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私は3年間付き合った彼と10日前に旅行中に別れました。 ここ半年は喧嘩が続き、別れたいけど一人になるのが怖いのか、それとも彼が好きなのか分からず終いで時が過ぎていました。 この旅行は、海の近くの宿を貸し切って、私の誕生日会をするというイベントも含め、友達や知り合いを含めて50人弱が参加しました。 1ヶ月半前あたりにヨーロッパからきた旅人と知り合い、意気投合し、このイベントに招待しました。私も元彼もこの旅人と仲良くなり、旅行前には三人で一緒に遊びに行ったり食事をしたりなど楽しく過ごす日々でした。 旅人と私は英語が話せますが、元彼は英語が話せない状態の中、私はちょっとした彼の通訳者みたいな…？！ そして、ついに旅行に行くことになり、車で5時間の旅。私たち三人は誕生日会の3日前に到着して、他の人たちよりも少しだけ満喫。 宿に着いて、社員女性共は旅人に対して、「かっこいい、超美男」などなど、彼は確かにいい男で街を歩いていると女性は振り向くほどなのです。 誕生日会の前日、仕事帰りで参加者が渋滞に巻き込まれ、宿に夜の11時が過ぎても到着しません。私は、海に居ながらもタブレットと携帯は離せずずっとー仕事をしていましたため、参加者を待つことができず、部屋に戻って寝てしまいました。 翌日、6時に起きて海辺をランニングしようとすると、元彼が居ない。朝食でもいったのかと思い、海辺に歩み始めると、向こうから元彼と彼の友達の女の子と一緒に戻ってきているのではないか。一緒に海に今まで居たの？えっ？ と思いながらもなんだか愛が冷めてしまった気分で怒りもない状態。 近寄って、「なんにもなかったんだよ。ただ、話をしていただけ、酔っ払いの人がいて、その手伝いをしていた。だから勘違いしないでね」私はただ、「今から海辺をランニングしてくるから、ご自由に」といいました。 泣もしなかったし、大声も出さなかったし、冷静でした。 それから、宿で朝食をとろうとしたら、旅人がいました。 彼に全てを話しました。誰かに話しなければ、自分が壊れそうだったのかもしれない。 誕生日会の当日、会場の予約や飾り、ケーキやバーベキューの買い出しなど、その旅人が手伝ってくれました。 そんな中、元彼は部屋でぐっすりと寝ている。。。必要とした時に元彼は寝ている。 会場のオーナーには、いろいろルールがあるから、酒が入った状態の参加者たちを面倒みれるのかねと言われるほど、プレッシャーをかけられましたが、 私に任せてくださいと力強く商談成立しました。 パーティーが始まり、またもや旅人は女性どもに大人気！ 旅人は私の友達ということで、仲人してよーという状況も多々あり。そんな中で旅人は気に入った子ができ、その子と仲良くしている感じ。 うまくいかなかったせいか、わたしのところに来て、話をし始めました。 パーティが終わるまで二人で話をし続けました。旅人は、「友達として君のこと好きだよ」とも言ってくれ、何も回答できずでしたが、すごく楽しかった。 二日後、帰る予定の日に、元彼と別れ話を切り出しました。 元彼は別れたくないけど、君がそれを望むなら。。。と言い、もう一泊だけ私たち三人はいることにしました。 なんだか、現実に戻りたくない気持ちと複雑な気持ちで、夜には宿のバーに一人で行き、バーテンダーと話をしていました。そうすると、元彼が現れ、ひとりでここで何しているんだよ？と怒り気味に言われて、バーテンダーは君の旦那さんかい？と聞かれ違いますと。。。 また、少し経つと、旅人が現れ、元気？と優しく挨拶、そしてバーテンダーにも挨拶しました。なんだか、安心するー感じです。 旅人は、一度部屋に戻るねと言われ、ちょっと時間が経って、ドア先を見ると、旅人がジロジロ私の方を見ていました。彼は再度バーに入り、その後は、二人で話をしていました。 現実の世界に戻るのと同時に、仕事では、ほとんど毎日、元彼と旅人に会います。 旅人はクラブに一緒に行こうと誘ってもらったものの、クラブに入るドアで「私は入れない、3年間一人で出かけることもなく、なんだか怖い、あなたは、私を追いて誰かと一緒に一夜をすごすでしょう」と言うと、「俺は100%君のそばにいるかは保証しない。でもならべくそばにいるようにする」と言ってくれ、30分ぐらい立ち話。 クラブの中で、元彼が登場。そんな中で複雑になった私は、彼らから去ってしまった。 そうすると、彼らは、心配して私を探し始めました。 翌々日に私は旅人をディナーに誘い、話をしました。 「私は元彼と別れて間もないし、すごく弱っています。だから、あなたと一緒にいると私はこれ以上にあなたを好きになってしまうにが怖いのです。だから、もう会ったりするのは止めましょう。」と言ってしまいました。 旅人は、「it's ok for me」と言われました。 翌日、私の誕生日で、みんなで食事しに行くことになりましたが、その中に元彼と旅人もいました。 夜、家に居ると、元彼が現れ、「君の誕生日なんだから、家にいないで外にでかけなよ」と言われたけど、またもや、口喧嘩になり、「私のことほっといてと」ひどいこと言ってしまいました。そうすると、元彼は友達を呼び寄せ、私を家から出るように説得させようとしましたが、私は、また、泣き続け、家に閉じこもってしまいました。 1時間後ぐらいに旅人から電話がありました。「どこにいるの？一緒に出かけよう？」と誘ってくれました。私は急いで着替え出かけました。他の知人たちに遭遇し、みんなでワイワイ騒ぎました。 長々とすみません。最後まで読んでくださってありがとうございます。 旅人が私の人生に現れ、元彼と別れる決意ができたのは事実です。 私が弱っているからかわかりませんが、旅人の存在が大きいのは自分でもわかっています。 旅人は1月末に母国に帰国します。ただ、3ヶ月間の小旅行できています。 そして、独身ということもあり遊び人ではありませんが、女が寄ってくるとNoとは言えず、ワンナイトラブを楽しんでいるひとです。 旅人は、そういう話もいろいろと話してくれるほど、深い話もします。 しかし、私に対しては、ボディータッチもしません。どうしてでしょうか？ 私の友人に相談するとキープされているんだよと言われます。 三ヶ月という短い期間だから、旅人は楽しんでいるだけなんだよ。とも言われます。 旅人は私をさけているのでしょうか？ 私が嫌いなのでしょうか？ 彼はどんな気持ちで私と接しているのですか？ 私はこの32年間で一度も告白したことがありません。告白することに戸惑っています。 アドバイスお願いします。

同棲中の彼女と別れられません。 前にも質問したものです。 20代後半のカップルなのですが、いま僕は別れたいと望んでいます。 その理由は前にも質問した内容なのですが、彼女の情緒不安定な所と、虚言癖っぽい所などです。 以下前質問引用 > 1、実は小学校低学年くらいまで、実の父親に性的な虐待を受けていたこと、最後まではないが、咥えさせられたり、舐められたりだそうです。 2、高校から24歳くらいまで、デート倶楽部で親父に貢がせていたこと、本番はなし、こちらからの接触なし、ただ向こうは体を好きにまさぐっていいが条件だったそうです。 彼女は見た目は凄く真面目な感じです。本当に軽そうなところもなく、この見た目で？と誰もが疑うと思います。 この二つの事実を、彼女は笑いながら僕にしました。今まで誰にも、友達にも言ったことがないみたいです。当時の僕はその僕だけにしてくれたことを重要視してしまい、本質が見えていませんでした。その重みも…どこかドラマのかっこいい主人公を気取っていたのかもしれません。 僕はそんなの関係ないと、彼女にせまり僕らは結ばれました。 ある日まだ同棲前のこと、彼女を家まで送り、少し車で話していた時、何気なくお互いの父親の話題になって僕が思わず、君の父親を俺は一生好きにはなれないし、軽蔑すると言ってしまいました。 彼女は烈火の如く怒りました。態度にもトゲが出て、会話もなくなりました。 父親とは全く会話はないらしく、もう2年も口を聞いていないと言っていたのに、そんな事までされていたのに…僕は理解に苦しみました。 父親の事は僕の中でタブーになり、以後その話題は一切ありません。 そして、同棲を始めてから彼女の異常性に気づいて行きました。 会社の中で回ってきたアダルトDVDが僕の番になり、家に持ち帰ってました。忙しい中そんなもの見る余裕もなく、彼女にもこんなの来たよと笑い話でした。 そして次の人に回す日がきて、眠ってたDVDを取り出し、何気なく中身を確認すると、全てのDVDがなくなっていました、中身だけです。 ？？？となる僕は、彼女の顔を思い出し聞いてみると、えー？そうなのー？！不思議だねーと不気味に笑っていました。 少し背筋がゾッとなり、それ以上はつっこまずにDVDは弁償しました。 そしてある日、すこし大きい喧嘩をしました。原因は、僕が忙しすぎて余裕がなく、彼女を1人にしているということです。 それは仕方ないという僕に彼女は耳を貸しません、突然気が狂ったようにギャーギャー騒ぎ出して、玄関をとびでて外へ、マンション中に響き渡る声で、また殴るの？！もうやだ！助けて！とわけのわからない事を叫び出します。 なぜ外へいちいち出るのか…僕がなだめようと近づき、中にとりあえず入ろう迷惑だからと言うと、やてめ！触らないで怖い！とギャーギャー泣き叫びます。 ほとほと困った僕は、どうしたらいいか分からずオドオドしていると、ピタッと急に収まり家に入りテレビを普通に見出しました。 その後にあれはなんだ？と問い詰めると必ず彼女はこう言います。 眠くて覚えてない。 これがいままでに何回もあります。 ちなみに暴力なんてふるったことありません。 極めつけは、僕の上司に会った時のことです。 上司が近くまで来て、彼女にも挨拶しようかなと言ってもらえたので、電話で家の下まで彼女を呼びました。快く分かったと彼女が降りてきました。 上司が、始めまして、おもち君の上司です。 と挨拶をすると、彼女は開口一番、挨拶もせずこう言いました。 私、この人に暴力振るわれてるんですよ。 上司も思いっきり面食らってました。 その後もマシンガントークでまくしたてる彼女を、上司がなだめ、なにかあればまたじっくり話し聞きますからと名刺をわたしました。 呆気にとられた僕と上司が車にのりこみ会社にむかい、その道中上司にもちろん聞かれます、本当なのか？と もちろんそんな事実はありません。 暴力が本当かどうかは分からないけど、初めて会う人間で、しかも彼氏の上司という立場の人間にあそこまでの感情を剥き出してくってかけるのは、少しおかしいなと上司も思わず漏らしていました。 そんな会話をしていると、僕の携帯がなります。僕は絶句しました。この時やっと、ああこの子はヤバイ、なにか患っているとわかりました。 彼女からのメールの内容は 「お仕事がんばってね^o^明日のお弁当の用意しとくから！楽しみにしてて（≧∇≦）」 上司が、彼女か？と聞くのでたまらずメールを見せると、上司も絶句、そして本当に改まった様子で、こんなこと言いたくないし、お前の人生だけどな、別れた方がいいぞこの先苦労するのはお前だと言われてしまいました。 家に帰り問い詰めました。何のつもりだと、仕事場での俺の仕事をやりにくくしたいのか？と、泣きながら訴えました。 彼女はそっぽを向きテレビを見ながら は？覚えてないからうるさい。もう寝るから黙ってよ そう言って寝てしまいました。 この事があってから今日で五ヶ月、殆ど会話はありません。別れ話も問いあってくれません。 僕にはもう彼女を理解する事は難しいです。 一緒に暮らして気づいたのですが、彼女は精神が幾つかある、多重人格ではないでしょうか？ 幼少の頃のトラウマが原因では？ 心療内科にいこうと言っても取り合ってくれなく、機嫌が悪くなるだけです。 最近この重みがずっしりときています。自分の友達も彼女を知っているので、虐待の事などは言えません。彼女の尊厳に関わることなので、いう気もありません。>>> こんな事があり色々と考え、別れを決意しました。 勝手ですがもう僕の手におえる相手だとはおもえませんでした。 そして別れをつげると 「勝手な事を言うな、あんたが私を家から連れ出したんだから責任とれ」 「実家の雪が溶けたら出て行くから」 こう言ったあとにすぐ、もうこの話しおわり、意味ないから、あんたが勝手に言ってるだけだからね と言われました。 それで僕が なに？別れないの？別れたくないの？ と言うと あんな幼すぎて話しにならない こう言われました。 全く意味がわからず、話しになりません。 会話ができず、あべこべな回答ばかりが帰ってきます。 相手の心理が分かりません 僕はもう別れたつもりですし、凄く思ってる人もいます。 勿論これに決着がつくまではなにもする気はありません いったい僕はどう身を振ればいいでしょう？

