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随分と昔にも1度経験があるのですが、夢に亡くなった祖母が出てきました。 その祖母は母方の方で生前関わりも多く、夢の中で祖母は背中を向け座っていましたが、私はその祖母が母方の祖母だと分かりました。 目が覚めた時に、強烈に何かを感じ、うまく言えないですが夢とは違うと分かりました。 当時、私には人生を選択する悩みがあり、忘れてしまったのですが、その夢の祖母がきっかけで決断した記憶があります。 後にも先にも夢に祖母が出てきたのはそれきりです。 私は幼い頃から夢はよく見て、夢を操ることもできて続きを見れたりもします。 だから、夢と夢じゃない違いが、なんか分かるのですが、夢ではないと確信したのも、この時だけでした。 そして、最近になり同じことが起きました。 私は最近、長く付き合っている彼と別れ話になっていて、現状私は別れの選択を決断しようとしてます。 そして、夢の中で彼氏と2人で電車に乗ってました。椅子がなく、何故か2人で手すりのようなところに、空気椅子のように腰掛けてました。夢の中では変わらず仲良くしていました。 そこに、おばあさんがおじいさんを後ろに引き連れて現れました。 そのおばあさんに見覚えはなく、私達の横に来て見てきます。 私は席を譲ってほしいと思ってるのかな？と思いながら、椅子はないんだけどなと考えていると、おばあさんがいきなり彼氏の顔を撫で始めました。猫を触るように撫で撫でしています。 私は驚いてるのに、彼氏は抵抗せず黙ってます。 私は、おばあさんに向かって、「おばさん！失礼でしょ！他人の顔をいきなり撫でてきて」と言いました。けれど、顔色１つ変えずに撫でています。私は普段絶対に使わない言葉遣いでキレて、「ばばあ！やめろっていってんだろ！」的なことを言いました。心の中で私はなんて酷い言葉遣いと思っています。 そして、彼氏の手を引いて電車を降ります。 その時に、おじいさんの座っていた椅子らしき場所に紙の束があり、なぜかそれを盗みました。 そして電車を降りて、その紙を見ると、数万円のお金と、通帳がありました。 私は、盗んでしまった！と慌てるのですが、通帳を見るとそこには、私の名前や今まで歩んできた人生のことが色々書かれていて、なんで？と思い、すぐに分かりました。 あの、おばあさんが父方の祖母だと。 私の親は12歳の時に離婚していて、父方の祖父母とは3歳の頃に1度しか会っていません。ただ、時々電話で話したりはありました。私は父方の祖父母の顔を覚えてません。 そして、父方の祖母も後妻で父親の本当の母親ではありません。 本当の祖母には、おばさんとして、よく会わされていて後に、その人が本当の祖母だと知ったのですが、、 ただ、父方の後妻である祖母は、私を可愛がってくれていたとは聞いてました。 目が覚めた時に、前に体験したのと同じ感覚で夢ではないことが分かりました。 そして、父方の祖父母だという確信がありました。 前に、ある霊媒師さんに見てもらった時に、私の守護霊は父方の祖父母系列だと2人に言われました。そして母親からも幼少期にそう言われてると聞きました。 その時に見てもらった、霊媒師さんが、彼氏の最近亡くなった祖母を呼んでくれて、その時に彼氏の祖母が私の横に座って私の顔をずっと撫でていると言ってました。 これは1年以上前の話で忘れていて、目が覚めた時に、顔を撫でるってなんだっけ？とそしてこの話を思い出して、そうだ彼氏の祖母が私の顔を撫でてると言ってた！となりました。 今回、祖父母が夢に出てきたのは、何か意味があると思うのですが、、メッセージが読み取れません、、 私の別れの選択は間違えていないと言ってるのか、別れるのをやめなさいと言っているのか、、 長々申し訳ないですが、こういうの詳しい方いて、読み取れたら教えてほしいです。

自分:20代前半女、相手:20代後半 同じ職場、同期です ○相手とのこれまでの関係性 ①知り合ってすぐ相手の猛アプローチ始まる。 相手は私に付き合っている人がいないと説明していた。 ②私も相手に落とされてしまい付き合いはじめ、付き合って3ヶ月ほどで「7年付き合っている彼女と復縁する」と振られる。 ※私と付き合っていた期間は相手と距離を置いていただけで、自分と結婚したがっていた彼女の気持ちを知り復縁しようと決めた形 ②私はけじめをつけようとしていたが、相手にまだ好きだと言われずるずる戻ってしまった。 ③別れて3週間ほどで、相手は1年と期限を決めた同棲を始める(結婚する気持ちになれなければ別れる) ④相手が復縁するまでは体の関係を持っていなかったが、現在含め関係をもってしまっている。(関係を持ちはじめて3ヶ月くらい経っています) 以上がざっとした経緯です。付き合っていた期間からすると8ヶ月くらいの間の出来事です。 一言で言うと、現在は都合のいい女です。 ③のあと、私も一時期本気になってしまい相手に1度だけ相手と別れてほしいと泣いて縋ってしまったことがありました、が。 その時の返答や、冷静に考えて相手が結婚まで考えられる相手ではないことに気づいた、私が相手の思い通りにならない行動を取った時の相手の言動、これらが原因で相手にかなり冷めてしまいました。 (縋ったときの返答としては、 ・1年同棲してみればと勧めたのはお前だろ(②～④の時期、けじめを半分つけていたこともあり、1年様子みなよとは確かに言ってしまいました) ・私に様子見なよと言われ、長く付き合った相手でもある、まだ相手と暮らしてみたい気持ちになってしまった… など、私にも責任があると言わんばかりのセリフでした) ですが度々、私からの相手を思う気持ちを疑われることがあり、その時の態度が余りにも怖かったので相手の機嫌をとるため ・相手への連絡頻度を増やしたり ・相手の望むコミュニケーションを取れるよう努力してしまったり(LINEの既読がつかない間に自分が何をしているか報告する、誰と何時まで会うのか報告する) ・今までの私からすればありえないくらい愛情表現したり(性的関係含む) ・誕生日には最大限の気持ちとお金を込めたプレゼントをしてみたり… 相手の機嫌をとるためだけに後先考えずこんなことをしてしまったせいか、 私が都合のいい女すぎて、過去の犯罪まがいの行動を打ち明けられたり、所詮浮気相手の私との時間をとろうとしてくれたり、連絡がマメになったり、ずっと俺だけを見ててくれるよね？などと言ってくるようになってしまいました……｡ ○相談したいこと 気持ちの入った？浮気をするタイプの人と、ここからどう穏便に相手と離れればいいでしょうか。 相手は私と付き合っているという認識で私は相手のことが大好きだと思っています。他の男と会ったり別れ話なんてすれば殺されてしまいそうです。 いっそ相手に嫌われてしまえば良いのでしょうか？ もともと彼女さんとの同棲期限は1年ですし、1年待てば彼女と結婚して私から勝手に離れてくれるかも？ もしくは黙って都合のいい女であり続ければ、1年待たずに飽きて相手から離れてくれるかも？とは思ったのですが、 彼女とも年月のせいかマンネリ？(これは私を繋げておくための嘘だと思っていますが)のようで、同棲してるのにも関わらず私とだけしかセックスしてない、これからも彼女とはしないなどと、確かめようのないわけのわからないことを言っています。 万が一、私も本命じゃないけど彼女も本命じゃないから1年たって結婚せず、一時的な彼女として利用するために私のところにきてしまったらどうしようという心配まで出てきてしまいました。 相談する人もおらず、1ヶ月くらい1人で考え続けてわけが分からなくなってしまいました。 元はといえば相手に振られた時点でキッパリ断らなかった私が招いた事態です。そこは承知の上で、厳しいお言葉でも構わないので私にお知恵をください。

質問内容を不快に思う人がたくさんいると思うので最初に謝ります。 あと長文です。 私は海外在住で28歳、37歳の南米出身旦那と離婚協議中です。2歳の子供もいます。旦那は嫉妬深く、束縛も厳しく仕事以外では私は1人で外出する事も難しいくこの生活に終止符をうちたくて離婚を切り出しました。これまでも別れ話、離婚話しはたくさんして来ましたが了承得られず、ずるずる今日まで来ました。ちなみに今もするといいながら毎回違う言い訳をして先延ばしにされています。 これら踏まえて質問させてください。 子供産まれてから専業主婦でしたが、ついに去年の夏頃からパートですが働き始めました。初出勤日に上司である1人に皆とは何か違う感情がありましたが、特に仲良くなったりせずにいましたが確実に気になる存在になっていました。ある日同僚と離婚の話しをしていて、それをその上司が聞いていたみたいで帰りに呼び止められてデートに誘われました。彼も私の初出勤日に特別な感情があったと言ってました。でも今までそんな素振りもなく、必要最低限話さなかったのでびっくりしました。そこから何回か仕事場で話して付き合う事になりました。 離婚成立前なので批判は承知です。 その彼とは付き合い初めて2ヶ月になりました。彼も南米出身、バツイチで36歳です。 彼は本当に感情が見えなくて、考えてる事がわかりづらく連絡不精です。 今回の相談は私たちは仕事場でしか会えず、最高週2でしかシフトがかぶりません。シフトが被らない週もあったりします。その上連絡不精で連絡してもたまに返してくれるだけで、彼から連絡して来たのは過去1回しかありません。私も連絡はマメではないものの付き合い始め、ましてはあまり会えないとなると連絡は毎日少しでもいいから取ってたいです。意味ないメッセージして欲しいなんて言ってないんです。せめて報告とかして欲しいと。会えるはずだったシフトが知らぬ間に変わってたり、そーゆことは連絡、報告してほしいんです。こっちは会えるのが唯一の楽しみなので。 3回ほど連絡について話して、1回目はメッセージやメールはすきじゃないけど、頑張ってみると言われました。結果半日だけ頑張ってくれました。 2回目のときは俺は変わりたくない。でも頑張ってみると。 次の日また急遽彼のシフトが変わって会えず、昨日話したばっかじゃんと話したときはまだ離婚してないのにいっつも文句言うの面白い。みたいな事を言われました。 彼はよく離婚まだしてないとか、離婚してからと良くいいます。 離婚はしたいしそれに向かって頑張っているし、ただ旦那が一筋縄では行かず時間が掛かっているんです。 彼は会えば愛情を感じるし、離婚したら一緒に住もうとか私の為に働きたい(仕事を増やす)とか言って来ます。 でも普段の連絡もそうですが、会える会えない連絡はして欲しいです。彼氏からの来ない連絡を待つのも辛いし、メッセージ送って未読、既読無視されるのも辛いです。 3回目に話しした時から明らかに連絡無視が酷くなってます。 めんどくさくなったのかな嫌われたかなと思って不安です。彼の事はなぜか分からないけど本当に好きなんです。けど、旦那との離婚協議のストレスや彼氏の連絡不精へのストレスでおかしくなりそうです。 今は彼に連絡とらないよう頑張って3日目です。 嫌いになったら嫌いなったで白黒ハッキリしたいし、子供もいるので、将来見据える恋愛しかしたくありません。 彼は本当に連絡不精なだけなんでしょうか？ 連絡不精だったうえに冷めらてしまったんでしょうか？ 私は別れたほうがいいんですかね？大好きなのに辛いんです。離婚成立したら彼はなにかしら変るんでしょうか？ とりあえず連絡とらないように頑張ってますが、自然消滅みたいになりませんか？別れたいなら白黒ハッキリしたいです なんでもいいんですアドバイスお願いします。 わかりづらい長文すいませんでした。

