 でも別れたくなかったため、縋ってしまいまいた。夜も遅かったので明日話そうということになり、その日は電話を切りました。 でも連絡はこなくて・・・私が送ったらメールで「このメールを最後にしばらく連絡はしません。またお互い笑い合える日がくるまでまたね」とお別れを言われました。 それからも話し合いも終わってないのに・・・と縋ってしまいました。 その時は本当に「死にたい」と思っていました。 今、彼はそのAさんと付き合っているみたいです。 私はAさんにツイッターなどで挑発など言われていましたがリプを送ってきてた訳ではないので無視をしていました。 しまいにはAさんが二人の問題なのに入ってくるし・・・。リプ送ってきてDMで話し合いしました。 Aさんはリプでは丁寧な感じでしたが、DMでは曖昧な感じで・・・最後には「さよなら」と自分から言ったのに、フォロー外さず、ブロックもしませんでした。 その際に「挑発してごめんなさい、もうしません。」とも言われました。 一度彼と話し合いをメールでしましたが、こっちの質問には答えてくれず、結果突き放されてどん底まで落ちましたし、ツイッターのフォローは外さないと言われてましたが、ブロックされてしまいました。 彼女に言われてしたそうです。 そしてAさんが彼から突き放したのを聞いたのか、彼と話し合いをした朝にAさんからリプが来てて、「未練タラタラで見苦しいですよ？さよーなら！」とか言われました。 わたしはAさんに何かしたという覚えもないですし、なぜそこまで言われなきゃ、追い詰められなきゃいけないのかわかりません。 ちなみにAさんは高校生です。 Aさんにそのように言われた後に彼からメールで「昨日はごめん。ちゃんと話聞くから。今は忙しいけど必ず電話する、だから少しだけ待ってて」と言われたままずっと待っている状態でした。 でも彼はAさんと頻繁にデートしているみたいです。 １ヶ月ほどずっと待ちましたが連絡はなかなか来ず・・・わたしがバレンタインデーのチョコを送りたいとメールをしたら、ツイッターで第３者を巻き込んでストーカーみたいなこと（鍵アカだったので他の人にフォローしてもらってツイートを教えてもらっていました）をしているのがバレてしまい、彼に返信もしたくないから返しません。といわれてしまいました。 私もいけないことだとはわかっていましたが、人の優しさに甘えてしまいました。 反省して、彼にどうしてそんなことをしてしまったのか、理由となりゆきを、メールで話しました。 その際に「連絡するから待ってて」と言ってくれたのはどうなるのか？というのも一緒に送りました。 夜中３時に電話が来て、まずは謝罪をし、それから話し合いをしました。 その際に彼は、「ツイッターもニコ生もやめる」「アドレスも変えるけどお前には教える」「電話番号も着信拒否したりしない」と言ってくれました。 今はツイッターでは少しだけど呟いてはいるみたいです。 Aさんはもう私に対して何も言ってきませんが、はっきり言って私はAさんがいい人だとは思えません。 Aさんにも死ぬことを考えるまで追い詰められました。 彼に「ツイッターで挑発するようなこと言わないでくれ」と何回か言われたのに聞かず、挑発してきたし、 彼から「もう電話しないでくれ」と言われたときは、なぜかその子が彼に説教してバイト先まで会いにいったそうです。 最近のツイートでは「○○みた後ってあぁー彼氏なんて必要ないなぁ・・・ってすごく思う！」などとツイートしていました。 私はこの発言は許せませんでした。 彼もAさんのツイート見てるのに、人を傷つけて悩ませて奪った奴がこんなことをいうなんて本当に信じられませんでした。 Aさんに「彼はあたしが幸せにします」と言われましたが、到底幸せにできるなんて思えません。 高校もあと１年なのに中退する気みたいですし、「頑張るから彼をあたしにちょーだい？てか奪っていいかな？」とかツイートしてたのに何も頑張っていないのを見るとほんとに腹が立ちます。 読みにくてすみません。 アドバイスなど意見をいただけたら幸いです。 乱文・長文失礼しました。

同棲中の彼女と別れられません。 前にも質問したものです。 20代後半のカップルなのですが、いま僕は別れたいと望んでいます。 その理由は前にも質問した内容なのですが、彼女の情緒不安定な所と、虚言癖っぽい所などです。 以下前質問引用 > 1、実は小学校低学年くらいまで、実の父親に性的な虐待を受けていたこと、最後まではないが、咥えさせられたり、舐められたりだそうです。 2、高校から24歳くらいまで、デート倶楽部で親父に貢がせていたこと、本番はなし、こちらからの接触なし、ただ向こうは体を好きにまさぐっていいが条件だったそうです。 彼女は見た目は凄く真面目な感じです。本当に軽そうなところもなく、この見た目で？と誰もが疑うと思います。 この二つの事実を、彼女は笑いながら僕にしました。今まで誰にも、友達にも言ったことがないみたいです。当時の僕はその僕だけにしてくれたことを重要視してしまい、本質が見えていませんでした。その重みも…どこかドラマのかっこいい主人公を気取っていたのかもしれません。 僕はそんなの関係ないと、彼女にせまり僕らは結ばれました。 ある日まだ同棲前のこと、彼女を家まで送り、少し車で話していた時、何気なくお互いの父親の話題になって僕が思わず、君の父親を俺は一生好きにはなれないし、軽蔑すると言ってしまいました。 彼女は烈火の如く怒りました。態度にもトゲが出て、会話もなくなりました。 父親とは全く会話はないらしく、もう2年も口を聞いていないと言っていたのに、そんな事までされていたのに…僕は理解に苦しみました。 父親の事は僕の中でタブーになり、以後その話題は一切ありません。 そして、同棲を始めてから彼女の異常性に気づいて行きました。 会社の中で回ってきたアダルトDVDが僕の番になり、家に持ち帰ってました。忙しい中そんなもの見る余裕もなく、彼女にもこんなの来たよと笑い話でした。 そして次の人に回す日がきて、眠ってたDVDを取り出し、何気なく中身を確認すると、全てのDVDがなくなっていました、中身だけです。 ？？？となる僕は、彼女の顔を思い出し聞いてみると、えー？そうなのー？！不思議だねーと不気味に笑っていました。 少し背筋がゾッとなり、それ以上はつっこまずにDVDは弁償しました。 そしてある日、すこし大きい喧嘩をしました。原因は、僕が忙しすぎて余裕がなく、彼女を1人にしているということです。 それは仕方ないという僕に彼女は耳を貸しません、突然気が狂ったようにギャーギャー騒ぎ出して、玄関をとびでて外へ、マンション中に響き渡る声で、また殴るの？！もうやだ！助けて！とわけのわからない事を叫び出します。 なぜ外へいちいち出るのか…僕がなだめようと近づき、中にとりあえず入ろう迷惑だからと言うと、やてめ！触らないで怖い！とギャーギャー泣き叫びます。 ほとほと困った僕は、どうしたらいいか分からずオドオドしていると、ピタッと急に収まり家に入りテレビを普通に見出しました。 その後にあれはなんだ？と問い詰めると必ず彼女はこう言います。 眠くて覚えてない。 これがいままでに何回もあります。 ちなみに暴力なんてふるったことありません。 極めつけは、僕の上司に会った時のことです。 上司が近くまで来て、彼女にも挨拶しようかなと言ってもらえたので、電話で家の下まで彼女を呼びました。快く分かったと彼女が降りてきました。 上司が、始めまして、おもち君の上司です。 と挨拶をすると、彼女は開口一番、挨拶もせずこう言いました。 私、この人に暴力振るわれてるんですよ。 上司も思いっきり面食らってました。 その後もマシンガントークでまくしたてる彼女を、上司がなだめ、なにかあればまたじっくり話し聞きますからと名刺をわたしました。 呆気にとられた僕と上司が車にのりこみ会社にむかい、その道中上司にもちろん聞かれます、本当なのか？と もちろんそんな事実はありません。 暴力が本当かどうかは分からないけど、初めて会う人間で、しかも彼氏の上司という立場の人間にあそこまでの感情を剥き出してくってかけるのは、少しおかしいなと上司も思わず漏らしていました。 そんな会話をしていると、僕の携帯がなります。僕は絶句しました。この時やっと、ああこの子はヤバイ、なにか患っているとわかりました。 彼女からのメールの内容は 「お仕事がんばってね^o^明日のお弁当の用意しとくから！楽しみにしてて（≧∇≦）」 上司が、彼女か？と聞くのでたまらずメールを見せると、上司も絶句、そして本当に改まった様子で、こんなこと言いたくないし、お前の人生だけどな、別れた方がいいぞこの先苦労するのはお前だと言われてしまいました。 家に帰り問い詰めました。何のつもりだと、仕事場での俺の仕事をやりにくくしたいのか？と、泣きながら訴えました。 彼女はそっぽを向きテレビを見ながら は？覚えてないからうるさい。もう寝るから黙ってよ そう言って寝てしまいました。 この事があってから今日で五ヶ月、殆ど会話はありません。別れ話も問いあってくれません。 僕にはもう彼女を理解する事は難しいです。 一緒に暮らして気づいたのですが、彼女は精神が幾つかある、多重人格ではないでしょうか？ 幼少の頃のトラウマが原因では？ 心療内科にいこうと言っても取り合ってくれなく、機嫌が悪くなるだけです。 最近この重みがずっしりときています。自分の友達も彼女を知っているので、虐待の事などは言えません。彼女の尊厳に関わることなので、いう気もありません。>>> こんな事があり色々と考え、別れを決意しました。 勝手ですがもう僕の手におえる相手だとはおもえませんでした。 そして別れをつげると 「勝手な事を言うな、あんたが私を家から連れ出したんだから責任とれ」 「実家の雪が溶けたら出て行くから」 こう言ったあとにすぐ、もうこの話しおわり、意味ないから、あんたが勝手に言ってるだけだからね と言われました。 それで僕が なに？別れないの？別れたくないの？ と言うと あんな幼すぎて話しにならない こう言われました。 全く意味がわからず、話しになりません。 会話ができず、あべこべな回答ばかりが帰ってきます。 相手の心理が分かりません 僕はもう別れたつもりですし、凄く思ってる人もいます。 勿論これに決着がつくまではなにもする気はありません いったい僕はどう身を振ればいいでしょう？

