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結婚7年目、子供がいるパート勤務している主婦です。 8月の半ばにささいな夫婦喧嘩から私が感情を抑える事が出来ず、「離婚届けもらってきます」と旦那にメールしてしまいました。私としては本気のつもりではなかったのですが、前にも喧嘩をすると別れるだの離婚だの言う私に嫌気がさし（私的にはそんなに言っていたつもりはないのですが受け止める側はそんな風に感じとっていたようです）本当に旦那が離婚届けをもらい「半年猶予あげるからその間俺の気持ちかわらなかったら離婚だ」と言われ、私は最初わかったと言っていたのですがだんだん自分が不安と焦りでしつこく旦那に関係修復を願う態度（寝ているときに話しかけたり車で寝るというのを追い掛けたり）が嫌で出ていってしまいました。 2,3日後連絡がつき「もぅ家には帰らない、帰っても離婚の話しをするときだけ」と言われ、車で寝泊まりしている様でした。なんとか説得し、私が実家に帰る事で旦那もアパートに帰る事で了承し現在別居中です。別居して2ヶ月近くたちますが先月はただ自分の思い「やり直したい、自分が変わるから、子供達はどうするの？」と自分の思いばかりを投げつけ旦那は離婚の一点張りで話しは平行線でした。子供の事を話しても「だしにするな」と言われました。 そしてまた数週間経ち私も冷静に考えると本当の意味で旦那に謝っていなかったのだということ、「離婚」という言葉で旦那を傷つけ自分の焦りと不安を旦那の気持ちを考えず投げつけていたのだと気付き、旦那に電話をし、その事を言うと「思いは伝わったから」 「わかったから」と。 電話はそれで終了し、それから旦那から何の音沙汰もありません。私は自分の気持ちを整理し、数週間自分を見つめ直していかに旦那に甘えていたか、自分が今まで感謝の気持ちをもっていなかったか…そして今回の件…を反省し手紙に書きアパートに一週間前に置いてきましたが何の連絡もありません。手紙は読んでいる様ですが…。 一方的に思いを伝えたのでパパからも何か伝えてもらえたらうれしいです… と返事を促す感じでは書いたのですが…。 考えているのか、気持ちは変わらないから返事をする気持ちもないのか…。 今は彼からのアクションを待つしかないですよね…。

離婚後に同じ住所で私と妻と世帯分離しました。子供は妻が養育することにまりました。この場合妻と子供は母子手当等扶養に関して受けることができるのでしょうか。私は会社に離婚の申請はしています。 同じ住所では無理なのでしょうか。

２０代の妻です。結婚して三年、新婚半年で夫婦関係は破綻しました。 夫と仲もよくなくてほぼ離婚しているようなものです。 忍耐が足りない、目先のことに振り回される芯のない自分が悪かったと感じています。 ここ一ヶ月限定で復縁に向けてがんばってみようと思っているのですが、 自分がどうにもだめすぎて途方にくれています。 私の感じ方だけになりますが、これまでの経緯を書きます。 新婚時からわけあって同居でした。夫は仕事だけなのに、 私は義理両親との同居の家事とフルタイムの仕事で負担が大きく、 おまけに生活習慣がまるで違うので苦痛でしかなく、 新婚時には理由もわからずつらくてつらくて毎晩泣いていました。 義理の母親からは新婚時ああしろこうしろというのもすごかったし、 働いて生活費もしっかり払っているのにやれという圧力が大きいのが さっぱり理解できませんでした。当初こそ、これは妻に必要な経験なんだと思い込んで 朝５時から毎日弁当＆自炊＆掃除洗濯＆仕事、 近所の方にも声かけしたりしてがんばろうとしましたが、 ストレスで三ヶ月ともたず、夫の感謝の言葉だけでは我慢しきれなくなってしまいました。 根性なしだったのと所詮間借りしている立場なので義理母に反抗できなくて イエスマンになってしまい不満だらけでした。 笑顔を作るのさえつらく、自分の意思はどこにあるのか、努力に意味が見出せなかったのです。 自分がまるで物になった気分でした。 義理の母は無職だったので、毎日悠々自適に遊び歩いて夜も遅いし、 分担した家事もほったらかしの日が多くて、 押し付けられている感じがぬぐえず、義理の母もすっかり嫌いになってしまいました。 新婚当初に悩みを夫に相談しても、俺は働く、あとのことはお前が全部やれで 夫が家事を手伝うのがそもそもおかしいというスタンス。 二人で働いているのだから共同でやろうと夫に訴えましたが聞いてもらえず。 つらい気持ちをまるで理解しようとしない夫が段々いやになり、見捨てられた気分になりました。 セックスなどする気にならなくなり、月に２回程度するだけのセックスレスになりました。 新婚のこのつまづきで一気に夫婦がだめになってしまいました。 あるときからはもういやだと思い、自炊は義理の母に任せて、洗濯掃除は二日に一回、 ほかの家事は土日に一気にするなど手抜きをして、 仕事プラス仕事の勉強用の予備校や習い事に通いだしました。 手抜きでストレスが減りましたが、それでも不満はなくならず 毎日どうにかしなければいけないのに何もできなくて、夫とは楽しく会話はするけれど 大事な話は避け、仕事と趣味だけをやる日が続きました。 浮気したり、家に帰宅しないとか一切ありませんでしたし、最低限の気を使って接していましたが、 実際もう自分にはできない離婚しかないかもしれないと相当落ち込んでいたから暗かったです。 周りだって悪い！と夫にきつく当たる日もあり、どんなに私が普段良いことをしていても それで帳消しになってしまい、家族の信用を失ったと思います。 今の現状は、もう夫は私の言うことなど聞く耳を持ちません。 私のことをあれができない、これもできないと、冷静かつ重箱のすみをつつくように細かく 人格を傷つけるようなことをぼろくそに言ってきます。 夫の言葉は本当にひどいものばかりで、聞いていると私は死んだほうがいいんじゃないかとすら 思えてきます。夫が言うには、まだ私に愛情があるけれど、信用できなくて苦しいそうです。 私としては離婚した方がお互いのためだと思っているのですが、 夫は離婚届けにサインするにはまだ悩んでいるようです。 もし夫との復縁があるとしたら一体私はどう変わったらいいのか？ いっそ一度死んで生まれ変わるくらいの覚悟がないと復縁は無理だろうなということは 予想がつきますが、それに伴うストレスに耐えられるのだろうか、 それなら離婚した方がましじゃないか。 復縁に対してどうしたら考えたらいいのか、整理がつきません。 夫はここを治してくれたら俺も考えるという条件を出していますが、 すでにかなりひどい態度を取られていて毎日傷ついたストレスが溜まっていて うまくいっていたかと思ったら、ある瞬間に爆発して夫にあんただって悪いでしょと 思わず言ってしまうので、結局一進一退を繰り返しています。 自分自身、我が強いのを自覚しており、一方的に何か言われたらすぐ反論してしまいます。 でもそれは夫のときだけです。なぜか冷静になれず、 黙って聞くべきシーンでも反論してしまったりとブレーキがきかなくなるのです。 夫だって悪いのに散々言ってなんなんだと言う意識が真っ先にきてしまいます。 かなりストレス発散下手で、友達を愚痴を言いあったりできずに一人で貯めてしまいます。 私が結婚自体に向いていないのかなと何度も思います。 離婚したら、夫は私のような馬鹿ではない別の人と幸せになると思うし、 私は私で結婚なんて到底無理だから一人で暮らしていくだろうなと思います。 夫婦はどうやったら信用しあえるようになるのか、何かアドバイスをください。