http://okwave.jp/qa/q9060722.html?f=mail_qleft_a2w 先月このうような質問をさせてもらった者です 当時は12月に会う約束でしたが数日前彼女から会ってほしいと連絡が来たので会いました。 話の内容としてまず12月に会うのは前々から約束していたライブに行く為だったのですが 彼女曰く「別れる前提でライブに行くと、そのアーティストの事を嫌いになるかも」（私が嫌いになる）だそうです 最初はそんな事はないだろうと思いましたが、今思えばそうかもしれないなと思っています 他好きの告白をされ1ヶ月経ちますが彼女の心は変わらず、他の誰にも何の話も相談もしてないそうです。 自分とは別れていたいのままでした（別段嫌いになった訳ではなく、二股など出来ないから） 彼女は別れるならいっそ、とことこ嫌われてしまった方がいいと思ったそうですが そこまで悪者になれなかったと、また10月の時に私が聞いた「心の中に僕はいるの？」 の答えに沈黙だったのは「ただでさえ他好きを告白して、さらに心に止めをさしたくなかった」 があの時の本音だったのと、帰り際に明るく手を振っていたのは「そうした方が良かったと思ってやった」と自己満足でした。 私は10月から1ヶ月の間に彼女から自分がダメだった所や、彼女が好きになったAちゃんのどこに惹かれたのかなど聞き彼女は丁寧に教えてくれました。 私はそれから色々考え、彼女にあったら聞きたい事など色々考えました。私は個人的ですが納得をしたかったのだと思っています。 そして数日前に短い時間でしたが、彼女から初めて聞かされる話が出てきました まず他好きをした時に逆の事を考えなかったのかな？という事に彼女は昔高校生の頃に 当時の彼氏から他好きされ振られて思いが吹っ切れずストーカーまがいな事もしてしまい立ち直るのに2年掛かったそうです。その経験があるにも関わらずという事でした。 また私とはケンカをしたくなかったと言います（多分元旦那とはたくさんケンカしてきたのでしょう） 確かに8年付き合ってて一度もケンカはありませんでした。言い換えれば本音をぶつけて無かったとでも言うのかもしれません その気持ちから彼女が一番抱えていたモノを教えてくれました 今現在シングルマザーとして2人の娘たちを（20歳と19歳）を抱え金銭面的な事で 将来自分と結婚した時にどこかしら金銭面で迷惑を掛けてしまうのではないだろうか？ そうなった時に僕を困らせるのではないか？という気持ちが前々からあり、その不安が積もったそうです。 私は別に気にしてなく彼女が子持ちのシングルマザーとして当然やってくる事だろうと、また全て受け入れる覚悟は前から持ってるよと言いました。 その覚悟があるから結婚しようねと言っていたのに、私に負担が掛かると自分一人で決め付けてしまったようです。それは彼女の優しさなのか、はたまた私に信用や信頼がなかったのか？ また私のダメだった所の一つに「トイレットペーパーの紙を使いすぎてる」って言葉に引いた と言っていました、結婚したらこういう細かいのが続くと思うと嫌になったとも言っていました。私もその事を何で言ったのだろうと考えたら、紙の問題ではなく紙を出すときの音が凄かったからと認識し伝えました。それを聞いた彼女は笑っていましたが 今は職場のトイレを使うときに少し抑えてみようかな・・・などしているそうです そして彼女が好きになってしまったAちゃんの事 彼女の妹たち（2人）と娘たち 要は私の存在を知っている人には今回の件については自分から喋らないそうで もし「最近彼氏とどう？」など聞かれた答えるそうです ただ答えるにしても「彼とは別れたよ」だけしか言わないんだろうとは思います それにAちゃんに「私も好きだよ」と伝えることはまだしてなかったです 今後告白するかどうかは分かりません、なのでAちゃんとの将来も全く不明です 気になるとしたら彼女はAちゃんの「生きていく強さ」に惹かれたと言います そばに居たいと思い、当時は初恋のような情熱に駆られたと 今は仕事が忙しいかで前ほどの情熱は落ち着いて普段の会話しかしていないそうです 「生きていく強さ」そう言いますがそんなAちゃんが、彼女を見て数ヵ月後にレズを告白し好きですと言うのだろうか？と不思議に思いました。Aちゃんだって結局心のより所を探していたのではないかと、それは生きてく強さには当てはまらいのではないか？等など しかし考えても後の祭りだし意味はないと思いますが、何でかそれが引っかかったりもします また彼女の長女は私が所有してるアパートに住んでおり、多少ボロですが夜間で大学に行っており家賃も格安にしてます、少しでも負担が減るといいなと思い住んでから1年半以上になります 長女はうつ病を患らった経験があり、今回の件は伝えたくないと言うのが彼女の話です 私もそれについては同意しています。またもしショックで心が壊れたら・・・と思うと長女には何も関係のない話なのでと（ちなみに次女は神経が太いのと私の事は存在だけ知っています。それに2人とも私と彼女の結婚に反対はしていませんでした） 長女は最初私に会って話をした時に彼女に「いい人見つけてよかったねと」喜んだ話も あったので また彼女自身が今回の話で　大事な話を自分で飲み込んで押し殺した事、そうした不安と私に対して小さな不満があり自分勝手だと自覚しながら他好きに走った事も認めており 恋に恋してるや自分に酔う事も少なからず認め。他好きするのはクズだよと言ってました そして私の両親と内孫についてなど、何故か今頃初めて言われました だが私は自分の子供は欲しくないし両親にも伝えてます。その事も前に彼女に言った事があります、だから彼女に子供がいても、彼女自身もう子作りしたくないなど賛同しておったのです こんな時に新しい女性を見つけて子供作った方がいいよなどの話をするなんて・・・とも思いました、何だか苦し紛れの言い逃れにも聞こえましたが 私の家に置いてあった着替えや身の回りの品を渡し、ついでにいつも食料品などあげていたのでそれも渡しました。「ありがとう」と言い素直に受け取りましたが、その後は捨てたかなど考えても仕方ないです、最後また車で帰る彼女を見送り 今回はどうするのかと思っていたら悲しげな横顔を見せながらこちらを見ずに帰って行きました。 私は去っていく車が見えなくなまるで前回同様見送っていました。 数日前に会った時の会話は重苦しいよりかは割と明るい感じで世間話も混ぜながら彼女と話、彼女もいつも通り笑っていました。 深い話や別れ話、また初めて腹を割って話が出来たのにそれが別れ話の中で遅すぎた事 この話がもっと前に出来ていれば別れることもなかっただろうにと思いながら もう泣かないだろうと思いつつも2人で少し泣いてしまいました 私が「もっと大事にそして気づいてやれなくてごめん」と言うと彼女も「私もだよ」と言いました そして未練がましい事も言ってしまいました 彼女には「今は憎いけど愛してると」「不幸と幸せを願っています」と伝えています 言葉の意味もちゃんと説明し彼女も理解してくれました。 部屋を出る前に抱きしめて軽いキスもしました。 彼女の心の中には「大家さん」としての私が小さくいるだけだそうです もう会うこともないだろう、写真やプレゼントも気持ちの整理しながら捨てていくと 彼女自身は既に気持ちを固めてしまっております 最初の告白から1ヶ月 そして数日前に別れた こういった経緯を踏まえ本来ならまだ時間を置くべき話なのでしょうが 彼女が私の元に戻ってくる事はあるのでしょうか？ 彼女が他好きになった相手は女性という変わった話ですが 他好きで振られたには変わりありません。 何かアドバイスなどありましたら是非よろしくお願いします またご質問もあればお答えします、多少文章力が乏しいので分かりづらい部分は申し訳ありません。