私は3年間付き合った彼と10日前に旅行中に別れました。 ここ半年は喧嘩が続き、別れたいけど一人になるのが怖いのか、それとも彼が好きなのか分からず終いで時が過ぎていました。 この旅行は、海の近くの宿を貸し切って、私の誕生日会をするというイベントも含め、友達や知り合いを含めて50人弱が参加しました。 1ヶ月半前あたりにヨーロッパからきた旅人と知り合い、意気投合し、このイベントに招待しました。私も元彼もこの旅人と仲良くなり、旅行前には三人で一緒に遊びに行ったり食事をしたりなど楽しく過ごす日々でした。 旅人と私は英語が話せますが、元彼は英語が話せない状態の中、私はちょっとした彼の通訳者みたいな…？！ そして、ついに旅行に行くことになり、車で5時間の旅。私たち三人は誕生日会の3日前に到着して、他の人たちよりも少しだけ満喫。 宿に着いて、社員女性共は旅人に対して、「かっこいい、超美男」などなど、彼は確かにいい男で街を歩いていると女性は振り向くほどなのです。 誕生日会の前日、仕事帰りで参加者が渋滞に巻き込まれ、宿に夜の11時が過ぎても到着しません。私は、海に居ながらもタブレットと携帯は離せずずっとー仕事をしていましたため、参加者を待つことができず、部屋に戻って寝てしまいました。 翌日、6時に起きて海辺をランニングしようとすると、元彼が居ない。朝食でもいったのかと思い、海辺に歩み始めると、向こうから元彼と彼の友達の女の子と一緒に戻ってきているのではないか。一緒に海に今まで居たの？えっ？ と思いながらもなんだか愛が冷めてしまった気分で怒りもない状態。 近寄って、「なんにもなかったんだよ。ただ、話をしていただけ、酔っ払いの人がいて、その手伝いをしていた。だから勘違いしないでね」私はただ、「今から海辺をランニングしてくるから、ご自由に」といいました。 泣もしなかったし、大声も出さなかったし、冷静でした。 それから、宿で朝食をとろうとしたら、旅人がいました。 彼に全てを話しました。誰かに話しなければ、自分が壊れそうだったのかもしれない。 誕生日会の当日、会場の予約や飾り、ケーキやバーベキューの買い出しなど、その旅人が手伝ってくれました。 そんな中、元彼は部屋でぐっすりと寝ている。。。必要とした時に元彼は寝ている。 会場のオーナーには、いろいろルールがあるから、酒が入った状態の参加者たちを面倒みれるのかねと言われるほど、プレッシャーをかけられましたが、 私に任せてくださいと力強く商談成立しました。 パーティーが始まり、またもや旅人は女性どもに大人気！ 旅人は私の友達ということで、仲人してよーという状況も多々あり。そんな中で旅人は気に入った子ができ、その子と仲良くしている感じ。 うまくいかなかったせいか、わたしのところに来て、話をし始めました。 パーティが終わるまで二人で話をし続けました。旅人は、「友達として君のこと好きだよ」とも言ってくれ、何も回答できずでしたが、すごく楽しかった。 二日後、帰る予定の日に、元彼と別れ話を切り出しました。 元彼は別れたくないけど、君がそれを望むなら。。。と言い、もう一泊だけ私たち三人はいることにしました。 なんだか、現実に戻りたくない気持ちと複雑な気持ちで、夜には宿のバーに一人で行き、バーテンダーと話をしていました。そうすると、元彼が現れ、ひとりでここで何しているんだよ？と怒り気味に言われて、バーテンダーは君の旦那さんかい？と聞かれ違いますと。。。 また、少し経つと、旅人が現れ、元気？と優しく挨拶、そしてバーテンダーにも挨拶しました。なんだか、安心するー感じです。 旅人は、一度部屋に戻るねと言われ、ちょっと時間が経って、ドア先を見ると、旅人がジロジロ私の方を見ていました。彼は再度バーに入り、その後は、二人で話をしていました。 現実の世界に戻るのと同時に、仕事では、ほとんど毎日、元彼と旅人に会います。 旅人はクラブに一緒に行こうと誘ってもらったものの、クラブに入るドアで「私は入れない、3年間一人で出かけることもなく、なんだか怖い、あなたは、私を追いて誰かと一緒に一夜をすごすでしょう」と言うと、「俺は100%君のそばにいるかは保証しない。でもならべくそばにいるようにする」と言ってくれ、30分ぐらい立ち話。 クラブの中で、元彼が登場。そんな中で複雑になった私は、彼らから去ってしまった。 そうすると、彼らは、心配して私を探し始めました。 翌々日に私は旅人をディナーに誘い、話をしました。 「私は元彼と別れて間もないし、すごく弱っています。だから、あなたと一緒にいると私はこれ以上にあなたを好きになってしまうにが怖いのです。だから、もう会ったりするのは止めましょう。」と言ってしまいました。 旅人は、「it's ok for me」と言われました。 翌日、私の誕生日で、みんなで食事しに行くことになりましたが、その中に元彼と旅人もいました。 夜、家に居ると、元彼が現れ、「君の誕生日なんだから、家にいないで外にでかけなよ」と言われたけど、またもや、口喧嘩になり、「私のことほっといてと」ひどいこと言ってしまいました。そうすると、元彼は友達を呼び寄せ、私を家から出るように説得させようとしましたが、私は、また、泣き続け、家に閉じこもってしまいました。 1時間後ぐらいに旅人から電話がありました。「どこにいるの？一緒に出かけよう？」と誘ってくれました。私は急いで着替え出かけました。他の知人たちに遭遇し、みんなでワイワイ騒ぎました。 長々とすみません。最後まで読んでくださってありがとうございます。 旅人が私の人生に現れ、元彼と別れる決意ができたのは事実です。 私が弱っているからかわかりませんが、旅人の存在が大きいのは自分でもわかっています。 旅人は1月末に母国に帰国します。ただ、3ヶ月間の小旅行できています。 そして、独身ということもあり遊び人ではありませんが、女が寄ってくるとNoとは言えず、ワンナイトラブを楽しんでいるひとです。 旅人は、そういう話もいろいろと話してくれるほど、深い話もします。 しかし、私に対しては、ボディータッチもしません。どうしてでしょうか？ 私の友人に相談するとキープされているんだよと言われます。 三ヶ月という短い期間だから、旅人は楽しんでいるだけなんだよ。とも言われます。 旅人は私をさけているのでしょうか？ 私が嫌いなのでしょうか？ 彼はどんな気持ちで私と接しているのですか？ 私はこの32年間で一度も告白したことがありません。告白することに戸惑っています。 アドバイスお願いします。

２１歳の女です。彼と別れて3ヶ月。遠距離でした。忘れられなくて復縁・・・というか奪い返したいと思っています。 別れの原因になったのは私の浮気です。正直、浮気をするというわけで相手に会いにいったのではなく、道案内でやむをえなく会いにいってしまいました。 道案内というのが、クリスマスのイルミネーションが綺麗なところをがあり、そこの場所が住宅街が入り組んでいて分かりにくいとこだったのです。 電話で教えようかと思いましたが何丁目の何番地かもわからないし、目印になる看板もなくて電話では教えようがありませんでした。 相手には彼氏がいると言っていたのですが、襲われかけて私がキレて、そのまま私は一人で歩いて帰りました。 道はいつも車で来てたのでわかりませんでしたが、なんとか大通りに出れたので無事に帰れました。 彼には「飲み会」と嘘をついて会いにいってしまったので（彼はバイトだったので余計な心配はかけさせたくなかったので）、罪悪感があり、その日に今日あった出来事を話しました。 すごく怖かったので泣きながら話してしまい、彼も怒りづらかったと思います。和解？し、それからは普段どおりメールも電話もしてました。 でも２３日の日に彼も同じく私に「飲み会」と嘘をつき、女の子（仮にAさんとします）に会っていたことが彼から話されてわかりました。 そのAさんは彼のことが好きになってたみたいで、ツイッターなどで彼が好きということ、奪うなどを言っていました。（私に挑発するみたいな形で） ２６日の日に話されて、彼は怒られると思ってたみたいですが、私はお互い様じゃない？といいました。 確かにショックだったけど、自分のことを棚に上げて怒るのはおかしいし。 和解し、また普段通りになったのですが、３０日の夜にいきなり電話をかけてきて別れ話をされました。 最初は友達にも戻れないと彼は言ってましたが、私と話していく中、「俺も本音は友達に戻りたい」と言ってくれました。 でも別れたくなかったため、縋ってしまいまいた。夜も遅かったので明日話そうということになり、その日は電話を切りました。 でも連絡はこなくて・・・私が送ったらメールで「このメールを最後にしばらく連絡はしません。またお互い笑い合える日がくるまでまたね」とお別れを言われました。 それからも話し合いも終わってないのに・・・と縋ってしまいました。 その時は本当に「死にたい」と思っていました。 今、彼はそのAさんと付き合っているみたいです。 私はAさんにツイッターなどで挑発など言われていましたがリプを送ってきてた訳ではないので無視をしていました。 しまいにはAさんが二人の問題なのに入ってくるし・・・。リプ送ってきてDMで話し合いしました。 Aさんはリプでは丁寧な感じでしたが、DMでは曖昧な感じで・・・最後には「さよなら」と自分から言ったのに、フォロー外さず、ブロックもしませんでした。 その際に「挑発してごめんなさい、もうしません。」とも言われました。 一度彼と話し合いをメールでしましたが、こっちの質問には答えてくれず、結果突き放されてどん底まで落ちましたし、ツイッターのフォローは外さないと言われてましたが、ブロックされてしまいました。 彼女に言われてしたそうです。 そしてAさんが彼から突き放したのを聞いたのか、彼と話し合いをした朝にAさんからリプが来てて、「未練タラタラで見苦しいですよ？さよーなら！」とか言われました。 わたしはAさんに何かしたという覚えもないですし、なぜそこまで言われなきゃ、追い詰められなきゃいけないのかわかりません。 ちなみにAさんは高校生です。 Aさんにそのように言われた後に彼からメールで「昨日はごめん。ちゃんと話聞くから。今は忙しいけど必ず電話する、だから少しだけ待ってて」と言われたままずっと待っている状態でした。 でも彼はAさんと頻繁にデートしているみたいです。 １ヶ月ほどずっと待ちましたが連絡はなかなか来ず・・・わたしがバレンタインデーのチョコを送りたいとメールをしたら、ツイッターで第３者を巻き込んでストーカーみたいなこと（鍵アカだったので他の人にフォローしてもらってツイートを教えてもらっていました）をしているのがバレてしまい、彼に返信もしたくないから返しません。といわれてしまいました。 私もいけないことだとはわかっていましたが、人の優しさに甘えてしまいました。 反省して、彼にどうしてそんなことをしてしまったのか、理由となりゆきを、メールで話しました。 その際に「連絡するから待ってて」と言ってくれたのはどうなるのか？というのも一緒に送りました。 夜中３時に電話が来て、まずは謝罪をし、それから話し合いをしました。 その際に彼は、「ツイッターもニコ生もやめる」「アドレスも変えるけどお前には教える」「電話番号も着信拒否したりしない」と言ってくれました。 今はツイッターでは少しだけど呟いてはいるみたいです。 Aさんはもう私に対して何も言ってきませんが、はっきり言って私はAさんがいい人だとは思えません。 Aさんにも死ぬことを考えるまで追い詰められました。 彼に「ツイッターで挑発するようなこと言わないでくれ」と何回か言われたのに聞かず、挑発してきたし、 彼から「もう電話しないでくれ」と言われたときは、なぜかその子が彼に説教してバイト先まで会いにいったそうです。 最近のツイートでは「○○みた後ってあぁー彼氏なんて必要ないなぁ・・・ってすごく思う！」などとツイートしていました。 私はこの発言は許せませんでした。 彼もAさんのツイート見てるのに、人を傷つけて悩ませて奪った奴がこんなことをいうなんて本当に信じられませんでした。 Aさんに「彼はあたしが幸せにします」と言われましたが、到底幸せにできるなんて思えません。 高校もあと１年なのに中退する気みたいですし、「頑張るから彼をあたしにちょーだい？てか奪っていいかな？」とかツイートしてたのに何も頑張っていないのを見るとほんとに腹が立ちます。 読みにくて申し訳ありません。 ここまで読んでいただきありがとうございました。 アドバイスなど意見をいただけたら幸いです。 乱文・長文失礼しました。

