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今から約4年前、大学(芸術学部)卒業後に介護職に就きました。 大学時代にバイト経験がなく、また就職先もなかなか決まらず、紆余曲折を経てこの介護職に完全未経験で就職したのですが、仕事内容以上に職場の人間関係が非常に辛かったです。 「早くやれ」「遅過ぎ」「教えたでしょ」などキツい言葉を言われ、また自分に対してだけ高圧的な態度を取られ、非常に辛い状況が続いていました。また話し方がキツかったりするとその職員に相談すらできず避ける事が多かったです。もちろん自分に非があり、相手職員から注意される事も多かったですが、ほとんどの職員が高圧的だったため、出勤日もそれ以外でもかなり憂鬱でした。 それを理由に僅か1年程で退職し、その後はハローワークに通ったり派遣会社に登録して派遣社員として週3で働いたりしていました。派遣社員としては倉庫内作業(仕分け、ピッキング作業)を主に行っていました。 しかし、先程の介護職同様、どこの派遣先でも一部職員が高圧的な態度を取っており、作業自体は難しくないのに職場環境が劣悪で、酷い時には自分または自分以外の職員や派遣社員の人に罵声を浴びたりする方もいたので、その声が非常に不快で、次第に「もう働きたくない」という気持ちでいっぱいになり、週に働く日も少なくなり、週0の日が続いてしまいました。 またある時は、責任者から派遣社員達に決められた場所へ行くように指示され、自分はピッキング作業を行う事が多かったのですが、途中から別の作業(ダンボールを専用の機械に詰め、その機械で作られたダンボール箱を積んだり並べたりする作業)に行くように指示され、そこでは自分以外の職員は全てベテランの男性職員が多く、最初は特に気にしていなかったのですが働くうちに自分には合っていないと分かり、2回目以降決まった時はすでに「他の女性はピッキングなどの軽い作業をしているのに何で自分だけここなんだ」「自分は男扱いされてる」という気持ちが込み上げ、ついに責任者への不満が募り、抗議したら「帰ってください」と言われ、それ以降は仕事をしていない状況が続いています。 派遣会社では自分が働きたい仕事やその日時を選んで登録するというシステムのですが、派遣元が事前に採用できなければ働けないため、自分と都合が合った仕事が見つかって登録してもその日は難しいという連絡が来る事もしばしばありました。 しかし、働かなければ生活費などのお金は稼げない。しかし、働けば怖い職員や話し方がキツい職員がいる。そのような状況が続き、非常にモヤモヤした気持ちでいっぱいです。 現在はハローワークから紹介されたサポートステーションに通いながら、そこで相談をしたり適性検査を受けたりしています。適性検査は行いましたが、結果は投稿日現在はまだ来ていません。 仕事だけでなく、家庭内でも悩みがあります。自分は実家暮らしで、父・母・弟の4人で20年以上暮らしているのですが、住んでいる家には個人部屋がありません。正確には、母しか自分の部屋を持っていません。 実家は3階建ての一軒家で、自分達は主に2階で過ごしており、1階に母の部屋がある状況です。1階から2階への階段の先にはキッチンがあり、その右隣で自分は常に弟と過ごしており(以降この部屋を「真ん中の部屋」と呼びます)、さらにその右隣では主に弟と父が寝る部屋(以降この部屋を「奥の部屋」と呼びます)となっています。3階は風呂場と屋上があります。 自分は主に弟と真ん中の部屋で過ごしています。弟は常に自身のパソコンとスマホで動画を見ているのですが、彼は主にゲーム実況の動画を見ており、特に某音ゲーの音楽と音色を何度も流すのでその音を聴くたびに不快な気持ちになり、またゲーム実況者の「ぎゃー」という声や実況しているゲームの音が嫌になり、同じ部屋で過ごしている自分は好きな事に集中できないという環境が続いています。 自分もパソコンやスマホで動画を観る事が多いのですが、弟が観るようなゲーム実況動画は全く観ません。自分が興味がないものを弟は観るので、観るのはかまわないがせめてイヤホンくらいはしてと頼んでも、弟はかなりひねくれた性格のためなかなか実行してくれません。 また、真ん中の部屋にはテレビがあるのですが、自分が観たくない興味がない番組を弟や父が観ることがあり、嫌でも自分は目や耳に入ってしまいます。観る事自体はそれぞれの趣味があるのでダメでは無いのですが… また自分がもう寝たいと思っても弟が動画を観たり父がテレビを観たりしている場合が多く、電気の消灯も自由にできません。 母がいない場合は1階の母の部屋で過ごす事もあるのですが、母が帰ってくると使えなくなり、普段通り真ん中の部屋で過ごす羽目になってしまいます。父と弟だけの会話に全く付いて行けず非常に苦痛です。 自身の部屋がある母が羨ましく思い、父も奥の部屋で毎晩いびきをかいて寝ており、弟も性格と趣味が全く合わず、自分はもうこの家に住む事が嫌になってしまいました。 実家には20年以上住んでいるのですが、引き戸が多く物を飾るスペースがほとんどなく、真ん中の部屋は弟の私物もあるので自分の私物だけに囲まれた個人部屋がなく、自由に過ごしにくく、次第に家族への不満が溜まっていきました。「何で専用部屋が無いんだ」「普通は専用部屋があるものだろ」「そもそも自分がこの家庭で生まれてきたのが悪い」「生まれてくる家庭を完全に間違えた」「家族との性格が合わず相性が悪い」という気持ちでいっぱいです。 一人暮らしも考えているのですが、金銭的な余裕が全くなく、また先述したように職場の人間関係が不安で働く事自体に恐怖を覚え、自立できるかどうか不安な所も多いので、なかなか実行できません。 家の近くに祖母の家(父の実家)があるので、最近は週2程で祖母の家へ行きそこで過ごす事が多くなっています。また、祖母の家にはとても広い空き部屋があるので、いっその事そこで暮らそうとも考えている(祖母からも一応許可を得ている)のですが、ネット環境が無いため(祖母がパソコンやスマホを持っていない)、現状では祖母の家に住む事は難しいです。 精神科にも以上の事を相談しています。自分はもしかしたら精神障害(ADHD、PTSDなど)ではないか？という疑問を持っています。しかし、自分が通った精神科では特にそのような診断はされておらず(というかその説明をしていませんでした。そこで自分が精神障害ではないかという事を話さなかったのも原因かもしれません)、次の予約が約1ヶ月先なので、その時に精神障害の事に付いて相談しようかと思っています。 また、精神科の他にも市役所の生活支援課にも相談しました。色々相談した結果、「周りの環境が劣悪だと、自分の事に集中できないのではないか」という話が出てきました。 確かに周りが騒がしかったりすると、自分の作業や好きな事に集中できません。心当たりはありました。 心無い事を言われるかもしれないので、親には直接相談しにくいです。しかし祖母やたまに祖母の家に帰ってくる伯父、サポートステーションの担当者さん、心理士さん、精神科の先生、市役所の生活支援課の担当の方には相談しやすかったです。 以上の事から、仕事や家庭での精神的な苦痛が続き、金銭的な余裕も全く無く、好きな事もできない。この先自分は生きていけるかも非常に心配です。もう辛いです。自分にはもう、居場所がありません。

不倫に対する批判等あると思いますが、そのような回答は御遠慮頂けますようお願い致します。 御相談です。 1年半前に別れた不倫相手がいます。 私が既婚で彼が独身。 職場の同僚でしたが、彼は私と付き合う前からも、付き合ってからも「結婚に興味ない」「彼女なんて要らない」「同じ女と長く付き合いたくない」と口癖のように言っていました。 ただ、私に対しては「俺は、軽い気持ちじゃない」と言ってきて「君は俺の事を誤解してるよ」と言ってきたのですが、彼が具体的にどうしたいのか明確な言動も無かったので、私は「お互い割り切って付き合って行こう。でも最低限のマナーだけはしっかりしよう」と言っていました。 でも、彼はお酒が入ると私の見てる前で、他の同僚女性の肩を抱いたり、同じマンションに住んでる女の子と部屋で2人で飲んでたり、ある時は、コンドームが部屋に散乱していた事もあります。 ある時、私が彼の社会人チームのサッカーの応援にお弁当持ちで行ったら、 お弁当だけ奪われて「俺はこれから女の子達と飲みに行くから、お前はここでバイバイ」と帰された事もありました。これには、私も激怒し、翌日彼に「昨日は酷い」と言ったら「別に応援に来てなんて頼んで無いだろ！勝手に来たんじゃん」と非情に返されて、私は彼に幻滅しました。 この頃から、彼に対する気持ちは殆ど無く、ただ同じ会社に居て、別れてから毎日顔を合わせるより、 少しでも良い状態で彼を繋いで置いたほうが、自分が楽に過ごせると思い、仕方なく許しました。 私はもう意地とプライドだけでした。なので、心にも無いことを平気で彼に言ったのです。 「あなたに真剣です。どうか他の女の子と遊ばないで下さい」と・・ 「夫かあなたかどっちにするか結論も出さないといけないね」とメールした事もあります。 彼は、私が彼に真剣になったと思ったと思います。 彼はたしかに女遊びはやめたみたいですし、会社でもお酒も飲まずに1人で端で飲んだりしていました。彼なりの誠意のつもりだったんだと思います。 でも、彼が仕事に対して惰性的だったり向上心が無い性格は、私にとって魅力はありませんでした。 また、同僚の悪口をあちらこちらで言うところや、女性の外見を馬鹿にしたり、東日本大震災の悲劇を「楽しかった」なんて不謹慎な事を平気で言う性格でした。 私も馬鹿でした。中身が無い性格と解っていながら、だらだらと関係を維持しようと試行錯誤してましたから。その時は、本当に独占欲と意地だけでした。 周囲の私達の事を知ってる友人からは「早く切れ」と散々言われていました。 SEXは殆どしていません。正直SEXの相性は最悪だったと思っています。 そんな彼に対して「早く結婚しなよ」と言ってしまった事が、彼を深く傷付けてしまったようです。 最後は「あなたには本気ではない。他に好きな人作ってよ」と冷たく言い放ってしまいました。 ここで決別しております。 彼は、精神的に崩壊してしまったようで、毎日辛かったようですが、私は彼と別れてからの方が余計なストレスもなく、日々充実していました。 会社も辞め、家事専念で習い事をしながら、くだらない事から解放されて気持ちでした。 だいぶ割愛させて頂いておりますが、彼の愛情は相当歪んでいたと思います。 腕枕でさえもしてくれない人でした。 「腕枕お願い～」と甘えたら「ふざけるな。それって強要っていうんだよ？なんでしたくもないのに、してあげなくちゃいけないの？」と言われる始末です。 別れてから1年半経ちましたが、最近、彼と共通の会社の同僚に久しぶりに会いました。 そうしたら、彼がまだ私を引きずっていて、しかも恨んでるというのです。 「あいつの事は記憶から抹殺したい」「全然好きじゃなかった」「思いだすだけで具合が悪くなる」等、 言ってるみたいです。 「誰も好きになれない」だの言ってるみたいです。 しかも、私の話題を出したら硬直して、涙を浮かべたというのです。 それを聞いて、私はそんなに悪かったのかという罪悪感と、彼の人生を潰してしまってる事実に心苦しい日々です。しかも、彼の事を思い出して苦しい事なんて全く無かった私です・・ 私がいけなかったのでしょうか・・？ 支離滅裂で、拙い文章になりますが、御教示頂けると幸いです。

カラオケの話です 相手の女の子は20代前半の社会人、音楽掲示板で出会い、メールのやり取りをしました。もともと女性ファンの多い歌手 で一緒に歌える人を探していたところ、3人でカラオケにいかないか？と誘われたので嬉しかったし、即ＯＫしました。もう一人も20代前半 の女性と言う事は聞いていました。 そして、会う当日 仕事で遅くなるから夜11時に　Ａ　で待ち合わせしようと言われました。 次の日は休みなので笑顔でＯＫしました。（　Ａ　は僕の家から近く自転車で15分ほど）念のために携帯のアドレスと電話番号を伝えました。 そして、会う5時間ほど前に、「やっぱり　Ｂ　で待ち合わせすることになりました、終電後は私が車で送るので心配してないでください（ 笑）」との事 自分の家からは離れていて（電車で30分弱）、何より今日用事でたまたま　Ｂ　から帰ってきたので再度行くのが嫌だったので「ちょっと困ったなー＞＜」とメールを送りました。 そして会う3時間ほど前に「何回も変更すいません、やはり近くの　Ａ　で待ち合わせしましょう♪」とメールが来ました。 「僕の発言が原因かなーごめんなさい」と少し気になったのでメールしましたが、「　Ａ　集合でよろしく～♪」とメールが来ました。 準備万端でその場所に集合5分前に向かったところ、メールが来て「もう一人の子が仕事終わらなく、そっちにいけないので、その子の近い 　Ｂ　で待ち合わせしましょう、大丈夫ですか？＞＜」ときました。 その場所は電車で30分弱です。 まだ電車も残っていたし、せっかく一緒に歌える機会なので、「もう、　Ａ　についたけど今から向かいます♪」ＯＫしました。 そして、　Ｂ　に30分ほどで着きました。メールが来て「あと15分ほどでつきます～♪」とメールが来ました。 そして待っていたところ、30分経ちました。終電も終わり、寒くて震えておりました（汗） 「もう30分経ったけど＞＜」とメールしたら「その子を迎えに行くのでもうちょっと待っててください♪」とメールが来ました。 あれ、僕を先に迎えに着てくれないの？と疑問に思いながらも、待機していました。 そしてまたメールが来て「　Ｃ　に着てくれますか？」とメールがきました、　Ｃ　が　Ｂ　から近いことは聞いてましたが土地勘の薄い 私は「少し遠いな～＞＜」とメールしました。そしたら「カラオケはこっちですよ、　Ｄ　まできてください＞＜」 　Ｄ　は地元では有名なカラオケ店です、　Ｂ　と　Ｃ　から近いことは知っていたのですが、本当に道が分からないので困っていること を伝えました。そしたら電話が非通知でかかってきて、「近くの人とかに聞いてみてください、ほんとすいません＞＜」といわれました。 「出来たら迎えに来て欲しいんだけど＞＜」とメールしてもその事には触れず、「　Ｄ　の１０２号室で待ってます♪」とメールが来ました。 携帯の地図を見ながら歩いて、なんとか　Ｄ　に着きました。時間をみると電車で　Ｂ　についてから１時間以上経っていました。 入って二人と会いました、二人とも年下なので想像はできましたが、一人はタバコ吸ってました。。 一応自己紹介しましたが、あまり興味がなさそうで、私一人、彼女らは二人で順番に歌いました。 曲の合間もほとんど彼女ら二人で話していて、話しかけても話は途切れるばかり。最後は歌うだけにしていました。 そして２時間ほど歌って、お別れするときに、私は最初の子に車で送ってもらうように聞いていましたが、「　今日はこの子に家に泊まろうと思います＞＜」と言われました。 嘘つき！ っと思いましたが、大人な対応を見せて「そっか～」といいました。 で私はどうするかということになり、近くに漫画喫茶があることを教えてもらい、お疲れ様ですと、解散しました。 そして漫画喫茶を１５分ほど歩いて、みつけましたが、満員。 諦めて、タクシーに乗り込みました。３６００円＞＜ 普通はそこで物語は終わりなのですが、ドラマのような展開が。 なんとマンションのカードがエラーで入れない、警備会社に電話したいが、携帯の電池もなくなっていました。 財布の中をみると1000円ほど、近くのコンビニを探して900円の携帯充電器を買い、警備会社に電話してマンションに入りました。 結局タクシーで自宅に一度戻ってから１時間以上経過しました。 ここまで書きましたが、今回の女性の行動は社会的に問題ないのでしょうか？私が真面目すぎ？ (1)直前になって待ち合わせ場所を変える。カラオケの場所も。　 (2)初対面で怪しいのは分かるけど「非通知」で電話をかけてくること、かなり傷つきました　 (3)もう一人の子の詳細をまったく聞かされてなかった

