検索結果

お読みいただきありがとうございます。 わかりにくければ、補足いたしますので、以下の回答や補足要求をお願いします。 Ａさんという彼氏（５０代）と交際して３か月になります。お互いの家をお泊りする仲です。 離婚した妻との間に３人の子どもがおり、養育費が月額２２万円、家のローンが月額３０万円、計５２万円が消えていきます。子どもは一番下の子が１１歳で、２２歳まで払い続けます。また、家は元が８０００万円ですが、売ればおそらく４０００万円くらいか、と言われています。元妻が２割を負担していましたが、元妻は専業主婦だったので、そう簡単に返済できません。また、彼は、調停で、元妻から２割を自分に返すよう請求中です。その請求が認められたとして、売り手はすぐにつかどうかわかりません。Ａさんは高速で車で２時間半の中距離恋愛です。趣味は、モモクロの大ファンで、オタク系で、オンラインゲームをしたり、ＤＶＤを見たりしています。インドアです。アニメ大好きで、ジブリをほとんど見ています。私は映画は好きですが、ジブリは全く見ません。 Ｂさんは、今月お会いするお見合い相手ですが、すでに電話やメールでやりとりしています。会社員で、持家、貯金もあり、お子さんはいません。私より１歳上の４０代半ばです。趣味は私と似ています。スポーツや、旅行が好きです。私も大の旅行好きです。Ｂさんは遠距離で、新幹線と電車で３時間くらいです。 Ａさんについては、３か月だったけど、捨てがたく、Ｂさんとはまだ会っておらず、会って気が合い、交際に至るまでは、Ａさんに別れ話はしないでおこうと思っています。Ａさんにはそれなりの人脈があるから、私と別れたとしても、すぐにまた、誰かは見つかると思いますが、彼のオタクな本質、依存的なところ（元奥さんに、離婚して１年後に、浮気して産んだ子どもと一緒に帰ってこい、と、わざわざ遠くまで電話して「いやです」と断られています。）その神経を疑いました。 なので、身近な友達からは「Ａさんは依存症的で、借金もあるのだし、ストーカーになるかも知れないから気をつけたほうがいいよ」って言われています。 ＡさんもＢさんも、収入はそれなりにあります。なので、Ａさんの場合は、月５２万円が無くなっていくことに抵抗がないのだろうと思います。それでも大きな家に１人でいるのはもったいないから、損はするけど、早く処分したいのだろうと思います。でも、これから彼はあと２０年くらいの寿命だとして、やはり養育費は１１年、返済もおそらく残っています。 私は、Ｂさんのほうが明らかに人間としてスッキリしていて、さわやかなかたなので、交際さえ始まれば、Ａさんとは自然消滅したいと思っています。 Ｂさんとの交際がうまくいかなくても、すぐにでもＡさんと別れるべきですか？ Ａさんも、それなりには面白くつきあえる相手ではあるけれど、比較の問題です。 この年齢で、ぜいたくは言えません。でも、悩み過ぎて、体重が減っていく自分がいます。 「ずるい」「いや、当然だ」「どちらでもない」など、ご意見をお願いします。 誹謗中傷だけは、ご遠慮願います。

もうすぐ2年になる彼氏がいますが、最近した喧嘩をきっかけに私の気持ちが冷めてきています。 超長いですが、聞いていただきたいです。 1年前、彼氏の誕生日当日、サプライズでお店も予約して、「仕事忙しくて買う暇ないんだ」とかいいつつプレゼントと手紙も用意した。 涙目になりながら喜んでくれてて、私ももらい泣きしそうになりながら笑ってて、ラブラブ幸せ絶頂でした。 「俺こんな幸せな誕生日初めて！まじ○○(←元カノの名前)からこんなプr」 「(=゜ω゜)……ん？え？」 いやいやいやこのタイミングで間違える普通？！天国から地獄でした。空気が。 まあその日は誕生日とのこともあり、しつこいくらい謝られたし、彼氏が「別れてから1年もたつし一回も会ってないし連絡さえとってないのに自分でも何で間違えたのか分からない」と言っていたので許しました。これが一回目。 それから半年後。その元カノと、元カノのお姉さんと彼氏の3人の写真を発見。しかも誕生日おめでとうとか書いてある。 最初は固まりましたが「はぁー。だからあのとき間違えたのか」と謎が一本の線で結びつきました。嘘つき。何が『なんで間違えたのか分からないだよ』 私は普段彼氏に対して束縛とか全くしませんが、この時ばかりは、私に嘘ついて誤魔化してまで会ったという事実が許せませんでした。 そのときは押しに負け、「次はない」と言って私が折れました。もう私を傷付けないことを約束してくれました。二回目。 それから半年たち、この前彼氏の携帯のアルバムに、例の元カノとの2ショットが10枚くらい入ってました。 言ったら彼氏は開き直りだす始末。 話を聞くと、元カノの母親がスナックを経営していて、安く飲ませてくれるからとのこと。仲良く引っ付いて写真何枚も撮ってることに関しては「酔っ払ってたから」。 そこで私、激怒。次はないって言ったよな、また元カノかよ、てかなんで開き直ってんの？！、私を傷付けないって誓ってたじゃねーか、色々言いました。 すると彼氏は逆ギレ。何でペアリング付けてくれないのとか、何でいつも上から目線なんだよとか、「今それ全然関係なくない？」と言っても無駄。しばらく言い合いしてたけど寒すぎて＆めんどくさくなっちゃって、もういいやぁ何でもいいよと最終的に私が折れる形になりました。 帰り道でも指輪つけてくれないとか上から目線がどうとか言ってました。 次の日昨日はごめんねと言われましたが、「まじでだるい帰り道が一番めんどくさかった。」と言ったら凹んでました。 今はメールもあまり返してないし、文もそっけない感じで送ってるの感じです。 すごく長くなってしまいました。。 次、彼氏に会うときに別れ話をしようと思うのですが、正直、本ッッ当に別れたいのかと聞かれたら微妙なところです。 女々しい彼氏ですが優しい人で、彼に救われてきたことも何度もあります。 ただ今回のことは許せないし、自分でもモヤモヤがとれないので、皆さんに意見を頂戴できたらと思い投稿させていただきました。 よろしくお願いします。 ちなみに彼氏は、元カノにまだ未練があるとか浮気とか、そういうのは絶対にないって言い張ってます。

