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彼氏と先週の月曜日に別れました。 彼とは職場が同じです。しかし、会社の事情もあり、近々二人とも退職です。 会社のことで、2ヶ月くらい前から彼が精神的に落ち込んでしまいました。体調不良です。何度病院へ行っても良くならないのです。ここで支えなければと彼を支えるつもりで必死でサポートをしていました。彼は、朝ちゃんと会社に来ることが少なくなり、それでも私一人に負担はかけられないと彼なりに頑張って出社していました。その頃から、二人がすれ違い始めました。些細なことで喧嘩です。 また、私が頑張ることにより、自分は駄目だ、しんどくても頑張る私が遠い存在だと思うようになったそうです。私が必死で支えようとしてた気持ちが、逆に彼にプレッシャーを与えたのかもしれません。そして、先週の月曜日の別れ話です。泣かせてばかりで申し訳ないと。 別れは彼の気持ちを尊重し、承諾しました。でもものすごく傷つきました。毎日大声で泣きました。 その後、妊娠していることがわかりました。先々週の土曜日です。私自身、妊娠していた自覚はなく、生理が遅れているプラス下腹部の痛みがなくならないため、産婦人科へ行き発覚しました。でも流産の可能性が高いと診断されました。彼との別れ、来月から無職、一人で抱え込まないといけないかもしれないという不安が一気に襲ってきて頭がごちゃごちゃになりました。でも、もし彼の子どもが私のお腹にいるのならば、正直に伝えないといけないと思い、伝えました。私に対して気持ちが冷めていたとしても、産みたいと。 彼は「今の気持ちでは混乱してどうしていいかわからない。仕事もなくなる。でも、子どものために一からやり直そう」と言ってくれました。流産の可能性が高くても、妊娠しているかもしれない低い可能性を信じようって。嬉しかったです。 しかし、ストレスや連日の残業疲れなどで、流産してしまいました。第6週目でした。このことは彼に正直に伝えました。今日のことです。 今日の朝、病院へ行く前、彼の体調が悪くなり、その後診察の報告。彼は会社に来ませんでした。電話をしたとき、ものすごくしんどそうでした。体調が悪いのは本当だと思います。 「大好きなお前の体調や精神的な変化に気づいてやれなくてごめん。口先では産んでほしいと言ったけど、気持ちと行動がついていかない。俺の体調が悪くなったのは、赤ちゃんとお前を大切にしなかったから罰があたったんだ。謝るのは俺の方、ごめんなさい」と彼からメールが届きました。なんて声をかけていいかわからなくなりました。 彼は私と別れた後、すぐに元カノに連絡をとっていると言っていました。別れた理由の中に、元カノの存在もあるんです。彼を信用していたけど、最後の最後まで元カノの存在が私も離れず、彼に気持ちをぶつけていました。彼はもう未練はないと言っていましたが、元カノの執念深さは半端なく、正直苦しかったです。付き合っているときから、元カノからの連絡は頻繁にありました。彼からは連絡していません。私と別れたけど、元カノとケリをつけるために会うつもりでいると言っていました。 さっき、彼の体調が心配で電話をしました。出ないので、何回か。その後、追い詰めないでくれ、話たいのはわかるけど、俺も苦しいからとメールがきました。 何度もかけてしまって、逆に追い込んでしまったのかなと後悔しました。 私との別れ、退職、気持ちの整理がようやくできてきた頃に、流産した私の存在。重かったのかなと思います。私の顔を見るのもつらいと思います。 でも、今日流産と診断され、正直私もつらいです。ちゃんと顔を見て、報告したかったです。 明日話をしようとメールの内容にありましたが、苦しむ彼を見るのがつらいです。妊娠も流産も、正直に言わないほうが良かったのでしょうか。そうすれば、彼は元カノとヨリを戻すかもしれません。そのほうが良かったのでしょうか。彼のことは今でも好きです。やり直せるなら戻りたい気持ちもあります。二人で乗り越えたいです。 でも、流産、退職、元カノ…どうしていいかわかりません。 わかりにくい文章で、すみません。

初めまして。３年目の３８＆彼女２２のカップルです。 知り合ってからの彼女の事で心底悩んでいます。内容を箇条書きにしました。冗談みたいな話しですが本当の事ですので皆さま宜しくお願いします。 (1)当時彼女には彼氏(Ａ)がいました。並行して彼女がいる男性(Ｂ)と時々会いＳＥＸもしていたそうですが、彼氏(A)とは別れ、彼女に悪いからと(B)ともその後サヨナラをした。 (2)それとはまた別に僕と知り合ったサイトで別の男と半年で３５００通！ものメールや自分の裸の写メを毎日男に送っていた。 (3)痴漢をされるのが好きで、混む時間、車両に乗り痴漢をされ、そのままナンパされたらSEXをしていました。 (4)「もうナンパされても絶対について行かない」と言うので「もし今度約束を破ったら借金を帳消しにする」との誓約書を書いた１週間後、購入した電化製品の取り付け業者と設置後にそのままSEXをし、その後自分の部屋に泊まらせSEXをしている。(歯ブラシが残っていた) 「借金を払わなくてもいいから正直に言え」と言ったら白状した (5)どうしても不信感を拭い切れずに携帯電話を見たところ、受信＆送信BOXがいつも空になっている。 大まかにこのような事がありました。その他、いくつか嘘をつかれています。 それでも彼女は僕を「あなたが私を思うその何倍も私はあなたが好き」と言って会うとうれしそうに腕を絡めて来ますが、反面僕を見ていて以下の面で不満があると言います。 ★僕の収入が安月給である事に加え、彼女の家が裕福でいつも海外旅行やいい食事をしています。僕といるとラーメンや牛丼ばかり。しかも割り勘。僕のひがみ根性からかとは思いますが、いつも言い合ってしまうのが嫌だ、と。 ★僕と延々とメールをするのが面倒だとここ２ヶ月で思う、と。 ★僕が離婚して子供がいるのですが「結婚したい位に好きだけど離婚暦がある人とは結婚するつもりは無い」と。彼女の両親も離婚しており、母が苦労した姿を見ているから、と。 ★「男性に求めるのは優しさと経済力。それなのにいつもケンカばかりで何の為に一緒にいるのかわからない」と。 ◆その後も不信感から我慢できずに再度携帯を見てしまったら、僕には毎日面倒くさいと言っていたメールを、何と(1)で書いた彼女がいるのでサヨナラをしたはずの（B）と最近毎日欠かさずメールをしています。どうもここ２，３ヶ月で復活したようです。 でも携帯じゃなくてPCメールを彼女の携帯に飛ばしているのです。つまり彼女の携帯番号やアドレスは教えていないようです（想像ですが）。 携帯アドレス帳にも（B)のPCアドレスしか載っていないので彼女も聞いていないと思います。内容もたわいもない事で、会う会わないと言ったものではありません。 PCから飛ばしているのでバレない様に削除しているという事は有り得無いと思いますが・・・。 ●今回お聞きしたい事は・・・ (1)彼女が今僕をどう思っているのか。 (2)このBと、再度発展(会ってSEXをする)可能性があるのではないか と言う事です。友達感覚でも毎日男とメールをするものなら我慢しますが、くだらない内容でも毎日メールをされると不安です。しかし「携帯を見た」などと口が裂けても言えないし、「自分がしてきた事を棚に上げて」とも思います。 彼女は僕に対する不満を口にした後も「でも愛している」「旅行とかにも行きたい」と言います。 ケンカをして別れ話に発展すると「一緒にいたい」とボロボロ涙を流すのです。 特殊なタイプの女性ですが彼氏の立場で見ると、どうしてもBの影がちらついてしまいます。ずっと一緒にいたいとまで言っているのに違う男と何故毎日メールをするのですか？ 女性の心が見えませんので、皆さんの御意見をストレートに教えて下さい。彼女は何を考えているのでしょうか？どうか宜しくお願いいたします。

はじめまして、私は大学生の20歳です 2週間くらい前、1年半以上付き合った彼女と別れました。 理由は、相手の性格のイヤな部分が見えてきてしまったことと(優柔不断だったり、相手自身が勉強していることややりたい事に対して情熱を持っている様子があまり感じられない等)、そういう部分を見てしまう自分がイヤだと思ったこと等、色々な理由が少しずつあった感じで…一言で言うと「恋人としてはこの人は違う」というような違和感自分から切り出しました。 ずっと一緒にいた上、嫌な部分が前より増えたとはいえ、自分のことを一途で愛してくれたり、好きな部分も多く可愛いと思えるような女性で、それに実はお互い一人目の恋人でした。 だから、もっと重大な理由でもないと、今は別れるべきではないのか？とか 長く付き合っていれば、そういうイヤな部分が見えてイヤになる時期もあるのだろうとか、 色々考えて2ヶ月近くずっと悩みましたし、しばらく自分自身も相手に対しても様子を見ました。 距離を置く、という案も考えましたが、相手はそういう状況では塞ぎ込むタイプであることはわかっていたし、距離を置いた後、わだかまりを残して別れるのもイヤだったし、何より中途半端に相手も自分も束縛したくありませんでした。なので結局別れることにしました。 しかし、別れ話をしたとき二人で泣いたりはしましたが「友達として仲良く」というように、わだかまりもなく別れたので今でもメールや電話はしています。 それに、付き合っていた頃から、とても仲の良い友達のような感じでお付き合いしていました。 なので、デートや身体の関係こそ、勿論無くなりましたが、二人の間に雰囲気としてあるものが前とあまり変わらないんです(前と比べて悲しさはありますが)。 ただ、別れる前悶々としていたものが、スッキリした気分になれたのも事実です。 しかし友達として普通に接せられる面は嬉しいのですが、メール等では、相手は 「また振り向かせてみせるから待っててね！」というような文面を送ってきます。 自分もまるっきり嫌いになって別れたのではないので、イヤではありませんが、友達以上という雰囲気があるのは事実だと思います。未練という意味ではないのですが。 ここでかなり話が飛びますが、1ヶ月半ほど前の話です。 私はかなり悩んでいた時期に、友人の女性に恋愛相談しました。その時はその女性も付き合っていた彼氏とうまくいっておらず、お互いに相談しあうという感じでした。 そして私が別れる少し前に、彼女も彼氏と別れました。 その女性には前々から好感をもってはいましたが、いざ自分が別れると、自分でも不思議なんですが、結構すぐその女性が気になり出してしまいました。出来ることなら付き合いたいとも思います。 しかしここで、前の彼女とこんなに仲が良くては、前の彼女にも、好きになった女性にも失礼ではないかとも思ってしまい、何も出来ません。 …というのが今まに至るまでの状況なのですが私が主にお聞きしたいのは ○別れたのにこんなに仲が良いのはおかしいでしょうか？ ○別れてすぐ他の女性を好きになってしまうのは、やはりいけない事でしょうか？ ○別の人を好きになったのに、前の彼女と仲が良い(友人としてでも)のは失礼なことでしょうか？ ○自分のその女性に対する気持ちが本物だと意識しているなら、前の彼女に打ち明けるべきでしょうか？ また、 ○女性は別れて寂しくなったから他の人を好きになりやすいと聞いたことがありますが、男性にも当てはまるのでしょうか？ ちなみに別れた理由に、その時から例の相談をした女性の事を好きになったから、ということはありませんでした。 こうなった原因も、今ここに書いた事も、全て自分勝手な感情や、矛盾点があるというのは分かっていますが… 皆さんのご意見を頂ければ幸いです。

