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インターネットを検索していたら「モラハラ」という 言葉を目にしました。 私の彼氏かな・・・？ってすごく不安になります。 ＊１７時の会社終わったらすぐ家に帰ろ ＊髪の毛は染めてはいけない ＊大和撫子のようになれ ＊携帯が壊れてて携帯を変えたいといったらダメという ＊美容室行きたいと言ったらダメだった ＊すぐ、「悪いことしてたんでしょ」という。 ＊頭がいいので私がいつも悪者にされ泣いて謝る ＊コンビニに行きたいと言ったらため息をつく ＊将来は専業主婦で働いてはいけない 他は、携帯がなると不機嫌になり、 友達の話をしても男と勘違いをし、 不機嫌になり、 私が上司にお願いされて承諾をしたら、不機嫌になり （押しに弱い という理由） 彼氏の友達と盛り上がったら 不機嫌になり（一線を置けと） 会社終えていつもより 10分遅く電話したら不機嫌になり 私なりに頑張って不安にさせないようにしても、やはり完璧にはいかず。 たまたま共通の人の話をしてたら、私がポロッとあだ名でその人を呼んでしまいました。 そしたら不機嫌になり、電話をきられてしまいました。 彼氏は、何かあると元カノは一切俺を不安にさせなかったといいます。 私は浮気もしていないし、 するつもりもありません。 でも彼氏に言わせれば不安な要素だらけのようです。 以前は、俺より元カレが優しかった？て聞かれて無言でいたら、 別れ話をされました。 何かあると、無理かな。耐えられない。限界。もううちらだめだねと言ってきます。 私は別れたくないからいつも、泣いて謝ります。。 しかし、彼は女の話をしてきます(:_;) 飲み屋のむかしからの常連の人ですが、一緒に呑んだりしています。 連絡先は知らないようですが、、 なんかいつも私だけ悪者です。 彼と出会ってからは、女友達とも全然遊んでないのに(:_;) それでも大好きだから 別れたくないから頑張っても 結局どこかで不機嫌にさせます。 先週、「性格の不一致」という理由で振られました。 私といると疲れるそうです・・・・・ ３時間以上話しましたが、「俺はもう決めたから」と言われ 私も引きとめず、疲れ切っていたので別れました。 でもそのあと帰ってからやっぱりもう一度落ち着いたら話し合おうって 言われ、次の日には「俺達、停止状態で別れてないじゃん!カップルじゃん」って 言ってきました・・・・ その後は機嫌よかったものの、彼がうちの両親を自分の地元に案内したいと言ってきたのですが 別れたのか別れてないのか分からない状況だし、私もまた振られるんじゃないかとか不安がたくさんあったので「もう少しうちらが安定したらにしよう」と提案した所、機嫌が悪くなり・・・ 昨日から電話をしてもほとんど無言でした。。 私は好きで仕方がありませんが どうもうまくいきません。 私がおかしいのかと思う錯覚さえ生まれます・・・ どうしたらベストなのでしょうか(;_;)

出逢って２年、出逢った時から連絡がまめではなく、東京-福岡の遠距離という事もあり数ヶ月に１回いきなり連絡が来て食事に行くという流れでした。あちらから好意を得てましたが、都合がいい相手なんだろうなという位で付き合うとかの話は流していました。相手は経営者でかなり仕事が忙しく、私も同じく仕事の休みがない位仕事をする身です。今年の８月に、付き合うとかではないのであれば今後はもう会う事はしないし彼氏をそろそろ作ると話した所、付き合うことになりました。 それから、２ヶ月くらいはまめではないですが連絡があちらからがんばってきてたりはしてました。ある時、私から前々からこの日は休みとれそうなので東京に会いにいくと行ってた日があり、あちらからも調整出来たら会おうと言われていました。結局、あちらの仕事が調整ができず海外出張が入り流れてしまい、それに対して少し冷たく電話で返答してしまいました。 電話の後に、 「ずっと休みもとれてない、ごめんね。怒らないでね。」 とメールがきましたので、温かく返信しました。 その後、「いま戻りました。また電話します（ハートマーク）」 のメールの後から、音信不通です。 一度電話をしましたが、折り電なし。 その一週間後に、 「最近連絡無いけど、具合わるいの？」とメールしましたが返信無し。 なんなんだろう。。。と思っていました。 それから、１ヶ月半後にダメ元であちらの誕生日にお祝いメールを送りました。返事はないだろうと思っていましたが、 「ありがとう（ハートマーク）」 とだけ返信がすぐきました。 温かく気遣う内容で返信しました。その返信はありませんでした。 そのまた一週間後に、クリスマスと年末年始に会うのは無理かな？というちょっと謙虚めの内容でメールしましたら、 「ごめんね（＞ー＜）」 と又返信がきました。コレに対しても体を気遣う内容と、仕事が落ち着いたら連絡してね。待っているという内容を返信しました。 冷めているの？とかの詰める事は全くしていません。あくまでも仕事が忙しくて連絡できないのねという訂にして、メールを送っています。なんとかよりを戻したいという気持ちはありますので、感情的にならないようにそしてこちらから別れ話を持ち出さないようにしています。 待ってるねと返信したので当分連絡はこちらからしないでおこうと思ってもいますが、したほうがいいでしょうか？ 私には、理解ができません。 もし、音信不通にして自然消滅にするなら まず返信はしないと思うんですね。 仮に返信したとしても、ハートマークの絵文字や顔文字は不要だと思う。 彼が私に冷めているのは理解出来ていますし、会いたくはないというのもわかります。 では、彼はどうしたいのかがわかりません。男心がわからないので、結局こうなったんだなというのだと思うのですが、どなたか教えていただけませんか？ 彼とより戻す事はできないのでしょうか？どうしたらよりもどせれるでしょうか？ 宜しくお願いします。