彼氏にお別れの話をされました。付き合って半年です。 理由としては好きだけれど、この先ずっと一緒にいれない気がする。価値観のズレを感じる。今この年で、私たちは学校に通っています。忙しい時期ですし、お互い今は勉強が第一なのですが、私が恋愛中心になってしまっている状態に価値観の差を感じたようです。更に私の年齢（25歳で彼の二つ上)を考えて、この大切な時期（婚期などを踏まえ）にこの気持ちを隠して付き合って行くのは申し訳ないし、自分にも正直にいたい、ということでした。彼には大きい夢があり、夢を果たす過程で私のことをほったらかして傷つけてしまわないかという怖さもあると言っていました。 真面目で責任感が強く、私にはもったいない程優しく素敵な人です。この話をされてもなお彼の真面目さに魅力を感じてしまい、別れたくないと泣きつきました。 私が彼に対する想いも全て話しました。正直ここまで人を好きになったことはありません。不安定に泣きじゃくり、取り乱す私を彼は心配し、泣き止むまで一緒にいてくれました。冷静さを失い、彼を困らせるようなことも言ったりしてしまいました。 最後の望みで彼に、その気持ちを知った上でも、少しでも好きな気持ちがあるなら一緒にいたいと言いましたが、彼はそれは余計私が辛いからできないと。 ですが翌日になり、嫌いになって別れを切り出した訳ではないし、私のことを心配している自分がいて、やっぱり私のことが好きなんだと思った、だから一緒にいたい。昨日あんな話をしたばかりで、気を使ってるだけだと思われると思う。昨日と言ってることが違って理解できるはずがないと思う。でも信じてほしい。俺は軽い気持ちでこんなことは言わないから。ずっとそばにいるから。と。 素直に嬉しくて、嬉しくて仕方ない半面色々な思いがありました。ですが私は彼が大好きなので、もちろん一緒にいたいと思いました。彼の優しい嘘なのかもしれないけど、あえて深読みせず彼の言ったことを信じることが全てだと思いました。もちろんお別れの話をされたのも事実です。それも受け止めて付き合っていかなければ行けません。 今回初めて彼とここまで本音で話して知らない彼の一面も知り、自分もさらけ出したことで信頼関係も深まった気がします。 1番の変化は依存の原因になっていた理由のない不安、別れや裏切りに対する怯えが不思議となくなっていることです。 なぜか精神的にも今までより安定しています。全てさらけ出し、隠すこともなく、素直に正直にお互い付き合っていこうと彼と約束したからかもしれません。 私の中で何かが変わり、今はもう彼に会いたいというよりは会えなくても大丈夫だ。という気持ちの方が大きいです。 わたしは彼の別れ話を受け入れられず、彼に結果的にムリをさせてしまったのかもしれません。ただ今は彼が隣にいるだけで幸せなんです。彼のそばにずっといたいと思う私に今できることがあればアドバイスを下さい。

こんにちわ。はじめて質問させていただきます。5sogoromo5です。 先月、三年間付き合っていた遠距離の彼女と別れました。突然のことでした。理由は、おおまかにいって、ぼくの彼女に対する愛情への不安、そして将来の生活に対する不安のふたつがあるようでした。 将来の生活に対する不安というのは、つまり、夜更かしが多く朝起きられないこと、掃除洗濯などをしないことなどをあげていて、まだ学生の身分ではあるものの、これから先同棲や結婚を考えるにあたって、不安を感じさせてしまっていたようです。 また、彼女に対する愛情への不安、というのは、彼女の求めにもかかわらずぼくが彼女を両親に紹介しようとしなかったこと、彼女の過去の失敗について最近ぼくがなじることが多く、たびたび泣かせていたこと、昔付き合っていたコとこっそりご飯にいっていたことが発覚したことからきたものです。 正直、これらの問題については、申し開きのしようがありません。ぼく自身、ここ数ヶ月、彼女に対する感情が、いわゆる好きなのか情なのかよくわからなくなってきており、彼女に対して随分おざなりな態度をとってしまい、傷つけていたとおもうのです。 別れたあと、二週間ほどおいて、彼女とよく話し合いました。これまで彼女がぼくに抱いていた不満や不安について全て話してもらい、それについて謝罪と一応の弁解をしました。いますぐの復縁は無理、とのことでしたが、すこし感情のしこりはとれたような気がします。 ぼくは、この別れの前まで、正直ひっついたり離れたりするカップルというものに否定的で、だから復縁というものもあまり考えませんでした。ただ、別れたあといろいろ話した感触では、まだ、彼女とやり直せそうな雰囲気も感じられ、ぼく自身自分の不誠実な態度に対する反省があるため、あきらめきれないのです。 彼女自身にも未練を感じる、というのは、毎日の話し合いに応じてくれたこと、人として好きだから関係が完全に切れるのは嫌だ、といった発言(ぼくが友達としての関係を拒否すると泣きました)、荷物を郵送しようとしたところ、直接会ったときでいいと言ったこと、別れ話の翌日、家まで会いにきてくれることを期待していたといった発言などなど、、、です。 次、彼女と会えるのは、約一ヶ月後なので、その間彼女の感情がどう揺れるのかはわかりません。その面会の日まで、冷却期間をおこうということで、いまはまったく連絡をとっていない状況です。 もしも、彼女の気持ちがその間に冷え切ってしまったならば、自分のしたことの結果ですから、受け入れようとおもいます。ただ、そうでないなら、やはり彼女ともう一度やり直したい、とおもってしまいます。 そこで質問なのですが、復縁経験のある方、またそうでない方も、一度別れた相手から、どのようなアプローチを受ければ、交際中の問題はもう起きない、と感じてもらえるのでしょうか？ その関係修復のための期間は、どの程度必要で、どの段階で諦めて前を向くべきなのでしょうか？ 復縁そのものに反対、無駄だ、といったご意見もあるとおもいますが、今回は、復縁を目指すことを前提にしてお答えいただきたいです。よろしくお願いします。

彼氏も私も二十歳の学生です。お互い独り暮らしで、彼氏の家で半同棲状態です。付き合って２年、半同棲状態になってからは半年ちょっとです。 彼氏に振られそうです。というかもう、振られたのかもしれません。 原因は私の暴力です。喧嘩になると私はすぐ手が出てしまいます。すぐ頭を叩いたり髪を引っ張ったり、蹴ったりしてしまいます。しばらくは私に殴り返してくることもせず、じっと耐えて口で「やめろ」というようなことを言っているだけなのですが、あまりに私の度が過ぎるとやり返されます。当然力で敵うわけもなく、結局私の体のあちこちにアザができます。前回の喧嘩では顔にまでアザができました。 そして喧嘩は彼の家ですることが多いのですが、彼の物にもあたってしまいます。壁に傷も作ってしまったし、壊してしまった物もいくつかあります。 ちなみに、喧嘩の原因は彼の女性関係にあることが多いです。 でも普段は仲良しだし一緒にいて本当に楽しいんです。 ↓以下相談にはあまり関係ないです。思い出して涙が止まらなくなったので書かせてください↓ 私のバイト先は彼の家の近くなので、バイトがある日は彼の家に必ず泊まるのですが（そのバイトが終わるのは午前１時半ごろ）、どんなに遅くなっても大抵は起きて待っててくれて、私の家でもないのに「おかえり」って言ってくれます。彼が寝たあとにドライヤーしたりして音を立てても絶対に文句を言いません。 あと、彼が体調を崩した時、いつもならロフトで一つの布団で一緒に寝るのですが体調が悪いのなら広々と寝たいだろうと思い、今日は別々に寝ようと枕をロフトから持って降りようとしていたら、「なんで？ここで寝てよ。おいで」と言って腕枕をしてくれ、「愛してるよ」と言って眠りに落ちるまで私の手をずっと握っていました。 私は彼のことが本当に大好きです。嫌なことがあっても彼の顔を見ると、声を聞くと、全て吹き飛びます。なのに喧嘩になるとなぜか暴力に訴えてしまうんです。 自分でも本当にどうにかしたい。今までも同じ原因での別れ話は何回もありました。そのたびに「もうしない」と言ってきたのに、守ることができませんでした。 今は自分の家にいますが、まだ彼の家に大量の荷物が置いたままだし、このまま二度と会わないということはないです。彼のLINEのアイコンも、まだ私とのプリクラのままです。 大好きなので別れたくないのですが、「もうしない」と言ってもいい加減信用されませんよね。彼の幸せを考えてここは潔く身を引くべきなのでしょうか。でも彼と会えなくなるなんて考えれば考えるほど辛くて辛くて涙がとまりません。 私はどうするのがいいのでしょうか？アドバイスください。もうおかしくなりそうです。 LINEブロックされてないし着拒もされてないので連絡はとれます。夜に彼の家の近くのゲーセンに行けば会うこともできます。

