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はじめまして。 彼の浮気（本気？）で婚約が破談しそうです。 今から本日までの流れを、かいつまんでご相談させていただきたいので、 よろしければお付き合いください。 悩みすぎて、どうしていいかわかりません。 私は熊本で会社員を８年している３２歳です。 彼は東京に住んでいて、来週３４歳になります。 私たちの出会いは、 私がやりたい仕事に就くために勉強のために東京の大学に行って、 そこで同じサークルになったのがきっかけでした。 ２０歳から付き合っていえるので、もう１２年くらいになります。 こんなに好きになれたり好きになってもらえたりするんだ・・・ と少女マンガのような彼との時間の中で、 私は卒業後、彼と結婚をするために、 したい仕事よりも彼との結婚を優先しようと考えていたのですが、 就活中に彼の浮気が発覚。 （ワンナイトではなく、何度かデートに行き付き合おうと何度も口説いていたような感じです。相手がたまたま私の友人の知り合いで知りました。） 当時は、彼からとても大きな愛を感じていたので、びっくりして・・・ （私が高校生のときに付き合っていた彼に浮気されて、とても傷ついた話などもしていて、それだけは辞めてね。と話していました） そんなことがあってから、 ほぼ同じタイミングで地元の親が心筋梗塞で倒れたことや（私は一人っ子なのです。）、 地元企業で私がやりたいことに極めて近い仕事に内定できていたこともあり・・・ いまの状態では彼との結婚のために東京に残ることは馬鹿らしいと感じ、 就職で地元に帰りました。 その際、 彼の浮気を知っていることは告げず、 結婚前にやりたかった仕事をさせてほしい！と伝え、 彼もそれを知っていたので、遠距離恋愛を受け入れてくれました。 浮気のことを伝えなかったのは、 彼とは彼のご家族にも大変よくしていただいていたり、 しょっちゅう一緒にいたので彼が生活の一部のようになっており、 自分に自信がなかったこともあり、 伝えたことで別れるとなってしまう可能性を考え、 別れを決断できなかったからです。 遠距離になって、彼の愛を感じて信頼できたら大丈夫かな。結婚したいな。と考えていました。 遠距離になってからは、 １・２ヶ月に１回のペースで会っていました。 もう早８年近く経ちますが、ずっと同じペースであっていました。 お互い行ったりきたりといった感じです。 記念日は毎月０時にメールを送りあったりもしていました。（これはいまも続いています。） その間に、 彼の妹さんの親族のみでの海外挙式に連れて行っていただいたり、 旅行先に彼の祖父母がいらっしゃったらご挨拶に行ったり、 婚約指輪をいただいたり、そんなこともありました。 私の家族も彼の近況をよく気にかけています。 ですが、 ちょっとしたときに彼の愛を信頼できない出来事がちょこちょこあり・・・ それぞれ些細なことなのですが、 私が病気になったときの対応や、 会う時の旅券はいつも私が手配していたり、 次いつ会う？といったことも近年は私が言っていたように思います。 あるとき心配で、 いけないことと思いながらも彼の携帯を見てしまったことがあります。 そのとき、彼は出会い系サイトに登録していて、 複数の女性とやりとりしていたりしていました。 もちろんとても悲しかったですが、 私が彼を待たせてしまっている部分もあったので、黙認しましたが、 ますますこの関係で東京には行けないと感じていました。 （彼も、したい仕事も九州にはないので仕事を変えて、 私のために熊本や福岡に来ることはできないと話していました。） それ以来、 彼の携帯を見たことはありません。 そんなことがあっても、会えばいつもたくさんの愛情を感じることができ、 その人といる時間が一番幸せを感じられたこと、 気持ちが離れた瞬間があったとしても、 いつも私のところに帰ってきてくれるような気がしていたからです。 そんな年月の中で、 「結婚しよう」と言ってくれたこともありました。 でも決断ができませんでした。 この彼のために、家族を置いて仕事を辞めて東京に行く決心が・・・ 大好きでしたが、できませんでした。 それでも、 今年の９月までは同じように会い続けていました。 この相談のきっかけとなる話は、９月の出来事です。 彼は２年ほど前からゴルフが大好きになり、 好きすぎて自身のゴルフyoutubeチャンネルを作ったり、ＳＮＳを活用して、 自身のゴルフを紹介したりしていました。 それが、ゴルフ関係のサイトを運営する会社の目に留まり、 転職しないか？と話を持ちかけられました。 彼はゴルフを仕事にしたいと思いながらも、 なかなかチャンスがないと思っていたようだったので、 問答無用で入社したいとのことでした。 家族や周りの友人も比較的賛成だったようです。 私は反対するわけではなかったのですが、 年齢的に出産などについても考えるようになっており、 私が無給のときにどのくらいの年収があって、 どんな福利厚生があって・・・などそんなことが気になって、 そこを聞いて欲しいと伝えました。 それまでは入社を決めないで欲しいと。 転職サイトなどで会社情報を見た限り、 今いる会社のほうが待遇面などがしっかりしていたことと、その会社に不安があったためです。（いまどきどの会社も安泰ではないと思いますが・・） 彼はそのあたりの待遇面も聞かず入社を決めていたため、 それはどうなの？と問いました。 ですがそこから先は、 彼としては許容範囲内の年収だったとだけしか私に教えてはくれず、 入社を決め退職届を出したことも、事後報告でした。 また年収の話から、 結婚した後の家計のやりくりの話になり、 彼は年収は公開せず会計も分けたいということで、 私が東京に来ても、 「将来的にはゴルフ事業をしたいと思っているし、私を幸せにできるかわからないから自己責任で来て。」 といった言葉を言われました。 そんなことは初めて言われて、 私がたまたま１年で１番仕事がハードな時期だったことと、 ９０歳の祖父が危篤状態だったことがありいつもよりいらいらしていて、 やりあってしまいました。 そこで、彼もこれまで抱えていた思いなどが爆発したようで・・・ 「もう結婚するか、別れるかはっきりさせてから次は会おう。 それまでは会うのをやめよう。」 と言われました。 「いつも会うとそのときが楽しくて、将来の話はきちんと話し合えないから」 ということでした。 それに関しては、彼がそういうのもわからなくはないと思っていたので、 受け入れることにしました。 そのあとから、 これまでのように毎日ちょこちょこＬＩＮＥのやりとりはしていますが、 なんだかやりとりがさっぱりしたような印象を受けました。 彼は順調に１０月下旬には退社し、それまで実家暮らしだったのですが、 ゴルフ場への便のよい千葉で一人暮らしを始めました。 どこに住むなどそんな相談もなく、 車も中古で買ってとんとん拍子に新生活に進んでいました。 早く新居を見たいという気持ちはありましたが、 彼に言われたように、 色々ときちんと決めてから会わないといけないと思い、 会うタイミング・次に話すことをどうしようと思いながら、 色々とモヤモヤすることはあるけれど、 こんなに別れられないのなら、やはり彼と一緒にいようと決め、 東京での転職活動を始めていました。 やりたかった仕事（なかなか簡単にほかの場所でできる仕事ではない）を辞めてです。 そのことは彼にも伝えています。 来週２９日の彼の誕生日には、具体的になにかしらの答えをもっていこうと思っていました。 （遠距離でも毎年誕生日はお祝いしています。平日が厳しかったら当日でないこともありました。） 私の転職活動ですが、最終面接も決まりそうで、 「今月１６日に彼に誕生日お祝いに行くから！」 と伝えました。 そうすると、 「言うのが遅い。もうゴルフ予約してるし、その日の夜は高いマッサージを予約してくれてるから（彼はマッサージは確かに好き）、夜も帰れなくて会えるのは誕生日翌日の夜になる。」 と言われました。 電話で話したのですが、 そのときの彼の様子に少しなにか疑念を覚え、 共通の大学時代の男友達に相談しました。 （その男友達と彼は今もずっと仲良し。私は会ってこそいませんが、男友達の彼女の相談などを聞かせてもらう仲です。） すると、 私が熊本の会社をやめ東京の会社に転職して、 結婚しようとしている旨を知った男友達が、 「絶対自分（男友達）が言ったって言わないでね。」 という条件で、私のことを不憫に思って話を聞かせてくれたのです。 結論を先に言うと、 ●７月からもう１人彼女がいる ●ゴルフ好きで一緒によくゴルフに行っている（私にもゴルフをするように言われましたが、私はあまり好きではなくしてはいませんでした） ●合コンで出会った ●これまでもちょこちょこ関係のあった女性はいたが（特に今年になってから）、 彼女になったことはなかった。 ●私に別れ話をしたがまだ別れていない というものでした。 誕生日も彼女と一緒とのことです。 相手は３０歳のご令嬢のようで、 彼は将来的にはゴルフの事業をしたいと思っているので、 タイプではないようなのですが、 彼女のバックボーンに特に魅力を感じているようでした。 （友達に話している話なので、どこまで本当かわかりませんが・・・） あと、男友達には私が東京にすぐ来たら私と結婚する旨も言

前回、同じ表題で皆様に質問させていただいた質問者です。 沢山の方から非常に参考になるご回答を頂き、ありがとうございました。 同じ悩みなんですが、違った質問が出てきたのと今回は出来たら 適応障害もしくは、似たような精神状態、またはご経験のある女性の方から アドバイスを頂けたらと思っております。よろしくお願い致します。 また長文ですみませんが、下記にストーリーを記述します。 私と彼女とは社内恋愛で今年の冬頃から交際を始めました。 先月（６月）に旅行の計画を立てていて、恋愛は盛り上がっておりました。 しかし旅行の１週間前に彼女の母親の精神疾患（幻覚）が発症し、看病のため 旅行はキャンセルにしました。 そして、本当なら旅行に行っているはずの先週日曜日に突然メールで 「家のゴタゴタがあり、自分の事でいっぱいいっぱいになってしまった。 そして私に対する好きと言う感情がなくなってしまった。あなたのやさしさが好きだったが 今は見る視点が変わった、いままでありがとう、自分勝手ですみません。別れましょう」 と非常に冷たい淡々とした内容のメールが来ました。 私はここは冷静にと何とか自分に言い聞かせ「メールの内容はショックだけれど 彼女の気持ちは分かった。別れたいのならしょうがない、けれどオレは今でも あなたが好きだ。こう言う話はメールでは無くて会って話そう」と言う内容で返事をしました。 すると３分位で直ぐに返事が来たので、びっくりしました。何故なら彼女はメールは非常に苦手だと言い、 訳を聞くと好きな人（彼氏）にメールで文章を書くときは、この内容で大丈夫か、何回も書き直したり、見直したりして時間がかかり、疲れるからだそうです。実際彼女のメールは絵文字や装飾に凝っていて 普段の文章も気持ちの篭った優しい内容でした。返信は最低でも３０分位はかかっていました。 しかし、今回のは当たり前ですがデコレーション、装飾全くなしで、誤字もありの速攻返信でした。 内容は「会えるような心境ではない、会って話せないからメールにした、自分の気持ちはすべて伝えた」でした。 私は呆然となり「彼女の気持ちが分かった。ありがとう、今までホントに楽しかった」とお礼を述べて返信しました。私はその晩一睡もできず、泣き続け月曜日、火曜日と体調不良で欠勤しました。その間に私自身心療内科に行き、精神安定剤を処方してもらい、今も服用しています（初めて行きました）。 そして水曜日には出社したのですが、朝礼（私の部署では毎朝があります）からお互い視線を合わせることなく、全く私語無しでした。 木、金とも出社しましたが、いつもは朝から明るい彼女が全く静かで、私との妙な緊張感と言いますか 空気見たいのがありました。それで心配になり（彼女が自殺みたいなことをしないか、２年位前、家族のトラブルの時に自殺を考えたことがあったから）、その晩お酒を呑んでいた事もあって彼女に２回電話しましたが着信して留守電になりました。翌日、自分でも「なんで電話かけたのかなぁ」と落ち込み、メールで「昨晩は元気がなく、心配だったから電話したが、悪かった（別れているのに電話して）、するべきじゃなかった」と送ったら、これも３分位で「メールも電話もいらない、心配もしないでいい」と言う内容で返信が来ました（誤字付きで、よほど急いで打ったんでしょうね）。 私は最初何故、どうして？？だったのですが、よくよく考えてみると、病気だと言う事を抜きにすれば、 ・何の前触れもなく、別れの言葉 ・家族のトラブルがあり、それで別れの言葉 ・たった１週間での豹変 など自分としては？？だらけです。男女の別れには今までの経験上何らかのサインや、予感、予兆（喧嘩が多かった、距離を置いていた）などがあると思っていたのですが（突然の場合もあるでしょう）、今回はどうにも自分の中で納得が出来ませんでした。 私としては彼女の事が好きなんだが、どうしたら良いか全くわからず、皆さんにアドバイスを求めたのが下記前回の質問内容です（参考に読んで頂けたら幸いです）。その回答者様の中で何人かの方が「この病気について良く勉強して」とアドバイスを送ってくれました。そこで短期間ではありましたが、必死にネットや本でこの精神疾患についての勉強をしました。そうしたところ、次々寄せられるアドバイスの中に同じ様な病気で苦しんでおられる方々からのアドバイスがあり、彼女は本当は助けてもらいたい、ＳＯＳを送りたいんだけれど、それが出来ない（性格的に心境的に）、とっても苦しんでいると言う内容のアドバイスが多々ありました。実は私はもう、これだけ拒否されていては手の打ちようがない、お手上げで、もうこの失恋を受け入れるしかないのかと諦めかけていましたが、もしかすると、この回答者様の様に、私の元彼女も自分の感情や行動をうまくコントロールできずに苦しんでいる状態なのかも知れない、一時的な感情のコントロール不全に陥ってこう言う別れ話をしたのではと思うようになりました。 実際に私の彼女は二面性とうか、顔には出さないが心の裏の感情や明るい性格とは真逆の恒常的不安感（楽観的な考えはほとんど出来ないです、適当にやるとか、この位で大丈夫とか融通は利かないです）みたいなのを持っているのは感じていました。 例えば前回会社を長期欠勤することになった前日も普通通りに明るく、ケラケラしていたのを思い出しました。でも家に帰ってから気分が沈みんで、会社に来れなくなるほどになてしまったのです。実際当たり前ですが、彼女が一人で家にいる時はどういう状況で何をして、何を考えているかはわかりません。実際に特に用事が無くても夜や休日に一人で居たい、人と接触したくないと言う事は定期的にありましたし、引きこもる事もありました。明るい割には友達は少ないです。会社で仲良くしている女子でもプライベートでの付き合いはありませんでした。 彼女の優先順位は1.家族（父、母、弟の順で好きみたいです。余談ですが家族全員で同じ宗教に入信していてそういうところも絆が深いんだと思います）2.仕事（仕事は要領が悪いけれど、頑張り屋です）3.友達（少ないです。友達が出来ても多くの人に変わっていると言われて去られたそうです、それが嫌で普通の子になりたいと思っていた時期が思春期にはあったそうです、それでも友達で居てくれた数人とは絆が深いみたいです）4.彼氏（彼氏は別れたら、お終いだからだそうです。ただ、私の前の彼氏は元は前々回の彼氏で復縁、その前にも学生時代は復縁もあったようでした。期間は私の様に数か月の付き合いというか短いのが多いみたいです、別れた理由はオラオラの彼氏と言うか、オレの言う事聞けよ、みたいな亭主関白タイプ、全くのルーズ、同じく亭主関白と言うか説教タイプが多かったらしく、そう言う事が原因で彼女から振ったと言っていました） 私としては、彼女の事は今でも大好きです。どうしてなのか？なぜこんな事されても嫌いになれないのか？分かりません。きっと彼女が直観で生きていると言うか、計算出来ないと言うか、そんなところが好きなんだと思います。前に理想の男性について聞いたところ「理想は無い、年齢、容姿、仕事も関係ない、好きになった人が好き」と言って、そんなホントに天然でピュアなところが好きなのです。 また、以前みたいにこの彼女と付き合いたいです。今度また付き合えたら、すぐにプロポーズしようと思います（またどっかに飛んで行かない内に）。ですので、彼女と同じ適応障害かもしくは似たような精神状態、ご経験のある方にお聞きしたいのです。 今私が推察している考えてとしては（皆さんのアドバイス、それと適応障について勉強した結果） ・今の彼女の頭の中は、お母さんの心配事でいっぱいになてしまった。彼氏とラブラブモードになれる心境ではない、むしろ、負担である、なので好きでなくなった（適応障害の影響で一つの事しか集中できない）。別れる別れないでいちいち、話している時間も精神力も無い、よってバサッと切ってしまいたい。 ・でも、いくら自分に余裕がないとはいえ、別れ方に対しては少し非情であったと思っている。それで気分が落ちるときがある。 では無いかと考えています。 では私の取るべき行動としては、 ・しばらく、時間と距離を置くべき（彼女が望んでいるので）、それからプライベートの事を話してもらえるような心境になったと感じたら、この件（別れ話をメールではなく、会って話したい）の事を聞いても良いのかと聞いてみる。それで脈があるかもしれないと思ったら、徐々に距離を縮めて再告白、もしダメそうならさらに時間を置いて頑張るか、きっぱり諦める。 を考えています。 でも前回のアドバイスの中には彼女は本当は一人で苦しんでいるんだ、助けて欲しいんだと言う意見も あり、 ・強引でも、しつこくても良いから、彼女が好きだメール、いつでも傍に居るよメールを送ればと言うアドバイスも頂いていたのですが、そもそも彼女が一人で苦しんでいたり、落ち込んで無い場合や（自分の妄想だけだった）すでにフラれて別れた形になっていますので、ストーカー扱いや、より嫌われると言う心配もあります。 そこで、どうするのが良いのか、また、今彼女はこう言う風に考えているんじゃないのかとアドバイスを頂けたら助かります。出来たら彼女と同じ適応障害もしくは同じような精神状態の方、似たような経験のある女性の方に頂けたらと思っているのです。よろしくお願い致します。 参考までに下記前回の質問 http://okwave.jp/qa/q7556123.html