夫から離婚して欲しいと言われて8年別居しています 愛人と再婚したいそうです 娘が二人いるので、私は、離婚したくありませんが調停に行っても話がつきませんでした それならせめてと、慰謝料も年金分割を条件に出しましたが渋られています。 放っておけばいいのでしょうが、娘たち(成人しています)に嫌がらせをします娘たちは気にしないと言いますが、親の勝手で申し訳なくて仕方ありません。 現実を受け止めて、きちんと話もしなきゃいけないと思うのですが、どうしても離婚するという勇気が出ません。 自分の人生も、親として娘たちの人生も関わる問題にどうやって毅然とした態度をとればいいのか、勇気もない私が情けなくなります 背中を押していただけませんか？情けない私で本当にすみません。 よろしくお願いいたします

過去の質問を見ましたが、いまいちわからないので質問させて下さい。 すぐにではありませんが、離婚を考えています。 子供がいるので、養育費を滞りなくもらう為に、公正証書を作成しようと思っています。 公正証書を作ってもらうにあたって、協議離婚書も役場で作成しなければならないのでしょうか？ どちらも役場で作る場合、協議離婚書と公正証書はどう違うのでしょう？ また、事務所によって値段は様々だと思いますが、大体の作成費用の相場はどれくらいかわかりますか？ よろしくお願いします。

離婚して半年です。 別居からは1年が経ちます。 子供は小学3年と年長の2人です。 離婚理由は度重なる原因不明の主人の借金と、最終的には女性ができ、同時期から私への暴力もありました。 私の親が私達家族のために、夫の借金返済のお金を多額ながら貸してくれましたが、夫はまた繰り返し離婚に至りました。 主人が帰らなくなってから、よく話を聞いてくれた友達を好きになりました。 子供優先・親にも金銭的に迷惑を掛けたので、親の側でしっかり生活して子供を育てる姿を見せたい。 それを理解してくれた上での交際です。 飛行機に乗らないと会えない遠距離ですが、彼が飛行機代をだすから年内食事だけの時間でも取れないか、と言ってくれました。 彼といられる時間は食事程度ですが、距離があるので一泊になります。 意を決して親に告白すると大反対でした。 [母親より女なんだ] [よくそんな気持ちの余計がある] [こんなに周囲に迷惑かけて] こう言われました。 迷惑かけて…というのは私もわかっています。 ただ、主人がいなくなっても気丈に明るく子供達と過ごせているのは、親の協力ももちろんですが、彼の存在も大きいのです。 母親より女…と言われましたが、確かに女です。 でも母親を捨てて女になっているとは思っていません。 彼がいなければ主人に恨みばかりもって過ごしていたかもしれません。 こんな私はやはり母親より女なんでしょうか…。 親の言葉に、自己嫌悪になるやら否定したいやら自分でもわからなくなっています。 それでも会えない理由に彼を失うことも怖いです…。 ご意見聞かせてください。

夫32、妻28、子供３歳、１歳の４人家族です。 タイトル通り、昨夜離婚届に記入するようメモがあり、離婚届がテーブルのうえにありました。 私は最低な男と結婚してしまいました。嘘つきで借金を繰り返す、そしてモラハラという最悪な人で、普通なら私から離婚を申し出出る立場のような感じです。 以前から何かあればお前とは離婚だと言う人間でした。 今回の発端は理由も言わずに１５万貸してというのに応じなかったことです。そもそも貸したとしてどこから返すのかあてがないのに。とにかく金使いが荒く、使途不明で問いただすと逆切れで話し合いにならないんです。 そんな最悪な旦那ですが公務員のため安定収入があり、仕事上不在が多いので苦にならず、経済的な面で頼っている自分がいます。離婚しても実家など頼る場所も人もいないので。 私も自立のため働けばいいのはわかっています。しかし、上の子が幼稚園に通っているので、環境を変えることもかわいそう。二人同じ保育所にも通えない。病気の時などが一番心配で、とにかく今は離婚できる状態ではありません。子供たちが二十歳になるまでは離婚するつもりもありません。なにより、払える慰謝料は持っていないことと、微々たる養育費でこれから先主人のみが何の苦労もしないで自由気ままになるのが許せないんです。 なにも考えずに離婚だという主人が甘いとしか思えませんが、相手が感情的にならずきちんと考えてもらうためには私は主人に何と言ったらいいでしょうか？ 離婚届不受理はすでに提出済です。弁護士などに相談したほうがいいでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

