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結婚して2年になる夫ですが、 8月頃からリーダーになり、仕事が非常に忙しくなりました。 元々そんなに多いほうではありませんでしたが、 その頃からセックスレスになり始め、 仕事で疲れているからだよと言っていたんですが、 「妻を満足させれない夫なんていらない」みたいなことを言い出し、 9月の終わり頃から 私に対して「女として見れない」とか「だらしない」と言うようになりました。 私も思い当たる節もあったので、ヘアメイクをがんばり、 夫の前で着替えたりしないようにしたり 部屋をなるだけ片付けたりするようにしました。 10月中頃から徐々に朝まで帰ってこなくなりました。 この頃から社内でも有名なくらい仕事浸けになっていたようです。 ほぼ1ヵ月朝まで毎日帰ってこなくなり、 半分くらいは本当に仕事だったようですが、 残り半分くらいは私に嘘をついて行きつけの飲み屋さんに行っていました。 そして私がそのお店に行くことがわかると会わないように帰ったり 私が家に帰ると連絡を入れたら飲みに行ったりと、 私を避けるようになりました。 お店の人が友達なので聞いたところ、セックスレスに悩んでいて 自分に性欲がないから生きてる価値がないみたいなことを言ってたそうです。 お店の人も心配し、あまりにひどいようなら病院に相談しては？と言われました。 この頃盛んに「消えてしまいたい」とか「誰かを傷つけたい」みたいなことを言うようになったのと、 あまりに帰ってこないので、話し合いをしたところ、 「愛しているのに抱けないのが悲しい」と。 そして、「このまま二人で消えてしまおうか？」と言われました。 今はあまりに忙しくて、それでいろんな問題が出てきてる。 でも今のプロジェクトはいつか終わるんだから それから考えてもいいんじゃないか？ 今は嵐の中なんだからじっと二人で嵐が過ぎるのを待とうよ と私は答えて、 極端なことを考えても、実行に移さない事を約束してもらいました。 しばらくは落ち着いていたんですが、 12月に入り、また最近帰りが朝になりだし、 今度は「一人暮らしがしたい」と言い出しました。 私を含めて人と接するのが辛いとのこと。 また、私を愛しているのかわからなくなっているとのことでした。 ときおり別人かと思うくらいおかしな表情をしたりして 言うことも絶望的で、聞いているこちらも怖くなりましたが、 どうも前々から病的に感じていたこともあり、 一度病院に行ってみるよう促しました。 本人は仕事は忙しいけど大丈夫だと言いますが、 ほぼ毎日早くて2～3時、遅ければ朝まで働いているのは同じ職場の人から聞いているし、 私は、仕事の忙しさからうつ的なものになり、 その流れで私との関係も無理だと思っているのではないかと思っています。 それとも私がそれを受け入れることができないので 病気にしたてようとしているのでしょうか？ 一旦病院に行く予定ですが、皆さんのご意見も頂ければと思います。 よろしくお願いします。

現在大学４年になる２２才（♀）です。 よろしくお願いします。 私は大学入学と同時に一人暮らしを始めました。 自分でいうのもあれですが、真面目で明るくて努力家だと思っていました。 ただ、大学２年時から今まで楽しいと思っていたことが楽しくなくなったり、全てのものが色あせてつまらなくみえるようになりました。 それは着実につのっていき、その年の冬ごろは部屋に帰ってはわけもわからずただ涙があふれる日々で。 年明けの９日には包丁を手にして「これで死ねたらどれだけ楽だろう」と自殺を図ろうとしてしまいました。 そんな自分が信じられなくて怖くて、一人で暮らしてるんだからこんな気持ちになってしまうんだと思って、友達とたくさん関わるようにしたり、彼氏を作ろうとなるべく積極的に動きました。 ６月、運よく気になった人と恋人になることができて、今も順調に継続中です。 気持ちも回復してきて、もう前のような普通の状態に戻ったと思えるようになりました。 それでも、時々どうしようもなく、壊れかけてしまう自分がいるのです。 以前のように自殺行為には発展しなくても、事故かなにかで死ねればいいのに、とはよく思ってしまいます。 親や友達や彼氏にはこんなこと言えないし、なにより、自分が『そんな風』だと知られて、『そんな風』だと扱われる想像をしただけで、胃が痛くなります。 第一、私の弱さが原因なのであって、周りの人は何一つ悪くないのに。 周りの人に心配させたり、悩ませるようなことをさせる想像もしたくもありません。 前置きが長くなってしまって本当に申し訳ありません。 ここからが本題なのですが・・・。 私は以前の状態と比べると随分良くなった気がしてます。 毎日死にたいと思ってるわけでもなく・・・。 そんな中途半端な状態なのに、心療内科にいってしまっていいのかと悩んでいます。 それに・・・もし病名がつけられてしまったら、その名前の力に心が負けてしまうのではないかという心配もあります。 皆さんは、自分がいつもと違う精神状態だと思ったとき、心療内科に実際にいくのに抵抗や迷いや怖さはありませんでしたか？ それをどうやって克服しましたか？ よかったらアドバイスをお願いします。