18の女子です。私には付き合って１ヶ月と少し経った彼がいます。私にとっては初めての彼氏です。彼は社会人で、顔だって学歴だって良いし、そしてなによりも優しくて尊敬できる人です。なんで私と付き合ってくれるのだろうかとも思います。 ただ、告白されて付き合ったときからなんだかこころにもやもやが募り始めました。 （長文になります） 告白された場所は夜道でした。OKしたらキスをされ（しかもディープキス）、たまに人も通るし、本当に恥ずかしかったです。ファーストキスだったので、もうちょっと軽くしてほしかったなとも思います。なんで断れなかったのだろうとも思いましたが、彼とは敬語で話しているのもあり、自己主張がなかなかできなくて…。 その後のデートでは漫喫に連れて行かれました。何かあったら断ろうと思っていましたが、案の定指を触るところから始まって、最終的には胸を直接もまれました。そのときも彼にはいやだとはいえず、何も言えずにされるがままになっていた私に嫌悪感で一杯でした。されている最中、彼にはいやがっているようなそぶりを見せないようにしながら（身を任せながら…）「風俗娘とはこういうものなんだろうか」とまでおもってしまいました。最悪ですよね。 ただ、普通に会話しているときは、詳しくは書きませんが本当に私のことを思ってくれているんだなということがよくわかります。私のからだ目当てではないんだろうな、というのも分かります。それならいやだということをきちんといえば良いのですが、言う勇気もないです。 今は勉強で忙しくなかなか会えないし、負担にもなっているので正直別れたいです。ただ、別れ話をしようと思っても、彼が話すことがいちいち優しくて、別れを切り出せない上、こんなに優しくて良い人なのに本当に別れていいのか、急ぎ過ぎじゃないか、と思ってしまいます。（そしてそのあとキスのことなんかを思い出し…の無限ループ） デートも、またキスをされるんだろうな…と思ってずっと誘いも断ってしまっています。もし性行為に及ばれたら…とも。それでも、”忙しいんなら待つ””負担になるんだったら今は誘わない”とまで言ってくれて、ますます苦しいです。 正直自分の気持ちがよくわかりません。愛情表現が、多分いやなんだと思います。背伸びしてしまうこともキツいし、続けることはできないだろうとも思います。ただ、彼の性格や人柄は好きです。こんなに私のことを思ってくれる人はこれから果たして現れるのだろうかとまで思ってしまいます。ただ、…上に書いたことがどうしても頭によぎります。 まとまりのない文章ですみませんでした。何を結局聞きたいのかもよくわかりませんが、別れるべきなのか、その場合はどうすればいいのか（会うのは前述した通り少し抵抗があるので…）、私は今いったいどういう心境なのか…を教えて下されば（もちろんそれ以外にも）本当にありがたいです。よろしくお願いいたします。

はじめまして。 初めてこちらで質問させて頂きます。 当方23歳会社員 彼氏22歳会社員 昨年の冬までお互いに恋人がいましたが、共通の趣味、同じ空間、居心地の良さ、性格の一致、全てから猛スピードで惹かれ合い、付き合い始めました。今月で3ヶ月近くになります。 私は当時付き合ってた彼氏に酷い精神的苦痛なDVをうけており、どちらにせよ年内に別れるつもりでした。 そして彼も、学生の彼女がおり、 社会人と学生の温度差、いわゆる 倦怠期で、おそらく、私の方が圧倒的に魅力的に見えていたのか、 すぐに別れるとのことでした。 しかし、彼女さんは専門学生で 実習の真っ最中。お願いだから精神的に辛いから、 今は別れ話などしないで、とのことで ズルズルと、彼女がいるのに私と付き合うという期間が続きました。 そして今月の頭にようやく、 彼女さんの実習が落ち着き、 彼は彼女に別れを告げました。 今月の半ばには私の誕生日があります。 その時には、もう、正式に彼氏彼女の関係になれるよ、と、むしろ彼の方が喜んでくれていました。 しかし、彼女さんと別れてから数日後、彼の様子が変わりました。 私に対する態度が明らかに冷たい。 一線を置かれてる。 ずっと絶えずに連絡していたのに 今はメールできる気分じゃないとのこと。 結論的に、私を選んでくれた彼ですが、 しかし、彼女さんとは、3年間も付き合っていたため 正直、情や、後悔があるのかと思います。 そんなこと、私も重々予想していました。ダメージを受けるだろう、だから 支えようと思ってました。 でも、もう遅くて、気がつけば 私も、彼がいなくなってしまう気がして、 彼女のもとに帰ってしまわないでほしいと願ってしまいます。 彼を思えば、ただの倦怠期。 私はその失った大切な何かを気付くきっかけに、すぎない存在。 期間も短いから、今からなら彼女の元へ戻れるよと、手放すべきだとわかっています。 それなのに、心が言うことを聞いてくれません。 しまいには連絡をとりたくて、長文でメールを送ってしまったり電話を一方的にしてしまったり 「重い女」になっているのがわかります。 たかが3ヶ月で、しかも彼女さんがいたという関係。 でも、彼は、嘘ではなく本気で私を好きになってくれました。私も同じです。お互いに失うものがあっても、補っていこうね、なんて話してた矢先、 こんな風になってしまうとは考えてもいませんでした。 不安で夜も眠れず、ご飯も全く食べられないです。ただただ、毎日泣いてばかりで、どうしていいかわからないです。 でも多分、一番どうしていいか分からないのは、彼の方だと思います。 支離滅裂で申し訳ございません。 このような経験をされた方、 男女どちらでもかまいません、 いらっしゃいませんか？ また、当事者ではなく、むしろ 恋人に同じようなことをしてしまった方など。 参考にお話をお伺いしたいです。