17歳の海外に住む外国の方と、一年３か月目の交際です。会ったことはありません。 彼は過去に虐待、いじめを経験しており、更に性同一性障害で(彼は男の子に生まれ、将来は女性になりたいと思っています。)、鬱病を患わっています。 兄弟とも酷く仲が悪く、父親は幼いころに出ていき、母は別の方と再婚し離婚、あまり彼のことを気にかけてくれる人では無いと言っています。 それゆえに、今まで愛を求めて沢山の方とインターネット上でお付き合いしていたようで、でも良い出会いに恵まれず、そんな時に私と出会いました。私は今までの女の子たちとは違ったようで、彼の数ある交際履歴の中で私がだんとつで最長です。 付き合った当初は、動揺したらとことん動揺していました。後で激しく後悔していましたが、一度別れ話になった時に洗剤などの写真を送りつけてき、死ぬと脅しもかけてきました。 私が今までの元彼達とは違って、性同一性の、見た目は男の子中身は女の子である彼を受け止め、一緒にいるにつれて彼自身丸くなり、動揺することも減りました。 一週間ほど前、彼が熱を出ししばらく寝込んでいました。前に述べた通り、遠くに住んでいるため、返信がなかなか返ってこないだけですごく心配していました。その後学校にも復帰しましたが、調子どう？と尋ねると「今は話す気分になれない、一人になりたい」と言っていました。私があげた、ずっと欲しがっていたプレゼントも箱を開けず、買ったばかりの大好きなゲームもする気になれないと。 私は鬱病の方が身近におらず、鬱病がどう働くのか、どう影響を与えるのか詳しくわかりません。後からこうゆう時はそっとしておくのが一番だとお聞きしましたが、私は心配して、過剰にメッセージを送ってしまいました。 その後、様子は大丈夫そうだったのですが、今度は私がひどく寂しく感じ、生理前で気分も憂鬱で、圧力をかけるようなマイナスな言葉を沢山かけてしまいました。彼はその時も鬱状態を継続させていたのも知らずに。その後、メッセージが私から送らないと来ない状態になり、「やはり話したくない、圧力かけられすぎて君に話すのは難しい、１０月は私たちにとって最悪な月だ、早く終わってほしい」などどいわれました。 「私は待ってるから、いつでも気が向いたときに話してね。本当にいつもごめん。」などまた過剰に言い過ぎてしまいました。 夜に、「今までいきすぎてごめん、傷つけようとか困らせようとしたのではなく、ただ一緒にいたかった、私の極端に不安な心が迷惑かけてごめん。ちゃんと時間をあげる。あなたが戻ってきてまた話してくれるまで私は話さないようにするね。もし戻ってこられなくても理解してる、いつもあなたの選択を尊重する。」というメッセージを残したら、「金曜日までに答えだすよ」と言われました。 「私と一緒にいることで悩ませるなら、考える必要ないよ、迷惑かけたくないし、一番幸せになることを優先してほしい」と伝えました。「本当に本当に愛してる。あなたから去りたくない。元カノなんて呼びたくない。でもどうしたらいいかわからないの。でもあなたをロマンチックに愛すのは難しい(多分私がすごく不安な時などはすごく面倒で鬱陶しい彼女になるので)　今は答え出したくない、どう感じてるかわからないの。」と優しく終わりましたが、 次の日の金曜日すっかりもとに戻り、「金曜日終わるまでに結論出す。」と言われました。 私も動揺して、「一緒にいることを強制しない。でもなんでころころ変わるの？何を信じればいいの？助けが必要なら私はいつもここにいるのに、あなたが去ってしまったらどうしたらいいかわからない。鬱病を理解してなくて、迷惑かけてごめん。でももう聞きたくないから答え言わないで、私はなにがあっても愛してる。これは変わらないし、私の為にずっとここにいてくれたことや、あなたの素晴らしさを誇りに思っていてね。」などとまた押しつけがましいことを言ってしまい、その日は返信が返ってきませんでしたが、夜のうちに全てのSNSでブロックされました。 そして昨日共通の友達が尋ねてくれました、すると私のことを、「彼女のことを本当に気にかけているよ、彼女にはただベストを望んでる。優先すべきことを考えなければいけない。去らなきゃいけなかった、そうじゃなければ一生何も変わらない」「ブッロクした理由については本当に話したくない。ただ彼女が大丈夫になってほしい、それだけ」と、少し動揺していたそうです。 インターネットを通して何人か鬱病を経験したことがある方に相談したら、 「鬱病になったら恋人と別れたくなる時がある。本人次第で、時間がたてばなおる。」「話さないのがベター。あなたは悪くない、病気にかかってるから、そっとしてやればいい」などと言ってくれましたが、 私が寂しさゆえに理解せず追い込んでこのような状態をつくってしまったのは明らかです。 でも彼は今までの人生で一番愛を求めて、彼の周りに愛情を与えてくれる人がいないというので、私は彼が寂しく思わないように精一杯の愛情表現をしてきました。 そして結構前ですが過去にも、同じような感じで私に疲れ、別れたいと言われたことがあります。その時は話してくれましたし、どこが悪いから嫌だと言ってくれました。二日に及びましたが、長い説得も効かず、「お願い、友達になれない？」と言われ私が「もちろん」と折れた瞬間、「待って、何言ってるかわからなくなってきた。写真送って魅了させて欲しい」と言われ写真を送ったら急にテンションがあがっていつも通りに戻りました。その時ついていけませんでしたが、鬱のせいだと言っていました。次こうゆうことがあったら絶対に止めてほしいと。 丁寧で考えも大人で優しく、いつも私を包んでくれて、何も言わずいきなりブロックするような人ではありませんでした。 今はブロックされて連絡手段が友達を通してしかないので、待つしかありませんが、彼の気持ちがわかりません。私の来年一年間の留学先が彼の近くで、実際会って、今まで家族や友達とできなかったことを私が一緒にやってあげたい、少しは鬱も良くなるかもしれないと思っていました。 必要以上に心配症でメンヘラで鬱陶しい私に愛想をつかしたのか、どちらにせよ私が悪化させてしまったのですが、鬱状態ゆえに恋愛どころではないのか、わかりません。 彼は戻ってきませんか？鬱病に詳しい方がいられたらアドバイスお願いいたします。

私には現在付き合って３年ほど経つ彼氏がいます。 しかし先日までは浮気相手がいました。 浮気相手は職場部署が同じ１つ上の先輩で、もともと仲のいい先輩後輩でした。 ある日仕事を上がるとまっててくれるようになり毎日一緒に帰るようになり、そこで手を繋がれてそのままハグやキスをする関係になりました。 この先輩には彼女がいて、病気(国指定の難病です)の先輩を同棲して支えていました。のちに聞いたのですが、彼女と先輩は動画投稿サイトでゲーム実況をしており、チャンネルの登録者は30人いないくらいですが、この編集を彼女がしていたので彼女は働いておらず、水回り以外の家事をしているそうです。彼女に関しては先輩の給料に期待してない、先輩との子供は考えられない、等いろいろ言われていることや仕事の愚痴を言えないこと、半年程レスであることなどを相談されるような関係になり、私も自分の彼氏とのことで相談するなどかなり深い関係になりました。 キスまでの関係が続き、耐えきれず好きかどうか聞くと、彼女より好きと言われてついに体の関係を持ってしまいました。 あまりにも好きになってしまったので「本当に好きになってしまった。今の関係に耐えられない。私は彼氏と別れるのであなたも彼女と別れて付き合ってほしい」と伝えると 「同棲もしてるし共同名義だし親に挨拶してるし今すぐは難しい、待っててほしい」と言われてしまいました。このあたりですでに関係をもつと私が辛くなり泣いてしまったり別れてくれないことで喧嘩をしたり先輩のことを信じられなくなってきており、精神的にも限界が近かった中なんとか続いていました。 その後すぐに偶然にも先輩が他支店に異動になってしまい、毎日会えないことになりした。二人で話し合いをして、３ヶ月ほど時間を設けその間に先輩が彼女と別れ同棲を解消したあと私も別れて先輩と付き合うという結論になりました。 異動したあとは毎日LINEやら電話をして、彼女に内緒で休日に会うなど仲良くしていました。 ついに先輩から別れ話を彼女にしてもらえました。 内容としては、お金のこととか子どものこととか将来のことで擦りあってないことがあるよねって話で、自分たちも若いけど若くない年齢だからそれ次第では別れるとか今後のことも考えた方がいいって話をしまして、 彼女としては、お金のことは直せるけど子どものことは今は特別欲しいってやっぱ思わないみたいで、すぐにはさすがに答えは出ないけどただこれからどうするかの決断はお互いのために早い方がいいよね という感じでした。 しかし先輩はここで誰かに相談するくらいなら彼女本人にしてほしかった、言われないとわからないよ、そんなに信頼されてないのかと思ったなどと言われて以前私も似たようなことを言って喧嘩したことを思いだし、やはり同棲している彼女のことが好きだなということに気づいたそうです。 その後はこの話を私にしてきて、私とは付き合えない、彼女の方がすき、彼女とは別れないと言われてしまいました。 私は付き合うと思っていたのでかなりショックを受けしのうとしたのですが先輩に止められました。今度は怒りが収まらず同棲している先輩の家に無理矢理ついて行き、現場は見てないですが彼女に浮気したことを言わせました。 その後いろいろありまして彼女と先輩は ・当分は仕事おわりまっすぐかえる ・当分は遊びにいかない ・お金がないといっていたのに浮気するお金はあったのか、年金や携帯や遊びにいくお金など彼女のお金を一年間払う ・もし信用できなかったら別れる という取り決めがあったそうです 私との話し合いでは 私と話す時間がほんとにすきだった、一緒に居るのが楽しかった、結果的に体の関係をもってしまったが何回も私にいってたがほんとに話す時間が何よりも楽しかったし好きだったからそこだけは失いたくなかった、 (私のニュアンスになっちゃうんですけど)いろいろと決断を迫られてたが決めきれず先輩をおいてけぼりにした状態で進んできてしまってほんとの元の関係に戻るのはもう難しいところまできてしまった、正直進みすぎて気づいたら要求を断るとすべてが終わってしまうような関係性になってしまっていた 先輩はなによりも私と一緒に楽しく話す時間を失いたくなったから決断できずにここまできてしまった 付き合えない理由は２つあって一つは私がフラれた際に闇雲に蹴ってしまったこと、あと嫌いになったとか私ののせいではなくこんだけ傷つけて自信をなくしてしまった、あともう１つあげるとすれば簡単に命を捨てようとしてたところ、だから今はというかおそらくもう付き合うのは難しい 関係性の置き所として付き合う、全く縁を切ってしまう、友達に戻るの３つあると思っていて、ただ正直話せなくなるのはいやだしベストな選択肢として友達に戻りたい。 ということで一応友達に戻ることになりました。 その後普通にLINEしてたのですが、やはり精神的にきつくなり本人に電話して LINEがきたりこないだけでしんどい 文字を打つと震えてしまう 鼓動がはやくなり息をするのもきつくなる やはりまだ友達には戻れない、もう一度話し合いがしたい ということなどを伝えてその後１度話し合ったのですが、時間があまりにも遅くなってしまったのと先輩が彼女に連絡をしてなかったので彼女から 誠意もなにもないじゃんわかれよっか とLINEがきてしまい慌てて帰ることになってしまいました。 その後は先輩いわく 実際許してもらうのに必死だったから細かくは覚えてないがただやっぱり連絡が少なかったこともそうですし、その前のことがあったにも関わらずそもそも帰りが遅すぎることも含めて、私が怒ったのはなんだったんだろうと気持ち悪がられて謝るほかなくてみたいな感じ だったそうです。 ただ別れてもなく同棲も続いている、とのことでした。 今このような状況なのですが、やはり私は友達に戻るべきなのか、そもそも戻るのか分かりません。戻れるのでしょうか？それとも離れた方がいいのでしょうか？ また私はもしかしたらわたしのことをまたすきになってくれるかもしれないと無駄に期待してしまっています。結果として現実とのギャップで自分が苦しいのですが。 こういった場合、万が一にでも先輩と彼女は別れることはあるのでしょうか？ 以上の二点をお聞きしたいです。長文で申し訳ないですがどなたかよろしくお願いいたします。

1ヶ月ちょっと前に1年付き合った彼とお別れしました。 1年記念の日に話し合ってお別れしました。 付き合って少しして結婚したいとお互いになりましたが彼の身体の事情で子供が出来るか分からず私が子供好きということで出来たらしようとなり半年後に奇跡的に赤ちゃんができ、結婚しようとなったのですがその3日後に流産してしまいました。 私が鬱状態になって最初は彼も支えてくれていたのですが次第に疲れて距離をとられたこともあり付き合っているのか分からない状態なったこともあり、それから一旦、結婚の話は白紙ではないとは言っていましたがほぼ白紙の状態で半年一緒にいました。 彼は付き合う前からマメで何か私が悩んだ時でも夜遅く1時間かけてでも来てくれて話し合おう、すぐ解決しなきゃ、というタイプだったのですが、 だんだんと仕事が忙しくなってきて… 元々仕事は休日出勤は突然あったり、終わる時間も夜中になったり泊まり込みで仕事してる時もあったとは聞いていましたが私と会ったときは落ち着いていたので突然の変化に私がついていけず、浮気を疑ってしまい彼は『してない』といい、毎回会うたびにそんな話しになってしまってお互いに疲れて会う回数も水曜と金曜の夜から月曜の朝までだったのが週1日になりメールの返信も何時間後になり次第にうまくいかなくなっていきました。 あとから知った話しですが元々マメではなくがんばっていたみたいです。 話し合いとかも好きではなく、本当に平和主義というか楽しく居られたらいいというタイプのようです。 なので流産した時も暗い私から少し距離をとったのだと思います。 でも浮気の話し以外の時は本当に仲良く楽しくいられるので何度も別れ話になってもやり直してきました。 別れた原因は彼に付き合い始めに2度も嘘をつかれて信用できなくて疑い過ぎてしまったことだと思います。 別れて2週間後に色々あったし、最後は泣いてしまったのでってさよならをしたいと思い私も別れに納得出来ていたので会おうと約束し食事に行きました。 でも数日たって色々考えてやっぱり私には彼が居ないとダメだって思い、連絡したら『疑われることに疲れた』『1人になりたい』『もうやり直すことは100%ない』と言われてダメなことと分かって居ながら縋ってしまいました。 そしたらキライになったわけじゃないから会うことも出来るし電話もメールも出来るから…と言われて寂しさの限界に来た時だけ電話してしまっていました。 だんだんわたしも落ち着いてきて普通に電話で話している時に『俺だって正直言えば迷ってるとこもあるし、また笑って過ごせる日が増えたらやり直したいと思うこともあるかもだし』『もったいないかなとも思う』と言い 私が『週1日だけ私が彼の地元まで電車で行くし平日ご飯行ってくれる？』と言ったら 『俺がそっちまで行くっていう条件を飲んでくれて、それで前向きになってくれればいいよ。 前向きになれるのは人それぞれ時間のかかり方も違うし全然行くのは嫌じゃない』…と言われて一回目は食事して帰りました。 自分の仕事が何時に終わるか分からないから私が行って待たせるのは申し訳ない気持ちになるそうです。 彼と私の家は車で1時間半かかる距離です。 その食事中に私が『ホントは着替えも持ってきて朝ここから仕事行って』って言おうと思ったと笑いながら言ったら『俺も家でテレビでも観ながらご飯食べてある程度の時間になったら帰ればいいかな』って思ってたと言われたので、もう家には入りたくないと思ってた私は調子に乗って『じゃ次は着替え持ってきてね』と言いました。 そしたら分かったよと。 期待していなかったのでびっくりしました。 次の週からは現在で2回ですが泊まっていきます。 一緒にご飯食べて一緒のベッドで寝ますが当然、何もないだろうなぁと思っていたら自然に腕枕してくれそのまま寝ました。 2回目は私が腕を先に掴んで寝たのでそのまま寝て夜中に目が覚めた時に彼からまた腕枕をしてくれました。 それからその週1日の日まではメールも電話もしませんし、向こうからもないです。 不思議ですがこの不思議な関係のおかげで私の気持ちも落ち着いてきて彼とやり直せるという期待はなくなってきています。 今週のその日には『私、だんだん前向きになれてるかも、、電話もメールももぅしてないでしょ』『いつか友達になれたらいいね』と言ったら『元気になってきたのは嬉しいけどでも友達になったらこうやって泊まりもしないし、泊まったとしても一緒には寝ないよ』と言われました。 『じゃ今は何だろね』と言ったら『わかんないね』と。 車で1時間半かけて来てくれて食事代も駐車場代も払って彼に得はないのに彼の気持ちがわかりません。 やり直す気はないけど彼もすぐに離れるのは寂しいと思ってくれているということですか。 それともやっぱりすぐ切ってしまうのは私が可哀想と思っているのでしょうか。 週1日来るからと行って前みたいに私物を置いていくことは一切ないし、前に『今はやり直すという気にはなれない』と言われたし『新しく彼女とか考えてないし今は恋愛のこととか考えたくない』と言っていたので復縁は考えてないと思います。 彼は身体の事情で下心で会っているとは考えられません。 私としては初めは私がお願いして会ってもらっている週1日だけど変化して今は『今すぐに完全に切るのは寂しいな』くらいに思ってて欲しいなぁと思っています。 そんなことに意味はないかも知れないですけど それで2人で居た1年ムダじゃなかったなぁと思いたいんだと思います。 復縁…出来ればしたいけど彼の気持ちが戻ってこない限り強引にとか、では意味がないので今は彼以外…と思って行動もしなきゃなと思ってはいます。 男の心理としてはどんな感情、行動なのでしょうか。 長文になり分かりづらくなってしまいましたがご回答頂きたいです。 周りの知人には意味がわからないと言われます。