旦那が女装者でした。 一人で考えてもわけがわからなくなるし、相談する適切な人がいません。 読みづらい長文、気分を悪くする表現もありますが、女装者の方、詳しい方、心理の推測ができる方、どうか最後まで読み、ご意見ください。 旦那とは飲み会で出会い、旦那の一目惚れで、会ったその時から猛アタックをされ、数回のデートの後付き合い、半年後に結婚しました。 本当に大切にしてくれ、私の事を思ってくれることが良くわかるくらい、何にでも手助けをしてくれて、真っ先に守ってくれて、私の為に時間や労力を割くことに全力をつくしてくれたので、私は、この人しかいない、この人となら幸せになれると、この結婚に喜びと希望を感じていました。 ただ、結婚前から夜の営みは「俺、下手だから気持ち良くする自信ない。セックスで嫌われたら嫌だな。」と言い、実際、毎回行為の最中には萎えてしまってばかりでした。彼が「ごめん。プレッシャーで。」としょんぼりするので、私もセックスにこだわりが無かったから「いいよ。私がするから気分がのったら交わろ。」と伝え、私が一方的に手とオーラルセックスをしてあげるようになりました。 結婚までは、ただ一方的にオーラルセックスだけで終わってしまうたび「今日もごめん」「なんか悪いな」と申し訳なさそうにしていて、なんだか逆に追い詰めてるようで「気にしないで」と伝えていました。 それに、それ意外の旦那は男らしく頼りになりそちらの魅力の方が大切でした。 しかし、結婚して、だんだん私への扱いが雑になってきて、結婚半年後には平日は帰ってきてもソファーで携帯をいじりながら寝てばかり、土日は水泳が趣味なので昼から夕方までジムへ、帰ってきたらまた、携帯してゴロゴロしてるだけ。 私はフルタイムのパートで月曜～金曜まで働き土日は溜まった家事、掃除。 もちろん、毎回の食事も作っています。 旦那は一切手伝いません。 「ね～私、家政婦？」と冗談まじりで皮肉を言うと笑いながら「家政婦ならもっとちゃんとやるだろ～よ」と。冗談のつもりでしょうが、ちょっと傷ついてました。 そして、性生活は10日に一回くらいのペースで、ずっとオーラルセックスのみ。しかもお風呂前に脱衣場に呼ばれ「して」とパンツを下げるだけ。断れない私はそのまましてあげるのですが、「もっとこうして」「ここをこうしてみて」と注文が多く、それに対して気持ちいい気持ち良くないと評価までされました。そして射精すると「ありがと」とさっさと風呂へ。その場に残された私は指一本触れられることなくティッシュで後始末をしながら、虚しさや哀しさを我慢していました。 私はもともと誰にでもキツく言えないタイプなのですが、そんな態度に我慢できない時は「なんか風俗嬢みたいだね」と冗談ぽく気持ちを伝えるのが精一杯。それに対して彼は「いや、オナホ(男性用の自慰グッズ)だろ」と笑いながら風呂へ。 ただの家政婦、ただの風俗嬢、いや、むしろ数百円の自慰グッズ？ だけど私は私に指輪をくれた時の彼を思い出し我慢しました。私をあんなに愛してくれたのはこの人だけ、他の誰が私と結婚を考えて交際してくれた？今はこうでも、あの愛は本物だもの。と、私は旦那を想っていましたし、口は悪いけど愛していると信じていました。 その状態で一年ほどが過ぎたある日、私から画面が見える角度で旦那が携帯をいじっていたので、毎日なに見てるのかな？とチラ見すると、なにやらワイセツな画像と思える物をスクロールして何枚も見ている様子。 旦那との性生活をなんとかしたい私は旦那の興味を持っているものは何か猛烈に気になり、旦那がそのまま携帯を置いてトイレに向かった隙にチャンス！とばかり、画面がオフになる前の一瞬をついて、さっ、と見てみました。 するとオーラルセックスをしている画像が。 ただ、なにか違和感。そう、そのオーラルセックスをしているのは女性ではなく女装者だったのです。テレビで見るような「本当に男性なの？」と疑うような感じではなく、見るからにゴツゴツの男性が女装をし、オーラルセックスをしている画像。 ほんの一瞬だったので、それだけ目にしてすぐに携帯から離れました。 旦那は女装者が好きなのか？ どうしよう、と気が気でなくそれから毎日旦那が寝てから女装者についてネットで調べました。 すると女装者のオーラルセックスは女性のそれより何倍も上手くハマってしまう人が多いとの事。 私のオーラルセックスが下手で、女装者にハマったのか？ と？？だらけで、ネットでどんどん調べたら、女装者とそれが好きな男性の出会い系サイトを発見しました。 希望内容が写真(画像が添付できるサイトでした。)と共に書き込まれており、男性側から、女装者側からとそれぞれありました。 私は、旦那のアドレスや写真がないか男性側の書き込みをくまなく調べました。 しかし、なにもなかったので、「そんなわけないか、あれは興味本位でたまたま見てたのかな。」と少し安心しながら、そのサイトに写真をのせてる人たちを、「勇気あるな～」と冷やかし半分でそのサイトを見続け、女装者の方も見てみることに。 一人一人流しながら、「過激だな～」なんて思いみていると、なぜか見覚えのある顔立ちが・・・。それはまさかの予期さえしていなかった女装した旦那の画像でした。 書き込みの内容は、オーラルセックスを一方的に男性にしてあげたいとのこと。何度も確認しましたが、してあげる側でした。 しかも、サイトをさかのぼるとほぼ毎週書き込みしており、旦那の書き込みに対して「ありがとね」とか「とてもよかったよ」などのレスがあり、どうやら１日に複数相手にしているようでした。未遂であってほしいという願いは消えました。 そしてさかのぼってさかのぼって見ていくと残業だと言っていた日にしている事がわかりました。 そしてそれは私と出会う何年も前からずーっとほぼ毎週しているということ。 そして一番ショックだったのは私にいろいろ試してさせていた行為を、次の週に旦那は誰かにしていたということが書き込みの内容からわかりました。 私にオーラルセックスをさせて、それがどんな感じなのか自分の男根で確認していたようでした。よいものは取り入れている様子で、度々「新技ご披露しまーす。されたい方メールください」とありました。 その晩は眠れませんでした。 そして次の日、私は休みをとり、試しにフリーメールから男性のふりをして旦那の書き込みへメールしてみました。すると、仕事中の時間にも関わらず即返事が。自分が可能なことの内容が記されていました。それはオーラルセックスだけが好きでそれ以外(肛門性交や愛撫されるなど)は絶対しないとありました。一方的にオーラルセックスをさせてほしい、場所は公園のトイレ。慣れたやりとり、男性がその気になるような、自慰グッズのように扱われたいだの、オーラルセックス奴隷にしてほしいだの、ヒワイな文章で数回のメール。仕事中にちょくちょくと。しかも、誰でもかまわずするらしい。その日の夕方に時間を約束しました。 その後すぐに私のラインに旦那から「本日会議により帰り遅くなる」とのメールが。 すべての段取りを知り、その後メールは無視しました。 そこまで調べ、そのまま、その夜、旦那にすべて知ってしまったと話ました。 うなだれる旦那。 「大切なお前がいるのにごめん」 「もう二度としない」 と言いました。日頃のストレスから逃げたくて現実逃避で女装しだしたらどんどんエスカレートしたとの事。 女装道具は車の中にかくしていました。 内容はメールで知っていましたが、あえてそれは言わず、オーラルセックスしたのか聞くと「あのレスは自作自演。自分でレスして、やった気分になってるだけ。年に数回本当にやることもあるけど必ずゴムをしてペロッと舐めるだけだ。」と。今日のメールの内容は甚だ過激なものだったのに。 「別れたくはない」 というので、いいよと即、許しました。 私は旦那を愛してるから。バカだけど。 女装も、オーラルセックスも、したいならしてきていいよとも伝えました。 受け入れたかったから。 そしたら「いや、本当もうにしない。チャンスをくれ。」と。 それでお互い笑顔になり、２年ぶりにキスをしてくれました。その口が何をした口か知っても、私はキスしてくれたことがうれしかった。 しかし、その次の日、まだ少し寂しさもあったので、本当にいいのと聞くと、旦那はイラついて 「いー加減にしろ。いつまでグチグチ言ってる？俺はやめようと、道具も全部捨てた！仕事で疲れて帰ってきてそんな態度みたら、どう思う？俺の身にもなれ！！」とめっちゃ怒られました。 「俺だってやめたいんだ。本当にやめたいんだって！！」と、怒鳴られました。 問い詰めて悪かったなと、思いました。 しかし、それからたったの二週間となく、同じ女装サイトに名前を変えた旦那の書き込みがありました。気付かないとでも思っているのか、メアドでバレバレ。 女装した旦那はオーラルセックスを誰かに奉仕する。メールや書き込みでは、オーラルセックスがメインで、愛されたいと言うよりオーラルセックス人形のように無機質に扱われたい様子でした。 旦那は、なんですか？ 気持ちが女性？ オーラルセックスが好き？女装する意味は？ それよりも、なぜ私をあんなに一生懸命口説き、愛を誓って結婚したのか？ 私は旦那を愛しています。 受け入れたいのです。 既婚の女装者の方、どうしてほしいんですか？ ヒントを下さい。 よろしくお願いいたします。

私にはよく２人で飲みに行く男友達がいます。 大学時代の１つ後輩ですが、彼が１浪しているので同じ年でお互い２０代後半です。 彼とは大学時代にとりわけ仲が良かったわけではないのですが、 ここ２年ほどふとしたきっかけで連絡を取るようになり１年に３～４回は食事に行くようになりました。 大学時代彼は、私がとても可愛がっていた女の後輩の彼氏だったので在学中も、 卒業後も恋愛対象としては見たことがありません。 会えば仕事や恋愛の話もよくするし、普段からあまり男友達が多くない私にとっては 数少ない何でもしゃべれる男性でした。 私にはちょうど１年前にお付き合いしていた人がいましたがうまくいかず、 その友達にも何度となく相談に乗ってもらい、その逆で彼の恋愛相談に乗ることもありました。 本当に何でも話せる異性の友達という感覚しかなかったのです。 それがなぜ意識をしだしたのかと言うと… ２人で飲みに行ったとき、「どうして俺と飲みに行ってくれるの？」と彼から質問が。 私は年上男性しか今まで付き合ったことがなく、年下を恋愛対象として見れず、 また一緒に食事や遊びに行くことすら苦手であることを彼は知っています。 彼は同じ年ではありますが、建前上私のことは先輩として接してきます。 もちろん話し方も敬語がメインで、たまにタメ口になることはありますが。 いきなりそんな質問をされ、ドキっとしてしまいました。 そのときは平然を装って「歳が同じだし、○○君とは楽しくしゃべれるからだよ」 と言ったのを覚えています。 また年下や後輩には一切恋愛感情を持たない私に もっと後輩や年下にも目を向けるべきだよ。mangojerryは年齢にばかり捉われすぎ。」 と説教されました(笑) そんなことがあったけどドキっとしたのはその日だけ、特に気にも留めませんでした。 後日仲の良い女友達にこういう男友達がいて、この前こんなこと言われたんだよと報告すると 「そんなに仲良いのにどうして恋愛に発展しないの？」 「彼がそんなことを言ったのは自分を恋愛対象として見てもらいたいからじゃないの？」 と言われました。 確かにあの言葉にはドキっとしたけど彼はただ単にアドバイスのつもりで言っただけ と思っていた私には不意打ちでした。 また大学時代の別の女友達にも「２人は仲良しだね！」「お似合いだよ、付き合っちゃえば？！」と 何度も言われます。 周りに何度となくそんな言葉をかけられ、気になりはしましたが私の中では まだ「友達(後輩)」のステータスにいました。 そんなある日大学時代のある女友達から 「mangojerryは○○君とよく飲みに行ってるんだってね、私も今度ご一緒したい」 とメールが来ました。 じゃあみんなで飲もうということになり、その子、彼、私、もう一人共通の友達の４人で 飲み会をセッティング。 飲み会の前から、女友達が彼に少し興味があると言うのが分かっていたので それとなく２人がたくさんしゃべれるよう私も配慮しましたが、 彼の様子がいつも２人で飲んでるときほど元気がなく少し心配してました。 さりげなく彼の傍で「元気ないじゃん、どうしたの？」と聞くと 「大丈夫だよ」と言いつつもいつもと違う感じ… 飲み会後に女友達と２人で帰る途中にどうだった？と聞くと 「○○君とも飲めて楽しかったよ、でもやっぱりみんなじゃなくてmangojerryと２人の方が 楽しそうじゃない？」と一言。 そんなことない、ただ疲れてたんじゃないと否定しつつも、 まさかそんな風に周りに映っていたのかと戸惑いました。 結局彼とその子がくっつくことはなかったのですが。 気になることが幾度か重なり、彼と２人きりで飲むのは控えようと 半年以上連絡を取らないようにしていました。 その間に私も他に気になる人ができたり(結局うまくいきませんでしたが)で 彼のことは考えないようにしていたのですが、彼の誕生日が近いこともあり 最近２人で飲みに行きました。 お互い久しぶりで最初は緊張気味でしたがいつも通り楽しく会話し、 この半年のお互いの恋愛近況報告に… 彼はその間に好きな人がでたようですが上手くいかず落ち込みぎみでした。 事細かにどんなことがあったのか説明してくれて私も慰めていたのですが、 そこからとても彼が愛おしくなってしまい…まさかこんな感情が芽生えるとは思わず… 昔も彼が振られたときに慰め会をしましたがそんなことにはならなかったのに、 今回は彼を守ってあげたいという気持ちが出てきてしまったのです。 ただ正直周りの友達焚き付けられた後にこんな状況になったから気になっているだけかもしれない、 でも確実に彼への気持が今までと違うことに気が付きました。 その日はお互い飲みすぎたせいか、気持が大きくなったせいかでいつも以上にふざけ合い、 じゃれ合ったりして遅くまで飲んでしまいました。 別れ際も少し寂しくなりました。 今後彼に対してどう接していけば良いのか戸惑っています。 恋愛感情を持ち始めたけど、行動に出たら今までの関係もなくなるのではないか？ 相手は私のことをまだ先輩扱いしてくるので、どうアプローチして次のステップに進めばいいのか？ そもそも今までの関係を続けて仲良しを続けるほうがいいのか？ 本音を言うと彼に一人の女性として見てもらいたいですが、 友達(先輩後輩)関係が長かった分どうすればいいのかわかりません。 ぜひアドバイスいただけたらと思います。 長文読んでいただきありがとうございます。