愛されているの？愛されてないの？ こんばんは。 私には付き合って三ヶ月の彼氏がいますが、愛されているのかいまいちわかりません。というのも、私にとっては初めての彼氏であり、母子家庭なことから男性はいつか自分から離れていくものだという認識が根付いてしまっているという点にあると思います。 愛されているのかも、と思う点については、 ・私が言ったどんな小さいことでも覚えている。私の友達の名前もしっかり覚えている ・彼の親友に紹介された ・いつも「好きだよ」「可愛いよ」と言葉で伝えてくれる ・デートする時は必ず手を繋いでくる ・寝る間を惜しまずに会いたいと言ってくれる ・週1しかない休みを私に使ってくれる ・記念日は必ず彼から「今日記念日だね」と言ってくる ・私はすぐ別れ話をしてしまうのですが（もう10回はした）、「こんなことで別れるためにお前と付き合ったわけじゃない」と言われ、毎回別れない ・私の親友に「俺はあいつのことこんなに好きなのに、あいつは俺のこと好きなのかな」と相談してたらしい ・ずっと変えなかったタバコを私のために変えてくれた ・私と座るためにソファーと、私用の私が好きな色のクッションを買ってくれた ・付き合う前も、三ヶ月間振り続けたのに諦めなかった ・私が止めても絶対に彼から連絡が来る ・一緒にいて癒されると言われる ・私がコンプレックスに思っていること（胸が小さい、脚が太い等）も、「そこが好きだよ」と言ってくれる 一方、愛されていないのかなと思う点について、 ・私がどれだけ次の日朝が早くて大変なのを知っていても、自分が精神的に参っていると朝まで付き合わせてくる ・「もう遅いから帰るね」と言っても、「まだ早い、もう少し一緒にいたい」となかなか帰してくれない ・付き合って最低半年は身体の関係にはなりたくないと言って、とりあえず三ヶ月は我慢しているものの、二人で会う度にやりたいと言ってくる ・お金を貸しても（大した金額ではないですが）忘れているのかなかなか返ってこない ・私は現在就職活動中なのですが、その私を気遣うよりも自分の会いたいという気持ちを優先させてくる ・付き合ってすぐ告白された ・彼の親友曰く、もともと尽くすタイプであるので、私じゃなくてもいいのではないかと感じる ・逆ナンされてやってしまうような軽い人だった過去がある ・昔の彼女がメンヘラだったり、浮気者が多かったから、その要素が全くない私を選んでいるだけでは？ ・身体の関係は一応は我慢しているものの、嫌だと言っても手や口ですることを求めてくる ・付き合ってすぐ合鍵をもらった（誰にでもあげるような人なのでは...？） ・慣れない地で初めて仲良くなったのが私なため、私に依存しているだけでは...？ 以上の点だけではわかりづらいかとは思いますが、読み取れるだけで結構ですので、ご意見を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

別れを切り出したあと、すぐにやり直す提案をしてきた彼の心境の件でご相談です。 彼とは波長が合わない事が多く喧嘩を頻繁に繰り返していました。 いつも同じような内容だったので、続けるのは無理なのかな…と別れを悩む事も多々ありましたが、それ以上の信頼や愛情があったので私からは別れを切り出すことはできずにいました。 喧嘩の原因は 私の物事を詰めて考え、そこを彼に問いただしてしまう性格にあること。 私には過去に婚約者を亡くした経験があり、そこの悲しみから抜けきれず、すべてにおいて重く捉えたり考えたり依存してしまう性格にあること。 それは痛いほど良く分かっていたので、そこを直していけば…と思って、必要以上に頑張っていました。 先日、やはり大喧嘩をし私の悪い癖が全部出てしまい 喧嘩の流れから、彼から本気で別れを切り出されました。 もう愛せないと、、、 私は最初、別れる気は無いと言っていたものの やはり彼の意思は固いなと感じ、私が悪いし仕方ないと、別れを受け入れました。 すると、執着したり依存していた気持ちがフッと抜け、彼に対して頑張る事もバカらしくなり、フラットな私でその後の会話（荷物どうする？や、周りの人には私から説明しとくなどの会話）ができていました。 すると、あんなに別れる一点張りだった彼が 「やっと会話が普通にできた『もう一度やり直していくための打開策』がある」と、急にやり直す選択肢を挙げてきたのです。 そしてそれは、とても私を気遣った内容の打開策でした。 『お前が本気で今のその性格から抜け出したいのなら、俺が全力で引き抜いてやる。 お前がトラウマを捨て、変わりたいと思ってやり直すなら力づくで守ってやる。 お前はキラキラ輝け！過去に俺はいない！俺を見ろ！幸せになる覚悟をしろ！！」 私はそもそも別れる事に納得をしていなかった立場だったので、彼の言葉はとても嬉しかったのですが、急な態度の変化に戸惑っています。 別れると言われた時、売り言葉に買い言葉とは言えヒドイ言葉も投げかけられました。 その想いは一瞬で、どこに消えてしまったのでしょうか。 私達が上手くいかない理由は私の性格にあるのは確かなので、彼に変わってほしいとは思っていません。やり直せるものなら、やり直したいです。 こんな性格はすぐに変えたいです。 ただ、別れると言われた後の心境の変化が理解できず、私だって明日からはい！変わりました！とはいきません。またすぐに別れると言われるのではないか？と不安も残ります。 彼に なぜ、あんなにも別れると言い張り、愛せないとまで言った女に対して、急にやり直していくと思ったの？と尋ねると、人として魅力的だし、変わってくれるならゼロからやり直せる。との事です。 別れ話を切り出した時の覚悟や気持ち。 それを払拭したくなった気持ち。 私に優しくなった気持ち。 いったいどんなものなのでしょうか。 裏を読まずに、彼の言葉を正面から信じて変わるよう努力していけば悩まずに済むことなのでしょうか。 同じような経験があった方、その後の解決策を教えてください。

長くなりますし、文章が下手なので上手く伝えられるか分かりませんがアドバイス頂けたら嬉しいです。 私は20代後半の女です。 先日、5年ほど同棲していた彼と別れました。名義人は私で保証人は私の叔父です。 この5年の間の初めの1年半程は彼の暴力に怯える日々でした。顔やお腹を殴る、蹴る、物を使って叩く等です。 彼は仕事をしておらず、私も仕事を辞めさせられ私の貯金で生活していました。少し外へ行く事も出来ず携帯も取られていて逃げ出せずにいました。 彼が暴力を振るう様になったのは、彼から別れようと言われ、分かったと言ってから始まりました。 1年半程たってからは彼からの暴力は嘘の様になくなりましたが別れ話をちらつかせるとやはり怒鳴ったり暴れたりするので怖くなり別れる事は出来ませんでした。 それから私は生活の為に風俗で働かせられそのお金の殆どは彼のギャンブル代に消えました。彼に貸していたお金のメモは捨てられてしまい正確には覚えていませんが500～600万は確実にあります。 こんな感じの生活が先日まで続いていました。 その日、彼が怒り狂ったので（私がライターどこ？と聞いたから）怖くなり咄嗟に部屋から出たのですが、彼が追いかけてきて引きずられ階段から落ちて彼に馬乗り？で抑えつけられてる状態の所に同じマンションに住む方が助けてくれて警察を呼んでくれた事により別れる事ができました。 彼の家族とも交流があったので、今までの事を伝えて、警察沙汰にはしないし（彼の年の離れた弟が警官を目指してるから）、彼に貸してたお金は諦めているのでせめて、私名義で彼が使ってた携帯代（DOCOMOとSOFT BANK、DOCOMOは強制解約になってます。SOFT BANKは私が使ってたのを取られた形）と壁の修繕費を払ってほしいとお願いし了承を得たんですが、SOFT BANKを解約して料金を払ったので次に彼の荷物を取りに来る際に領収書見せますね、と連絡したら、やっぱり私は払いません、息子に言ってくださいと言われてしまいました。 私が元彼のせいで怪我をして（診断書取ってます）110番登録などもしてもう関わらない様にしてるのを知っているのにです。警察にも、元彼と関わらないといけない場合は第三者を交えてと言われています。 私は不正な金額を要求しているわけではないのですが、やはりお金は諦めた方がいいのでしょうか？ 知人に相談したらせめてそのお金は返してもらった方がいいし専門家に話聞きに行ったり、警察に突き出したら気持ちがスッキリするかもしれないよと言われました。 正直、仕返しとかが怖くて睡眠も取れず食欲もなく外出するのも怖くて部屋で引きこもってしまい自分の気持ちもグチャグチャで何が正解なのかが分からないです。

