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半分以上が愚痴で長い文章になりますがよろしくお願いします。 ６年交際し今年に入ってから入籍、現在妊娠７ヶ月の主婦です。 結婚が決まる１年前、浮気をしました。 浮気というよりはどうにか新しい人をみつけ、当時交際中の現夫を忘れたいという身勝手なものでした。 夫は離婚歴があり、元妻との関係に不安を抱いていたり（別れて１０年になりますが元妻は頻繁に家に来て、夫家族と旅行などにも行っていたため私の入る隙がなく感じた）、再婚する気はないからもし結婚したいなら他の男に行ってほしいと言われていたことなどから、言わずとも別れを意識していました。 私は当時２８歳、どうにか気が変わるのを待っていましたが６年間その考えは変わらなかったようで私は子どもも授かりたいし人生をそろそろ見つめなおそうと距離をおきました。 きっかけとなったのは夫の祖母が亡くなった時でした。 私はそのころ夫の家族が自宅で経営する会社で事務員として手伝いをしていました（元妻が家に来るときだけ帰らされていましたが）。事務員といえど家族の洗濯物や祖母の世話などもしており、祖母とは面識もありました。 ある日いつものように出勤しようとしたら「入院先で亡くなったから明日から４日間は来なくていい」と言われそのとおりにしましたが、私もお通夜かお葬式くらいは参列しようと思い香典や喪服など準備して タイミングを待っていました。 元妻も来るだろうと思ってはいたのですが、予想外にも夫家族とともに３日間斎場に泊まり込み火葬まで行っていたようです。 結局お子さんもいるのでもちろん私は顔を出しませんでしたが、いわれようのない疎外感から涙が止まらず過呼吸になる始末。 夫からしたら大切なおばあさんが亡くなったというのに私はこんなにも的はずれであることにも情けなく思っていました。 別れた夫婦にこれといった形はないとはいえ、本当に離婚したのかと疑う毎日でした。 それから間もなく、別理由で会社を辞めることができたのでいい機会にとりあえず夫の地元を離れ実家に帰りました。 この時、ひとり暮らしをしていたアパートはそのままにしていました。 このまま別れるんだろうなと、引っ越しも別れ話もおっくうになってきたころ、別の男性と知り合いました。 ６年振りに人を好きになりかなり浮かれていました。 付き合ってはいませんでしたが何度か会い食事に行きました。 それでも夫に対し罪悪感があるどころか、私が他の男性をみつけてホッとするんじゃないかとまで思っていました。 しかしそれをどこから聞いたのかわかりませんが、その男性との関係に激怒しました。 私はいくら上記に並べた理由があれ順番を間違ったことには謝りました。 きちんと別れもせずにしたことですから。 それから夫は腹がたつから別れないと言い出し、結婚もするつもりだったと今更なことばかり言ってきました。 精神的にかなり追い詰められこのままでは相手男性に迷惑がかかると思い連絡を絶ち、夫の元へ戻ることに。 それから１年、浮気に対し責められたことはあっても依然より私を見てくれ、元妻とのけじめもつけ、結婚を決めてくれました。 それは私が６年間待ち続けていたものでした。 私も反省をし誠意をもって日々生活していました。 間もなく妊娠し、切迫早産で実家で安静中の今もしょっちゅう来てくれたりと普通の夫婦であり夫でした。 しかし先日、現住まいの夫の実家においてあった私の昔使用していた携帯を使うから携帯会社に持っていったと連絡がありました。 ずっと電源も入れてないものだったのですっかり忘れていましたが、メールなど残った携帯を見られるのはすごく嫌でした。 その中に過去の男性とのメールが残っていたようでまた激怒・・・ 手元にないため私は見ていませんが、おそらく残っていたものに間違いあありません。 その内容に腹をたて、夫は 「けじめとして今お前の口座にあるお金を俺の口座に振り込め」と要求してきました。 口座にあるお金はお祝儀でいただいたものや両親がくれたもので、病院代や産前産後の準備、 子どもにかける費用として手つかずでおいておいたものです。 夫は仕事以外にも夜、店を経営しており、そちらにものすごくお金をつかっています。 今、お店の支払い等でこまっているのは知っていましたが、私は道楽で出費ばかりの店経営に依然から反対しておりこの口座のお金にだけは手をつけないでと約束してもらっていました。 夫は、お前みたいな女でも結婚できて子どもも産める、金ですむだけありがたいと思え、今後は朝晩働いて一生償え、お金が足らなければ浮気相手の男に出してもらえ等、これから子どもを養っていかなければならないのに一切服従のような関係を強いてきました。 メールを見て腹がたったからといってそれを理由にしてきたことで一気に引いてしまい、分かった、としか言えませんでした。 もとはといえば私が撒いた種であり、浮気をしたのも夫と結婚を決めたのも私です。 しかしいまの身体の状態でどう動くこともできず、孫を楽しみにしている両親に迷惑もかけたくないので 離婚も途惑います。 両親は夫のことを大変気に入っています。 もうどうしたらいいのかわかりません。 切迫早産が進めば入院もしなければならないのにお金もなく、産まれてからの不安もものすごく大きいです。 出産予定から１ヶ月は実家にいますが、どう過ごしたら良いのかもわかりません。 夫は離婚はお前が楽になるだけだからしないと言っています。 長くなりましたがなんでもいいのでアドバイスお願いいたします。 赤ちゃんがうごくたびに不安になります・・・

長文です。 私は30代前半・女です。 10年以上の付き合いの彼氏がいます。 その彼氏が3年前からある一人の女性と浮気をしています。 浮気から約1年経った時に発覚し、その時は私も猛烈に怒り、彼氏は「もうしない、相手とはもう別れる」と言って、その時はすんなり別れました。 おひとよしなタイプで、そんな器用な真似ができるとは思ってなかったので驚きました。 しかし、その後もヨリを戻したり別れたりしながら続いていることが、今年の３月に判明しました。 私がTwitterを始めたら、浮気相手の女性からダイレクトに連絡が来ました。 うすうす存在に勘づいてはいたのですが、直接対決（電話ですが）は初めてで、それを彼氏に報告したところ、再び「（浮気相手とは）本当に別れたいんだ。（私とは）別れたくない」と言いました。 その時点で「あぁ、私また裏切られたんだ、もうダメだな」と思い、私と彼氏は別れました。 しばらくした後、私の家族のことでちょっとした事件が生じ、私も心が弱くなり、彼氏に会って相談をしたところ、私を支えたい、結婚しようと言ってくれました。 長い付き合いなので、彼氏の嘘か本当かはだいぶ見抜けます。 その時は本当のように感じたので嬉しかったのですが、まだ婚約などはしていません。 そして現在に至るのですが、実はまだ相手と続いていることが、浮気相手の女性のtwitterで発覚。 早速彼氏に報告したところ、「（相手が）情緒不安定で別れられない。タイミングを見計らって頑張って別れるから許してほしい」とのことでした。 もう、悲しいを通り越して呆れました。 悪いのは全部彼氏です。私にもその女性にもひどいです。 彼女が誘惑したのだとしても、手を出しているのは結局彼氏の方なので、彼女のことは憎くありません。彼女も被害者です。憎いのは彼氏です。 そのことを責めると、その瞬間は反省してるように見えますが、反省が続かないのです。 彼氏は極度の面倒くさがりで、浮気相手は感情が激しいので、泣かれたり喚かれたり自殺すると騒がれたりすると別れ話も延期してしまうのです。（過去２回がその展開。で、今に至る） 私と彼氏は浮気相手の女性がいるこの期間中はずっとセックスレスです。 私はしなくても全然構わないのです。 付き合い始めの若い頃は毎日のようにしていましたが、今はあまり興味がないのが事実です。 また、私以外の相手がいるのを知っているから、気持ちが悪いです。 彼氏も無理矢理迫ってきたりはしません。 むしろ楽でいいなぁとさえ思う自分がいます。 浮気相手との間ではお盛んのようで、相手の女性は私よりも少し若く、 セックスに対して積極的な人のようです。大人のおもちゃで遊んだりしてるみたいです。 そして妊娠を望んでいるらしく、でき婚したいと・・・。（その女性がTwitterでつぶやいてる） そういうのを知ってしまった以上、また彼氏に幻滅しているのですが、 趣味や価値観があまりにも近いため別れたくないのです。 そんなこんなで１０年以上です。大親友や家族を失うのと感覚が似ています。 その相手の女性に対する対抗心は確かにあるはずなのですが、何よりも、不思議と腹が立たないのです。（負け惜しみではなく、本当に。） 浮気されることに慣れてしまったということなのでしょうか？ それとも、もうこれは男女の愛ではないのでしょうか？ その女性は私のブログを逐一チェックしては彼を責めていたようです。 そしてTwitterに彼氏とのお出かけ写真を載せたり、「あんたには負けない」とか「私の方が大事にされている」とか「消えろ」と書き込んでいました。私が毎日読んでいると想定して書いてるようでした。 （残念ながら全く読んでなかったのですが・・。浮気相手のTwitterは、彼氏は読んだことないそうで、相当驚いてました） そこでやっと本題、質問ですが、 ＜男性の方へ質問＞ 一度快楽を味わってしまうと、離れがたくなるものですか？ 身体の相性が良いと、性格が合わなくても、頭では別れようとしても別れられないものですか？ 彼氏は、私との間では甘えキャラ、浮気相手との間では亭主関白キャラ、と演じ分けているようです。 私とは殆ど喧嘩はしませんが、あちらとはしょっちゅう喧嘩してはセックスして仲直り、を繰り返してるようです。 私から見れば浮気相手はただの都合のいい女状態としか思えないのですが（彼氏には「最低だよ」と言ってやりました）、こういう場合、最後にはどちらが本当に大事なのでしょうか？ （本人は双方にお前が一番と言っているに違いないのでアテにならない） ＜女性の方に質問＞ 私も女なので当然悔しい気持ちはあり、相手に負けたくないとは思います。 でも、彼氏が憎いというより、羨ましいと思うのです。 これって変ですか？相手の女性にはおかしいと言われました。（直接対決時に） 私ともお出かけしたり美味しいものを食べたりしているのに、彼女とも楽しそうにお出かけして、美味しいものを食べて、さらにいい思いをしているわけです。 二重に楽しいだろうなぁ、いいなぁーと思うのです。 ただ、相手の女性は私のブログを見ては、泣いたり吐いたりして不安定になってるようです。 （そういう時はTwitter上で大荒れです。） そして、そもそもが相手の女性は私の存在を知りながら彼と付き合い始めたのに、今では私が彼の”浮気相手”となってしまっています。 「えっ、そうなんだ！いつの間に？」と思ってしまいました。 そうなんですか？（って聞くのもナンですが・・） 変に冷めてる私とは真逆の性格のようです。 私は結婚欲が薄く、一人でいる時間も大事に思っているので、今の状態でも居心地がいいのです。 （彼氏も同じ感覚です。そういう点が気が合います。そりゃ、いつかは結婚したいとは思いますが・・。） 結局はこういうゴリ押しタイプの方が女として勝つのでしょうか？ 私は彼氏が浮気をしていても心は私の方にあると思っていますが、間違っていますか？ 長くなってしまいましたが、率直なご意見をお待ちしております。 よろしくお願いいたします。