初めて質問させていただきます。長いですがお許しください。 私は24歳。彼は30代半ば（※バツイチ、子持ち（親権は元妻））で2月からおつきあいを始めました。 しかし、彼の転勤により、4月からは埼玉と名古屋の遠距離になりました。 最初はつらく、東京にいたとき同様毎日メールしたりしてました。 でも、あちらでの仕事のほうが忙しく、連絡する頻度が減りました。 それでも、1日1回は何かしらメールをしているやり取りが続きました。 会えない日が増えましたが、月一で東京に出張に来るということで こちらに来る日は、彼の仕事終わりに会って泊まったりしてました。 会える時間は数時間でしたが、それでも、会えないよりはよかったので私は幸せでした。 そんな状態が3か月続きました。 出張スケジュールが突然変わり、会える日に会えなくなったり。 出張スケジュール上、フリーだった日が仕事になったりしてしまうことが増え 彼も私も振り回されてる状態でした。 いつも彼は、スケジュールが変わったことを申し訳なさそうに伝えるのですが 仕事だから仕方ないよと、仕事で会えなくなるからと言って彼を責めたことはありませんでした。 私はアルバイトなので、休みの融通は月一くらいなら利くので。 彼となかなか会えない分、奇跡的にフリーになる日は合わせたいなと思っていました。 （そういう日は結局一度きりでしたが） 仕事が忙しい、夜中まで続くこともある。 朝まで職場にいることもあるそうで、彼の生活環境は東京に比べて悪くなったようで。 私もメールする回数を減らすなどしていました。 私は彼に対しての依存度が高いです。離れるときに 「僕が居なくても平気になってくれないと困る」と言われました。 彼と同じ楽器に趣味を持ったり。最近ではフットサルを始めたりもしました。 それも始めは、”彼に依存しないために”といのが理由でした。 先月のことです。 今回も出張のスケジュールが変わってしまい、会える予定だった日がつぶれてしまいました。 彼は「お詫びに金曜日。夜空いてるから会おう」という事になったので 今回も仕事じゃ仕方ないという事で怒ることはせず「また変わっちゃったかー。ま、仕方ないね」 と、言って事なきを得たのですが・・・。 その、会う週の火曜日ごろだったでしょうか。 彼のtwitterを何気なく見ると、【金曜日夜なら空いてるから飲もうよ】と 地方から研修で出てくる大学の後輩（女性）を誘っていました。 （※彼は男女友達が多く、付き合ってても女友達と出かけたりしてました） その日は私と会う約束をした日。 私は、彼に電話して大丈夫かを聞いたうえで連絡をし、 金曜日の夜私と先に会う約束してたことを伝えると【ごめん、忘れてた】というのです。 彼は【でも、まだ返事が来てないからさ】と言うので、てっきり私は返事が来る前に断るのかと 思っていましたが、数時間後【じゃ、○時に～】と了承していたのです。 彼は基本的に、「仕事＞趣味＞友達（地元・東京含）＞恋人」という感じです。 それは分かったうえではいたんですが。。。 自分で埋め合わせお願いしといて、その予定も自分で潰すということにちょっと怒ってしまいました。 【普段から私の優先順位が低いのは分かってるけど、自分から言っといて予定潰すのは、ちょっとどーかと思うんだけど。】とメールしました。 ただ、補足的に 【転勤ばかりで、なかなか友達と会うチャンスがないのも分かるから。理解しようとは思うけど。 会うなって言ってるんじゃないんだよ。前もってこっちに一言言ってからにしてほしい】ということも メールで伝えました。彼は【ごめん。早めに帰るから】と言ってその場は収まりました。 ただ、結局23：30に彼は駅に来ました。（次の日私は休み。彼は朝から仕事） 飲みすぎた―と言ってホテルに入った彼はベッドにバタリ。 一瞬、私何のために来たんだろうと思いましたが。（会いたかったから来たんですけど） 普段、車通勤でお酒が飲めないこと。仕事が忙しくて大変なことを思い返すと 何もしてあげられてない自分が悔しくなりました。（私は下戸なのでお酒が飲めません） それから、彼が起きたので、少し話をして。やっぱり一緒にいると幸せでした。 彼は【こんなの普通なら、責め立てられてもおかしくないよね】といったんです。 先約を破って飲みに行ったことを気にしているようでしたので。 【確かにね。まぁ、でも仕事環境的にもなかなかお酒飲めないんだし。友達に会うのも難しいんだから。 私は今、こうして会えてるから幸せだよ】 と、私は今こうして会えてることに幸せを感じていたのでそういったんです。 ただ、彼は【こんなんでいいのかなって思う】というのです。【満足に幸せにしてあげられてない】と。 確かに満足というわけではないですが、 仕事環境的にも、彼なりに現状で出来る事をしてくれてるので私はそれで十分でした。 それからまた、会えない日は続いていましたが。8月に休みを申請したという話があり。普段なかなか忙しいからと。旅行に行こうと彼を誘ってみました。忙しい彼を考えて彼の行きたいところへ行こうという事で。旅行先も決め、ホテルも決めました。 そして、少し前、彼に【旅行楽しみだね。また仕事でスケジュール変わるのは仕方ないけど。 旅行忘れて友達と飲み会の約束とかしないでね】とメールしました。 数時間後、彼から電話が来ました（彼からの電話が来るときはいい話がない） またスケジュール変わったのかと思ったのですが 【さっきのメール見て考えた。出張でスケジュールが狂うことが多いし。会う時間も少なくて。 今はとにかく仕事が忙しい。自分の容量がオーバーしてる。仕事も趣味も私に対してもすべてが中途半端でこのままじゃいけないと思ってる。だから、、友達に戻ってほしい。このままじゃ二人とも共倒れしちゃうから。無理してほしくないし。。正社員じゃないし、将来のビジョンが見えない。ただ嫌いになったわけでも好きな人が出来たわけでもない。】 あまりに突然のことで、真っ白になってしまいました。 【勝手でごめん。関係を保ったまま距離を置くっていうのは考えてない。もう決めたから】という彼に対して 忙しいのは分かってる。でも、会う時間を作ってくれてるじゃない。 そうしてくれるのすごく嬉しいし。幸せはちゃんと感じてると言ったのですが 【こんなの十分な幸せとは言えない】というのです。 二人なら大丈夫って言ったのに。今まで何度もぶつかってきてもやってこれた。 僕と居たほうが幸せになれるといってたじゃない。とつい泣いて問い詰めてしまったのです。 【そうなんだけど、恋人っていう枠組み（？）を取り払いたい・・もうギブアップだ】と。 仕事が落ち着いてきて、恋愛に対しても余裕が出来たら考える。 とは言っているのですが・・・。未来なんてわからないです。。 この先も出張で来るとはいえ、彼と会う時間はさらに減ります。 ただ、ツイッターもたまにつぶやきに返事が来るし。メールも出来る環境ではあります。 ご飯行くのはOKだと言ってました。 別れ話した2日後にツイッターで何度かやりとりをしてからは、距離を置くようにしてます。 メールもこちらから出してないです。返事は出さずとも、お互いフォローはしてるので見れる状態です。 最近mixiを退会したのですが、さっき突然「mixiで何かあったの？」と突然連絡が来ました。 （彼はmixiしてません。私がツイッターでmixi辞めようかなとつぶやいてたのを見て連絡したようです） つらい気持ちをつらつら書いてたことで友達にそう言うの書くのやめなと言われたのと マイミクをしつこく迫る人がいたので、退会したという事を話したところ 【辛い思いをさせてごめん。自分が言うのもなんだけど強くなってほしいと思ってる】と言われました。 彼の中では、もう私は過去の人間になっているのでしょうか。 まだ別れてから日が浅いのですが。 離れてみて、自分のいけなかったところもあると冷静になった今反省しています。 もう一度、チャンスが欲しいと思っています。 泣いてすがった、あの時以来、復縁したいよとは言っていません。 本音は復縁したいです。彼と居ることで自分が成長できると思ってます。 なかなか、彼は仕事で辛いとか、愚痴をこぼすとか、そういうことをしない人なのですが 彼のことを、精神的にサポートしたいとも思ってます。 今度は私が甘えるだけではなく彼が愚痴を吐いたり、甘えることのできる存在になれたらと 思っています。 重荷ではないけど、今は恋愛が負担になってると前につぶやいていたので すぐ復縁というのは出来ないと思うのですが・・可能性はあると思いますか？ 私はどういうことをしたらいいのでしょうか。 （今は彼の一言がきっかけで始めたバンドやったりフットサルしたり、彼の言葉で将来を真剣に考え、 社員登用のある仕事を探したりしています。 あと、私がお酒が飲めないので、飲める子、彼と恋愛性格が似てる子に話を聞くなどして 彼のことを理解しようとしています。） 彼と恋愛性格が似てる子の意見では「自分のために【頑張って】恋愛されるのは苦しくなる」 みたいなことを言っていました。 私にとっては初めての彼氏だったので。すごくショックです。 電話で別れ話だったのですが、彼は【今度ちゃんと会って話そう】と言っています。 現状、来月上旬に会って話す予定にはなってます。 こういう時は、彼にどんな言葉をかければいいのでしょうか？ 復縁を持ちかけたいけど、その気持ちは抑えようとしています。

