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こんにちは 19歳女子です。 うつ、不安障害、自律神経失調症、不眠症で精神科に通院しています。 ストレス源であったサークルからしばらく離れたくて数人に「病気」だといい休みました。精神病=やばいと思われるのが怖くて、原因がそのサークルっていうのもあって濁しました。 今ではすごく後悔しています。 今は先生も薬も合っていて、だいぶ良くなっているのですが、当時は一年以上泣き続け、よく、寝れない深夜に号泣しながら出歩き、自傷行為もしていました。日中もよく急に泣き出したりしていました。 ですが、一番病んでいた当時も周囲には明るく振る舞えていて、そのように振る舞っていました。 明るく振る舞うのも辛いですが、暗い自分を見せるのも嫌でしんどく、結局明るく振る舞うしんどさをとって、周囲には精神病とは無縁と思われていたと思います。 体調の面でも自律神経失調症程度の体調不良(頻繁に重い頭痛と吐き気)なので、突然倒れたり入院したりすることはなく(めまいで何回か倒れましたがすぐ復活)、周囲から見て私は完全に元気だったと思います。 周りの子に体調大丈夫？と聞かれるたびに疑われてるんじゃないかっていう恐怖と罪悪感がずっとあります。 ずっとその恐怖と罪悪感が消えなくて辛いです。 正式には精神疾患は病気ですが、世間ではその印象はあまりないと思っています。 病気と聞くと重い病気をイメージしてしまうとはずなのになんで私は病気だなんて言ってしまったんだろうと後悔で一杯になります。 どうしたらこの恐怖、罪悪感、後悔はなくなりますか？ 精神病を病気ということは悪いことですか？ どうしたら周囲にうまくわかってもらえるでしょうか？ よろしくお願いいたします。