不安症状の改善にトフラニールは効果があるでしょうか？抗不安薬や抗うつ剤・抗精神病薬を諸々試しているのですが、あまりウマくいかず、パキシルが若干いいかな？という感じだったのですが、パキシルを服用すると睡眠に関しては悪く作用してしまい、寝不足状態です。それでトフラニールが最終選択肢の一つになっているのですが、どのようなものでしょう？（あとは非定型抗精神病薬くらいです）服用経験のあられる方、感想等お聞かせください。

２年４ヶ月うつ病です。幸い家事などはできています。毎日うつらうつらと考える自殺。いつ何をしていても頭から離れない「自分が病気であること」、ただリビングにいるだけで包まれる不安、朝の目覚めの不快感、楽しみも希望もなく、心に雲がかかったまま１秒１秒過ぎていく時間。あげればきりがありません。 うつは「必ず」なおるといわれていますが、本当なんでしょうか。１２年や７年などかかっているかたもいますよね。 「５人に１人がうつ病」などといわれていますが、それは軽度のうつというか、うつともいえないような人も含まれているんですよねきっと。 「振られました→落ち込んで薬を処方されました→新しく彼女ができました→元気です」「病院にいったらうつといわれました。薬飲んでいたら１ヶ月ほどで治りました」といったような・・・・ 私のような、何が原因かもわからず、そうと思われるものを取り除いてもなお病気で、年月がかかっている人、寛解が来てその後も予防的に１年近く薬を飲まなきゃいけない人などとは根本的に違うと思います。 いつになったら昔のように心に陽がさしたようになるのか、楽しいことを楽しいと思えるようになるのか。 本当にそんな日が来るんでしょうか？ 自殺を考えていたことがうそのように思える日が来るんでしょうか？ うつ病になったかた、、発病してから何年後くらいに働き出し、それから完治までどのくらいかかったか、どんな症状だったかなどよかったら教えてください。

最近、暗くなりがちなのですが、病院（心療内科とか？）に行くべきなのか、病院にいくほどでもないのかがわかりません。自分が悩んでいるのは誰にでもあることで、病院にいくほどではないのかも。どうすればいいのか悩んでいます（２４・女性） 以下のようなことが突然起こることが多くてちょっと悩んでいます。 ただ、普通に見ている限り、人に対して暗すぎたりせず、むしろ面白い子と思われていることもあって、浮き沈みが激しいだけなのかな～って思っています。これってどうなんでしょうか？ ・浮き沈みが激しい。 ・ここ最近暗く笑いづらくなった。人の気分がいいときは自分も明るい。 ・突然泣きたくなる（すぐ泣いてしまう）。 ・疲れが取れない。体が痛い。 ・会社には行くが、「明日こそ会社に行けない」「今日こそ会社に行けない」と日々、一瞬頭をよぎる。 ・仕事ができず、皆から煙たがられていると思う。 ・事故や病気でいなくなってしまうことをよく想像する。しかし、自分から死のうと思ったことはない。 ・自信が無くなって自分が嫌い（学生時代は、自信もあって自分が好きだったが、社会人になって人が変わってしまったように静かになった）。 ・おなかの調子が悪い。 ・眠い。 ・よく焦る。 ・上司や彼氏に怒られているときなど、頭が重くなり、整理がつかなくなり（オーバーヒート？）、何を言われたか覚えていないことがある。 ・物忘れが激しい。 ・やらなくてはと引っかかっていることもなかなか行動できない（特に対人関係の仕事等）

