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１週間前、半年間付き合った彼と別れました。 出会ったその日に付き合いはじめ、すぐに半同棲状態になり毎日一緒にいました。 でもすごく喧嘩が多くてお互い何度も別れようとしたけど、寂しくて結局別れずに付き合っている状態でした。 彼は普段、周りにも評判が良いすごく優しい人です。 でも思い返すとモラルハラスメント＋ＤＶな彼でした。 喧嘩してキレると激しく怒鳴って罵声を浴びせられます。 突き飛ばされたり頭を捕まれたりしてきました。 最初の頃は喧嘩して私が泣くと、すぐに抱きしめて謝ってくれていたので、私もかなりワガママな生活なので、そんなに優しい人をここまで怒らせる私が悪いのかと思って、一緒にいても私が怒らせないように気をつかう毎日になりました。 でも精神的に辛かったです。 彼をすごく束縛していたし、携帯も見なければ落ち着かないくらい毎日不安で自分が異常だと思って自分自身にも疲てしまっていました。 彼が仕事で忙しすぎて余裕がないときに、私の中で何かが爆発して私は仕事に行けないくらい朝から泣き続けてしまって、それを見た彼が『俺と一緒にいるときにそんな風になるなよ！勘弁してくれ！』とキレて突き飛ばされ、そのあとすごい喧嘩になって最後には顔を殴られました。 その時は別れずにそのまま一緒にいたのですが、次の日彼が外出から帰ってきて泣きながら『１日考えたんだけど、俺は〇〇ちゃん(私)に彼女としての扱いがヒドイし、こんな顔になるほど殴る自分がおかしいと思う。もぅ好きで一緒にいるんじゃなくて、情なんだと思う。なのに一生懸命俺に尽くしてくれる姿を見てられない、俺は幸せにしてあげる自信がないから一人になりたい。 でも別れた後の〇〇ちゃんが心配だから勝手だけど友達になりたい。しばらく一人になって、また一緒にいたい思った時はまた俺を支えてほしい』 と言われて、辛かったけど泣くほど彼も一生懸命考えてくれたんだし、私ももぅうまくいかない気持ちがあったんで仕方ないと思って別れました。 ですが寂しさに耐えられなくて次の日に電話をしてしまったんです。 でもでてくれず、折り返しもメールもないままで数日経って、週末に何度も電話をかけてしまいました。 嫌われるって分かってるんだけど抑えきれずに連絡してしまって、やっと一度電話をかけてきてくれましたが少し話してすぐにきられました。 連絡がとれたことで落ち着きましたが、今後も今の状態が続くのは自分にとって良くないと分かっています。 そして別れ話をするときに、相手に好きな人ができたのかな？と思ったことがあって、その勘がずっと頭のなかにぐるぐるしています。 彼に依存していたし、本当にこんな自分が嫌で早く前向きになって元気になりたいです。 彼との思い出やメールなど全て削除しました。 『新しい彼女できてそうだし、やっぱり友達になるって無理だと思うからもぅ連絡しないようにする』 という内容のメールを送って彼の連絡先を消しました。 自分で行動が暴走しているというのは十分分かっています。 前に進むしかないのですが、客観的にみて彼の本当の気持ちをみなさんはどぅ思うのか聞いてみたくて投稿させていただきました。 そして早く立ち直るためのなにかアドレスがあれば是非聞かせてくださいm(__)m

20代女性です。長文ですがよろしくお願い致します。 両親は私が生まれた直後に離婚しており、祖父母の仲もよろしくありませんでした。 父親の顔と名前も知らないまま現在に至っておりますが、 物心つく頃からずっと母から「男に頼って生きるな、自立しろ、手に職を持て」 と言われ続けて育ってきました。 そのため、女子高を出て専門職につけるようにと文系から理系に転向した経緯があり、 現在は大学院生として大学で研究をしております。 もともとネガティブ思考であり、挫折ばかり味わってきたので自分に自信が持てません。 そのため、これまで7人に告白されましたが自分のことを好きだと言ってくれることが信じられず、 すべて断ってきました。 そのうちの1人とは相手の熱意に負けて付き合いましたが、 やはり好きだと思うことができず別れ話を切り出したところ、 相手がストーカー化したのでそれ以降は極力男性と関わることを避けています。 ですが、昨年同じ研究室の後輩から告白されました。 しかし、普通に接している分には問題ありませんが、 男性として好きかと問われるとそうではなかったのでお断りしました。 やはり、男性がいない環境で育ってきたので男性を必要としていないのと、 お互いに好きだと思っていないのに付き合うのは相手に対して失礼だと思ったからです。 後輩からは私のネガティブ思考を変えさせたい、今は学生だけれど いずれ結婚して家庭を築いて一緒に頑張っていきたいとずっとアプローチが続いていましたが、 私の方から相手の愛情に応える自信がないのでこのままでは相手に悪いと思い、 先日再度はっきり断りました。 本当に申し訳ないことをしていると思います。 こんな上から目線の断り方をして相手を傷付けて失礼だと思います。 ですが、どうしても相手を信じられないのです。 これまで家族とさえ揉めることが多く、意思の疎通がまともにはかれているとは言い難いのに、 まったくの赤の他人が好きと言ってくれても今後心変りして裏切るかもしれない、 そもそも好きと言ってくれるのも何か利用しがいがあるからなど裏があるのではないか、 などつい悪い方向に考えてしまいます。 それに恋愛をするということ、自分が女性として見られているということに嫌悪感があります。 男性に頼ることなく生きていくために無理をして理系の大学院にまで入ったのに、 恋愛をしていたらこれまでの苦労が無駄になってしまう気がしますし、 後世に残すだけの価値がある遺伝子を自分が持っているとは思えないですし、 人の親になるだけの器ではないので子供も欲しいと思いません。 これまで多くの人にお前の考え方はおかしいと言われ続けてきましたが、 やはりそうなのでしょうか。 祖母からは世間体のために結婚だけはしろと言われていますが、 これまで好意を寄せてくれた男性の中には籍だけ入れて 夫婦関係は一切持たないで良いという方はいませんでした。 いつも告白されるときは一生傍にいて欲しい、お前と家庭を築きたい、 子育てが上手そうと言われるのですがとてもそうには思えず 結局いつもお断りすることになるのですが、そのたびに相手の方を傷付けるのが辛いです。 どうしたらいいのでしょうか。 これまでの苦労を無駄にしてでも男性を受け入れるべきなのか、 どうにかして男性から好意を持たれないようにするべきなのか悩んでいます。 皆様のご意見を頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。

交際期間3年の彼がいます。 私は20、彼は32です。 長くなりますが、 お付き合いいただければ幸いです。 彼の積極性に根負けして、付き合うに至りました。 偶然に偶然が重なった出会いで、共通点の全くない二人でした。 数か月に渡って何度も告白され、寝ぼけて電話を受けたときついOKしてしまい、 狂喜乱舞する彼に前言撤回できず、付き合うことになってしまった…という感じで 正直その時は、本当に後悔していました。 年の差がひとまわりあり、 交際当初は彼が私という人間そのものよりも、 「17歳」という部分に興味を持っているのでは・・・ という大きな不安をぬぐいきれずにいました。 私は、付き合うといっても ふたりの未来が見えるようになるまで 身体の関係を持ちたくないから （今までの彼氏にも同様でした。続かなかったですが。） あなたの好みの女子高生かもしれないけれど 私は役には立てません、と（今思うとすごく嫌な言い方ですね） 付き合って早々別れ話をしたとき 「自分でも、17歳に本気になるなんておかしいと思う。でも、年齢じゃなくて…どうしようもなく好きだから、自分勝手だけどやっぱり恋人でいて欲しい…身体の関係は、無しでいいし、そういう君の考えも含めて、やっぱり好きだ。」と彼が。 友人には「エッチなしとか逃げられるよ」、「意地になってる？」とか 「別にそんな重要なもんじゃないのに・・・」「古！」など色々言われ 絶対浮気してるよ！と説得もされてきましたが、 それから丸3年間プラトニックな関係を続けてきました。 疑心暗鬼になっていた当初からは想像もできませんが、 今となっては 外ではいつも手を繋いでいるし、 二人きりのときは、目が合う度にどちらからともなく キスをしてしまったり・・・ 「ふたりでいるとすごく心地良い、癒される」と言ってくれます。 私も同じように思っていて、彼は私の日常の一部になってしまい 彼がいない時を思い出せないほど、好きになってしまいました。 たまに、「したいときとか、あるの？」と聞くと 「そりゃね。」と冗談っぽく笑われます。 でも、全く気にならないし誰と比べる必要もない、と… しかし、思い当たることもたくさんありますし すごく我慢をさせているのだろうなぁ…と申し訳なく思います。 もちろん今では、（もうとっくに） 彼が「17歳」という私を好きになったのではないと信じられるようになりました。 もし…それがきっかけの一つであったとしても、 彼とこうして出会えたことのほうが重要だと思えます。 また、「ふたりの未来が見えるまでは」という自分の言葉に、 今では責任が持てるような気が少ししていて… 以前は頑なに決めていた「結婚まで」というラインが 本当に自然と崩れていっているように思うのです。 それに抵抗を覚える自分もいるのですが、 今年成人をしたということも、そう考えるようになった動機のひとつかもしれません。 でも、今更彼にどう伝えたらいいのか、わからなくて… それこそ、今までの3年はどうだったんだと思われてしまわないか、 そんな私を受け入れてくれるだろうか、 頑なに決めたことを簡単にくつがえしていいのか・・・ 二人の関係は何か変化してしまうのだろうか、などなど… 何を相談しているか 書いているうちによくわからなくなってしまいましたが 何に関してでも構いません ご意見、アドバイスをいただきたいのです・・・。 とりとめのない 長文を読んでいただきまして ありがとうございました。