先日、俺様な彼のことで相談させていただきました。 たくさんのご回答ありがとうございました。 私は、恋愛依存症（共依存）だと、10年ほど前にカウンセラーの人に言われたことがあります。 先日、友人と話をしていたら、もしかしたら彼は、「回避依存」ではないかと言われました。 彼と付き合って5年間、何度も喧嘩、言い争いをしてきて、別れ話になった事もあります。 その度に、私が下手に出るメールを送り、「別れた方がいいと思うなら、私はそれでいいから」と書くのですが、別れるつもりはないと言われ、また元に戻るというパターンを繰り返してきました。 ただ、戻ったからと言って、優しくなったりするわけではなく、今まで通りです。 彼は男女平等という言葉が大嫌いで、女はとにかく出しゃばるな…と。 俺の言うことを聞いてれば間違いないと言います。 行動力もあり、仲間から信頼されているので、一緒にいるとそういう点では安心ですが、私への扱いはひどい時があります。 私の意見など関係なく、自分の友人との飲み会に連れて行かれ、そこで「ホントに何もできない女で…」と言われたり、私の家に仲間を集め、みんなのご飯を作ったり… とにかく周りさえ喜んでくれたらいいみたいで、みんなからすごいねって言われることが嬉しいみたいです。 そのストレスからか、私の前では不機嫌だったり、仲間の悪口を言ったり… 私は、彼の性格が俺さまで自己中なんだと思っていましたが、彼は家庭環境にかなり問題があり、若い頃はヤンチャをしていました。 その後小さな会社ですが起業して、今も仕事は真面目すぎるほど真面目です。 付き合ってる5年間、確信はありませんが、浮気もしていたかもしれません。 誰にでも平気で声をかけるし、飲み屋にもよく行くし… でも、私と付き合ってからは、浮気はしたことはないと言っています。 そう言うのは当たり前ですよね（笑） 今回は、大きなケンカをして、翌日、私の車のバッテリーがあがってしまいメールをしたら、ブースターを持って来てくれました。 その時に、「夕飯どうするの？」と聞いたら、「また連絡する。」と言っていました。 夕方、お礼のメールをしてJAFに入ろうかなと書いたら、保険屋に聞いてみてロードサービスに入っているか確認してからにしたら？と返信がありました。 でもそれだけで、その後はメールはありません。 今日で、5日になります。 いつも通り、私が下手に出てメールをするのを待っているのか、もうホントに嫌になってフェードアウトしようとしてるのかはわかりませんが、私が別れを切り出せばそれで終わりだと思います。 自分を裏切ったり、理不尽なことをしたら、とことん追いつめてやると言われているので、穏便に別れないと怖いです。 こうして書いていても、どうして絶対に別れる！と思えないのか、自分で不思議です。 共依存だからというのも関係しているのかもしれませんね。 自分で決断するしかないのに、気持ちに波があって、揺れ動いてしまいます。 苦しいです。

はじめまして！ 皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。 宜しくお願いいたします。 現在、彼とは3年のお付き合いですが、私と付き合い始めた時には既にお付き合いしている彼女が居たことを1年くらい経ってから知りました。 男性の浮気については頭では理解しているつもりです。勿論、男性に限らず女性でも浮気する人もいますので男性に限った事ではないことも重々承知しています。 でも、常識的に考えれば付き合っている彼女がいながら私に付き合おうと言う心理がわかりませんでした。 私は複数の女性の中の一人では居たくないので身を引かせてもらいたいと伝えたところ、私とは別れたくないから身辺整理をすると言われたので、彼の言葉を信じました。 その彼女とは同棲していたことも発覚し、部屋も引き払うからと言われ暫く様子を見てましたが、3ヶ月経ってやっと引き払うことができ彼女とも別れたと報告がありました。 その後バレる嘘を平気でついて別れた彼女ともLINEをしてたり泊まりに出掛けたりしていることもわかりました。電話をしても繋がらなかったりLINEをしても翌日の夜まで既読にならず返信もなしでした。 何度も話し合いをしましたが、都合が悪くなると逆ギレされたり愛してるし、別れたくない、結婚もしたいなどと言われ、私も好きでしたから別れを選ばず現在に至ります。 結局、現在も同じ事の繰り返しで嘘をつかれては別れたであろう彼女と会っていることは明らかにわかるんです。私達は、お互いの家には行き来していて家族とも会っていますし、彼の家にも何度も泊まったこともあります。 嘘をつかれると段々彼を信じる事ができなくなり、不安な気持ちと今後の将来の事も考えられなくなってしまっている自分がいます。 疑わず信じようと思うのですが、嘘つきと浮気は絶対に直らず今後も繰り返してしまうのかな？と思ってしまいます。 結局、私がただの都合の良い女として見られているのでしょうか？ セックスの回数が急激に減り1週間に1回から1ヶ月に1回あるかないかに変わってしまいました。 恐らく彼から別れ話が言えなくてわざと私から『別れよう』と言う言葉を待っているのかな？とも感じてしまいます。 逆ギレする事は、今の話題から逃れたいとか、怒鳴る事で相手を黙らせたい、自分が優位に立っていたいという表れだと思います。 嘘はその場しのぎの言い訳で、言った事がコロコロ変わります。嘘をついていると本当の事ではないから嘘の内容も忘れてしまうのでしょうね。 自分を大切にできなければ、相手を大切にすることも出来ないと思っています。 今まで別れたいと自分から言い出す事が出来ずに今でも悩んでいるのですが、嘘つきと浮気する人は繰り返すものでしょうか？彼が信じてもらっているからと改心してくれる事もあるのでしょうか？ このような経験をされた方からのご意見をお聞きしたいのでアドバイスをお願いいたします。 長文ですみません。