理系大学生20歳男です。長文でごめんなさい。 1回生の頃から気になっていた子と2回生の実験で同じ班になり仲良くなり、毎日おはようからおやすみまで四六時中lineしあう仲になりました。 自分は今まで恋愛経験がなく、前の好きになった人は8年片思いしていました。 段々仲良くなっていき、誰にでも優しいところ、教職課程で朝から夜まで授業があるのに一切弱音を吐かず、また授業中に一回も寝たことがない、自分なんかに好意を向けてくれるところに惚れて、ほぼ付き合ってるカップルみたいな内容のやりとりをするまでになり、向こうからの愛情表現や好意も感じたのである晩好きだとlineで伝えたところ、その日の深夜に電話がかかってきて、「ごめん。うち彼氏いるんよ・・・××君(自分の事)は悪くない。ほんとにごめんなさい。」と泣きながら謝られました。さらに今彼氏が好きかどうか分からなくなって距離を置いている、正直揺れてます。愛情表現は嘘じゃない、できれば仲良くしてくれたら嬉しいと言われ、最初はショックを受けたものの初めての両想いに舞い上がってそのまま仲良くすることにしました。 しかし両想いと分かっても他人の彼女に対して彼氏面するのも嫌なので、デートなどはせず（グレーでキープ？） 毎日のlineと週2くらいで二人でレポートをやる名目で大学で会っている関係でした。 回りの同期に付き合ってるんやろ？と聞かれることがあったりと仲が良くて、しかし彼女の回りでは彼氏がいることは知られているので彼女のイメージを守るために「いやあいつ彼氏いるよｗ」とずっと隠し通しました。 さらに仲が進展していき、別れるのを待つのに痺れを切らして体の関係にまでなりました。 このとき仲良くなって4か月ほど経ってました。自分としてはここまでしたのだからもう別れ話でもしてるんじゃないかと思っていましたが、それからもその気配はなく、徐々に二股？状態が辛くなって焦ってしまい、うちが選ぶべきなのは彼氏だと思う。もう会うことはしない、連絡ならできると振られてしまいました。 彼氏は3つ上の同じ大学の院生で、すごく気配りの出来る頼れるいい旦那になりそうな人。結婚まで考えられる。 自分はネガティブで人見知りで子供も苦手そうで将来に欠ける、結婚まで考えられないということでした。 しかし直前までそういうところはうちが直していくこともできると言ってくれてました。なので本気でどっちと結婚するかレベルで悩んでくれてました。 そもそもなんでタイプではない自分を好きになったかというと、まず自分の手がすごく好きらしく、可愛いところや真面目なところ、おもしろいところと言ってました。 ちなみに彼女はその彼氏が初彼で自分と仲良くなる4か月ほど前に両想いで付き合い始めたようで、彼氏は彼女から離れない限り一生離れないだろうなってくらいゾッコンらしくさらに自分のことは何も知りません。 自分もお嫁さんにしたいくらい好きだったのでショックでしたが、そんな素敵な彼氏さんがいたなら完敗だ、恋愛経験くれただけでもありがとう。でもこれからも友達でいたい。とかなり縋りました。 しかし、何食わぬ顔で日常をすごし、たまに彼氏と二人で歩いているところを学校で目撃したりすると行き場のない感情が溢れて、しかも彼女のイメージを意識して周りには相談できず、ほんとうに死にたくなる日を過ごすようになり、連絡はできるといったものの返信はなく、だんだん逆恨みの感情がではじめました。 そうして2か月何も音沙汰なかったところに、あっちから連絡がきてそれから一週間ほど濃いやり取りをし喜んだのもつかの間、だんだん返信が遅くなって無くなりました。完全に距離を置かれているようでした。 それからこっちから勇気をだして送ると一週間後に返信。少し腹が立ちまたフェードアウト。 さらに2か月後に今度はあっちから低姿勢で連絡が、10日ほどやりとりしてまた返信が遅くなっていき無くなり、呆れ、 さらに一か月半後あちらから急にまた連絡がきて一週間ほどやり取りして返信が遅くなり始めたので自分から切りました。 しかし毎日顔を合わせたり、意味もなく近づいて絡んで来たりしてやはり気持ちが完全に断ち切れず、２か月後（夏休み）に自分から連絡を送り、現在一か月ちょっとやりとりが続いていました。 もうすぐ学校が始まるのですがまた最近距離を置かれ始めました。 もはや、大事な人を裏切ったまま何食わぬ顔で過ごせる人と思えば自分でもどこがいいのかわかりません。それに自分とまだ連絡をとっている時点で浮気の反省というのも感じられません。 誠実さも一途さもなく、今思えばこんな人に将来に欠けるなんて言われたくないと思うようにまでなりました。 彼女は今でも彼氏とは続いているようで彼氏は何も知らないでしょう。学校では誰にでも優しく、身長が低くて童顔なのもあるのかマスコット的なキャラなので初彼といい恋愛をしている、別れるわけなんてないと思われていますが自分がまわりにばれないように必死に隠し通した結果だと思います。なのにそれに甘んじて理想の彼女キャラでいるのも鼻につきます。(自覚はない) 同期での飲み会などにも参加してきて自分が気まずくてて輪を追いやられそうです。(これも自覚なし) 正直自分が振られたことは、自分も彼女に依存しすぎていたところや、好きとは言ったものの別れて付き合ってくれと男らしいことも言わなかったこと(別れてから言おうと思っていた)や、恋愛感情は自分にあったものの魅力が足りなかったわけだと思うのでべつにいいのです。 しかし彼氏がいながら他の人と完全に恋愛をフルコースしておいて、誰にも咎められることなく、学校生活も恋愛も公私ともに順風満帆なのはどうなのかなと思います。 それでこのような女性はあんまりいないとは思いますが、同じような女性と恋愛したことある方、回りにそのような女性がいる方、結末はどのようなりましたか？参考にしたいです。 もはやハッピーエンドの可能性が薄いことは百も承知です。 まだ自分の中で付き合えさえすればワンチャン・・・なんて気持ちがどこかにあります。別れるまでまつとか。 最近相談した異性の友達には縁を切った方がいいと言われて頭ではME,TOOなんですが悩んでます。

避妊失敗して彼女と別れました… 付き合ってまだ1ヶ月でした 長くなりますが全て読んでもらえたら幸いです。 出会いは同じ会社で上司が飲み会を開いてくれてそこに彼女がいました。カワイイ子だったので彼氏いると思って話しかけなかったですが、後日 上司から連絡先を渡してほしい。と紙をもらいました。 何度か遊びに誘って僕から告白し付き合いました。 同じ会社ですが職場は違うので会いません。 三年彼氏いないと聞きビックリしました。 彼女22、自分26です。 事実を全て書きたいと思います。 避妊に失敗しました。 まだ1ヶ月という事もあり前戯でイチャイチャして終わろうかと思ってました。僕自身、女性経験が2人目で慣れていません。 本当に最後までやる時は自分で薬局で購入した慣れている空気抜きが不要なゴムを使ってました。その日は持ってきていなくて備え付けのゴムはイタズラがしてあったり、空気抜きしたりサイズが違うので使うつもりはありませんでした。しかし、彼女が 今日は大丈夫な日だからいれてもいいよ！ と言われてしまい、彼女の為、2人で気持ちよくなりたかったので、やりました。 その時に根元付近まで下げましたが空気抜きをするの忘れてしまったのです。 しっかり付けたから大丈夫だろう！いざやっている時に心配になり見てみたらゴムが外れて彼女の中からゴムが出てきて避妊を失敗してしまいました… 調子に乗った僕にも非があります… 抜けた理由はきっとそれです… ボク自身初めて抜けてしまいアタフタして彼女に不安を与えてしまいました… その時にオドオドして焦ってしまい彼女に男らしくない姿を見せてしまいました… 翌日、ボクは仕事が入っていて彼女は友達に付き添ってもらいピルを処方してもらいました。 一緒に行けなくて本当にごめんね。と謝りました。 彼女は、薬飲めたしとりあえず安心した。別れたいとかないから大丈夫だよ。 いつも優しくしてくれてありがとう。 と言われてたのでそこでメールを終わっておけば良かったのですが なにかいろいろ心配になり 心配性な為 親に話す？とかできてしまったらどうしよう。など 聞いてしまいました… 彼女はだんだん不安になってきた。よくわからなくなって来た… 別れたい… と言われてしまい、話し合いをする事にしました。 とても話しずらそうにしてたのですが、彼女が産婦人科に行った日は祝日で診療代＋薬代で２万した。下ろすと親に聞かれそうだから友達に借りたそうです。半分でいいからって言われましたが全部払いました。 そして彼女と話し合いをして 別れ話を切り出されました 私も自分の事しか考えてなかった、私も悪かった。 キズつけてごめんなさい。 けど、会うのも辛くて今はボクの事考えられない… お友達でいてほしいと… これから先がやっぱり心配だと… その時は彼女も不安で何も信じてもらえないと思いました。 別れてさよならするより彼女の気遣いで【友達】カタチ上の友達となっていると思います。 自分の発言の情けなさに後悔してます。 もう一週間ぐらいずっと彼女からは音信不通です。 でも、会社の上司や他の方に うまくいってるか？大切にしろよ！っていろんな人に言われ とんでもない事をしてしまったと思います。 彼女は毎日不安で心配なのに… それから彼女からは音信不通です。このままずっと放置していてもますます 関係が悪くなっていくと思います。 他の質問掲示板でも言われたのが これから先にトラブルあってもオドオドして頼りがいのない男と見られてしまい彼女を1番に考えなかった事が原因だと言われました。 思い切ってご飯の約束したらOKしてくれました。 やり直しは絶望的かもしれませんが、ギクシャクした付き合いになっているので少しでも彼女に許してもらい関係が多少でも修復したらと思ってます。とりあえず、情けない姿を見せた事や彼女を1番に考えなかった事彼女の事を本当に大切だと伝えまた謝罪しようと思います。 あとは、これから先の未来について話して行くつもりです。もう1度チャンスをもらい信じてもらうしかないと考えてます。 補足です。 ご飯の約束したのですが、引っ越しの手伝いと友達と約束してるからあんまり時間がないと言われました。男じゃないと信じてます 付き合ってる時に11月中旬から12月あたりの休みの日は友達の引っ越しの手伝いがあるって言ってたのを思い出しました。しかも２人。わざわざ僕のために時間取らせる訳にもいかないので、早いうちにメールして情けない姿を見せた事 自分の事ばかり考えた事を謝り彼女を1番に考えなかった事 彼女の事を本当に大切だと伝え ました。 【補足】返信がきました。 大切に思ってくれてる気持ちは嬉しい。けどわたしはもうあなたを好きになれる気がしない。 職場の人に最近の事聞かれても もう別れたから普通に別れたっていう。今回の事は話すつもりはない。それと今回の事があってあなたを信じられなくなったし少し怖いと思ってしまいました。 もう連絡する事もないし わたしにはもう連絡しないでほしいです。わたしの気持ちを組んでくれるなら分かって欲しい最後までわがままでごめんね、、 もう本当に終わってしまいました。自分のせいです。 まだ付き合って1ヶ月でこれからって時なのに… 本当、自業自得かもしれません。来月はイルミネーション見に行く約束したりお互いでクリスマス祝う約束をしていたのに後悔ばかりです… まだお互い知り合って１ヶ月という事もあり、お互いの性格などあまり知らない中で最後までやってこんな結果になり後悔してますっ… 彼女は優しくてもう１度チャンス期待していたのが本当の所です LINEとか連絡先消しちゃうのでしょうか… 先月、自分の誕生日でプレゼントや手紙も入ってて これからも一緒にいようね、来年は2人で祝おう！など書いてありました 。それを見ると泣けてきて本当 情けない事したと後悔してます… まだ一週間前までは本当にずっとラブラブしていてこれからたくさんお互いの事を知って行くつもりでした… 完全に嫌われました… １ヶ月後くらいにメール１通だけしてみようと思います。 女々しいのは分かってます、でも彼女を失いたくないです… 少しでいいから振り向かせたい。ストーカーにもなりたくないのでそれの反応によりますが…

