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現在、うつの症状も良くなり、就寝前にレスリン錠だけ服用しています。 ただ、再就職をする気持ちがわかず、かと言って毎日、軽い勉強をするくらいで、朝は9時近くまで寝ていて、昼過ぎに出かけて図書館やカフェで過ごしたりして一日が終わります。 実家にいる父親は認知症が悪化して、これからますます介護を手厚くしないといけません。 僕は兄弟が他にいないので、ケアマネとかとの連絡をしなくてはなりません。 なんだかそれがとても煩わしくて、すべてを放棄したい気分なのです。 父親を見ていると、将来の自分とオーバーラップしてしまい、自分の孤独な将来はどうなるのか不安になります。 この1年就職をしてわかったのですが、このような性格のために、新しい職場で働くのが辛かったりします。 家に帰ってきても、心から楽しめるものが無かったりします。 スポーツジムへ行こうと思っても行けなかったり、休日もあまり活動しなかったりです。 頭の中で考えていて、怖れをなして、なかなか進めないのかもしれません。積極的に人に話しかけるタイプではなく、受身な性格が災いしているのかと思っています。 自分の人生なのに、自分で切り開いていく力が弱いのです。 何かアドバイスがありましたら宜しくお願いいたします。

自分は鬱病で精神科へ通院しているんですが、最初の病院の医者が嫌だったので、病院も大きく午前しか受診出来なかったのもあり他の町医者に変えた事があります。 今の担当医は満足ってほどではないものの嫌でもないのでここ数年ずっとその先生なんですが、皆さんはこの先生とは合わないと思われて先生を変えたい時どういう感じに変えられるのか知りたくて投稿させていただきました。 他の病気にしてもそうだとは思いますが、特に精神病の担当医は患者が嫌々その先生の診察を受けても改善しにくいもんだと思いますが、面と向かってその先生にあなたは嫌なので他の先生の診察を受けたいとは言えるもんじゃないですし、自分はこうしたっていう体験談や医師の方・こうした人がいたよ等、ご意見いただきたいです。よろしくお願いいたします。

