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彼氏も私も二十歳の学生です。お互い独り暮らしで、彼氏の家で半同棲状態です。付き合って２年、半同棲状態になってからは半年ちょっとです。 彼氏に振られそうです。というかもう、振られたのかもしれません。 原因は私の暴力です。喧嘩になると私はすぐ手が出てしまいます。すぐ頭を叩いたり髪を引っ張ったり、蹴ったりしてしまいます。しばらくは私に殴り返してくることもせず、じっと耐えて口で「やめろ」というようなことを言っているだけなのですが、あまりに私の度が過ぎるとやり返されます。当然力で敵うわけもなく、結局私の体のあちこちにアザができます。前回の喧嘩では顔にまでアザができました。 そして喧嘩は彼の家ですることが多いのですが、彼の物にもあたってしまいます。壁に傷も作ってしまったし、壊してしまった物もいくつかあります。 ちなみに、喧嘩の原因は彼の女性関係にあることが多いです。 でも普段は仲良しだし一緒にいて本当に楽しいんです。 ↓以下相談にはあまり関係ないです。思い出して涙が止まらなくなったので書かせてください↓ 私のバイト先は彼の家の近くなので、バイトがある日は彼の家に必ず泊まるのですが（そのバイトが終わるのは午前１時半ごろ）、どんなに遅くなっても大抵は起きて待っててくれて、私の家でもないのに「おかえり」って言ってくれます。彼が寝たあとにドライヤーしたりして音を立てても絶対に文句を言いません。 あと、彼が体調を崩した時、いつもならロフトで一つの布団で一緒に寝るのですが体調が悪いのなら広々と寝たいだろうと思い、今日は別々に寝ようと枕をロフトから持って降りようとしていたら、「なんで？ここで寝てよ。おいで」と言って腕枕をしてくれ、「愛してるよ」と言って眠りに落ちるまで私の手をずっと握っていました。 私は彼のことが本当に大好きです。嫌なことがあっても彼の顔を見ると、声を聞くと、全て吹き飛びます。なのに喧嘩になるとなぜか暴力に訴えてしまうんです。 自分でも本当にどうにかしたい。今までも同じ原因での別れ話は何回もありました。そのたびに「もうしない」と言ってきたのに、守ることができませんでした。 今は自分の家にいますが、まだ彼の家に大量の荷物が置いたままだし、このまま二度と会わないということはないです。彼のLINEのアイコンも、まだ私とのプリクラのままです。 大好きなので別れたくないのですが、「もうしない」と言ってもいい加減信用されませんよね。彼の幸せを考えてここは潔く身を引くべきなのでしょうか。でも彼と会えなくなるなんて考えれば考えるほど辛くて辛くて涙がとまりません。 私はどうするのがいいのでしょうか？アドバイスください。もうおかしくなりそうです。 LINEブロックされてないし着拒もされてないので連絡はとれます。夜に彼の家の近くのゲーセンに行けば会うこともできます。

18の女子です。私には付き合って１ヶ月と少し経った彼がいます。私にとっては初めての彼氏です。彼は社会人で、顔だって学歴だって良いし、そしてなによりも優しくて尊敬できる人です。なんで私と付き合ってくれるのだろうかとも思います。 ただ、告白されて付き合ったときからなんだかこころにもやもやが募り始めました。 （長文になります） 告白された場所は夜道でした。OKしたらキスをされ（しかもディープキス）、たまに人も通るし、本当に恥ずかしかったです。ファーストキスだったので、もうちょっと軽くしてほしかったなとも思います。なんで断れなかったのだろうとも思いましたが、彼とは敬語で話しているのもあり、自己主張がなかなかできなくて…。 その後のデートでは漫喫に連れて行かれました。何かあったら断ろうと思っていましたが、案の定指を触るところから始まって、最終的には胸を直接もまれました。そのときも彼にはいやだとはいえず、何も言えずにされるがままになっていた私に嫌悪感で一杯でした。されている最中、彼にはいやがっているようなそぶりを見せないようにしながら（身を任せながら…）「風俗娘とはこういうものなんだろうか」とまでおもってしまいました。最悪ですよね。 ただ、普通に会話しているときは、詳しくは書きませんが本当に私のことを思ってくれているんだなということがよくわかります。私のからだ目当てではないんだろうな、というのも分かります。それならいやだということをきちんといえば良いのですが、言う勇気もないです。 今は勉強で忙しくなかなか会えないし、負担にもなっているので正直別れたいです。ただ、別れ話をしようと思っても、彼が話すことがいちいち優しくて、別れを切り出せない上、こんなに優しくて良い人なのに本当に別れていいのか、急ぎ過ぎじゃないか、と思ってしまいます。（そしてそのあとキスのことなんかを思い出し…の無限ループ） デートも、またキスをされるんだろうな…と思ってずっと誘いも断ってしまっています。もし性行為に及ばれたら…とも。それでも、”忙しいんなら待つ””負担になるんだったら今は誘わない”とまで言ってくれて、ますます苦しいです。 正直自分の気持ちがよくわかりません。愛情表現が、多分いやなんだと思います。背伸びしてしまうこともキツいし、続けることはできないだろうとも思います。ただ、彼の性格や人柄は好きです。こんなに私のことを思ってくれる人はこれから果たして現れるのだろうかとまで思ってしまいます。ただ、…上に書いたことがどうしても頭によぎります。 まとまりのない文章ですみませんでした。何を結局聞きたいのかもよくわかりませんが、別れるべきなのか、その場合はどうすればいいのか（会うのは前述した通り少し抵抗があるので…）、私は今いったいどういう心境なのか…を教えて下されば（もちろんそれ以外にも）本当にありがたいです。よろしくお願いいたします。

はじめまして。 初めてこちらで質問させて頂きます。 当方23歳会社員 彼氏22歳会社員 昨年の冬までお互いに恋人がいましたが、共通の趣味、同じ空間、居心地の良さ、性格の一致、全てから猛スピードで惹かれ合い、付き合い始めました。今月で3ヶ月近くになります。 私は当時付き合ってた彼氏に酷い精神的苦痛なDVをうけており、どちらにせよ年内に別れるつもりでした。 そして彼も、学生の彼女がおり、 社会人と学生の温度差、いわゆる 倦怠期で、おそらく、私の方が圧倒的に魅力的に見えていたのか、 すぐに別れるとのことでした。 しかし、彼女さんは専門学生で 実習の真っ最中。お願いだから精神的に辛いから、 今は別れ話などしないで、とのことで ズルズルと、彼女がいるのに私と付き合うという期間が続きました。 そして今月の頭にようやく、 彼女さんの実習が落ち着き、 彼は彼女に別れを告げました。 今月の半ばには私の誕生日があります。 その時には、もう、正式に彼氏彼女の関係になれるよ、と、むしろ彼の方が喜んでくれていました。 しかし、彼女さんと別れてから数日後、彼の様子が変わりました。 私に対する態度が明らかに冷たい。 一線を置かれてる。 ずっと絶えずに連絡していたのに 今はメールできる気分じゃないとのこと。 結論的に、私を選んでくれた彼ですが、 しかし、彼女さんとは、3年間も付き合っていたため 正直、情や、後悔があるのかと思います。 そんなこと、私も重々予想していました。ダメージを受けるだろう、だから 支えようと思ってました。 でも、もう遅くて、気がつけば 私も、彼がいなくなってしまう気がして、 彼女のもとに帰ってしまわないでほしいと願ってしまいます。 彼を思えば、ただの倦怠期。 私はその失った大切な何かを気付くきっかけに、すぎない存在。 期間も短いから、今からなら彼女の元へ戻れるよと、手放すべきだとわかっています。 それなのに、心が言うことを聞いてくれません。 しまいには連絡をとりたくて、長文でメールを送ってしまったり電話を一方的にしてしまったり 「重い女」になっているのがわかります。 たかが3ヶ月で、しかも彼女さんがいたという関係。 でも、彼は、嘘ではなく本気で私を好きになってくれました。私も同じです。お互いに失うものがあっても、補っていこうね、なんて話してた矢先、 こんな風になってしまうとは考えてもいませんでした。 不安で夜も眠れず、ご飯も全く食べられないです。ただただ、毎日泣いてばかりで、どうしていいかわからないです。 でも多分、一番どうしていいか分からないのは、彼の方だと思います。 支離滅裂で申し訳ございません。 このような経験をされた方、 男女どちらでもかまいません、 いらっしゃいませんか？ また、当事者ではなく、むしろ 恋人に同じようなことをしてしまった方など。 参考にお話をお伺いしたいです。

