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彼をまだ好きな気持ちは少し残っているのですが 彼の失言の数々に別れを決意し切り出しましたが 応じてくれません。 「改心する。俺は変わった。」と言いますが人間てそう簡単に変わりますでしょうか？ 彼31歳私28歳。元夫養育の子供小3がいて、私は引き取る準備をしています。 彼は本当に改心するのでしょうか？？？数字は失言、★はその後の彼の言葉です。 (1)私と付き合う前に風俗に行った経験、セフレがいた経験をたのしそうに話した ★「君がいるからもう風俗にはいかない、セフレはいらない、ごめんなさい」とひたすら謝る (2)一度妊娠したかも、と言うとき、 「ゲームの約束がある」と言ってその日は途中で帰ってしまった。あまりにも子供っぽいので呆れてしまった。 ★「反省した。ゲームに行ってもいいよという君の言葉を信じた。ゲームに行ったことは悪かった」 (3)「性欲を処理しないとどうにもならない」と言ってH2回目は 私に自慰行為の手伝いをさせていた。（毎回ではない） ★「もうしない」と自慰行為の手伝いは今ではなくなりました。 (4)一度「俺の子ができたら、元夫の子と俺の子どっちが可愛いの？」と 聞きました。自分の子の方が可愛いと言って欲しかったようです。 ★「聞いて悪かった。悪気はなかった」 (5)子供の話をすると「仕方ないよ」と言ったり乗り気ではない。 ★「なるべく子供の会話もする、気をつける」 (6)「元夫の子を養育するだけの経済力が無い。うまくやっていく自信がない、自分の子どもしか育てられない」 ★「元夫の子を一緒に養育する、自分の子供はいらない」←こんなにはやく心変わりするものなの？ 彼自体31歳なのですが、子供っぽく、親になれるような器ではありません。こんな彼は本当に「変わる」のでしょうか？？？ 私自身2回別れを申し出ていて、親も「子供っぽい。もっといい人がいる」と反対しています。ですが彼が泣きながら別れたくないというのです。改心すると。今まで悪かったと。泣きながら。 明日には3度目の別れ話に臨もうと思っています。 彼は変わらないと思いますが好きな気持ちがそれをとめています。 私は母であり、女は二の次です。 だから子供が不幸になる（差別、虐待される）ような相手とは 付き合っていく自信がありません。 アドバイス、ご意見、なんでもいいので助言をください。 別れよう、別れようと思っていますが彼がころころ意見を変えるので 戸惑っています。 よろしくお願いいたします。 長文読んでいただきありがとうございました。

現在3年のお付き合いをさせていただいている彼女がいます。 普段は非常に仲がよく、なんの問題もないのですが、たった一つ彼女との間に問題が起こるのが、彼女が飲み会に参加する時です。 現在彼女は社会人1年目で、私は社会人6年目。もちろん会社の飲み会が大切なものであることも、十分に理解しているつもりです。彼女が飲み会に参加することを非難したことはありません。ただ、彼女がお酒に酔ってしまうと、すぐにわけが分からなくなってしまうので心配です。 ですから彼女には門限の（彼女は実家暮らしです。）１１時を過ぎるようなら、必ず私にも連絡を入れるようにお願いしているのですが、その連絡が今までほとんどないのです・・・。過去に飲み会に参加し、ベロベロに酔い、帰り道でこけて前歯を折ったり、私の知人に誘惑？のメールを送ったりと、散々な目にあわされてきました。もちろん前歯を折った日も、夜中に駆けつけ病院も調べ、付き添いました。友人には私が謝りました。 こんな彼女ですから、そりゃ心配にもなります。ですから、本来なら飲み会にも参加して欲しくはないのですが、それは言えないので、門限を過ぎそうなら必ず電話を入れて欲しいというお願いだけにしています。 ただ、全く連絡がないことが多く、門限を大幅に過ぎた１時や２時に帰宅したり、ということがたまにあります。 先日そのことでいつも通りケンカをしました。毎回別れ話に発展するのですが、この日の彼女はやけに強気で、飲み会に参加しているときに私に気を使うのが面倒だそうです。それならお互いに一切干渉しない付き合いにするか、別れるかのどちらかにしようと提案したところ、最初は干渉しない付き合いで行こうと決まったのですが、彼女がそれは寂しすぎるということで、全く変化のない以前と同じような付き合いをしていくことになりました。 私にしてみれば、彼女ともめるのは飲み会の件だけですし、彼女のことは大好きです。結婚も本気で考えています。 ただ、連絡を面倒だという彼女の意見に納得がいきません。どうすれば彼女は分かってくれるのでしょうか？ それとも私が年上の癖にやはり理解が足りないのでしょうか。どのようなご意見でも構いませんので、たくさんの方のご意見をお待ちしております。よろしくお願いします。