こんにちは。私は27歳のOLです。 最近自分がおかしいのではないかと思い始めました。いろんな元カレに連絡してしまいます。昔は別れた人なんか全く興味がなくなり、連絡がきても迷惑なだけだったんですが。。 元々婚約してたが彼の暴力的な面(私には手をあげないけど物を壊す)を見て好きだけど不安で泣く泣く自分から別れたＡという男性がいました。本気で結婚する予定で家族を巻き込んでいろいろ準備をしていたし、かなりワガママで難しい彼のことを随分受け入れてきたのですが、最後に踏みきれず私から別れ、別れてからもお互い好きだったので半年ほど結婚も踏まえまだ会っていました。(半年間は身体の関係はありません) でもＡに彼女ができ、話し合って二人で泣いて別れました。 そのあとＡのワガママに尽くしてきたことで自分が無気力というか、何かおかしくなってしまい、プライドを持って人と付き合えなくなってしまいました。Ａと別れ心機一転、転職したところで職場の親父に首にすると脅されセクハラされ、いつも助けてくれていた人と不倫もしてしまいました。その人となんとか別れ、次に付き合ったのは同級生だったＢでしたが、短期間で「優しすぎてふりまわしてしまう」と一方的にふられました。Ｂも人の気持ちとか全く考えないようなワガママなタイプで、かなりめちゃくちゃでした。。 自分が弱いから悪いとわかっています。でもＡと別れたくらいから自殺願望というか、ほんとに消えてしまいたくなって、不倫しているときもそんなことをする自分が許せないのに辞められず、過呼吸や発狂したりして、病院にも通いました。重度の鬱だったのですが、病院にいくのもストレスで、精神的におかしいことをまるで自分が人間でないような気持ちになって、逆に自分が死ぬんじゃないかと不安でいかなくなりました。 今は全部白紙にもどして、一から1人でやり直していきたいと思っています。恋愛なんてもうしたくない、1人でいい、そして不倫なんかして幸せになる資格は自分にはない、と思います。でも、どうしても自分がふと死ぬのではないか、と第三者のような気持ちで不安になります。 誰も私が死にたいと思ってるなんて知りません。唯一一番今も交流のある元カレ(今は友達)に連絡して相談しましたが、その子はその子で今二股していてどっちと結婚すか選び中らしく、それを聞いているとなんだか余計に心がすさみ、世の中が信じられないというかわけがわからなくなりました(その子を好きな気持ちは全くありません)。 元カレはあてにしてはならないですし、私自身元カレとよりを戻そうとも、抱かれたいとも全く思わないのですが、なぜか男性(それももう気を使わなくていい元カレ誰か)とふと話したくなってしまいます。 かといって不倫相手とは二度と連絡しませんが。。 毎日、家族を悲しませず死ねる方法があればいいな、とか、誰かのために命をあげられたらいいなとか、誰か殺してくれないだろうかとか、思います。地震でたくさんの方が無くなっていて、不謹慎だし、申し訳ないし、頑張らないといけないと解ってるので、普段はかなり明るくしていて、いつも悩みがなさそうなんて人には言われるのですが、私は自分が解らないです。 最近Ａのことが結局まだ好きだと思ってしまい、Ａに連絡してしまいました。返事はなかったのでもうしませんが、Ａと結婚できなかったことが私を一生後悔させるような気がしてなりません。実はまだＢともきれいに別れてなくて、このまま自然消滅しそうなのですが、それはそれできっぱりせず、落ち着くまでほうっておきたいです。きっぱりすると、短期間で捨てられたことが許せなくなりそうなので。 なんだか支離滅裂ですみません、でも正直な気持ちですし、この先「死にたい」という気持ちが1人でとめられなくなるような気がします。 ただ、ワガママなだけだ、今までチヤホヤされたりしてきたのが自分をワガママにさせたのだと、反省して、これからは強く生きたいと思うんですが。。 私はやはりおかしいでしようか？人格障害なんでしょうか？ちなみに自殺未遂はしたことはないし、死ぬ死ぬ言う人は死なないと私も思うんですが、、本気で目の前に死ねるボタンがあったらおすと思うんです。 そういうのって皆思うことで普通でしょうか？

初孫が産まれた時はよく家に遊びに来てくれたりして息子をとてもかわいがってました。 次男が産まれた時も何かと助けてもらいました。 お義母さんはいい人だと思います。 世間で言うような嫁姑という感じはありません。 私達は若い結婚だったので色々助けてもらったりご飯に連れていってくれたり私の誕生日を覚えてくれてたりと感謝しています。 だからといって仲がいいわけでもありません。 私は相手がおしゃべりだと結構色々話しますがお義母さんは無口っていうわけではないのですが気を使いますので話題があれば話す感じです。 主人の兄夫婦と主人の親が同居をはじめました。 ２番目にあたる孫も一緒です。 義理姉は少し変わったタイプでどうも義母とは気が合わないような雰囲気です。 よく義理母からは兄嫁の話を聞きます。 はっきりと愚痴ではないですが何か色々大変なんだなっていうような話です。 まあ同居ともなれば嫁姑関係は大変なんだろうって思います。 でも孫はかわいいと思います。 同居したからにはやっぱり一緒に住んでる孫の方がかわいくなるんだろうなって予測してました。 初孫だったので色々かわいがってもらってたので少しさみしい気はしましたが仕方ないと思ってました。 義理母とは近いので外でよく偶然会います。 最初はあまり気にしてなかったのですが２年近く経っていいかげん笑えなくなってきちゃいました。 それは会うと何かと向こうの孫の話ばかりだからです。 長男はもう話を理解できる年齢なのでおばあちゃんに会ってうれしく「これ見て」とか言うと 「あ～それは○君（同居してる孫）もなんとかなのよ」 「○君は何々が好きで」「○君は何々で・・」 とにかく一言では言い表せないのですが全ての話に○君がおまけでついてきます。 もちろんうちの息子達にもよくはしてくれるのですが 「これは○君がほしがってたから○君のなの」 とか・・・ とにかく何かといえば○君の話。 まあ仕方ないと言えば仕方ないのかもしれませんが・・・ 次男なんて眼中にはないような感じです。 「あら～○君（次男）大きくなって。○君（同居の孫）はこうであ～でなになになの。」と・・・。 なんだか息子たちがかわいそうに思えてきます。 ○君がいない時に会ってるのだからせめて息子達を中心として会話をしてあげてほしいと思ってしまいます。 子供がどう感じ取ってるかは分かりませんが何となくおばあちゃんは自分より○君なんだなって思ってるんじゃないかと思います。 幸いな事にうちの親も近所に住んでいて孫はうちだけなのでこちらでめいいっぱい甘えさせてもらってるからいいのですが。 兄嫁さんの変な部分を聞かされていて（確かに私や主人から見ても変わった嫁です）だんだん兄嫁さんに対しても嫌になってきてしまいました。 前は変わった人だなぐらいだったのですが今は家に遊びに行くのは疲れるからなるべく行きたくないなって感じです。 家に行けば○君中心で回るので片身が狭く感じます。 息子達に色々我慢させるのもかわいそうです。 （おもちゃなどとにかく神経質な人なので祖母の家であって嫁の家なので伸び伸びさせれません。） 兄嫁が実家に帰ってる時に義理母は息子達を出掛けに連れていってくれたりとしました。 でも○君が帰ってくるとうちにはお声はかからなくなります。 「何々の映画を○君と見にいくけど○○（うちの長男）は興味ないね」と決め付けで言います。 いやいや・・・○君の年齢でその映画はまだ見れないよ。うちの長男は見にいきたがってるよ・・・なんて言えないのですが・・・ 長男の前でそれを言うので長男は「何で～？見に行きたいよ！」と言います。 でもそれに対してフォローはしてくれないので親のこちらが息子を言い聞かせてフォローします。 長々と書いてしまいましたが・・・ 仕方ないとは思いますがだんだん会ったときに会話をするのが苦痛に感じてきてしまってるのが困ります。 別に向こうの孫の方がかわいくてもいいんです。 ただそれをなぜ私に話すの？ 息子達の前で話すの？ 義理母はいい人です。 なので悪気はなく無意識なんだと思います。 でも苦痛になってきてます。 いつも笑いながら「へぇ～そうなんですか。すごいね。」とか聞いてるんですが・・・ 同じような経験してる方いらっしゃいますか？