17歳の海外に住む外国の方と、一年３か月目の交際です。会ったことはありません。 彼は過去に虐待、いじめを経験しており、更に性同一性障害で(彼は男の子に生まれ、将来は女性になりたいと思っています。)、鬱病を患わっています。 兄弟とも酷く仲が悪く、父親は幼いころに出ていき、母は別の方と再婚し離婚、あまり彼のことを気にかけてくれる人では無いと言っています。 それゆえに、今まで愛を求めて沢山の方とインターネット上でお付き合いしていたようで、でも良い出会いに恵まれず、そんな時に私と出会いました。私は今までの女の子たちとは違ったようで、彼の数ある交際履歴の中で私がだんとつで最長です。 付き合った当初は、動揺したらとことん動揺していました。後で激しく後悔していましたが、一度別れ話になった時に洗剤などの写真を送りつけてき、死ぬと脅しもかけてきました。 私が今までの元彼達とは違って、性同一性の、見た目は男の子中身は女の子である彼を受け止め、一緒にいるにつれて彼自身丸くなり、動揺することも減りました。 一週間ほど前、彼が熱を出ししばらく寝込んでいました。前に述べた通り、遠くに住んでいるため、返信がなかなか返ってこないだけですごく心配していました。その後学校にも復帰しましたが、調子どう？と尋ねると「今は話す気分になれない、一人になりたい」と言っていました。私があげた、ずっと欲しがっていたプレゼントも箱を開けず、買ったばかりの大好きなゲームもする気になれないと。 私は鬱病の方が身近におらず、鬱病がどう働くのか、どう影響を与えるのか詳しくわかりません。後からこうゆう時はそっとしておくのが一番だとお聞きしましたが、私は心配して、過剰にメッセージを送ってしまいました。 その後、様子は大丈夫そうだったのですが、今度は私がひどく寂しく感じ、生理前で気分も憂鬱で、圧力をかけるようなマイナスな言葉を沢山かけてしまいました。彼はその時も鬱状態を継続させていたのも知らずに。その後、メッセージが私から送らないと来ない状態になり、「やはり話したくない、圧力かけられすぎて君に話すのは難しい、１０月は私たちにとって最悪な月だ、早く終わってほしい」などどいわれました。 「私は待ってるから、いつでも気が向いたときに話してね。本当にいつもごめん。」などまた過剰に言い過ぎてしまいました。 夜に、「今までいきすぎてごめん、傷つけようとか困らせようとしたのではなく、ただ一緒にいたかった、私の極端に不安な心が迷惑かけてごめん。ちゃんと時間をあげる。あなたが戻ってきてまた話してくれるまで私は話さないようにするね。もし戻ってこられなくても理解してる、いつもあなたの選択を尊重する。」というメッセージを残したら、「金曜日までに答えだすよ」と言われました。 「私と一緒にいることで悩ませるなら、考える必要ないよ、迷惑かけたくないし、一番幸せになることを優先してほしい」と伝えました。「本当に本当に愛してる。あなたから去りたくない。元カノなんて呼びたくない。でもどうしたらいいかわからないの。でもあなたをロマンチックに愛すのは難しい(多分私がすごく不安な時などはすごく面倒で鬱陶しい彼女になるので)　今は答え出したくない、どう感じてるかわからないの。」と優しく終わりましたが、 次の日の金曜日すっかりもとに戻り、「金曜日終わるまでに結論出す。」と言われました。 私も動揺して、「一緒にいることを強制しない。でもなんでころころ変わるの？何を信じればいいの？助けが必要なら私はいつもここにいるのに、あなたが去ってしまったらどうしたらいいかわからない。鬱病を理解してなくて、迷惑かけてごめん。でももう聞きたくないから答え言わないで、私はなにがあっても愛してる。これは変わらないし、私の為にずっとここにいてくれたことや、あなたの素晴らしさを誇りに思っていてね。」などとまた押しつけがましいことを言ってしまい、その日は返信が返ってきませんでしたが、夜のうちに全てのSNSでブロックされました。 そして昨日共通の友達が尋ねてくれました、すると私のことを、「彼女のことを本当に気にかけているよ、彼女にはただベストを望んでる。優先すべきことを考えなければいけない。去らなきゃいけなかった、そうじゃなければ一生何も変わらない」「ブッロクした理由については本当に話したくない。ただ彼女が大丈夫になってほしい、それだけ」と、少し動揺していたそうです。 インターネットを通して何人か鬱病を経験したことがある方に相談したら、 「鬱病になったら恋人と別れたくなる時がある。本人次第で、時間がたてばなおる。」「話さないのがベター。あなたは悪くない、病気にかかってるから、そっとしてやればいい」などと言ってくれましたが、 私が寂しさゆえに理解せず追い込んでこのような状態をつくってしまったのは明らかです。 でも彼は今までの人生で一番愛を求めて、彼の周りに愛情を与えてくれる人がいないというので、私は彼が寂しく思わないように精一杯の愛情表現をしてきました。 そして結構前ですが過去にも、同じような感じで私に疲れ、別れたいと言われたことがあります。その時は話してくれましたし、どこが悪いから嫌だと言ってくれました。二日に及びましたが、長い説得も効かず、「お願い、友達になれない？」と言われ私が「もちろん」と折れた瞬間、「待って、何言ってるかわからなくなってきた。写真送って魅了させて欲しい」と言われ写真を送ったら急にテンションがあがっていつも通りに戻りました。その時ついていけませんでしたが、鬱のせいだと言っていました。次こうゆうことがあったら絶対に止めてほしいと。 丁寧で考えも大人で優しく、いつも私を包んでくれて、何も言わずいきなりブロックするような人ではありませんでした。 今はブロックされて連絡手段が友達を通してしかないので、待つしかありませんが、彼の気持ちがわかりません。私の来年一年間の留学先が彼の近くで、実際会って、今まで家族や友達とできなかったことを私が一緒にやってあげたい、少しは鬱も良くなるかもしれないと思っていました。 必要以上に心配症でメンヘラで鬱陶しい私に愛想をつかしたのか、どちらにせよ私が悪化させてしまったのですが、鬱状態ゆえに恋愛どころではないのか、わかりません。 彼は戻ってきませんか？鬱病に詳しい方がいられたらアドバイスお願いいたします。

私には現在付き合って３年ほど経つ彼氏がいます。 しかし先日までは浮気相手がいました。 浮気相手は職場部署が同じ１つ上の先輩で、もともと仲のいい先輩後輩でした。 ある日仕事を上がるとまっててくれるようになり毎日一緒に帰るようになり、そこで手を繋がれてそのままハグやキスをする関係になりました。 この先輩には彼女がいて、病気(国指定の難病です)の先輩を同棲して支えていました。のちに聞いたのですが、彼女と先輩は動画投稿サイトでゲーム実況をしており、チャンネルの登録者は30人いないくらいですが、この編集を彼女がしていたので彼女は働いておらず、水回り以外の家事をしているそうです。彼女に関しては先輩の給料に期待してない、先輩との子供は考えられない、等いろいろ言われていることや仕事の愚痴を言えないこと、半年程レスであることなどを相談されるような関係になり、私も自分の彼氏とのことで相談するなどかなり深い関係になりました。 キスまでの関係が続き、耐えきれず好きかどうか聞くと、彼女より好きと言われてついに体の関係を持ってしまいました。 あまりにも好きになってしまったので「本当に好きになってしまった。今の関係に耐えられない。私は彼氏と別れるのであなたも彼女と別れて付き合ってほしい」と伝えると 「同棲もしてるし共同名義だし親に挨拶してるし今すぐは難しい、待っててほしい」と言われてしまいました。このあたりですでに関係をもつと私が辛くなり泣いてしまったり別れてくれないことで喧嘩をしたり先輩のことを信じられなくなってきており、精神的にも限界が近かった中なんとか続いていました。 その後すぐに偶然にも先輩が他支店に異動になってしまい、毎日会えないことになりした。二人で話し合いをして、３ヶ月ほど時間を設けその間に先輩が彼女と別れ同棲を解消したあと私も別れて先輩と付き合うという結論になりました。 異動したあとは毎日LINEやら電話をして、彼女に内緒で休日に会うなど仲良くしていました。 ついに先輩から別れ話を彼女にしてもらえました。 内容としては、お金のこととか子どものこととか将来のことで擦りあってないことがあるよねって話で、自分たちも若いけど若くない年齢だからそれ次第では別れるとか今後のことも考えた方がいいって話をしまして、 彼女としては、お金のことは直せるけど子どものことは今は特別欲しいってやっぱ思わないみたいで、すぐにはさすがに答えは出ないけどただこれからどうするかの決断はお互いのために早い方がいいよね という感じでした。 しかし先輩はここで誰かに相談するくらいなら彼女本人にしてほしかった、言われないとわからないよ、そんなに信頼されてないのかと思ったなどと言われて以前私も似たようなことを言って喧嘩したことを思いだし、やはり同棲している彼女のことが好きだなということに気づいたそうです。 その後はこの話を私にしてきて、私とは付き合えない、彼女の方がすき、彼女とは別れないと言われてしまいました。 私は付き合うと思っていたのでかなりショックを受けしのうとしたのですが先輩に止められました。今度は怒りが収まらず同棲している先輩の家に無理矢理ついて行き、現場は見てないですが彼女に浮気したことを言わせました。 その後いろいろありまして彼女と先輩は ・当分は仕事おわりまっすぐかえる ・当分は遊びにいかない ・お金がないといっていたのに浮気するお金はあったのか、年金や携帯や遊びにいくお金など彼女のお金を一年間払う ・もし信用できなかったら別れる という取り決めがあったそうです 私との話し合いでは 私と話す時間がほんとにすきだった、一緒に居るのが楽しかった、結果的に体の関係をもってしまったが何回も私にいってたがほんとに話す時間が何よりも楽しかったし好きだったからそこだけは失いたくなかった、 (私のニュアンスになっちゃうんですけど)いろいろと決断を迫られてたが決めきれず先輩をおいてけぼりにした状態で進んできてしまってほんとの元の関係に戻るのはもう難しいところまできてしまった、正直進みすぎて気づいたら要求を断るとすべてが終わってしまうような関係性になってしまっていた 先輩はなによりも私と一緒に楽しく話す時間を失いたくなったから決断できずにここまできてしまった 付き合えない理由は２つあって一つは私がフラれた際に闇雲に蹴ってしまったこと、あと嫌いになったとか私ののせいではなくこんだけ傷つけて自信をなくしてしまった、あともう１つあげるとすれば簡単に命を捨てようとしてたところ、だから今はというかおそらくもう付き合うのは難しい 関係性の置き所として付き合う、全く縁を切ってしまう、友達に戻るの３つあると思っていて、ただ正直話せなくなるのはいやだしベストな選択肢として友達に戻りたい。 ということで一応友達に戻ることになりました。 その後普通にLINEしてたのですが、やはり精神的にきつくなり本人に電話して LINEがきたりこないだけでしんどい 文字を打つと震えてしまう 鼓動がはやくなり息をするのもきつくなる やはりまだ友達には戻れない、もう一度話し合いがしたい ということなどを伝えてその後１度話し合ったのですが、時間があまりにも遅くなってしまったのと先輩が彼女に連絡をしてなかったので彼女から 誠意もなにもないじゃんわかれよっか とLINEがきてしまい慌てて帰ることになってしまいました。 その後は先輩いわく 実際許してもらうのに必死だったから細かくは覚えてないがただやっぱり連絡が少なかったこともそうですし、その前のことがあったにも関わらずそもそも帰りが遅すぎることも含めて、私が怒ったのはなんだったんだろうと気持ち悪がられて謝るほかなくてみたいな感じ だったそうです。 ただ別れてもなく同棲も続いている、とのことでした。 今このような状況なのですが、やはり私は友達に戻るべきなのか、そもそも戻るのか分かりません。戻れるのでしょうか？それとも離れた方がいいのでしょうか？ また私はもしかしたらわたしのことをまたすきになってくれるかもしれないと無駄に期待してしまっています。結果として現実とのギャップで自分が苦しいのですが。 こういった場合、万が一にでも先輩と彼女は別れることはあるのでしょうか？ 以上の二点をお聞きしたいです。長文で申し訳ないですがどなたかよろしくお願いいたします。