こんばんは。 彼との関係で悩んでおり、質問させて頂きました。よろしくお願いします。 お互い今年で25歳になり、付き合って１年程です。お互い激務で中距離恋愛なので会える日は多くないですが、これまで大きな喧嘩もなく楽しく過ごせてきました。 １ヶ月ちょっと前、彼と結婚観について話す機会がありなんとなくですが悪い雰囲気になっていました。(彼は今結婚したくはない、私はいつでもといった話でした。) その際に「前より会いたいとは思わなくなった」と言われてしまいすごくショックでした。彼もマズイと感じたのか、「冷めたとか飽きたとかじゃなくて、気持ちが落ち着いたという意味だ」と言う主旨のことを話し、そのときはお互いに謝り話は終わりました。 それから先週まで、お互いの仕事が忙しくなったこともあって会えずにいました。正直、すごく寂しくて辛かったです。彼の発言がひっかかっていて、悪い方にしか考えられませんでした。好きな彼女にあんな話しないよな、ほんとは別れたかったのかな、とうじうじしていました。 けど、彼からの連絡頻度や態度は特に変わらず今まで通りでした。それが余計に不安でした。ですが、それをLINE等で聞く勇気もなく、少し距離を置いて接していました。 そして先週、やっと会える時間ができ、彼の家に行きました。正直別れ話をされるかも…とビクビクしていたのですが、会った彼はすごく優しかったです。 「会えなくて本当にごめん」と何度も謝ってくれ、会えなかった間の色んな話もできました。「今日はいっぱいくっつこう」と夜の方もすごく丁寧に、彼からたくさんしてくれました。私も会えなかった分の気持ちが押さえきれず、今までで一番お互い気持ち良くなれたんじゃないかと思います。 終わった後も朝も変わらず優しい、今までの彼のままでした。 ただ、１週間ほど経ち考えてみると、「久々にしたかったからあれだけ優しかったのかも」「結局冷めたという気持ちは変わってないんじゃないか」とすごく不安になってきています。 あの発言の真意はなにか、聞いた方が良いのかなと思います。けどその一方で、落ち着いているのだからぶり返しても…という気持ちも生まれています。 彼はどんな気持ちでいる可能性があるんでしょうか。１人で考えるとどうしても希望のある方向へ考えてしまい、怖いです。 また、私は彼にあのときの話を持ち出しても良いんでしょうか？ 乱筆乱文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

自業自得ですが苦しいです。 現在29歳で1年前に婚約しました。実は、婚約前に旦那ともう1人彼氏がいました。その人とは5年交際していていました。順調でしたが結婚のタイミングが合わず隠れて婚活をし今の旦那とトントン拍子に婚約しました。本当は付き合うタイミングで別れなければいけなかったのですがその人のことも好きだったのでずるずる付き合ってしまいました。本当に自分のことしか考えていませんでした。 婚約したタイミングで他府県に引っ越しすることになりそのタイミングで別れました。別れ話の際に「他に好きな人ができたの？本当のことを聞きたい」と言われましたが、最後まで嘘を突き通しました。 別れてからもごくたまにLINEがくることがあり、きたら返事をしている様な関係でした。 私は、日記を書いていてそれをネットにあげています。その日記がちょっと有名になってしまい、元カレが見て二股をしていたことがバレてしまいました。LINEがきて「傷ついた。どうせ傷つくならあの時に話して欲しかった。今さらこんな話をしても誰も幸せにならないけれど自分には言う権利があると思う。いつまでも捉われてまうし折り合いをつけるつもりで連絡しました。返事はいりません。ただすごく傷つきました。でも、どこで幸せでいてくれたらいいなとは思っています。」と省略しましたが、こういったLINEがきました。 正直、私は元カレのことは好きで最後まで悩んでいました。婚約してからも自分がしてしまったことの罪悪感がすごかったです。ただ自分がしてしまったこと、選んだことだから振り返らないようにしていました。 日記を誰にでも読めるネットにあげていてそれを元カレに読まれることを考えていなかった、自分にも安易だなと最悪だなと思います。 結果２度傷つけてしまう形になりました。謝罪のLINEを送りました。既読にはなったので読んでくれたとは思います。 ただこのことが私自身すごく精神的にきてしまいました。自業自得ですが・・。旦那に何があったの？とすごく心配されていて、話してほしいと言われています。正直に話すのはよくないことですよね？旦那自身も結婚前に女性関係で揉めたことがありますが許しました。墓場まで持っていくべきでしょうか？

2月の頭ぐらいに 彼が良かれと思って私にした言動が 結果私の過去の傷を抉るような事になり、 価値観の違いでぶつかりました。 その言動というのが、 私の家庭環境が複雑な事、 モラハラ男と付き合ってメンタルがボロボロになった事を彼が自分の母親に話してしまった事でした。デリケートな話題なだけに だいぶ彼に対して怒ったと思います。 そこから会わないで、連絡を取り続け、 1度彼が私の部屋に置いてある必要な 荷物を取りに来て、少し話しました。 彼は別れたくないと言っていました。 その時には私も怒りは落ち着いており、 やり直せる気がしたのですが、 その数日後 今度は彼自身が私に不安をぶつけて来ることがあり、またぶつかりました。 彼の不安と言うのが、 彼はなんでも話して欲しい人なのですが、 私は、メンタルが不安定なので、 都度ぶつける訳には行かないと思い、 負担になりたくなくて、 SNSで吐き出したりしていました。 それを彼が見つけ、 自分に話してくれないのに、SNSで 吐いてること、自分の知らないコミュニティに私が居る事で、彼氏としての存在意義が 分からなくなった、と言っていました。 そして距離を置いてる間にネガティブに 引っ張られてしまった。と。 お互い謝りましたが、 わだかまりがある状態で、 当たり障りの無いLINEをしてましたが、 彼の態度も素っ気ない感じが続いていたので このままではいけないと思い 彼に気持ちを聞きました。 彼は「頑張ってきた心が折れた。 一緒に居ても傷つけるだけだし、 何もしてあげられなくて、ごめんね。 別れよう。しばらく忘れられないと思うからLINEのブロックはしない。」と言われました。 「別れる判断が正しいのかも分からないけど、縁があるならまた交われると思う。」とも。 それが3月2日の夜です。 別れ話の時に色々分かったこともあり、 引き止めたい気持ちはありましたが、 別れを承諾しました。 今更後悔しても遅いですが、 胸が張り裂けそうで辛いです。 私は、繋がりが切れるのは辛い。 繋がってたい。と言いました。 彼も、「何かあったらなんでも言ってきて。」 と言っていました。 そして、 次の日の朝に彼からLINEが来て、 今も当たり障り無いLINEを細々と続けてる状態なのですが、 気持ちが落ち込んでどうしようもないです。 私は復縁したいです。 お力を貸してください