私（３９）＝バツイチ。子供は元旦那が育ててます（１７歳） 彼（４０）＝バツイチ。前妻と娘の他に、今現在、内縁の妻と子供が２人（１歳・５歳）未認知。 私と彼はお互いまだ結婚している状態の５年前に知り合い、付き合い始めました。 最初の１年は大阪－東京の遠距離でした。 が、彼が奥さんと家庭内別居だし、私と真剣に付き合いたい、と言う事で 私は一人東京へ出てきました。 その半年後、彼に内縁の妻（以下、A子）がいる事を知りました。 しかし彼は、その女性より私と結婚を考える、と言ってくれ、 翌年には奥さんとは離婚し、去年は私もやっと離婚が成立しました。 ３年たった頃に、なんとA子との間に２人目の子供が出来ました。 その時は１年程、私と彼は同棲していましたが、（私の知らない時にその家に帰ったりして） 妊娠と同じ時期に、A子に私と彼が一緒に暮らしてる事がバレ、 彼は仕方なくそっちの家に戻ってしまいました。 堕ろして欲しい、と頼みましたがムリでした。 その時点で別れ話になりましたが、私も彼も離れる事ができず、 ２年以内には私と結婚する、という約束でよりを戻しました。 しかしそれから１年半、ずっとA子は私の事で彼を罵倒したり、 外泊があると彼に噛みついたり、首を絞めたり、それはキツイ女でした。 そんな毎日に限界が来た彼は、子供の事もあるし、とまた別れ話をしてきましたが 私と別れた事にしたブログを私が書き、（A子に毎日見られてたので） やっとA子は穏やかになりました。 そのブログ計画の話を彼としていた時は、「別れた事を証明できたら、もっと俺は行動が 自由になるから、外泊もいっぱいできる」と言いました。 しかし、いざ外泊すると今度は「また他の女ができたのか！」とA子はギャーギャー 騒ぎ出したので、結局週一回くらいしか外泊は出来てません。 そんな中でも、彼は２年以内に私と結婚するという約束は果たす、 一緒に暮らすのはもうちょっと先になるけど、この春には結婚しよう、と 年末に婚姻届を書いてくれました。 ２月には提出し、４月に２人だけで式をする予定でした。 けれど、彼は自分の親には私の事は言えない、と言います。 なぜなら彼は長男で、後継ぎが重視される家柄なので、 A子との間にいる息子が絶対なのです。 親が私を受け入れない、ツライ思いをさせたくない、と。 彼も親に、A子と息子の存在を５年近く隠してましたが、 去年、A子に「言わないなら子供連れて実家へ帰る」と脅され（私の事がバレたことで そうなった）、親に会わせたようです。 でも、彼はA子ではなく、私と結婚して一生のパートナーで居て欲しい、 まだまだ困難がたくさんあるけど、必ずそういう形にするから 何があっても離れないでくれ、と言われてきました。 でも私にとって一つも良い方向へ事が進まず、年月ばかりが過ぎ、 どんどんストレスと彼への不信感が強くなりました。 ・私と付き合ってる時にA子を妊娠させて産ませた。 ・私と結婚するって言うなら、親にA子を会わせないで欲しい、と頼んでいたのも 「会わせてないよ」と言いながら、とっくに会わせていた。 （子供の行事や正月など普通に家族みんなで集まってるようです） ・前妻と離婚したあと、住民票をA子との家に移していた（これもやめて、と頼んでた） ・去年、私との結婚を前に息子と決別するために、俺と息子と２人で最後の旅行に行かせてくれ、 と沖縄へ旅行に行ったのが、実はA子も一緒に行っていたただの家族旅行だった） 細かい事は他にもいっぱいありますが、こうやってその度に私は泣いて狂って それでも結婚できるまでは！　結婚したら色々と事態が変わってくる、と我慢して 彼も「絶対に一緒に暮らそう」と言い続けてきましたが、 来月の籍を入れるのが目前になり、今まで以上に彼に将来の計画を問い詰めました。 いつ頃から一緒に暮らせるのか、今はワンルームだけど引っ越しはどうするのか、 私と暮らすって、A子は一日外泊しただけでも大騒ぎなのに、どうやって家を出るつもりなのか・・・ いつになったら外泊の日を増やしてくれるのか、来年こそ年越しは一緒にできるのか、 もしかして来年もまだA子と暮らしてるとか無いよね！？等々 それで正月にケンカになり、先日私から、 「私達の将来設計の話し合いができないで、はぐらかして逃げてばかりなら別れよう」と 言うと、彼は「その方がいいかも知れない。いつ頃A子の家を出るか、今は何も答えられない！ A子はどうでもいいけど息子達にはいっぱい係わって、俺が父親だって事を染み込ませたい。 朝、息子が起きたら俺はまだ寝てるけど、お父さんがちゃんと家に居る、そうやっていきたいんだ！」 私は、「不安にさせてばっかりでゴメンな。ちゃんとオマエとのこれからの事を考えていくから」と いう答えが返ってくるものだとばかり思ってたのに、まさかの返答に唖然としました・・・。 「そんな風に息子とこれからもいきたいなら、私と２人で暮らせる日なんて到底来ないよね？？ 去年までは、籍を入れたら、徐々に私といる日を増やして週末息子達と遊んであげる以外は 私と暮らすって言ってたじゃない？　何それ？　息子が成人するまでムリじゃない！ だったらなんの為に結婚するの？？　もう別れるしかないね！」と大喧嘩になり、 彼は「なんなんだそれは！　別れよう、って今俺に言わせたいのか！」と激怒。 最後には「A子はなんも言わないから楽なんだ、オマエは重いんだよ！」と・・・ そりゃ毎日帰ってればA子は文句言わないんだから楽でしょう。 私は先が見えないから不安で質問ばかりするから重いんでしょう。 私もカッとなり、彼も激怒でうちを出て行くときに合鍵を返してもらい、 「本当にこれで終わりなんだね？さよなら。」と言うと、 彼は「鍵返そうが変わらない。また。」と「別れる」という言葉に返事なく出て行きました。 まとめると、彼は、 ・別れたいとは思ってない ・約束を守りたいし、私を自分のものにしたい、と結婚することは決心が固い ・でもその後の確固たる計画ができてない ・息子とは完全に離れるのは絶対嫌だ、でも無茶をすると（A子に私の事がまた発覚するとか） A子は息子を連れてってしまうから、それだけは避けたい ・できれば私と結婚したあと、息子の姓を自分の姓にしたい（後継ぎ問題の為） ・私には”俺が毎日居なくても精神的に自立した女性になって欲しい”と思ってる ・家を出るには出張が増えたのを口実にしたいが仕事が低迷気味 ・私に早く結婚指輪を買ってあげたいのに、式もあるのにお金が苦しい と、主にそんな理由で今の彼は苛立ちがMAXにきてます。 私からすると、 ・自分の子供と離れてまで彼の為に東京へ身一つで出てき、離婚までしたから責任取って欲しい ・私と結婚するのに、彼の子を彼の姓にするとかムリに決まってる ・A子と暮らしてる状態で、どうやって精神的に安定して自立しろと？ もう話し合ってもお互い理解できず、全然話が進みません。 でも彼と別れないで行くためには、今の曖昧なまま我慢するしかない、 とりあえず来月結婚さえすれば何か変わっていくんじゃないか？ でももし変わらなかった時、また離婚になるのは嫌だ。 今別れて後悔するなら、ここまで来たんだから、行くとこまで行ってみるか？ 私と結婚したことがA子にバレたらA子は息子連れて出ていくだろうから、そう仕向けるか？ でもやっぱり・・・ 一日中、そんな事ばかり考えて何も手に付きません。。 十中八九、「そんな優柔不断な男とは別れろ」　「もっと自分を大事にしろ」と言われますが、 まだそれでも彼を嫌いになれない、うまく行く方法は無いか考えてます・・・ 苦しいしシンドイし、情けないです。 彼と別れたら、これからどうしていいかわかりません。 東京にいる意味がわかりません。 元旦那のところへ帰るのもしたくない。 また新しい恋愛をするのももう４０歳、、再婚するにもリスクが大きくなってる。 あまりにも５年間が大きすぎた。 彼も別れたくないと思ってる。 でももし捨てられてA子を選んだなら、私だけがツラい思いするのは御免だ。 何か仕返ししてやりたい。 A子との仲を裂きたい。 「愛憎」とか「可愛さ余って憎さ百倍」とか、まさにそんな心境です。。 かなりの長文を読んで頂きありがとうございます。。 彼ととりあえず仲直りし、とりあえず来月結婚するまで我慢し、 それから話し合いをするのも手かな、と考えています。。 似たような経験をお持ちの方や、 この状況を切り抜けるアドバイスなど頂けたら嬉しいです・・・

好きな人が彼氏と自分で揺れている 23歳の男です。半年前ぐらいからの出来事なんですが、 24歳の女性と仲良くなって、よく飲みに行くようになりました。 初めから彼氏がいることは知っていたんですが、 なかば強引な感じでホテルに連れて行き、体の関係を持ちました。 その後その人の家に泊まりに行ったりして遊んでいました。 2ヶ月後ぐらいに彼氏と一緒に同棲を始めるらしく、 「遊ぶのはそれまでだねー」と、お互い遊びのつもりで、割り切った関係だと思っていたんですが、 彼女のほうが火がついてしまったみたいで、 頻繁に電話がきたり、遊びに誘われるようになり、会うたびに エッチしたりして深い関係になってしまいました。 彼女も「彼氏と別れて、あなたと付き合う」 と言って別れ話をしたみたいなんですが、結局別れきれずに 「彼氏には私が必要だし、情で別れきれない」 と言われました。 まぁ、彼氏がいるのに手を出した自分も悪いので もう連絡も取らないし、会わないから、と言いました。 本音としては「そっちから言ってきたのになんだよ、期待させんなよ」 って感じでしたが・・・ その後、同棲すると言っていた時期の直前に、その子から電話がかかってきたんですが・・・ 僕がむかついたんで 「いまさらなんだよ！彼氏とも別れてないくせに電話してきて！ 本気で俺のとこにくるならきっぱり別れてからこいよ！幻滅したわ」 と強く言いました。 それで僕が彼女のことを好きじゃなくなったと勘違いしたらしく 結局彼氏と一緒に住み始めたみたいです。 その後もメールが来ていたんですが、僕もむかついていたのでずっと無視していました。 でも大晦日に向こうが酔っぱらって電話してきて「あなたに会いたい」というようなことを言ってきました僕もかなり好きで気持ちを抑えていたのにまた思い出してしまい、何日かして僕らから電話をしていました それからは毎日電話して、三日に一回ぐらいで会っていました、二か月ぐらい。 それも彼女が仕事が夜10時に終わって、それから2時間かけて電車で会いにきて一緒に泊まって、朝一の電車でまた帰っていくっていうのをやっていました。彼女すごいですよね； 地元が一緒なので彼女の実家に行って、彼女がご飯を作ってくれたり、初詣に一緒に行ったり、ほとんど一緒にいて普通のカップル以上のことをやってました。 僕の方が好きと言ってそこまでするのに、彼氏の家に帰って行くんです 僕はそれが耐えれずに「なんで別れて俺と付き合ってくれないの？」と言うと 「どっちにするか決めれない、同棲していることもあるし、情もあって別れきれない」と。 それだったら僕がつらすぎるので「今出す答えも、あとになって出す答えも一緒だと思うから早く決めてくれ、俺と付き合うっていう答えだったら縁を切るよ」というと 「二月中に決めると向こうから言ってきました」 あんだけ会いに来てたし、俺のほうがいいって言ってたし、もう裏切りたくないって言ってたので、 正直僕のことを選んでくれると思っていました。 しかし「どっちに決めることもできなかった、だからもうお別れ」と言われました。 かなりショックで、今までこういうことで泣いたことなかったんですが、初めて泣きました。 それだけ大好きだったんだなと・・・ 最後の電話で「今まであなたに甘えてダラダラ会い続けてきたけど、今度会いたいと思ったときはこのことを彼氏に話して、家のこととか関係なしにちゃんと別れてから連絡する」と言っていました。 一区切りついたので、忘れようと思うんですが、本気で好きだったんでなかなかふっきれません。 最後の電話のこともあるし、あれだけ僕のことを好きって言ってたんだから一カ月ぐらいで別れてくるかもしれないとか、半年ぐらい待ったら別れるのかなとか、もうこのまま向こうの気持ちが薄れて何もなくなってしまうのかなと、僕の心が不安定な状態が続いています。 こんだけひどいことをされたり、一緒になっても幸せになれないとかいわれるかもしれませんが、 それでも大好きなんです。 どう気持ちの整理をしたらいいかわからないし、どう行動したらいいかわかりません。 気持ちが抑えきれずに誰かに相談したくてここに質問しました。 なにか総合的なアドバイスいただけたらありがたいです。