２０代の女子です。 恋愛の前置きですが、 今後の人との接し方の悩みを含めての質問です。 とても長文になりますが アドバイスいただけると幸いです。 つい最近、４年半付き合っていた人にフラれました。 最後の１年半は遠距離で、別れはメールでの連絡でした。 去年の年末から 連絡や会う回数が減り 会った時の彼の私にむける眼差しの優しさが減っていること、 それでいて自分に無理して、私を求めようとすることがあり、 やばいなぁと思っていたのですが 私は彼の仕事が忙しいのを知っていたので 彼の負担になりたくなくて(そうして嫌われるのが怖くて) 自分の勘違いと思いこもうとしていました。 彼は”イイ人”で なかなか別れをきりだせなかったのだと思います。 お別れメールも 私のもっとかまって欲しい というメールの返事としてきました。 そんな彼なので、別れをきりだすには 随分長い間悩み 何度も私を好きになるように努力してくれたのだと思います。 そうした上での別れ話だったので、 とりつく島はありませんでした。 私は彼のことが好きで、今も正直落ち込んでいます。 別れのメールをもらって好きだったので意を決して２カ月ぶりに会いにいくことにしました。 (ここ２カ月ほど１週間に１度会いたいといったり、週に２－３回メールしたりしていましたが、 仕事が忙しいと断られていました。返信が遅かったりこないこともありました。 おそらく彼は次会う時は別れを言いだそうとして なかなか答えられなかったのだと思います。 私はそれを悟りつつ、この春から全く見知らぬ土地にまた転勤となった彼が １人で寂しくなる時に私を求めてくれるのではないかと滑り込もうと必死だったのかもしれません。) 彼は３歳年上で物静かなタイプですが、男らしいところもあり、とても包容力がある人で、鈍感なところも多いですが、少し天然でそんなところがかわいいし尊敬すべき所も沢山ある人と思っていました。 私はバリバリの関西人で会話のなかで周りを笑わせるのが得意なほうだと思います。 事実ネタで人見知りというと、周りは全否定してくれます。 でもお互い根底には、 臆病者で、本当の自分をさらけだし、拒否されるのを恐れる一面を持っていました。 彼は「私に何か悪いところがあった？？」と聞いても 「俺が悪い。君はなにも変わらなくていいよ。」 とのこと。 お互い忙しくなった去年の秋頃、２カ月間程会うことができず 連絡もあまりとらず その間に私がいない生活に慣れてしまった、と言われました。 別れは遠距離が原因といわれましたが 来年の春には彼の近くに就職してもいいと思っていました。 近くといっても車で１時間ほどかかり、 私がしたいことをかなえられそうな職場です。 (遠距離の理由は彼の就職で、私はまだ今も学生です) そのことを彼に話していました。 (ですがそこを希望する理由は、あくまで私のしたいことができるから、と言っていました) なので遠距離は後付けの理由だと悟り、 もう少し深く聞きました。 そうして、”イイ人”な彼にいわれたのは 「お互いの間に一枚隔たりがあったね。 具体例は今ぱっと思い浮かばないのだけれど もっとなんでも言い合える仲になりたかった。 でも、俺も臆病だから自分からいけなかった。 わがままだけどそっちからきて欲しかった」 と言われました。 仕事が大変なことをわかっていたので なかなか自分から さみしい、会いたいといえませんでした。 せっかく会えた時は、楽しい時間をすごさないと！！ と気負い、自分の家に帰ったときはどっと疲れていることもありました。 きっとお互いそういうところがありました。 ４年半もつきあったのに、喧嘩らしい喧嘩は去年の夏に１度だけ。 それも彼が「怒るほどのことでなかった。ごめん」 と後日謝り 私は「怒ってくれるくらいの本音を聞かせてくれてうれしかった」 と答えました。 しかし、そのあたりから なんとなく漂っていたお互いのよそよそしさが より明白になり始めたと思います。 彼が別れをうっすらと考えはじめた秋頃、 私は大学でつらいことがあり それで頭がいっぱいでした。 そして私がやばいと気付いたのは 去年の年末でしたが。 私は 重たい女になりたくない、気遣いをしなければ、こういう人でありたい、 と思う反面、それをできそうにない時は 自分の殻に閉じこもる癖があります。 (具体的には一人暮らしの１人で部屋でまったり過ごす、実家に帰る、など) 前置きが長くなりましたが、 私が質問したいのは この心の壁をどうやったらなくすことができるのか、です。 長年一緒にいる友人にも「気つかいすぎ、無理しすぎ」と言われたことがあります。 初対面の人やあまり絡まないに人には普通に接することができますが、 何年も一緒にいれば、それだけ、相手に嫌われたくなくて、変に気遣いをしてしまいます。 気遣いは押しつけで 思いやりとは違う と頭ではわかっているのですが、 「きっとここでこうしたらこの人によいだろう」 「この人は今何を欲しているのだろうか」 と考え、時に空回りをすることも多々あります。 私のその行動が、周りを窮屈にしてしまう時があるのもわかっています。 辛い時はいって、頼って、といってくれる親友・友人もいてくれます。 大変うれしいことです。 実際、彼からの別れメールが来た時は動転して それを落ちつけてくれた親友もいてくれてます。 ですがその相談も、 この時間はだめだろうな 相談される側は迷惑だろうな どういう言葉で相談しよう などとといろいろ考えでしまう、どこか客観的になりたい自分もいました。 ”イイ人”がやめられないんです。 ４年半もつきあってくれた彼にすら やめることができなかったんです。 それは大好きな家族に対してもであり、 ”親しき仲にも礼儀あり” と思いすぎる私の性格は いけないと思いつつやめられない。 みなさん多かれ少なかれそうだと思いますが、 もっとフランクに人と接している方が周りに多くみえ とてもうらやましく 今回がかわるチャンスと思い 質問しました。 今まで無視してきた問題にむきあいたいので よろしければ アドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。 旦那の趣味はガンプラです。 小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。 私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。 理由は ・大量にお金がかかる（結婚までの資金がゼロ） ・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない ・私との時間等を削られるのが嫌 だからです。 何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを２、３回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、 ・数ページだけ見たいために買う月刊誌 ・コミック ・機器・材料 ・ＤＶＤ・ＣＤ ・イベント 等にお金をかける事は不愉快でした。 それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。 彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが… 私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。 ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。 けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。 ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ～助けてあげよう、という気持ちです。 でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。 彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。 うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。 私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り（行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ！みたいな断言）、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。 そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。 私は、はあ？まだ行くつもりだったのか？しかも私を一人帰して？そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。 いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ？離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ？」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。 大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。 私は彼に、「何でこんなことするの？」というと「やめようと思ったから」と。 以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。 私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。 けど私としては、違うんです。 「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。 私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました 「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。 私は「ＰＣとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、 「ＰＣあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。 私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど 「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました… 他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」 と言われショックを受けました。 私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて… 私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。 「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの？」と。 職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。 が、今回は違う気がして… きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう… やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても… 私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。 たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの？」という態度に嫌悪感があるんだと思います。 すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。 旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう… どうしたら円満になれるでしょうか…

以前、同じような書き込みしましたがアンサー返していなくて大変申し訳ありませんでした。 本題に入ります。 彼女と別れました… 付き合ってまだ1ヶ月でした 長くなりますが全て読んでもらえたら幸いです。 出会いは同じ会社で上司が飲み会を開いてくれてそこに彼女がいました。カワイイ子だったので彼氏いると思って話しかけなかったですが、後日 上司から連絡先を渡してほしい。と紙をもらいました。 まさかの展開に驚きましたが嬉しかったのですぐ連絡をして遊ぶ約束をしました。 何度か遊びにいってるうちに、彼女から手を握ってきたので、もう告白を決意して告白して付き合う事になりました。 同じ会社ですが職場、部署が違うので会う事はありません。 三年彼氏いないと聞きビックリしました。 彼女22、自分26です。 事実を全て書きたいと思います。 避妊に失敗しました。 11/2の日にようやく1ヶ月という時に、デートをして楽しんでもらい、夜にホテルに誘いました。 まだ1ヶ月という事もあり前戯でイチャイチャして終わろうかと思ってました。僕自身、女性経験が2人目で慣れていません。 本当に最後までやる時は自分で薬局で購入した慣れている空気抜きが不要なゴムを使ってました。その日は持ってきていなくて備え付けのゴムはイタズラがしてあったり、空気抜きしたりサイズが違うので使うつもりはありませんでした。しかし、彼女が 今日は大丈夫な日だからいれてもいいよ！ と言われてしまい彼女の為、2人で気持ちよくなりたかったので、やりました。 その時に根元付近まで下げましたが空気抜きをするの忘れてしまったのです。 しっかり付けたから大丈夫だろう！いざやっている時に心配になり見てみたらゴムが外れて彼女の中からゴムが出てきて避妊を失敗してしまいました… 調子に乗った僕にも非があります… 抜けた理由はきっとそれです… 前の彼女の時に1度しっかりゴムがついていたのに、出したつもりが精液が溜まってなく焦った記憶があり、彼女にこーゆー失敗初めて？と聞かれ前の事を話しました。その時はできていなくて安心していた、と話しました。 抜けてしまった時にアタフタして彼女に不安を与えてしまいました… その時にオドオドして焦ってしまい彼女に男らしくない姿を見せてしまいました… 翌日、ボクは仕事が入っていて一緒に付き添って行くつもりだったのですが、同じ会社なので知ってたのかもしれませんが、休むと他の人に迷惑がかかると思い、 彼女は友達に付き添ってもらいピルを処方してもらいました。 一緒に行けなくて本当にごめんね。と謝りました。 彼女から薬飲めたしとりあえず安心した。別れたいとか考えてないから大丈夫だよ。 いつも優しくしてくれてありがとう。 と言われてたのでそこでメールを終わっておけば良かったのですが なにかいろいろ心配になり 僕は心配性な為親に話す？とか できてしまったらどうしよう。など 聞いてしまいました… 彼女はだんだん不安になってきたみたいで、大丈夫って言ったけどよくわからなくなって来た… 別れたい… と言われてしまい、後日 話し合いをする事にしました。 とても話しずらそうにしてたのですが、彼女が産婦人科に行った日は祝日で診療代＋薬代で２万した。下ろすと親に聞かれそうだから友達に借りたそうです。半分でいいからって言われましたが全部払いました。もともと、最初から全額払う予定でいました。 そして彼女と話し合いをして 別れ話を切り出されました。 私も自分の事しか考えてなかった、私も悪かった。 キズつけてごめんなさい。 けど、会うのも辛くて今はボクの事考えられない… お友達でいてほしいと… これから先がやっぱり心配だと… その時は彼女も不安で何も信じてもらえないと思いました。 別れてさよならするより彼女の気遣いで【友達】カタチ上の友達となっていると思います。 自分の発言の情けなさに後悔してます。 もうそれから約一週間くらい音信不通でした。 でも、会社の上司や他の方に うまくいってるか？大切にしろよ！っていろんな人に言われ とんでもない事をしてしまったと思います。 彼女は毎日不安で心配なのに… 他の質問掲示板でも言われたのが これから先にトラブルあってもオドオドして頼りがいのない男と見られてしまい彼女を1番に考えなかった事が原因だと言われました。 それから思い切ってご飯の約束したらOKしてくれましたが 月末な友達の引っ越しの手伝いがあるし友達とも予定があるからとやんわり断られました。 付き合ってる時に、月末は引っ越しの手伝いある話を思い出しました。あまり期間をおくのはイヤな感じだった為 とりあえず、情けない姿を見せた事や彼女を1番に考えなかった事彼女の事を本当に大切だと伝え改めて謝罪しました。 でも、 大切に思ってくれてる気持ちは嬉しい。けどわたしはもうあなたを好きになれる気がしない。 職場の人に最近の事聞かれても もう別れたから普通に別れたっていう。今回の事は話すつもりはない。それと今回の事があってあなたを信じられなくなったし少し怖いと思ってしまいました。 もう連絡する事もないし わたしにはもう連絡しないでほしいです。わたしの気持ちを組んでくれるなら分かって欲しい最後までわがままでごめんね、、 と返事がきました… 本当、自業自得かもしれません。来月はイルミネーション見に行く約束したりお互いクリスマス祝う約束や年越す約束もしていて彼女がとても喜んでいました。 まだお互い知り合って１ヶ月という事もあり、お互いの性格などあまり知らない中で最後までやってこんな結果になり後悔してますっ… 彼女は優しくてもう１度チャンス期待していたのが本当の所です LINEとか連絡先消しちゃうのでしょうか… 先月、自分の誕生日でプレゼントや手紙も入ってて これからも一緒にいようね、来年は2人で祝おう！など書いてありました 。それを見ると泣けてきて本当 情けない事したと後悔してます… まだ一週間前までは本当にずっとラブラブしていてこれからたくさんお互いの事を知って行くつもりでした… 今の所、もうメールは送っていませんがメールにもあった通り怖いと思ったという事はおそらく ゴムをつけたとはいえ、ゴムの付け方に関する知識や前の彼女ともあった失敗例や責任もろくにもてないクセによくやるな。 これからやり直してもまた失敗して妊娠させるような事があったらどうするの？！ という事でしょうか？僕自身、今回の事を踏まえいい勉強になりました。最後までやる時はやはりしっかり注意深くそして責任を持たないといけない事がわかりました。 でも、やっぱり彼女を諦め切れません。同じ会社って事もあるし 部署が違うとはいえ、彼女が作業しているトコを通ると名簿が置いてありなんだが名前をチェックしてしまいます。 また、向こうから気になって連絡先きいてくるなんてそうそうないから、彼女に誤解を解いてもらいまた体を気遣いながら少しでも友達関係に偏ればなんて思ってます。 12月になってからメールしてみようかと思いますが、どのようなメールが理想的でしょうか？ これ以上連絡するとますます嫌われたり、ストーカーまがいになる事は分かっています。本当にダメなら諦めます。

DV男と別れられた後も とても好きだった彼。 本気で愛してました。ただそれは今思うと共依存していたのだと冷静に思えています。始めて暴力を受けてから彼に対して怯えるようにりました…顔面ボコボコ…原因はいつもの彼ならば怒らないようなことでしたが元々私の夜の仕事に対しての不満はあり、でも理解してくれてたんです…でも急に仕事から帰ると爆発しました。顔面ボコボコに加え携帯を壊されました。震えました。今でも思い出します。豹変した彼が忘れられません。殴る蹴る全て顔面…医者にも行かせてもらえずでした。 なんとか第三者交え恐怖の余りに別れに至りましたが…その後連絡取り続け私もおかしかったのか…彼の反省した言葉を何度も聞き…話し合いをしてるうちにあってしまってました。一ヶ月くらい今後どうするかでなぁなぁに会うことを繰り返しました。ただ彼の表情の変化一つ一つ気になり、度々おこってる？ごめんなさい。が口癖になり…恐怖と戦う日々でした怒らせないように、暴力したことは一生許さないとは思っていたし伝えたものの…好きが強過ぎて会うことを続けていました。本当に今までにないくらい好きで、たまらない人でした。そんな中そんな神経すり減らしてる自分に疲れてきて一緒にいるとき涙が急に流れたり…もう限界だと伝えました。 もう離れようって。 私もこのままいるとおかしくなると思いそう伝えると電話越しに怒り狂う彼があの時の暴力を受けたときみたいな怒鳴り方できれてきました… 普段はとても優しく、何でも我儘を聞いてくれて…。また蘇りました…次はちゃんと話をすると言ったのに…。何も変わっていなかった。 今から行くと怒り狂うままに言われとっさに頭真っ白にして家をでました。とりあえず道がある限り歩き続け、彼からの連絡はやまずでした。 メールで、てめぇふざけんな。とっと家を開けろそんな感じでした… そしたらけろっと向こうから ごめんね…大丈夫？との連絡… それすらも怖くなりました。。 そしてそれからは 別れ話もできず、会うことも恐怖から断れずでした… 鍵を渡すことも、拒否できませんでした… 家の鍵も持ってるから…もう逃げれないんだ… 死のうって何度も考えました。 追い詰められてました…。 私は実家へ逃げました。 そして彼がここで思い返してくれていると期待もしてました… 彼からは何度も反省の連絡がきました。 親に事情を話し、数日後 家を親と見に行きました… 家の状態は悲惨でした 大切なものがすてられていたり 汚物が洋服についていたり 知らない女の服があったり 他にもたくさん… もうなんとも言えなかったです 手があんなに震えたのは初めてでした。そんな状態なのに彼は会って話したいと言ってきました。 断るとそこは素直に聞いてくれました…。そんな状況になってて親もいるのに何しにくるのかと…もともと酒乱なので覚えてないのか…いやがらせなのか…。 次の日警察にいき 被害届は怖くてだせず… 一文だけこれ以上関わったら 警察に相談しますよ…と。 とりあえずそこから実家に、かえりました。 そして1週間そこから連絡はなかった彼から謝罪の連絡がきました。 親、警察に、連絡がきても返しちゃいけないと言われたものの…無理でした…安心したかった。本当に裏切ったことを親、警察にしてしまった。彼とちゃんと和やかにおわれた方が彼がココに来ることも逆恨みすることもふせげるとおもった私の判断はダメでしょうか…そこからなんとなくお互い返し合い…彼も反省していて戻ろうとか言ってこなかったものの、会いたいなー。とかそんなことをちょこちょこと…このままお互い頑張ろうね！って感じでフェードアウトしていけたら…と期待していました。甘いでしょうか…。 彼は俺が本当に悪かった 私は悪くないから。と… そこから急に連絡がなくなり… 多少は不安になったものの、連絡をとれて反省した相手に安心していました…そこから数週間後に彼からの連絡…やっぱり好きだ未練がましくてごめん。会いたいし、好きだ。未練とかぢゃない…とか そんなことを言われました 返信に困っています。 逃げた最初は彼のことが忘れられなかった会いたいともおもったし、好きだし、戻りたいと何度も思った…今は冷静に考えられて、憎悪にかわってきて…まず戻ることなんてない。恐い。全て奪われた。裏切られた。憎しみが増してます。 それこそ大好きな仕事先もうばれています…戻りたいのに…家にだって…。でも戻ってしまったらダメでしょうか？。彼と同じ街に戻ったらどうにかされてしまうでしょうか？ 正直彼がなにを考えてるかわかりません…殺されたり、ストーカーになったり…心配はたくさんありますが…一ヶ月なにもありません。 いまは彼に対する人生をめちゃくちゃにされた、たくさんのものを奪われた憎しみで私が間違いをおこしそうにもなります。精神的にも軽い鬱にもなってます。できれば仕事にもどって癒されたいのですが…それすらもなにを考えてるのかわからずで行動もできません… 彼には変わって欲しいです 彼もきっと辛い幼少期があったんだなと冷静に考えて親をも怨みたくもなります…。だけど私はこれからの人生があります。彼の事は私の力ぢゃ助けられないことに気付きました。本気で好きだったけれど…別れたことには後悔していません。 いまどうしたらいいのか わかりません なんでもいいです アドバイスをください。 彼から解放されたい。 彼は彼で新しく生きてほしい。 1番はお互い頑張ろうねって 恨みあいなく終わりたい…。 とにかく私の人生返してほしい。 私もそんな人を見抜けなかった責任があるけれど…許せない… 親には毎日 あんたが全て引き起こしてきたことだから悪いと言われます わかってます ただその言葉で落ち込みすぎて 彼にたいしてさらに憎悪の気持ちが増したり、たまに楽しかった頃を思い返したりして辛いです ただ傷が深過ぎてこれからのことに自信をほんとにもてません。 なにをやってもうまくいかないんぢゃないか、自分で答えが見つけられずに毎日がすぎます。働かなければいけないとか。そんな気持ちにも煽られています…。 その職場に戻ってもいいのか その街にいってもいいのか 全てがなにもかもうまくいかないような気がしてしまいます… 男に騙されたのは2回目です 一回目は貯金していたお金全てなくなりました。自信を失います。 今後どうしていいかわかりません。 私がその仕事に戻ったら父は自分の仕事をやめるとも言われます。 ただただ返してと。 でもいつまでもこのままぢゃ駄目だって、何度も死んだら楽なのかなとか考えるけど命を無駄にすることに抵抗を感じます。だけど何もかも捨てて楽になりたいと思ってしまいます。孤独で情けなくて。悲しくて悔しくて未だに現実から逃げたくもなります。