付き合って3年半の彼氏がいます。お互い今年27になる年です。 最近将来の話で揉めたことがありました。 もし結婚した際に、子供はどうするか？という話題でした。 彼氏は、私とはずっと一緒にいたいと思ってる、だから結婚はしたいと言われています（プロポーズではないです）。 しかし、子供の価値観が違って困っています。 私は、嘔吐恐怖症で、つわりが怖すぎて子供を産みたくないと思っています。しかし、彼氏は欲しいと言っています。この時点でお互い幸せな生活はできないと思っているのですが、、。 彼氏は、結婚してもしばらくしてから子供でもいいし、私の気持ちが変わるのを待ってもいいんじゃないかなと言っていました。 しかし、子供は欲しくないと言う選択が結婚した後も変わらなかったら、どうするの?と聞いたら、別れるしかないのかな？と言われました。 この発言が、私のことを子供を産むためだけの存在と思われてるみたいで、とても嫌で私は子供産む機械じゃないよと伝えましたが、そんなことは思ってない、なんでそんな認識になるの？！と言われました。 だったら、子供が欲しいと思う女の子を探した方が、いいと思うと伝えたのですが、それはまた違うじゃんと、、。 このような負のループであれば、私が子供を産むという選択をするしかないですよね、、。 つわりが絶対嫌で妊娠したくないからもう今のうちにお別れは、勿体無くない？と言われました。 つわりが怖いから子供は産みたくないと言うだけの理由は逃げじゃん、だったらつわりが起きそうな時に心が落ち着かせるような何かを探すとか、できることはあると思うんだけどと言われました。 私は自分の意見を聞き入れてくれない彼氏に、ヒートアップしてしまい、もう嫌だ、どうしたらいいかわからないと暴れて泣いてしまいました。それでも、彼氏は冷静になってとりあえず落ち着こうよ、もう今は楽しい話して楽しいこと考えようと言ってくれたのですが、この話はいずれしないといけないことです。友達にもこのことを相談したのですが、まだ結婚もしてないのに1人で考えすぎて悲観しすぎと言われました。 ですが、いずれこの話になって別れ話が出てくるぐらいなら、月日が伸びないうちに別れた方がいいのではないかと思っています、、。 これからどのように進んだら良いのでしょうか、、。

度々質問させていただいてます。視野が狭くなっているので、ご意見お願いします。 彼氏：30代前半、私：20代後半 付き合って7ヶ月程、彼は半年ほど前に転職しました。 休日は2人も週1、休みが合うことは皆無です。 実家暮らしで近距離です。彼は落ち着いたら一人暮らしをする予定ですが、目処は立っていません。 最近は、彼の仕事の多忙から、すれ違いばかりです。 この半年、１日休みで一緒にいたことがなく、仕事後の夜ご飯が稀にある私たちのデートです。 そんな状況で私が不満のようなことを伝えてギクシャクし、彼から余裕がないからと別れを告げられ、「もう会わなくて良い、この電話で終わりで良いかな…」と言われました。 １週間後、別れ話のために１ヶ月ぶりに会ったら、彼は「やっぱり…」となったようで、私が返事を保留の状態です。 （このときは別れを受け入れるつもりで、私の気持ちもスッキリしていたので、返事が出来ませんでした） その後、彼も時間を作ろうとしてくれているのは感じましたが、結局会えず仕舞い。 本日は珍しく休みだからと昼食の約束をしましたが、結局仕事。昨夜の2時過ぎに今仕事が終わりました…と。 ずっと応援はしてきたつもりですが、いつ会えるかも分からず、彼の気持ちも分からず…不安になります。 保留の件をＯＫと返事しようと思いますが、いつ言えるか分かりません。 今は気丈に振舞っていますが、正直、大丈夫ではありません。 頭では分かっているつもりでも、気持ちがついていきません。 失いかけて分かったこともありますが、彼の気持ちが感じられない状態では、待つのも辛いです。 会えなくなっても、それが当たり前になりつつあるので、あまり期待せず、誘ってくれてありがとう！というような精神でいます。 キャンセルの後、時間作れそうなとき連絡します！とは言ってくれましたが、趣味のスポーツは頻繁に楽しんでいます。 息抜きも分かりますが、こんな状態でも優先順位は趣味より低いんだな…と悲しくなります。 次回会えたら、きちんと話し合いたいと思っています。 その間、自分の気持ちをどう保ったらいいのか分かりません。 資格取得の勉強をしようと思いますが、恋愛がうまくいかないときは全てにおいて、あまり乗気になれません。 依存していたのに気づけたのですが、気づいても抜け出せません。。 この先、どう乗り越えていったら良いでしょうか？アドバイスをお願いします。

長文失礼します。28歳女です。 約9年間付き合った彼に振られました。復縁したいです。アドバイスお願いします。 別れるきっかけは、今年2月に彼の家にサプライズに行ったことです。 彼は女性アイドルグループのファンであることを、約3年間私に隠しており、それが 発覚したのです。 部屋には数枚のポスターが飾られ、ダンボールには、ぎっしりとグッズがつまっていました。私には仕事と言って、遠方のライブなどに行っていたようです。 彼は私と一緒にそのグループを否定していたこと、私に嘘をついていたことに、私は驚き、彼の趣味を否定し、そして趣味とは関係ないことまで否定し、暴言をはいてしまいました。 私は家を飛び出しましたが、彼は追いかけてはきてくれませんでした。その後、結局2ヶ月連絡をとりませんでした。 2ヶ月後私から会いたいと連絡しましが、気持ちの整理をつけたから会えないし、 戻れないと言われました。話し合いの末、1ヶ月間だけ以前のように会うことになりした。 私は趣味が発覚したときのこと、今までの自分の行動を振り返り、アイドルのことはきっかけに過ぎず、根本の原因は私の彼への思いやりがかけていたことだと気づきました。彼に改善するので戻りたいと話しました。 彼は付き合っていた時は、改善してほしいとも思わなかった。しかし距離を置いていた2ヶ月の間に振り返り、やはりどこか我慢していたんだと思ったと言われました。 決意は固く、何度も無理だと言われました。 私がもう1回考えてほしいと話し、2週間後、もう1度だけ会うことになりました。 会うまでの間、ほぼ毎日連絡を取り、写真付きのメールのやり取りもしていました。約束の日には、サイクリングをして、お酒を飲み、カラオケに行き、8月に飛行機で行くような遠方で開催されるライブに行く約束もしました。彼の態度は以前のように、私に甘えたり触れることはありませんが、いたって普通です。 結局、別れ話はせずに終わりました。 彼のなかでの結論はでているとわかっているのに、どうしても期待をもってしまいます…。 今年中には籍を入れようと話していた彼が忘れられません。。 私からもう一回話し合いを持ちかけて白黒つけるべきか、別れる別れないの話には触れずに、しばらく今の関係を続けてよいか悩んでいます。