理系大学生20歳男です。長文でごめんなさい。 1回生の頃から気になっていた子と2回生の実験で同じ班になり仲良くなり、毎日おはようからおやすみまで四六時中lineしあう仲になりました。 自分は今まで恋愛経験がなく、前の好きになった人は8年片思いしていました。 段々仲良くなっていき、誰にでも優しいところ、教職課程で朝から夜まで授業があるのに一切弱音を吐かず、また授業中に一回も寝たことがない、自分なんかに好意を向けてくれるところに惚れて、ほぼ付き合ってるカップルみたいな内容のやりとりをするまでになり、向こうからの愛情表現や好意も感じたのである晩好きだとlineで伝えたところ、その日の深夜に電話がかかってきて、「ごめん。うち彼氏いるんよ・・・××君(自分の事)は悪くない。ほんとにごめんなさい。」と泣きながら謝られました。さらに今彼氏が好きかどうか分からなくなって距離を置いている、正直揺れてます。愛情表現は嘘じゃない、できれば仲良くしてくれたら嬉しいと言われ、最初はショックを受けたものの初めての両想いに舞い上がってそのまま仲良くすることにしました。 しかし両想いと分かっても他人の彼女に対して彼氏面するのも嫌なので、デートなどはせず（グレーでキープ？） 毎日のlineと週2くらいで二人でレポートをやる名目で大学で会っている関係でした。 回りの同期に付き合ってるんやろ？と聞かれることがあったりと仲が良くて、しかし彼女の回りでは彼氏がいることは知られているので彼女のイメージを守るために「いやあいつ彼氏いるよｗ」とずっと隠し通しました。 さらに仲が進展していき、別れるのを待つのに痺れを切らして体の関係にまでなりました。 このとき仲良くなって4か月ほど経ってました。自分としてはここまでしたのだからもう別れ話でもしてるんじゃないかと思っていましたが、それからもその気配はなく、徐々に二股？状態が辛くなって焦ってしまい、うちが選ぶべきなのは彼氏だと思う。もう会うことはしない、連絡ならできると振られてしまいました。 彼氏は3つ上の同じ大学の院生で、すごく気配りの出来る頼れるいい旦那になりそうな人。結婚まで考えられる。 自分はネガティブで人見知りで子供も苦手そうで将来に欠ける、結婚まで考えられないということでした。 しかし直前までそういうところはうちが直していくこともできると言ってくれてました。なので本気でどっちと結婚するかレベルで悩んでくれてました。 そもそもなんでタイプではない自分を好きになったかというと、まず自分の手がすごく好きらしく、可愛いところや真面目なところ、おもしろいところと言ってました。 ちなみに彼女はその彼氏が初彼で自分と仲良くなる4か月ほど前に両想いで付き合い始めたようで、彼氏は彼女から離れない限り一生離れないだろうなってくらいゾッコンらしくさらに自分のことは何も知りません。 自分もお嫁さんにしたいくらい好きだったのでショックでしたが、そんな素敵な彼氏さんがいたなら完敗だ、恋愛経験くれただけでもありがとう。でもこれからも友達でいたい。とかなり縋りました。 しかし、何食わぬ顔で日常をすごし、たまに彼氏と二人で歩いているところを学校で目撃したりすると行き場のない感情が溢れて、しかも彼女のイメージを意識して周りには相談できず、ほんとうに死にたくなる日を過ごすようになり、連絡はできるといったものの返信はなく、だんだん逆恨みの感情がではじめました。 そうして2か月何も音沙汰なかったところに、あっちから連絡がきてそれから一週間ほど濃いやり取りをし喜んだのもつかの間、だんだん返信が遅くなって無くなりました。完全に距離を置かれているようでした。 それからこっちから勇気をだして送ると一週間後に返信。少し腹が立ちまたフェードアウト。 さらに2か月後に今度はあっちから低姿勢で連絡が、10日ほどやりとりしてまた返信が遅くなっていき無くなり、呆れ、 さらに一か月半後あちらから急にまた連絡がきて一週間ほどやり取りして返信が遅くなり始めたので自分から切りました。 しかし毎日顔を合わせたり、意味もなく近づいて絡んで来たりしてやはり気持ちが完全に断ち切れず、２か月後（夏休み）に自分から連絡を送り、現在一か月ちょっとやりとりが続いていました。 もうすぐ学校が始まるのですがまた最近距離を置かれ始めました。 もはや、大事な人を裏切ったまま何食わぬ顔で過ごせる人と思えば自分でもどこがいいのかわかりません。それに自分とまだ連絡をとっている時点で浮気の反省というのも感じられません。 誠実さも一途さもなく、今思えばこんな人に将来に欠けるなんて言われたくないと思うようにまでなりました。 彼女は今でも彼氏とは続いているようで彼氏は何も知らないでしょう。学校では誰にでも優しく、身長が低くて童顔なのもあるのかマスコット的なキャラなので初彼といい恋愛をしている、別れるわけなんてないと思われていますが自分がまわりにばれないように必死に隠し通した結果だと思います。なのにそれに甘んじて理想の彼女キャラでいるのも鼻につきます。(自覚はない) 同期での飲み会などにも参加してきて自分が気まずくてて輪を追いやられそうです。(これも自覚なし) 正直自分が振られたことは、自分も彼女に依存しすぎていたところや、好きとは言ったものの別れて付き合ってくれと男らしいことも言わなかったこと(別れてから言おうと思っていた)や、恋愛感情は自分にあったものの魅力が足りなかったわけだと思うのでべつにいいのです。 しかし彼氏がいながら他の人と完全に恋愛をフルコースしておいて、誰にも咎められることなく、学校生活も恋愛も公私ともに順風満帆なのはどうなのかなと思います。 それでこのような女性はあんまりいないとは思いますが、同じような女性と恋愛したことある方、回りにそのような女性がいる方、結末はどのようなりましたか？参考にしたいです。 もはやハッピーエンドの可能性が薄いことは百も承知です。 まだ自分の中で付き合えさえすればワンチャン・・・なんて気持ちがどこかにあります。別れるまでまつとか。 最近相談した異性の友達には縁を切った方がいいと言われて頭ではME,TOOなんですが悩んでます。

避妊失敗して彼女と別れました… 付き合ってまだ1ヶ月でした 長くなりますが全て読んでもらえたら幸いです。 出会いは同じ会社で上司が飲み会を開いてくれてそこに彼女がいました。カワイイ子だったので彼氏いると思って話しかけなかったですが、後日 上司から連絡先を渡してほしい。と紙をもらいました。 何度か遊びに誘って僕から告白し付き合いました。 同じ会社ですが職場は違うので会いません。 三年彼氏いないと聞きビックリしました。 彼女22、自分26です。 事実を全て書きたいと思います。 避妊に失敗しました。 まだ1ヶ月という事もあり前戯でイチャイチャして終わろうかと思ってました。僕自身、女性経験が2人目で慣れていません。 本当に最後までやる時は自分で薬局で購入した慣れている空気抜きが不要なゴムを使ってました。その日は持ってきていなくて備え付けのゴムはイタズラがしてあったり、空気抜きしたりサイズが違うので使うつもりはありませんでした。しかし、彼女が 今日は大丈夫な日だからいれてもいいよ！ と言われてしまい、彼女の為、2人で気持ちよくなりたかったので、やりました。 その時に根元付近まで下げましたが空気抜きをするの忘れてしまったのです。 しっかり付けたから大丈夫だろう！いざやっている時に心配になり見てみたらゴムが外れて彼女の中からゴムが出てきて避妊を失敗してしまいました… 調子に乗った僕にも非があります… 抜けた理由はきっとそれです… ボク自身初めて抜けてしまいアタフタして彼女に不安を与えてしまいました… その時にオドオドして焦ってしまい彼女に男らしくない姿を見せてしまいました… 翌日、ボクは仕事が入っていて彼女は友達に付き添ってもらいピルを処方してもらいました。 一緒に行けなくて本当にごめんね。と謝りました。 彼女は、薬飲めたしとりあえず安心した。別れたいとかないから大丈夫だよ。 いつも優しくしてくれてありがとう。 と言われてたのでそこでメールを終わっておけば良かったのですが なにかいろいろ心配になり 心配性な為 親に話す？とかできてしまったらどうしよう。など 聞いてしまいました… 彼女はだんだん不安になってきた。よくわからなくなって来た… 別れたい… と言われてしまい、話し合いをする事にしました。 とても話しずらそうにしてたのですが、彼女が産婦人科に行った日は祝日で診療代＋薬代で２万した。下ろすと親に聞かれそうだから友達に借りたそうです。半分でいいからって言われましたが全部払いました。 そして彼女と話し合いをして 別れ話を切り出されました 私も自分の事しか考えてなかった、私も悪かった。 キズつけてごめんなさい。 けど、会うのも辛くて今はボクの事考えられない… お友達でいてほしいと… これから先がやっぱり心配だと… その時は彼女も不安で何も信じてもらえないと思いました。 別れてさよならするより彼女の気遣いで【友達】カタチ上の友達となっていると思います。 自分の発言の情けなさに後悔してます。 もう一週間ぐらいずっと彼女からは音信不通です。 でも、会社の上司や他の方に うまくいってるか？大切にしろよ！っていろんな人に言われ とんでもない事をしてしまったと思います。 彼女は毎日不安で心配なのに… それから彼女からは音信不通です。このままずっと放置していてもますます 関係が悪くなっていくと思います。 他の質問掲示板でも言われたのが これから先にトラブルあってもオドオドして頼りがいのない男と見られてしまい彼女を1番に考えなかった事が原因だと言われました。 思い切ってご飯の約束したらOKしてくれました。 やり直しは絶望的かもしれませんが、ギクシャクした付き合いになっているので少しでも彼女に許してもらい関係が多少でも修復したらと思ってます。とりあえず、情けない姿を見せた事や彼女を1番に考えなかった事彼女の事を本当に大切だと伝えまた謝罪しようと思います。 あとは、これから先の未来について話して行くつもりです。もう1度チャンスをもらい信じてもらうしかないと考えてます。 補足です。 ご飯の約束したのですが、引っ越しの手伝いと友達と約束してるからあんまり時間がないと言われました。男じゃないと信じてます 付き合ってる時に11月中旬から12月あたりの休みの日は友達の引っ越しの手伝いがあるって言ってたのを思い出しました。しかも２人。わざわざ僕のために時間取らせる訳にもいかないので、早いうちにメールして情けない姿を見せた事 自分の事ばかり考えた事を謝り彼女を1番に考えなかった事 彼女の事を本当に大切だと伝え ました。 【補足】返信がきました。 大切に思ってくれてる気持ちは嬉しい。けどわたしはもうあなたを好きになれる気がしない。 職場の人に最近の事聞かれても もう別れたから普通に別れたっていう。今回の事は話すつもりはない。それと今回の事があってあなたを信じられなくなったし少し怖いと思ってしまいました。 もう連絡する事もないし わたしにはもう連絡しないでほしいです。わたしの気持ちを組んでくれるなら分かって欲しい最後までわがままでごめんね、、 もう本当に終わってしまいました。自分のせいです。 まだ付き合って1ヶ月でこれからって時なのに… 本当、自業自得かもしれません。来月はイルミネーション見に行く約束したりお互いでクリスマス祝う約束をしていたのに後悔ばかりです… まだお互い知り合って１ヶ月という事もあり、お互いの性格などあまり知らない中で最後までやってこんな結果になり後悔してますっ… 彼女は優しくてもう１度チャンス期待していたのが本当の所です LINEとか連絡先消しちゃうのでしょうか… 先月、自分の誕生日でプレゼントや手紙も入ってて これからも一緒にいようね、来年は2人で祝おう！など書いてありました 。それを見ると泣けてきて本当 情けない事したと後悔してます… まだ一週間前までは本当にずっとラブラブしていてこれからたくさんお互いの事を知って行くつもりでした… 完全に嫌われました… １ヶ月後くらいにメール１通だけしてみようと思います。 女々しいのは分かってます、でも彼女を失いたくないです… 少しでいいから振り向かせたい。ストーカーにもなりたくないのでそれの反応によりますが…

1ヶ月ちょっと前に1年付き合った彼とお別れしました。 1年記念の日に話し合ってお別れしました。 付き合って少しして結婚したいとお互いになりましたが彼の身体の事情で子供が出来るか分からず私が子供好きということで出来たらしようとなり半年後に奇跡的に赤ちゃんができ、結婚しようとなったのですがその3日後に流産してしまいました。 私が鬱状態になって最初は彼も支えてくれていたのですが次第に疲れて距離をとられたこともあり付き合っているのか分からない状態なったこともあり、それから一旦、結婚の話は白紙ではないとは言っていましたがほぼ白紙の状態で半年一緒にいました。 彼は付き合う前からマメで何か私が悩んだ時でも夜遅く1時間かけてでも来てくれて話し合おう、すぐ解決しなきゃ、というタイプだったのですが、 だんだんと仕事が忙しくなってきて… 元々仕事は休日出勤は突然あったり、終わる時間も夜中になったり泊まり込みで仕事してる時もあったとは聞いていましたが私と会ったときは落ち着いていたので突然の変化に私がついていけず、浮気を疑ってしまい彼は『してない』といい、毎回会うたびにそんな話しになってしまってお互いに疲れて会う回数も水曜と金曜の夜から月曜の朝までだったのが週1日になりメールの返信も何時間後になり次第にうまくいかなくなっていきました。 あとから知った話しですが元々マメではなくがんばっていたみたいです。 話し合いとかも好きではなく、本当に平和主義というか楽しく居られたらいいというタイプのようです。 なので流産した時も暗い私から少し距離をとったのだと思います。 でも浮気の話し以外の時は本当に仲良く楽しくいられるので何度も別れ話になってもやり直してきました。 別れた原因は彼に付き合い始めに2度も嘘をつかれて信用できなくて疑い過ぎてしまったことだと思います。 別れて2週間後に色々あったし、最後は泣いてしまったのでってさよならをしたいと思い私も別れに納得出来ていたので会おうと約束し食事に行きました。 でも数日たって色々考えてやっぱり私には彼が居ないとダメだって思い、連絡したら『疑われることに疲れた』『1人になりたい』『もうやり直すことは100%ない』と言われてダメなことと分かって居ながら縋ってしまいました。 そしたらキライになったわけじゃないから会うことも出来るし電話もメールも出来るから…と言われて寂しさの限界に来た時だけ電話してしまっていました。 だんだんわたしも落ち着いてきて普通に電話で話している時に『俺だって正直言えば迷ってるとこもあるし、また笑って過ごせる日が増えたらやり直したいと思うこともあるかもだし』『もったいないかなとも思う』と言い 私が『週1日だけ私が彼の地元まで電車で行くし平日ご飯行ってくれる？』と言ったら 『俺がそっちまで行くっていう条件を飲んでくれて、それで前向きになってくれればいいよ。 前向きになれるのは人それぞれ時間のかかり方も違うし全然行くのは嫌じゃない』…と言われて一回目は食事して帰りました。 自分の仕事が何時に終わるか分からないから私が行って待たせるのは申し訳ない気持ちになるそうです。 彼と私の家は車で1時間半かかる距離です。 その食事中に私が『ホントは着替えも持ってきて朝ここから仕事行って』って言おうと思ったと笑いながら言ったら『俺も家でテレビでも観ながらご飯食べてある程度の時間になったら帰ればいいかな』って思ってたと言われたので、もう家には入りたくないと思ってた私は調子に乗って『じゃ次は着替え持ってきてね』と言いました。 そしたら分かったよと。 期待していなかったのでびっくりしました。 次の週からは現在で2回ですが泊まっていきます。 一緒にご飯食べて一緒のベッドで寝ますが当然、何もないだろうなぁと思っていたら自然に腕枕してくれそのまま寝ました。 2回目は私が腕を先に掴んで寝たのでそのまま寝て夜中に目が覚めた時に彼からまた腕枕をしてくれました。 それからその週1日の日まではメールも電話もしませんし、向こうからもないです。 不思議ですがこの不思議な関係のおかげで私の気持ちも落ち着いてきて彼とやり直せるという期待はなくなってきています。 今週のその日には『私、だんだん前向きになれてるかも、、電話もメールももぅしてないでしょ』『いつか友達になれたらいいね』と言ったら『元気になってきたのは嬉しいけどでも友達になったらこうやって泊まりもしないし、泊まったとしても一緒には寝ないよ』と言われました。 『じゃ今は何だろね』と言ったら『わかんないね』と。 車で1時間半かけて来てくれて食事代も駐車場代も払って彼に得はないのに彼の気持ちがわかりません。 やり直す気はないけど彼もすぐに離れるのは寂しいと思ってくれているということですか。 それともやっぱりすぐ切ってしまうのは私が可哀想と思っているのでしょうか。 週1日来るからと行って前みたいに私物を置いていくことは一切ないし、前に『今はやり直すという気にはなれない』と言われたし『新しく彼女とか考えてないし今は恋愛のこととか考えたくない』と言っていたので復縁は考えてないと思います。 彼は身体の事情で下心で会っているとは考えられません。 私としては初めは私がお願いして会ってもらっている週1日だけど変化して今は『今すぐに完全に切るのは寂しいな』くらいに思ってて欲しいなぁと思っています。 そんなことに意味はないかも知れないですけど それで2人で居た1年ムダじゃなかったなぁと思いたいんだと思います。 復縁…出来ればしたいけど彼の気持ちが戻ってこない限り強引にとか、では意味がないので今は彼以外…と思って行動もしなきゃなと思ってはいます。 男の心理としてはどんな感情、行動なのでしょうか。 長文になり分かりづらくなってしまいましたがご回答頂きたいです。 周りの知人には意味がわからないと言われます。

