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こんにちは。以前何度か皆さんにお世話になった者です。 私は自分の異常な嫉妬、束縛、不安感に悩まされています。付き合って7ヵ月、一緒に住んでいる彼が友達と遊びに行くだけで不安でたまりません。彼の携帯が鳴っただけでも… 彼は22歳社会人一年目、私は大学4回生4月から就職も決まっています。 彼が女の子のいる同窓会に行くことや、4～5年前から仲の良い女友達と連絡をとることすら吐き気がします。ただの嫉妬ではなく異常な程不安になり被害妄想が激しいのです。 以前こちらでも指摘して頂いたのですが、私には幼少期のトラウマがあります。 父親がアルコール中毒で家族内はいつも喧嘩、罵りあい。いつも喧嘩が起きるので友達すら家に呼べない状態でした。 酔っ払って帰ってくる父親を見るのが大変辛く、父が家にいる夜は心底ホッとしました。 行かないでとも言えず、小学生の私は車の鍵を隠すのが精一杯。飲酒運転にならないように… 深夜に帰ってきて、母に閉め出された父親が何度もチャイムを鳴らしたり、リビングで死んだように眠る父の姿が忘れられません。 私は泣くことも、友人に話すことも、もちろん家族に話すことも出来ず毎日憂鬱に過ごしていました。友人に家族のことを聞かれると「夫婦仲良いんだよ～」と言ってみたり…。 事情を知る親戚にも父の話をされると明るく振る舞ったり。 この状態は高校を卒業するまで続きました。 父が玄関から出て行く姿を見るのが本当に嫌でした。 今は父も病院の力を借りてお酒を辞め、そのようなことはありません。 今、自分のこのトラウマに向き合おうとしても目を逸らしてしまいます。詳しく思い出すことすら無意識に止めてしまっています。 過去の彼氏に浮気されたこともなく、愛されていた自信もありました。 今の彼もとても愛してくれています。 しかしこの昔から異性に対する異常な束縛は、父親に対する思いをぶつけているように感じるのです。 彼が楽しく酔っ払って帰ってきても、酔っ払った彼氏にイライラしてしまう… 見るのが嫌だと喚いてしまう… 彼が友達の誘いに応じただけで泣いてしまう… 父親に言えなかった「行かないで」を全てぶつけてしまっていると思うんです。 そんな私が原因で先日別れ話になりましたが、彼は「お前が異常なのは分かってるし周りにも止められる。でもお前を理解して支えていけるのは俺しかいないから。いずれは結婚したいと思っている。」と言ってくれました。 この言葉に安心し、彼を信じる気持ちは増しました。しかし根本的なことは改善されていない… 時間がたてば戻ってしまうと思うのです。 というよりもすでに、束縛を抑えると約束した自分に不安です。 カウンセリングを受けて改善されるのならそうしたいと思っています。 自分の為、彼の為にも。この場合は退行催眠を受けるべきでしょうか？ 自分なりに出来るトラウマを軽くする方法、向き合う方法なども教えて頂きたいです。 長文失礼いたしました。

相談と言うより愚痴に近いですが、聞いていただけるとありがたいです。 昨日、2ヵ月付き合っていた10歳年上（30歳）の彼氏と別れました。 私はもともと彼に対して不満があり、それをメールで伝えたところ 俺も話があるからと電話がかかってきました。 その内容は衝撃的なもので、実は彼はバツイチで子供（5歳）がいました。 子供は奥さんに引き取られたそうですが、最近子供の体調が良くないらしく 奥さんからよりを戻そうと持ちかけられたみたいです。 彼曰く「もし子供がいなければ、俺はよりを戻そうなんて思わなかった。 俺はglitter12のことが好きだし。 でも、子供のことを考えるとこうするのが一番だと思う」と。 あまりにも衝撃的すぎて、何も言えませんでした。 私は彼のことがすごく好きで、不満をメールで伝えたのも 私の気持ちを分かってもらってきちんと向き合いたいと思ったからでした。 これから、という時に突然の別れを告げられたので 気持ちのやり場がなくて辛いです。 今少し落ち着いてきて、よく考えると どうして今まで隠していたのか、復縁の話はいつから出ていたのか、 そもそもその話自体が本当なのか、 （別れるためのただの口実？彼の口調からしてその可能性は低いですが） など疑問に思う事がたくさんあり、 別れて１日経った今も自分の中で消化できていません。 でも別れ話をしていた時はあまりに突然の出来事すぎて こんなことを考える余裕すらありませんでした。 電話を切った後に彼から「今までありがとう」とメールがあり その返信としてこれらのことを聞こうとも思ったのですが、 もし彼から返事が来なかったら余計に辛くて空しくなるだけだと思い そのメールに返信はしていません。 そもそもバツイチ子持ちなのに 10歳も年下に手を出している時点でだらしないと思うし、 付き合っているうちも連絡の頻度が少なかったりといろいろあったので こんな彼とは別れて正解だったんだと思います。 でもどれだけ頭で理解できていても心がついていかなくて。 確かに付き合って２ヶ月の私と妻子とを比べると どちらが大事かは一目瞭然ですし、子供には親が必要だと思うので 幸せになってほしいと思います。 でももともと彼からの猛烈なアピールで付き合うことになったため （最初は私が付き合うのを拒んでいたくらいです） 何で今さら？好きにさせといてこの結末は何？私の気持ちはどうなるの？と ひたすら考えてしまいます。 今さら何も出来ないですし、忘れることしか方法はないことも分かっています。 でもこんなに辛い失恋は初めてでどうしたらいいのか分かりません。 今は夏休み中ですがバイトや資格勉強、料理教室など充実した日々を送っていて 自分磨きはしているつもりです。 でも消化しきれていない気持ちのやり場がなく、すごく苦しいです。 どうしたら楽になれるのでしょうか・・・。