どうゆう行動を取れば復縁できるでしょうか教えてください。 元カノのことが忘れられません。復縁したいと思うのですが元カノには相手がいます。 最初に別れを切り出したのは僕の方でしたが、いつも喧嘩するたびに別れ話みたいな感じになっていましたが 次の日には仲直りしていたのですが、今回はほんとに終わってしました。 詳しい内容としては、彼女が職場の気になる男性とlineをしていることがわかり とてつもない嫉妬心にかられつい感情的になりじゃあ別れようといってしまいアドレスを変更し彼女にアドレスを 送らなかったりしました。それはひどいんじゃないかと彼女にゆわれ確かにやりすぎたと思いまたもとのアドレスに戻しました。 そして一応仲直りをしたのですが、lineのやり取りをしているときにふとほかの男と連絡をとっていたことに対しての怒りがこみ上げてきて、彼女に今度lineしたら別れるからねとか今その人とlineしてるだろとか色々詮索してしまいまた喧嘩になってしまいました。その結果別れることに、、、しかし衝動的に別れを切り出してしまい後悔し直接話したいと思ったのですが、連絡も取れない どこにいるのかもわからな状態。後日直接あってくれたのですが、何を言われても気持ちはかわらないからという前置きのもと会いました。そして話を聞いていくと、別れたその日にその職場の気になる人と付き合うことになりその日に体の関係になってしまったそうです。なので手遅れですと言われました。僕は、ほかの人と体の関係になったことは許すから(別れを切り出したのは自分なのに自分勝手だと思いますが)戻ってきてくれと言いました。彼女は両方好きと言いました。友達に戻ろうと言われ、新しい彼氏は友達なら連絡とかとってもいいよと言っていたそうです。彼女を好きな気持ちはこんなことをされても変わらないとつたえ、今の彼氏と別れたら戻ってきてほしいと伝えました。今現在も連絡はlineと電話でとっています。彼女を一度手放したのは自分なので自業自得だとおもわれるかもしれませんが・・・ このまま毎日連絡を取り続けるのか、それともしばらく距離をおき新しい彼氏と別れるのをただひたすら待つのか今の僕にはどうすればいいのか全くわかりません。 またどのような行動を取れば彼女は振り向いてくれると思いますか？ 文章力があまりありませんが、皆さん回答よろしくお願いします。

お恥ずかしい話ですが、今、彼氏と別れそうです。 今度話があると言われています。絶対別れ話だと思います。 実は前にも一度、別れて復縁した経緯があります。 そのときも彼から言われましたが、私も思うところがあったので、すんなりと別れを受け入れました。最後は一緒に食事して笑って終わりました。（家帰って号泣しましたが） その後まったく連絡をとらなかったのですが、1ヶ月もしないうち、彼から連絡が来て復縁することになりました。 私もけっきょく好きで諦め切れなかったから、そのときはすごく嬉しかったです。 そしてまた今危機です。 前回は、一人になりたいとか、休日は自分の好きに過ごしたいとか、そういった理由でふられました。 今回も一緒な気がします。（実際は分かりませんが） でも前回も今回も、こんな別れるような雰囲気になる直前は、普通に過ごしてました。デートもしたし、電話もくれてました。 あまり連絡をくれる人ではなかったのですが、でも会えない週などは電話してきてくれてました。 すごく嬉しかったです。が、そういうのが負担になっていたのか・・・（私から、連絡するよう催促したことはありません） 私はもう別れたくありません。 やっぱり彼が好きなんです。 たしかに最近、私も、彼に思いやりがなかったと思います。 けっきょく彼は私を好いていてくれるはずだ、というおごりがあったのかもしれません。 本当に反省しています。 彼はルーズだし、たまに音信不通にしたり、ドタキャンしたり、世間から見たらあまりいい男ではないかもしれません。 世の中にはもっと私を大事にしてくれる人はいるって分かってます。 今までいっぱい傷ついてきました。怒ったり悲しくもなりました。 もしこの先一緒にいれても、苦労することは分かってます。 けど私は彼が大好きなんです。 なんかもういい所も悪い所も全部ひっくるめて大好きです。 どうしたら別れずに済むのでしょうか・・・ 1回目のときのように、すんなり別れる？ 会って別れたくないって縋る？ 今からメールで「やっぱり別れたくない」て言う？ もうそればっかり考えてしまって、食欲もまったくなくて、つらいです。 もちろん彼にとっても、私と別れたほうが幸せなのでしょう。 別れたくないっていうのは、私のエゴでしかないことは分かってます。 でもやっぱり彼しか考えられません。 とりあえず、今度話すことになっています。今は事務的なやりとりしかしてません。（○日にしましょう、了解です、みたいなメール） 私が事務的にしか返さないから、彼も私がすでに別れを承諾してるものだと思ってると思います。 私はここからどうすればいいのでしょうか・・・