最近出た新薬のようです。 飲んでいる方いますか？ 40代女性です。精神科にかかって長く、対人不安が強く、就労ができません。 よろしくおねがいします。

統合失調症の者です。知覚変容発作があるみたいなのですが、アキネトンを出されました。効果が出始まるのは、服薬を開始してから何日くらい経ってからですか？

20代前半の女子大生です。もともと情緒不安定で、他人からの評価や人の目が気になり、几帳面で根は真面目という、鬱病になりやすい人のお手本のような性格の人間でした。それでも少し前までは、何があっても辛い辛いと思って1人で泣くだけに留まり、死のうなどとまでは考えていませんでした。しかしずっと前から、「死」が頭をよぎります。死にたいのか？は自分でも分かりません。けれどほぼ常に、「死について考えている」状態です。例えば、別に飛び降りるつもりではないけれど、高い建物に登ると「ここから飛べば死ねるんだな」と思うし、飛び込もうと思っている訳ではないけど、ホームに電車が来るたびに「今飛び込めば死ねたんだな」と思います。具体的に準備するつもりなんて全くないのですが、ロープで首を吊っている自分、崖から海に飛び込む自分、地面に叩き付けられて潰れる自分の姿ばかり想像しています。死んだら人はどこに行くのだろうとか、自分が死んだらどんな顔してるんだろうとか、まわりはどんな反応するだろうとか、そんなことばかり考えて1日が終わります。でもやっぱり、「死にたい」とは少し違う気がしていて、本当に「考えている」「想像している」だけなんです。 しかし最近はそのような想像が具体的になってきたというか、ふと「もう死んでしまっても良いのでは」と思う瞬間が訪れるようになりました。無茶な量の酒を飲んだり、人に見せられないような酷い自傷をしたりすることに、抵抗がなくなってしまいました。前は、嫌なことがあったときにそのような行為をすれば、自分は何をやっているんだろうと思い、後悔して当分やらないのが普通だったのに、最近は、そうでもしないと生きていられないのだから仕方ないと、ためらいなく頻繁にやるようになってしまいました。 それで、こうやって死について考えていることが、普通なのか異常なのか分かりません。こんな事ばかり考えていて、訳もなく毎日ひどく気分が落ち込んでいて、何も頑張れないことによる自己嫌悪と罪悪感と、周囲の人間に呆れられているのではないかという焦りと、とにかく辛いのだけれど、それは他の人も皆同じで、皆死にたいと思っていて、皆我慢して生きているのではないか、自分だけが弱いからこんなところで吐き出して騒いでいるのではないかと思うとリアルでは誰にも相談出来ず、ただ自分が異常なのか悩み、悶々とするだけの日々が続いています。 友人は一人もいません。子供の頃から、どこに行っても良好な人間関係を築けません。虐められたことはないけれどいつも一人で、それが寂しくもあり楽でもあり、しかし精神が弱った時に頼る相手もおらず、どうしたら良いか分かりません。親はきっと悪い人ではないけれど、恐らくもう生まれつきの性質が私とは違いすぎて、たぶん分かり合うことは不可能です。親子ならいつか分かってくれるだろうと、相談したり泣いたりして何度も理解して貰おうとしたものの、もうそれは根本的に無理なことなのだと、20余年生きてようやく分かりました。どちらが悪いというのではない、もう全く別の思考回路の持ち主なんです。恋人はいます、というか、望まなくても途切れません。でもそれはモテるのではなくて、自分を好きだと言ってくれる人を拒めず、相手を好きでもないのに付き合ってしまうから、好きじゃないのに依存してしまうからで、恋人がいて幸せなのではありません。むしろ、ふとした瞬間に相手を疑い、余計に情緒不安定になっている気もします。けれど同性とは一切仲良くできず、恋人がいなければ自分は完全に一人ぼっちだと思うと、相手からどんな扱いを受けても離れられません。 大学卒業と同時に親元を離れるためと、精神的安定のための貯金目的で、ひっそりと風俗で働いています。普通のバイトは続かないのに風俗ならできるしなぜかすごく人気も出て、だから必要とされている、自分には需要があると感じられる唯一の場でした。でも、それも最近、有り得ないくらいしんどいです。色々な男性と接するうちに、当たり前のことながら、この人たちは私の体にしか興味がなくて、私が歳をとり醜くなったら見向きもしなくなるんだと思ったら（そういう仕事なので、当然といえば当然ですが！）急に馬鹿らしくなり、未だに出勤はしているし来てくれる客は大勢いるものの、お金のためとはいえ無茶な要求ばかりされ、乱暴にされて怪我させられたり、悪気はなくともデリカシーのない言葉を掛けられたりすることに辟易し、前は仕事が楽しみですらあったのに、今では仕事の日の朝は具合が悪く、1日で大金を稼げても嬉しいとすら感じなくなりました。ブランド品にも興味ありません。自分へのご褒美と言ったって、欲しい物なんかありません。ただただ疲れました。けど、風俗すら辞めてしまったら、自分はいよいよ誰からも必要とされない、何もしていない、金すら持っていない人間なのだと思うと、辞められません。それに、辞めて人に体を見せなくなったら、もっと自傷が酷くなると確信しています。というか風俗をしている限り、見知らぬ男性に好き勝手されるのが自傷なのかもしれません。 家庭の事情で、ずっと就きたかった職を目指すことも出来なくなりました。親元を離れる頃には、年齢的にも厳しいと思います。他に何もしたいこともありません。あれこれ手を出してはみたけれどどれも自分に合わず、かえって自分には何も出来ないのだと思い知らされ、落ち込むだけでした。 せめて美しく生まれれば良かったけれど、私は醜いです。13歳から摂食障害で痩せたり太ったりを繰り返し、今も治らず、少し前までは過食でしたが、最近はまた拒食に移行しつつあります。食べ物を見ると気持ち悪いです。ガリガリに痩せて、そのまま死んでしまいたいと思うこともあります。顔も良くないと思います。どれだけ周囲に容姿を褒められても、所詮はお世辞です。鏡も見たくないし、外には綺麗な人ばかりで、本当は出掛けるのすら怖いです。会う人全てから、馬鹿にされている気がします。先日、三浦春馬さんが亡くなられましたが、あれだけ容姿と才能に恵まれた人でも死んでしまうのだから、自分などもっと死んでしまっても良いのではないかと思うようになりました。 内容のまとまらない長文で申し訳ありません。とにかく、お金の為なら人権なんていらないし、見知らぬ男性に何をされても大丈夫と思っていたこと、また、彼氏との子供を親に内緒で堕したことがあり、それも、その時はなんて事ないと思っていたこと、恋人から信じられないほど酷い扱いを受けたこと、海外で暮らしていた1年ほどの間に辛辣な人種差別をされたこと、そういった、「他の人にとってはショックでも自分は大丈夫、大したことじゃない、自分には人間的な感情がないから平気」と思っていた諸々の経験が、今になって突然辛く、今になって急にその記憶に精神が蝕まれています。なぜ今になってこんなに辛いのか、無気力なのか、死を意識しているのか、全く分かりません。他の人も皆、そうなのでしょうか。皆、人には言えないけれどひどく辛いことがあって、常に死にたいと思いながら生きているのでしょうか。もしそうだと言って貰えるなば、私も腹をくくり、我慢して生きていけるかもしれません。しかし私が異常なのだとすれば、もう消える以外に選択肢がないのではないかと思ってしまいます。リアルで誰かにこんなことを相談して、甘えや怠慢や気のせいと言われることが、1番恐ろしいです。なので、私が普通なのか、それともおかしいのか、知りたいと思ってここに書いています。 家族の勧めでもうすぐ心療内科に行く予定ですが、あまり期待はしていません。過去にも何度か行ったことがありますが、その時の医師は冷たく威圧的で、何も話を聞いてくれず、カウンセリングにも意味を見いだせず、お金の問題もあって続きませんでした。今度行く予定の心療内科が唯一の賭けというか、そこに行っても何の糸口も見つからないのであれば、もう希望はないのかなと考えてしまいます。世の中皆、こんなことを考えて生きているのでしょうか？教えて欲しいです。