　３０代、主婦です。子供が二人います。 　主人に「離婚したい」と言われ数か月、不平不満言われ、無視され・・・つらい日々でした。結局主人が不倫していたことがわかり、私は「離婚しない」とだけ言いある意味「賭け」でしたが、探偵、弁護士に相談しつつ静観してきました。 　のぼせ上がっている時に主人にされた言動は・・・ ・もう無理無駄、気持ちは戻らない　 ・○月に出て行く ・もうご飯はいらない。連絡もメールもいらない ・（メールの返事をしないのは）関わりたくないから ・挨拶ほとんど無視（子供がしても）。私に話しかけることはない、聞いたら答える程度 ・私を置いて、子供だけ連れて出かける 　等々ありましたが・・・結局出て行くことはなく、ご飯もちゃんと食べて・・・と中途半端な態度でした。 　不倫相手が離婚することになり、主人が私に不倫を白状しました。「相手夫に訴えられて慰謝料裁判になるかもしれないから」と。それでも相手と「再婚するかも」とおかしなことを言っていました。その時私は「不倫は知っていた。でも信じたかった」と話しました。 　先月近況を聞いたとき、「相手も旦那さんのところに戻ろうとしている。縁がなかったんだろうね。もう会ってない。でも慰謝料が気になるから連絡はしている」と勝手な言い分でした。 　前置きが長くなりましたが・・・白状から二か月あまり・・・明らかに主人の態度が変わりました。 ・家族で出かけるようになった ・将来の話をするようになり、無視は一切なくなり、予定も話してくれる ・かなり私に気を使ってくれて優しい　（子供にも） ・挨拶をするようになった ・一人二階で寝ていたが、また皆で寝ることが多くなった ・用がなかったらすぐ書斎へ行っていたのに、子供が寝た後私の隣に座っていたり、一緒に晩酌したりするようになった ・二人で出かけたとき、思い切って手を繋いだら繋いでくれた。　 　など、離婚話前より関係は良好に見えます（表向きは？）。 　でも先月不倫相手と会っていたのがわかりました（別れ話は出ていましたけど）。 散々好き勝手されて離婚しないのが不思議に思われるかもしれませんが、私も散々考えて迷いがあるうちは離婚しないと決めました。（資格を持っているので離婚しても困りません） 　「都合のいい妻」なのかもしれません。 　しかし・・・態度は緩和しても主人は離婚するとも、やり直すとも、相手と別れるとも言いません。私の心身の不調を見て（頭痛、不眠、食べれずやせていく等）反省はしているようですが、謝罪はありません。 　話し合いも「私にどうしたいか」聞くだけで、判断を私に委ねます。 　コミュニケーション不足（セックスレス含む）でこうなったわけですから、言葉できちんと「やり直そう」と言ってほしいと思うのはおかしいでしょうか？ 　 　態度だけ見れば「やり直す」ってことになるのでしょうか？　私にも反省するべき点はあるので改善に努め、主人だけ責めるようなことはしていませんが、やはり「不倫」を蒸し返されることは嫌なのでしょうか？このまま「うやむやにしたい」のが本音？ 　主人が家庭を顧みるようになり夫婦関係も良好になりつつあるので、今は関係修復に努め、いずれは結論を出して、この話は終わりにしたいと考えています。 　（各両親も巻き込んでいますので） 　 　裏切られた感が邪魔をして今の主人の気持ちがよくわかりません。やはりどこかに「信用できない」気持ちがあるのです。「今だけ」なのでは・・・と。 　客観的な意見をお聞かせください。 　あと・・・本気の不倫後、夫婦生活は再開されましたか？主人はまた求めてくれると思いますか？どうしても私からは誘えないのです・・・まだ気持ちの整理がついてないので。（風俗も発覚したし・・・） 　求められたら応じるつもりです。 　読みづらいかもしれませんが、回答お願いいたします。 　 　 　 　

はじめまして。私は今高校２年生です。 私には、付き合って一年の彼氏が居ました。 ですが、４日前に彼氏と口論になり、彼氏から別れを告げられ、 最後には「てめーいっぺん死にな」と言われました。 私は今１７歳で、彼氏は２３歳です。 年は離れていますが、なんとかやっていけていました。 ですが、その彼氏には問題があります。 ・束縛が凄く酷い ・喧嘩をしてる途中でも性行為をしたがる ・暴力が度々ある ・お金を自分に使ってくれないと機嫌悪くなる 大きく分けるとこんなもんですが、まだまだ 沢山悪いところはでてきます。 たとえば、束縛の話ですが、友達と遊びたい時に、「今日遊びに行きたいんだけどいい？」 と尋ねると、「好きかってすれば？俺もすきかってするから。」とか 趣味でブログをやっていたんですが、ブログさえ許してくれなくて 何度も消されたり、mixiも自分はやってる癖に私にわやらせてくれなかったり(仲いい時は開いてないと思います） バイト先への化粧、一人での外出や、お洒落なども許してくれません。 それと、私は、小さい夢ですが、雑誌の読者モデルになるのが夢で、以前 渋谷の事務所に所属していましたが、それも彼氏の束縛により、 泣く泣く辞める事に。。 言わせてもらえば、まだ若いし友達とはっちゃけたいし、すきな事したいし お洒落や化粧などして渋谷とか遊びにも行きたいです。 ですが、彼氏と付き合ってる以上そんな事夢のまた夢。あり得ません。 そして、少しでも逆らったり化粧をしてバイトに行ったりした事を言えば 言ったでまた暴力につながるんで黙っていればいたで今度は痣が出来る程の 暴力になり、何度も泣き叫び彼氏の家族に助けを求めました。 ですが、少しでも大声を出して助けを求めたら、首をきつく締められ 何度も意識が飛んだりもしました。 （俺の家だから迷惑かけるなとかいって） 付き合ってから、ずっと朝から夜まで彼氏の家に居候していた事も原因で お互い倦怠期が来てしまい、最近では喧嘩や別れ話も珍しくなくなりました。 それに、彼氏は今仕事をしていなくて私が彼氏の車検のローンを 毎月１万７千円払っています。やっぱ、まだ高校生だし服とか化粧品とかも いっぱい買いたくて、車検の支払日に間に合わなかった事なども 何度もありました。その時は、私がお金を出しているのにもかかわらず いつも責められていて悔しい思いでいっぱいでした。 それに、最近では私自身が大雑把な性格とゆうのもあるのですが 彼氏の家で、少し上着を脱いでそのままにしちゃったりベッドに ずかずか乗ったりするだけで「お前と居るとストレスとかたまんない」 って言われたり、もう本当にめちゃくちゃなんです。 今は別れて４日がたちました。 今？の彼氏とは何度も付き合って別れてを繰り返していて、結局 すぐ別れてもやっぱすきだから寄りを戻していました。 ですが、今回はまったく戻れそうな気がしなくて、少し不安です。 彼氏は今私を思ってくれているのかな？とか もう私の事なんかどうでもいいのかな？とか・・・。 本当に一緒にいた期間が一番長かった彼氏だし、一番思い出が 多いので、別れたくないんです。大好きなんです。 だけど、自分の自由を奪われるのはもう限界なんです。 こんな時、どうしたらいいでしょうか？ わがままな質問で申し訳ないですが、良いアドバイスとくれると助かります。 長くなってしまい、申し訳ありませんでした。