女性に質問です。彼女に突然別れを告げられました。 私は３０代前半の男性、彼女は同い年です。 現在、付き合って２年半、同棲して１年になります。 特別に何かあったわけではなく、本当に突然でした。 理由を聞いたところ「自分でも分からないけど、あなたを男性として見られなくなった」との事です。 私は付き合ってから今日まで、彼女の事がずっと大好きでしたし、 今までも小さな喧嘩こそありましたが、彼女も同じ気持ちで居てくれていると信じきっていました。 他に好きな人でも出来たのかと聞いても、それはないと言います。 私自身は今まで正規雇用ではないところで働いて来て、 今年ようやく目標としていた仕事に就く事ができ、収入面や拘束時間の面でも、 安定したところでした。 彼女には言っていませんでしたが、仕事が軌道に乗ったら春か夏にもプロポーズしようと思っていたのです。 彼女にも自身の目標があり、お互いを励みに今日まで支え合い、成長して来たと思っていますし、本当に良い関係を築けていると思っていました。 だからこそ、彼女が突然そのような事を言い出すのが理解出来ません。 ここのところ、私も、彼女も仕事や諸事情で忙しく、すれ違いが多くなっているなとは思っていましたが、たまに休みが重なった時には一緒い食事に出掛けたり、昨年末の旅行の時などは彼女も心から楽しそうにしていたと思うのです。 必ずしもコミュニケーションが不足していたとも思えず、また違和感も感じずにいました。 それとも全て私の一方的な思い込みだったのでしょうか・・・ 本当に何が何だか分からず、気持ちの整理が付いていません。 明日、２人共仕事が休みなのでゆっくり話そうと伝え、話は保留になっているのですが、 心を込めてもう一度考え直して貰えるように話してみようとは思っています。 本当にこんな事ははじめてですが、泣きながら別れ話を切り出され、彼女の中で時間を掛けて本気で考えた結論なのだろうとは感じました。 女性の方にお聞きしたいのは、このような事を女性が言い出す場合、 裏にどのような気持ちがあるのかと、修復が可能だと思うかです。 ずっと近くに居たのに、何も察する事が出来ず、そして今もって彼女の気持ちが分からない自分が情けなく、恥ずかしい限りですが・・・似たようなご経験がある方にアドバイスを頂けたらと思い、投稿します。 どうぞ宜しくお願い致します。

数年前の話なんですが… 理由があって、当時の元カノからの妊娠告白が事実だったかどうか決着をつけたいです。 といっても今さら事実確認は難しいので、以下を参考に意見をきかせてください。 当時はお互い２０代前半。 付き合って数年が経ち、徐々に関係が悪化して、こちらから別れ話を切り出しました。 元カノからは拒否されつつも、半ば強引に別れたかたちです。 そして、それから数日が経ったころ、元カノから連絡があり、妊娠を報告されました。 直接会って彼女から提示されたのは、二種類くらいの錠剤の写真画像と薬名、簡単な説明っぽいものが印刷された、普通のコピー用紙が折りたたまれたものです。 薬名やどういう効能がある薬かは、詳しく聞いたかどうかも含めてはっきりとは思い出せません。 妊娠報告から１～２ヶ月前に一度だけ、最中に避妊具がとれていた事があって、こちらとしてもそれ以上は強く相手に証拠を求めませんでした。 しかし、既に別れた後だったので、以後どうすべきか即答できず、考える時間をくれと言ってその場は別れることに。 翌日は電話で話しましたが進展せず、そして報告から二日後には、元カノから一人で中絶手術を受けてきたとの連絡が入りました。 即答できなかった自分を随分責めましたが、後から冷静に考えてみると、いくつか疑問が浮かんできたのです。 まず、中絶に関する同意書は一切書いていないし、求められもしませんでした。 また、中絶に３０万円かかった事実を聞いたので、こちらで費用を負担する話をしても、一切受け取りませんでした。 一連を通して、こちらは病院や第三者との接点を一切持っていません。つまり、当時は元カノからの情報だけが全てでした。 その後、元カノからの求めと、こちらの自責の念もあって２年ほど一緒にいましたが、結局最後は別れることになりました。 そして、最近になって… 一回きりですが元カノと電話で話す機会が有り、あれは中絶じゃなくて切迫流産だったと言われました。 また、共通の友人は、当時から切迫流産だと聞いていたそうです。 自分本位で都合の良い解釈をしようとしているだけかもしれませんが、今も自責の念が消えることはありません。 妊娠と中絶は事実だったと思うか、出来れば意見きかせてください。 よろしくお願いします。