彼氏も私も二十歳の学生です。お互い独り暮らしで、彼氏の家で半同棲状態です。付き合って２年、半同棲状態になってからは半年ちょっとです。 彼氏に振られそうです。というかもう、振られたのかもしれません。 原因は私の暴力です。喧嘩になると私はすぐ手が出てしまいます。すぐ頭を叩いたり髪を引っ張ったり、蹴ったりしてしまいます。しばらくは私に殴り返してくることもせず、じっと耐えて口で「やめろ」というようなことを言っているだけなのですが、あまりに私の度が過ぎるとやり返されます。当然力で敵うわけもなく、結局私の体のあちこちにアザができます。前回の喧嘩では顔にまでアザができました。 そして喧嘩は彼の家ですることが多いのですが、彼の物にもあたってしまいます。壁に傷も作ってしまったし、壊してしまった物もいくつかあります。 ちなみに、喧嘩の原因は彼の女性関係にあることが多いです。 でも普段は仲良しだし一緒にいて本当に楽しいんです。 ↓以下相談にはあまり関係ないです。思い出して涙が止まらなくなったので書かせてください↓ 私のバイト先は彼の家の近くなので、バイトがある日は彼の家に必ず泊まるのですが（そのバイトが終わるのは午前１時半ごろ）、どんなに遅くなっても大抵は起きて待っててくれて、私の家でもないのに「おかえり」って言ってくれます。彼が寝たあとにドライヤーしたりして音を立てても絶対に文句を言いません。 あと、彼が体調を崩した時、いつもならロフトで一つの布団で一緒に寝るのですが体調が悪いのなら広々と寝たいだろうと思い、今日は別々に寝ようと枕をロフトから持って降りようとしていたら、「なんで？ここで寝てよ。おいで」と言って腕枕をしてくれ、「愛してるよ」と言って眠りに落ちるまで私の手をずっと握っていました。 私は彼のことが本当に大好きです。嫌なことがあっても彼の顔を見ると、声を聞くと、全て吹き飛びます。なのに喧嘩になるとなぜか暴力に訴えてしまうんです。 自分でも本当にどうにかしたい。今までも同じ原因での別れ話は何回もありました。そのたびに「もうしない」と言ってきたのに、守ることができませんでした。 今は自分の家にいますが、まだ彼の家に大量の荷物が置いたままだし、このまま二度と会わないということはないです。彼のLINEのアイコンも、まだ私とのプリクラのままです。 大好きなので別れたくないのですが、「もうしない」と言ってもいい加減信用されませんよね。彼の幸せを考えてここは潔く身を引くべきなのでしょうか。でも彼と会えなくなるなんて考えれば考えるほど辛くて辛くて涙がとまりません。 私はどうするのがいいのでしょうか？アドバイスください。もうおかしくなりそうです。 LINEブロックされてないし着拒もされてないので連絡はとれます。夜に彼の家の近くのゲーセンに行けば会うこともできます。

はじめまして。 初めてこちらで質問させて頂きます。 当方23歳会社員 彼氏22歳会社員 昨年の冬までお互いに恋人がいましたが、共通の趣味、同じ空間、居心地の良さ、性格の一致、全てから猛スピードで惹かれ合い、付き合い始めました。今月で3ヶ月近くになります。 私は当時付き合ってた彼氏に酷い精神的苦痛なDVをうけており、どちらにせよ年内に別れるつもりでした。 そして彼も、学生の彼女がおり、 社会人と学生の温度差、いわゆる 倦怠期で、おそらく、私の方が圧倒的に魅力的に見えていたのか、 すぐに別れるとのことでした。 しかし、彼女さんは専門学生で 実習の真っ最中。お願いだから精神的に辛いから、 今は別れ話などしないで、とのことで ズルズルと、彼女がいるのに私と付き合うという期間が続きました。 そして今月の頭にようやく、 彼女さんの実習が落ち着き、 彼は彼女に別れを告げました。 今月の半ばには私の誕生日があります。 その時には、もう、正式に彼氏彼女の関係になれるよ、と、むしろ彼の方が喜んでくれていました。 しかし、彼女さんと別れてから数日後、彼の様子が変わりました。 私に対する態度が明らかに冷たい。 一線を置かれてる。 ずっと絶えずに連絡していたのに 今はメールできる気分じゃないとのこと。 結論的に、私を選んでくれた彼ですが、 しかし、彼女さんとは、3年間も付き合っていたため 正直、情や、後悔があるのかと思います。 そんなこと、私も重々予想していました。ダメージを受けるだろう、だから 支えようと思ってました。 でも、もう遅くて、気がつけば 私も、彼がいなくなってしまう気がして、 彼女のもとに帰ってしまわないでほしいと願ってしまいます。 彼を思えば、ただの倦怠期。 私はその失った大切な何かを気付くきっかけに、すぎない存在。 期間も短いから、今からなら彼女の元へ戻れるよと、手放すべきだとわかっています。 それなのに、心が言うことを聞いてくれません。 しまいには連絡をとりたくて、長文でメールを送ってしまったり電話を一方的にしてしまったり 「重い女」になっているのがわかります。 たかが3ヶ月で、しかも彼女さんがいたという関係。 でも、彼は、嘘ではなく本気で私を好きになってくれました。私も同じです。お互いに失うものがあっても、補っていこうね、なんて話してた矢先、 こんな風になってしまうとは考えてもいませんでした。 不安で夜も眠れず、ご飯も全く食べられないです。ただただ、毎日泣いてばかりで、どうしていいかわからないです。 でも多分、一番どうしていいか分からないのは、彼の方だと思います。 支離滅裂で申し訳ございません。 このような経験をされた方、 男女どちらでもかまいません、 いらっしゃいませんか？ また、当事者ではなく、むしろ 恋人に同じようなことをしてしまった方など。 参考にお話をお伺いしたいです。

愛されているの？愛されてないの？ こんばんは。 私には付き合って三ヶ月の彼氏がいますが、愛されているのかいまいちわかりません。というのも、私にとっては初めての彼氏であり、母子家庭なことから男性はいつか自分から離れていくものだという認識が根付いてしまっているという点にあると思います。 愛されているのかも、と思う点については、 ・私が言ったどんな小さいことでも覚えている。私の友達の名前もしっかり覚えている ・彼の親友に紹介された ・いつも「好きだよ」「可愛いよ」と言葉で伝えてくれる ・デートする時は必ず手を繋いでくる ・寝る間を惜しまずに会いたいと言ってくれる ・週1しかない休みを私に使ってくれる ・記念日は必ず彼から「今日記念日だね」と言ってくる ・私はすぐ別れ話をしてしまうのですが（もう10回はした）、「こんなことで別れるためにお前と付き合ったわけじゃない」と言われ、毎回別れない ・私の親友に「俺はあいつのことこんなに好きなのに、あいつは俺のこと好きなのかな」と相談してたらしい ・ずっと変えなかったタバコを私のために変えてくれた ・私と座るためにソファーと、私用の私が好きな色のクッションを買ってくれた ・付き合う前も、三ヶ月間振り続けたのに諦めなかった ・私が止めても絶対に彼から連絡が来る ・一緒にいて癒されると言われる ・私がコンプレックスに思っていること（胸が小さい、脚が太い等）も、「そこが好きだよ」と言ってくれる 一方、愛されていないのかなと思う点について、 ・私がどれだけ次の日朝が早くて大変なのを知っていても、自分が精神的に参っていると朝まで付き合わせてくる ・「もう遅いから帰るね」と言っても、「まだ早い、もう少し一緒にいたい」となかなか帰してくれない ・付き合って最低半年は身体の関係にはなりたくないと言って、とりあえず三ヶ月は我慢しているものの、二人で会う度にやりたいと言ってくる ・お金を貸しても（大した金額ではないですが）忘れているのかなかなか返ってこない ・私は現在就職活動中なのですが、その私を気遣うよりも自分の会いたいという気持ちを優先させてくる ・付き合ってすぐ告白された ・彼の親友曰く、もともと尽くすタイプであるので、私じゃなくてもいいのではないかと感じる ・逆ナンされてやってしまうような軽い人だった過去がある ・昔の彼女がメンヘラだったり、浮気者が多かったから、その要素が全くない私を選んでいるだけでは？ ・身体の関係は一応は我慢しているものの、嫌だと言っても手や口ですることを求めてくる ・付き合ってすぐ合鍵をもらった（誰にでもあげるような人なのでは...？） ・慣れない地で初めて仲良くなったのが私なため、私に依存しているだけでは...？ 以上の点だけではわかりづらいかとは思いますが、読み取れるだけで結構ですので、ご意見を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