２４歳、結婚して２年が経ちます。 しかし、言葉では結婚というものの、実際は何も知らない経験のない子供なのに結婚してしまい、このままで良いのか、普通だったら離婚するのか、時々思います。 厳しいご意見をいただくかと思いますが、正直なことを書きます。 まず、私は旦那がもともと好きではないです。 私が18歳、旦那が31歳の時に付き合い始めたのですが、向こうはとても好きでいてくれるのに、私は誰かと付き合ってみたいことで、自分の気持ちに嘘をついて付き合ってきました。 旦那からは付き合ってすぐ、会話の中に結婚したいという言葉がありました。 私は人間関係が苦手で、自分と一緒にいたいと言ってくれる人は他にいない気がしたので、恋愛感情はなくても付き合っていました。 しかし旦那はやはり私を好きでいて、いつも両方の気持ちにずれがありました。 行く所はいつもホテルで、そんな所も気に入りませんでした。 体の関係は特に嫌悪を感じてしまいましたが、嫌と言わず、我慢している状態でした。 そんな風なので付き合っていく中うまくいかないことが当然あり、何度も旦那の方から別れ話があったけど、今後一緒にいれくれる人なんかいないかもと思い、いつも嫌なところは改善すると言って別れずにいました。 でも心の中では「何か違う、こんな風で一緒にいてはいけない」と思っていました。 そのうち、私は本当に恋愛感情で好きな人ができてしまい、浮気をしてしまいました。 浮気というより、気持ちとしては旦那に対するものとは違い、ときめきもあり、切なくもなったりして、本気でした。 その浮気が旦那に知られた時、旦那が既婚者で、もうすぐ離婚する予定だということが分かりました。 何故付き合ってから早々に結婚の話が出たのかが分かったし、会う所がいつもホテルや満喫だったか分かりました。 それでなおの事私達の関係は崩れ、お互いにどこかで蔑んでいました。 それなのに、先を何も考えない私と旦那は結婚しました。 結婚する時も釈然としない気持ちでした。 結婚してから３ヶ月ほどでやはり離婚したいと旦那から言われました。 旦那の行動に何か不自然さを感じた私は、旦那に結婚１年前から彼女がいることを発見しました。 私が浮気して辛かったことが耐えられず、そちらに行ったそうです。 彼女がいることが分かった当時は、出て行けと言われていましたが、 今は旦那からずっと一緒にいたし、お互いにうまくやろうという話があり、生活しています。 しかし、やはり根本の私の気持ちが好きではないため、今までの旦那の行動が気に入らなく思えたり、体の関係はさらに嫌悪感を感じて、拒否してばかりです。 友達や兄弟のような感覚で、一緒にいて楽しい時もありますが、旦那に辛い思いをさせてしまっています。 でも旦那の理想の夫婦像とはかけ離れており、旦那に悪いと思っています。 いつも同じことで揉めて、一緒にいてはいけないのだと思います。 それなのに出て行かないのは、今の生活の中で救いになっていること、充実することができてしまったからです。 習い始めたダンスに縁を感じたからと仕事が自分に合っていることです。 私はとても自分勝手だと思います。 この状況で離婚しないのも私がダメな人間なのだからだと思います。 気持ちに嘘をついてきて、どこで引き返したら良いか、引き返すタイミングはもう過ぎてしまったのか、分かりません。 本当は人に優しくなりたいし、普通の恋愛がしてみたかったです。 旦那に言われましたが、私は人と関わらなさすぎました。 でも本当に人付き合いが苦手で、子供の頃から一人になってしまうことが多かったです。 今でも私と一緒にいてくれるのは旦那くらいしかいないとは思えてしまいます。 それに、もう24歳で、一人になったとして、これから自分の何かを変えていけるのか自信がありません。 もし変われなかったら、一生一人なのではないかと思います。 先を見通すことができず、アドバイスをいただきたく思います。 結婚生活をこのまま続けていて良いのでしょうか・・・。 旦那と別れてもう一度人生をやり直してみるべきでしょうか？

はっきりしない彼氏との関係に見切りをつけつつあります。 お互いに結婚観を詰めないまま婚約し、私は慎重だったのですが 彼氏の情熱に押し切られた形でした。 しかし、やはりそこは表面化し、正式に結婚しないままです。 具体的には、彼が会社を経営、私は会社勤め。彼の仕事を共にやろうとも考えましたが 彼曰く、いま仕事が減っているから、給料も出せない、 聞いているとむしろ私が外で働いたほうが収入はありそうです。 このことから、お互い将来を考えて解消した方がいいだろうと 数年前に別れを申し入れましたが、彼氏はただ別れたくないと。 私は自分の考えを告げて、互いの一致を見ないまま、現在に至っています。 わたしの考えとは、子どもをもって協力して家庭を築きたいということです。 しかし、妊娠したら、一時的にフルでは働けないですし、 それ以前に妊娠自体が厳しいという現実が立ちはだかります。 数年前から彼氏に不妊治療をしようと申し出ていましたが、 彼氏がまったく関与せず、、そのうちに私が婦人科の病気で 妊娠に関しては、微妙な状態になり。 主治医は、本当は賛成したくないの一点張りでしたが、 出産というものはその人の哲学でもあり、 頑張る気があるなら、ということで 不妊治療の機関を教えてくれました。 それで改めて彼氏にもその話を真剣にしたところ、 「お金がない」という理由で、賛成しませんでした。 じゃあ、子どもはほしくないの？と聞くとやはり子どもは欲しいのだと言います。 ここから私の気持ちがはっきり変化し・・ 彼氏は男だしまだ先があるけど、もうギリギリの選択を迫られている私の状況を解ろうともせず・・ 彼氏は優しいし、安らぐし、気を遣わないし、御し易いけれど・・ これでいいのか？お金がないなら頑張るという姿勢すら見せない彼の人間性・・ この辺の話になると、 彼は「仕事も減っておりが経済的に真剣に悩んでいるのに理解がない」 と私を責め立ててきます。 いろいろ根本的に人間の在り方、男女の在り方も考え、 経済的なことを男性である彼にだけ依存することはない、協力しあえばいいと思い、 長いスパンでの取り組みをし、いまのうちに取れる資格を取ろうと日々忙しく頑張ってもいます。 しかし、彼は私の仕事に対し 「○○（私）は派遣。だから安定性がない。いつ辞めるかわからないし」と否定的。 そんなお互いの状況では子どもを持つなんて無理というのです。 何度も別れ話が出た関係でしたが、いまは真剣に別れを考えています。 それで、とても状況的につらいです。 彼とやっていくのが難しくなってきて、私なりのけじめをつけ、 正直、旧知の男性（ずっと結婚を申し込まれていた）との話を進めようとしました。 私としては、内心”打算的”だと思い、悩みつつの進展でしたが、 その中で、本当にこの男性を好きになり、いまは苦しいけれど この人を愛せた事実は、ゆるぎないし、良かったと思っています。 この男性の気持ちも時期を逸したのか、正直今は掴めず、 また、私自身の気持ちも、整理しきれていないとも思います。 ただただ、この男性を好きなのだけは確かにわかりました。 先に書いたように、仕事と資格取得と家事の並行の生活で、 かなり自分が精神的にまいってきてるのかなぁ・・という自覚がある今日この頃です。 自分でも、少し休むなり優先順位をつけるなりすべきと考えるのですが いま休んでしまうと、せっかくこんな思いをしてガンバってきたことが 水泡に帰すと思うと、なんとかうまくやり通したいと思うのです。 いまは、仕事だけは最優先で、勉強の方はだんだんボロが出てきて 休んだり・・と、ここで気を緩めたら一気になし崩しでダメになってしまうのでは？？ と危機感でいっぱいです。 彼氏の連絡も断ってきましたが、昨日久々にメールしてしまいました。 息抜きにです。 私としては、なんとか資格、仕事を1年頑張り結果を出し 家事能力も自信をつけたときに 互いに協力しあい、いたわりあい、愛し合える人がいたなら、結婚を考えよう いなければ、無理して恋愛・結婚にこだわることもない、と思います。 しかし、いくらそんなことを言ってみても 日々さみしくて潰れそうな自分に自信がないのです。 こういうときの心の持ち方とか、乗り切り方とか できれば経験者の方、または、客観的にみて下さっての助言をください。 よろしくお願いします。

彼氏と同じくらい遅くまで飲んで彼氏に怒られ…私が間違ってますか？（長文です） いつも仕事や、付き合いの会社の飲み会などで深夜に帰宅する彼です。（そういう職種です） 彼の希望で半同居みたいな感じなので、私は彼の帰宅を待つ事が多いです。 正直、すごく寂しいです。私は彼に会うために自分の家に帰らず彼の家にいるのに、遅い帰宅の彼を待つのがしんどいです。 でも、それは仕事のせいで彼のせいではないし、彼に依存しすぎている自分の問題だと思い、もっと他に関心事を持とうと決めました。 彼も最近は飲み会に女性がいる事もあり、会社を辞める同僚の女性と２人で深夜３時まで飲む事もあったので、（女性は彼氏持ち，私の知り合いで私たちが付き合ってるのも知ってる仲）今まで彼が心配すると思い断ってきた異性を含む飲み会も積極的に行くようにしました。 １つ目のけんか 私が飲み会があり、その日はどうしても彼の家に行かなければいけませんでした。 彼も会社の人達と飲んでました。私が早く終わったのですが、鍵は彼が持っていました。 しょうがないので、彼が終わるまで一人で飲もうと思いました。 ２年前に行ったバーのマスターが良かったのでそこだったら一人で行けると思ったけど道がわからず、連れてってくれた人（異性，過去交際を申し込まれた事がある）に１年ぶりに連絡し、お店の名前を聞いた所、その人がすぐ来ると言って一緒に飲みました。その人は私が付き合っている事も知っています。 彼氏から飲み会が終わって先に帰るとの連絡がありましたが、私はもうちょっとその人と飲んでました。 その１時間後くらいに帰りました。 ３日くらいずっと機嫌が悪かったです。 ２つ目のけんか（本題） 昨日知り合い（異性・彼が言うにはイケメン）のコミュニティに当日に誘われ、そこに知ってる女性の先輩がいたんで、行く事にしました。彼氏にも正直に言いました。彼氏の家の鍵は彼に渡し、「もし自分の方が早く終わったら（鍵がないんで）自分の家に帰る」と言いました。彼氏の方が早く終わったら、彼氏の家に行こうと思ってました。 １つ目のけんかで彼氏が「○○さんと飲んだのは別に悪い事じゃないけど、飲んでる間にメールの返信がなかった」と機嫌悪かったので、常に携帯をテーブルに出して気にし、途中途中で彼氏にメールもしました。 目と鼻の先で彼氏もまだ飲んでいたので、私は「（彼氏が）終わる時間に合わせて自分も帰る」とメールしたのですが返信なかったので、「こっちは大丈夫だから、どうにか解決して帰ります」とメールしました。 ２時頃私は先に帰る事にし、（飲み会は朝までコースだった）岩盤浴か近くのホテルにでも泊まろうと思ってました。私の家はタクシーで２万くらいの距離で、ホテルに泊まる方が安かったので。（ちなみに彼の家は４０００円くらいの距離） タクシーに乗り、彼氏に電話をかけてみると、今帰ってる。店を出た所との事。じゃあ一緒に帰ろう！彼の家に行く！と言うと、「自分の家に帰ればいいじゃん。俺の家は寝るだけのためにあるのか？」と言われ。。。明らかに不機嫌です。彼氏も同じ時間まで飲んでるのに…怒ってるのか聞いても怒ってないと言うし、これ以上しゃべっても意味ないと思い、「わかった。じゃあねー」と切り、タクシーにホテルまで連れてってもらい、私はホテルに泊まりました。 その後、彼から電話があり、無事に帰ったのかまず安否の（不機嫌な）電話があり、その後もう一度電話が来て「自分たちは考え方が違うと感じた」とか「他に好きな人ができたのか」とか「おまえは悪い事はしてないけど気分が悪い」とか「前からその異性と連絡を取り合ってたんだ」とか言われ（その日初めて連絡が来た。しかも誘ってくれた人は既婚）朝方４時まで電話で喧嘩し、付き合って１年で初めて別れ話まで出ました。（「別れたいの？」と聞かれた） 私間違ってますか？ みなさんの意見を伺い、もし私に間違いがあるなら彼に謝罪したいと思うし、行動も改めようと思います。でも現時点では、彼が謝るべきでは？って思ってます。 客観的に見たらやっぱり私が悪いのかなって考えたりもし、よくわかりません。 くだらない質問ですが、ご意見頂けたら、本当に助かります。よろしくお願いいたします。 こんなくだらない質問を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

