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良くない恋とはわかっていますが・・（恋愛相談） 実はここ半年、不倫をしています。 学生時代に好きだった人で、久しぶりに会って何度か飲んでるうちにやはり今でも好きなのを自覚して、旦那さんの不満点（いつも家でゲームかアニメで、仕事もかなり経済的に不安で将来性が無いなど）を聞いているうちに、もっと自分は大人で、またそれなりにいい稼ぎがあるので、心理的にも経済的にももっと君を幸せにできるから、いずれは離婚して俺を選んで欲しいと言って彼女に告白してそのまま付き合うことになりました。 すごく可愛くて奔放な人で、魅力的な女性です。 半年付き合ってみても好きな気持ちは変わりません。後悔もしていません。 でもはじめは向こうも盛り上がっててベタベタだったのですが、最近は（自分の嫉妬とかでケンカとかもあり・・反省してます。）彼女も冷めてきたようです。 会ってもあまり話が弾まなくなり、自分の魅力が薄れてきたようで、生涯の相手として選んでくれる可能性がどんどん無くなってきているのがわかります。 ただ、ケンカした時に一度別れ話になったのですが、僕がすがった上に「じゃあ今の旦那さんを選んだってことで、もう今の生活を変える気は無いんだね？」って言うと、悩んだ末に「・・じゃあまだ続けます」となったように、今の生活を変えたい気持ちはあるようです。 ただ、離婚という面倒な過程を経て僕を選んでくれるまでの決定打が僕には無いようで、ただただ今は惰性で付き合っている感が否めません。 でも、かなりバイオリズムにムラがある彼女で、時々気持ちが盛り上がりベタベタしてくるので、自分としてもそれを経験してしまうとなかなか望みが捨てきれません。 じゃあ今の旦那さんと結婚した理由は？と聞くと、正直後悔してるけど、その時はタイミングが良かったとのことです。特別な理由はないそうで・・。 でも今はそういった経験があるから相手を見る目が厳しくなっているし、離婚という面倒な現実を前にすると気後れするようです。 気は合ってると思います。 恐らく結婚していなければ順調にいってたと思います（彼女もそう言ってます。） これだけ書くとすごい勝手な女性に見えるかもしれませんが、良識もあるし、確かに天然の小悪魔であるのは否定しませんが、趣味も多くすごく魅力的な女性です。 今は無理を言って付き合ってもらってる感じで、僕が馬鹿なだけと思います。 でもこれほど好きになったことは人生で初めてです。 とてもあきらめきれません。 恐らく今後も会うことは無いと思います。 まず「やめとけ」っていう意見が普通だと思います。 でも今は諦められないので、恐らくそういった貴重な意見を頂いてもスルーしてしまうと思います・・。 今はとにかく、どうすればこの人を自分のものに出来るのかで頭がいっぱいです。 恐らくもう無理なのだろうという自覚はあります。 でもここで諦めたら絶対後悔します。出来る限りのことはしたい。 現状は会うのは週一です。 メールはだいたい返信のみで、向こうからメールが来るのは週１回くらいです。 （まず何か用事がなければしてこない。） 最近は押しすぎだった自分がうざくなってるのもあるんだろうと、なるべくメールもしないようにして引いています。 でも、結局はそのまま冷えていくのは目に見えています。 すがる思いで相談箱に頼りました。何か打開策がほしいです。 やめろという意見は最もですが、今は散る花火と思ってアドバイス頂けないでしょうか。 何卒お願いします。

10日ほど前に、6年間付き合っていた彼氏と別れてしまいました。 けれど、私は彼のことが忘れられず、何もやる気がでません。 (1)彼はいままで、私のわがままを聞いてくれていました。 メールや電話は毎日していました。 しかし、12月の末に彼と会ったときに私が、些細なことで怒ってしまい、ペアで買った指輪を投げつけてしまい、「こんなのいらない！！！」と叫び、喚きました。 普段怒らない彼に、このときだけは、すごく怒られました。しかし、私は謝り、彼もその時は許してくれました。 元旦に、彼からあけましておめでとうメールが来たときに、「結婚できるようにがんばる」という一文を入れてくれていました。 (2)その後、3回程会っているのですが、私は彼が私の話を聞いていないとすぐに怒っていました。しかし、彼は「ごめんね」と言ってくれ、怒っているようなそぶりも見せていませんでした。 (3)1月の末に、デートをし、次の日彼は体調を崩し、高熱が出たそうです。 私は心配だったので、病院に行ってほしいと言いました。彼は、「明日の朝仕事に行って、しんどければ昼から病院に行く」と言いました。 私は心配だったのですが、次の日彼から連絡が無かったので、大丈夫なんだと思い、彼の仕事が終わってから、メールをしました。彼は、このことが気に入らなかったみたいで、すぐにメールが欲しかったようでした。彼はずっと病院へは行かず、暖かくして早く寝るなどしていましたが、ずっと調子は悪いみたいでした。 2月の3連休に2人で旅行の計画を立てていたのですが、行き先も決まらず、ホテルの予約も勝手に決めていいと彼に言われたのですが、一人では決められないというと、「夜、電話で決めよう」と言われました。 しかし、病院へも行かず、ずっと体調が悪いままの彼に私は怒ってしまい、「もう旅行なんか行かない！！別れる！！」と言ってしまいました。 普段は謝って許してくれる彼でしたが、「勝手にすれば」と言われました。 次の日も彼は仕事だったのに、私は怒り、泣き、謝りました。 今までずっと好きだと言ってくれてた彼が、直接会って別れ話をしたとき、心が固まっているのを見て、すごく悲しくなりました。 そして私は「あなたがいなければ死ぬ！！」といい、自分の鞄からカッターナイフを取り、手首に当てました。彼に止められ、本気で怒られました。「そーゆーことは口で言っても実行しない人だと思っていた」といわれ、本当に愛想をつかされてしまいました。 彼と私は住居が離れていて、電車で1時間半ほどかかります。お互い車は有りません。 私は現在無職ですが、3月から、契約社員である会社に入社が決まっています。 彼は、私が就職することに安心して、離れても大丈夫と思ったと言いました。 しかし、私は今何もできず、毎日食べては泣いて、食べては泣いてを繰り返しています。 私が悪いんだってわかっています。今まで、彼を苦しめていたことも自覚しています。 だからこそ、私は彼にふさわしい女になり、もう一度やり直したいと思っています。 本当に毎日死んでしまいたいとすら思っています。 また、私と彼は結婚の約束をしていましたが。彼は貯金も無いのに、結婚しようと言い、不安な私は○○万円貯めたら結婚しようと言っていました。それに、彼は私に50万近い借金があります。それを返せるようになったら、俺から連絡すると言われましたが、待てません。中途半端な繋がりを残したくは無いのです。どうすれば、彼と復縁できるでしょうか？？ 長文とヘタな文章ですみません。アドバイスをお願いします。

私は現在付き合って4か月の彼氏がいます。お互い20代学生で、私の方が彼より2つ年上です。 車で2時間という、プチ遠距離であるため、今までは月に1～2回のデート、それ以外は毎日電話、メールと連絡を取り合っていました。 お互いに寂しがり屋なこともあり、毎日電話をすることに対して重いと感じたことはありませんし、彼もそう思っていなかったという自信があります。 しかし、今月に入ってから、急にそっけなくなり、連絡がグンと減ってしまいました。不安に思い聞いたところ、「大学、バイト、サークルがあり忙しい。また、家族環境に変化があり経済的にも苦しい状態。今は精神的に余裕がない」と言われました。 そう言われ私は、「分かった。暇なときに連絡してね。落ち着くまで待っているね。」と返しました。 その後、私には返信がないのに、SNSは更新したり、大学の後輩である女の子にコメントしているのを見てしまい、電話で彼にそのことを責めてしまいました。 「ごめん。でも本当に〇〇(私です)のことは好きだから。今は本当に精神的に余裕がなく、考えるのもしんどい。友達は気楽に話せるけど、〇〇とは真剣に話したいから、今はできないんだ。」 と言われ、その場は仲直りをしましたが、翌日、また同じような喧嘩を繰り返してしまいました。 私は、つらいときは彼氏に話を聞いてほしいし、すごく会いたくなります。 でも、彼は、私に何がつらいのか話すのも嫌で、私に甘えてしまうとだめになってしまうから、何も言えない、電話もできない、会うのも次がいつになるか分からないと言います。 別れ話も出ましたが、結局私が今の状況を受け入れるという形で付き合いは続け、距離を置くことになりました。 距離を置くと言っても、連絡は毎日しています。 距離を置いた翌日はすごく辛く一日中泣いていましたが、インターネットなどで同じように悩んでいる相談者の話を見て、男性と女性の考え方の違いというのがあると知り、いまは前向きに、彼が余裕ができたときに笑顔でむかえられるように心がけているところです。 長々と書いてしまいすみません。 ここからが相談なのですが、このような状態のときに、彼がしているSNSにコメントをすることもダメでしょうか？彼から連絡を止めている時に、SNSが更新がある場合、その内容に合わせて「お疲れ様」「バイト頑張ってね」等のコメントをしているのですが、これもしない方がいいのでは…？とも思ってきました。返信をもらおうと思いコメントしているわけではなく、彼のSNSの友達に、（私が彼女です）ということを知ってほしくてやっているのですが…これも重たいのでしょうか。 重たい女にはなりたくありません。しかし、今まで毎日好きだと言ってくれていた彼の豹変具合についていけない気持ちがあり不安でしょうがないのです。現在浮気はないと思っていますが、離れている間に他の子に気持ちがいくのではないか、という不安もあります。 わたしはどのように待っていたらいいのでしょうか…。 ちなみに、私の事情で、彼と会えるとしても平日の夕方までになるため、夜に少し会う、といったようなことはできません。 長くなってしまい申し訳ございません。前向きに頑張ろうという気持ちと、でもやはり心配で…という気持ちが交差しており、自分でもいまどうしたらいいか分からず不安な毎日を過ごしています。。