自分:20代前半女、相手:20代後半 同じ職場、同期です ○相手とのこれまでの関係性 ①知り合ってすぐ相手の猛アプローチ始まる。 相手は私に付き合っている人がいないと説明していた。 ②私も相手に落とされてしまい付き合いはじめ、付き合って3ヶ月ほどで「7年付き合っている彼女と復縁する」と振られる。 ※私と付き合っていた期間は相手と距離を置いていただけで、自分と結婚したがっていた彼女の気持ちを知り復縁しようと決めた形 ②私はけじめをつけようとしていたが、相手にまだ好きだと言われずるずる戻ってしまった。 ③別れて3週間ほどで、相手は1年と期限を決めた同棲を始める(結婚する気持ちになれなければ別れる) ④相手が復縁するまでは体の関係を持っていなかったが、現在含め関係をもってしまっている。(関係を持ちはじめて3ヶ月くらい経っています) 以上がざっとした経緯です。付き合っていた期間からすると8ヶ月くらいの間の出来事です。 一言で言うと、現在は都合のいい女です。 ③のあと、私も一時期本気になってしまい相手に1度だけ相手と別れてほしいと泣いて縋ってしまったことがありました、が。 その時の返答や、冷静に考えて相手が結婚まで考えられる相手ではないことに気づいた、私が相手の思い通りにならない行動を取った時の相手の言動、これらが原因で相手にかなり冷めてしまいました。 (縋ったときの返答としては、 ・1年同棲してみればと勧めたのはお前だろ(②～④の時期、けじめを半分つけていたこともあり、1年様子みなよとは確かに言ってしまいました) ・私に様子見なよと言われ、長く付き合った相手でもある、まだ相手と暮らしてみたい気持ちになってしまった… など、私にも責任があると言わんばかりのセリフでした) ですが度々、私からの相手を思う気持ちを疑われることがあり、その時の態度が余りにも怖かったので相手の機嫌をとるため ・相手への連絡頻度を増やしたり ・相手の望むコミュニケーションを取れるよう努力してしまったり(LINEの既読がつかない間に自分が何をしているか報告する、誰と何時まで会うのか報告する) ・今までの私からすればありえないくらい愛情表現したり(性的関係含む) ・誕生日には最大限の気持ちとお金を込めたプレゼントをしてみたり… 相手の機嫌をとるためだけに後先考えずこんなことをしてしまったせいか、 私が都合のいい女すぎて、過去の犯罪まがいの行動を打ち明けられたり、所詮浮気相手の私との時間をとろうとしてくれたり、連絡がマメになったり、ずっと俺だけを見ててくれるよね？などと言ってくるようになってしまいました……｡ ○相談したいこと 気持ちの入った？浮気をするタイプの人と、ここからどう穏便に相手と離れればいいでしょうか。 相手は私と付き合っているという認識で私は相手のことが大好きだと思っています。他の男と会ったり別れ話なんてすれば殺されてしまいそうです。 いっそ相手に嫌われてしまえば良いのでしょうか？ もともと彼女さんとの同棲期限は1年ですし、1年待てば彼女と結婚して私から勝手に離れてくれるかも？ もしくは黙って都合のいい女であり続ければ、1年待たずに飽きて相手から離れてくれるかも？とは思ったのですが、 彼女とも年月のせいかマンネリ？(これは私を繋げておくための嘘だと思っていますが)のようで、同棲してるのにも関わらず私とだけしかセックスしてない、これからも彼女とはしないなどと、確かめようのないわけのわからないことを言っています。 万が一、私も本命じゃないけど彼女も本命じゃないから1年たって結婚せず、一時的な彼女として利用するために私のところにきてしまったらどうしようという心配まで出てきてしまいました。 相談する人もおらず、1ヶ月くらい1人で考え続けてわけが分からなくなってしまいました。 元はといえば相手に振られた時点でキッパリ断らなかった私が招いた事態です。そこは承知の上で、厳しいお言葉でも構わないので私にお知恵をください。

質問内容を不快に思う人がたくさんいると思うので最初に謝ります。 あと長文です。 私は海外在住で28歳、37歳の南米出身旦那と離婚協議中です。2歳の子供もいます。旦那は嫉妬深く、束縛も厳しく仕事以外では私は1人で外出する事も難しいくこの生活に終止符をうちたくて離婚を切り出しました。これまでも別れ話、離婚話しはたくさんして来ましたが了承得られず、ずるずる今日まで来ました。ちなみに今もするといいながら毎回違う言い訳をして先延ばしにされています。 これら踏まえて質問させてください。 子供産まれてから専業主婦でしたが、ついに去年の夏頃からパートですが働き始めました。初出勤日に上司である1人に皆とは何か違う感情がありましたが、特に仲良くなったりせずにいましたが確実に気になる存在になっていました。ある日同僚と離婚の話しをしていて、それをその上司が聞いていたみたいで帰りに呼び止められてデートに誘われました。彼も私の初出勤日に特別な感情があったと言ってました。でも今までそんな素振りもなく、必要最低限話さなかったのでびっくりしました。そこから何回か仕事場で話して付き合う事になりました。 離婚成立前なので批判は承知です。 その彼とは付き合い初めて2ヶ月になりました。彼も南米出身、バツイチで36歳です。 彼は本当に感情が見えなくて、考えてる事がわかりづらく連絡不精です。 今回の相談は私たちは仕事場でしか会えず、最高週2でしかシフトがかぶりません。シフトが被らない週もあったりします。その上連絡不精で連絡してもたまに返してくれるだけで、彼から連絡して来たのは過去1回しかありません。私も連絡はマメではないものの付き合い始め、ましてはあまり会えないとなると連絡は毎日少しでもいいから取ってたいです。意味ないメッセージして欲しいなんて言ってないんです。せめて報告とかして欲しいと。会えるはずだったシフトが知らぬ間に変わってたり、そーゆことは連絡、報告してほしいんです。こっちは会えるのが唯一の楽しみなので。 3回ほど連絡について話して、1回目はメッセージやメールはすきじゃないけど、頑張ってみると言われました。結果半日だけ頑張ってくれました。 2回目のときは俺は変わりたくない。でも頑張ってみると。 次の日また急遽彼のシフトが変わって会えず、昨日話したばっかじゃんと話したときはまだ離婚してないのにいっつも文句言うの面白い。みたいな事を言われました。 彼はよく離婚まだしてないとか、離婚してからと良くいいます。 離婚はしたいしそれに向かって頑張っているし、ただ旦那が一筋縄では行かず時間が掛かっているんです。 彼は会えば愛情を感じるし、離婚したら一緒に住もうとか私の為に働きたい(仕事を増やす)とか言って来ます。 でも普段の連絡もそうですが、会える会えない連絡はして欲しいです。彼氏からの来ない連絡を待つのも辛いし、メッセージ送って未読、既読無視されるのも辛いです。 3回目に話しした時から明らかに連絡無視が酷くなってます。 めんどくさくなったのかな嫌われたかなと思って不安です。彼の事はなぜか分からないけど本当に好きなんです。けど、旦那との離婚協議のストレスや彼氏の連絡不精へのストレスでおかしくなりそうです。 今は彼に連絡とらないよう頑張って3日目です。 嫌いになったら嫌いなったで白黒ハッキリしたいし、子供もいるので、将来見据える恋愛しかしたくありません。 彼は本当に連絡不精なだけなんでしょうか？ 連絡不精だったうえに冷めらてしまったんでしょうか？ 私は別れたほうがいいんですかね？大好きなのに辛いんです。離婚成立したら彼はなにかしら変るんでしょうか？ とりあえず連絡とらないように頑張ってますが、自然消滅みたいになりませんか？別れたいなら白黒ハッキリしたいです なんでもいいんですアドバイスお願いします。 わかりづらい長文すいませんでした。