愛されているの？愛されてないの？ こんばんは。 私には付き合って三ヶ月の彼氏がいますが、愛されているのかいまいちわかりません。というのも、私にとっては初めての彼氏であり、母子家庭なことから男性はいつか自分から離れていくものだという認識が根付いてしまっているという点にあると思います。 愛されているのかも、と思う点については、 ・私が言ったどんな小さいことでも覚えている。私の友達の名前もしっかり覚えている ・彼の親友に紹介された ・いつも「好きだよ」「可愛いよ」と言葉で伝えてくれる ・デートする時は必ず手を繋いでくる ・寝る間を惜しまずに会いたいと言ってくれる ・週1しかない休みを私に使ってくれる ・記念日は必ず彼から「今日記念日だね」と言ってくる ・私はすぐ別れ話をしてしまうのですが（もう10回はした）、「こんなことで別れるためにお前と付き合ったわけじゃない」と言われ、毎回別れない ・私の親友に「俺はあいつのことこんなに好きなのに、あいつは俺のこと好きなのかな」と相談してたらしい ・ずっと変えなかったタバコを私のために変えてくれた ・私と座るためにソファーと、私用の私が好きな色のクッションを買ってくれた ・付き合う前も、三ヶ月間振り続けたのに諦めなかった ・私が止めても絶対に彼から連絡が来る ・一緒にいて癒されると言われる ・私がコンプレックスに思っていること（胸が小さい、脚が太い等）も、「そこが好きだよ」と言ってくれる 一方、愛されていないのかなと思う点について、 ・私がどれだけ次の日朝が早くて大変なのを知っていても、自分が精神的に参っていると朝まで付き合わせてくる ・「もう遅いから帰るね」と言っても、「まだ早い、もう少し一緒にいたい」となかなか帰してくれない ・付き合って最低半年は身体の関係にはなりたくないと言って、とりあえず三ヶ月は我慢しているものの、二人で会う度にやりたいと言ってくる ・お金を貸しても（大した金額ではないですが）忘れているのかなかなか返ってこない ・私は現在就職活動中なのですが、その私を気遣うよりも自分の会いたいという気持ちを優先させてくる ・付き合ってすぐ告白された ・彼の親友曰く、もともと尽くすタイプであるので、私じゃなくてもいいのではないかと感じる ・逆ナンされてやってしまうような軽い人だった過去がある ・昔の彼女がメンヘラだったり、浮気者が多かったから、その要素が全くない私を選んでいるだけでは？ ・身体の関係は一応は我慢しているものの、嫌だと言っても手や口ですることを求めてくる ・付き合ってすぐ合鍵をもらった（誰にでもあげるような人なのでは...？） ・慣れない地で初めて仲良くなったのが私なため、私に依存しているだけでは...？ 以上の点だけではわかりづらいかとは思いますが、読み取れるだけで結構ですので、ご意見を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

別れを切り出したあと、すぐにやり直す提案をしてきた彼の心境の件でご相談です。 彼とは波長が合わない事が多く喧嘩を頻繁に繰り返していました。 いつも同じような内容だったので、続けるのは無理なのかな…と別れを悩む事も多々ありましたが、それ以上の信頼や愛情があったので私からは別れを切り出すことはできずにいました。 喧嘩の原因は 私の物事を詰めて考え、そこを彼に問いただしてしまう性格にあること。 私には過去に婚約者を亡くした経験があり、そこの悲しみから抜けきれず、すべてにおいて重く捉えたり考えたり依存してしまう性格にあること。 それは痛いほど良く分かっていたので、そこを直していけば…と思って、必要以上に頑張っていました。 先日、やはり大喧嘩をし私の悪い癖が全部出てしまい 喧嘩の流れから、彼から本気で別れを切り出されました。 もう愛せないと、、、 私は最初、別れる気は無いと言っていたものの やはり彼の意思は固いなと感じ、私が悪いし仕方ないと、別れを受け入れました。 すると、執着したり依存していた気持ちがフッと抜け、彼に対して頑張る事もバカらしくなり、フラットな私でその後の会話（荷物どうする？や、周りの人には私から説明しとくなどの会話）ができていました。 すると、あんなに別れる一点張りだった彼が 「やっと会話が普通にできた『もう一度やり直していくための打開策』がある」と、急にやり直す選択肢を挙げてきたのです。 そしてそれは、とても私を気遣った内容の打開策でした。 『お前が本気で今のその性格から抜け出したいのなら、俺が全力で引き抜いてやる。 お前がトラウマを捨て、変わりたいと思ってやり直すなら力づくで守ってやる。 お前はキラキラ輝け！過去に俺はいない！俺を見ろ！幸せになる覚悟をしろ！！」 私はそもそも別れる事に納得をしていなかった立場だったので、彼の言葉はとても嬉しかったのですが、急な態度の変化に戸惑っています。 別れると言われた時、売り言葉に買い言葉とは言えヒドイ言葉も投げかけられました。 その想いは一瞬で、どこに消えてしまったのでしょうか。 私達が上手くいかない理由は私の性格にあるのは確かなので、彼に変わってほしいとは思っていません。やり直せるものなら、やり直したいです。 こんな性格はすぐに変えたいです。 ただ、別れると言われた後の心境の変化が理解できず、私だって明日からはい！変わりました！とはいきません。またすぐに別れると言われるのではないか？と不安も残ります。 彼に なぜ、あんなにも別れると言い張り、愛せないとまで言った女に対して、急にやり直していくと思ったの？と尋ねると、人として魅力的だし、変わってくれるならゼロからやり直せる。との事です。 別れ話を切り出した時の覚悟や気持ち。 それを払拭したくなった気持ち。 私に優しくなった気持ち。 いったいどんなものなのでしょうか。 裏を読まずに、彼の言葉を正面から信じて変わるよう努力していけば悩まずに済むことなのでしょうか。 同じような経験があった方、その後の解決策を教えてください。