去年何度か、こちらのサービスを非公開版でお世話になった者です。私は一昨年、彼氏と別れ、ブラック企業を卒業し、晴れて全て真っ新にしたのもつかの間。仕事の悩みからは逃れたものの、以前からあったプライベートな悩みに悩まされています。以前からあった悩みとは、結婚願望のある女性なら誰もが抱く、結婚できない現状の苦悩です。今20代ならば頑張ろう！という気にもなるのですが、私は恋愛には奥手の恋愛偏差値1ぐらいの30代半ば女性です。どんくさい私には余りにも過酷な数字だと思ってしまい、婚活に精が出ません。やりたくありません。かといって1人がとても辛いです。なぜ辛いのか、辛いこともないでしょうと思うのですが、辛くなってきてしまいます。心がざわざわしてきて、なんだか人生を無駄に過ごしている感じがするのです。勿体ないというか、自分がしたいことと全く違う道を歩んでしまっていてイライラします。かといって婚活しなきゃと思うのですが、し始めると自分に合うような相手が現れず、余計にガックリします。友達にすらなりたいと思えないような人たちばかりです。だから婚活を辞める。そしてまたイライラする。この繰り返しです。酷いときにはイライラが頂点に達して焼け泣きをします。体力が擦り切れるまで泣いたりします。そしてここ2年間ずっと同じ夢を見ます。私はまだ学生で大勢の友達と冒険に行ったり、色々なことにチャレンジしてとても楽しい日々です。しかし、目が覚めると、彼氏なし＋したいことなし＋おばさん＋休日に会う相手なしの現実がドンっと重くのしかかります。それで朝起きる気がしません。目は覚めているのですがベッドから起きたくなくなります。夢の中の方が100倍楽しいからです。何がそんなに辛いのか考えもしました。やりたいことができない。1人でやりたいことがない。1人でヨガに行ったり、ショッピングに行ったり、ゲームをしたり、映画・カラオケ何でもしました。が、全然楽しくないのです。むしろ虚しくて余計に腹が立ってきます。コロナの自粛中はなぜか心が安定していました。多分、平日は在宅勤務だし、土日だって「どこにも行ってはいけない」という大義名分があったからでしょう。何もしなくても仕方がないと思い、皆同じなのだからと安心できました。しかし、自粛が説かれようとしている今、また心がざわざわしてきて、私は一体どうやって生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。とにかく土日が怖いというか嫌でたまりません。 どうすればいいのでしょうか？