２０代の女子です。 恋愛の前置きですが、 今後の人との接し方の悩みを含めての質問です。 とても長文になりますが アドバイスいただけると幸いです。 つい最近、４年半付き合っていた人にフラれました。 最後の１年半は遠距離で、別れはメールでの連絡でした。 去年の年末から 連絡や会う回数が減り 会った時の彼の私にむける眼差しの優しさが減っていること、 それでいて自分に無理して、私を求めようとすることがあり、 やばいなぁと思っていたのですが 私は彼の仕事が忙しいのを知っていたので 彼の負担になりたくなくて(そうして嫌われるのが怖くて) 自分の勘違いと思いこもうとしていました。 彼は”イイ人”で なかなか別れをきりだせなかったのだと思います。 お別れメールも 私のもっとかまって欲しい というメールの返事としてきました。 そんな彼なので、別れをきりだすには 随分長い間悩み 何度も私を好きになるように努力してくれたのだと思います。 そうした上での別れ話だったので、 とりつく島はありませんでした。 私は彼のことが好きで、今も正直落ち込んでいます。 別れのメールをもらって好きだったので意を決して２カ月ぶりに会いにいくことにしました。 (ここ２カ月ほど１週間に１度会いたいといったり、週に２－３回メールしたりしていましたが、 仕事が忙しいと断られていました。返信が遅かったりこないこともありました。 おそらく彼は次会う時は別れを言いだそうとして なかなか答えられなかったのだと思います。 私はそれを悟りつつ、この春から全く見知らぬ土地にまた転勤となった彼が １人で寂しくなる時に私を求めてくれるのではないかと滑り込もうと必死だったのかもしれません。) 彼は３歳年上で物静かなタイプですが、男らしいところもあり、とても包容力がある人で、鈍感なところも多いですが、少し天然でそんなところがかわいいし尊敬すべき所も沢山ある人と思っていました。 私はバリバリの関西人で会話のなかで周りを笑わせるのが得意なほうだと思います。 事実ネタで人見知りというと、周りは全否定してくれます。 でもお互い根底には、 臆病者で、本当の自分をさらけだし、拒否されるのを恐れる一面を持っていました。 彼は「私に何か悪いところがあった？？」と聞いても 「俺が悪い。君はなにも変わらなくていいよ。」 とのこと。 お互い忙しくなった去年の秋頃、２カ月間程会うことができず 連絡もあまりとらず その間に私がいない生活に慣れてしまった、と言われました。 別れは遠距離が原因といわれましたが 来年の春には彼の近くに就職してもいいと思っていました。 近くといっても車で１時間ほどかかり、 私がしたいことをかなえられそうな職場です。 (遠距離の理由は彼の就職で、私はまだ今も学生です) そのことを彼に話していました。 (ですがそこを希望する理由は、あくまで私のしたいことができるから、と言っていました) なので遠距離は後付けの理由だと悟り、 もう少し深く聞きました。 そうして、”イイ人”な彼にいわれたのは 「お互いの間に一枚隔たりがあったね。 具体例は今ぱっと思い浮かばないのだけれど もっとなんでも言い合える仲になりたかった。 でも、俺も臆病だから自分からいけなかった。 わがままだけどそっちからきて欲しかった」 と言われました。 仕事が大変なことをわかっていたので なかなか自分から さみしい、会いたいといえませんでした。 せっかく会えた時は、楽しい時間をすごさないと！！ と気負い、自分の家に帰ったときはどっと疲れていることもありました。 きっとお互いそういうところがありました。 ４年半もつきあったのに、喧嘩らしい喧嘩は去年の夏に１度だけ。 それも彼が「怒るほどのことでなかった。ごめん」 と後日謝り 私は「怒ってくれるくらいの本音を聞かせてくれてうれしかった」 と答えました。 しかし、そのあたりから なんとなく漂っていたお互いのよそよそしさが より明白になり始めたと思います。 彼が別れをうっすらと考えはじめた秋頃、 私は大学でつらいことがあり それで頭がいっぱいでした。 そして私がやばいと気付いたのは 去年の年末でしたが。 私は 重たい女になりたくない、気遣いをしなければ、こういう人でありたい、 と思う反面、それをできそうにない時は 自分の殻に閉じこもる癖があります。 (具体的には一人暮らしの１人で部屋でまったり過ごす、実家に帰る、など) 前置きが長くなりましたが、 私が質問したいのは この心の壁をどうやったらなくすことができるのか、です。 長年一緒にいる友人にも「気つかいすぎ、無理しすぎ」と言われたことがあります。 初対面の人やあまり絡まないに人には普通に接することができますが、 何年も一緒にいれば、それだけ、相手に嫌われたくなくて、変に気遣いをしてしまいます。 気遣いは押しつけで 思いやりとは違う と頭ではわかっているのですが、 「きっとここでこうしたらこの人によいだろう」 「この人は今何を欲しているのだろうか」 と考え、時に空回りをすることも多々あります。 私のその行動が、周りを窮屈にしてしまう時があるのもわかっています。 辛い時はいって、頼って、といってくれる親友・友人もいてくれます。 大変うれしいことです。 実際、彼からの別れメールが来た時は動転して それを落ちつけてくれた親友もいてくれてます。 ですがその相談も、 この時間はだめだろうな 相談される側は迷惑だろうな どういう言葉で相談しよう などとといろいろ考えでしまう、どこか客観的になりたい自分もいました。 ”イイ人”がやめられないんです。 ４年半もつきあってくれた彼にすら やめることができなかったんです。 それは大好きな家族に対してもであり、 ”親しき仲にも礼儀あり” と思いすぎる私の性格は いけないと思いつつやめられない。 みなさん多かれ少なかれそうだと思いますが、 もっとフランクに人と接している方が周りに多くみえ とてもうらやましく 今回がかわるチャンスと思い 質問しました。 今まで無視してきた問題にむきあいたいので よろしければ アドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。 旦那の趣味はガンプラです。 小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。 私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。 理由は ・大量にお金がかかる（結婚までの資金がゼロ） ・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない ・私との時間等を削られるのが嫌 だからです。 何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを２、３回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、 ・数ページだけ見たいために買う月刊誌 ・コミック ・機器・材料 ・ＤＶＤ・ＣＤ ・イベント 等にお金をかける事は不愉快でした。 それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。 彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが… 私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。 ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。 けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。 ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ～助けてあげよう、という気持ちです。 でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。 彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。 うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。 私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り（行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ！みたいな断言）、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。 そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。 私は、はあ？まだ行くつもりだったのか？しかも私を一人帰して？そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。 いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ？離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ？」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。 大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。 私は彼に、「何でこんなことするの？」というと「やめようと思ったから」と。 以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。 私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。 けど私としては、違うんです。 「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。 私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました 「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。 私は「ＰＣとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、 「ＰＣあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。 私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど 「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました… 他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」 と言われショックを受けました。 私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて… 私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。 「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの？」と。 職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。 が、今回は違う気がして… きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう… やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても… 私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。 たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの？」という態度に嫌悪感があるんだと思います。 すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。 旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう… どうしたら円満になれるでしょうか…