付き合って3年弱になる彼から、度々暴力を受け、日に日に度合いが増しているので、最近どうしていいのか分からず、ここで質問させて頂いています。 彼とは半年前から、一緒にクラブを経営してして、私はそのお店のママをしています。(彼は黒人です) 色々なお客様がいらっしゃいますので、あまりお金を使われずにお帰りになるお客様もいるのですが、私が素直に返してしまうと、後で「どうしてもっと強引に食い下がらないんだ」と殴る蹴る、引きずり回すの暴力が始まります。 ひどい怒り様はコントロールを失っているという感じで、黒人で力が強いのもあって、このまま殺されるのではないかと思う時もありますし、実際彼がそう言う時もあります。 普段から「女性はこうあるべきだ」という思いが強い人なのですが、少しでも私の行動が遅かったりすると、不機嫌になって、大声を上げることは毎日。 また怒りだすと、私を「悪魔」と呼び、私は30代後半なのですが「お前の様に年を取っていて悪魔の様な女は誰も相手がいない」「お前の様に脳みそがない女性は生まれて初めてだ」「お前と会った事が人生最大の失敗だ」などと、罵ります。 ここまでお読みになると、きっと「別れてしまえばいい」とお思いになると思いますが、私は彼と一緒に頑張ると決断して、今まで勤めていた会社を辞め、(私にとっては)多額の借金をして今のビジネスを始めました。 彼が黒人という事もあって、お店も借金の名義も全て私で、他にも最近家を引っ越しした(以前はお店から遠かったので...引っ越しすれば関係がもう少し良くなるのではないかと期待して引っ越ししました)時の費用や、家具を購入する為に私の貯金を全て使ってしまったのと、彼に貸しているお金(彼はお金がないので、いつ返ってくるという保証はないのですが)があるので、なかなか踏み込めず、もう少し頑張れば良くなるんではないかと、期待する自分がいます。 また「俺を敵に回した時に俺がどういう人間かを見せてやる」と言われ、怖くなって関係を続けているのもあります。 また、別れ話の際には「売り上げはシェアしろ。借金はお前の名前なのだから、自分で払え。自分には関係ない」と。 興奮している時だからと、理解しようと努めるのですが、そういう言葉を聞く度にとても不安になります。 親は彼との事は大反対していますので、一切相談できません。 今は不景気なので、彼はイライラしているだけ、きっと景気が良くなれば...と前向きに考えたいとも思っているのですが... この不景気で、この年齢で一人になって、借金を背負って...と考えると、ついつい弱気になってしまう自分がいます。 機嫌が良くなると、いたって普通なのですが、毎回いつ怒り出すかとビクビクしている生活がこの先続くと思うと、正直どうしていいのか分かりません。 皆様はどう思われますか？ ご意見を聞かせて下さい。 宜しくお願いします。

私は20代後半で彼は30代後半、付き合って8年になります。彼はバツイチです。 今まで、どんな事があっても浮気もせず、彼一筋、一途に思い、尽くしてきました。でも、彼の私に対する態度や、価値観の違い、彼の性格に着いていくのが疲れてしまって、1年位前から少しずつ私の方から距離を置くようになりました。彼はタイプ的に言うと、亭主関白っぽくて、女よりも男の方が上、女は はいはい言ってりゃいいんだ！という感じだし、話合いが嫌いで、ケンカをしてもお互いに向き合って話をして解決等できませんでした。だから、話し合う事は無理だと思い、私の方から別れ話を切り出しました。 電話だと気に入らない事があると一方的に電話を切るので、電話はやめて、会っても話し合おうとはしないと思ってるので、全てメールでやりとりをしました。 自分が今まで思ってきた事、今の気持ちを伝えたら、『わかった』の一言で終わると思ってました。男が女の後を追っかけるなんてみっともねぇって感じの人だから。。。それが、『全ておっしゃる通りです。本当にごめん。自分でも色々直さなきゃと思ってるんだ。』と返ってきました。 それから、直してほしい所言って と言われたので、箇条書きにしてボロクソに言いました。15個ぐらいありました。ひどい事も言ってしまって、それでも彼は『今はボロクソに言われてすごい悔しいよ。でもこれから少しずつ変えていく』って言ってきて、何回もやりとりをしました。 でも、変わらないだろうなという気持ちがあったので、その事も伝え、もう別れたい事を言いました。そして1日経って彼から返事がきた内容は・・・『1日ずっと考えてた。今は心が痛い。今まで、ここまで言われた事もなかったし、こんなに考えた事もなかった。正直、俺の中でお前の存在がこんなに大きいと思わなかった。今は失いたくない気持ちで一杯です。もう一度チャンスくれないかな？言われた事も努力して直す。お前の事も一杯大事にするし、信用も取り戻す。絶対努力する。だから一緒にいてくれ。本当に今までごめん。』　そして最後に『もうこれでダメなら俺もあきらめるね』とありました。 正直、心が揺れています。本当に変わってくれるんだろうか、大事にしてくれるんだろうか。。。 信用を取り戻すというのは、浮気ではなくて、ここには書けない事なんですけど、彼が今までやってきた事、そしてそれをやめると言ったのにやめてなかった事に対してです。 8年も変わらなかった事がこれから変わりますか？ 変わらないかもしれないし、また同じ事を繰り返していくだけだと思う気持ちと、本当に心を入れ替えてくれて、これから変わってくれるのかな？という気持ちの半々です。 彼が言ってくれた事を信じてみるべきか、もうこの関係を終わらせるべきか・・・どうする事がいいのか分りません。 それとも、ただ長いから彼にとって都合のいい女になってしまっているんでしょうか？ 真剣に悩んでいます。 どうかアドバイスをお願い致します。

彼と付き合い始めて…もうすぐ一年になります。 ４５で同い年…不倫です。(私は子供公認) お互い、夫婦間は崩壊していて気持ちは離婚に向かっていました。 最初、私は『もう二度と恋愛なんて』と思っていたので彼からのアプローチを拒んでいました。 ずっと突っ張って頑張って来た私に『僕の前では肩の力を抜いて甘えていいんだよ。』等、言われ一気に崩れてしまいました。 遠距離恋愛で月一とかにしか逢えませんが、 毎朝・晩、携帯で話しをして 時には喧嘩もしたけど…今年の夏ぐらいには一緒になる約束をしました。価値観や考え方が合っていたから、互いに彼じゃなきゃ・私じゃなきゃ駄目だとも話しました。 私は去年の12月初めに離婚しました。彼も年末までには離婚する(届けは記入済と聞いてます。)予定でした。 ところが年末、27日から連絡が取れなくなり(携帯もメールも)、2日経ち…事故とか心配になり実家に連絡をしました。が何も連絡は入って無かったみたいで事故では無い!?。彼に『実家に連絡した事』を書いてメールしたら『実家には関係ないだろ。今は話したくない』って返信が来ました。？？ 仕事の事でいろいろ有ったのは聞いてました。だけど何故連絡をしないのかが分からず、返信したけど返って来ません。 私は急遽チケットを取り、行く事にしたした。その事をメールで送ったら数時間後返信が来ました。『もうしばらくまって。必ず連絡する。そのときにちゃんとはなすから』私はすぐ『答えて!別れ話じゃないよね？』って返したら『そんなんじゃない』と返って来ました。 でもチケットを取ってしまったので『顔が見たいから行く。話ししたくないならそれでもいいから』と駅に着く時間を入れてメールしましたが、又返って来なくなりました。不安でいっぱいだったけど…大晦日に新幹線に乗って行きました。 彼は来てくれました。肝心な話しはしてくれなかったけど『気持ちは変わってない』『待ってて』『待っててくれるか？』って言い、私はうなずきました。 心配だから連絡はして!って言い、実家に連絡した事で怒った件は謝りました。彼はお母さんに余計な心配をかけたく無かったって言ったから、連絡がないから心配してかけただけだから ちゃんと連絡くれれば大事に成らなかったんだよ。と言う事で、毎日ちゃんとすると約束したのに…又、連絡が取れません。 私がその土地を離れた途端です。 友達にはちゃんと離婚届けを見せて貰ってないでしょ!?とか不倫してる人は盆暮れは家に帰るんだよ。とか振り回されてるだけだとか…いろいろ言われ…。 本当は騙されてる!?とか…頭の中が ぐちゃぐちゃです。 黙って信じて待ってていいのか？思いきって確かめに行った方がいいのか？ 食事も取れない眠れない状態です。 ちなみに私の子供達(成人・高校生)には紹介済みで一緒に食事もしました。 高校生の息子には『お母さんを幸せにする』と９月に言ったそうです。 このまま連絡が無い状態だと…嫌な女になりそうで 怖い。