> 長くなりますが、きいて下さい 先週（１７日）、２年付き合っていた彼氏にふられてしまいました。 彼（２５）私（２２）のカップルでした。 付き合いだしたきっかけは、同じ専門学校に、私は高卒で、彼は４大を卒業してから入学してきたことが始まりです。私が先に卒業し、就職もたまたま専門学校から５分くらいのところへ就職したため、卒業してからも、ちょくちょく顔をだしていました。それから何回か食事にいったり、映画にいったりして、お互い気になっていたので、付き合うことになりました。 彼は関東出身であり、３人兄弟の一番上で、下には妹が２人います。さらに彼の実家は自営業のため、そこの４代目として跡を継ぐことが決まっています。それに比べ、私はごく普通の農家であり、一人っ子、東海地方出身です。 ６月の頭に、彼に会いに行き、次はどうしようかと話している時、珍しく彼が、「ちょうど○○さんと、仕事の関係で教えてほしい事があるって言われてるから、俺がいくよ」と言ったのです。（○○さんとは、彼との共通の友人です） 別れ話間際まで、普段と変わらず、普通だったので本当にびっくりしました。 帰る間際、もうえの部屋に寄った彼が、座り私の手を握るなり、 「二年間ありがとう。楽しかったよ。けど、この先お前とは結婚できない」突然このように言ったのです。理由を聞くと、「俺、長男だからとかしょうがなくとかじゃなく、後継ぐこと、もう腹くくったんだ。そう考えたとき、お前と一緒だと、甘えすぎてしまって、自分が成長できないと思った。それに俺、お金のことで、１回失敗してるじゃん？だからこれから先何があるか分からないし、何かあった時お前に苦労はかけられない。でも、嫌いになったわけでも、他に好きな人ができたわけでもない。だから、これから、落ち着いたら、連絡くれてもいいし、俺もする。それに、また俺のとこ遊びに来てもいいから。これから戻ることはないし、親友になろう。」といわれました。（彼は今、実家ではなく、別の会社で、修業中？です。再来年には実家に帰る予定だと聞いています） 到底、納得できるわけもなく、けどあまり泣いてすがりすぎるのも、駄目だと思い、とりあえず、○○さんと話す予定もあったみたいだし、さよならしました。けど、別れた理由がちょっとひっかかるところがあり、○○さんなら、あのあと真意をきいているのではないかと思い、電話してみたところ、やはり別れた真意は、私に話した事ではありませんでした。真意は「付き合っているのはいいけど、結婚は駄目だ」と親さんに反対されたからだそうです。彼の親が私の何を知って反対してるのかはわかりませんし、一度もあったことがありません。そして彼が反対されてあきらめたのは、父親には絶対逆らえない人だからかなとも思いますし、もしかしたら、一人っ子である私の事を嫁にもらい、本当に幸せにできるのか？というようなことを責められ、自信がなくなってしまってことなのかとも思ったり、まだ結婚は早いといわれたのかとも思ったり。思い起こせば３カ月ほど前から、やたらとどこかへいくことが多くなったなとかんじていましたし、別れる前夜、やたらと謝ってくるなと思っていたので、言われた時は、こうゆうことかと思ってしまいました。彼は最後に、思い出をたく さん作りたかったそうです。 別れた日の夜、よほどのことがない限り泣かない彼が、私に話す時も、○○さんに話す時も、泣いていたので、しっかりと帰れたか、心配だったこともあり、取り合えずの気持ちと心配の気持ちをメールしましたが、返信はもちろんありませんでしたし、こないだろうと思っていました。それから２日ほど考え、あの時はしっかりと話せていなかったし、もう一度話がしたいと思い、『お疲れ様。まだ落ち着いてないのにメールごめん。ちょっと聞いてほしい話があるの。あのね、わたしなりに考えたんだけど、メールで本当の気持ちとか言ったけど、ああ言えば▲▲が楽になると思って言ったの。んで、もし可能なら、もう一度しっかり話がしたい。あの時は泣いてて、なんで(2)って責めてしまってたから。今度こそは私のマジな気持ちを聞いてほしいなって思って。どうかな？』とメールをしたところ、返事はすぐにはありませんでした。というのも、まだ落ち着いていなかったのかもしれませんし、次の日は出張でその次の日２日間は、実家の会社の研修会ということで、実家に帰っており、多忙なことも少し理由にあったのかもしれません。返事があったのが、土曜日の夜の１２時少し前 でした。 彼「返事遅れてごめんな。やっとでメール返せるわぁ～。この間はいきなりでごめんな。体調くずさなかった？」 私「▲▲も辛かったね。返事ありがとう。私は大丈夫だよ。▲▲は大丈夫だった？」 彼「まぁ、仕事があったからな～。仕事はちゃんと行ってる？」 私「そっか(2)ならよかった。安心(2)。私も仕事行ってるから!!食べていかなきゃいけないし」 彼「そっか。オレの勝手だったけど、心配してたんよ。」 私「ありがとう。心配してくれて。私も心配やった。▲▲大丈夫かなって。ご飯食べれてるかなって。▲▲、繊細だから」 ここで、夜中だったこともあり、めーるは途切れました。このメールも彼に負い目を感じさせてはいけないと思い、精いっぱいの強がりメールでした。 次の日も返事がこず、その次も返事が来ず。結局、本当に話したいことははなせていません。そして、なぜ返信してくれないのかも謎です。もう一度彼としっかり話がしたいし、できるならやり直したいです。かれは、悩んでくれてるのか、もう私のことは、吹っ切れてしまいどうでもよくなってしまったのでしょうか？そして親の反対があると復縁はやはり難しいものなのでしょうか？

初めまして。同じような経験のある方がいらっしゃいましたら、良ければご意見をお聞かせ下さい。2週間ほど前彼と喧嘩しました。 私は20代後半、彼は40代後半です。 事の発端は彼が私に対して常に浮気を心配しているというか疑いを持っている事からでした。 遠距離恋愛ですので、あまり会えずその分LINEや毎日勤務後に6時間程電話で話しているという状態が付き合ってから常でした。 先日、眠さもあり性行為を少し拒絶すると最近Hした？と聞かれ驚いた私はどうしてそんな事言うの？と聞くと今まで付き合っていた子に浮気されてた時はよく拒否されたから心配になって聞いてしまった。ごめん。と謝られました。勿論浮気なんてしていません。 その事を友人に相談すると、そんな信頼関係で大丈夫？と言われた事もあり少し疲れてしまって友達にも相談したけど、そんなに信用出来ないなら別れた方がいいと思うと伝えました。 彼は何でそんな他人の意見に流されるの？絶対に嫌だよ。大好きだからそんな事言わないで欲しいと言われ 私も勿論好きだけど疑われるのは辛いから信用できるなら付き合って行きましょうと言う流れで付き合って行く事になったのですが翌日から明らかに暗くなってしまい、いつも通り勤務後に電話が来て話していても無言な時間があったり上の空になったりで辛いなら無理に電話してなくても大丈夫だよ。少し時間を置こうねと言いました。 それに対しても彼は暗くないよ！電話切りたくない！と言っていましたが暗い空気が耐えられなかったので電話を切りました。 私的には、信用していくから仲良くしようという流れで仲良くしていけると思ったのですがその電話を切ってから明らかに彼は冷たくなりました。 LINEの返信もするし電話も受けるけれど今までとは明らかに違う様子、それからまた喧嘩になり私は別れたいなら別れればいいのに続けていく気がある対応じゃないでしょ！と怒ると俺だってショックで今頭の中で色々整理してるんだ！こんな事があったのにすぐに元気に戻れない！ 別れたいなんて一言も言っていないのに、自分がずっと別れたいんだろ！好きにしてよ！と言われました。 だから私は好きだと言っているでしょ！だけど疑われるのは辛いんだ！ なんでも後出しにするんじゃなくて続けていく気があるのなら今この機会にどうして疑うのかどうすれば信用出来るのかどうしたいのかを改めて冷静に話しました。 すると好きだし付き合ってもいきたい！でも分からない。 どうしたらいいのかが全く分からない。 君は前にも急に約束してた日に来ないでと言ってきた。 極めつけに別れ話まで・・・本当に俺の事を好きなのかとか、君がどう思っているのかぐるぐる頭で1人で考えていたら眠れなくなって辛い。だから仕事を大量に入れてきた。 仕事をしてると考えなくて済むし楽しい時間も増えたから、終わる時間も少し遅くなるし仕事で休日外に出る事も増える。 それで、君が不安になるのなら別れた方がいいのかとも思う。と言われたので、仕事で忙しくなるのは仕方ないからいいけどそれで会えなくなるのなら付き合ってる意味が無いから別れた方がいいねと言うと会えなくなる事はないよ。俺だって休みがないと倒れてしまうから。 好きだし付き合っていたい、君とずっと一緒にいたいと思ってる。と言うので、その気持ちは私も同じで、信用してくれて仲良くやっていけるなら私も好きだしこの喧嘩をプラスに考えて改めて付き合って行こう。この話は終わりねという結果です。 そして、それからLINEや電話も毎日していますが、 LINEも送らなければ寝ちゃった？と来るし電話もかかってきます。 次に会う約束もしていて予定も立てています。 なるべく今まで通りに戻していこうと明るく話をしています。 LINEは返信が遅く急に敬語にしてみたり、別々で寝る方が気が楽なんだよね～次からはベッド分けた方がいいかもねと言ってみたり、幸せな時はいつ？みたいな話をしていて私は急に手を差し出された時凄く幸せだったよと言うと手を繋いだのは道を渡る時引っ張らないといけなかったからなだけ～と言われ無駄にショックを受けさせられ、逆にいつ幸せなの？と聞くと一緒にいられるだけで幸せだよと言う。そして、じゃあ寝るわ！と突然電話を切られる。 距離を開けることが必要ならそうしようと提案もしましたが、大丈夫～そんな事しなくていいの一点張り。 私も喧嘩から日が浅いので好き？だのどうだの話をするつもりはありませんが、ここまで冷たくするのに無理に連絡を取る必要ってどこにあるのかなと、 私は彼が一体何をしたいのか益々分からなくなりました。 対応を見ていると冷めたとしか考えられないけれど本人はそんな急に切り替えられないだけ、なんせこの話はもうしたくない。考えたくもない。の一点張り。 好きなので続けてはいきたいですが、今の状況がどうも腑に落ちません。 一応毎日数通のLINEのやり取りはあり、話す時も明るく楽しくに徹していますが(前みたいに仲良くしたいなぁ( ˶´⚰︎`˵ ))と言うと、(待ってね…前みたいに急に別れるとか言い出されるのが怖いんだよね。また仲良くなって毎日楽しくしてる時に発作的に言われたら・・・って思っちゃう。すぐに切り替えられないからね。ちゃんと好きだから) と言います。 私も好きなので待ってはいますが、冷たいLINEの態度に疲れてしまいます。距離を開けることも提案したのですが、それは嫌だと言うし電話で話すととても明るいです。 だけど、手を繋ぐのは危ないから繋いだだけ～とか節々に傷つくようなフレーズも・・・ 好きなら何でそんな風に言うんだろうとか色々悩んでしまいます。 11月の終わりに泊まりで会うのですが、こんな感じで行って冷たくされると心が砕けそうです… 皆様この状況はどう思い、どうするべきだと思いますか？

結婚して間もなく7ヵ月が経ちます。 子どもはいません。 職場恋愛で、結婚しました。 結婚して2ヵ月ほど経った時、旦那が私に嘘をついて、私と旦那の共通の仕事仲間と飲み会に行っていました。女性2人と旦那含め男性3人です。その女性は不倫歴や悪口を日常的に言う人で、私は苦手としています。職場では立場が上なので、旦那はゴマすりをして仲良くしていました。 旦那が飲み会に行った日、私は泊まり勤務をしていて家にいなかったので、「昨日何食べたの？」と聞いたのですが、挙動・受け答えがおかしかったので、勝手に携帯を操作してLINEを見て、飲み会を知りました。 それから旦那を信用できなくなりました。 交際時から、私の方が好きという気持ちが大きく、「重い」と言われていたし、会いたがるのも私、喧嘩しても仲直りを必死にして歩み寄ったのも私です。 連絡が苦手な旦那に合わせて、ほぼ必要な内容しかLINEを送らないように我慢していましたし、重くならないように自分の気持ちを加減することが交際時からありました。 プロポーズは旦那からしてくれましたが、婚約指輪の値段が気になり調べてしまって、まったく同じデザイン・素材のものを見つけ、1000円くらいだとわかりました。それとなく「いくらくらいだったの？高かったんじゃない？もしかしてダイヤとか…？」のような会話をしたときに、「鑑定書みたいなのもあったけど捨てたかも。一応ダイヤなんだけどね。」と言われてそれきりです。鑑定書みつかったらちょうだいねと伝えていますが、なさそうです。 婚前の以上のようなやりとりも心に引っかかっており、そして新婚ほやほやなのに嘘をつかれ、話し合いで旦那は「俺だけが悪いわけではない。」というスタンスでした。 私は交際時から嫉妬をする方で、旦那は女性との飲み会や普段の行動に気を遣っていて、そのことで何度も喧嘩になり、別れようと言われたこともありました。 旦那は他の男性よりも社交的で女性とも仲良くノリが良いのですが、女性と絡んだり肩を組んでたり、酔い潰れて男の後輩に送ってもらったこともありました。 私は交際時から、彼が大切なのか、彼氏・旦那という存在が欲しいのか、正直わからなくなっていました。 でも、別れ話をされたときには必死に話し合い、必死にすがっていたなと今では思います。 旦那と結婚生活をしていて、私の望んでいたものがないなと思いました。 ・お互いに信頼すること ・何でも話すこと（出来事・悩み・些細なことでも ・相手のことを考えること（自分と相手はセットです ・やりとりを楽しむこと（会話や掛け合い、用事のない連絡など お互いにシフト制の泊まりの仕事をしていて、私が泊まり勤務をしていたときに飲み会に行っていました。私と共通の職場関係の人で、今は私だけその人達と同じ職場なので、（旦那は結婚を機に異動になりました）、とても肩身が狭く辛い思いをしています。 最近は、旦那と会話していても、自分の話にすり替えられたり、相談しても何も返事をしてくれなかったり、家では携帯でゲームや漫画ばかりしています。 見慣れないビタミン剤が家にあったので「これいつ買ったのー？」と聞いたら「結構前に買ったやつ」と言われましたが、2日前に旦那が買ったものでした。（レシートが引き出しにあったのでわかっていました）小さな嘘もよくつきますし、誤魔化す発言も多いです。 旦那が私に抱いている不満はおそらく、 ・細かすぎる（ゴミの分別や整理整頓など、旦那は極端に苦手で雑な性格ですが、共同生活なので口出ししてしまいます） ・グチグチ言われるのが嫌（上記の内容や、ずっとゲームをしていることに罪悪感はあるみたいです。私はゲームのことは一切文句など言っていません） ・自立してほしい（今は私から何も望んでいないのですが、交際時はすぐ会いたがったり連絡とりたがったり、手を繋いだりしたがったりと、負担だったと思います） ・一人の時間がほしい（交際時から言っていました。私は邪魔していないつもりです） 今となっては、旦那は結婚向きではないのかなと思いますし、私と旦那は性格が合わないのだとも思います。 飲み会のことで喧嘩になったときに、次嘘ついたら離婚も考える、と伝えたことがあり、そのとき旦那は寝込んでしまいました。様子をみて、旦那に何か言いたいことはないかとなんとか聞き出したら、「弁当を見た職場の年配職員が、愛妻弁当じゃないな、冷食ばっかで、と言ってきてら、俺もそう思うから手作りして欲しい」「ゴミの分別が大変でストレスだ」などと言ってきました。共働きで弁当作るのも大変なときがあるのにショックでした。ゴミの分別も、プラスチックと紙類は無料になるので分けているだけです。やったことのない人には面倒なのだと思いますが…。 私は職場で後輩を叱らないためか、なめられているのですが、それを共通の職場関係の人に聞いた旦那が「職場で後輩から質問とかされるか？」「女子たちが話しかけにくいみたいだぞ」「仕事の態度が悪いらしいね」などと責めてきました。 辛い気持ちで心がずっとモヤモヤしています。 まとまりのない乱文で申し訳ないです。 私の状況・気持ちを整理してくださる方いらっしゃいませんか。 半年ほど同じ悩みを抱え、わけがわからなくなっているのかもしれません。 仲のいい友達に話しても、私の味方をして、離婚した方がいいというアドバイスばかりくれます。 アドバイスや、私が見落としていることなどあればお教えいただきたいです。 私が嫉妬ばかりして、ネガティブで、自信がなくて、細かいことを気にしてグチグチ言うのが悪いというのはわかっているつもりです。 激しいお言葉はお控えいただけると助かります。 アドバイスをいただきたいとお願いしている立場ですが、ご容赦をお願いいたします。