http://okwave.jp/qa/q9060722.html?f=mail_qleft_a2w 先月このうような質問をさせてもらった者です 当時は12月に会う約束でしたが数日前彼女から会ってほしいと連絡が来たので会いました。 話の内容としてまず12月に会うのは前々から約束していたライブに行く為だったのですが 彼女曰く「別れる前提でライブに行くと、そのアーティストの事を嫌いになるかも」（私が嫌いになる）だそうです 最初はそんな事はないだろうと思いましたが、今思えばそうかもしれないなと思っています 他好きの告白をされ1ヶ月経ちますが彼女の心は変わらず、他の誰にも何の話も相談もしてないそうです。 自分とは別れていたいのままでした（別段嫌いになった訳ではなく、二股など出来ないから） 彼女は別れるならいっそ、とことこ嫌われてしまった方がいいと思ったそうですが そこまで悪者になれなかったと、また10月の時に私が聞いた「心の中に僕はいるの？」 の答えに沈黙だったのは「ただでさえ他好きを告白して、さらに心に止めをさしたくなかった」 があの時の本音だったのと、帰り際に明るく手を振っていたのは「そうした方が良かったと思ってやった」と自己満足でした。 私は10月から1ヶ月の間に彼女から自分がダメだった所や、彼女が好きになったAちゃんのどこに惹かれたのかなど聞き彼女は丁寧に教えてくれました。 私はそれから色々考え、彼女にあったら聞きたい事など色々考えました。私は個人的ですが納得をしたかったのだと思っています。 そして数日前に短い時間でしたが、彼女から初めて聞かされる話が出てきました まず他好きをした時に逆の事を考えなかったのかな？という事に彼女は昔高校生の頃に 当時の彼氏から他好きされ振られて思いが吹っ切れずストーカーまがいな事もしてしまい立ち直るのに2年掛かったそうです。その経験があるにも関わらずという事でした。 また私とはケンカをしたくなかったと言います（多分元旦那とはたくさんケンカしてきたのでしょう） 確かに8年付き合ってて一度もケンカはありませんでした。言い換えれば本音をぶつけて無かったとでも言うのかもしれません その気持ちから彼女が一番抱えていたモノを教えてくれました 今現在シングルマザーとして2人の娘たちを（20歳と19歳）を抱え金銭面的な事で 将来自分と結婚した時にどこかしら金銭面で迷惑を掛けてしまうのではないだろうか？ そうなった時に僕を困らせるのではないか？という気持ちが前々からあり、その不安が積もったそうです。 私は別に気にしてなく彼女が子持ちのシングルマザーとして当然やってくる事だろうと、また全て受け入れる覚悟は前から持ってるよと言いました。 その覚悟があるから結婚しようねと言っていたのに、私に負担が掛かると自分一人で決め付けてしまったようです。それは彼女の優しさなのか、はたまた私に信用や信頼がなかったのか？ また私のダメだった所の一つに「トイレットペーパーの紙を使いすぎてる」って言葉に引いた と言っていました、結婚したらこういう細かいのが続くと思うと嫌になったとも言っていました。私もその事を何で言ったのだろうと考えたら、紙の問題ではなく紙を出すときの音が凄かったからと認識し伝えました。それを聞いた彼女は笑っていましたが 今は職場のトイレを使うときに少し抑えてみようかな・・・などしているそうです そして彼女が好きになってしまったAちゃんの事 彼女の妹たち（2人）と娘たち 要は私の存在を知っている人には今回の件については自分から喋らないそうで もし「最近彼氏とどう？」など聞かれた答えるそうです ただ答えるにしても「彼とは別れたよ」だけしか言わないんだろうとは思います それにAちゃんに「私も好きだよ」と伝えることはまだしてなかったです 今後告白するかどうかは分かりません、なのでAちゃんとの将来も全く不明です 気になるとしたら彼女はAちゃんの「生きていく強さ」に惹かれたと言います そばに居たいと思い、当時は初恋のような情熱に駆られたと 今は仕事が忙しいかで前ほどの情熱は落ち着いて普段の会話しかしていないそうです 「生きていく強さ」そう言いますがそんなAちゃんが、彼女を見て数ヵ月後にレズを告白し好きですと言うのだろうか？と不思議に思いました。Aちゃんだって結局心のより所を探していたのではないかと、それは生きてく強さには当てはまらいのではないか？等など しかし考えても後の祭りだし意味はないと思いますが、何でかそれが引っかかったりもします また彼女の長女は私が所有してるアパートに住んでおり、多少ボロですが夜間で大学に行っており家賃も格安にしてます、少しでも負担が減るといいなと思い住んでから1年半以上になります 長女はうつ病を患らった経験があり、今回の件は伝えたくないと言うのが彼女の話です 私もそれについては同意しています。またもしショックで心が壊れたら・・・と思うと長女には何も関係のない話なのでと（ちなみに次女は神経が太いのと私の事は存在だけ知っています。それに2人とも私と彼女の結婚に反対はしていませんでした） 長女は最初私に会って話をした時に彼女に「いい人見つけてよかったねと」喜んだ話も あったので また彼女自身が今回の話で　大事な話を自分で飲み込んで押し殺した事、そうした不安と私に対して小さな不満があり自分勝手だと自覚しながら他好きに走った事も認めており 恋に恋してるや自分に酔う事も少なからず認め。他好きするのはクズだよと言ってました そして私の両親と内孫についてなど、何故か今頃初めて言われました だが私は自分の子供は欲しくないし両親にも伝えてます。その事も前に彼女に言った事があります、だから彼女に子供がいても、彼女自身もう子作りしたくないなど賛同しておったのです こんな時に新しい女性を見つけて子供作った方がいいよなどの話をするなんて・・・とも思いました、何だか苦し紛れの言い逃れにも聞こえましたが 私の家に置いてあった着替えや身の回りの品を渡し、ついでにいつも食料品などあげていたのでそれも渡しました。「ありがとう」と言い素直に受け取りましたが、その後は捨てたかなど考えても仕方ないです、最後また車で帰る彼女を見送り 今回はどうするのかと思っていたら悲しげな横顔を見せながらこちらを見ずに帰って行きました。 私は去っていく車が見えなくなまるで前回同様見送っていました。 数日前に会った時の会話は重苦しいよりかは割と明るい感じで世間話も混ぜながら彼女と話、彼女もいつも通り笑っていました。 深い話や別れ話、また初めて腹を割って話が出来たのにそれが別れ話の中で遅すぎた事 この話がもっと前に出来ていれば別れることもなかっただろうにと思いながら もう泣かないだろうと思いつつも2人で少し泣いてしまいました 私が「もっと大事にそして気づいてやれなくてごめん」と言うと彼女も「私もだよ」と言いました そして未練がましい事も言ってしまいました 彼女には「今は憎いけど愛してると」「不幸と幸せを願っています」と伝えています 言葉の意味もちゃんと説明し彼女も理解してくれました。 部屋を出る前に抱きしめて軽いキスもしました。 彼女の心の中には「大家さん」としての私が小さくいるだけだそうです もう会うこともないだろう、写真やプレゼントも気持ちの整理しながら捨てていくと 彼女自身は既に気持ちを固めてしまっております 最初の告白から1ヶ月 そして数日前に別れた こういった経緯を踏まえ本来ならまだ時間を置くべき話なのでしょうが 彼女が私の元に戻ってくる事はあるのでしょうか？ 彼女が他好きになった相手は女性という変わった話ですが 他好きで振られたには変わりありません。 何かアドバイスなどありましたら是非よろしくお願いします またご質問もあればお答えします、多少文章力が乏しいので分かりづらい部分は申し訳ありません。

私（３９）＝バツイチ。子供は元旦那が育ててます（１７歳） 彼（４０）＝バツイチ。前妻と娘の他に、今現在、内縁の妻と子供が２人（１歳・５歳）未認知。 私と彼はお互いまだ結婚している状態の５年前に知り合い、付き合い始めました。 最初の１年は大阪－東京の遠距離でした。 が、彼が奥さんと家庭内別居だし、私と真剣に付き合いたい、と言う事で 私は一人東京へ出てきました。 その半年後、彼に内縁の妻（以下、A子）がいる事を知りました。 しかし彼は、その女性より私と結婚を考える、と言ってくれ、 翌年には奥さんとは離婚し、去年は私もやっと離婚が成立しました。 ３年たった頃に、なんとA子との間に２人目の子供が出来ました。 その時は１年程、私と彼は同棲していましたが、（私の知らない時にその家に帰ったりして） 妊娠と同じ時期に、A子に私と彼が一緒に暮らしてる事がバレ、 彼は仕方なくそっちの家に戻ってしまいました。 堕ろして欲しい、と頼みましたがムリでした。 その時点で別れ話になりましたが、私も彼も離れる事ができず、 ２年以内には私と結婚する、という約束でよりを戻しました。 しかしそれから１年半、ずっとA子は私の事で彼を罵倒したり、 外泊があると彼に噛みついたり、首を絞めたり、それはキツイ女でした。 そんな毎日に限界が来た彼は、子供の事もあるし、とまた別れ話をしてきましたが 私と別れた事にしたブログを私が書き、（A子に毎日見られてたので） やっとA子は穏やかになりました。 そのブログ計画の話を彼としていた時は、「別れた事を証明できたら、もっと俺は行動が 自由になるから、外泊もいっぱいできる」と言いました。 しかし、いざ外泊すると今度は「また他の女ができたのか！」とA子はギャーギャー 騒ぎ出したので、結局週一回くらいしか外泊は出来てません。 そんな中でも、彼は２年以内に私と結婚するという約束は果たす、 一緒に暮らすのはもうちょっと先になるけど、この春には結婚しよう、と 年末に婚姻届を書いてくれました。 ２月には提出し、４月に２人だけで式をする予定でした。 けれど、彼は自分の親には私の事は言えない、と言います。 なぜなら彼は長男で、後継ぎが重視される家柄なので、 A子との間にいる息子が絶対なのです。 親が私を受け入れない、ツライ思いをさせたくない、と。 彼も親に、A子と息子の存在を５年近く隠してましたが、 去年、A子に「言わないなら子供連れて実家へ帰る」と脅され（私の事がバレたことで そうなった）、親に会わせたようです。 でも、彼はA子ではなく、私と結婚して一生のパートナーで居て欲しい、 まだまだ困難がたくさんあるけど、必ずそういう形にするから 何があっても離れないでくれ、と言われてきました。 でも私にとって一つも良い方向へ事が進まず、年月ばかりが過ぎ、 どんどんストレスと彼への不信感が強くなりました。 ・私と付き合ってる時にA子を妊娠させて産ませた。 ・私と結婚するって言うなら、親にA子を会わせないで欲しい、と頼んでいたのも 「会わせてないよ」と言いながら、とっくに会わせていた。 （子供の行事や正月など普通に家族みんなで集まってるようです） ・前妻と離婚したあと、住民票をA子との家に移していた（これもやめて、と頼んでた） ・去年、私との結婚を前に息子と決別するために、俺と息子と２人で最後の旅行に行かせてくれ、 と沖縄へ旅行に行ったのが、実はA子も一緒に行っていたただの家族旅行だった） 細かい事は他にもいっぱいありますが、こうやってその度に私は泣いて狂って それでも結婚できるまでは！　結婚したら色々と事態が変わってくる、と我慢して 彼も「絶対に一緒に暮らそう」と言い続けてきましたが、 来月の籍を入れるのが目前になり、今まで以上に彼に将来の計画を問い詰めました。 いつ頃から一緒に暮らせるのか、今はワンルームだけど引っ越しはどうするのか、 私と暮らすって、A子は一日外泊しただけでも大騒ぎなのに、どうやって家を出るつもりなのか・・・ いつになったら外泊の日を増やしてくれるのか、来年こそ年越しは一緒にできるのか、 もしかして来年もまだA子と暮らしてるとか無いよね！？等々 それで正月にケンカになり、先日私から、 「私達の将来設計の話し合いができないで、はぐらかして逃げてばかりなら別れよう」と 言うと、彼は「その方がいいかも知れない。いつ頃A子の家を出るか、今は何も答えられない！ A子はどうでもいいけど息子達にはいっぱい係わって、俺が父親だって事を染み込ませたい。 朝、息子が起きたら俺はまだ寝てるけど、お父さんがちゃんと家に居る、そうやっていきたいんだ！」 私は、「不安にさせてばっかりでゴメンな。ちゃんとオマエとのこれからの事を考えていくから」と いう答えが返ってくるものだとばかり思ってたのに、まさかの返答に唖然としました・・・。 「そんな風に息子とこれからもいきたいなら、私と２人で暮らせる日なんて到底来ないよね？？ 去年までは、籍を入れたら、徐々に私といる日を増やして週末息子達と遊んであげる以外は 私と暮らすって言ってたじゃない？　何それ？　息子が成人するまでムリじゃない！ だったらなんの為に結婚するの？？　もう別れるしかないね！」と大喧嘩になり、 彼は「なんなんだそれは！　別れよう、って今俺に言わせたいのか！」と激怒。 最後には「A子はなんも言わないから楽なんだ、オマエは重いんだよ！」と・・・ そりゃ毎日帰ってればA子は文句言わないんだから楽でしょう。 私は先が見えないから不安で質問ばかりするから重いんでしょう。 私もカッとなり、彼も激怒でうちを出て行くときに合鍵を返してもらい、 「本当にこれで終わりなんだね？さよなら。」と言うと、 彼は「鍵返そうが変わらない。また。」と「別れる」という言葉に返事なく出て行きました。 まとめると、彼は、 ・別れたいとは思ってない ・約束を守りたいし、私を自分のものにしたい、と結婚することは決心が固い ・でもその後の確固たる計画ができてない ・息子とは完全に離れるのは絶対嫌だ、でも無茶をすると（A子に私の事がまた発覚するとか） A子は息子を連れてってしまうから、それだけは避けたい ・できれば私と結婚したあと、息子の姓を自分の姓にしたい（後継ぎ問題の為） ・私には”俺が毎日居なくても精神的に自立した女性になって欲しい”と思ってる ・家を出るには出張が増えたのを口実にしたいが仕事が低迷気味 ・私に早く結婚指輪を買ってあげたいのに、式もあるのにお金が苦しい と、主にそんな理由で今の彼は苛立ちがMAXにきてます。 私からすると、 ・自分の子供と離れてまで彼の為に東京へ身一つで出てき、離婚までしたから責任取って欲しい ・私と結婚するのに、彼の子を彼の姓にするとかムリに決まってる ・A子と暮らしてる状態で、どうやって精神的に安定して自立しろと？ もう話し合ってもお互い理解できず、全然話が進みません。 でも彼と別れないで行くためには、今の曖昧なまま我慢するしかない、 とりあえず来月結婚さえすれば何か変わっていくんじゃないか？ でももし変わらなかった時、また離婚になるのは嫌だ。 今別れて後悔するなら、ここまで来たんだから、行くとこまで行ってみるか？ 私と結婚したことがA子にバレたらA子は息子連れて出ていくだろうから、そう仕向けるか？ でもやっぱり・・・ 一日中、そんな事ばかり考えて何も手に付きません。。 十中八九、「そんな優柔不断な男とは別れろ」　「もっと自分を大事にしろ」と言われますが、 まだそれでも彼を嫌いになれない、うまく行く方法は無いか考えてます・・・ 苦しいしシンドイし、情けないです。 彼と別れたら、これからどうしていいかわかりません。 東京にいる意味がわかりません。 元旦那のところへ帰るのもしたくない。 また新しい恋愛をするのももう４０歳、、再婚するにもリスクが大きくなってる。 あまりにも５年間が大きすぎた。 彼も別れたくないと思ってる。 でももし捨てられてA子を選んだなら、私だけがツラい思いするのは御免だ。 何か仕返ししてやりたい。 A子との仲を裂きたい。 「愛憎」とか「可愛さ余って憎さ百倍」とか、まさにそんな心境です。。 かなりの長文を読んで頂きありがとうございます。。 彼ととりあえず仲直りし、とりあえず来月結婚するまで我慢し、 それから話し合いをするのも手かな、と考えています。。 似たような経験をお持ちの方や、 この状況を切り抜けるアドバイスなど頂けたら嬉しいです・・・