長くなりますし、文章が下手なので上手く伝えられるか分かりませんがアドバイス頂けたら嬉しいです。 私は20代後半の女です。 先日、5年ほど同棲していた彼と別れました。名義人は私で保証人は私の叔父です。 この5年の間の初めの1年半程は彼の暴力に怯える日々でした。顔やお腹を殴る、蹴る、物を使って叩く等です。 彼は仕事をしておらず、私も仕事を辞めさせられ私の貯金で生活していました。少し外へ行く事も出来ず携帯も取られていて逃げ出せずにいました。 彼が暴力を振るう様になったのは、彼から別れようと言われ、分かったと言ってから始まりました。 1年半程たってからは彼からの暴力は嘘の様になくなりましたが別れ話をちらつかせるとやはり怒鳴ったり暴れたりするので怖くなり別れる事は出来ませんでした。 それから私は生活の為に風俗で働かせられそのお金の殆どは彼のギャンブル代に消えました。彼に貸していたお金のメモは捨てられてしまい正確には覚えていませんが500～600万は確実にあります。 こんな感じの生活が先日まで続いていました。 その日、彼が怒り狂ったので（私がライターどこ？と聞いたから）怖くなり咄嗟に部屋から出たのですが、彼が追いかけてきて引きずられ階段から落ちて彼に馬乗り？で抑えつけられてる状態の所に同じマンションに住む方が助けてくれて警察を呼んでくれた事により別れる事ができました。 彼の家族とも交流があったので、今までの事を伝えて、警察沙汰にはしないし（彼の年の離れた弟が警官を目指してるから）、彼に貸してたお金は諦めているのでせめて、私名義で彼が使ってた携帯代（DOCOMOとSOFT BANK、DOCOMOは強制解約になってます。SOFT BANKは私が使ってたのを取られた形）と壁の修繕費を払ってほしいとお願いし了承を得たんですが、SOFT BANKを解約して料金を払ったので次に彼の荷物を取りに来る際に領収書見せますね、と連絡したら、やっぱり私は払いません、息子に言ってくださいと言われてしまいました。 私が元彼のせいで怪我をして（診断書取ってます）110番登録などもしてもう関わらない様にしてるのを知っているのにです。警察にも、元彼と関わらないといけない場合は第三者を交えてと言われています。 私は不正な金額を要求しているわけではないのですが、やはりお金は諦めた方がいいのでしょうか？ 知人に相談したらせめてそのお金は返してもらった方がいいし専門家に話聞きに行ったり、警察に突き出したら気持ちがスッキリするかもしれないよと言われました。 正直、仕返しとかが怖くて睡眠も取れず食欲もなく外出するのも怖くて部屋で引きこもってしまい自分の気持ちもグチャグチャで何が正解なのかが分からないです。

先日、俺様な彼のことで相談させていただきました。 たくさんのご回答ありがとうございました。 私は、恋愛依存症（共依存）だと、10年ほど前にカウンセラーの人に言われたことがあります。 先日、友人と話をしていたら、もしかしたら彼は、「回避依存」ではないかと言われました。 彼と付き合って5年間、何度も喧嘩、言い争いをしてきて、別れ話になった事もあります。 その度に、私が下手に出るメールを送り、「別れた方がいいと思うなら、私はそれでいいから」と書くのですが、別れるつもりはないと言われ、また元に戻るというパターンを繰り返してきました。 ただ、戻ったからと言って、優しくなったりするわけではなく、今まで通りです。 彼は男女平等という言葉が大嫌いで、女はとにかく出しゃばるな…と。 俺の言うことを聞いてれば間違いないと言います。 行動力もあり、仲間から信頼されているので、一緒にいるとそういう点では安心ですが、私への扱いはひどい時があります。 私の意見など関係なく、自分の友人との飲み会に連れて行かれ、そこで「ホントに何もできない女で…」と言われたり、私の家に仲間を集め、みんなのご飯を作ったり… とにかく周りさえ喜んでくれたらいいみたいで、みんなからすごいねって言われることが嬉しいみたいです。 そのストレスからか、私の前では不機嫌だったり、仲間の悪口を言ったり… 私は、彼の性格が俺さまで自己中なんだと思っていましたが、彼は家庭環境にかなり問題があり、若い頃はヤンチャをしていました。 その後小さな会社ですが起業して、今も仕事は真面目すぎるほど真面目です。 付き合ってる5年間、確信はありませんが、浮気もしていたかもしれません。 誰にでも平気で声をかけるし、飲み屋にもよく行くし… でも、私と付き合ってからは、浮気はしたことはないと言っています。 そう言うのは当たり前ですよね（笑） 今回は、大きなケンカをして、翌日、私の車のバッテリーがあがってしまいメールをしたら、ブースターを持って来てくれました。 その時に、「夕飯どうするの？」と聞いたら、「また連絡する。」と言っていました。 夕方、お礼のメールをしてJAFに入ろうかなと書いたら、保険屋に聞いてみてロードサービスに入っているか確認してからにしたら？と返信がありました。 でもそれだけで、その後はメールはありません。 今日で、5日になります。 いつも通り、私が下手に出てメールをするのを待っているのか、もうホントに嫌になってフェードアウトしようとしてるのかはわかりませんが、私が別れを切り出せばそれで終わりだと思います。 自分を裏切ったり、理不尽なことをしたら、とことん追いつめてやると言われているので、穏便に別れないと怖いです。 こうして書いていても、どうして絶対に別れる！と思えないのか、自分で不思議です。 共依存だからというのも関係しているのかもしれませんね。 自分で決断するしかないのに、気持ちに波があって、揺れ動いてしまいます。 苦しいです。