長文になります。 すみません。 自分でも本当にどうしたらいいのかわかりません。 乱文になると思いますが、是非ともみなさまの意見を聞かせて下さい。お願いします。 去年の10月から付き合った彼がいます。 私は24歳で、彼は一つ上の25歳。 部署は違うのですが、社内恋愛です。 私から告白しての付き合いでした。 彼は恋愛にあまり乗り気なタイプではなく、会うのも週に1～2回でいいし、電話も好きではないと言っていました。 私はもう猪突猛進なタイプで、毎日会いたい会いたいと言い、毎晩電話して、ラブラブしときたいタイプで、まず、価値観の違いで彼が私に疲れてしまって、今年の春に一度お別れしました。 ですが、私も今までの自分を反省して、落ち着いて付き合うからと復縁をお願いし、別れていたのは2週間程度で、そこからは仲良くしていました。 感情を表に出したり自分の気持ちを言葉にするのが苦手な彼に対して、無理矢理よりを戻したという私の劣等感から、別れ話までいくこともありましたが、6月くらいからは私も落ち着き、なんだかんだと彼を振り回すこともなく仲良くしていました。 7月の終わりに、元彼に復縁を迫られ、キスされてしまいました。私の自己防衛の無さによる出来事で、秘密にするのも正直でなくイヤだと思ってしまい、私は彼にあった出来事を話しました。 彼は話を聞いてから急変、優しかったのが一気に冷たくなり、でもそれも当然だと私は謝り続けたのですが、彼の答えは冷めたから別れたいとのことでした。 私は、彼に泣きついて嫌だと言ったのですが聞き取ってはくれず、別れるの一点張りでした。 どうしても無理だった私は、だったらせめてもう少し考えてほしいとお願いしました。 二人で決めた期間は1ヶ月で、この間はよっぽと大きい事がない限り連絡はしないとのことでした。 初めは私は耐えれず彼に連絡してしまっていたのですが、お互い考えなければと彼に説教？され、そこからは一切連絡をせず、約束の日に会うとこにしていました。 約束の日に会ったとき、会わない間に諦める覚悟を整えていた私の気持ちは一砕し、やはり彼が好きだと再確認してしまいました。 彼の反応は彼も同じ気持ちでいてくれたのかと勘違いしてしまうほど優しくて、前の時みたいに仲良くしてくれました。 でもお互い、肝心な話はなにもしませんでした。 これこらどうするとか、寄りが戻せるのかはなにも言わず、次に会う約束をしました。 仕事が休みの日に２人で映画をみて、ご飯を食べたりと普通にデートをして、仲良くしました。 さすがになにも聞かないのが無理だった私は、これからも連絡していいのか、また会えるのか、そばにいていいのかと彼に尋ねると、彼はいいと言ってくれました。 よかったとすごく嬉しいと思っていたのに、数日後に電話で話していた彼は不機嫌で、仕事が辛くてしんどいとは聞いていたので、仕事帰りのタイミングが悪いときだったのかもしれません。 それなのに私は耐えきれずに、彼に、私はあなたの彼女だよね？ 電話もそっけなくて、次会う日もはぐらかすばかりで寂しいと伝えると、「彼女？寄りを戻した覚えはない」と言われてしまいました。 彼は、仕事もしんどいが、私のこともしんどくて面倒だと、会いたくもないし電話もしたくないとのこと。 浮かれてた気分が一気に下降しました。 最後に、電話でお別れするのは嫌だったので、直接会うことになりました。 少し遠出のデートをして、私も最後になるからと、ちょっとしたことではイライラしないようにと努め、楽しいデートが出来ました。 本当に楽しかった。別れなくてもいいんぢゃないか、もっと頑張れるのではと思いました。 彼に、また縋ってしまいました。 泣いて、今の自分の気持ちを伝えて、でも彼は、やはり好きではないから、付き合えないとのことでした。 また仮にでもいいからよりを戻して頑張りたいといっても、中途半端になるからと言っていました。それに、一人がいいと。 でも結局、なんだかんだと理由を付けても、私とまた付き合って、めんどくさかったりしんどかったりする思いをするのがイヤなんだと思います。 もう、今度こそはだめだと私も確信しています。 彼の中に私はいなくて、彼に寄り添おうとする私を、彼は邪魔だと感じてしまっているんです。 でも、私は迷ってしまっています。 彼にすがるのはもう疲れたし、今まで全てのプライドを捨てて彼に全力で走ってきました。 もうこれで最後ですんなりと終わって、縁がなかったのだと諦めたほうがいいのか、 まだ彼が好きで、また頑張れば彼に届くのではと思ってしまっているんです。 なんだかんだと自分からは離れていかない彼に、私は期待してしまっています。 端から見れば、諦めるのが賢明なのだというのは分かり切っているのに、どうしても彼が好きで、こんなに傷付けられて、愛されてないと分かっているのに、まだ縋ろうとしてしまいます。 私はばかなんでしょうか？ 離れている間に、合コンをしたり、紹介をしてもらったりと、それなりに他に目を向けて忘れる努力はしてきました。 でも、彼を思い出すと、一気に気持ちが戻されます。一生に一度の大切な恋だと勘違いしてしまっています。 私は、今までの恋愛でも、別れは辛かったですが、すぐに立ち直るほうでした。 なのに、彼に対しては上手く気持ちが切り替えれません。 こんなばかな私に、まずどうしていたらいいのか、アドバイスを頂けたらと思います。 乱文、長文失礼致しました。 最後まで読んで下さりありがとうございます。

彼とは価値観が全然合いません。そして日頃の発言や態度も癇に障ります。親や友達からも、最低男だと言われるくらいです。よく喧嘩になります。彼的には私が非常識らしいですが、私としては彼がおかしいです。何度も喧嘩になり、すぐに彼は別れると言いだし、私が謝罪しすがりついて復縁の繰り返しでしたが、喧嘩にならないように注意しながら婚約（彼は親と絶縁しているので正式な婚約ではない）までいきました。結婚したら喧嘩も収まるのではないか、と。 ですが最近私も我慢の連続だったので喧嘩を立て続けにしていました。彼が勝手にイベントに参加しようとしたり（必死にお金貯めてるのにお金がかかる）、彼が不謹慎にも大震災の見物に行くとか、彼の言い方が悪いとか、新築を買うに当たっての場所やら間取りやら、彼がお金がないのにすぐ結婚しないと嫌だと言ったこととか（私はあと半年お金貯めようという考え）で喧嘩になり、彼はすぐ結婚できない事に拗ねました。 で、そういうのもあってか、仕事が嫌だ、何もかも頑張るのがめんどうだ、とうだうだいっていて、彼は俺は鬱かも言い、私は将来を心配になりました。「（結婚して将来的に働かないとかないの？）大丈夫？」的な事を言ったら、「わからない。てか責められても困る。優しく体を心配してくれるとかじゃないのか」みたいに、また喧嘩に。 別れ話みたいになり、私は「頑張るから支えてよ」とか「俺は別れたくない」とか、そういう気持ちがないの？ときいても無言… 彼は「俺を支えるなら別れたくなしい、責めるなら別れたいって思う」と・・・ 私も熱くなり、「そんなんご都合主義やん！自分に都合いいかで別れを決めてるだけやん。私に愛情とかあったり、好きだから別れたくないって気持ちはないんや？」 彼はそれに対し無言で「どうせ俺は弱いしクズみたいな人間ですよ、すいませんねー」 って言って電話の電源を落ちされました・・ 私はきついこと言ったことに対して謝罪メールをしました。 翌朝、「いろいろ考えたんやけど、確かにお前のいう通りやねん。絶対別れたくないって気持ちがないねん。だから別れよう」って 私は、婚約までしといて（3日前までは好きって言ってたのに）そんな簡単に言われた事がショックでした。 私も疲れたのもあって、彼からの別れようメールに同意したのですが、いつものようにまた、その後自分でも呆れる行動をとってしまいました。私は２時間かけて彼の会社に行ってしまったのです 5時間待って彼と会いました。 彼の発言→「続けても絶対巧くいかないから続ける意味がない」「結婚５月中にできないなら一年後でも5年後でも一緒」「新築話進めてたけど、本当は家なんて買うつもりなかった。こうやって別れると思ったから」「何かめんどくさい、仕事も、こうやって話するのも、新しい女を探すのも、生きてることさえメンドクサイ」「他の女の方が相性合うかもしてないけど、お前と合っている面で合わんかもしれないし、可愛くないかもしれないし、俺が親と絶縁してる事を受け入れてくれないかもやし、かといって全部理想な女がいるかもやし」「俺が娘の父親なら結婚直前で別れるとかいう男は駄目だって反対するけどな」「別に3日前のお前への好きって気持は嘘じゃないけど今は付き合いたいと思わない。それをそれまでの気持かって言われたらそうなのかもしれないし、自分でもよくわからん」「俺頑張ってもまだ未熟やし、お前にはもっと大人でいい人いると思うし普通にいい男と付き合えると思うけど、何で俺にこだわるん。このままじゃ将来俺喧嘩になったら怒鳴ったり殴ってまうかもしれんで。だから別れた方がいい」「俺冷たくなりきれないお人よしやから同情で付き合ってあげる事ならできる。けど絶対後悔するで？幸せにできない」 プライドずたずたです。彼が、生きる事もメンドクサイって言う横顔を見ていると、ああこの男駄目だ…とつくづく感じましたが、執着心がまだ残っていて、私は家を買うのもやめて同棲にしよう、と提案してしまいました。この期に及んでも、別れ切れなかったのです… 絶対こんな男に未来を託せないって思ってるのに… 彼は最後まで、「無理だと思う」と納得はしてませんでした。 けど、3日前に好きだ！ってなってて、そんな簡単に冷めてしまうものなんでしょうか…別れようって思えるものなんでしょうか…私は別れたくはないと思ってしまうタイプなので理解できません… これも価値観の違いでしょうが、私は他人とは価値観が違っても当然だし話し合えばいいと思ってしまうけど、彼は話すと喧嘩になるし価値観合わないなら相性合わないから所詮無理という考え、みたいなのです… 親は彼を反対していますが同棲なんかしたら、肉体的に満たしてやるみたいなもんだし、大事な娘を、親もいない男に猫の子をあげるみたいに容易にあげれない、と言います。 親の気持ちもわかるし、私も、彼の気持がそうやって冷めたり、別れようって言われる事に大きな不信感もあるし結婚は無理かもとも分かっているので籍を入れる事をやめようと思っているのですが… なんか私も彼を愛しているのではなく、執着でしかない気がしますが、それは今だけでまた安定したら好きになる可能性もあります。彼のほうはどうかわからないし、またすぐに別れようといわれるのかもしれないけど… 喧嘩が続いたら、冷めたり別れようってなるんですか？ 彼は私を本気で愛していないですよね？本気ならどんなしんどくても毎日喧嘩でも別れないですよね？ 一緒に住めば喧嘩はなくなるのでしょうか・・・