新婚だけど離婚したいです 2年目です 結婚が決まったとき わたしの家がゴタゴタしててわたしはうつ病で仕事やめて 頼れるところがそこしかなくて 冷静な判断ができなかったってすごい思う・・・ うつ病のせいか こんな私と付き合ってくれてると思い 彼からこんなゴタゴタしてても別れず付き合う人はなかなかいないよと言われたり 不安があるけどここしかないなんてじぶんに言い聞かせて 大きな決断はしていけないって頭にあったのに きっと結婚したら良くなるっていう変な期待をして、、、 あんまり深く考えずに決めてしまった 結婚してからは 旦那が独身の頃やんちゃしてた分の 約５０万の借金返済から始まって 付き合ってた頃もわたしがお金を貸してて それもいまだに返してもらってない。。。 結婚して２ヶ月で新しく１０万借金発覚して 流石に出ていこうとしたけど その頃、まだ旦那が働き始めたばかりで 収入も対してなくて旦那の実家で同居していたから なかなか出ていく勇気がなくて 結局止められて。。。 結婚してからお金の区別がつきにくくなって どこから返済するのかも判断つけずらい・・・ その間もたくさん喧嘩してそのうち一度だけ ぶっ殺すぞと怒鳴られたことがあって そのときは気が動転して あとから謝られ しっかりとした判断ができず 許してしまいました それからは義母に、いびられる日々・・・ 耐えられなくて早く二人暮らししたいってせがんで やっとの思いでつい最近二人暮らしができて 幸せになれたと思いきや 旦那が起業する夢があって いまそれを実現しようとしはじめてて もちろん計画性もない旦那には 起業貯金なんて一切なくて 旦那の実家が会社持ちで つぶれかけだけどそれを持ち替えそうとするらしい。。。 とりあえず旦那が無収入になっても 生活していける貯金はいま貯めているけど それも数ヶ月もつかの話・・・ 小さなことも言えば とても嫉妬深くて女友達とさえ遊びに行くことをなかなか許してくれません そっけない素振りを見せたら 一瞬で不機嫌になります でも悪いことばっかりじゃなくて 家事すべて手伝ってくれるし料理もしてくれる わたしのお弁当も作ってくれたり そういう面で尽くしてくれるけど それ以上に不安ごとがありすぎて 幸せを感じられない私がいるのが事実。。。 付き合っている時に一度 私から別れ話を持ちかけたこともあった。 でもものすごい勢いで止められて結局元に戻ってしまい あの時もっと自分を強くもっていればよかったとすごい後悔。 ちなみに子供はいなくて作る気もありません。 こんな状態で子供が出来てしまったら・・・ もっと早く気づくべきだったし どうこう言っても、結局、なんで結婚したの？ あなたが決めたんでしょって言われたら それ以上何も言えないし、 わたしのわがままと思って 結婚して１年間じぶんを騙してきた。。。 いま25で結婚相手が他の人だったら また違う人生があったんだろうなとか 良い意味でも悪い意味でもたくさん考えてきた。 でも考えているだけの自分にも限界で、 本格的に起業がはじまったら別居しようと思ってる。 離婚を前提に。 たくさんの人に祝福してもらったことに対して 申し訳ない気持ちはあるけど それで人生無駄にしたくないって思ってしまっているじぶん。 考えが浅はかだったなとすごい反省。 経験された方や先輩方にこれからの 色々なアドバイスいただきたいです。 精神困憊しているため中傷等はご遠慮ください・・・。 いま心配なのは、離婚理由になるのかどうかです。 これでは離婚理由にならないでしょうか。 協議離婚はかなり難しいと思うので 調停離婚になるかと思いますが 結果離婚できないことってありますか？ よろしくお願いいたします。

３月末に、７年付き合った彼から別れを告げられました。彼とは職場関係で知り合い、今は違う職場にいます。 彼は私と付き合うだいぶ前に、同じく職場関係の既婚女性Ａさん（私も面識があります）と不倫関係になり、結果的にＡさん夫婦は離婚しました。不倫・離婚話と、離婚後も交際を続けていたことは、私も噂で聞いて知っていました。 それから何年かして、彼からの誘いで私たちは付き合い始めました。当初はＡさんと別れたのか半信半疑だったので、彼に聞いたら、「（Ａさんに）他に好きな人ができて別れた」と。なので、Ａさんとの関係はもう終わったこと、過去のことだと思って付き合ってました。 ところが、実は正式にはちゃんと別れてなく、連絡を取ってない時期が長くあった（その頃に私と付き合い始めた）けど、その後頻度は少ないもののメールのやり取りやご飯食べに行ってたことを、この時初めて知らされました。Ａさんは大きな病気を抱えていて、Ａさんの親の病気や前夫の再婚・子供誕生もあり情緒不安定気味とのこと。 Ａさんとの過去に対する責任をきちんと果たすために、Ａさんとヨリを戻して結婚前提でお付き合いをするので私と別れる、と彼に言われました。 そろそろ真剣に結婚のことを話し合おうと思っていた矢先に、いきなりのお別れ宣告…頭が真っ白になりました。 Ａさんとの関係が続いていたこと（結果的には１年半ほど二股されてた）は全く知らなかったので、かなりショックでした。彼がＡさんとの過去に負い目を感じていることは薄々気付いていましたが、忘れられないことはあっても戻ることはない、いつかこの負い目を払拭できるようにＡさんを超えたいと思い、不安になることもありましたが彼を信じる気持ちを忘れずに頑張って乗り越えてきたのに…見事に裏切られました。 失恋直後は放心状態で涙も出ませんでした。その後、前向きになったり落ち込んだり、時に泣いたりと気持ちの浮き沈みを繰り返しながら少しずつ苦しみを乗り越えようと頑張ってきました。 そして先週、彼から手紙がきました。Ａさんと入籍した、との報告でした。 他にも、「何の償いもできないまま、常に罪悪感と後ろめたさに苛まれていた。あなたの心の痛みはそれ以上のものだと重々理解している。だからこそ、何もできない自分が許せなくて辛かった。」、「あなたを好きだった気持ちに嘘偽りはなかった。楽しかった思い出すべてが、自分の財産だと思っている。」、「いつか許してくれたなら、何でも話せる仲になりたい。」と書いていました。 別れ話の時に、年内に入籍すると聞いていたので、いつかその日がくることを覚悟していましたが、現実のものとなり、やはりショックが大きく、失恋直後と同じ位、いやそれ以上に落ち込んでいます。 彼も彼なりにこの間苦しんでいたことはわかりましたが、私との楽しかった時間や出来事が、彼にとってはすでに「過去の思い出」となってしまっていることに、当たり前とは思いつつ寂しく感じます。 私が望んでいた彼との結婚生活を、別の女性と過ごしている…半年前まで一緒に楽しく過ごしていた彼が、半年後には別の女性と夫婦になっている…「縁がなかった」ことは理解していますが、悔しさや惨めさでいっぱいで、苦しみから抜け出せずにいます。失恋直後のどん底状態に逆戻りです。 いつか彼を許してあげることができるのでしょうか？またどん底状態から這い上がれるように、力を貸してください。