しかも普通の恋愛ではなかった為、かなり戸惑っています。 いわゆる約2年間のＷ不倫でした・・・ 私も相手の♀も結婚していました。 職場での出会いだったので、お互いが既婚者であることはもちろん、 不法行為にあたるのは承知の上で交際し始めました。 （社会的に許されない事であるのは充分自覚しています） いつの間にか、お互い離婚して一緒になろう、と互いに思うよう程 本気で相手を好きになってしまいました。 そして昨年の夏に私は離婚しました。 しかし彼女の方はご主人に浮気を怪しまれ、不倫の証拠をつかまれて しまった為、思うように話しが進みませんでした。 それでもなんとか昨年の秋に別居をし始めました。 ところが、彼女は別居をし始めてから2ヵ月程でいろいろ気付かされた ことがあった為、離婚を思いとどまるようになってしまいました。 （旦那さんと離れてみて分かったことがいくつかあったと・・・） かなり前から離婚の意思は固まっていたそうですが、やはりやり直す べきなのか・・・等思い始め、そういう中途半端な気持ちでは私に 申し訳ない、と言われ昨年の冬に一度振られてしまいました。 その時は彼女の気持ちがよく分かったので、終わりにする事に納得し ました。 ところが数日後彼女の方から連絡があり、いろいろ悩んでる状態では あるけど、やはり私に会わないのは辛いと言われ、また以前のように 付き合う事になりました。 私自身、終わりにする事について頭では納得はしていましたが、 今まで誰かの事を本気で好きになった事がなく、心では全く整理がついていませんでした。 心のどこかに、彼女に振り回されてる感はありましたが・・・ それでもそんな彼女の言葉が嬉しくて・・・ そして、それから1ヶ月も経たない内にまた振られてしまいました。 理由は、旦那さんのところへ戻りたいと思う気持ちがまた少し増え、 私に対しての気持ちも減ってきたと・・・ 一回目は私自身も彼女を理解し、自分にも言い聞かせる事ができま したが、さすがに1ヶ月も経たない内の二回目はこたえます・・・ 二回目の別れ話の時、怒り・悲しみ・裏切られた感等、いろんな感情 が入り混じり、早く彼女を忘れる為の方法をずっと考えていました。 思いついたのは、 『忘れられなくて辛いから嫌われるような事をする』でした。 嫌われれば早く忘れられるような気がして・・・ 例えば、手切れ金を請求するだとか、旦那さんに全てを話しもとに戻れないようにする事です。 そんな事をしても何一つプラスに働かないのは分かっています。 しかし今の状態では正直そんな気持ちで一杯です・・・ 一体何をどのように前向きに考え、前に進んでいけばよいのか分かりません。 もう後戻りはできない状況だったのに・・・ 彼女は何も失っていないのに私はいろんなものを失いました。 今なら失恋して自ら命を絶つ人の気持ちが分かります・・・

皆様初めまして。 女友達（17歳）の行動で常識を逸脱した点がありますので、 皆様のお力を貸していただきたく、質問いたします。 以下の文章で一部性的表現がありますので、不快になられる方はお気をつけください。 時系列順にお話いたします。 この娘は小学校の時に男子といさかいをおこしたので親の薦めで 中高一貫の女子中学に入学したそうです（このことは本人から詳しく聞いていませんので私もこれ以上はご説明できません） しかし、そこでも問題が起こり共学の高校へ転向。 初めの高校での話ですが、女性の彼女がいたそうで性的行為の直前にまで 及んでしまったそうです。別の女の子にファーストキスを奪われショックを受けたとも話していました。 次の高校では、彼氏を作りましたが、一週間で別れたそうです。 本人曰く、基本的にくるもの拒まずだそうでこの彼氏も生理的にあわないと わかっていましたがOKしたそうです。後述しますが、この行動には、本人も言っていましたが、この娘の 男性を挑発し、乗ってきたら利用してやろうという心理があるのだと私なりに考えます。ちなみに高校以前にも数人の男性と付き合いましたが、決して好きというわけではないそうです。また、「男で自分を見てくれる人をそばに置くことで自分の存在価値を見出す」とも言っていました。 幼少期の体験からか基本的に誰も信用していないのでこのような行動に出るそうです。 その後の彼氏とは、現在まで事実上付き合ってはいますが、この男は性的衝動が抑えられないようで、屋外で行為に及ばれたり、家に連れ込まれて強姦まがいにされることもあったそうです。次第に本人も嫌がっても強引にされるのは避けられないから仕方ないと思うようになったようで、されるがままだったそうです。しかし、それでもこの男のことは親の次に信頼し信用しているようで本音でぶつかり合えるようです。このことについては私も詳しく存じ上げていませんのでこれ以上は説明できないことをお断りしております。 また、この男と過去に別れ話になった際に別の男友達に相談しその子のことは本気で好きになったとも話していましたが、相手はこの子の異常行動をわかっていますので付き合う気はないそうです。 私はこの一応この男の次に付き合ったのですが、3週間ほどで訳もわからず別れられました。 結局のところ、この子は誰も信用していないので人を裏切ることに罪悪感がないようです。ですので、平気でうそをついたり演技したりしますので、 誰も本心がわからない状態です。親も状況は理解してはいますが、娘が戻って来ることを信じて静観しているようです。 本人は病院には行っていましたが、最近具体的な話が多くなってきたのでしんどくなり、もう行かないといっています。 もしこれが精神病だとすれば、どのような病気だと思われますか？ 良識者の方々の意見を頂戴したいです。よろしくお願いいたします。

