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　中学３年生の女子です。長文しつれいします。 　家から１kmも離れていない近所に住んでいる。大学１年生の従兄弟（父の兄の子供）に告白されました。 　　私の家は地方にあるのですが、父は会社を経営していて、主に東京で活動しています。 その為、家を空ける事が多いです。　 その上、母も用事で家を空ける時は、私は伯父の家に預けられます。 　 　伯父の家は男兄弟が2人だけで娘が居ないので、私を実の娘のようにかわいがってくれます。 従兄弟たちも、私を妹のように扱ってくれます。 　だからなのか、私が中学校に入ってからは、第一土曜日から日曜日にかけて、私は伯父の家に泊まる事が決まりました。 　さらに、今年、兄の方が大学に合格してからは、兄は第三土曜日から日曜日にかけて、私の家に泊まる事がきまりました。 大学に合格した時に、父の所に挨拶に来ていた事も知っています。 私は一人っ子なので、父も母も「息子ができたみたいで嬉しい。」と言っています。 　私達の家はそういう関係なのですが。 おそらく、周囲の発言から、彼が私の事を好きだと思って居る事を、私が知った事が解ったからなのか 　彼が私の家に来て、「日に日に女になっていくお前の姿を見ていると、もう妹のようには見れなくなった。 お前が他の男と付き合うと思ったら悔しくて耐えられない。だから、お前が好きな事を白状する。」と言われました。 　 　後で話ますが、私は彼からセクハラされているので、その事も気にしてなのか 「お前の事は大切に思っているし、お前の父さんの事も本当に尊敬しているから お前と身体の関係は持たない。」って言ってくれています。 　私も彼の事は嫌いではありません。どちらかというと好きです。 でも、従兄弟だし、付き合い始めたら周囲にどんな風に思われますか？ 　それに、彼は私にセクハラしてきます。 ・ふざけて「キスをするぞ。」って言って来たから、私が顔の前で腕をクロスさせてガードしても、ガードをこじ開けられた。 　（ふざけていただけなので、キスはされていません。） ・テーブルで向かい合わせで食事をしていると、彼が自分の足を私の足の間に入れてくる。 ・座ってテレビをみていたら、なぜか私に密着するように座ってくる。私が距離を置こうとしたら 　無理やり引き寄せられて密着させられる。 ・車に乗っていた時に、シートベルトを締めていた為に強調された胸のふくらみを、驚いた顔で凝視された。 ・車に乗っていて会話してる最中に頬をやさしくなでられた。 ・彼がうちに泊まりに来ている時に、私が夜遅くまで起きていたからって、「まだ、起きていたのか。」と言って 　お姫さまだっこでベッドまで運ばれた。 　（運ばれただけで、それ以上の事はされていません。） 他にもありますが、長くなりすぎるので止めます。 　こういう事をしてくるのですが、「身体の関係は持たない。」という発言は信じて良いのでしょうか？ 　従兄弟同士なのに、付き合い始めたら、周囲からどんな風に見られますか？ 　セクハラしてくる彼ですが、「身体の関係は持たない。」という発言は信じていいですか？

高校二年の♀です。陸上部に所属してます。今年で陸上は５年目です。 私の高校は公立なのですが、顧問の先生は誰もが認めるすごい先生です。都道府県の選抜合宿のコーチもするぐらいの方で、本当にこの二年間先生のおかげでどれだけ自分が成長し、強くなれたことか．．．言葉では表しきれません。みな全信頼をこの先生に託して今までやってきました。これからもそれは変わらないと思ってました。 しかし、タイトル通り・・・来年の春、ほぼ９割方移動するのが決まったと告げられました。先生は今年で８年目。ついにその時がこのタイミングで来てしまったということでした。本当は移動のことに関しては生徒には口外してはいけなかったみたいなんですが・・・来年の離任式で突然知るより、この冬の冬季練習でお互い悔いなく出来るよう、来年の春のシーズンに向けて望めるよう、早めに知っておいた方が良いと思って言ってくれたのでした。心の準備をしておく期間を与えてくれたんだと思います。 私は来年が最後のインターハイ路線。ずっと目標にしてきたインターハイ。今年の秋、やっとその夢に大きく近づけたところでした。やっと軌道に乗り始め、勢いがついてきたところでした。 これも全て先生の指導あってのこと。先生の言葉を信じて今まで頑張ってきました。先生の存在がどんな時も心の支えでした。 正直すごい戸惑っています。どうして来年？何で先生が？現実を受け止められません。あまりにも衝撃的な事実でした。信じたくありません。冗談と言って笑いとばして欲しい。本当にどうして・・・ 涙が止まりません。来年どうすればいいのか？何を信じて頑張ればいいのか？何を心の支えにすればいいのか？先生がいないことなんて考えられません。苦しいです。胸が張り裂けそうです。 これまで築いてきた陸上部の伝統をどうやって引き継いでくか、私達の代でしっかり後の代に残していかなければならないということで今、みんな前向きに考えようと必死になって感情を押し殺しているんだと思います。(一年生にはまだこの事実を知らせてません) でも今の私にはとてもそんな気持ちになれません。前向きになんか考えられません。みんなだって辛いのに・・・自分は弱いです。もうやる気が一気に吸い取られてしまったような感じです。先生がいなくなってしまったらと考えただけで狂ってしまいそうです。先生に依存しすぎだったんでしょうか？でも本当に耐えられないくらいショックでした。 もうこれからどうやっていけばいいのか正直見出せません。甘ったれですみません。本当はこんな質問はしちゃいけなかったのかもしれません。でも近くに相談出来るような人もいないし陸部の仲間にもここまで言えないです。 自分で考えれば考えるほど鬱になってしまって・・・もし同じような経験をしたことがある方，またそうでなくても、ここからの気持ちの切り替え方について、アドバイスお願いします；；喝でもいいです! よろしくお願いします。