前回に引き続き、彼のことでご相談したいです。（今は元彼ですが・・・） 別れ話をした後も、何度か電話をしました。 やはり会うのは婚約者に悪いと思い、電話の時にそう告げました。 すると、いつもなら「君がそうしたいならいいよ」と私の決めたことには言うのに、今回は「考え直して欲しい」と言われました。 どうしてか聞いてみると、聞いて欲しくないと思うけど聞いて欲しいと言われ、相手の女性の話を聞きました。 彼は、ご両親に挨拶行くまでは正式な婚約とはいえないからと婚約者という呼び方が微妙そうでしたが、何と呼べばいいのか思いつかないので、婚約者と書かせていただきたいと思います。 端的に言うと、今婚約者のことを「本当にこの人でいいんだろうか」「既成事実を作ろうとしてるんじゃないだろうか」「俺は金があるということで狙われたんじゃないだろうか」と疑い始めてるらしいのです。 婚約者はとても積極的で活動的な方で、モデル等も経験された方らしいのですが、すごく性的な事柄に対しても積極的で、彼は「嫁はいやよいやよの精神が良い」と昔から言っていた人なので、多分最初はびっくりしたんだと思うのですが、そのギャップについていけていないのと、既成事実を作ろうとするような動きをしたらしいです。 ディープな話になるので、詳細は省きます。 そんなに積極的だと思えば、会わない日の連絡のやりとりは、彼女がメールを昼過ぎくらいに送ってきて、彼がそれに夕方仕事がひと段落した時に返事し、大概はそれで終わってしまうのだそうです。 電話をかけても留守電になり、後で「親とテレビ見てたから出られなかった」とメールがきたり・・・。 彼は「すごく好意的に見て、彼女が俺のことを大好きで、俺が喜ぶと思って頼んでもいないことを（性的なこと）をやってくれるんだ。と考えないと説明がつかない」と言っていました。 彼自身でも今となってはなぜか分からないらしいのですが、手を握る前にプロポーズしたらしく、性的な事柄に関しては相手のことを知らなかったらしいです。 「そうやって疑っているときに、ryukasinが可愛いこと言うから諦められないんだよなぁ。」 多分これは、少なからず本心だと思っています。現時点で、私に対してなんらかに未練や執着があるんだと思うのです。 私はその話を聞き、彼への未練抜きでも「その結婚ちょっと考え直したほうがいいんじゃないか」と思いました。相手の女性の本心は分かりませんが、確かに怪しいといわれれば怪しい気もしました。 でもそれ以前に、彼が悩んでいることがことだけに、このまま結婚してもうまくいかないと思いました。 ですが、それは元カノの私からは言えず・・・。 「結婚って大事だから、しっかり考えたほうが良いね」ということだけ、言いました。 彼が人として、間違っていることをしてるのも分かっています。私も、婚約者がいるとわかっていて連絡を取るのはだめなのも分かっています。 「自分勝手なのは分かってるけど、この人だって決めるまでそばにいてほしい」と言われ、私は「婚約者か私か、どっちか決める」という意味に取り、でも会うのはやっぱり抵抗があったので「電話で話は聞くよ」と伝えました。（友達に聞くと、この人＝婚約者で、婚約者と結婚する意思を固めるまでってことじゃない？と言われました。） ですが、会ったら彼の気持ちが今なら揺らぎそうで、いけないと分かっていながら会いたいと思っています。こんな男やめておけと言われても、やめられずに未練を持ち、どうしても復縁したいと思っています。 一週間ほど連絡はきていませんが、前回の電話で「また連絡する」と言っていたので、またくると思います。 電話で婚約者の相談を受けたときに、どう言えばいいのでしょうか。 私が婚約者の批判をすれば彼は気分を害してしまうと思います。それに、本当に既成事実を作ってお金狙いだという証拠もないので、批判をするつもりはありません。 ですが、結婚はして欲しくないし、今の状態ならしないほうがいいと思っています。 そして、私自身復縁したいと思っているので、もし、似たような状況に遭われた方がいらしたら、アドバイスをいただきたいです。 悪いことをしている自覚はあります、できればそれに関しての批判はやめていただけたらと思います。 すごく苦しいです、どうかアドバイス等よろしくおねがいいたします。

私は４０代前半、子供が２人のバツ１の女性です。 子供はもう２人とも成人しています。 私には、現在、付き合って４年半になる、４歳年下の彼がいます。 彼もまた子有りのバツですが、お子さんがまだ中学生で、離婚後も週末には月２回ほど子供に会いに、もとの家へ行っているようです。 当然、そこには元奥さんがいますので一緒に過ごしているみたいですが、これは家族団欒の雰囲気を子供に感じさせてあげたいから、という彼の気持ちで、奥さんとどうこうという事はありません。 私は、お子さんの気持ちを第一に考えた時、これに対してどうこう思いはしません。 そこで、同じ立場の方々のご意見をお聞きしたいのです。 彼は、お子さんがある程度の年齢（１８歳とか、２０歳とか）になったら、私と暮らしたいと言っております。 現在、私と彼は、週末月２回ほど会っています。 要は、彼が、彼のお子さんと会わない週末に、会っているということになりますが、これは、できることならば、毎日でも会いたいと言う彼に対して、私が、「月に２回なら・・」　ってことで、そうしているだけで、私の方は、特に、彼に頻繁に会いたいと思うほどのことはありません。 今はまだ私達の将来を具体的に言っているわけではありませんが、「他の男に私と取られるのが嫌だから、いずれ籍を入れたい」とも言っていました。 それだけではなく、もちろん、私と居て楽しいし、心が安らぐし、ただ純粋に、死ぬまで一緒に居たい、私が必要だ、という彼の気持ちからの言葉なのですが。 私は、はっきりと、「再婚をするつもりはない。籍を入れるつもりは無い。」と言いました。 これは、彼に対してだけではなく、もともと、私は彼氏が欲しいという気持ちはなく、再婚したいという気持ちを持っていなかったからです。 これから先の私が書く文を読んで、今現在、私と同じ立場でも、将来、その彼と再婚したいと考えている方は、回答をお控えください。 再婚すると、お互いの子供の立場はどうなるの？ 養子縁組をするの？ 子供達にとって、私の住む場所は実家になり、ここへ子供達は、帰ってくる。 （現在、私達の息子は、私と離れ、県外で暮らしています） 私の住む実家に、彼がいたら、子供達が帰ってきた時、居場所がなくなってしまうのではないか？（気を使ってしまう。心から寛げないのではないか？） そして、何より私は、彼と一緒に暮らす場所があってもそれはそれでいけれど、子供が帰ってくる場所に、彼が居て欲しくないと思っているのです。 しかし、私も、思うように仕事ができず、年金も免除されていて、国民保険も滞納している身です。 彼と再婚すれば、それが解消できるとも思いますし、将来も安泰です。 だから、彼も、そう言っている部分もあるかとも思いますが、彼の姓を名乗るのは嫌だし、それは、私の息子が養子縁組しないと、私と子供は、姓が違うことにもなるし、彼のお墓には、私の息子（長男）が入ることもできないし、特に入れたくもありません。 いちいち面倒なことが多すぎて、再婚はしたくはないのです。 私の息子達は、私に彼が居ることは知っていますが、会わせたことはありません。 今後も、会わせるつもりもありません。 義理の父親になって欲しいとも思っていません。 だから、この先、付き合っていてもあまり意味がないのではないか？とも思います。 でも、別れ話をしても、「絶対に別れたくない」　と彼は言います。 付き合うだけならいいけど、正直、今の付き合いの中でも、「自分のことを、いつもかまって欲しい。いつも一緒に居たい」　という彼といると疲れるけど、金銭的に苦しい私を、助けてくれるので、突き放すこともできません。 私にもっと経済力があればいいのだけれど、体調が良くないので、思うように働けないので・・・情けないです・・・。 それでも、こんな状態が続くと、もう彼とは離れられなくなってしまうのではないか？ （私の気持ちがではなく、彼に対して、義理を感じてです） 私の気持ちは、彼とたまに会ったりするぶんには楽しくていいのですが、将来、ずっと一緒に暮らしたい（彼の奥さんになろう）とは思わないのです。 同じような気持ちの方、いらっしゃいますか？ 色々な意見、考えをお聞きしたいと思います。 よろしくお願いします。