すごく長い説明になってしまいますが… バツイチ彼氏と付き合って約４年です。現在、彼はバツイチ４０代前半、私は未婚３０代後半です。 最初に彼と知り合ったとき、バツイチで息子さんが２人いて元嫁さんが養育していると言われ、私は我慢と辛抱が必要なことを覚悟して付き合いました。 彼と子供達は距離の離れたところに居るため、年に４～５回しか会えません。 離れて暮らす子供達と会えることは彼の最大の喜びであり幸せだと思い、私はあまり口を出さず「楽しんできてね、いってらっしゃい」と言ってきました。 たまに、彼は何か気まずそうで後ろめたい雰囲気をみせ、子供達と会うときのことは進んで話さないので、私も詳しいことは聞かないまま過ごしてきました。 下の子供は春に小学一年生になるので、４年前は本当に幼いために、元嫁さん同伴で彼は子供たちと会っていると最初から感じていました。 小さな子供が、数時間でも母親の顔が見えなければ泣きじゃくるのは分かるので、彼が子供達と会える僅かな機会を楽しい時間にして欲しくて、私は何も言わずに受けとめてきました。 彼の実家と、元嫁さんの住まいが近いため、彼が実家に帰ると子供(おそらく上の息子(春に中学１年生)だけ)が泊まることがあると聞いていました。 彼は、私の結婚については、「いずれ」とか「いつかは」という返事。私の親には子供を産むことを考えて結婚を急かされ、苦しくなった私は、彼に何度か「別れ」を口に出したことがあります。 彼と巡り会う前には、結婚も子供も諦めかけていた私だったので、彼と一緒に居られれば幸せだと自分に言い聞かせて、親には私が子供を産むには難しい年齢で収入も不安定であることを理由に、結婚を期待しないように話をしてきました。(親不孝なことをしていると思い心は苦しいです。) 不倫でもない私が、まるで愛人のような立場だと、感じはじめたのは２年くらい前からだと思います。 こんな状態のなか、この年末年始に、彼は子供達とスキー旅行に行ってくると言ってきました。 元嫁さんが一緒の筈なのに、そのことを何も私には言いませでした。 私は自宅に帰り、色々と考えました。 実は一年前にも子供達とスキー旅行に行ったのですが、その時は「町内の人と一緒」と私に言っていたのです。 寝泊まりを一緒にすることを、何も言ってくれないショック。 きっと過去に、元嫁さんと何度も寝泊まりを重ねてきたからこそ、平気になってきたのではないでしょうか。 それを考えたら、私の抑えていたものが崩れ落ちてしまい、深夜にも関わらずメールで「バカにしないで、奥さんと一緒に過ごす年越しに私にメールしてこないで」と送ってしまいました。 彼が子供達と年末年始に過ごすスキー旅行の直前にです。 彼の楽しみを半減させてしまったことを申し訳なく思っていますが、付き合っている女性に対するケジメが無いことを放っておけませんでした。 彼は、責められていると感じ、過去の別れ話や、私の両親への後ろめたさもあり、おそらく私が別れると言えば承諾すると思います。 彼とは付き合って行きたい。出来れば２年以内には結婚したい。子供を産む幸せは諦めても仕方ないと思っています。 私の気持ちを正直に話したら、彼の負担になってしまいますか？ 私は彼を追い込んでしまうのでしょうか？ どのような行動を、これからすれば良いのかアドバイスをお願いします。

別れ話は前にもありました。彼女が精神安定していないときに、でも、彼女が私がいないのは考えられないと言われました。付き合う前にも私といる人は不幸になるって言われました。 lineで「今は私にかかわる皆（俺、親友の女の子、年上の結婚カップル）が可哀想で仕方がない」と言われました。励ましても心に響かない日々が続いていました。 ある日、突然彼女が私に「迷惑をかけそうだからどうしたらいいんだろうと思ってる。この際、今後のことを考えてあなたにはもっといい人がいるはず」と言われ私は、lineで励ましたり電話で話を聞いたりもしました。 次の日に、バイト終わったよ「ワガママなんだけど生活も気持ちも不安定だから、今は一人になりたい、自立もしたい、貯金もない、若いから可能性は試してみたい、こんな気持ちで一緒にいたら申し訳ない」みたいなことを言われてしまい私は、愕然としていました。 後悔もででくるだろうけど今は、何でもかんでも人に頼る自分が嫌とまで言われました。私が、支えてあげると言っても甘えていくと途中で私がおかしくなる。最近ずっと考えてたと言われどうしようもできなかったのは覚えています。 将来のことを考えてここで終わりにしてくれませんか？と返信がきてしまい私は本当にそう思ってるの？と聞いたところアレルギーや体調が悪くなる前にやりたいことをやりたいし今まで恋愛に生き過ぎたとこもあると言われました。好きな人もできてないとのことです。これは本当みたいです。 私が納得できないのは、こういう考えになったのは説明できないと言われ迷惑をかけたくなくてこれ以上一緒にいられないのかな？とも悟りました。人一倍相手に気遣いができる子なので・・・ 好きだけど嫌いじゃない。これ以上深い関係になる前に決めたいと彼女は言ってきました。 止めても今の感じで終わらせたい。今は、一人でいたい生きたいの繰り返しでした。 彼女は別れるかは前から考えていたと最後に言ってきました。笑顔でさよならをするね。新しいパートナー探して。私も、もっと頑張るからと言われ、私は、今までありがとう、分かった、あの時は楽しかったなどと最後に言い別れました。 lineはブロックされてしまいましたが、スカイプや多分携帯はブロックされていない気がします。やっていた彼女のネットアカウントもそのまま残っています。二人のイニシャルネームですが・・・これってまだ好きでいてくれてるんでしょうか？ 彼女が、精神の乱れでとっさにいったのか？私が駄目だったのか？もっと別れを考える時間が必要だったか？具体的な根拠をいってくれませんでしたので、ここに書きこみました。 彼女の「今」というのに期待して別れました。時間が経てばって私は思ってます。 あとは、彼女の思いも含めて別れたつもりです。 趣味も、ネットも、ゲームもお互い大好きだったので復縁を期待してはいます。 彼女とのプリクラも、写真もまだ捨てられません。 復縁するにはどうしたらいいですか？ どのぐらいの期間が必要だと思いますか？ 私は、大学院卒業後、春から新社会人で彼女より２歳年上　一人暮らし 彼女は、短大卒のフリーター、春から二年目　実家暮らし、アレルギー持ち。ヤンデレ気味、写真大好き。 金銭的な面は私がカバーしていました。２月頭にディズニーいったばかりでした。 あなたといると面白いし飽きないと言われたばかりでした。 付き合って２年目です。遠距離恋愛していました。新幹線で１時間半ちょいの距離です。 写真も、携帯や私の部屋にまだいっぱい残っています。 ご返答、アドバイス、復縁期間、無理など教えてもらえたら助かります。

先日一年と二ヶ月の間お付き合いした交際相手（以下Aとします）と、お別れしました。 別れに至った経緯は、二ヶ月ほど前に浮気未遂をされ、相手の希望により再構築中でしたが、お互いの気持ちが冷めてしまったことなどが原因で、同意の上で交際を解消することになりました。 話し合いは、どちらも声をあげたり、泣き出すことも無く進んだため、Aは穏やかに別れ話が済んだと思っていると思いますが。 私は内心、交際初期から感じていた「この人は自己愛性人格障害なのではないか？」と思うような言動を思い出し、今まで我慢してきたものが爆発しそうになるのを必死でこらえていました。 以下はAのプロフィールや、自己愛を疑ったAの言動についてです。 ・幼少期に父が他界。父が存命中に母は不倫からの離婚、不倫相手（DV男。チンピラのような人で後に逮捕されます）と再婚。父の他界後、Aは一時母とその再婚相手と暮らすも、捨てられる。その後母の実家で18歳まで暮らす。 ・19歳の時に自殺未遂。 ・職場を転々とする。二年以上は続かず、去年は一年間で三回転職。人生を通して今まで数十回転職している。 ・会話のほとんどが自慢話。 ・冗談が通じない。 ・人の話には興味を持たない。好意的な返事をしたと思ったら、すぐ自分の話へと持っていく。 ・全てにおいて口だけ。実行した試しがない。 ・気に入らないことがあると、物に当たったり声を荒げる。 ・人から必要とされ、評価されることを異常に気にする。 ・ひとつ褒められると10褒められた気になり、自分は特別な人間であるかのような発言をする。 ・現状は上記のような状態（昔から仕事が長続きせず、まともな職歴・学歴・スキルもないため収入が低い、貯金もほぼ無い）なのに、将来的に起業し裕福になりたい、というよりなれると昔から思っている。 ・今までの交際遍歴や、禁煙に失敗したことなど、些細なことでもごまかそうとする。 ・自分に都合の良いように事実をうまく捻じ曲げながら、相手が好意的にとってくれるように話を展開することが多い。 ・他者をうまく口で操作し、その結果自分に利益が生まれたことを、自慢げに報告してきたりする。 ・二十歳前後からマルチ商法でいくらか収入を得ているが、マルチ関連の上司？のことを心から信用している。理由を聞くと「生い立ちを知っても自分を認めてくれる」「自分の頑張りを評価してくれる」から。 ・人の顔色は伺うくせに、人の微妙な感情の動きには鈍感。（自分の発言で相手が不快感を示していることに気がつけない） ・そのくせ自分はコミュニケーション能力が高く、人から好かれると思っている。 ・自分の周りには、社長など社会的地位の高い人間が多いという発言が多い。 ・人に対して寛容だと思っている。（実際は自分本位で短気なので、人の些細な言動にすぐイラつきます） ・自分の言ったことや、他人が言ったことをすぐに忘れ、何度も同じ話をする。 Aにはこのような性質があり、交際中はこれらに散々振り回されていました。 何を言うにもすぐ怒ったり、いじけるので発言には物凄く気を使っていましたが、地雷を踏むと「コミュニケーション能力が低い」「人の気持ちを考えてない」などと言われ、「傷ついた」「悲しかった」などと人の罪悪感を煽る言葉で責められました。 Aは自己愛性人格障害だったのでしょうか。 長々と申し訳ありませんが、どなたか判断お願いいたします。