夫の実家の常識の無さに困っています。 今年結婚し、新婚の私（嫁）です。 私の実家の母が夫の実家へ初めてのお歳暮を贈ったのですが、そのお礼がメールで来たと実母が言うのです。常識的にはお礼は手紙もしくは電話で行うと思うのですが、今時の若者ならまだしも、60近くなろうとする人間がメールでのみのお礼というのが信じられません。 お歳暮を贈って二週間経ちますが、実家にはお歳暮のお返しもまだ届いてないみたいで、実家の母は「お返しが欲しくてお歳暮を贈っているわけじゃないので、お返しが来ないことに関しては別にいい。親戚づきあいの意味でしているだけだから。」といいますが、常識的な感覚が欠けている夫の実家が信じられません。 私の家にも私の実家からお歳暮が届いて、主人が「お歳暮って来たら返したりしないといけないんでしょ？」と聞いてきたので「来たら返すのが常識よ。」と言うと「じゃあ、お返ししないとね。でも、俺の家は昔からそういう習慣が一切無かったから。貰ったことも、贈ったこともない。だから俺の実家へはお歳暮を贈らなくてもいい。」と言うのです。 私は旦那に実家の母が夫の実家へお歳暮を贈ったことを報告していないので（母が言わなくてもいいと言ったので）、夫は姑が私の実家へお歳暮のお返しをしていないことすら知りません。 いくら貰ったことも贈ったこともないから贈らないだなんて、お歳暮が来たら返すものだってことぐらい常識ですよね？！

数年前に別れた彼のことが忘れられません。 別れた彼には別に大好きな彼女がいたみたいで、最初はショックの余り何を言っているのか信じられませんでしたが、どうにか忘れようと努力してきました。 それから、私自身何度も次に行こうとしましたが心を許せる相手が出来ませんでした。別れた後、今までに一度他の方と付き合いましたが、その方は元彼女のことが好きなようで大事にされなかった為、私から別れました。 心が寂しくて、傷ついて涙が止まらなくなる時があります。私を愛してくれる人はいないとさえ思い始めました。私生活も結構ハードなので、大事にしてくれる相手と出会いたい。でも出会えないからどうやって自分を励ましたらいいのかわからない。 また、数年前に別れた彼を忘れられず苦しいので、また連絡を取り合って、友達に戻った方がいいのか悩んでいます。友達に戻ると私自身好きな思いが戻りそうで怖いですが。 八方塞りです。アドバイスを頂けないでしょうか？。

大地震の惨事の最中、私事の相談で恐縮します。 しかし、私にとって、今回の出来事には、この地震以上の驚愕を 覚えています。トピを読んで頂けてご意見、お叱りを頂戴出来れば 幸いです。 私は今年役員を定年退職した者です。妻は私より7歳年下、一人娘が います。娘は既に嫁いでいますが、その娘がある事故で輸血が 必要になり、その際に私の実子で無い事が解りました。詳しい事は 特定される恐れがあるので、避けさせて下さい。 娘の手術が無事に終わり、一週間位経ったころ病院の先生に私だけが 呼ばれたのです。医者の良心としてお伝えしなければならない事が あると、「血液検査の結果、お嬢様はご主人のお子さんである可能性 は99.9%あり得ません」と。先生は自分の事のように申し訳なさそう な顔をされていました。 病院から、どのようにして帰ったのか覚えていません。娘の誕生時 には妻のお産に立ち会っています。難産でした。夜明けに娘の 産声を聞いて涙しました。その娘が私の子供ではなかった。 信じられません。私の種でないと言う事は、妻は他の男性と愛し 合ったのか、それも信じられません。 妻は30数年間、妻として母として健気に尽くしてくれました。今も 私の妻としてしか見る事が出来ません。勿論、娘は何時までも 私と妻の娘です。しかし、気持ちの持って行き場がありません。 夜目が覚めると、私の枕は涙で濡れています。 この事は妻も娘も知らない事です。しかし、妻に話して妻を責めたい、 真実を知りたい気持ちも突発的に湧き上がってきます。誰にも話せる 事ではありません。ここに書いて気持ちを開放させて下さい。 この事は墓場まで持って行く積りです。しかし土の下で眠っていても 常にこの事実とたった一人だけで向き合っていかなければならないと 思うと、心が張り裂けそうです。どなたかアドバイスを下さい。 私の心を開放してくれるお言葉を下さい。 よろしくお願いします。