主人（３５歳）がうつと似た症状で元気がありません。 主人は小さいですが会社を経営しています。 今年の夏ごろから少しずつ様子がおかしくなってきました。 ボーっと考えることが多くなった、元気（覇気）がない、時々涙を流す・・・などなど 今ですが家庭に入っていけないとの理由で毎晩家を出て朝帰ってきます。 私と昼間一緒にいるときはまだいいそうですが、子供が帰ってくるとたまらなくなるそうです。 今までの父親像を崩さないようにしなくてはいけないのに、できない自分がつらくなるそうです。 主人は ・会社の人間が思うように動かない ・自分が一生懸命やっているのに誰も応えてくれない ・考えることができない ・何もかも嫌になる ・家庭の団欒に入っていけないのに入らなくちゃいけない気持ちなってでも入れない自分がつらい といいます。 病院にいくと「うつ」と言われました。 特に何のテストもカウンセリングもしたわけではありません。 先生の診察のみです。 私もいろいろな本を読みましたが、うつとは少し違うような気がします。 そこでお聞きしたいのですが、うつの症状と似ているほかの病気はありますか？ よろしくおねがいします。

近隣住民や社会全体からも監視されている感じがあります。 そのため行動範囲が限られ、身動きが取れない状態です。 引き篭もりにほぼ近い生活を送っています。 そのためお腹に脂肪がたまり、かなり太りました。 自分と同じような方、いますか？ どう対処していますか？精神病が治るまで諦めるしかないのでしょうか？

推理小説の中で「トリオナール」という薬品が出てきたのですが、いくら調べてみても載っていません。せめてどのような書物で調べればいいかだけでも知っている方がいましたらぜひ教えてください。お願いします。

・無職１年（やりたい仕事がみつからない・応募時に会社での人間関係を考えてしまう・働く意欲がない） ・夜は起きていられるが、朝まったく起きられない（夜中２時に寝て起きるのはお昼の１２時） ・夢が深い（現実のようにリアルな夢ばかり見る） ・ファッションや髪型、メイクに興味が湧かなくなった（基本面倒） ・家に閉じこもっている（ＰＣ中心） ・去年の１０月頃から気分が落ち込んでおり、最悪な時には自殺ばかりを考えており携帯で遺書を残している。 ネットの「鬱診断」を試したところ、軽い鬱かもと判断されたので病院には行っていません。　というか病院に電話したり出向くのが面倒くさいのです。　鬱なのでしょうか？

よろしくお願いします。 精神科医、カウンセラーなどの充実が求められていますし、心を病む人が多い現状があるので、それはそうだと思うのですが、ここでは、カウンセリングではなく、特に投薬を行う精神科の医療行為の今後の発展の可能性について聞きたいと思いました。 具体的に疑問に思ったのは、こういうケースです。 私の見ているサイトに、重度の鬱の人（自称）が時々来られます。彼や彼女が本当に重度の鬱であるかは、書き込みをたくさんすることなどから疑わしい場合がかなりありますが、ある程度、本当に鬱で苦しんでる方もおられるのだと思います。 投薬に対して、彼らのうちのある人は、精神科医は薬漬けにするだけで何もしてくれないと言い、投薬に対して、批判的な考えを持っているようです。しかし、かといって、カウンセリング的な対応で対処しきれるかと言えば、そうでもないようです。投薬は不満がありつつ、それなりに効果があるもの、ということのようです。しかし、今のところは、薬の強さに比して、重度の鬱病を直すというのは、至難の業のように見えます。 カウンセリング技術のような、カウンセラー個人の資質や患者との相性に依存するものが画期的に発展するとは考えにくいように思います。仮にセロトニンの分泌不足が鬱の原因として、カウンセリングだけでは、こういう部分はどうにもなりません。 では、投薬はどうなのでしょうか？　投薬治療に未来はあるのでしょうか？　極端なものの言い方になりますが、良い薬さえ発明されれば、解熱剤のように精神的な苦しさが取れてしまうというような薬が発明される可能性はあるのでしょうか？　それとも、現時点でほぼいきつくところまで来ていて、これ以上新薬を開発しても、薬をきつくするだけになり、頭打ちの状態なのでしょうか？