はじめまして、vicinoと申します。 ３日前に、突然彼氏にメールでフラれてしまい、こちらに相談にきました。 彼とは去年の暮れに出会いました。 年が違い過ぎたため、（私33歳、彼21歳）私は全く乗り気ではなかったのですが、よくよく会って話してみるととても純粋で、一生懸命で、いいな、と思い、彼の猛烈アタックの末付き合い出しました。 私は、結婚願望がないわけではないのですが、彼の「俺が嫁にもらってやるー」的な発言などなどで、「まあ、もしかしたらあり得るかもしれない。」ぐらいに思って、過ごしていました。 彼は美容師見習い、私はアパレルのVMDをしています。 彼も私も一人暮らしをしていたのですが、付き合い出したとたん私の家に入り浸るようになり、気付けばなんちゃって同棲みたいなものが始まってしまっていました。 私も、ま、いっか。かわいいし。といった感じでした。 ４月のこと、私が長期で名古屋に出張になり、しばらく家に帰れないことになりました。 そのときまでに彼は自分のマンションを引き払っていたので（同棲するためではなくもともと引き払って実家に帰る予定だった）少し遠い実家に帰ることになりました。電車で一時間ぐらいの距離です。私としては、空家賃を払うのだから１ヶ月ぐらい住んでてもらっててもよかったのですが。 彼は名古屋に４月中頃に会いにきてくれました。そして、「仕事を辞めた」と言われました。もともと好きな美容院じゃなかったと。辞めてしまったものを責める気にもならず、次に進めるよう励ましました。 それから、３ヶ月無職をしたのちに、５日前にようやく仕事が決まり、実家の近くの新しい美容院で働き出した矢先、突然メールがきてフラレました。 メールの内容としては、 『◯◯には、励ましてもらったり、支えてもらったり、感謝してる。でも結婚とかなると俺は３０歳を過ぎるまでできないと思う。旅行行ったり楽しい思い出いっぱいだけどこのまま付き合ってても意味ないと思う。◯◯に対して不満はない。ただ、俺も一瞬一瞬を大切に生きていきたいし、お互いのために今別れよう。 一方的で悪いけど、俺はこれから連絡も返さないし、もう終わりにしてください。自分勝手でごめん、俺も頑張るから、◯◯も頑張って！』 でした。 あまりに唐突すぎて、訳が分からず、一人で取り乱したのち、彼に、冷静になったつもりで、メールの返信をしました。 『わかった。年の差のせいで結局悩ませてたんだと思い、ほんとにごめん。でも、わたし楽しかった。ありがとう』 それから、彼の荷物が山のように私のマンションに運び込まれてるので、それを車で取りにきて、ともメールしました。 無論、返信はなく。３日が過ぎようとしています。 友達に相談すると、「そんなんー、別れたと思わんでいいんちゃう？電話しーー」と言われたり、「確かに、向こういま新しい仕事でいっぱいいっぱいで、あれじゃない、一つずつ排除したいみたいな。でもぜったい寂しいはずだよ。もう少しほっといてみたら？」と言われたり。 私にとって一番ショックなことは、あんなに仲が良かったのにメールだけで別れを告げられて、私の話は聞きたくないとばかりに一方的に去ってしまったところです。いつからこんな風に思われていたんだろう。。？と。この別れ話の１週間ほど前には、会えなくて寂しい。と言った私に、「俺だって◯◯に会いたい。寂しいのは俺やで。やし、俺のこともっと信用して？」って言ってきたりしてたのに、あれはウソ？？と。 まさかの展開に、自己避難が多すぎて頭が故障気味です。 彼が別れたがってることに気付かなかった自分がバカで恥ずかしく、もしかして他に女いたのか！？とか考え出して、やばい！と思います。 メールに書いてる通り、「あと１０年先まで結婚できないから」というのがほんとの理由、なんでしょうが、私からは一切「結婚してよー」とか冗談でも「責任取ってよね」じみた発言はしてません。むしろ向こうがするする言うので、「そうなの？」ぐらいに思っていました。が彼の親は、私の年を知って色々言ってたみたいです。 それでも、私はやっぱり自分が意識していなかったにしろ重荷になってしまってたんでしょうか。 いま、ちょっと何をどう考えてどうしたらいいのかわかりません。 メールして話したいとだけ言えばいいのか、でも向こうは、「もう俺のことはほっといてくれ」モードだし今じゃないほうがいいのかと思ったり。 とにかく、今のまま別れるのは嫌なのですが、頭がごちゃごちゃすぎて冷静になれないので、皆様どう思われるか、ご助言を頂きたいです。 長々と申し訳ありません。

上記のことでどうしていいか、わからなくなってしまって質問です。 私は３０代前半で今、付き合って11年になる彼女が居ます。彼女も同い年です。 これまで結婚する機会もなくも無かったのですが、 タイミングが合わず、未婚のまま現在に至ります。 私は３年程前から別の業界に転職し、 そこそこ周りよりは収入の悪くはない臨時職員の立場で３年目です。 その間、３年間、臨時で働いている業種の正社員になるための資格試験を受験していて、 今はまだ勉強中の身です。これにさえ合格できれば経済的に安定できますが、 これまで未だ合格できずに、一年に一回、あるかないかの仕事の更新への不安を抱えながら 臨時職員を続けている…と、いう状況です。 (運よく上司から可愛がられて３年連続で契約更新できてますが…) また今年も半年後にはこの試験を受験してまた結果が出ます。 まだ年齢制限の猶予はありますが、今年で最後の受験にしたいと思っています。 彼女の方も、今まで結婚は特に真剣に考えておらず、すごく仕事人間だったのですが、 ちょうど僕が転職した時期くらいから心境の変化がありました。 その頃くらいから彼女が子供がとても欲しいと思い始めたらしく、持病などの身体的な問題や、 急に弱ってきた父親のために早く孫を見せてあげたい という思いがあり、出産を急いでおり、今すぐにでも結婚をしたがっています。 僕も自分の立場は置いておいて、彼女と結婚しても良いと考えています。 しかし、今の僕は身分の保証も、資格試験も合格できるかわからないので、 とてもじゃないけど、彼女が親に紹介できない、 今後が不安…ということだそうです(当たり前ですが、不合格だった時の保険が何もないため)。 彼女はもの凄く安定していて有給休暇も取り易い業種の正社員として働いていますが、 仕事内容がキツいらしく、今後この職場で仕事が続くかわからないので、 旦那となる男性の経済的安定は外せない用件だそうです。 自分でいうのも変なんですが、私の彼女はモテるようで、並以上に経済力のある男性数人から 何度もアプローチされたり、結婚を前提での告白があったり…と、 いったことが頻繁にあるようですが、全て断っているようです。 理由は経済力は安定的に並にあればいいだけだし、中身も僕と比較してしまい、 とてもじゃないけど、僕以外の他の男性と付き合えないし、結婚なんて考えられない。 子供もできることなら、僕の子供が産みたいと、いうことだそうです。 僕は今何の保障もない身分なので、時間的な猶予がないという彼女にこの間に 何度か別れ話も切り出しましたが、 正直、僕以外考えられない、今からまた探すのも怖いということだそうです。 僕も結婚するなら11年付き合って色々知って、好きな彼女がいいと思っていますが、 付き合いも長いですし、結婚云々の具体的な話が出て これ以上彼女を待たすのも酷だと思う部分もありますし、 試験に受かればどうにかはなりますが、何の保障も無いので途方に暮れています。 僕の試験合格を信じてくれているそうなので、普段、こんな話をすることはないのですが、 今日彼女が他の男性からまた結婚前提での告白があったようで、それを断ったことで 急にまた考えてしまったらしく、私、どうしたらいいんだろう…って泣きつかれてしまって…。 やっぱり僕は今、彼女のためにも強引にでも別れて自分は資格試験をがんばって、 結果が出るまでの離れている間、彼女にはしっかり他の男を見てもらうようにして、 僕の結果が良ければまたダメ元で彼女を迎えに行くということにすべきか、 半ばバクチですが、今年、彼女と結婚をする前提で どうなるかわからない試験まで待ってもらって、 終了後、結果は関係なしに結婚を先にしてしまい、 それからまた結果を受けて、 もしダメだった場合の仕事(今の仕事よりも給与が格段と減る何らかの業種の正社員など)を 考えるべきなのか凄く悩んでいます。 ちょっと現実的に経済面を考えても、 自分の将来のことを考えても後者は難しいのかな…と思いますが…。 彼女を早く安心させてあげたいですし、 自分の将来のためにもどうすればいいのかすごく悩んでいますので、 アドバイスなどいただけると参考にしたいと思っています。 回答よろしくお願い致します。

夫（４０代前半：見た目が若くかっこいいです）。私（40代前半）・子ども２人、結婚生活18年で、夫が8歳年下の女と7年以上にわたる不倫関係を続けたいたことを昨年末知りました。 即、電話で夫から終わりをつげ、その後、気持ちが収まらない私からも何度か電話をかけ関係が終わったことは確実です。 地方在住の夫は、月に1～2度の東京出張の際に、都内のその女性と不貞行為をしておりました。 たまたま居酒屋で知り合ったそうです。 実は、不倫が始まった直後（7年前：たぶん体の関係が2～3回あったころ）あたりに私はイヤな予感を感じ泣きながら「もし浮気をしているならやめてくれ。続けるのなら結婚生活を継続する意味がない」と伝え、手紙も書きました。 夫はギュッと抱きしめ「心配しなくていいよ。そんなことは何もないから」と言い私は彼を信用し、またもし何かあったとしてもすぐに解決してくれるだろうと信じ、その後一切疑うことはありませんでした。 その後、夫はすぐに別れる決意をし、女性と都内で会ったときに「妻にばれたから別れよう」と別れを提案したそうです。 しかし女性のほうが未練があり「別れは私から言うから、それまで待ってほしい」と夫に伝え、そのまま関係はずるずると7年におよび… 途中から女性が鬱病持ちと分かり（夫との関係が原因かどうかは不明）夫も、もし別れを夫から言い出したら、彼女がどういう風になるか分からない（実際に夫の前では鬱っぽい症状はなかったそうですが服薬はしていたらしいです）ので、それを恐れて、一切、別れ話も、家庭の話もしなかったようです。 夫からの話では、付き合い方としては、それほど濃厚なものではなく、仕事の後、夜ラブホテルか彼女のマンションでセックスをして翌朝あるいは翌午後には帰る。という感じだったようで旅行などもしていませんし、クリスマスや盆正月などは家族と過ごしていました。 私が言うのも変ですが、彼女は外見が可愛らしく（夫談）、真面目で控えめなタイプの子のようです。私が電話で直接話をした時もおっとりした気の弱い印象を受けました。 （電話では私に「すみませんでした」と謝ってもらいました。←私から催促して） 女から夫への執拗なアプローチも全くなく受け身だったため、私も気付くことがありませんでした。 私と夫は評判のラブラブ夫婦で結婚18年でも月に6回以上はセックスもしていましたし、コミュニケーションも密で、互いに尊敬しあい、世界一の夫婦だと自称し、周りからも言われていたほどでした。 不倫期間中も毎日出がけや帰りはハグやキスを玄関先でし、特に出張に出るときは冗談で「浮気しちゃいやよ！」と抱きついて耳元で囁いていました。夫も「当たり前だろ。お前だけだよ。」と笑顔で返してくれていました。 夫は今回の発覚後、泣きながら猛省し、とにかく全身全霊で私を愛していることを伝え、全てを今私の信頼を取り戻すため尽くしていると感じます。必死です。気がくるって心療内科通いをしている私の暴力暴言にも真摯に付き合い、とにかく愛してると繰り返しています。 夫への愛は発覚前より覚めましたがそれでも現在、一応夫婦関係は継続していますし今後も離婚はしないと思います。 こういう状況ですが不倫発覚から半年経ち、気持ちに変化が現れ、今、私の気持ちは「不倫相手が許せない！」と言う感情になっています。 7年以上不倫をしていた女性 しかし積極性はなかった（受け身だった）女性 あっさりと別れた女性 夫の気持ちはたいしてなかった（と信じたい）女性 妻帯者と知りながら月１～2回夫とセックスをしていた女性 別れは自分から言う、と言いながら一度も言いださなかった女性 客観的に見たら可哀そうな女にも思えますが、しかし私の人生は夫と女との行為でメチャクチャになりました。（仕事も手に付かず鬱になり不眠で20キロ痩せました） 発覚後（連絡を絶ってから）半年経ちますが、今更慰謝料請求という形で、何かのけじめを自分の中でつけたいと思いますが、なんだか、いいように付き合わされ捨てられた可哀そうな女への苛めのようにも思い、慰謝料請求する自分が鬼にも感じます また慰謝料請求することで未だしばらくその時の感情に自分が振り回されることになるのもイヤです。 しかし収まりがつきません。 慰謝料請求について、したほうがいいか、やめたほうがいいのか…悩んでいます。 何かご意見があれば聞かせてください。