最近知った事で、困った話だったので知恵を借りたいです。 私には付き合って一年目くらいになる彼氏がいます。 彼には二年くらい前に別れた彼女がいて、彼女は共通の知人だったので私は元カノが誰なのかも知っていて付き合い始めました。（元々知人ってくらいでメールもろくにしない仲だったので） 彼と元カノが付き合ってる時から知ってますが、二人はよく喧嘩をしてましたし、元カノはかなりの束縛をしてくる人で、別れた理由も性格の不一致なんだなとしか思ってなく、あまり詳しく彼に聞いた事もありません。 ただ、元カノさんはうつ病を患ってたので、別れるのには苦労するだろうなぁ、、、という印象くらいでした。 それから彼女の噂もなく、フリーになった彼と私は、元から友人というのもあって付き合いはじめ、けっこう順調に過ごしてたのですが、先週くらいに彼が携帯を壊してしまい、新しいのに変えてから結構大変な事になってしまいました。 当時の二人は「別れよう」といっても「別れたくない」の繰り返しで、彼がもう会わないといっても「別れ話をするために会おう」といわれ、結局別れたくないといわれてしまう日々だったらしく、「本当にこれで最後だ」と別れた後からは、彼女からのメールにも一切返事をしない事にしたらしいです。元カノはその後も、ずっとメールを送り続けてたらしいです。二年間も＞＜彼はずっと無視してたようですけど。 携帯を壊したついでに、もう一年以上もたってるから、いいかと思ってメアドもかえてしまったら、メールが届かなくなったのに驚いたらしく、元カノが共通の知人にメールをしまくって探りを入れ始めました。（私の所にもきてました。二年ぶりくらいのメールで、久しぶりーという感じでしたが） 彼的にはいつもどおり電話にも出ないようにしていたら、元カノの親から二年目にして初めて電話がかかってきて「娘にひどいことをして、電話にでないと社会的に抹殺するぞ」と脅しにも取れる言葉を残していたらしいです。 まぁ、それで元カノの電話に出ちゃったらしいですけど、、、二年も過ぎているのに、また、別れたくないという話になってしまったらしく、元カノに電話しちゃった事を報告されました。 二年前には別れるで納得していた元カノだったらしいのですが、その事を忘れたかのように、まだ付き合ってると思ってるみたいです。「もう、別れてるんだよ」といったら「それは困る」といわれたらしく、話が通じないと彼も途方にくれてました。 今まで何かされなかったかと、ついでに彼に聞いてみたら、年賀状から探し当てたのか、自分の家にも手紙をおいていたり、、、と、来てた形跡が残されていた事も数回あったようです。 そこまで放置していた彼も彼ですが、元カノはストーカー化してしまったという事になりますか？ とりあえず、電話には出ないと決めてましたが、たぶん、また親から留守電に「社会的に抹殺」とメッセージが入ってくるんだろうな、と思ってしまいます。 曖昧だけどちょっとビビってしまいますよねｗ社会的に抹殺って、具体的に何をされるのでしょうか？ 元カノの親はおそらく、彼女の都合のいいところばかりを聞いていて、彼が全面的に悪人なんでしょうね、、、周りから見てると彼が半年もったらいいほうじゃないかと、みんないってたので、二人が別れたのを驚きもしませんでしたがｗ 子供の恋愛に、口出す親というのと、電話に出ないと社会的に抹殺するぞ的な発言が出来る人柄が私には想像できなかったので、どうしたものかと悩んでしまいました。 いっそ抹殺されちゃえばいいじゃん。と彼にはいっておきましたが、やっぱりこんなの精神的にも病んじゃいますよね。 とりあえず、彼には引っ越しと電話番号を変える事を勧めました。 でも、私の意見なので正しいのかはわかりません。 たぶん、よけい周りに彼の連絡先を聞きまくって、会社とかに来ちゃいそうな気はします。 警察に相談するにも、男の人がストーカー被害を出しても、たいして取り合ってもらえないとも聞きますし、だからといって何かされても困ります。 根気よく元カノが新しい相手を見つけるのを待ってるのが一番ですかね＞＜ 酷いかもしれませんが、新しい彼女が出来た（しかも私）などとは死んでもいわないでと彼にはお願いしました。彼も同意見でした。別に私に矛先が向くのも別にかまわないのですが、新い彼女が出来た事で元カノの彼への執着がよけい強くなるのが怖くて、、、。 彼が直接元カノの実家に行って「もうやめてください」ってお願いしたら少しはわかってもらえませんかね、、、逆に家族全員が元カノのような思考回路の方々だったら、逆効果になっちゃって捕まってしまうんでしょうか。 親も、嫌がってる彼にむりやり相手させなくても、お見合いとかさせてしまえばいいのに、、、。 そう世の中うまくはいかないものですね。 何かいい方法、ないですかね。 彼がいまだに元カノに手を差し伸べててズルズルとしてるのなら、手を差し伸べてしまった彼が悪いので、放っておくのですが、二年間本当に彼からは連絡を取ってなかったみたいで。 元カノの存在は恐怖以外の何ものでもないらしいです。 こんな事になってて、今カノの私はどうしたらいいんでしょうか。何かしてあげる事あるんでしょうか。少なくとも、元カノの事を原因に喧嘩はしないでおこうと思いますが、急な事で自分でもどうしていいのかわからないのが現状です。 支離滅裂な文章かと思いますが、もう、よくわかりません。 何かいい案があれば教えてください。

長文になります。 私はバツ1で子供が1人います。 彼とは2年半前にお見合いパーティーで知り合いました。 お見合いに行ったキッカケは、母親がいつまでもシングルでいた私を心配し、勧めてきたからです。 その時私は不倫をしていて早く抜け出したいと思い、不倫の彼を忘れるため参加しました。 そこで同い年の消防士の彼に惹かれ、真面目でいい人そうなので遊びに行くようになり付き合うことになりました。 不倫から抜け出せたのは彼のおかげです。 お見合いから10日、元気だった私の母親がくも膜下で急に倒れ、手術、入院することに。 重度だったので、寝たきりで食事もチューブ、私のこともわからないまま今も入院中です。 彼が救命士なこともあり、とても頼りになったし、不安な時期も乗り越えられました。 その彼は難病持ちで(ちなみに私も難病のため片眼が不自由です)、結局消防士のストレスがカラダに合わず、半年の休職後に退職し、現在は病院で勤務しています。 私は母親が私の名義で借金を残して倒れてしまったことと、 母は保険にも入っておらず、義理の父は少ない年金生活になったばかりで、数回の手術と病院代だけでかなり無理があると思ったのも風俗を始めた理由です。 年齢的にも(31歳)もう売れなくなるので、迷いは吹っ切りました。 彼は勘が鋭く、私も嘘が下手なため風俗で働いているのはバレてしまいましたが、最初反対していた彼も私の事情を知って仕方ないと思ったようです。 母が倒れて2年半、借金は半年で終わりましたが、現在も病院代として、義父も仕事を始めたので少し負担は減りましたが、時々お金を渡して、残りは生活費と子供のための貯金をしています。 風俗は彼も何度かお世話になっていて、内容も知っています。 風俗嬢と付き合っていたこともあるようです。 …だからか理解もしてくれて、嫌なお客様に悩んだ時も、病んでしまいそうな時も、私の精神的な支えになっていました。 始めは1年半くらいのつもりで始めた風俗ですが、私自身の残った眼がいつ見えなくなるか不安で、稼げるうちに少しでも子供に残したいと思うと、まだ辞められずにいます。 彼は病院に転職したものの、収入は月15万くらいだそうです。 勤務先は遠方で、私の自宅から高速道路で1時間。下道だと3時間かかります。 最初は勤務先近くのアパートに帰っていたのですが、今ではすっかり夜勤以外は私の家にしか帰らず、アパートは放置状態。ほとんど同棲みたいな感じです。 彼の収入では交通費と自分のアパートや食費でいっぱいで、私の自宅へは生活費を入れてくれません。 給料前になると私に借りることもよくあります。 彼はお酒もタバコもしませんが、ただでさえよく食べるので食費はかなりかかります。 お金が足りないなら家に来ないで自分の家に帰って…と何度か言いましたが、彼はそれを別れ話と捉えてしまい結局泣かれて強く言えず、今でも同棲が続いています。 少しなら…と目を瞑っていましたが、足りなくなると私に借りて、車の修理費や原付の購入費、旅行代など、生活費も入れたら100万近くはなりそうです。 自分にお金がなくても、口では悪いと言いますがどこかへ出掛けたい、旅行に行こうと言います。 でも結局出すのは私…。 彼の支えのおかげで私は風俗で働けているようなものですが、彼のために働いているわけではないのに…。 ここ数日は私が会計するのが普通になっているのがとても悲しくなり、態度がよそよそしくなってしまうので、彼も薄々分かっているのか私の機嫌をうかがっています。 私も今の生活から抜け出したいと思い、1度諦めた将来でしたが国家資格を取ろうと最近まで張り切って学校に通うつもりでいました。 でも受かるかも分からない資格のために学校代を払うより、子供に少しでも残した方がいいような気もして…。 彼は学校に行って好きなことをやれと言ってくれましたが、このまま彼の生活までみていくことが負担でもあり、学校代も惜しくなっています。 去年末、子供の同級生のママさんの保険会社の生命保険に難病の私でも入ることができました。 2年払えば、例え自殺でも保険がおりるそうです。 私の人生はホントに谷ばかりでした。 誰かに聞いてほしかっただけかもしれません。 深夜の両親の喧嘩、温厚な父の母への暴力、親の離婚、韓国人の母家族、兄弟姉妹の取っ組み合いの喧嘩、高卒で就職した給料は全て私立大学の姉の学費になり、結婚も母にはお金を借りるのに利用されました。 母は元旦那の名義でもお金を借りて、その返済のために養育費はもらえませんでした。 母子になってからも貯金できはじめたと思うと親に持っていかれ、母が私に残したものは借金と介護費だけ。 親が憎いと思ったこともありましたが、全ては家族の生活のためのお店の運営費と、姉の学費のため。 私も親と子供と彼のために、まだ風俗は辞められないです。 彼には来月から自分の家に戻るよう言いましたが、私も彼に依存しているんだと思います。 このまま働いて、あとのことは保険に頼るのが最後の手段だと思っていますが…何よりも残される子供が気がかりで。。 まとまりない文を読んでくださった方、ありがとうございます。 人生のアドバイス何か頂けたら嬉しいです。

めちゃくちゃ長文、乱文になると思いますが、相談させて下さい。 初めまして。31歳女性、子供はいません。 昨日、離婚届けを出しましたが、やはり彼のことが大好きで、自分から切り出した離婚ですが、後悔で押し潰されそうです。 交際期間4年、結婚して1年、10月には待望の妊娠、そして10週目での流産でした。 元々思いやりなどなく気分屋で冷たい彼で、私の周りでこの結婚に関して誰1人心から賛成してくれているという感じではありませんでした。 酒に酔って2度の暴力はありましたが、結婚してからは一度もありません。 今まで何度も別れ話をしましたが、その度に私が別れられず、結婚というところにいきつきました。 彼の転職を機に、彼の地元である大阪から、私の実家のある三重に移り住むことになりました。(誰も住んではいません。私の両親は東京に引っ越しました)しかし母の用事で毎月月末に4日～1週間程母が帰ってきて、うちに泊まるという生活でした。母も気を遣い、帰ってくる度外食をご馳走してくれました。 妊娠するまでは共働きで、彼は家事は一切せず、仕事と食事意外は殆どゲームに明け暮れ、ゲームで不機嫌になると会話もままならない感じで、顔色を伺い機嫌をとり、しかも3年程セックスレスで、毎日毎日、寂しい想いをし、こんなはずじゃなかった、もっと幸せになりたい、と思う日々でした。 そんな彼も子作りには協力的で、妊娠がわかった時にはそれなりに喜んで、家事も僅かではありますが、してくれるようになりました。 でもそれは最初だけで、やはり冷たい部分や思いやりのなさは変わらず、つわりでご飯が作れない時でも外にお弁当を買いに行ったりはしてくれず、『行ってこいや』と一言言うだけで、寒空の中自分で買いに行っていました。今となっては本当に最低ですが、彼に変わって欲しくて、流産してしまえばいい、とまで思いました。 そんな矢先、流産。 本当に本当に、言葉では言い表せないほど悲しく辛い出来事でした。なんであんなこと考えてしまったのか、せっかく私達のところに来てくれた赤ちゃんに申し訳なくて、自分を責めまくりました。 彼も流産にはショックを受けていましたが、大したねぎらいの言葉もなく、3日後にはいつものゲーム漬けの日々に戻りました。 手術の日から母に帰ってきてもらっていましたが、術後1週間程たったある日、情緒不安定なせいもありケンカをしてしまい、『もう離婚する』って言ってしまいました。 大泣きして母のいる部屋に行き、今までの不満など一気にぶちまけました。 元々感謝の気持ちがなく、気遣いのない彼に不満を持っていて、今までの私達の生活を黙って見てきていた母は、泣きながら『娘にこんな思いをさせる為に産んで育ててきた訳じゃない。頼むから、親孝行だと思って離婚してくれ』と言われました。 次の日、私は友達の家に泊まりに行き、その間に母は彼に娘のことどう思ってるの？とか、結婚生活とは、とか彼への不満なんかを結構きつめに言ってしまいました。もちろん、私の許可を得て。 ずっと私達夫婦を見てきた親友にも離婚を説得させられ、それでも別れたくない私に、『じゃあ、今すぐ離婚とかじゃなく、流産後で心も体もゆっくり休めたいから、しばらく東京の実家に帰っていい？って言ってみたら』と言われ、私もそれが最善と思い、彼に直接伝えに行きました。 しかし、少し前から大阪に帰りたいと言っていた彼は、昨晩私の母が色々言ってきたことに腹をたて、年末に仕事を辞めて大阪に帰るといい、休養の為の帰省も待っている時間が無駄だと、お前の答えがどうであろうと俺は大阪に帰ると、そして私とこの先どうなろうと、私の両親とはもう縁を切ると言われました。 流産のことに関しても、私がつわりでご飯が作れなかったせいで1ヶ月以上口内炎が治らなかったとか、次妊娠したらもっと家事手伝おうか、いやいや甘やかしたらあかんやろ、とか考えていたらしいです。あぁ、私はこの人との子だったら何度でも流産するな、と思いました。結婚したら変わってくれる、妊娠したら変わってくれる、流産したら変わってくれる、そんなのは私の勝手な期待でした。それでも彼のことが大好きな私は、『友達も親もいない大阪に帰るのはイヤだよ、でもあなたが絶対に幸せにするから、ついてこいって言ってくれるなら、私はついてくよ？』と言いました。彼は『約束はできない』といいました。 こんな状況でもこの人は、自分のことしか考えてない。 離婚を決意しました。 それでもまだうじうじしている私に母や親友夫婦、父までも、もう十分頑張った、離婚してもいいよ、帰ってくるところはあるからねと、後押ししてくれ、次の日、離婚届けをもらいに行き、署名捺印し、旦那さんもすぐにサインに応じてくれました。 その夜彼は荷物をまとめて大阪に帰り、次の日離婚届けを提出し、私も実家の東京に帰りました。そして1日たちました。 今は後悔と不安と絶望しかありません。なんでもっと彼の気持ちを考えなかったのか、毎月義母が一週間も家に居たら、私だって嫌になる。金銭的にもかなり援助してもらってたし、私には母の帰省が唯一の気晴らしで、楽しみだったけど、彼にはストレスでしかなかった。 自分ばかりが我慢してると思って、被害者ぶって、、彼がいるだけで幸せだったのに。 離婚するほど我慢出来ない結婚生活だだたのか、私の辛抱がたりなかったのでは、、、自分勝手で、自業自得なのは重々わかっています。 でも、辛いです。たった2週間の間に流産、離婚、こんなネタみたいに不幸なこと、あるでしょうか。 彼のところに戻りたいです。戻れないことも毛頭わかっています。 前を向いて生きていかねばと。 助けて下さい。どなたか、何でもいいので助言下さい。。