デプロメールを服用したら、母乳が出るようになり服用をやめました。（その後はアモキサンを服用しています。）高プロラクチン血症なのだと思います。その後、生理が遅れ妊娠しました。中絶後２ｗですが、母乳が出ます。妊娠の状況からみると、排卵が１０日～２ｗ程遅れたようです。デプロメールのせいで、排卵が遅れたのでしょうか？ 高プロラクチンについて調べていたところ、甲状腺の疾患が原因となる場合があることを知り、甲状腺の症状はうつ病と間違うことがあることをしりました。逆から考えていくと、そもそも私の病気は本当にうつでいいのでしょうか？ 脈が100前後あり、勤務先の医師に甲状腺と貧血を調べた方がいいと言われ甲状腺について気になっていました。（医師は、抗鬱剤の服用は知りません）抗うつ剤の服用によって頻脈になっているのかもしれませんが、甲状腺の検査をしたほうがいいでしょうか？ めまいをよく起こします。最近特にひどいです。 長くなってしまいましたが、どうでしょうか？？

タイトルの通りですが、精神科で診察すると社会的に不利なことってなにかありますか。友人が６,７年前に軽い不眠で悩んでいたのですが、「会社にばれるのがいやで精神科にはいかなかった」と言っていました。医者には守秘義務があると思うのですが、そのようなことがあるのでしょうか。とにかく、不利になることについて教えてください。

もともと精神が不安定だと思っていたのですが 彼はどうも鬱みたいなんです。 彼は今月いっぱいで仕事をやめます。 今、頑張って仕事を探しているのですがなかなかうまくいかず 落ち込み、かなりネガティブになっています。 気力もなくなっています。 先日一緒に寝ていたときに、いろいろ話をしていたのですが 話すことすべてがネガティブでした。 「生きていてもいいことなんてない」「仕事なんてしたくない」 「中学生ぐらいからやりなおしたい」「お前は俺のどこがいいの？」 「俺といても幸せにはなれないし、いいことなんてないから今のうちに別れたほうがいい。」 「ずっと一緒になんていれない。いつか別れるんだから今別れたほうがいいと思う」 「俺は二重人格」「俺がいないとダメなのはお前ぐらい」 「おまえだって俺がいなくてもやっていけるはず」 といったことを言われました。 彼は頼まれると断れない性格で、自分が思っていることもあまり言えない性格のようです。 仕事で人に使われることが嫌いなようです。 仕事をやめるのは、会社の不本意なやりかたがイヤになったからだそうです。 私は思うことはあったのですが、何を言っていいのかわからず言葉がでてきませんでした。 彼は私に何か言ってほしかったんじゃないかと思います。 私は話しか聞いてあげることができませんでした。 次の朝、合鍵は返してと言われ、返しました。 私はまた終わってしまったのか思っていましたが でも次の日の夜に忘れ物をとりにいって、すぐ帰ろうとしたら「帰るの？」と引きとめられ、その日は結局泊まりました。 （エッチはしていません） その日の夜は普通に楽しく話をしていたのですが、朝になると冷たくなり「いつ帰るん？」と言われました。 何を考えているのか、どうしたいのか、どうしてほしいのかもわかりません。 私と彼は１週間ほど前に復縁したばかりでした。 別れたときも彼はネガティブで、その状態の時にケンカになり一方的にきられました。 それから１ヶ月後に彼から連絡があり復縁しました。 彼から連絡があったときはとても機嫌がよかったです。 機嫌がいいときはとても楽しく過ごすことができます。 もともと気分屋なところもあります。 スポーツをしていると気が紛れるようです。 彼は自分の精神が不安定ということをわかっています。 病院に行ったほうがいいと自分で言っていました。 でもきっと彼は病院にはいかないと思います。 私はこれから彼にどう接していけばいいのでしょうか？ ただ話を聞くことしかできないのでしょうか？ 別れるなんて、本心から言っているのでしょうか？ それとも彼の中ではもう別れたことになっているのか… 付き合っているのかいないのかもわかりません。 私はどうすればいいのでしょうか？