去年まで日本にいたベトナム人（２０代後半男）と友達？になり ベトナムは物価も安いし、たぶん滞在費は２週間で５万もあれば十分！遊びに来たいならいつでも来て！というので私も初ベトナムということで、先日２週間、初めてホーチミンにその友達を訪ねて遊びに行きました。 が、その２週間ベトナムの習慣？か文化？か、、お金の払い方について、 私がセコいのか、日本人なのでか、なんか嫌～なというか、割にあわない気持ちに何度か陥りました。 私自身は普段から今でもギリギリの生活で貯金はほとんどないのですが、過去にもお金を少しだけ貯めて本当にギリギリ！の予算で、いわゆるバックパッカー？風の経験は、アジアや北欧や北米などの経験はあり、それまでは一応その場限りの出会いや旅をそれなりのギリギリの安い予算で楽しんできましたが 今回もそのつもりで行きましたが、今回は、そのベトナムの友人を２週間訪ねるということもあり かなりシチュエーションが違ってました。 彼はわりと頭もよく苦労して日本に来て７年日本にいた事もあり日本語が約７０～８０％くらい堪能で、その知り合った友人には気の強い彼女（ベトナム人）もいるのですが、その彼女も日本で４年勉強したこともあり基本的に２人とも日本語に堪能で、その２人に今回ホーチミンでお世話になりました。 お世話というのは、基本的に彼女は仕事があるので日中はいませんが、その私のベトナムの友人は（彼は今仕事をしていないということなので）毎日つきっきりで行動してくれました。 が、具体的な今回の質問は、 【受けた恩恵は】一応私の日本人の友達関係の感覚として (1)その友人が毎日バイクで色々乗せて行ってくれ、街を案内をしてくれた。（時には片道７０キロの距離のクチまでの観光など）まあ友人としての遊びの延長で連れて行ってくれました。 (2)兄弟や知人を紹介され、基本的に食事は毎食屋台で食事も毎回取り分けたりしてくれました。 (3)空港への迎えもそうですが、帰りも兄弟や知人などが私の２２kgもあるスーツケースを３０分もバイクに乗せて送迎など、嫌な顔せずに運んでくれました。 (4)銀行での両替の手間を引き受けてくれたり、日本人である私に常に歩いているときにスリに注意払ってくれたり、私がATMでカードで現金の引き出しをした際は、そのATMのボタンをすぐ拭き取ってくれりしました。（特にベトナムではATM犯罪が危ないのだそうで） (5)私とその友人が疲れて安ホテルの部屋で昼寝をしているとき、私が寝ていた時、私が咳き込んだら、体にあたっていた扇風機の方向をそっとどかしてくれたり。（私もその友人も寝ているときですが、その行動に私は気づきちょっとだけ感動しました、寝ているときに毛布をかけてくれたときの感動です、、笑） (6)また友達の結婚式に呼んでくれたりしました（全然知らない人でしたが、お祝いなので２０００円くらい払った方がいいと言われ、払いましたが、、） とまあ、基本的に優しい友達なのですが 彼もベトナムに帰ってきて直ぐ仕事がないのか、ただ無駄なお金は出したくないだけなのか、使えるお金がないのか、ベトナムの文化なのか、、 【何点か腑に落ちない点は】 (1)今回、屋台で生計を立てている兄弟やその周りにいる知人？を７～８人ほど紹介してくれたのですが、最初 私がお金（ドン）を両替するまでの初日の２回食事代の立て替えと、滞在期間中 途中１回の食事くらいだけは その友達またはその彼女が確か出してくれたのですが、それ以後のほぼ２週間（毎日２～３食）計３０～４０回は（私がATMでお金を下ろしたり下ろせることを知っているので）食事後の会計になると、私の財布を見て、毎食その友人または主に彼女が、「●●さん、お金ある？」と聞いてきて、もちろん私も旅行者なので「お金ない」とも言えず、「あるにはあるけど、いくら？」というと（一人いくら、って感覚の気持ちで）返答すると「じゃあ全部で３０万ドン（１２００円くらい？）」やら「５０万ドン（２０００円？）」です。と言った具合に毎回毎回支払いは、そのテーブルで一緒に食べていた家族や友人の分まで すべて全部私の支払いでした。しかも誰もが当然のような顔で、「ありがとう」や「ごちそうさま」や「今度は私が、、」という仕草もなく ただ会計になると私だけ。 それまで普通に日本の話やベトナムの文化について色々話していたのに。。（悲） （その友人や彼女が日本語で私に言うには初めてベトナムきて、仲間内には ●●さんが、お金を払った方がイメージが良い！や、外国人が一人でベトナムを旅行するともっとお金がかかるよ。とのことです。過去の経験から日本人同士でアジアに旅行した方がもっと安くいけるのですが、今回はその友達を訪ねたということありどうにもいきませんでした。イメージなんてどうでも良かったのですが。。） 時にはその友人がタクシーが言われるまま観光地で知らない店に入り、（私がベトナム語のメニューがわからなかったこともあり）時価のカニやエビを食べて、ランチ１食なのに３人で３５０万ドン！（１４０００円くらい？）ってこともありました。しかもその３人目は私の知らない、私に紹介したい初めてあったその友人の女の子。 まれ～に１回だけ、とても安い食事代のときに限って「私が出そうか？」とそのベトナム友人の本彼女が言ってくれたことが１回だけありましたが、ついつい日本人の癖か「いいよ大丈夫」といってしまった際には早々に「あ、そう。じゃあ２５万ドンお願いします」とのこと。。私がセコいのか、おいおい！って感じでした 日本でも節約の為、１食５００円とかで済ませていますが、今回ベトナムで（約９８％くらいの割合で）毎回兄弟の屋台の食事代を全部私が払い結局毎日食事代だけで１日５０００円程、他に喫茶店代やら交通費やら会計の際は全部私が払うはめになってしまいました。その他にも私が最初にベトナムの女の子は「可愛いね～」ってお世辞?で言っていたのですが、その友達が知人の女の子を連れてきて、（それほど興味はなかったのですが）その子を含めたデート代（フェリー代やら遊園地代やら１～２万円ほど）いらない出費に悩まされました。。 しかも とどの詰まり間接的にその友人に後から聞いたのですが、私が会計のときドン？の当初相場がわからないので、財布のなかのドンを数えていると、そのベトナムの友人の本彼女がその仕草をみて、「●●さんは、ケチ？だね」と後で 話していたそうで、それを後から聞いた時かなりショックでした。毎回ほぼイメージが悪くないように支払いまでしてたのに。聞いたときはそんなバカな！って感じでした。 (2)また今回私が初ベトナムで折角なので、他の場所も行ってみたいとそのベトナムの友達に提案したところニャチャンまで３日間の観光に２人で行く事になったのですが、その費用（飛行機代とホテル代、食事代、遊び代の一人２～３万円の予算）は、（その友人の彼女がその会話に入り）私（彼女）が日本にいたときにお世話になった先生が去年ベトナムに来たときは、その先生がすべてお金を出してくれて、帰りに２人にお小遣いを３万円ずつくれたとのこと話をこちらに何の目的か、私に話し「その今回のニャチャンの旅費の（彼の分は）●●さん（私）が払ってあげて」ということでその彼女に押し切られました。もちろん彼のお金を節約させたい気持ちも、わからなくはありませんが、私がお金がなくてセコいのか、ついつい逆の立場で、日本に外国の友達が来たら、あまりすべて奢らせるという感覚はなく、ちょっと割り勘くらい（せめて７：３くらいの）気持ちでいたのですが、言葉で、●●さんが払って当然、感じで その彼女と話をもっていかれると、もの凄く違和感を覚えました。 (3)また 最初の頃にそのベトナムの友人とその知人の女の子と遊園地に行って、彼女が携帯電話をなくしてしまい、私はついつい一緒にいた責任感から（その私のベトナムの友達に）「彼女かわいそうだから、彼女に帰るまでに携帯５０００円くらいまでだったら買ってあげてもいいかな～」って気休め程度に話していたのですが、私はその話を最終日まで忘れており、最後空港で、その友人が私に「●●さん、その知人の彼女に携帯を買うお金、彼女に支払ってあげた？？」って聞いてきて、私はもう最後で持ち合わせがなく「あ～ごめん忘れてた」というと、かなり真剣な顔で「払わなくてもいいけど、気持ちですから払った方がいい！」と えらい勢いでいわれ、私も帰る直前で「お金もうない」と渋ったのですが 結局もう彼女も携帯のお金をもらえると聞いていたみたいで、こちらも急いで空港内のATMに行ってわざわざ支払うハメになりました。 私自身も全然お金もなく、その事を相手に伝えて、ギリギリの予算で行けるアジアの旅行を楽しみしていたのですが、 貧乏旅行でアジアが物価が安いこともしっていたので、予算５万～最大８万円くらいのつもりで来ていましたが、そんなその日何人いるかもわからないテーブルにいる家族兄弟やその友達の友達の分まで毎回払わされるとはこれっぽっちも思っていなかったので、とてもベトナムの（後から知りましたが基本的に割り勘ない）文化？不信感を何度か覚えました。日本人なので、お金を払って当然！って思われていたのでしょうか。（悲） その友人？は、かつて私の家賃が６万とかそんな話をしたこともあり、私のある程度のふところ事情もしっており、物価の違いもありますが、そんな家賃の払うお金があるなら、日本人だし払ってもらて当然と考えるのでしょうか？一概に言えませんがベトナム人ってこんな感じですか？

私は28歳女です。 褒められることではありませんが、彼女持ち(同棲中)の男性と体の関係がありました。 形的にはセフレなのですが、淡白な関係ではなく、彼からも好意をきちんと感じますし、愛おしいと言われたこともあります。 しかし、この関係が良くないのは頭ではよく分かっていたので、選択を迫ったことがあります。そしたら、数ヶ月きちんと考えてくれた結果、彼女といると答えました。 当然と思う反面、やはり好きな人(しかも相手からも好意をとても感じる)を諦めるのは、精神的に辛いなと思いました。 でも今ではもう私も次の人を探しています。彼とLINEしたりたまに食事行ったりはまだあります。彼とは元々友人関係も3年くらいあり、とても仲良しなので。 抱きしめられたりキスくらいはたまにありますが、、(毎回、振られたとは思えないくらい好かれてるなと思ってます) その彼との共通の友人がいて、そこ夫婦と彼カップルでダブルデート飲みとか、お互いの家遊び行ったりとかたまにあるくらい、仲良しなのですが。 その友人が「あいつも結婚するしな」と言っていたので、彼に聞いたら「そのうち。まだしてない」と言われました。 その友人は、周りに話す際に彼の彼女の事を「彼の嫁」と言います。なのでよく知らない周りの人は結婚したんだと思ってる人もいます。 その友人の前撮りとかの話になった時も「彼の嫁も和装がいいなって言ってたからあいつらも和装やるかもね」みたいに話してました。 私もさすがに結婚した彼とは会ったりしない方がいいので「そういえばいつ結婚するの？」と聞いてみました。すると淡白に「まだ決まってない」と心無しか不機嫌そうに返されました。 また、その友人が、私の結婚式は行きたいな！と言ってくれたのが純粋に嬉しかったので、共通の友人ですし、その話をしたらそれも淡白に「そうなんだ」と返されました。 普通の友人とかなら「俺も行きたい！」とかある流れですが、それは当然なく、「そう言われるの嬉しいね」とかで全然よかったのに、私の結婚式の話に全く興味を示してくれません。 でも友達の結婚式はよく参列するし、毎回感動するって言ってたので結婚式が嫌いなわけではなさそうです。別に彼に結婚迫ってる彼女の立場とかでもないのに、不機嫌になる理由が分かりません。 でも、定年後にゆっくりヨーロッパ行きたいよねとか、そういう話はノリノリでしてくれます。実際行けるわけじゃないし、ただの話のネタではありますが、結婚式の話もそのつもりで私は話してます。 いつもリアクションがとても良くて、テンション高めの返事をくれるのですが、結婚の話題だけはいつも淡白短文句読点なし。しかもなるべくすぐ話題を変えたがります。 私ももう振られた身だし、やはり彼のこともお祝いしてあげたいので、普通に他の男友達と同じように話題出しただけなのですが、、、 振られた後の話ですが、なにかで弱音みたいなのを吐かれた時に「彼女に癒してもらいな〜」って言ったらそれも「違うそうじゃなくて」のように言ってきたりしました。ただの友人同士だった時も同じように私は言ってたんですけど。 彼女の話はしたがらないし、名前すら私には言うのを躊躇して「向こうが」とか濁して言います。 前は2人で飲み行った時とかも、「ここよく来るんだよね。この前彼女とも来てさ」とか話してくれたんですが。 そこまでしなくても、普通に話してくれればいいのに、ちょっとよく分かりません。 なので彼との会話の際、相変わらず楽しいけど気を遣うようになりました。年齢的に周りの結婚や恋愛の話とかもよく出てきますが、それはタブーなのかな、、？と思ったり。 彼氏ができそうなどの話も、他の人は面白おかしく聞いてくれても彼には話しづらいのでしません。 何話していいか分からなくて、結果的に前に比べて黙ることが増えました。 それでも、彼から会いたがったり連絡くれたり、飲み誘われたりします。 気持ちがよく分からないし、何考えてるか分かりません。 男女で感覚も違うと思いますし。。 彼はどういう感覚でいるのでしょうか。

先日も相談させていただいたものです。 私の操作の不手際で、回答受付終了になってしまいました。 前回のスレは http://okwave.jp/qa/q8096014.html です。引き続きご意見いただけると嬉しいです。 以下、前回の相談内容です。 (長文です） 　夫32歳（バツイチ）、妻27歳の夫婦です。今後の夫婦関係をどうしたらいいかわからず相談させていただきました。 　妻とはインターネットの結婚サイトで知り合い、昨年末に入籍しました。二人共そんなによくしゃべる方ではありませんが、一緒にいるととても落ち着く人だったため結婚しました。当時は仲の良いカップルだったと思っています。 　 　私は自分でも仕事人間と思っているように仕事ばかりして過ごしてきました。実際平日は朝早く出て、帰ってくるのは23～24時頃、土日も半分は仕事に出ています。こんな生活ですから相手を束縛するような性格ではなく、どちらかというと束縛されるのが嫌いな性格だと自分では思っています。 　妻にも結婚前に「自分は仕事を大事に思っているから、帰りが遅くて寂しい想いをさせることも多いと思うが、それでもいいか？」と聞きましたが、快くうなづいてくれました。もちろん以前の結婚はそれで失敗しているので、仕事以外の時は少しでも多く家族との時間をつくるようにしようと思っていました。 　しかし、結婚前に問題が起こりました。妻と付き合う以前に私が遊んでいた女性が精神的に不安定となり、夜中に訪ねてくるというトラブルがあり（その時、妻は私の横で寝ていました）、妻に多大な精神的不安を与えました。妻の両親とも話をし、その女性にもきっぱりと迷惑であると伝え、縁を完全に絶ちました。現在もその女性との交流はありません。 　理解し、私との結婚を決意してくれた妻に本当に感謝していました。 　昨年末に入籍しましたが、入籍直後に妻の妊娠が判明しました。新居へ引越し、新しい生活を本当に楽しみにしていました。妻は実家暮らしでしたが、つわりがしんどかったためか、新居に引っ越した後もなかなか実家から離れようとせず、正月もずっと実家で過ごすというので、「少しは夫婦の時間を大切にして欲しい」と言ったら喧嘩になってしまいました。これが初めての喧嘩だったと思います。 　今思うと、実家を離れるストレスやつわりのストレスなど、いろいろな不安があったのを気にかけない発言だったと反省しています。新年になって、妻と生活するようになりましたが、つわりのためか四六時中不機嫌で、「おはよう」や「いってきます」の挨拶すらまともに返してくれない状況でした。さすがに凹みましたが、少しでも妻が楽になればと思い、休日の食事の支度をしたりしましたが、ありがた迷惑だと言われてしまいました。 　結局、その後つわりが落ち着くまでの2ヶ月程度は彼女は実家で生活し、週末に私が遊びに行くような状況になりました。二人の時はいつも不機嫌でしたが、実家にいると笑顔が見られるので、時間が解決してくれるかなと思っていました。 　3月頃から、彼女が新居で暮らす時間が増えました。当初から彼女の笑顔はなかなか戻らず、何かと理由をつけては実家に帰るような生活でした。新居では家具が気に入らないとか、ドライヤーのコードを逐一抜けとか、新婚夫婦にありそうな事を一通り言われました。このあたりはまだ我慢できたのですが、飲み物の飲み方が気に入らないとか、瞬きが多いとか、鼻歌がいやだとか、あまりにも言い方がきつく、不満しか言わないので私もイライラしてしまい、付き合っていた頃から変わらないじゃないかと、反論してしまったりしまいました。 　それでも、たまの休みにはデートに誘ったり、実家に送っていったりと少しでも一緒の時間をと思って生活をしていました。 　彼女は結婚後仕事をやめていたため、専業主婦でしたが、妊娠中の事もあり、食事はしんどい時は作らなくてもいいと以前から言っていましたが、思っていた以上に作ってくれませんでした（月に10食程度）。 　 　そんなこんなで生活していましたが、5月に結婚式を予定していたため、3月からは打ち合わせや衣装合わせの日々でした。この当時から妻の私に対する冷たい態度はさらに悪化し、衣装合わせで私がタキシードをして「似合う？」と聞いても「興味ない」などと答えて、店員さんを苦笑いさせるしまつでした。 　結婚式に関してもいろいろと揉め事はありましたが、お互い煩わしい事が嫌いなので、家族だけて式をすることにしました。私自身は結婚生活は二人のものだと思っているので、私や妻の両親に負担をかけたくはないので、式や新婚生活に関わる費用は全て自分で払っています（200万円程度でしょうか？）。 　さすがに私も不満がたまって、喧嘩になりましたが、妻曰く、私に対する信頼が持てないのだそうです。それは以前の女性問題から発し、日常でもいろいろな不信があるとのことなのです。もちろん結婚後浮気はしていませんし、女性との個人的な連絡などもほとんどありません。しいて上げるなら、職場の飲み会で遅くなってしまったりする程度です。 　妻の言い分もわかるので、以前の女性関係については謝罪し、信頼してもらえるよう務めることを約束しました（とはいえ、女性問題以外に関しては、自分自身は信頼を損なうような事をしている自覚はありませんでした）。 　喧嘩の度に「私が起こっているのはあなたを不審に思っているから。不信にさせたのはあなたのせいだから、機嫌が悪いのは仕方がない。嘘ついてまで笑顔で痛くない。治るまで時間がかかるから我慢して」と言います。 　言い分はもっともですし、私にも非があるので、「ごめん、努力する」と答えていましたが、夜疲れて帰っても自分からは一言も喋らず、携帯でゲームをしていて、口を開いたかと思うと、文句を言われる。かっとなって反論すると、言い訳するなとか男らしくないとか言われる状態。喧嘩も重なり、ついイラっとして置いてあった布団で妻を小突いてしまったことが一度ありました。自分でも熱くなりすぎたと反省していますが、その後の喧嘩の時には「もう暴力はふるいません」という誓約文を書けと言われて書きました。暴力には違いないですが、私からすると妻の言動の方が暴力に感じるような日々でした。 　 　あまりにも態度がひどいんじゃないかと言うと、あなたのこと嫌いだからしかたないとまで言われました。（はっきりと嫌いと言われたのは初めてでした）。 　さすがに凹みましたが、自分のこと嫌いなら手をつながれたり、お休みとキスをしたりするのもうっとうしいのかなと自分を言い聞かせて、自分からは求めないようにしようと思い過ごすようにしました。それでも「おはよう」「おやすみ」「いただきます」「ごちそうさま」などの挨拶は意識してしようと思い、仏頂面の妻に声をかけました。たまの休みには夕食でもと思い、音楽を聴きながら鼻歌まじりに料理を作っていたら、その鼻歌が気に入らなかったらしく、隣の部屋でイライラとものに当たり散らしており、結局ご飯は食べてもらえず、「なんで怒ってる？」と聞くと「一緒にいるとムカつくから、歌だけでもムカつく。あなたが不審にさせるから。」などと言います。 　妻のこと愛していたのでここまできましたが、正直妻のことを嫌いになりそうで怖いです。自分が嫌いになったら夫婦生活おしまいかなと思っているので、喧嘩になってもなるべく感情的にならず、冷静に話し合いをと思っていますが、熱くなった妻は何を言っても聞いてくれません。正直、こんなにも自分の感情をコントロールできない人だとは思っていませんでした。 　 　一度離婚を経験している私としては、家庭内別居状態となるのはよくないと思っているため、家族として、人間関係として最低限のコミュニケーションはとっていきたいと思っていますが、このままでは自分の精神状態が持たなさそうです。とはいえ、妻の精神状態もいっぱいいっぱいのように見えるので、妻の実家に相談して少し距離を置くのも一つの手段なのかと思ったりしています。 　何か一つのボタンの掛け違いが、今の状況を作っているように思えてなりません。徒然なる文章になってしまいましたが、何かいい方法があればアドバイスお願いします。