彼氏がうつっぽくなって、以前アドバイスをいただきました。 その質問はこちらです↓長文ですがご参考に読んでいただけると早いと思います。 http://okwave.jp/qa/q6929327.html 私なりに本当に悩んで、毎日泣きくれ、私の方がうつになりそうなぐらい凹みましたが、彼に話しを聞いたところ、「○○（私）は悪くない。好きじゃなくなったとか嫌いになったとかじゃなくて、俺に自信がなくなっただけだから。本当は俺だって一緒にいたいよ。。」と言ってくれたので、『お互い好きなのに、別れなくてもいいんじゃないかな』と、彼のそばにいることが幸せであることを伝え、とりあえず別れる話はなくなっています。 私も、今までの彼に甘えていた自分の態度を反省し、うつの人への接し方もいろいろ情報を仕入れ、彼の話を聞くこと、受け入れること、彼に関心があること、などが伝わるよう努めました。 相変わらずメールの返信はありませんが、彼に会いに行った次の日などは彼からメールが来たりすることもたまにあるようになりました。 会って顔を見ていないと私自身がダメになりそうなので、極力会ってご飯を作って一緒に食べて、他愛ない話をするようにし、結果うつのような状態になる前の彼との関係に近くなったように思えるので、少しずつ元に戻っているようで嬉しいです。 前置きが長くなりましたが・・・ 元に戻りつつあるようで嬉しいのですが、、、、やはり私の気持ちはどこか晴れず、別れようと決めた時に私を忘れようとしたのか、おそろいのキーホルダーは鍵からはずされて悲しく転がったままになっているし、プレゼントしたクロックスのジビッツもきれいに取られていました。 今は私が彼の家に一方的に会いに行っている状態で、彼から「会いたい」と言ってくれることはなくなりました。家に来られて迷惑かどうかも確認しましたが、それはないと言ってくれています。「私に気を遣ってるんじゃない・・・？」とも聞きましたが、逆に考えすぎだよと諭されました。 会っていれば好きな気持ちがあることを認識するので、わだかまりを抱きつつも会いたい気持ちが勝り、会いに行っている状態です。 でも、私の誕生日も忘れられ、普通の状態じゃなかったから仕方ないのかもしれませんが、彼からの発信が全然なくなってしまったことがやはり正直寂しいです。。。それが今後もずっと続くのか、うつ状態がきっかけでやっぱり彼は変わってしまったのか、もしそうならやはり“今だけ”を見て付き合い続けるのは難しいと思っています。 私の努力はまだまだ始まったばかりで、これからなのかなとも思いますが、変わってしまった彼を受け入れられる自信がありません。。 私から連絡をしなければ、きっと彼からは発信してこないと思うので、実質別れることになると思います。 顔を見なければ、忘れる努力をすれば、音信不通のまま気持ちが離れることも可能だと思いますし、むしろ別れ話をしないで別れる方がお互いきれいに別れられるのかな・・・とも思います。 ちなみに心療内科などの病院をすすめましたが、行っていません。今は、しつこく受診をすすめるほど、私がそこまで彼のことを考えられなくなっています。 乱文ですが、ここまで読んでいただき、客観的なアドバイスがあればいただきたいと思って質問しました。 毎日毎日（どうしたらいんだろう・・・・）とため息ばかり出て、どれが正解かではなく自分がどうしたいか、を考えても、もはや分からなくなってしまいました。 一年間等と期間を決めて、とりあえずそこまでは頑張ってみたらいいのか、一緒にいることがお互いのためになるのか、ならないのか・・・ 長文を最後まで読んでいただき、重ね重ねありがとうございました。

私は現在付き合って4か月の彼氏がいます。お互い20代学生で、私の方が彼より2つ年上です。 車で2時間という、プチ遠距離であるため、今までは月に1～2回のデート、それ以外は毎日電話、メールと連絡を取り合っていました。 お互いに寂しがり屋なこともあり、毎日電話をすることに対して重いと感じたことはありませんし、彼もそう思っていなかったという自信があります。 しかし、今月に入ってから、急にそっけなくなり、連絡がグンと減ってしまいました。不安に思い聞いたところ、「大学、バイト、サークルがあり忙しい。また、家族環境に変化があり経済的にも苦しい状態。今は精神的に余裕がない」と言われました。 そう言われ私は、「分かった。暇なときに連絡してね。落ち着くまで待っているね。」と返しました。 その後、私には返信がないのに、SNSは更新したり、大学の後輩である女の子にコメントしているのを見てしまい、電話で彼にそのことを責めてしまいました。 「ごめん。でも本当に〇〇(私です)のことは好きだから。今は本当に精神的に余裕がなく、考えるのもしんどい。友達は気楽に話せるけど、〇〇とは真剣に話したいから、今はできないんだ。」 と言われ、その場は仲直りをしましたが、翌日、また同じような喧嘩を繰り返してしまいました。 私は、つらいときは彼氏に話を聞いてほしいし、すごく会いたくなります。 でも、彼は、私に何がつらいのか話すのも嫌で、私に甘えてしまうとだめになってしまうから、何も言えない、電話もできない、会うのも次がいつになるか分からないと言います。 別れ話も出ましたが、結局私が今の状況を受け入れるという形で付き合いは続け、距離を置くことになりました。 距離を置くと言っても、連絡は毎日しています。 距離を置いた翌日はすごく辛く一日中泣いていましたが、インターネットなどで同じように悩んでいる相談者の話を見て、男性と女性の考え方の違いというのがあると知り、いまは前向きに、彼が余裕ができたときに笑顔でむかえられるように心がけているところです。 長々と書いてしまいすみません。 ここからが相談なのですが、このような状態のときに、彼がしているSNSにコメントをすることもダメでしょうか？彼から連絡を止めている時に、SNSが更新がある場合、その内容に合わせて「お疲れ様」「バイト頑張ってね」等のコメントをしているのですが、これもしない方がいいのでは…？とも思ってきました。返信をもらおうと思いコメントしているわけではなく、彼のSNSの友達に、（私が彼女です）ということを知ってほしくてやっているのですが…これも重たいのでしょうか。 重たい女にはなりたくありません。しかし、今まで毎日好きだと言ってくれていた彼の豹変具合についていけない気持ちがあり不安でしょうがないのです。現在浮気はないと思っていますが、離れている間に他の子に気持ちがいくのではないか、という不安もあります。 わたしはどのように待っていたらいいのでしょうか…。 ちなみに、私の事情で、彼と会えるとしても平日の夕方までになるため、夜に少し会う、といったようなことはできません。 長くなってしまい申し訳ございません。前向きに頑張ろうという気持ちと、でもやはり心配で…という気持ちが交差しており、自分でもいまどうしたらいいか分からず不安な毎日を過ごしています。。