私は18歳で彼氏は40歳の、22歳差恋愛です。 私にとっては初めての彼氏で、交際して１年８カ月が経ちます。 年齢を書くのは気が引けたのですが、真剣交際で真剣に悩んでいるので書きました。 簡単に言うと別れるかどうかという問題です。 自分自身混乱していて周りの人間には誰にも相談できないので誰かに話しを聞いて欲しくて書き込みます。 意見を聞かせて下さい。 私達は共通の知人(20代)を通じて知り合いました。 根っからの年上好きではありますが、出会った頃は私に恋愛をする気がなかったのと、一言で年上と言ってもかなり年の差がありますので、まさか恋人同士になるとは想像もしていませんでした。 彼も最初は想像もしていなくて、付き合い始めた頃は、会う度にこれは夢かと疑うほどだったと言っていました。 お互いが惹かれ合い始めた頃に、私が年の差を気にして一方的に距離を置こうとして彼に心配をかけたことがありました(彼の年齢的に真剣に結婚を考えるだろうから、結婚なんかまだ考えない年齢の私と関係を持つのは彼にとって時間の無駄になるのではないかと私が勝手に思っていました)。 しかし、(別の)共通の友人に相談すると「だって好きなんでしょ？年の差がなんだ。」と言われて何故かその時は納得してしまい、しかも、彼には「年の差がなんだ。好きなんだったら悩んでないで早く告白してやれ」みたいなことを言ったようで、その次の日くらいに直接会って告白されました。 付き合ってみると年齢差は全く気になりませんでした。 彼は20代後半に見られることが何度かある程、見た目が若いというのもあるかもしれないです(チャラい格好をしているというわけでは全くないです)。 反対に私は大人っぽいと言われることが多いので、外も堂々と手をつないで歩いたりしていますが、変な目で見られたことはありません。 彼はとても優しくて、細かい気遣いのできる人で、それはもう尊敬できる域です。 そんな彼に出会えて良かったと思っています。 他にこんな人いないんじゃないかとか思います。 今思うと気持ち悪い程ラブラブでしたが、一方で喧嘩も数え切れないほどしました。 喧嘩して傷つけ合ってもすぐに話し合って仲直りするというのを一年以上繰り返しました。 別れ話をしたことも今までに２回くらいありましたが、その時は真剣なようで別れる気なんかなく勢いで言ってしまっただけなのかもしれません。 彼の無神経な部分と私の短気な部分の組み合わせが最悪の相性でした。 今ではそんな関係に疲れ、自分の性格にも疲れ、でも好きな気持ちはおさまらず、私さえキレなければと自分に言い聞かせ、喧嘩はほとんどしなくなりました。 彼には沢山の事を教わりました。 常識や、人を心から好きになると言う事。 また、沢山の場所に連れていってもらいました。 沢山の時間を一緒に過ごしました。 数え切れないほどの思い出は、全部何から何まで覚えている気がするほど辛くも楽しい日々でした。 彼の前で何度泣いても怒っても優しく受け止めてくれました。 心の底からずっと一緒にいれる気がして私は本気で結婚したいと思い、彼に言いました。 彼はとても嬉しそうでした。 でも今、自分の彼へ対する気持ちが冷めていることに対して、自分でも大変混乱しています。 今までにそのようなことがあっても、次の日には何事も無かったかのように大好きでした。 一方で彼は最初と変わらずに私を本気で愛してくれているのがわかります。 一年と半年が経った頃からです。 喧嘩はしないものの、彼の嫌なところばかりが見えてきてしまいました。 加えて、今になって年齢差を感じ始めてしまいました。 価値観というか考え方に多々ズレがあるのも気になるところです。 どうせ私のことだから、すぐ「やっぱり大好きだ」となるだろうと思って、表では今までと変わらず振る舞っていました。 しかし、思いは変わらずです…。 数々の思い出の写真を見ると、何も感じないときと、思い出して泣いてしまうときと日によってばらばらで、自分自身どうしたいのかまだ好きなのかもうダメなのか気持ちの整理がつかず混乱しています。 今は、泣きたいときは泣くけど、両方の気持ちが同時に来て頭が爆発しそうなときは別のことを考えるようにして自分を誤魔化しています。 私はまだ18歳だけど、お金も車もある優しい彼がいて当たり前の生活になっているので、別れたら最初のうちは後悔すると思います。 こんな気持ちで彼を自分のものにしておくのも申し訳ないとも思います。 実際とても素敵な彼氏だし、私にとっては初めての彼氏なので、失恋を経験するのに怯えている自分もきっといます。 彼は前の彼女に振られた後の数年間、仕事だけはちゃんとしていたものの、その他は家に引きこもっていたそうです(朝までネトゲとかいう不健康な生活)。 もし私が振って同じようになったらと思うと心配です。 一方で、私がいなくてもアニメと愛犬と車とがあればどうせ生きていけるんだろうと思ってしまうところもあります。 彼の性格上、私がそうしたいと言っても、友達になれることはないと思うとそれも辛いです。 本当に混乱しています。 もしこれがただの倦怠期というやつで、元に戻れるのなら彼から離れたくないです。 どうしたらいいのでしょう。 助けて下さい。

私には付き合って１１ヵ月の彼氏がいますが、つい２カ月前に、元カノ（以下Ａ）と二股交際していたことが発覚しました。（詳細に言うともう一人別の女性がいるのですが、ここでは割愛します）Ａとは一度別れたのに、その後も（私にばれる直前まで）彼曰く“友達関係”で家に泊めたり、遠出ドライブ等をしていたようです。ちなみに、Ａとは、学生時代のほとんどを一緒に過ごしており、２０歳の時から２５歳まで約５年間付き合ってたそうです。ちなみに、体の関係は昨年の夏頃からはいっさいなくなってたそうです。（私と付き合い始めたのは昨年の春です） 別れ話は秋で、Ａ）→もう５年も経つし、結婚したい→彼）結婚はどうしてもできない　という流れで、結局Ａは泣きながらじゃあ別れる　という風になったそうです。でもその後再び連絡を取り始めたのは彼のほうからなのですが。。。 上記からいろいろあり、いろんな事実を目の当たりにし、これ以上ないくらい傷付きましたが、彼は私の親にも謝り、信じなくてもいいから、不安をひとつひとつ解消していきたい、これからの自分を見てほしい。と言うので、結局別れずにもう一度頑張ろうとしていたところでした。 けれど、あれから２ヵ月経ったつい先日、連絡を絶ったはずのＡから再び連絡がきてしまったのです。 そもそも、二股がばれた時に、彼はすぐＡに電話し、結婚したい人がいるからもう連絡はとらない、とＡに別れを告げ、Ａ自身も、わかった。今までありがとう。と、終わったのです。 ちなみに、その後、私はＡの番号をメモしていたのでＡと二人きりで話す機会があったのですが、その時も、もう好きな人がいるし連絡なんてしない。心配ない。と言ってました。 それでも、私はＡに彼の番号を知られているのが嫌で、彼に番号を変えてもらったのに、Ａは共通の友人（彼の親友でＡも仲いい）から彼の新しい番号を聞き出し、電話をかけてきたのです。 内容は地元の共通の友人が結婚するから、披露宴に来るかどうかの電話でした。でも、本当に披露宴に来てほしいくらいの友人であれば、本人が連絡取ればいい話で、結局は単なる口実で、私はＡは彼のことをまだ好きだからそこまでして連絡を取ってきたのだと思います。 電話が掛かってきたとき、彼がとっさに携帯を隠したので、怪しいと思い、携帯を見せて！と言ったら、Ａの番号でした。私は、電話に出て、何故連絡をしてきたのか、直接聞きました。そしたら（たぶん私が出たことに腹を立て）もういいです！とブチギレられガチャギリされました。（その後、彼に連絡をさせ、一体何故電話をしてきたのかを聞きだしたら、披露宴がどうの～という話だったことがわかりました） Ａからの連絡を絶つには、これからどうしたらいいのでしょうか？ ずっと電話だったので、やはりけじめをつけるべく、会って顔を見て話すべきなのでしょうか？ （その場合、Ａと彼２人で？それとも私も入れて３人で？） それとも、彼からきつく「もう一生連絡してくるな」とでも言わせればいいのでしょうか。。。 ちなみに、この元カノＡは、結構なアッパラパー女で、彼と５年間付き合ってる間に、３度浮気をし、そのうちの二つは相手は結構な年齢のおじさんで、お金をもらって援交していたような人間です。私にも、何度も浮気してしまう。止めようと思っても止められない。親にも言われたけど、これってもう病気なんでしょうがないんです～とケラケラ笑って言ってました。 最初に２人で電話で話した時は、上記事実を彼から聞いていたものの、この子（Ａ）も彼に二股されてた事実を知らなかったんだし、しかも彼から一方的に振られたんだから、可哀想だな。責められるべきは彼であって、この子に対しては優しくしよう。なんて思ってました。 しかし、先日再び話したというか一方的にまくしたてられた後、なんで私がキレられるの？連絡しないって言ったのに、してきて悪い事してるのはそっちでは？と日に日に憤りを感じ、本当に、自分でも嫌になるのですが、一度会って、一生立ち直れないんじゃないかってくらい罵倒してやりたい。同じくらい傷付けてやりたいって思ってしまいます。自分でもおかしいと思うのですが、止められないのです。 執念深く連絡を取ろうとしてくる元カノＡ、事情を知っているのに教えた彼の親友に対してもすごく腹が立つのですが、Ａから電話が掛かってきたとき、着信を隠した彼の行動に関しても不信感がわきました。私が追求しなかったら見せなかったんじゃないか、また隠れてＡと連絡取り始めたんじゃないか。。と思ってしまいます。 私はもし、Ａと連絡を絶つ手段がないのなら、別れようかと思ってます。彼はＡを拒めない。きっとまた連絡取り合って、私は一人騙されるんだ。。としか思えないからです。（上記着信の時の彼の行動からもそう思ってしまいます）彼はＡから連絡きてもきっと無視してくれるだろう！なんて、そんな風には思えません。そもそも二股発覚から２ヵ月じゃ、相手を信用することなんてできないのです。 それで、ちょっとでも安心できるようにと変えた番号ですらすぐに意味ない事になり。。。 なんだかもう、彼と２人で幸せになるなんとことは不可能なんじゃないかと思えてきました。 何度も何度も別れる別れないを繰り返し、正直疲れてきました。相手を憎み、罵倒し、その後罪悪感と自己嫌悪で自分も責めて、もうボロボロです。 質問内容はＡとの連絡を絶つ方法を～としてますが、今後どうしたらいいか、についてでも結構です。私の混乱した頭では冷静な判断ができないでいるので、皆様のご意見を頂きたいと思います。 長文でつたない文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。 （感情にまかせて打ってしまったので、途中文章が逸脱してる部分があるかもしれないのですが、お許しください）

はじめて質問します。 付き合って８ヶ月の年下の彼のことでとても悩んでいます。 ４月から２ヶ月彼は地元を離れて(電車で一時間半くらい)実習でした。 実習中も彼が帰ってくるか私が会いに行っていました。 実習が終わる前の週末に帰って来たときも楽しく会話しHもしました。 でも、次の日会いたいとメールしても返事がなく、夜遅くにレポート等で忙しいからと返信ありました。 実習先に戻るときもいつもは私が駅まで送っていましたが、親に送ってもらうからとのことでした。 私は何か彼を怒らせるようなことをしてしまったのかと不安になり、駅まで見送りにいきましたが、彼は困ったような顔でした。 どうしても顔が見たくてとメールしましたが、返信ありませんでした。 翌日からも返信無しが続き、私は訳がわからず、ただ泣いて過ごしました。 実習が終わっても連絡なく、返信がなくなって１０日くらいたった日にもう気持ちがなくなってしまったのか知りたいとメールすると、この先就活や実習卒論とかなり忙しくなり、会う時間もかなり減る。 私は寂しがりやだから、きっと泣くと思う。 でも、それを思いやってあげる余裕がない。 私の気持ちが強すぎて応えられない。 できれば友達に戻りたい。 と言われました。 何か嫌われるようなことをしてしまったのなら改めるし、会えなくてもがまんすると言いましたが、友達に…の一点張りなので、しばらく考えさせてほしいとメールしました。 一週間後会って話したいとメールすると、すぐに時間をつくってくれました。 私はその間何度もメールしようと思ったけど、やっぱりメールだけで終わらせたくなかった。 ちゃんと会って彼の気持ちを聞きたかったと伝え、自分の別れたくないという気持ちも伝えました。 私はその時勤め先の客からストーカー行為を受けていて(彼には心配かけたくないと言う思いからストーカーのことはこのときはじめて言いました)精神的に不安定で必要以上に彼に依存しすぎたことを謝りました。 その話の途中で私は過呼吸の発作をおこしてしまい結局どうするか結論を出さずその日は別れました。 別れ際彼は○○の気持ちはわかったから、側にいるからねと言ってくれました。 私を落ち着かせるために言っただけかもしれませんが… それでも彼の言葉を信じて、何事もなかったように振る舞い、そうなる前から一緒に観る約束をしていた映画に誘いました。 彼は快く応じてくれました。映画が終わってももう少し一緒にいたいと言うと応じてくれましたが、彼に触れようとすると、さりげなくかわされました。 やっぱり戻れないのかな？と言うと彼はもうどうしたらいいかわからないと泣き出しました。 実は実習先で一緒の実習生の女の子にすごく好きだと言われたそうです。 そして、彼も彼女のことが気になると… 私を嫌いになった訳じゃなく、一切の縁を切りたくないから、できれば友達でいてほしいと言われました。 なんとなく予感はありましたが、いざ彼の口からその言葉を聞いてショックでした。 でも、私を嫌いになったんじゃないのなら、実習も終わり、会う機会もないのだから、その子のことは忘れて欲しいと伝えました。 そうしなきゃいけないのかなぁと涙を流す彼を自由にしてあげたいと思いながらも、彼を失ってしまったら、自分はどうなってしまうんだろうと思うと、彼女を忘れて欲しいということしか言えませんでした。 彼はこんな不誠実な自分に呆れたよね？もう俺のこと嫌いになった？と聞くので、そんな簡単に嫌いになれたら、こんな辛い思いしてない。大好きだよと伝えました。 彼は私を抱きしめて、ありがとうごめん。いっぱい泣かせてごめん。と号泣しました。 私も彼を抱きしめて泣きました。 彼が落ち着いてからしばらく、他愛のない話をして、お互いに別れ話の続きはしませんでした。 別れ際彼はキスしてまたねと笑顔でした。 その後も一度デートをし、それまでは私が彼に触れようとすると、かわされていましたが、その日は彼の方からキスをされ、流れでHもしました。 私はこのことで彼女のことは、踏ん切りつけてくれたのかなと思いました。 その前に私が誘った時はもうそういうことは○○とはできないと言われていたので… その後また実習が始まりました。 今度は地元です。 実習前日頑張ってねとメールしましたが、返信はなく、翌日もおはようメールしましたが、返事はありませんでした。 メールは返せないときは返さなくていいからと伝えていましたが、やっぱりあのキスと笑顔はその場を収めるために彼が無理したのかな思っていると、夜になって、昨日と今日のメールが今届いた…とメールがありました。 ２～３度やりとりをして終わりました。 翌日私は仕事が休みだったので、実習先に迎えに行きたいとメールすると、じゃあ来てねと返事があったので、迎えに行き、飲み物と少しおやつ程度のものを買って公園の駐車場で一時間ほど話をして別れました。 その時８月に一緒にライブに行く約束をしたので、その先行抽選販売を申し込んだよとメールしましたが、返事がありません。 今朝もおはようメールとお迎え予告のメールをしましたが、返事はありません。 彼は彼で悩んでいるのでしょうか… それとも彼女と連絡をとりつつ、私とは自然消滅を目論んでいるのでしょうか… 彼の本心がわからず不安です。 私はどうしたらいいのでしょう。 まとまりのない文章でごめんなさい。 最後まで読んでくださってありがとうございます。 できればご意見アドバイスお願いします。 また、同じような経験を乗り越えた方がいらっしゃれば、アドバイスお願いします。