初めまして、今年21歳の女です。結構長くなるのですが、目を通して頂いた方ありがとうございます。 早速なんですが…2012年になったばかりの時にその彼と付き合い始めました。彼とは小学生の時に転校してきて仲良くなった子で、同い年で、家も裏同士でよく町内のイベントとかで遊んだりする仲でした。 中学入ってから連絡取らずで高校卒業してしばらくに彼から連絡が来ました。その時私は当時付き合っていた元カレに放置されても依存していて鬱になるくらいご飯も喉を通らず毎日家で泣きはらしていていました。そんなある日夜中に会おうと裏に住んでる彼から連絡が来ました。 公園でその時の現状を話し中々元カレから離れられなかった私を助けてくれました。それが私と彼が付き合ったきっかけです。 そこから彼と付き合ったのが始まりでした。最初はちゃんと働いてて小学の時と変わらなく優しい人でした。 でも、いつも夜に会ってたのが休みの日に泊まりに来てと言われ、初めて彼の家に泊まりに行きました。そこから彼は毎日家に泊まりに来てとなり私は彼の家に居候してるみたいになりました。家に帰らないと怒られるからとか彼の親にも迷惑がかかるからと言っても彼の親は父親だけで放任主義なので気にしないと彼は言うし、私の親にも怒られると何回も言っても駄々をこねられて聞いてもらえませんでした。 そして彼の家に行ってはたまに自分の家に帰りの繰り返しでした。 ある日私は大の猫好きで家で猫を飼ってるのですが、その猫に会いたいから帰らせてと彼に言ったら「帰ってもいいよ」と言うのですが私の帰るというのは家に帰ってちゃんと朝まで寝てと普通の事を言って居たのですが、彼からしたらその時帰ってまた家にすぐ帰ってくるという考え方で実際帰る時間になり帰ろうとすると「やっぱり帰らんと居て。ずっと居たい。俺より猫の方が大事なんや、お前はいいよな猫に会えたら楽しいし、俺なんか…どうでもいいんやろ。猫以下の存在やもんな。」と言わば私にとっては精神攻撃をされてる気分になり結局帰れず仕舞いでした。 猫にも会えないし家にも帰れないし、どうしていいか分かりませんでした。 彼の事は好きでしたが、やっぱり一線を引く形になってしまい彼には内緒で私の母親に全て私の気持ちや現状を伝えました。 別れた方がいいと言われましたが別れ話を軽く話しただけで、簡潔に言うと「別れるんやったら俺は生きてる意味がないから死ぬわ、死ねる方法なんかいくらでもあるし、お前は俺が死んだ事背負いながら生きてくれ」など言われて何も言う術もなく、そのままズルズル付き合ってました。 けど、少し我慢してもやっぱり私には凄く重すぎて母親に頼んで彼と話をしてもらい私は友達の家や母親の親戚(綾部)の家に置いてもらいました。やり方ははっきり言ってせこいし卑怯だと私も思いました。 だけど、別れられた時凄く肩が軽くて母親に感謝してもしきれない程清々しかったです。しばらくして2013年に春先に彼の家に置いてた荷物を取りに行こうと彼に連絡をし、会いました。彼は新しい彼女が居て付き合った当時とは変わったと言いました。 その時私も別の人と付き合ってた人が居ました。彼も謝ってくれて、私も謝り友達に戻りました。 ですが、今回は私の家に問題が出て来始め彼に相談したら家に泊まったらいいと言われましたが最初はお互い付き合ってる人が居る身でありながら、それはしてはいけないと思い断りました。ですが、彼は彼女が遠くて寂しいからと、つい話し相手が欲しいし、私の彼も遠いのもあり、寂しいのもあったので、お世話になってしまいました。 そして家の問題が片付くまでまた彼の家に入り浸る生活が始まり最悪な事に彼も私もまた付き合った当時を思い出したのか付き合ってしまいました。 彼は昔と変わったのかと思いきや変わってなく、だんだん上から目線が酷くなり、文句や悪態や八つ当たりが酷くありました。 それが2回目付き合ったきっかけです。別れた時二度と戻らないと決めたのに戻ってしまった自分が凄く悲しくて、でも彼は小さい時に母親から虐待を受けながら勉強させられていたらしく、寂しいし、私が着いてあげていつも笑っていれるようにしたいと同情心もあり私が我慢していけばいいと思いながら、ここ最近彼の家で彼と共に自堕落の生活でお互い仕事も行かず彼の家で楽しい日々もあるのですが、ほとんど彼の悪態に耐えつつある日々です。でもちゃんと今回は彼の性格を分かった上でちゃんと好きではあります。 私は突然ではありますが頭や考え方は良くありません。 勉強してこなかった自分の責任なのは分かってるのですが、私が彼の事を笑かそうとおもったり何度も同じ失敗をした時に「お前がそんなんやから頼りない、前の彼女の方が精神が強いしお前よりしっかりしてた。」 最近じゃ「お前が阿保な事したら将来子供が真似したらどうする。お前は俺が仕事行ってたら上司とかにあいさつ出来るのか、お前の～言うところを直せ、いちいちお前が俺をイラつかせる、面倒な事を起こすな、お前がした行動で俺の評価が下がるから直せ。将来お前には子供出来ても懐かんぞ、お前が出て行ってから俺は10日も飯食えなくて痩せた、お前があの時出て行ったから俺の父親にも迷惑かけてる」など色々言われます。 私が失敗やしなければ彼をイラつかせたりしなくてすむんですが、少しでも些細な事のミスやつい愚痴を言ったりしたらすぐ逆ギレしながらぶつぶつ精神攻撃をされ、私はその度ずっと謝ってしまいます。 昔付き合ってた時も何かと謝ってばかりでした。 けど、謝ってばっかりいらん、もう知らん、と言いながら物に当たりずっとイラついてます。 今じゃ自分の気持ちを偽って彼をイラつかせない言葉を選びながら合わせて生活してますが、どうしてもミスをすると怒られます。それが凄く怖くて一回目付き合ってた事もあるし、私は私で言いたい事やありますが中々言えなくて怖くて憂鬱でしんどくて、でも別れ話をしたら昔みたいになるし、彼も1人になったら可哀想という面もあるので中々答えが出せないまま苦しいのがあります。 もう今は家の問題が片付いているので、久々に家に帰りたいと思っても無理かなぁと思ってたら母親から連絡がありお盆でお墓参りに行くからと4日家に帰る予定でした。けど、彼は案の定不服そうでした。なので、4日帰るつもりでしたが2日しか帰らないよと言うと少し元気が出たみたいでした。 それで家に一日目久々に家に帰り思わず号泣してしまいました。 久々に帰った家は居心地がよく猫も両親もいるので凄く落ち着きました。その日母親に相談をしましたが、「あの時は一回目付き合った時やから仲裁に入ったけど、今回は自分で決めるしかない」と言われました。当たり前だなと思ったのもあり不安もあり中々前に進めないのもありました。 彼の前では理屈は通じずすぐに論破しにかかるので私がはっきり自分の意思を言っても聞いてくれるのか不安で、その度に逆ギレされるのかと思うと不安です。 今は2日目で12日月曜日にお墓参りに行きます。 なので、 今日から彼の家にまた帰らなければなりません。彼からは「もう20歳何やから自立して家出ろ。猫も、俺か猫をどっち取るかで決めろ、別に親に従わんくても家出て行ったらいい、本来なら結婚したら家に帰ったらあかんくてずっと自分達でしていかなあかんのやからな。」と何ヶ月か前に自分を偽って話し合ってた結果家を捨てて彼と一緒にならざるを得ない事になってます。 私の父親は80歳大のおじいちゃんでもあるので、お父さんに電話やたまに家に帰った時に「やっぱり誰かに看取って欲しいし、娘に会えないのは寂しい」と私に言われた事もあるので正直一緒に居てあげたいから家は捨てたくないし、彼に自分の気持ちを言っても聞いて貰える筈もないし、これからや、今日からの事を考えるとしんどくて愚痴を言える時も今回見たいに帰って来た時ぐらいしか言えません。だから次家に帰れる日が来ないかも知れないし帰れる見込みがあると思えません。 彼は本来なら凄く優しいし、頭は良いし、気は合うので私にとってもいい人なので大事にしてあげたいのですが、毎日毎日愚痴を言う場所も無く言われ続けるのはさすがにきつくて昔みたいに彼の前から居なくなってまた惨めな思いをしてしまいそうで怖くてなりません。 難しい内容ではありますが、何でも気付いた事アドバイスや甘い考えの私に対しての説教でもいいのでよろしくお願いします。 文面がごちゃごちゃで読み辛い中最後まで読んで頂きありがとうございました。

「別れ」を切りだした彼女の気持ちが知りたいです。 お聞きしたいことは １．「別れ」を切りだした彼女の気持ち ２．「元サヤ」できる可能性（再アタックを考えています） の２つです。 長くなってしまいますが、経緯を話していきます。 彼女と別れて１カ月になりますが、相手のことばかり考えてしまい、胸が苦しくてしょうがないです。彼女のことは本当に大好きです。 彼女から別れを切り出されました。 私は２９才、相手は２５才です。 最初に言っておくと、話がわかりやすいと思うのですが、 私は、かなりいい加減なところがあり、二人の将来についてあまり考えたりしていませんでした。例えばどちらの親とも会っておらず、彼女は少なからず不安を持っていたと思います。 一緒にいるときは傍目にも愛情をもって接していたと思うのですが、 仕事や趣味を理由にしてデートも週１回程度で、休日でも夜だけ会って、一緒に食事をして二人でいちゃいちゃしてという感じのことも多く、あまり遠くに出掛けたりもしていませんでした。 たまに遠出をしたり、１泊程度の旅行に行くことは年に２回くらいありました。 また、彼女が家に来た時も翌日の仕事がある日や用事がある日は、泊まりたいと甘える彼女に無理に帰ってもらったりすることも多かったです。 ただ浮気とかをするようなタイプではなく、他の女の子と遊ぶようなことはしていません。 彼女と付き合った時は、彼女の方が先に好意を示してくれて、 彼女から積極的なアプローチがあり、 告白も彼女からで付き合い始めました。 二人でいてとても楽しかったし、お互い安心できる関係でした。 彼女は周りの友人にも結婚したいということを言っているようでした。 彼女はスポーツジムのインストラクターやトレーナーを過去にやっていて、明るく、女性からも男性からも親しみを持たれるようなタイプです。 彼女に比べると自分は少し退屈に思われるようなタイプだと思います。 私の仕事についても話すと…。 前年度までは非正規の仕事でしたが、今年度からはフルタイムとして働いています。３０前にようやくという感じですが、公務員になり、収入や将来のことについてはそれなりに安心できる仕事です。 けんかや意見の食い違いはよくありますが、「別れよう。」という言葉が出たことは今まで出たことがなく、私にはとても突然に感じられました。 彼女は前々からいっぱいサインを出していたようですが、彼女が自分のことを好きでいてくれていると感じていたこと（勝手なうぬぼれですね。）もあり、「別れ話」まで発展するとは少しも思っていませんでした。 別れ話は電話で切り出されました。 彼女には、「もう好きじゃなくなったから、別れて。」と言われました。 結婚の時期について意見が食い違うことが多く、 彼女は「自分が２７になるまでに結婚したい。」とよく言っていました。 私は「（仕事上の都合、また趣味でスポーツをやっていてもう１，２年選手として競技を続けたいという気持ちもあり、）２７までは無理だけど、彼女が２８になるまでには、結婚できるように頑張る。」と答えていました。 また、別れる２，３か月前に私が引っ越しをしたとき、 彼女が「二人で住みたい。」と言い、 二人入居可の部屋を借りることにしました。 ただ私は、仕事にまだ慣れていないことなどもあり、しばらくは一人で暮らしたいという希望があり、そのつもりでいました。 カーテンを一緒に買いに行ったりしたのですが、 「しばらく一人で住むつもりの自分」「二人での暮らしを想像している彼女」とで意見が合わず、彼女はひどく機嫌を損ねていました。 ただ、扇風機や掃除機をプレゼントしてくれたり、まだ彼女が住むわけではないですが、 自分からそれまでも毎月家賃を１万円払う約束をしてくれたりしました。 別れる１か月前にはこんなメールをもらっています。 長くなってしまいますが…、（「２７までに結婚したい。」という想いを彼女が電話で話した時のことです。私は仕事で来年度忙しくなることなどを理由に「それは難しい。」と言いました。 「…、 ○○（質問者）の考えを私に通すのと同じくらい、私の考えもあきらめず通したかった…だからこんなにぶつかったんだと思う。　ただ忘れないでほしい。私はやっぱり、つらい。　我慢することはつらいよ。 でも、○○のこと大好きだし、他に代わりなんていないし、ずっと一緒にいるためには…結婚してもらう為には…待つしかないなら、待つことにする。信じる。　　　 でもまた不安になるかもしれない。　　 いつも一緒にいるけど…　１人でなんでもしようとなんてしないでほしい。いつも居場所がほしいし、必要とされたい。不安になるから。　私強くないから。また落ち込む時あるかもしれない。支えてくれるかな？　　 わがままでごめんね。　 どうしても主張したかったから…むきになってごめんなさい。もう決めたから大丈夫だから。　　 電話だとうまく言えないかもだから、ごめんね。」 新しい職場になり１年目で余裕がなく過ごしていたのですが、 私はこのメールを読み、彼女の想いを嬉しく思うのと一緒に「彼女が理解をしてくれたのかな。」と少し安心したような気持ちを持ってしまいました。 その後の１カ月は今までとは少し違った付き合いになりました。 彼女は長電話を好むのですが、すぐに電話を切り上げるようになりました。 私は自分が「好き。」と言われないと安心できないタイプなので、 彼女にも毎回「好きだよ。」と言っていましたが、彼女から「好き。」ということはほとんどなくなりました。（それまではたくさん言ってくれていたのですが。） ただこれも後から振り返って改めて確認できたことで、鈍感な私は深く気に留めずにすごしてしまいました。 ただ、いつものように甘えてくれない寂しさを感じ、少し冷たい態度をこちらからもとってしまいました。 メールも彼女がいっぱい使っていたハートマークが少なくなり、メール自体の数も少なくなりました。 彼女が４月に転職して新しい職場を楽しんでいることもあり、私は「新しく好きな人ができたのかな。」と少し不安に感じるようになりました。 そんなときに彼女から「（東京から）大阪への異動の候補になっている。結婚がまだ先だから断る理由がなくてさびしかった。　私はどうしたらいい？ただ待ってればいいの？　嘘ついて断る？」という話をされました。 　 私は「できることなら東京に残ってほしい。でもそれをチャンスとしてとらえるならそれを止めることはできないね。」みたいな感じで話しましたが、当然「残ってほしい」という気持ちが強く、そのことも伝えていきました。 ただ「ひょっとしたら彼女が自分の気持ちを試そうとしているのかな。」と思ってしまい、（彼女が契約社員と言うこともあり、最初私は少し疑問に思ってしまいました。）お互いの考えを電話でしっかり話し合えずに他の話題へと会話が流れて行ってしまいました。 話が２時間くらいに及んで、またいつものように２７か２８かの話へとはいって行きました。そこで私は彼女がとても傷つくようなことを言ってしまいました。 翌日の仕事の準備があること、早くそちらをやりたかったこともあり、「また今度話そう。」と彼女に言いました。彼女は「こんな大事な話をしているときに切るつもり。」のようなことを言い、話を続けようとしました。 私は自分が根負けして「２７までに結婚してもいい。」と言ってしまうような気がして、彼女に「おれが２７までに結婚できたらこの話は終わるの？」と言い、電話を切ろうとしてしまいました。 その後「またかけ直すから。」と言って電話を切ったのですが、彼女から「さようなら。仕事がんばってください。」というメールが来て、その日はそのまま話せませんでした。 ３日くらい連絡がとれず、ようやく電話がつながったと思ったら、それが別れの電話でした。彼女は「好きじゃなくなった。もう昔みたいになれない。もう会えないし、電話もできない。」と言いました。 「会って話さないと納得できない。」というと彼女は、「会ったら別れてくれるの？」と言って、車で家の近くまで来てくれました。そこでも結局「好きじゃなくなったから別れる。」「ごめんなさい。」という内容のことばかりで、私は別れを受け入れざるを得なくなってしまいました。 別れた後、今までに感じたことのないような寂しさがこみ上げてきました。電話には出てくれなかったので、彼女への想いをメールにこめて送りました。 ３週間で５回くらいメールをしてしまったのですが、返事は来ないままです。 今までの謝罪、相手への強い想い、別れて感じるようになった結婚への憧れ、いますぐにでも同居したい。などの気持ちを相手に伝えました。 リアクションが全くなく、自業自得ですが苦しい想いをしています。 １．「別れ」を切りだした彼女の気持ち ２．「元サヤ」できる可能性 についてご意見いただければ嬉しいです。どうしても自分に都合よく考えてしまうのですが、ここで自分があげた以外にも別れを考えるようになった理由はたくさんあると思います。（優柔不断なところ、付き合ったころのように優しく接することができなかったこと、子供っぽいところ。など） 長文読んでいただきありがとうございました。 彼女は恋愛経験にとぼしい私にとって、ものすごく大事な存在で、一生一緒に過ごしたいと思える人です。 いつまでも未練が消えないので、推測できる範囲で彼女の気持ちを教えていただきたいです。（女性の意見歓迎です。）