彼女と昨日別れました。 一年半付き合った彼女です。 彼女は学生、僕は社会人です。 今年に入ってからは半同棲でした。 原因は僕です。 彼女と喧嘩をすると、僕が物に当たったり、束縛が強かったり、決定打は先々週喧嘩をしたときに彼女に物を投げてしまったことです。 あと束縛から彼女にひどいことをたくさん、たくさん言ってしまいました。 本当に本当に後悔で胸がいっぱいです。 彼女の事を愛しているのに、守らなくてはいけない僕が彼女を傷つけてしまった。 先週の日曜の夜に、彼女の様子がおかしくて「どうしたの？」と聞くと 泣き出してしまいました。彼女は「大好きで愛してるのに、胸が苦しい」と言いました。 次の日の月曜日に、最初の別れ話をされました。 月曜日の昼間に彼女から 「自分の人生を見つめ直して専念したい、○○(僕の名前)は私に左右されないで自分の人生を生きてほしい。」とメールが来ました。 仕事が終わり自宅に帰ると、彼女は自分の荷物をまとめていました。 理由を聞くと、先週喧嘩したときにされたことで愛がなくなってきてしまったと聞かされました。 僕は四時間説得し続け、彼女を説得しました。 彼女は言いたいこと全部言ったら、胸の苦しいのがなくなったと言ってくれました。 しかし彼女の顔は晴れず、翌日もメールはそっけなく、僕は彼女に「やっぱりつらい？」って聞いても彼女は「すっきりしたからもう辛くない」と言いました。 そして今週の日曜、三日ぶりに彼女に会いました。 彼女に再度本心を訪ねました。 彼女は一言「つらい」とだけ言いました。 僕は彼女の意思を、受け入れようと思いました。 二人でよく行ったデートコースをまわり、僕の部屋で荷造りを始めました。 彼女はいっぱい泣いていました。 涙のわけは僕への感謝の気持ちと、幸せな思い出を思い出してと言ってました。 最後まで風邪ひかないでねや、幸せになってねって、僕を気遣う優しい彼女でした。 最後、駅のホームで電車に乗る彼女を見送りました。 電車が出ても、彼女は手を振ってくれました。 お互いが見えなくなるまで手を振りました。 彼女の残った少しだけ愛情を感じる分、すごく辛く、こんなに素敵な女性を手放したくありません。 彼女は本当に真面目で明るくて、とても優しいのです。 彼女の物がなくなった部屋はとても広く、彼女との思い出が至るところにあります。 彼女はいつかお互い成長したら、また出会えるといいね。 いつか迎えにまた来てくれる？などの言葉をいってもらえました。 あと僕が買ってあげたぬいぐるみクッションや指輪も貰っていい？って聞かれたので、いいよって言いました。 彼女は来年4月から社会人です。勤務地は遠くになるかもしれません。 ２月の最初に卒業論文があり、それまでは忙しいと思います。 彼女とまた笑いあえる日はまた来るのでしょうか？ 僕は彼女からの連絡を待つつもりです。 彼女とは常に一緒で、自他共に認めるラブラブで仲良しな二人でした。 お風呂も、ご飯も散歩もいつも二人で一緒でラブラブでした。 喧嘩してもその日のうちに仲直りしていました。 でもそれは彼女の優しさのおかげだと、今になって思い知りました。 彼女の心はずっと傷つき続け今回の別れになったのだと思います。 二週間後に僕の誕生日があり、彼女は誕生日だけ一緒に過ごそうって言ってくれました。 僕はそこでどのような言葉をかければいいのでしょうか？ またこんな事を願う資格なんてないのは分かってますが、復縁はありえますでしょうか？

今、お付き合いしている人と8カ月の付き合いになります。 最初のころより、だんだんと会う回数が増えていき、仕事終わりの数十分だけでも、最近はほぼ毎日会うような状態でした。 8か月、喧嘩もよくしたし、別れ話に発展したこともありました。 いつも好かれているのか不安になるのは私だけど、そのたびに最終的に引き留めるのは彼で、お互いに好きという気持ちでここまでやってこれたと思っています。 先日、連休も重なり、仕事とお互いの帰省等で４～５日会えない日が続き 連休明けやっと会えるね～と会いました。 いつもなら、会えなかった寂しさをぶつけてしまう私ですが 帰省でリフレッシュしたこともあり、和やかに過ごしました。 なんだか、いつものパターンを乗り越えられたような、そんな気は確かにしました 会えなくてもお互いに想ってるなっていう信頼関係がいつのまにか芽生えていたような感覚でした なのですが、その翌日に彼から 「今日は帰りに寄るのやめようかな～・・・」と連絡。なんでも帰りに寄りたいところもあるし、私も帰宅してくつろいでるところ悪いだろう？と。今までそんなこと言わなかったのでさみしく思いつつも「わかった、いいよ」と答えました。 すると「やっぱり顔だけ見に行くわ。」と ドーナツをお土産に持ってきてくれて、少しお話しして、帰っていきました。 自分が見たかったＤＶＤや私が見たがってたＤＶＤをレンタルして、ＤＶＤ焼こうと思ってると言って レンタル店に寄って帰っていきました。 帰りによりたいところはレンタル店だったようです。 そんなふうなのに、なぜか、帰宅した彼になんで素っ気ないの？と 冗談交えてですが言ってしまいました。 彼は「○○（私）ちゃんのＤＶＤも焼いてるんだよー素っ気ないことないでしょー」と。 なんというか、折角できた信頼関係を自分からつぶしちゃうような気がして 「そっか～ごめん～ごゆっくり」と言いましたが…。 信頼関係が出来ていそうなのですが、さみしいです。 彼は好きとか愛してるとか言葉では言わない人だし、付き合う前は熱心に優しい言葉をかけてくれていたけど、親しくなってくると身内みたいな扱いになってくる人です。 そういう愛情表現なのだとは思います。もしかしたら私の方が常に距離感を持った付き合いなのかもしれません。 今日も、職場のイケメンにファンクラブがあるという話をしていたら 「俺にもファンクラブできないかなｗ」とふざけるので 「私がいるじゃん～」と言うと 「ファンなの?!違うでしょｗ」と。多分、ファンじゃなくてもっと近い存在でしょうってことなのだと思います でも私はまだまだそのレベルの関係で愛情確認したいなぁ～と思う時があって・・・ 贅沢でしょうか？ 関係が良い方に変わってきているような嬉しさよりも 身内のような慣れ合いになって緊張感がなくなる不安が勝ってしまっていて 新しい関係を受け入れることができません。 そもそも新しい関係になっているのかどうかもわかりませんが…（汗） それなのに私はもう彼に結婚したいと迫ってしまうときがあります（汗） 彼はまだその話はスルーでという感じで、どっちがこの関係を深めたいのかよくわからない時もあります。 私のほうが順序を無視して飛び越えすぎて、そのくせ、今より成熟した関係にステップアップするのは拒否してしまうという矛盾に苦しんでいます。 心が不安定になるのは一番避けたいのですが たまにそんな気分になります。 この関係をもっと注意深く 贅沢言わず、大事にするには 彼の変化を良い意味でとらえていけばいいのでしょうか？ アドバイス、お願いいたします。

彼氏と別れました。 理由は彼氏への愛情が無くなってしまった事、最後まで自然体でお付き合いできなかった事です。 もともと人付き合いがうまくない事、過去のいじめから男性不信があった為です。 常に相手の顔色を窺って接してきてしまいました。 1年位前から彼氏との関係に悩み、数ヶ月前に結婚への具体的な話が出た事がきっかけにうつ状態になりました。不眠・食欲不振・動悸・下痢などの症状です。 その時にはうつである事と理由を告げ、この先一緒にいる事は出来ないと告げました。ですが彼は治るのを待ってくれると言ってくれていました。 彼と会わない期間を設け、心療内科に通い医師の勧めでカウンセリングを受けて彼との関係を改善しようとしました。実際彼と会い、実践しましたがやればやる程辛くなり、一時期は回復していたうつも、また復活してしまいました。食欲不振で体重も５キロほど減りました。もともとの体重も年齢平均より少なかったために、これ以上減ると健康的にもあまり良い状態ではありません。今は抗不安薬を処方されていますが、２週間後の診察時までに症状が改善されていないと抗うつ薬に変更すると医師から言われています。 そんな時に彼から「このままの状態が続くと一緒にはいられない。」という事を言われました。早くうつが治ってほしいとの気持ちからだとの事でしたが、それが別れを決意した一言でした。彼への愛情を戻せない、一緒にいても楽しくないし笑顔にもなれない。例え一時は治ったとしても繰り返さないとは限らない。このまま一緒にいても互いに幸せになれないと自分勝手な理由ですが、昨日別れを告げてきました。うつの時には正常な判断は出来ない、重要な決断は後回しにした方が良いとよく言われますが、これ以上彼に待ってもらう事はしてはいけないと思いました。 別れ話の中で、本当に彼は結婚を真剣に考えてくれていて私を一生守りたいと思っていてくれた事を話していました。結婚資金も貯めはじめ、高齢の祖母にもこういう子がいて結婚したいんだと話していたそうです。 ですが段々と私の気持ちが離れていくのも薄々感じていたそうです。 その時や事前に電話で別れを告げた時は祖母や友人に色々と相談しまくったそうです。 今まで付き合ってきた女性の中で、一緒にいて心が落ち着いたのは私だけだと言ってくれていました。 ですが逆に私は一緒にいても不安になるだけ・・。 今度、彼は会社の方針との違いから会社を辞めるそうです。 以前も、会社の事でうつ状態になっていました。 多分、この別れでさらに大きく心の負担をかけてしまったと思います。 この先、支えになってあげる事も出来ない。 本当に申し訳ない事をしてしまいました。 こんな難しい性格の私に４年も付き合ってくれて好きだと言ってくれたのに・・・ もっと早く別れを告げていれば、彼のショックも多少は軽減されたのかなと思います。 かなり彼の事を振り回して貴重な時間を使わせてしまいました。 別れの時に振る方は悪者にならなければいけないという事は重々承知ですが自己嫌悪でいっぱいです。 別れを告げて、家に帰った時には何故だか泣きたくなって泣いてしまいました。 よりを戻してくれなんて都合のよい事は言うつもりはありませんが、心が重くて潰れそうです。 どうしたら良いでしょうか・・・