旦那は働いてこその収入といいますか、実質労働利益の何％かをいただく仕事なので 頑張りによって、給与額が決まります。例えば訪問セールスと同じようなものです。 私に気に入らないことがあると、嫌がらせと気づかせるために、わざと物損事故や 仕事中サボるとかして、生活に困ることをして帰ってきます。 それは私だけではなく、子供にも差し障りがあると思います。子煩悩ですから子供を困らせようとは思ってはないはずです。 ですが、私としては、何十年も旦那のこしらえた借金返済だけのために、家庭をほったらかしにして 働いて来ました。無念な結婚生活だったです。 最近、まだやっているので、子供も結婚が決まったし、もうここらへんで、あの大嫌いな旦那の顔を見なくて済むように離婚を真剣に決断しました。旦那が改心し、謝罪をしたなら考えなくもないし、話し合いが出来てきたなら、良かったですが逃げる、ほとぼりが覚めるまで逃げるしかして来なかったのも不満で、ここらでギャフンと懲らしめたいです。 私のほうが、痛手が大きくなる可能性も認識はしています。女ですし離婚をして、得な日本ではまだ、無いですよね。私がギャフンというのだろうか、ということも承知してます。 いま４９歳です。次男も高校生ですから、父につくというのであれば、それでもいいかなと思うようになりました。 長男を見ていて、所詮男の子は結婚をしたら、する前から母親より彼女が大事、彼女が嫌がれば同居も介護もないわけですし、結婚する際の理想と希望は（わたしの）全面、彼女の希望により却下。婿養子に出す見たく、向こうのお母様の言いなりですから、こんなもんだったのかという失望が、なんのために旦那と我慢して耐えてきたのだろうそれさえ嫌になりました。 旦那も私の正確に我慢の連続であったでしょう。私だけが被害者ではありませんね。人のせいにしてる文章になって来ました。すみません。 まとめますと、収入で妻に嫌がらせのために、減らしてきても、それに対しては反省はしてません。旦那も私もです。 ただ、プロとしてあるまじき行為ですよね。 そんな幼稚な小さな仕返しをして、私が反省をして旦那を大切にしろと、アピールするなら もういいのではないかと感じています。 ４９歳なんの手燭もないけど、生きていけないなら、死んでもいいほどもう、たくさん生きてきました。 息子も立派になりました。次男もしっかりとした頭のいい子なので、出世するし、すばらしい女性と結婚できると思います。 第一希望の、子育てが終わったので旦那の顔を見なくて済む選択はどんなもんでしょうか？ご意見お願いします。

