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当方、女性です。昔５年以上付き合った彼氏がいました。もちろん結婚も考えていました。 別れた原因は嫌いになったわけではなかったのですが、私には１０年以上病気の姉がいて、たった２人で頼れる人が誰もいない状態でずっと生活してきましたので、私がいろんな事に疲れてしまった事が一番の原因です。 病気の姉の事、仕事の事、経済的な事・・・いろんな事を頑張らなくてはならなくて、彼氏の事は嫌いではありませんでしたが、もう私的にも時間も一杯一杯でヘトヘトに疲れてしまったのと、ずっと病気で苦しんでいる姉の面倒をもっと見たいと思った事が別れた理由です。 ただ彼の事はとても好きでしたし、彼と一緒にいる時間は私にとっては現実の辛い生活を忘れられる幸せな一時でした。 元カレとはもう別れて５年以上経っていますが、３年前くらい前までは別れても友達のように普通に連絡を取っていました。たまに２人でご飯食べたり、メールしたりしていました。元カレの仕事が大変で落ち込んでいた時期に、かなり相談に乗ってあげたりもしました。 元カレは、学生時代から男女１０人ぐらいの仲良しグループの仲間の１人で、その人たちとは家族も含めて（互いの奥さんダンナさん）、昔から年に何度かは会っってご飯を食べたり、バーベキューをしたりという仲でした。 ３年ほど前に姉がもっと重い病気にかかり、急死しました。私も姉が亡くなる１年程前からいろんなストレスもあり病気になってしまって、私も妹と一緒にずっと家で寝込んでいました。そんな折、姉の死のショックもあり、最近まで自分の病気も治らず寝込んで引きこもりに近いような感じでした。 元カレには姉が重い病気になったのが分かった時に、他に相談できる人がいなかったので１時間くらいだけ相談させてもらいましたが、他人事という感じでとてもクールな感じでした。 姉が亡くなった後、同じ仲良しグループの友達は手紙を送ってくれたり、心配して家まで来てくれたり、そんなに仲良くなかった友達でも電話して励ましてくれたりしたのですが、元カレは知らんぷりという感じで、未だに一言も話していません。とても好きだった人だけに、ホントその冷たさにショックを受けたのと同時に「この人と結婚しなくて良かった」とも思いました。 元カレも姉には何度も会ったことがありますし、元カレは私と姉がどんなに苦労して生きてきたか、どれだけ涙を流して生きていたかを最もよく知っている人でした。 付き合っていた頃は本当に優しくて良い彼でした。それだけに余計悲しくなってしまって・・・。彼は知っている人間が死んでも何とも思わないんだ・・・と思うと、そんな人だったんだと思うと、なんだか悲しいような悔しいようないろんな思いで涙が出ます。私の中で元カレとの思い出が全部嫌な物になってしまいました。 私は今まで家族の死を２度も経験していますし、病気や死がどれほど辛いかも身にしみて分かっています。もし自分だったら、例えそんなに仲良くない友達でも、もしくは恋人や元カレならなおさら、その家族が重病になってしまったり生死にかかわるような出来事があった時には、少しでも何か助けてあげたいと思ったりするのですが・・・。 しかし、先日友人から元カレが最近結婚した事を知り、かなりショックを受けてしまいました。もう別れてから５年以上経ちますので、特に恋愛感情があったわけではないのですが、共通の友人からその事を聞いて、かなり動揺してしまい、家に帰ってから泣いてしまいました。 自分の中でまだ元カレが思い出になっていなかったのかなぁと思ったり、その冷酷さを思い出したり・・・複雑です。（私が病気になった時もなんの言葉もありませんでした。） 自分がまだその元カレ以来、彼氏を作っていないのでそんなふうに思うのかもしれません。（姉の死のショックで今までほとんど人と話す事ができませんでした。） 男性は過去の恋人の家族（自分もとても良く知っている人）が亡くなっても、なんとも感じないのでしょうか？そんなに冷酷になれるものなんでしょうか？それが普通なのですか？もう関係ないといえば、全然関係ないのですが・・・。 長文で話が分かりにくくてすいません。 元カレが付き合っていた頃どれだけ優しかったかも本当は良く分かっていますし、彼の悪口を書きたいと思っていません。でも誰かに聞いてもらいたくて書きました。 もしあなたが元カレの状況であれば、どんなふうに思われますか？お考えを聞かせて下さればと思います。厳しい言葉は欲しくないです。 どうぞ宜しくお願いします。