こんにちは。昨日のことで質問です。。（２０代半ばです） １年前いた会社で、半年に６人も退職するという部署で日々悩み、それ以外に、社内ストーカーのような人に　コピー室や、社内メールで気分が悪くなるほどしつこく誘われ、めまいや吐き気がひどくなって怖くなって退職しました。 退職の日に社内挨拶回りをしたことがきっかけで　仕事で面識のあったお兄さんのような他部署の人に辛かった事全部を話し、以来　色々と親身になって話を聞いてくれたり、アドバイスもらううちに好きになっていました。 告白したのですが　結婚している人だったことがわかり（結婚１０年くらいで３０代後半、子供はいないラブラブ夫婦のようです）、 それまで、相談する以外　手もつないでもいないし、何もしていない状態でしたが　想いを封印する　と言い、その男性も安心したようでした。 それ以来もメールではよくやり取りをしたりしていましたが、私の恋心もすっかりおさまり、ここ１年で一人付き合った人がいたり（今は別れましたが）、 現在は私は片思いの人がいて、そのお兄さんみたいな男性もそのことを知っています。 ところが前回その男性と会った頃から　食事に行った帰りに私の手をつないで来たり、 腰に手を回してきたりすることがあったり、メールの内容も「あんまり俺に安心してると　俺だって男なんだからな（笑）」と冗談で書いてきたりするようになりました。 そういう軽いタイプの男性でないので　私は全然本気していなかったのですがそれが昨日現実になりました。 ご飯を食べに行く約束で海の近くまで行って車をとめて、私の片思いの人の話をしたり色々普通に話をしていましたとき　急にキスされました。私も前に好きだった人ということもあって　キスしてしまいました。 「おまえキス好きだろ？俺　自分がキス好きだからわかるんだ」といわれ・・お互いがキス好きということがわかり・・、そのあと　ずっと４時間近く車でキスしていたんですが　最後はやっぱりホテルへ行きました。 私はエッチが痛くて嫌いなので　過去の彼氏でもエッチが気持ちいいと思った人は１人だけで　 ほかの彼氏は痛くてエッチ未遂で別れたり、恐怖心で別れたり、 エッチは痛いし怖いというのがあるので　経験も興味も同世代の人に比べたら激しく少ないと思います（＆それで自分でも不満とも思っていないのですが）。 今回、一度は封印した男性への気持ちが一日だけ復活してしまってエッチすることになったのですが、 相手が大人な人で経験豊富（？）なら痛くないかも・・と思ったのですが　結局痛くて　出来ませんでした。 ・・・それで　その時のことですが　痛い！といった瞬間にひいてくれたのですが　そのあとずっと　 その人が大きくならなくなってしまったんです。 車の中で　その気になったり我慢したり３時間も繰り返してたから　疲れちゃったんだよ　 と言っていたんですが　そんなことってあるんですか・・？　 結局　「キスにも相性ってあるんだけど　おまえ　俺の好きな可愛いキスするなあ。もっとキスしてて」って言われて　ほとんどずっとキスしていて結局帰ったのですが　気になったのは、その途中で キスしながらさわっててって言われてさわっても大きくなりませんでした・・。 口でもしてくれる？って言われて　私が痛くてエッチ出来なかったので悪いなと思って　口でしたんですが キスがうまいからかな　超キモチいいんだけど。。っていわれたのですが　全然大きくならないままでした・・・。 今まで彼氏でエッチのときに大きくならない人はいなかったのですが　痛い！って言われた瞬間に びっくりしてこうなってしまう人っているんですか。。？私がやっぱり経験不足っていうことでしょうか？ その人は次はリベンジする　といっていましたが私はお兄さんみたいに慕ってきた人なので　そういう関係はいやなので　 昨日は　一度の気の迷いと言う感じで　今後は会いたくないと思っていますが　男の人の状態として気になります。 ちなみにその人は　社内にも隠れファンが結構いたくらいの人で経験も多分豊富な人だと思うので、 大きくならなくなったのは　私が一瞬にして痛いと言ってしまったからか　私に魅力がなかったかなとか　（胸が小さいからかなとか）う色々・・考えたりします。 今後の（その人との、ではなく）今後彼氏ができた時の参考に男性の状態（？）について教えて下さい。

最近自分が恋愛依存になってしまった気がして悩んでいます。 私は30歳の女性で5年程前に海外（韓国）に留学し現在はフリーランスで1人で仕事をしています。 去年1年の間で覚えているだけで4人に振られました。いずれも男性からのアプローチで徐々にいい感じor付き合ったのですがいぜれも短期間で男性から一方的に振られてしまいました。 そのため、自分に問題があるのでは、寂しがりやで相手に依存しすぎているのでは、と考えるようになり、今後誰とお付き合いしても上手く行かないのではと不安で仕方ありません。 去年振られた男性と振られた経緯を簡単にまとめると、 (1)バーでナンパしてきた7歳下のサッカー選手：すごくいい子でしたが、デートの日に携帯が故障して連絡できなくなったり、車で接触事故を起こしたり、その事故のせいで首の激痛に襲われたり、不運なことがたて続きその度に私はドタキャンされたりすっぽかされたりされたため怒りました。それが原因か、「君に申し分けなさすぎてしばらく顔を合わせられない」と言われ、しばらく待ちましたがいつの間にか電話もメールも全て拒否されそのまま付き合う事無く終わりました。 (2)パーティでナンパして来た外科の研修医：エリートでしたがとにかく変な人で、言う事がコロコロ変わりかなり振り回されました。今考えると都合のいい時にだけ呼ばれ、単にキープされていただけですが、その当時はひどい男と分かりながらも離れる事ができず、最終的には彼の言動が原因で悲しさのあまりに私がした事に対しガン切れされ、怒濤のように罵倒されましたが、それでも手紙を書いて謝るなど散々すがって、出会ってから３ヶ月くらいしてようやく彼は私の事を大切に思っていないと気付き、次の男性にも出会った事から離れられました。 (3)クラブでナンパしてきた外資系証券マン：エリートで紳士的で優しい人でしたが、仕事柄超多忙で連絡も最初から多い方ではありませんでした。それでも唯一会社が休みの土曜には毎週デートに連れ出してくれ、出会って1ヶ月半ほどで告白されました。でも私が風邪を引いた時にしんどさが苛立ちに変わり「お見舞い来れないよね？」と言ってみたり「やっぱり大丈夫だから来なくて良い」と強がってみたりした時に彼が「さっきああ言っといて大丈夫って言われてもなwとりあえず仕事早く終わったら行くようにするね」と言った事に対し、「心から心配してたらそんな事言わない」と感情的なメールを送ってしまい、ちょうど彼も超多忙時期だったらしく気分を害してしまい、その後１度会って仲直りしたはずなのですが、その翌日から私が旅行に行って帰って来たら一方的にLINEをブロックされていて付き合って３週間くらいで終わりました。 (4)旅行先で知り合った韓国系アメリカ人：前の彼と不安定な時期に行った旅行で友人の友人として紹介され、現地で一緒に観光し、私が帰国した後も最初は前彼の相談などでこまめに連絡するようになり、彼が旅行から帰ってすぐに付き合いました。が、3月から入る会社で中国に1年駐在で行くと聞いていたのですが、月一で会えるよう飛行機代は出すと言ってくれていました。でも付き合ってから「俺は最初から2年って言ったつもりだけど良い間違えたならごめん」と言ったと思ったら次には「社長に会ったら中国だけじゃなくメキシコとアメリカも行くように言われた。しかも2年以上で期間は未定と言われた。君は寂しがりやだから、俺も連絡など努力はするけど寂しさに耐える自信が無いなら関係が深くなる前に整理した方がいいのでは」と言われ、それでも良い大人が付き合って２週間とかで分かれるのは悔しくて私は「飛行機代さえ出してくれるなら最初の半年だけでも中国ついて行く」と言いました。 それとは別に、旅行から帰国してから彼の連絡頻度が極端に減り昔は1日100通以上来た事もあったのに、付き合って１週間もするとひどいときは2通とかになり、不安と寂しさから「付き合って急に変わると寂しいから、もう少し頑張って欲しいな」と何度か話し、彼も謝って努力してくれるのですが、1日でまた戻ってしまいました。 極めつけに先週の日曜にデートの約束をしていたのですが、突然「腹痛が酷く緊急病院に行ってくる。終わったら連絡するからあまり待たないで」とメールが来て、電話もメールも全く通じなくなり、心配になり病院に行ってみましたが来ていないと言われ病院でしばらく待ちました。電話は私だけ着信拒否されていました。 夜に連絡がやっと来て、家まで駆けつけて何度も謝ってくれましたが、着信拒否の事は最後までしらばっくれていました。お詫びに翌日にデートしてくれて、その時も何度もハグしてくれ頼んでもいないのに手袋買ってくれたのですが、夜仕事の用事が出来たと言われ早めにお別れしたのですが、夜中に長いメールが来ていて振られました。 「君の多くの望みに僕は忙しくて答えてあげる事ができない。軽く考えて付き合ったつもりは無いし今も君の事は大好きだけど、これ以上君に辛い思いをさせたくない。出会って2ヶ月なのに中国についてくると言われ正直驚いた。僕は正直結婚する気もないんだ。別れよう。」と言ったもので、2日後に私から「好きって気持ちが本当なら、1ヶ月で判断せずにもう一度会って話したい」と言った内容を送ったのですが返事は来ませんでした。 こんな恋愛を休み無しに立て続けにしたため自分に問題があるのでは、寂しがりやで相手に依存しすぎているのではと考えるようになりました。 実際、韓国人の女友達には病院まで行っちゃったり、着信拒否されてそうで心配だからと言って15回もメールしちゃったり、そう言う執着は男が嫌がると言われました。 私としては向こうの原因行動がなければそこまでしなかったと言う思いもありますが、実際海外で1人で仕事をし友人も多くないため寂しがりやになり彼に依存していたのかもとも思います。 また幼少期に両親が共働きだった上に、姉が病気になり親の愛情に飢えて育った経緯が原因なのかなとも思います。 私の恋愛が上手く行かない理由はやはり私が寂しがりやで相手への執着が酷いからでしょうか？ その場合、克服方法などはないでしょうか？ 一生寂しい思いを抱きながら、そのせいで恋愛も上手く行かない悪循環が続くと思うと不安で仕方ありません＞＿＜ 日本の生活が退屈すぎて、日本男性にも興味が持てず5年程前に海外に出て仕事は成功しましたが、最近はこんな状態では日本に帰って平凡な生活をしながら婚活した方が幸せになれるのではとも思い始めてきました。

