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はじめまして。。。 私は付き合ってまだ3か月も経ってない彼がいます。あまり男の人が好きにならたいタイプで付き合うことにもいつも慎重に考えていた私ですが、びびっとくる人に出会え相手から告白され付き合うこととなりました。あって間もないけれどお互いに将来も考え始めた矢先に問題は起こってしまいました。 ある日突然彼からのメールで母が入院したので実家に行ってくるとのことでした。普段は毎日のように電話で話してたのに、そのような重要な話をだったメール1通で済ませることが納得いきませんでした。が、とりあえずまたの連絡を待ってみました。しかし数日が経っても連絡なく不安に思っていた自分からメールしても返事がなく、電話しても出ることはありませんでした。 毎日をやきもきしながら過ごしていて眠ることすらできませんでした。一体何があったのか知ることもできませんでしたので。。 それで戻る予定の日にちが過ぎてから、連絡無しで彼の家でひたすら待ってて帰宅している彼にやっと会えました。驚きながら連絡できなかったことに謝られたら怒りがこみあげてきたが、何とかこらえてまず話を聞かせてもらうことにしました。 母親がかなり様態がよくなく、寝たきりの状態でいることにかなりショックを受け連絡できる状況じゃなかったと言われました。どんなに緊急な時でも一度連絡はしてくれてよかったのに、聞いている最中も自分の中では複雑でした。 一人子であるためこれから自分が背負わなければ重荷があるから色々と悩んでいるみたいです。 そのような姿を見ていると自分から何とか力に支えになってあげたいと思いましたが。。 結局彼からはしばらく誰とも会う気分じゃないし、一人に過ごさせて欲しいと。連絡も控えたいと言われました。すごい悲しい気持ちでいっぱいでしたが、彼には明るく振る舞うしかありませんでした。 彼と連絡が取れてなく1か月が経ちます。毎日気になってても声が聞きたくても耐えながら、連絡してくることを待ってています。 でも、なぜか二度と連絡が来ないかもしれないと最近思い始めました。 悪い時こそネガティブな方向に考えてしまうのでなるべく前向きに考えてはいましたが。。 母の病気は建前的な理由で、本当は気持ちが冷めたのではないかとも思ってしまいます。 この時点でお互い傷つけないようにお別れしたほうがいいのか それでも彼に言われた通り待っててあげるべきなのか。。 自分では後者を選択したいです。周りからバカ女って言われ続けていますが、それでも彼を信じてあげたいです。でも、いくらでも待ってられますがただ、結局別れ話を言われることになったらその辛さに耐えられるか怖いです。 まだ好きな気持ちがあるので、理性的に考えられない自分だから何かよいアドバイス頂ければと思います。どうかみなさまの知恵をお借りしたいです。

付き合って３年８ヶ月程度になる彼氏と、つい最近別れました。 別れた理由は、お互いが一緒にいるのを当たり前と思いすぎて、昔のようにどきどきしたりできなくなった。好きかどうか今はわからない。と彼は言ってました。 別れ話をした後に、これからのことについて色々話をしました。 〔彼〕　別れてもずっと友達でいたいし、例え自分に新しい彼女ができたとしても私は一生特別。だから、彼女ができたとしてもずっと連絡取り合っていたい。今は彼女とか作る気がないから、それまでは今までどおりお互いの休みや時間が合えば遊びたい。こんだけ長く付き合ってたら、正直私以上の人はいないと思うし、俺を１番理解してるのも私だと思う。だからどんなことがあっても、縁は切らせたくない。人間としては今でも普通に好き。 〔私〕今でもいっぱい大好きだし、別れたからって急に態度が全然違ったり連絡取れないのは嫌。彼女とかができたらちゃんと教えてほしいし、そのときは祝福したい。これから先彼以外の人のことは、好きになれないから何年でもずっとまってる。 ・・・と、これがお互いの考えだったので、今でも普通に遊んでますし、メールや電話も付き合ってるときと変わらないペースでしています。 今度パイレーツの映画も見に行きますし、夏にはキャンプ等も行きます。来月には二人で泊まったりもします。 普通に家で遊んだときに、私がキスしたくなったので、していい？と聞いたらうんと言ってしてくれました。 彼氏は家族や友達にも私と別れたことはまだ言ってないみたいです。 私は彼が誰か他の人と付き合ったとしても、最後に私のところに戻ってきてくれればいいと思ってます。 別れてから、色々考えて、付き合ってる間私も彼といるのを当たり前に思いすぎて、昔よりも服装に気をつけて気合を入れたり、彼との時間を大切に過ごせてなかったところがあったな・・・と反省しています。 なので別れてからはいつも気合をいれた服装で、会うときはいっぱい笑い合えるようにしています。 電話やメール、遊んでるときも今まで変わらず優しいですし、冷たくなったとかもありません。 しいて変わったことといえば、喧嘩をしなくなったのと、Ｈしなくなったことくらいです。普通にキスや抱きついたりはします。 こんな状況ですが、彼と戻れる可能性はあると思いますか？ それとも、自分をそこまで好きだ言われてそれが心地よいから、私と遊んだりするだけなのでしょうか。 正直彼の考えてることが、わかりそうでわからなくて・・・ 別に戻れる可能性が０でも私は頑張りますし、ずっと好きでいる自信はあります。 ただ、客観的にみて、私は都合のいい女なのかな？と思い質問しました。 私的には長く私と付き合って、正直少し飽きてツマミ食いしたいのかな？と思っています。 みなさんの考えを教えてください。 できれば男性の方。 男の考えとしてはどういうものなのか、教えてください！！ よろしくお願いします！！！

26歳女性です。38歳の彼氏と別れることを決めています。 今日、こちらで質問させて頂いたばかりなのですが、別れ方を非常に迷っております。 （http://okwave.jp/qa/q6846732.html） 状況的には、 ■わたしは彼に対して未練はない（おそらく相手も無い） ■付き合って7ヵ月だが会ったのは10回程度で、順調な付き合いだったとは言えない ■最近では普段もほとんどメールしなくなっている ■電話はかけても出ませんでした（昨夜しました）、かけなおしてもこない ■おそらく彼は電話は嫌がる…わたしと話をするのを避けていたので ■最近会った時に、「話し合い」はしたので、突然別れを切り出すわけでもない ■彼がちょっとケチな人なので、別れるためにごはんをすることを、ムダと思われそう 全然うまくいっていない関係なのですが、一応彼のなかではまだ「付き合ってるし、付き合っていく」と思っています。 私は今まで、普通に考えて、メールで別れるなんてありえない、と思っていました。 しかし彼との別れを考えたとき、メールがベストかなと思ってしまいました。 最近の関係がとても淡泊であること、彼の体調が悪くて電話も嫌がること、家も遠いしもともと頻繁に会っていないので、「別れるためだけに会う」という必要もないように思えること。 メールの文面は必要最低限、別れてほしいということと、了承の返事を下さいということ、余計なことをごちゃごちゃ書くつもりはありません。 しかしいざとなるとやはり、ごはんくらいすべきなのか？とも思います…。 しかし、まさか彼に「別れ話をしたいからごはんいこう」とも誘えないですし、困ってます。 さらに困ったことに、彼と行くつもりで彼も納得して私が予約したホテルの代金があります。わたしのカードから引き落とされるのですが、ワリカンで彼の分だけで8000円くらいします。チケットはこの先もまだ使えますが、8000円程度なら我慢してわたしがチケットを引き取るべきかなぁとも思いますが、もうこの際だから請求してもいいのかなぁ（チケットは使わず消滅させます）とか……。 正直にいうと支払ってほしいのですが -_-; 彼も覚えてはいると思いますが、お金にケチなところがあるので、私が言い出さなければ自ら「そういえばあのチケットの支払いはしたほうがいい？」とは言い出さないと思います -_-； しかしながら…わたしは最後まで相手に対して誠実にきちんと対応したいと思っています。 だとするとやはり別れを匂わせずにごはんの約束をするなり、したほうがいいのでしょうか。。。 ちなみに会うとなると、早くて２週間後になります。未練はないしわたしはすでにスッキリしてるので、待つのは構わないのですが…。 人様に相談するようなことでもないようにも思うのですが、気にかかりまして…。 彼としては、別れるならメールでいいよもう、面倒なことしたくない、という感じだとは思います。 でもいくらなんでも休日ゆっくりしている時に、いきなり彼女から「別れてください」とだけメールがきたら不愉快ですよね…。うーむ。 アドバイスや、こういう付き合いの時にこう別れた、という体験がありましたらお願い致します。