自分は二十歳の社会人です。 付き合って７ヶ月のひとつ年下の彼女がいます。 いままでケンカは３、４回あったかないかくらいの頻度です。 大体は自分が悪い部分があったと思って自分から謝り、向こうも謝り解決という流れでした。 ただ今回のケンカはどうしても自分が悪いと思えないのですが、第三者的にはどう映るのかが 気になって投稿してみました。 私の仕事上休みが週に１回とれるかとれないかわからないくらい少なく、休みがとれた日は必ずデートにいく約束をしていました。（彼女も仕事があるので仕事後に） 昨日の夜に今日が休みだと聞かされ、夜に電話で明日の夜デートしようと告げました。 彼女は東京の韓流カフェ？で友達と遊んでいたらしく、楽しげな声が後ろから聞こえていたのでデートに行こうと告げて返事をもらった後はすぐに電話を切りました。 その数分後にメールで「現実逃避中に電話してこないでください。今後は無視します」とメールが着ました。 自分は「電話してくんなはないだろ＾＾　流石に怒るぞ＾＾」と怒って返信しました。 もちろん自分は彼女のことを監視してるわけではないので電話のタイミングなんてわかりません。 次のメールが「友達と楽しんでる時は放置してほしいです＾＾」でした。 彼女の態度で気分が悪くなったので結局デートはなくなりました。 それから何通かメールをし、彼女から「すいませんでした。　体調悪いので寝ます＾＾」 という明らかに心のこもっていないメールが着て、自分はこのままで終わらせたら絶対わだかまりがのこると思い、 自分「俺もイラッとしちゃって悪かったと思う。でも感情も何もこもってないすいませんの一言かよ。　俺はケンカしようと思ってゆってんじゃなくてこれからも前向きに付き合っていきたいからメールしたつもり　俺はお前が好きだからこんなことで不仲になりたくない」 というメールを送った返事が、 彼女「もう謝ったんだからおわりでいいじゃん　ダラダラ話し合いしたって余計いらつくんだよ　何も言わずに電話シカトすればケンカにならなかったんだろうね」 とメールが着ました。 自分も少し悪かったのかなと思い、「そんな心無い返事されてこのままいったって楽しく過ごせない　俺も子供みたいに感情的になって言い過ぎたと思う　その辺はほんとにごめん」 と返事をしました。 彼女は「あたしにどういってほしいの？　なんていえば納得すんの？」と着てもうこいつダメだと思い 無視しました。 まだ好きな部分もありますが今回のことで嫌な部分も見えて正直少し嫌気がさしてます。 自分としては仲直りして前と同じように楽しくデートをしたいのですが、この調子だと別れ話が出てもおかしくない状態です。 これは自分が悪いのでしょうか。また仲良くデートしたいのですがこれからどうすればいいのかわからなくなり質問させていただきました。 大変長くなってしまい申し訳ございません。

２０代後半の♂です。 稚拙乱文になりますが、至急の質問なのでよろしくお願いします。 数日後に二年以上付き合った彼女との別れ話があります。 自分は別れずにやっていきたいと考えているのですが、皆様の意見も拝借したいと思い、質問いたしました。 彼女とは約二年半の付き合いになります。彼女が一年早く社会人になり、今年４月から私が遅れて社会人となりました。 彼女が言うには、お互いが社会人になるまでは特に不安がなく、付き合っていけたそうです。 しかし、お互いが社会人になってから、私の打算的なところ（たとえば損得で物事を考えたりするなど）が目に付いて、どんどん 不満がたまっていったそうです。私も少しは気をつけていたつもりですが、彼女の納得できるレベルまで改善することができていませんでした。 そして、その状態が続いて、彼女がこの夏に異動になり、今までより忙しい部署で働くことになりました。 仕事が忙しくなるにつれ、彼女の余裕はどんどんなくなっていき、先ほどの不満もあいまって、 それが爆発してしまったような形になり、私の不満点や付き合いについて考えるのに疲れてしまったそうです。 そしてつい一ヶ月ほど前に、「一旦別れて友達に戻って、そこでまた二人の付き合いを見直したい。 ひとまずお付き合いはやめるけど、メールしたりご飯食べにいったりはしたい。」と言われました。 （彼女はこの選択肢にあわせて、付き合ったままで距離をおいて考えさせてもらうということも考えたみたいなんですが、 それこそ彼氏（私のこと）をキープしているようで申し訳ないと思う。それなら一旦別れて友達として付き合うことで、 各々が周りの環境を確認したり、新しい人と出会ったりすることで、お互いを必要と思えたときにまた戻りたいと考えてるみたいです。 また彼女は、私以外に気になる人は特にいる感じでもなく、探す暇もなく、本当に疲れが原因だと思います。） しかし私としては、彼女と別れたくありません。 今の彼女とは将来的に結婚を考えており、結婚を考える上でどんな問題にぶち当たったとしても、それを別れず二人で一緒に解決していくことによって、それが将来につながっていくと考えるからです。なので、自分としては、どれだけの期間距離を置いて考えてもかまわないから、別れずにやっていきたいと伝えようと思っています。また自分のいやな所に関しては改善していき、これからどうしていくかという考えも彼女にある程度は伝えて、納得はもらっています。 今、私は数日後の話し合いで、自分の伝えたいことをちゃんと言えなくなるかもしれないと思ったので、 以上の思いと合わせて自分の気持ちを手紙に書いて彼女に伝えようと思っています。 彼女とまたちゃんと付き合うためには、私はどう対応すればよろしいでしょうか？ 皆さんの本音トークが聞ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