初めて書き込ませて頂きます。 先日、彼氏と別れました。 つきあいは長く、約２年ほど付き合っていたのですが 電話やメールがあまり好きでない人で、基本的に用件がある時だけしか連絡はくれませんでした。 プライベートな事もあまり話してはくれませんでした。それが彼の流儀なら、と私も合わせていました。 途中から遠距離になったのに、メールの頻度が数か月に１回レベルでかなり辛かったです。 別れの原因になった時のことです。 彼は１週間ほど私の家に滞在していました。会うのは本当に久しぶりで、彼は仕事を辞め、無職になっていました。 深夜に、かなり酔って帰ってきた彼に「どこか遊びに行こう。誰か誘ってさ」と言われたのですが 私は眠かったのと仕事で疲れていたのとで、寝ぼけまなこで、「行くけどちょっと待って…眠い」とちょっと曖昧な返事をしてしまいました。 そして、悪気なく彼の地雷を踏んでしまいました。彼は再会後なぜか、下の名前で呼ばれるのを異常に嫌うようになっていて、私はうっかり下の名前を呼んでしまったのです。 たったそれだけのことで彼は家を出て行き、私も、彼の理不尽な怒りには慣れていたので…追いかけませんでした。私からすれば“ケンカ”という認識もなく、一方的に怒った彼が家を出て行って、落ち着いたらいつも通りだろうと思ったのです。むしろ一人で遊びに行ったのかな、くらいの軽い気持ちでした。 後から知ったのですが、彼は何故か私の友人（20代女性/一人暮らし）の家に行ったそうです。 ちなみに彼と友人は、面識がある程度で、友人関係未満です。 「彼女と“ケンカ”したので話を聞いて欲しい。」と無理に上がり込んだそうです。 友人の家で、朝までずっと、“ケンカ”相談というよりは、暗めの恋愛雑談をしていたそうです。 「変な事はされなかったけど、お酒を飲まされたし、ボディタッチされて嫌だったー」と友人に言われました。 「人の彼氏をこんな風に言うのもなんだけどさ、あの人ちょっと変だよ。別れた方がいいよ」とも。 また深夜から朝まで無理やりつきあわされたせいで寝不足になり、友人は体調を崩してしまいました。 今まで、彼に対して怒ったことはありませんでしたが、上記のことを知って、彼に対して本当に腹が立ってしまい、もう別れようと思いました。 別れ話をするつもりで、「大事な話があるから、○時まで私の家で待ってて」 と、かなり怒った口調で言い、彼も分かった、と了承しました。 約束の時間に家に帰ると、鍵が開きっぱなしになっており、机には「さよなら。」とだけ書かれた置手紙。 彼の姿は消えており、メアドは変更されていました。 私も、別れ話だけなら連絡もせずそのまま放っておいた事でしょうが、私の友人が彼のせいで体調を崩したことや、いつも遅れないはずの生理が遅れていた事についても話したかったので（避妊はしていましたが失敗したことがあったため。後に、どうやらただの生理不順だと分かりました。）その旨をSMSで伝えました。（auでいうCメールみたいなやつで、70文字だけ送れるメールのようなものです） 彼からは、「早く病院行ってください。あと友人にはこっちから謝っておきます」とぶっきらぼうな一行返信。 その後はいくらSMSを送っても返ってきません。メアドも教えてくれません。 友人に頼んで、彼から来たメールは全て教えてもらったのですが 友人には、迷惑かけたことを一応丁寧に謝っていました。私には教えてくれなかったメアドから送信されていました。 友人が、「彼女とちゃんと話合いした？」と聞いたら、 「待っても来なかったから話し合えなかった」と、自分から逃げた癖に、嘘の言い訳をしていました。 しかし、「実は欝病で、これから地元に帰って入院する」とも書いてありました。 …そんな事、私は知りませんでした。 だって、普段ろくに連絡もくれなくて、数か月ぶりに会ったんです。 重いのが嫌い、って言っていたので、良かれと思って私からの連絡頻度も減らしていました。 悩み事について聞いても「いつか話す」と言ってはぐらかされてきました。 たしかに言われてみれば、最近の彼は落ち込み気味だったけど、そんなの普通の人だってあることだし、私だって「うつ病チェック」みたいなやつによく引っかかるくらい落ち込む事もあるけど実際は欝病じゃないし、ちゃんと言ってくれなければ、一見しただけでは分りませんでした。 「助けて」ってメールが友人の所に入っていました。 友人は“ケンカ”のことかな、と思ったので気にもとめなかったようでしたが、送信時間は“ケンカ”が起きる前でした。 “ケンカ”が起きる前、私にも着信は４回程ありました。友人には６回程ありました。 その時は忙しくて電話は一度しか取れませんでしたが、「今日何時に帰る？遊びに行きたいんだ」と言われただけでした。 私は「ごめんちょっと分からない、でも遅くなる」とだけ答えました。私は夜９時ごろ帰りましたが、彼の姿は無く、そのうち私は眠ってしまいました。 彼は深夜になって帰ってきて…そして寝ぼけまなこの私と話して、家を出て行きました。 鬱。もしかすると嘘かもしれません。 しかし私は、鬱だと聞いてようやく合点がいきました。 あの時の彼は（相当酔っていたのもありますが）、躁状態に近かったんだと思います。 人恋しくて構ってもらいたい時に構ってもらえず、家を飛び出したというのが“ケンカ”の真相でしょう。 確かに私は最近忙しく、無職でずっと家に籠りきりの彼の相手も満足にできませんでした。 彼は周りから自分を遠ざけるような所があったので、孤独が好きなんだと思っていました。連絡もろくにくれないし、Sっぽい感じで私に酷いことを言ったり、私を便利屋みたいに扱っていたり、SEXを無理強いされたり、再開してから繰り返される彼の不可解な行動にイライラしはじめていました。 ちょっとひどいなー、とは思ったけれど、それでも好きだったからこそこれまでずっと合わせてきましたし、私に助けを求めてくれれば、すぐに味方したでしょう。 それなのに「ごめん」の一言すら言われない、生理が遅れたことの心配すらされない私って、なんなんでしょう。 友人にはすぐ謝罪のメールを入れていたのに。 多分、鬱だと知らないがために、気付かないうちに彼を傷つけていたんだろうなと思います。 でも、私だって自分の事で手一杯な事もありますし、言ってくれなければ理解できない事だってあります。 きっと、自分の名前が突然嫌いになったのも鬱と関連があったのでしょう。（自己嫌悪の表れとか） 仕事を辞めたからちょっと落ち込んでいたように見えてはいましたが、そこを無理に刺激するのも悪いと思ってそっとしていただけでした。悪気なんてあるはずもありません。 一見すると何でもないような事で家を飛び出し、私の友人にひどく迷惑を掛けて体調を崩させたのでさすがに怒ったら、この結果です。 まぁ、私も別れるつもりでしたが、彼の不可解な行動に全て事情があったんなら…話は別でした。 私の行動がひどいものだったとは今でも思えないのですが、鬱の人にとっては辛かったのかもしれません。 躁状態の時は、気付けなかった。酔ってるんだな、と。本当に言葉通り、深夜に遊びたいだけだと思った。 怒ったのは鬱の事情を知らなかったから。友人の家に上がり込んで、深夜から朝まで、体調不良になるまで付き合わせた非常識な人だと思ったから。また彼が友人に気があると思ったからです(これに関しては明確な否定はできませんが)。 本当に、彼がただ助けを求めた故の行動なのであれば、別に私が怒る事もなかったんです。 友人にはこう言っていたそうです。「俺、モテなくてさ。みんなに振られてきたんだ。相手をしてくれたのは（私）だけだった。」 私…どうするべきなんでしょうか。 奇跡的に関係を戻せたとしても…あれだけ勝手な事をして、心配も謝罪も感謝も返してくれない人です。幸せな未来は見えません。 でも、彼のことが心配なんです。何か出来ないかな、と思うのです。できることなど何もない、って頭では分かっているのですが。 メールアドレスだけ、友人から聞いた事にして、１通、メールを送ろうかなと思っています。 鬱、というのが本当だったら、きっと自分を責めている事と思うのです。 自分の事を分かってくれなかった私を、恨んでいると思うのです。 「あなたは悪くないよ、私が分かってあげられなかったのが悪かったんだよ、怒ってごめんね。」と。 皆さん、これは私が取ってもよい行動だと思いますか。やっぱり、下手なことはやめておいた方が賢明でしょうか…。 まとまりのない文章で本当に申し訳ありません。この話に関するご意見、ご感想などありましたらどんな事でも書いて頂けると嬉しいです。

はじめまして。 ２日前、彼の二股が発覚しました。 こっぴどく振られ、彼は二股相手と付き合う事になりました。 付き合って３年。結婚を前提同棲をしていました。 その後先日まで、彼の転勤で８ヶ月間の遠距離をしていましたが、 わたしとの将来の為に転職をしてくれて、ちょうど３日前に帰省をし、同棲を再開したのですが、彼は、転勤先で彼女を作っていました。 振られ方は致命的で、到底復縁は無理だと、頭ではわかってはいるのですが 復縁を強く希望しています。どうかアドバイスと、客観的なご意見を下さい。 長々と申し訳ないのですが、 私と彼の３年間の付き合いと、破局についてを書かせて頂きます。 付き合って1ヶ月で同棲。 それから2年3ヶ月、結婚を前提に同棲。 しかし現実問題、結婚は金銭的に難しく、ずっと先延ばではあったが、 （互いに多債務ありです。。）定期的に結婚の話はしていた。 共通の友達が多い為、周囲は私たちの結婚を心待ちにしていた状況。 しかし、同棲期間中、喧嘩は絶えなかった。 何度も別れ話をした。その別れ話はいつも私から。 けれどいつでも最後に引き止めてくれたのは彼でした。 決定的な別れを余儀なくされるような出来事は特に無く 基本的には、私の「愛情が伝わらない」「何処かへ連れていって」「結婚はいつになるの？」といった、私のヒステリック（今思えばパワハラに近い）が原因。セックスレスも責めていた。 「もう無理！別れる！」と爆発しては、思い切りぶつかりあって、 彼から「…でもやっぱりお互い大好きなんだからさ。」で仲直りのパターン。 海外旅行には年に２度くらい行っていた。 ２人でギャンブルもよくした。多債務の割りに派手な生活だった。 しかし、付き合いも来年で３年。 もうそろそろ本気で結婚の向けて動かなければ、と話していた矢先に彼の転勤が決定。 当時は「一緒に来てください」と軽いプロポーズも受けていたが 今後を見据えて、転勤のない会社への転職を視野に入れて入れくれた為、 転勤先には付いかずに、遠距離恋愛をする事になった。 しかし、３ヶ月で転職すると話していが、前職の関係もあり ずるずると延び、８ヶ月という期間となった。 もちろん私の性格上、不満はどんどん積もっていった。 最後の数ヶ月は、私への連絡に対して「また爆発される」「また怒られる」 とトラウマのような感覚を持つようになったそう。 電話は月1程度になっていて。メールも週1あるかないかだった。会うことも殆どなかった。 彼は転勤先で、金銭的事情でホストクラブで副業していたので、 それも私にとっては不安要素でしかなく、よく喧嘩の原因になっていた。 とにかく遠距離恋愛中に関係は悪くなる一方で 正直、彼が冷めているのは気づいていたけれど、 「一緒に住めば元通りになる」と考えていてくれた事は事実の様で いつからか「だまって待ってろよ」としか言われなくなっていた。 そんな状態だったから、もちろん遠距離中には何度か別れた。 しかし同棲当時の様に、彼から復縁を求められることはなかった。 自分から別れを告げて、結局自分から復縁を求めてた。 そんな中でも致命的だったのが、帰省直前に退職日を偽っていたことが発覚したこと。 お金が無いため、次の会社へ入社までにバイトを余儀なくされたが、 それを話せばまた心配をかける。そのため、退職日を偽って、実はアルバイトのみの生活をしてたそう。（今思えばそれは言い訳で二股相手とゆっくり過ごすために残ったのだったと思う） 早く帰りたいとは思わなかったのか？と責め、 こんな大切なことを隠されて、もう何も信用できないと伝え、別れを切り出した。 彼は、信用出来ないと言われたらもう何も言えないと、別れを認めた。 正直、しばらく前から結婚欲は薄れていたとも言われた。 だから、結婚もしばらくは出来ないと伝えようと思っていたと。 しかし、同棲を再開すれば変わるかもしれないと期待はしているといわれた。 なのでまた私は、別れを切り出したくせに、やっぱり会って話そうとまた縋った。 一度は、もう無理だと拒否されたが、話あううちに、 結局会って話そうと、同棲再開日まで待つこととなった。 彼の帰省した日は夜中だったので、険悪なムードで終わった。 ２日目も、日中は険悪。そして寝る前にようやく、話し合いを始めた。 大修羅場の始まり。 まず、私は彼に別居を提案された。 「会える距離で離れて暮らせば修復は可能だと思う」と。だけど私は否定した。 今までずっと離れていたからこうなったのに、それは間違っていると。 本当に、この一言二言を話し始めたとき、 彼の何度も彼の電話がなったので、私は電話に出ることを要求した。 「やましいことが無いんだったら出ろ」と。すると彼は家を出て電話を始めた。 しばらく帰って来ないので辺りを探すと、電話中の彼を見つけたので、電話を取り上げた。 すると彼は、私を突き飛ばし、 「死ぬと言っている。この子精神不安定だからじゃましないで」と、電話を取り返された。 私は半狂乱になり、再び電話を取り上げ家に入り、 電話を水場に投げ捨て、包丁を自分に向けて「そいつが死ぬなら、あたしも死ぬよ」と叫んだ。 包丁を取り上げられ、殴られた。 彼は取り上げた拍子に包丁で手が切れたが、それよりも電話の相手を心配し、再度その相手に電話。相手は過呼吸を起こしていた。 「なんでそんな女心配するの？どうして？」と聞くとまさかの回答。 「彼女だから」と。私はその場で崩れ落ちた。 でも彼はただ坦々と 「もう無理。別れよう。おれはこいつが好きだから別れて下さい。」告げた。 泣きじゃくってる２人を同時に目の当たりにして、大切なのは彼女だと気づいたと。 あんなに優しくケアしている彼を私は久しぶりに見た。 私は過去に無いほどに縋ったが、もう無理の一点張りだった。 その後、彼女から直接話したいと言われ、電話を変わったら 「彼を諦めてさい。いますぐ出ていってください。彼に連絡しないでください」と言われる始末。 結局どう足掻いても無駄だったので、家を出ていくことを認めた。 準備期間も含め、1ヶ月は居させてもらう事は承諾してもらった。 ただし、接触は不可と、彼女に約束させられた。 その後、6時間ほどの彼と彼女の電話のやりとりをスピーカーで聞かされ、 復縁は不可能だと感じらせられた。 それから、彼女はこちらに来ることになり、彼も出て行った。 デートをしてホテルに宿泊したと。 昨日の晩は1つ屋根の下で彼と2人で過ごしたが、 彼女とは相変わらず仲良く電話をして、この一件で絆を深めたように見えた。 電話の後すこし話し合いの時間をもらえたので、 復縁を迫りたい気持ちをこらえて 「今は彼女とのラブラブ状態と、私への感情が無である事が目に見えているから大丈夫だけど、今後離れて暮らしたら、やっぱり復縁を迫ってしまいそうで怖いから、もっと傷つけてくれ」と伝え、と色々話を聞いた。 二股期間は3ヶ月。 彼自身はお互いに二股であることを隠し、秤にかけるつもりだった。 私との家に戻ってきた理由は私の方が優位ではあったから。私が優位なのは、彼女はキャバ嬢の為、信頼が出来ない気持ちと、私は1度は結婚も決意したのでやり直せる可能性はあると考えていたと。つまり愛情では無くただの情だと。 しかし、同棲再開後、2日でこのような状態になり、私への情は全て無くなり彼女を選んだ。 もう今は一切の感情が私には無い。 そもそも以前から結婚願望も愛情もなかった。 先月、数か月ぶりにセックスをしたが、それは浮気をバレない為にしぶしぶした。 その頃には情だけで抱いた。だが彼女と比べてしまい、相性か全く合わないことに気づいた。 一方、先日の彼女とのお泊りでは2時間で4度のセックスだそう。これほどに相性がいいんだと自慢された。 また、先日のデートとお泊りで、ここまで駆けつけてくれた彼女に信頼をもち、そして改めて愛を感じたと。改めて告白も済ませたとの事。 私といる時には全くもって消極的なのに彼女には積極的に行動ができる。してあげたいことがたくさん思い浮かぶ。 一緒にいて楽。私と違い、連絡や愛情表現、生活感や金銭的感覚、セックスの要求、今後についてなど、うるさいことは何一つ言わない。 連絡も積極的に自分から取りたいと思える。 常に彼女の事を考えている。 感情をめったにださないが、出す時が愛おしい。 私と付き合い始めた頃と同じように、本気で付き合っている。 私の時とは違い、寝る時間を割いてでも一緒にいたい、電話したい。 しかし結婚は考えていない。考えていないのは彼女だからではなく、私との付き合いのせいで、結婚願望が皆無になったから。それでも彼女はただ一緒に居たいと言ってくれる。 彼女とは上手くいく気しかしない。 復縁の可能性は100%あり得ない。 私に対するこの皆無な感情がどう転がることもない。 たとえこの先彼女とうまく行かなくなったとしても、復縁はない。 ここまで言われました。復縁可能性は1%未満と考えます。 ただ、それでも復縁を希望しています。 彼に、どれだけ辛い思いをさせてきたのか、どうして愛されてることを素直に受け入れられずに不満ばかりもらしてしまったのか、すべての行動に後悔でいっぱいです。 彼は私には嫌悪感しか抱いていない為、 見返すことも、たとえ変わったとしても、見せることは困難だと思います。 1ヶ月間は同じ家に暮らせるので、まずはここで、少しでも取り戻したいです。 その後は別居になり、かなり厳しいかと思いますが、諦めることは出来ないのです。 乱雑ですみません。 こんな私にアドバイスを下さい。