私は高校二年の進路について考えている男です。 これから先どういう人生を歩むべきかを考えています。 目的、希望といったものはありません。 ただ世の中が悪くなっていくのは耐えられないと感じています。 そこで「世の中をよくする（悪くしない）手助けをする仕事」をするのが自分がやりたいことだと検討することにしました。 私が考える世の中を良くする手助けをする仕事とは その仕事の成果が「人の喜びに根ざしていること」「人が他人を自然と理解しあえる事」に結び付くことです。 たとえば、こんなきっかけのエピソードがあります。 私はよく知る労働者の人たちの言葉に共通した口癖を見つけました。 「友達とはここ何年も一度も合っていない」 私は友達の事が嫌いだから会ってない、もしくは、仕事が好きだから照れ隠しで そういう言い方をしたのだと最初は思ったのですがどちらも間違ってました。 一人はこう言います。 「そいつはおれの親友さ。きっかけさえあればいつでも会いたい」 「仕事を持つと友人と日程を調整して長期旅行する事は『絶対に』出来ないんだよ。遊びすら結構難しいね」 『絶対』という言葉は衝撃的でした。『絶対』なんて数学の世界の話だと思ってたからです。 その人はすごく悲しそうでした。仕事も情熱を持っているわけではく、「いかに手を抜くか」が大事だと言っていました。 親友に会えないくらい仕事で忙しいのに、仕事自体もさほど熱意があるわけではないのなら 彼が充実しているわけがない。「有給休暇」も仕事が回らなくなるから取れないというので、 物理的にも充実できないだろうなと思いました。 彼はさほど尊敬できる人ではありませんが彼と会話をするのは楽しいです。 だからこそ、もし彼が親友と遊んだり、充実した生活を送っていたら、さらに楽しい人になるのではと思うのです。 なぜなら、楽しい環境に身を置いていないのに人に楽しさを与えることができるなら 楽しい環境が与えられれば、楽しさに満ち溢れないわけがないからです。 そしてその想像しえない楽しい彼と会って話をしてみたいのです。 彼以外にも何人もの労働者である親や親戚やバイト先の人から話を聞きましたが 決して低くない割合で似たようなことを言います。 いつもは穏やかな彼らも、そのようなことを言うときだけは 引きつったなんとなく楽しそうじゃない顔をします。 そしてこれらのことから、子供の私から見て、 自力では自由に旅行もできない、物も買えない不自由な自分のこれまでの日々の生活のほうが、 お金がある点でそれらを簡単にやれる自由な労働者の生活よりもずっと充実しているように思えました。 そしてそれはおかしいと感じるのです。 私には今まで生きてきて、歳をとればとるほど楽しさが倍増していくような実感がありましたが 労働者の人々には楽しさが増えるような感じがまるでしないのです。 楽しさは子供や大人に関係なく人間すべての人が共有すべき事だと考えてます。 なぜなら楽しさに根ざした会話は例外なく盛り上がるからです。 辛さや哀しさに根ざした会話があまり盛り上がらないし、成立すらしないこともあるので 人々が充実するカギはそれよりも楽しさに正解があるはずなのです。 しかしながら、彼らはみな魅力的な人たちであることから 問題は彼らそのものにあるのではなく、どちらかといえば、その外側にあると考えています。 環境、境遇、社会、グループ、コミュニティ、流通、システム。 そういう処に問題と解決する何かがあると考えています。 そして、社会や環境は自然環境とは違って人が作ったものだと学びました。 それならば、人である自分もそこで協力することができるはずだと考えたのです。 ならそういう仕事をして楽しさに満ちた社会にしたい。それが私の目的です。 さらに、この問題がたいてい労働者の人々に起こる問題だと考えられるので 今後の目標は「現在の労働環境の全体像を理解する事」となると推測しています。 ですが結局のところ、勉強の末に就くべき自分にふさわしい職が何なのかがまったくわかりません。 どのような職があり、それがどのような仕事の方法をとっているのか想像すらできません。 なので、社会を改善していく仕事をされている方、もしくはその存在を知る方がいれば 教えてください。私は何の職に就けばいいのでしょうか。 ヒントだけでもいいのでよろしくお願いします。

落ち込み状態が続くと、 必ず病名がつく病気になるんですか？ ずっと病名がつかないただの落ち込み状態となることもありますか？ つまり、個人差で罹病になるんですか？

私を激しく叱って下さい。自分は２６歳の男で４年前に仕事先の人間関係で鬱病になり入退院を繰り返して現在も通院中で無職４年目です。主治医には鬱病と境界性人格障害とパチンコ依存症と診断されてます。 私はパチンコ依存症がひどくてどうしても止められません。負けた総額で高級車が買えると思います。もう死にたくなって自殺しようと思い、病院で知り合った方に自殺を一緒にしようと前々から言われてたのでもうヤケになって最後にパチンコを打とうと思い姉の預金から勝手に２０万円引き出して二人で打ちに行きました。結果はまさかの１５万円負けでした。後は死ぬだけだと思い練炭を買って最後の晩餐で焼肉を食べて死のうとしました。しましたが…途中でとてつもない恐怖に襲われて泣いてしまいました。一緒に行った人は「俺は死ぬのは怖くない。でも君はまだ生きたいって本当は思ってるんだよ」と言われて結局家に帰る事にしました。 姉と両親にパチンコで使ったと言いました。父親には殴られて母親を泣かせて姉だけには今回だけは許してあげると言われました。次にパチンコに言ったら勘当すると父親に言われました。 姉に借金した１５万円を仕事を始めて少しずつ返していきたいのですがどうしても鬱の波が激しく襲ってきて薬を大量に飲んで抑えている状態です。仕事がしたくてもこんな調子ではとても出来ません。 生きるか死ぬか中途半端に悩んでいるぐらいならいっそ死んだ方が良いのでしょうか…これからの人生を思うと不安と絶望で押しつぶされそうです。家族とも気まずいし死んだ方が今後の家族の為かと悩んでます。 こんな状態なのですが死んだ方が良いか悪いか悩んでます。叱咤のお言葉も真摯に受け止めるのでどなたか意見を頂けないでしょうか？ 長文乱文失礼しました。最後まで読んで頂きありがとうございました。