初めまして。人生で初めてネットでの質問を致します。 わたしは今年26歳の女です。 どうしても悩んでしまい、第三者からのご意見を参考にしたく、投稿させていただきました。 わたしには4年半付き合った彼氏がいました。そのうち３年半は同棲しておりました。 彼は現在32歳です。 私は彼と出会う前も何度かいろんな方とお付き合いをしてきました。ですが、飽き性というか、冷めてると言うか、一ヶ月持つことがない恋愛で、わかれるときはいつも私から切り出し、後を引くことも一度もありませんでした。 そんな私は恋愛に不向きなのだと諦めておりましたが、今回彼と出会い、すぐに別れるだろうと思いながらも付き合いを始めました。初めはケンカばかりで、どうしようもない付き合いでしたがなぜか今までのように別れることができず、私から別れたくないとすがり付いた事もありました。 色々なことがあり、彼との中絶経験もあります。タトゥーも入っています。 過去すべてが私の判断で招いた人生です。 周りにバカだと言われても返す言葉もありません。 最初は喧嘩が耐えなかったものの、付き合いが長くなるにつれ、お互いに我慢し合う部分や譲り合う部分ができ、周りからもいつ結婚するのかと言われるほどでした。 そんな彼と今年の１月に別れました。 理由は彼の過去のトラウマです。 お互いの両親に結婚の挨拶をした数日後、バツイチ（子持ち※奥さんが引き取りました)の彼は自分を追い詰めてしまっていたようです。 最初は子供を生まないでほしいとの提案でした。 前の奥さんに子供ができたとき、喧嘩が耐えなくなり、離婚に至ったからそうです。 置いていかれる悲しみがとてつもなく彼にトラウマを残したそうです。 私はたまりませんでした。長く一緒にいたのに、いつか生めなかった子供の分、次は必ず彼との子供を生み沢山愛してあげようと思っていたのに、彼は私を見てくれてなかったんだと。辛くて悲しくて、それでも度々別れ話を起こせば周りを巻き込んでいた為、今回別れれば元には戻れないと思い、別れたくないと泣きながら伝えましたが、彼の気持ちは動かず、泣きながら、もういっぱいいっぱいだと、自暴自棄になったかのように別れの決意を変えてくれませんでした。 私はその姿にとても苦しくなり、私がいることで彼を苦しめ、追い詰めていたんだと初めて気づきました。 その後、私は両親に謝罪し、別れた原因を伝えました。「長く付き合って別れる事はよくあること、恨んでなんかない。でも私は奥さんに負けたことが悔しい。子供すら生むことを許してもらえなかった。私は私なのにそれが悔しくてたまらない」と、泣くつもりはなかったのに、我慢できず泣いて話しました。 父は激怒し、娘はおもちゃじゃないと泣いていました。 その姿を見て私もまた泣いてしまいました。 家族や友達に沢山支えられ、ようやく一人で夜を過ごせるようになった一ヶ月後、思わぬことに彼から連絡が来ました。 連絡先は消していましたが、アドレスも番号も覚えてしまっているため、すぐにわかりました。 彼からは復縁の話でした。 私はふざけるなと伝えました。 貴方の事はもう好きじゃない。 どれだけ周りを巻き込み迷惑をかけたか、私がどれだけ苦しかったのか、今更無理だと答えました。 でも彼は、殴られる覚悟で私の親に謝罪をしに行く、今まで別れた人には何も思わなかったけど、一緒にいたいと心から思った、もう過去に振り回されない、お前と生きていきたいと思ったと、強く話してくれました。 でも私は傷ついた気持ちがトラウマになり、信じられない、またすぐ私と別れるんだと否定しました。 そんなあたしに彼は今すぐじゃなくていいから答えを聞きたいと、家族への事も全て悪いことをした、自分のまいた種だから、お前の言うことを受け入れる。俺と一緒にいて幸せになれないなら、俺はそれを受けいれると伝えてきました。 私はそれから沢山考えました。 沢山沢山考えても、父の涙が忘れられません。 沢山迷惑をかけた。心配してくれた。今更もう遅いと、気持ちには答えられないことを伝えました。 親には彼の名前を出すことも逆鱗に触れるほどですので、連絡をとっていた事も秘密にしています。 ですが、今になり思うのです。 付き合っているときも友達にどこが好きなんだと聞かれても彼の好きなところを答えられませんでした。 そんな私は彼を好きじゃないのかもしれないと思う日々があったのです。 でも不思議と今まで長続きしなかった元カレ達には好きな場所がありました。「顔」だったり「優しいところ」だったり「干渉してこないところ」だったり。でもそれらが崩れたとき私は一瞬で冷めてしまったのです。 でも今回別れた彼だけは今だにどこが好きか分かりません。なのにほっとけないのです。笑ってほしいと、一緒にいたいと思ってしまうのです。 良いところも悪いところも全て好きだったのかなって今、思ってしまいました。 でももう、今更遅いと思うんです。 助けてもらった人達を裏切る行為になるし、いつも黙って見ていてくれる親が、幸せになれないと言い切っている時点で、祝福されない事もわかりきっています。 でも彼の気持ちも嘘じゃないのかもと悩み初めてしまい、自分の道に迷いがあります。 好きな気持ちを見て見ぬふりをして、親の気持ちに答えるため次を探せば、私は幸せになれるんでしょうか。一度間違えた選択はもう二度とやり直すことは許されないのでしょうか。 同じ事を繰り返してしまうのでしょうか。 私はただ、盲目になって自分が見えていないだけなのでしょうか。 よくわからなくなってしまいました。 長くなってしまいましたが、私を知らない沢山の先輩方のご意見や経験をお聞かせいただければ幸いでございます。

猛アタックの末、お付き合いすることができた彼女がいます。 その彼女にはもともと3年半付き合っていた彼氏がいて、彼女に対してまだ恋愛感情を抱いていなかったときに、その彼氏の話を聞くことがありました。 彼女いわく３年経っても嫌いな部分とか1つもなくて、大好きで、そりゃあ多少マンネリはあるけど結婚するならこの人と言っていました。色々エピソードも聞きましたが、本当にいい彼氏で、イケメンだし、その彼氏も彼女の事が本当に大好きなんだろうな～って思いました。彼女も自分から彼氏の話をするわけでもなく、僕や周りの友達から無理やり話教えてよーと言われ、恥ずかしそうに話していましたが、彼氏の話をするとき本当に幸せそうでした。 彼女の所のカップルは本当にいいカップルだね～見ててほっこりする～と、彼女を知る僕の共通の友人はよく言っていました。 そんな中あることがきっかけで、彼女に恋愛感情を抱くようになりました。その後長くなるので省略しますが、猛猛猛アタックの末、最近、その子を彼女にすることができました。 元カレは別れるのを必死で止めたそうです。元カレは現在大学院生らしく（僕と彼女は社会人1年目）、まだ出来ないが社会人になったら結婚してほしい、院生じゃなかったら今すぐにでも結婚したい、それくらい本気で考えてる、絶対幸せにするからと言っていたとのこと。彼女はどうしても他に好きな人ができたと言えず、冷めたから（まぁ新たに僕を好きになったので理由としては間違ってない）と伝えていたようなんですが、冷めててもなんでもいいから俺から離れないで…それでもいいから…と懇願されたようです。 彼女は、逆にそうやって元カレがそこまで自分のことを思ってくれてるのに、僕のことを好きになって、気になっている状態で付き合い続けれないというのもあり、別れたとのこと。 その時僕はついに彼女にできた！！と舞い上がってました。猛アタックしてよかった！とうきうきでした。 そして付き合って彼女と電話をしてたある日のこと。寝る前に電話をすると彼女はいつも半分意識があるようなないような感じで、ふにゃふにゃ話すのですが、寝ぼけながら○○くん（元カレ）の名前をすごく愛おしそうに呼びました。そのあと、○○？（彼女の名前）と呼ぶと☆△※○…と言う感じにふにゃふにゃなんか喋ってそのまま寝ました。 ただの言い間違いだったかもしれませんが、すごくグサっときました。それで、それまで元カレとは別れたとしか聞いていませんでしたが、実際のところどう思ってるの？と聞いてしまいました。その時に上記のどんな感じで別れたのか等も聞きました。 正直元カレのことは嫌いになって別れた訳じゃないから、引きずってないって言いきれないし、本当にこれで良かったのかも分からない。元カレのことは考えたら後悔しちゃいそうだから、無理やり考えないようにしてる。 もう○○（僕）って決めたから。 って言っていました。 話を聞いていると、まだ彼氏のことが大好きなのが伝わってきます。でも無理やり忘れようとしている、無理にでも僕のことを考えようとしている、そんな感じがします。 今は○○（僕）のことが好きだから、大丈夫。っていう言葉も、自分に言い聞かせているような感じもしました。 元カレから奪っておいてなんですが、本当にこれで良かったのかなと思います。僕だって元カレに負けないくらい彼女のことが大好きです。絶対離したくないって思います。 でも本当に彼女にとっての幸せは元カレと付き合うことなのかな、って。 僕が彼女に手を出していなかったら、彼女と元カレは幸せに続いてたんじゃないかって。無理やり引き裂いたことで彼女も元カレも苦しんでるだろうなって。 僕は彼女が大好きです。幸せにしたいです。元カレと戻って本当に幸せになるなら、僕は身をひいた方がいいのでしょうか。 彼女は僕を選んでくれました。 すごく真面目な彼女で、彼氏と付き合っている間は絶対僕と会ってくれませんでした。でも彼女も僕と会いたいと思うようになった。だから彼氏とちゃんと別れてから会ってくれました。 お互いがお互いを本当に真剣に思ってるからこそ、彼女は僕に気を持って、連絡などをとってしまった時点で元カレに罪悪感を持って別れた感じです。元カレも、別れ話のときは必死に止めたみたいですが、彼女がどうしても別れるってなったときは、強がりでしょうが笑顔で送り出したのこと。またしんどくなったりしたら俺じゃなくてもいいから誰かに相談しろ、絶対無理だけはしないで、体調に気をつけて等、本当に彼女を思った言葉を最後に残してるようです。 僕はただの邪魔者じゃん、、と自己嫌悪に陥っています。また彼女は大阪、僕は東京にいて、すぐに会えません。お互い休みが不定期なのでなかなか合わないこともあります。彼女は仕事で結構身体をこわしてるみたいですが、側で支えてやれないこともきついです。（元カレは大阪在 彼女を奪うまでは、絶対僕の方が彼女を幸せにできるって思ってました。好きで好きで無我夢中にアタックしてました。でも付き合ってみると、彼女が元カレの話をするときに見せていたあの心の底からの幸せそうな顔が見れないのです。 自分で言うのもなんですが、彼女は確かに僕のことを好きだとは思います。たくさん尽くしてくれるし、色んな表情を見せてくれます。そんな彼女がかわいくて大好きで仕方ないです。 でも彼女の中には無理やり抑えている元カレの存在があります。 僕はそれに気付かないフリをして、アタックしたときのように強引にグイグイ引っ張って、このまま付き合っていくべきでしょうか。 それとも別れて元カレの方に戻るように勧めるべきでしょうか。 僕には元カレほど、彼女の幸せそうな顔を引き出すことができません。 大好きだからこそ迷っています。 長くなってすみません。 どなたか、アドバイスお待ちしてます。