今、お付き合いしている人と8カ月の付き合いになります。 最初のころより、だんだんと会う回数が増えていき、仕事終わりの数十分だけでも、最近はほぼ毎日会うような状態でした。 8か月、喧嘩もよくしたし、別れ話に発展したこともありました。 いつも好かれているのか不安になるのは私だけど、そのたびに最終的に引き留めるのは彼で、お互いに好きという気持ちでここまでやってこれたと思っています。 先日、連休も重なり、仕事とお互いの帰省等で４～５日会えない日が続き 連休明けやっと会えるね～と会いました。 いつもなら、会えなかった寂しさをぶつけてしまう私ですが 帰省でリフレッシュしたこともあり、和やかに過ごしました。 なんだか、いつものパターンを乗り越えられたような、そんな気は確かにしました 会えなくてもお互いに想ってるなっていう信頼関係がいつのまにか芽生えていたような感覚でした なのですが、その翌日に彼から 「今日は帰りに寄るのやめようかな～・・・」と連絡。なんでも帰りに寄りたいところもあるし、私も帰宅してくつろいでるところ悪いだろう？と。今までそんなこと言わなかったのでさみしく思いつつも「わかった、いいよ」と答えました。 すると「やっぱり顔だけ見に行くわ。」と ドーナツをお土産に持ってきてくれて、少しお話しして、帰っていきました。 自分が見たかったＤＶＤや私が見たがってたＤＶＤをレンタルして、ＤＶＤ焼こうと思ってると言って レンタル店に寄って帰っていきました。 帰りによりたいところはレンタル店だったようです。 そんなふうなのに、なぜか、帰宅した彼になんで素っ気ないの？と 冗談交えてですが言ってしまいました。 彼は「○○（私）ちゃんのＤＶＤも焼いてるんだよー素っ気ないことないでしょー」と。 なんというか、折角できた信頼関係を自分からつぶしちゃうような気がして 「そっか～ごめん～ごゆっくり」と言いましたが…。 信頼関係が出来ていそうなのですが、さみしいです。 彼は好きとか愛してるとか言葉では言わない人だし、付き合う前は熱心に優しい言葉をかけてくれていたけど、親しくなってくると身内みたいな扱いになってくる人です。 そういう愛情表現なのだとは思います。もしかしたら私の方が常に距離感を持った付き合いなのかもしれません。 今日も、職場のイケメンにファンクラブがあるという話をしていたら 「俺にもファンクラブできないかなｗ」とふざけるので 「私がいるじゃん～」と言うと 「ファンなの?!違うでしょｗ」と。多分、ファンじゃなくてもっと近い存在でしょうってことなのだと思います でも私はまだまだそのレベルの関係で愛情確認したいなぁ～と思う時があって・・・ 贅沢でしょうか？ 関係が良い方に変わってきているような嬉しさよりも 身内のような慣れ合いになって緊張感がなくなる不安が勝ってしまっていて 新しい関係を受け入れることができません。 そもそも新しい関係になっているのかどうかもわかりませんが…（汗） それなのに私はもう彼に結婚したいと迫ってしまうときがあります（汗） 彼はまだその話はスルーでという感じで、どっちがこの関係を深めたいのかよくわからない時もあります。 私のほうが順序を無視して飛び越えすぎて、そのくせ、今より成熟した関係にステップアップするのは拒否してしまうという矛盾に苦しんでいます。 心が不安定になるのは一番避けたいのですが たまにそんな気分になります。 この関係をもっと注意深く 贅沢言わず、大事にするには 彼の変化を良い意味でとらえていけばいいのでしょうか？ アドバイス、お願いいたします。

はじめまして。私は今高校２年生です。 私には、付き合って一年の彼氏が居ました。 ですが、４日前に彼氏と口論になり、彼氏から別れを告げられ、 最後には「てめーいっぺん死にな」と言われました。 私は今１７歳で、彼氏は２３歳です。 年は離れていますが、なんとかやっていけていました。 ですが、その彼氏には問題があります。 ・束縛が凄く酷い ・喧嘩をしてる途中でも性行為をしたがる ・暴力が度々ある ・お金を自分に使ってくれないと機嫌悪くなる 大きく分けるとこんなもんですが、まだまだ 沢山悪いところはでてきます。 たとえば、束縛の話ですが、友達と遊びたい時に、「今日遊びに行きたいんだけどいい？」 と尋ねると、「好きかってすれば？俺もすきかってするから。」とか 趣味でブログをやっていたんですが、ブログさえ許してくれなくて 何度も消されたり、mixiも自分はやってる癖に私にわやらせてくれなかったり(仲いい時は開いてないと思います） バイト先への化粧、一人での外出や、お洒落なども許してくれません。 それと、私は、小さい夢ですが、雑誌の読者モデルになるのが夢で、以前 渋谷の事務所に所属していましたが、それも彼氏の束縛により、 泣く泣く辞める事に。。 言わせてもらえば、まだ若いし友達とはっちゃけたいし、すきな事したいし お洒落や化粧などして渋谷とか遊びにも行きたいです。 ですが、彼氏と付き合ってる以上そんな事夢のまた夢。あり得ません。 そして、少しでも逆らったり化粧をしてバイトに行ったりした事を言えば 言ったでまた暴力につながるんで黙っていればいたで今度は痣が出来る程の 暴力になり、何度も泣き叫び彼氏の家族に助けを求めました。 ですが、少しでも大声を出して助けを求めたら、首をきつく締められ 何度も意識が飛んだりもしました。 （俺の家だから迷惑かけるなとかいって） 付き合ってから、ずっと朝から夜まで彼氏の家に居候していた事も原因で お互い倦怠期が来てしまい、最近では喧嘩や別れ話も珍しくなくなりました。 それに、彼氏は今仕事をしていなくて私が彼氏の車検のローンを 毎月１万７千円払っています。やっぱ、まだ高校生だし服とか化粧品とかも いっぱい買いたくて、車検の支払日に間に合わなかった事なども 何度もありました。その時は、私がお金を出しているのにもかかわらず いつも責められていて悔しい思いでいっぱいでした。 それに、最近では私自身が大雑把な性格とゆうのもあるのですが 彼氏の家で、少し上着を脱いでそのままにしちゃったりベッドに ずかずか乗ったりするだけで「お前と居るとストレスとかたまんない」 って言われたり、もう本当にめちゃくちゃなんです。 今は別れて４日がたちました。 今？の彼氏とは何度も付き合って別れてを繰り返していて、結局 すぐ別れてもやっぱすきだから寄りを戻していました。 ですが、今回はまったく戻れそうな気がしなくて、少し不安です。 彼氏は今私を思ってくれているのかな？とか もう私の事なんかどうでもいいのかな？とか・・・。 本当に一緒にいた期間が一番長かった彼氏だし、一番思い出が 多いので、別れたくないんです。大好きなんです。 だけど、自分の自由を奪われるのはもう限界なんです。 こんな時、どうしたらいいでしょうか？ わがままな質問で申し訳ないですが、良いアドバイスとくれると助かります。 長くなってしまい、申し訳ありませんでした。