障害厚生年金２級を受けたいのですが・・・ お世話になります 私は、６年前にうつ病を発し、それにひどい伴い、睡眠障害 （中途覚醒、早朝覚醒、熟睡障害）の症状が出ました。 現在うつ病の薬と睡眠薬を、心療内科の先生に処方していただき、 服用しています。 心療内科さんに来る前に２つほど クリニックを変えています。今の心療内科さんに来るようになってから１０ヶ月がたちます はじめは休職していたのですが、傷病手当がもらえる期間が切れる、 １年半で会社から、会社都合による退職を命じられました。 その後しばらく、休養していたのですが、 失業保険もなくなり、貯金もなくなったため、 仕事に出ました。 しかし、長く勤まりません。 それは、ひどい疲労感と倦怠感やる気がでないことです。 肩、首のこりもあります。 現在は、ひどい睡眠障害に困っています。 ＡＭ０：００ごろ寝るのですが、 入眠は比較的悪くはないのですが、 必ず２：００から３：３０ぐらいのあいだに 覚醒します。 すぐに寝付くのですが、２時間ぐらいするとまた目が覚めます 起床は６：３０ですので、 だいたい２、３回くらい中途覚醒しています。 睡眠には全く満足していません。 そして、熟睡感が全くありません。 朝起きて「あーよく寝た」という感覚が全くなく、 布団から出られません。 だるく、ぐったりしています。 そして疲労感が全く取れていません。 朝から非常に疲れています。 だから思考力や集中力、注意力も鈍っています。 仕事に対する意欲も湧きません。 やる気も全くおきません。 こんな感じですから、お客さんのほうから、 すぐに契約を断られてしまいます。 それにともない、解雇という形で退職しています。 今も会社に在籍しながら、休養しています。 一日中布団に入っていて、朝食も昼食も食べれません。 夕食だけは、なんとか親に無理やり食べさせられています。 １日中どこにも出られず、今まで楽しかったこともする気になりません。 うつがまだ復職する状態に戻ってないのか、 ぶり返しているのか分からないですが、 まだ、休養していたほうがいいのかな？って思います。 正直、今の状態ではまともに仕事できる状態ではないと思います。 障害厚生年金２級を受けたいのですが、 どうするのが一番いいのでしょうか？ やっぱりhttp://www.shougai-nenkin.info/ ようなプロに任せた方がいいのでしょうか？ それともhttp://utu-shien.com/のような情報商材を買った方がいいのでしょうか 確実に２級を取りたいんです よろしくお願いします。 ちなみに障害年金を取るには、初診日が厚生年金だということと、 年金未払い期間が無いことは分かりますが 他に何が必要でしょうか？ 障害年金について教えてください

兄は２～３年前くらいから会社の上司からパワハラ等々で、うつの症状があり、週一のカウンセリングと安定剤の薬、睡眠薬を服用してきました 今年に入り職場環境も変わった事など、一時期よりはだいぶ気持ちも楽になってきたようですが、家族から見ても異様にテンションが高かったと思えば、一気に気分が沈んだり…本人もバランスを保つのに苦労してるみたいです そんなおり、母が去年から大きな病気をして、癌なんですが、今年再発し末期で緩和ケアのある病院に転院しました 兄は一人暮らしなので、ちょこちょこ帰れる時は実家に帰省しています 今後母がこの世界での最後のお勤めを終えた時……兄がどうなってしまうのかと、今とても心配です 実際経験された方や乗り越えた方、または回りで見守って来た方、何かアドバイスを頂けたらと思います