メンヘルの彼との交際について バツイチ子持ち女です。 最近、彼氏が出来ました。 彼は中学時代の同級生、既婚歴無し、ついでに彼女いない歴＝年齢のモテない君でした。 私が勤めているスーパーに夏頃からちょくちょく買い物に来ていて、彼はお客さんですが、学生時代の同級生でしたので、「見たことあるなー」と思っていました。 彼の方から声をかけてきて、「十何年ぶりに会えてうれしい」と言われました。 同窓会という形で、最初ファミレスでお茶をして昔話に花を咲かせました。 昔と変わらず優しくて、気さくで、気配りもあり、好きになりました。 彼も「同窓会できてうれしい」と言ってくれました。 私から、アタックしました。 初詣に誘いました。 彼は快諾してくれて、二人で初詣に行きました。 次の日すぐに、ドライブを申し出ました。 それもすぐ彼が快諾し、夜景の見えるスポットにドライブに行きました。 会話は仕事の話とか、たわいのないものです。 すぐ私の誕生日があり、さりげにそれを教えたら、彼から「じゃあお誕生会でもするか」と言われ、誕生日を祝ってくれました。 かなり彼はいろいろ計画し、素敵なお誕生日会をしてくれました。 でも、彼は押しの弱い性格で、それでいままで彼女が出来なかったんだと言っていました。 「このままでは友達のままで終わってしまう」 そう感じて、彼に告白しました。 すぐ、次の日会うことになり、お付き合いをすることになりました。 彼の話をその後いろいろ聞くことがありました。 「今は隣の市に職場がある」と言っていました。 「今は調子崩して仕事休んでいるんだ。だから（実家のある）この市に実家住まいだ」 と言っていました。 その辺からちょっとひっかかる所がありました。 お付き合いはそれでも続き、ある日、彼からこう告げられました。 「病気なんだ。病気が理由で仕事をリストラされるかもしれない」 びっくりしました。 それから彼の情報がどんどん出てきました。 ・仕事を休んでいるのは去年の春から ・過労で何度か倒れた事もある ・過労が原因で数年前からうつ病になった ・騙しながら仕事をしてきた ・会社を、解雇されそうになっている です。 私は同時に、息子の高校受験の事があったのですが、彼は有名進学校、有名国立大学、大企業の社員ということで非常に頭がよく、息子の受験の相談をしたら 「今仕事休んでいるし、ヒマだから少しでよければ息子さんに勉強教えるよ」 と言われ、息子の家庭教師をしてもらう事になりました。 彼は学生時代、家庭教師の経験もあり、息子とすんなり溶け込み、ほぼ毎日息子の勉強を見てもらっています。 一見するとうつ病だなんて、全然わかりません。 普通です。 私とも普通にデートしますし、息子の事も良くしてもらっています。 彼の仕事の件について話をしましたが、 ・今の会社には復職したいけどやっていける自信はない。 ・仮に失業しても再就職を考えている と、就労意欲はあります。 私はバツイチ子持ちという立場で、もうあきらめていたのですが、彼に再会し、将来のことも考えてお付き合いしています。 彼にもそういう考えがあるそうです。 でも一方、彼は仕事の面で不安があり、何度か別れ話を持ち出されました。 私は好きだし、たまたま好きだった人が努力家でその結果メンヘルになってしまっただけだと思っています。 バツイチ子持ちの私の全てを受け止めて、受け入れてくれる彼との付き合いに悩んでいます。 今後どうすればいいか、教えてください。 私は、彼の仕事が安定するまで、待ってもいいと思っています。

既婚者と過去に不倫された経験のある方にお伺いします。特に、修羅場といった感じのものを迎えて終わりになった方。 不倫相手に裏切られ、その奥さんからは恨まれる形で終わったのだと思いますが、その記憶や傷からは、どうやって立ち直りましたか？どのくらいかかりました？ 私の経験は4年ほど前です。思い出すことはだいぶ少なくなりました。でも、やはりたまに思い返し、悲しい思いや、腹立たしい思い、後悔の思いに駆られます。 エスカレートすると、その夫婦に文句というか、自分の思いを伝えたくなったりします。 不倫相手は、当時奥さんに暴露し、やっぱり離婚は嫌だとわかったとたん、奥さんの後ろに隠れ、私は彼女から責められました。当然の結果かも知れませんが、彼女は夫をかばって、私だけが彼女達夫婦に悪いことをしたとの勢いでした。私の方は、彼女に対しては悪いことをしたのは間違いないので、ほとんど言い返しはせず、夫からもらったもの（プレゼント等）をすべて返せといわれ、言われるとおりにしました。彼女に悪かったと思う一方、私の言うことは理解しようとしないし、私が勝ったの、あなたは手に入れられなくて悔しいからうそをついて夫を非難してるだけ、の態度に腹も立ちます。当時は、その男にはひどい別れ方をされ、激しく恨みました。（特に、最後に会いにきた時に、妻に言った。それでも君に会いにきたよ。今後どうしようか。ってな感じで大事なことは最後まで言わず（本当は奥さんには愛人とは別れると約束をし、別れ話をするの口実で会いにきた。）最後まで私との時間を楽しみ（しっかりエッチまでして）やっぱり、約束したから妻のところに帰るとさって行きました。 ほんとにどうしようもない、その男も、気づいていない私もあほなんですけどね。 その夫婦とは、グループ内での友人というか知り合いで、共通の友人もいたのですが、その後私はそのグループを去りました。 人に裏切られたり、騙し取られたり（？）、人に恨まれたり、友人失ったりで大変な思いしまた。でもその後今の旦那様に会い幸せな結婚ができました。だから、本当にさっさと忘れるべきなのですが、たまに考え出すと止まりません。で、2年以上前ですが一度、その夫婦あてにメールを送りました。(一度、彼が私にどんなことをし、私がどんな思いをしたのか、知ってもらいたかったから。) 男側からは当時と同じように反応なく、妻からは上記に述べた態度。それでも、その後しばらくは、なんとなくすっきりしました。でも考え出すとまた、もやもやなってしまうのです。もう一度、彼らに伝えるべきか。。っていや間違ってる、彼らのことはほっとくべきといいきかせてますが。。4年前の当時に、奥さんがどう思おうが、自分の言いたいこといっておいたらすっきりしたのか。これ以上傷つけてはかわいそうだからと何にも言わなかったけど、彼女は私なんかどうにでもなってしまえの勢いだろうから、そんなこと思う必要はなかったのか。　 すみません。ぐだぐだと。。所詮は過去のことなんです。理由はなんであれ既婚者と関係をもった私が悪いのは百も承知です。でも、、そちらも一人で孤独な思いをしている独身女を上手くつって被害者にしたのは悪いでしょうといいたいのです。。私も許されたいし、相手も許したいです。　 独身で不倫経験されたかた、どのようにつらい経験を過去のものにしたのか教えていただけますか。今、その男、と奥さんに対してどんな感情をもっておられますか？ その他の方、ご意見、お叱り等はお受けいたしますが、険悪、恨みのこもったようなメールはご遠慮願います。