主人の不倫相手の妊娠を２月に発覚しました。何度か、こちらでも相談させて頂き、皆様のご意見、励ましを頂き、感謝しております。問題が残酷すぎ、私の子供のことも考え知人に相談・愚痴を言える状況ではなくなり、悶々としております。 どうぞ、今の心境を、状況の相談にのってください。読みづらい文章ではありますが、何か、アドバイス、ご意見いただけると幸いです。 ５月に相手は出産します。相手は３０代。私たち夫婦は４０代です。子供は１２歳、１歳となります。 結婚性格２０年余り、同居し、お金でも苦労し、この土地で子育てし、土台をつくり、義両親とも、多少のことは我慢し、仲良くやっていました。主人は、仕事や付き合いを優先」していたので、できるだけ、サポートしてきましたが、家業を去年から継ぎ、やっと生活が楽になり、貯蓄ができる矢先、主人の愛人発覚し、相手と別れ話をしても、結局、向こうにすがられては継続し、相手の希望していた、妊娠、出産という形に、発覚して３か月でなっていまいました。主人は、切羽つまった状況でしたが、 私が出ていくと思い、最終的には出産を許したそうです。 でも私には、ずっと相手が妊娠してたことは内緒にして、家にも帰り、家族と旅行に行き、相手が妊娠したから、離婚してくれとは一度も言われていません。ただ、 私が、出ていくとは思ってたみたいで、待っていたのかもしれません。 義両親にも話、孫と私のため、息子が家を捨てても、ここに居座ってほしいとは言われました。 こんな夫でも何も、知らない子供たちは、父がいる日は、父にまとわりつき、なんだか、私は虚しさと、胸がくるしくなります。 子供も私もずっと主人を信じ、支え、居なくとも我慢してきたのに、父も家も離婚して、すべてを捧げることに矛盾と悔しさもあります。相手は、妻子がいることを知っていて、 シングルでも産みたいと懇願したなら、勝手に産んで、母となりその身勝手、残酷さ身に染みて痛みを感じてほしいとも思います。 ４月下旬、住所確認兼ね、また、何もせずにはいられず、 相手のご実家に電話しました。そしたら、親には、事実と違うことを相手はいっていました。 もともと、夫婦家族が破綻してたと。 事情を話、とにかく、出産から育児から、地方の実家で面倒見るようにはなしました。 あちらも、産ませたくなかったと。 主人は、私がすべてを相手の親に話したことで、お前の思惑通り、俺を受け入れる気はないから、 病院に行ったりできる状況でないと言っていました。 主人から話し合おうとはしないので、私から今後どうするか夫婦で話し会いを持つと、 まず、私と離婚はしない。したくないというより、しないでも良いと。情も愛情もあるといいます。 認知も、後々トラブルになる事例を話し、認知はできるだけしないといっています。 でも子供ができたから関係はきれないから二重生活はすると言います。それが、責任だといいます。 子供の為だの言いますが、自分も相手と縁をきることがまだ、恋心でできないんと思います。実際、まだ不貞して、一年ぐらいの関係なので。 相手に認知しない趣旨の内容証明を送りたいと話、説得し続けましたが、向こうも今は、まだ、そんなに認知など希望も話題も出ないといっています。どうも、主人も相手もバカなので、認知したら、 私たち夫婦のこになり、女は自分の子供で戸籍上なくなると思っているようです。 そこは、驚きましたが、何も言いませんでした。 離婚もしない、認知もしないと。でも、愛人としては傍にいてもらうことが主人の希望で、その通り相手が、今は承諾しても 現実子育てし、そんな状況に女も苛立ちがつのり、関係は一生続くとは思えないし、それで、二人が、もめて、嫌な思いし、関係が壊れたほうがよい気もしますが、 私のほうが先に、折れてしまいそうだし、我が子の為にも、そんな二重生活してたなんてことがしれたら、さらに、どんなに傷つくかと思い、一度主人の、どちらにも調子のよいことを言ってる事実と、 主人の卑怯ぶりなども含め、相手の女、もしくは、あいての親に話、主人の希望通り、愛人として今後も生きていくか確認したいと思いました。結局は、すべて、あいての女に主人は翻弄されてるので、相手が、拒否すれば終わると思います。 慰謝料請求、認知、また、私の相手へ話し合いたいことを、相談になってもらっている弁護士の先生に話しましたが、出産して、女が現実見れて、向こうの認知など意思表示されるまで、２か月くらい待ちましょうと言われました。いまこちらから、動くと、私に対する憎しみで、相手が意地になっていまうからと先生は言います。慰謝料請求も警告文もいつでもできるから、相手が動くのも待つことを勧められました。無言ほど怖いものないと言います。 そこで、やはり、ここは、すこしタイミングを待つべきでしょうか。 私は、相手の親に話したことが、主人を受け入れられない状況にし、少し、女との距離、会えず環境を作ったと思います。なので、少しでも、女が実家にいる間に、親の元で、話し合いを進んだほうが、 よいのではと思っています。なので、気持ちが焦ってしまっています。 客観的にどう思われますか。長く、まとまりない文章で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。 それと、もう一つ、この旦那と話、説得しても、もともと、自分本位で俺様で、お坊ちゃんだから、主人と話し合うと、結局自分のダメージがすごく大きくなります。 逆に、諦めて、普通にでかけたり、私も好き勝手に気晴らししてるほうが、生活としては送れます。 主人と話すと、修羅場になり、傷つき、無情な人間に悲しさを感じ、食事作ったり、掃除したり、気力をなくしています。これも、仕方のない痛みでしょうか。それとも、無駄の痛みでしょうか。

こちらでは初めて質問させていただきます。 ２ヶ月ほど前に彼氏が出来ました。私２３歳社会人(処女)、彼は２歳下の大学生(童貞)です。恥ずかしながら今まで片想いばかりしてきたのでちゃんとお付き合いするのは初めてです。彼と意見が食い違う事が多々あるのですが別れたくはないので上手く折り合いをつけるにはどうすればいいのかと思い相談させていただきました。 彼はカップルは対等な物だというのが持論で、確かにそうかなとも思うのですが今の現状を冷静に考えると大体私が折れているので彼のためなら苦ではないけどこのままではいつか辛くなってしまいそうです… まず、私は結婚式の日まで(ウェディングドレスを着てバージンロードを歩くまで)は処女でいたいという考えで今まで生きてきたので付き合い始めの頃に別れも覚悟でその事を伝えました。その時は彼も私が１番大切だからエッチなんてなくても待てると言ってくれて余計に好きになってしまったのですが、彼が私を好きだからこそ身体でも繋がりたいという考え方なのと結婚まで後何年も待つのはどうしても辛いらしく(大学院を出たら結婚しようと言ってくれているので後３年くらいです)彼の方から何度か別れようと言われました。別れ話の度にやっぱり俺はお前が大事だから待てると言ってくれたのですが、暫くするとやっぱり待てない別れようの繰り返しでした。 この件は流石に３０近い落ち着いた歳上の男性ならまだしももうすぐ２１歳の男の子に結婚まで待てというのはかわいそうかなと思ったのと、私と真剣に結婚したいと思ってくれているのは知っているしエッチをするにしても彼なら私の不安が少しでもなくなるように私の身体第一にしてくれると思ったので彼ならいいかなと思いオーケーしました(まだしていませんが…)。私も彼との結婚は真剣に考えています。 また、彼は結婚前に何年か同棲をしてお互いの生活リズムを知るのが理想らしく来年の春にでも同棲したいと言われたのですが私が実家暮らしのため親に反対されてしまって暫くこの話はなしになりました。ここで「俺は同棲という理想を壊したんだからお前も結婚まで処女でいたいという理想を壊してほしい。これ以上我慢出来ない。俺ばかり我慢していて対等でない気がする」というような事を言われたのでエッチもさせない、同棲も我慢させるではかわいそうかなと思ったのもエッチをオーケーした理由の１つです。 ただ、同棲はやはりしたいとの事で大学院に受かったら来年の夏にでも私の親に挨拶にきてくれる事になりました。私にずっと側にいてほしいので少しでも早く同棲したいそうです。 私は恋人期間の会えない時間も大切だと思うし結婚すれば毎日会えるのだから同棲については結婚前に半年か１年くらいすればいいかなという考えだったのですが、彼の私にずっと側にいてほしいから少しでも早く同棲したいという気持ちも嬉しくて彼がそういうなら私もしたいかな…という感じです。 上記の事を冷静に考えると、結局彼は結婚までエッチも待ってくれない、同棲は彼が少しでも早くしたいというので合わせる…全部私が折れてないか？と思ってしまうのです。エッチは彼ならいいかなと思ったし同棲も嫌なわけではないですがこの先ずっと私が色々我慢するのかなと考えると途中でストレスが爆発してしまいそうで怖いです。 彼は少しでも自分と同じくらい相手が自分を思ってくれていると思えないとすねてしまう性格で、私は怒るのが苦手で少しくらい理不尽な事を言われても自分が我慢すればいいやと１人で抱え込んでしまう性格です。めんどうな事になるくらいなら…と相手に合わせてしまいます。実際にお正月に会おうという話になった時も彼とも会いたいけど毎年恒例の親戚の集まりにも行きたい私と１つくらい予定をキャンセルして自分を優先してほしい彼とでひと悶着ありました。 彼は自分に自信がないタイプで束縛もしてほしがるので私が彼を信じているからあまり束縛しないのも不満なようです。恐らく何かを犠牲にしてまで彼を優先してあげないと自分は愛されているとあまり感じられないのだと思います。 恋人がいらっしゃる方はこういった考え方の違いで悩む事も多いと思うのですが、どのようにして上手く折り合いをつけていますか？私が折れると丸くおさまるので楽といえば楽ですが彼にばかり我慢させるのも気が引けるのでどうすればいいのかわかりません… 上記の事を彼にそれとなく伝えてみたいと思うのですが、彼が結構ナイーブなのでまた彼を傷付けてしまわないかと心配してしまいます。(前にエッチをオーケーした翌日に話の流れで彼がやっぱり待てるよと言うのでじゃあ待ってほしいというと裏切られたような感じで大変ショックを受けたらしく自殺宣言されました…今は落ち着いています。)上手い伝え方などあればご教授いただきたいです。 彼の事は大好きなので出来れば彼の要望を全て受け入れてあげたいのですが、合わせてばかりだと私の心がもたなそうです…つい私の１番聞いてほしかったお願い(結婚まで処女でいたい)は却下されたのに同棲したいとかその他の些細なお願いは聞かないといけないのかと思ってしまう私が嫌いですし、私は自己中なのかとか今まで１人に慣れていただけでこの程度のワガママも聞いてあげられないようでは他の誰とも合わないんではないか、恋愛に向いていないのではとまで思ってしまいます。 同じような経験をされた方、男性、女性どなたでも構わないので意見やアドバイスをいただけると嬉しいです。長文失礼しました。

初めて相談させていただきます。 私には４年付き合った彼氏がいます。 数カ月前に「突然だけど別れて欲しい」と告げられました。　 付き合ってから毎日連絡を取っていたのですが、突然返信が来なくなりました。その時期はお互いに忙しかったこともあり、最初の数日は「仕事が大変なんだろうな」と思っていたのですが、段々と「あれ、私何かしたかな…」と考える日が続きました。彼はバイクに乗ることもあり、もしかして事故？とも考えましたが、そうであればさすがに誰かしらから連絡があるはず。本当に忙しいんだと思い、彼の負担にもなりたくないですし、返信を待つことにしました。 数週間後に彼から、「返信しなくてごめん。話さなきゃいけないことがある」と連絡がありました。その夜に、改めて「別れて欲しい」と告げられました。理由は私を裏切るようなことをしたから、とのことでした。浮気ですね。別れ話をされるかもしれないと思ってはいましたが、まさか浮気とは考えてもみませんでした。あまりに突然の告白に、怒りとか悲しみの感情もなく、どうすることもできず、少し時間を貰うことにしました。 返信が来なくなる直前まで、ケンカをすることもなく順調にお付き合いしていました。彼はいままで付き合った女性に浮気されたことがあり、その時は人生で一番泣いたという話を聞いたことがありました。なので、浮気された側の気持ちが痛いほど分かっているのに、まさか彼が浮気するなんて夢にも思いませんでした。きっと彼の性格上、浮気をしてしまった罪悪感からけじめをつけるために別れを選択したのだと思いました。彼も沢山悩んだとは思いますが、まだ話し合いもしていないのに彼の中で「別れる」という揺るがない答えが出ていることがなによりも苦しかったです。当たり前に５年も６年も続くと思っていましたし、結婚を考えるくらい大好きな彼だったので、仕事の合間もふと彼のことを思い出しては泣いてしまうくらい辛い出来事でした。 落ち込み、悩む日々が続きましたが、しばらくして自分の気持ちに整理がつき、浮気をされた悲しみよりも彼のことが好きという気持ちの方が大きく、一回限りの浮気なら許せる、別れたくないという答えが出ました。彼に連絡を取り、１週間後に会って話す約束をしました。当日約束の時間になっても彼の姿はなく、少し遅れて彼が来ました。（今思えば、待ち合わせに遅れることにも誠意を感じられませんが）３時間ほど二人で話し合い、あんなに「別れる」という意思の固かった彼が、私の話を聞き泣いていました。初めて見る涙でした。「別れたいと言ったら、◯◯がどんな反応するかも想像がついていたし、今話を聞いて、本当に取り返しのつかないことをしてしまったと思うし、本当に心が痛い」と言われ、とても反省しているように見えました。話し合いの中で「私は別れて欲しくない」と言ったのですが、それに関しては「俺は今日何を言われても別れるつもりでいた。だけど、今日話を聞いて自分勝手な判断だったと思った。少し考えさせて欲しい」と言われ、その日は帰りました。 それから数週間後に彼から「別れるのは考え直すことにするよ、辛い想いさせてごめんなさい」という連絡が来ました。ひとまずほっとした気持ちもありましたが、じゃあこれからも全て今まで通りに〜という訳にはいかないので、１週間後に会う約束をしました。そこで、浮気相手の連絡先削除・ブロック・もう二度と会わない、寝具一式買い替えてくれれば、わたしは今後浮気のことを一切引っ張り出さないと決めていました。 しかし、約束の前日になり仕事で会えないと連絡がありました。実際に仕事でしたし職務内容的に仕方ないと思い、「仕事頑張ってね」言いました。忙しいのは分かりますが、こちらもわがままで会いたいと言っているわけではないのに、仕事を理由にされてしまうと何も言うことができません。二人の今後についての大事な話し合いなので、日にちの代替案を提示されると思っていたのですがそういうこともなく、なんなら仕事終わりにゲームをしている様子がSNSにアップされていました。呆れてしまい、連絡する気にもなれず一か月が経ちました。 さすがに「いまどういう状況？」と聞きましたが、「忙しくて考えるの放棄してた。しばらくこんな感じだし、全然余裕ない」との回答でした。その一か月の間にも、SNSはチェックしている様子だったので、本当にがっかりしました。SNSを見る時間はあっても、私のことを考える時間は一ミリもないんだな。愛されてると思っていたのも私の勘違いで、きっと元からそんなに私のことなんて好きじゃなかったんだな。ゆっくり考える時間がなかったのではなく、存在自体放棄されていたことがものすごくショックでした。「このままずるずる付き合っても期待させてしまう」とか「俺より他にもっと◯◯のことを好きとか会いたいって言ってくれる相手がいるよ」とまで言われました。話が前後してしまうのですが、話し合いの帰り際に、抱きしめられ、「あ〜やっぱりかわいい…」と呟かれたり、「嫌いになったわけじゃないし、俺にとっても◯◯は大切な存在」と言われればもちろん期待しますし、彼側に期待させた罪があるように思います。わたしの４年は一体なんだったんでしょうか。 ↑この話があってからさらに数か月経っており、 全く連絡を取っていませんが、私自身元気を取り戻してきています。もう会いたいと思うことも無くなりましたが、浮気した側から一方的に別れを告げるのはどうなんだろうという気持ちが大きいです。浮気した→謝る、別れるかどうかはされた側が決めることだと思います。きちんとした謝罪をして欲しいという想いが強く、年内にスッキリさせたい！と思っているのですが、自分からは連絡したくありません。いっそこのまま自分の中に良い思い出だけ切り取って心にしまっておく方がいいのか迷っています。 ここまで読んでいただきありがとうございます。 皆さんだったらどうするかご意見いただければ嬉しいです😌