こんにちは。大学４年、就職活動もしつつ、の女子です。 一人で悩み続けて辛くなったので、皆様のご意見を頂きたいなと思っています。よろしくお願いします。 先日、半年弱ちょっと付き合っていた彼氏から別れを切り出されました。 仲間内での飲み会の翌日、メールでの話だったのですが「昨日は羽目を外しすぎた、反省したいから少しの間別れたい」とのことでした。 実際その日は、他の女の子が自分の彼氏が最近素っ気ないのだと泣いていて、それを彼は一番近くで慰めていました。 そしてその子の気分も大分治った後、一人暮らしの人の家にみんなでお邪魔し雑魚寝をしていたところ、その子が彼にべったりで、抱き返していたのも事実です。 特にその時私は何も言わなかったのですが、後に上記の「今後付き合ってるのを後悔させると思うから、好きだから別れてくれ」と別れ話をされてしまいました。 また女の子と似たような状況になったとき、自分の性格的にこういうふうに別の子に接してしてしまうのは抑えられないだろう、と言うことでした。 私は理由があれば全てを糾弾するつもりはないのですが、相手が気にしてしまうのだそうです。 しかしこの話、納得できなかったので電話で話をしました。 「関係を続けていくために私に出来ることは何かないのか」「お互いの状況が落ち着くまで２人では会わないなどでは駄目なのか」と話しましたが、前者の質問には沈黙しか帰ってこず、別れたいの一点張りでした。 きっと何処かで気持ちが離れてしまった別の理由もあったのではないかと思います。 この答えに辿り着く前に、もう少し早く言ってほしかった…と思ってしまいます。 また、それでも私は好きなのだということを滔々と話してしまったので、電話の後のメールで正直ちょっと重い、とも言われてしまいました。 色々聞いた結果、別れたい理由がはっきりわからずもやもやしています。 電話でまだ好きだと言ったのが相手に重たく感じさせてしまったのでしょうか…。 私としては相手の話に納得できておらず、できれば復縁したいなと思ってしまいます。 相手とは今後も仲のいいグループの１人なので度々会うことと思います。 普通に接しなければ、と思うのですが、具体的にどうしていったらいいのかわからず悩んでいます。 相手の気持ちが何となくでもわかる方、このようないきなりの状況になってしまった理由、想像できる方がいればお聞きしたいです。 また、もう彼のことは忘れた方がいい、復縁を望むのならこうした方がいい、等アドバイスがあればご教授ください。 重いと言われてしまったのでこれ以上すがることはできない、けれど未だ未練は残る、そんな状況です。 自分の気持ちを落ち着かせるために書いている気もします。 具体的な悩み相談になっておらずすみません。 どうぞよろしくお願い致します。

最近、とても信用していた女性に裏切られました。 というか相手に悪気があったのならまだしも、 本人は故意にやっていたことではないので、 僕自身も彼女のことを攻めることが出来ず、とても悩んでいます。 その裏切り行為に値する一件とは実は彼女には以前同棲をしていた男性がおり、 その男性とここ4年近く全く携わりがないモノの、 その男性の家族と未だに関わりがあると言うことです。 別れ話が持ち上がったとき、彼女は一切のモノを処分して、 彼と別れるつもりだったようですが、 丁度、その時相手の男性が仕事で海外赴任なったのと同時に、 彼の母親が透析に通わなければならなくなってしまったらしく、 相手の男性の家庭は母子家庭だったうえに彼が一人っ子だったので、 母親の面倒を見れる人間は彼以外には存在せず、 そのときキャリアアップのために海外赴任が決まっていた彼の事を思い、 彼女は「あなたとは別れるけれど、お母さんが可哀そうだから自分が付き添う」 だから、海外に行けば？」と言って彼のことを送り出したそうです。 何故、彼女がそこまでしたか、といえば彼女の家庭も彼と同じく母子家庭であり、 一人っ子だからだそうです。 また、相手の男性とは上手く行ってはいなかったものの、 彼の母親には付き合っていた当時、とても可愛がられていたので、 人として自分が出来ることはしてあげたい、と言う想いから、 ずっとその男性の母親の面倒を見ることにしたそうです。 実際に彼女と彼が連絡を取ることはほぼないらしいですが、 彼の帰ってくるまで、と思いながら決めてていたモノの、 実際に相手は現地の女性と結婚をし幸せな家庭を築いてしまったらしく、 年に1度家族と里帰りをするそうですが、当面、日本に帰ってくる様子はなく、 いつ、どのような形でけりをつけようか、と考えているうちに、 僕に伝えることが出来ずに来てしまったようです。 ただ僕としては、何故、彼女がそこまで自己犠牲的に振舞えるのかが、 理解が出来ません。 と同時に、何故、この1年半僕に言わなかったのかも理解出来ません。 優しい性格の彼女なので、もちろん、僕にも誤ってきましたが、 どうしても、許せない自分がいます。 何のために自分たちは付き合ってきたのか？と…。 男として狭量の一言でしかないのですが…。 今、彼女の中では徐々に距離を置くことを考えていくようにする、 と言ってくれています。 それには、僕に対する申し訳ないと言う気持ちと、やはり、 もう、何の所縁もない相手の母親だから…と。 しかし理屈では分っていても、どうしても許せない自分がいるのです。 いっそのこと、俺と別れて彼が離婚でもして自分の元に帰ってくるのを期待してたんじゃない？ とまで言ってしましました。 それでも、誤り続ける彼女を目の前に矛盾する自分の心があります。 僕は今、どのように今回のことを受け取れば良いのでしょうか？ 男性として、皆さんは感情的に許せますか？ また、どのような態度を彼女に取りますか？ ご意見をお聞かせください。