隠し事の内容ですが、2つあります。（個人を特定される恐れもあるので、詳しくは書けないですが。） 1つは実家の父のお金に関する問題。父からなんとかすると言われ、妻には曖昧に説明したが、父が倒れて問題が再発しどうしようもなかったので、全て告白。 もう1つは自分の宗教の問題。他に隠し事が無いのか？と言われ精神的に追い詰められていた事もあって、”過去にある宗教を信仰していたが、今は信じているのかどうか自分自身もわからない”と告白。（新興宗教の類ではありません。） 私の父が倒れ告白した時点で妻はショックを受け、精神的に参っている時に、更に私が隠し事をしていた事に信じられなくなっています。 丁度、妊娠～出産に掛けての時期でしたので、精神的に不安定な状態でしたのもあるのだと思います。（妻は心療内科に受診中です。） その為、産まれて来た子供を私の両親にも会わせる事も出来ず、この私も2週間に一度しか会わせて貰えず、父親として必要なのか？とまで思うようになったり、両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 （ちなみに父は後遺症が残りましたが無事退院して自宅療養中です。） 隠すつもりが無かったと言えば言い訳ですが、父の問題は父が解決するべきだっただろうし、宗教に関しては正直未だに整理できていない状態ですので、あえて話す必要はないと思っていたんです。（それなら言わなければ良かったんでしょうけどもね。） 私に甲斐性が無いんでしょうね。 質問する類ものではないと思いますし、夫婦間の問題ですので多種多様でしょうからこれといった回答は無いと思います。 ですが、これからのことを考えると暗い気落ちになりますし、色々なご意見をお聞きしたいと思い、書かせていただきました。 同じ様に配偶者に隠し事をされてどう思った（思う）とか、今まさに隠し事をしている、隠し事をされたらどうか？ 等、何でも良いので回答をお願いします。

彼氏の借金した理由 友達の彼氏（現在３１歳、離婚暦あり。元妻への慰謝料等は一切なし）の借金について意見を聞きたく書き込みをしました。 友達（現在３０歳）は、１年ほど前から同棲をしていますが、なかなか結婚の話に進まないので、問い質したところ、住宅ローンの他に消費者金融から借りた借金が700万ほどあることが分かったそうです。 住宅ローンはしょうがないとしても、消費者金融から借りた700万円はどうして作ったのかを聞いたそうです。 友達と知り合う数ヶ月前に宝くじで1000万円当たった経験があるが、知り合う前に全部使ってしまった。その後、友達と付き合うようになり、友達に色々と贅沢をさせてあげたくて、また宝くじが当ると思い、借金してまで宝くじを買っていたら700万円になってしまった。←というのが理由なのだそうです。 1000万円当った宝くじはローンの返済に一銭もあてることなく、使ってしまったそうです。700万の借金は全て友達と付き合ってから作ったものだそうです。 私としては、以前に宝くじが当ったのも信じられないし、宝くじを買うために借金を作るのも信じられません。 1000万円当ったら、少しはローン返済にあてるのが妥当かなと思うし、宝くじ買うために700万円借金するのも常識から外れているような気がするのです。 ただ、友達は彼氏の言うことを信じているようで、400万ほど立替えをし婚約をしました。結婚式や結婚指輪など買う予定は無く、来月に入籍のみするそうです。結婚後は彼氏の給料は全て返済にまわし、生活費は友達が出すそうです。 友達の人生なので、どうこう言うつもりは無いのですが、友達は利用されているような気がするのです。私のまわりにはこうゆう形で借金をする人がいなく、真実なのか虚偽なのかいまひとつ分かりません。婚約までしたのだから真実なのかもしれないですし・・・・。 彼氏の借金の理由は真実味があるのか、友達は利用されないないのか、良い結婚生活を送ることができるのか・・・など、何がアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