交際期間3年の彼がいます。 私は20、彼は32です。 長くなりますが、 お付き合いいただければ幸いです。 彼の積極性に根負けして、付き合うに至りました。 偶然に偶然が重なった出会いで、共通点の全くない二人でした。 数か月に渡って何度も告白され、寝ぼけて電話を受けたときついOKしてしまい、 狂喜乱舞する彼に前言撤回できず、付き合うことになってしまった…という感じで 正直その時は、本当に後悔していました。 年の差がひとまわりあり、 交際当初は彼が私という人間そのものよりも、 「17歳」という部分に興味を持っているのでは・・・ という大きな不安をぬぐいきれずにいました。 私は、付き合うといっても ふたりの未来が見えるようになるまで 身体の関係を持ちたくないから （今までの彼氏にも同様でした。続かなかったですが。） あなたの好みの女子高生かもしれないけれど 私は役には立てません、と（今思うとすごく嫌な言い方ですね） 付き合って早々別れ話をしたとき 「自分でも、17歳に本気になるなんておかしいと思う。でも、年齢じゃなくて…どうしようもなく好きだから、自分勝手だけどやっぱり恋人でいて欲しい…身体の関係は、無しでいいし、そういう君の考えも含めて、やっぱり好きだ。」と彼が。 友人には「エッチなしとか逃げられるよ」、「意地になってる？」とか 「別にそんな重要なもんじゃないのに・・・」「古！」など色々言われ 絶対浮気してるよ！と説得もされてきましたが、 それから丸3年間プラトニックな関係を続けてきました。 疑心暗鬼になっていた当初からは想像もできませんが、 今となっては 外ではいつも手を繋いでいるし、 二人きりのときは、目が合う度にどちらからともなく キスをしてしまったり・・・ 「ふたりでいるとすごく心地良い、癒される」と言ってくれます。 私も同じように思っていて、彼は私の日常の一部になってしまい 彼がいない時を思い出せないほど、好きになってしまいました。 たまに、「したいときとか、あるの？」と聞くと 「そりゃね。」と冗談っぽく笑われます。 でも、全く気にならないし誰と比べる必要もない、と… しかし、思い当たることもたくさんありますし すごく我慢をさせているのだろうなぁ…と申し訳なく思います。 もちろん今では、（もうとっくに） 彼が「17歳」という私を好きになったのではないと信じられるようになりました。 もし…それがきっかけの一つであったとしても、 彼とこうして出会えたことのほうが重要だと思えます。 また、「ふたりの未来が見えるまでは」という自分の言葉に、 今では責任が持てるような気が少ししていて… 以前は頑なに決めていた「結婚まで」というラインが 本当に自然と崩れていっているように思うのです。 それに抵抗を覚える自分もいるのですが、 今年成人をしたということも、そう考えるようになった動機のひとつかもしれません。 でも、今更彼にどう伝えたらいいのか、わからなくて… それこそ、今までの3年はどうだったんだと思われてしまわないか、 そんな私を受け入れてくれるだろうか、 頑なに決めたことを簡単にくつがえしていいのか・・・ 二人の関係は何か変化してしまうのだろうか、などなど… 何を相談しているか 書いているうちによくわからなくなってしまいましたが 何に関してでも構いません ご意見、アドバイスをいただきたいのです・・・。 とりとめのない 長文を読んでいただきまして ありがとうございました。

29歳女です。元カレのことが忘れられません。 元カレは趣味のサークルのようなもので知り合った、２歳年上の人です。 付き合ったといってもその人には彼女がいました。私と知り合う２年前から付き合っていたようです。 好きという言葉はなかったものの、先にアプローチしてきたのは彼の方からです。私はそれに惹かれてしまったんです。彼女がいると知っても、もう好きになってしまっていて、手遅れでした。 出会って数ヶ月頃からか付き合い始めました。でも本当の彼女とは結婚前提らしく、別れるつもりはなかったようです。 いつかはやめなければと思いつつも、なかなか気持ちの整理ができず、約４年、その関係が続きました。 そのうち私が耐えられなくなり、別れ話も何度も出ました。だけど少し経つとまた前の関係に戻って…を繰り返してました。 昨年のある日、サークルの仲間から彼が結婚する(式を挙げる)という話を聞きました。この日がいつか来ることはわかっていましたが、まさか人づてに聞かされるとは思っていなかったのでとてもショックでした。サークル仲間は式に呼ばれていましたが、私は式に出る気にはなれなく、欠席しました。 仲間は私たちがそういう関係だったことは知りません。むしろ彼に彼女がいることは皆知っていたので、私のことなど公言できるはずがありませんでした。仲間たちは欠席した私を不信に思ったでしょう。でも私には幸せな２人を見ることはできませんでした。 ここで普通は完全に別れるのでしょうが、彼の結婚後も関係が続いてしまいました。サークル内の連絡をとりあったりするので、会わない、連絡しないということができない状況だったのです。 ただし以前より２人で会う回数は減っていて、私自身、以前はあった彼女に対する嫉妬のようなものは薄れていました。 ここからが本題なのですが、そんな状況の中、彼に子供ができたそうなのです。 奥さんがまだ安定期に入ってないので皆には報告してないそうですが、たまたま飲みの席か何かでその話を聞いた口の軽い人が他の人にしゃべってしまい、それをまた口の軽い友人が私に話してきたのです。 この話を聞いたとき、結婚のときのことを思い出しました。 そんな重要なことをまた私は人から聞かされるのかと。 言い様のない感情が私の中に渦巻いています。 彼は私とのケジメのために、私にきちんと説明すべきではないでしょうか？結婚のときにもちゃんと報告してくれなかったことがショックだったという話はしています。 確かに彼女、奥さんがいるのを知りながら付き合っていたのは私ですが、彼は私だけの問題だと言いたいのでしょうか。 どうすればこの感情を抑えることができますか？これから安定期を過ぎれば仲間にも報告するでしょう。そうなれば、しばらくはその話題でもちきりになります。その話を私はどんな顔で聞けばいいのかわかりません。結婚のときのイヤな思い出も蘇ってきて、最近情緒不安定気味です。 このまま知らないふりをして彼が話してくるのを待つべきですか？ それとも人から聞いてしまったことを言って、話し合ったほうがいいですか？ こんな状態なのでさっきサークルの用事で彼と電話で話したのですが、変な態度を取ってしまいました。 浮気、不倫がいけないことなのは重々わかっています。 でも今の自分の気持ちも、これからどうしたらいいのかもわからなくなっています。事情を知る人がいないので誰にも相談できません。 アドバイスお願いします。

20代女性です。長文ですがよろしくお願い致します。 両親は私が生まれた直後に離婚しており、祖父母の仲もよろしくありませんでした。 父親の顔と名前も知らないまま現在に至っておりますが、 物心つく頃からずっと母から「男に頼って生きるな、自立しろ、手に職を持て」 と言われ続けて育ってきました。 そのため、女子高を出て専門職につけるようにと文系から理系に転向した経緯があり、 現在は大学院生として大学で研究をしております。 もともとネガティブ思考であり、挫折ばかり味わってきたので自分に自信が持てません。 そのため、これまで7人に告白されましたが自分のことを好きだと言ってくれることが信じられず、 すべて断ってきました。 そのうちの1人とは相手の熱意に負けて付き合いましたが、 やはり好きだと思うことができず別れ話を切り出したところ、 相手がストーカー化したのでそれ以降は極力男性と関わることを避けています。 ですが、昨年同じ研究室の後輩から告白されました。 しかし、普通に接している分には問題ありませんが、 男性として好きかと問われるとそうではなかったのでお断りしました。 やはり、男性がいない環境で育ってきたので男性を必要としていないのと、 お互いに好きだと思っていないのに付き合うのは相手に対して失礼だと思ったからです。 後輩からは私のネガティブ思考を変えさせたい、今は学生だけれど いずれ結婚して家庭を築いて一緒に頑張っていきたいとずっとアプローチが続いていましたが、 私の方から相手の愛情に応える自信がないのでこのままでは相手に悪いと思い、 先日再度はっきり断りました。 本当に申し訳ないことをしていると思います。 こんな上から目線の断り方をして相手を傷付けて失礼だと思います。 ですが、どうしても相手を信じられないのです。 これまで家族とさえ揉めることが多く、意思の疎通がまともにはかれているとは言い難いのに、 まったくの赤の他人が好きと言ってくれても今後心変りして裏切るかもしれない、 そもそも好きと言ってくれるのも何か利用しがいがあるからなど裏があるのではないか、 などつい悪い方向に考えてしまいます。 それに恋愛をするということ、自分が女性として見られているということに嫌悪感があります。 男性に頼ることなく生きていくために無理をして理系の大学院にまで入ったのに、 恋愛をしていたらこれまでの苦労が無駄になってしまう気がしますし、 後世に残すだけの価値がある遺伝子を自分が持っているとは思えないですし、 人の親になるだけの器ではないので子供も欲しいと思いません。 これまで多くの人にお前の考え方はおかしいと言われ続けてきましたが、 やはりそうなのでしょうか。 祖母からは世間体のために結婚だけはしろと言われていますが、 これまで好意を寄せてくれた男性の中には籍だけ入れて 夫婦関係は一切持たないで良いという方はいませんでした。 いつも告白されるときは一生傍にいて欲しい、お前と家庭を築きたい、 子育てが上手そうと言われるのですがとてもそうには思えず 結局いつもお断りすることになるのですが、そのたびに相手の方を傷付けるのが辛いです。 どうしたらいいのでしょうか。 これまでの苦労を無駄にしてでも男性を受け入れるべきなのか、 どうにかして男性から好意を持たれないようにするべきなのか悩んでいます。 皆様のご意見を頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。