はじめまして！ 皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。 宜しくお願いいたします。 現在、彼とは3年のお付き合いですが、私と付き合い始めた時には既にお付き合いしている彼女が居たことを1年くらい経ってから知りました。 男性の浮気については頭では理解しているつもりです。勿論、男性に限らず女性でも浮気する人もいますので男性に限った事ではないことも重々承知しています。 でも、常識的に考えれば付き合っている彼女がいながら私に付き合おうと言う心理がわかりませんでした。 私は複数の女性の中の一人では居たくないので身を引かせてもらいたいと伝えたところ、私とは別れたくないから身辺整理をすると言われたので、彼の言葉を信じました。 その彼女とは同棲していたことも発覚し、部屋も引き払うからと言われ暫く様子を見てましたが、3ヶ月経ってやっと引き払うことができ彼女とも別れたと報告がありました。 その後バレる嘘を平気でついて別れた彼女ともLINEをしてたり泊まりに出掛けたりしていることもわかりました。電話をしても繋がらなかったりLINEをしても翌日の夜まで既読にならず返信もなしでした。 何度も話し合いをしましたが、都合が悪くなると逆ギレされたり愛してるし、別れたくない、結婚もしたいなどと言われ、私も好きでしたから別れを選ばず現在に至ります。 結局、現在も同じ事の繰り返しで嘘をつかれては別れたであろう彼女と会っていることは明らかにわかるんです。私達は、お互いの家には行き来していて家族とも会っていますし、彼の家にも何度も泊まったこともあります。 嘘をつかれると段々彼を信じる事ができなくなり、不安な気持ちと今後の将来の事も考えられなくなってしまっている自分がいます。 疑わず信じようと思うのですが、嘘つきと浮気は絶対に直らず今後も繰り返してしまうのかな？と思ってしまいます。 結局、私がただの都合の良い女として見られているのでしょうか？ セックスの回数が急激に減り1週間に1回から1ヶ月に1回あるかないかに変わってしまいました。 恐らく彼から別れ話が言えなくてわざと私から『別れよう』と言う言葉を待っているのかな？とも感じてしまいます。 逆ギレする事は、今の話題から逃れたいとか、怒鳴る事で相手を黙らせたい、自分が優位に立っていたいという表れだと思います。 嘘はその場しのぎの言い訳で、言った事がコロコロ変わります。嘘をついていると本当の事ではないから嘘の内容も忘れてしまうのでしょうね。 自分を大切にできなければ、相手を大切にすることも出来ないと思っています。 今まで別れたいと自分から言い出す事が出来ずに今でも悩んでいるのですが、嘘つきと浮気する人は繰り返すものでしょうか？彼が信じてもらっているからと改心してくれる事もあるのでしょうか？ このような経験をされた方からのご意見をお聞きしたいのでアドバイスをお願いいたします。 長文ですみません。

中学3年生女子です。 私は付き合って約8ヶ月ほどになる彼氏がいます。 お互い受験生だったこともあり、4ヶ月ほどほぼ連絡も取ってないし、学校でも喋っていません。 私は、前々からカレに少し思うところがあったので（あとで書きます）、受験を理由に連絡を取ることをやめました。 その際には、「受験生だし、勉強に集中したいから連絡はできない。」とはっきり言い納得してもらいました。（今思えばこのとき別れたいと言っていればこんな事にはならなかったのですが…） その後クラスが違うこともあり、ほぼ会話もなし、すれ違っても話さない、というふうになりました。 私は勉強が大変だったので恋愛どころではなかったのですが、彼はそうではなかったらしく、放課後塾に行きたいのに、引き止められ話したいと言われたり（そろそろ帰らなきゃと言っても引き止められました）、揶揄われるのが好きじゃないから、一緒に帰りたくないといったのに、一緒にかえろうと言われたりして、正直嫌だな、別れたいなという思いが強くなりました。しかし受験が1番だったので後回しにしてしまいました。 付き合う前は、不特定多数にモテたいとかそういうのよくわからないよねー、一人だけに好かれたいよねーとか話してて、気が合うなとか彼はそういうチャラかったり私の嫌なことはしない人だと思っていました。 しかし、多分付き合う前は、無理して私に合わせてただけで、付き合い始めてから、ボロが出るという表現は少し違いますが、嫌なことがあったら言ったら直してくれるといったのに直さない、聞いてくれないといった、とても嫌なことが増えてきました。 連絡が取れない間、私の友達に、まだ連絡取れないんかな？とか、一緒に帰りたくないと私が行ったときの、言い方が気に入らなかったらしく、「もっと他の言い方できなかったんかな？」とか相談していたらしいです。私には一切言わずに。受験中なんだから他人に迷惑かけるな！と言いたかったんですが、直接話すこともできずひたすら友達に謝る日々でした。 きっと彼は私に理想の彼女の幻想を抱いていてその幻想に恋をしているのではないかなと思っています。 受験が終わり、連絡ももう取れるようになったのですが、正直連絡取るのめんどくさいなと思ってしまっていて彼にはまだスマホ使えないと嘘を言ってしまっています。 そんなこんなで別れ話を先延ばしにしていたら、コロナで学校が休校になり残すは、後卒業式しかなくなってしまいました。 正直もう別れたいとしか思っていません。 非常に自分勝手であることはわかっています。 上に書ききれなかった別れたい原因もたくさんあります。 もう卒業式しか合う日はないです。 助けてください。どうやって別れたらいいですか？ どのように言って別れたらいいですか？ どのように言ったら彼に納得してもらえるでしょうか？ 長文駄文失礼しました。本気で悩んでいます。中学生なりの本気の悩みです。

辛いです。 彼氏は社会人で私は学生です。 彼氏の趣味は車で、仕事も忙しい中の趣味となると、週一の休みの中でその一日車の趣味に使ったりして、私となかなか遊べない。というのが多いです。 出会ったのは秋で、冬は一切車に乗らないので休みは全て私に使ってくれて、デート代も出してくれたり、睡眠を削ってくれたりしてました。 けど、車はとてもお金がかかる趣味で、デートといえば外食で、旅行やどこか遠くへ行くのは2ヶ月に一回くらいです。 こんなこと言うのはわがままなのかもしれませんが、とても、寂しいです。 一度、浮気されたことがありました。 もう離れよう、と思いました。 そこまで好きじゃなかったし大丈夫だ、と思いました。 丸2日ほど彼と連絡を絶ちました。 その時はもう完全に別れると決めていて、けど楽しかった思い出、人生で一番辛かった失恋を乗り越えさせてくれたこと、忘れられませんでした。 自分の全てを否定されたような気持ちになって、気持ちがめちゃくちゃになって数日酒に溺れて足首を深く切りました。 ブロックしていた彼の連絡を見ると、私を心配する内容や、深く反省して後悔している、など彼らしくない様子でたくさん文章が送られていました。 私は連絡を返してしまいました。 お正月の夜、2時間かけて雪で悪天候の中、夏タイヤで私の所まで迎えに来ました。 私はずっと彼を信じていなくて、よりを戻してからも、何度も別れ話になってその度に彼が私を引き止めて…の繰り返しでした。 私は、彼の仕事が夜中なのもあって生活リズムが狂ってしまい、あまり学校に行かなくなっていました。 こんなのダメだと思い何度も離れようとして連絡を絶っても、彼が私と共通の友達に連絡をしたりして、周りに迷惑がかかってる…罪悪感に耐えきれずにまた彼と連絡を再開したりしていました。 彼が本当に私のことを好きなのは伝わってくるのですが、ふとした時に物凄く悲しくなったり、寂しくなったりして、辛いのです。 けれど、周りからもお似合いだねと言われるほど彼とは会話が合うし、一緒にいてすごく楽しいし、大好きなのです。 でも、物凄く辛いのです。 彼は好きなりに私に尽くしてくれて、有難いけど、私は彼に優しくできなくて、思いやりも持てません。 自分が大嫌いです。 逃げようとしてるのです彼は不満があって浮気をしたのに、ちゃんともっと早く気づいて直せばよかったって思います。 別れたいけど別れられません。 不満を伝えても、彼がしばらく私のために直してくれても、私が彼に大好きって伝わると、彼は油断をしてだんだんだらしなくなって、また浮気するんじゃないか、という思いに支配されて喧嘩ばかりです。 どうしたらいいかわかりません。 無理やりにでも連絡をたつしかないのでしょうか。 今までたくさんもう別れるなんて話をしない、という約束をして、それを私は何度も破っています。 彼と別れるのは逃げですか？甘えですか？ 私はどうしたらいいですか、、