同棲中の彼女について。 過去質ご覧下さい。その質問のその後です。 ゴタゴタした後、 彼女が甘えてきたりするので、一体どうなんだと悩んでいました。 携帯を盗み見とかはしたことなかったのですが、彼女がLINEに、パスコードをかけているようで、その事を友達に話したら、友達とのやり取りが本音じゃないのか？ 私に甘えてそこに漬け込み、利用して8月まで居候した上で遠距離なったら別れるのか、それとも私に言ってることが本音なのかを確かめるべき。じゃないとあなたの性格だと納得して別れも切り出せないでしょ？ と言われ、 思い当たるパスコードを入れ。なんと解錠、中をちょいと見ました。 こんなこと初めてで手が震えて罪悪感を、覚えましたが、 そこにはかなり辛辣に書かれてました。 居候予定の友達からは、案の定、東京きて、女友達の家にいると安心させといて、頃合をみて別れを切り出す…か、別れ話に納得しないならそのまま消える そらか最初からフェードアウト。 その案に彼女もそうしようか？と返してました。 またほかの友達には、仕事ちゃんと見つけるまで夜職しようと誘われており、 やる。とハッキリ。 しかも友達は覚悟あるならピンなど性的サービス店もやると。彼女はそれには乗り気でないようでしたが。 なんで東京からついて来たんだろう、あいつのこと嫌いだなーって実感する…など、かなり私のことを友達も本人もショックな口撃していましたが、 文面からは、私を利用というか、8月までは今の職場にいなければなりませんが、それまでどうするつもりなのか、前述のように8月までとりあえず居るだけ居て、出ていって別れるつもりなのかと完全におもうような感じでした。 ですが、当の本人は甘えてくるしいつも通りに戻りつつあって、そこに情が芽生えてしまってます。 なので、先日、意を決して全てを話しました。 LINEみたこと、本音はどっちなのか。 答えは本音はどっちもだそうです。 友達と話してて一時的な気持ちでバーってなったけど後々冷静に考えたらそれは難しい、ちゃんと考えなきゃってなってるそうで。 ホントは遠距離頑張りたいし、風俗なんかもやりたくない、元々からの話で付き合ってるうちに風俗なんかやらないって約束してるしと。(じゃぁ別れたらやるの？…まぁそれは干渉しないにしても…) 友達が本音と言えば、私も、この家に置いておく理由はないので追い出せたのですが、どっちもと言われると、悩んでしまいます。 本音の本音は追い出されると困るからとりあえず情に漬け込んでるのかと疑ってる自分がいます。 その時々でわーっとなられてたらそれこそ疲弊するし、やっていけないのでは？なんて疑念が浮かんできます。 その日からも普通に彼女は接してきますし、いつも通りご飯とか家事もしてくれます。 なのでまだまだ心が混乱してます。 ただ、ここまでくると、あとは好き、嫌い、愛、より損得感情で考えた方がいいのかな？と。 彼女のこういう性格を考えれば、遠距離なって喧嘩したらまた友達がワーワーいって彼女も、あ～ってなって勢いでとんでもないこと言い出すのかなと。 うまくいかないかも…でも上手くいくように頑張りたい自分もいる。 でも今の彼女の腹の底が見えない。疑ってる自分がいる、利用されて捨てられるなら今追い出して自分も新たな道に進むべきなのか…… 最終的にに決めるのはわたしですが、 皆さんアドバイスあればお願いいたします。 過去質ご覧の上、ご回答願います。

私は、今月21日に入籍しました。 できちゃった婚で今週で10週ほどでしたが、 赤ちゃんは残念ながら亡くなってしまい、 22日に、手術を受けてきました。 1ヶ月半ほど前、検査薬で陽性反応が出た時、 一瞬、彼の子を授かったことを嬉しく思ったのですが、 次の瞬間からこの子と一緒に死ぬことを考えていました。 そのまま病院にも行かず、今住んでいるアパートを引き払い、 誰にも知らせず全ての連絡を断ち、ひとりでどこか遠くで暮らして、 いつか何とか死ねないものかと思っていました。 その数日後、彼に別れ話をしたところ、 別れたくないと言ってもらいました。 私は、自分のダメなところを棚にあげ、 彼に直してほしいところを並べ立てたのですが、 それらを直すから考えてほしいと言われたのでした。 さらに数日して、彼と会って話をしました。 私の返事を聞くためでした。 一言目で別れると言ったものの、 一緒にいるとどうしても彼のことを好きな気持ちが優ってしまい、 妊娠しているかもしれないことを打ち明けました。 彼は、別れずに結婚して産んでほしいと言ってくれました。 私も、しばらく時間がかかってしまいましたが、 その日のうちにお願いしますという返事をしました。 その後も、私が生む決意ができない、母親になる自信も、妻になる自信も持てないと言って何度も彼を困らせました。 最終的に、お互いの親に伝え、それぞれの家へ挨拶に行き、顔合わせを終えました。 彼と住む部屋も決めて、いまは、家具や家電を見ています。 でも今、毎日このまま時間が止まってほしいと思います。 来月末には引っ越しをし、彼との生活が始まります。 私は、毎日死ぬことを考えてしまいます。 お腹の子が亡くなっているのを知ったのは21日でしたが、 この一週間のあいだに、お腹の子と一緒に死ぬ決意を貫き通せばよかったと思ったこともありました。 でも今は、お腹の子が私に殺されることなく、天国に逝けたことをよかったと思います。 また、無事産まれた時もきっと幸せにしてあげることはできなかったので、 魂が巡って、暖かいご夫婦のもとに産まれてくれることを祈っています。 私が母親になれる人間ではないことを、 身をもって教えてくれたのだと思います。 事実、私の生活態度は妊婦としてあまりにも最低でした。 私は、新しい生活が始まることが怖いです。 また彼に迷惑をかけてしまうと思います。 申し訳なくて、情けなくて、たまりません。 結婚したことを後悔しています。 こんな自分のことを反省しているのに、変われそうにありません。 心療内科や精神科、心理カウンセリングなどの受診を考えたことがありますが、 友人に少し似た性質の人がいて、相談をした際にお金の無駄になるからおすすめしないと言われました。 わたしは天邪鬼なのだと思います。 頼ってと言われれば、頼ってはいけないと、 幸せになろうと言われれば、幸せになってはいけないと、 強く思ってしまいます。 一昨日、いつか子供を産んでほしいと言われ、 今も絶望的な気分です。 結婚したことを心から悔やんでいます。 ずっと、一緒に暮らしてみたかったという気持ちがありました。 今では反転してしまいました。 もう治りませんか？ わたしは、土下座して彼に離婚届を突き出すべきなのでしょうか 長文になりすみません。 一人で部屋でずっと同じことを考えているだけで、何も解決しません。 助けてほしいです。 よろしくお願いします

新カノを作る時に、元カノとあける期間。アプローチされた？ 閲覧有り難うございますm(_ _)m 私には好きな人がいます‼私は40代半ばの処女で、精神障害者です。性格が重く世間知らずで物知らず、実家暮らし。過去に男性と付き合った経験もないです。親も娘の恋愛に免疫が無くて疎いです。 私の好きな人は20代半ばで恋愛経験が浅く、小学生低学年で母親が突然亡くなった、物心つく前に父親不在に育った複雑な家庭環境で育ち、今も他にもかなり複雑な家庭環境で生活を送っている人です。 私の好きな人は、私の上記のことは知っています。 私の好きな人には、最近まで遠距離の彼女がいました。知人の紹介で知り合った元カノは、私の好きな人から見たら一回り年上です。 私の好きな人は元カノのことは、さほど好きでもないけど付き合いました。告白は私の好きな人がしたけど、させられた感じだったと言っていました。 元カノと付き合って半年で束縛がひどく干渉も激しくて、もともと気持ちが無い状態で付き合ったので別れ話を複数回したけど、元カノに泣かれてますます引いたものの元カノが別れを受け入れてはくれずに、私の好きな人は別れたいけど別れられない、気持ちが冷めた遠距離の一回り年上の彼女もち状態のままでした。 私と私の好きな人は元カノと出会う前知り合っていて、時折逢っていました。遠距離で気持ちが冷めたとは言え、私の好きな人は彼女もちでした。なのにクリスマス前後はよく逢っていました。メールでだけど、一緒に年越しもしました。 最近私と逢っていた時に、『あんな彼女、欲しいな～』と言いました。また『俺達。カップルに見えるよ🎵』(私。平均マイナス10歳。時にはそれ以上若く見られる。20代後半もある。私の好きな人。実年齢よりは上に見られるが、20代に見られる)『あの店員さんも、カップルに思っていると思うよ🎵』と言われました。これって私はアプローチされたと思って良いのですか？ 彼女もちが…と流していたら、数日後、私の好きな人はメールで遠距離の彼女と別れたと言いました。これは私の好きな人からの、私に対するアプローチですか？ 男性は元カノと新カノの間(期間)は、どのくらい開けますか？女性はどのくらい期間をあけて欲しいのですか？ 私は私の好きな人に、好きバレしている状態です。 男性は自分(男性)に好意を寄せている女性(私)が側にいたら、アプローチするとしたら、元カノと別れてどのくらい(期間)開けますか？ 私の好きな人は質問でサイテー男とか、そんな人良いの？とか言われます。 いろいろと思ってくれた上での回答なので、有難いとは思っています。だけど一番質問していることに対しての、回答が少ないです。 私は私の好きな人が家の前まで迎えに来てくれたり、帰りも家の前まで送ってくれると言うと、回りから『それって付き合ってるのと同じだよ💓😍💓』と、言われました。だけど、交際の申し込みはないしカラダの関係どころか、キスもハグも手を握るとかもありません。 私の好きな人には、既に気になっている年上の女性がいるとのことです。元カノで相当懲りたのか、気になっている年上女性にはアプローチはしないと言います。 今回の質問は、元カノと新カノの間をどのくらい(期間)あけるかと、アプローチをされたかです。 回答を求める身で失礼だとは思うけど、私の一番の質問を重要視して、回答お願いします🙇⤵