一緒に住み始めて３年ほど、籍を入れて２年半ほど、子供なし、お互い３０代のカップルです。もうどうしようもないというところまで関係が壊れてしまったみでたい、今離婚の話が出ています。 初めからずっと問題になっている事は、休日なのどの時間の過ごし方です。 彼は趣味・サイドビジネス・自己啓発等にかかりっきりになってしまって、全く２人で過ごす時間はありません。それでも、友人・家族から声がかかると喜んで出て行きます。その場合は私も大体の場合連れて行ってはもらえるのですが、２人で外出と言うのは皆無に等しいです。 彼も楽しめるもので、そんなに時間をとらないものなら（映画・散歩等）と思って、誘ってみたりはしたのですが、いつも忙しい、時間がないと、面倒くさそうに、迷惑そうに断るので、それが悲しくて、誘うことも出来なくなってしまいました。 忙しいというのもわかってはいるのですが、他の人のためには時間を費やせて私にはできないというのが、悲しくて、何度も訴えては来たのですが、私は、一緒に住んでるからと。　 きちんと私の気持を伝えて、建設的な話をしようと話を持ちかけても、 向こうが感情的になり話にならず、お互いの譲れる所、譲れない所を話し合い、妥協点をみつけるというのではなく、初めからすぐに、自分はまったく譲れないし、お互いに基本的な価値観が違うのだから別れるしかないと。　歩み寄りなどは、全くありません。 それでも、いつかはきちんと話せばいつか分ってくれる日も来ると、不満を抱えながらも、一緒に生活をしてきたのですが、やはり、たまった不満が爆発しそうになるときもたまにあり、彼に少しぶつけてしまいます。と言っても、ヒステリーをおこしたりしたことは一度も無く、少しすねる程度なのですけど。 そうなるとす、いつも、彼は、やはり同じことが原因でこういう状況になってるね、もう別れるしかないと。 こういうやりとりが、昨年は一年に２、３回ありました。 そのたびに、話し合いの結論はうやむやにして、そのまま生活をつづけるという形を取ってきました。 すぐにそうやってもうダメだと言うし、一旦そういうモードに入ってしまうと、なかなか気分の転換が出来ない人で、とても長く尾を引いて、自分の殻に閉じこもったきりにずっとなってしまいます。 私自身は、何事にも割りとオープンな性格で、怒りなども長引かせない人なので、こういう所も理解できずに、結局は私の事を愛してないからそうなるのだろうと思ってしまいます。 しかも、この問題で、お互い心に葛藤を抱えたままそれでもきちんと話し合えずにいるので、お互いの中に怒りが腹の中に蓄積されてるようで、上手く説明できませんが、一緒にいてもなんとなく１００％リラックス出来るのではなくて、どこかに一触即発のムードを孕んでる感じがします。 いざこざが起こるたびに、確認をしているのですが、 彼としても、解決策があったらまだ頑張りたい（でも、無いと思う）。そしてまだ私の事は愛していると。 この秋にも一度、同じようないざこざがあり、その時は、私も疲れて別れ話に同意をしてしまいました。　それからまた普通に暮らしていたので、一度事態は好転して、それなりに仲よくはやっており、、 最近には、彼の手帳を偶然見つけてしまったら、そこには、 今年の目標の一つとして、私との関係を修復するともかいてあり、それはそれで嬉しかったんです。 でも、またつい最近、やってしまいました。　同じような事で。 私が、ついつい不満気にしてしまったんです。　　そしたら、彼がやっぱりまた同じことが起こったと。 それで、その時は私もやけになってもう別れると、初めは言ったのですが、後から考え直して、また冷静に話をしようと試みても 彼は、もう今回はやり直しはないと、一点張り。 愛情がなくなったのなら、理屈が通ってるし　そう言われたほうが、こちらとしてもすっきりするので、それが理由ならそうやって正直に言ってくれと何度も何度も頼んでも、それはないというばかり。 彼曰く、いくら愛情があってもダメなときはダメなんだとか。 別に今現在大きな問題があるわけでもありません。私としても、このまま彼が変わらないのであれば、別れありだとは思っていますが、 この様な状況のままで終わりにはしてしまいたくありません。 私自身は、２人の関係を良くするためには、どんな努力もおしまないつもりです。近いうちに話をしようと思っているのですが、どうやって、どんなタイミングで持っていこうかそれもかなり悩みます。　もしかしたら彼の中ではもう終わってしまっているかもしれません。 長くなってしまい、書いてるうちに何が言いたいのかちょっとぼやけてしまった気もしますが、読んでくれてありがとう御座います。 なにかアドバイス等いただけると嬉しいです。　よろしくお願いします

彼氏と価値観の違いで今別れました。 彼とはお互い結婚したいねと話はしていたのですが 私が27歳（適齢期）で彼が来年の夏に海外研修があり 1年ほど会ったり連絡したりが出来ない環境になる事もあり 私の親が彼との付き合いを反対しておりました。 ※彼と親は会っていません 私は彼と結婚できたらなぁ・・・とは思っていたのですが 彼との関係を親も不安がっていたので安心させたかったので 『そう言う状況と言う事は分かってほしい。自分も適齢期で親が不安がっているので 取り敢えず挨拶して欲しい。 今後結婚する上で私の両親を不安な状態にさせておくと後々実際に結婚する際に面倒な事になりそうで心配です』と伝えました。 ※海外研修の事もあり、親は何度も彼の事を結婚する気があるのか聞いてました。 『一度別れて離れた上で結婚の事をちゃんと考えてみるよ』 と言われその時は別れました。 別れるのはその時2度目です。 どちらも彼と結婚の価値観が合わず彼から別れを言われ、彼から復縁を申し込まれ復縁しました。 今回、4月10日の話し合いで復縁したのは良いのですが、彼を信用する事が出来ず。 どうやら私と別れている間に女性関係があったようです（ケータイを見た結果分かりました） 前回の時も完全に黒の内容であったのですが一度も浮気を認めてくれた事は無く、 『俺はこんなに愛しているのに自分の希望ばかり言う我侭だ！ 君との結婚の事だって真剣に考えている』と言われました。 ※昔の教え子（23歳）を家に泊めようとしてました。彼的に恋愛対象ではなく浮気じゃないんだそうです ・・・・ただ、彼の言葉とは裏腹に結局女性関係は現在もあり（デート内容までは分かりませんが） 彼の研修に関しても結婚観に関しても分かっているつもりなんですが…。 ※子供欲しくないそうなのでお互いに欲しいと思えた時で良くできなくても良いよと伝えました。 私の親が不安に思い反対している事もあり 『今後私と真剣に結婚する気はあるのであれば、私の両親にマイナスな印象を与えておくと後々で面倒な事になるから挨拶はしてほしい』と伝えたのですが。 『君といると気持ち良いし、大好きだけど、そう言う話をされると居心地が悪いし、 そう言う話をされて挨拶しようと思わない。 ・・・その親の話に俺は関係なくないか？って正直思ってしまう。 何で自分一人で解決できないの？自分事でしょ？？』 と言われました。 彼は二人の事に両親は関係ないと思っているそうです。 私は適齢期でもあるし、そうでなくても周囲の人の事も大事にしたいと思います。 正直私は親を不安にさせたり悲しませたくはないのです。 同時に彼の両親も大切にしたいと思います。 『私の仕事やライフスタイルや体の事は自分で解決出来るけれど、貴方との関係で親が不安に思っている事に関しては貴方が協力してくれない事には無理です。』 と伝えたら 『・・・結婚しなきゃ君は安心してくれなさそう・・・僕ら価値観合わないね別れよう』 と言われ結果私は泣く事もなく別れました。 ※彼が感情的な女性が好きではなく、私自身もそうなので感情をセーブしています。 今回別れるのは3度目です。 客観的に考えて ・彼は私の事を現実的には結婚を考えれていない ・価値観が違い彼と復縁しても無理 ・価値観の合う人間は他にもいるから、彼の事は忘れて違う人を探すべき ・面倒臭がりで結婚しても良いと思うレベルには好きなようですが（彼の中のレベルで） 実際にするのは面倒だしプレッシャーを感じる 正直価値観が合いません 『何で一人で解決できないの？』 『俺が君の両親に挨拶したり、君と結婚して君を背負ったりしたら。君はどうやって俺に返してくれるの？』 こういう話になる度別れ話をされるのも結構辛いです。 その度に「俺の方が君を愛していて、君は幼稚だ！」 と言って話を頓挫させるのも・・・本当に悲しいです。 ただ現在の感情だけで話すと彼と幸せになりたい・・・その為に努力したいし。 彼にもそう思って欲しいんです。（そうじゃないと無理だと思うから） ただ彼に泣いたりは出来ないんです。 悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが ・・・・・本当に苦しいんです。 ダラダラと長文にて失礼します。 「どうしたら良いか分かってるじゃない」と思われるかも知れないのですが、 私自身彼との関係は上手くいかせるとしたら自分が我慢するか… と言うか難しいと思っています。 泣けないし、縋れないけど苦しくて人の意見を目にする事で自分を納得させようと思っています。 どの様な感想でも構いません。 今週彼に鍵を返すので気持ちを立て直しておきたいんです。

客観的に見たこの状態って・・・【長文です】 こんにちわ＾＾ 彼との事でご相談があります。 わたしの推測は正しいのか、 また他の考え方があれば教えて頂きたく投稿いたします。 宜しくお願い致します。 上手く説明できるように頑張ります＾＾ 私と彼は、お付き合いして5カ月。彼からの告白で付き合いました。 学生時代のアルバイトの後輩で、当時、何度かふざけた感じで告白されていたのを 全部お断りしていました。 再会今年の初めに再開し、また告白をしてくれたので、今度はお付き合いをさせてもらう決断をしました。 わたしも彼もアラサーで、4つ彼の方が若いです。 月の半分は彼の出張等で会えません。 メールのやり取りは毎日ありました。 お互い仕事が忙しいのでそれぞれの負担がない程度に 会える週は週に2日程会っていました。 彼は結婚願望が強く、何度も一緒に住もう、など言われましたが 私が今は仕事が大事だと思っていた部分があり、また 付き合ってすぐそんな事をいう彼を信じられず 受け流しておりました。 これまでの状況 １・先々月末より彼がわたしが浮気していると思い始めた。 →ある事が原因で彼がわたしが浮気をしている、と信じてしまった。 彼が何度かその件について触れてきたが、 わたしは潔白なので「するわけないじゃん～」等軽く答えていた。 また、この頃わたしは彼と会社の同僚を比べるような発言も多くしてしまっていたと思います。 ２・上記の件があり、先月はギクシャクしている状態で、 その状態が私を不安にさせ、私も彼に対して不信感を持ち始めました。 それを彼に告げると、 彼「そーゆー事持ち出して自分の浮気を誤魔化さないでくれる？」 私（誤魔化さないでって言って誤魔化されているのではないだろうか・・・？） という感じで本当に空気が悪かったです。 ３・先月彼が出張中、少し空気が悪いので距離を置いた方がいいかな。と思い、 メールを2日間断っていました。その間、彼からも連絡はありませんでした。 2日間全く連絡を取らない事がなかったので不安になった私は、彼に「どーしたの？」とメール。 すると彼から、「他に男がいるのがトラウマだ。別れよう」とメールが来ました。 私「話を聞いてよ」 彼「どうせ、俺が浮気相手だったんでしょ。ぼくじゃなくて僕の働いてる環境が 好きなだけじゃないの？浮気されたの初めて。サヨナラ」 私「誤解されて別れるのは嫌だから、ちゃんと話してくれるまでは別れないよ」と。 電話も着拒されました。 ５・そして、紆余曲折あり、一ヶ月経とうという今も、彼はなにも話してくれません。 別れる・別れないと言った件以来、彼がこっちへ戻って来ていても会っていません。 ただ、私は信じて欲しかったのでメールを挨拶程度のメール （付き合っていた頃とかわらないもの）を彼へ送信しています。 私がメールを入れると一日一回は返ってくるという連絡だけが続いている現状です。 また、彼がお引っ越しすることになり（これはわたしも知っていました） 「わたしも連れて行ってくれてもいいよ」とメールすると 「落ち着いたらね。心の整理と」という返信が来ました。 彼を傷つけてしまったのだと思い、信頼回復の為、メールは毎日決まった時間頃に入れる、 などして努力をしておりました。 ６・ところが最近、発覚した事があります。 先々月末、 彼が元カノから告白され 私「ちゃんと彼女居るっていってあるの？」 彼「伝えてあるよ！」という一件がありました。 元カノは一年前、彼が振ったと聞いています。 そして、発覚した事というのは、 その元カノと、先月半ばより同棲をしているようなのです。 これはブログを通じて知ってしまった事なので、事実です。 彼が私に別れ話を出す前に、元カノに同棲を誘い、 元カノはその話が出てから 全てを捨て、たった2日で彼のもとへと行き、 彼の出張先の住まいで同棲をしている状況です。 ７・先月頭より、わたしは彼と会っていません。 彼の信頼を取り戻したく頑張っていましたが、上記の事実を知ってしまい、 彼の気持ちがわからなくなってしまい、疲れてしまっています。 ＊私は彼に心配掛けて悪い事をしてしまったと思っているので、頑張りましたが 結果、彼にキープされていたんだと感じています。 ＊彼が、元カノとの同棲がはじまってしまい、 私の浮気事実がない事を感じてきていてどうしていいかわからなくなっている、 と言う事はあり得ますでしょうか？ 彼はなにも話してくれないし、どうしたらいいか、分からなくなってしまいました。 皆様はこの状況を見て何を感じるか、教えて頂きたいと思っております。 長い文章、読んで頂きましてありがとうございました。 お力をお借りできればと思いますので 宜しくお願い致します