私には受験であまり会えなくなり相手が浮気、援助交際をして交際関係があやふやになった元彼女がいます。私は男です。 事の発端は恥ずかしながらSNSサイトで知り合ったことでした。連絡をとりはじめて少しして彼女の交遊関係に疑念を覚え、聞いてみたところこの頃から援助交際やセックスフレンドがいたようです。しかし何故か私は楽観的に、やめるように説得したし今後こういう事はないだろうと思っていました。ちょうどこの頃から付き合っていたと思います。付き合っていたのは私の勘違いではないです。 しかし当たり前のようにやめるはずもなく二年間で15人弱と援助交際、サイトを通じて会い関係をもっていました。私はその都度その都度ただ叱って、責めて、彼女の罪を許してきました。もうしないだろうと信じて。 昨年の秋ぐらいから忙しくなり交際しているかあやふやになっていました。別れ話はしていません。メールは結構な頻度でしていたんですが会えなくなり、今またセックスフレンドがいると知りました。二人です。膣内射精すらさせていたようです。流石に怒りに満ち溢れました。普通の恋愛ならわかるけどセフレ、しかも膣内射精って…。私は今も好きですがもう付き合うとかいう以前に正常な人になって欲しいと思い説得したりいろいろなことを調べました。 まず彼女は性依存です。あと、自分にも自信がなくどうせ～と卑下しています。性依存の症状をいってみたところ該当して本人もそうだと言っていました。本人は治したいと思っているか思っていないのかわかりません。というのも性依存の克服について調べながら電話で話していて、その時はきちんと聞いてくれて彼女自身も治したいと思っているようです。ギャグとか言ったあとには笑ったりしてくれます。しかしある時突発的な怒りを表します。些細なこととしては、私が電話で聞き間違えた時で、いつもはセックスフレンドとの関係をたたせようと強く、核心をつくように言うと激しくヒステリックになり、ひたすら関係をたつのは 無理だといいます。弱く遠まわしに言うとちゃんと聞いてくれます。ただ聞き流しているだけかもしれませんが。 怒ってからは話を一切聞いてくれません。情緒が不安定で急に怒りだします。客観的に見て彼女は我慢ができません。意識的にわかっていても無理らしいです。 あと、幼少期に親から軽い虐待を受けており性依存の説明と一致します。このことだけが性依存に結びつくとは考えていないのですが説明文の大半が当てはまりました。 もう恋人として彼女と向き合うのではなく性依存を解消していく相談役として接していきたいと思いますがもう関わらないほうがいいんでしょうか？ 性依存のことについて詳しい方、どう向き合っていったらいいのか、どういうことをしていけばいいのかお教え下さい。よろしくお願いします。

私の今お付き合いさせていただいている彼氏は、とても短気で、私とよく喧嘩します。 けれど、喧嘩した後はちゃんと謝ってくれるし、普段は優しいです。 ですが最近、彼に私の行動、言動、将来就きたいと今頑張っている目標・夢までも否定されました。 否定された後、凄く喧嘩になりました。 「お前は彼氏よりも夢を選ぶんだな」「夢目指して俺に迷惑かけるなら別れてくれ」などと、色々言われ、私の夢について、「現実みろ」とまで言われました。 それで、彼はイライラしたまま、私はずっと悔しいまま、メールも電話も会ってもまともに話せないまま2日、3日くらい経ち、その頃に私は異性の友達（後にA）にこのことを相談しました。 自分の行動や言動を否定されたのはもちろん嫌でしたが、一番、私がずっと努力してきた夢まで否定され、とても悔しくてそれが自分の中で抑え切れなくて話したんだと思います。 そのとき、Aは彼とは違い、「○○（私の名前）ならできるよ」「俺は君にならできると思ってる」「夢目指すのは悪いことじゃないよ」「この職業に就いて見返してやったらいいよ」「こんなに努力してるんだからなれないほうがおかしい」などと、励ましの言葉を沢山かけてくれました。 ずっと、彼とは連絡を取っていなかったので、その時に久しぶりにメールをしました。 その時には彼も少しイライラが納まっていたようで、無事仲直りすることができました。 ですが、この仲直りした直後に彼が、「他に好きな人ができた」と言ってきて、とても苦しかったです。 やっぱり、私が迷惑かけたりイライラさせたりしてるのが原因じゃないかと思い、私は別れ話を切り出しました。 そうしたら、彼は別れたくない、お前は悪くないと言ってきて、また元の付き合っている状態戻りました。 でも、元には戻れたのですが、「彼はこんな程度の気持ちだったんだな」等と思えてきてしょうがなく、以前に私自身も否定されていましたから、私のことを嫌っていると思っていました。 そんな不安定な中、以前相談したAと色々会話してて、気づいたらAのことが好きになっていました。 多分、彼氏に色々否定された後に私自身も夢も肯定してくれたのがAだったので、それで好きになったんだと思います。 ですが、私は彼を嫌いにはなれません。 けれど、彼とこれからも付き合い続けるのに少し抵抗があります。 いつキレるのか全くわからない状態ですし、彼は彼の興味の無いことには無関心ですし、 何より私自身や夢を否定しているのにこれから先大丈夫なのか、と、とても思えてきて仕方がありません。 とても私は最悪だな、と思います。 ですが、ちゃんとけじめをつけないと、彼氏にもAにも悪いと思っているので ちゃんと彼には話すつもりです。 これはもう別れたほうがいいのでしょうか・・・？

たとえば18歳以上のモデルさんに、撮影物の著作権をこちらに譲ってもらう・著作者人格権を行使させないような文章も入れる。その後撮影物を販売する旨を書いた契約書にサインをしてもらって、 モデルに全て同意の上でお金を払って、撮影をしたとします。 その後契約書の通り動画や写真の権利はこちらが持ってますので モデルに事前に説明したとおり販売したとします。 その後、モデルの彼氏や身内がネットや店頭で撮影物を見つけたとして（ネット上に流出していたなどでもいい）激怒 彼女と別れ話になった、身内の撮影物を勝手に販売した などと、彼氏、家族に訴えられたり文句を言われたら 撮影者・販売者に責任はあるのでしょうか？ そういった事にならないよう契約書に 動画の流出・転売・転載・その他もろもろの理由など、今後一切の責任を撮影者・販売者に請求できなくするような文章を契約書の中に入れたいと思います。 販売者＝撮影者からすれば、著作権がこちらにあるものを販売してトラブルになったからと言って、 知るか！同意して報酬をもらって撮影を引き受けたモデルの責任だ！と言った感じだと思うんですが どういった文章を契約書に入れれば、後々訴えられたり文句を言わせなくさせれるでしょうか？ 登録不要のサイトで良い同意書のリンクなど貼っていただけると助かります。 とにかく後々トラブルは一切起こさせないようガチガチに契約書で固めさせたいです アイドルの撮影なんかしてる方たちはどうしてるんですかね(´ー｀;) 法律に詳しい方のアドバイスお待ちしています 追記 これについて一つ回答が来ました 前提に間違いがあります。 モデルさんは一般的に著作者ではありません。写真の著作者は撮影したカメラマンです。モデルは単なる被写体。モデルが撮影方法に細かく口を出していればカメラマンとの共同著作物の可能性もあるかもしれませんが、基本的には写真の構図やピント、角度などを写真としての創意工夫を行い撮影したカメラマンが創作者です。 モデルにあるのは肖像権やパブリシティー権。こちらにしてもそこまで責任を負う必要ないと思います。 という回答でした。 モデルは撮影方法などに一切口を出していませんので、撮影物の著作権は販売者＝撮影者にあって 販売するのはOKだとわかりました。 上記の回答で、こちらにしてもそこまで責任を負う必要ないと思います。とあいまいな文章がありますが ９９％今後責任を問われないようにするような契約文を教えていただきたいのです。 肖像権やパブリシティー権を行使しないようにする契約文みたいなのを書いてサインしてもらえばいいですか？そうだとしたらどういった文章が良いですか？ 別の所では裁判を起こさせないようにする、訴えられないようにさせる同意文などは法律上不可能だと聞いたこともあります。 じゃあどうすれば販売後の流出トラブルを回避できるんですかね？もうわけがわかりません。 今週末に撮影がありますので詳しい早めの回答お願い致します。