現在高校３年になる女です。 同い年の彼と交際して１年５ヵ月になります。 私が彼の事を好きになり、猛烈アタックをするようになりました。 １度振られましたがそれでも諦めきれず、彼と両思いになることを夢見て待ちました。 そうして付き合う事が出来ました。 彼も私の事を好きになってくれ、きちんと向き合ってくれました。 だけど付き合って３ヵ月くらいすると、「冷たい」とまではいきませんが、私に対して雑になったなぁと感じるようになりました。 雑というと語弊があるかもしれないですね。 「気がきかないなぁ」といった感じです。 慣れてきたからだろう、と前向きに考え、私は初めの頃と相変わらずの接し方をしました。 ですが、私の想いはどんどん膨らむばかりで、徐々に「切なさ」を感じるようになりました。 確かに彼は私と会ってくれるし連絡も取ってくれます。 毎日のように愛の言葉をくれました。 でも、なんだか空虚な気がして・・・。 「私が悪いんだ」と、悩み傷つきました。 自分磨きに力を入れるようにし、彼の負担にならないような交際の仕方を考えるなど、自分なりに頑張りました。 １年を過ぎた頃から、彼との関係に「辛い」というものを感じるようになりました。 愛の言葉はたくさんかけてくれるけど、態度からそれを感じれないんです。 彼の嫌なところも目につくようになりました。 彼に改善を求め、話し合いを重ね、別れ話も私の方から出すこともありました。 そのたびに彼は「努力するから」と言ったので、別れる事はありませんでしたが。 最近は情緒不安定になるほど、彼でいっぱいでした。 これじゃいけないと思い、今まで隠していた想いも打ち明けました。 「今まであなたの為にと努力して、ずっと追いかけていたけどもう限界。嫌いじゃないけど好きかと言われたら、前のような感情はない。ただひたすら辛い」 すると彼は 「今まで悪かった。恋愛なんてしたことないし、お前みたいな可愛くて良い子に好きだと言われて、安心したり浮かれたりしていた。努力しなきゃと思っても、今のままでもお前が好きでいてくれると思ってた。どう努力していいかも正直わからないけど、お前の望む男に必ずなるから、もう少しでいいから時間をくれ。だから別れるなんて言わないでほしい」 と言われました。 正直、彼の言葉を信じれません。 確かに少しずつではあるものの、長い時間をかけ彼は変わってきています。 劇的な変化はないですし、相変わらずな所もあります。 けど変化しているからまぁいいか・・・という気持ちもあります。 一緒にいたいという気持ちはありますが、純粋な愛情ではなく、長く付き合った情のような気がします。 別れるのは寂しいし、彼と他人になるのは嫌です。 恋愛の大好きではないけど、好きなんです。 けど一緒にいるという答えを選んでも、パっとしません。 どっちつかずな自分に嫌気もさします。 皆さま、アドバイスお願いします。

もうすぐ彼氏と別れるつもりでいます。 前に身体の関係にあった人のことが忘れられません。 理由はたくさんあるのですが、今の彼氏とは会話も弾まないし、一緒にいても落ち着きません。 言いたいことも言えなくて…。 それに比べ、以前恋仲だった人とは、何でも言い合える関係で気を遣わずに済んだし 今の彼氏に比べイケメンではないのですが、社会人だから仕事する苦労とかも分かっていたし、口だけではなくしっかり行動で表してくれました。 ただ、その人とは彼氏彼女の関係ではなく、身体の関係が多かったんです。 彼は最初は誠意を持って告白してくれていました。でも私は嫌だと言いつつも身体は許してしまったんです（とても後悔していました） 彼は私がハッキリ物を言う性格や強気な所、顔がタイプといったところでなかなか諦めきれず ずっと好きだと言ってきました。しかし、その気が無かった私も彼の強い気持ちに押され好きになっていました。ちゃんと付き合おうと話していれば良かったのですが、その後も身体の関係が続きましたが、いろんなことがキッカケで彼は私から気持ちが離れていきました。 それからというものたまに連絡を取る仲になっていましたが、ある時、ドライブするはずが連れて行かれたのはホテルでした。彼は私とならできると思っていたから連れて行ったのだと思います。 とても悲しかったです。 それからというもの、お互いに話し合いをしてこの先、連絡を取り合わないこと、会わないことを決めました。「お前といたら、俺自身にもよくないし、お前を傷つけるから」と…。 こんなに居心地のいい人は初めてだったから、別れるのはとても勇気が要りました。 彼と永遠のバイバイをした後に、いまの彼氏とめぐり合いました。 顔もスタイルもいまの彼氏の方がずっとステキだし知識も多くて尊敬していますが それだけです。沈黙が居心地良かったのは前者の彼です。尊敬出来る所はたくさんありました。 （簡単に手を出すところを除いて） そんな前者の彼から一度だけ電話がきたことがありました。 私も今の彼氏とラブラブの時期だったので「どうして電話してくるの？やめて！切るからね」と言って終わりました。 この時に対応に後悔したことはありませんが どうしても今の彼氏と前者の彼を比較してなりません。 今の彼氏は実家暮らしの大学生で遊んでばかり。 前者の彼は一人暮らしの消防士。仕事に対してとても熱心です。 私も社会人なので、学生の彼とは向上心を持って付き合っていけないのです。 長々とすみません。 私は前者の彼と連絡を取り合ってもいいでしょうか？ 出来れば、ちゃんと彼と付き合っていきたい。 いま彼女がいるのであれば諦められます。 それとも、今の彼氏とも前者の彼とも縁を切るべきでしょうか？ 今の彼氏との別れはほぼ決めています。 もうすぐ別れ話を切り出すつもりでいますが、前者の彼に今のタイミングで 「会いたい」とは言っちゃダメですよね？