結婚7年目です。 私は35歳会社員、妻は41歳で現在は無職です。 妻はバツイチで結婚した段階で2人(当時5歳♀、9歳♂)の子供がいました。 結婚と同時に子供たちとも養子縁組をしました。 結婚後自分たちの子供も生まれ、現在は5歳♂、11歳♀、15歳♂の三人の子供がいます。 結婚をしたのは、当時私の父を亡くし、祖父、祖母など立て続けに不幸があり、 兄弟のいない自分は家族がどんどんと減っていくのに不安と悲しみをもっていました。 そこで妻との結婚をすることで幸せな家庭を持つことを選んだのです。 ただ三人目を出産後、妻は仕事と育児を頑張ってくれましたが、 だんだんと自分への興味はなくなっていったような気がします。 自分も年齢と収入にあわない子育てに苦労をし、少しでも給料を上げるため 仕事を頑張ってきました。 夫婦で力を合わせて家庭を守るのに必死でした。 私は昨年9月より新規事業の担当となり仕事が忙しくなって行きました。 帰宅はいつも12時を過ぎることが多く、帰っても当然子供たちは寝ており 妻も仕事をしていたため疲れて寝ていることが多かったです。 暗い家に帰り、一人で夜中に食事をすることもありました。 結婚当初思い描いていた暖かい家庭とは違ってきたと感じていました。 仕事での激務と家での居心地の悪さ、金銭的な苦労が重なって 睡眠に障害がでてきたので、今年の5月くらいに心療内科を訪ねました。 テストの結果、鬱状態であると診断され薬を処方されました。 病院に行ったことを妻に言うと、仕事が忙しいことへの不満を言われ これだけ仕事してるのに、それに見合った給料がもらえてないとも言われました。 自分は専門技術職ですが、今の仕事が大好きですし、専門性も高いため なかなか他の仕事への転職も考えられません。 また新規事業に対してもやり甲斐を持って望めているし、自分自身のスキルアップにも つながると思い、担当を外してもらうことも考えてません。 家族にために生きている自分でしたが、だんだんと家族に利用されているように 感じるようになりました。 仕事でほとんど家にいなく、毎月の収入だけは安定しており 自分以外の家族は楽しそうに買い物したり、出かけたりしてるようです。 自分のお小遣いはなく、4ヶ月に一度の子供手当を自分の生活費として やりくりしていました。 今年の9月くらいから、自分の人生や目標が分からなくなり自死などを 考えるようになりました。 妻にも泣きながら悩み、迷いがあることを話ました。 自分の気持ちを整理するため、1週間ほど同じ町内にあり今は誰も住んでいない 祖父の家に寝泊まりしました。 それを心配した妻は自分に内緒で上司や友人に相談のメールを送っていました。 突然、上司から飲みの誘いがあり仕事の話をしていましたが、 最後に実は妻から自分のことで相談を受けていると打ち明けられました。 通院していたことは会社に知られたくないと思っていたのに、 勝手に上司に相談していた妻にとても腹がたちました。 上司には病気だからと仕事を減らすように気遣っていただいたのですが、 逆に病気だからという目で社内から見られるのがイヤでした。 久しぶりにあった友人に大丈夫？とか心配されたりもしました。 周りからそういう目で見られるのがイヤで一人で通院していたのですが、 そんな思いも知らず、妻の友達や知り合いに相談するならまだしも 自分の上司や友人にメールしていたことで、妻を信用することが出来なくなりました。 それ以降病院に行った際にそのことを話し、通院をやめることにしました。 処方されていたのは睡眠を導入する薬でしたが、頓服として処方されていたため 飲んだり飲まなかったりでしたので、現在もあまり支障は感じていません。 また家計に関して妻に全て託していたのですが、 妻は収入以上にお金を使っていたようで、貯金を切り崩して生活していたようです。 祖母が残してくれた貯金や妻が持っていた株などを売り日々の生活費としていたみたいですが、 11月にもうお金がないと泣いて相談されました。 任せっきりにしていた自分も悪いとは思うのですが、あまりの管理力のなさに情けなくなってしまいました。 それ以降、私が預貯金、支払いの管理をするようにしました。 クレジットカードの支払いは滞っていたり、電気料金の未納があったりとフタを開けると 散々な家計状況でした。 自分の母親に事情を説明し、お金の相談をしたら、その二日前くらいに妻から相談を受け 生活費として100万円を渡したと聞かされました。 そんな話は聞いておらずビックリしましたが、母には感謝を伝えました。 妻にその話を聞くと、相変わらずのすれ違い生活をしていたので、話すタイイングがなかった と言われました。 別に隠すつもりは無かったとも。 ただ自分の親にお金の相談するのに、自分に事前に話がないことに対して 妻への不信感はさらに深くなりました。 それ以降だんだんと家庭への不信感からか家に帰りたくないと思うようになりました。 仕事が終わってもすぐに帰らず、本屋やクルマでしばらく過ごし、1時や2時に帰宅しています。 家に帰ると落ち着かず、寝ようと思っても寝られず、寝てもすぐに目が覚めたりしています。 毎日3～4時間くらいの睡眠しかとれず、体は非常にキツイ状態です。 友人と飲みに出かけることも多くなりました。 家族に対して責任感がないのも自覚しています。 自分が家族を養う義務があるのも分かっています。 こんな無責任な自分に対して嫌悪の気持ちもあります。 ほんとに自分勝手な考え方をしてるのも分かります。 ただ家族に対して愛情を持つことが出来ていないのは確かです。 妻に離婚したいといっても、今は病気だからと言われ、話し合ってくれません。 自分が浮気でもすれば離婚に応じてくれるのか、 ギャンブルや酒浸りになれば離婚に応じてくれるのか、 そんなことばかりを考えています。 非常に長文になりましたが、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

再結婚して１年３カ月ですが、入籍前は家事も毎日のように手伝ってくれて、私の連れ子である小学校中学年の娘ともよく遊び、悪い事をした時は叱ってくれる、ものすごくいい旦那さんでした。 入籍後、妊娠し、３カ月経った頃から娘をいじめるかの様に、細かい悪い部分見つけ出してはキレる様になりました。 爪を噛むくせのある娘に対し、何度注意しても治らないからと、「次、爪噛んだら指切るから」と脅しました。 その後、また噛んでいるのが発覚すると、ハサミを持ち 夫　「指、出せ。おれはやるてゆった事はやるねん。口で言ってわからん奴には体で覚えさせなあかんやろ。」」 私　「他にももっと方法はあるんじゃないの？本間に指切ったら虐待やん！」 と、色々言いなんとかこの場はおさまりましたが。 こんな感じで、子供のしつけを暴力で解決しようとします。 男の子でもやりすぎですが、女の子なのに。 ご飯の時もテレビばかり見てこぼしたりすると、箸を投げられたり、テレビに夢中になってお箸が止まっているとごはんを取り上げたり、娘の分を食べたりします。 イライラする気持ちはわかります。ですが、子供相手にこの脅しは無いと思うんです。 怪我させられた事もあります。 今では、子供も委縮して夫に話しかけたり、遊んだりする事も無くなりました。 私も不用意に話しかけることができなくなりました。 生まれてまだ８カ月の長男も居ますが、ぐずってなかなか寝なかったり、泣き声がうるさかったりすると「じゃかましんじゃこら！！泣くな！！」とキレ、物にあたります。 正直、私自身、夫との関係を続けていく自信はありません。 子供にとってもよくないと思っています。 キレると何をするかわからない、話し合いの出来ないタイプなので、第三者に立ち会いの上、話し合いをするべきかと思っています。 ただ、外面が良く、第三者が居る時と、家族だけの時とでは全く別人なので、話し合いが終わってからがものすごく不安で、立ち止まってしまっています。 穏便に解決するにはどうしたらいいでしょうか。