こんにちは。22歳の大学生の女です。 1年強付き合った彼氏と、先月のはじめに別れました。 別れ話を切り出したのは彼で、別れの言葉を言ったのが私です。 理由は、彼が私を女性として見れなくなっていたのと、彼がふたりの関係の将来性に不安を感じたからだそうです。あと気になる子がいるとも言われました。 彼はその後、その気になる子（Aとします）を何度か映画に誘ったようですが、お互いの都合が合わず、結局行かずじまいだったようです。 しかしそうしてAにアプローチしている間も、私とは彼氏彼女のような行動をとっていました…。毎日顔を合わせる環境にいるのと、私にはまだ彼に気持ちがあったので、いけないとわかりつつ、一緒にくっついたり…（キスやエッチはしていません）周りからはまだ付き合ってるのかと思われるほどでした。 しかしそんな「キープ」的扱いをされているのが耐えられなくなり、「Aが好きなら、私とは金輪際関わらないでほしい。私が好きなら、Aにアプローチするのはやめてほしい」と彼に伝えました。 彼は、「自分でも混乱している。○○（私）のことがまだ好きだし、一緒にいると安心する。でもヨリを戻したいのか、他の子と付き合いたいかと言われると、よくわからない。」と困惑気味に言ってきました。Aのことを聞くと、「Aは俺がAのことを好きなのを知っているが、Aは俺を好きではない」と言っていました。 なんだじゃあやっぱりAが好きなんじゃないか、と思って内心決別を決意したのですが、「2-3日時間をくれ」と言われ…。お互いに触れない、話しかけないと約束して、同意しました。 しかし今日、まだ約束してから1日もたっていないのに彼が「やっぱり○○が好きだ。一緒にいたい。ヨリを戻したい。」と言ってきました。 Aはどうしたんだ、と聞くと「Aとはもう終わった。たとえ他の誰かが言い寄ってきても、○○といる。」と…。ちなみに、私の認識が正しければ、上記の約束をしてからそれを言うまでの間、彼はAとは一切接触も会話もしていません。 彼のことは好きですし、一緒にいたいと思っています。が、このままヨリを戻してもいいものか正直迷っています。 Aのことがうまくいかなかったから、いかない気がしたから私に戻ってきただけじゃないのか、とか、 またすぐに気が変わるんじゃないか、とか、 寂しいから言ってるだけじゃないのか、とか、 なにより、私の彼への気持ちが、愛というよりも依存愛な気がして、いっそこのまま彼を忘れようと努力した方が自分のためなんじゃないか、とか、 ぐるぐる考えています。 すぐには答えられなくて、彼には「あと一日時間がほしい」と言いました。 最終的に決めるのは私の心なのはわかっているのですが、他の方の意見も参考にさせて頂きたいです。よろしくお願いします。

結婚して３年、子どもが２人います。 主人は職場の先輩で優しい人です。 主人から告白されて最初は断っていたのですが、主人の優しさに甘える形でつきあい始めました。 付き合い始めてしばらくして妊娠して結婚しました。 子どもを産んだことは後悔してません。 主人とは考え方や価値観などがずれていて何度か「やっていけない」と思ったことはありますが、普段は優しく私のことを大事にしてくれてます。 主人からの告白を断っていたのは大学時代に交際していた元彼が忘れられなかったからです。 元彼は大学生の頃付き合っていて、お互い結婚を考えたこともありました。 就職を機に「別れよう」と言われましたが、研修先から帰ってきた時は連絡をくれ会いました。 その後も一緒にコンサートに行ったりご飯を食べに行ったり、もちろん体の関係もありました。 彼のことが好きだったので会ったり会わなかったりする関係に耐えられなくなった私は元彼を忘れるためにと別の人と付き合ったこともありますが、忘れることは出来ませんでした。 元彼とは考え方や価値観・趣味などが合っていて一緒にて「分かり合える」感じがしてました。 その後、元彼にも新しい彼女が出来ましたが、お互いフリーになった時はまた会ってました。 その間、私は彼が好きでやり直したかったのですが、彼がどう思っていたかは分かりません。 やり直したいと言って彼に拒まれるのが怖くて、彼に伝えたことはありません。（冗談ぽくは言ったことはありますが・・・） 元彼は毎日会いたがる私が重くて別れ話を切り出したので、私から「やり直したい」と言うことで再び重いと思われるのがイヤでした。 また会ったり会わなかったりする関係になりそうだったので、それから逃げようとしている時に仕事の人間関係が辛くなり主人の優しさに甘え付き合いました。 私の結婚後は年に３・４回メールをやりとりする関係になり会ったことはありません。 結婚直前に元彼に彼女がいることを知り、昨年「今の彼女と結婚するつもり」と彼からメールが来ました。 そのときは主人とケンカばかりだったので、落ち込みましたがしばらくして落ち着きました。 そして、今月ついに元彼が結婚しました。 式後の写真をメールしてくれ、奥さんを初めて見ましたが私と似た感じの人でショックでした。 ショックな気持ちを友人に話すと「○○(私)が結婚した時、元彼も同じ気持ち持ってたんちゃう？」と言われました。 もし、きちんとやり直したいと言っていたら彼と結婚していたかもしれない・どうして逃げてしまったんだろうと毎日涙が出てきます。 ぐるぐると想像ばかりが頭をまわり、離婚まで考えたりしてます。 主人のことは好きですが、元彼への気持ちは消せません。 運命の人だと思ってました(今でも思ってるんかな？) どうしたらいいか分かりません、アドバイス頂けると幸いです。 長文を読んで下さってありがとうございました☆

結婚して3年です。子供は2歳～３歳児が2人います。 夫は虚言癖を持ちます。この病気？を精神科へ通いながら、家庭でもサポートする方法を教えてください。 虚言癖の内容。 １）＜職歴＞　結婚してから今まで、自分は『外科医である』と言い通してきた。証明を頼んでも、職場の同僚への紹介を頼んでも、なにかと言い訳を探しては言い逃れしてきた。長く同じ職場に付くことが出来ずにすぐに退職、もしくは解雇。そのたびに、『今回のオペで亡くなった家族から訴えられた』等ドラマチックな嘘を繰り返します。 ２）＜学歴＞実際の職業は銀行員。ちっとも恥ずかしくない職業なのに何故嘘をつくのは分かりません。会社員で立派じゃない、何故嘘をいう必要があるの？と聞いても、どうしてそんな嘘を付いてしまうのか分からないといいます。銀行員だとばれてからも学歴は実際取っていない学位を主張します（調べ済み）。 ３）＜病歴＞過去に別れ話が本格化するタイミングで毎回大病が発見されました（もちろん虚言です）。癌、パーキンソン病・・・その他聞いたこともない病名を挙げては泣いたり寝込んだりして大芝居をします。こちらはいちいち本気にして真剣に気に病んで心配してきましたが、それも全部嘘だったと最近告白しました。 上記は主なもので、もうこの3年数え上げればきりがありません。 本人は、やっと自分は病気だと自覚して精神科へ通うことを約束してます。・・・が、もちろん信用できません。 小さな子供が2人いるし、子供にとってはそれはそれは良いパパなので、出来れば離婚したくありません。でも、何かと嘘をついて家族を振り回しますし、その嘘の穴埋めのために貯金も使ってしまいます。今までの３年間でこの虚言に振り回されて夫に促されて6回も引越ししました。引越しの言い訳はすべて『新しい仕事のため』。今更あまかったと反省しますが、赤ちゃんと3歳児未満の子供を抱える私には、夫の言葉を信用するしかありませんでした。失業中も頑張って家族を励ましてきましたが、もうすっかり疲れてしまいました。 銀行の口座をすべて私名義にかえて、夫にお金の管理はさせないことと、すべての話には書類をもってして証明してもらうこと、精神科へ定期的に通って治療をする、など取り決めましたが、他に何をすればよいでしょうか？ 家庭内ではうまく夫の気持を分かってあげてサポートしなければ、家族を立て直さなければと思う気持と裏腹に、ついつい今までの嘘へ対する怒りや不信を訴えてやじる怒るなどの行動に一貫してしまいます。冷静に・・・なんて効果あるのでしょうか？ もしくは、こういった事態は別居してサポートするのが望ましいでしょうか？一緒に住んでいると子煩悩でやはり男性の夫に頼る気持ちが出てきてなあなあになりそうです。それとも同居でも構わないでしょうか？ 不明瞭な点補足いたします。どうぞよろしくお願いいたします。