去年の夏にパニック障害と診断されています。 現在一人暮らしです。 休職、服薬や冬に仕事を辞めたことで数ヶ月は落ち着いていましたが、 親とのトラブルがあったこと（過干渉で実家につれ戻そうとしてきます）、コロナの影響でバイトがなくなったり、半年近くやっている就職がなかなか決まらないこと、半同棲していた彼氏が仕事の関係で実家に帰ったことがきっかけでここ数日涙が止まらず夜になると死にたくなり彼に電話であたってしまいます。「なんで私の家から通わないの、寂しすぎて死にたい」「なんで私よりも先に仕事決めてるのずるい」「次生きて会えるといいね」って言ってしまいました。 この前も就活に落ちたショックで彼の目の前でアルコールを大量に摂取し救急車で運ばれました。 彼は転職したばかりで疲れていて早く寝たいと言うのですが私がそれを引き止めてしまい無理に付き合わせてます。 彼がいないとこの部屋は何も手付かずで皿洗いも掃除もしないで放ったらかしです。彼がいる時はちゃんとやっていました。 鬱病になってしまったのでしょうか。 彼とは今後一緒に住む予定ですが彼も鬱病なので迷惑かけたくないです。

40代の男性です。 芸術系の仕事をしています。 私は幼少期から、人と上手く付き合えない事や、恥をかくこと、失敗すること、言葉で傷付けられること、肉体的に傷付けられる事、努力が報われない事、晒し者になる事、大切にしているものを奪われる事などに強い性格を持っていました。 上記の事を何度繰り返しても平気でした。 決して傷付かない訳ではなく、鈍感力が高い方でもなく、その時々は深く傷つくのですが翌日には平気になっており、傷付いた顛末を反芻したり人に話すのも全く平気でした。 そして、自分を傷付けた相手の気分を分析したり、自分に置き換える事で、「何か嫌な事でもあったんだろう」とか「奴は心が弱いから仕方がない」と考え、すぐに許す事も出来ました。 結構、周囲の大人には「雰囲気が子供らしくない」と嫌われてました。 どちらかというとこのような辛い経験を「得した」「成長できる」と、記憶を辿ると5歳くらいから考えていました。 例をあげると、子供の頃は、 ・両親に冤罪で(近所の子の嘘)めった打ちにされ半殺しの目に遭って気付いたら失神していた。 ・校長に全校集会の壇上に上げられて容姿をディスられた。 ・長らくイジメを受けており、担任が私の分の給食のメニューが足りない事を鼻で笑って完全スルーした。 ・大切にしていた本を目の前で燃やされた。 という事があったり、大人になってからは、 ・付き合っていた彼女に浮気をカミングアウトされた。(3人、計5回、その後も振られるまで付き合い続けた) ・美人局にあって怖いオジサンたちに部屋に連れていかれてカードを取られて限度額まで使われた。 ・嘘の採用通知を貰った事がある。 ・何千人の前で「生きてる価値のない人間」と本気で罵られた。 という事がありましたが、やはり瞬間的に傷付いても遅くとも翌日には対処できており、全て「ネタ」として消化している感じです。 このような性格ゆえ頼られる事も多いしファンもそれなりに居るのですが、悪い部分もあり、 ・名刺交換をしただけのようなほとんど話した事のないような奴に一方的に恨まれ、長期的に嫌がらせを受ける。その際に「弱い人間の心を分からぬ悪魔め」のような事を言われる。 ・メンヘラ的な女性にやはり一方的に惚れられてストーキングを受ける。 という部分があり、こちらは精神的には大丈夫なのですが、スポンサーが去るなど仕事面・金銭面でダメージがあります…。 あと、自分の両親はかなりのコミュ障ゆえ、子供の頃から今でもずっと嫌われ・疎まれています。 これだけ心の弱い人・空気を読む読まないで病む人が蔓延しているのに、その気持がさっぱり分かりません。 私は私で、何かの病気だったり、発達障害的なものを持っているのでしょうか？