彼と私は社会人です。 先日別れたのですが彼の旅行代金等（約10万円）を立て替えています。 私はお金の貸し借りは極力したくなく（その前に立て替えた分も返して もらっていないので）、彼にも言いました。 旅行前に別れ話になったのですがキャンセル料ももったいないし、 せっかく楽しみにしていたのだから旅行に行って、今後のことを話そうと いうことになりました。（彼がどうしても行きたいと言って私は支払えるの かと聞いたらそれはすぐには無理だけどと言ってました。それなのに行 きたいと言うのかとちょっと引きました。） その時も私は飛行機等の交通費だけ立て替えるつもりでしたが彼は全部 立て替えてくれると思っていたと言うのです。 その前の旅行も私が大半を立て替えていました。 旅行後は何とかやっていくことになったのですが先日ケンカして2週間連絡を せず、今後のことを聞いたら「もう無理でしょう」と彼から言われ、私も同意 しました。 返す気はあるようですが12月のボーナスまで待って欲しいと言われて 借用書と領収書を渡してあります。（借用書は私の住所、氏名、印は押して 2枚渡してあります。金額は未記入で領収書を確認してから金額を記入して 送って欲しいと言ってあります。） 領収書を確認してもらったら、私が6／11からの分でいいと言ったから その前のは支払わないとメールが来ました。 言った記憶がなく、約1万円なのでそれを返してもらえないのは厳しいので 払って欲しい、それ以外にも色々と支払っているがそれは請求していな いことをメールしました。 彼からは、言わなかったけど自分も今までかなり支払っているからと。 たぶん、私の誕生日にプレゼントの時計とホテル、料理のコース代等では ないかと思います。その時に10万くらいかかったと言っていたので。 彼は家計簿を付けているのでお金にルーズではないと思っていたのですが 私にはお金を借りる人の心理がよく分かりません。 結婚の約束をしていたので借りてもいいと思ったのでしょうか？ 毎月ギリギリの生活で月末は食べるのも大変とか病気になっても病院に 行くお金がないと言って行きません。 とても気があって一緒にいて楽しい人で私の暴言にも寛大に接してくれた のですが結婚するにもお金のことが不安ではありました。 結婚したら私がお金を管理していいと言われてはいましたけど。 別れる時もお互い今までありがとう、幸せにできなくてごめんねと言って 泣きながら別れました。私は自分の言動を反省し、やはり彼が好きだと 思ったのですが今ではその気持ちもよく分からなくなってしまいました。 こんな風にお金のことでもめてしまって残念でなりません。 お金のことだけで悩む私は心が狭いのでしょうか？ タイトルと内容が違ってしまったかもしれません。 文章が分かりにくくてすみません。上手く伝わればいいのですが。 よろしくお願いします。

大学生です。 同い年の彼女なんですが、ほとんど僕のことを褒めたり、好きだと言ってくれません。 僕自身も恥ずかしくてあまり言う方ではないのですが、それでも要所ではちゃんと伝えています。 しかし、それも軽く流されるだけで…彼女が伝えてくれるのは僕がメールで好意を伝えた時ににたまに「私も」という風に返すぐらいで、 内容も薄い感じで…向こうから面と向かって具体的には言われた事がありません。 始めはただ、口下手で言いにくいのかなと思っていたんですが、 彼女の話題がアニメやドラマばかりで、いつも作中のイケメンを誉めるんです。 そんなに他人を誉めれる彼女が何故自分には何も言わないのか不信感を抱くようになり、 良くないと分かっていたのですが、彼女の愛を疑う発言をしてしまいました。 そこから喧嘩になったのですが 好きな人を疑っちゃ悪いし、彼女をもっと信用することにしてその時は仲直りしました。 仲直り後も相変わらずでしたが、僕はいちいち伝えるまでもなく 好きでいてくれてると信じました。 しかし、ある日彼女が電話で元彼の話をしだして 誉め始めました。 僕としては現在の彼氏を褒めないくせに、元彼を褒める意味が分からず 流石にまた喧嘩になりました。 彼女の言い分こうです。 他の人を誉める理由 ・自分の趣味を分かって欲しい ・ただ話を聴いてほしいだけ 好意を伝えない理由は ・一番の人に直接一番とは伝えにくい、今の伝え方が限界 ・異性として好きという感覚がよく分からない（生まれてこの方） だそうです。 思えば1年以上付き合っていても、ほとんどイチャついたことも無く、 仲の良い友達みたいな感じです。 僕は付き合うからにはお互いにちゃんと好意を表したり 段階を踏んで異性として接したいと思っているのですが、 それも今のように愛情表現がないとそういう雰囲気にもなれません。 最終的にその喧嘩の流れで、彼女に「やっぱり何を言っても信じてくれないよね。」 と言われ、別れ話になりました。 僕もカッとなっていた事もあり、「別れたいなら好きにすれば良い」と 言いました。 そして彼女は「分かった。すぐには答え出せないから、もうちょっと考える。」 と言って電話を切り、今で1週間経ちました。 ここまで気持ちがすれ違うなら別れることも考えたのですが、 それでも彼女の事を好きな気持ちは変えられず、 別れたくないという自分がいます。 こんな事になる前にどう接していれば良かったんでしょうか… どうすればもっと好きになって貰えたんでしょうか。 1週間連絡もなくて、もう駄目かもしれませんが、 待っている今、非常にしんどいです。 もう一度こちらから連絡するべきなのか… そんなことしたら逆に相手を刺激してしまうのではないか… 連絡するにしても何をどう伝えればいいのか… 色々考えてしまい、どうすれば良いか分かりません。 こんな駄目な僕ですがアドバイスや駄目だしなど何でもお願いします。 長文、乱文失礼しました。

２０代後半の♂です。 稚拙乱文になりますが、至急の質問なのでよろしくお願いします。 数日後に二年以上付き合った彼女との別れ話があります。 自分は別れずにやっていきたいと考えているのですが、皆様の意見も拝借したいと思い、質問いたしました。 彼女とは約二年半の付き合いになります。彼女が一年早く社会人になり、今年４月から私が遅れて社会人となりました。 彼女が言うには、お互いが社会人になるまでは特に不安がなく、付き合っていけたそうです。 しかし、お互いが社会人になってから、私の打算的なところ（たとえば損得で物事を考えたりするなど）が目に付いて、どんどん 不満がたまっていったそうです。私も少しは気をつけていたつもりですが、彼女の納得できるレベルまで改善することができていませんでした。 そして、その状態が続いて、彼女がこの夏に異動になり、今までより忙しい部署で働くことになりました。 仕事が忙しくなるにつれ、彼女の余裕はどんどんなくなっていき、先ほどの不満もあいまって、 それが爆発してしまったような形になり、私の不満点や付き合いについて考えるのに疲れてしまったそうです。 そしてつい一ヶ月ほど前に、「一旦別れて友達に戻って、そこでまた二人の付き合いを見直したい。 ひとまずお付き合いはやめるけど、メールしたりご飯食べにいったりはしたい。」と言われました。 （彼女はこの選択肢にあわせて、付き合ったままで距離をおいて考えさせてもらうということも考えたみたいなんですが、 それこそ彼氏（私のこと）をキープしているようで申し訳ないと思う。それなら一旦別れて友達として付き合うことで、 各々が周りの環境を確認したり、新しい人と出会ったりすることで、お互いを必要と思えたときにまた戻りたいと考えてるみたいです。 また彼女は、私以外に気になる人は特にいる感じでもなく、探す暇もなく、本当に疲れが原因だと思います。） しかし私としては、彼女と別れたくありません。 今の彼女とは将来的に結婚を考えており、結婚を考える上でどんな問題にぶち当たったとしても、それを別れず二人で一緒に解決していくことによって、それが将来につながっていくと考えるからです。なので、自分としては、どれだけの期間距離を置いて考えてもかまわないから、別れずにやっていきたいと伝えようと思っています。また自分のいやな所に関しては改善していき、これからどうしていくかという考えも彼女にある程度は伝えて、納得はもらっています。 今、私は数日後の話し合いで、自分の伝えたいことをちゃんと言えなくなるかもしれないと思ったので、 以上の思いと合わせて自分の気持ちを手紙に書いて彼女に伝えようと思っています。 彼女とまたちゃんと付き合うためには、私はどう対応すればよろしいでしょうか？ 皆さんの本音トークが聞ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