20歳の女性です。毎日泣いて、つぶれてしまいそうなくらい、辛いです。 精神的な病気を複数患っています。10年近く前から、醜形恐怖症を患い、中学に上がり、部活でもいじめにあい、友達に裏切られて、人が信じられなくなり、統合失調症の症状(自分はサトラレではないかとか、部屋中に監視カメラがあって、24時間監視されて、世界に笑われて実験されているのではないかなど)になり、毎日泣いて、苦しいと訴えて、親も敵だと思っていました。誰も理解しようとしてくれませんでした。訴えても、親の言うことは、絶対、でした。怒られました。親は怖い存在でした。中３の頃ひとめぼれだと言ってきて、付き合った陸上部の部長の彼にも、私が嫌いな子がその彼におかしな噂のようなものを吹き込み、わたしはまた人を(男の人)をさらに信じられなくなりました。 このような男性のことが２回あります。女の友達も仲良くなっては噂などで昨日はよかったのに急にシカトもありました。 信じられるものはなにもなく、ただ毎日真っ暗にした自分の部屋で、泣きながら夜空を見て祈っていました。大雨の中、川に身投げしようとしました。でも、負けたくなくて、学校に通い、死ぬ気で勉強し、誇れる高校に入れました。しかし、また友人関係、バイトのセクハラ、完璧主義としてのルール、頭の中の自分に脅迫されたり、自分のコンプレックスで、拒食症になりました。痩せることでわたしに気が付いてくれるようで・・痩せていく数字で自分の頑張りが結果として出てくれて、それが、自分で自分が認められたような気がしました。結局病院通いになり、高校を中退することになりました。目の前が真っ暗になり、現実を受け止められませんでした。 すぐ通信高校に行き、高認をとり2009年に卒業しました。 拒食から過食嘔吐になり、バイトで無駄使いいっさいせずに貯めた約120万円も食べ物に消えています。貯めたお金で整形もしました。過食嘔吐も止まらなく、こんな浮腫だらけの身体と顔で外に出られなくて コンプレックスのため、食べるものを買いに行く以外は滅多に出掛けられません。オシャレも大好きなのに、周りが気になり涙が急に出てきてしまいます。顔を見られるのが怖く、サングラスをかけます。以前、おかしくて、万引きしていたこともありましたが、捕まり死ぬほど後悔し、手首を切りました。捕まってよかったと思いました。 出掛けることもできなく、毎日食べたり吐いたりで苦しく、親に迷惑かけ、笑顔になれることもなく、毎日、何のために生きているのかわかりません。わたしが生まれてきてごめんなさい。いじめにあってから笑うことが罪だと思って生きてきました。今も笑うことが辛いです。 親孝行したい。 就職したい。 恋愛したい。 オシャレしたい。 出掛けたい、笑いたい・・ 生まれてきた事にずっと縋り付いて生きてきました。 成人式にも行けませんでした。悔しくて悲しくて 血を吐きそうでした。 長くなってごめんなさい。 話せる方がいないので、聞いてもらいたくて、ごめんなさい。長くなってしまいました。 前向きなりたいです。 死にたくないです。 生きたいです。 なにかお言葉をいただけたら嬉しいです。 申し訳ありません。ごめんなさい。よろしくお願い致します。 1989年５月30日 AM11:20 生 東海地方

先日下着屋さんでサイズを測ってもらい、ブラをつけた状態でトップが86アンダーが66でE65と言われました。 私は胸の形をきれいに見せるために必ずパットを入れています。 外したときのトップは83～84でした。 測ってもらう前はＣかＤくらいかなーなんて思っていたので、Ｅカップと言われてもどうしても信じられなくて２ヶ所の下着屋さんで測ってもらいましたが同じ結果でした。 選んだブラの中にはE65では収まりきらず、F65にしたものもありました。(パット有りで) ＥＦカップというと巨乳っていうイメージがありますよね？ でも私は全然そんな風に見えなくて… 今より10キロくらい太ってたときもカップ数は同じだったので、彼氏に小さくなったなーってよく言われます… これでもEカップと言っても信じてもらえないしm(_ _)m そこで質問なのですが、胸の肉の付き方で小さく見える大きく見えるなどあるのでしょうか？ またパットを入れた状態で収まるもの、入れない状態で収まるものではどちらがいいのでしょうか？ 小さく見える場合、改善する方法はありますか？ 私の胸は離れ気味、肋骨の上のほうの骨が見えるくらいデコルテには肉がなく、乳房は固め、少し猫背です。 ひとつでもわかる方、回答をよろしくお願いします！