自分がすごく彼に依存していることに気づきました。 彼とは彼の熱烈なアプローチを受けて お付き合いを始めました。 愛されている感もすごくあったし 大切にされていると感じながら 私は傲慢だったと思います。 バツイチの彼には離れて暮らす子供がいます。 前妻と連絡を取り定期的に会っていますが 最初の頃はそれがどうしても嫌でした。 今では平気だし 子供の話もできるようになりましたが 当時はそれで彼を責めケンカになることもしょっちゅうでした。 ケンカが増え、彼も疲れ果てて 別れ話になりました。 好きなところはたくさんあるけど 私をとにかく好きだった頃の気持ちは今はないと言われ そのとき初めて私はこの人が大切なんだと気づいたんだと思います。 何もかもぶつけてきたことを反省しました。 そうなってから、とにかく彼の大切にしているものを受け入れられるように 努力してきました。 その結果、彼の子供に関してとか前妻に関しては ネガティブな感情を抱くことはほぼなくなりました。 彼の子供に関する相談にも乗れるようになりました。 彼も私の変化に気づき、 私への気持ちもいい方に戻っていたようです。 しかし、頑張ったことで見返りを求めたのか 彼の愛情表現の変化に納得できず 彼の気持ちを疑うようになりました。 離れていれば何をしているのか気になるし 遠まわしに聞いているつもりでも彼に伝わったり 彼を信じていない私が生まれました。 元々人を信じることが苦手です。 昔大親友だと思っていた子に嘘をつかれ続け 付き合う寸前まで上手く行っていた男性と終わってしまったことがありました。 恋愛よりもその子に嘘をつかれ続けて気づかなかった自分がショックで いつも予防線を張るようになりました。 それから男性と付き合っても 疑わしいことを一切許さない私がいます。 ケンカしてダメになりそうになれば 細かいことを言っていたらだめになってしまうという気持ちがあるのですが 普段の生活で粗探しをしてしまったり 連絡が来ないと悪い妄想ばかりします。 こんな自分がだめなことはわかっています。 一度なんとか持ち直した彼との関係も 私が疑う気持ちで上手く行かないことがまた増えました。 彼は 「君は俺の君に対する気持ちを勝手に決め付けて 落ち込んだりする。」と言っていました。 確かにそうです。 浮気をしているのなら さっさと打ち明けて私から離れるでしょう。 気持ちがないなら普段から優しくはできないでしょう。 一緒にいて仲のいいときの彼は 言葉にはしないけど私のことを大切にしてくれます。 でも、そう思っていながら 「こんだけケンカしたりうまくいっていなかったら 浮気してもおかしくない」 と思っている自分がいるんです。 冷静で客観的な自分でいられるときは こうやって今打っている文章を見ても ありえないと思うことができます。 私がこんな人と付き合うのは嫌です。 でも、コントロールできない自分がいます。 どうしたら依存をやめられるでしょうか。 どうしたらポジティブな気持ちだけで 彼と向き合うことができるでしょうか。

現在付き合って4ヶ月程になる彼がいます。今回は彼と続けて行けるのか悩んでいるため質問させていただきます。 彼は医師で、大変多忙な中、ほぼ毎日電話をくれます。4ヶ月間デートに行った事は2回ほどしかなく、ほぼ彼の家でご飯を食べて泊まるか少し会って終わりという感じです。（1週間～2週間に1度）私は彼の真面目な性格と優しく安心できる所に惹かれ、お互い結婚願望が強いという事もあり付き合い始めました。 最初は仲良く結婚したら～などの話もしていましたが、3月下旬頃から彼が猛烈に忙しくなり一緒にいれる事が少なくなりました。会ってもすぐに彼が寝てしまい会話せずに次の朝なんて事もよくありました。なるべく笑顔で接してきたつもりでしたし、忙しい彼に食事を作ったりしていました。 しかし、最近になって彼から『少しずつ色んな所が違う。結婚するとなると難しいんじゃないかと思う。お互い不愉快になるなら続けていくのは無理だ。』と言われました。 私は何度かあまりの寂しさに泣いてしまい、彼を困らせた事があります。また、私自身の仕事がハードでストレスも多いため極たまに『仕事で嫌な事があったから少し会いに来てもいい？』と言ってしまう時もありました。それが彼にとっては負担だった、自分の辛さが先に立ち大事な彼の大変さを理解し、支える行動が取れていなかったと大変反省しました。 私は別れ話をされ、泣いてしまい『なぜ価値観の違いやズレを感じてすぐに別れなきゃ行けないのか、今までちゃんと向き合い話し合った事はあった？』と訴えました。実際、お互いの不満やズレを感じる事があってもお互い言わず、お互い気付けていませんでした。話し合う時間もなくズレばかりが目についていた状況に納得できず、コミュニケーションをとって相手の価値観や性格、喜ぶ事、嫌いな事、理想や興味のある事をある程度知って合わないから別れるという決断ならまだ私もわかる、と話しました。 何時間か話した後、泣いて訴える私を彼はクスクスと笑い『ごめんごめん、そんなに泣くとは思わなかった。確かにそうやね、全然コミュニケーション足りなかった。遠慮して何も要望とか不満伝えてなかった俺も悪いね』と言い、結局また付き合っていこうという結論に至りました。 しかしこれで本当によかったのか悩んでいます。本当は気持ちが冷めておりそれを言えずに、ズレを理由に別れを持ち出したのなら、無理に引き止めた私は間違いだったのかも…とも思います。また、一回ダメだと思った相手にまた結婚してもいいと思う位の気持ちが戻ってくるのか…など沢山の不安があります。 しかし、私は今後も大変な彼の傍にいて支えていきたいのが本音です。 長文、失礼しました。 どうかアドバイス下されば幸いです。

おととい、一年ちょっと付き合ってた 彼氏と別れてしまいました。 お互いに大学四年生です。 彼氏は大学院試験を控えていて、 最近はとても勉強していました。 私も教員採用試験を控えています。 もう勉強のことしか考えられへんし 私という彼女の存在が重くなってしまうと言われ フられました。 正直、三月ぐらいから向こうの中で 私という存在が小さくなってきてるとは 思ってて、わかっていた部分もありました。 最近まではそれで少し距離をおいていて、 まあ連絡はとっていましたが、 でも四月に入って戻れて私はとてもいい 関係に戻れたと思っていて、もう 別れないだろうなと思っていたのでショックでした。 私のことは嫌いになったわけじゃない、 でも前よりの気持ちはない、 勉強に集中したいから別れたいと言われ、 私はちょっとだけやはりすがってしまいました。 でも彼氏の意思は強かったので 私も別れを了承しました。 別れてからまだ2日しかたってないですが、 夜も寝れずご飯もたべれていません。 でも別れ話をしているときから 今日までは一回も泣かなかったから平気なのかな と思っていたのですが、今日ひとりで ふとした瞬間に泣いてしまいました。 彼氏は勉強に集中したいから別れると言ったけど、 私は逆に別れてしまい勉強に集中できなくなりました。 こんな自分が本当に情けないです、、 でも友達の前では強がっていて、 ここで相談することにしました。 別れを決めたのは彼ですが 切り出したのは私です。 私がこんなこと言わなかったら 別れなかった？と聞いたら 遅かれ早かれ別れていた。 いずれ言うつもりだった と言われてしまいました。 どうしても切り出したことに後悔してしまって、 涙がとまりません。 私は思っていたより彼に依存して しまっていました。 これからどう生きていけばいいのか、 さえ考えてしまっています。 毎日連絡をとっていたのがなくなるのが つらくて寂しくてたまりません。 寂しいから他の人と連絡をとっても、 心の穴は埋まりませんでした。 私の今すべきことは教員採用試験に 受かるための勉強です。 来月には教育実習も控えています。 それなのにこんな心と体の状態で やっていけるのか不安です。 私は甘いのでしょうか。 思い出がありすぎて 思い出すだけで涙がでてしまいます。 院試のために別れるって、 じゃあ最初から付き合わなければ 良かったのではないか、とか 意味のないことまで思ってしまいます。 彼に、またお互い全ておわって 気持ちがあったらまたふたりで やり直すとかしたらいいし、 て言われたんですが、 それってかなり難しいですよね。 でも今はそれを信じてがんばる しかないのでしょうか。 もう私は彼に一切連絡しない方がいいのでしょうか。 彼は、院試のためだけに私と別れたわけでは なくて、他にも理由があったのでしょうか。 すいません、こんな私に カツをいれてください。