中学3年生女子です。 私は付き合って約8ヶ月ほどになる彼氏がいます。 お互い受験生だったこともあり、4ヶ月ほどほぼ連絡も取ってないし、学校でも喋っていません。 私は、前々からカレに少し思うところがあったので（あとで書きます）、受験を理由に連絡を取ることをやめました。 その際には、「受験生だし、勉強に集中したいから連絡はできない。」とはっきり言い納得してもらいました。（今思えばこのとき別れたいと言っていればこんな事にはならなかったのですが…） その後クラスが違うこともあり、ほぼ会話もなし、すれ違っても話さない、というふうになりました。 私は勉強が大変だったので恋愛どころではなかったのですが、彼はそうではなかったらしく、放課後塾に行きたいのに、引き止められ話したいと言われたり（そろそろ帰らなきゃと言っても引き止められました）、揶揄われるのが好きじゃないから、一緒に帰りたくないといったのに、一緒にかえろうと言われたりして、正直嫌だな、別れたいなという思いが強くなりました。しかし受験が1番だったので後回しにしてしまいました。 付き合う前は、不特定多数にモテたいとかそういうのよくわからないよねー、一人だけに好かれたいよねーとか話してて、気が合うなとか彼はそういうチャラかったり私の嫌なことはしない人だと思っていました。 しかし、多分付き合う前は、無理して私に合わせてただけで、付き合い始めてから、ボロが出るという表現は少し違いますが、嫌なことがあったら言ったら直してくれるといったのに直さない、聞いてくれないといった、とても嫌なことが増えてきました。 連絡が取れない間、私の友達に、まだ連絡取れないんかな？とか、一緒に帰りたくないと私が行ったときの、言い方が気に入らなかったらしく、「もっと他の言い方できなかったんかな？」とか相談していたらしいです。私には一切言わずに。受験中なんだから他人に迷惑かけるな！と言いたかったんですが、直接話すこともできずひたすら友達に謝る日々でした。 きっと彼は私に理想の彼女の幻想を抱いていてその幻想に恋をしているのではないかなと思っています。 受験が終わり、連絡ももう取れるようになったのですが、正直連絡取るのめんどくさいなと思ってしまっていて彼にはまだスマホ使えないと嘘を言ってしまっています。 そんなこんなで別れ話を先延ばしにしていたら、コロナで学校が休校になり残すは、後卒業式しかなくなってしまいました。 正直もう別れたいとしか思っていません。 非常に自分勝手であることはわかっています。 上に書ききれなかった別れたい原因もたくさんあります。 もう卒業式しか合う日はないです。 助けてください。どうやって別れたらいいですか？ どのように言って別れたらいいですか？ どのように言ったら彼に納得してもらえるでしょうか？ 長文駄文失礼しました。本気で悩んでいます。中学生なりの本気の悩みです。

辛いです。 彼氏は社会人で私は学生です。 彼氏の趣味は車で、仕事も忙しい中の趣味となると、週一の休みの中でその一日車の趣味に使ったりして、私となかなか遊べない。というのが多いです。 出会ったのは秋で、冬は一切車に乗らないので休みは全て私に使ってくれて、デート代も出してくれたり、睡眠を削ってくれたりしてました。 けど、車はとてもお金がかかる趣味で、デートといえば外食で、旅行やどこか遠くへ行くのは2ヶ月に一回くらいです。 こんなこと言うのはわがままなのかもしれませんが、とても、寂しいです。 一度、浮気されたことがありました。 もう離れよう、と思いました。 そこまで好きじゃなかったし大丈夫だ、と思いました。 丸2日ほど彼と連絡を絶ちました。 その時はもう完全に別れると決めていて、けど楽しかった思い出、人生で一番辛かった失恋を乗り越えさせてくれたこと、忘れられませんでした。 自分の全てを否定されたような気持ちになって、気持ちがめちゃくちゃになって数日酒に溺れて足首を深く切りました。 ブロックしていた彼の連絡を見ると、私を心配する内容や、深く反省して後悔している、など彼らしくない様子でたくさん文章が送られていました。 私は連絡を返してしまいました。 お正月の夜、2時間かけて雪で悪天候の中、夏タイヤで私の所まで迎えに来ました。 私はずっと彼を信じていなくて、よりを戻してからも、何度も別れ話になってその度に彼が私を引き止めて…の繰り返しでした。 私は、彼の仕事が夜中なのもあって生活リズムが狂ってしまい、あまり学校に行かなくなっていました。 こんなのダメだと思い何度も離れようとして連絡を絶っても、彼が私と共通の友達に連絡をしたりして、周りに迷惑がかかってる…罪悪感に耐えきれずにまた彼と連絡を再開したりしていました。 彼が本当に私のことを好きなのは伝わってくるのですが、ふとした時に物凄く悲しくなったり、寂しくなったりして、辛いのです。 けれど、周りからもお似合いだねと言われるほど彼とは会話が合うし、一緒にいてすごく楽しいし、大好きなのです。 でも、物凄く辛いのです。 彼は好きなりに私に尽くしてくれて、有難いけど、私は彼に優しくできなくて、思いやりも持てません。 自分が大嫌いです。 逃げようとしてるのです彼は不満があって浮気をしたのに、ちゃんともっと早く気づいて直せばよかったって思います。 別れたいけど別れられません。 不満を伝えても、彼がしばらく私のために直してくれても、私が彼に大好きって伝わると、彼は油断をしてだんだんだらしなくなって、また浮気するんじゃないか、という思いに支配されて喧嘩ばかりです。 どうしたらいいかわかりません。 無理やりにでも連絡をたつしかないのでしょうか。 今までたくさんもう別れるなんて話をしない、という約束をして、それを私は何度も破っています。 彼と別れるのは逃げですか？甘えですか？ 私はどうしたらいいですか、、

現在高校３年になる女です。 同い年の彼と交際して１年５ヵ月になります。 私が彼の事を好きになり、猛烈アタックをするようになりました。 １度振られましたがそれでも諦めきれず、彼と両思いになることを夢見て待ちました。 そうして付き合う事が出来ました。 彼も私の事を好きになってくれ、きちんと向き合ってくれました。 だけど付き合って３ヵ月くらいすると、「冷たい」とまではいきませんが、私に対して雑になったなぁと感じるようになりました。 雑というと語弊があるかもしれないですね。 「気がきかないなぁ」といった感じです。 慣れてきたからだろう、と前向きに考え、私は初めの頃と相変わらずの接し方をしました。 ですが、私の想いはどんどん膨らむばかりで、徐々に「切なさ」を感じるようになりました。 確かに彼は私と会ってくれるし連絡も取ってくれます。 毎日のように愛の言葉をくれました。 でも、なんだか空虚な気がして・・・。 「私が悪いんだ」と、悩み傷つきました。 自分磨きに力を入れるようにし、彼の負担にならないような交際の仕方を考えるなど、自分なりに頑張りました。 １年を過ぎた頃から、彼との関係に「辛い」というものを感じるようになりました。 愛の言葉はたくさんかけてくれるけど、態度からそれを感じれないんです。 彼の嫌なところも目につくようになりました。 彼に改善を求め、話し合いを重ね、別れ話も私の方から出すこともありました。 そのたびに彼は「努力するから」と言ったので、別れる事はありませんでしたが。 最近は情緒不安定になるほど、彼でいっぱいでした。 これじゃいけないと思い、今まで隠していた想いも打ち明けました。 「今まであなたの為にと努力して、ずっと追いかけていたけどもう限界。嫌いじゃないけど好きかと言われたら、前のような感情はない。ただひたすら辛い」 すると彼は 「今まで悪かった。恋愛なんてしたことないし、お前みたいな可愛くて良い子に好きだと言われて、安心したり浮かれたりしていた。努力しなきゃと思っても、今のままでもお前が好きでいてくれると思ってた。どう努力していいかも正直わからないけど、お前の望む男に必ずなるから、もう少しでいいから時間をくれ。だから別れるなんて言わないでほしい」 と言われました。 正直、彼の言葉を信じれません。 確かに少しずつではあるものの、長い時間をかけ彼は変わってきています。 劇的な変化はないですし、相変わらずな所もあります。 けど変化しているからまぁいいか・・・という気持ちもあります。 一緒にいたいという気持ちはありますが、純粋な愛情ではなく、長く付き合った情のような気がします。 別れるのは寂しいし、彼と他人になるのは嫌です。 恋愛の大好きではないけど、好きなんです。 けど一緒にいるという答えを選んでも、パっとしません。 どっちつかずな自分に嫌気もさします。 皆さま、アドバイスお願いします。