立ち直るまで。 この前約2年付き合っていた彼にふられました。理由は他に好きな人が出来たからということでした。 彼とは数ヶ月前に1度別れています。その時の理由は彼が忙しく私が耐えられなかったことです。忙しく連絡もなかなかとれなかったり普段忙しいからこそ時間があるときは麻雀や友達と会うなどしたいと言っていたので余計連絡をとることや会うことは難しくなっていました。ただ私からみても彼が忙しいということは分かっていたので連絡がこなくても、とれなくてもただただ待ちました。（短くて半日、長くて1週間は連絡がとれていませんでした）しかし彼は「俺は忙しいのにお前は楽でいいよな」が口癖になってきて彼に余裕がなかったのだと思いますが、彼がつらい時にそばにいるのは友達で、私がつらい時にそばにいてもらえなく話も聞いてもらえない状況、寂しさを押し殺すことに限界がきてしまい、これなら別れた方が楽なんじゃないかなと思い話し合い別れました。 しかし別れたら別れたで私の中で彼に依存していた部分がどれほど大きかったのかを身にしみて感じ私から元に戻りたいと伝えました。そして今回、彼の仕事は落ち着き私が今度は忙しくなってしまったのですね。連絡がこない事も気にならないくらい忙しく連絡がこなくても彼は最近車を買い替えたりしていたので趣味や友達との時間に費やしていると思っていたのです。ですが実際は彼は友達に女の子を紹介してほしいとお願いしていたみたいです。友達も私が付き合っていることを知っているのですが女の子を紹介し彼がその子に夢中になってしまったということです。時間が合えば彼が彼女の職場まで迎えに行き一緒にご飯を食べ家まで送っていくということもしていて連絡をとるのも毎日ということです。彼と私が付き合う前と同じような感じなので彼は彼女に本気なんだなあと思っています。そうさせてしまった、好きな彼をつなぎとめることができなかった私にも原因はあるのだとも思っています。復縁する時に彼から付き合う条件として家事全般や彼の世話をやることが条件でした。私なりにですが達成できるように、彼の理想になるように頑張ってきたつもりではありますがなりきれなかったようですね。それに最近なんとなく勘ですが彼の気持ちが私じゃない誰かにむいているような気がしていて、でも確証はなくてとりあえずふられる準備だけはしとこうかなとか考えていたところで意外と早く打ち明けられたのです。別れ話のときなんとなく気づいてたと伝えたらなんでその時に言ってくれなかったんだって言われたんです。つまり私が気付いた時点でとめていればこうにはならなかったわけですよね。ですが、どうしても自分や彼や関係ないと思いますが紹介した友達に苛立ちが隠せません。時間とお金に余裕ができて好きな車を新しくできたらこれですかと。復讐のようなことをしてやりたいと思ってしまう自分にも幻滅します。もうこのまま好きな人も好きになってくれる人も現れないんじゃないかなって思う20歳です。別れてからそろそろ半月ほど経ちます。忙しいわりに仕事の量のわりに何も手につかずやる気が起きずご飯も食べれない状態が相変わらず続いています。人間食べなくても意外と生きていけるんですね。もっともっと忙しくなって忘れたいのですが忙しくしてもミスばかり…。もうそろそろ彼女と付き合う、もしくはもう付き合っていることでしょう。最初は悔しさや苛立ちのみの感情でしたが最近は幸せだった時のことを思い出してしまうのです。彼の隣りや全てが恋しくてそれでももう私にできることは何もないのです。このまま彼を想い続けていたらいつかまた連絡がくるんじゃないかなとか考えることもあります。別れたことを後悔するのではなく私のところに戻ってきてほしい…今思うのはそれだけなんです。自分のことなのに自分の気持ちをどうしたらいいか分からないです。自他ともに認める自分をせめる癖があります。なので今回のことも私自信の反省点ばかりが頭によぎります。時間が解決してくれるものですか？新しい恋にいきなって言う友達もいます。ですが今のまま恋にはしってもうまくいかない気もするんです。ストレスで肌荒れひどいし。 1番いい方法は時間の流れにまかせることだと思いますか？彼のことは想い続けるのではなく忘れるべきですか？ 長くなって申し訳ありませんでした。 読んでいただきありがとうございます。なんだかちょっとスッキリした気がします。

留学中　彼氏から別れを切り出され..復活の可能性と今後について相談です 私は現在カナダに留学中の２０歳、大学生で１０カ月の留学期間をやっと１か月終わらせたところです。日本にいたときに私には社会人の彼氏がいて彼とは１年２カ月ほどお付き合いしていました。 しかし離れて数週間で急に別れを切り出され　話あいもできないまま終わりを迎えそうです。私は彼にメールで日本に帰ったらまた一緒にいたいと伝えましたが留学心から応援していると強くなれと言われたのみで帰国後については何も触れられませんでした。 帰国後復活したカップルもあるという話も聞くのですがどうしたら復活することができるのか知りたいです。それとも私は完全に忘れたほうがいいのか悩んでいます。 彼とは日本にいるとき週末には必ず会っていました。メールや電話もずっとしていましたしぷち同棲をしていたことも何度かありました。 留学前、彼はペアリングを買ってくれたり彼の両親に私を紹介してくれたり旅行につれていってくれたりと本当に留学前の私のことを考えていてくれていました。スカイプの準備もしてくれていて本当にいわゆる大好き同士で彼も結婚するならこいつと思っていると両親にも話してくれていたようです。そして私だから待てると言ってくれていました。 でも彼のもとを離れ留学から一カ月たったあたりからメールの返事が遅くなりしばらくして彼から 待っているのもつらいけど私の性格？が問題で今はいい結果が思いうかばない,今はつらいけど付き合うのを終わらせたほうがいいんじゃないか　といわれました、、 　私は不安症で嫉妬しいなところがありそれが原因で連絡が少ないことで彼を責めたり喧嘩が絶えなかったことが留学中にもあり彼にはしんどかったのだと思います。日本にいた当時もよく喧嘩はあったのですが離れても喧嘩ばかりで進歩がなくて信じてもらえてない気がするといわれました。私が思うに大きな仕事をまかされうまくいかないつらさや遠距離を彼が経験したことがないので会えないつらさも喧嘩に加えてあるのだと思いますが。 性格の面で本当に後悔していてこれから変わるからといったのですが彼からは自己中かもしれないけどそのままでいてほしいといわれました。。また電話をかけてもわたしが小さくなっていくのがいやだと話をするのが怖いとでてくれませんでした。 いい思い出としてとっておきたいとも言われました。 でも同時に好きになったのは間違いないと、実際忘れられないしわたしのことがすごく心配だとも言ってきました。 私自身　すこし考えすぎてしまうところがありすごく反省しておりやっと目が覚めたという感じです。 でも気持ちを取り戻したくても今は何を言ってもだめなのだと思っています。押しても引いても伝わらないときは伝わらないと思うし電話もできないことからこのまま離れるしかないのかなあと思っています。 でもどうしても彼とまた一緒にいたいのです。今はこのままだと堂々巡りだと思うので留学中はきっぱり離れようと思っています。でもまた一緒にいれるなら　一緒にいたいです。 彼のおかげで自分の至らなさに気づき本当にこの留学で成長してしんどい部分をなおそうと強くなろうと決心しました。帰って大人になって見違えさせようとも思っています。本当につらいですが帰国後会ったときにもう大丈夫やな、といってほしくてそれが今の支えになっています。 帰国後会えるかですが実際彼の部屋にたくさんのものを置いてきてしまい合鍵もあるので会いにいくことは可能だと思ってしまっていますが、、彼は早く忘れたいのかなと思うと会えないきもしています。 でも帰る日は伝えたいと思っています。 数回のメールで別れ話をされて彼の本心がわからず苦しいです。 忘れろとも言われてないし今後について何も言ってこないということは彼も考えているのかな、と今はいい結果が思い浮かばないとだけ言われているのでいい方向にも考えてしまったり。。混乱しています。 彼が強くなれといっているのならブログに成長してるよって写真などもはりたいのですが 元気になったと安心されて忘れられるのが今は怖いです。まだ８カ月留学が残っているので。。その間私を忘れないでほしい　という思いが強いです。付き合っていたときに写真をはるからといっていたのですが　やはりしない方が賢明でしょうか。彼に彼女ができたときはしかたないとは思うのですが、、 今後どういう気持ちでいったらいいのか、また復活するときはどういったタイミングなのか知りたいです。 長文、また脈絡なく書いてすみません；

元彼との今後 約1ヶ月前に、2年付き合った彼と別れました。（私が振られました）友達期間も含めると4年の仲になります。 理由は彼の仕事（教員）が忙しく、しかも充実していて、やりたいことがたくさんあること。 やりたいことを好きなようにやりたいと言われました。 以前からそのような話はでていたので、私も彼の重荷になるぐらいなら別れようと覚悟していました。 そして別れ話になったのですが、電話でのやりとりでした。 彼が忙しくすぐに会える時間がないということで…会って話そうと言っていたのに私が折れてしまいました。 私はこの2年間、確かに彼の嫌な部分もたくさんあったけど、すごく幸せだったのも事実だし、感謝しています。 いつになろうとできれば会って話したかったし、会ってしっかり話すだけの価値のある2年間だったと思っていたので、電話で済ませようとした彼の考えにすごくがっかりしてしまいました。これは忙しいというのは理由にならないんじゃないかと思ったし、結局そこまでの気持ちしかなかったのかと。 別れた後、こちらからは一切連絡を取らなかったのですが、1週間に1回ぐらい彼からメールが来ます。 内容は仕事の状況、部活の成績、体調気をつけて頑張って！などです。 嬉しかったのですが、未練があると思われてるのでは、同情されているんじゃないかとも思ったし、きっと彼はすぐに今まで通り友達として仲良くやっていきたかったんだと思いますが、私はすぐにそのような気持ちにはなれずメールを返していません。 そんな中、先日共通の友達の送別会があり、飲み会で再会することになりました。 直接話してはいませんが、私は何事もなかったかのように振舞っていました。彼は私に気を使っているというかぎくしゃくしていました。もちろん私がメールをシカトしたからというのもあると思いますが、でも私も振られた側だし、自分から行く必要はないと思っていました。 その日はなにもなく帰ったのですが、ずっと心がもやもやしていました。 今さらだけど最後の別れ方に納得できなかったこと、それなのに普通に友達として明るく接することに抵抗があること、おせっかいかもしれませんが今後彼が誰かと付き合って、別れの場面になった時にまた同じことをしたら許せないと思ったこと。 そもそもこんなこと彼に伝える必要があるのかどうか、別れたし彼はなんとも思ってないだろうな、こんなこと言われてもうざいだろうななどいろいろ考えたのですが、 今すぐ仲良く友達という関係に戻れなくても、いつかは笑って話せる関係になりたいという気持ちもあり、彼に電話してしまいました。 少し近況を話した後、私が今まで考えていたことを話しました。 彼も別れてから思っていたことを泣きながら話してくれました。実は、これで（別れて）よかったのかどうか毎日自問自答しながら生活していたこと、一緒に見ていたDVDなどもう見れなくなってしまったこと。 電話で別れを告げたことは、私に悪いと思いつつ、私の涙を見ると決心が揺らいでしまいそうな気がして…ということでした。それはずるいよ！って笑いながら言っちゃいましたが。 メールをしてきた理由は同情ではなかったようです。俺は頑張ってるよというのを伝えたかったのと、働き出してからの彼の様子を一番知っているのは私で、どんな職場で、どんなクラスで、どんな部活か知っているのも私で、だから報告したかったと。私はよく部活の応援も行っていたし、だんだん強くなるチームを見て喜んでいたので、成績など知っていて欲しかったと。 彼は、私が彼に対してがっかりしてしまったことを知って泣いていました。 彼も気にしていた部分を言われてしまったようで。 ただ私も、誤解していた部分が結構あったし、彼も私と同じように苦しかったんだとわかり、なんとなくわだかまりが消えた気がしました。 その後結局1時間半も電話で最近あったことなど話しました。彼も相当気持ちを溜め込んでいたようで話が尽きませんでした。付き合っていたころのように本当に楽しく話せました。 最後は、私から頻繁に連絡することはあまりないと思うけど、相談相手にはなるからと、終わりました。 そのことを妹に話したら、「彼氏、お姉ちゃんのところに戻ってきそう」と言われました。 私は今は復縁を考えていません。別れた原因は私にもあると思うし、1ヶ月じゃ私は何も変わってないし成長できてないし。 でも嫌いになったわけではないし…とあいまいな気持ちです。 こんな状況で、時期はいつだとしても復縁ってあるんでしょうか。 私の行動はこれでよかったんでしょうか…。 自分はすっきりできたけど、客観的に見てどうなんでしょうか。