悩んでいてもやもやしているので相談させて頂きます。 よろしければアドバイス頂けたら嬉しいです。 私は22歳である販売店に二年ちょっと努めています。 私には5つ上の彼氏がいます。 職場が一緒で同棲しています。（ちなみに1年半とちょっとの付き合いで同棲して1年4ヶ月くらいです。） １ヶ月前くらいに彼にふられました。 今から1年前くらいから別れようかなやんでいて、でも嫌われたくない、傷つけたくない。そう思ってなかなか言えなかったそうです。 別れの理由は私と彼とでは価値観や好きなものなど合わない。と言われました。 もちろん合うところもあるし私はそれほど気にしたことはなかったです。 ドキドキワクワクしない。付き合いが長ければ長いほど一緒にいることが多くなればなるほどそういう気持ちは薄れていくものだと私は思います。 ただ彼はドキドキワクワクがなくならないような相手が見つかるかもしれないじゃん。 といいます。 あとは友達みたいな感情だから恋人としての感情がないと言われました。 そのわりには今日までハグやキス体に触れたりスキンシップをします。 出かけた時も手をつないでくれます。 別れ話をしてから今日までの期間もしてます。 セックスは三ヶ月ほど前からしていませんがセックスにいたるまでにする(前戯的な)行為もたまにします。 だから理解できませんでした。 とりあえず今すぐどうこう決めれる状況ではなかったし私も別れたくない気持ちでいっぱいだったのでこの話は保留になっています。 私はまず別居してみようと思い貯金しています。 仕事も給料の改正がかかる話が出ているので辞めて実家に帰ることも考えています。 そんな中最近気になる人が出来ました。 同じ職場の私と同期の人です。 その人は私と同期ではありますが歳は彼氏と同じです。 彼氏の方が仕事場ては長いので先輩後輩にあたります。 その同期の彼は私の彼氏とも仲が良くたまに家にも遊びに来ます。 よく私の相談をきいてくれたり仲良しみたいな関係だったのですが相談したり頻繁にプライベートで会うようになったことがよくあり好意を持ってしまいました。 同期の彼も私に好意を持ってくれています。 ただその彼にも３年ほど付き合っている彼女がいます。 なのでお互いにどうにかなることは難しいのです。 わたし自身も今付き合っている彼のことは好きです。 でもふられたのに彼と上手くいく可能性を考えた時私は不安です。 でも可能性はゼロじゃないと思ったり。 同期の彼とは好きなものも割と似ているし考え方も共感しあえるとこがおおいです。 でも、彼女と別れるのかどうかとか付き合って見なきゃわからないこともたくさんあるし。今彼とも彼氏彼女のように仲良くやっていきたい気持ちもあります。 頭の中が矛盾だらけでどうしたらいいのかわからなくて悩んでます。 アドバイスやご意見お願いします。

前回のご相談の続きです。 先日彼氏と約２ヶ月ぶりに会うことができました。やはり仕事が凄く忙しかったようで、目の下にクマを作って、髪も伸びていて、本当に疲れている様子が伺えました。 「今時間があったら何をしたい？」と聞いたら、とりあえず寝たい…と、いかに日々の生活の中で睡眠時間を確保できるかを考えながら過ごしているようで、三時間しか眠れない時も多いようです。 そんなこんな、彼氏の仕事の話しを色々きいて、珍しく疲れている感じでしたが、本当に彼は仕事に対しても真面目で精神面もとても強い人だと感じました。 実は、その日私は彼氏に別れ話をしようとしていたんです。もう一人の男性の事も気になるし、彼氏とは連絡も普段取らない、なかなか会うことも出来ない、私は不安や寂しさがたまりにたまっていました。だから、彼氏と別れて新しい人生を歩いた方が幸せかと思っていたのですが… 彼氏のあまりに過酷な仕事の話を聞き、疲れ度ピークでも一生懸命頑張っている彼氏に「別れたい」とは言えなかったんです。今この状況の中そんな話しをして傷付けてしまったらと思うと…。 その日は結局普通に食事をして帰ったのですが、話しがあると言って会ってもらったので、心配かけたら…と思い、帰ってからメールをしました。 「〇〇にとって私の存在って支えになってるか、負担になってるか分からない」という感じのメールを送り、すぐに返信がきて、「負担になってないよ。おれの方こそ仕事が忙しいからって連絡しなくてごめんね。」と来ました。 正直、自分の気持ちが更に分からなくなってきてしまって、真面目で誠実な彼氏なだけに傷付けたら…と益々思ってしまいました。 とりあえずそのメールはそれだけで終わったのですが。 そして、つい最近その気になる男性と私と友達と四人で飲みに行きました。その男性と会うのは二回目なんですが、やっぱり明るくて楽しくて優しくていいなぁ～と思ってしまって。こんな人が彼氏なら楽しく付き合えそうだなぁとかこの人になら素直に甘えたりできるかなぁとか思ってしまっています。 今の彼氏と付き合っている以上、その男性との仲も深まっていかないだろうし、いずれは自分の中の気持ちを整理したいのですが…。 彼氏に対しては変な情のようなのがあるような…、自分と似ているので（素直じゃない、気持ち分かりにくい、甘えられない）なかなか女性に理解されにくいタイプ（連絡不精、干渉しない）なのでは…と思うと私と別れたら彼氏の先が心配になります。もしかすると、私がいるだけで彼にとってはかなり救われている部分もあるのかもしれないし…。私が支えてあげられるならとも思うのですが、これは偽善なのでしょうか。 彼氏のことは人としても男としても好きだし絶対幸せになってもらいたいです。でも、私と付き合っていて彼氏は幸せなのか分からないし、彼氏のためにはどうしたら一番いいのでしょうか。 またよろしくお願いしますm(__)m