こんばんは。 ２０代後半女性です。 ２個下の彼と先月まで数ヶ月お付き合いをしていました。 しかし、別れる２ヶ月前位からうまくいっておらず、 その２ヶ月間は距離を置いて、会っていませんでした。 ハッキリしようと思って私から別れようと電話をした時、会話の中で あ・・お前に言う事があった。と 彼から『（途中省略）俺、なんか性病にかかっちゃったみたいなんだよね・・』と言われました。 会ってなかった２ヶ月間、もちろん関係はありませんでした。 体の関係もなかったのに？と思いつつも、 性病にかかったことを私に言ってきたので、 もしや私のこと疑ってるの？と思って 「え？私のこと疑ってるの？」と聞くと 『いや、そうじゃない。 ・・でも女性の場合、子宮に潜伏してるっても言うし。 ・・でも俺、風俗とか行ってないし、 お前と会ってない間はやってないよ・・』と言ってました。 私は彼と付き合うまで1年彼がいませんでした。 でも、知らず知らずに私が持っていて彼に移した＠＠？と思ったのと、 また彼から移されてたり＞＜？！と思い、 病院に検査しに行ったところ、結果は白（陰性）でした。 彼自身、電話口で 「俺、風俗とか行ってないし、お前とあってない間はやってない」と言いつつも、 彼が本当のところは一番わかってると思います。 風俗に行ったのか、浮気をしたのかはわかりませんが 性病をもらうことをしたのは確かだと思います・・ＵＵ 彼とは、その時の電話で別れ話をして別れてますが、 私の結果が「白」だったことを彼に言うか、言わないか迷ってます。 と言うのも・・ 彼と付き合って、初めて彼と関係を持った時・・ 数年ぶりに彼が出来たのを知っているのに 『本当に久々なの？』と言われました＞＜ Ｈの前に彼は『俺の小さいから・・』と言っていました。 自分のコンプレックスを人のせいにしたくて言ったのか、 本心で私が遊んできたように感じたのかはわかりませんが・・ 数年も彼がいなかったのを知ってるのに いかにも私が遊んできたかのように 『本当に久々なの？』と言われた事がとてもショックでした。 Ｈの時の彼の発言といい、性病の件といい、 誤解されているようでそれが引っかかっています・・ＵＵ 彼に「白だった」と言おうかと思うのは、 彼に「（遊んできた女だと）誤解されていたくない」というのが理由です。 でも言ったら言ったで、 「私は白だった＝だから、あなたが浮気してたんでしょ？！」と ただ彼を責めているようで、わざわざそれを言ってきたの？と 引かれるのでは？！と思ってしまってます。 「誤解されたくないから、言うんだけど・・」と言う一言を沿えて メールで言った方がいいでしょうか？ それとも、言わない方がいいのか・・ どう思いますか？ 男女問わずご意見を聞かせて下さい。お願いします。 長文失礼しました。

こんにちは。 彼の事で相談させて下さい。 私と彼は共に３０代後半で付き合ってから１年半になります。 彼とは出会い系のサイト（身分証明の必要なサイト）で知り合いました。 私の家族にも紹介済で、彼とは結婚を考えていました。 実際、マンションを見に行ったり、仕事の事、これからの生活の事を話していました。 しかし、彼は自分の両親へ私を紹介してくれず、プロポーズもしてくれません。（職場の人達とは会っています） 彼に私と結婚する気があるかどうか聞いてみると「考えているけど、仕事や自分自身で解決したい問題（借金ではありません。 理由は私も知っています）がまだ解決できてないので結婚はもう少し待って欲しい。 でも具体的にいつ頃とも言えない、お前が待てないのなら仕方ない。」と言われました。 そこで、一度私から「結婚のタイミングが合わないってことは縁がないって事だし、待てないから別れたい」と告げましたが、 それでも彼が私の事を大切に想ってくれている気持ちがわかったのし、 「別れるつもりはない。タイミングはいつか合うもの。そんなに不安なら、今度両親に会わせるよ。」と言うので 付き合いを続けて行くことにしました。 しかし、その後、数回彼と会いましたが、結局少し距離を置くことにしました。でもその間、今までと同じようにメールだけはしていました。 ある日、なんとなくイヤな予感がして、ある出会い系のサイト（私達の知り合ったのとは別のサイト）を検索してみると 彼が登録していたことが発覚しました。 早速、彼に問い詰めましたが、最初「前に登録していてそのままだった」と言い訳しましたが、「１週間以内に接続」となっていた為 改めて聞くと「別に他に相手を探していた訳じゃない」と言い張りましたが、 「お前が別れたいって言う落ち込んで飲んでいて登録した。魔がさした。でも別に他に相手を探していた訳じゃない」と登録したことは認めました。 しかし、認めたものの、1週間以内に接続した理由を言わないし、登録したことについて、私への謝罪はありません。 私もその時は彼を追い詰めてしまった罪悪感があってので、何となくなあなあになってしまいました。 しかし、後から彼が登録したのは私達の別れ話の後ではなく、その４ヶ月前ということがわかりました。 その頃は全く順調で温泉旅行などにも行っていました。 彼には、まだ順調に付き合っていた頃に登録してことを知ったとは告げていません。 そこで質問です。 私にウソを付くと言う事は、本当に私と別れたくないと思っているのでしょうか？ 私の気持ちは発覚当時は「それでも彼を失いたくない」と思っていましたが、友人に話しているうちに気持ちが整理されていき、 別れる方向に向いています。 皆様に率直なご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

遠距離中の彼と喧嘩・・・というか別れ話に近い内容で言い合いになってしまいました。 今まで毎日夜は家に帰ってから寝るまでの間電話してたんですが、ここ数日連絡を絶っています。 原因は、彼が今までに私に「直せ」と言った事を全然直せていないことに我慢がならなくなったからのようです。 直せない理由は、その事を悪いと思ってないからです。 私は出来る限り彼の事を考え、尽くしてきたつもりなのですが・・・ ・彼の事より一緒に暮らしてる家族の事を優先する ・勉強したいからと言って電話の時間を短くしようとする ・電話中、彼が眠くなって口数が少なくなったら一緒になって黙る （電話は彼が寝るまで繋げておかなくちゃいけない） ・彼の意見を聞かずに就職など何でも勝手に決める ・上記の事やその他些細な事で彼の機嫌が悪くなったときは、 その機嫌を直すために努力をしなくてはならないのに、下手くそ などを「直せ」と。 しゃべれと言われても、何を喋ればいいのかわからないのにしゃべれません。 それを彼に言うと、「お前にしゃべりの腕がないからだ」と一蹴。 理不尽にしか思えないのですが、もっと機嫌を損ねてこじれる前に 言われる事には「はい」と答えてきてしまいました・・・。 答えたからには直さなくてはいけないのでしょうが、どうにもプライドがまだ捨てきれません。 私の性格は、甘えたでのんびり。 相手の事を考えてるつもりでも、実は自分がしたいと思う事だけをしている、 そんな感じで自己満足で全てを進めて終わらせます。 大らかではありますが溜まると爆発して言ってはいけないことも全てぶちまけてしまいます。 彼の性格は、機嫌がいい時は本当に優しくてとても甘えた。 なのに俺様で自分を一番に考えてもらえないと即刻ふてくされて電話を切られます。 １２０％自分が悪かったと思わない限りは頭を下げません。 ９：１の割合で彼が悪いとしてもまずは私の「１」をどうにかしろ、と・・・。 頭の回転が早いし記憶力もすごくいい。 説得力を持った話し方をするのでいつも説き伏せられてしまい、いつも私が折れて０：１０に返されます。 今回は、私も溜まりに溜まって「自分勝手なのもいい加減にして」と言い返しましたが、 「いつも自分の事だけなのはお前だろ。俺の事がむかつくなら一緒にいる理由なんかひとつもねぇよ！」 と電話を切られました。 私がもっとしっかりすればいいのでしょうか・・・。 気に食わないところを直せばいいのでしょうか・・・。 もともと気が合わないのかとも考えましたが、明らかに今まで楽しかった事の方が多くて、 別れるのは嫌なんです。 彼のような人はどのようにしたら私の意見を受け入れてもらえますか？ 今までこんな感じの恋人を持った経験がある方若しくは彼のような考えに近いという方は、 どのように接してきて、喧嘩した時どう仲直りしてきましたか？ 良ければアドバイスお願いします。