　最初にお断りしておきますが、私も私の彼氏も小銭入れ兼用の２つ折りの財布のユーザーなので、紙幣を折らずに入れられる「紙入れ」の良さはわかりません。ですので、以後の文章で、「紙入れ」というアイテムに対して軽い嫌悪感を持っているわけではないということをご理解ください。 　部活動がよる長引いたりして、グループで食事やボウリング・カラオケなどに行ったとき、料金の一括支払い(店を出て後からや邪魔にならないところまで行って、割勘にして返すことが多いのですが)をしたがる人の財布なのですが、総じて、小銭入れを兼ねた２つ折りの財布を持っている男の人よりも、お札を折り曲げずに入れられる、「紙入れ」タイプの財布を持っている人が多いような気がします。 　私は大学生なので、周囲も同じく学生が多いのですが、一括支払いをしたがる傾向のある男の人は、その人の家庭環境などいろいろあるので決めつけは出来ませんが、「学生としてその所持金は身分不相応じゃない？」というくらい持っていたり(数えさせてとか、そんな失礼な申し出をしたことはないですが、パッと見た感じで10万15万円くらい)、クレジットカードを何枚も持っていたり(VISAとかMasterとかDinersとかのロゴの一部が見えたりします)、そういう人がたいてい仕切ります。 　数人レベルだし豪遊するわけでもないので、多くて３万円持っていれば幹事が務まるし、それだから、たまたま売上伝票が自分に一番近いところにあったからと、私とか私の彼とか「２つ折り」タイプの人が幹事をしようとすると、なんとなく機嫌を損ねたり、あるいは、「そんなの俺がやるから俺が！」という感じで強引に幹事の仕事を奪おうとしてきたりします。 　数あわせで合コンに誘われたりすることもありますが、そういうところでも紙入れタイプ・カード集めタイプの人がお金に関しては仕切りたがります。 　いずれのケースでも、私以外にも女の子がいますし(フリー宣言してる子も)、ほとんどの場合、財布の中身を隠すそぶりを見せない人(「見えてることに気づいていない」ではなく)でのケースに遭遇することが多いのですが、こう言ってしまうのも何ですが、「I have a lot of money!!」と経済力をアピールしているようにしか見えないんですが…。 　私は、もちろん衣食住、何年、十何年先かわかりませんが、結婚して子供が出来たりしたら育児教育に対して、そのときはそれ相応のお金はいるだろうけど、だからって普段から持ち歩く物ではないと思うので、「カネなら腐るほど持ってるぜ！」という態度の男の人には、心の中でちょっと眉をひそめてしまうのですが…。私などだと、小心者なのか、たとえば10万円を持ち歩けと言われたら、財布に４万、上着のポケットに３万ずつ、パンツのポケットに３万円のように、分散して持ち歩こうとすると思うので(10万円の家具家電とかを買いに行くとかいう場合はまとめますが…)、財布に10万15万を入れてそれを隠そうとしない人のロジックが理解できないのです。(もしかしたら彼にとっての15万は私にとっての１千円くらいなのかもしれませんし、それならそれで納得できますけど、そういう身なりでもなく…) そこで…………… :::女の人に対しての質問::: ●財布を隠さず(むしろ公開して)経済力を見せる男の人に惹かれますか？ ●性格人柄容姿でなく、その場で見せられる経済力(実は良家の出で…といった潜在的経済力ではなく)でアプローチしてみたくなるものですか？ :::男の人に対しての質問::: ■相手が異性・同性問わず、立場や人間関係を変える意図で経済力を醸し出す作戦(？)はよく使う作戦ですか？ ■(経済力を見せつける方法を含めて)どういう作戦を、異性からの気を惹く方法として使いますか？ また、「これだけはやってはいけない」と思う作戦はなんですか？ 　大学で勉強している心理学には…役に立つかどうかわかりませんが、とても興味を覚える事象なので、いろいろなご意見・作戦・タブーが聞けたらいいなと思っています。 　最初にも書いたとおり、特定のアイテムの所有者、特定の行動をする人に対してけんかを売りたくてのアンケートではありません。 ▼ 「紙入れ」自体には悪い印象を持っているわけではない ▼ 幹事役を買って出てくれる人は、単に「面倒見がいい」とか「親切」から出ている場合も多いので、幹事役を受けてくれる人自体に対しても悪い印象を持っているわけではない 　ということは理解した上で回答してくださるようにお願いします。

29歳男です。 都内で一人暮らしをしております。 来る「2025年問題」について、今から物凄い不安に駆られております。 2025年以降、一人で生きていくのが何かとコスパが悪くなると聞きまして。それで質問するに至りました。 約3年前に、父の急死とコロナに罹患したのを機に不安障害、鬱、吃音を発症。 同時に、自閉症スペクトラム障害であることも発覚。 思えば物心ついた時から、一人で遊ぶのが好き、現状維持で穏やかな毎日が好き、好きなものは好き、嫌いなものはとことん嫌い、イレギュラーな出来事が起こるとすぐにストレスが溜まってパニックになりやすいところがありました。 つまり、もともと自閉症だったのが、先ほど述べた出来事を気に、それらの症状を一気に誘発してしまったという流れになります。 親に自分の事情を話してみて、実家に帰ろうとしたのですが、「そんなの甘えだ」とか「ちゃんとしろ」と突っぱねられてしまい、「ああ、もう一生分かり合えないや」と決めて、そんな親とはあまり関わることなく、そのまま一人暮らしを続けることになりました。 それからは障碍者雇用で仕事を探し、採用してくださった都内の会社にて、事務職で、黙々と淡々と仕事をしながらほぼ毎日定時で帰るという生活に変わりました。給料は健常者と同じ、20万ぐらいですね。 勤めて1年半経ちますが、周りの社員も気遣ってくれて、非常に快適に働いております。 次に、地味な趣味についてです。 趣味で、SF小説を書いております。 小説を「読んでいる」ならまだしも、小説を「書いている」となると、「オタクを極めたオタク」という暗い印象を持たれると思うのです。 しかも、ミステリーや恋愛ではなく、よりによってSFというニッチなジャンルを書いているという。 これも自閉症の弊害で、大学生の時にたまたま書いてみたところ、書くのが楽しくなって好きになってしまい、社会人になっても情熱は下がらず、今も書き続けております。 売れようとかは全く考えておりません。自分のペースで自分が満足するような作品を書き続けていくことを念頭に置いています。 なので、これからも自分のことを話すことはないと思います。 一見すると、廃人まっしぐらな生活を送っているように感じられますが、そんなことありません。 廃人にならないように、ほぼほぼ毎日運動をし、定期的に家の掃除もして、長生きするために酒とたばこやジュース系のものは一切口にせず、身と心と家の清潔に気を配り、自分で料理を作って食べています。また、ごくたまに外食や男の友人らと飲みに行ったりなどして心を開放しております。 また、小説を書くこと以外の趣味に全く興味関心が無く、仕事から帰ってご飯を食べたら、そのまま寝転んで小説を書くという生活を送っているので、お金が勝手に貯まっていくんですよね。 休日もほぼ家に引きこもって小説を書いているので、お金を全く使わないんですよ。使うとしたら自炊のための食費とか、アマプラとか、研究材料になりそうな本を買うぐらいですね。 なので毎月給料の1/3ぐらいは貯金に回る形となります。 更に、去年投資を始めたので、これからますます貯まるお金が増えていくだろうと予想しており、今からワクワクしております。 いわば、極めて地味かつ原始的な生活を送り、好きなことに熱中しながら勝手にお金持ちになっていく。 29歳にして、完璧なルーティンが出来上がったとともに、自分の人生が完成してしまいました。 やっと、心身ともに穏やかな毎日を送れると思ったところに、冒頭に述べた「2025年問題」がやってきたわけです。 で、さすがに精神障害者と小説を書いているだけでは魅力なんて皆無なので、せめて印象アップのために、精神障害者から健常者になろうと自分なりに努力しましたが、無理でした。 当然、こういう生活を送ってきたので、相手に求める条件というのは特にないというか、見た目がきれいな人またはかわいい人であればもちろん大歓迎なのですが、やっぱり一番は、私の障害と小説を書いていることを許してくれたり傍で応援してくれる人がいいなと思っているんですけど、そんな都合のいい女性が果たしてこの世にいるとは思えません。 ていうか、私が彼女いない歴イコール年齢なのもそうですが、周りに成功している人が不思議と見かけないのと、人の温もりや優しさというのを知らないので、自分に、「恋愛」と「結婚」の何たるかを理解できる日が来るとは思えません。 結婚とか恋愛って焦ってやるものではないと分かっているのですが、遠いと思っていた2025年がもうすぐそこまで来ています。 それでも、結婚に向けた努力はした方がいいでしょうか？ もし結婚するとしたら、同じ精神障害者の方がいいですよね？ そうやって探せばいいのか…… 長々と書いてしまい、申し訳ございませんでした。

プロテスタントのクリスチャンです。 ある男性との関係についてです。 私も相手もクリスチャンホームで育ち、毎週教会へ通っております。 教会は別々です。 知り合ったきっかけは、クリスチャンの若者向けの集会です。 よく見る人だな、と思っていました。 私が見る限りとっても真面目そうで、賛美も祈りも本当に熱心で、すごいなっていつも思っていました。 そんな彼と何週間か前、やっと話すことができ、メールもするようになりました。 そして今度遊ぼうという話になり、どこで遊ぼうかと悩んでいた際 彼は自分の家に来ないかと誘ってきました。 一般的に考えて、男性の家に遊びに行くというのは危ないという考えになるかと思いますが 私はその人に対して全く不安は抱いていませんでした。 電話でもメールでもお互いのことはたくさん話したし、神様の事とか教会の事とかもいろいろ話しました。 その人がどういう性格なのかとかも大体把握できてましたし、第一その人が通う学校は恋愛禁止なのです。(教会でやっている学校に通っているため) でも、過去のそういう面での戦い、誘惑などの話もたくさん話してくれました。 でも最終的には神様の前で謝ったと。 他にもいろいろ話しました。 私はこの人は大丈夫な人だなと確信してました。 だけど、なんだかとっても積極的だったしいっぱいいろんな事聞いてくるし 女性なら誰でもキュンとくるような言葉などを結構言われて もしかしたらこの人は私に好意…というか、興味があるのかな？なんていう期待も少しありました。 こういう事を全部ひっくるめて、興味本意で彼の家に行きました。(私はクリスチャンですので、いやらしい事とかは全く考えていませんでしたし、むしろ彼がそんなことする人間には全く思えませんでした) 家に着いてソファーに座ると、急に私に接近してきて肩に手をまわしてきて 「緊張する？」「俺が何か変なことすると思ってる？」などと聞いてきました。 私は本当にびっくりしました。 彼がこんなこと言う人だとは全く思ってもいませんでした。 私はびっくりしすぎて咄嗟に「え？べ、別に！」と言いました。 すると彼は「そっかぁ~」と言って、今度は急に顔を近付けてきて、キスされそうな勢いだったので必死で顔をそらしました。 私がすごい抵抗したので彼は諦めたのか、顔を離しました。 すると今度は後ろから抱きついてきました。 その後は手を繋いできたり、私の上に乗っかってきたり、前から抱きつかれたり、髪の毛触られたり… いろいろされました。 もうその時の私は家に来たときとは違い、もうなんだかんだで楽しんでる自分がいました。 お触りもされそうになりましたが、それはさすがにマズいと思い、全力で拒否りました。 最後には「キスとかは駄目なの？」と聞かれました。 もうそういう雰囲気でした。 かなり拒んだんですが、最終的には半ば強引にされました。 しかも舌が入ってきたので本当にびっくりしました。 これが初めて彼と遊んだ時の話です。 よくよく考えてみれば、付き合ってもいないし好き同士でもないのにこんな事された私は遊ばれたのかなって思いました。 お互い、結婚するまでは絶対セックスはしないと決めているのでそこまでは発展しませんでしたが 自分でも本当に危なかったな、と思います。 だけれど、どこか否定していない自分もいて 彼に甘えていたい、と思ってしまっている自分がいます。 本当にこの状況から抜け出したいのであれば、本気で神様に「助けて」って祈れるはずですよね。 私はそれができないんです。 祈ることが今の私にとって戦いなのです。 そして私はその次の週も彼と会いました。 外で遊ぼうと話していたのですが、誰か知り合いに見つかってはお互いマズいということで 結局また彼の家に行ってしまいました。 やはり、前回と同じようなことがおきました。 むしろ、前回より事がエスカレートしてしまいました。 その時からもう既に、彼に特別に思われたい、と思う自分がいて 付き合ってもいないのに、彼が他の女の人にとられたらどうしようという不安や メールの返信が遅いと、「何やってるのかな」とかすごく考えてしまいます。 私は彼のことが好きなのか？と考えると、そうでもないような…　でも、すごく不安なんです。 そして昨日、一番冷めたというかショックだったことがありました。 昨日彼とメールしてて 何故か彼はいつも「色々あってさ」とか「まぁ…」みたいな、私が気になってしまうような返信をしてくるときがよくあって 「何？」って聞いても答えてくれないので どうして答えてくれないのか聞いたら 「それには理由があるのさ。それはね、俺男には相談するけど、女の人に相談するとしたら特別な人って決めてんの。笑」 と言われ。 「特別な人って？」と言ったら 「んーまぁ親友とかかな。」と返ってきました。 正直、じゃあ私って一体なんなの…？って思いました。 まだ友達になってから二週間ちょっとしか経ってないし、親友じゃないのは当たり前だけど あんな関係になって、お互いいろーーんな事話したのに こういう事は話せないって一体どういうことなんでしょうか。 私って都合いい女としか見られてないですよね。 なんかものすごいショックを受けました。 彼は何回も謝ってきましたが。 そしてその後のメールに「キスしてしまったこととかほんとごめんね！あれはほんと俺の弱さでした。気をつけます。笑」 というメールがきました。 …という事はこれからはもうしないってこと…？ 私をそんな気にさせといて今頃謝るって… もうなんか辛すぎます。 私は彼に特別に見てもらいたいです。 あんなにたくさん色々なことされたのに、急に普通の友達に戻るなんてできるわけがありません。 私の気持ちも考えないで急にそんなこと言い出すなんて勝手すぎます。 もう彼とは今までみたいに甘えることはできないの？と思うともう何にも手がつきません。 その事ばかり考えてしまって全然集中できない状態です。 私はどうしたらいいのでしょうか。 彼との関係は…？ 彼とは今でも毎日メールしてます。 なんか文章まとまってなくてごめんなさい。 クリスチャンのくせして、なにやってるんだと思うと思います。 ごめんなさい。 私もなんだかもうよくわからないです。 彼とこういうことがあってから、神様に祈るのも少し苦痛だったりします。 祈ったら、彼と引き離される気がして怖いんです。 どうかアドバイス頂けませんか。 皆様のご意見が聞きたいです。 どうか宜しくお願い致します。 ちなみに彼は高校三年生、私は中学三年生です。