32歳独身　昨年6月に諸事情あって退職して 現在求職中(無職)。 仕事も見つからず、結婚の予定もなく将来が不安で毎日途方にくれています。 将来的に家庭と子供をもちたくて結婚を考えていますが、3年付き合いのある彼(同い年で官公庁勤務)とは結婚話が一切出ていません。 4年前に恋活パーティーで知り合い、彼から告白されて交際することになりましたが 交際数ヶ月で自然消滅し、1年会ってなかったのです。別れ話は出ていませんでした。 3年前の夏頃、1年ぶり会い私との付き合いについてどう思っているか聞くと「嫌いならなったわけではない。他の女性と会ってるわけではない。女性と毎週あったりできない。現状意地を希望。」と返答ありました。もう彼と会うつもりはなく自分から連絡しないと思ってましたがその数ヶ月後(2018年8月頃)彼から連絡があり会うことになりした。 その時から数ヶ月に1度会い2019年1月から現在に至るまで多くて月に2回の頻度で会ってます。家は近場です。働いていた頃は、彼も私もカレンダー通り休みでした。彼と会う度にホテルへ行き体の関係を持ってます。食事や映画、時々行きたい所に連れて行ってくれたり外デートもしてましたが、コロナが出だしてからは、もう1年もホテルデートばかりです。仕事柄コロナ感染にかなり気をつけていて職場から人の多いところに行くなと言われているそうです。だから人の多い所は行かないようにしているそうです。 バレンタインは、4年前、一昨年、去年、今年と渡しました。彼からの誘いで今日会ったのですが(2時間のラブホデートだけ)先週チョコを渡したせいか上機嫌でした。 気が合わないかんじでもないけど共通の話題があまりないというか、あまり話が弾みません。相性もあるのかもしれませんが私は口下手でとくに趣味もありません。 私といるのが楽しくないから結婚まで考えられないのかなと思います。 ・コロナが出だして1年ホテルデートばかりつまらない　会うのは多くて月2回数時間のホテルデートだけ　はっきり言ってつまらはい！ ・話があまり弾まないと感じることが多い ・4年前に知り合い、1年会ってなかったので実質3年半の付き合い。普通のカップルなら結婚の話が出ると思うが結婚話が出ていない。 自分との結婚についてどう考えてるかいつか聞かなきゃいけない。でもなかなか聞きにくくて聞けないままでいた。結婚願望があるか思いきってみたら彼は、「今はないな」と返答がありました。「今は？　いずれはしたいの？」と聞いたら「うん。」と言っていた。 「32にもなると周りや同級生も結婚しだしてるよね。」と言うと彼は「同期や友人も結婚してる人も何人かいるな」と焦ってなさそう。これ以上突っ込んでは聞かなかったです。なんか聞きずらくて。いずれ結婚したいと思ってもその対象が私とも限らない。バレンタインチョコを渡したせいかとっても上機嫌でいつもより愛想が良かった。私は、結婚したいなと思ってるし子供を持ちたいならそろそろなのでああ、私との結婚は考えてないのかなと思いました。 このまま彼と会い続けたらどうなるだろう？ 私は捨てられてもっと若い女と付き合うのだろうか。この彼とはいつか縁が切れるのかなと思う。親も前は、勝手に彼と私が結婚するものと思っていたらしいが、今は彼と会うから出かけるというと怪訝そうな顔をしてます。 母親からその男性と会ってどうするのだと言われました。 彼以外にめぼしい人が今、全くいません。 1年会ってなかった頃、他に相手を見つけようと思っていろんな婚活パーティーや街コンに8回参加しましたが案外いい人は見つかりませんでした。誰からも紹介がないし、無職だから職場で出会いというのもありません。 同級生とは疎遠になっているし、家族以外の人との交流がほとんどありません。交流あるのは実質彼だけ。自宅にこもりがちで退職して8ヶ月、まだ無職で仕事も決まらず結婚もできない・・将来が不安でたまらなく真っ暗なトンネルの中にずっといるようなかんじです。早くこの状況かは抜け出したいのです。 紹介してくれる人もいない、無職、家族以外との交流もほとんどない中で良い婚活方法ってありますか？ 今回を機に、他の男性を探そうと思います。 ・マッチングアプリ(アプリは入れているが実質使っていない。顔出しに抵抗があるし、いいなと思う人がいない。) ・婚活パーティー、街コン←25歳〜29歳までいろんな婚活パーティーや街コンに参加したがいい人は見つからなかった。結婚相手どころか彼氏もできない。 ・有料の婚活サイト(登録するのに勇気いるなあ・・) ・見合い　親は昔、見合いもいいよと薦めていたが私が見合いが嫌だと思ってるらしく一度も見合いの話はきたことがない ・結婚相談所(収入がないため金銭面で難しい) 手頃な方法は婚活パーティーだが過去にうまくいかなかったし、参加してもまた相手が見つからないのではと思います。マッチングアプリや婚活サイトは素性のわからない人と会うのが怖いんです。 あと疑問は、 ・セックスする時、必ず避妊していましたか数ヶ月前から避妊しなくなりイク時は外出しをするようになりました。 彼の心境は？ ・このまま彼と会い続けていたら末路はどうなると思いますか？ 彼が本当に独身かどうか調べる方法ってありますか？　実家暮らしの独身なのは間違いないとは思いますが独身証明書を見たことがないにで確証があるわけでもない。 彼について知っているのは、 ・フルネーム　・生年月日 ・勤務先、所属部署　・出身高校　・出身大学 SNSはLINE以外やっていないそうです。(彼の名前で検索しても出てきてませんでした) 私が運転免許を取った時に免許証を見せてもらったことがあり、その時に住所を知りました。後でネットで調べてみました。 家は行ったことないですが一応住所は知ってます。共通の知人がいません。 昔から土日は、休日出勤がよく入るんだといいます。昨年の春部署を変わってもです。 仕事が忙しく休日出勤の時とあるかもしれないがなんか怪しいです。 家族から昔から結婚については触れてきません。ノータッチですね。 仕事はうまくいかなかったから結婚して幸せになれなかったのに企業からも見捨てられ、結婚もできずどちらもうまくいっていない。全然幸せじゃない。 若いならまだ余裕があるがもう32歳。 毎日今後が不安で仕方なくでもどうもできなくて焦燥感がします。 幸せな結婚するためにはどうしたらいいですか。4年も無駄にしてしまってショックです。 こんなことになるなら20代の時見合いしておけば良かった、20代で高収入や条件の良い人と結婚してる人はうまくやってるなと感心します。 今からでもイケメン、高収入のエリートと結婚してバカにした奴ら見返してやりたいです。

掲示板でこの2つではないかと言われました。 判断お願いします。 今、付き合っている彼氏でも少し悩んでいるので最後まで付き合ってくれるかた判断よろしくおねがいします。文章力ない長文ですがすみません… わたしの父親がDVモラハラです。 母親はダメンズウォーカー。 家庭は父中心にまわってます。 ワガママは許されなく、生き方を縛られて育てられました。 わたしは両親が嫌いです。わたしを叱ることしかしない、褒めてくれない、許してくれない。 わたしはひたすら我慢してきました。 恋愛では父みたいな異性は避けてます。 好きになるのは父とは真逆の頼られるのが好きで穏やかで優しいひとです。 父みたいな男に会うと初対面で口論になったりします。 今付き合ってる彼はシャイで大人しいですが、見返りを求めずとにかく尽くしてくれてわたしの趣味共有してきたり、わたしの好きなファッションに変えてきたりわたしに全部合わせてくれる優しいひと。 でも付き合う前は正直シャイな人なので一緒にいてつまらないけど、顔がタイプだったから告白をOKして付き合いました。 でも不器用なひとですぐに苦痛になってきました… あと価値観のズレが酷くてわたしは相手の嫌な部分を見るとすぐムリになります。 彼とデートの帰りについに爆発して無言になり、帰りました。距離置くつもりで音信不通にしてしまいました。 向こうはわたしがキレてるの知ってますが、理由知りません。 わたしは音信不通にしたくせに彼からの連絡来ないか気にしてました。 向こうから連絡きてたけどわたしは「わたしを怒らせたから悪い。許してやるもんか」そんな想いで無視しました。 彼はわたしが怒っているのは知ってるのにそれには触れずに普段通りの内容で連絡してきて、謝ってこないことにさらにムカついてしまい、、無視し続けました。 試しに連絡しないでと言ってみたら連絡減ったけど送ってきました。 もっと苦しめと思いました。 音信不通にして1ヶ月後くらいになって、許してあげようという気持ちになり一度会いました。 キレられて別れ話になるんだろうなと思いながら会いました。 だけど向こうは素っ気ないだけでキレてこないし何も言ってこなかったんです。 わたしは正直そういうひとが好きなのでこの彼はわたしを見捨てない人なんだなと思い、少し安心しました。 わたしは怒りも冷めていたので普段通りに接しました。 流れでそのまま泊まったけどエッチがいつもと違い、なんか怒ってるかんじ。 雑にヤられました。 いつも着けないキスマークをつけてきて、終わったあと急に無言でずっと抱きしめてきました。 あきらかにいつもと違う。 雑にヤられたのにはムカつきました。 ただ向こうもなにも言ってこないし話し合いはしなかったですが、わたしは和解したと思いました。 ですが、彼からパタリと連絡こなくなったんですよ。これには意外でした。 わたしはとても傷つくのが怖い性格をしているし、去るもの追わないタイプなので自然消滅を察し、そのままこちらも放置しました。 ですが、内心気にしてました。 なんか彼に負けた気がして落ち着かなかった。 下に見ていた相手に逆に舐められるようなことをされて自分のプライドが傷つきました。 ですが、また彼から連絡きたんです。 2ヶ月くらい空きましたね。 しかも、彼の誕生日の日に。 わたしはもう自然消滅を察していたので忘れていたのに。 あのまま自然消滅で良かったのに彼のこの行動に意味わからないなとおもいました。 わたしを放置したことへの怒りと、2ヶ月もお互い連絡しあわない関係なら交際期間も短いし後腐れないだろうってことでラインブロックしました。 そしたらある日彼から着信履歴がたくさん来ていたんです。 無視していたら連日続いて、ドン引きして着信拒否。 そしたらある日知らない番号から電話きて出たら少し不機嫌ぎみな彼の声を聞いてすぐに切ったらそこから鬼電。 あまりの豹変さにさすがのわたしもびっくりしてしまいました。 怖くはなかったです。 ただただなんで？です。 逆に笑ってしまいました。 友達に相談したら、わたしの愛情が感じられなくてワザと引いて2ヶ月間わたしからの連絡来ないか試してたか、倍返しなんじゃないかと言われました。 それに、ストーカーだから危ないよ逃げて！と言われています。 わたしはストーカー危ないことよりも、やり返しということのほうが気になって仕方がないです。 舐めてるのかと。(わたしが言うなですねw) ですが、彼は悪い人ではないんですよね… 純粋すぎるがゆえの行動かな？と解釈してますが、どうおもいますか？ わたしは依存してくれるひとが好きです。 わたしは彼のこの行動は逆に好感を持ちました。 それなら逃げるのをやめて距離感を保ちつつ、向こうから連絡きたら無視はするけどたまに気まぐれで返したりしてます。 わたしは家庭環境が悪いので、彼にも前から話していました。 それで今家を出たくて仕方ないことを話したら俺のアパートくる？っといってくれたんです。 優しくないですか？ でもわたしは仲が深まる恐怖症でもあります。 人と距離感がないと不安で逃げ出したくなります。 それにさすがに今の微妙な関係で同棲はちょっとなとおもい断りました。 それに同棲したらわたしがヒモになるのが目に見えていたからです。 彼は尽くすのが好きだし優しいから甘えてしまいそうだからです。 そのあと彼から「今週会える？」っていわれましたが既読無視しました。 もう会うつもりはなかったからもあるし、試し行為でもあります。 「貴方はこんなことしてもわたしから離れないひと？」こんな心境です。 でもさいきん友達にドタキャンされてしまい、暇になってしまってやむ終えず彼からの連絡きてたのを無視してたし、急だけど呼びました。 急だけど来てくれました。 だけど変わらず彼はツンツンしてました。 でも、ご飯して会話しているうちに普段通りになってました。 帰り際に向こうが「このまま泊まりたいのになぁ」と状態をいってきましたがエッチはしてません。 わたしは性欲がないからもありますが、ここでエッチしたらわたしのプライドが許さないからです。 家まで送ってもらって着いたら向こうがキスしてほしいとデレてきました。 最初の態度と違いますよね。 ですが、わたしは逆に彼がなにを考えてるのか不安になってきました。 さすがにここまでやってキレてこないひとは初めて会いました。 もしかしたら、わたしのこと本当は無関心だから？ どうしたらこの人は感情的に怒るのか気になって仕方がなくなってしまいました。 わたしの試し行為は終わりませんでした。 今は2ヶ月くらいに1回向こうから連絡くるかんじです。ワザと無視してます。 ですが最近聞きたいことあって連絡しました。 やっぱり最後に「で、会えるの？」の問いには既読無視しました。 わたしは今の関係も悪くないとおもっています。というかこのままだと本当に自然消滅しそうですね。 でも、怒らない、なにも言ってこないのって普通じゃないなとおもいます。 わたしを好きになる人は同じメンヘラだとおもっています。 彼もなにかの病気なのでしょうか？ わたしはボダ、自己愛の疑いはありますか？ 文章力なくてす長々みません。 宜しくおねがいします。