私は、平成１９年１２月に鬱病の重症で５ヶ月入院し、途中から躁鬱病に転じました。それに加え、生まれつきの１型糖尿病と生まれつきの国指定特定疾患もやもや病の患者です。それから８回の入院退院を繰り返しています。デパケン２００mg、寝る前薬にベルソムラ２０mgとユーロジン、抗うつ剤のテトラミド３０mgでした。テトラミドが、２０mgから３０mgに増薬されてから低血圧になり、朝起きられなくなりました。１５mgに減薬しても、低血圧のままなのでテトラミドを止め、デパケンを１００mg増薬になりました。テトラミドがなくなって、朝早く起きる様になり変わりに朝食後薬のデパケン１００mgで、寝てしまい起きたら鬱状態に。何も出来なくなるし、買い物に行っても何を買ったらいいか分からず帰って来て、寝込んでしまいました。私は、躁より鬱の状態が長く７月１０日に退院したばかり。入院している間は、躁状態で退院して直ぐに鬱になりました。体質なのか私は、副作用が強くでます。デパケンを増薬して、更に鬱が酷くなる事があるのでしょうか？連休に入り、誰にも相談出来ず投稿致しました。よろしくお願いします。

躁病って滅多に起きないと聞いたのですが、病気にまでならないまでも「躁っぽい」人とか「軽躁病」傾向のある人とかって、探せば一般社会に居ないのでしょうか？

NHKぶっ潰すからいつの間にか既得権益ぶっ潰すに変わっている毎度お馴染みのぶっ潰す立花孝志NHK……立花孝志党首 1つ疑問ですけど 既得権益ぶっ潰す言ってるけど自民党批判はしない立花孝志党首なんですけど 私から見たら自民党などは既得権益の固まりに見えますけど それに既得権益は誰しも大なり小なりあると思いませんか？

13年前に、昇給・結婚・マイホーム・パワハラで大幅な減給・出産を経て、結婚後1.5年後にうつ病を発病。 その後、転職→休職→転職→転職をし、ようやく5年前くらいから減薬して、少し安定していたのですが、会社の人間関係から、再燃、休職、部署が変わり復帰して1～2ヵ月後、今度は軽度の脳梗塞で休職・退職となりました。 妻と娘(小6)の3人ぐらし。 流石に妻も疲弊しており、 「暫く、あなたが実家(同市内)で別居し、就職して落ち着いて長く勤められる自信がついたら元の3人ぐらしな戻る検討をしたい」 と提案してきました。 妻は今年から正社員で働いてます。子供は娘(小6)と3人家族。 そこで 以下の状況から、妻の提案は私もある程度、納得してますが、今の私は正しい判断が出来てないのと自己肯定感が低いので、客観的に見たら正しいか不安です。皆さんの視点からの意見を参考にしたく宜しくお願い致します。 【状況】 ・私は今でも献身的な妻と子が心の支えになってますので離婚する気はないのです。 ・私の年齢が47であり、正社員の再就職が難しいのと、うつ病等の就労支援施設にはいり、病気をオープンにして就活しても、ある程度期間が必要。 ・子供や妻の住生活を変えたくない。 私も変えたくないので実家で別居がベター。 妻だけ別居も考えましたが、妻も娘は支えになってるし、娘も年頃なので離したくない。 ・町は違えど、別居しても近く、子供や妻に何かあっても(私も含め)、すぐに対応できる。 ・私は苦しいときも家族でいるのが一番と思うが、妻の苦しい気持ちを考えると息抜きして貰った方が、このまま一緒に暮らして妻も倒れてしまったら、元もない。 【懸念材料】 ・私は父と母と暮らしにくい。病気が発症したのは知っているが、実際に暮らしたのは妻なので、うつ病に理解が少ない。逆にストレスにならないか。 ・世間でよくある別居後、そのまま離婚。 私はしたくなくても、妻はこんなうつな私とは限界状態とだけ言ってたので、私の憶測ですが、妻は本心は離婚したい、でも、経済的に妻もまだ正社員になったばかりで、不安があり妻に社会復帰の自信がつけば(妻はよく出来ると結婚前から理解してます)、離婚される…と、私の見解。これもうつ病による思考なのかもしれないが。