唐突な質問でごめんなさい。 色々あるかと思いますが、 自分らしく生きれてる瞬間ってどんなときですか？

私は落ち込むとすぐに自殺を考えてしまいます。自殺しか考えない状態が続き、それを抑えるためにふさぎ込んだり、横になって動けなくなったりします。他の考えが浮かばなくなります。こんな自分でも少しは出来ることがあって、それをやれば少しは状況が良くなるのに、それができません。風呂に入ったり、ゴミを捨てたり、洗濯機のスイッチを入れたり、食器を洗ったり、そうした些細なことさえ出来ないなんて、人間として終わったなと思っています。 こうしたことはうつ病の症状で、こちらで以前質問した時にも、回答者様から診察を受けるように勧められています。ですが、死にたくなっている時になぜなのか、と思うのですが、診察を受けることにすごく抵抗があります。うつ病の薬を飲むと生命保険に入れなくなるとか、職場で隠さないと不利になるとか、自殺する可能性がある人とみなされて引かれてしまうとか。受け取った情報が偏っているのかもしれませんが、そうしたことが治療への恐れにつながっています。ただでさえ何もできなくて死にたくなっているのに、さらに差別される側になってしまうなんて。治療も長い人だと何年も掛かるんですよね。私は今まで風邪も滅多に引かず、入院もしたことがないので、自分から急に重病患者になるような気がしてすごく抵抗があります。 現在治療を受けている方、治療してうつ病を治された方も、初めて診療を受けた時はこういう気分だったのでしょうか。治療中に嫌な目にあったことはありますか。批判したり怒ったり理解しなかったりする人がいる場合は、身内であっても治療を隠しておいた方が良いですか。今の自分の中では、診療を受けなければならないという思いと、もっと他の方法をという思いが、交錯しています。本当は受けたいです。でも後のこと、先のことが怖くて仕方がありません。アドバイスをお願いします。

私は彼氏いない歴＝自分の年齢です。 原因は人とのコミュニケーションがうまく行かないからです。 精神的に少し障害があってアイコンタクトがぎこちなかったり、 自分の意思表示が表情や会話でうまくできないんです。（アスペ ルガー症候群という、知的には正常だけど人との意思疎通が困難 という障害です） 今通院してますが、通院だけではネガティブになるので恋を成就 させたいのです。 でも軽度であっても精神障害と聞いて良い顔する人はいませんよ ね？だから相手には打ち明けずに恋愛成就させたいのです。 私自身は恋愛での失敗には慣れてきたので良いのですが、相手は 意思疎通しづらく感じて引いたり離れていってしまうのがオチで す。 コミュニケーション方法を普通の人に合わせる事は可能ですが、 かなり注意力と気を遣うので、トレーニング中ですがずっとは無 理でしょう。 こんな私ですが普通の女の子として普通の相手と恋愛がしたいん です！ どうすればいいのか良いアドバイス下さい。。。

陽性転移は治療の判断材料になると思うので 主治医に伝えたいのですが、考えると緊張します。 実際に伝えたら、どんな反応をするのでしょう。 経験などきかせてもらえると参考になります。 心構えのために質問しました。 よろしくお願いします。

宗教の事は全くの無知なので…。 神父やシスターで、 ・神なんていないと思っている ・自分の都合のいい部分だけ信仰している。わりと適当。 ・聖書はただのおとぎ話で、嘘だと思っている こんな人はいるのですか？

自分はうつ病だかはよくわからないのですが、もしうつ病なら治療して早く治りたいという気持ちはあります。 けれど、お医者さんのことに自分のことを話すが怖くて、また、自分が何かの病気と判断されて、逃げられなくなるのが怖くて、病院に行けません。 お医者さんも所詮人で、お金をもらってるんだから私の話を聞いてくれるんだとか、実は心の中では、めんどくさいなあって思ってるんじゃないかと思ってしまいます。 診断や病院に行かなくても、薬をもらうことはできるんでしょうか？