・２００７に入籍、現在は結婚５年目 ・自分より妻は８歳年下(もともとは学校の師弟関係) ・約３年の交際期間を経て結婚 ・性格　　 　　　　　　妻は「きっちりしている完璧主義」　　　 　　　　　　私は「こだわりの強い部分以外は、無頓着」 ・子供　３歳と１歳半の２人(ともに男の子) 妻が・・・ 「愛がなくなった」 「とにかく冷めてしまって無理」 とのことで離婚したいと主張。 これまでは、こどもも可愛いし、 そもそも家族の情とは愛とは別のところにあると思ってきたので拒否してきました。 最近、特に離婚主張が激しく、 もう、離婚すべきか、まだ、拒否して踏みとどまるべきか、ほかに方法があるのか アドバイスをください。 以下これまでの状況を記します。長くなりますが見ていただけると幸いです。 (可能な限り中立目線で記入するように努力します) ○結婚以後２～３年目まで(特に関係が悪化する方向へ向かった時期) （（結婚後～２、３年目までの私と妻の状況・私の反省点）） ・もともと妻の両親と私の折り合いが悪く、妻の実家とは仲が悪かった ・結婚後２、３年目くらいまで、私のほうが年上であったこともあって偉そうにしていた ・結婚後１年くらいで長男ができたが、赤ちゃんの頃、ほとんど世話をしなかった ・結婚後２年半目くらいの時、私の両親のことがきっかけで妻と喧嘩して以来関係が特に悪化 ・以後興奮気味な喧嘩も多く、一度、私が妻を平打ちした ・当時、一時、妻は一年の半分を実家に帰る状況になった ・当時、一度は離婚することになった、私の謝罪によりいったん回避 （（この時期の私の言い分）） ・喧嘩の原因は色々あり、一方的に私ばかりではなく、お互い原因を作っていたのも事実 ・私の我慢のなさは確かにあったが、妻の挑発的な言葉も実際にはあり「売り言葉に買い言葉」の部分もあった ・この時期は、私が働いており朝早くまた夜遅く、一方で妻は(産休・育休)で家にいたため生まれたばかりの長男の世話や家事は必然的に妻がすることになってしまっていた ○結婚後３年目～現在まで （（結婚後３年目～現在までの私と妻の状況・私の反省点）） ・妻の両親は離婚を勧めている ・３年前から転職に失敗して、仕事が転々とし１年おきに引っ越しさせるような状況になってしまった ・１年ほどから妻が仕事に復帰して家庭を支えている ・約１年前に私が事業を始めるとして半年ほど事実上の無職となった。その間は妻に養われた。しかし事業は成功せず結局、契約社員の仕事に再就職した ・現在の収入は妻と私が同程度でやや妻のほうが上 ・現在妻の社宅に住んでいる （（改善への努力）） ・仲はよくなかったが、それでも１年半前に２人目の子どもを出産した ・妻が働き始めてからは、私が家事全般をこなし買い物・洗い物・そうじ・子供の世話などをしている。現状では妻よりも家事をするようにしている ・人間関係の失敗から、転職を繰り返し信頼感を失ったがそれでも来年以降に向けて落ち着く見通しである ・離婚したがっている現状は私の両親には伝えておらず、私の両親は今はなかよくやっていると思っている （（将来）） ・私が現在、契約社員で務める会社の正規職に内定(来年４月から正規)している、また遠方の大学職員(正規職)にも招かれている(遠方に行くなら家を出ることになるので悩みどころ) →家に残るか、家を出るか、離婚して家を出るか ○子育てと現状 ・長男はもうすぐ４歳だがやや自閉症気味で言われた通りの行動ができない ・長男はいまだにトイレにいけない ・次男は１歳半だが、毎晩何度も激しく夜泣きをして乳を欲しがり、妻が苦労している （（現状）） ・私は、できるだけ子どもと遊ぶようにし、こどもを毎晩お風呂にも入れている ・子どもは私にもよくなついている ・妻は子育てに疲れてイライラしている

2歳半の娘がいます。 結婚4年目です。結婚前は9年付き合っていました。 離婚を考えています。 原因は多々あります。 共働きですが、家事育児全て私一人でやっています。 何も協力しない割に、家が汚いとか料理が下手とか、 文句ばかり言ってきます(実際手抜きです)。 仕事家事育児、一人で頑張っているつもりですが 「お前は何の役にも立たない」など暴言を吐かれます。 これ以上できないから仕事辞めて専業主婦になると言っても 養う気はない、出ていけ。と。 平日は主人は帰りが遅く、あまり会わないのでいいのですが、 休日が苦痛でたまりません。 主人の趣味はドライブで出かけることなのですが 毎週のように、片道2時間くらい掛かるところに行きたがります。 ストレス発散したい気持ちはわかります。 でも私は体力に自信がない方で、とても疲れます。 平日全力投球している分、ゆっくり過ごしたいのです。 でもそう言うと機嫌が悪くなり、一生家にいろ！と怒鳴られます。 例え一緒に行っても、もっと遠くが良かった、つまんねー休日。とか 気を遣って来てもらってすみませんね、など嫌味を言います。 出掛ける準備も私一人、帰って来てからの家事育児も私一人でやります。 休日の疲れを平日何とか早く寝て癒す感じです。 一年前には、暴力も度々ありました。 ひどいアザが出来た時、耐えられず実家に帰りました。 半年間別居しましたが離婚する勇気がなく 帰ってきてしまいました。 それからは暴力はありませんが、 毎日のように「俺はお前が大嫌い」「いなくなれ」 「離婚して他の人と結婚したい」と言われています。 私が実家に帰って以来 私の両親のことも親族一同のことも大嫌いと言って 一度も会っていません。会うつもりもないそうです。 主人の両親とも不仲です。 不仲になる前から、主人の実家には一度も上がらせて貰ったことはありません。 私だけでなく主人の幼なじみでも誰も上がったことは無いそうです。 結婚当初は、嫁になったら別だろうと思っていましたが 主人に言ってもはぐらかされるだけで 結局他人ってことだなと諦めました。でもずっと心にひっかかっています。 もう怒ることにも疲れ、気の休まらない毎日に疲れます。 自分に余裕がなくなりイライラして、つい娘にも怒ってしまいます。 そのせいか、娘がどもるようになってしまいました。 どもりが出たのも、全部お前のせいだと主人はいいました。 実際よく怒っていたので否定はしません、 でも主人も、すぐ大きな声で怒鳴るので 娘がパパ怖いと泣いたこともありました。 そこは夫婦で反省し、少し改善してきましたが まだ完治していません。 もう主人に対して愛情も尊敬もありません。 微々たる情はあるかもしれません。 離婚した方がいいとわかっています。 なぜ踏み切れないかというと 経済的に不安だったり、 親の都合で、娘を父親のいない子にする罪悪感、 こんな父親なんていない方が幸せと思うこともあります、でも現実的に 母子家庭に対する偏見ってあると思うのです。 その為に娘が辛い思いをするのではないかと心配です。 また、自分は弱い人間なので距離を置きほとぼりが冷めたら 別居から帰った時のようにまた主人に頼りたくなってしまうのでは、と自信がありません。 私には発作性の持病があり、その時は主人が一番頼りになります。 世間体も気になります。 疲れない程度のお出かけは楽しかったりもします。 (主人の満足するお出かけとは、朝早くから出掛けて 夜は21時に帰れれば早い方です、2歳児連れて…) 主人のいいところは、仕事は真面目です。 浮気やギャンブルもしたことがありません。 娘のことは可愛がっていて、娘もパパ好きと言います。 これだけ最低限のマナーを守っているのだからマシと前向きに思ってきましたが 完全に夫婦として破綻しています。 主人の性格が嫌いです。 挨拶をするのも嫌です。 こんな結婚生活、人生の無駄だと思うし 愛されていない自分が虚しいです。 お互い、一緒にいない方が幸せだと思います。 離婚した方がいいですよね。 娘にとってはどうなんでしょうか。 長文になってしまいすみません。 いろいろな意見が聞きたいです。 よろしくお願いいたします。