彼と私は社会人です。 先日別れたのですが彼の旅行代金等（約10万円）を立て替えています。 私はお金の貸し借りは極力したくなく（その前に立て替えた分も返して もらっていないので）、彼にも言いました。 旅行前に別れ話になったのですがキャンセル料ももったいないし、 せっかく楽しみにしていたのだから旅行に行って、今後のことを話そうと いうことになりました。（彼がどうしても行きたいと言って私は支払えるの かと聞いたらそれはすぐには無理だけどと言ってました。それなのに行 きたいと言うのかとちょっと引きました。） その時も私は飛行機等の交通費だけ立て替えるつもりでしたが彼は全部 立て替えてくれると思っていたと言うのです。 その前の旅行も私が大半を立て替えていました。 旅行後は何とかやっていくことになったのですが先日ケンカして2週間連絡を せず、今後のことを聞いたら「もう無理でしょう」と彼から言われ、私も同意 しました。 返す気はあるようですが12月のボーナスまで待って欲しいと言われて 借用書と領収書を渡してあります。（借用書は私の住所、氏名、印は押して 2枚渡してあります。金額は未記入で領収書を確認してから金額を記入して 送って欲しいと言ってあります。） 領収書を確認してもらったら、私が6／11からの分でいいと言ったから その前のは支払わないとメールが来ました。 言った記憶がなく、約1万円なのでそれを返してもらえないのは厳しいので 払って欲しい、それ以外にも色々と支払っているがそれは請求していな いことをメールしました。 彼からは、言わなかったけど自分も今までかなり支払っているからと。 たぶん、私の誕生日にプレゼントの時計とホテル、料理のコース代等では ないかと思います。その時に10万くらいかかったと言っていたので。 彼は家計簿を付けているのでお金にルーズではないと思っていたのですが 私にはお金を借りる人の心理がよく分かりません。 結婚の約束をしていたので借りてもいいと思ったのでしょうか？ 毎月ギリギリの生活で月末は食べるのも大変とか病気になっても病院に 行くお金がないと言って行きません。 とても気があって一緒にいて楽しい人で私の暴言にも寛大に接してくれた のですが結婚するにもお金のことが不安ではありました。 結婚したら私がお金を管理していいと言われてはいましたけど。 別れる時もお互い今までありがとう、幸せにできなくてごめんねと言って 泣きながら別れました。私は自分の言動を反省し、やはり彼が好きだと 思ったのですが今ではその気持ちもよく分からなくなってしまいました。 こんな風にお金のことでもめてしまって残念でなりません。 お金のことだけで悩む私は心が狭いのでしょうか？ タイトルと内容が違ってしまったかもしれません。 文章が分かりにくくてすみません。上手く伝わればいいのですが。 よろしくお願いします。

最近、とても信用していた女性に裏切られました。 というか相手に悪気があったのならまだしも、 本人は故意にやっていたことではないので、 僕自身も彼女のことを攻めることが出来ず、とても悩んでいます。 その裏切り行為に値する一件とは実は彼女には以前同棲をしていた男性がおり、 その男性とここ4年近く全く携わりがないモノの、 その男性の家族と未だに関わりがあると言うことです。 別れ話が持ち上がったとき、彼女は一切のモノを処分して、 彼と別れるつもりだったようですが、 丁度、その時相手の男性が仕事で海外赴任なったのと同時に、 彼の母親が透析に通わなければならなくなってしまったらしく、 相手の男性の家庭は母子家庭だったうえに彼が一人っ子だったので、 母親の面倒を見れる人間は彼以外には存在せず、 そのときキャリアアップのために海外赴任が決まっていた彼の事を思い、 彼女は「あなたとは別れるけれど、お母さんが可哀そうだから自分が付き添う」 だから、海外に行けば？」と言って彼のことを送り出したそうです。 何故、彼女がそこまでしたか、といえば彼女の家庭も彼と同じく母子家庭であり、 一人っ子だからだそうです。 また、相手の男性とは上手く行ってはいなかったものの、 彼の母親には付き合っていた当時、とても可愛がられていたので、 人として自分が出来ることはしてあげたい、と言う想いから、 ずっとその男性の母親の面倒を見ることにしたそうです。 実際に彼女と彼が連絡を取ることはほぼないらしいですが、 彼の帰ってくるまで、と思いながら決めてていたモノの、 実際に相手は現地の女性と結婚をし幸せな家庭を築いてしまったらしく、 年に1度家族と里帰りをするそうですが、当面、日本に帰ってくる様子はなく、 いつ、どのような形でけりをつけようか、と考えているうちに、 僕に伝えることが出来ずに来てしまったようです。 ただ僕としては、何故、彼女がそこまで自己犠牲的に振舞えるのかが、 理解が出来ません。 と同時に、何故、この1年半僕に言わなかったのかも理解出来ません。 優しい性格の彼女なので、もちろん、僕にも誤ってきましたが、 どうしても、許せない自分がいます。 何のために自分たちは付き合ってきたのか？と…。 男として狭量の一言でしかないのですが…。 今、彼女の中では徐々に距離を置くことを考えていくようにする、 と言ってくれています。 それには、僕に対する申し訳ないと言う気持ちと、やはり、 もう、何の所縁もない相手の母親だから…と。 しかし理屈では分っていても、どうしても許せない自分がいるのです。 いっそのこと、俺と別れて彼が離婚でもして自分の元に帰ってくるのを期待してたんじゃない？ とまで言ってしましました。 それでも、誤り続ける彼女を目の前に矛盾する自分の心があります。 僕は今、どのように今回のことを受け取れば良いのでしょうか？ 男性として、皆さんは感情的に許せますか？ また、どのような態度を彼女に取りますか？ ご意見をお聞かせください。

こんにちは。大学４年、就職活動もしつつ、の女子です。 一人で悩み続けて辛くなったので、皆様のご意見を頂きたいなと思っています。よろしくお願いします。 先日、半年弱ちょっと付き合っていた彼氏から別れを切り出されました。 仲間内での飲み会の翌日、メールでの話だったのですが「昨日は羽目を外しすぎた、反省したいから少しの間別れたい」とのことでした。 実際その日は、他の女の子が自分の彼氏が最近素っ気ないのだと泣いていて、それを彼は一番近くで慰めていました。 そしてその子の気分も大分治った後、一人暮らしの人の家にみんなでお邪魔し雑魚寝をしていたところ、その子が彼にべったりで、抱き返していたのも事実です。 特にその時私は何も言わなかったのですが、後に上記の「今後付き合ってるのを後悔させると思うから、好きだから別れてくれ」と別れ話をされてしまいました。 また女の子と似たような状況になったとき、自分の性格的にこういうふうに別の子に接してしてしまうのは抑えられないだろう、と言うことでした。 私は理由があれば全てを糾弾するつもりはないのですが、相手が気にしてしまうのだそうです。 しかしこの話、納得できなかったので電話で話をしました。 「関係を続けていくために私に出来ることは何かないのか」「お互いの状況が落ち着くまで２人では会わないなどでは駄目なのか」と話しましたが、前者の質問には沈黙しか帰ってこず、別れたいの一点張りでした。 きっと何処かで気持ちが離れてしまった別の理由もあったのではないかと思います。 この答えに辿り着く前に、もう少し早く言ってほしかった…と思ってしまいます。 また、それでも私は好きなのだということを滔々と話してしまったので、電話の後のメールで正直ちょっと重い、とも言われてしまいました。 色々聞いた結果、別れたい理由がはっきりわからずもやもやしています。 電話でまだ好きだと言ったのが相手に重たく感じさせてしまったのでしょうか…。 私としては相手の話に納得できておらず、できれば復縁したいなと思ってしまいます。 相手とは今後も仲のいいグループの１人なので度々会うことと思います。 普通に接しなければ、と思うのですが、具体的にどうしていったらいいのかわからず悩んでいます。 相手の気持ちが何となくでもわかる方、このようないきなりの状況になってしまった理由、想像できる方がいればお聞きしたいです。 また、もう彼のことは忘れた方がいい、復縁を望むのならこうした方がいい、等アドバイスがあればご教授ください。 重いと言われてしまったのでこれ以上すがることはできない、けれど未だ未練は残る、そんな状況です。 自分の気持ちを落ち着かせるために書いている気もします。 具体的な悩み相談になっておらずすみません。 どうぞよろしくお願い致します。