数年間、働きながら心療内科を受診している女性です。 １２月下旬から精神的に不安定で、仕事中も 理由の無い不安感や焦燥感など、これまでの鬱症状が 断続的に出ていましたが、忙しかったので 毎週いただくお薬でなんとかしのいでいました。 でも、年末になるにつれて症状が なぜか悪化してゆき、昨日今日と自宅で震えながら泣いたりしています。（ちなみに一人暮らしです） 心療内科は年末はほぼどの病院もお休みですし、 処方されている、これまでどおりの薬だけで年を越せる自信がありません。私はどうすればいいでしょう？ 本当に苦しくて、怖くなってきたので投稿させていただきました。 とりとめのない質問で本当にごめんなさい。 助けてください。お願いします。

うつ病は脳内物質のセロトニンやアドレナリンの不足した状態と言われていますが、 これは仮説なのですか？

友達が統合失調症と診断され、私は本を読んだりしましたが、あまりあてはまらないし、何年治療しても感情の起伏が激しいのは変わらないので他の病院を奨め診断を受けたら、ちがうと言われたそうです。診断書も持って行ったらしいですが、これで統合失調と診断するなんて経験があさいのか？といわれたみたいです。そもそも精神科は、悪くいえばいい加減、行った病院の数だけ診断は変わるらしいです。精神分裂病なんて重大な診断が誤ってされているのは大変なことではないでしょうか。 結婚にも影響して来ますし違うのにそうであると言われ副作用の強い薬を数年、飲まされ、太ったり眠気が強いせいで歯磨がおろそかになり、歯も悪くなったそうです。あんまりではないですか。

長年うつ病の妻の症状が、ようやく落ち着いてきたと思っていたら、急に重度の統合失調症の症状が出てきました。寝ている時以外は常に幻聴と対話をブツブツ言っておりますし、誰もいないのにそこに○○がいる、といった幻覚も見えるようです。 何より困るのは、以前躁鬱の時は常にしゃべりっぱなしでこちらがノイローゼになりそうだったのが、全くしゃべらなくなり自閉症のような症状で完全に妄想の世界に入り込んでいるようで何を話しかけてもほとんど反応しないことです。 元来、病院や薬はイヤがる妻でしたが、見る限り自発的に通院する様子が無いため今回無理やり病院に連れて行こうとして激しい抵抗にあい、途方に暮れております。何とか治療を受けさせ薬を飲ませたいのです。 どのようにしたらよいかアドバイスお願いします。

こんばんは 仕事を退職し結婚して半年経ちます。今は不安とイライラと焦燥感と気分が下がったままで何もする気がしません。 絶えられない位の状態なので…病院に受診しようと思っています。 頭の中がグルグル思考で同じ所に座ったまま一日が過ぎてしまいます。 家事はなんとかできますが…だるくてなんともいえない状態なんです。 実家からは車で１時間３０分位の所に彼と二人で住んでいますが自分の事を話せる友人がいません。 義母に嫌味を言われても彼に話しても気のせいだと済ますので…孤独な感じで 同じ事をグルグル考えてしまいます。 カウンセリングをしてお薬を貰うのはいくら位かかるのでしょうか… 頭の中がどうにかなってしまいそうで耐えられません。 宜しくお願いします。

心療内科と精神科の違いってなんですか？ それから、一度カウンセリングを受けてみたいのですが、あたしみたいなものが受けていいのかどうかわかりません。 自分が鬱だとは思わないし、精神的なことから身体に異常をきたすこともめったにありません。親身に相談にのってくれる人も近くにいます。 しかし、過去のトラウマもあり、今家族とうまくいっていません。 専門的な知識を持った人や、機関に相談してみたいのです。 あたしなんかよりずっと辛い経験や過去のある人や、それによって心の病気を持った人たちはたくさんいると思います。そんな中、専門の人に話を聞いてほしい、という理由で心療内科や精神科に行くというのはアリでしょうか？ 回答をお願いします。