もうすぐ彼氏と別れるつもりでいます。 前に身体の関係にあった人のことが忘れられません。 理由はたくさんあるのですが、今の彼氏とは会話も弾まないし、一緒にいても落ち着きません。 言いたいことも言えなくて…。 それに比べ、以前恋仲だった人とは、何でも言い合える関係で気を遣わずに済んだし 今の彼氏に比べイケメンではないのですが、社会人だから仕事する苦労とかも分かっていたし、口だけではなくしっかり行動で表してくれました。 ただ、その人とは彼氏彼女の関係ではなく、身体の関係が多かったんです。 彼は最初は誠意を持って告白してくれていました。でも私は嫌だと言いつつも身体は許してしまったんです（とても後悔していました） 彼は私がハッキリ物を言う性格や強気な所、顔がタイプといったところでなかなか諦めきれず ずっと好きだと言ってきました。しかし、その気が無かった私も彼の強い気持ちに押され好きになっていました。ちゃんと付き合おうと話していれば良かったのですが、その後も身体の関係が続きましたが、いろんなことがキッカケで彼は私から気持ちが離れていきました。 それからというものたまに連絡を取る仲になっていましたが、ある時、ドライブするはずが連れて行かれたのはホテルでした。彼は私とならできると思っていたから連れて行ったのだと思います。 とても悲しかったです。 それからというもの、お互いに話し合いをしてこの先、連絡を取り合わないこと、会わないことを決めました。「お前といたら、俺自身にもよくないし、お前を傷つけるから」と…。 こんなに居心地のいい人は初めてだったから、別れるのはとても勇気が要りました。 彼と永遠のバイバイをした後に、いまの彼氏とめぐり合いました。 顔もスタイルもいまの彼氏の方がずっとステキだし知識も多くて尊敬していますが それだけです。沈黙が居心地良かったのは前者の彼です。尊敬出来る所はたくさんありました。 （簡単に手を出すところを除いて） そんな前者の彼から一度だけ電話がきたことがありました。 私も今の彼氏とラブラブの時期だったので「どうして電話してくるの？やめて！切るからね」と言って終わりました。 この時に対応に後悔したことはありませんが どうしても今の彼氏と前者の彼を比較してなりません。 今の彼氏は実家暮らしの大学生で遊んでばかり。 前者の彼は一人暮らしの消防士。仕事に対してとても熱心です。 私も社会人なので、学生の彼とは向上心を持って付き合っていけないのです。 長々とすみません。 私は前者の彼と連絡を取り合ってもいいでしょうか？ 出来れば、ちゃんと彼と付き合っていきたい。 いま彼女がいるのであれば諦められます。 それとも、今の彼氏とも前者の彼とも縁を切るべきでしょうか？ 今の彼氏との別れはほぼ決めています。 もうすぐ別れ話を切り出すつもりでいますが、前者の彼に今のタイミングで 「会いたい」とは言っちゃダメですよね？

相談できる人もいないためこちらに投稿させて頂きました。 よろしくお願いいたします。 ３２歳、男、独身です。 今年に入り立て続けにたくさんの物を失いました。立ち直りたいのですが体が動かず、本当にまいっています。助言をいただけたら幸いです。 今年１月に転職したて（前職は専門職で９年勤めたのですが会社解散により転職を余儀なくされました。特殊な仕事だったためつぶしが利かず半年たってようやく入社した会社です。）の会社を慣れない中の激務（家に帰ることが１～２週間に１度）とパワハラの為、体調と精神のバランスを崩し退職しました。一方的にやめたわけではなく人事とも話し、なにより婚約していた彼女とも話し合い決めた結果です。婚約者の彼女とは５年一緒に生活し、ともに自営業を目指していた（これはお互いの目標であり夢でした）ので今回の退職の件も「時期が早まっただけだから一緒に自営をやっていこう！」という言葉をもらったためその方向性で生きていくつもりでした。 退職後、すぐに自営に向けた行動に移せればよかったのですが約２ヶ月ほど寝込んでしまいました。私はもともと行動力があるほうなのですが思った以上に前職でのダメージと味わったことのない挫折感で体が動かなかったのです。初めてのことなので相当あせりながらもまだ貯金があったことと無理に動いたら何かが壊れてしまうような気がして彼女には申し訳ない気でいつつも少し休養をとる事にしました。 そろそろ動かなければいけないと思いその後、自営の準備と貯金を極力崩さないためにアルバイトをはじめようと行動し始めました。しかし、なかなかよい条件のアルバイトも見つからず決まらずで、自分はアルバイトすらできない人間なのかとどんどん自信を失っていました。 そんなあるとき突然彼女が別れ話を切り出してきました。理由は将来が見えなく愛情を失ったとのことでした。私は頭がおかしくなるんじゃないかという衝撃にやられましたが冷静に話しました。特に決定打になったのは私が知らず知らずのうちにイライラし時々物に当たることがあったのですがそれの我慢の限界が来たということです。一人で悩まず相談してほしかったですし（話し合いをしたことがありません）、喧嘩もまずしないのでお互い上手くいっていたのだと思っていましたが、知らず知らずのうちに傷つけていたのは事実ですので受け入れました。彼女は荷物の整理も一切せず、飛び出すように実家に帰ってしまいました。 私は途方にくれ１０年離れていた実家に戻ってきました。母親、弟は文句ひとつ言わず受け入れてくれました。非常に情けないです。 今年に入り「仕事」「婚約者」「健康」「お金」「目標、夢」を一度に失いどうすればいいのか検討もつきません。 挫折から立ち直られた方のご意見等、いろいろと参考にさせてください。