はじめて質問させて頂きます。 万が一不備などございましたら、ご了承ください。 また、長文になってしまう事をお許しください。 夫の本心がわからなくなってしまいました。 結婚6年目。交際期間を含めると11年目になります。子どもが一人。現在第二子妊娠中です。 今も昔も普段は温和で本当に優し人です。 ただ、昔と違う事が、例えば私が不安に思う事などを口に出すと、「俺が全部悪いんでしょ！」理由を説明する間もなくキレはじめ ひどい時は暴言を私にぶつけ子どもを抱えて出て行こうとして、挙げ句の果てにはそれを制止しようとしたら、壁を殴り穴を空け、力尽くで私を突き飛ばし出て行こうとしたりする事もしばしばになってしまった事です。 こうなったきっかけとして、仕事は私方の家業を継いでいるのですが、たまたま収入が減った時期があり、お金に困りお小遣いもあまりあげれない時期があり、そこが一番の原因だったかな…と思います。 このままでは、まともに話も出来ない上に 子どもにも悪影響と思い、手を変え品を変え何とか、怒らせないように話し合いを進めれるようにと 私自身も、元々大人しい方ではないので 自分の話し方を変えてみたり、冗談交じりに重い空気にならないように切り出してみたりと、色々試みましたがやはり逆ギレ状態になる事が殆どです。 ただ、そんな中、最近第二子の妊娠がわかりました。 二人目を計画し始めた辺りで一度流産しまして、その時にもちょっとした事で言い争いになり（原因は私の妊娠初期の不安定さもあり）落ち着いた後に、妊娠初期は不安定になりがちだから、私もなるべく気をつけるけど、私が不安定になる度にこんな喧嘩するなら二人目は無理と、言い渡しました。 その事もあってか、今回は私が訳もなく涙を流してしまった時なども非常に優しく、昔の夫を思い出しました。 所が、ここからが益々わからなくなってしまった原因なのですが… 私は家業＋臨時の講師を2週間に一回と、夜勤がある仕事をしているのですが（今は悪阻で夜勤の方はお休みです）家事などは、ゴミ出しとペットの散歩、ご飯をあげる、トイレの片付け以外一切合切私がやっております。 育児に関して夫は、オムツを替える事、遊び相手、お風呂、頼めば着替えはできますがお風呂以外は決まった事はありません。 子どもは大好きなので、仕事に余裕があれば遊んでくれる方ではあります。 所が、このゴミ出しすら妊娠前から仕事が忙しくなると、例えば玄関のど真ん中にわざと置こうが、ゴミが3袋溜まろうが、朝の出勤の時に出せば済むものを言わない限り一切やりません。 元々、私自体がキッチリやらないと気が済まない性格で、はじめの頃は見兼ねて私がやっていましたが、母に「あなたがやるから、どうせやらなくてもやってくれるって、思っちゃうんだよ」と、言われひたすら我慢しましたが効果なし… 寧ろ、私のイライラが募るだけです… ペットのトイレなんて放置された日には私は気がおかしくなりそうなので、我慢しきれずに私がやります…悪阻でも何度かやりました。 そんな毎日の中で、冷静になれるように沢山考えました。本当はブチまけたいですが喧嘩して怒鳴られたく無いので… 確かに、頼めば洗い物もやってくれる。 時間がある時は頼めば幼稚園の迎えもしてくれる。 普段は優しい。 ただ、違和感が消えなかったのが 全て私から頼まなければやらない。と、いう事です。 元々、自主性に欠ける所は多少ありましたが結婚してからは益々目立つようになり 例えば、私から何か持ちかけなければ、何処かに出かける事も、夫婦の共有の時間を持つ事も（共通した趣味はありますが、これすらです。）旅行も、子どもが寝た後に晩酌してゆっくり話すなども、一切ありません。 私ってなんなんだろう。 こう思った事がキッカケで女の勘が働いてしまい… 携帯は絶対見ないと心に決めて居たのに、遂に手を伸ばしてしまいました。 最低女です。クズです。 元々、夫が中学生の頃の女性も含めた同級生とグループラインをしてるは知っていて、女性とLINEする事には抵抗はなかったのですが、何となくそのLINEを見ると、年末の飲み会について、「仕事だから行けないな。てか、お前ら来ねーなら行かねーしwま！俺らだけでも集まれたら集まろーや！」この一文でした。 や、良いんです。別に。多分、私もナーバスになってなきゃ、友達同士の会話だし、集まれたら集まろうと言う事くらい普通ですもん。 ただ、この時の私は え…、家族や私には自発的にそういう類の提案は一切しないのに、この人達にはするんだ。 これが率直な感想でした。 でも、待て待てと自分にブレーキを掛け。 友達同士の会話だし普通だよね。と、頭を無理矢理切り替えさせて、携帯を閉じました。 その時に、一つ気になるアプリが目にはいってたんです。 singと言って、不特定多数の人とデュエットしたり、自分の歌をUPしたりできるアプリです。 旦那は歌が大好きで、私とも共通の趣味ですし、一時期プロになりたいと思っていた位ですし、これ以上覗き見るのも罪悪感があり、その時は見ませんでした。 でも、また最近の旦那の行動に不安を覚え、そのアプリを思い出しました。 今度は覗き見るのではなく、私もそのアプリを落としてアカウントを見ようと。 ちょうど外出先で思い立ったので、いざとなれば家に帰らないという選択肢もあるので、家に帰らず登録してみました。 結果、フォロワーは700越え。これは良いんですが、特定の女性と楽しそうにコメントのやりとり、そこには家では見れないような楽しそうなハイテンションの旦那の姿。 元々、ジョークも上手いですし、歌も上手いですし、フォロワーの数は良いとして 私が悲しかったのは、 え、こんな旦那の顔、最近は見た事ない…。 へー、他の人とは楽しい時間を共有するのね。 私と居ても、ゲームやってるか携帯見てまともな会話もしないのに。 もう、我慢の限界で即刻LINEしました。 楽しそうだねー 夜ご飯はその人に作ってもらえば？ から始まり 正直言って、共通の趣味はあっても共有できてないのが悲しい。 こんなナチュラルで楽しそうに他の人としてるあなたの顔を見たのが辛い。 あなたは、私には何かしようとか持ちかける事すらしないのに他人にはするんだ。と。 そこから、言い訳なのか本心なのか そんなつもりじゃない、夜勤の帰りを待つ暇潰しで始めたから、そんな頭なかったゴメン。と。 色々、話していくうちに私も少し冷静になり 私が、何かを言い出し辛い空気にしてしまってるかもしれない。私にも責任もある。私もごめん。と言いました。 そーすると 夫婦なんだから、何でも言ってくれても良いんだよ。 と、言われ や、私だけが言うのって何か違う気がする… 私もあなたがこうしいって言った事に共感したり共有のしたりしたい と、言うと 正直疲れてるかおしてるの見ると、言いづらかったり、晩酌して自分がすぐ眠くなったりするのが悪いと思ったと… そこでまた私スイッチ入りました。 何をおっしゃいますか、あなた。私が夜勤の時一人で酒買って飲んで夜中まで起きとったやん。 だいちにして、気づかいは嬉しい。 けど、それってなんなら他の人にはお構い無しに言えるけど、私には顔色伺わなきゃ言えないとでも？ だから、この先も自分から言わない。けど、他人には言うと？ 私、一度もその類で顔付きしたり、怒ったりした事ないんですけど… 言っちゃえば、私が夜疲れ切ってる時に腹減ったって私に言いませんか？あなた。 と… もう、わかりません。 本当の気遣いできちんと愛情のある夫婦なのか、はたまた子どもも居ますし、家業も継いでますから、その責任と日常生活に必要なだけだから、夫婦なごっこしてるのか… 皆さんには普段の旦那と、そのアプリ上での落差を上手くお伝え出来ませんので、犬も食わぬ夫婦喧嘩と思われてしまうかもしれませんが… 何せ、話し合いのLINEの途中に旦那が寝てしまい、気持ちの整理も旦那の真意もわからず 寝れません… 夜勤の私の仕事も私の夢だった職業でして、なんの反対もなく快くしてくれてたのも ただ、私に興味がないだけだからなのかと もう、それならそうとハッキリしたいのです。 割り切って生活した方が、お腹の子の為にも、上の子の為にも、精神衛生上良い事間違いありません。 ですが、旦那はいつ何時も私には本心を言ってると思った事が殆どないのです。 ですから、旦那に聞いたところで私の心は晴れません。 皆様から見ても、旦那はもう私には興味はないと言う事でいいと思いますか？ それとも、やはり私のわがままでしょうか？ どうぞ、お聞かせ願います。 宜しくお願い致します。

現在,4年制大学教育学部1年(女)で後期を休学していて,近い内に復学か,退学かを決めなければならない者です。 　4月から念願だったキャンパスライフが始まったものの,様々な人と接していくうちに劣等感を持つようになりました。それは夏休みにあることをきっかけにしてピークに達しました。 　「自分は馬鹿,無口,会話力0,考える力がなくて冷めていて面白みのない人間だ。もう人と関わる自信がない。こんなつまらない人間は誰からも相手にされなくなってしまうだろう。少人数の学科で孤立するのは耐えられないな。こんな人間が教育に携わることなんてできないし,学ぶ意欲もなくなってしまった。」 　そんな気持ちになり,何に対しても無気力・無関心・無感動になっていきました。夏休みの課題レポートも完成することできず,ますます自信喪失していきました。一人では抱えきれなくなって地元の親友や兄弟,高校の先生,ついには大学の保健センターの精神科の先生,占い師にまで相談しました。しかし,色々なアドバイスをもらっても前向きになることができず,どんな話しを聞いても吸収することができない自分に更に自己嫌悪を感じ,ずるずると悩みを引きずったまま後期を迎えてしまいました。 「休学なんかしたって何も変わらない。逃げている。」とわかっていながらも,「こんな精神状態じゃ大学生活を送っていけない。」と思い,後先のことを考えずに,流されるままに休学届けを出してしまいました。 　大学の友達に休学のことを伝えると,メールで心配してくれたり,励ましてくれた友達,私が地元に帰る前に会おうと言ってくれた友達がいました。しかし,私は頑張ることを放棄した自分に後ろめたさを感じていたり,悩みを打ち明けたくなかったため(劣等感のことを話しても引かれるだけだろうと思っていました。),大学の友達から早く逃げたい気持ちになっていました。しかし,会うことを拒否するのは悪いという思いから「とりあえず」会って休学に至った経緯を話すこともせず「まぁ,休学してる間は好きなことをやって充実した日を過ごして早く元気になるね。」と,思ってもないことを口にしたりしてました。また,メールの返信をする際も,友達の温かい気持ちに向き合おうとせずに,薄っぺらい内容の返信をしてしまいました。 　「復学する自信はないし,かと言って中退して働く自信もないし…もう自分に夢や希望はない。もうお先真っ暗だ。どうしよう…。」と思考停止する毎日で,年が明ける前には首吊りでもして死んじゃおうとぼんやり考えるようになりました。 　地元に帰ってからは,最低限の家事手伝いをするだけで,バイトもせず,読書,テレビ,映画にも興味が持てなくて,ただぼーっとするだけの生活でした。 　　これまで自分を律してきたものがだんだん崩れ初め,「すべてがどうでもいい」という心理状態になりました。こんな心の内を誰にも知られたくなく,家族にも他人行儀みたく接するようになり,大親友にも心を閉ざすようになりました。 　誰とも心が触れず精神的に孤独になってしまいました。 　自分を偽ってそんな日々を過ごすうちに,友達や家族に対する愛着の気持ちや,思いやりの気持ち,より良く生きたいという向上心がなくなっていきました。平気で嘘をつくようになったし,適当に返事をするようになったり,親友の幸せを素直に喜べなかったりと…どんどん心が醜く貧しくなっていきました。 　 　大学でお世話になった相談員の方にも学科の教授にも全く連絡を取っていない有り様です。また,会おうと誘ってくれた友達に会おうと言ったにも関わらず,ドタキャンして,いつか絶対に会おうと自分から言っておいて結局2ヶ月経ってしまいました。自分の人間性が最悪です。。 　そして直面する問題は復学か退学かまたは休学継続か…。 両親はもちろん復学を望んでいます。 　私も復学しなければならないと思ってます。しかし,今完全に自分を見失っていて廃人状態であるダメ人間が教育学部でやっていけるのかが不安です。教員養成系なのに教師になるつもりはありませんし,自分の学科でこれが学びたい!!というのもありません。また,同じ学科の人からの信頼は失われていると思います。ほぼ引きこもりに近い過去と向き合いながらどう人と接していけばいいのかわかりません。孤独に耐えられるのか心配です。また,考える力や感じる力が低く要領の悪い自分がレポートをこなしていけるか,卒論を書けるか不安です。 　大学を中退して働くといっても、社会に出る自信はないし自分が何をしたいのか分かりません。 　 　 　　でも、最終的には自分で判断して,自分の力で歩いていかなければならいと思ってます。 　脈絡がなく,とんでもなく長い文ですが,どうかアドバイスよろしくお願い致します。どんなに厳しくても構いません。