身近に居る女性22歳　なのですが、毎日全身真っ黒のゴシックファッションで、エクソシストや、人が怖がるようなゲームばかりにひかれています。 facebookの自己紹介欄は　一言　吸血鬼　となっており、座右の銘は　普通なんてクソ食らえ　　　　自己紹介欄のビデオ　は　映画　エクソシストの少女が叫ぶシーンでした。 質問：　自身の異常なところをわざわざ周囲に見せたがる傾向のある人は　どういうタイプのひとなんでしょうか？　　どういう心理でわざわざ人に見せるのでしょうか？ 　異常な所を見せて人に構って欲しい　という事なのでしょうか？　リストカットと同じ事？ 憶測でもいいので、教えて下さい。

最近、イライラがひっきりなしに起きます。 鬱陶しい同級生、鬱陶しい母親、父親、知り合いのおばさん。。。相手が多すぎます。 １０年前に、一度某精神科で、「うつ病」と診断されたことがあったのですが、そこの病院の臨床心理士による箱庭療法ってのが、てんで役に立たず、薬のみ続けの毎日のせいで、(活動制限が激しい。。。このまま廃人になる気がする)と、判断した私は治ったと装って、通院しないまま１０年が経過しました。 しかし、月に１度程度、物凄い怒りや、嫌悪感から両親とのトラブル、当時働いていた会社での同僚とのいざこざ、などがたまにあり、生理不順の体質も手伝って、両親に家庭内暴力を起こしてしまいました。 警察を呼ばれてしまい、警察官の中に社会福祉士の資格ある人がいて、「１件目の病院ではなく、違う医者に診てもらうとかはどうですか？ これで、貴女が絡むための出動は３回目。さすがに、普通ではないので。カウンセリング受けた方がいい」 とおっしゃいました。また、精神保健福祉士の資格を所持している人、検索すればわかるから、話を聞いてもらえる方を見つけることと言われました。 しかしながら、自分としては再び薬付けになるだけの気がして、気が進みません。どうにかこうにか、対人関係ではなんとか隠そう隠そうと気をつけて１０年経過したのです。 しかし、我慢に我慢を重ねてやはり暴発してしまう怒りを抑えるのも、もう無理なのかなという気がして、今ここに書き込んでいます。 うつ病で治療中の方々、または元うつ病の方、どんな風に治療をする医者を選びましたか？ 教えて下さい。

失敗したときや気になることがあったとき、その時の状況を何度も思い出して後悔してしまいます。逆に嬉しいことがあったときにも興奮がなかなか覚めず、浮わついた感じになります。落ち着かず、頭の中や心が忙しいと言った感じです。 普通にあることですか？アラサーの大人なので…ちょっとおかしいかなと気にしています。

20代女性です。 精神科でパーソナリティ障害と診断されており、1年以上前から病院でカウンセリングを受けています。 カウンセリングの先生は３０代ほどの男性です。 最近、カウンセリングの先生を好きになってしまったかもしれないと不安になっています。 親など近しい人に相談するのは恥ずかしいですし、直接カウンセラーさんに話すにはまだ心の準備ができていないので、ここで質問させていただきます。 カウンセリングを受け始めて1年経った頃から、カウンセリングの先生を信頼するようになりました。 私はずっと人を信頼することができない人間でした。 なので、先生という人間を信頼することは私にとってほとんど未知の感覚でした。 それから、私は先生を特別な存在だと思うようになりました。 先生のことが人間として好きです。 ただ、それが恋愛感情なのかは、私にはまだ分かりません。 ちなみに、私は今まで異性に恋愛感情を持ったことがないと自覚しています。 恋愛感情を体験したことがないので、自分の中で先生に対する気持ちがなんなのか整理がつきません。 ネットなどで調べてみると、カウンセリングの先生に恋愛感情を持つことはよくあることだと知りました。 そして、それが恋愛感情ではなく先生に依存しているだけであり、転移というものだということも知りました。 もちろん私は先生はお仕事で私のカウンセリングをしているだけだと分かっています。 私も先生とカウンセリング以外の場で会いたいとかは考えていません。 私は自分の障害を治すためにカウンセリングを受けています。 そう思っていますが、私は先生に今まで他人に抱いたことがないほどの特別な感情を持ってしまったような気がしています。 私にとって、先生は人生における先生とも言えるほどなんです。 カウンセリングを始めてから精神状態の良い日が増えて、少しづつですが私は回復に向かっていると思っています。 それなのに、こういうことを話すことによって、先生と私の関係が変わったらどうしようとか、カウンセリングが終わってしまったらどうしようと考えてしまいました。 しかし、カウンセリングのおかげで体調が良いということは、今の私はカウンセリングの先生に頼りきりで強く依存しているということの裏返しなのだと気がつきました。 私は先生に依存しないでも、自分一人で生きていけるようになりたいです。 そのためにはどのようにするのが良いのでしょうか。 もし、よろしければなにか回答を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