　はじめまして。人に相談することは滅多にないのですが、こちらは真剣に相談に載ってもらえると知り、投稿することにしました。 　妻とは、結婚して7年。彼女は毎日非常勤の仕事の後、子供達の迎えに行って6時前には帰ってきます。朝は9時近くに家を出ています。一方の私は、8時に家を出て、夜は7時に帰ってくる生活。週末はお互いに仕事はなく、家にいます。 　妻は、結婚前から家事が苦手で、それを自認していましたが、いざ結婚してみると、ここまで下手だとは思いませんでした。私自身がもともと器用で、一人暮らしが長く、調理場でバイトをした経験もあり、家事はかなり得意なのですが、余計に目に余ります。朝食と夕食を作るのは妻の仕事ですが、朝食に青物が出なかったり、おかずは生協の冷凍魚を使っていたり、すでに包まれたギョーザを焼くだけだったり、煮物の味付けがすき焼きのたれだったりと、おかずの品数は多いのですが、ひとつひとつが手抜きです。仕方なく、私が一品まともなものを作って追加することがしばしばあります。 　食事はまだいいとして、掃除に関しては最悪です。彼女は気にしない性格らしく、床は掃除機はよくかけるくせに、子供がこぼしり、もらしたりしたとき以外は、雑巾がけは滅多にしません。私は、雑巾がけは毎日するものだと思っていて、彼女が皿洗いをする日は「ちゃんと雑巾がけもしろよ」と言うのですが、適当だったり、汚れだけティッシュでふき取っていたり、と、非常にいい加減です。お前は不潔だ、とも言ったのですが、そのときは不機嫌になりましたが、直そうとはしてくれません。皿の洗い方もときどき洗い残しがあり、我慢できなくなって私が担当することになりました。（食器洗い洗浄機もありますが、入れ方さえ下手なのです）週末は、私が積極的に掃除をしています。 　家計についても、結婚当初は任せていたのですが、あまりにも細かく言ってくることに文句を言ったら逆切れされ、以来家計は私が管理することになりました。生活費を口座に入れていますが、その生活費がどのように使われているのか、私には全くわからない状況です。家計簿をつけろ、と何度も言っているのですが、たまにエクセルファイルで送ってくるだけで、いつもつけているわけではないようです。そして、彼女の収入がどうなっているのか、私にはわかりません。子供達の保育料や自分用の本や服代になるみたいですが、生活費の口座には一度も入れたことがありません。非常勤なので、収入はたかがしれているのでしょうが。 　私の希望は、専業主婦になって家事に専念して、家をきれいにし、良き妻、良き母であってくれることですが、本人がどうしても働きたい、というので、一人目が2歳のとき、仕事復帰を許しました。以来、仕事を言い訳にして、家事をおろそかにしている傾向があります。家事ひとつひとつに値段をつけ、それを報酬として私が渡す、という方法を取ろうかと提案したのですが、妻は嫌がりました。その甘えた態度が許せない自分は、おかしいのでしょうか。昔は私がきつく言うと、すぐに泣いて、ときには実家に帰ってしまったのですが、最近は泣くくせに「不潔とでも親失格とでも、もうどうにでも言ってください」と開き直った態度です。余計に腹が立ちます。 　もともと10歳近く年が離れていて、価値観がかなり違うとは感じてきましたが、いつまでも乙女気分で甘えてくるのはいい加減にしてほしいし、だらしない生活態度を直して、きちんとしてほしいと心から願っています。セックスレスも不満に思われているようですが、そんなにだらしない妻を抱く気にはなれません。自分なりに、彼女を愛しているつもりです。一応、優しいし、きれいだし、人からは羨ましがられますが、夫の立場は疲れます。この状態がずっと続くのかと思うと考えるだけでも疲れます。（離婚の話も何度かありましたが、それは私から断りました）お互いに意地の張り合いみたいなところもあります。私も頑固だとはよく言われますが、これでも精一杯努力していますし、外で遊ぶことも全くないです。週末は子供たちと過ごし、テレビも滅多に見ない真面目な男です。 　上手く妻を変える方法はないでしょうか。よろしくお願いします。