先程も質問を致しましたが、もっと沢山の御意見を伺いたいので宜しくお願いします。 子供の為にはどんな選択が良いのでしょうか、教えて下さい。 初めまして。とても悩んでいますので、長文ですが宜しくお願いします。 私30才 主人35才 子供3ヶ月の3人家族です。 結婚2年弱です。 私が妊娠を報告した去年の4月、妊娠を喜ぶ所か、 その日以来主人の気持ちは心ここにあらずと言った状態が続き、 それまでも毎日私の目の前で頻繁にメールをしていましたので、 浮気を疑いました。 ですが、私は公務員で仕事が忙しく泊まり勤務もありましたので、 産休に入る8月までは無て見ぬ振りをして来ました。 そして産休に入り、主人が寝ている間に携帯を見てしまいました。 そこには、7月迄毎日の様にメールをし、本気でその女性を愛している主人の姿がありました。 7月迄と言うのは、お互いが本気で好きになってしまったから、 本気だからこそ、中途半端に連絡を取ったり会ったりして、 不倫と言う形では続けたく無いと言うお互いの考えから、主人の誕生日である7月を最後に 連絡や会う事を辞めたようです。そして主人は、迎えに行く気持があると伝えていました。 私はそれを見て、涙が止まりませんでした。 体の浮気ももちろん嫌ですが、ここまで心で繋がっている方ショックでした… 彼女と出会ってまだ1年経って居ない様で、その間に会った回数もわずかの様ですが、 2人のメールのやり取りを見ていると、盛り上がっている最中と言うよりも、 本当に心から相手を尊敬し思いあっている様な状態でした。 メールを見てしまった日から、身重な体で毎日泣いて居て、 その姿を見て主人は、何なん？と聞いて来ますが、知っている事実を言ってしまうと 離婚になるんじゃ無いかと思と言えませんでした。 しかし出産を終え、このままではいけないと思い、全て知っている事を主人に言いました。 すると主人は、あっさりと認めました…好きな人が居て、お前が知っている通りだと… 実は主人と交際し始めた頃、私は重なって関係のあった人が2人いました。 主人も公務員で同業者で、主人と付き合う前に付き合って居た人も同業者で、 その人との関係を続けながら、上司とも不倫の関係にありました。 そんな中主人と出会い好きになり、この2人に別れを告げないまま主人にアプローチしました。 その経緯を知った主人から、勿論別れ話を切り出されましたが、 私は本気で主人を好きになって居て、失いたく無いあまり、 主人の前で二度自殺未遂をしてしまいました。本当に失いたく無かったんです… そんな事があり、主人は私を愛してはいませんでしたが、放っておけずにずっとそばに居てくれました。そして私から結婚の話を持ち掛け、結婚に至った経緯があります。 浮気の事実を認めた主人から、今更言ってはいけない事だと思うけど、 お前との結婚は、放っておけずにした。そして結婚してからも家事などあまりせず、 がっかりする事の連続だった。不妊治療を始めたお前に協力したのは、 こんな夫婦関係だから、子供が出来れば変われるんじゃ無いかと思って協力した。 だけど、妊娠したかどうかわかる前に、本当に好きな人に出会ってしまった。 その人と出会って、その人と一生居たいと思った時、 初めて自分の気持と向かい合った。 お前が俺の事を凄く好きで、一緒に居てやる事がお前の為だとずっと思って来たけど、 こんなの本当の幸せでは無いと気付いたと… そしてそんなタイミングで妊娠を告げられたと… 産まれて来た子供は本当に可愛くて、子供の力は凄いと主人は言っています。 だけど、私に対する愛情が全くないから、離婚せずに子供の為だけに夫婦をする事が 本当に子供の為になるのか迷っている様です。 私たち夫婦は結婚当初から会話も殆どありませんし、 私が取るスキンシップも凄く嫌そうな顔で受けてくれています… それもこれも、私が主人の気持を一切無視して、自殺未遂など脅す様な行為をして、 結婚してしまってからだと思います… 相手の彼女には、私にばれてしまった事だけ伝え、どうする事が一番いいのかしっかり 考えたいから1人で考え、答えを伝えるといい、中途半端に連絡を続けることはせず、 主人は1人で考えています。 私は主人の気持がわかったのに、まだ離婚したく無いと思ってしまいますし、 あなたが居なくなったら死ぬといってしまいます… 主人からははっきりと、子供が居なかったら離婚してると言われました。 主人は可哀想ですよね…私はどうすれば良いのでしょうか。 もし離婚をしても、収入的には問題はありませんが、泊まり勤務もありますので、 その場合は子供をどうすれば良いのでしょうか。 長々とありがとうございました。

うちの旦那言葉のDVが激しいような気がします。 めちゃめちゃ話が長くなりますが聞いてください。 8年間くらい付き合って結婚した旦那がいます。一緒に居ると楽しませてくれるし、頼れるところも多いです。 でも、キレさせるとかなりの苦痛を味わうことになります。 もしかしたら旦那は軽くモラハラの加害者なんじゃないかと思うようになりました。 モラハラについて調べてみるとあてはまることがたくさんあります。 ・人の失敗に厳しいです。 例えば、引っ越してきたばかりでカギがうまく開けられないことが２回以上続くと 「学習能力がないな、なんでそんなこともできないんだよ！」 とキレます。なんでそんなこともできないんだよ、が口癖です。 でも旦那もうまく開け閉めできず、「このカギ調子悪いな」とか言ってました。 あと、靴擦れして私が歩きにくそうにするとキレます。 「学習能力が無いな、なんでまた歩きにくい靴履いてくるんだよ！」 とキレられますが、それはあたしも確かに学習能力無いなと思います。 私が失敗して旦那が尻拭いをすることになると２０分くらいキレてます。 ・私の考えに全否定 例えばこれ食べたいと言って100円程度のお菓子をかごに入れると 「いらん、贅沢だ」 と言って戻してくるように言われます。 そのくせ自分の欲しい食べ物は買います。 最近はあたしも「そんなもん贅沢だからいらない」と言い買わせないようにしてますけど。 レストランとかで私の選んだものを 「それ、まずいぞ」と言います。 それでも頼んで確かにいまいちな味だと 「だから言っただろ、言うこと聞かないからだ」と言われます。 あと、私の好きな歌手等を全て否定します。 ダサい、歌が下手、どこがいいのか全然わからん、気持ち悪い ・何でも人のせいにする 例えば朝起きないとよくキレます。 旦那が仕事の日は起きてないと怒るのは分かります。 でも休みの日、なぜか私を朝早く起こして、自分は2度寝します。 旦那が寝てるので私も２度寝し、旦那が目を覚ますと 「なんで起きないんだよ、お前のせいで今日１日無駄になる」的なことを言われます。 旦那も寝てるのに、意味が分からないです。 あと、喧嘩したとき「そんなに怒らなくてもいいじゃん」って言うと 「お前がキレさせてるんだろうが」といが決まり文句です。 しまいには「オレがキレて何か言っても気にしなければいい、お前は何もいうな」とか言います。 ・私に罪悪感を埋め込もうとする 例えば、この前実家に法事で帰ることが決まりました。 5時間くらいかかる遠いところなので旦那も２週間くらい帰りな、と言ってくれて飛行機も旦那にとってもらいました。 そしてしばらくしてから 「２週間も帰るのか、洗濯が困るな」などと言われました これで私は罪悪感を感じて気持ちよく帰れなくなりました。 あと、カップルだったころ別れ話を持ち出したとき 「ダメなおまえを受け入れられるのは、オレくらい、他の男なんてもっとひどいぞ」 と自分を唯一の理解者であるかのように思わせ、それでも別れたいと言うと 「おまえのために自分を犠牲にしてきたのに別れるなんて最低、オレの数年間を返してくれ」などと言って、罪悪感を与えられました。 ・自分が一番正しいと思っている 服のたたみ方、皿の洗い方など、細かいことに口出ししてきて こういうやり方が正しいと私のやり方を否定して自分のやり方でやらせようとします。 そんなの当たり前だろ、そんなの常識だろ、が旦那の口癖のように思います。 ・私の欠陥をからかう デブ、は当たり前（自慢ではないですが人からはスタイルがいいと言われます）、見た目でなおらないところとかも冷やかしてきます。 でも自分が言われると不機嫌そうにします。 友人家族の前で笑いものにしたりもします（笑い話になるからあたしは気にないけど普通の女の子だったらキレるかも） そして私は、旦那が仕事から帰ってくる気配がすると時々妙に緊張するときがあります。 きちんとしてないとまた怒られるという脅迫観念にとらわれるからかもしれません。 あたしは喧嘩が嫌いで、キツイことを言われるのに慣れていないので、時々胃が痛くなります。 そんな旦那でも、家のことも時々手伝ってくれます。 （何も文句言われないように一生懸命やっている、と言ってました。あたしへの気づかいではないってことなのかな） 私がお腹痛そうにしてるとご飯も作ってくれたりしてゆっくり休んでなと言ってくれます。 私が元気が無いと心配してくれます。 不機嫌だとご機嫌をとろうとしてくれます。 喧嘩しても折れてくれることもあります。 （あたしも頑固なので自分が悪くないと思ったら絶対謝りません。） モラハラ夫なんでしょうか？ そうでないにしても、上にあげたこと、どうにかならないでしょうか？

１人で悩んでいましたが、女性の意見を聞ければと思い質問させて頂きました。 私は２５歳の会社員です。職種はいわゆる職人と呼ばれる仕事です。 彼女は現在２２歳大学４年生です。付き合って２年半です。 私から告白をして付き合い、ずっと心底惚れていました。 今月の頭に彼女からもう一緒にはいれないと言われました。 理由は私が去年の１１月に作ってしまった借金がストレスとのこと。気持ちも離れてしまったと言われました。 これは私の推測ですが、気持ちが離れた大きな理由はやはり借金だと思います。 借金は私の不注意が原因で出来てしまったもので、ギャンブル等ではないです。 金額はおよそ２５０万です。 ただ私がだらしないのが原因でもあり、それに関しては深く反省しています。 借金が出来てからは９時から１８時は本業の仕事をし、深夜はコンビニでバイトをして 早く返済を済まそうと思い今も働いています。なかなか彼女との時間も取れず、 どちらかの家で会っても寝てしまったりしていました。かなり寂しい思いをさせてしまっていたんだと思います。 それでも彼女は「こうなってしまったことはしょうがない。反省しているんだし、返し終わればなんとかなるよ」と言ってくれていました。 裕福な家庭で育てられ借金など全く関わりのない人生を歩んできた彼女でしたので、 そうゆうことにはとても抵抗がありながら、それでも支えてくれ、待っていてくれることに 本当に感謝していました。この１年は誕生日やクリスマスも大したプレゼントもあげれなかったのに、 それでも一緒にいてくれました。 今年の９月の終わり頃に、彼女は卒論や就職活動で忙しかったのを知っていたので 「彼女から誘ってくれれば行くけど、こっちからはいきなり行ったりはやめとくよ」という話をしました。 それまではほとんど毎週末会っていたのですが、それ以降会わない週が続きました。 週末はバイトもなかったのですが、私としては邪魔をしたくないので誘いがくるのを待つしかありませんでした。 また１０月の中旬には会えない週が続いたことが辛くなり、「なんかなにもやる気になれない」と 彼女に対し弱音を吐いてしまいました。 そうしたところ今月の頭にメールで突然の別れ話をされました。 借金がストレスということや、結婚願望の強い彼女からすると将来が不安とのことでした。 信じて待っていたのにあんな弱音を吐かれて突然気持ちが冷めたとも言われました。 それから２,３日はメールの返事がなく、やっときたメールには「嫌いで別れたわけじゃないからまた付き合いたいとは思うけど、いまはわからない」と書いてありました。 また「○○（私）との将来を前みたいにリアルに描けない」とも書いてありました。 しかしお互いのアパートの合鍵を持っているのですが、それを返してとも言ってきません。 アドレスに彼女の名前の頭文字が入っているのですが、それを変更してとも言われません。 私としては、いまは一旦友達に戻ったとしても、借金を返し終わったら必ず迎えに行きたいと思っています。 ここまで好きになれた相手は初めてでしたし、付き合っていくうちに将来は彼女と一緒になりたいと 強く思っていました。 それは彼女にも伝えてあります。彼女は就職の内定はもらっているのですが、 大学院の試験も受けるみたいで、もしそっちが受かれば院に進学するつもりみたいです。 そうするともし復縁できても少なくともあと２年は結婚できないことになり、 借金はこのままのペースでいくと来年の３月か４月には完済すると思うので、 それからの２年は死ぬ気で努力し、人生を立て直そうと考えています。 ただ彼女とヨリを戻せるかどうか・・・そこがわかりません。 別れてからは３，４回電話で話しました。私の気持ちも話しましたし、 付き合っていた頃のようにお互いの近況方向や雑談なども普通に話していました。 もしヨリを戻せたら悪かったところはちゃんと直し、彼女が安心して人生を任せれるような人間に なりたいと思っています。全てにおいてしっかりとして彼女を大切にしていきたいです。 本当に今までの人生の中で誰よりも大切で、誰よりも幸せにしたいと思える相手です。 別れてからの彼女の言動を見ていると、もうこのまま終わりにしたいのか、それともまたヨリを戻す つもりでいてくれているのか、全然わからず悩んでいます。情けない話、食事も喉を通らないくらいです。 説教でもアドバイスでも構いませんので、どなたか回答して頂ければと思います。 最後までお読み頂き有り難うございます。長文のうえに乱文で申し訳ありません。

はじめまして。21歳の男です。 復縁をしたいと考えています。 長文になります。予めご了承ください。 1年２ヶ月付き合った彼女に別れを告げられて、約10日がたちました。 様々な友達に相談したのですが、みんな返ってくる返事は同じで「復縁は無理」です。自分の何がいけなかったのか、あの時やってしまった事を、彼女との日々の生活を大事にしなかった自分を、後悔する毎日です。 ではこうなってしまったいきさつです。 自分はまだ学生で、現在就職活動中です。彼女は同い年ですが社会人として二年目になります。 つい先月までは毎日の様にメールや電話をし、お互いに好きと言い合ってました。 しかし、ある時彼女が「最近倦怠期かも」と言い始めました。 自分は女の子と付き合った経験がなく、言わば初めての彼女で、当然倦怠期というものを知りませんでした。 その後から段々と彼女の対応が冷たくなり始め、自分もどうしたら良いかわからず、そんな彼女の対応にイライラしていました。 そんなある時、メールの途中でふと私が「最近冷たいよね」と送ったところ 「冷たいって、私のせいにしないでよ！最近どこにも連れてってくれないし、就活中だからって我慢してたのに、冷たいって…自分に落ち度は無かったの？」と着ました。そこで私はやってしまったと思い、何度も謝りました。しかし彼女はその瞬間からかなり冷めてしまったようで、謝ってどうこうという問題じゃなくなってしまいました。 そこから返信はなく、電話も出てくれず、ほとんど無視でした。 そのあと一度会うことが出来、話をする事が出来ました。その時の彼女はかなり冷めており、もう別人のようでした。その時彼女はこう話してくれました。 「正直な話、今私も凄くモヤモヤしてる。あなたのことも悩むようになって、スッキリさせたかった。最近はあなたに彼女扱いされてなかったから私の中であなたは友達みたいな感覚になってた。だからドキドキもしない。もっと頼りたかったし、甘えたかった。でも今はそれが出来てない。今は１人で生きていける気がするし、１人でも生きていけるくらい強くなりたい。でも大切な人だから、正直悩んでる状態。別れたらスッキリするのか分かんないし、あなたと離れる事が想像できない。でも、今のあなたとは付き合っていける自信もないし、あなたが成長して大人な男になるまでは待てる自信もない。」 と言われました。 次の日から彼女は泊まり込みで仕事だった為、３日ほど音信不通になりました。 この状況の中音信不通になることはとても不安でした。 そんな中彼女と幼なじみという男の先輩の影が現れました。 彼女は「幼なじみだからなんにもないよ!」 と言っていたのですが、私は気が動転していた為、ついmixiを使ってその先輩にメールを送ってしまいました。「彼女のことで聞きたいことがあります」と。 しかし罪悪感を感じた私は逃げるようにmixiを辞め、その先輩とも連絡がとれなくなりました。 しかしこの事が彼女にバレ、完全に彼女から嫌われてしまいました。 「私は信頼されてないんだ…必要とされてない」 そう感じさせてしまったみたいです。 そして彼女が仕事から帰ってきたと同時に「距離を置きたい」と言われました。 私も彼女がこれで戻ってくるならと、同意したのですが、逆効果だったようです。 約一週間彼女と距離を取り、彼女から突然「話があるから会いたい」とメールがありました。 当然の様に別れ話で、理由は以前と変わらず「１人で色んな経験をしたい。もっと成長したい。そのためには彼氏という存在が邪魔をしている。」と言われました。 当然納得は出来ませんでしたが、彼女のあまりにもサバサバした態度に、決心は固いと悟りました。 一応私は「少し考えさせて。今は就職活動を頑張りたいから。そして俺はお前を絶対諦めない」と言いましたが、彼女の反応は薄く、その話をした日も友達と遊びに行ってしまいました。 多分彼女と距離を置いた時、１人でいる気楽さ、友達と遊ぶ楽しさがあまりにも強く感じられたのだと思います。 それから何をするでもなく、あっという間に10日も過ぎてしまいました。 彼女は私の事など完全に忘れ、夏休みなので毎日友達と遊んでいるようです。 非常に満喫している様です。 そしてつい先日彼女の友人の話から、彼女はこの夏色んな男と遊びたいと言っていたみたいです。 信じられませんでした。あんなに好きと言われ、私に一途だった彼女が色んな男と遊んで欲求を満たしたいなんて。。 私にはもう恋愛感情を抱くことはないと、その友人に話していた様です。 誰に聞いても 復縁は無理。自分磨きをしても無駄。新しい女みつけろ。 ”復縁”を希望しているのに、そんなアドバイス苦でしかありません。 どうか皆さんの力を貸してください。お願いします！！