初めて質問いたします。 結婚４年目になる妻に突然別れを切り出されました。 付き合って５年で結婚、子供はいませんが念願のマイホームも建てて半年。 突然のことに頭の整理ができずにおります。 理由を聞くと、性格の不一致というよくある表現。 そりゃ喧嘩も多々しましたが、仲が悪かったというよりはむしろ仲はよかった方だと思います。 彼女を精一杯支えてきたつもりでおりますし、彼女の口からも、「幸せ」という言葉を聞いていました。 彼女自身、精神的に弱い部分もあり（鬱？爽鬱？で通院中）、経済的、精神的にも支えてきましたし、そんな弱い彼女を守っていかないとと思っておりました。 最初は好きな男でもできたのかと思い聞いてみたのですが、それは違うとのこと（そうだとしても言わないでしょうが）。現時点で浮気をしているのかどうかも調べる気にもならず・・・。 先月、両方の親を交えて何故こうなったのかという話し合いを持ちました。 もちろんこうなった以上、彼女が一方的に悪いわけでは無いのでしょうが、お互いの話を聞かせた上ですべてにおいて彼女のわがままだという結論に至りました。彼女の両親も愚かな娘で申し訳ありませんとひたすら頭を下げられました。有難いことに、向こうの親も私の話を信じ、血の繋がりもない私の肩を持ってくれました。 妻も自分の非を認めごめんなさいと土下座をしていましたし、慰謝料をとられても仕方ないと言っていました。 彼女を大切に思う気持ちはまだあります。しかし、突然の事に『裏切られた』という思いや、別れをきりだされてからの精神的苦痛もあるので慰謝料をとれるものならという気持ちもあります。 自分勝手な考えかもしれませんが、二人の将来を考えて家も買い、ローンを組みましたし、別れても払い続けていくのは自分です。お金で解決したくもないのですが、何もせずに泣き寝入りはしたくありません。 こういった妻のわがままで離婚せざるを得ないような場合、また、相手方も請求されてもしかたないと考えている場合に慰謝料を請求できるのかどうか教えていただけませんでしょうか。 補足 精神的に不安定な妻は、いう事がコロコロ変わります…。話し合いの席で謝っていたかと思えば 二人になった時に「親は私の前だから貴方の肩を持ったのよ」なんて。 正直、妻はメンタルクリニックに通院しているので現状冷静な判断をできているとは到底思えません。 実際に慰謝料請求なんてしたら逆恨みされそうな気もして…。 長文、駄文申し訳ありません。何かいいアドバイスがあれば教えてください。

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。　 夫、私共に３４歳。　交際期間8年結婚期間３年。　子供なし。 初めて質問します。よろしくお願いします 　レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に２回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。　夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。 　私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか？といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。 　その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。　この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に１、２回というペース(結局３年で６．７回）でありました。 　初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、 ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。　 　　 夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。　本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。 その間も姑さんから毎週（自家製野菜を持ってきてくれます）、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。 　野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「（私の実家とは）仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで（意地悪はしませんが）あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。 　結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形（１００ｋｇ超）が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。 　多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。 　性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。　家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その１１月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。　ですからレス以外には不満はありませんでした。 　元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって　恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。 　そして、５月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。 それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店（居酒屋）を持ちたいようです。　話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。　多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。　勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。　それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。 　夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。（子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。）　 今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために１年か２年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。 　そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。　１，２年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。 　私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、３４歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。 　でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。　ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。　 　本当にタイミングのずれという感じです。　 本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。 どうすればいいでしょうね？　 　離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。 正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、３４歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。　