既婚者と過去に不倫された経験のある方にお伺いします。特に、修羅場といった感じのものを迎えて終わりになった方。 不倫相手に裏切られ、その奥さんからは恨まれる形で終わったのだと思いますが、その記憶や傷からは、どうやって立ち直りましたか？どのくらいかかりました？ 私の経験は4年ほど前です。思い出すことはだいぶ少なくなりました。でも、やはりたまに思い返し、悲しい思いや、腹立たしい思い、後悔の思いに駆られます。 エスカレートすると、その夫婦に文句というか、自分の思いを伝えたくなったりします。 不倫相手は、当時奥さんに暴露し、やっぱり離婚は嫌だとわかったとたん、奥さんの後ろに隠れ、私は彼女から責められました。当然の結果かも知れませんが、彼女は夫をかばって、私だけが彼女達夫婦に悪いことをしたとの勢いでした。私の方は、彼女に対しては悪いことをしたのは間違いないので、ほとんど言い返しはせず、夫からもらったもの（プレゼント等）をすべて返せといわれ、言われるとおりにしました。彼女に悪かったと思う一方、私の言うことは理解しようとしないし、私が勝ったの、あなたは手に入れられなくて悔しいからうそをついて夫を非難してるだけ、の態度に腹も立ちます。当時は、その男にはひどい別れ方をされ、激しく恨みました。（特に、最後に会いにきた時に、妻に言った。それでも君に会いにきたよ。今後どうしようか。ってな感じで大事なことは最後まで言わず（本当は奥さんには愛人とは別れると約束をし、別れ話をするの口実で会いにきた。）最後まで私との時間を楽しみ（しっかりエッチまでして）やっぱり、約束したから妻のところに帰るとさって行きました。 ほんとにどうしようもない、その男も、気づいていない私もあほなんですけどね。 その夫婦とは、グループ内での友人というか知り合いで、共通の友人もいたのですが、その後私はそのグループを去りました。 人に裏切られたり、騙し取られたり（？）、人に恨まれたり、友人失ったりで大変な思いしまた。でもその後今の旦那様に会い幸せな結婚ができました。だから、本当にさっさと忘れるべきなのですが、たまに考え出すと止まりません。で、2年以上前ですが一度、その夫婦あてにメールを送りました。(一度、彼が私にどんなことをし、私がどんな思いをしたのか、知ってもらいたかったから。) 男側からは当時と同じように反応なく、妻からは上記に述べた態度。それでも、その後しばらくは、なんとなくすっきりしました。でも考え出すとまた、もやもやなってしまうのです。もう一度、彼らに伝えるべきか。。っていや間違ってる、彼らのことはほっとくべきといいきかせてますが。。4年前の当時に、奥さんがどう思おうが、自分の言いたいこといっておいたらすっきりしたのか。これ以上傷つけてはかわいそうだからと何にも言わなかったけど、彼女は私なんかどうにでもなってしまえの勢いだろうから、そんなこと思う必要はなかったのか。　 すみません。ぐだぐだと。。所詮は過去のことなんです。理由はなんであれ既婚者と関係をもった私が悪いのは百も承知です。でも、、そちらも一人で孤独な思いをしている独身女を上手くつって被害者にしたのは悪いでしょうといいたいのです。。私も許されたいし、相手も許したいです。　 独身で不倫経験されたかた、どのようにつらい経験を過去のものにしたのか教えていただけますか。今、その男、と奥さんに対してどんな感情をもっておられますか？ その他の方、ご意見、お叱り等はお受けいたしますが、険悪、恨みのこもったようなメールはご遠慮願います。

１週間前、半年間付き合った彼と別れました。 出会ったその日に付き合いはじめ、すぐに半同棲状態になり毎日一緒にいました。 でもすごく喧嘩が多くてお互い何度も別れようとしたけど、寂しくて結局別れずに付き合っている状態でした。 彼は普段、周りにも評判が良いすごく優しい人です。 でも思い返すとモラルハラスメント＋ＤＶな彼でした。 喧嘩してキレると激しく怒鳴って罵声を浴びせられます。 突き飛ばされたり頭を捕まれたりしてきました。 最初の頃は喧嘩して私が泣くと、すぐに抱きしめて謝ってくれていたので、私もかなりワガママな生活なので、そんなに優しい人をここまで怒らせる私が悪いのかと思って、一緒にいても私が怒らせないように気をつかう毎日になりました。 でも精神的に辛かったです。 彼をすごく束縛していたし、携帯も見なければ落ち着かないくらい毎日不安で自分が異常だと思って自分自身にも疲てしまっていました。 彼が仕事で忙しすぎて余裕がないときに、私の中で何かが爆発して私は仕事に行けないくらい朝から泣き続けてしまって、それを見た彼が『俺と一緒にいるときにそんな風になるなよ！勘弁してくれ！』とキレて突き飛ばされ、そのあとすごい喧嘩になって最後には顔を殴られました。 その時は別れずにそのまま一緒にいたのですが、次の日彼が外出から帰ってきて泣きながら『１日考えたんだけど、俺は〇〇ちゃん(私)に彼女としての扱いがヒドイし、こんな顔になるほど殴る自分がおかしいと思う。もぅ好きで一緒にいるんじゃなくて、情なんだと思う。なのに一生懸命俺に尽くしてくれる姿を見てられない、俺は幸せにしてあげる自信がないから一人になりたい。 でも別れた後の〇〇ちゃんが心配だから勝手だけど友達になりたい。しばらく一人になって、また一緒にいたい思った時はまた俺を支えてほしい』 と言われて、辛かったけど泣くほど彼も一生懸命考えてくれたんだし、私ももぅうまくいかない気持ちがあったんで仕方ないと思って別れました。 ですが寂しさに耐えられなくて次の日に電話をしてしまったんです。 でもでてくれず、折り返しもメールもないままで数日経って、週末に何度も電話をかけてしまいました。 嫌われるって分かってるんだけど抑えきれずに連絡してしまって、やっと一度電話をかけてきてくれましたが少し話してすぐにきられました。 連絡がとれたことで落ち着きましたが、今後も今の状態が続くのは自分にとって良くないと分かっています。 そして別れ話をするときに、相手に好きな人ができたのかな？と思ったことがあって、その勘がずっと頭のなかにぐるぐるしています。 彼に依存していたし、本当にこんな自分が嫌で早く前向きになって元気になりたいです。 彼との思い出やメールなど全て削除しました。 『新しい彼女できてそうだし、やっぱり友達になるって無理だと思うからもぅ連絡しないようにする』 という内容のメールを送って彼の連絡先を消しました。 自分で行動が暴走しているというのは十分分かっています。 前に進むしかないのですが、客観的にみて彼の本当の気持ちをみなさんはどぅ思うのか聞いてみたくて投稿させていただきました。 そして早く立ち直るためのなにかアドレスがあれば是非聞かせてくださいm(__)m