自分は東京住み29歳 彼女は沖縄住みで32歳 遠距離恋愛で付き合ってる彼女に別れ話を話したら自殺をすると言われそうで、凄く恐くて勇気がいりましたが今日、午前中電話で自分の気持ちや考えを全て伝えました。 君の事は大好きだけど、この先の将来、結婚はしたくないし子供も欲しくない、この考えは一生変わる事はないし、それなら同棲もする意味ないと思う。 それでも自分とこの先ずっと、一緒にいたいと思えるかい？みたいな感じで自分のありのままの気持ちを正直に話しました。 そしたら彼女は電話で○ちゃんの気持ちは解ったよ。電話だと言葉に詰まり、うまく話せないから気持ちの整理をして後で私の気持ちをメールで伝えるからと言われ電話で話すのは終わりました。 その後しばらくしたらこんな内容のメールが届きました。↓↓ さっきは電話で重たい話になったけど、やっぱり私の本音を言いたくてさ。 やっぱり女の人だったら好きな人の子供産みたいって思うし。 でも○ちゃんの心の病の大変さを知って自分自身が生きるのに精一杯なのに、子供を育てれるなんてとても無理。 私も子供の事は諦めます。だから今日どうしても気分がすっきりしなくて、さっき抗不安薬のレキソタンを大量に飲みました。 でも死にはしないから安心して。でも子供を産まなくていいならもうどうなってもいい感じになった。私、今までどん底を経験してきたからもう怖いものなんてないんだ。 だからいつ死んでも悔いはない。○ちゃんともし別れる事になったら私はもう生きている意味がないからその時は天国へいくよ。 私の勝手な意見を許してね。 ↑このメールが届いてからしばらく経った後、またメールが届いてそこにはこう書かれていました↓↓ 私は○ちゃんが側にいてくれるなら今は何も(結婚や子供)望まないから、安心して。でも何年先になるか解らないけど、私は○ちゃんと結婚して○ちゃんの子供を産みたいと思ってます。私は好きな人と結婚して子供を産むのがたった1つの夢だから もうこのメールを読んだら別れるしか道はないと自分は思いました。 今は何も望まないと言う事はいずれは、自分と結婚して子供を作ると言う希望を彼女は持ってるわけです。しかもそれが夢だと言ってます。自分とただ付き合って好きな人の側にいるだけではどうやら彼女はダメみたいです。 自分には彼女の夢を将来叶えてあげる事はできません。これから無責任にダラダラ付き合う事は彼女に本当に申し訳ないです。 現在彼女は32歳なので出産などのタイムリミットがありますから彼女の幸せや夢を考えたら別れるのが一番良い方法だと思いました。男性はタイムリミットはないですが女性はそうはいかないですから。世の中広いですしきっと彼女は良い男性に巡り会えると思います。そして結婚して子供ができて幸せな家庭を築く事を祈りたいと思います。 皆さんならこういう状況になった場合どうしますか？ 自分なりに答えは出たのですが他にたくさんの方の色々な意見が聞きたいです。 回答宜しくお願い致します！！

付き合って4ヶ月 遠距離の彼女がいました 一時連絡とることが難しい状態になり、毎日の手紙と、たまの電話でやりとりしていました。 しかし、ぼくがある週2.3通しか送れませんでした。 何を言い訳しても届いていないのは事実なので弁解するつもりはありません。ただ、ぼくの気持ちは何も変わっていません。ぼくなりのフォローもしてきたつもりです。 手紙を書いていなかった時は電話してました。 でも音信不通というトラウマが蘇ったと言われました。 この頃連絡がとれるようになり、彼女寂しさを紛らわすかのように遊び続けてました。 これだけではないと思いますが、これを機に日に日に冷たいくなり、まったくぼくの事に興味がなくなった様子です。 質問がなくなったんです。 気持ちを聞いたところ、好きなのか嫌いなのかわからないと言われました。 この言葉、ぼくには理解できないんです。だからつい苛立ってしまいました。 それでも、大好きだ、今すぐ逢いたいと言ってくる日もあったんです。不信感も抱きました。 自分の気持ちに嘘はつきたくない、だから全部そう思っての行動だと。敢えて冷たくしたりしてるわけじゃないと。言われました。 この先どうしたいんだ？と聞いても、わからない。と言われてました。なので答えをまっていました 考えた結果、彼女から好きじゃないと答えが帰ってきました 普通なら別れる場面だとおもいます。今まで自分もそうしてきました。 彼女は、そんなに簡単に別れられる相手じゃない。だから少し様子を見たい。と ぼくも、気持ちは一切変わってないし、4年弱ぶりの彼女なんです。付き合う機会があっても昔の彼女と比べてしまうとどうしても気持ちが盛り上がらず、付き合うにいたりませんでした。でも、こいつならいけると思って付き合う事になりました。 だから簡単には離れたくはなかったんです。自分が甘いのもわかってます。 ケンカを機に、もう干渉してほしくない。そういわれた瞬間に何で付き合ってるんだろう。それしか思えなくなりました。 もう限界でした。このままじゃ何も変わらない、引けば惜しいと思ってもらえるかも。それに掛けダメ元で別れ話を誘うように接し、相手から切り出させました。 わかりません。意地になってました。どうなろうと別れるなんていわない。前に言ったその言葉にウソをつきたくなかったのかもしれません。 付く尽く、自分が甘いとおもいます しかし、別れて数時間後 やっぱり大好きだと思った でも簡単には戻れないと言われました。 復縁できればそれが一番幸せです。そんな微妙な振られ方ですっきりしませんでした。 今は前向きに思えてます 辛さもさほどないです 待ちたいと強く思う反面、別れた以上、僕の気持ちが続く保証もできません。 この想いを上手く言葉にしたいんです。忘れろと意見して下さる人もいると思います。でも今はそれは考えてません。 上手な言い回しが欲しいです また、ぼくの気持ちを感じ いい表現があれば、参考にさせてください。 上手く伝える言葉がみつかりません。いくだらない質問ですがお願いします