里帰り中で両親に、離婚について話しても、私の旦那は、私の事を思ってるいい人だよと説得されます。 でも、あまりにも、夫婦として成り立っていない気が私にはします。 旦那は私は私でいいと何にも私に求めてきませんが私は求めて欲しいので、何をして欲しい？というと、俺を信じて欲しいと言われます。もっと心を強くしてと。 でも、それって、私が求めて欲しいと言った言葉を無視して、信じろとか心を強くとか意味がわかりません。 何をしなくても、何をしても、興味、関心がない旦那。 無関心過ぎで愛情感じられなくなりました。 夫婦で一緒にいることは何をしたから、どうこうっていう問題じゃないんだ。と今朝言われました。 だったら、余計、赤ちゃん産もうが、育児が大変だろうが、旦那は仕事、私は家事育児。 旦那に放置プレイされていて、悲しいから浮気したらどうする？と聞いたら、殺すと言われました。 だったら、どうして、余計放置する意味がわかりません。 何百回聞いても、旦那の口から離婚の話しが 旦那から言われた去年の年末以来言われません。 昨日、もう、赤ちゃんが生まれるまで別れ話はしないと言われました。 旦那の目的は一体なんなんでしょう。

これは虐待でしょうか？ ・殴られる ・蹴られる ・髪の毛を引っ張られる ・階段から突き落とされる ・水をかけられる(部屋にいる時や風呂に入っている時なども関係なく) ・「施設にいれるぞ」「言うことを聞かない子は警察に引き渡す」などと言う ・「お前のせいで父と母は仲が悪くなる」と言う ・「死ね」「役立たず」「金食い虫」「お前はうちの子じゃない」と言う ・消しゴム1つなくなったらベルトで叩き、眠るのは許さず夜中ずっと家の中を探し回らせる（小学1年生の子に） ・子供の部屋に入り、荒探しをし、気に入らないものが1つでもあれば本人の目の前でびりびりにちぎる ・これらのことをしていない、またはしつけのためと言い 周りを信じ込ませ、子供に「お前を信じる人間なんていない」としつこく言う ・父はたまにしか殴らず、ほとんど無関心。 このようなことが自分のすぐ横で起こっていても 「うるさい！」と怒鳴りそのままテレビを見続ける。 このようなことが小学生から中学、高校まで続いているのは 虐待だと思うのですがみなさんどう思われますか？ 虐待によってたくさんの子供が殺されているのは知っているので これが軽度だと言うことはわかっています。 でも私は虐待だと思うのですが みなさんがどう思うか教えてください。

先々週、就職活動を終えたものです。 就職活動を終える際に、本命の業界の企業から内定を頂きました。 ですが、女性としてちゃんと働いていけるか…、本当にやりたい仕事なのか…という不安が突如と沸いてきて、結局辞退を致しました。 そして、まったく志望していなかった企業ですが、福利厚生や女性への待遇が良い企業を結果として選びました。 辞退した企業はとてもネームバリューもあり、周りから「もったいない」「なんで辞めたの」といわれる度に未だに心が痛み泣いてしまいます。 また、私自身、今の企業を選んだ理由を考えても、まるでただ「逃げ」のために選んでしまったのではないかと思えてしまい、自分自身すら信じられません。 自分の選択を信じてあげないといけないのは自分自身しかいないのに、私自信が疑っている、その状態が本当に悔しいです。 就職活動が終ったというのに、まったく気もちが晴れません。 それどころか、辞退したはずの企業からの内定を貰った場合の未来ばかり想像してしまいます。 既に志望していた業界の選考は全て終っており、秋採用に進むのも躊躇っています。 もし、内定辞退後にこのような後悔をしていた方などいましたら、それをどうやって乗り越えたのか、などアドバイスを頂ければと思います。 これはただの未練、なんでしょうか？

３１歳の女性です。バツ１同士で、三ヶ月前からつきあっていましたが、前妻が原因で彼が借金することになり、「このままつきあっていても、迷惑をかけてしまうし、結婚はできないと思う」と言われて昨日さよならしました。 彼は前妻の浮気のせいで女性を信じられなくなっていたけど、もし私とこのままつきあっていれば女性不信もなくなると信じていたと言ってくれました。 私は借金については彼に責任があるわけではないことが分かったし、私のことを考えて別れを決意した彼の気持ちを理解したので昨日は笑顔で別れることができたのですが、別れた後で色々な思い出が頭の中をかけめぐり、涙が出てきて止まりません。 毎日メールをくれて、あまり会えなかったけど会えたときはたくさんキスしてくれて本当に幸せでした。 彼は「新しい恋をして、きれいになってね」って言ってくれましたが、そんな気になれそうにありません。 恋愛経験が乏しく、振ったことはあっても振られたことはなかったので、どうしたらいいのか分からないです... 大好きな人とけんかやトラブなしで別れてしまった方はどんな風に立ち直りましたか？やっぱり時間が薬になるんでしょうか？