≪確かめたい！≫元彼が同僚と付き合っているかも・・・ 同じ会社でお付き合いしていた彼と別れました。その彼にはすでに新しい彼女がいます。 別れた時の理由は「他に好きな子ができたから」。その好きな相手というのは、「私と会う以前から好きだった子で、地元の友達」とのこと。わたしと別れるのを決心した時には、相手といい感じになっていたと思われます。 別れ話に至る直前、ただ「他に気になる子がいる。●●（私）のことは好きだけど、どうしたらよいかわからない」と言われました。 それ以降不安になったわたしは彼のメールを覗き見してしまいました。すると別の女へかなりアタックしている、しかも相手は同僚の、私も仲良くしている女性だったのです。地元の友達と聞いていたので、嘘つかれた！という気分と、身近な人なだけにかなりのショックでした。 （同僚の女性は彼と同期でもともと私より彼と仲が良いひとです） 頭に血が上り、彼にはどういうことと問い詰め、同僚の女性には彼と付き合っていることを暴露し「もう会わないでください」と伝えました。 彼は「彼女は関係ない」と言い、同僚へ攻め立てたことよりも、私たちの関係を会社の人に知られることの方に怒りを感じているようでした。 同僚の女性も「そういうつもりで会っていたわけじゃない。しかも相手が●●（私）であれば2人であったりしなかったし、もう会わない」と言ってくれました。 その後、結局彼からは別れを切り出され、別れるしかなくなってしまいました。 別れてからも諦められずに連絡をとる日々が続きました。会社でも顔を会わせますし・・・ その同僚の女性にも「どうしてもあきらめられない」という相談はしていました。 別れて2週間程経ったある日、どうしても会いたくなって、あいカギもまだ返していなかったので彼の家に押しかけてしまいました。すると鍵を開けてもチェーンが掛かっており、女物の靴が玄関に転がっていました。その靴は同僚の女性の靴ととても似ていました。 彼がすぐに気付き外に出てきたのですが、あまりにもショックで玄関先でヒステリーを起こしてしまいましたが、説得され結局その相手の女性と顔をあわせることができませんでした。あいカギも返しました。 彼はその相手を「新しい彼女じゃなく、セフレだ」と言いました。セフレがいるということも、別れ際に聞いていた話ですが。。 さらにその後、同僚の女性に「本当に彼とはなんにもないですよね？」「あたしの勘違いでも絶対に彼と付き合わないでほしい」「私はこれだけまだ彼のことが好きなんだがどうすればよいのでしょう」と相談しました。 彼女は「彼に限らず他にも男の人と2人でごはん行くことはあったし、それが恋愛に直結しているわけじゃない。彼からの言葉は同級生愛と思ってる。とてもいいひとだけど、●●（私）から聞く限り恋愛相手としてはお手上げ。一度別れを告げられたら私だったら追わない、きっと時間が解決してくれるから。あきらめるにせよ、戻るようにがんばるにせよ、●●（私）が元気な自分になれるようにがばるのが一番だよ」というようなことを言われました。 彼にも同僚の女性との関係を何度となく聞きました。すると「彼女には昔から何度も言ってるけど、ダメなものはダメ。今回●●（私）が言ったことによって余計に俺と彼女がどうこうなるとかは100％なくなった。」の一点張り。 確かに、2人の関係を傍から見ていれば、「彼がいつも冗談で彼女を口説く、彼女がテキトーにあしらう」という構図はできていたので、そう納得してもおかしくはないのですが・・・ ただ、どうしてもこんなに早くさらに別の女性が出てくるとは思えず（メールの感じや今まで付き合ってきた中で彼の交友関係を考えると・・）、彼の家で見た女性の靴が忘れられず、どうしても同僚の女性との仲を疑ってしまい、毎日辛いです。 どうにかして、真実を探る方法はありませんか？相手が絶対違う相手とわかれば少しは気が晴れるのですが・・・ また、あれだけ私が言ったにもかかわらず、その2人が付き合っているのであれば、どうしても許すことができません。 この怒りをどのように解消すればよいでしょうか？

私たちは今、24歳です。 3年つきあいました。 言い合いをして、結果的に私が振られました。 3年もの間、自分で言うのは情けないかもしれませんが、日常的にかなり尽くしてきました。彼のことが大好きで、彼のために何かしてあげたいと勝手に思っていたからでした。 尽くしていたと思ってることは具体的には、 ・連絡を取り合うのが大嫌いな彼に合わせていた (途中からはメールは一切無し、電話は、あるとすれば毎回、私から会う時にのみかけてました。歴代の元カノたちとは連絡不精で必ずモメており、交際が半年以上続いたことはなかったらしいです。会いたくて連絡しても、彼の気が向かない時は無視されていました。それについて寂しいと訴えたことは1回だけありましたが、「連絡しないからって好きじゃないとか、考えてないわけじゃない、こうゆうやつだって思ってゆったりかまえててほしい」と言われたのでそれ以降は我慢していました。気にしてないフリをしていましたが、すごくつらかったです。) ・会う時は常に私の1人暮らしの家で、仕事が23時に終わり次の日も仕事でも、必ず栄養を考えご飯を作ってあげた(彼はいつもコンビニ弁当なので、手料理が食べれるのが私と会った時ぐらいしかないと言っていました) ・毎年のクリスマス、3年記念日には手作りのホールケーキ、手料理をふるまい、プレゼントを渡していた(彼は最初の1年はプレゼントを用意してくれましたが途中から用意しなくなりました。「また今度渡す～」と言って、そのまま何もありませんでした。) ・彼はお金は全部趣味に使うので常に金欠だったので、毎回スーパーでは私が払っていた (彼も電車代を払ってうちまで来てくれていたので、これは50:50かもしれませんが、友達は「男が少しでも多く払うべき」と言います) 最初こそ相思相愛でしたが、彼にとって3年は長く、ここ1年ぐらいは、いわゆるマンネリを感じているのがひしひしと伝わってきていました。 「私に対する不満は特に無い、強いて言えば、ボケっとしてて、どんくさいことぐらい。」と言われたことがあります。 私は日々自分のため、彼のために頑張っていたので、マンネリは感じていませんでした。 会っていない時はものすごく寂しいのですが、会うと楽しく会話＆スキンシップをしていました。私が不満を言わなかったので、ケンカもありませんでした。 しかしここ1年ぐらい、彼の私を蔑ろにする態度がひどくなり、決定的なことがあったため、私がついに爆発してしまい、振られました。 彼は短気で、カッと来るとその場からなにがなんでも逃げ出そうとする所があります。その後で冷静になるそうです。 勇気を出し、「少しでいいから私のことも考えてほしい」 と訴えた私に、彼は 「俺はこうゆう話し合いが大嫌いだ、俺のせいでストレス溜めてるなら、お前のために別れる！！」 と言いました。 私はバカなので、別れたくないがために「だったら私が変わるから別れるのはやめよう」と言いましたが、彼の気持ちは変わりませんでした。 彼は、「俺は友達でもなんでも、小さなことでいちいち気にしない奴がいい」と言っていました。 「そんな自分勝手な考えではこの先誰かとつきあっても長続きしない。絶対に妥協や歩み寄りは必要だよ」と言いましたが、「自分を変えるなんて絶対できない！」と言われ、私が別れを受け入れました。 それから3週間経ちます。私から連絡は一切とっていませんが、一回だけ電話がかかってきました。本を貸してほしい、とのことだったのですが、別れ話をした時とは打って変わって楽しそう、嬉しそうで、少し優しい態度でした(普段は自分のことしか関心が無く、私の安全のことなんて全く気にかけてくれないのに、「1人暮らしなんだから鍵をかけ忘れたら危ないぞ、などと言われました。」) この態度により、ますます彼の気持ちがわからなくなりました。 おそらく、1人になって責任などから逃れたことでせいせいしてるのだとは思いますが… 正直、尽くしてきた私としては本当に悲しいし、悔しいです。 また、こんな風に恩着せがましい自分も本当にいやです。 尽くしてきたことが結果的に彼の、2人のためになっていなかったのだと自己否定の毎日です。 彼が今、どんな気持ちか推測がつく方がいましたら、教えていただけませんか？ よろしくお願いいたします。

前回に引き続き、彼のことでご相談したいです。（今は元彼ですが・・・） 別れ話をした後も、何度か電話をしました。 やはり会うのは婚約者に悪いと思い、電話の時にそう告げました。 すると、いつもなら「君がそうしたいならいいよ」と私の決めたことには言うのに、今回は「考え直して欲しい」と言われました。 どうしてか聞いてみると、聞いて欲しくないと思うけど聞いて欲しいと言われ、相手の女性の話を聞きました。 彼は、ご両親に挨拶行くまでは正式な婚約とはいえないからと婚約者という呼び方が微妙そうでしたが、何と呼べばいいのか思いつかないので、婚約者と書かせていただきたいと思います。 端的に言うと、今婚約者のことを「本当にこの人でいいんだろうか」「既成事実を作ろうとしてるんじゃないだろうか」「俺は金があるということで狙われたんじゃないだろうか」と疑い始めてるらしいのです。 婚約者はとても積極的で活動的な方で、モデル等も経験された方らしいのですが、すごく性的な事柄に対しても積極的で、彼は「嫁はいやよいやよの精神が良い」と昔から言っていた人なので、多分最初はびっくりしたんだと思うのですが、そのギャップについていけていないのと、既成事実を作ろうとするような動きをしたらしいです。 ディープな話になるので、詳細は省きます。 そんなに積極的だと思えば、会わない日の連絡のやりとりは、彼女がメールを昼過ぎくらいに送ってきて、彼がそれに夕方仕事がひと段落した時に返事し、大概はそれで終わってしまうのだそうです。 電話をかけても留守電になり、後で「親とテレビ見てたから出られなかった」とメールがきたり・・・。 彼は「すごく好意的に見て、彼女が俺のことを大好きで、俺が喜ぶと思って頼んでもいないことを（性的なこと）をやってくれるんだ。と考えないと説明がつかない」と言っていました。 彼自身でも今となってはなぜか分からないらしいのですが、手を握る前にプロポーズしたらしく、性的な事柄に関しては相手のことを知らなかったらしいです。 「そうやって疑っているときに、ryukasinが可愛いこと言うから諦められないんだよなぁ。」 多分これは、少なからず本心だと思っています。現時点で、私に対してなんらかに未練や執着があるんだと思うのです。 私はその話を聞き、彼への未練抜きでも「その結婚ちょっと考え直したほうがいいんじゃないか」と思いました。相手の女性の本心は分かりませんが、確かに怪しいといわれれば怪しい気もしました。 でもそれ以前に、彼が悩んでいることがことだけに、このまま結婚してもうまくいかないと思いました。 ですが、それは元カノの私からは言えず・・・。 「結婚って大事だから、しっかり考えたほうが良いね」ということだけ、言いました。 彼が人として、間違っていることをしてるのも分かっています。私も、婚約者がいるとわかっていて連絡を取るのはだめなのも分かっています。 「自分勝手なのは分かってるけど、この人だって決めるまでそばにいてほしい」と言われ、私は「婚約者か私か、どっちか決める」という意味に取り、でも会うのはやっぱり抵抗があったので「電話で話は聞くよ」と伝えました。（友達に聞くと、この人＝婚約者で、婚約者と結婚する意思を固めるまでってことじゃない？と言われました。） ですが、会ったら彼の気持ちが今なら揺らぎそうで、いけないと分かっていながら会いたいと思っています。こんな男やめておけと言われても、やめられずに未練を持ち、どうしても復縁したいと思っています。 一週間ほど連絡はきていませんが、前回の電話で「また連絡する」と言っていたので、またくると思います。 電話で婚約者の相談を受けたときに、どう言えばいいのでしょうか。 私が婚約者の批判をすれば彼は気分を害してしまうと思います。それに、本当に既成事実を作ってお金狙いだという証拠もないので、批判をするつもりはありません。 ですが、結婚はして欲しくないし、今の状態ならしないほうがいいと思っています。 そして、私自身復縁したいと思っているので、もし、似たような状況に遭われた方がいらしたら、アドバイスをいただきたいです。 悪いことをしている自覚はあります、できればそれに関しての批判はやめていただけたらと思います。 すごく苦しいです、どうかアドバイス等よろしくおねがいいたします。