３３歳男性です。よろしくお願いします。 先日妻が子供を連れて勝手に出て行きました。 これ以上私と一緒にはいられないという性格の不一致で出て行きました。 私としては家族のために一生懸命働いてがんばってきたつもりです。 暴力等も一切ないし、酒やギャンブルに溺れることもありません。 生活していることで相手にあれが不満これが不満といわれても対処しきれませんでした。 今でもそんなひどい目に合わせたつもりないと思っています。 勝手にでていったことに対して腹がたちますが、子供には申し訳ないとは思うので養育費は払おうと 思っています。しかし今ある貯金を折半するのは普通なんでしょうか？ そもそも妻が働き出した際、私のお金を生活費にして足らない分を妻から出してもらうという考えで いたのですが、残ったお金は家の貯金ではなく妻の貯金になっていた気がしてたまりません。 妻は以前ちょこちょこ貯金してるからたまったらなにか自分のほしいものを買うといっていました。 その証拠に家の通帳には少量の金額しか残ってません。 妻が結婚前にどれだけ貯金していたかはわかりませんが、結婚後もそこそこ自分の貯金でほしいも のを買っていたのでそんなに残っているとは思えません。 勝手に家を出て、アパートを借りたことにたいしても敷金礼金は？引越し費用は？しまいには車まで かっている。（ローンではあるようですが頭金は？） 謎だらけです。どう考えても妻のお金ではなく家族のお金ではないのかと思うようになってきてしまい ました。離婚話の時に自分から「折半な」とかいってしまったのですが、最近自分がおかしいのかな と思うようになってきてしまいました。みなさんはどう思われますか？

夫が離婚請求をして離婚裁判になっても私が頑なに離婚を拒否すれば離婚になりませんよね？ 民法の７７０条１項に定められている５つの事由には全くあてはまりません。 それであれば裁判所も夫の一方的な請求を認めませんよね？ 逆に過去の判例で認められたケースはあるのでしょうか？ 詳しい方教えてください。

長くなりますがご意見下さい。 結婚6年目 子ども２人 です。 妻が浮気をしました。 しかしこの件が発覚したのは約３年前になります。 不貞の証拠を押さえれたのは１人だけでしたがメールを見る限り他に複数の男とも密会していました。 その中の１人には私と同じ会社の人間のだったようで私が勤務中に私が働く同じ場所へその男を送り迎えしたりしていたようでした。 怒りと情けなさでどうにかなりそうでした。 浮気相手の元に幼い子どもを連れて行っていたことが特に許せませんでした。 すべてが発覚した時の妻の態度は酷いもので 「浮気したのはあんたのせい」 「離婚でいいので離婚して下さい」 と全く謝罪もなく突然手のひらを返したような態度で、てっきり泣きついて許しをこうであろうと思っていた私は動揺しました。 とにかく怒りに任せて説教してやる、としか考えておらず離婚については考えてなかったからです。 このとき妻に対して愛情はないに等しいですが、子どもと別れる覚悟がなく 結局離婚一点張りの妻に考え直してくれと私が泣きついて説得する形になりました。 その結果妻は渋々了承しとりあえず離婚しないことになったのですが、妻からある条件を出されました。 こどもをもう一人作るということ。 よそで抱かれてきた矢先の妻と性行するのは苦痛でしたが家族の離散を免れる為にと努力しました。その結果妻はすぐに妊娠し無事こどもを授かりました。 それから夫婦仲を再構築する為向き合ってきましたが、妻の態度からは当然ながら私への愛情は感じられず一緒にいてやっている感しかなく、私自身も妻が浮気した事実を頭から振り払えず妻に嫌悪感を感じてしまっていました。 そしてついに今度は私が浮気をしてしまいました。 性行為はしていませんが相手と外泊した事実を知られ妻に離婚を告げられました（まるで喜んでいるようでした） 財産分与し慰謝料の代わりに半年間別居した状態で生活費（月約２５万）を全て私がもつという条件で離婚することになりました。 どんな理由があったにせよ私が誘惑に負けてしまったことには変わりなく有責は私にあるので離婚も慰謝料も受け入れます。 しかし妻の浮気によって私が三年間苦しんできたのも事実です。 妻の浮気に対してこちらも慰謝料請求する事は可能でしょうか？ これまで一度とも謝罪の言葉のなかった妻に最後に制裁してやりたいです。