Aは高校デビューした感じの子で 私は外国を夢見る自分の世界に没頭しているいわゆる変わっている子でした 高校卒業後、私は海外、彼女は大学へ進学したのですが、度々相手から連絡が来ていました 海外へ行き私は積極的・外交的になり特にAとのやり取りも苦にならなくなりましたが、一年に一度お互い帰省したときに会うようになりました 去年、Aから突然連絡があり、元彼氏に彼女が出来 （Aは元彼と一緒に住んでいました） その週に家を出て行ってくれといわれ地元に戻ってきたとの事 私はそのころ海外へ行く前で Aが自分も行っていいかといってきたのに対して驚きましたが Aの親にも頼まれ、昔から知っているので断ることも出来ず 英語のこともあり航空券・ビザの取得・海外保険等すべて私がしました 現地に着いてから お金がないので、キッチンやお風呂が共同の部屋に2つのベッドだけある宿泊施設で生活を始めたのですが ご飯は全く作らない、自分でお金は極力ださない 節約は非常にいいことですが、彼女の場合は職場（日本食レストラン）から調味料をこっそり空のペットボトルを持ち込みに取ったり 男からの飲みの誘いは必ず受ける（彼女曰く、タダのみできるから）結果、家に帰り私のベッドの近くで吐く 海外ではもちろんお仕事を探すときに英語の履歴書がいるのですが、それがないと嘆き、私のを見せろというので叱ると同じ宿泊施設にいる日本人の女の子に借りて、しかもパソコンを持っていないからという理由で（お金を少し出せば、ネットカフェで使えるのに）その子に作成してもらっていました 私はお腹がすいたらおいしいものを食べたいのですが Aはきな粉をむしゃむしゃ食べ みんなからかわいそうとおこぼれをもらっていました Aの天然のお馬鹿だけど憎めないという性格は演じているようにしか見えなくなり 人を利用するだけして自分がちょっとでもいい立場、得をしようとするような感じで 3ヶ月の共同生活で耐えられなくなり、私は家を出ました それから半年後 連絡が来て、英語出来ないといっていたAが他の国に移るということ （そういう風にはいわず、友達が行こうって言うからぁ～という軽い感じ） その前に、そっちにいってもいいかと言ってきて、いいよと言ってしまいました 滞在中、Aは私の仲の良い友達であった男の子といざこざになりました 発端は、Aが男の子襲われそうになったと言って来て、Aが彼がAにメールを送ってくる度に、迷惑そうに私に見せてきました …もちろん彼に怒っていた私は、Aにどうして欲しいのか聞き助けてくれというので 男の子にAが嫌がってるよ！辞めなよ！と伝えました 彼から、お前は関係ないいちいちしゃしゃり出てくるな！問題をいちいちつくるな等、暴言を受けショックでした 彼とは絶縁をし彼女は他の国へ去りました しかし、実はAが気があるふりをしてキスなどして、その子に興味があるように振舞っていたらしいです こっちが精神的にやられていときに 喧嘩をしたと遠まわしなメールをしてくるので相談にのると、新しい外人の彼？の自慢であったり mixiの自己紹介には 「自由な生き方をしています。旅人です 　思いつきで羊を見にきました 　そんでもってお隣の国もカンガルーを見に来ちゃいました～」 　等、日記も見てみると 　 Aが私のことは一切なく、日々をおもしろおかしく綴っていました 一番驚いたのは私の住んでいる場所を私が撮影した写真を使い まるで自分が住んでいたような日記 交通手段がなく私はヒッチハイクを日常的にしていて、Aは便乗したのですが、それのこともばっちりかっこよく綴られていました Aは人をネタに利用して魅せるのがうまいです いつも運で生きていますような言い方（実際かなり計算しています）をし そんなAをみんな大好きです 私のいけなかったところは軽はずみなところでした 今ではAからメールを受け取ることすら苦痛になってしまい、どうすればいいのか分からなくなりました この前、帰国したAから実家に電話が来たときに、はっきりと「もう連絡をとらないでもらえないかな」といいました 彼女からの返事は 「あぁやっぱいぃ、そんなきがしてたぁ、てか○○○（Aの名前）のせぃ？」 と来てもう返事はしていまん うまく説明が出来ず、申し訳ありません・・・似たような体験の方はいらっしゃいますか？

７月に偶然電車で彼の靴を踏み、お互い寂しい事もあり・・ その日のうちに体を求め合い半同棲の様に過ごしてました。 私も日が経つごとに彼を好きになり・・確認する為に私のことをどう思っているのか聞いたら・・あなたに興味があるからでしょ！と言われ、その言葉を自分達は付き合っているんだと捕らえていました。 ある日彼が携帯をなくしたのを機に家の鍵をくれましたが一緒に過ごすうちに私への態度や発言が酷くなり始め耐えかねて鍵をかえした時から彼の言動が厳しくなり関係が崩れ始めました。 以前、酔った時に彼が話したのですが ・前の奥さん(居酒屋で意気投合して結婚)に２度浮気をされ、やり直す為に会社を辞める覚悟で関東にきたのに、また浮気され・・しかも相手の子を妊娠・・自分とお腹の子の面倒を見て欲しいと言われ耐え兼ねて離婚してくれと言い会社に行って帰ると家財道具を持って逃げてた。 ・子供の頃から自分はいらない子として育って自分を認めてもらう為に死ぬ気で頑張って今の地位にきたと。 ・彼は嘘が大嫌いで約束は厳守！結果が全て！どんな理由も選択した結果が全てだから関係ない！という考えです。 私の仕事はバーテンで彼はこの仕事を嫌っており・・理由は生活時間があわないから。 ほぼ毎日あった彼からの「今から帰る、タイミングあえば一緒に帰ろう」メールに合わせて仕事を調整し大急ぎで会いに行き、彼の休みに合わせて週末も休んでいました。 彼の飲み会などで頻繁に１～２時間は平気で待たされましたが苦ではありませんでしたが 事あるごとにバーテンを続けることを非難され生活リズムがあわない俺を振り回すな。 嘘は嫌い、いつも携帯みてる、趣味が合わない、言い訳がましい、気が利かない、俺にはどうでもいい存在など酷いことを言われると同時に態度も冷たくなり・・ ある時どうしても仕事が終わらずいけないとメールを送ると「結局合わないんだから会うの辞めようサヨナラ」とメールが入り連絡手段を絶たれ・・もうお終いだと泣いていたら１週間後にラインがはいり お祭りに一緒に行こうと連絡が入り関係が再開しました。 その後も相変わらず同じ事を言われ何度も連絡を絶たれました。 さらに連絡は俺からする以外しないこと、目的以外で会うか会わないかは俺が決めると。 私は彼に２度嘘をついています。 １度目はバーテンの仕事をしている時に彼から連絡がはいり仕事中だと言えず、友人の店で彼の好物を練習していると言ったら、タクシーで向かうと言われ慌ててしまいバレました。 ２度目は一緒に行ったスロットで何も出ず・・彼と同じ話をしたくて６箱でたよと大嘘をつきました。 この時・・彼はききながしてました。 一度目の嘘の時も音信不通になりましたが謝罪の手紙を書き何とか許してもらいました。 今回２度目の嘘をつき、ついたその日中に彼に謝らねばと話を切り出そうとした時、珍しく彼が私の全身に噛み付きながら激しく私を抱いてきて言うに言えず、そのまま仕事に向かい・・ 仕事あがりに今から終電で向かうとメールを送ると 【来なくていい、また嘘ついたね・・平気で嘘がつける体質なんだね。来てもまた噛むよ。自業自得です。おやすみ。サヨナラ】とメールが届き、彼の家の呼び鈴を何度鳴らしても何度メールしてもダメでした。 その後全ての連絡手段を拒否されました。 携帯も、この番号からはつなぐことができないと流れて。 完全に私が悪いです、彼の信頼と心を傷つけた。 言い訳ですが嘘をついてまでも彼が大事で大切で愛しているんです。 彼と居れるようにたくさん努力しました。 一緒にできる好きなゲームを買ったり、好きな料理を練習してご馳走したり 家の掃除や買い物、気配り、ダイエット、メイク・・服装など。 でも彼には努力しなきゃ一緒に居れないなら意味が無い。 俺に関わると傷つく、俺は一人がいいんだと言われました。 片耳が聞こえず持病の腰痛で動けなくなったり、意識が朦朧となるまで酔い終電で知らない駅で 降りて迷ったり・・携帯や持ち物をなくしたりしてないか それに・・彼は常日頃から生きてたくない死にたいともらしていて酔って見知らぬ場所に行くと自分で終わらせますサヨナラとかメールがきていたので心配で・・。 今回、音信不通になり１６日経ちます。 拒否された日から毎日・・自分がした行為を心から後悔して反省している、信頼と心を傷つけて本当にごめんなさい、もう裏切らない２度と嘘は言わない、会ってちゃんと謝りたいと２日から４日に一度のペースで手紙に書いてポストにいれてますが読まれることも無く何通もポストに放置されています。 今、思えば彼が別れを予感させるメールや態度をしても・・ 連絡をくれたのは彼も寂しかったからでしょうか・・？ また彼は酔うと私に思いっきり甘えてきました。 深夜に酔って荷物を全て無くして帰ってきた時、待っていた私をみつけて抱きついてきたり。 子供みたいに一緒に寝ようと言い・・しがみついて寝て時々泣いていました。 普段の彼からは想像できない姿でした。 一緒にいる時・・私は彼に手を繋いでもいいか？とか抱きしめて欲しいとか甘えてばかりでした。 彼にはよく、自分の欲求と甘えばかりで本当に自分勝手だね・・と言われて自粛してましたが。 ・・私は今年の３月に離婚していて友達もいなく収入も仕事も不安定で精神的に弱っていたところで彼と出会い接するうちに彼に依存するようになったのかもしれません・・でも今は心から彼を愛しています。 彼ともう一度やり直すことはできないのでしょうか。 まるでストーカーのようで悲しい限りです。 彼と会えない日々は辛くて眠れず食欲もない・・仕事にも影響がでています。 全てが色褪せて一人でいると胸が苦しくて猛烈な不安と寂しさに襲われ息ができなくなります。 彼に何をどう伝えれば思いは通じますか・・？ 心から本当に心から後悔しています。 勝手ですが・・ご意見頂けると嬉しいです。

夫に不倫され離婚訴訟を行っていて 調停員の人に 「ご主人が離婚に同意されましたよ。 よかったですね。 あなたとは14年前から夫婦としては破綻していたので 慰謝料はなし そして財産分与も自分の親から受け継いだ特有財産だから それもなし。 この前送ってきた生活費100万円だそうです。 でもよかったですね。あなたの望んだ離婚できますね。」 と言われた、 夫婦破綻について前回皆様にお聞きしたところ 離婚訴訟を起こす前日まで夫婦生活があったから いくら夫が単なる生理的解消であり、 心がない関係と言っても それは夫婦の破綻とは認められないと言っていただき ちょっとほっとしたのですが 14年間　夫が認知症になった自分の母親の世話も、 高熱と激しい痛みで苦しみながらも仕事を休むことを許さなかったばかりか 自分はその前に女を地元のマンションに連れ込み 半同棲をして　その後都内の高級マンションで、私が入院と同時に借り、 始める前からになります。 それに入院後は幼い末の子どもの面倒も見ないで 家に一人残し女と旅行三昧でした。（夫のアルバムより確認） 私の病院の見舞いには仕事を持って来るだけ。 調停員の方から 「あなた達夫婦はすでに破綻していたとご主人は言ってましたよ。」 さらに 「それに奥さんあなたが夫婦関係を破綻させたため ご主人は 仕方なく家族を守り仕事をするために大切な人をみつけたといってますよ。 ちゃんとご主人の仕事の大変さ、わかっていたのですか？ 今どれだけ大変であるかわかっているの？ あなたはご主人のお金を好き勝手に使っていたことわかっているのですか？」 （家からは出ていますが、息子、娘、従業員から情報は、夫に内緒でもらっています） といったのです。 夫に興味がないから 夫に好きな相手が出来て それも14年間も夫を放置していて 私が遊び呆けていて、何もしなかった。 それなのに 今更、不倫離婚何を言っているの？ という感じでした。 確かに夫に女がいることは感じていました。 でも、夫の母親の看病、 自分の病気との戦い（難病では活動期になり 右目は失明の危険、左半身は全く動かない、神経症状で自分で は食べることもトイレも、お風呂もはいれなかったのです。） そして退院してきたら、末娘が不登校でびっくり。 （夫は全く平気。 朝起こすことをしないから仮病で電話するのも娘が当たり前でしたそうです。 食事も作らない。 お酒を飲ませよく寝ていると女のところに行く。だったのです） そのため病気に負けている自分を強くしないと子どものためにならないと まず子どもの母親になることに全力をかけたのです。 認知症の母親が外泊するときも私も外泊許可もらい 母の世話をしました。 夫はもちろん親の世話は嫁の仕事当たり前 と言って自分は泊りがけの会議（実は女との旅行でした）に 出かけていったのです。 夫からは「お前は家畜以下の最低な人間。 頭、姿、言葉使い、性格、心すべてが悪い。 女はお前と違って心がきれいだ。 愛情は金で買うと本当に幸せだぞ。心から つくしてくれるからな。 だから女はおれの心の妻なんだ。 女に感謝しても、お前は文句言える立場ではない。 これからはお前に投資した分を俺と女とその家族の幸せのために働け。 少しはまともに稼げるような人間になれないのか。」 ここまで痛めつけられても調停員の方から あなたはご主人の苦労が全く分かっていない。 今会社が大変な時なのに、ご主人は精いっぱい出して100万円を 出してくれる言っているのだから 理解してあげなさい。 と私に説教をされました。 （でも、調停員の人は知っているのでしょうか？ 夫は会社が大変で倒産する危険があると言っているが 倒産しても、保証人にした自分の息子には高額の借金が降るかかるが 夫は会社にそれ以上の金を夫の父親からの遺産から貸し付けて あるため、自分には億単位のお金が残り、そのお金で女と逃げる予定にしている。 そんな父親であり、夫であることをです。） 調停員の人にウソばかり、言っている夫です。 調停員は俺の味方と家に戻り息子に言ったそうです。 浮気される女が馬鹿 賢い女は旦那に浮気されるようなことはしない。 そんな感じで調停員の方に言われるのがつらいです。　 弁護士さんからは 決して調停員の人を怒らせてはいけませんと言われていますのですが、 なぜ嘘ばかりいう夫の肩をまるで持つような言い方をされるのかわかりません。 我慢する。また調停員の方の言うように 私には浮気される馬鹿な女だから　100万円で 我慢して 調停をやめた方がいいのでしょうか？ 調停員の方ってみんなそうなのですか？