私は４０代前半、子供が２人のバツ１の女性です。 子供はもう２人とも成人しています。 私には、現在、付き合って４年半になる、４歳年下の彼がいます。 彼もまた子有りのバツですが、お子さんがまだ中学生で、離婚後も週末には月２回ほど子供に会いに、もとの家へ行っているようです。 当然、そこには元奥さんがいますので一緒に過ごしているみたいですが、これは家族団欒の雰囲気を子供に感じさせてあげたいから、という彼の気持ちで、奥さんとどうこうという事はありません。 私は、お子さんの気持ちを第一に考えた時、これに対してどうこう思いはしません。 そこで、同じ立場の方々のご意見をお聞きしたいのです。 彼は、お子さんがある程度の年齢（１８歳とか、２０歳とか）になったら、私と暮らしたいと言っております。 現在、私と彼は、週末月２回ほど会っています。 要は、彼が、彼のお子さんと会わない週末に、会っているということになりますが、これは、できることならば、毎日でも会いたいと言う彼に対して、私が、「月に２回なら・・」　ってことで、そうしているだけで、私の方は、特に、彼に頻繁に会いたいと思うほどのことはありません。 今はまだ私達の将来を具体的に言っているわけではありませんが、「他の男に私と取られるのが嫌だから、いずれ籍を入れたい」とも言っていました。 それだけではなく、もちろん、私と居て楽しいし、心が安らぐし、ただ純粋に、死ぬまで一緒に居たい、私が必要だ、という彼の気持ちからの言葉なのですが。 私は、はっきりと、「再婚をするつもりはない。籍を入れるつもりは無い。」と言いました。 これは、彼に対してだけではなく、もともと、私は彼氏が欲しいという気持ちはなく、再婚したいという気持ちを持っていなかったからです。 これから先の私が書く文を読んで、今現在、私と同じ立場でも、将来、その彼と再婚したいと考えている方は、回答をお控えください。 再婚すると、お互いの子供の立場はどうなるの？ 養子縁組をするの？ 子供達にとって、私の住む場所は実家になり、ここへ子供達は、帰ってくる。 （現在、私達の息子は、私と離れ、県外で暮らしています） 私の住む実家に、彼がいたら、子供達が帰ってきた時、居場所がなくなってしまうのではないか？（気を使ってしまう。心から寛げないのではないか？） そして、何より私は、彼と一緒に暮らす場所があってもそれはそれでいけれど、子供が帰ってくる場所に、彼が居て欲しくないと思っているのです。 しかし、私も、思うように仕事ができず、年金も免除されていて、国民保険も滞納している身です。 彼と再婚すれば、それが解消できるとも思いますし、将来も安泰です。 だから、彼も、そう言っている部分もあるかとも思いますが、彼の姓を名乗るのは嫌だし、それは、私の息子が養子縁組しないと、私と子供は、姓が違うことにもなるし、彼のお墓には、私の息子（長男）が入ることもできないし、特に入れたくもありません。 いちいち面倒なことが多すぎて、再婚はしたくはないのです。 私の息子達は、私に彼が居ることは知っていますが、会わせたことはありません。 今後も、会わせるつもりもありません。 義理の父親になって欲しいとも思っていません。 だから、この先、付き合っていてもあまり意味がないのではないか？とも思います。 でも、別れ話をしても、「絶対に別れたくない」　と彼は言います。 付き合うだけならいいけど、正直、今の付き合いの中でも、「自分のことを、いつもかまって欲しい。いつも一緒に居たい」　という彼といると疲れるけど、金銭的に苦しい私を、助けてくれるので、突き放すこともできません。 私にもっと経済力があればいいのだけれど、体調が良くないので、思うように働けないので・・・情けないです・・・。 それでも、こんな状態が続くと、もう彼とは離れられなくなってしまうのではないか？ （私の気持ちがではなく、彼に対して、義理を感じてです） 私の気持ちは、彼とたまに会ったりするぶんには楽しくていいのですが、将来、ずっと一緒に暮らしたい（彼の奥さんになろう）とは思わないのです。 同じような気持ちの方、いらっしゃいますか？ 色々な意見、考えをお聞きしたいと思います。 よろしくお願いします。

長文です。 みなさまの冷静で率直な感想・意見・アドバイスをお願いします。 私４１歳。５年前に離婚し、小６の長男、小４の長女がいます。 ２年前から、１７歳年下の彼（24歳）と相思相愛になり、お付き合いをしています。 歳の差があること。私が年上ということなど、互いの親や親戚、友人にも 公にできずにいます。 彼は子供には優しく、子供から見ると頼れる兄といった役割になっています。 彼の会社が我が家の近所ということもあり、平日（用事がない休日も含む） 仕事が終わるとうちに帰ってきます。 うちでは私が作ったり買ってきたごはんを食べて 変な話ですが私が精神的にゆとりがなかったとき（後述）以外は 夜も仲良くできています。 昨年、自分が転職し、不慣れな仕事であったため彼に優しさや思いやる気持ちをもつ余裕がなく 彼はそれを不満に思っていたようです。 昨年末に好意を持った女の子（自分より５歳年下）と知り合ったようで、 時々メールをこそこそ交換したり、彼女に頼まれ、会った際に20000円を貸していたようです。 何万もするブレスレットを何かのお祝いでプレゼントしてもいました ケータイをしょっちゅう肌身離さずもっていたので、こっそり見てしまい発覚しました。 自分が精神的に必死だったときに精神的に助けてもらえなかったこと。相手も仕事が 忙しかったのにねぎらえなかったこと。気になる人が影にいるのに私達家族との関係を 居心地がいいがために続けようとしたことなど、問題が発覚した時は表面上は話し合って 仲直りしたのですが、実はその件以来、彼のことが信頼できなくなってしまいました。 だいぶ年下なので仕方がないかもしれないのですが、 精神的にもたれかかれないのが自分の正直な気持ちです。 そう思ったのは今に始まったわけではなく、お付き合いして しばらくたったころからだんだんとそう思ってしまったという感じです。 私はひとり親で正直しんどいし、大人ひとり分余計に食事を作ったり洗濯したりする 価値がある人なのかと考えると『１００％あります』とは言えないです。 家に来てくれるときは、男の人が家にいてくれるから安心な気持ちもあるし、 話していると楽しいので、なんとなく幸せな気持ちにはなります。 相手を好きな気持ちはあるのですが、頼れる存在とはちょっと違うし 年末の件以来、気持ちが不安定でまったく信頼できなくなってしまい とてもいい付き合いとは言えないです。 （私は子供に負担をかけたくないという気持ちもあり、覚悟を決めて別れ話をする時がくるまでは、 表面上仲良く相手を信頼してる芝居をついついしてしまいます。） この間久しぶりに洋服の買い物に一緒に行ったのですが、 私のことを思いやってくれている行動ではなく、 食材の買い物も結局一人でして、むなしくなってしまいました。 きちんとした値段の財布がいつか欲しいなと冗談で言ってみたのですが、 口封じなのか、安価な財布を買ってくれたのはいいのですが、 なんとなく心がこもってない気がしました。（その場の雰囲気でそう思いました。うまく表現できませんが） 問題の女の子には30000万くらいするブレスレットをあげていたのをこっそり知っているので 『一生懸命愛を注いできたつもりだったけど、安く見られたものだなぁ』と 感じてしまいました。悲しいです。 昨年の大震災のように大惨事がもしまたあったら この人は私たち家族を助けてくれるのだろうかと思うと …そうは思えません((+_+))大きな困難があった時に 立ち向かわずに少しだけ逃げる傾向があるというのが 彼をみてきた私の率直な感想です。 今後、信頼できない人と一緒に時間を過ごしていっても 私たち家族が幸せになれるような気はしなく、またウソをつかれるのかという落胆する気持ちも あるし、冷静に考えると、答は出ているのですが、 別れてしまうと寂しい気持ちもあるし、何と言って切り出せば 自分の気持ちをうまく伝えられるか考えられなく動揺しています。 ------------------------------------------------------- 相手のことは好きなので、本当はこれからも仲良くしたいのですが、 彼のことをまた信頼して見ることはもうできないと思います。 ------------------------------------------------------- ↑　これが一言でいう私の正直な気持ちです。 皆様の意見、アドバイス、批判をしっかり受け止めて 私たち家族が今度、幸せに生きていけますよう 参考にさせていただきたいと思います。 どうかよろしくお願いいたします。

夫（４０代前半：見た目が若くかっこいいです）。私（40代前半）・子ども２人、結婚生活18年で、夫が8歳年下の女と7年以上にわたる不倫関係を続けたいたことを昨年末知りました。 即、電話で夫から終わりをつげ、その後、気持ちが収まらない私からも何度か電話をかけ関係が終わったことは確実です。 地方在住の夫は、月に1～2度の東京出張の際に、都内のその女性と不貞行為をしておりました。 たまたま居酒屋で知り合ったそうです。 実は、不倫が始まった直後（7年前：たぶん体の関係が2～3回あったころ）あたりに私はイヤな予感を感じ泣きながら「もし浮気をしているならやめてくれ。続けるのなら結婚生活を継続する意味がない」と伝え、手紙も書きました。 夫はギュッと抱きしめ「心配しなくていいよ。そんなことは何もないから」と言い私は彼を信用し、またもし何かあったとしてもすぐに解決してくれるだろうと信じ、その後一切疑うことはありませんでした。 その後、夫はすぐに別れる決意をし、女性と都内で会ったときに「妻にばれたから別れよう」と別れを提案したそうです。 しかし女性のほうが未練があり「別れは私から言うから、それまで待ってほしい」と夫に伝え、そのまま関係はずるずると7年におよび… 途中から女性が鬱病持ちと分かり（夫との関係が原因かどうかは不明）夫も、もし別れを夫から言い出したら、彼女がどういう風になるか分からない（実際に夫の前では鬱っぽい症状はなかったそうですが服薬はしていたらしいです）ので、それを恐れて、一切、別れ話も、家庭の話もしなかったようです。 夫からの話では、付き合い方としては、それほど濃厚なものではなく、仕事の後、夜ラブホテルか彼女のマンションでセックスをして翌朝あるいは翌午後には帰る。という感じだったようで旅行などもしていませんし、クリスマスや盆正月などは家族と過ごしていました。 私が言うのも変ですが、彼女は外見が可愛らしく（夫談）、真面目で控えめなタイプの子のようです。私が電話で直接話をした時もおっとりした気の弱い印象を受けました。 （電話では私に「すみませんでした」と謝ってもらいました。←私から催促して） 女から夫への執拗なアプローチも全くなく受け身だったため、私も気付くことがありませんでした。 私と夫は評判のラブラブ夫婦で結婚18年でも月に6回以上はセックスもしていましたし、コミュニケーションも密で、互いに尊敬しあい、世界一の夫婦だと自称し、周りからも言われていたほどでした。 不倫期間中も毎日出がけや帰りはハグやキスを玄関先でし、特に出張に出るときは冗談で「浮気しちゃいやよ！」と抱きついて耳元で囁いていました。夫も「当たり前だろ。お前だけだよ。」と笑顔で返してくれていました。 夫は今回の発覚後、泣きながら猛省し、とにかく全身全霊で私を愛していることを伝え、全てを今私の信頼を取り戻すため尽くしていると感じます。必死です。気がくるって心療内科通いをしている私の暴力暴言にも真摯に付き合い、とにかく愛してると繰り返しています。 夫への愛は発覚前より覚めましたがそれでも現在、一応夫婦関係は継続していますし今後も離婚はしないと思います。 こういう状況ですが不倫発覚から半年経ち、気持ちに変化が現れ、今、私の気持ちは「不倫相手が許せない！」と言う感情になっています。 7年以上不倫をしていた女性 しかし積極性はなかった（受け身だった）女性 あっさりと別れた女性 夫の気持ちはたいしてなかった（と信じたい）女性 妻帯者と知りながら月１～2回夫とセックスをしていた女性 別れは自分から言う、と言いながら一度も言いださなかった女性 客観的に見たら可哀そうな女にも思えますが、しかし私の人生は夫と女との行為でメチャクチャになりました。（仕事も手に付かず鬱になり不眠で20キロ痩せました） 発覚後（連絡を絶ってから）半年経ちますが、今更慰謝料請求という形で、何かのけじめを自分の中でつけたいと思いますが、なんだか、いいように付き合わされ捨てられた可哀そうな女への苛めのようにも思い、慰謝料請求する自分が鬼にも感じます また慰謝料請求することで未だしばらくその時の感情に自分が振り回されることになるのもイヤです。 しかし収まりがつきません。 慰謝料請求について、したほうがいいか、やめたほうがいいのか…悩んでいます。 何かご意見があれば聞かせてください。