初めて利用します。 私には、6歳の娘と2歳の息子がいます。 夫の度重なる浪費に、さすがに愛想がつきて離婚に踏み切ろうか考えてます。 夫は、会社員で仕事は真面目に取り組んでます。 ただ、携帯のゲームをしているのか、携帯代が毎月10万円。それが2年ほど続いています。毎月ひと月遅れで払っていて、たまに携帯が止まってます。 夫の稼ぎでだと、家賃と携帯代と定期代を払ってしまえば、ほぼ無くなります。たまにマイナスでした。 それでも、今までは、夫の給料の入る口座のキャッシュカードは私が持っていたのでなんとか管理して生活していました。 私も働いてるので、足りない分は私の稼ぎから出してました。 ところが先々月から、夫が勝ってに給料の振込み口座を変えてしまい、私は管理できなくなってしまいました。 それでも家賃分だけは、なんとか頼んで払って貰ってます。先月は結局足りなくなって私に毎日千円とか二千円くれと言ってきました。 そして今月。夫の携帯が数日たっても止まったまま。仕事でも使うはずだから、おかしいなぁと思っていたのですが、帰ってきたときに、スーツをハンガーにかけようとしたら、新しい携帯が出てきました。 今までは、auの携帯でしたが、今度はSoftBankのもの。ぞっとしました。二ヶ月分たまった携帯は誰が払うつもりなのでしょうか？うちには貯金なんてありません。 以前も、docomoの携帯が止まった時、さっさとauの携帯を作って、私がdocomoに頼んで分割で支払いました。 でも、この時はまだ金額は少なかったのでなんとかなりましたが、今回は無理です。 はずかしながら、主人は昔から、ギャンブルも大好きで良くやってますし、その度に仕事で立て替えしなきゃいけないからお金を自分の口座に入れろだとか、足りなければ私のブランド物のカバンなど、お金になりそうなものは、質屋に売ったりしてました。自分の生命保険も勝手に貸付して、使ったりしてました。その保険代の引き落としは私の口座です。 夫は若い頃、カードローンをして延滞したのでブラックにのってるはずですので、カードなどは作れません。 私も恥ずかしいですが、生活に困った時にカードローンに頼り、結局自己破産しました。今から、5年ほど前です。 旦那の両親も自営業が上手くいかず、借金がかさんで離婚しました。母は父の連帯保証人になっていたので、やはり自己破産しました。 私の方の母も、私が小さい頃離婚してひとりで私を育ててくれました。私は一人っ子です。今はひとりでなんとか働いて生活してます。 話が逸れてしまいましたが、このままだと、多額の携帯代を払うはめになります。 とても、払えないので子ども2人連れて離婚しようと考えてます。 今まで何とか踏みとどまっていたのは、私も小さい頃父親が恋しかったこと、同じ思いを子ども達にさせたくなかったので…。 ただ、このままだと、auから裁判を起こされたり、夫の給料を差し押さえられて、今の家賃も払えなくなる恐れが出てきます。 賃貸の名義は、私になってます。夫は入居の際、仕事を始めたばかりだったので、私が契約しました。そして、このマンションは引っ越し2ヶ月前に、届けなければなりません。つまり、すぐ引越す場合は、二ヶ月分の家賃が発生するのです。 とても私の給料では、払えません。 いつも、夫の母に相談するのですが、『ごめんなさいね、誰に似たのかしら？私はどうしたらいいかしら…お金も出せないわ』 しか言いません。この前は、またそういう話だと悟ると今忙しいからと電話を切られました。 何度か、夫とも話してもらいましたが、全く怒りません。一発平手打ちでもしてほしいぐらいです。父も同じ対応です。 お金がないので、引越しもできるかどうかわからず、不安です。来月、夫の気が変わって家賃分出してくれなかったり、今後差し押さえされたらどうしたらいいのか…。 とりあえず、引越す連絡をして、10月まで何とか旦那から家賃分もらって私たちだけ出ていくことも考えましたが、新しい所に引越すだけの資金がないです。 こういう場合は、とりあえず離婚だけして、母子家庭の補助をもらった方がいいでしょうか？ 先のことを考えると夜も眠れません。もうお金のことばかり考えるのに本当に疲れてしまいました。 ただ、2人の子ども達の安定した生活だけは守ってあげたいと願ってます。 どなたか、良いアドバイスがあれば教えていただけませんか？ 長文の上、わかりにくい文章で、大変恐縮ですが、よろしくお願いします。

めて投稿させていただきます。 先日主人に離婚したいと思っていると打ち明けられました。 主人・娘（1歳）・私・義理両親の5人で住んでいます。 同居にきっかけは、2年前私たちが家を建てる際、義理両親は借家住まいで、色々と大変だろうからと同居となりました。 同居を決めた時も、私はむしろ賛成でした。 義理母は、あまり掃除をしなく、私は毎日掃除をしたいので、いつも私が掃除をしていました。 義理母が掃除をしても、大雑把な事もあり、結局私が掃除をし直したりしていました。 ひどい時には、ぶつぶつ文句を言ったりしていたと思います。 完全に私が小姑でした。 最初は、主人に愚痴を言っていたのですけど、主人は「性格が大雑把だからしょうがない」 と言われたので、それからは、何を言っても無駄だから、何も言わないと決めました。 私もフルタイムで働き、子育て・家事・犬（2匹）の世話と一杯一杯で、主人にも何か協力をお願いしたこともありますが、無理でした。 離婚を考えていると言われた時は (1)掃除の件 　お前が文句・掃除した所をまた掃除し直すから掃除　をしなくなった。 (2)両親がお前（私）と自分（主人）にもすごい気を使っていてそれを見ているのが辛い。 と言われました。 でも、私は離婚をしたくないです。 私と義理両親も特別仲が悪いとかではなく、主人の思い込みも多々あります。 上記の事を、義理両親に相談もしました。 あんな子ほっとけばいいと言われましたが・・・ 義理両親とは主人がいない時にいろいろ話して、謝罪、日頃の感謝を言いました。 義理両親には日頃から、育児も手伝ってくれてすごく感謝しているんです。 離婚したくないので、家の雰囲気などを変えていくつもりです。 みなさんアドバイスお願いします。 長文・駄文で申し訳こざいません。

私達は、33歳。結婚して二年です。 きのうも腕や背中に、お腹など蹴られたり殴られたりされました。 些細なことから、ケンカになり、バカだのクズだの暴言も。 夫は殴られるようなことをする私が悪い、とのこと。 義父の介護の為、結婚を機に私は今のとこへ引っ越し、義理姉とのいざこざ、夫の失職、二度の流産などでうつになり働いてません。 でも、ようやく、精神的に安定し仕事も探してます。 二年も働かず、家にいることが気に入らないのと、夫だけが働いてる、夫婦なのに私が協力的じゃないからお金がない等が、根本的にあると言われました。 夫は今まで、一度も正社員で働いたことはなく、結婚しても親の介護等を理由に正社員を探してません。 基本、好きなことしたいし、人から言われたりして自分のペースを崩されるのが嫌いな人です。 私は、彼がイヤだとすることをしてると言われました。 両親や友人は、子供がいないし早く離婚を…と言うのは当然だと思いますが、正直、義理姉から介護から逃げたとか色々言われたくないのと、バツイチになりたくないとかがあり踏み切れません。 こんな生活だからか、自分は間違ってて夫が正しいと思うようになり、言いたいことや相談したいことも、こわくて話せません。 夫は、信用されてないから話したいことも言えないんだろっ、て言いますが… それもあるし、びくびくして気を遣い言えないのもあります。 度重なる、暴力暴言はこれからもあるし、私が夫を追い詰めなきゃ、暴力などはない。だから、二度としないなんて約束できないとまで言われてます。 アドバイスお願いします。