相談できる人もいないためこちらに投稿させて頂きました。 よろしくお願いいたします。 ３２歳、男、独身です。 今年に入り立て続けにたくさんの物を失いました。立ち直りたいのですが体が動かず、本当にまいっています。助言をいただけたら幸いです。 今年１月に転職したて（前職は専門職で９年勤めたのですが会社解散により転職を余儀なくされました。特殊な仕事だったためつぶしが利かず半年たってようやく入社した会社です。）の会社を慣れない中の激務（家に帰ることが１～２週間に１度）とパワハラの為、体調と精神のバランスを崩し退職しました。一方的にやめたわけではなく人事とも話し、なにより婚約していた彼女とも話し合い決めた結果です。婚約者の彼女とは５年一緒に生活し、ともに自営業を目指していた（これはお互いの目標であり夢でした）ので今回の退職の件も「時期が早まっただけだから一緒に自営をやっていこう！」という言葉をもらったためその方向性で生きていくつもりでした。 退職後、すぐに自営に向けた行動に移せればよかったのですが約２ヶ月ほど寝込んでしまいました。私はもともと行動力があるほうなのですが思った以上に前職でのダメージと味わったことのない挫折感で体が動かなかったのです。初めてのことなので相当あせりながらもまだ貯金があったことと無理に動いたら何かが壊れてしまうような気がして彼女には申し訳ない気でいつつも少し休養をとる事にしました。 そろそろ動かなければいけないと思いその後、自営の準備と貯金を極力崩さないためにアルバイトをはじめようと行動し始めました。しかし、なかなかよい条件のアルバイトも見つからず決まらずで、自分はアルバイトすらできない人間なのかとどんどん自信を失っていました。 そんなあるとき突然彼女が別れ話を切り出してきました。理由は将来が見えなく愛情を失ったとのことでした。私は頭がおかしくなるんじゃないかという衝撃にやられましたが冷静に話しました。特に決定打になったのは私が知らず知らずのうちにイライラし時々物に当たることがあったのですがそれの我慢の限界が来たということです。一人で悩まず相談してほしかったですし（話し合いをしたことがありません）、喧嘩もまずしないのでお互い上手くいっていたのだと思っていましたが、知らず知らずのうちに傷つけていたのは事実ですので受け入れました。彼女は荷物の整理も一切せず、飛び出すように実家に帰ってしまいました。 私は途方にくれ１０年離れていた実家に戻ってきました。母親、弟は文句ひとつ言わず受け入れてくれました。非常に情けないです。 今年に入り「仕事」「婚約者」「健康」「お金」「目標、夢」を一度に失いどうすればいいのか検討もつきません。 挫折から立ち直られた方のご意見等、いろいろと参考にさせてください。

8歳年下の21歳の彼が最近、連絡の頻度が減ったり会う回数が減ったり、約束を守らない、私が困るような事をする、わざと異性の話を出したり浮気を疑われるような事をわざとしてきていたので、もう気持ちがなくなったのかなと思い、こちらはこちらで我慢していた事がたくさんあったのでそれが爆発し、ものすごい言い方でキレて喧嘩になり、別れを告げました。彼は毎日彼女といたいと言うようなタイプで、束縛もひどく、一言で言うとかなりのかまってちゃんです。対して私は感情表現が苦手(特に恋愛になると恥ずかしいのと拒否されるのが嫌で自分からいけない)ので一見してクールに見られがちで、実際彼の事も基本的に放任していました。あちらも売り言葉に買い言葉で、かなりひどい事をたくさん言ってきましたが次の日、お前はなにも分かってないとLINEがきていて、冷静に話をしようと電話しましたが、どうしたら仲直りできるの？と言いながらも、ふざけたりまた腹の立つことを言ったりして話にならず結果また喧嘩になってしまいました。その時も、お前はほんとに俺のことを分かってないと言われました。 その次の日、普通にご飯に誘ったら、もう怒ってないの？なんの話をするの？一度も誘ってこなかったお前がこんな時に誘ってくるなんて裏がありそうでこわいんだけど。と言われ、外食じゃなくて家がいいと言うのでじゃあ都合がいい時に来てねと言いました。 その晩、私は友達と自宅でお酒を飲みすぎてしまい、酔っ払って彼に今すぐ来てとわけのわからないLINEをしてしまい、彼がまた、なんの話をするの？今は無理と言ったので、じゃあ他あたるからいいと、そんなつもりがないのに言ってしまいました。彼からは返信はなく、今日の朝、なにこれ！ごめん全然覚えてない笑(本当に覚えていない)とLINEするとすぐに既読になったのですが返信がなく、電話をしても出ません。 これまでも何度が喧嘩したことはありますが、ここまで電話を無視されるのは初めてです。こんな状態のときに私が他の男性の存在をほのめかすような事を言ったから、怒っているのでしょうか？ 彼が何度も言う、分かってないっていうのは、きっと寂しい思いをさせていたのに私は気付かず、むしろ自分が蔑ろにされたと思って一方的に爆発したことだと思うのですがどうでしょうか。 会おうと言うと、なんの話をするの？と執拗に聞いてくるのは別れ話をされるのを恐れているからでしょうか？ 彼は自分の気持ちを全く言わないタイプなのと、真剣な場の雰囲気が苦手なタイプ、都合が悪くなると逃げるタイプです。 彼はどうしたいのでしょうか？私と別れたいのか、別れたくないのか？冷めたのか冷めたとかではないのか？ どう接していいのか分からないので、あちらから連絡があるまで放置しようと思うのですが、彼はなにを考えているのでしょうか？

こんにちは。 付き合って2年になる彼氏のことで困っています。私は20歳で彼は36歳です。同棲しています。 彼の束縛というか、私への依存が最近ひどくなってきて、恐ろしく感じてしまいます。 少し前、職場の方が退職なさるということで送別会がありました。12時前に帰っておいでと言われていたいたのですが、お酒も入り積もる話もあったので、いつの間にか12時を回ってしまいました。 3回程着信があったことに気付いて、慌てて折り返したのですが、電話口で彼は怒鳴り散らして、 今どこにいる、すぐに行く、10分以内に帰ってこなかったら探しに行くと言われました。 その剣幕に恐怖して、落ち着いてとなだめたのですが、一緒にいる奴らを全員殴ると言われました。 驚いて、思わず警察に連絡すると言ってしまいました。 彼は何でそんなこと言う、何でそんなに怖がると半泣きでした。 時間を守らず、また連絡もしていなかった私が悪いのですが、お世話になった方の送別会ですし、長居してしまったという理由には充分なるのではと思います。 急いで帰ると、彼が待っていて、話し合いをして、彼から別れようと言われました。 理由は、今まで幾度となく繰り返してきた喧嘩の延長線上のようなものです。 性格の不一致というか、お互い、もう無理だね、というような感じです。 私が彼の家に転がり込んでいる状態だった為、明日出て行くという約束でその日は眠りました。 そして、朝方だったと思うのですが、彼が私をそっと起こして やっぱり一緒にいたい、愛していると言われました。 1年レスだったのですが、久し振りに抱かれました。 優しくするから、大事にするから、一緒にいてくれと言われ、うやむやのまま一緒にいます。 そしてその件があってから、本当に優しくなりました。 私の為に家具を買ってくれたり、 今までそんなことしなかったのに、食器洗いをしてくれようとしたり、 今日俺が夕飯作る！なんてことも言います 今まででは、考えられません。 眠ると、寝言なのか、うわ言のように愛してるよ、と何度もいいます。 朝も半分寝ぼけながら、愛してる、結婚したいと言います。 笑ってごまかすのですが、正直プレッシャーです。 私は彼が嫌いではありませんが、結婚したいかと言われると、そうではありません。 まだ、結婚願望すらありません。 避妊はしっかりしているので、子供が出来ることはないですが、このまま彼とずるずる一緒に居たら、別れる時にとんでもない事になりそうです。 大げさですが、ニュースでやっている、別れ話がこじれて殺される...なんてことになりそうで不安です。 彼が私の気持ちを繋ぎとめようと必死になっているように思えて、それが私にとって負担になっています。 どうしたらいいでしょう？ 結婚するつもりはないと伝えているのですが、彼は私の気持ちを本当に分かっているのでしょうか？ もし別れることになったとき、穏便に済ますにはどうしたらいいでしょう？ 彼が私に依存しなくなるには、私はどういう行動を取ったらいいですか？ 回答お願いします。