出逢って２年、出逢った時から連絡がまめではなく、東京-福岡の遠距離という事もあり数ヶ月に１回いきなり連絡が来て食事に行くという流れでした。あちらから好意を得てましたが、都合がいい相手なんだろうなという位で付き合うとかの話は流していました。相手は経営者でかなり仕事が忙しく、私も同じく仕事の休みがない位仕事をする身です。今年の８月に、付き合うとかではないのであれば今後はもう会う事はしないし彼氏をそろそろ作ると話した所、付き合うことになりました。 それから、２ヶ月くらいはまめではないですが連絡があちらからがんばってきてたりはしてました。ある時、私から前々からこの日は休みとれそうなので東京に会いにいくと行ってた日があり、あちらからも調整出来たら会おうと言われていました。結局、あちらの仕事が調整ができず海外出張が入り流れてしまい、それに対して少し冷たく電話で返答してしまいました。 電話の後に、 「ずっと休みもとれてない、ごめんね。怒らないでね。」 とメールがきましたので、温かく返信しました。 その後、「いま戻りました。また電話します（ハートマーク）」 のメールの後から、音信不通です。 一度電話をしましたが、折り電なし。 その一週間後に、 「最近連絡無いけど、具合わるいの？」とメールしましたが返信無し。 なんなんだろう。。。と思っていました。 それから、１ヶ月半後にダメ元であちらの誕生日にお祝いメールを送りました。返事はないだろうと思っていましたが、 「ありがとう（ハートマーク）」 とだけ返信がすぐきました。 温かく気遣う内容で返信しました。その返信はありませんでした。 そのまた一週間後に、クリスマスと年末年始に会うのは無理かな？というちょっと謙虚めの内容でメールしましたら、 「ごめんね（＞ー＜）」 と又返信がきました。コレに対しても体を気遣う内容と、仕事が落ち着いたら連絡してね。待っているという内容を返信しました。 冷めているの？とかの詰める事は全くしていません。あくまでも仕事が忙しくて連絡できないのねという訂にして、メールを送っています。なんとかよりを戻したいという気持ちはありますので、感情的にならないようにそしてこちらから別れ話を持ち出さないようにしています。 待ってるねと返信したので当分連絡はこちらからしないでおこうと思ってもいますが、したほうがいいでしょうか？ 私には、理解ができません。 もし、音信不通にして自然消滅にするなら まず返信はしないと思うんですね。 仮に返信したとしても、ハートマークの絵文字や顔文字は不要だと思う。 彼が私に冷めているのは理解出来ていますし、会いたくはないというのもわかります。 では、彼はどうしたいのかがわかりません。男心がわからないので、結局こうなったんだなというのだと思うのですが、どなたか教えていただけませんか？ 彼とより戻す事はできないのでしょうか？どうしたらよりもどせれるでしょうか？ 宜しくお願いします。

私には受験であまり会えなくなり相手が浮気、援助交際をして交際関係があやふやになった元彼女がいます。私は男です。 事の発端は恥ずかしながらSNSサイトで知り合ったことでした。連絡をとりはじめて少しして彼女の交遊関係に疑念を覚え、聞いてみたところこの頃から援助交際やセックスフレンドがいたようです。しかし何故か私は楽観的に、やめるように説得したし今後こういう事はないだろうと思っていました。ちょうどこの頃から付き合っていたと思います。付き合っていたのは私の勘違いではないです。 しかし当たり前のようにやめるはずもなく二年間で15人弱と援助交際、サイトを通じて会い関係をもっていました。私はその都度その都度ただ叱って、責めて、彼女の罪を許してきました。もうしないだろうと信じて。 昨年の秋ぐらいから忙しくなり交際しているかあやふやになっていました。別れ話はしていません。メールは結構な頻度でしていたんですが会えなくなり、今またセックスフレンドがいると知りました。二人です。膣内射精すらさせていたようです。流石に怒りに満ち溢れました。普通の恋愛ならわかるけどセフレ、しかも膣内射精って…。私は今も好きですがもう付き合うとかいう以前に正常な人になって欲しいと思い説得したりいろいろなことを調べました。 まず彼女は性依存です。あと、自分にも自信がなくどうせ～と卑下しています。性依存の症状をいってみたところ該当して本人もそうだと言っていました。本人は治したいと思っているか思っていないのかわかりません。というのも性依存の克服について調べながら電話で話していて、その時はきちんと聞いてくれて彼女自身も治したいと思っているようです。ギャグとか言ったあとには笑ったりしてくれます。しかしある時突発的な怒りを表します。些細なこととしては、私が電話で聞き間違えた時で、いつもはセックスフレンドとの関係をたたせようと強く、核心をつくように言うと激しくヒステリックになり、ひたすら関係をたつのは 無理だといいます。弱く遠まわしに言うとちゃんと聞いてくれます。ただ聞き流しているだけかもしれませんが。 怒ってからは話を一切聞いてくれません。情緒が不安定で急に怒りだします。客観的に見て彼女は我慢ができません。意識的にわかっていても無理らしいです。 あと、幼少期に親から軽い虐待を受けており性依存の説明と一致します。このことだけが性依存に結びつくとは考えていないのですが説明文の大半が当てはまりました。 もう恋人として彼女と向き合うのではなく性依存を解消していく相談役として接していきたいと思いますがもう関わらないほうがいいんでしょうか？ 性依存のことについて詳しい方、どう向き合っていったらいいのか、どういうことをしていけばいいのかお教え下さい。よろしくお願いします。