先日一年と二ヶ月の間お付き合いした交際相手（以下Aとします）と、お別れしました。 別れに至った経緯は、二ヶ月ほど前に浮気未遂をされ、相手の希望により再構築中でしたが、お互いの気持ちが冷めてしまったことなどが原因で、同意の上で交際を解消することになりました。 話し合いは、どちらも声をあげたり、泣き出すことも無く進んだため、Aは穏やかに別れ話が済んだと思っていると思いますが。 私は内心、交際初期から感じていた「この人は自己愛性人格障害なのではないか？」と思うような言動を思い出し、今まで我慢してきたものが爆発しそうになるのを必死でこらえていました。 以下はAのプロフィールや、自己愛を疑ったAの言動についてです。 ・幼少期に父が他界。父が存命中に母は不倫からの離婚、不倫相手（DV男。チンピラのような人で後に逮捕されます）と再婚。父の他界後、Aは一時母とその再婚相手と暮らすも、捨てられる。その後母の実家で18歳まで暮らす。 ・19歳の時に自殺未遂。 ・職場を転々とする。二年以上は続かず、去年は一年間で三回転職。人生を通して今まで数十回転職している。 ・会話のほとんどが自慢話。 ・冗談が通じない。 ・人の話には興味を持たない。好意的な返事をしたと思ったら、すぐ自分の話へと持っていく。 ・全てにおいて口だけ。実行した試しがない。 ・気に入らないことがあると、物に当たったり声を荒げる。 ・人から必要とされ、評価されることを異常に気にする。 ・ひとつ褒められると10褒められた気になり、自分は特別な人間であるかのような発言をする。 ・現状は上記のような状態（昔から仕事が長続きせず、まともな職歴・学歴・スキルもないため収入が低い、貯金もほぼ無い）なのに、将来的に起業し裕福になりたい、というよりなれると昔から思っている。 ・今までの交際遍歴や、禁煙に失敗したことなど、些細なことでもごまかそうとする。 ・自分に都合の良いように事実をうまく捻じ曲げながら、相手が好意的にとってくれるように話を展開することが多い。 ・他者をうまく口で操作し、その結果自分に利益が生まれたことを、自慢げに報告してきたりする。 ・二十歳前後からマルチ商法でいくらか収入を得ているが、マルチ関連の上司？のことを心から信用している。理由を聞くと「生い立ちを知っても自分を認めてくれる」「自分の頑張りを評価してくれる」から。 ・人の顔色は伺うくせに、人の微妙な感情の動きには鈍感。（自分の発言で相手が不快感を示していることに気がつけない） ・そのくせ自分はコミュニケーション能力が高く、人から好かれると思っている。 ・自分の周りには、社長など社会的地位の高い人間が多いという発言が多い。 ・人に対して寛容だと思っている。（実際は自分本位で短気なので、人の些細な言動にすぐイラつきます） ・自分の言ったことや、他人が言ったことをすぐに忘れ、何度も同じ話をする。 Aにはこのような性質があり、交際中はこれらに散々振り回されていました。 何を言うにもすぐ怒ったり、いじけるので発言には物凄く気を使っていましたが、地雷を踏むと「コミュニケーション能力が低い」「人の気持ちを考えてない」などと言われ、「傷ついた」「悲しかった」などと人の罪悪感を煽る言葉で責められました。 Aは自己愛性人格障害だったのでしょうか。 長々と申し訳ありませんが、どなたか判断お願いいたします。

別れ話は前にもありました。彼女が精神安定していないときに、でも、彼女が私がいないのは考えられないと言われました。付き合う前にも私といる人は不幸になるって言われました。 lineで「今は私にかかわる皆（俺、親友の女の子、年上の結婚カップル）が可哀想で仕方がない」と言われました。励ましても心に響かない日々が続いていました。 ある日、突然彼女が私に「迷惑をかけそうだからどうしたらいいんだろうと思ってる。この際、今後のことを考えてあなたにはもっといい人がいるはず」と言われ私は、lineで励ましたり電話で話を聞いたりもしました。 次の日に、バイト終わったよ「ワガママなんだけど生活も気持ちも不安定だから、今は一人になりたい、自立もしたい、貯金もない、若いから可能性は試してみたい、こんな気持ちで一緒にいたら申し訳ない」みたいなことを言われてしまい私は、愕然としていました。 後悔もででくるだろうけど今は、何でもかんでも人に頼る自分が嫌とまで言われました。私が、支えてあげると言っても甘えていくと途中で私がおかしくなる。最近ずっと考えてたと言われどうしようもできなかったのは覚えています。 将来のことを考えてここで終わりにしてくれませんか？と返信がきてしまい私は本当にそう思ってるの？と聞いたところアレルギーや体調が悪くなる前にやりたいことをやりたいし今まで恋愛に生き過ぎたとこもあると言われました。好きな人もできてないとのことです。これは本当みたいです。 私が納得できないのは、こういう考えになったのは説明できないと言われ迷惑をかけたくなくてこれ以上一緒にいられないのかな？とも悟りました。人一倍相手に気遣いができる子なので・・・ 好きだけど嫌いじゃない。これ以上深い関係になる前に決めたいと彼女は言ってきました。 止めても今の感じで終わらせたい。今は、一人でいたい生きたいの繰り返しでした。 彼女は別れるかは前から考えていたと最後に言ってきました。笑顔でさよならをするね。新しいパートナー探して。私も、もっと頑張るからと言われ、私は、今までありがとう、分かった、あの時は楽しかったなどと最後に言い別れました。 lineはブロックされてしまいましたが、スカイプや多分携帯はブロックされていない気がします。やっていた彼女のネットアカウントもそのまま残っています。二人のイニシャルネームですが・・・これってまだ好きでいてくれてるんでしょうか？ 彼女が、精神の乱れでとっさにいったのか？私が駄目だったのか？もっと別れを考える時間が必要だったか？具体的な根拠をいってくれませんでしたので、ここに書きこみました。 彼女の「今」というのに期待して別れました。時間が経てばって私は思ってます。 あとは、彼女の思いも含めて別れたつもりです。 趣味も、ネットも、ゲームもお互い大好きだったので復縁を期待してはいます。 彼女とのプリクラも、写真もまだ捨てられません。 復縁するにはどうしたらいいですか？ どのぐらいの期間が必要だと思いますか？ 私は、大学院卒業後、春から新社会人で彼女より２歳年上　一人暮らし 彼女は、短大卒のフリーター、春から二年目　実家暮らし、アレルギー持ち。ヤンデレ気味、写真大好き。 金銭的な面は私がカバーしていました。２月頭にディズニーいったばかりでした。 あなたといると面白いし飽きないと言われたばかりでした。 付き合って２年目です。遠距離恋愛していました。新幹線で１時間半ちょいの距離です。 写真も、携帯や私の部屋にまだいっぱい残っています。 ご返答、アドバイス、復縁期間、無理など教えてもらえたら助かります。

新婚だけど離婚したいです 2年目です 結婚が決まったとき わたしの家がゴタゴタしててわたしはうつ病で仕事やめて 頼れるところがそこしかなくて 冷静な判断ができなかったってすごい思う・・・ うつ病のせいか こんな私と付き合ってくれてると思い 彼からこんなゴタゴタしてても別れず付き合う人はなかなかいないよと言われたり 不安があるけどここしかないなんてじぶんに言い聞かせて 大きな決断はしていけないって頭にあったのに きっと結婚したら良くなるっていう変な期待をして、、、 あんまり深く考えずに決めてしまった 結婚してからは 旦那が独身の頃やんちゃしてた分の 約５０万の借金返済から始まって 付き合ってた頃もわたしがお金を貸してて それもいまだに返してもらってない。。。 結婚して２ヶ月で新しく１０万借金発覚して 流石に出ていこうとしたけど その頃、まだ旦那が働き始めたばかりで 収入も対してなくて旦那の実家で同居していたから なかなか出ていく勇気がなくて 結局止められて。。。 結婚してからお金の区別がつきにくくなって どこから返済するのかも判断つけずらい・・・ その間もたくさん喧嘩してそのうち一度だけ ぶっ殺すぞと怒鳴られたことがあって そのときは気が動転して あとから謝られ しっかりとした判断ができず 許してしまいました それからは義母に、いびられる日々・・・ 耐えられなくて早く二人暮らししたいってせがんで やっとの思いでつい最近二人暮らしができて 幸せになれたと思いきや 旦那が起業する夢があって いまそれを実現しようとしはじめてて もちろん計画性もない旦那には 起業貯金なんて一切なくて 旦那の実家が会社持ちで つぶれかけだけどそれを持ち替えそうとするらしい。。。 とりあえず旦那が無収入になっても 生活していける貯金はいま貯めているけど それも数ヶ月もつかの話・・・ 小さなことも言えば とても嫉妬深くて女友達とさえ遊びに行くことをなかなか許してくれません そっけない素振りを見せたら 一瞬で不機嫌になります でも悪いことばっかりじゃなくて 家事すべて手伝ってくれるし料理もしてくれる わたしのお弁当も作ってくれたり そういう面で尽くしてくれるけど それ以上に不安ごとがありすぎて 幸せを感じられない私がいるのが事実。。。 付き合っている時に一度 私から別れ話を持ちかけたこともあった。 でもものすごい勢いで止められて結局元に戻ってしまい あの時もっと自分を強くもっていればよかったとすごい後悔。 ちなみに子供はいなくて作る気もありません。 こんな状態で子供が出来てしまったら・・・ もっと早く気づくべきだったし どうこう言っても、結局、なんで結婚したの？ あなたが決めたんでしょって言われたら それ以上何も言えないし、 わたしのわがままと思って 結婚して１年間じぶんを騙してきた。。。 いま25で結婚相手が他の人だったら また違う人生があったんだろうなとか 良い意味でも悪い意味でもたくさん考えてきた。 でも考えているだけの自分にも限界で、 本格的に起業がはじまったら別居しようと思ってる。 離婚を前提に。 たくさんの人に祝福してもらったことに対して 申し訳ない気持ちはあるけど それで人生無駄にしたくないって思ってしまっているじぶん。 考えが浅はかだったなとすごい反省。 経験された方や先輩方にこれからの 色々なアドバイスいただきたいです。 精神困憊しているため中傷等はご遠慮ください・・・。 いま心配なのは、離婚理由になるのかどうかです。 これでは離婚理由にならないでしょうか。 協議離婚はかなり難しいと思うので 調停離婚になるかと思いますが 結果離婚できないことってありますか？ よろしくお願いいたします。