３ヶ月間付き合っていた彼女と１０日に別れました。 別れ話は彼女からで、嫌なところを言っても変わらないと言われ、付き合っていく自信がない。もう一緒にいられない。もう好きじゃない。ごめん。と言われ別れを告げられました。 その嫌なところは優柔不断、女々しい、同じことを何度も言ってしまう、しつこいというもころでした。 私(彼女)にも弱いところがあったと言うのも理由でした。 別れを認めましたが、もう一度やり直したいと言うと、お互いに成長出来てやり直し出来たらしようと言われ、やり直すまでは仲良しの友達のがいいと言われました。 そこで今はメールや電話で連絡を取り合っています。出会ったら話しかけるし、関係が崩れることはないから心配しなくていいと言われました。 昨日も夜中に起きてるか聞かれ、起きていると答えると、電話がかかってきて「眠れないねー」っと言うような会話をして、私のことが「嫌いではない」と言っていてしばらくしてからそろそろ寝ようという話になり、電話を切りました。そして数時間してからまた起きているか聞かれ起きていると答えると、再び電話がかかってきて「早く寝ないとダメだよ」といった会話をしてお互い寝ることになり、電話を切りました。 ちなみに付き合っていた頃は彼女からほとんど電話をかけてくれていました。 その相手とは同じ学校に通っており、別れてから今日初めて出会いました。その時は周りにあまりいないときで「よっ」という感じで挨拶を交わしました。 しかし、次に出会った時には人がけっこういて素っ気ない感じでそのまま素通りでした。さらに、帰る時にも出会ったのですが、相手もこちらも友達といて素っ気ない感じでこちらを見向きもしないですれ違いました。 その後にはいつも通り接しているようなメールが来ました。 別れてからは相手が忙しいこともあり少ししか連絡を取っていませんが、別れた当日にも電話をしていて、「また遊ぼうね」とか「服買いに行くときは付き添うよ」と言ってくれました。 このことをふまえてよりを戻すことが可能なのでしょうか？ その話しを切り出すタイミングも大切だと思うのですが、どうしたらいいのか悩んでいます。 でも本気でよりを戻したいです。３ヶ月という短い間でしたがその間で２人で乗り越えてきたことなど本当に大切なもので、私がいたからこそ乗り越えられたとも言われました。そんな大切な彼女ともう一度やり直したいです。 長くなりましたが回答よろしくお願いします。

２年程くっついたり離れたりしている曖昧な関係のカレがいます。 一応、私には本命彼氏がいるのですが遠距離で全く会っていない状態です（彼は詮索して来ませんが、この事情がかなり引っ掛かってると思います）彼氏は研究員で今イギリスに勉強兼仕事で2年位行っている予定です。 結婚の約束はしています。けど最近では私が本命彼氏に対して冷めきった気持ちでいます。 本命彼氏には別れ話もしていますが、こっちに帰ってから話し合いたいと保留にされています。 本題です。カレなんですが私は無神経なところがある為、度々本命彼氏の話を彼にしてしまい、何度か険悪な雰囲気に包まれた事があります。 少し前の話ですが、彼と一緒にドライブしている時に本命彼の話をうっかり出してしまいました。別に大した内容ではないのですが 「うちの彼氏ね・・・～」という感じでしてしまい、それから私の家で2人でまったりしていたのですが、カレが鬼の形相になってしまい何を話し掛けても命令口調だわ、「うるせーな！」とか「こっち来るな」と言う始末で、その日は険悪な雰囲気のまま帰っていきました。 後日、カレの前で私は懲りずに本命彼氏の話を延々としてしまい、しまいにはそのタイミングで本命彼氏から電話があったのでつい出てしまいました。大した用事ではなかったので数分で終わらせたのですが・・それから酷く傷つくような事をたくさん言われたりで散々でした。 数日後に会った時は無理やり行為をされました。 そして、先週なんですが本命彼氏からしつこく電話が入ってしまい仕方なくカレの前で取りました。 カレも「彼氏でしょ？電話取っていいよ」と言ってくれました。 なので本命彼氏と他愛もない話だけして切ったのですが（当たり障りない話です。すぐ終わらせました）、少ししたらカレが突如豹変し、私を体ごと持ちあげて振り回したのです。 私は「やめて～！！」と何回も叫んだのですが、凄い勢いで体ごとグルグルと回されて目が廻ってしまい吐きそうになりました。私は三半規管が弱い為、次の日も吐き気がしました。 こんなに豹変するカレとは離れた方がいいでしょうか？ 初めての経験で戸惑ってます。カレの事を好きな気持ちはあるのですが、正直恐怖感を抱いています。 私が悪いのも重々承知です。ただ私の体を持ち上げて悲鳴を上げてるにも関わらずグルグル回すカレは異常ではないでしょうか？ 長文失礼いたしました。ご指導お願いいたします。

しばらくモヤモヤした気持ちでいるので、アドバイス貰えればと思います。 去年半年お付き合いをした人と年末に別れました。　私はとても好きだったのですが、遠距離で、彼の気持ちが冷めてきていることを感じ始め、私が振り回されてしまい、彼もそれを認め、私から、”お互いのために今は別れた方が良いと思う”と伝えました。彼も”そうした方が良いと思う”という結論でした。 彼とは留学先の大学で知り合い、７年間とても信頼のおける友人だったので、彼女として大事にしてもらえなかったことが、正直悲しかったです。 別れ話の時に、彼は”別れることにはなったけど、大事な友人だから、縁を切ったりは絶対したくない”と言っていましたが、”私はあなたのことが今でもすごく好きなので、前みたいに友達として仲良く、っていうのは辛い。一度愛してると思った人を友達としてみることはできない”と伝えました。 私は彼と付き合う前から、こちら(外国）に帰ってくることを決めていたので、去年は日本と外国の遠距離でしたが、今は同じ国にいます。 吹っ切れたと思ったから、戻ってきたのですが、こっちに戻ってきて、思ったよりも会う機会が多く(イベントや、共通の友人など）　正直会うたびに、”まだこの人のことが好きなんだな”と実感してしまいます。（私と彼の住んでいるところは３時間離れているだけです） 先日は私の誕生日にSKYPEで”Happy birthday!”って話かけてきたので、しばらく他愛のないチャットをしました。　彼は割と昔の友人の頃のように”今週こういうイベントあるからこっちに戻ってきなよ！”とか”こっちついたら駅まで迎えにいくよ”と言ってくれます。彼は誰に対しても優しい人なので、私も期待しないようにしてます。 前に進まなきゃと思いつつ、彼への気持ちが断ち切れないままでいます。 今週末も用があり、彼にも会う機会があります。 彼は私と付き合う前に真剣に４年付き合った人と別れて、今でもその傷を負っていると思います。その元彼女はこの今月結婚しました。 将来また真剣に付き合う可能性があるなら、しばらく友達として自然に会っても良いと思いますが、まったく可能性がないのであれば、もう会わない方が自分のためだと思っています。 ご意見頂ければと思います。