おととい、一年ちょっと付き合ってた 彼氏と別れてしまいました。 お互いに大学四年生です。 彼氏は大学院試験を控えていて、 最近はとても勉強していました。 私も教員採用試験を控えています。 もう勉強のことしか考えられへんし 私という彼女の存在が重くなってしまうと言われ フられました。 正直、三月ぐらいから向こうの中で 私という存在が小さくなってきてるとは 思ってて、わかっていた部分もありました。 最近まではそれで少し距離をおいていて、 まあ連絡はとっていましたが、 でも四月に入って戻れて私はとてもいい 関係に戻れたと思っていて、もう 別れないだろうなと思っていたのでショックでした。 私のことは嫌いになったわけじゃない、 でも前よりの気持ちはない、 勉強に集中したいから別れたいと言われ、 私はちょっとだけやはりすがってしまいました。 でも彼氏の意思は強かったので 私も別れを了承しました。 別れてからまだ2日しかたってないですが、 夜も寝れずご飯もたべれていません。 でも別れ話をしているときから 今日までは一回も泣かなかったから平気なのかな と思っていたのですが、今日ひとりで ふとした瞬間に泣いてしまいました。 彼氏は勉強に集中したいから別れると言ったけど、 私は逆に別れてしまい勉強に集中できなくなりました。 こんな自分が本当に情けないです、、 でも友達の前では強がっていて、 ここで相談することにしました。 別れを決めたのは彼ですが 切り出したのは私です。 私がこんなこと言わなかったら 別れなかった？と聞いたら 遅かれ早かれ別れていた。 いずれ言うつもりだった と言われてしまいました。 どうしても切り出したことに後悔してしまって、 涙がとまりません。 私は思っていたより彼に依存して しまっていました。 これからどう生きていけばいいのか、 さえ考えてしまっています。 毎日連絡をとっていたのがなくなるのが つらくて寂しくてたまりません。 寂しいから他の人と連絡をとっても、 心の穴は埋まりませんでした。 私の今すべきことは教員採用試験に 受かるための勉強です。 来月には教育実習も控えています。 それなのにこんな心と体の状態で やっていけるのか不安です。 私は甘いのでしょうか。 思い出がありすぎて 思い出すだけで涙がでてしまいます。 院試のために別れるって、 じゃあ最初から付き合わなければ 良かったのではないか、とか 意味のないことまで思ってしまいます。 彼に、またお互い全ておわって 気持ちがあったらまたふたりで やり直すとかしたらいいし、 て言われたんですが、 それってかなり難しいですよね。 でも今はそれを信じてがんばる しかないのでしょうか。 もう私は彼に一切連絡しない方がいいのでしょうか。 彼は、院試のためだけに私と別れたわけでは なくて、他にも理由があったのでしょうか。 すいません、こんな私に カツをいれてください。

前回のご相談の続きです。 先日彼氏と約２ヶ月ぶりに会うことができました。やはり仕事が凄く忙しかったようで、目の下にクマを作って、髪も伸びていて、本当に疲れている様子が伺えました。 「今時間があったら何をしたい？」と聞いたら、とりあえず寝たい…と、いかに日々の生活の中で睡眠時間を確保できるかを考えながら過ごしているようで、三時間しか眠れない時も多いようです。 そんなこんな、彼氏の仕事の話しを色々きいて、珍しく疲れている感じでしたが、本当に彼は仕事に対しても真面目で精神面もとても強い人だと感じました。 実は、その日私は彼氏に別れ話をしようとしていたんです。もう一人の男性の事も気になるし、彼氏とは連絡も普段取らない、なかなか会うことも出来ない、私は不安や寂しさがたまりにたまっていました。だから、彼氏と別れて新しい人生を歩いた方が幸せかと思っていたのですが… 彼氏のあまりに過酷な仕事の話を聞き、疲れ度ピークでも一生懸命頑張っている彼氏に「別れたい」とは言えなかったんです。今この状況の中そんな話しをして傷付けてしまったらと思うと…。 その日は結局普通に食事をして帰ったのですが、話しがあると言って会ってもらったので、心配かけたら…と思い、帰ってからメールをしました。 「〇〇にとって私の存在って支えになってるか、負担になってるか分からない」という感じのメールを送り、すぐに返信がきて、「負担になってないよ。おれの方こそ仕事が忙しいからって連絡しなくてごめんね。」と来ました。 正直、自分の気持ちが更に分からなくなってきてしまって、真面目で誠実な彼氏なだけに傷付けたら…と益々思ってしまいました。 とりあえずそのメールはそれだけで終わったのですが。 そして、つい最近その気になる男性と私と友達と四人で飲みに行きました。その男性と会うのは二回目なんですが、やっぱり明るくて楽しくて優しくていいなぁ～と思ってしまって。こんな人が彼氏なら楽しく付き合えそうだなぁとかこの人になら素直に甘えたりできるかなぁとか思ってしまっています。 今の彼氏と付き合っている以上、その男性との仲も深まっていかないだろうし、いずれは自分の中の気持ちを整理したいのですが…。 彼氏に対しては変な情のようなのがあるような…、自分と似ているので（素直じゃない、気持ち分かりにくい、甘えられない）なかなか女性に理解されにくいタイプ（連絡不精、干渉しない）なのでは…と思うと私と別れたら彼氏の先が心配になります。もしかすると、私がいるだけで彼にとってはかなり救われている部分もあるのかもしれないし…。私が支えてあげられるならとも思うのですが、これは偽善なのでしょうか。 彼氏のことは人としても男としても好きだし絶対幸せになってもらいたいです。でも、私と付き合っていて彼氏は幸せなのか分からないし、彼氏のためにはどうしたら一番いいのでしょうか。 またよろしくお願いしますm(__)m

何度か投稿させて頂いております。 不倫相手だった彼の事です。一ヶ月程前に、険悪状態になりそのままになっています。 大人としてきちんと謝罪しけじめをつけるべきか、そのままもう放って置くべきか判断に悩んでおりますので助言頂きたいと思います。 私は友人にも何度も相談しました。結論としてはもう関係は続けないのですが、パニック状態に陥り彼に対しとんでもない発言をしてしまいました。 事の発端は私です。数ヶ月まえに彼との関係が破綻しました。彼は不倫関係が耐えられず、自ら身を引き、私との連絡も一切絶っていました。私は自分から彼に最初、別れ話を持ち掛けたものの、やはり関係が惜しくなり「やっぱり続けたい」と伝えたところ大激怒されてしまい、そこから音信不通にされました。何度も修復を試みるものの、全て拒絶されてしまい、しまいには「もう、俺は嫌われた方が楽だから」と言われてしまいました。 困り果てた私は、彼に「夫とは離婚しようと思ってる」と連絡。彼は数ヶ月ぶりにやっと私を受け入れてくれました。 そして久しぶりに彼と再会しました。彼は「一生離れないように」と冗談交じりに言ってきたりしましたが、私は咄嗟に「冗談やめてね」と言ってしまいました。 翌日には彼が「お前は旦那と別れて、俺と結婚しようと思ってるんだよね？」と言われ咄嗟に「私は、あなたと結婚するつもりなんて全くない」と答えました。「そうなんだ・・俺はそのつもりなのかと思ってた」と言ってきたので「あなたと結婚なんて考えてないから、安心して私と付き合って欲しい」と言いました。 彼は「そうだったんだ・・」と少し唖然としてる感じでした。そして「自己中心的だね」と言ってきました。 そこから彼の猛反撃が始まり「お前なんてただのセックスフレンド」とか「他にも遊んでる女がいる。お前もその内の一人だから」など言われて、私はその時に状況を冷静に判断することが出来ず、ショック状態でそのまま家に帰りました。 私は彼に遊びと言われた事が悔しくて、翌日から仕返しを始めました。 「あなたなんて、最初から都合の良い男としか考えてなかった。私があなたなんかと結婚なんて本気で考えると思ってるの？馬鹿みたい」 「私は夫とやり直すから、あなたも他の女性と頑張ってね」「あなたって、変な性格してるよね。遊び相手位にしかならないよね。誰も本気で好きにならないよ」 と言ってしまいました。彼も少しは反論してきたものの、大人げなかった自分の対応に今更ながら反省しています。もう謝罪もせず、このままにして置くべきか、彼に自分の非をきちんと認め前に進むべきか悩んでいます。 パニック状態に陥ってしまい、被害妄想を膨らませとんでも無いことを言ってしまったと、自分を恥じております。 ご指導頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