わたしは、結婚して２年弱が経ち、子供は１歳。結婚する前に今まで関係のあった男性、元彼等の連絡先を消し、新たな気持ちで今の夫と向き合っていこう決心しました。 しかし、出産後３ヶ月が経とうとした時です。ふと夫の雰囲気が変だなっと感じ、携帯をこっそり。。 すると、メールのごみ箱に何件かのメールが。わたしが妊娠中（もう臨月の時期だったかな）に仕事場でたまたま出会った昔の女友達（夫曰く）と連絡先の交換内容と「兄さん今度いつ飲みいく？○日はどう？」という内容。確かにその辺りに飲みに行った経歴があるので、本当に男友達と行ったのかそれともその女友達と行ったのか、話し合っても分からず…それからあらゆる方法で検索しましたが、これっという証拠も見つからず夫に対しての信頼もなくなり、妊娠中、あんなに幸せな気持ちだったのに何も知らず、信じていたわたしが情けなくなり、夫を当分許すことができませんでした。「隠していた」という事実が一番許せませんでした。 （発覚した時は、離婚を切り出してましたが、子供のことを考え気持ちを抑えました） 共に家庭を築き、これから子供とどんな家族にしていくか、それぞれ幸せになろうと子育て真っ最中のことだったので精神的にも落ち込み、病院にも通いました。 それから、夫は渾身的に子育て、家事に参加するようになり今では怪しいこともなく（出来なくしました）、仕事帰りも出掛けることもなく、休みの日には家族で出掛けたり、飲みにいったり。安定した生活を送れるようになりました。 が、怪我や妊娠、出産が重なり、夫は少しなのかなED気味（最高70％の具合）で、夜の方はわたしがしかけない限り無くなっています。しても、途中で元気が無くなってしまいます。初めは、その浮気疑惑があってからは、わたしに原因があるのではないかと思い、わたしなりに努力はしたつもりです。ですが、今もなお、その気になれないみたいで…病院に進めてもやはりプライドもありますから行ってくれません。 そんなときです。 あるSNSで、メッセージがありました。 20歳前半時に出会った彼氏ではなく、セクフレだけど、何かお互い共通する想いを持っている男性からでした。わたしがその彼と出会った時、すでに遠くへ行くことが決まっていて遠距離でもいいから付き合いたいと伝えましたが、彼はそれぞれの生活があるし、君は始まろうとしているし、傷つけ合うのが怖いと言われ里帰りするたびに会う関係。お互い夢を追いかけていたというのもあり、会うたび、お互いを尊敬し応援し、不思議な関係が続いていました。 それから、今の夫と地元で出会い、結婚を前提に付き合うよう告白されました。 された直後に仕事で来ていた彼にそのことを告げ、もう終わらせようと伝えました。そして、わたしは地元に戻りました。（彼は戻って来る人とは思っていなかったみたいです）そのタイミングも地元でも今の仕事をやっていけるし、親のこともあるし、そろそろ戻ってもいいかなと思っていた頃だったので。 それから１年半（その間１回別れ話（夫の浮気疑惑重なり）を切り出し、考える時間を夫に与えている時に１回だけ彼に会ってます）、子供ができ、結婚することになりました。その１回会った時から彼は本当に別れると思っていたみたいで連絡を待っていたと言ってました。 メッセージを何回か交わした後、遠回しに言ってくるので わたしから「会おう」と言い、夫には内緒で会うことになりました。 その時その時のお互いの想い、すれ違い、結婚を知ったときの気持ち等いろいろ話しをしました。それだけで帰ろうと決心していたのですが、キスを迫られ、受け入れてしまいました。それからメッセージが来たり送ったりしています。 彼にとっては、わたしが地元に帰る前の状態が元に戻っただけですよね。わたしにとっては、不倫となってしまいます。やはり、ブレーキをかけた方がいいですよね。でも、夫婦関係をもう一度話し合う気力がありません。もうすでにたくさん話したので。 どうしたら、いいでしょうか。。。 不倫はいけないこととわたしも思っていました。が、する気もなかったのにどうしても彼だけには会いたかったのです。今も抑えていますが会いたい気持ちはあります。

最近、距離を置いていた彼女と別れました。 私は２６歳、彼女は２３歳です。 別れた理由ですが ・本当に好きなのかわからない ・性格面で引っかかる所がある ・他の人も見てみたい と言われました。当然、性格面が変わらなければ結婚は考えられないそうです。 彼女の恋愛経験ですが、私が2人目で一度別れた期間も含めると約1年半位付き合いました。 前の彼氏とは約2年程付き合っていたそうです。 出会いは、会社です。私は中途で採用され、彼女と同じ部署に配属されました。 お互い恋人はいましたが、話していくうちに仲良くなり、しだいに好きになりお互い恋人と別れた後、付き合うようになりました。 付き合ったのはよかったのですが、彼女は元彼の事が忘れられず気持ちがフラフラしていました。 結局、自分の気持ちをハッキリさせたいという意味で別れました。 悩んだ結果、元彼ともう一度付き合うようになったのですが2ヶ月位で別れてきました。 理由は何か違う。それと、私の事が好きだからもう一度付き合いたいという理由です。 私も好きだったので、当然付き合いました。 それから1年いろんな事がありました。当然ケンカもしました。でも楽しい事が多かったと思います。 仕事も同じなので、仕事が終わると一緒に帰り毎日のように会っていました。 彼女が友達のカフェに行くようになりました。 いろいろ相談しに行っていたのでしょう。 私には今度友達とご飯食べに行くね。としか言いません。 行くなと言ったら別れようと言われそうだったので、いいよとしか言えませんでした。 実はカフェで男を紹介してもらっていたみたいなんです。 彼女はいろいろ悩んでいたらしく、カフェで働く友達に『他の男も見てみればいいよ』って言われてたみたいで。その友達から紹介してもらい仲良くなっていたみたいなんです。 いままで別れ話が出ても別れまでは行きませんでした。 それは、別れたら寂しくなるから別れれないと言う彼女の理由です。 でも、今回彼女はその寂しさを感じないでいいように、準備をしていました。 その人と付き合ってるの？って聞いたら、『違う。本当に友達。これくらいしないと寂しさで別れれない。』と言われました。彼女の意思は固いと思い、本当は嫌ですが別れることを選びました。 それから１週間後、彼女に電話して今の気持ちを聞いてみたら『今遊んでいる人の事が気になる。好きかもしれない。付き合ってみたい。』って言われました。自分の中で何かが崩れた感覚でした。 でも、これも彼女の成長の為だと思い、受け入れました。 翌日、短い期間でしたが彼女の自宅にはそれなりにお邪魔させていただいていたので、最後にお礼をしておこうと思い、彼女の自宅に行きました。 ベルを鳴らすと彼女の母親が出てきました。 私が『もうダメみたいなんで・・・』って言うと、立って話すのもアレなんで、座りなさいと言われ『話は聞いています。正直、今の娘はオススメできない。恋愛経験が少なすぎる。相手の気持ちに応えれるレベルになっていない。本当にアナタの優しさはうれしい、聞いていてわかる。でもそれに応えてあげれていないことを本人は悩んでいた。もしかしたら、ただ私がしてあげれるような人じゃないダケなのかもしれない。でも好きじゃないからしてあげれてないのかもしれない。』彼女なりに悩んでいたようだ。 彼女の親もそんな娘を見て、それなら別れなさい、あなたが迷うのはいい。でも、あなたが迷ってる間にも彼氏も年を取る。最終的に『好き』ならいいが、ダラダラ付き合って違ったって言った場合は彼氏にあったであろうチャンスまで奪うことになる。別れて、色々な人と付き合ってもいい。それで、気づいて好きなら追えばいいし、手遅れだったら泣きなさい。と言ったそうです。 それを彼女の親から聞かされて泣きました。そして何だかスッキリしました。 気になる人がいるのに追うのはやめようって思いました。 でも、やっぱり好きなんです。 かわいい子には旅をさせろっていいますが、、、、 疑う心をもたない、信じる心を持つ彼女なので、変な男にひっかからないように。。。とか心配です。 好きなら気長に待つべきですか？ それとももう戻ることはないのでしょうか？諦めれるかわかりませんが・・