自分が何を目指しているのかわからないです。 長文になります。ですが、もうとても精神的に不安定で追い詰められているので、悩みを聞いてくれたらありがたいです。 私は高校生なのですが、あきらかに私は普通じゃないです。 ふつー、高校生ってのは仲の良い友達達と遊んだり思い出をつくってそれをインスタグラムにあげるものじゃないですか。 ディズニーや富士急行ったり。海岸とかで遊んだり、そーいう輝かしいキラキラしたものですよね？ 私はそういう日常を思い描いていた訳ですが、さっぱり無理でした。なんで？ 友達が出来ず、嫌な印象ばかり受けられる。嫌な人ばかりで(自分にも責任はある)居心地が悪い。家も時々居心地が悪い。 本当に行き詰まってる。自分にイライラする。普通じゃないから。 死ねばいいと思うけど死ぬ勇気がない。 こんなこと悩んでるやついないでしょ。 もうこれは学校行かなくても仕方がないけど 親には行かないと迷惑かかるしめっちゃ落ち込むから、自分はこれから学校に行ったそぶりを見せて時間潰す。(週一で行く。) でもそれが嘘をついて裏切ってるのがバレたら親はどんなに落ち込むか(通知表じゃなく教師に電話されて) でも学校に行くと自分が可哀想で親に愚痴ってしまう。 ならどうすればいいか。将来とかはどうでもいいです。今、今現在、今年。親も自分もうまくいく方法ってのはありますか。 辛い思いはもう散々。我慢しろとかはやめてください。それこそ病気になる。 宗教団体に入って神に救済してもらう、とかでもいいです。 そして自分の本当の居場所も分からない。何を目指しているのか、何をすればいいのかも。 教えて下さい。そして、助けて下さい。 お願いします。

先端恐怖症が酷い。２回目の質問です。 この世の中にある角という角が気になって仕方ありません。 パソコンのディスプレイに映っている角すら気になります。 いてもたってもいられません。 克服する方法ないでしょうか？

精神障害者手帳3級 メリット・デメリットを教えてください。

・泣けない(勿論生理的な涙は流せますが、感動や悲しい時に泣けません。泣けたとしてもせいぜい数滴涙が出るだけ、声も出せず喉と頭が痛くなります) ・その場しのぎで上手く演技？をしてしまって、その後に人として最低な考えが頭に浮かぶ(例えば、自分では意識してないのに涙を流して、その後に何事もなかったかのように最低な考えを持ってしまう)　うまく伝えられません… ・上に似ていますが、ダメだと分かっていて自分でもやめなくちゃと思っていても、最低な考えや恩を仇で返すような行動、同情を無下にするような行動や言動をしてしまう。 なんでもかんでも病気を理由にしようとするのはよくないとわかっていても、もう自分でもどうしようもなくってこんな自分を思い返して死にたい気持ちになります。 最低な自分とそれを思い返す自分がループしているような気がして、そんな中二病みたいな考えを持つ自分が嫌で嫌で。 そもそもの自分もどんな考えを持つ自分も、どんな感情も持つ自分も、全ての自分も殺したいほど嫌なんです。本当は今、こうやって他人に縋るような文章を書く自分も、未来を生きている自分も殺したいほど嫌いです。一分一秒を過ごす自分を考えると気が狂いそうです。 やはり、私は人と違う最低人間なのでしょうか。 汲み取りの困難な怪文になってしまって申し訳ないです。

友人が鬱状態で、SNSで死にたいと呟いていました。 どうすれば元気付けられますか？ どうすれば死にたいなんて思わなくなりますか？ 心理学的な回答が欲しいです。 よろしくお願い致します。