私は20歳の大学生です。 不倫を始めて4ヶ月程経ちます。 彼と出会ったのはバイト先です。彼は飲食店の社員で既婚なのは知っていました。 バイト先は社内恋愛禁止なので好きにならないように頑張りましたが、きっかけがあり彼と不倫の関係を持ちました。今は私はそこで働いていません。 彼は、奥さんとできちゃった婚で結婚３年目です。奥さんは子供が出来てから潔癖になったらしく、彼が奥さんと子供のベットに寝るのも許せないらしいです。彼は自分の事を菌みたいに扱って煙たがっているといっていました。 実際１年に何度も実家に子供と帰っていて、毎回1ヶ月くらいは帰って来ないそうです。私はその期間彼の家によく遊びに行きます。 最近、彼が奥さんに別れ話をしたそうなのですが泣き喚かれたらしいです。そして、私との関係がばれた事があったのですが、それからメールで「いつも私の為に頑張ってくれてありがとう。煙たがっちゃってごめんね。」などと媚を売ってくる様になりました。 その後、知らない番号から電話がかかってきて出たら奥さんからでした。「妻ですけど、子供もいるんで別れてください。」と言われました。私は関係を否定しました。彼の携帯を勝手にみて、私に電話してきたみたいです。 彼の勤務時間は17時～朝の5時までで、昼間寝る生活なのですが、仕事から帰ってきて床に布団を敷いて寝ていると掃除をするからと起こされて家で寝かせて貰えないそうです。また、家に帰るとチェーンをかけられている事も何度かあり電話も通じず家に入れなくて公園で寝たこともあると言っています。 奥さんが別れ話された後、引越しをすると言ってきたらしいです。奥さんは自分だけの部屋があれば上手くやっていけると思う、またやり直したい。と言っているそうで、彼は引っ越す気はなかったみたいですが契約書を奥さんが書いてきてしまったからと言って引っ越す事になりました。 私は彼の事が大好きで、奥さんと別れて自分と結婚してほしいです。 彼も私に優しくしてくれて、私とはうまくやって行けると思う。と言ってくれています。 彼は実際に奥さんに別れ話しているし、休みの日はすべて私に費やしてくれています。 ですが、私がまだ子供なので奥さんのいる家に彼が毎日帰ることが嫌で、遊ばれているのではないか、奥さんとは別れられないのではないのか、などと考えてしまいます。 彼といるのはとても楽しいのですが、会えない時間に悩むのが辛いです。 大学の友達には相談できないので、大人の方々のアドバイスがほしいです。 いけないことをしているのは、分かっています。ですが、気持ちが止められないのです。 この状況について、アドバイスをください。

こんにちは。 ２５歳の女で彼も同い年です、今年秋結婚予定です。 一年前にプロポーズされ話を進めているのですが、彼にプロポーズを催促（言わせた）させた気がしてなりません。 もともと彼も結婚願望があり、付き合い当初から結婚しようと思っている人としか付き合わないと言ってくれたり、彼の友人にも私との結婚を考えていると話したり、私にも結婚考えて付き合っていると言ってくれていました。 実は２年ほど前結婚資金を貯めたく夜のスナックで働いていました。もちろん彼には内緒で焼肉屋でバイトしていると嘘をついていました。彼は昔から夜の店関係のバイトはしてほしくないと言っていました。 バレたときも、そこで正直に話せばよかったのに嘘に嘘をかさね、スナックでバイトしてない。と言ってしまい、完全に信用を失いました。 彼のことを裏切ってしまい、完全に信用を無くし別れ話にまでなりました。 でも私が謝り倒し、なんとか許してもらえました。結婚資金を貯めたかったという説明をしましたが彼には通じず、「結婚したいならそんなバイトしないで、結婚したくなくなるよ？俺信用できるようになるまでプロポーズする気ないから」と２年前に言われてしまいました。 私ももともと結婚願望があったので、それからすごく不安になり、結婚は一体いつになるのだろう・・と思い、その事件の半年後やんわり彼に言ってしまいました 「早くいっしょに住みたいな～」と彼は「一緒に住むって同棲？結婚？」と聞いてきたので「結婚てわけではないけど一緒に住みたい」というと「もう少し待って」と言われました。帰宅後、ＬＩＮＥでまた「早く一緒に住みたい」などと言うと「もう少し待って」と言ってくれ、そこからまた数か月後、誕生日プレゼントなにほしい？と彼に聞かれたので真っ赤なバラの花束と指輪（たぶん指輪も言いました；）と言ってしまいました。 私の誕生日・・・私も半分冗談でバラなどと言っていたのですが、本当にバラを持ってプロポーズしてくれました。 もちろん嬉しかったのですが、言わせた気がして後悔しています・・・ 私が催促したから誕生日に私が言ったことと同じことをしてきたのかなとか・・ 後から彼に聞くと自分の意思でプロポーズしたし、結婚したいと思ったからしたんだよ、そうじゃなきゃ言わない。ＯＯから言われなかったとしても近々プロポーズしたよ、愛してる。とは言ってくれたのですが、 すごく気にしています。。。 やっぱり彼からサプライズとかされたかったな（彼はサプライズとか苦手なのでしないだろうけど）とかも今になって思ってしまいました。 裏切った私も悪いのに許してくれてわりと早い段階で信用してくれプロポーズまでしてくれた彼・・大切にしなきゃと思う一方、 彼は私にそこまで熱烈に好意があった訳ではなく、嫌いでも特別好きでもないけど結婚したがっているからプロポーズしたのかなぁと、そんな気がして今になって悲しくなってきました。 こんな経験ある方いませんか？( ; _ ; )

高３男子です。 中学の時に付き合っていた元カノと復縁したい、というか、会って話がしたいのですが…。 詳細を話します。 私と元カノは中学時代付き合っていたのですが、お互い幼くシャイな性格だったため学校で会って話すことはあまりなくほとんどのコミュニケーションをメールと決して多くないデートの中でのみ取っていました。今思えばもっと会話を楽しんでいれば彼女を満足させてあげることができたのに…と後悔しています。 そして進学する高校が別々だということも加わり中3の11月に別れることになりました。この時別れ話を持ちかけたのは私です。当時の私は自分のことしか考えていませんでした、受験勉強や忙しくなる日々にこじつけ、寂しい思いをしていただろう彼女に別れを告げました。カッコつけて○○のことを幸せにしてあげられなかったなどと言いましたがそれは嘘です。とにかく自分のことで一杯一杯でした。 しかし彼女はそんな私を咎めるどころか、「私こそ○○(私)と一緒にいてあげられなかった、幸せにしてあげられなくてごめんね」と言ってくれました。本当にいい人です…。私もそれを聞いた時、初めて自分の愚かさに気づきました。 別れて少し時が経った12月末、突然彼女からメールが届きました。内容にはまだ私のことが好きだということが書かれていました。(大雑把ですが) とにかく嬉しかったです。私も彼女のことが嫌いだということは全くなく、むしろ全然好きでした。 しかし、しかしです。突然のメール、そしてこんな私にまだ好意を抱いているというある意味衝撃に、私はメールを返すことができませんでした。その時は冬休みだったので休みが明けたら直接言おうかとも思いましたが結局ビビリでチキンでクソ野郎な私は声をかけることができませんでした…。 そしてそのまま卒業。 元カノのことは忘れようと過ごして来ました。でも無理でした。高校で新しく出会った女子とも仲良くはなりますが、元カノのことが忘れられず1歩は踏み出しませんでした。ここで別の女子と付き合ったら示しがつかないと思うから。 会いたいというのの第1の目的は謝罪です。仲良くなるとかではないです。元カノにも新しい高校での新しい環境、最愛の人がいるかもしれないので。 仲良くなるとかは謝って元カノが反応をしてくれた後だと思ってます。 幸い、来月には私の高校で文化祭があります。もし謝る決心がついたら同じ高校に通う元カノの仲良しに声をかけてコンタクトをとろうかなと思っています。 文章を書いてて思いました。ひょっとすると、俺気持ち悪いんじゃないかと。今さら会いたいなんで元カノの立場で考えると「は？」って感じですし、元カノの仲良しの子にも変に思われるかもしれません、下心があるんだと思われるかもしれません。(実際多分あるんだと思います…復縁したいのかもしれません） ここまで読んでくれた方 ・元カノに会って謝り、また連絡を取ることが自分勝手なことか ・私は第3者の目から見てどのような人間に見えるか を回答頂きたく思います！ 長文失礼致しましたm(_ _)m