「仕事もせずに、彼女の遊んでばかりの弟」 「弟の結婚に反対！」 で皆様にお世話になりました。ありがとうございました。 再度、力をかしてください。家族が崩壊しそうです。 前回までは、身体の弱い彼女の為に弟が看病をしてあげて、国試そっちのけで遊び呆けている。彼女と結婚もしたいそうで、反対！ という内容だったのですが、 彼女がうつ病であることを、私にだけ弟が相談しに来ました。 うつ病7年目で、現在大学病院にいくほど重い状態で、 泣き叫んだり、ご飯を食べない為に弟が支えてあげていたそうでした。 病気で大学に行けなかったために、退学させられそうで、今最もひどい時期だそうです。 私たち家族は「その事情を知らないまま」、昨日家族会議をしました。 彼女は人の親を馬鹿にしたり、私に対して理不尽に怒鳴り散らしたりするので 「彼女の性格には問題があるから別れなさい」 彼女に尽くすばかりでやつれ、また彼女はそんな弟にお茶も出したことがない、床で寝ていると言うので 「彼女は貴方のことが好きでないんだと思うよ。利用しているだけじゃないの」 と言ってしまいました。 弟はハッとしたように、思い当たる節はある。 僕はインフルエンザで高熱があるのに、食べ物を持ってこいと電話で怒鳴られたことがある。 と言い、「彼女とは別れる」と言いました。 ところが今日、私の所に来て 「彼女は本当はうつ病だから、僕が見捨てるわけにはいかないんだよ。 僕はロクデナシだ…ロクデナシだ…ロクデナシダ…ロクデナシダ…」 と、罪悪感で精神的におかしい状態でした。 僕はロクデナシ…ロクデナシ…と言うばかりで、その後は私の制止も聞かず、車で彼女の家に向かってしまいました。 実家には「彼女には僕が必要なんだ。僕はヒトデナシだから…ヒトデナシになるんだ…」とだけ言ったそうで、 そんな様子のおかしい弟を見て、母が寝込んでしまいました。 弟を病院に連れて行こうにも、彼女の部屋から出てきません。 電話にも出ません。 今日の所は夜遅くに他の方にも失礼な為に帰りましたが、 彼女がうつ病と知った今、無理矢理に彼女の部屋に入る訳にも行きませんし… ・弟が精神的におかしくなりました ・うつ病の彼女を支えてあげたいのは分かりますが、弟には無理だと思います ・うつ病のことを黙っておいてくれ、と言われたので両親は「彼女がほのめかして弟をダメにしている。殴ってくる！」と大騒ぎしています 私はどうすれば良いでしょうか。 家族が崩壊しそうです。

躁鬱病者です。 今日通院してきて、医師から簡単なバイトならやっても良いという事を言われました。医師曰く 「バイトでなくとも、何かの活動に参加する事が良い」 との事です。 しかし、何をやって良いか思い浮かびません。入退院を繰り返し、5年もブランクがあるので、いろいろ躊躇してしまいます。 何か良いことがあったらアドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

うつ病について、これはどう思いますか？ 私の親友の話なのですが。 親友の奥さんがうつ病だそうです。 最近は症状が良くなっているので薬は服用してないのですが 彼はうつ病の奥さんに対してとても気を使って生活をしています。 書籍やネットでいろいろと調べたり勉強しているようです。 その彼から最近になって相談されました。 『もう疲れてきた』『どうしたら良いか分からない』 内容を聞くと、奥さんはバイトをしているようですが 飲みに行ったり出かけたりすることが多く 最近は深夜になっても帰って来ないことが度々あるそうです。 昨日もバイト先の送別会があるとかで夜から出かけ、 彼が出勤する時間にも帰っておらず（朝６時） 彼がバイト先に電話したことに激怒したらしく 彼は土下座して謝ったそうですが、奥さんは許せず 実家に帰ってしまったそうです。 彼は彼女がうつ病だから攻めることは出来ない… と言いますが、これってどうなんでしょうか？ 第三者から見ると浮気してるかも？と思ってしまいますし うつ病だから何でも、どんなワガママでも許さなければいけないの？ と思ってしまいます。 やはり彼女の言葉を信じて、彼はひたすら我慢をして 彼女を見守るしかないのでしょうか？ どなたか分かる方がいらしたら教えて頂けますでしょうか？