遠距離恋愛を2ヶ月半続けて別れました。 長文です。とにかく長いです。 28歳女性です。 彼とは中学の同級生で、私が遠方に引っ越してから連絡をとっていませんでした。 今年の4月にツイッターで見かけて私からメッセージを送り、LINEを交換しました。 それから毎日やりとりをして、何度か電話をしました。 お互いの考えが似ていたこと、彼の理想に私がすごく当てはまった事が良かったみたいで、そのときからお互いに気持ちが盛り上がりました。 彼は付き合う前から、付き合ったらこういう感じがいい・こういうことはしてほしくないという考えがハッキリしていて、それを伝えてくれました。 そして、5月に片道500kmの距離でしたが会いに来てくれ、そのときに告白されてお付き合いを始めました。 6月にも会いました。 それまでは彼の空いている時間にLINEのやりとりをし、電話もしました。 ですが6月のデートが終わってから連絡が激減しました。 彼に、「毎日連絡するの疲れる時もある。気分が上がらない」と言われ、こういうときもあるよなぁと連絡を控えました。 その後彼から連絡がきて、7月に会う予定を決めました。 彼の気分が戻ったら連絡は今まで通りなのかな？と思っていたのですが、ずっと気分が低いままでした。 私は同じテンションでLINEを送るよう心がけて、電話も10日に1回の頻度で「今日は電話できる？」と確認しましたが、全て断られました。 なんだかおかしいなぁ、気分が低いだけじゃないよね…連絡を取りたくない？と思って、確認をしました。 「確認したいことがある。LINEと電話なんだけどもしかして苦手だった？なんか義務にさせてるかなーって気になってる」と聞きました。 彼は、「義務には感じてない。ただLINEずっとやりとりはしたくない。でも毎日はしたい、電話はこちらの都合で出来なくて申し訳ない」と言われ、仕事も忙しいようなので仕方ないな、私がペースを合わせよう！と思い連絡頻度にはかなり気をつかって行動しました。 私は今まで、夜に彼から連絡が来ないと「おーい寝た？」と送ることが多かったですが、それをやめてほしいと言われてから、不快にさせていたことに気付き改めました。 彼は自分の考えや行動を曲げない、無理に私に合わせない人なので、わたしが妥協できるところまで合わせよう！と考えていました。 そのときに、「予定を合わせないと会えないの辛い。でも続けたい、君みたいに理解してくれる人にはもう出会えない気がする。でも解決策がみえない」と言われ、私がずっと考えていた来年引っ越すということを伝え、話がまとまりました。 それから7月に入っても電話をせず、7月の会う前日のやりとりのことです。 私が楽しみな気持ちを伝えると、彼は「会いたくない」と言いました。 いつもこうやってフザけることがあったので気にせずやりとりをしていたのですが、この日は拒否がひどく、さすがに嫌だと感じた私が「そこまで拒否されるのは冗談でもいやだよ！」と言うと、「ほんとに会いたくない」と言われ、私が「そっか…」と落ち込むとやっと「会いたくなかったら予定なんて組むわけねーだろバカ」と言われました。 7月に会って、いつも通りだと感じました。 ただなんとなくもう会えないような気がして別れる時に本当に本当に寂しく感じました。 そして帰宅してから、彼の態度が冷たくなりました。 私が都心に出かけた際に写真を送ると、「うるせーよ」と言われたり、いつもの冗談の言い方がキツくなりました。 さすがに嫌だったので、「この頻度のやりとりは負担なのか？LINEはしない方がいいのか、どうしてキツい言い方をするのか？」ということをなるべく柔らかく伝えました。 彼には、 負担になっていない、キツい言い方は特に意味は無いけど気をつける。ただ前まではいやだとかそういうこと言わなかったよね。 と言われました。 うーんと思いながらも、それからは1日3,4通のやりとりで過ごしました。 7月の終わりごろ、8月彼は休みを合わせられないから私が合わせる。ということになっていたので、「この日は会える？」と聞きましたが、やめようと言われました。 もうダメかなーと思い、9月は会えるの？と聞くと、知らねー。もう好きな気持ち薄れてきた。と言われ別れ話になりました。 彼に言われたことは、 遠距離恋愛は俺には向いていない 会いたい時に予定合わせないと会えないのがキツかった、それが毎月続くのもきつい いちいち確認してくるところが嫌だった LINEがきつかった、もう義務感だった、LINEは好きじゃないと伝えていたはず 浮気も心がわりもしていないのに監視されてる気分だった 重かった もうそろそろ落ち着いた恋愛がしたかった 私が最後に電話がしたいと伝えると、「もう話すことはないし意味も必要性もないし、ムダ。」と言われましたがこのまま終わったら後悔すると思ったので、電話をしてほしいと伝えました。 彼は「そうやって受け入れるフリしてるけどいつも我慢してて、しかもそれを態度に出てくるよね。前からだよ」と言いました。 再度お願いをすると、「こんな終わり方したくなかった」とLINEをブロックされました。 その後、ショートメールで謝罪を送ると、「しつこいな、もう謝ることに意味は無い」と言われ、私の彼に対して感じていたことをまとめて送りました。 「良いところがたくさんあるから、あとは相手を受け入れる努力をしたらもっと良くなると思う。お互いに思いやりをもって歩み寄ることが大切だと思うよ。人に理解してもらいたい気持ちが強いから、それにはあなたの努力も必要なんだよ。もうこちらも連絡しないので、色々がんばって」と送りました。 返事はありませんでした。 私も彼のLINEをブロックはしませんでしたが削除し、電話番号も削除しました。 ツイッターも削除し、写真も消しました。 もう思い出すことが辛かったからです 私は連絡の催促もしたことがなかったのですが、逆にその中で彼は重さを感じ取っていたのだなと悲しいです 彼は重さをすごく嫌がっていたので、わたしも受け入れているフリをして無理していたのかな…と自分のやってきたことが分からなくなりました。 最後にしつこくしたことをすごく後悔していますが、それすら彼にとってもう意味がないのだなと少しずつですが受け止めてきています。 片道500kmの距離で、会おうと思ってもなかなか会えない距離なのに、もしかしたら何ヶ月か後に彼から連絡がくるんじゃないか…と考える自分もいます。 彼の中で私の欠点が色々積み重なり、それを彼は受け入れることができなかった。 そして私も彼のきもちに気付かず(気づいてないフリをしていたのかな)自分の気持ちを押し付けていた。 上手くいかなかったんだな…と悲しいです。 読んでくださってありがとうございます。 うじうじして長文で申し訳ないですが、アドバイス・叱咤激励いただけると嬉しいです。

はじめまして。 ２２歳派遣の男です。 相談ごと失礼します。 ２年付き合った遠距離の彼女と先月別れました。 彼女と付き合ったのは専門学校の時です。ちなみに彼女は短大生です。 毎日食事・お風呂以外などスカイプつなげっぱなしだったので もしかしたら普通の人より身近だったのかもしれません。 別れた理由は、結婚とか将来を考えた末に安定した職についてなかったことです。 それと言うのも私の経歴が専門学校を卒業して市役所の臨時職員→サッカーの指導員と転々としていたのですが、正社員のサッカーの指導員に受かったのはよかったのですが週6実働１４時間という過酷なスケジュールで早々にやめてしまいました。朝６時に現場先に向かい０時に帰宅するスケジュールです。週6は受ける前に知っていたことなのですが、時間もその分の残業代が出ればやっていたのですが、８時間分の賃金しかなく結局やめてしまいました。 そのサッカーの仕事でトラウマになり、仕事に就くのが おっくうになってしまい、６箇月もの期間何もしませんでした。 季節もまた春になりこのままではいけないと思い、アルバイトも 受け始めたのですが中々受からず、日々を過ごしていました。 私が新潟、彼女が愛知という遠距離の中で、仕事の話についても 話し合ったのですが、彼女は地元に就職したいと考えていて 私自身仕事がないため、私が愛知で仕事を探すことも視野にいれて いました。彼女が卒業したら自分が愛知でアパートを借りるなどして それまで新潟で仕事をしてお金を貯めて愛知で仕事をしようと 思ってた矢先に５月末に突然彼女のほうから別れを告げられました。 何の前触れもなくいつもと同じ会話からの突然の出来事だったので すごくショックでした。 理由は先ほども書いたとおり現時点での収入や、安定した職業に 就いていないこと。 また自分の理想像を私に押し付けるのがつらいとも言って、 親との相談や泣きながら真剣に話していたので、今の自分では 彼女を苦しめるため別れを決意しました。 実は別れるのはこれで３回目です。 これまでも別れ話はあったのですが、些細な喧嘩や思い違いなどで お互いが改善するよう努力することで仲直りできました。 自分の中で別れてもがんばればやり直せるという間違った認識を どこかでしていたのかもしれません。 別れる前にもっと考え、がんばる勇気をもっていればとずっと後悔しています。 好きだけど、好きだけじゃ一緒にいられないと言われそれからひどく落ち込み ですが、別れてからというもの仕事にも積極的に関心をもち、安定した職、 安定した給料を目標に、派遣からアルバイトなどから少しずつはじめ なんでもやるようにしていました。 自分が別れた理由を克服できたときにまた一緒になれないか。 そのことだけ頭に入れ先日までやってきてたのですが、 お互い連絡をとらないと決めたのですが、私が彼女のツイッターを日々 拝見していてその中に、気になる人とディナーを行ってきたというツイートがあったのです。 とても悲しくて、着信拒否やメールアドレスも変更されてるかもしれなかったけど不安と悲しみから電話をしてしまいました。 繋がり、もう一度やり直せないかとその時はそれしか言えず、 返答は、もう好きという感情にはなれないと言われました。 好きなだけじゃ一緒になれないという言葉から、もう好きではなくなったということなのかと涙がこみ上げてきて、その場はゴメンといってすぐ切りました。 でもやっぱり諦めきれず、今やっていること、聞きたいことなど話せな かったため後日また連絡しました。 今やっていることや、これからの決意、なんでもするからなど とにかく言ってはみたものの返事は、もう遅いよとか発展しないよと 言われながらも絶縁を避けたくて友達にもなれないか言ってみた ところ、OKされたのですがただ私がつらくなるだけだよと念を押されました。 それからというもの、彼女の家まで言って直接戻って欲しいというとか ストーカーまがいの発想までしたのですが、友人や周りの人からの 説得もあって彼女の幸せを尊重するような考え方を数日かけて思い直し、苦しいながらも今好きな人のことを聴いたり、できる限り支えになれる行動を取り始めています。 気持ちとしては、復縁を何よりも望んでいます。 しかし、自分の思いだけで彼女を苦しめていいわけではないということから日々落ち込みながら彼女のツイッターを見ています。 時間が解決してくれる、いっそ連絡手段を全部消すというのが 一番いいのかもしれませんが、どうしてもできません。 思い出の写真、思い出の物すべてが捨てられず・・・ いろいろサイトを見回ったのですが復縁にしろ ある程度距離を置くのも大事ということを知りました。 ただその距離を置くというのは、どういったことをすればいいのでしょうか。 現時点では、ツイートを見るだけで何もしていません。 ある程度困っていたり落ち込んでいたりしても、今連絡を取るのは 間違っている気がするから。 本当は友達になれるなんて思っていないんです。 ただ、私がツイートを見るだけ。彼女は私のことなど見ていないと思うし、彼女から連絡や困っていることがあっても私には連絡しないと思うから。 連絡が来るということは一般的にありえるのでしょうか。 一切思わないということはないですが、仕事中は考えることもあるけど まだやり込むものがあるだけに少し気が紛れます。 仕事をしていない、または終わって一人でいる時間はやっぱり彼女のことを考えてしまいます。 彼女から連絡がないにしろ、私はたまにメールや電話をしていいものなのでしょうか。 友達でいてくれるとしても、彼女の方は絶縁を望んでいるのでしょうか。 友達でいるといったのに、まだ復縁を願っている気持ちを持つことはダメでしょうか。 最近私もツイッターを初めて見ました。 でも、彼女のとこから登録したせいなのかなぜか自分がフォローしてるようで解除はしたのですが、これはまた違うIDを取得したほうがいいのでしょうか。 今日までに、つらいことをツイートしてたりしました。 初めて好きになった人、初めて付き合った人、初めてずっと一緒にいたいと思った人すべてが初めてだから、ほかの人よりずっと悩んでいるんでしょうか。 よく復縁を願う人が「待っている」ということを口にしますが、それ自体自分の押しつけで 彼女を苦しませていると思い、そんなことは言えません。 あまり考えないようにし、普通の友達みたいになれるように、付き合うどうこうでなく支える形で今後の人生を歩んでいったほうがいいでしょうか。 現時点で私がすべき行動は何があるでしょうか。 頭では思ってても実行できないことがあると思いますが、 よければ皆さんの知恵をおかしください これを書いている中、こういうことを経験しているのは自分だけじゃないと知り 少し以前とは違う感覚です。