以前、同じような書き込みしましたがアンサー返していなくて大変申し訳ありませんでした。 本題に入ります。 彼女と別れました… 付き合ってまだ1ヶ月でした 長くなりますが全て読んでもらえたら幸いです。 出会いは同じ会社で上司が飲み会を開いてくれてそこに彼女がいました。カワイイ子だったので彼氏いると思って話しかけなかったですが、後日 上司から連絡先を渡してほしい。と紙をもらいました。 まさかの展開に驚きましたが嬉しかったのですぐ連絡をして遊ぶ約束をしました。 何度か遊びにいってるうちに、彼女から手を握ってきたので、もう告白を決意して告白して付き合う事になりました。 同じ会社ですが職場、部署が違うので会う事はありません。 三年彼氏いないと聞きビックリしました。 彼女22、自分26です。 事実を全て書きたいと思います。 避妊に失敗しました。 11/2の日にようやく1ヶ月という時に、デートをして楽しんでもらい、夜にホテルに誘いました。 まだ1ヶ月という事もあり前戯でイチャイチャして終わろうかと思ってました。僕自身、女性経験が2人目で慣れていません。 本当に最後までやる時は自分で薬局で購入した慣れている空気抜きが不要なゴムを使ってました。その日は持ってきていなくて備え付けのゴムはイタズラがしてあったり、空気抜きしたりサイズが違うので使うつもりはありませんでした。しかし、彼女が 今日は大丈夫な日だからいれてもいいよ！ と言われてしまい彼女の為、2人で気持ちよくなりたかったので、やりました。 その時に根元付近まで下げましたが空気抜きをするの忘れてしまったのです。 しっかり付けたから大丈夫だろう！いざやっている時に心配になり見てみたらゴムが外れて彼女の中からゴムが出てきて避妊を失敗してしまいました… 調子に乗った僕にも非があります… 抜けた理由はきっとそれです… 前の彼女の時に1度しっかりゴムがついていたのに、出したつもりが精液が溜まってなく焦った記憶があり、彼女にこーゆー失敗初めて？と聞かれ前の事を話しました。その時はできていなくて安心していた、と話しました。 抜けてしまった時にアタフタして彼女に不安を与えてしまいました… その時にオドオドして焦ってしまい彼女に男らしくない姿を見せてしまいました… 翌日、ボクは仕事が入っていて一緒に付き添って行くつもりだったのですが、同じ会社なので知ってたのかもしれませんが、休むと他の人に迷惑がかかると思い、 彼女は友達に付き添ってもらいピルを処方してもらいました。 一緒に行けなくて本当にごめんね。と謝りました。 彼女から薬飲めたしとりあえず安心した。別れたいとか考えてないから大丈夫だよ。 いつも優しくしてくれてありがとう。 と言われてたのでそこでメールを終わっておけば良かったのですが なにかいろいろ心配になり 僕は心配性な為親に話す？とか できてしまったらどうしよう。など 聞いてしまいました… 彼女はだんだん不安になってきたみたいで、大丈夫って言ったけどよくわからなくなって来た… 別れたい… と言われてしまい、後日 話し合いをする事にしました。 とても話しずらそうにしてたのですが、彼女が産婦人科に行った日は祝日で診療代＋薬代で２万した。下ろすと親に聞かれそうだから友達に借りたそうです。半分でいいからって言われましたが全部払いました。もともと、最初から全額払う予定でいました。 そして彼女と話し合いをして 別れ話を切り出されました。 私も自分の事しか考えてなかった、私も悪かった。 キズつけてごめんなさい。 けど、会うのも辛くて今はボクの事考えられない… お友達でいてほしいと… これから先がやっぱり心配だと… その時は彼女も不安で何も信じてもらえないと思いました。 別れてさよならするより彼女の気遣いで【友達】カタチ上の友達となっていると思います。 自分の発言の情けなさに後悔してます。 もうそれから約一週間くらい音信不通でした。 でも、会社の上司や他の方に うまくいってるか？大切にしろよ！っていろんな人に言われ とんでもない事をしてしまったと思います。 彼女は毎日不安で心配なのに… 他の質問掲示板でも言われたのが これから先にトラブルあってもオドオドして頼りがいのない男と見られてしまい彼女を1番に考えなかった事が原因だと言われました。 それから思い切ってご飯の約束したらOKしてくれましたが 月末な友達の引っ越しの手伝いがあるし友達とも予定があるからとやんわり断られました。 付き合ってる時に、月末は引っ越しの手伝いある話を思い出しました。あまり期間をおくのはイヤな感じだった為 とりあえず、情けない姿を見せた事や彼女を1番に考えなかった事彼女の事を本当に大切だと伝え改めて謝罪しました。 でも、 大切に思ってくれてる気持ちは嬉しい。けどわたしはもうあなたを好きになれる気がしない。 職場の人に最近の事聞かれても もう別れたから普通に別れたっていう。今回の事は話すつもりはない。それと今回の事があってあなたを信じられなくなったし少し怖いと思ってしまいました。 もう連絡する事もないし わたしにはもう連絡しないでほしいです。わたしの気持ちを組んでくれるなら分かって欲しい最後までわがままでごめんね、、 と返事がきました… 本当、自業自得かもしれません。来月はイルミネーション見に行く約束したりお互いクリスマス祝う約束や年越す約束もしていて彼女がとても喜んでいました。 まだお互い知り合って１ヶ月という事もあり、お互いの性格などあまり知らない中で最後までやってこんな結果になり後悔してますっ… 彼女は優しくてもう１度チャンス期待していたのが本当の所です LINEとか連絡先消しちゃうのでしょうか… 先月、自分の誕生日でプレゼントや手紙も入ってて これからも一緒にいようね、来年は2人で祝おう！など書いてありました 。それを見ると泣けてきて本当 情けない事したと後悔してます… まだ一週間前までは本当にずっとラブラブしていてこれからたくさんお互いの事を知って行くつもりでした… 今の所、もうメールは送っていませんがメールにもあった通り怖いと思ったという事はおそらく ゴムをつけたとはいえ、ゴムの付け方に関する知識や前の彼女ともあった失敗例や責任もろくにもてないクセによくやるな。 これからやり直してもまた失敗して妊娠させるような事があったらどうするの？！ という事でしょうか？僕自身、今回の事を踏まえいい勉強になりました。最後までやる時はやはりしっかり注意深くそして責任を持たないといけない事がわかりました。 でも、やっぱり彼女を諦め切れません。同じ会社って事もあるし 部署が違うとはいえ、彼女が作業しているトコを通ると名簿が置いてありなんだが名前をチェックしてしまいます。 また、向こうから気になって連絡先きいてくるなんてそうそうないから、彼女に誤解を解いてもらいまた体を気遣いながら少しでも友達関係に偏ればなんて思ってます。 12月になってからメールしてみようかと思いますが、どのようなメールが理想的でしょうか？ これ以上連絡するとますます嫌われたり、ストーカーまがいになる事は分かっています。本当にダメなら諦めます。

DV男と別れられた後も とても好きだった彼。 本気で愛してました。ただそれは今思うと共依存していたのだと冷静に思えています。始めて暴力を受けてから彼に対して怯えるようにりました…顔面ボコボコ…原因はいつもの彼ならば怒らないようなことでしたが元々私の夜の仕事に対しての不満はあり、でも理解してくれてたんです…でも急に仕事から帰ると爆発しました。顔面ボコボコに加え携帯を壊されました。震えました。今でも思い出します。豹変した彼が忘れられません。殴る蹴る全て顔面…医者にも行かせてもらえずでした。 なんとか第三者交え恐怖の余りに別れに至りましたが…その後連絡取り続け私もおかしかったのか…彼の反省した言葉を何度も聞き…話し合いをしてるうちにあってしまってました。一ヶ月くらい今後どうするかでなぁなぁに会うことを繰り返しました。ただ彼の表情の変化一つ一つ気になり、度々おこってる？ごめんなさい。が口癖になり…恐怖と戦う日々でした怒らせないように、暴力したことは一生許さないとは思っていたし伝えたものの…好きが強過ぎて会うことを続けていました。本当に今までにないくらい好きで、たまらない人でした。そんな中そんな神経すり減らしてる自分に疲れてきて一緒にいるとき涙が急に流れたり…もう限界だと伝えました。 もう離れようって。 私もこのままいるとおかしくなると思いそう伝えると電話越しに怒り狂う彼があの時の暴力を受けたときみたいな怒鳴り方できれてきました… 普段はとても優しく、何でも我儘を聞いてくれて…。また蘇りました…次はちゃんと話をすると言ったのに…。何も変わっていなかった。 今から行くと怒り狂うままに言われとっさに頭真っ白にして家をでました。とりあえず道がある限り歩き続け、彼からの連絡はやまずでした。 メールで、てめぇふざけんな。とっと家を開けろそんな感じでした… そしたらけろっと向こうから ごめんね…大丈夫？との連絡… それすらも怖くなりました。。 そしてそれからは 別れ話もできず、会うことも恐怖から断れずでした… 鍵を渡すことも、拒否できませんでした… 家の鍵も持ってるから…もう逃げれないんだ… 死のうって何度も考えました。 追い詰められてました…。 私は実家へ逃げました。 そして彼がここで思い返してくれていると期待もしてました… 彼からは何度も反省の連絡がきました。 親に事情を話し、数日後 家を親と見に行きました… 家の状態は悲惨でした 大切なものがすてられていたり 汚物が洋服についていたり 知らない女の服があったり 他にもたくさん… もうなんとも言えなかったです 手があんなに震えたのは初めてでした。そんな状態なのに彼は会って話したいと言ってきました。 断るとそこは素直に聞いてくれました…。そんな状況になってて親もいるのに何しにくるのかと…もともと酒乱なので覚えてないのか…いやがらせなのか…。 次の日警察にいき 被害届は怖くてだせず… 一文だけこれ以上関わったら 警察に相談しますよ…と。 とりあえずそこから実家に、かえりました。 そして1週間そこから連絡はなかった彼から謝罪の連絡がきました。 親、警察に、連絡がきても返しちゃいけないと言われたものの…無理でした…安心したかった。本当に裏切ったことを親、警察にしてしまった。彼とちゃんと和やかにおわれた方が彼がココに来ることも逆恨みすることもふせげるとおもった私の判断はダメでしょうか…そこからなんとなくお互い返し合い…彼も反省していて戻ろうとか言ってこなかったものの、会いたいなー。とかそんなことをちょこちょこと…このままお互い頑張ろうね！って感じでフェードアウトしていけたら…と期待していました。甘いでしょうか…。 彼は俺が本当に悪かった 私は悪くないから。と… そこから急に連絡がなくなり… 多少は不安になったものの、連絡をとれて反省した相手に安心していました…そこから数週間後に彼からの連絡…やっぱり好きだ未練がましくてごめん。会いたいし、好きだ。未練とかぢゃない…とか そんなことを言われました 返信に困っています。 逃げた最初は彼のことが忘れられなかった会いたいともおもったし、好きだし、戻りたいと何度も思った…今は冷静に考えられて、憎悪にかわってきて…まず戻ることなんてない。恐い。全て奪われた。裏切られた。憎しみが増してます。 それこそ大好きな仕事先もうばれています…戻りたいのに…家にだって…。でも戻ってしまったらダメでしょうか？。彼と同じ街に戻ったらどうにかされてしまうでしょうか？ 正直彼がなにを考えてるかわかりません…殺されたり、ストーカーになったり…心配はたくさんありますが…一ヶ月なにもありません。 いまは彼に対する人生をめちゃくちゃにされた、たくさんのものを奪われた憎しみで私が間違いをおこしそうにもなります。精神的にも軽い鬱にもなってます。できれば仕事にもどって癒されたいのですが…それすらもなにを考えてるのかわからずで行動もできません… 彼には変わって欲しいです 彼もきっと辛い幼少期があったんだなと冷静に考えて親をも怨みたくもなります…。だけど私はこれからの人生があります。彼の事は私の力ぢゃ助けられないことに気付きました。本気で好きだったけれど…別れたことには後悔していません。 いまどうしたらいいのか わかりません なんでもいいです アドバイスをください。 彼から解放されたい。 彼は彼で新しく生きてほしい。 1番はお互い頑張ろうねって 恨みあいなく終わりたい…。 とにかく私の人生返してほしい。 私もそんな人を見抜けなかった責任があるけれど…許せない… 親には毎日 あんたが全て引き起こしてきたことだから悪いと言われます わかってます ただその言葉で落ち込みすぎて 彼にたいしてさらに憎悪の気持ちが増したり、たまに楽しかった頃を思い返したりして辛いです ただ傷が深過ぎてこれからのことに自信をほんとにもてません。 なにをやってもうまくいかないんぢゃないか、自分で答えが見つけられずに毎日がすぎます。働かなければいけないとか。そんな気持ちにも煽られています…。 その職場に戻ってもいいのか その街にいってもいいのか 全てがなにもかもうまくいかないような気がしてしまいます… 男に騙されたのは2回目です 一回目は貯金していたお金全てなくなりました。自信を失います。 今後どうしていいかわかりません。 私がその仕事に戻ったら父は自分の仕事をやめるとも言われます。 ただただ返してと。 でもいつまでもこのままぢゃ駄目だって、何度も死んだら楽なのかなとか考えるけど命を無駄にすることに抵抗を感じます。だけど何もかも捨てて楽になりたいと思ってしまいます。孤独で情けなくて。悲しくて悔しくて未だに現実から逃げたくもなります。