わたしは、結婚して２年弱が経ち、子供は１歳。結婚する前に今まで関係のあった男性、元彼等の連絡先を消し、新たな気持ちで今の夫と向き合っていこう決心しました。 しかし、出産後３ヶ月が経とうとした時です。ふと夫の雰囲気が変だなっと感じ、携帯をこっそり。。 すると、メールのごみ箱に何件かのメールが。わたしが妊娠中（もう臨月の時期だったかな）に仕事場でたまたま出会った昔の女友達（夫曰く）と連絡先の交換内容と「兄さん今度いつ飲みいく？○日はどう？」という内容。確かにその辺りに飲みに行った経歴があるので、本当に男友達と行ったのかそれともその女友達と行ったのか、話し合っても分からず…それからあらゆる方法で検索しましたが、これっという証拠も見つからず夫に対しての信頼もなくなり、妊娠中、あんなに幸せな気持ちだったのに何も知らず、信じていたわたしが情けなくなり、夫を当分許すことができませんでした。「隠していた」という事実が一番許せませんでした。 （発覚した時は、離婚を切り出してましたが、子供のことを考え気持ちを抑えました） 共に家庭を築き、これから子供とどんな家族にしていくか、それぞれ幸せになろうと子育て真っ最中のことだったので精神的にも落ち込み、病院にも通いました。 それから、夫は渾身的に子育て、家事に参加するようになり今では怪しいこともなく（出来なくしました）、仕事帰りも出掛けることもなく、休みの日には家族で出掛けたり、飲みにいったり。安定した生活を送れるようになりました。 が、怪我や妊娠、出産が重なり、夫は少しなのかなED気味（最高70％の具合）で、夜の方はわたしがしかけない限り無くなっています。しても、途中で元気が無くなってしまいます。初めは、その浮気疑惑があってからは、わたしに原因があるのではないかと思い、わたしなりに努力はしたつもりです。ですが、今もなお、その気になれないみたいで…病院に進めてもやはりプライドもありますから行ってくれません。 そんなときです。 あるSNSで、メッセージがありました。 20歳前半時に出会った彼氏ではなく、セクフレだけど、何かお互い共通する想いを持っている男性からでした。わたしがその彼と出会った時、すでに遠くへ行くことが決まっていて遠距離でもいいから付き合いたいと伝えましたが、彼はそれぞれの生活があるし、君は始まろうとしているし、傷つけ合うのが怖いと言われ里帰りするたびに会う関係。お互い夢を追いかけていたというのもあり、会うたび、お互いを尊敬し応援し、不思議な関係が続いていました。 それから、今の夫と地元で出会い、結婚を前提に付き合うよう告白されました。 された直後に仕事で来ていた彼にそのことを告げ、もう終わらせようと伝えました。そして、わたしは地元に戻りました。（彼は戻って来る人とは思っていなかったみたいです）そのタイミングも地元でも今の仕事をやっていけるし、親のこともあるし、そろそろ戻ってもいいかなと思っていた頃だったので。 それから１年半（その間１回別れ話（夫の浮気疑惑重なり）を切り出し、考える時間を夫に与えている時に１回だけ彼に会ってます）、子供ができ、結婚することになりました。その１回会った時から彼は本当に別れると思っていたみたいで連絡を待っていたと言ってました。 メッセージを何回か交わした後、遠回しに言ってくるので わたしから「会おう」と言い、夫には内緒で会うことになりました。 その時その時のお互いの想い、すれ違い、結婚を知ったときの気持ち等いろいろ話しをしました。それだけで帰ろうと決心していたのですが、キスを迫られ、受け入れてしまいました。それからメッセージが来たり送ったりしています。 彼にとっては、わたしが地元に帰る前の状態が元に戻っただけですよね。わたしにとっては、不倫となってしまいます。やはり、ブレーキをかけた方がいいですよね。でも、夫婦関係をもう一度話し合う気力がありません。もうすでにたくさん話したので。 どうしたら、いいでしょうか。。。 不倫はいけないこととわたしも思っていました。が、する気もなかったのにどうしても彼だけには会いたかったのです。今も抑えていますが会いたい気持ちはあります。

最近、距離を置いていた彼女と別れました。 私は２６歳、彼女は２３歳です。 別れた理由ですが ・本当に好きなのかわからない ・性格面で引っかかる所がある ・他の人も見てみたい と言われました。当然、性格面が変わらなければ結婚は考えられないそうです。 彼女の恋愛経験ですが、私が2人目で一度別れた期間も含めると約1年半位付き合いました。 前の彼氏とは約2年程付き合っていたそうです。 出会いは、会社です。私は中途で採用され、彼女と同じ部署に配属されました。 お互い恋人はいましたが、話していくうちに仲良くなり、しだいに好きになりお互い恋人と別れた後、付き合うようになりました。 付き合ったのはよかったのですが、彼女は元彼の事が忘れられず気持ちがフラフラしていました。 結局、自分の気持ちをハッキリさせたいという意味で別れました。 悩んだ結果、元彼ともう一度付き合うようになったのですが2ヶ月位で別れてきました。 理由は何か違う。それと、私の事が好きだからもう一度付き合いたいという理由です。 私も好きだったので、当然付き合いました。 それから1年いろんな事がありました。当然ケンカもしました。でも楽しい事が多かったと思います。 仕事も同じなので、仕事が終わると一緒に帰り毎日のように会っていました。 彼女が友達のカフェに行くようになりました。 いろいろ相談しに行っていたのでしょう。 私には今度友達とご飯食べに行くね。としか言いません。 行くなと言ったら別れようと言われそうだったので、いいよとしか言えませんでした。 実はカフェで男を紹介してもらっていたみたいなんです。 彼女はいろいろ悩んでいたらしく、カフェで働く友達に『他の男も見てみればいいよ』って言われてたみたいで。その友達から紹介してもらい仲良くなっていたみたいなんです。 いままで別れ話が出ても別れまでは行きませんでした。 それは、別れたら寂しくなるから別れれないと言う彼女の理由です。 でも、今回彼女はその寂しさを感じないでいいように、準備をしていました。 その人と付き合ってるの？って聞いたら、『違う。本当に友達。これくらいしないと寂しさで別れれない。』と言われました。彼女の意思は固いと思い、本当は嫌ですが別れることを選びました。 それから１週間後、彼女に電話して今の気持ちを聞いてみたら『今遊んでいる人の事が気になる。好きかもしれない。付き合ってみたい。』って言われました。自分の中で何かが崩れた感覚でした。 でも、これも彼女の成長の為だと思い、受け入れました。 翌日、短い期間でしたが彼女の自宅にはそれなりにお邪魔させていただいていたので、最後にお礼をしておこうと思い、彼女の自宅に行きました。 ベルを鳴らすと彼女の母親が出てきました。 私が『もうダメみたいなんで・・・』って言うと、立って話すのもアレなんで、座りなさいと言われ『話は聞いています。正直、今の娘はオススメできない。恋愛経験が少なすぎる。相手の気持ちに応えれるレベルになっていない。本当にアナタの優しさはうれしい、聞いていてわかる。でもそれに応えてあげれていないことを本人は悩んでいた。もしかしたら、ただ私がしてあげれるような人じゃないダケなのかもしれない。でも好きじゃないからしてあげれてないのかもしれない。』彼女なりに悩んでいたようだ。 彼女の親もそんな娘を見て、それなら別れなさい、あなたが迷うのはいい。でも、あなたが迷ってる間にも彼氏も年を取る。最終的に『好き』ならいいが、ダラダラ付き合って違ったって言った場合は彼氏にあったであろうチャンスまで奪うことになる。別れて、色々な人と付き合ってもいい。それで、気づいて好きなら追えばいいし、手遅れだったら泣きなさい。と言ったそうです。 それを彼女の親から聞かされて泣きました。そして何だかスッキリしました。 気になる人がいるのに追うのはやめようって思いました。 でも、やっぱり好きなんです。 かわいい子には旅をさせろっていいますが、、、、 疑う心をもたない、信じる心を持つ彼女なので、変な男にひっかからないように。。。とか心配です。 好きなら気長に待つべきですか？ それとももう戻ることはないのでしょうか？諦めれるかわかりませんが・・

長文です。 みなさまの冷静で率直な感想・意見・アドバイスをお願いします。 私４１歳。５年前に離婚し、小６の長男、小４の長女がいます。 ２年前から、１７歳年下の彼（24歳）と相思相愛になり、お付き合いをしています。 歳の差があること。私が年上ということなど、互いの親や親戚、友人にも 公にできずにいます。 彼は子供には優しく、子供から見ると頼れる兄といった役割になっています。 彼の会社が我が家の近所ということもあり、平日（用事がない休日も含む） 仕事が終わるとうちに帰ってきます。 うちでは私が作ったり買ってきたごはんを食べて 変な話ですが私が精神的にゆとりがなかったとき（後述）以外は 夜も仲良くできています。 昨年、自分が転職し、不慣れな仕事であったため彼に優しさや思いやる気持ちをもつ余裕がなく 彼はそれを不満に思っていたようです。 昨年末に好意を持った女の子（自分より５歳年下）と知り合ったようで、 時々メールをこそこそ交換したり、彼女に頼まれ、会った際に20000円を貸していたようです。 何万もするブレスレットを何かのお祝いでプレゼントしてもいました ケータイをしょっちゅう肌身離さずもっていたので、こっそり見てしまい発覚しました。 自分が精神的に必死だったときに精神的に助けてもらえなかったこと。相手も仕事が 忙しかったのにねぎらえなかったこと。気になる人が影にいるのに私達家族との関係を 居心地がいいがために続けようとしたことなど、問題が発覚した時は表面上は話し合って 仲直りしたのですが、実はその件以来、彼のことが信頼できなくなってしまいました。 だいぶ年下なので仕方がないかもしれないのですが、 精神的にもたれかかれないのが自分の正直な気持ちです。 そう思ったのは今に始まったわけではなく、お付き合いして しばらくたったころからだんだんとそう思ってしまったという感じです。 私はひとり親で正直しんどいし、大人ひとり分余計に食事を作ったり洗濯したりする 価値がある人なのかと考えると『１００％あります』とは言えないです。 家に来てくれるときは、男の人が家にいてくれるから安心な気持ちもあるし、 話していると楽しいので、なんとなく幸せな気持ちにはなります。 相手を好きな気持ちはあるのですが、頼れる存在とはちょっと違うし 年末の件以来、気持ちが不安定でまったく信頼できなくなってしまい とてもいい付き合いとは言えないです。 （私は子供に負担をかけたくないという気持ちもあり、覚悟を決めて別れ話をする時がくるまでは、 表面上仲良く相手を信頼してる芝居をついついしてしまいます。） この間久しぶりに洋服の買い物に一緒に行ったのですが、 私のことを思いやってくれている行動ではなく、 食材の買い物も結局一人でして、むなしくなってしまいました。 きちんとした値段の財布がいつか欲しいなと冗談で言ってみたのですが、 口封じなのか、安価な財布を買ってくれたのはいいのですが、 なんとなく心がこもってない気がしました。（その場の雰囲気でそう思いました。うまく表現できませんが） 問題の女の子には30000万くらいするブレスレットをあげていたのをこっそり知っているので 『一生懸命愛を注いできたつもりだったけど、安く見られたものだなぁ』と 感じてしまいました。悲しいです。 昨年の大震災のように大惨事がもしまたあったら この人は私たち家族を助けてくれるのだろうかと思うと …そうは思えません((+_+))大きな困難があった時に 立ち向かわずに少しだけ逃げる傾向があるというのが 彼をみてきた私の率直な感想です。 今後、信頼できない人と一緒に時間を過ごしていっても 私たち家族が幸せになれるような気はしなく、またウソをつかれるのかという落胆する気持ちも あるし、冷静に考えると、答は出ているのですが、 別れてしまうと寂しい気持ちもあるし、何と言って切り出せば 自分の気持ちをうまく伝えられるか考えられなく動揺しています。 ------------------------------------------------------- 相手のことは好きなので、本当はこれからも仲良くしたいのですが、 彼のことをまた信頼して見ることはもうできないと思います。 ------------------------------------------------------- ↑　これが一言でいう私の正直な気持ちです。 皆様の意見、アドバイス、批判をしっかり受け止めて 私たち家族が今度、幸せに生きていけますよう 参考にさせていただきたいと思います。 どうかよろしくお願いいたします。