はじめまして もう別れてしまったので、今更でもあるのですが、みなさまのご意見が聞いてみたいので、質問させてください 私は27才 彼は31才 付き合ってちょうど１年が経った半月前にお別れしました。 理由はいろいろあるのですが、とにかくケンカが多い…。 そしてお互いにどんどん付き合い当初の好きが減退していっていたように思います。 そして１年間の付き合いの中で１ヶ月ほど別れていたのですが、彼は私に関しての愚痴を友達にたくさん言っていたようで、やり直したときにポロっと(ふとした話の流れから私が問い詰めたのですが)私も知っているある友人が「別れて正解」というようなことを言っていた、と聞かされました。 私はそれがものすごくショックで…私は彼氏さんの悪口は基本的に友達には言わないし、愚痴などを言うときもなんだかんだで私が悪いように言うタイプの人間で、彼氏さんが悪く思われるのは嫌で、本当に彼が悪いことは言えないんです。 私は好きならそれが当たり前と言いますか、そういうものだと思っていたので、彼の私の愚痴に驚きとショックを隠せず、ずっと気にしていました。 また、最後の別れ話のときにはお互いまだ好きだけど、お互いに引き留める程でもないんだろうね。どうせこのまま気持ちが小さくなるのなら別れよう、とどちらかと言えば私が切り出しました。 彼には「そう決めたのならしょうがない」「俺も付き合い当初は休みの度に会えるのが楽しかったけど、今のままだと俺の時間がない…。正直、疲れた。好きだから付き合いたいけど…週２ならかな。でもおまえは週３でも足りないくらいでしょ？」と言われました。 私と彼の休みはほぼ全く違うので確かに週４ないし３は会ってました。確かに私が会いたがってたのだと思います。 半月ぶりに一昨日２人で会い、お互いの荷物と鍵を返し合い、最後にデートもして、何事もなかったかのようにバイバイして…でももうお別れで。 すごく今、辛いです。正直、週２でも充分だし会いたい、付き合いたいと思います。 でも現実問題、気持ちは冷めつつあるのだし、週２しか会いたくないということは今後、同棲も結婚もないだろうし…、また同じことを繰り返して傷付くだけかなとも思っています。 長い付き合いになることを考えると、彼の友達の悪評もとても大きなことのように思います。 みなさまはどう思われますか？私はやはり前に進むしかないのでしょうか？

今まで恋人に暴力を振るったり、恋人の元カノに執着をしたりすることはありませんでした しかし、旦那から昔の彼女の話をずっとされたり、体を比較されていたり、元カノの思い出や物は泣いてお願いするまで大事にとっていたりして、今までにない初めての経験に段々自分がゴミのような人間のような気がしてきて、私は元カノより愛されていない、元カノと結婚出来なかったから私としたんだ・・と精神が狂っていきました 旦那には何回か嘘をつかれていましたが、我慢していました 一度すごく傷ついた嘘を言われ、我慢がきれ発狂し殴ったことがあります それから自己嫌悪に陥り、別れを告げましたが、絶対に別れたくないと言われ一緒にいました それからも言葉が残りすぎていつも情緒不安定で発狂し、怒り喧嘩し、元カノや旦那をとぼしていました。（私も同じように言われています） 旦那は前よりはマシになりましたが細々と元カノ関連の話や物を残しているので、何をしても愛されていないと思い、虚無感でいっぱいです 旦那との喧嘩は常に元カノの話です。今までいらない話をされ、ばかにされ続けた分、私も苦しくてたまらないので常に旦那にいい、二人を非難しています 最近それに怒った旦那に元カノ話（あいつはお前より良かったなど）をされるのがスイッチで発狂回数も増え、また旦那を叩くようになりました。旦那も私を叩きます 旦那は少しは元カノを忘れる努力をしろ!!と言います 叩き終わって青アザができた私の体を見て、今までの彼女は叩いたことがなかった。もう叩かないようにすると言いますが、また喧嘩したら私も叩き、叩かれ、最悪お互い流血します 異常なのは理解しています また、こんな私といない方がいい、私もまさかここまでになるとは思ってなかったからと別れ話を何回もしましたが、絶対に別れたくないと言います 最近は旦那だけではなく自分で自分を傷つけています そうしたらしばらくして気は休まります 最初は旦那と元カノへの辛い気持ちを日記におさめていましたが、旦那から止められました 家族にボーダーの子がいます（当時の彼氏に酷い対応をされ、別れたらマシになった） 私自身も両親から小さいときに暴力を振るわれていました 自分もボーダーではないかと思っています 旦那と別れ治療に専念するべきですか？ 旦那は私を病気もち！お前は異常者なんだ！となじります