先日、５年弱付き合った彼氏(３０代)と別れたばかりの３０代女性です。 別れ話の発端は些細なケンカからで、そこから結婚の意思があるのかどうかという内容に発展し、彼が具体的にいつ結婚するとかいうプランが全く無かったので、とりあえず別れを視野にいれて距離を置く方向で話し合いました。 2年ほど前、彼は収入が低い上に仕事で若干借金があり(建築関係)、それを０にするまで結婚はできないと言われました。 趣味にはお金を使いますが、借金返済までは回らず、現在も現状は変わっていません。 私は彼にお世話になった部分もあるし、早く一緒になりたかったので「お金の面は、私も働いてるのでなんとかなるよ」と伝えましたが、それだけは自分の意地だと彼は言い張りました。 そして同じことでケンカをするのに嫌気もさし、「ちょっと距離を置きたい。気持ちを整理して後で返事を聞かせて欲しい」と言われたので時間をかけて真剣に考えました。 今までケンカしてきた内容のこと。 彼と私の性格。 結婚のこと。 考えれば考えるほど、嫌な面や寂しかった面ばかりが思い出されます。 例えば・・・ ・私が病気で高熱出したとき、めんどくさがって病院に連れていくのをやんわりと拒まれたこと。 ・手を洗ったあと、私の服をタオルがわりにいつでも手を拭く。(←言っても聞かないのでかなりのストレスでした。) ・誕生日やクリスマスのイベントで、一切何もプレゼントされたことがない。(私はしてましたが・・・) ・一度、誕生日に靴下をプレゼントしたら、気に入ったメーカーじゃなかったらしく、文句を言われた。 しかし、私たちには共通の趣味があり、それに関しては彼は凄く良くしてくれてました。言い換えれば、それで繋がってたようなものです。 結局、結婚までは程遠く、この二年間で彼が結婚に向かって前進したというわけでもありませんでした。 彼との未来像が全く見えてこず絶望に苛まれ、私は距離を置くまでもなく別れを決意し、「友達に戻りたい」と数日後に伝えました。 しかし彼は別れるつもりでは無かったらしく、１からやり直したいと言われましたが、私の気持ちは変わりませんでした。 しかし、後悔していることがあります。 私はもう気持ちの整理がついているので淡々と彼の家に置いてある荷物の整理をしていましたが、一度顔を合わせた時に交わした言葉が引き金となり、酷い言い方で本音をぶつけてしまって涙が止まりませんでした。 酷いことを言ってしまったという後悔。 そのときに見せた彼の優しさ。 私はヨリを戻す気持ちは全くありませんが、５年という歳月を共にしてきた思い出が蘇り、涙がボロボロ出ました。 後味の悪い別れでした。 意地を張らずにもっと素直になって爽やかに別れたかったのにととても後悔してます。 今も涙が止まりません。 アドバイスお願いします。

初めて投稿します福岡在住の２８歳です。 昨日彼女にフラれて、起死回生の寄りの戻し方を教えて頂ければと思って投稿しました。 僕は教員の免許を取りたくて通信大学に通っており、今回授業を受けるために福岡から東京へ５日間今来ています。 彼女は22歳で教員を目指しており、今の時期は時間があるし、５日間中に誕生日もあるため５日間一緒に来ることになりました。 ５日間のスケジュールは 初日　　　　　デート　 ２日目　　　　誕生日祝いにディズニーシー ３日・４日目　夕方まで授業なので夜からクリスマスディナー等 ５日目　　　　デートして福岡へ帰る というものでした。今投稿しているのは２日目の深夜です。 １日目六本木ヒルズへデートに出かけ、映画を見、すごく楽しくいい感じでした。 ２日目の朝、ディズニーは寒いだろうから僕の手袋を渡そうとしたところ、彼女は「汚いからいい」といって断られました。その発言に「彼氏にそれはない」と僕が怒りました。彼女はごめんと言い、変な空気の中、出発しました。 出発して一時間後ようやく東京駅に着き舞浜駅？へ向けて乗り継ごうとしていた時、急に「話がある」と言われ近くの椅子に座り、「別れたい」と言ってきました。 僕は「？？？？いやいや、今日お前の誕生日やし、ディズニーまであと１５分ぐらいで着くのに何を言ってんの」と言ったら、「前々から気持が冷めてきていて、今日の手袋で生理的にダメなんだって気がついた。こんな気持ちのまま、ディズニーにはいけない」とのことでした。 僕は冷静になるため席を外し、一服して頭を整理し、席に戻り「その話は帰ってしよう。今日は誕生日だからディズニーでお祝いさせてほしい」と伝えました。彼女は眉間にしわを寄せ「なんで別れ話をしているのにディズニーにいくの。そういうところが合わない。その気持ちだけで十分。」とのことだったので、宿泊先のホテルに帰ることになりました。もちろん、帰りの車中は無言です…。 ホテルに到着後、帰りの飛行機は５日目にとってあったので、帰りの飛行機の日まで兄弟の家に泊まる と言い、旅費等々を払わしてほしいと言ってきましたが、僕は断り、彼女は一万円置いて、荷物をまとめ出て行きました。 そして現在にいたります。 話が前後しますが、ホテルに帰った後、一時間くらい話した中で「誠実さ、思いやりがない。せめて帰るまで我慢するべきだった。自分本位すぎる。」と言ってしっまっています。また「別れるのは嫌だ。気持ちは変わらない。」とも言っています。彼女は「ごめん。でも、もう好きじゃない。前々から別れたいと思っていてもう決めたから、気持ちは戻らない。あなたのせいじゃない。私が悪い。」とのことでした。 僕としては執着心かもしれませんが、彼女に気持ちがあり、なんとか寄りを戻したいと思っています。難しいですよね？みなさんなら、どうしますか？ 長文失礼しました。２６日に飛行機で席が一緒になるので、それまでに何かご回答、アドバイスをいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