私たちは今、24歳です。 3年つきあいました。 言い合いをして、結果的に私が振られました。 3年もの間、自分で言うのは情けないかもしれませんが、日常的にかなり尽くしてきました。彼のことが大好きで、彼のために何かしてあげたいと勝手に思っていたからでした。 尽くしていたと思ってることは具体的には、 ・連絡を取り合うのが大嫌いな彼に合わせていた (途中からはメールは一切無し、電話は、あるとすれば毎回、私から会う時にのみかけてました。歴代の元カノたちとは連絡不精で必ずモメており、交際が半年以上続いたことはなかったらしいです。会いたくて連絡しても、彼の気が向かない時は無視されていました。それについて寂しいと訴えたことは1回だけありましたが、「連絡しないからって好きじゃないとか、考えてないわけじゃない、こうゆうやつだって思ってゆったりかまえててほしい」と言われたのでそれ以降は我慢していました。気にしてないフリをしていましたが、すごくつらかったです。) ・会う時は常に私の1人暮らしの家で、仕事が23時に終わり次の日も仕事でも、必ず栄養を考えご飯を作ってあげた(彼はいつもコンビニ弁当なので、手料理が食べれるのが私と会った時ぐらいしかないと言っていました) ・毎年のクリスマス、3年記念日には手作りのホールケーキ、手料理をふるまい、プレゼントを渡していた(彼は最初の1年はプレゼントを用意してくれましたが途中から用意しなくなりました。「また今度渡す～」と言って、そのまま何もありませんでした。) ・彼はお金は全部趣味に使うので常に金欠だったので、毎回スーパーでは私が払っていた (彼も電車代を払ってうちまで来てくれていたので、これは50:50かもしれませんが、友達は「男が少しでも多く払うべき」と言います) 最初こそ相思相愛でしたが、彼にとって3年は長く、ここ1年ぐらいは、いわゆるマンネリを感じているのがひしひしと伝わってきていました。 「私に対する不満は特に無い、強いて言えば、ボケっとしてて、どんくさいことぐらい。」と言われたことがあります。 私は日々自分のため、彼のために頑張っていたので、マンネリは感じていませんでした。 会っていない時はものすごく寂しいのですが、会うと楽しく会話＆スキンシップをしていました。私が不満を言わなかったので、ケンカもありませんでした。 しかしここ1年ぐらい、彼の私を蔑ろにする態度がひどくなり、決定的なことがあったため、私がついに爆発してしまい、振られました。 彼は短気で、カッと来るとその場からなにがなんでも逃げ出そうとする所があります。その後で冷静になるそうです。 勇気を出し、「少しでいいから私のことも考えてほしい」 と訴えた私に、彼は 「俺はこうゆう話し合いが大嫌いだ、俺のせいでストレス溜めてるなら、お前のために別れる！！」 と言いました。 私はバカなので、別れたくないがために「だったら私が変わるから別れるのはやめよう」と言いましたが、彼の気持ちは変わりませんでした。 彼は、「俺は友達でもなんでも、小さなことでいちいち気にしない奴がいい」と言っていました。 「そんな自分勝手な考えではこの先誰かとつきあっても長続きしない。絶対に妥協や歩み寄りは必要だよ」と言いましたが、「自分を変えるなんて絶対できない！」と言われ、私が別れを受け入れました。 それから3週間経ちます。私から連絡は一切とっていませんが、一回だけ電話がかかってきました。本を貸してほしい、とのことだったのですが、別れ話をした時とは打って変わって楽しそう、嬉しそうで、少し優しい態度でした(普段は自分のことしか関心が無く、私の安全のことなんて全く気にかけてくれないのに、「1人暮らしなんだから鍵をかけ忘れたら危ないぞ、などと言われました。」) この態度により、ますます彼の気持ちがわからなくなりました。 おそらく、1人になって責任などから逃れたことでせいせいしてるのだとは思いますが… 正直、尽くしてきた私としては本当に悲しいし、悔しいです。 また、こんな風に恩着せがましい自分も本当にいやです。 尽くしてきたことが結果的に彼の、2人のためになっていなかったのだと自己否定の毎日です。 彼が今、どんな気持ちか推測がつく方がいましたら、教えていただけませんか？ よろしくお願いいたします。

私は日本人と在日韓国人三世のハーフ（女・20代前半）ですが、彼氏の母親に、「付き合うのは自由だけど、家に韓国人の血を入れることは許さない」と言われました。 初めて受けた差別で、戸惑っています。 同じような境遇を体験された方、相手の両親に結婚を反対された方、解決策やご意見をお聞かせください。 私の父は日本人、母は在日韓国人三世です。 ハーフと言っても、日本で生まれ日本で育ち、ずっと日本国籍で、自分は日本人であると思っています。母も国籍以外は普通の日本人です。 母の実家に行くと、お正月やお盆の時期やしきたりが少し違うこと、韓国料理をよく食べることくらいしか違いを感じることもありません。 特に日本人・韓国人というのを意識せずに育ち、ハーフであることを隠そうと思ったことはありません。 また、それを理由に避けられたりいじめられたりということもなく、両方の国のことが知れて何となくお得、くらいに考えていました。 彼は母子家庭で、長男です。 彼と同じ姓の人は数十人しかいないらしく、さらに田舎の古い家なので、血筋や出身地などを気にするようです。 「韓国人の血を家に入れられない」という話は、彼が最初に母親に私のことを話した時に言われたそうで、私は直接は何も言われていません。 彼は、私を気遣いこの事を一年近く隠して一人で悩んでいたようです。 つい最近、彼が何か隠していることに気づき、何度も聞いてようやく話してくれました。 私が例えば韓国からの留学生だったり、在日韓国人として朝鮮学校で学んでいたとしたら、文化の違いから結婚生活を心配する気持ちは分かります。 ですが、いくら日本人として生きてきても、韓国人の血が入っているだけで結婚に反対するのは、理解できません。 子の幸せや意思よりも家の存続や世間体を優先するのは、世間では普通なんでしょうか。 こんな時代錯誤の差別は、まだ多く残っているのでしょうか。 彼の祖父が昔韓国人に酷いことをされて、今も恨んでいるのが影響していると聞きました。 それはお気の毒だと思いますが、私個人や韓国人全体への批判に繋げるのは筋が通らないと思います。 色々な考えがあって当然なので、彼の母親や祖父の考えを全否定する気はありませんが、息子が何も気にしていないのに、この考えを押し付けようとしている事に疑問を感じます。 まだはっきり結婚が決まっているわけではありませんが、お互い将来的には結婚したいと考えていて、今回のことで別れ話が出るどころか、お互いの意思の強さを確認できて、ますます結びつきは強くなったと思います。 もし結婚するとなったら、彼の家族を直接説得しに行きます。 （母親の、結婚は許さないという話は、彼にしただけで私は直接は聞いていません） 何度かお会いしたり、彼の話を聞いていて、彼のことをとても大切にしている方で、根は優しく真面目な良い方だと思っています。 先に釘をさしてきただけで、いざ結婚の意思が強いと知ったら、態度も変わるかもしれないと思います。希望的観測ですが... ただ、家の事を真剣に考えている方でもあるので、完全に理解を得るのも難しいと思います。 良くても表面上だけの和解、悪いと縁切りという事もありえると思います。 ちなみに彼はこの話をされた時、かなり怒ったようですが、長男としての責任感や、自分が居なくなるといつか一人ぼっちになる母親の事を考えて、まだ強く反発はしていないようです。 結婚するとなった時、もちろん私と一緒に説得はするものの、反対を押し切って籍を入れることがその時の自分に出来るか、断言できないと悩んでいます。 板挟みになる彼のことを考えると別れた方が良いのかもと考えましたが、こんな事で別れても一生後悔するでしょうし、何より彼が絶対に別れたくないと言ってくれています。 同じような経験をされて乗り越えられて来られた 方、見聞きされた方、どうすれば少しでも彼の実家と和解することが出来るでしょうか？ いざ結婚となるまで、この事は話さず何も聞かなかったフリをするべきでしょうか、今から行動を起こすべきでしょうか？ また、自分の両親にこの事を打ち明けるタイミングが分からず、悩んでいます。 ご意見、体験談、なんでも良いのでお願いします。