３月末に、７年付き合った彼から別れを告げられました。彼とは職場関係で知り合い、今は違う職場にいます。 彼は私と付き合うだいぶ前に、同じく職場関係の既婚女性Ａさん（私も面識があります）と不倫関係になり、結果的にＡさん夫婦は離婚しました。不倫・離婚話と、離婚後も交際を続けていたことは、私も噂で聞いて知っていました。 それから何年かして、彼からの誘いで私たちは付き合い始めました。当初はＡさんと別れたのか半信半疑だったので、彼に聞いたら、「（Ａさんに）他に好きな人ができて別れた」と。なので、Ａさんとの関係はもう終わったこと、過去のことだと思って付き合ってました。 ところが、実は正式にはちゃんと別れてなく、連絡を取ってない時期が長くあった（その頃に私と付き合い始めた）けど、その後頻度は少ないもののメールのやり取りやご飯食べに行ってたことを、この時初めて知らされました。Ａさんは大きな病気を抱えていて、Ａさんの親の病気や前夫の再婚・子供誕生もあり情緒不安定気味とのこと。 Ａさんとの過去に対する責任をきちんと果たすために、Ａさんとヨリを戻して結婚前提でお付き合いをするので私と別れる、と彼に言われました。 そろそろ真剣に結婚のことを話し合おうと思っていた矢先に、いきなりのお別れ宣告…頭が真っ白になりました。 Ａさんとの関係が続いていたこと（結果的には１年半ほど二股されてた）は全く知らなかったので、かなりショックでした。彼がＡさんとの過去に負い目を感じていることは薄々気付いていましたが、忘れられないことはあっても戻ることはない、いつかこの負い目を払拭できるようにＡさんを超えたいと思い、不安になることもありましたが彼を信じる気持ちを忘れずに頑張って乗り越えてきたのに…見事に裏切られました。 失恋直後は放心状態で涙も出ませんでした。その後、前向きになったり落ち込んだり、時に泣いたりと気持ちの浮き沈みを繰り返しながら少しずつ苦しみを乗り越えようと頑張ってきました。 そして先週、彼から手紙がきました。Ａさんと入籍した、との報告でした。 他にも、「何の償いもできないまま、常に罪悪感と後ろめたさに苛まれていた。あなたの心の痛みはそれ以上のものだと重々理解している。だからこそ、何もできない自分が許せなくて辛かった。」、「あなたを好きだった気持ちに嘘偽りはなかった。楽しかった思い出すべてが、自分の財産だと思っている。」、「いつか許してくれたなら、何でも話せる仲になりたい。」と書いていました。 別れ話の時に、年内に入籍すると聞いていたので、いつかその日がくることを覚悟していましたが、現実のものとなり、やはりショックが大きく、失恋直後と同じ位、いやそれ以上に落ち込んでいます。 彼も彼なりにこの間苦しんでいたことはわかりましたが、私との楽しかった時間や出来事が、彼にとってはすでに「過去の思い出」となってしまっていることに、当たり前とは思いつつ寂しく感じます。 私が望んでいた彼との結婚生活を、別の女性と過ごしている…半年前まで一緒に楽しく過ごしていた彼が、半年後には別の女性と夫婦になっている…「縁がなかった」ことは理解していますが、悔しさや惨めさでいっぱいで、苦しみから抜け出せずにいます。失恋直後のどん底状態に逆戻りです。 いつか彼を許してあげることができるのでしょうか？またどん底状態から這い上がれるように、力を貸してください。

すごく長い説明になってしまいますが… バツイチ彼氏と付き合って約４年です。現在、彼はバツイチ４０代前半、私は未婚３０代後半です。 最初に彼と知り合ったとき、バツイチで息子さんが２人いて元嫁さんが養育していると言われ、私は我慢と辛抱が必要なことを覚悟して付き合いました。 彼と子供達は距離の離れたところに居るため、年に４～５回しか会えません。 離れて暮らす子供達と会えることは彼の最大の喜びであり幸せだと思い、私はあまり口を出さず「楽しんできてね、いってらっしゃい」と言ってきました。 たまに、彼は何か気まずそうで後ろめたい雰囲気をみせ、子供達と会うときのことは進んで話さないので、私も詳しいことは聞かないまま過ごしてきました。 下の子供は春に小学一年生になるので、４年前は本当に幼いために、元嫁さん同伴で彼は子供たちと会っていると最初から感じていました。 小さな子供が、数時間でも母親の顔が見えなければ泣きじゃくるのは分かるので、彼が子供達と会える僅かな機会を楽しい時間にして欲しくて、私は何も言わずに受けとめてきました。 彼の実家と、元嫁さんの住まいが近いため、彼が実家に帰ると子供(おそらく上の息子(春に中学１年生)だけ)が泊まることがあると聞いていました。 彼は、私の結婚については、「いずれ」とか「いつかは」という返事。私の親には子供を産むことを考えて結婚を急かされ、苦しくなった私は、彼に何度か「別れ」を口に出したことがあります。 彼と巡り会う前には、結婚も子供も諦めかけていた私だったので、彼と一緒に居られれば幸せだと自分に言い聞かせて、親には私が子供を産むには難しい年齢で収入も不安定であることを理由に、結婚を期待しないように話をしてきました。(親不孝なことをしていると思い心は苦しいです。) 不倫でもない私が、まるで愛人のような立場だと、感じはじめたのは２年くらい前からだと思います。 こんな状態のなか、この年末年始に、彼は子供達とスキー旅行に行ってくると言ってきました。 元嫁さんが一緒の筈なのに、そのことを何も私には言いませでした。 私は自宅に帰り、色々と考えました。 実は一年前にも子供達とスキー旅行に行ったのですが、その時は「町内の人と一緒」と私に言っていたのです。 寝泊まりを一緒にすることを、何も言ってくれないショック。 きっと過去に、元嫁さんと何度も寝泊まりを重ねてきたからこそ、平気になってきたのではないでしょうか。 それを考えたら、私の抑えていたものが崩れ落ちてしまい、深夜にも関わらずメールで「バカにしないで、奥さんと一緒に過ごす年越しに私にメールしてこないで」と送ってしまいました。 彼が子供達と年末年始に過ごすスキー旅行の直前にです。 彼の楽しみを半減させてしまったことを申し訳なく思っていますが、付き合っている女性に対するケジメが無いことを放っておけませんでした。 彼は、責められていると感じ、過去の別れ話や、私の両親への後ろめたさもあり、おそらく私が別れると言えば承諾すると思います。 彼とは付き合って行きたい。出来れば２年以内には結婚したい。子供を産む幸せは諦めても仕方ないと思っています。 私の気持ちを正直に話したら、彼の負担になってしまいますか？ 私は彼を追い込んでしまうのでしょうか？ どのような行動を、これからすれば良いのかアドバイスをお願いします。