付き合って一年半の男性と一ヶ月半前に別れようと告げられて恋愛を終わりにしました。 私は未練は今も持っています。彼は自由奔放な人で週末はほとんど県外に大学後輩、友人の結婚式、友達の集いなどに外出。 仕事も忙しく休日出勤もかなりしてます。 私の友達には自由勝手な人と思われてすごく嫌われています。私を心配してくれてのことです。客観的視点から見てくれているから、その気持ちもうれしく思って受け取っていますが、やはり、自分の感じた元彼さんは、誤解はされるけれど、時間はほとんどあけてくれないけれども、 女友達はゴロゴロいるけれども、ナルシストですが、欠点もよい所？ 素敵だったと今も思うのです。 恋は盲目だから友達の目は冷静に見てきっと私より現実的にうつっているとは分かります。実際付き合っていた頃友人に不満ばかり口にしていました。幸せそうには見えてなかったと思います。 また付き合う、付き合わないはおいといて、今は自分の気持ちに整理をつけたいと思うのです。友人達の意見も信じたいし、自分の気持ちも信じたいとなると矛盾して頭の中格闘状態です。 どうか私情も友情もはさまない、この文を読んでくださった運命的な方々の厳しくとも素直な意見を聞かせてくれませんか？お願いします！

20代前半女性です。 理想主義者で今までとても高い目標ばかり設定して全然叶えられませんでした。 受験での志望校や叶えたい夢、叶えたい人間関係等です。 計画立てる際も時間予測が苦手で予備日を設けてもすぐ計画が崩れてしまいます。 計画術の本を読み｢実際に全部測ってから計画に落とし込みましょう｣とあったので測ってから計画を立てるのですが、実際にかかった時間で計画を組むと想定する期日にはとても間に合わず、無理矢理押し込んでしまいます。理想と現実のギャップが苦しいのです。 そして｢実現可能な目標を立てましょう｣と言われても、｢私はこの目標は実現可能だ｣と思ってしまいます。これは幼少期の頃から何かを達成したい時に親から｢そんなの無理に決まってる｣｢さっさと諦めろ｣と言われ続けてきた事の影響が大きいです。｢なぜやる前から不可能だと決めつける？｣｢やってみなきゃわかんねぇだろ｣とモヤモヤが募ります。そのため、周りから｢無理だ｣｢諦めろ｣と言われても自分だけは自分を信じようと思ってしまうのです。よく言えば『粘り強い、自分に素直』、悪く言えば『融通が聞かない、頑固』ですね。 それでも挫けてしまいます。自分が｢叶えられる｣と信じてきた目標は、実は全然叶えられない(現実的では無い)目標なのではないか？叶えられない目標のために今までの時間もお金も無駄にしてきたのではないか？と悩み、苦しみます。また、それとももっと頑張れば辿り着ける目標なのではないか？と更に頑張って脳がショートした時もありました。例えば体育の時間に｢この時間が無駄だ｣と感じて脱走して受験勉強したり、何もかも嫌になって学校から脱走して｢どこか遠くへ行きたい｣と思い電車で都会まで行ってフラフラしたり、生きるのが苦しくて首を絞めたりリスカしたり等自〇未遂をしてました。 自分のキャパシティ、実現可能な達成ラインが分かりません。 どうすれば実現可能な目標かどうか見分けがつきますか？

Message body 最近勉強していてある一つの結論に至りました。でもこんな簡単なものなのか、いや、こんな簡単なものだったらみんな稼げるはずと思って信じられないです。以下その結論なんですが、どこがおかしいんでしょうか？ 1ドル100円の時にレバレッジ1で、10000ドル買ったとします。1ドル100円→80円は1日にしてほぼあり得ない。これで10000ドルの取引にしていたら、20円×10000=200000円の損が出る訳だけど、レバレッジ1倍で証拠金を100万なので、強制ロスカットはほぼあり得ない。つまり、レバレッジ1にして、証拠金出来るだけ多い取引ならロスカットもほぼあり得ないし、損はほぼしないってことでしょうか？本当に1世紀の1回あるかないかの大暴落くらいの時しか損しないってことでしょうか？