彼が「自己愛性人格障害」で、私は「共依存」ではないかと最近気が付きました。 彼の言動で傷つくことが多く幸福感を得ることが少なく感じているためです。 彼との別れを考えています。 「自己愛性人格障害」に詳しい方、彼の状態が当てはまるのかどうか、 率直なご意見をお聞かせください。 以下は私に対する彼の態度や特徴です。 （他の人には基本的には親切で常識的な態度） ＊自慢話が非常に多い ＊自分が優位に立つような会話が多いし、好む ＊賞賛の言葉を引き出させるような会話をしてくる ＊他の人を褒めると反論する ＊私を貶す ＊尊大な態度と話し方 ＊私の話はあまり聞かない。自分の話がほとんど ＊今は軽減したが、経歴や職業などの嘘が盛りだくさんだった ＊アドバイスは聞く耳持たず、批判と取られてしまう ＊常に敵か味方かというジャッジをしている気がする ＊何事も自分の都合優先 ＊感謝の気持ちや愛情を言葉や態度で表すことはほぼ無い （ただし出会った当初は優しく愛情表現もとても豊かだった） ＊愛情表現がすべて自分本位（デートの内容、肉体関係など） ＊許可するような話し方が多い （メールしていいよ、写真もっと送っていいよ、キスしてもいいよ等） ＊突然無視する期間がある ＊自虐的になることがある ＊ブランド力、ネームバリューに弱い ＊自分の個性が少ない？理想とする人や物の真似がほとんど ＊文化的教養が少ない ＊国語力が乏しい （言っていることの意味が分からないことが多く、文法もおかしいことが多い。 質問と異なる返答も多く、話し合いにももっていけない。） 彼の前向きで行動的なところに魅かれました。 今まで彼との関係が心地よいものであるようにと、 彼のそういった態度も受け入れて何も言わずにいました。 ただあまりに非礼な態度がエスカレートしてきている気がし、 辛さが増してきている自分に気が付いたため、 幸せな関係を作りたいから、敬意と誠意だけは示してほしいこと。 もし受け入れてもらえないようなら、関係の継続を諦めること。 を彼にメールで伝えました。 結果は、私が伝えたことと違う論点の話と、 「諦めれば？」「こんな人間だから俺を好きになる必要ないだろ？」 「またどうせ傷つけるから」「俺といたって傷つくだけって気づいただろ？」 といった返信が返ってきました。 逆説で「俺の事好きでいてくれ！」という彼の幼い恋愛感情がにじみでているようで、 なのにどうして好きな人を幸せにしようと考えないのか。 なぜか彼に対する恐怖心を初めて感じたことと、 彼の人間性をどうとらえていいのか混迷し、 ひとまず今は様子をみているような状態で3日目を迎えました。 以前別れ話を切り出したときは、「皆俺から離れていく」とつぶやいていた彼。 彼を見捨てられない、彼を理解してあげられるのは私だけという気持ちが、 私の中に強くあります。 長文失礼しました。 彼が「自己愛性人格障害」であるかどうか、また私の今後の対応等、 皆さんのご意見をどうぞお聞かせください。

いろんなことがあり頭の整理がつかないので長くなりますが、力を貸してください。 私は現在妊娠していて臨月です。 その父親(彼氏)はブラックで名義が使えないので、私名義で携帯を借りたり家を借りたりしていました。 最初は真面目に働いてくれてたのですが、だんだん働かなくなり、嘘もつきまくるし、金銭的にも苦しく、自分の親にも相手の親にも頼り生活をしのいでいました。 私が家を出て実家に帰るとこれから頑張る。お金もきちんと渡す。と宣言され許したのが三回あります。 それでも結局嘘はつくし仕事もすぐ行かなくなります。 三度目の正直といいますか もうこの人とは無理だなと決心して 生活保護の申請をし、引っ越しも内緒でするつもりでした。 私が別れ話をすると逆ギレして包丁を出してきて突き付けられたりしてました。 最初はただの脅しだと思って気にしてなかったのですが、お腹が大きくなってきて包丁の背で叩いてきて、子供の命も危ないとその時思いました。 束縛も激しいし、勝手な思い込みの嫉妬で怒鳴られたりもします。 引っ越し先なんて調べらればなんとでもできることなので、 悩んだ挙げ句警察に被害届を出しました。 お父さんは私の心配よりもお金のこと心配する人で最初はお父さんから詐欺罪で警察に行くぞと言い出し、詐欺罪では逮捕できるかわからないと言われたみたいで、私も自分の身の危険を感じていたので傷害で警察に言いました。そしたらすぐに逮捕状を作成してくれました。 お父さんは安心したかのように警察の人と世間話で笑い初めたんですが、 今になってほんとによかったのか後悔しています。 家に帰っても彼氏が何かしてくるではないかと親は怯えていつもそれのことばかり話していて、私が全て悪いのですがみんな鬱になりそうです。 彼氏は詐欺罪で前科持ちですし、 顔がすごく広いし、やくざともすぐ関われる人です。 そういう面でもまだ被害届を出すのはまだ早かったのではないかと後悔しています。 メールが頻繁にくるのですが、逆上している感じです。 もうすぐ子供も産まれますし 今さら被害届を取り下げてと言っても遅いかもしれませんが、被害届を出すよりももっと違うとこに相談して身を隠したほうが安全だったのではないかと思い初めてしまいました。 他にも別件があると思うので警察もいろいろ動いてます。もし捕まったら二年以上は出てこれないんではないかと思います。 向こうの親御さんからも連絡がきていて どうすればいいかわからないです。 私が勝手にしたことですが、 今までお世話になっていたのに 被害届なんか出してよかったのでしょうか。 借りたお金はどのようの返せばいいのかもわかりません。 合わせる顔もないです。

お読みいただきありがとうございます。 わかりにくければ、補足いたしますので、以下の回答や補足要求をお願いします。 Ａさんという彼氏（５０代）と交際して３か月になります。お互いの家をお泊りする仲です。 離婚した妻との間に３人の子どもがおり、養育費が月額２２万円、家のローンが月額３０万円、計５２万円が消えていきます。子どもは一番下の子が１１歳で、２２歳まで払い続けます。また、家は元が８０００万円ですが、売ればおそらく４０００万円くらいか、と言われています。元妻が２割を負担していましたが、元妻は専業主婦だったので、そう簡単に返済できません。また、彼は、調停で、元妻から２割を自分に返すよう請求中です。その請求が認められたとして、売り手はすぐにつかどうかわかりません。Ａさんは高速で車で２時間半の中距離恋愛です。趣味は、モモクロの大ファンで、オタク系で、オンラインゲームをしたり、ＤＶＤを見たりしています。インドアです。アニメ大好きで、ジブリをほとんど見ています。私は映画は好きですが、ジブリは全く見ません。 Ｂさんは、今月お会いするお見合い相手ですが、すでに電話やメールでやりとりしています。会社員で、持家、貯金もあり、お子さんはいません。私より１歳上の４０代半ばです。趣味は私と似ています。スポーツや、旅行が好きです。私も大の旅行好きです。Ｂさんは遠距離で、新幹線と電車で３時間くらいです。 Ａさんについては、３か月だったけど、捨てがたく、Ｂさんとはまだ会っておらず、会って気が合い、交際に至るまでは、Ａさんに別れ話はしないでおこうと思っています。Ａさんにはそれなりの人脈があるから、私と別れたとしても、すぐにまた、誰かは見つかると思いますが、彼のオタクな本質、依存的なところ（元奥さんに、離婚して１年後に、浮気して産んだ子どもと一緒に帰ってこい、と、わざわざ遠くまで電話して「いやです」と断られています。）その神経を疑いました。 なので、身近な友達からは「Ａさんは依存症的で、借金もあるのだし、ストーカーになるかも知れないから気をつけたほうがいいよ」って言われています。 ＡさんもＢさんも、収入はそれなりにあります。なので、Ａさんの場合は、月５２万円が無くなっていくことに抵抗がないのだろうと思います。それでも大きな家に１人でいるのはもったいないから、損はするけど、早く処分したいのだろうと思います。でも、これから彼はあと２０年くらいの寿命だとして、やはり養育費は１１年、返済もおそらく残っています。 私は、Ｂさんのほうが明らかに人間としてスッキリしていて、さわやかなかたなので、交際さえ始まれば、Ａさんとは自然消滅したいと思っています。 Ｂさんとの交際がうまくいかなくても、すぐにでもＡさんと別れるべきですか？ Ａさんも、それなりには面白くつきあえる相手ではあるけれど、比較の問題です。 この年齢で、ぜいたくは言えません。でも、悩み過ぎて、体重が減っていく自分がいます。 「ずるい」「いや、当然だ」「どちらでもない」など、ご意見をお願いします。 誹謗中傷だけは、ご遠慮願います。