彼氏がうつっぽくなって、以前アドバイスをいただきました。 その質問はこちらです↓長文ですがご参考に読んでいただけると早いと思います。 http://okwave.jp/qa/q6929327.html 私なりに本当に悩んで、毎日泣きくれ、私の方がうつになりそうなぐらい凹みましたが、彼に話しを聞いたところ、「○○（私）は悪くない。好きじゃなくなったとか嫌いになったとかじゃなくて、俺に自信がなくなっただけだから。本当は俺だって一緒にいたいよ。。」と言ってくれたので、『お互い好きなのに、別れなくてもいいんじゃないかな』と、彼のそばにいることが幸せであることを伝え、とりあえず別れる話はなくなっています。 私も、今までの彼に甘えていた自分の態度を反省し、うつの人への接し方もいろいろ情報を仕入れ、彼の話を聞くこと、受け入れること、彼に関心があること、などが伝わるよう努めました。 相変わらずメールの返信はありませんが、彼に会いに行った次の日などは彼からメールが来たりすることもたまにあるようになりました。 会って顔を見ていないと私自身がダメになりそうなので、極力会ってご飯を作って一緒に食べて、他愛ない話をするようにし、結果うつのような状態になる前の彼との関係に近くなったように思えるので、少しずつ元に戻っているようで嬉しいです。 前置きが長くなりましたが・・・ 元に戻りつつあるようで嬉しいのですが、、、、やはり私の気持ちはどこか晴れず、別れようと決めた時に私を忘れようとしたのか、おそろいのキーホルダーは鍵からはずされて悲しく転がったままになっているし、プレゼントしたクロックスのジビッツもきれいに取られていました。 今は私が彼の家に一方的に会いに行っている状態で、彼から「会いたい」と言ってくれることはなくなりました。家に来られて迷惑かどうかも確認しましたが、それはないと言ってくれています。「私に気を遣ってるんじゃない・・・？」とも聞きましたが、逆に考えすぎだよと諭されました。 会っていれば好きな気持ちがあることを認識するので、わだかまりを抱きつつも会いたい気持ちが勝り、会いに行っている状態です。 でも、私の誕生日も忘れられ、普通の状態じゃなかったから仕方ないのかもしれませんが、彼からの発信が全然なくなってしまったことがやはり正直寂しいです。。。それが今後もずっと続くのか、うつ状態がきっかけでやっぱり彼は変わってしまったのか、もしそうならやはり“今だけ”を見て付き合い続けるのは難しいと思っています。 私の努力はまだまだ始まったばかりで、これからなのかなとも思いますが、変わってしまった彼を受け入れられる自信がありません。。 私から連絡をしなければ、きっと彼からは発信してこないと思うので、実質別れることになると思います。 顔を見なければ、忘れる努力をすれば、音信不通のまま気持ちが離れることも可能だと思いますし、むしろ別れ話をしないで別れる方がお互いきれいに別れられるのかな・・・とも思います。 ちなみに心療内科などの病院をすすめましたが、行っていません。今は、しつこく受診をすすめるほど、私がそこまで彼のことを考えられなくなっています。 乱文ですが、ここまで読んでいただき、客観的なアドバイスがあればいただきたいと思って質問しました。 毎日毎日（どうしたらいんだろう・・・・）とため息ばかり出て、どれが正解かではなく自分がどうしたいか、を考えても、もはや分からなくなってしまいました。 一年間等と期間を決めて、とりあえずそこまでは頑張ってみたらいいのか、一緒にいることがお互いのためになるのか、ならないのか・・・ 長文を最後まで読んでいただき、重ね重ねありがとうございました。

年齢性別関係なく多くの皆さまからご意見いただきたく存じます。 どうぞよろしくお願いいたします。 さっそくですが私は今、 『彼氏の従兄弟に恋愛感情を持ってしまったこと』で大変悩んでおります。 私は24歳。彼氏27歳。そして彼氏の従兄弟は私と同い年の24歳で彼女がいます。。。 現在私は彼氏の実家で生活させてもらっているのですが その従兄弟のカレとは1ヶ月前、家に遊びにやって来たことがきっかけで知り合いました。 そして日を重ねるごとにどんどん仲良くなっていき、 ついには彼に対して恋愛感情を持ってしまっていることに気づきました。 付き合っている相手がお互いいるにも関わらず こんな感情を抱いてしまうのはいけないことだと分かっていても この感情を心にとどめておく事が出来なくなってきていて、 今後どうすべきか真剣に悩んでいます。 彼氏とはもうすぐ３年ほどの付き合いになりますが、 喧嘩していることのほうが多く別れ話もこれまで散々してきたため 彼氏に対しての恋愛感情は正直だいぶ薄れてきています。 従兄弟のカレは今手首の骨を折っているため仕事が出来ないので、 労災がおりて休んでいる間、大好きなパチスロに行く以外はたっぷり時間があるそうです。 そのため、一度遊びに来た日を境に、ほぼ毎晩こちらの家に遊びに来て朝になると帰って行きます。 カレが私と仲良く遊んでいる様子を見て彼氏は驚いていました。 なんでも、カレがここまで人と仲良くするのは相当珍しいのだそうです。 だからお前（私）は相当好かれていると思っていい、とも言っていました。 しかしカレには彼女がいます。 たとえ私が今の彼氏と別れても、状況は変わりません。。。 キレイ事抜きで本音を言うと、彼女からカレを奪ってしまいたいです。 結婚しているわけでもないし、カレを自分に振り向かせる事ができれば 不可能なことではないと思っています。 でもどうすればいいかわかりません。 カレは彼女からメールが来てもほとんど無視しているそうです。 面倒だからだそうですが、真意はわかりません。 近くに住んでいるのに会うのは2、３週間に1回ほどで彼女の実家にご飯を食べに行って 終わりということが多いとも聞きました。 どこかに連れていってあげるのは3ヶ月に１回のペースだそうです。 付き合おうと言い出したのも彼女からだそうで、 来るもの拒まず、去る者追わずな雰囲気がどことなく漂っています。 そんな話を聞いて『彼女のこと、好きじゃないんじゃないの？』 と聞くと、嫌いなわけじゃないと曖昧な答えが帰ってきました…。 モノとか買ってあげてるし。と。。。 その時、丁度彼氏が出かけていて2人っきりだったので、 お酒の力を借りて『じゃあ私とその彼女、どっちが可愛い？』 と大胆な質問までおもいきってしてみました。 すると 『…彼女。俺はな。』と言われてしまいました。。。 私自身のルックスは謙遜なしに言うと結構良いほうです。。。 見た目ではなく中身のことを言っているのかも知れません。 やはり彼女には勝てないのでしょうか。 どうにかして振り向かせたくていろいろアピールはしてきました。 些細なところでたくさん気遣ったり、ボディタッチや露出した服を来てみたりと とにかく私を意識させるように出来る限りの努力はしてきたつもりです。 でもこんなやり方では奪う事なんてできないのでしょうか。。。 いっそこの気持ちを本人に明かしてしまったほうが何か進展があるのでしょうか。 みなさん、どうかアドバイスやご意見を下さい。 本当に好きになってしまったのです。どうしても諦められません。 よろしくお願いします。

　３０代、主婦です。子供が二人います。 　主人に「離婚したい」と言われ数か月、不平不満言われ、無視され・・・つらい日々でした。結局主人が不倫していたことがわかり、私は「離婚しない」とだけ言いある意味「賭け」でしたが、探偵、弁護士に相談しつつ静観してきました。 　のぼせ上がっている時に主人にされた言動は・・・ ・もう無理無駄、気持ちは戻らない　 ・○月に出て行く ・もうご飯はいらない。連絡もメールもいらない ・（メールの返事をしないのは）関わりたくないから ・挨拶ほとんど無視（子供がしても）。私に話しかけることはない、聞いたら答える程度 ・私を置いて、子供だけ連れて出かける 　等々ありましたが・・・結局出て行くことはなく、ご飯もちゃんと食べて・・・と中途半端な態度でした。 　不倫相手が離婚することになり、主人が私に不倫を白状しました。「相手夫に訴えられて慰謝料裁判になるかもしれないから」と。それでも相手と「再婚するかも」とおかしなことを言っていました。その時私は「不倫は知っていた。でも信じたかった」と話しました。 　先月近況を聞いたとき、「相手も旦那さんのところに戻ろうとしている。縁がなかったんだろうね。もう会ってない。でも慰謝料が気になるから連絡はしている」と勝手な言い分でした。 　前置きが長くなりましたが・・・白状から二か月あまり・・・明らかに主人の態度が変わりました。 ・家族で出かけるようになった ・将来の話をするようになり、無視は一切なくなり、予定も話してくれる ・かなり私に気を使ってくれて優しい　（子供にも） ・挨拶をするようになった ・一人二階で寝ていたが、また皆で寝ることが多くなった ・用がなかったらすぐ書斎へ行っていたのに、子供が寝た後私の隣に座っていたり、一緒に晩酌したりするようになった ・二人で出かけたとき、思い切って手を繋いだら繋いでくれた。　 　など、離婚話前より関係は良好に見えます（表向きは？）。 　でも先月不倫相手と会っていたのがわかりました（別れ話は出ていましたけど）。 散々好き勝手されて離婚しないのが不思議に思われるかもしれませんが、私も散々考えて迷いがあるうちは離婚しないと決めました。（資格を持っているので離婚しても困りません） 　「都合のいい妻」なのかもしれません。 　しかし・・・態度は緩和しても主人は離婚するとも、やり直すとも、相手と別れるとも言いません。私の心身の不調を見て（頭痛、不眠、食べれずやせていく等）反省はしているようですが、謝罪はありません。 　話し合いも「私にどうしたいか」聞くだけで、判断を私に委ねます。 　コミュニケーション不足（セックスレス含む）でこうなったわけですから、言葉できちんと「やり直そう」と言ってほしいと思うのはおかしいでしょうか？ 　 　態度だけ見れば「やり直す」ってことになるのでしょうか？　私にも反省するべき点はあるので改善に努め、主人だけ責めるようなことはしていませんが、やはり「不倫」を蒸し返されることは嫌なのでしょうか？このまま「うやむやにしたい」のが本音？ 　主人が家庭を顧みるようになり夫婦関係も良好になりつつあるので、今は関係修復に努め、いずれは結論を出して、この話は終わりにしたいと考えています。 　（各両親も巻き込んでいますので） 　 　裏切られた感が邪魔をして今の主人の気持ちがよくわかりません。やはりどこかに「信用できない」気持ちがあるのです。「今だけ」なのでは・・・と。 　客観的な意見をお聞かせください。 　あと・・・本気の不倫後、夫婦生活は再開されましたか？主人はまた求めてくれると思いますか？どうしても私からは誘えないのです・・・まだ気持ちの整理がついてないので。（風俗も発覚したし・・・） 　求められたら応じるつもりです。 　読みづらいかもしれませんが、回答お願いいたします。 　 　 　 　