別れている間の女遊びについて。。 長文ですみませんが、是非ご意見をお願い致します。＞＜ 1年前に、1年半ぐらい付き合っていた彼氏と1度別れました。 別れた原因は、価値観の違い等で別れてしまいました。 1ヶ月ぐらいはまったく連絡をとっていませんでしたが 1ヶ月たったぐらいから、彼氏の方から電話やメールの連絡がきはじめました。 別れて私からは1度も連絡したことがなく、いつも彼氏から連絡がありました。 はじめは、元気？どうしてる？といった感じでしたが、結局は 私のことが忘れられずやはり大事な人だからできればもう一度やり直したいという彼の 気持ちを伝えられ、連絡をしてくれていました。 私は、彼のことを完璧に忘れられていたわけではありませんでしたが 別れる時も簡単に別れたわけではなかったので、別れたからには後戻りせず 前に進もうと彼を忘れようという思いを強く持っていました。が その矢先に連絡があり、もともと喧嘩別れでなく 嫌いで別れたわけではなかったので、私も自分の気持ちを 再度確かめたい気持ちになりました。 ただすぐに戻ると決めず、会ったりもせずに「連絡」だけを1年ほど毎日とっていました。 連絡をとっている間でも、ただ連絡をとっているだけというより ほぼ付き合っていた時と変わらず、友達として連絡をとっている感じではなく 恋人として連絡をとっているような状況でした。ただあくまでも連絡だけでした。 連絡だけとっている間、彼としては私の気持ちが彼に対して前向きになることを 待ってくれているような状況でした。 私も「簡単に別れたわけではないから、そんな簡単に戻ろうとは思えない」と考えていることは 彼にも伝えていましたが、連絡だけとり続け1年ぐらいがたった頃には 彼の真剣な気持ちと正直な気持ちが本当に伝わったのでもう一度と彼と試してみたいと思い 戻ることとなり、最近ヨリを戻しました。 ヨリを戻してから、最近彼の家へ泊まったときにラブホのゴムを見つけてしまいました。 彼に聞いたところ、私と別れて「連絡をとっていない間」に、女の子と2回程 寝てしまったと話されました。 ただ、はじめはやはり嘘をついていて私が問い詰めて分かった事です。 私としては別れている間、確かに連絡をとっていない期間があったので その頃の出来事であれば、もちろんすごく嫌ではありますが 別れていたので、私には何も言うことができないのかなと思っています。 ただもしも、連絡を毎日とっていた日々での出来事であれば、私としては彼に対して 不信感が募りますし、彼を素直に信用することができない気持ちになります。 私への思いをあんなに伝えてくれていたのに もしかすると、その間に遊んでいたのかもしれないと思うと彼に対して信頼感が消えていきます。 彼は、私と連絡をとっていない間だと話しますが、それすら疑ってしまいます。。 ただ、仮に私と連絡をとっていたときだとしても、確かに付き合っていなかったので 彼を「許す」「許さない」ということではないのかなとも思います。。 これはやっぱり別れている間のことなので、私には彼をせめることは筋違いでしょうか？ 男の人は、心で忘れられず、好きな人がいるのに、好きでもない女の人と 寝たり、遊びたいと思うのは仕方がないことと考えるべきでしょうか？ これから彼を信じて一緒にいていいのか悩んでいます。。 長文を書いてしまいましたが、みなさまにご相談したいのが 別れていたからとはいえ私のことを好きだと、忘れられないと言っていたのに 実際は他の女の子と遊だことは 「男だから・別れている間の事だから」と考えるべき事でしょうか？＞＜ そもそも遊んだことに対してもともと私にせめる権利はないでしょうか？＞＜ 恋愛感情がなく、寂しく生理的にも女の子と遊びたくて遊んだと説明されましたが 私としては、逆に、恋愛感情もないのに女の子と体の関係を求めて遊ぶなんて 人として誠実なんだろうか。。。 でも男なので、仕方がない、私とも会っていなかったので責められないのかなとも思います。 彼がひどいわけではなく、男とはそういうもので仕方ないと考えていいのでしょうか？ 私の考えが、彼に対して厳しすぎるのかなぁ？と思ったりもし、悩んでいます。。 もちろん、私の気持ち次第であり、私が彼を信じられるか信じられないか そこが一番重要な問題だとは思いますが、 是非みなさんのご意見を聞かせていただけますでしょうか。。＞＜ 長々とすみません（＞＜）よろしくお願いします。