初めて質問させていただきます。長文乱文で申し訳ありません。 彼氏と復縁できる可能性が知りたいです、今の私が執るべき行動をご指南いただきたく思います。 私も彼も大学生です。1年4ヶ月のお付き合いでした。 ―振られた主な原因― ・彼氏が別れる3週間前に今の彼女と知り合って、別れ話をされた前の日にその彼女に告白し、結果付き合うことになったから。 ・このところ、私との喧嘩が多かったから。 ・喧嘩するたびに彼氏に無視され、耐えかねた私がいつも家に押しかけて、話をしよう説得しに行くのが重すぎた。 ―浮気に気付いた、振られた時の状況について― 振られた日の前日が二人の記念日でした。二人でお買い物をして、どこかでご飯を食べる約束を前からしていたのですが、当日になっても彼から連絡がありませんでした。 不安になって一通「どうするの？」と送ったところ、鞄を電車で無くしたから取りに行きたい、「夜までには必ず帰ってくるから、待ってるように」と返事がきました。 次の日が私の誕生日で、無くした鞄に私の誕生日プレゼントが入っていたらしく、どうしても今日取りに行きたいと言われましたが、プレゼントなんかいらないから記念日も誕生日も側にいて欲しい、と素直な気持ちを伝えました。返信はありませんでした。 しかし夜の20時頃になっても、ただ待っていろ、とだけ連絡がきました。 記念日＋次の日私の誕生日ということで、どうしても彼に会いたかった私は、彼の家で待っていることにしました。 玄関で待っているのがよかったのですが、鍵が開いてた（彼はなぜか出かけるとき鍵を閉めません・・・）ので、寒かったこともあり勝手に家で待つことにしました。 家の中には、記念日の前日、私以外の誰か２人でディズニーに行った跡（制服で）があり、浮気を疑わざる負えませんでした。 結局、彼は夜中の1時頃に帰宅してきて、私は彼にどうしても会いたかったから会いに来てしまったこと、記念日前日なにをしていたのか不安だから教えてほしいと伝えました。 彼は、私が家にいたことに初め驚いたようですが、私が浮気を疑うと怒り始め、今度は私が家に勝手に入ったことを責め始めました。 浮気に関しては、二人で行ったのではなく四人で行った、制服でディズニーに行くのはみんなで行く時だ等々、と説明されて浮気はしてないから疑わないでほしい、と言われました。 続いて家に勝手に入っていた、私のために鞄を探していたのに浮気を疑われて馬鹿らしくなった、別れよう、と言われましたが、私もあなたがそう言うなら別れたほうがいいかも、とその時は言いました。喧嘩するたびに別れる、別れないを繰り返し、結果いつも別れないで今まで来ていたのでまた今回もそうだろうと思っていたからです。 あっさり私が認めたことを彼がネチネチ言ってきたので、彼にも未練があるのかもと思い、態度を改めて私の悪かったところを反省するから、仲直りしたい、別れたくないと伝えました。 彼は私のことが面倒くさい、時間をかけて後でちゃんと考える。明日の誕生日は本当は嫌で面倒くさいけど折角だから祝ってやると言われてその日は終わり。 そして次の日の誕生日、30分遅刻してきた彼が私を見るや否や、昨日の今日で全く気乗りしないから帰ると言い出して一方的に帰ってしまいました。 その後一悶着あって私は彼の携帯を見て、浮気の真実を知りました。彼の受信BOXも送信BOXも、浮気相手の彼女はもちろん、それ以外の女の子のメール（二人で会いたい、飲みに行きたい、返信ないけど嫌われちゃった・・・etc）でいっぱいで、とにかく女子とのメールでいっぱいでした。 また携帯を見た際に彼の話を聞くことができました。私が振られた原因は前に述べたところにまとめてあります。他に気になる子がいるのに、どうして私と今まで付き合い続けていたのか、と聞くと彼は今の彼女と私を天秤にかけていた、迷っていた、と言いました。 ―最後に― 浮気していた今の彼女のことが本当に本当に大好きだったら、もっと早い段階で私に別れてほしい、と言うことが出来たはずでは？他の女の子に手当たり次第、出会いを求めるようなメールを送ったりしないのでは？と思ってしまいます。（今の彼女と付き合うことが決まってからも、他の子にメールを送ってます。） 今、彼が付き合っている女の子は、容姿も格好も、かなり彼のタイプな子だけれど、男性に対するガードがかなり緩いです。付き合ってないのに抱き合ったり、手をつないだり、またナンパされた友達から一緒に行こう、の電話がかかってくるような子です。下ネタなんかも相当得意みたいで、そういうノリについて彼と話が合うのも、その子のいいところなんだと思います。対する私は彼女の全く真逆のタイプで、そういうことが苦手で出来ません。 昔の彼は、今付き合っている子のようなタイプは得意でない、友達なら楽しいけど彼女にはしたくないと言っていたし、事実私と付き合っていたこともあり、そうだったんだと思います。 加えて彼はとても変わった性格で、ノリで付き合えても長続きしないタイプだと周りから言われており、本人も昔は自覚していたようです。私はそんな彼の変なところも理解しようと、自分で言うのもあれですが、すごく頑張って1年4ヶ月続いてきました。今ではそんな彼の変わったところも、理解して好きです。彼も女の子の前で初めて素の自分でいられる、と喜んでくれていたので、私も喜んでいたこともありました。 彼に別れを告げられてから、私から会うことはもちろん連絡は何もしていないですし、もちろん彼から も連絡は来ていないです。 少し前まで、喧嘩してもお互い仲を戻したくて仲直りしてきたので、大変厚かましくは思いますが、少しでも彼に私のことを思う気持ちが残ってくれていたら、思い出してくれたら・・・と思います。 また、自分がした行いの数々ついては冷静に反省し、機会があれば謝罪したいと思いますが、今は何も言わないほうが良いのかな、とも思うので黙っています。 こんな状況ですが、私は彼と復縁したいと思いますし、できることがあるなら何でもやろうと思います。 私が彼と仲が戻る可能性はあるでしょうか？どうしたら良いのか分からず、とても辛いです。 分かりにくい文章で大変申し訳ありません、必要でしたら補足を致しますのでご指摘お願いいたします。 どうかよろしくお願いします。

社内恋愛でもうすぐ付き合って2年になる彼がいます。去年の8月から同棲をしています。何の問題もないように愛されて、優しくされて、楽しく過ごしていた日々が続いていると思いきゃ、1ヶ月程前に彼の浮気が発覚しました。 しかも相手の女性は、会社の他部署の後輩（私と直接関わりはないのですが、面識はあります）。 すごくショックでした。浮気が発覚した時の1～1.5ヶ月前から、女の勘というものでしょうか。。何となく変だな～と思ったのですが。やっぱりこういうことだったのです。 発覚した日に別れを言い出しました。その時、彼もいきなり私から別れを言われたことが想定外だったのか（バレないと思っていたから）、戸惑っていると言いながら引き止められました。 その後、ものすごくショックで、私も冷静に考えられず、つい「別れ」を言い出したのは少し違う。。と思い、やっぱり浮気をされたけど、彼のことが大好きで別れられないことに気づきました。 その後の内容は以下の流れです。 （話し合いのポイントだけ記載します、全部同じ日ではありません） 彼：私との将来に悩んで、今後どうしていきたいのか迷っている時に すごく空気感があって、一緒にいたら楽しい相手ができた。 だから、浮気相手のことが気になるのは事実。 でも私のと別れることは考えていない。 私：やっぱり大好きで別れることなんて想像できない。 これまで二人がちゃんと向き合うことができなかったかもしれないので もう一回ちゃんと向き合ってみよう 彼：俺なしで生きて（要は別れて～） 私：（受け止めず。。私が全て悪いように思ってきて） こんなに大切で大好きなあなたのこと諦められないし、この幸せだった生活も 捨てたくない。機会をください。 。。。ずっとこんなやりとりです。 なんとか1ヶ月くらい経ったのですが、彼が何を考えているのか まったく分かりません。というか、十分に私が思っていることを伝えましたが それに対して触れませんし、ここ2週間くらい別れ話は出ないのですが どんどん冷たくなるいっぽうです。例えば、LINEの返信がめちゃ遅いとか、 返信がスタンプのみだったりとか。 でもこんな状況でも一緒に住んでいるからか、帰りの時間はちゃんと連絡して くれるし、今も一緒に向き合ってご飯も食べるし、時には飲みも行きます。 ギュッとしてー！と言ったらギュッとしてくれますし、 朝出勤前にはいつも通りにちゅーもします。 （今はそれぞれオフィスの拠点が違います） そんな中、一昨日は 「●●ちゃん（私）にやさしくできない」といきなり言われ、どうして？って聞いたら 「分からない。気持ちの問題」って返ってきて、家のトイレで号泣してしまいました。 寝る寸前だったのでベッドに戻ると、「こっちきて」って言われましたが いけなかったのです。 で、重要な話があります。 実は浮気相手の後輩と話し合いをしました。 責めるつもりも起こるつもりもないが、連絡だけやめていただけませんか。と、 自分で考えてもとても冷静かつ丁寧にお願いしました。辛かったのですが。 そしたら、その後輩、謝ってきてもう連絡しませんと。 まぁそういうやりとりの後、三日後くらいに彼氏が帰りにその後輩と電話していた ことが発覚し、次の日、その後輩と仕事の後、公園でゆっくり話しました。 正直に本音が知りたかったです。本気で二人が好きなのであれば もう別れようと。私が離れようと。 しかしその後輩いわく、自分にも6年付き合っている彼氏がいるし、 彼氏が大事であること。でもこういう状況をなってしまったのは本当に 申し訳ないと。私の彼氏のことを一緒にいる＆話すと楽しい先輩ではあるが 自分の彼氏を裏切るとかも考えられないので、本当にもう連絡とりませんと言われました。正直にここで一安心しました。私の彼氏だけがこの子に夢中なんだな。 この子は最悪のことまではいかなそうだなと。。 で、お願いをしました。彼とこれから一切連絡取らないようにしてくださいと。 同じ一人の女性としてのお願いですと。今私には彼氏のことが大事だから この関係を守りたいと言ったら、その翌日にその後輩は私の彼氏に 「お互いよくないので、もう連絡取るとやめましょう。色々考えたけど、今まで以上に自分の彼氏のことを大事にしようと思っています。だから、彼女（私）さんともう一度ちゃんと向き合ってくださいと。二人がもう一度上手くやっていけるのであれば、自分のことを悪者にしていい。本当に先輩として尊敬しています。ありがとうございました」的な連絡をし、私の彼氏は 「迷惑かけてごめん。俺がしっかりしてないからこんな状況になったね。彼女とはちゃんと向き合う。フラットにこの人と幸せになりたいのか考える。とりあえず、状況がはっきりするまで連絡はやめます。でも次連絡する時はあなたを一人の女性として幸せにしたいから連絡すると思う。これか俺が見えている答え。またね(ハート)」的な返信をしていました。。。。辛い。。（この内容は彼Facebookのメッセージで見てしまったのです） 今連絡を取っていないのは事実のようですが、 それで浮気相手に対する気持ちが自然消滅してくれることを願っています。 でも何回も「離れてやるべきなのか・とてもつらいけｄ信じて待つべきなのか」 自分に問い詰めます。 また、今朝、彼のFacebookメッセージをまた見ちゃったのですが。 私、彼、浮気相手とつながっている共通の友達（女、元同僚）がいますが その友達に仕事絡みで来週ランチを二人でするらしいですが 元々ランチではなくて、彼から「飲み会しよ？」って言い出し 「○○ちゃん（浮気相手）の飲みたい笑」と言っているのを見ました。 で1月に飲み会を企画するとかなんとか。 もう、、悲しいです。 で、私が取った行動はこれです。 今夜仕事の後に共通の友達とお茶をすることになりました。 3人の共通の友達として、私がお願いをしようと思っています。 今までのことを全部話して。隠す必要はないかと。 で、もし彼が飲み会で○○ちゃんと飲みたいと言うなら、私も呼んで！と 言うか、もうそんな飲み会はさせないようにしようと。 誰かを傷付けるのが目的ではないので、冷静にお願いしてこようかと 思います。 今心がもやもやしすぎて、また浮気相手の後輩と何でもいいから とりあえず何か話したい気持ちでいっぱいです。 何なら協力してくださいと。。もうプライドなんて関係ありません＞＜ この状況を知っている小数の友達はほとんど 別れてやれーといいます。分かってます。頭ではとても分かってます。 しかし心が動かないので、精一杯ところんできることまでしてみようと。 しかもクリスマスのことはお互い一切触れませんし、 24日（クリスマスイブ）にはちなみに付き合った2周年記念日です。 何も話してませんが、、聞けません。。 彼と家で話し合いをすると、また別れを言い出しそうで 毎日不思議な時間を送っています。 みなさま。一言でも良いので、何かアドバイスいただけませんか。 （長文になっちゃいました。読みづらかったのであればすみません。私韓国人です。彼は2歳下の日本人）

私は21才で、旦那は×２の32才です。 知り合ったのは私が18才のときで キャバクラで出会いました。 私の人生はここから狂い始めました。 当時は、看護学校に通いながら 病院で働いていたのですが、 給料が少ないから辞めた方がいいと 説得させられ彼に辞めさせられました。 付き合い始めから 「○日に返せるからお金貸して」と 言われていて キャバクラで入る給料も病院の給料も 全部取られるようになりました。 もちろん貸したお金は未だに返ってきていません。 私がお金を持ってないと、 友達に借りてこい、 親から借りてこいと言われ、 終いには 体を売ってこいと言われ、 私は体を売ったこともあります。 体を売らせたことに関しては 悪いと思っているみたいです。 なんで、そこまでするの?って 思うかもしれませんが、 当時の私は彼が好きだったので… 馬鹿すぎますよね(泣) 彼に渡したお金は1年で 250万くらいあると思います。 親にも兄にも友人にも辞めた方がいいと言われましたが、 好きになると周りが見えなくなるタイプなので突っ走っていました。 本当に私は馬鹿です。 彼は浮気性で付き合い始めのうちから キャバクラの女の子と知り合い、言葉巧みに女の子を騙し、浮気していました。 何回もです。 今思うと私も騙されたうちの１人なんですね。 何回も別れようとしましたが、もうしないからと言われ許し続けてきました。 しばらくして、私は妊娠しました。 彼には降ろしてくれと何度も何度も言われましたが、私の母は降ろすことに反対だったし、私も降ろすという考えは無かったので産むことに決めました。 彼は外面はいいのですが、 性格は短気で、怒らせると自分が納得いくまで理由を言わせ、何回も同じ話を繰り返し、説教がはじまると2、3時間は怒られます。 それに、暴力的で気に入らないと 夜中の街のド真ん中でも、 昼間のパチンコ屋の駐車場でも 人がいようがボコボコにして、 引きずり回します。 妊娠中のでかいお腹を下にして、引きずり回されることもありました。 私の親の前でも手をあげられました。 その時は母がもう関わらないでくれと 追い払ったので、私もこのまま終わりだと思ったのですが、しつこく電話やメールが来て「本当にごめん。もう二度としないから、許して」と言われ また馬鹿な私はヨリを戻してしまいました。 それから、私は家を出て同棲を始めたのですが彼は変わらず 毎日毎日殴られたり、蹴られたりしてました。 ボコボコにしたあとは、ゴメンネゴメンネって謝ってきて、もうしないからと優しくしてきます。 子供が産まれて1週間してから、 生活が出来ないからと キャバクラで働かされました。 お金は全部彼に持っていかれ、 喧嘩をするとすぐ手足がでます。 顔や足に青あざを作って仕事に行ったこともありました。 私はこのままだと殺されると思い、 自分のブログに証拠の写真を載せて、何かあったら警察に通報してと 友達に向けて更新しました。 その次の日には、ブログを見て 心配した友達が通報してくれて 警察が家に来て彼は傷害で逮捕されました。こんなことがあっても、 まだ好きという気持ちがあったし、 出て来てからが怖いと思ったので、 毎日小さな子供を抱っこして、 歩いて差し入れをしに行っていました。 出てきて反省していたのは何日かで、また何かあるごとに手をあげてきます。 彼の両親には可愛がってた後輩の女と子供と嘘を言って預けていたので 面識はありました。 彼は1年の間に傷害を入れて3回捕まったので その間に彼の両親と仲良くなり 私のことも子供のことも本当のことを話して、認めてもらいました。 彼の両親には私もお世話になって バカ息子がゴメンネとよく言われますが もし嫌になったら逃げなーと言ってくれていました。 息子には少し甘い両親です。 彼は子供が産まれてからは浮気はしてないと言ってますが、女の子とコソコソ連絡取ってるし信用できません。 彼の両親に認めてもらって、 両親から一戸建ての家ももらい 結婚も目前になってきてから、 彼から最近のお前は生意気だとか 調子に乗ってるとか 毎日がストレスだとか お前見てるだけムカつくとか 別れ話もしてきます。 もうお前とは終わりだとか 言っておきながら 体を求めてきて泣いてる私に ゴメンネって謝ってきて 俺にはお前が必要なんだと言ってきます。 その日は別れたはずなのに 次の日はいつも通りにしていたり 私には彼の行動が理解できません。 彼への気持ちが一気に冷めてしまいました。 エッチもしたくない、 キスもしたくない、 会話もしたくない、 働いたお金を渡したくない 一緒に出掛けたくない、 家にいてほしくない、 顔も見たくないと思うようになってしまいました。 近いうちに子供を連れて逃げてやろうと思っていたのですが、急に籍を入れようと言い出してきて「嫌だ」とも言えず、私が渋っていたら 彼がイライラしだしてしまい 早く書けと急かされ、 泣く泣く無理矢理籍を入れられてしまいました。 市役所に行くときも私が泣いていると 嫌なんかいとイライラした口調で言われ、喧嘩をするのも怒られるのも嫌だったのですべて彼に任せてしまいまさた。 彼は私の親と喧嘩していて、 あんなくそばばあ早く死ねばいいのにと 私の前でも、彼の両親の前でも 平気で言ってきます。 私の親がどんな親でも、私が親を例え嫌いでもあんな酷いことを聞いているのもうんざりしています。 彼はヤクザです。仕事もしていないので収入もなく、両親にヤクザは辞めたと嘘言って 仕事をしていると嘘を言って生活をしています。 もおうんざりです。 離婚したいです。 もし私が離婚したいと言い出したら、何をされるか分からないし、怖いです。 子供はパパもおじいちゃんおばあちゃんも大好きだから、取り上げたら可哀想だと思い ずっと悩んで我慢していたのですが もお我慢も限界です。 私はどうしたらいいですか? どうしたら離婚できますか? 貯金も手持ちのお金もありません。 車もありません。 もう逃げたいんです。 彼は彼なりに私のことと子供のことを 大事にしているつもりみたいで どこかに連れて行ってくれたり 彼も我慢してくれてるところもあるみたいです。 彼とずっと一緒にいようと思いましたが 怒るとしつこいぐらいおんなじことを 言うところや 手が出るところギャンブルをするところ ヤクザを辞めてくれるとか 直してもらわないと もお付いていく気にもならないです。 私の話のまとまっていない長文失礼しました。 人生の先輩方のご意見をお願いします 。 助けて下さい。