閲覧ありがとうございます。 私は大学生で、4年半付き合ってる彼女持ちの男です。 別れ話が出た話し合いの後、これからが不安でどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 5月のはじめくらいから彼女との連絡において、妙に変な雰囲気を感じていました。 だから私が気になって聞いてみたところ、 「好きかどうかわからなくなってきた。」 と言われて頭が真っ白になりました。 そして話し合いの結果から言うと 自分は新生活で忙しく、彼女の話をまともに聞いてやれませんでした。 彼女さんもそれに対して最初は構って欲しいと思ってたらしいのですが、その5月頭くらいからその気持ちすらなくなったそうで… 『友達の良さに気付いて友達と遊びたかったけれど、俺が新生活で学業やら部活やらを頑張ってる姿を横目に遊ぶのは申し訳ない。 でも正直遊びたい。無言の束縛のようなものを感じていて、これから先もこうやって1人で悩んで苦しんで我慢していかないといけないのかな。』 こんな風に毎日悩んで苦しませていて、別れようとも思わせていたみたいです…。 しかし、俺は別れたくありませんでした。だから正直に言いました。 俺のことなんて気にしないで思う存分遊んで欲しいし、せっかくの友達の誘いも俺が理由で断っていたなんて勿体無いし。 〇〇は何も悪くないしそんなに悩まなくていいから、だから俺のそばにいて欲しい。 すると ありがとう、本当にありがとう。ごめんね。 と言われました。 これでお互いにちゃんと仲直りをして終わりました。 ここからなんですが… これまで彼女さんは俺に対して別れなんて考えてすらいませんでした。 相当俺のことを好きでいてくれて、俺も大好きで、まだまだ先の話だけど結婚の話もしたりしていました。 それくらい別れなんて考えたこともなくて、お互いにそれ以外の人は有り得ないみたいな話もしていました。 そんな彼女が別れたいと思ったくらい悩んでいました。 今までの楽しい思い出や支え合ってきたこと。 乗り越えなきゃいけない我慢すべきこととか色々とありました。 自分はそんな思い出がある中で別れたいと思うくらい苦しませていたのが辛くて、自分に自信が持てなくなりました。 これから一回でもちょっとした喧嘩したら別れることになってしまうのではないかと怖くて仕方がなくなってしまいました。 別れることは考えられない自分の想いと、もう既に別れることを考えていた彼女の想いに溝が出来てしまっているような気がしてしまいます。 仲直りして、お互いに好きだってことを確かめました。 それでも自分はなんとなく不安だし、自信が持てません。 仲直りしたんだし、もう前みたいにいつも通りでいればいいのでしょうか？ この不安を消し去りたいです。 正直辛いです。 別れるというのが頭の中をちらついてる今の現状は時間が経てば消えるのでしょうか？ どうすればいいかわかりません、教えて下さい。 よろしくお願いします。

私は40代半ばの処女です。精神障害があって性格も重くて幼いです。これまで過去に男性とお付き合いした経験が有りません。 現在、好きな男性がいます。男性は20代半ばです。上記のコトは知っている介護福祉の現場で正社員として働く、福祉に理解がある熱心な創価学会員です 。 20代半ばの男性には現在、紹介で知り合った一回り年上の30代後半の彼女がいます。初めから彼女にするつもりはなく、年齢で会うことを断るのは失礼だと思って、会ったそうです。交際を申し込んだのは20代半ばの男性からだと言っていたけど、言わされた感じとか話を聞く限りさほど恋愛感情はなく、私と言ってくれるコトも変わらないと言います。 20代半ばの男性は30代後半の今カノとは既に複数回の別れ話をしたけど、泣かれて別れられないと言っていました。20代半ばの男性と30代後半の今カノは、現在、遠距離(九州地方と関西。今カノが転勤で大阪)です。また、20代半ばの男性に私の気持ちはバレた状態です。 遠距離の彼女持ちだけど、さほど今カノに対して恋愛感情が無い(冷めている)時に、自分(男性)に好意を抱いている女(私)が実家暮らしとは言うものの車で１０分近くに住んでいても、今カノと別れないと言うことは、いくら頻繁に誘って来たり、深夜のメールラリーとかあっても、私は脈がないと言うことですよね？ 私は今後、20代半ばの男性とも友達として交流を持ちながらも、新たなる男性との出逢いを求めようと思っています。 だけど正直、上記のコトを新たに出逢う男性に、説明するのは面倒です。20代半ばの男性に教えたのは、自分(私)が20代半ばの男性に恋愛感情を抱くコトは無いと、軽い気持ちでいたからです。新たに出逢う男性とは、恋人前提で交際することを考えているので、説明することが面倒です。 20代半ばの男性の30代後半の今カノは、結婚・出産願望有り。20代半ばの男性は、結婚願望はいずれは…程度。私は40代半ばですが、結婚願望は有りません。←20代半ばの男性には、伝えています。 現在、体調不良だけど、近いうちに作業所を利用します。 他者との交流はこれまでよりはあるけど、男性との出逢いはありません。障害者同士のカップルは、健常者より病気の理解はしてくれるけど、自分(障害者)のことでいっぱいいっぱいになって、恋愛に支障が出るからです。 作業所以外に出歩かない(両親にチェックされる)し、街コンやお見合いパーティーなどの婚カツは、私は結婚願望が無いので真剣にお相手を探している人に失礼だと思っています。また、そういった形で出逢って事件に巻き込まれたり、実はヤり目だったとココの書き込みで良く見かけます。私のみならず、両親もそういう出逢いは嫌いです。 この年齢(40代半ば)と処女で精神障害がある。性格の重くて幼い。過去に男性と付き合ったことがなく世間知らず。この条件の悪さで、街コンやお見合いパーティー、出会い系サイト、ナンパ以外で、まともな出逢いの場はあるのでしょうか？