もうすぐ2年になる彼氏がいますが、最近した喧嘩をきっかけに私の気持ちが冷めてきています。 超長いですが、聞いていただきたいです。 1年前、彼氏の誕生日当日、サプライズでお店も予約して、「仕事忙しくて買う暇ないんだ」とかいいつつプレゼントと手紙も用意した。 涙目になりながら喜んでくれてて、私ももらい泣きしそうになりながら笑ってて、ラブラブ幸せ絶頂でした。 「俺こんな幸せな誕生日初めて！まじ○○(←元カノの名前)からこんなプr」 「(=゜ω゜)……ん？え？」 いやいやいやこのタイミングで間違える普通？！天国から地獄でした。空気が。 まあその日は誕生日とのこともあり、しつこいくらい謝られたし、彼氏が「別れてから1年もたつし一回も会ってないし連絡さえとってないのに自分でも何で間違えたのか分からない」と言っていたので許しました。これが一回目。 それから半年後。その元カノと、元カノのお姉さんと彼氏の3人の写真を発見。しかも誕生日おめでとうとか書いてある。 最初は固まりましたが「はぁー。だからあのとき間違えたのか」と謎が一本の線で結びつきました。嘘つき。何が『なんで間違えたのか分からないだよ』 私は普段彼氏に対して束縛とか全くしませんが、この時ばかりは、私に嘘ついて誤魔化してまで会ったという事実が許せませんでした。 そのときは押しに負け、「次はない」と言って私が折れました。もう私を傷付けないことを約束してくれました。二回目。 それから半年たち、この前彼氏の携帯のアルバムに、例の元カノとの2ショットが10枚くらい入ってました。 言ったら彼氏は開き直りだす始末。 話を聞くと、元カノの母親がスナックを経営していて、安く飲ませてくれるからとのこと。仲良く引っ付いて写真何枚も撮ってることに関しては「酔っ払ってたから」。 そこで私、激怒。次はないって言ったよな、また元カノかよ、てかなんで開き直ってんの？！、私を傷付けないって誓ってたじゃねーか、色々言いました。 すると彼氏は逆ギレ。何でペアリング付けてくれないのとか、何でいつも上から目線なんだよとか、「今それ全然関係なくない？」と言っても無駄。しばらく言い合いしてたけど寒すぎて＆めんどくさくなっちゃって、もういいやぁ何でもいいよと最終的に私が折れる形になりました。 帰り道でも指輪つけてくれないとか上から目線がどうとか言ってました。 次の日昨日はごめんねと言われましたが、「まじでだるい帰り道が一番めんどくさかった。」と言ったら凹んでました。 今はメールもあまり返してないし、文もそっけない感じで送ってるの感じです。 すごく長くなってしまいました。。 次、彼氏に会うときに別れ話をしようと思うのですが、正直、本ッッ当に別れたいのかと聞かれたら微妙なところです。 女々しい彼氏ですが優しい人で、彼に救われてきたことも何度もあります。 ただ今回のことは許せないし、自分でもモヤモヤがとれないので、皆さんに意見を頂戴できたらと思い投稿させていただきました。 よろしくお願いします。 ちなみに彼氏は、元カノにまだ未練があるとか浮気とか、そういうのは絶対にないって言い張ってます。

彼氏にお別れの話をされました。付き合って半年です。 理由としては好きだけれど、この先ずっと一緒にいれない気がする。価値観のズレを感じる。今この年で、私たちは学校に通っています。忙しい時期ですし、お互い今は勉強が第一なのですが、私が恋愛中心になってしまっている状態に価値観の差を感じたようです。更に私の年齢（25歳で彼の二つ上)を考えて、この大切な時期（婚期などを踏まえ）にこの気持ちを隠して付き合って行くのは申し訳ないし、自分にも正直にいたい、ということでした。彼には大きい夢があり、夢を果たす過程で私のことをほったらかして傷つけてしまわないかという怖さもあると言っていました。 真面目で責任感が強く、私にはもったいない程優しく素敵な人です。この話をされてもなお彼の真面目さに魅力を感じてしまい、別れたくないと泣きつきました。 私が彼に対する想いも全て話しました。正直ここまで人を好きになったことはありません。不安定に泣きじゃくり、取り乱す私を彼は心配し、泣き止むまで一緒にいてくれました。冷静さを失い、彼を困らせるようなことも言ったりしてしまいました。 最後の望みで彼に、その気持ちを知った上でも、少しでも好きな気持ちがあるなら一緒にいたいと言いましたが、彼はそれは余計私が辛いからできないと。 ですが翌日になり、嫌いになって別れを切り出した訳ではないし、私のことを心配している自分がいて、やっぱり私のことが好きなんだと思った、だから一緒にいたい。昨日あんな話をしたばかりで、気を使ってるだけだと思われると思う。昨日と言ってることが違って理解できるはずがないと思う。でも信じてほしい。俺は軽い気持ちでこんなことは言わないから。ずっとそばにいるから。と。 素直に嬉しくて、嬉しくて仕方ない半面色々な思いがありました。ですが私は彼が大好きなので、もちろん一緒にいたいと思いました。彼の優しい嘘なのかもしれないけど、あえて深読みせず彼の言ったことを信じることが全てだと思いました。もちろんお別れの話をされたのも事実です。それも受け止めて付き合っていかなければ行けません。 今回初めて彼とここまで本音で話して知らない彼の一面も知り、自分もさらけ出したことで信頼関係も深まった気がします。 1番の変化は依存の原因になっていた理由のない不安、別れや裏切りに対する怯えが不思議となくなっていることです。 なぜか精神的にも今までより安定しています。全てさらけ出し、隠すこともなく、素直に正直にお互い付き合っていこうと彼と約束したからかもしれません。 私の中で何かが変わり、今はもう彼に会いたいというよりは会えなくても大丈夫だ。という気持ちの方が大きいです。 わたしは彼の別れ話を受け入れられず、彼に結果的にムリをさせてしまったのかもしれません。ただ今は彼が隣にいるだけで幸せなんです。彼のそばにずっといたいと思う私に今できることがあればアドバイスを下さい。