私自身の事ではないのですが・・・。 私の2つ下の妹(24才)なんですが、付き合って5ヶ月の彼がいます。相手は7つ上で、以前勤めていた職場で知り合いました。 その妹達が、よくと言うか、喧嘩をしているようなんです。すでに、別れようという話が2・3度出ているみたいで。しかも、話を聞くと一方的に相手が切り出すようなんです。妹としては、はぁ？なんで？？となるようで。 理由は、これ以上いっしょにいたら何を言うか分からなく、嫌われちゃうから別れたい。そして、妹が友達として前の職場の男性とメールをしていた事が主な原因。彼氏いわく、男と女の友情はない!!そうです。妹がどんなに友達だと言ってもその人には他に好きな人がいると言っても、あっちは友達とは思ってないの一点張りだったみたいです。この後もこの男性の事でもめたようで妹は履歴も全部消して連絡を絶ったようです。 あとは、前にも出た男性との仲をまだ疑っていて、先週のランチデートした時が挙動不審だったという事です。このときは、最近母親を亡くした友達からメールがきてそのやり取りをしてただけなのですが、様子を伺いながらメールをしてたと言われたそうです。もちろん妹は、普通にしてたつもりなんですが。 私は、その人と会ったこともないので正直何も分かりません。妹の話を聞いてると、妹のことは好きなんだけれどイマイチ妹を信用してないんじゃないかと思ってしまいます。というかイマイチ所じゃない気が・・・。相手は、よく、自分よりふさわしい相手が他にいるんじゃないかと言ってくるようです。自分(彼)のほうが人生経験も恋愛経験も多いから、俺の意見の方が参考になる？みたいな事も言われたそうです。彼が一人で考えすぎて（妄想して?）、熱くなって別れようみたいな感じで、妹は結構彼氏に振り回されているような気がします。 彼氏には、初めての別れ話が出た後に結婚を考えてるから、真剣に考えてみてとは言われていて、妹も結婚はしたいと思ってるんですが、彼氏は遅くても2年以内に、妹はまだ若いのですぐにとは考えられないそうです。また、近頃は、彼氏が最近よく分からないと言い出しました。 自分のことではないのですが、私自身恋愛経験が豊富と言うわけではないし、こういう話は友達にも聞いた事がないので、妹に相談されてももうどう応えていいかわかりません。 妹はたぶん信用されてないんだと思うんですが、どうしたら信用されるようになるのでしょうか?　この彼氏は、本当に別れたいのか付き合っていきたいのか一体どうしたいのか私にはわかりません。初めのうちは、優しくていい人そうと話を聞いていたんですが・・・。ちなみに妹は携帯を見てもかまわないと先日言ったそうです。 長々とまとまりのない文章ですみません。

度々お世話になっています。 長文ですがよろしくお願いします。 長年付き合った彼と最近別れました。同棲はしていませんでしたが、週末はほとんど一緒でした。 別れを切り出したのは彼、ただ私も今年に入ってから別れた方がいいのかも？と思ってはいたものの、結婚も視野に入れて付き合っていて、私が悩んでいた理由（彼の性格的なもの）は一緒に住めばなんとななりそうだったので様子を見ていました。 彼側の理由を纏めると　１）仕事と経済的な理由でストレスがすごい　２）私のことが大事かわからなくなってしまった。愛情が薄れてしまった。　３）借金（１００万円）があるので返済のため仕事に集中したい。（浪費癖、ギャンブル、飲み癖などは全くなく、滅多に物も買わない人ですが仕事で間が空いてしまった際の生活費です。）結婚したかったが貯金どころではなく、待っててもらうのもプレッシャーだし幸せにできない。余計な苦労をかける。　４）すごい自分勝手だけど、一度別れてみて私のことが大事だと思ったら連絡してしまうかも知れない。（真面目で弄ぶ人ではありません。） でした。ここで何度か皆さんにお世話になり、「仕事やお金のことでいっぱいいっぱいなので２）になってしまったのではないか」というご意見が多かったです。 その後私の荷物が彼により保留になっていました。１ヶ月の間に３回催促してももう少し待っていて、取りに行くといっても持って行くから連絡するから待っていて・・・彼に未練があるのかも？とつい思ってしまい、せっかく吹っ切れかけていたのに私の中で未練が強くなってしまいました。別れ話当日も鍵を返すと言ったら「今？」と言ったり・・・（心を鬼にして返してきました） 思い切って連絡し、正直に伝えました。 そもそも私の荷物を彼に纏めてということ自体迷惑だったか？-->そんなことはない、とのこと。取りに行くといったが送る、と。性格を考えるとすぐに送ってきそうなのに時間がかかっているので何を考えているのかな？と思ってしまい、別れているのはわかっているけど前に進めないし踏ん切りがつかないと伝えました。 彼は、早く片さなくちゃと思いつつ、ごめん。別れ後仕事に集中できている、他の子とどうこうは全くない、でも私とよりを戻すことは考えていない、嫌いになってないけど愛情が薄くなってしまったから、なるべくすぐに荷物は整理する、とのことでした。 私の心境はずっと複雑です。未練もあります。 でも一度別れるという話をしたのだから荷物も当然片すものだと思っています。いくら忙しくても１ヶ月以上も引っ張るのは彼らしくないし、戸惑いました。 でも彼から「よりを戻すつもりはない」と聞き、踏ん切りがつきました。これは、完全に相手は未練はないですよね？ 早く別れを受け入れなければと思いつつ、お互い嫌いになったわけではないので苦しいです・・・