彼女と昨日別れました。 一年半付き合った彼女です。 彼女は学生、僕は社会人です。 今年に入ってからは半同棲でした。 原因は僕です。 彼女と喧嘩をすると、僕が物に当たったり、束縛が強かったり、決定打は先々週喧嘩をしたときに彼女に物を投げてしまったことです。 あと束縛から彼女にひどいことをたくさん、たくさん言ってしまいました。 本当に本当に後悔で胸がいっぱいです。 彼女の事を愛しているのに、守らなくてはいけない僕が彼女を傷つけてしまった。 先週の日曜の夜に、彼女の様子がおかしくて「どうしたの？」と聞くと 泣き出してしまいました。彼女は「大好きで愛してるのに、胸が苦しい」と言いました。 次の日の月曜日に、最初の別れ話をされました。 月曜日の昼間に彼女から 「自分の人生を見つめ直して専念したい、○○(僕の名前)は私に左右されないで自分の人生を生きてほしい。」とメールが来ました。 仕事が終わり自宅に帰ると、彼女は自分の荷物をまとめていました。 理由を聞くと、先週喧嘩したときにされたことで愛がなくなってきてしまったと聞かされました。 僕は四時間説得し続け、彼女を説得しました。 彼女は言いたいこと全部言ったら、胸の苦しいのがなくなったと言ってくれました。 しかし彼女の顔は晴れず、翌日もメールはそっけなく、僕は彼女に「やっぱりつらい？」って聞いても彼女は「すっきりしたからもう辛くない」と言いました。 そして今週の日曜、三日ぶりに彼女に会いました。 彼女に再度本心を訪ねました。 彼女は一言「つらい」とだけ言いました。 僕は彼女の意思を、受け入れようと思いました。 二人でよく行ったデートコースをまわり、僕の部屋で荷造りを始めました。 彼女はいっぱい泣いていました。 涙のわけは僕への感謝の気持ちと、幸せな思い出を思い出してと言ってました。 最後まで風邪ひかないでねや、幸せになってねって、僕を気遣う優しい彼女でした。 最後、駅のホームで電車に乗る彼女を見送りました。 電車が出ても、彼女は手を振ってくれました。 お互いが見えなくなるまで手を振りました。 彼女の残った少しだけ愛情を感じる分、すごく辛く、こんなに素敵な女性を手放したくありません。 彼女は本当に真面目で明るくて、とても優しいのです。 彼女の物がなくなった部屋はとても広く、彼女との思い出が至るところにあります。 彼女はいつかお互い成長したら、また出会えるといいね。 いつか迎えにまた来てくれる？などの言葉をいってもらえました。 あと僕が買ってあげたぬいぐるみクッションや指輪も貰っていい？って聞かれたので、いいよって言いました。 彼女は来年4月から社会人です。勤務地は遠くになるかもしれません。 ２月の最初に卒業論文があり、それまでは忙しいと思います。 彼女とまた笑いあえる日はまた来るのでしょうか？ 僕は彼女からの連絡を待つつもりです。 彼女とは常に一緒で、自他共に認めるラブラブで仲良しな二人でした。 お風呂も、ご飯も散歩もいつも二人で一緒でラブラブでした。 喧嘩してもその日のうちに仲直りしていました。 でもそれは彼女の優しさのおかげだと、今になって思い知りました。 彼女の心はずっと傷つき続け今回の別れになったのだと思います。 二週間後に僕の誕生日があり、彼女は誕生日だけ一緒に過ごそうって言ってくれました。 僕はそこでどのような言葉をかければいいのでしょうか？ またこんな事を願う資格なんてないのは分かってますが、復縁はありえますでしょうか？

お互い待つのが苦手なカップルです。 彼女とは遠距離恋愛中です。 以前は、たとえば私が待たされていて、仕方ないので何かをしていたら 彼女が終わって、でもきりが悪いので5分位待ってっていってなんとかしてたら 彼女がまた何かを始めて…みたいなことがありました。 この結果、私の5分待っては5分じゃないみたいな扱いになり、待ってもらえないようになり しかたなくトラブル回避のために 待つ時はネットのジョークサイトでもみて、すぐとじれるようにしています。 今週末に彼女が女性の日が来てしまって、土曜日の夜に、 「今は沸点が低いから、明日はひとりでのんびりしたいかな」 と言っていました。 翌日、日曜日に、体調が悪くなってしまったらしくて 午後から寝ると言っていました。 その時「私がねたらなにしてる？」と聞いたので、「趣味に限り無く近い会社の仕事をしてる」 と答えました。 私は会社でやりきれない優先度の低い仕事を持って帰っていたのです。 しばらくして、メインPCのスカイプにメッセージがきてたのですが 他のPCを触ってたので1時間気がつきませんでした。 ここで今日は沸点の低い彼女はそうとういらっときたと思いますし 私が忙しいと思ったと思います。 夕方、携帯がぴこーんとなったのでみたら、彼女から 「いつ終わるの？」 といわれ、現状を説明したら 「いつおわるの？」 と言われました。 仕方ないので 「終わりにした」 といったら、 「うん」 と返事がきました。 同じ質問を同じ文言で2回聞くのはだいぶいらっときたので うまく返事ができずに放置していたというか、次の言葉をまっていたのですが 2時間後にお別れのメッセージが届いていました。 どうしたらよかったのでしょうか？ 私は内容はともかく、彼女が起きたら中断しようと思って待っているつもりでした。 ですが、彼女は起きたとも言わず、起きて時間を潰して私がおわるのをまっていたのです。 ちなみに、以前の経験で「なんで起きたっておしえてくれないの？」というと 「じゃあなんで起きた？って聞いてくれないの？」と言われると思います。 寝てる人間に「起きた？」ってメールするのってちょっとまずいと思っています。 だって、「あなたのメールで起こされて機嫌が悪いです」っていわれたら 困るからです。 どうしたらいいのでしょうか。 きっと彼女とは別れ話を30回くらいしているので本気ではないと思っています。 以前から「寝るから何かしてて？」→「わかったなにかしてる」→「まだ終わらないの？」→「え？」 という流れはいっぱいありました。 リアルに目の前にいるなら、昼寝くらいなら起きるまでベッドの横で見守ってあげても いいと思っています。（彼女は悪夢をみやすいので） ですが、一人でなにもせずにまっていられるほど人間ができていません。 じゃあなにもしないで待ってるよ、と伝えたら、待ってるよ、という言葉に反応して 待たなくていいから、と冷たくあしらわれます。 もし次に「何かしてて？」と言われたら どう返したらいいのでしょうか。ご教授ください。 なお、目の前にいないので、実際はなにかしててもすぐ中断できればいいと思いますし パソコンのスカイプは廃止して、以前の解約したスマホをネット接続してスカイプを入れて 無線ヘッドセットでアラートを家のどこにいてもわかるよう設定しました。 （客観的に異常にみえるかもしれませんが、彼女に返事を返せない隙をさらせません、すぐ不機嫌になります） いい返し方があったらご教授ください。よろしくお願いします。