2ヶ月ほど前のことです。 主人がこそこそメールしていたので 誰におっくてるの?と覗いてみたらほかの女性へのラブメールでした。 問いただすとその女性とは1人で飲んでいるときに 軽い気持ちで声をかけた女性でその後2回会ったというのです。 （肉体関係はないとのこと） もう会うのをやめてと頼み、その旨をメールさせました。 ショックでしたが、お互いこのことを早く忘れようと約束しました。 なのに実際には会ってはいないものの、その後も連絡を取り会っていたようです。 相手の女性は既婚者とはそういう関係にはならないといっているらしく、 離婚してから会いにおいでといっているらしいのです。 結婚13年。私は主人の気持ちを疑ったことなど1度もなく、 愛し、愛されていると信じていました。 主人も私のことも大事だとはいってくれていますが、 気持ちがあっちに行ってしまってるというのです。 私より先にその人と出会っていたら絶対結婚していたとか、 子供がいなかったら離婚していたとか言われ、かなりショックです。 熱烈な交際期間も含め、18年間愛していた人が たった3回しか会ってない人にそこまで思いを寄せるなんてまだ信じられないでいます。 もちろん付き合いの長さだけでは言い切れないのですが、自分の気持ちをうまく整理できずにいます。 もちろん離婚なんかしたくない。 その女と出会う前の仲のいい夫婦に戻りたいと思うだけです。 先日思い切ってその女性に電話しました。 彼女とは冷静に話すこともできず、（私は落ち着いていたのですが） もう会いません!電話してこないで!と怒鳴られてそれっきり。 主人も最後にもう一度会って話そうといったのですが、 会わないといわれ、終った?ようです。 本当にこれで終ったのでしょうか? どうしたらいいでしょうか？

彼が風邪を引き、会えなくなりました。 ゆっくり直してほしいと思っていたのですが、あまりにも長引き不安になり、 見舞いがてらちょっと会えないかと伝えると分かったと言ったきり、 日程が全く決まりませんでした。 会えなくなり1ヶ月、その間は回数は減りましたが、メールでの連絡は取っています。 このような場合彼を信じて落ち着くまで待てば良いのですが、私は彼に対して 不信感を抱くようになりました。 一向に会える気配がなく、風邪以外で何か会えない理由があるのかと聞いてみました。 すると体調が悪くて、病院に行っていることや他のことでいろいろあり 私と会う余裕がないとのこと、私に余計な心配を掛けたくないとのことでした。 こうなるまで、予兆はなく、誠実な彼でした。 どんな所が誠実かというと仲の良い女友達がいて連絡を取っていることを 教えてくれたり、体の関係もちゃんと順序を経てからしたり、私が男性と二人で歩いて いるところを見ても私を責めず、自分がちゃんとすれば私が離れて行かないなどと言ったりです。 私が不安がると携帯電話をみせてくれたりなど。また二人とも一人暮らしではないため、一緒に住もうとなり、一緒に不動産を見たりしてました。 彼のことを信じたいのですが、このままフェードアウトしたいのではと考えてしまいます。 彼は一貫して私への気持ちはあると言いますが、少しでも会おうと言うと分かったと 言ったきり、話を進めようとしないため、別れることも覚悟して、再度、ちょっとだけ 会って話せないかというと分かったよと言ったきり、日程は決まりません。 分からないことだらけですが、ダラダラしててもしょうがないので、 次の恋を見つけられればと思っていますが、けじめを 付けてからではないと次に行けません。 どうしたらいいでしょうか？

こんにちは。 20代後半女性です。 付き合って４ヶ月の彼氏がいます。 昨日、デート中に彼が席を外している時に テーブルに置いてあった彼のライターをふと見た所、 そのライターには、私が全く知らないホテルの名前のロゴが入っていました。 どんなに思い出してみても、知らない名前でした。 「これって、浮気してる…？」と思ったのですが、 その時は動揺してしまい、彼には何も聞けずに帰宅しました。 もしかしたら、ライターを忘れて男友達に貰ったものなのかな？とか 元彼女と行った時の物なのかも… と、自分に言い聞かせようと思いましたが、不安は消えず… 姉（既婚）に話してみた所、「付き合って行きたいなら、知らないふりをすれば良いし、 別れ覚悟なら携帯を見てしまえばハッキリするんじゃない？」 と言われました。 私は直ぐに顔に出るタイプなので、知らないふりをしても分かってしまうと思いますし、 かといって、勝手に携帯を見るような事はしたくありません。 彼に聞くのが一番早いと思うのですが、 「俺の事、信用出来ないんだろ？」と確実に言われると思うので とても聞き難いんです。 昨夜、つい彼に「しばらく私の事は放っておいて欲しい。不安定になってるので。 落ち着いたら、また連絡します」とメールを送ってしまいました。 約１時間後に着信とメールが１件来ており（気付きませんでした） 「俺と話したくないなら、別に構わない。 お前がそう言うなら、俺からは一切連絡しないから。 じゃあ、そういう事で！」とありました。 それ以降、連絡は取っていません。 彼を信じたいけど、信じられなくて… こんな自分が凄く嫌でたまりません。 やはり浮気の可能性が高いでしょうか？ 皆さんならこんな時、どうしますか？ 頭が混乱していて、解り辛い文章になってしまい申し訳ありません。 ご意見頂ければ幸いです。 長文を読んで頂き、ありがとうございました。