夜分に失礼します。当方17歳の時に神経症(詳しい病名は不明)になり、心療内科に通いながら療養中の身です。 幼い頃から歌手になりたくて、自分でも通えるスクールを見つけたのですが、倦怠感や眠気￠行かなければならない￡との脅迫観念が毎回ありなんだかんだでいつも布団から出ません。引きこもりです(;_;) 親や周囲、友人に迷惑を掛けていることスクールの先生が理解ある方で(ご自身の昔の彼女さんがメンタル面を病んでいたそうです)、来れるときにおいでと言って頂けました。 薬も睡眠薬含めて沢山飲んでいて不安ですし、悪気は無いのですが約束をすると～しなければならないと捉えてしまい、ドタキャンをしてしまいがちです。早起きや雨の日は行く気がしません。 病気になる前は当たり前だったことが出来なくなってしまいました。情けなく死にたいくらい自責の念に駆られます。生きることが辛いので寝てばかりです。 変わりたいです。 アドバイス下さい。森田療法が良いのか、認知療法などが良いのか…悩んでいます(´;ω;｀) 助けて下さい。

これでも生きていかなければならないのでしょうか？ うつ性障害を患って、治療を始めて８年目になります。 大うつ病性の症状は治まってますが うつの波は相変わらず襲って来ます。 過去に自殺企図３回、全て未遂になったヘタレです。 現在も薬物治療とカウンセリングの治療を受けています。 うつとの共生、寛解は望めそうもありません。 今は希死念慮は殆どない状態ですが うつの波に襲われると、どうでもいい思いが強くなります。 自分の持つ知識やスキルを生かす仕事は うつ病の悪化が懸念され、医師に就かない方が良いと言われています。 妻子持ちで、仕事はしていますが 希望を持てず、モチベーションも有りません。 生活の糧を得る事だけにしている状態です。 それでも生きていかなければならないのでしょうか？ なにか良いアドバイスでも有れば、ご教示をお願いします。 現在は１日レメロン錠30ｍｇとエビリファイ3ｍｇ それと不安が強い時のデパス0.5ｍｇの頓服 どうしても動けない時の非常用ベタナミン10ｍｇです。 後は２週間に１回間隔でカウンセリングです。

統合失調感情障害を患っています。 幻覚やイライラなどの陽性症状と、ひきこもりなどの陰性症状の両方が 表れているのですが、これは普通でしょうか？ それとも、普通はぢちらか一方の症状しか出ないのでしょうか？ 自分は両方を発症しているようですが、これはなぜでしょうか。 統合失調症または統合失調感情障害を発症された、経験ある方からの 回答を希望しています。宜しくお願いします

ただの疲れなんでしょうか…それとも？ ３０代・幼い子供が二人います。最近、自分の口から出る言葉がおかしく(？)なってきたと感じています。子供はまだ話ができないので、昼間は子供に話しかけながらも半分は独り言みたいな感じなのですが、例えば『足』と言うところ『手』と言ったり、スプーンを指して『２枚』と言ってしまったり(２本が正しいですよね)、まったくの見当違いでトンチンカンな事を言ってしまうのではなく、ちょっとした言い間違えが一日に何度もあります。以前には絶対なかったことなんです。 学生の頃は国語は好き、作文も好きでした。今でもクイズ番組やウンチク番組大好きです。昔は手紙など気がついたら５枚６枚平気で書いていたのに…大学を出て就職したあたりから、携帯のメールを打つにも推敲に何分もかかるように。言葉とか文字とか大好きだったのに、今こんな風になってしまって悲しくて仕方ないのです。 あと、人と話をしていると何故か少し興奮して話を大きくしてしまったり、どうにかして相手に共感してもらおうと取り繕った説明を入れた感じになってしまったりすることがあります。これは自分で喋っている時点で『あ、今自分ちょっとおかしい…』と自覚もあります。これも学生時代には無かったことです。 これは単に加齢や疲れからきているのでしょうか？育児や家族のことでストレスは日々感じていますが、心の風邪でも引いているのでしょうか。そんなの何でもない・誰にでもあることだと言われれば、そうかと納得できるのですが…相談できる人がいなく、一人でヘコんでおります。他愛もないことですが、よろしくお願いいたします。