昨日、たまたま付いていたＴＶ番組で、元女優さんが「精神保健福祉士」になられていました。 資格取得は難しいのでしょうか？ （私は短大の英文科卒で、今までの職歴は一般事務でした。） それと関係するのかはわかりませんが、心理学？とかで、自分自身の心理を紐解いていきたい。 そして、どうすれば健康な心が取り戻せるのか？人を恨んだり、傷つけたりせずに済むのか？知りたい。勉強してみたい。そして自分も救われたいし、同じような患者さんを救うお役に立ちたい。 そのためにはどのような勉強（学校・年数）をして、資格を取得すればいいのでしょうか？国家資格など、必要でしょうか？ 心の病でお悩みの方のお役に立つには、どのような職場でどのように働けばいいのでしょうか？ わたしのことをお話しします。 同じ職場の同僚と３年の交際のうえ婚約、しかし結婚を破談にされてから、うつ病と不眠症を発症しました。 主治医からは休職を勧められましたが、「相手が同僚というだけで、原因が業務上の理由ではないので、今まで通りの生活を送りながら治療したい。」とお願いし、約３年ほど、薬を飲みながら休職せずにがんばってみましたが、もう限界・・・退職しました。 女性の職場です。「人の不幸は蜜の味」なんでしょうか？ ことあるごとに、話を蒸し返されて「今はどんな関係？」などと聞かれたり、聞くに堪えない言葉で傷口に塩を擦り込まれるようなことを言ってきて、笑ってる人もいました。書くと切りがないくらいです。 その職場では、負け犬・勝ち組などという言葉が、日常的によく言われていました。 仕事量が２倍に膨れ上がり、忙しくなり始め、一旦軽快していたもののまた精神的に不安定になり、最近では毎日生き恥をさらしているような気持ちで、度々場所をはばからず涙が止まらなくなってしまい、このままだと精神が崩壊してしまうと思って、退職しました。 ちなみに破談の理由は、彼の母親の「あの子、嫌い。」の一言です。 「早く仕事を辞めて、先に籍だけでも入れたら？」と言ってきたのは、向こうの母親です。 式場と日取りを決めて、初めての打ち合わせに入るころに、「息子は取られたくない。」と言われ、別れさせられました。 それから、３度自殺未遂を起こしました。今でも抑えきれない衝動に駆られることがあります。 彼に未練などありませんが、まだずっと覚めない悪い夢を見ているようで、本当に自分の身に起こった出来事なのか？と未だに受け止められていません。相手の男を憎んで、恨んで、なんだったらこの世から消えていなくなってくれと思います。未だに忘れたくても、何度も頭の中で、あの母親の言葉が何度もリピートされて、別れ話をしたシーンが夢で何度も再演されて、苦しいです。生きにくいです。 あれからずっと人間不信で、昔からの学生時代の友人や先輩・後輩とは、楽しくお話しできます。 でも最近知り合った（職場など）ひとと話すのは、とても怖いです。 どうやって克服すればよいか？全然分かりません。 「あの場から離れて、新しい職場でやり直したい。」と思っていましたが、結局、わたしは苦しいことから逃げ出してしまったから、克服できないのかもしれない、とまた気分が塞ぎます。ますます分からなくなってしまいました。 転職も、主治医から「うつも不眠も完治していないから、通勤近場で残業なしの仕事を探すように。」と言われています。ですから、希望しているような営業的な要素のある仕事は、いまは就かない方がよいとのことで、今後どうしたものか・・・悩んでいます。 あまりに制限をかけられてしまい、就活する気が起らず、臨床心理士さんの心理カウンセリングを受け、キャリアカウンセリングさんのカウンセリングや、勧めてくださるセミナー（ストレス対処）などにも積極的に参加していますが、最近は常に吐き気がし、独りになるとずっと泣いています。 その他、趣味やＴＶドラマも楽しめません。何にもする気が起らず、気分が悪くなったら現実逃避するために、寝てばかりです。 わたしの心は壊れてしまったのでしょうか？ 嫌なことを言ってきた友人数名には、感情的に反応してしまい、絶交・音信不通です。 人間関係もうまく築けないほど、心が荒んでいます。 こんな自分を変えたい。 どうして、こんなに自分に自信をなくしてしまい、ひととトラブルを起こしてしまうのか。。。 うつ病患者の心理、どうしてひどくなると自殺したいと思ってしまうのか。。。最近泣いてばかりで笑えないのか。。。こんな生活、もう嫌です。

はじめまして。 こういうので質問をする事は、はじめてなので文章など読みにくいところがあると思いますがご了承ください。 そして、とてもめんどくさい内容かもしれませんが、第三者様のご意見を聞かせていただければ幸いです。 私には、6年一緒にいる彼がいます。 彼と言っても正式に付き合っているわけではない曖昧な関係です。 毎日電話しますし、毎週末は必ず会います。 クリスマスなどのイベントは必ず一緒にも過ごします。 彼は、出会った当初はまだそんなに女遊びをした経験がなかった人でした。 なので、俺は遊んだりしたいから彼女は作らないんだと話を聞きました。 私もそれはわかりながらも一緒にいたので、当初は都合のいい女かと認識はありました。 いつか、向こうに女が出来たら終わるだろうと思ってもいました。 ・・・が、きずけば6年一緒にいます。 6年間で何度も、彼の遊びがばれその都度大喧嘩もしました。 しかし、彼が遊びたい気持ちは理解の上なので仕方ないと戻ってきたので許していました・・。 謝る彼を突き放した事もありますが、別れられず。 私が、彼を大好きな事は事実です。 二人の中でのルールーとして、1度やった女とは遊ばない！という約束がありました。 私は、その約束だけは破ったらいやだという事もきちんと伝えていたので、そこだけは、彼を信じでいました。 しかし、 先日、彼は1度ではなく、むしろセフレという形で何度もやっている人がいる事が判明。 その人とは、1年弱になるそう・・・その女は、彼の事が好きらしい。 しかも、平日夜に彼の家に呼んで過ごしているらしく・・・ その他にも、遊ぶ女はいてどの女も自分からは切らず連絡が来れば会うとか。 彼から連絡することは、ほとんどないと言っているそうですがどうだか。 さすがに、私は彼女ではないとわかっていても情けないというか正直見損ないました。 確かに、今年に入ってから相変わらず毎週末は一緒に出かけますが、彼の家には行く機会があまりありませんでした。 春先に彼の家に行った時は、お母さんたちに会っただけで庭でバーベキューをし彼の部屋にはいかずに帰宅しました。 なのに、あの頃はそのセフレが自宅に来ていたのかと思うと許せない気持ちになります。 セフレは部屋オンリーだとか親には会わせないとか言っているらしけど、私は信用できない。 実家住なので、実家に女呼ぶってよほど深い関係だと思ってしまいます。 私は、今年に入り何かをうすうす感じていましたが、まさかここまでやっていたの！と彼を信用できなくなりました。 その後、彼にはこの事を私が知ったことは伝えず、 私自信があなたの行動に理解ができなくなったという感じの理由で別れ話をしましたが、 逆切れされ、聞き入れてもらえず。 セフレの話を言ってやりたいと怒りがきますが、教えてくれた人の手前言えません。 遠まわしに、言ったのでなんとなくは彼もきずいているかもしれませんがまさかそのこだとはおもってなさそう。 彼とは、長い事もありお互いの家族の事や色々な事を一緒に乗り越えている分、最低な最悪な男だとわかっていながらも、情が抜けません。 私は、彼がおかしな行動をすれば疑うしがみがみもいいます。 自由に遊びたいなら、彼にとって私は一番めんどくさい存在だと思います。 いつもお前めんどくさいといわれます。 ならば、別れると言っても結局言いくるめられ、元に戻る。 私は彼にとって一体何なのか？ 彼とエッチは全くしません。 年に何回かフレンチなキスをします。大喧嘩後の仲直りとか程度。 彼は遊びますが、私はだめ。そんな暗黙のルールーもあります。 セフレの存在を知る前までは、遊ぶ嘘は仕方ないがその他は彼を信じて一緒にいましたが 知ってしまった今は、すべてを疑い、むしろ自分の方が都合のいい女の中の一人ではないかと。 今は彼の言う事、行動が信じられません。 私は都合のいい女なのでしょうか？ それとも、彼が今女に狂っているだけなのか？ なんと言われようと別れるべきかそれとも、たまにみせる信じられる彼を信じるべきかどうしても答えが見いだせずにいます。 第三者様のご意見きかせていただけたら幸いです。

長文・乱文ですがどうぞお付き合いください。 １年半お付き合いをして、お互い結婚を意識していた彼と１週間前に別れました。 （お互い30代です。） そして、彼は運が悪いことに私と別れた翌日に腕を骨折してしまいました（＾＾；） 一人暮らしで、友達も少なく、仕事も激務な彼が心配で・・・困っていないか、何か助けを必要としていないか、できることがあれば助けてあげたい衝動にかられます。 でも、それがいいことなのかどうか、どうしたらいいかグルグルと考えてしまい、 みなさんからアドバイスをもらえたらと思い質問させていただきましたm(_ _)m 別れた原因はおおまかに説明すると「すれ違い」だったのですが、すれ違いを修正するための話し合いもせずに彼は別れを切り出してきました。彼は私と結婚をして専業主婦になってほしかったみたいなのですが、なかなか言い出すタイミングがなく、私の態度も将来を考えてるようには見えなかったようでモンモンとしていたようです。話し合えば誤解をとくこともできただろうに、勝手に解釈して別れを切り出すなんてそんなもんだったのかな・・・とショックを受けた私は、「ちゃんと考えて出した答えだと思うし、わかったよ。前向いいてお互いがんばろう。今までありがとう。」と別れを受け入れてしまいました。（この時点で二人とも号泣していました。） もともと彼は、口下手で話し合いを面倒くさがるタイプで今まで何かあった時にも建設的な話し合いをしてこれませんでした。言葉を選んで穏やかに話そうと心がけても黙ってしまうか、すねてしまいます。それが私の悩みでもありました。 別れ話のあと、いろいろ話せるのももしかしたら今日が最後だと思い、思っていたことを彼に伝えたところ、彼は私がそのような考えだったことを予想もしていなかったようで、びっくりしていました。そして、「それなら早く言ってくれればよかったのに・・・今日が一番腹割って話せた気がする」と言い、別れるのをためらい始めました。 しかし、はっきりやり直したいと口にする訳でもなく、ただ「すでに後悔しはじめている」「逃がした魚は大きい」となどボヤっとしたことを言い続け、ハグや手を握りなかなか離してくれませんでした。 私も別れを切り出されたショックが大きく余裕がなかったため、この日はどっちつかずの彼氏を振り切り、もう決めたことなんだから・・・と彼を促しました。 しかし、その後も彼からは数日間いつものように日常生活がしんどいことや、ご飯も喉を通らないこと、わたしへの未練をLINEで連絡してきていました。 正直、私も彼が真剣に考えてくれているならやり直したいと思ったのですが、 彼から出る言葉は「ちゃんと話ができてモヤモヤも解消されたからうまくやっていけるんじゃないかって考え始めてる」「嫌いになったわけでもないし、好きな人ができたわけでもない」という曖昧なもので、もう一度話し合いをしたいとかやり直したいとかという具体的な言葉はでてきませんでした。 私は苦しくなってしまい、再度感謝の感謝の気持ちを伝え、「正直心配だし、（骨折の）お手伝いできることはしてあげたいって思ってるけど、それをすることがいいことじゃないのかもしれないね・・・早くよくなるように願っています。」「これ以上連絡とってると辛くなるからもう連絡をとるのはやめよう」と言ってしまいました。 連絡をとらないようにして少し一人で考える時間を作り、気持ちが落ち着くようにしてきましたが、 本当にこれでよかったのか自問自答してわからなくなったり、彼からやっぱりやり直したい、うまくいくよう頑張りたいとハッキリとした言葉で連絡がくるのを待ってしまっている自分もいます。 彼の前では強がってしまったけど、やっぱりダメですね・・・（笑） 始めて本音で話せた日が別れの日になるなんて・・・と後ろ髪引かれてしまっています。 もちろん私もですが、彼の意識も変わらないと同じことを繰り返しそうでやり直したいと連絡できずにいる自分もいます。 また、今まで１年半もお付き合いしてきたのに別れた翌日に骨折してしまって困っている彼を助けてあげていないこの状況に苦しさを感じてしまいます。 このまま何もせず、気持ちを押し殺して時間が解決するのを待つべきか？ もしくは、今更ですが、彼に怪我や日常生活で困っていないか、助けがなくて大丈夫か連絡をとるべきか？ 同じことをいつまでも考えてしまっていますので、 みなさんのご意見を参考にさせていただけたら幸いですm(_ _)m