長文になります。よかったら目を通して下さい。 私には、もうすぐ付き合って2年になる彼がいます。 彼は、私よりも2歳上で24歳です。出会いは大学のサークルでした。 彼は4年制大学を卒業し、私は短期大を卒業したので今年の4月から 同時に社会人をスタートしました。 3月までは、お互い時間があったのですれ違うこともあまりなく 大きな喧嘩というのも2,3回程度で、それも別れるとかそういう話には ならないものでした。 「付き合っていて当たり前、一緒にいて当たり前」 そんな感覚をお互い持っていました。むしろ、私よりも 彼の方がそれは強く思っているようです。だから、仕事が始まり環境が 変わることへの不安を抱き、付き合っていけるかと悩んだ私に対して彼は 「何をそんなに不安がっているの？環境が変わったら気持ちも変わるの？ 俺はそーは思わないし、それはないよ。」 という言葉をはっきりと言ってくれました。 しかし、仕事をしてからというもの、やはりすれ違いが多くなりました。 環境の変化に対応するのが苦手な彼は特に手こずり、休みの日は家に 一日中こもってゆっくり過ごしたりすることが多くなりました。 彼のことを支えてあげたいけれど、言葉を掛けてあげたり話を聞いてあげる 程度のことしかしてあげられませんでした。 そして、休みの日に会いたいと思っていないような彼の態度を見ていると 私の必要性を見出せなく、別れ話も何度かしました。 しかし、話し合いの結論はやはりお互いがまだ好きだから別れることは 辞めようとなるのです。(別れようと切り出すのはいつも私でした。) 今の状態で満足している彼と 今の状態では愛情を感じられなく不満な私。 話し合いの結果、お互いがちょっとずつ合わせて お互いの満足する位置に合わせることとなりました。 だから、彼は疲れていてももう少し会う努力をしたり、 言葉で伝えるのが苦手だけど、少し気持ちを言葉にするようにする。 そして私も、会いたいならはっきり伝える、(遠出して 思いっきり遊ぶなどは減らしたりして、無理のない程度で会う。) ということになりました。 それで楽しく過ごせると思いました。 しかし、 仕事で疲れているのか、なんとなく前とは違う彼。 彼にとって私はいて当たり前の存在だそうですが、 言ってもまだ付き合って2年です。側にいることは当たり前だとは 私は思いません。それは付き合いが2年だからということでなく、 5年でも、10年でも、結婚して夫婦になっても、当たり前では ないのではないかと思っています。常に相手を思いやる気持ちや 感謝の気持ちを持っていないと、そんないて当たり前の存在も すぐにいなくなってしまうと思います。 そして、ここからが本題なのですが、 この間彼の誕生日のお祝いで泊まった時にHをしました。 行為中も行為後も、2年経った今でも、とても丁寧に私を扱ってくれます。 ですが、挿入してから彼が絶頂に達する間近な時に 「ママ～」と抱きしめながら言われました。 子供のように本当に甘える態度でぎゅーとしてきました。 実は、ママと呼ばれたのはこれが初めてではないです。 彼は私に膝枕をされることが大好きで、神経質ですぐには 寝れない彼も、私の膝枕の上ではすやすやとすぐに寝てしまいます。 そんな甘えてる時などには、子供のようになってふざけて私をママと 呼びます。また、彼によく言われるのが、「ああ、俺○○(私の名前) の子どもに生まれたかった。」や「○○の子どもに生まれてくる子は 絶対幸せだよね。」という発言です。 私自身、保育士を職とするほど子どもが大好きなので、 甘えられることにも、子どものような態度をとる彼にも 嫌な想いはしたことはありません。 がしかし、今回のことは少し別です。 彼からの愛情の薄さを感じている今、Hの最中に ママと呼ばれてしまうことに少し不安を感じます。 彼の私への好きという感情は本当に恋愛感情なのでしょうか？ それとも、情というか、なんというか、、、そーいう 気持ちなのでしょうか？、、、 今でもとても気が合って一緒にいると笑いが絶えない仲で とても仲良しです。しかし、とっくにときめきやドキドキみたいなものは 彼にはなくなっています。私にもあるかと言われると微妙なのですが、 私はたまーーーーーーにならまだときめきます。 さすがに、彼のママにはなりたくはないです。笑 彼にとっての私の存在って本当に恋人というものなのでしょうか？

長文・乱文ですがどうぞお付き合いください。 １年半お付き合いをして、お互い結婚を意識していた彼と１週間前に別れました。 （お互い30代です。） そして、彼は運が悪いことに私と別れた翌日に腕を骨折してしまいました（＾＾；） 一人暮らしで、友達も少なく、仕事も激務な彼が心配で・・・困っていないか、何か助けを必要としていないか、できることがあれば助けてあげたい衝動にかられます。 でも、それがいいことなのかどうか、どうしたらいいかグルグルと考えてしまい、 みなさんからアドバイスをもらえたらと思い質問させていただきましたm(_ _)m 別れた原因はおおまかに説明すると「すれ違い」だったのですが、すれ違いを修正するための話し合いもせずに彼は別れを切り出してきました。彼は私と結婚をして専業主婦になってほしかったみたいなのですが、なかなか言い出すタイミングがなく、私の態度も将来を考えてるようには見えなかったようでモンモンとしていたようです。話し合えば誤解をとくこともできただろうに、勝手に解釈して別れを切り出すなんてそんなもんだったのかな・・・とショックを受けた私は、「ちゃんと考えて出した答えだと思うし、わかったよ。前向いいてお互いがんばろう。今までありがとう。」と別れを受け入れてしまいました。（この時点で二人とも号泣していました。） もともと彼は、口下手で話し合いを面倒くさがるタイプで今まで何かあった時にも建設的な話し合いをしてこれませんでした。言葉を選んで穏やかに話そうと心がけても黙ってしまうか、すねてしまいます。それが私の悩みでもありました。 別れ話のあと、いろいろ話せるのももしかしたら今日が最後だと思い、思っていたことを彼に伝えたところ、彼は私がそのような考えだったことを予想もしていなかったようで、びっくりしていました。そして、「それなら早く言ってくれればよかったのに・・・今日が一番腹割って話せた気がする」と言い、別れるのをためらい始めました。 しかし、はっきりやり直したいと口にする訳でもなく、ただ「すでに後悔しはじめている」「逃がした魚は大きい」となどボヤっとしたことを言い続け、ハグや手を握りなかなか離してくれませんでした。 私も別れを切り出されたショックが大きく余裕がなかったため、この日はどっちつかずの彼氏を振り切り、もう決めたことなんだから・・・と彼を促しました。 しかし、その後も彼からは数日間いつものように日常生活がしんどいことや、ご飯も喉を通らないこと、わたしへの未練をLINEで連絡してきていました。 正直、私も彼が真剣に考えてくれているならやり直したいと思ったのですが、 彼から出る言葉は「ちゃんと話ができてモヤモヤも解消されたからうまくやっていけるんじゃないかって考え始めてる」「嫌いになったわけでもないし、好きな人ができたわけでもない」という曖昧なもので、もう一度話し合いをしたいとかやり直したいとかという具体的な言葉はでてきませんでした。 私は苦しくなってしまい、再度感謝の感謝の気持ちを伝え、「正直心配だし、（骨折の）お手伝いできることはしてあげたいって思ってるけど、それをすることがいいことじゃないのかもしれないね・・・早くよくなるように願っています。」「これ以上連絡とってると辛くなるからもう連絡をとるのはやめよう」と言ってしまいました。 連絡をとらないようにして少し一人で考える時間を作り、気持ちが落ち着くようにしてきましたが、 本当にこれでよかったのか自問自答してわからなくなったり、彼からやっぱりやり直したい、うまくいくよう頑張りたいとハッキリとした言葉で連絡がくるのを待ってしまっている自分もいます。 彼の前では強がってしまったけど、やっぱりダメですね・・・（笑） 始めて本音で話せた日が別れの日になるなんて・・・と後ろ髪引かれてしまっています。 もちろん私もですが、彼の意識も変わらないと同じことを繰り返しそうでやり直したいと連絡できずにいる自分もいます。 また、今まで１年半もお付き合いしてきたのに別れた翌日に骨折してしまって困っている彼を助けてあげていないこの状況に苦しさを感じてしまいます。 このまま何もせず、気持ちを押し殺して時間が解決するのを待つべきか？ もしくは、今更ですが、彼に怪我や日常生活で困っていないか、助けがなくて大丈夫か連絡をとるべきか？ 同じことをいつまでも考えてしまっていますので、 みなさんのご意見を参考にさせていただけたら幸いですm(_ _)m

はじめまして。 こういうので質問をする事は、はじめてなので文章など読みにくいところがあると思いますがご了承ください。 そして、とてもめんどくさい内容かもしれませんが、第三者様のご意見を聞かせていただければ幸いです。 私には、6年一緒にいる彼がいます。 彼と言っても正式に付き合っているわけではない曖昧な関係です。 毎日電話しますし、毎週末は必ず会います。 クリスマスなどのイベントは必ず一緒にも過ごします。 彼は、出会った当初はまだそんなに女遊びをした経験がなかった人でした。 なので、俺は遊んだりしたいから彼女は作らないんだと話を聞きました。 私もそれはわかりながらも一緒にいたので、当初は都合のいい女かと認識はありました。 いつか、向こうに女が出来たら終わるだろうと思ってもいました。 ・・・が、きずけば6年一緒にいます。 6年間で何度も、彼の遊びがばれその都度大喧嘩もしました。 しかし、彼が遊びたい気持ちは理解の上なので仕方ないと戻ってきたので許していました・・。 謝る彼を突き放した事もありますが、別れられず。 私が、彼を大好きな事は事実です。 二人の中でのルールーとして、1度やった女とは遊ばない！という約束がありました。 私は、その約束だけは破ったらいやだという事もきちんと伝えていたので、そこだけは、彼を信じでいました。 しかし、 先日、彼は1度ではなく、むしろセフレという形で何度もやっている人がいる事が判明。 その人とは、1年弱になるそう・・・その女は、彼の事が好きらしい。 しかも、平日夜に彼の家に呼んで過ごしているらしく・・・ その他にも、遊ぶ女はいてどの女も自分からは切らず連絡が来れば会うとか。 彼から連絡することは、ほとんどないと言っているそうですがどうだか。 さすがに、私は彼女ではないとわかっていても情けないというか正直見損ないました。 確かに、今年に入ってから相変わらず毎週末は一緒に出かけますが、彼の家には行く機会があまりありませんでした。 春先に彼の家に行った時は、お母さんたちに会っただけで庭でバーベキューをし彼の部屋にはいかずに帰宅しました。 なのに、あの頃はそのセフレが自宅に来ていたのかと思うと許せない気持ちになります。 セフレは部屋オンリーだとか親には会わせないとか言っているらしけど、私は信用できない。 実家住なので、実家に女呼ぶってよほど深い関係だと思ってしまいます。 私は、今年に入り何かをうすうす感じていましたが、まさかここまでやっていたの！と彼を信用できなくなりました。 その後、彼にはこの事を私が知ったことは伝えず、 私自信があなたの行動に理解ができなくなったという感じの理由で別れ話をしましたが、 逆切れされ、聞き入れてもらえず。 セフレの話を言ってやりたいと怒りがきますが、教えてくれた人の手前言えません。 遠まわしに、言ったのでなんとなくは彼もきずいているかもしれませんがまさかそのこだとはおもってなさそう。 彼とは、長い事もありお互いの家族の事や色々な事を一緒に乗り越えている分、最低な最悪な男だとわかっていながらも、情が抜けません。 私は、彼がおかしな行動をすれば疑うしがみがみもいいます。 自由に遊びたいなら、彼にとって私は一番めんどくさい存在だと思います。 いつもお前めんどくさいといわれます。 ならば、別れると言っても結局言いくるめられ、元に戻る。 私は彼にとって一体何なのか？ 彼とエッチは全くしません。 年に何回かフレンチなキスをします。大喧嘩後の仲直りとか程度。 彼は遊びますが、私はだめ。そんな暗黙のルールーもあります。 セフレの存在を知る前までは、遊ぶ嘘は仕方ないがその他は彼を信じて一緒にいましたが 知ってしまった今は、すべてを疑い、むしろ自分の方が都合のいい女の中の一人ではないかと。 今は彼の言う事、行動が信じられません。 私は都合のいい女なのでしょうか？ それとも、彼が今女に狂っているだけなのか？ なんと言われようと別れるべきかそれとも、たまにみせる信じられる彼を信じるべきかどうしても答えが見いだせずにいます。 第三者様のご意見きかせていただけたら幸いです。