掲示板でこの2つではないかと言われました。 判断お願いします。 今、付き合っている彼氏でも少し悩んでいるので最後まで付き合ってくれるかた判断よろしくおねがいします。文章力ない長文ですがすみません… わたしの父親がDVモラハラです。 母親はダメンズウォーカー。 家庭は父中心にまわってます。 ワガママは許されなく、生き方を縛られて育てられました。 わたしは両親が嫌いです。わたしを叱ることしかしない、褒めてくれない、許してくれない。 わたしはひたすら我慢してきました。 恋愛では父みたいな異性は避けてます。 好きになるのは父とは真逆の頼られるのが好きで穏やかで優しいひとです。 父みたいな男に会うと初対面で口論になったりします。 今付き合ってる彼はシャイで大人しいですが、見返りを求めずとにかく尽くしてくれてわたしの趣味共有してきたり、わたしの好きなファッションに変えてきたりわたしに全部合わせてくれる優しいひと。 でも付き合う前は正直シャイな人なので一緒にいてつまらないけど、顔がタイプだったから告白をOKして付き合いました。 でも不器用なひとですぐに苦痛になってきました… あと価値観のズレが酷くてわたしは相手の嫌な部分を見るとすぐムリになります。 彼とデートの帰りについに爆発して無言になり、帰りました。距離置くつもりで音信不通にしてしまいました。 向こうはわたしがキレてるの知ってますが、理由知りません。 わたしは音信不通にしたくせに彼からの連絡来ないか気にしてました。 向こうから連絡きてたけどわたしは「わたしを怒らせたから悪い。許してやるもんか」そんな想いで無視しました。 彼はわたしが怒っているのは知ってるのにそれには触れずに普段通りの内容で連絡してきて、謝ってこないことにさらにムカついてしまい、、無視し続けました。 試しに連絡しないでと言ってみたら連絡減ったけど送ってきました。 もっと苦しめと思いました。 音信不通にして1ヶ月後くらいになって、許してあげようという気持ちになり一度会いました。 キレられて別れ話になるんだろうなと思いながら会いました。 だけど向こうは素っ気ないだけでキレてこないし何も言ってこなかったんです。 わたしは正直そういうひとが好きなのでこの彼はわたしを見捨てない人なんだなと思い、少し安心しました。 わたしは怒りも冷めていたので普段通りに接しました。 流れでそのまま泊まったけどエッチがいつもと違い、なんか怒ってるかんじ。 雑にヤられました。 いつも着けないキスマークをつけてきて、終わったあと急に無言でずっと抱きしめてきました。 あきらかにいつもと違う。 雑にヤられたのにはムカつきました。 ただ向こうもなにも言ってこないし話し合いはしなかったですが、わたしは和解したと思いました。 ですが、彼からパタリと連絡こなくなったんですよ。これには意外でした。 わたしはとても傷つくのが怖い性格をしているし、去るもの追わないタイプなので自然消滅を察し、そのままこちらも放置しました。 ですが、内心気にしてました。 なんか彼に負けた気がして落ち着かなかった。 下に見ていた相手に逆に舐められるようなことをされて自分のプライドが傷つきました。 ですが、また彼から連絡きたんです。 2ヶ月くらい空きましたね。 しかも、彼の誕生日の日に。 わたしはもう自然消滅を察していたので忘れていたのに。 あのまま自然消滅で良かったのに彼のこの行動に意味わからないなとおもいました。 わたしを放置したことへの怒りと、2ヶ月もお互い連絡しあわない関係なら交際期間も短いし後腐れないだろうってことでラインブロックしました。 そしたらある日彼から着信履歴がたくさん来ていたんです。 無視していたら連日続いて、ドン引きして着信拒否。 そしたらある日知らない番号から電話きて出たら少し不機嫌ぎみな彼の声を聞いてすぐに切ったらそこから鬼電。 あまりの豹変さにさすがのわたしもびっくりしてしまいました。 怖くはなかったです。 ただただなんで？です。 逆に笑ってしまいました。 友達に相談したら、わたしの愛情が感じられなくてワザと引いて2ヶ月間わたしからの連絡来ないか試してたか、倍返しなんじゃないかと言われました。 それに、ストーカーだから危ないよ逃げて！と言われています。 わたしはストーカー危ないことよりも、やり返しということのほうが気になって仕方がないです。 舐めてるのかと。(わたしが言うなですねw) ですが、彼は悪い人ではないんですよね… 純粋すぎるがゆえの行動かな？と解釈してますが、どうおもいますか？ わたしは依存してくれるひとが好きです。 わたしは彼のこの行動は逆に好感を持ちました。 それなら逃げるのをやめて距離感を保ちつつ、向こうから連絡きたら無視はするけどたまに気まぐれで返したりしてます。 わたしは家庭環境が悪いので、彼にも前から話していました。 それで今家を出たくて仕方ないことを話したら俺のアパートくる？っといってくれたんです。 優しくないですか？ でもわたしは仲が深まる恐怖症でもあります。 人と距離感がないと不安で逃げ出したくなります。 それにさすがに今の微妙な関係で同棲はちょっとなとおもい断りました。 それに同棲したらわたしがヒモになるのが目に見えていたからです。 彼は尽くすのが好きだし優しいから甘えてしまいそうだからです。 そのあと彼から「今週会える？」っていわれましたが既読無視しました。 もう会うつもりはなかったからもあるし、試し行為でもあります。 「貴方はこんなことしてもわたしから離れないひと？」こんな心境です。 でもさいきん友達にドタキャンされてしまい、暇になってしまってやむ終えず彼からの連絡きてたのを無視してたし、急だけど呼びました。 急だけど来てくれました。 だけど変わらず彼はツンツンしてました。 でも、ご飯して会話しているうちに普段通りになってました。 帰り際に向こうが「このまま泊まりたいのになぁ」と状態をいってきましたがエッチはしてません。 わたしは性欲がないからもありますが、ここでエッチしたらわたしのプライドが許さないからです。 家まで送ってもらって着いたら向こうがキスしてほしいとデレてきました。 最初の態度と違いますよね。 ですが、わたしは逆に彼がなにを考えてるのか不安になってきました。 さすがにここまでやってキレてこないひとは初めて会いました。 もしかしたら、わたしのこと本当は無関心だから？ どうしたらこの人は感情的に怒るのか気になって仕方がなくなってしまいました。 わたしの試し行為は終わりませんでした。 今は2ヶ月くらいに1回向こうから連絡くるかんじです。ワザと無視してます。 ですが最近聞きたいことあって連絡しました。 やっぱり最後に「で、会えるの？」の問いには既読無視しました。 わたしは今の関係も悪くないとおもっています。というかこのままだと本当に自然消滅しそうですね。 でも、怒らない、なにも言ってこないのって普通じゃないなとおもいます。 わたしを好きになる人は同じメンヘラだとおもっています。 彼もなにかの病気なのでしょうか？ わたしはボダ、自己愛の疑いはありますか？ 文章力なくてす長々みません。 宜しくおねがいします。

32歳独身　昨年6月に諸事情あって退職して 現在求職中(無職)。 仕事も見つからず、結婚の予定もなく将来が不安で毎日途方にくれています。 将来的に家庭と子供をもちたくて結婚を考えていますが、3年付き合いのある彼(同い年で官公庁勤務)とは結婚話が一切出ていません。 4年前に恋活パーティーで知り合い、彼から告白されて交際することになりましたが 交際数ヶ月で自然消滅し、1年会ってなかったのです。別れ話は出ていませんでした。 3年前の夏頃、1年ぶり会い私との付き合いについてどう思っているか聞くと「嫌いならなったわけではない。他の女性と会ってるわけではない。女性と毎週あったりできない。現状意地を希望。」と返答ありました。もう彼と会うつもりはなく自分から連絡しないと思ってましたがその数ヶ月後(2018年8月頃)彼から連絡があり会うことになりした。 その時から数ヶ月に1度会い2019年1月から現在に至るまで多くて月に2回の頻度で会ってます。家は近場です。働いていた頃は、彼も私もカレンダー通り休みでした。彼と会う度にホテルへ行き体の関係を持ってます。食事や映画、時々行きたい所に連れて行ってくれたり外デートもしてましたが、コロナが出だしてからは、もう1年もホテルデートばかりです。仕事柄コロナ感染にかなり気をつけていて職場から人の多いところに行くなと言われているそうです。だから人の多い所は行かないようにしているそうです。 バレンタインは、4年前、一昨年、去年、今年と渡しました。彼からの誘いで今日会ったのですが(2時間のラブホデートだけ)先週チョコを渡したせいか上機嫌でした。 気が合わないかんじでもないけど共通の話題があまりないというか、あまり話が弾みません。相性もあるのかもしれませんが私は口下手でとくに趣味もありません。 私といるのが楽しくないから結婚まで考えられないのかなと思います。 ・コロナが出だして1年ホテルデートばかりつまらない　会うのは多くて月2回数時間のホテルデートだけ　はっきり言ってつまらはい！ ・話があまり弾まないと感じることが多い ・4年前に知り合い、1年会ってなかったので実質3年半の付き合い。普通のカップルなら結婚の話が出ると思うが結婚話が出ていない。 自分との結婚についてどう考えてるかいつか聞かなきゃいけない。でもなかなか聞きにくくて聞けないままでいた。結婚願望があるか思いきってみたら彼は、「今はないな」と返答がありました。「今は？　いずれはしたいの？」と聞いたら「うん。」と言っていた。 「32にもなると周りや同級生も結婚しだしてるよね。」と言うと彼は「同期や友人も結婚してる人も何人かいるな」と焦ってなさそう。これ以上突っ込んでは聞かなかったです。なんか聞きずらくて。いずれ結婚したいと思ってもその対象が私とも限らない。バレンタインチョコを渡したせいかとっても上機嫌でいつもより愛想が良かった。私は、結婚したいなと思ってるし子供を持ちたいならそろそろなのでああ、私との結婚は考えてないのかなと思いました。 このまま彼と会い続けたらどうなるだろう？ 私は捨てられてもっと若い女と付き合うのだろうか。この彼とはいつか縁が切れるのかなと思う。親も前は、勝手に彼と私が結婚するものと思っていたらしいが、今は彼と会うから出かけるというと怪訝そうな顔をしてます。 母親からその男性と会ってどうするのだと言われました。 彼以外にめぼしい人が今、全くいません。 1年会ってなかった頃、他に相手を見つけようと思っていろんな婚活パーティーや街コンに8回参加しましたが案外いい人は見つかりませんでした。誰からも紹介がないし、無職だから職場で出会いというのもありません。 同級生とは疎遠になっているし、家族以外の人との交流がほとんどありません。交流あるのは実質彼だけ。自宅にこもりがちで退職して8ヶ月、まだ無職で仕事も決まらず結婚もできない・・将来が不安でたまらなく真っ暗なトンネルの中にずっといるようなかんじです。早くこの状況かは抜け出したいのです。 紹介してくれる人もいない、無職、家族以外との交流もほとんどない中で良い婚活方法ってありますか？ 今回を機に、他の男性を探そうと思います。 ・マッチングアプリ(アプリは入れているが実質使っていない。顔出しに抵抗があるし、いいなと思う人がいない。) ・婚活パーティー、街コン←25歳〜29歳までいろんな婚活パーティーや街コンに参加したがいい人は見つからなかった。結婚相手どころか彼氏もできない。 ・有料の婚活サイト(登録するのに勇気いるなあ・・) ・見合い　親は昔、見合いもいいよと薦めていたが私が見合いが嫌だと思ってるらしく一度も見合いの話はきたことがない ・結婚相談所(収入がないため金銭面で難しい) 手頃な方法は婚活パーティーだが過去にうまくいかなかったし、参加してもまた相手が見つからないのではと思います。マッチングアプリや婚活サイトは素性のわからない人と会うのが怖いんです。 あと疑問は、 ・セックスする時、必ず避妊していましたか数ヶ月前から避妊しなくなりイク時は外出しをするようになりました。 彼の心境は？ ・このまま彼と会い続けていたら末路はどうなると思いますか？ 彼が本当に独身かどうか調べる方法ってありますか？　実家暮らしの独身なのは間違いないとは思いますが独身証明書を見たことがないにで確証があるわけでもない。 彼について知っているのは、 ・フルネーム　・生年月日 ・勤務先、所属部署　・出身高校　・出身大学 SNSはLINE以外やっていないそうです。(彼の名前で検索しても出てきてませんでした) 私が運転免許を取った時に免許証を見せてもらったことがあり、その時に住所を知りました。後でネットで調べてみました。 家は行ったことないですが一応住所は知ってます。共通の知人がいません。 昔から土日は、休日出勤がよく入るんだといいます。昨年の春部署を変わってもです。 仕事が忙しく休日出勤の時とあるかもしれないがなんか怪しいです。 家族から昔から結婚については触れてきません。ノータッチですね。 仕事はうまくいかなかったから結婚して幸せになれなかったのに企業からも見捨てられ、結婚もできずどちらもうまくいっていない。全然幸せじゃない。 若いならまだ余裕があるがもう32歳。 毎日今後が不安で仕方なくでもどうもできなくて焦燥感がします。 幸せな結婚するためにはどうしたらいいですか。4年も無駄にしてしまってショックです。 こんなことになるなら20代の時見合いしておけば良かった、20代で高収入や条件の良い人と結婚してる人はうまくやってるなと感心します。 今からでもイケメン、高収入のエリートと結婚してバカにした奴ら見返してやりたいです。