8歳年下の21歳の彼が最近、連絡の頻度が減ったり会う回数が減ったり、約束を守らない、私が困るような事をする、わざと異性の話を出したり浮気を疑われるような事をわざとしてきていたので、もう気持ちがなくなったのかなと思い、こちらはこちらで我慢していた事がたくさんあったのでそれが爆発し、ものすごい言い方でキレて喧嘩になり、別れを告げました。彼は毎日彼女といたいと言うようなタイプで、束縛もひどく、一言で言うとかなりのかまってちゃんです。対して私は感情表現が苦手(特に恋愛になると恥ずかしいのと拒否されるのが嫌で自分からいけない)ので一見してクールに見られがちで、実際彼の事も基本的に放任していました。あちらも売り言葉に買い言葉で、かなりひどい事をたくさん言ってきましたが次の日、お前はなにも分かってないとLINEがきていて、冷静に話をしようと電話しましたが、どうしたら仲直りできるの？と言いながらも、ふざけたりまた腹の立つことを言ったりして話にならず結果また喧嘩になってしまいました。その時も、お前はほんとに俺のことを分かってないと言われました。 その次の日、普通にご飯に誘ったら、もう怒ってないの？なんの話をするの？一度も誘ってこなかったお前がこんな時に誘ってくるなんて裏がありそうでこわいんだけど。と言われ、外食じゃなくて家がいいと言うのでじゃあ都合がいい時に来てねと言いました。 その晩、私は友達と自宅でお酒を飲みすぎてしまい、酔っ払って彼に今すぐ来てとわけのわからないLINEをしてしまい、彼がまた、なんの話をするの？今は無理と言ったので、じゃあ他あたるからいいと、そんなつもりがないのに言ってしまいました。彼からは返信はなく、今日の朝、なにこれ！ごめん全然覚えてない笑(本当に覚えていない)とLINEするとすぐに既読になったのですが返信がなく、電話をしても出ません。 これまでも何度が喧嘩したことはありますが、ここまで電話を無視されるのは初めてです。こんな状態のときに私が他の男性の存在をほのめかすような事を言ったから、怒っているのでしょうか？ 彼が何度も言う、分かってないっていうのは、きっと寂しい思いをさせていたのに私は気付かず、むしろ自分が蔑ろにされたと思って一方的に爆発したことだと思うのですがどうでしょうか。 会おうと言うと、なんの話をするの？と執拗に聞いてくるのは別れ話をされるのを恐れているからでしょうか？ 彼は自分の気持ちを全く言わないタイプなのと、真剣な場の雰囲気が苦手なタイプ、都合が悪くなると逃げるタイプです。 彼はどうしたいのでしょうか？私と別れたいのか、別れたくないのか？冷めたのか冷めたとかではないのか？ どう接していいのか分からないので、あちらから連絡があるまで放置しようと思うのですが、彼はなにを考えているのでしょうか？

こんにちは。 付き合って2年になる彼氏のことで困っています。私は20歳で彼は36歳です。同棲しています。 彼の束縛というか、私への依存が最近ひどくなってきて、恐ろしく感じてしまいます。 少し前、職場の方が退職なさるということで送別会がありました。12時前に帰っておいでと言われていたいたのですが、お酒も入り積もる話もあったので、いつの間にか12時を回ってしまいました。 3回程着信があったことに気付いて、慌てて折り返したのですが、電話口で彼は怒鳴り散らして、 今どこにいる、すぐに行く、10分以内に帰ってこなかったら探しに行くと言われました。 その剣幕に恐怖して、落ち着いてとなだめたのですが、一緒にいる奴らを全員殴ると言われました。 驚いて、思わず警察に連絡すると言ってしまいました。 彼は何でそんなこと言う、何でそんなに怖がると半泣きでした。 時間を守らず、また連絡もしていなかった私が悪いのですが、お世話になった方の送別会ですし、長居してしまったという理由には充分なるのではと思います。 急いで帰ると、彼が待っていて、話し合いをして、彼から別れようと言われました。 理由は、今まで幾度となく繰り返してきた喧嘩の延長線上のようなものです。 性格の不一致というか、お互い、もう無理だね、というような感じです。 私が彼の家に転がり込んでいる状態だった為、明日出て行くという約束でその日は眠りました。 そして、朝方だったと思うのですが、彼が私をそっと起こして やっぱり一緒にいたい、愛していると言われました。 1年レスだったのですが、久し振りに抱かれました。 優しくするから、大事にするから、一緒にいてくれと言われ、うやむやのまま一緒にいます。 そしてその件があってから、本当に優しくなりました。 私の為に家具を買ってくれたり、 今までそんなことしなかったのに、食器洗いをしてくれようとしたり、 今日俺が夕飯作る！なんてことも言います 今まででは、考えられません。 眠ると、寝言なのか、うわ言のように愛してるよ、と何度もいいます。 朝も半分寝ぼけながら、愛してる、結婚したいと言います。 笑ってごまかすのですが、正直プレッシャーです。 私は彼が嫌いではありませんが、結婚したいかと言われると、そうではありません。 まだ、結婚願望すらありません。 避妊はしっかりしているので、子供が出来ることはないですが、このまま彼とずるずる一緒に居たら、別れる時にとんでもない事になりそうです。 大げさですが、ニュースでやっている、別れ話がこじれて殺される...なんてことになりそうで不安です。 彼が私の気持ちを繋ぎとめようと必死になっているように思えて、それが私にとって負担になっています。 どうしたらいいでしょう？ 結婚するつもりはないと伝えているのですが、彼は私の気持ちを本当に分かっているのでしょうか？ もし別れることになったとき、穏便に済ますにはどうしたらいいでしょう？ 彼が私に依存しなくなるには、私はどういう行動を取ったらいいですか？ 回答お願いします。

私は20歳の大学生です。 不倫を始めて4ヶ月程経ちます。 彼と出会ったのはバイト先です。彼は飲食店の社員で既婚なのは知っていました。 バイト先は社内恋愛禁止なので好きにならないように頑張りましたが、きっかけがあり彼と不倫の関係を持ちました。今は私はそこで働いていません。 彼は、奥さんとできちゃった婚で結婚３年目です。奥さんは子供が出来てから潔癖になったらしく、彼が奥さんと子供のベットに寝るのも許せないらしいです。彼は自分の事を菌みたいに扱って煙たがっているといっていました。 実際１年に何度も実家に子供と帰っていて、毎回1ヶ月くらいは帰って来ないそうです。私はその期間彼の家によく遊びに行きます。 最近、彼が奥さんに別れ話をしたそうなのですが泣き喚かれたらしいです。そして、私との関係がばれた事があったのですが、それからメールで「いつも私の為に頑張ってくれてありがとう。煙たがっちゃってごめんね。」などと媚を売ってくる様になりました。 その後、知らない番号から電話がかかってきて出たら奥さんからでした。「妻ですけど、子供もいるんで別れてください。」と言われました。私は関係を否定しました。彼の携帯を勝手にみて、私に電話してきたみたいです。 彼の勤務時間は17時～朝の5時までで、昼間寝る生活なのですが、仕事から帰ってきて床に布団を敷いて寝ていると掃除をするからと起こされて家で寝かせて貰えないそうです。また、家に帰るとチェーンをかけられている事も何度かあり電話も通じず家に入れなくて公園で寝たこともあると言っています。 奥さんが別れ話された後、引越しをすると言ってきたらしいです。奥さんは自分だけの部屋があれば上手くやっていけると思う、またやり直したい。と言っているそうで、彼は引っ越す気はなかったみたいですが契約書を奥さんが書いてきてしまったからと言って引っ越す事になりました。 私は彼の事が大好きで、奥さんと別れて自分と結婚してほしいです。 彼も私に優しくしてくれて、私とはうまくやって行けると思う。と言ってくれています。 彼は実際に奥さんに別れ話しているし、休みの日はすべて私に費やしてくれています。 ですが、私がまだ子供なので奥さんのいる家に彼が毎日帰ることが嫌で、遊ばれているのではないか、奥さんとは別れられないのではないのか、などと考えてしまいます。 彼といるのはとても楽しいのですが、会えない時間に悩むのが辛いです。 大学の友達には相談できないので、大人の方々のアドバイスがほしいです。 いけないことをしているのは、分かっています。ですが、気持ちが止められないのです。 この状況について、アドバイスをください。