http://otasuke.goo-net.com/qa3921224.html ↑先日、上記の質問を投稿した者です。 状況にかなり変化があるので質問しなおします。 今まではいくら喧嘩をして別れ話になっても連絡が無い事はありませんでした。 **＝私の名前です。 その彼が半日も連絡がとれませんでした。 本当に諦めてました。彼は「日曜に話し合いたい」と言ってました。 彼が決めるしかないので日曜で了解のメールを送りました。 反応が無く寝ました。夜中に彼からの着信音が鳴っている事に気づきました。 何故か起きれました。メールが来てました。心臓バクバクで・・ 「まず、返事を返さず心配させて勝手な事をした事を許してください。 今回考えた事は、今会って話し合っても本当の答えが生まれないんじゃないかって 判断して本当に真剣に考えたかったからこうしました。 身近な友達にも相談して何かを得ようって思った。 送ってくれたメール全部読んだよ‥ 俺にとって**っていう存在は本当に大切なものであって 彼女として手繋いだり一緒に寝たり笑い転げたりデートしたり・・ 何をするにもほとんどが初めてな事で楽しくて幸せだよ。 オレのために昼間からあんな美味しい料理作ってくれたり 約束の時間に遅刻したらルーズな人が嫌なんじゃなくて会う時間が減るのが嫌って思ってくれてたり いつもオレは**のその優しさと気持ちに感動させられてきた。 そんな日々を送っているうちにずっと一緒に居たいなって思えるようになっていった。 でも、うちの家族はこんなんで最近どうしてもうまくいかない… それが原因で余計なことまで言って、**をどれだけ傷つけてしまったことか。本当にごめん。 うちの家族は決して子供みたいな意地悪なことを言う様な人じゃないし 2人の為を思って言ってくれてると思う。 でも俺の説明不足が1つの原因でもあって、**に我慢させたり悲しませたり傷つけたりで 俺もどうしていいかわかんなくて、俺も限界ですごい悩んだ・・・ どれだけ好きでももう叶わないって諦めて距離置いて考えようと思った。 でも**が最後にくれたメールみて、こんなにオレの事想ってくれてるんだってすごい感じて やっぱりオレには**しかいないって思った。 だからまた、こんなオレだけど付き合っていきたいって思う・・・ 友達に相談しても内容が深すぎて無理で1人で考えてたのと同じ。 それ位**との深さを感じる。 人事だからかもしれないけど周りの相談俺が受けたときとか そんな事俺らだったら全然問題じゃないって思える事が多い。 こうして少しだけど距離を置いて他のカップルを見つめてみると 自分らの愛のでかさを実感する **に本当に感謝の気持ちが湧いてくる・・ありがとう。」 100％私事ですがメールを見てどう思いますか。 例：彼氏として○○だと思う　嘘っぽいなど(あくまでたとえです) 率直な思いを聞かせてください。

36歳女性、今年30歳になる彼と2年半付き合っています。 接し方について相談させてください。 カップルならいろいろな所へ出掛けたり旅行に行ったりすると思います。そういうことが全くありません。 彼の休みが日曜日しかないので、会うのはいつも午後３時くらいからというのもありますが、土曜日の出勤は強制ではなく彼が自分から出勤していることで、休もうと思えば休めるのです。 だから、１泊２日くらいの旅行なら行けないわけではないのです。 でも行こうとしないです。理由を聞くと、「行ったことがないから、旅行の手続きとか分からないから」だそうです。 一緒にやればいいと思うのですが、そういう気もないようです。 誕生日にプレゼントするとか、クリスマスにディナーへ行くとか、 イベント事に興味もありません。 指輪をもらいましたが、それも私が言うと、躊躇したので「やっぱりいいよ」と言ったら「買うよ」ということで買ってくれただけです。 ＧＷも彼はサッカーチームへ入っているのですが、最終日の練習は休んで会う約束をしてくれていましたが、前日の夕方に会おうと言い出し、 私はてっきり今日も明日も会うのだと（いつもより一緒にいられる）思い出掛けていくと、やっぱり明日もサッカーへ行きたいといい・・・ 「ＧＷくらいどこかへ行きたい」と行っても「旅行に行く人はほんのわずかで、普通は家にいるものだ」といい、 自分の好きなゲームセンターへ行き、その後他の店へ行くはずが途中で見つけた本屋へ。 自分のしたいこと・行きたい所へは行くが、私が行きたい所へは行きたがらないのです。 他にも自分から言い出してしなかった事が今までにもたくさんありました。 メールや電話に関しても、その日中に返信がきたことは殆どないです。 毎日夜１１時近くまで仕事をしているから仕方ないとも思いますが、返信や電話１本はかけられるはずです。 電源が切れてたとか、車に忘れたとか、職場は携帯持込禁止だからとか理由を言いますが、 先日、二人で会話しながら冗談で彼の携帯を見たら、仕事中（休憩時間かもしれませんが）に同僚とテレビの話をメールでしているのを見ました。 私には仕事中は連絡できないと言っていたのに、同僚とはメールしています。何故、その時同僚へのメールの返信が出来て、私にはしてくれないのか・・・ なんだか、全て後回しにされているように感じてしまっています。 すみません。全て愚痴です。 今までは、不器用な人なんだと思ってきたのですが、今回のＧＷの件以来、自分から言い出した事をしない彼への溜まっていた不満が爆発しています。 考え方も合わない・好きなものも違う・合わないことだらけ・・・別れ話になったことは何度もあります。 でも、私のことを分かってくれているのは彼です。 不器用でふたつのことを一緒にできない・気を回せない彼です。 どうやって接していけばいいのでしょうか。 乱筆ですみません。

結婚前提ということで、仕事を辞めて実家を出て彼の勤務地で4ヶ月同棲していましがが、この度別れを告げられました。 理由は、私がいつまでも自立しないことや、2日前に衝突した際の私の態度で気持ちが冷めた、まだ私の将来に責任が持てないというものでした。 私と彼は付き合い出しから遠距離だったのですが、当初から、一刻も早く自分の勤務地へ来てほしい、私に派生するすべてのものが好きだ、結婚もしたいと思ってる、と押しが強く、私は彼のために行ったという気持ちが強かったのですが、彼には、私がこっちで働くと思ったから呼んだ、じゃなかったら付き合ってなかったと言われました。 しかし当初は、私一人ぐらい自分が養って行くからと常々言ってくれていましたし、実際、私が内定をもらった時も、バリバリ働かなくていい、私が働くと離れて行かれそうでイヤだとまで言っていたので、矛盾を感じます。（結局、内定の会社は別の理由で辞退しました） しかし、彼が言う衝突した際の私の態度というものは、同じ空間にいても目を合わせようとしない子供染みたものだったので、それで彼を傷つけてしまったことは素直に謝りました。 でも、彼は私を許せないそうです。私からすれば、衝突の原因を作ったのは彼が、それを解決しようとしたり私の話を聞こうともしてくれなかったことに傷ついて、私はそのような態度を取ってしまったんですが、それを話しても自分の非は認めず、私のとった態度だけを責められ、冷めたと言われたことに、彼の心の狭さを感じました。 友達や親に話しても、なんて人だと憤慨され、私もそう思いたいのですが、別れ話をされる3日前まで、毎日毎日好きだと言われ、忙しい仕事の都合をつけて遊びに連れて行ってくれたり、毎日彼の愛情を感じて過ごしていたので、急に冷めたと言われても受け入れられません。 とはいえ、もう彼の気持ちは固まっているようで、私は今週中に荷物を引き払って実家へ戻ります。 しかし、実家に戻っても、仕事もなく進むべき道が見つかっていない今、こういう私は彼にとって冷められても当然だなと、自責の念に駆られます。 彼は学生時代、障害児と遊ぶボランティアをしており、部屋にその子たちの写真や色紙を飾ったり、今でもマメに電話や手紙のやり取りをしています。 そんな素晴らしい彼に見捨てられた私は最低だと自分をどうしても責めてしまうのです。 彼に依存し過ぎていた自分を恥じ、これからは人の役に立つようなことをしたいと思い、彼の話を聞いて前々からやりたいと思っていたボランティアをしてみたいと最近思うようになりました。 しかし友達に、彼に認められたいの？と言われ、なんだか自分がとても卑しく思えてきました。 支離滅裂な文章ですが、こんな私にどなたかアドバイスお願いします。