こんにちは。 本当に長文で読みにくいかもしれませんが、是非なにかアドバイスなどをいただけると嬉しいです。 まず前提として 私：大学生１年、２０歳女性 彼氏：大学生１年、20歳男性 交際歴１０ヶ月、その内遠距離恋愛は3ヶ月 ［※付き合う前さらに１年程、諸事情により（お互い別の相手が居た等ではありません） 完全両想いでほぼ恋人状態なのに付き合っていないという状態がありました］ 遠距離の距離は国内でほぼ最長レベル（地元からお互い逆方向に遠く離れた大学へ入学した為) １ヶ月前、はじめての喧嘩をして数日後、遠距離中の彼氏に別れを切り出されました。 喧嘩をしてしまう直前までは本当にいつも通りラブラブな状態で、遠距離になってからもずっと、連絡もお互い無理しない程度に毎日楽しく電話やメールをしていました。 付き合うまでの過程や付き合っているときの事情(？)により、本当に信頼できる大切な相手同士だったので、束縛はどちらもしようと思わず『それぞれの日常を楽しみながらも、相手を大切にする』というようなスタンスで付き合っていました。 一番最近会ったのはGWで、 時間とお金（こういうのも嫌ですが…少しだけ私の家庭のほうが余裕がありひとり旅を親が推奨してくれてたのもあり）の都合上、私が相手側の地方に行って幸せな時間を過ごしました。 喧嘩の内容は本当に些細で、それが別れの直接的原因ではないと彼氏本人に告げられ。 別れ話のときに言われたのは 『顔を見てちゃんと話せばきっとこんなことにならないことで怒ってしまう自分が本気で悔しい』 『お前のこと本気で好きだから遠距離も耐えられると思ったけど、 あまりに遠すぎてなにもしてあげられない自分が本当につらい』 『寂しすぎる、この気持ちから解放されたい、とずっと考えていた』 『近いひとを好きになりたいとかそういう意味で別れたいんじゃなくて、今この状態が本気で寂しい』 等を泣きそうな声で言われました。 （地元から遠く離れた大学で、私などの恋愛面に限らずほんとうに家族や友達が恋しいようで、付き合ってるときも時折非常に悩んでいました。多分根っからの寂しがりやなのだと思います。） その後色々と紆余曲折しましたが、 時間をちょっと置いても彼の気持ちが変わらなかったこともあり 最終的に私は別れを受け入れました。 私と別れて、少しでも気が楽になって、（今は100%の気持ちで言えないとはいえ）いつか近くに大切な存在ができて彼の寂しさやつらさを少しでも無くして幸せに過ごしてくれたなら、それは私としても嬉しいからです。 「どうして好きなのに別れる必要があるのだろう」や「遠距離は遠距離で自分の時間がちゃんとあるし、楽しみたい」という考えの私には本当につらかったですが、私も最近は前向きに毎日をすごしています。 しかし。 お互いまだ好きなのは変わらなくて、人生の中でかなり辛い時期をふたりで支え合いながら乗り越えたこともあり、『例え恋人として好きじゃなくなったとしても、ずっとずっと何年経っても大切なひととして忘れられないし好きだ』という気持ちがふたりにあるのも事実です。 別れ際の言葉として合ってるのか分かりませんが、『昔もいまもこれからも愛してます』とまで言われました。 別れて一ヶ月ほど経ちますが、 電話が毎日では無くなったとはいえ連絡を取り合う頻度はほぼそのままです。 (ただし電話は、私がしたいなーと言ったときにしてくれる感じです) 勿論、どちらかに新しい好きなひとができたならそのときはきっと連絡頻度も変わって、『本当の恋人としてのお別れ』を感じることになるのでしょうが… しかも私がときどき「好きー」と言ってしまいます。あっちは直接好きとは言いませんが、私が話の流れできくと「うん」などと肯定をしてきます。好きと言わないのは当たり前だと思いますが。 昨日の電話で 「いまの私たちの関係って、 付き合ってないからお互いを縛ってないけどお互いのことが好きでしてることはほぼ恋人状態だったあの頃と、同じ？」 と聞いたら、「そうだね、そう受け取っていい」と言われました。 夏期休暇のときには、私の一人旅のついでに（旅する場所が相手の地方方面なので）相手の県に行って、相手の部屋に数日間泊まる予定が既に立ってます。これは私から行きたいといい、相手が快諾しました。 雰囲気的には、友達に会いにいく感じではなくて、GWと同じように恋人同士のような感じになるでしょう。相手の部屋で料理もしますし、デートスポットにもいくでしょうし、それに多分これが最後になるだろうとはいえエッチもするでしょう。 勿論、相手や私にそれまでの間に気になるひとや好きなひとが出来たなら泊まるのは絶対無しにしますが…相手の状態といい私の状態（恋以外に関する勉強の忙しさやうんたらで）といい、少なくとも今年の夏までにそのようなひとができる感じではないので、ほぼ確定かと。 相手にとって私は『都合のいい女』になっているのではないか。 それと同時に、私にとって彼は『都合のいい男』になっているのではないか。 ふとした瞬間に、今の状況を振り返ってこう思ってしまう自分が居ます。 でも確かに私たちはまだお互いのことが好きなのだと思います。 距離ゆえに『付き合っている』という楔は無くなり自由になったといえど、 まだ好き同士なのはほぼ間違いありません。 彼は寂しがりやかつ人気者タイプのひとですが本当に誠実なひとなので、女友達は大量にいれど、（今までの付き合ってきた時間を振り返ってもその他諸事情を考えても）女遊びや浮気、二股ができるようなタイプではありません。なのでもし、誰か別の近くのひとを好きになったなら、あるいは私に対して恋人としての好きという気持ちが消えたなら、そのときはきっと本当に友達関係に戻りますし、私もつらくとも相手の為にも自分の為にも絶対にそうします。 夏期休暇にもきっとエッチを…というのも書きましたが、 第一に私も彼も初めて同士で、GWにお互い初めてを卒業しました。（付き合ってない時期からペッティングまではしていましたが…）そのときに気付いたのですが、私は女にしてはかなり性欲が強いほうなのだと。でも自分が好きと思う相手としかしたくありません。なので私自身も彼とエッチをしたいと思っているので、決して男性の欲望に流されるままという訳ではないことはご了承ください。 私たちは、このままで良いのでしょうか。 多分心の奥底では『それでいいんだよ』という言葉が欲しいのだと思います。 それならそれで、第三者からその根拠となる言葉（アドバイス？）が欲しいのです。そしてこれからどうしていくべきか。 無駄に長文になってしまいましたが、本当に悩んでいます。 どうか皆様の、私の背中を後押しする言葉とその根拠となる説明か、あるいはまた別の何かしらの言葉とその根拠を下さい。 どうぞよろしくお願いします。

結納が流れました。 原因に対してのショックと、今後復縁できるか不安で立ち直れません。 どうかアドバイスをお願いします。 彼はバツ1一人っ子。私は初婚一人っ子、職場で知り合い、共に30代後半です。 冬 に一生守るとプロポーズされ私も愛してたので快諾。 私がマリッジブルーの時も、誰に反対されても、全力で守るし、絶対結婚すると誓ってくれました。 私との将来しか考えられないから、人生をやり直す為に離婚した、と言い、だから私にも覚悟を決めて欲しいし、僕を信じて欲しいと言われていました。 6月に義両親との挨拶も済ませ、義両親からも快諾を頂きました。 7月に私の親にも挨拶を済ませ、承諾を得ました。 私の家は代々女系家族で婿取りの家でしたが先方も一人っ子だった為、親は寂しかったと思いますが、嫁に出ることを応諾してくれました。 ですが、彼が私の家に挨拶にくる際、私の親が、「堅苦しくなくていいから平服でどうぞ」と彼に伝えた言葉を、彼はまんま素直に受け取り、遠方で泊りがけだとスーツが荷物になるという理由で、ジーパンで行ってしまい、「結婚させて下さい」という言葉も言いそびれた為、その後私の親から、「平服でどうぞとは言ったが、結婚の挨拶にジーパンはないだろう…。しかも結婚をさせて欲しいとの挨拶も無かったが、彼はただ遊びにきたの？」と、苦情が入りましたが、最終的には、取るに足らない事と寛容に結婚を認めてくれました。 その後8月に結納、9月に食事会と新居（彼の住むマンション）に引っ越し、10月に入籍、12月か3月には退職を予定していました。 しかし結納2日前に、突然彼から、彼の父親の事業の運営資金と、義両親が住むマンションのローンと、義両親の生活費の為に、義両親から頼まれ500万を貸している事、更に父親の事業の借り入れの名義貸しの依頼を受けている事を告白されました。 彼は、自分の使う借金ではないとはいえ、自分名義になる負債を、私に隠して結婚するのは誠意じゃないから話した、と言い、それは正しいと思いますが、私は100万も手元にない義両親の経済状況や、今後も都度彼の貯金や名義を借りる可能性がある事、あてにされる事に対して、今後の結婚生活の基盤を作る上での不安を伝えました。 以前、彼の両親と食事をした際も、彼の父親が「あー、お前からも借りてたっけ…。ごめんごめん、倍にしてそのうち返してやるよ」と笑っており、彼は「あれはあげたつもりでいる。返る事はあてにしていない」と言っていましたが、私は、子どもに事業資金を借りた事を忘れ、いつか倍にして返すよと笑える親御さんの感覚に、少し違和感を感じていました。 その500万も、数ヶ月で事業の補填と義両親の生活費と消え、息子への返済もされないまま、結納直前に、名義貸しの依頼が入り…。 本当に心配ない名義貸しなら、説明して欲しいと伝えましたが、説明も頂けないまま、結納前夜に義両親から彼伝いで、私と私の親が不安と疑問を口にしたことが失礼だとし、激昂され、結納を前夜にドタキャンされてしまいました。。 理由は、 ・まだ籍も入っていない他人に口を出されたくない、 ・結婚後も経済関連は夫婦単位の話し合いと決済ではなく、彼親子が全て決める ・嫁は従うのみ。口を挟む失礼な嫁は認めない、 というものでした。。 私の周囲は皆、親の事業資金を子に頼るなど、聞いた事がなく不安でした。 彼は両親の猛烈な反対に、当初は闘ってくれましたが、次第に自身の両親には逆らえないとし、今後も親への名義貸しや、お金の工面をするとのこと。 次第に鬱のような状態になり、結納予定日以降、結納が流れてから、一人で居たいと言い出し、会うことも、連絡もままならなくなってしまいました…。 私がいくら、励ましても、一緒に頑張ろうと言っても、もう無理だ、前を向けない、人生後悔している、と塞ぎこみ、前妻との離婚も私との婚約も後悔していると言い出し…。 私はその言葉にショックで、悲しくて悲しくて、涙が止まりません。 でも、私は彼を愛していたので、義両親に、私の不徳と至らなさで、他人の身で不安の言葉を発しご気分を害した事を謝罪する手紙を出しました。 結婚のお許しと直接お詫びしたい旨を伝えるも、義両親からも、彼からも、返事も反応もなく。悲しくて立ち直れません。 彼の為なら私は頭も下げ譲歩も厭わない覚悟ですが、どうしたら良いでしょうか… 私は、親への援助は可能な限りするが、結婚後は新たに築く自分達の所帯と、子どもをきちんと守れる基盤を築いた上で、夫婦できちんと話し合い、援助可能な額を夫婦で決め、双方の親を支えたいと伝えました。 親の事業や義両親の生活費の肩代わりの為の借金や、名義貸しは不安だと伝え、でも義両親の老後の援助や介護はしたいと伝えました。 入籍前に不安不満を口にしたのが失礼極まりないと義両親に言われましたが、お心を害した事と、経済観念を見下したわけではないという、誤解を与えてしまった事に対しては、謝罪のお手紙を出し、直接お詫びしたい旨をお伝えしました。 彼とは半同棲していましたが、結納が流れてから、一人で居たいと言われ会えていません。 彼は、もう無理だ…、全て後悔している、を繰り返すばかりで、かと言って、別れ話をするでもなく、荷物も合鍵も双方そのままです。 私も、一方的に破談にされかけ、死にそうに辛いですが、彼が弱っているので、私がしっかりしなくては…と、彼を励まし、貴方を幸せにするから私を信じて欲しい、と彼に伝えながら、彼のご両親には手紙を書き、嫁の立場で不安を口にして申し訳無かった事をお詫びし、彼を幸せにしますと約束するのでお許しくださいとしたため…。 誰に聞いても、彼実家がおかしい…と言われるのですが、とはいえ、堪えて相手のプライドを全面的に立てる度量も必要と自分に言い聞かせ、謝罪の手紙を出しました。 彼に会えなくて不安ですが、彼が一人になりたい、という言葉を優先し、会うことをせず、時間を与えようと努力し、もう、辛くてたまりません。。 彼が関わっていない義父の事業資金や、彼が住んでいない義両親のマンションのローンや、やや派手目義両親の生活費に、彼が貯金を都度貸したり名義貸しをする事に、私の家が疑問を感じたのは、やはり、義両親が言うように、うちが非常識で間違いなのでしょうか…？ 結婚後の夫婦の経済は、夫婦で決めるもの、親は子どもにたからず親の力で収め、子どもはさらにその子供を育てながら、可能な範囲で親へ援助をする…、というのが、我が家や私側の友人知人の常識でしたが、私が世間知らずなのでしょうか… 彼がもう一度、前を向いてくれないと、辛くてたまりません…。 彼が戻るには、立ち直るには、どうしたら良いでしょうか…。 なんとか、打開したいです。 結納も入籍も流れ、毎日、辛くて、生きた心地がしません。 アドバイス、よろしくお願いいたします。