私は今アメリカに留学中です。半年間アメリカ人の彼とデートを重ね、１月末にやっとカップルになりました。 彼はこちらで法科大学に通っており、とても忙しそうです。特に今学期は先学期と比べ物にならないぐらい忙しいらしく、１カ月に１回会えたらいいほうだと言っていました。 そんな彼から突然別れを切り出されました。とても好きだけど、お互いの為にも友達として関係を続けていきたいとのこと。 理由は４つ。 １）忙しくていい彼氏になってあげたくてもなれない。今でも１カ月に１回しか会えないのに今年の夏と秋はもっと忙しくなる予定で、２か月に１回しか会えなくなるかもしれない。 ２）１カ月に１回のデートで、彼の家に泊まりに行き、キスをしてセックスする。そして１カ月後また泊まりにいき、キスしてセックスする。これじゃまるでセックスフレンドみたいだ。私のことはとても大事だから、こんな関係を私と続けたくない。 ３）私は後２年間アメリカに滞在予定。彼は今年の１２月から半年間日本に留学します。彼がアメリカに帰ってくるころに私は日本帰国。お互いの未来が全くかみ合わない。 ４）今までたくさんの遠距離恋愛をしてきて、どれも失敗してきた。努力しても失敗してしまった。もう遠距離恋愛はしたくない。 これらの理由から、恋人としてではなくて友達として関係を続けていきたいと言われました。 私は別れたくないと言いました。 １）まずは男として好きな人とは友達になれない。会ったらキスしたくなるし、彼に触れたくなる。そんなの友達関係とは言えない。 ２）好きなのに別れるという選択がわからない。遠距離恋愛での失敗は私も過去に経験積み。それでもせっかくのご縁でこうやってお互い好きになったのに、そう簡単に諦めたくない。遠距離恋愛も２カ月に１回しか会えなくなったとしても、今はまだ先のこと。まだわからない状況のことを心配しても意味がない。問題が起こった時に話合えば良い。 ３）彼が忙しいのは知っているし、理解しようと努力している。私も私の生活があるので、１カ月に１回しか会えなくても大丈夫。ただ、恋愛関係を続けるにはコミュニケーションが大事だと思うので、毎日１、２分でもいいから電話かメールで連絡を取りたい。 ４）セックスについても、私は彼のことが好きでセックスをするのだから気にする必要はない。お互い好きな男女が１カ月に１回しか会えなくて、その日にセックスするのはごく当たり前のことだと思う。 と意見しました。 それでも彼は頑固として意見を曲げず。今でも別れるのが辛いのだから、今年の冬まで付き合っていたら遠距離恋愛になるのは辛すぎる。深入りする前に友達になりたいとのこと。 結局２週間前に別れました。彼は私と連絡を取り合っていきたいと言っていたのですが、私には友達として彼と付き合うのは辛かったのでばっさりと関係を断ち切ってしまいました。別れた当初は、好きなのに別れるという決断をした彼に対してとても腹を立てていました。好きなのにどうして関係を続けていく努力をする前に関係を放棄するのかわかりませんでした。今でも彼の決断に少し腹を立てています。彼のことを考えても意味がないので忘れようと努力するのですが、それでもやはり彼のことが好きです。 長くなってしまいすみません。ここで悩み相談です。 私はもう１度彼にアタックすべきでしょうか？おとなしく身を引いて彼のことをすっきり忘れてしまうべきでしょうか？それとも彼と友達関係を続けていくべきでしょうか？ 私の心配点している点は、最後の別れ話をする時にメールだけで済ませてしまったこと。別れる別れないのメールでとても重要な内容だったにも関わらず、彼は３日間もメールの返信をしてくれなかった。忙しいとは言え、大事なメールの返信する時間さえも作れない彼と付き合っても私がしんどいだけではないか？（実際この３日間はとってもストレスがたまってずっとイライラしてました） 納得のいかない点は、彼女として私と付き合っていくのは無理だけど友達としてなら付き合っていけるということ。これを聞いた時には私は「彼氏としての責任は取れないけれど、友達でいたいなんてなんて都合のいい話あるわけない！」と思ってしまいました。なぜ彼女は無理で友達ならいいのでしょうか？私には全く理解できません。 彼と付き合っても辛い思いをするかもしれない、彼と友達として付き合っていても苦しい、彼のこと忘れようとしても苦しい。どの選択を選んでも辛い思いをしそうです。 ご意見お願いします。

26歳の女性。 結婚していますが、主人の実家の事情から一緒に暮らせないまま４年目を迎えました。 仕事先で出会った7年の同棲相手がいる32歳の男性を好きになってしまいました。 当時(１年半程前)、私は主人と早く一緒に暮らせるまで、姉の家に居候しながらアルバイトをしているところでした。毎日笑顔で頑張ってはいましたが、不安定な環境の中で不安と寂しさを抱えながら、仕事中でも精神的にしんどくなって泣きたくなることもしばしばでした。 そんな時に、私の事を「気に入っている」人がいるというようなことを耳にして、彼の存在を知るようになりました（それまで私は全く認識していませんでした）。 ある時、私が仲介して付き合うようになった友人が、付き合い初めなので一緒にダブルデートしようと言ってきました。私は一応結婚している身なのでどうかなと思ったのですが、女の子側の方から「一緒に来て＞＜」と言われ、応援する意味で承諾しました。 色々思い詰める日々でもあったので、軽く羽を伸ばして出かけたいという気持ちもあったかもしれません。 結局、男の子側の方は例の彼を連れて来ることになり、食事して夜景ドライブという話になりました。彼は同棲しているので、彼女の目を盗んでのことで、日程も彼に合わせました。 そのデートを機に、彼はもっと私と仲良くなりたくなったらしく、後日メアドを交換することになってしまいました。 （普段、男性とメアドを交換するようなことはしないんですが、ドライブが楽しかったことで気が緩んだのと、メアド交換を拒否しにくいような状況になってしまい...） その頃、私はそのバイトを直に辞めることになっていた（3ヶ月後にまた戻ることになるのですが）ので、最後に「お茶でもしよう」と誘われました。 慣れ親しんだ仕事場を辞める寂しさとそれから先の不安などから、気分転換したいという気持ちがあり、OKしてしまいました。それが二人で会った１回目です。 ランチをして、ドライブに連れて行ってくれたのですが、その時「好きだ」と言われました。 また、プリクラを撮りたいと言われ、気は進まなかったのですが、断りきれず撮りに行き、キスを迫られました。知り合って間もない好きでもない人とキスなど出来ず、必死で拒みました。 それでも、なぜか嫌だと思えない自分もいました。 彼のような強引なアプローチは初めてで、何の準備もなく心の中に入り込まれた感じでした。 それからは毎日メールのやり取りをするようになりました。 正直、誰かとの何気ないメールのやり取りや、たくさん絵文字を使ったメールがこんなに楽しいとは知りませんでした。 旦那は、離ればなれの生活でも私からメールしなければ、3日に1度くらいしかメールはしてくれませんでしたし、どちらかと言うと面白みのない真面目なタイプです。 同じ仕事場に戻るまでの3ヶ月間、訳あって主人の実家の韓国にいたのですが、言葉や文化の違う異国の地で心の支えになったのが、彼とのメールのやり取りでした。 徐々に彼の存在が私の中で大きくなり、惹かれていくようになりました。 韓国の生活に疲れ果て、主人や主人の家族に対して認めたくない失望感のようなものを抱えて日本に帰国し、生活の為にすぐ受け入れてくれる同じ職場に再就職しました。 旦那とは早く一緒に暮らせるように急かしたり話し合いをしたりしていたのですが、生活への不安と寂しさを理解してもらえない感覚と、噛み合ない平行線の会話に、主人に対する気持ちも、結婚生活に対する気持ちもなくなっていきました。 そして、次第に仕事場の彼に甘え、頼るようになり、帰りも頻繁に会うようになりました。そのうち、彼は身体の関係も求めるようになり、そこは必死で守っていたのですが、結局流され、それを境に彼に対しての気持ちが本気になってしまいました。 でも、彼には「彼女とは別れられない。捨てられたら仕方ないけど...」と言われていました。 2度ほど私とメールしていることが彼女にばれ、その度しばらくは会わなかったりメールの回数が減ったりしていましたが、結局また会うようになり、先日とうとう彼が彼女に問いつめられ、身体の関係もあったということがばれてしまいました。 私は別れたくなかったし、彼も「今別れてもまた会うようになってしまうだろう」という思いがあり、迷っていたようです。結論的には、やはり別れられない、私との関係を終わらせると告げられ振られたのですが、結局今現在またメールを始めています。 ちなみに、彼には10歳年上の既婚者の彼女を結果的に離婚に至らせ同棲を始め、また私の前に一度浮気をして彼女と別れた(別れ話を切り出したのは彼)ことがあるという経緯があります。 今辛い状態ですが、批判・助言など、気持ちを切り替える後押しをして頂けたら嬉しいです。。。

京都在住の２４歳女です。 去年の９月から沖縄在住の5歳年下の彼氏と付き合い始めました。 知り合ったきっかけはネットゲームです。 チャットや携帯で通話をしている内にお互い気付いたら好きになっていて、どちらから告白したわけでもないのにいつの間にか付き合っていることになりました。 なんだかんだで別れ話が出たりしながらも、ここまで付き合ってこれたのですが、いまだに彼氏に対して遠慮や不安などがあるせいで相手との距離感が上手に掴めません。 彼氏ですが、 高校卒業後、就職して働いています。 ただ、もともと体調を崩しやすいらしく４日続くような連勤でダウンしてしまうような人です。 性格は、最初はおっとりのんびりかと思っていたらそうでもなくて、言いたいことはハッキリ言うし、カっとなったら人につっかかるような言葉を吐くみたいです。 (ネットゲーム内で実際にそういうことがあり、チームから追放されたことがあります) かと思えば、気分が落ち込む時はとことん落ち込み、死にたいとよく口にします^^; 過去に何かがあったようで、それから人を信じない性格になったと本人から聞いています。 おそらくそのことが原因でいつも死にたがっているのだと思います。 ・働く意欲なし ・生きる希望なし ・人付き合い大嫌い ・人を信じない、信じられない ・悩み事を決して誰にも言おうとしない ・何かあると(怒ったり、別れる寸前の時)口調が丁寧語になり、何を言ってもはぐらかしたりする 私が好きと言っても何も伝わらないと言われました。 そのくせ、向こうは好きだよと私に言ってきます。もちろん、それはすごく嬉しいのですが同時に「なんで人を信じられないのに自分はそういうこと言うんだろう・・・」と複雑でもあります。 簡単に書きましたが、こんなかんじの人です。 面倒くさがりなのでメールも送らなければ返ってこない。そもそも向こうから来ることが今じゃなくなってしまいました。 趣味・好みは当たり前に違うので私にとって面白いと思うことでも、彼氏が興味を持たないなら「どうでもいい」と一蹴されてしまうこともあります。 スカイプで通話していても無言になってしまうことがあり、「全然喋らないんだね」と言われてしまう始末 。好きだから緊張して何を話せば良いのかわからなくなってしまうのですが・・・ 何を話せば興味を持ってくれるのか、楽しそうにしてくれるのか、全く分からないんです。 恥ずかしながら、自分は「好きな人に嫌われたくない」という気持ちが強く、深く関わることが苦手なんです。なので、彼氏の就いている仕事は知っていてもどんな内容なのか等知らないままです。 どこまで踏み込んで構わないのか、何を聞いたら快く答えてくれるんだろう、とか・・・そんなことを気にしていたら色んなことを知るタイミングを逃してしまいました。 今更聞くに聞けずの状態です。 あとは、 メールのやり取りが全然できないなら、せめてスカイプのチャットはたくさんやりたいなぁと思っても、向こうは毎日ネットゲームをやっているので返事は遅めで、なおかつこちらから通話をかけたりすると邪魔になったりするみたいで、「かけんな」とこの前チャットで言われてしまいました＾＾； 怒らせたんじゃないかと不安になり、情けないですがいつも機嫌を窺ってしまって言いたいことがなかなか言えません。 「もうちょっと早めに返事欲しいな」 「単語のみの返事は嫌だな」 こんなことさえ言い出せずじまいで、本当に情けないです。。 知り合いには「なんで付き合ってるのか分からない」とか「片思いしてるみたい」と苦い言葉をかけられてしまいましたが、彼氏は優しい人です。自分では「最低な人間」だと言っていましたが・・・ まだ会ったのはこの半年で２回ですが、私にとってはすごく優しい人でした。実際に顔を見て近くで触れ合うと別人のようだと感じます。どんなにスカイプでビデオ通話ができても毎日声が聞けたとしても、会うと違うんですよね。 あの強気な態度はどこ行ったの？って思ってしまうくらいに・・・笑 やっぱり子供だなぁと思う部分もたくさんありますが、自分が年上なのでもう少し彼の成長を見守りながら対等な関係を築いていきたいです。 ぐちゃぐちゃな文章になってしまいましたが、 要は「彼氏が大好きなんだけども、これから先どうやってもっと気楽に付き合っていけばいいんだろう」ということです。 言いたいことがなかなか口にできないのは、きっと彼氏を怒らせたら「もういい。じゃあ別れたらいいじゃん」と見限られるだろうと感じているからです。 やっと自分から好きになれた人なんです。 もう誰とも付き合いたくないと思っていたのに、それでも好きになった人なんです。 彼がいつか心から笑顔になれる日を待ちたいです。 そのために諦めず、頑張りたいんです。 心挫ける日も、泣いてしまう日もあるだろうけど、彼氏が前向きに生きようと思えるような時が来たら私はそれだけでもう幸せです。 アドバイスでも説教でも構いません。 誰かこんな弱気な考えに縛られている自分を叱咤激励してくださる方がいらっしゃったら、よろしくお願いします(涙