付き合って３年８ヶ月程度になる彼氏と、つい最近別れました。 別れた理由は、お互いが一緒にいるのを当たり前と思いすぎて、昔のようにどきどきしたりできなくなった。好きかどうか今はわからない。と彼は言ってました。 別れ話をした後に、これからのことについて色々話をしました。 〔彼〕　別れてもずっと友達でいたいし、例え自分に新しい彼女ができたとしても私は一生特別。だから、彼女ができたとしてもずっと連絡取り合っていたい。今は彼女とか作る気がないから、それまでは今までどおりお互いの休みや時間が合えば遊びたい。こんだけ長く付き合ってたら、正直私以上の人はいないと思うし、俺を１番理解してるのも私だと思う。だからどんなことがあっても、縁は切らせたくない。人間としては今でも普通に好き。 〔私〕今でもいっぱい大好きだし、別れたからって急に態度が全然違ったり連絡取れないのは嫌。彼女とかができたらちゃんと教えてほしいし、そのときは祝福したい。これから先彼以外の人のことは、好きになれないから何年でもずっとまってる。 ・・・と、これがお互いの考えだったので、今でも普通に遊んでますし、メールや電話も付き合ってるときと変わらないペースでしています。 今度パイレーツの映画も見に行きますし、夏にはキャンプ等も行きます。来月には二人で泊まったりもします。 普通に家で遊んだときに、私がキスしたくなったので、していい？と聞いたらうんと言ってしてくれました。 彼氏は家族や友達にも私と別れたことはまだ言ってないみたいです。 私は彼が誰か他の人と付き合ったとしても、最後に私のところに戻ってきてくれればいいと思ってます。 別れてから、色々考えて、付き合ってる間私も彼といるのを当たり前に思いすぎて、昔よりも服装に気をつけて気合を入れたり、彼との時間を大切に過ごせてなかったところがあったな・・・と反省しています。 なので別れてからはいつも気合をいれた服装で、会うときはいっぱい笑い合えるようにしています。 電話やメール、遊んでるときも今まで変わらず優しいですし、冷たくなったとかもありません。 しいて変わったことといえば、喧嘩をしなくなったのと、Ｈしなくなったことくらいです。普通にキスや抱きついたりはします。 こんな状況ですが、彼と戻れる可能性はあると思いますか？ それとも、自分をそこまで好きだ言われてそれが心地よいから、私と遊んだりするだけなのでしょうか。 正直彼の考えてることが、わかりそうでわからなくて・・・ 別に戻れる可能性が０でも私は頑張りますし、ずっと好きでいる自信はあります。 ただ、客観的にみて、私は都合のいい女なのかな？と思い質問しました。 私的には長く私と付き合って、正直少し飽きてツマミ食いしたいのかな？と思っています。 みなさんの考えを教えてください。 できれば男性の方。 男の考えとしてはどういうものなのか、教えてください！！ よろしくお願いします！！！

26歳女性です。38歳の彼氏と別れることを決めています。 今日、こちらで質問させて頂いたばかりなのですが、別れ方を非常に迷っております。 （http://okwave.jp/qa/q6846732.html） 状況的には、 ■わたしは彼に対して未練はない（おそらく相手も無い） ■付き合って7ヵ月だが会ったのは10回程度で、順調な付き合いだったとは言えない ■最近では普段もほとんどメールしなくなっている ■電話はかけても出ませんでした（昨夜しました）、かけなおしてもこない ■おそらく彼は電話は嫌がる…わたしと話をするのを避けていたので ■最近会った時に、「話し合い」はしたので、突然別れを切り出すわけでもない ■彼がちょっとケチな人なので、別れるためにごはんをすることを、ムダと思われそう 全然うまくいっていない関係なのですが、一応彼のなかではまだ「付き合ってるし、付き合っていく」と思っています。 私は今まで、普通に考えて、メールで別れるなんてありえない、と思っていました。 しかし彼との別れを考えたとき、メールがベストかなと思ってしまいました。 最近の関係がとても淡泊であること、彼の体調が悪くて電話も嫌がること、家も遠いしもともと頻繁に会っていないので、「別れるためだけに会う」という必要もないように思えること。 メールの文面は必要最低限、別れてほしいということと、了承の返事を下さいということ、余計なことをごちゃごちゃ書くつもりはありません。 しかしいざとなるとやはり、ごはんくらいすべきなのか？とも思います…。 しかし、まさか彼に「別れ話をしたいからごはんいこう」とも誘えないですし、困ってます。 さらに困ったことに、彼と行くつもりで彼も納得して私が予約したホテルの代金があります。わたしのカードから引き落とされるのですが、ワリカンで彼の分だけで8000円くらいします。チケットはこの先もまだ使えますが、8000円程度なら我慢してわたしがチケットを引き取るべきかなぁとも思いますが、もうこの際だから請求してもいいのかなぁ（チケットは使わず消滅させます）とか……。 正直にいうと支払ってほしいのですが -_-; 彼も覚えてはいると思いますが、お金にケチなところがあるので、私が言い出さなければ自ら「そういえばあのチケットの支払いはしたほうがいい？」とは言い出さないと思います -_-； しかしながら…わたしは最後まで相手に対して誠実にきちんと対応したいと思っています。 だとするとやはり別れを匂わせずにごはんの約束をするなり、したほうがいいのでしょうか。。。 ちなみに会うとなると、早くて２週間後になります。未練はないしわたしはすでにスッキリしてるので、待つのは構わないのですが…。 人様に相談するようなことでもないようにも思うのですが、気にかかりまして…。 彼としては、別れるならメールでいいよもう、面倒なことしたくない、という感じだとは思います。 でもいくらなんでも休日ゆっくりしている時に、いきなり彼女から「別れてください」とだけメールがきたら不愉快ですよね…。うーむ。 アドバイスや、こういう付き合いの時にこう別れた、という体験がありましたらお願い致します。