結納が流れました。 原因に対してのショックと、今後復縁できるか不安で立ち直れません。 どうかアドバイスをお願いします。 彼はバツ1一人っ子。私は初婚一人っ子、職場で知り合い、共に30代後半です。 冬 に一生守るとプロポーズされ私も愛してたので快諾。 私がマリッジブルーの時も、誰に反対されても、全力で守るし、絶対結婚すると誓ってくれました。 私との将来しか考えられないから、人生をやり直す為に離婚した、と言い、だから私にも覚悟を決めて欲しいし、僕を信じて欲しいと言われていました。 6月に義両親との挨拶も済ませ、義両親からも快諾を頂きました。 7月に私の親にも挨拶を済ませ、承諾を得ました。 私の家は代々女系家族で婿取りの家でしたが先方も一人っ子だった為、親は寂しかったと思いますが、嫁に出ることを応諾してくれました。 ですが、彼が私の家に挨拶にくる際、私の親が、「堅苦しくなくていいから平服でどうぞ」と彼に伝えた言葉を、彼はまんま素直に受け取り、遠方で泊りがけだとスーツが荷物になるという理由で、ジーパンで行ってしまい、「結婚させて下さい」という言葉も言いそびれた為、その後私の親から、「平服でどうぞとは言ったが、結婚の挨拶にジーパンはないだろう…。しかも結婚をさせて欲しいとの挨拶も無かったが、彼はただ遊びにきたの？」と、苦情が入りましたが、最終的には、取るに足らない事と寛容に結婚を認めてくれました。 その後8月に結納、9月に食事会と新居（彼の住むマンション）に引っ越し、10月に入籍、12月か3月には退職を予定していました。 しかし結納2日前に、突然彼から、彼の父親の事業の運営資金と、義両親が住むマンションのローンと、義両親の生活費の為に、義両親から頼まれ500万を貸している事、更に父親の事業の借り入れの名義貸しの依頼を受けている事を告白されました。 彼は、自分の使う借金ではないとはいえ、自分名義になる負債を、私に隠して結婚するのは誠意じゃないから話した、と言い、それは正しいと思いますが、私は100万も手元にない義両親の経済状況や、今後も都度彼の貯金や名義を借りる可能性がある事、あてにされる事に対して、今後の結婚生活の基盤を作る上での不安を伝えました。 以前、彼の両親と食事をした際も、彼の父親が「あー、お前からも借りてたっけ…。ごめんごめん、倍にしてそのうち返してやるよ」と笑っており、彼は「あれはあげたつもりでいる。返る事はあてにしていない」と言っていましたが、私は、子どもに事業資金を借りた事を忘れ、いつか倍にして返すよと笑える親御さんの感覚に、少し違和感を感じていました。 その500万も、数ヶ月で事業の補填と義両親の生活費と消え、息子への返済もされないまま、結納直前に、名義貸しの依頼が入り…。 本当に心配ない名義貸しなら、説明して欲しいと伝えましたが、説明も頂けないまま、結納前夜に義両親から彼伝いで、私と私の親が不安と疑問を口にしたことが失礼だとし、激昂され、結納を前夜にドタキャンされてしまいました。。 理由は、 ・まだ籍も入っていない他人に口を出されたくない、 ・結婚後も経済関連は夫婦単位の話し合いと決済ではなく、彼親子が全て決める ・嫁は従うのみ。口を挟む失礼な嫁は認めない、 というものでした。。 私の周囲は皆、親の事業資金を子に頼るなど、聞いた事がなく不安でした。 彼は両親の猛烈な反対に、当初は闘ってくれましたが、次第に自身の両親には逆らえないとし、今後も親への名義貸しや、お金の工面をするとのこと。 次第に鬱のような状態になり、結納予定日以降、結納が流れてから、一人で居たいと言い出し、会うことも、連絡もままならなくなってしまいました…。 私がいくら、励ましても、一緒に頑張ろうと言っても、もう無理だ、前を向けない、人生後悔している、と塞ぎこみ、前妻との離婚も私との婚約も後悔していると言い出し…。 私はその言葉にショックで、悲しくて悲しくて、涙が止まりません。 でも、私は彼を愛していたので、義両親に、私の不徳と至らなさで、他人の身で不安の言葉を発しご気分を害した事を謝罪する手紙を出しました。 結婚のお許しと直接お詫びしたい旨を伝えるも、義両親からも、彼からも、返事も反応もなく。悲しくて立ち直れません。 彼の為なら私は頭も下げ譲歩も厭わない覚悟ですが、どうしたら良いでしょうか… 私は、親への援助は可能な限りするが、結婚後は新たに築く自分達の所帯と、子どもをきちんと守れる基盤を築いた上で、夫婦できちんと話し合い、援助可能な額を夫婦で決め、双方の親を支えたいと伝えました。 親の事業や義両親の生活費の肩代わりの為の借金や、名義貸しは不安だと伝え、でも義両親の老後の援助や介護はしたいと伝えました。 入籍前に不安不満を口にしたのが失礼極まりないと義両親に言われましたが、お心を害した事と、経済観念を見下したわけではないという、誤解を与えてしまった事に対しては、謝罪のお手紙を出し、直接お詫びしたい旨をお伝えしました。 彼とは半同棲していましたが、結納が流れてから、一人で居たいと言われ会えていません。 彼は、もう無理だ…、全て後悔している、を繰り返すばかりで、かと言って、別れ話をするでもなく、荷物も合鍵も双方そのままです。 私も、一方的に破談にされかけ、死にそうに辛いですが、彼が弱っているので、私がしっかりしなくては…と、彼を励まし、貴方を幸せにするから私を信じて欲しい、と彼に伝えながら、彼のご両親には手紙を書き、嫁の立場で不安を口にして申し訳無かった事をお詫びし、彼を幸せにしますと約束するのでお許しくださいとしたため…。 誰に聞いても、彼実家がおかしい…と言われるのですが、とはいえ、堪えて相手のプライドを全面的に立てる度量も必要と自分に言い聞かせ、謝罪の手紙を出しました。 彼に会えなくて不安ですが、彼が一人になりたい、という言葉を優先し、会うことをせず、時間を与えようと努力し、もう、辛くてたまりません。。 彼が関わっていない義父の事業資金や、彼が住んでいない義両親のマンションのローンや、やや派手目義両親の生活費に、彼が貯金を都度貸したり名義貸しをする事に、私の家が疑問を感じたのは、やはり、義両親が言うように、うちが非常識で間違いなのでしょうか…？ 結婚後の夫婦の経済は、夫婦で決めるもの、親は子どもにたからず親の力で収め、子どもはさらにその子供を育てながら、可能な範囲で親へ援助をする…、というのが、我が家や私側の友人知人の常識でしたが、私が世間知らずなのでしょうか… 彼がもう一度、前を向いてくれないと、辛くてたまりません…。 彼が戻るには、立ち直るには、どうしたら良いでしょうか…。 なんとか、打開したいです。 結納も入籍も流れ、毎日、辛くて、生きた心地がしません。 アドバイス、よろしくお願いいたします。

こんにちは。 本当に長文で読みにくいかもしれませんが、是非なにかアドバイスなどをいただけると嬉しいです。 まず前提として 私：大学生１年、２０歳女性 彼氏：大学生１年、20歳男性 交際歴１０ヶ月、その内遠距離恋愛は3ヶ月 ［※付き合う前さらに１年程、諸事情により（お互い別の相手が居た等ではありません） 完全両想いでほぼ恋人状態なのに付き合っていないという状態がありました］ 遠距離の距離は国内でほぼ最長レベル（地元からお互い逆方向に遠く離れた大学へ入学した為) １ヶ月前、はじめての喧嘩をして数日後、遠距離中の彼氏に別れを切り出されました。 喧嘩をしてしまう直前までは本当にいつも通りラブラブな状態で、遠距離になってからもずっと、連絡もお互い無理しない程度に毎日楽しく電話やメールをしていました。 付き合うまでの過程や付き合っているときの事情(？)により、本当に信頼できる大切な相手同士だったので、束縛はどちらもしようと思わず『それぞれの日常を楽しみながらも、相手を大切にする』というようなスタンスで付き合っていました。 一番最近会ったのはGWで、 時間とお金（こういうのも嫌ですが…少しだけ私の家庭のほうが余裕がありひとり旅を親が推奨してくれてたのもあり）の都合上、私が相手側の地方に行って幸せな時間を過ごしました。 喧嘩の内容は本当に些細で、それが別れの直接的原因ではないと彼氏本人に告げられ。 別れ話のときに言われたのは 『顔を見てちゃんと話せばきっとこんなことにならないことで怒ってしまう自分が本気で悔しい』 『お前のこと本気で好きだから遠距離も耐えられると思ったけど、 あまりに遠すぎてなにもしてあげられない自分が本当につらい』 『寂しすぎる、この気持ちから解放されたい、とずっと考えていた』 『近いひとを好きになりたいとかそういう意味で別れたいんじゃなくて、今この状態が本気で寂しい』 等を泣きそうな声で言われました。 （地元から遠く離れた大学で、私などの恋愛面に限らずほんとうに家族や友達が恋しいようで、付き合ってるときも時折非常に悩んでいました。多分根っからの寂しがりやなのだと思います。） その後色々と紆余曲折しましたが、 時間をちょっと置いても彼の気持ちが変わらなかったこともあり 最終的に私は別れを受け入れました。 私と別れて、少しでも気が楽になって、（今は100%の気持ちで言えないとはいえ）いつか近くに大切な存在ができて彼の寂しさやつらさを少しでも無くして幸せに過ごしてくれたなら、それは私としても嬉しいからです。 「どうして好きなのに別れる必要があるのだろう」や「遠距離は遠距離で自分の時間がちゃんとあるし、楽しみたい」という考えの私には本当につらかったですが、私も最近は前向きに毎日をすごしています。 しかし。 お互いまだ好きなのは変わらなくて、人生の中でかなり辛い時期をふたりで支え合いながら乗り越えたこともあり、『例え恋人として好きじゃなくなったとしても、ずっとずっと何年経っても大切なひととして忘れられないし好きだ』という気持ちがふたりにあるのも事実です。 別れ際の言葉として合ってるのか分かりませんが、『昔もいまもこれからも愛してます』とまで言われました。 別れて一ヶ月ほど経ちますが、 電話が毎日では無くなったとはいえ連絡を取り合う頻度はほぼそのままです。 (ただし電話は、私がしたいなーと言ったときにしてくれる感じです) 勿論、どちらかに新しい好きなひとができたならそのときはきっと連絡頻度も変わって、『本当の恋人としてのお別れ』を感じることになるのでしょうが… しかも私がときどき「好きー」と言ってしまいます。あっちは直接好きとは言いませんが、私が話の流れできくと「うん」などと肯定をしてきます。好きと言わないのは当たり前だと思いますが。 昨日の電話で 「いまの私たちの関係って、 付き合ってないからお互いを縛ってないけどお互いのことが好きでしてることはほぼ恋人状態だったあの頃と、同じ？」 と聞いたら、「そうだね、そう受け取っていい」と言われました。 夏期休暇のときには、私の一人旅のついでに（旅する場所が相手の地方方面なので）相手の県に行って、相手の部屋に数日間泊まる予定が既に立ってます。これは私から行きたいといい、相手が快諾しました。 雰囲気的には、友達に会いにいく感じではなくて、GWと同じように恋人同士のような感じになるでしょう。相手の部屋で料理もしますし、デートスポットにもいくでしょうし、それに多分これが最後になるだろうとはいえエッチもするでしょう。 勿論、相手や私にそれまでの間に気になるひとや好きなひとが出来たなら泊まるのは絶対無しにしますが…相手の状態といい私の状態（恋以外に関する勉強の忙しさやうんたらで）といい、少なくとも今年の夏までにそのようなひとができる感じではないので、ほぼ確定かと。 相手にとって私は『都合のいい女』になっているのではないか。 それと同時に、私にとって彼は『都合のいい男』になっているのではないか。 ふとした瞬間に、今の状況を振り返ってこう思ってしまう自分が居ます。 でも確かに私たちはまだお互いのことが好きなのだと思います。 距離ゆえに『付き合っている』という楔は無くなり自由になったといえど、 まだ好き同士なのはほぼ間違いありません。 彼は寂しがりやかつ人気者タイプのひとですが本当に誠実なひとなので、女友達は大量にいれど、（今までの付き合ってきた時間を振り返ってもその他諸事情を考えても）女遊びや浮気、二股ができるようなタイプではありません。なのでもし、誰か別の近くのひとを好きになったなら、あるいは私に対して恋人としての好きという気持ちが消えたなら、そのときはきっと本当に友達関係に戻りますし、私もつらくとも相手の為にも自分の為にも絶対にそうします。 夏期休暇にもきっとエッチを…というのも書きましたが、 第一に私も彼も初めて同士で、GWにお互い初めてを卒業しました。（付き合ってない時期からペッティングまではしていましたが…）そのときに気付いたのですが、私は女にしてはかなり性欲が強いほうなのだと。でも自分が好きと思う相手としかしたくありません。なので私自身も彼とエッチをしたいと思っているので、決して男性の欲望に流されるままという訳ではないことはご了承ください。 私たちは、このままで良いのでしょうか。 多分心の奥底では『それでいいんだよ』という言葉が欲しいのだと思います。 それならそれで、第三者からその根拠となる言葉（アドバイス？）が欲しいのです。そしてこれからどうしていくべきか。 無駄に長文になってしまいましたが、本当に悩んでいます。 どうか皆様の、私の背中を後押しする言葉とその根拠となる説明か、あるいはまた別の何かしらの言葉とその根拠を下さい。 どうぞよろしくお願いします。