２１歳の女です。彼と別れて3ヶ月。遠距離でした。忘れられなくて復縁・・・というか奪い返したいと思っています。 別れの原因になったのは私の浮気です。正直、浮気をするというわけで相手に会いにいったのではなく、道案内でやむをえなく会いにいってしまいました。 道案内というのが、クリスマスのイルミネーションが綺麗なところをがあり、そこの場所が住宅街が入り組んでいて分かりにくいとこだったのです。 電話で教えようかと思いましたが何丁目の何番地かもわからないし、目印になる看板もなくて電話では教えようがありませんでした。 相手には彼氏がいると言っていたのですが、襲われかけて私がキレて、そのまま私は一人で歩いて帰りました。 道はいつも車で来てたのでわかりませんでしたが、なんとか大通りに出れたので無事に帰れました。 彼には「飲み会」と嘘をついて会いにいってしまったので（彼はバイトだったので余計な心配はかけさせたくなかったので）、罪悪感があり、その日に今日あった出来事を話しました。 すごく怖かったので泣きながら話してしまい、彼も怒りづらかったと思います。和解？し、それからは普段どおりメールも電話もしてました。 でも２３日の日に彼も同じく私に「飲み会」と嘘をつき、女の子（仮にAさんとします）に会っていたことが彼から話されてわかりました。 そのAさんは彼のことが好きになってたみたいで、ツイッターなどで彼が好きということ、奪うなどを言っていました。（私に挑発するみたいな形で） ２６日の日に話されて、彼は怒られると思ってたみたいですが、私はお互い様じゃない？といいました。 確かにショックだったけど、自分のことを棚に上げて怒るのはおかしいし。 和解し、また普段通りになったのですが、３０日の夜にいきなり電話をかけてきて別れ話をされました。 最初は友達にも戻れないと彼は言ってましたが、私と話していく中、「俺も本音は友達に戻りたい」と言ってくれました。 でも別れたくなかったため、縋ってしまいまいた。夜も遅かったので明日話そうということになり、その日は電話を切りました。 でも連絡はこなくて・・・私が送ったらメールで「このメールを最後にしばらく連絡はしません。またお互い笑い合える日がくるまでまたね」とお別れを言われました。 それからも話し合いも終わってないのに・・・と縋ってしまいました。 その時は本当に「死にたい」と思っていました。 今、彼はそのAさんと付き合っているみたいです。 私はAさんにツイッターなどで挑発など言われていましたがリプを送ってきてた訳ではないので無視をしていました。 しまいにはAさんが二人の問題なのに入ってくるし・・・。リプ送ってきてDMで話し合いしました。 Aさんはリプでは丁寧な感じでしたが、DMでは曖昧な感じで・・・最後には「さよなら」と自分から言ったのに、フォロー外さず、ブロックもしませんでした。 その際に「挑発してごめんなさい、もうしません。」とも言われました。 一度彼と話し合いをメールでしましたが、こっちの質問には答えてくれず、結果突き放されてどん底まで落ちましたし、ツイッターのフォローは外さないと言われてましたが、ブロックされてしまいました。 彼女に言われてしたそうです。 そしてAさんが彼から突き放したのを聞いたのか、彼と話し合いをした朝にAさんからリプが来てて、「未練タラタラで見苦しいですよ？さよーなら！」とか言われました。 わたしはAさんに何かしたという覚えもないですし、なぜそこまで言われなきゃ、追い詰められなきゃいけないのかわかりません。 ちなみにAさんは高校生です。 Aさんにそのように言われた後に彼からメールで「昨日はごめん。ちゃんと話聞くから。今は忙しいけど必ず電話する、だから少しだけ待ってて」と言われたままずっと待っている状態でした。 でも彼はAさんと頻繁にデートしているみたいです。 １ヶ月ほどずっと待ちましたが連絡はなかなか来ず・・・わたしがバレンタインデーのチョコを送りたいとメールをしたら、ツイッターで第３者を巻き込んでストーカーみたいなこと（鍵アカだったので他の人にフォローしてもらってツイートを教えてもらっていました）をしているのがバレてしまい、彼に返信もしたくないから返しません。といわれてしまいました。 私もいけないことだとはわかっていましたが、人の優しさに甘えてしまいました。 反省して、彼にどうしてそんなことをしてしまったのか、理由となりゆきを、メールで話しました。 その際に「連絡するから待ってて」と言ってくれたのはどうなるのか？というのも一緒に送りました。 夜中３時に電話が来て、まずは謝罪をし、それから話し合いをしました。 その際に彼は、「ツイッターもニコ生もやめる」「アドレスも変えるけどお前には教える」「電話番号も着信拒否したりしない」と言ってくれました。 今はツイッターでは少しだけど呟いてはいるみたいです。 Aさんはもう私に対して何も言ってきませんが、はっきり言って私はAさんがいい人だとは思えません。 Aさんにも死ぬことを考えるまで追い詰められました。 彼に「ツイッターで挑発するようなこと言わないでくれ」と何回か言われたのに聞かず、挑発してきたし、 彼から「もう電話しないでくれ」と言われたときは、なぜかその子が彼に説教してバイト先まで会いにいったそうです。 最近のツイートでは「○○みた後ってあぁー彼氏なんて必要ないなぁ・・・ってすごく思う！」などとツイートしていました。 私はこの発言は許せませんでした。 彼もAさんのツイート見てるのに、人を傷つけて悩ませて奪った奴がこんなことをいうなんて本当に信じられませんでした。 Aさんに「彼はあたしが幸せにします」と言われましたが、到底幸せにできるなんて思えません。 高校もあと１年なのに中退する気みたいですし、「頑張るから彼をあたしにちょーだい？てか奪っていいかな？」とかツイートしてたのに何も頑張っていないのを見るとほんとに腹が立ちます。 読みにくて申し訳ありません。 ここまで読んでいただきありがとうございました。 アドバイスなど意見をいただけたら幸いです。 乱文・長文失礼しました。

２１歳の女です。彼と別れて3ヶ月。遠距離でした。忘れられなくて復縁・・・というか奪い返したいと思っています。 別れの原因になったのは私の浮気です。正直、浮気をするというわけで相手に会いにいったのではなく、道案内でやむをえなく会いにいってしまいました。 道案内というのが、クリスマスのイルミネーションが綺麗なところをがあり、そこの場所が住宅街が入り組んでいて分かりにくいとこだったのです。 電話で教えようかと思いましたが何丁目の何番地かもわからないし、目印になる看板もなくて電話では教えようがありませんでした。 相手には彼氏がいると言っていたのですが、襲われかけて私がキレて、そのまま私は一人で歩いて帰りました。 道はいつも車で来てたのでわかりませんでしたが、なんとか大通りに出れたので無事に帰れました。 彼には「飲み会」と嘘をついて会いにいってしまったので（彼はバイトだったので余計な心配はかけさせたくなかったので）、罪悪感があり、その日に今日あった出来事を話しました。 すごく怖かったので泣きながら話してしまい、彼も怒りづらかったと思います。和解？し、それからは普段どおりメールも電話もしてました。 でも２３日の日に彼も同じく私に「飲み会」と嘘をつき、女の子（仮にAさんとします）に会っていたことが彼から話されてわかりました。 そのAさんは彼のことが好きになってたみたいで、ツイッターなどで彼が好きということ、奪うなどを言っていました。（私に挑発するみたいな形で） ２６日の日に話されて、彼は怒られると思ってたみたいですが、私はお互い様じゃない？といいました。 確かにショックだったけど、自分のことを棚に上げて怒るのはおかしいし。 和解し、また普段通りになったのですが、３０日の夜にいきなり電話をかけてきて別れ話をされました。 最初は友達にも戻れないと彼は言ってましたが、私と話していく中、「俺も本音は友達に戻りたい」と言ってくれました。 でも別れたくなかったため、縋ってしまいまいた。夜も遅かったので明日話そうということになり、その日は電話を切りました。 でも連絡はこなくて・・・私が送ったらメールで「このメールを最後にしばらく連絡はしません。またお互い笑い合える日がくるまでまたね」とお別れを言われました。 それからも話し合いも終わってないのに・・・と縋ってしまいました。 その時は本当に「死にたい」と思っていました。 今、彼はそのAさんと付き合っているみたいです。 私はAさんにツイッターなどで挑発など言われていましたがリプを送ってきてた訳ではないので無視をしていました。 しまいにはAさんが二人の問題なのに入ってくるし・・・。リプ送ってきてDMで話し合いしました。 Aさんはリプでは丁寧な感じでしたが、DMでは曖昧な感じで・・・最後には「さよなら」と自分から言ったのに、フォロー外さず、ブロックもしませんでした。 その際に「挑発してごめんなさい、もうしません。」とも言われました。 一度彼と話し合いをメールでしましたが、こっちの質問には答えてくれず、結果突き放されてどん底まで落ちましたし、ツイッターのフォローは外さないと言われてましたが、ブロックされてしまいました。 彼女に言われてしたそうです。 そしてAさんが彼から突き放したのを聞いたのか、彼と話し合いをした朝にAさんからリプが来てて、「未練タラタラで見苦しいですよ？さよーなら！」とか言われました。 わたしはAさんに何かしたという覚えもないですし、なぜそこまで言われなきゃ、追い詰められなきゃいけないのかわかりません。 ちなみにAさんは高校生です。 Aさんにそのように言われた後に彼からメールで「昨日はごめん。ちゃんと話聞くから。今は忙しいけど必ず電話する、だから少しだけ待ってて」と言われたままずっと待っている状態でした。 でも彼はAさんと頻繁にデートしているみたいです。 １ヶ月ほどずっと待ちましたが連絡はなかなか来ず・・・わたしがバレンタインデーのチョコを送りたいとメールをしたら、ツイッターで第３者を巻き込んでストーカーみたいなこと（鍵アカだったので他の人にフォローしてもらってツイートを教えてもらっていました）をしているのがバレてしまい、彼に返信もしたくないから返しません。といわれてしまいました。 私もいけないことだとはわかっていましたが、人の優しさに甘えてしまいました。 反省して、彼にどうしてそんなことをしてしまったのか、理由となりゆきを、メールで話しました。 その際に「連絡するから待ってて」と言ってくれたのはどうなるのか？というのも一緒に送りました。 夜中３時に電話が来て、まずは謝罪をし、それから話し合いをしました。 その際に彼は、「ツイッターもニコ生もやめる」「アドレスも変えるけどお前には教える」「電話番号も着信拒否したりしない」と言ってくれました。 今はツイッターでは少しだけど呟いてはいるみたいです。 Aさんはもう私に対して何も言ってきませんが、はっきり言って私はAさんがいい人だとは思えません。 Aさんにも死ぬことを考えるまで追い詰められました。 彼に「ツイッターで挑発するようなこと言わないでくれ」と何回か言われたのに聞かず、挑発してきたし、 彼から「もう電話しないでくれ」と言われたときは、なぜかその子が彼に説教してバイト先まで会いにいったそうです。 最近のツイートでは「○○みた後ってあぁー彼氏なんて必要ないなぁ・・・ってすごく思う！」などとツイートしていました。 私はこの発言は許せませんでした。 彼もAさんのツイート見てるのに、人を傷つけて悩ませて奪った奴がこんなことをいうなんて本当に信じられませんでした。 Aさんに「彼はあたしが幸せにします」と言われましたが、到底幸せにできるなんて思えません。 高校もあと１年なのに中退する気みたいですし、「頑張るから彼をあたしにちょーだい？てか奪っていいかな？」とかツイートしてたのに何も頑張っていないのを見るとほんとに腹が立ちます。 読みにくてすみません。 アドバイスなど意見をいただけたら幸いです。 乱文・長文失礼しました。