東京都在住中３男子です。 同じクラスの彼女と別れて約２週間がたちます。付き合いだしのことは本当にラブラブで、向こうから両手をとってキスしてきたりと幸せでした。でも正月ぐらいから彼女からメールが来なくなり、僕からメールをすると、返事は来るがかなり短い文章でした。その他にもいろいろあり、あくまでも僕が感じた印象ですが、彼女は冷めてしまったのではないかと思っていました。あんなにラブラブだったのに、急に...と初めて彼女が出来たこともあって戸惑っていました。 なので「俺の事好き？」など数回メールをしました。向こうは好きと言ってくれたのですが、なかなか信用出来ませんでした。 そして僕は、別れ話をして彼女を試すという間違ったことをしてしまいました。まさか本当に別れることなどないと思っていたので、未練タラタラです。なので「しばらくほっといてくれ」と言う彼女を押し切り、僕の反省の言葉と自分のやったこと、そして好きという気持ちを伝えました。すると向こうからは「もう戻ることは多分ないとおもう。しばらく連絡をとったりしたくない」と言われました。その間の彼女とのやり取りで、僕の事が本当に好きだったと言うことが伝わりました。 その話をして約１週間がたちます。彼女からは連絡は有りませんし、学校でも気まずいです。あと２日で卒業です。もう諦めないといけないでしょうか？多分ってことは、まだ可能性は有るのではないか？とか、学校でこっちをチラチラ見てきている感じがするとかいろいろ思ったりしています。気を悪くされる方がいられたら申し訳ございませんが、僕はけっこう男前、イケメンと言われます。 彼女から連絡しにくいのではないか？と思ったりしています。あんなにラブラブだったのにこれで終わり？喧嘩別れみたいになって、卒業？と思っています。一緒に手を繋いで門を出ようとかいろいろ約束していたのに・・・ 僕が彼女を信用してあげれていなかった。僕が器の小さな男だという事は十分に承知です。僕がすべて悪かったのです！ 僕はもう彼女に何もしてあげられないのでしょうか？彼女からの連絡を待つだけでしょうか？このまま卒業でしょうか？・・・周りには復縁している人がけっこういるのに・・・もう彼女以上の人に出会えないのでは？と思います。 みなさんなんでもいいです、アドバイスなどありましたら是非お願いします！ グダグダした質問を最後まで読んで下さった方有難うございました。

入籍はまだしていませんが、18年一緒にいる彼がいます。 その彼が浮気していたことがわかり、別れ話にまでなったのですが 彼が心から泣いて謝り、反省しているのがわかって、私もまだ彼が好きな気持ちが断ち切れず また一緒にやっていこう、という事になりました。 あれ以来彼はとても私を大切に、また心配もしれくれて私が時々理性を失って責めてしまっても ただ悲しそうな顔で涙を浮かべながら聞いてくれています。 そんな彼を見ているとこれから先は私を悲しませるような事はないだろう、と信じる事はできます。 ただ、頭では理解して許そうと努力しているのですがどうしても許せない気持ちも消えません。 それはホテルでの写真を見てしまったこと、相手が15歳も年下の女だった事などです。 私は彼の子供を一度中絶した事があり、それが原因ではありませんが子供が生めないんです。 子供が生めなくなった事でその一度の中絶を二人でとても悔やみました。 でも子供ができなくても二人でいられるだけでいいから、と彼も言っていたんです。 それなのに浮気がわかり、相手が15歳も下だった事もあって言葉では言えない位に傷つきました。 その女は何の問題もなく彼の子供を生める、そう思っただけで狂いそうです。 彼は相手に対しては恋愛感情はなく軽い気持ちだった、好きなのも一緒にいたいのもお前だけだ、 と言っていてそれは本当なのだと私も思えるんです。 でも被害妄想かもしれませんが、女としての私を否定されたという思いが消えません。 自分に自信が持てず、子供ができないのに浮気も許せないのか、と思ってしまいます。 でも彼が私を大事にしてくれ、とても愛してくれているのはわかります。 これからの事はきっと大丈夫だと思えますが、過去を忘れる事ができません。 それで1度きり、私も彼を裏切ったら彼を許せるようになるのではないかと考えてしまっています。 今のままでは別れる事も、許す事もできず中途半端な気持ちを行ったり来たりです。 私も浮気したなら心のバランスがとれるのではないかと思っているのですが・・・ バカな事だし、相手の男性にも失礼だし、自分が汚れてしまう気もします・・。 でももう気が狂いそうなくらい辛く、みじめです。 こんなバカな質問ですがアドバイスをどうぞ宜しくお願いいたします。

東京都在住中３男子です。 同じクラスの彼女と別れて約２週間がたちます。付き合いだしのことは本当にラブラブで、向こうから両手をとってキスしてきたりと幸せでした。でも正月ぐらいから彼女からメールが来なくなり、僕からメールをすると、返事は来るがかなり短い文章でした。その他にもいろいろあり、あくまでも僕が感じた印象ですが、彼女は冷めてしまったのではないかと思っていました。あんなにラブラブだったのに、急に...と初めて彼女が出来たこともあって戸惑っていました。 なので「俺の事好き？」など数回メールをしました。向こうは好きと言ってくれたのですが、なかなか信用出来ませんでした。 そして僕は、別れ話をして彼女を試すという間違ったことをしてしまいました。まさか本当に別れることなどないと思っていたので、未練タラタラです。なので「しばらくほっといてくれ」と言う彼女を押し切り、僕の反省の言葉と自分のやったこと、そして好きという気持ちを伝えました。すると向こうからは「もう戻ることは多分ないとおもう。しばらく連絡をとったりしたくない」と言われました。その間の彼女とのやり取りで、僕の事が本当に好きだったと言うことが伝わりました。 その話をして約１週間がたちます。彼女からは連絡は有りませんし、学校でも気まずいです。あと２日で卒業です。もう諦めないといけないでしょうか？多分ってことは、まだ可能性は有るのではないか？とか、学校でこっちをチラチラ見てきている感じがするとかいろいろ思ったりしています。気を悪くされる方がいられたら申し訳ございませんが、僕はけっこう男前、イケメンと言われます。 彼女から連絡しにくいのではないか？と思ったりしています。あんなにラブラブだったのにこれで終わり？喧嘩別れみたいになって、卒業？と思っています。一緒に手を繋いで門を出ようとかいろいろ約束していたのに・・・ 僕が彼女を信用してあげれていなかった。僕が器の小さな男だという事は十分に承知です。僕がすべて悪かったのです！ 僕はもう彼女に何もしてあげられないのでしょうか？彼女からの連絡を待つだけでしょうか？このまま卒業でしょうか？・・・周りには復縁している人がけっこういるのに・・・もう彼女以上の人に出会えないのでは？と思います。 みなさんなんでもいいです、アドバイスなどありましたら是非お願いします！ グダグダした質問を最後まで読んで下さった方有難うございました。