当方２５歳、女性です。 ３年前に２年間つきあった彼に一方的にふられました。 原因は彼が既婚女性と不倫するためです。（友達から聞きました） 当時、ふられたといっても一方的に連絡を遮断し きちんとした振り方すらしないで逃げた男です。 そんな彼を当初は寂しく思っていましたが、月日を増すごとに憎しみに変わりました。 「当時傷つけられた私と同程度の傷を彼に負わせたい。幸せになるなんて許せない」 そう考えてきました。 今は新しい彼氏もでき、楽しく毎日を過ごしていて、その間は憎しみの心はなかったのですが 最近になって、大学の同窓会で元彼と会うことが発覚し、また当時の憎しみがでてきてしまいました。思いつめて、酷いときは一発ビンタしてやりたいとか、元彼を死ねばいいのにと考えてしまいます。 正直新しい彼氏もできて、そんな醜い過去を振り返っている時間こそ もったいないことはわかっています。 ですが憎しみの心が消えてくれません。 どうしたら消えますか？ 今の彼氏にも悪いし、自分自身人として怖いことを考えすぎていることはわかるのですが、じゃあ憎しみの心は持つの辞めるといってすっぱりやめられないんです。 元彼氏に一矢報いなければなくならないのでしょうか。 精神的にとてもつらいです。 アドバイスお願いします。

こんにちは。 先日、３年２ヶ月付き合った彼氏に振られてしまいました… ここでは度々彼氏の相談をさせていただいていたのですが、まさかこの タイミングで別れるとは思っていませんでした。。 原因は彼氏に言わせると「破裂破局」だそうです。 血液型はあてにはならないかも知れませんが、彼氏はＡ型で全く自分の ことを言わず、我慢するタイプで、頑張り屋で不器用でした。 一方私は、典型的なＯ型で自由奔放、思ったことは素直に口に出し、 比較的、器用な方だと思います。 私は、別れた彼氏が初彼で、色々な事を経験させてもらい、幸せ一杯で、向こうから熱心にアプローチしてきた経緯もあって、色々とワガママも言っていたと思います。 一方彼氏は、不平不満があっても、私が「正直に言っていいんだよ、お互いに色々あったら言おう」と促しても、言わない方が上手くいくと思っていたようで、それが積もっていった様です。 なので、彼氏から言わせると「膨らみすぎて破裂した」と。 お盆の辺りにそれを言われ、次の日はボロボロで泣いて過ごしましたが、昨日にきちんと会って話をしてきました。 最後だと思い、私も色々と彼氏に自分の思いを伝えましたが、 彼氏は「もう決めたから」の一点張りで、決めた事は撤回しない、と 言われました＾＾； ここまで言ってダメなら仕方無いな…と私も諦めたつもりです。 ただ、彼氏が「人間として一番好き。大事。これかもそれは変わらない」、「復縁の可能性はある」、「もし、やっぱりお前が大事だ！と思ったら、その時はお前に彼氏がいても全力でいく」などと言われ、 何となく待ってる自分もいると思います。。 彼女として、ではなく、でも違った角度からこれからも見ていたい、と言われ、縁を切るなどはするつもりは無いんですが、彼氏にも私にも特に好きな人や、気になる人がいるわけでもないので、何だかズルズルとまたヒマな時は連絡をしたり、会ったりしてしまいそうです。 何せ、３年２ヶ月はお互いとても密度の濃いものだったので、簡単に忘れられないのです… まだ私物も彼氏の部屋に残っているし、「いつでも取りに来れるからね」と彼氏も言ってたぐらいです； 私は、少し辛いですが、泣いて暮らしたり、ご飯が食べれない程、今の彼氏しかいない！！とまではなってないので、新しい出会いを探しつつ、彼氏ともよりを戻せるなら、戻ってもいいのかな…と中途半端な気持ちでいます。。 先日会って話した後も、「またね！」と笑顔で別れ、すぐに彼氏から「楽しかったよありがとう。また遊ぼう。」とメールが来ました。 とっても性格のいい彼氏だったので、都合のいい女に私をしよう、という風には考えられません。なので、私も何だかこれで良いのかな～と思いつつ、どうしたらいいか分かりません…変な関係ですよね… 私はどうしたらいいでしょうか（涙）？ よりは戻せるものなのでしょうか… もちろん、固執せずに前向きに進んで行きながらです。 意見、アドバイスなどありましたが、どうか宜しくお願いします＞＜ 私と同じ様に、「家族の様な関係」だった元カレ・元カノの話がありましたが、是非お願いします！！ 長文読んでいただいて、ありがとうございました！

今日彼と別れました。 こっそりコンパに行ったり（会社の付き合いと言っていました）、携帯が常にロックがかかっている状態などが（個人情報がつまっているから昔からだそうです）不安で、いつも不安な気持ちでいっぱいで、また怪しいところがありついに「もう別れよう」と言ってしまいました。 本当はまだ好きだけど、心の奥底から彼のことをずっと信じられなかった自分が大嫌いでした。 ずっと苦しんでいました。 逃げ出したと言っても嘘ではないです。 自分が弱かっただけ、信じる力が弱かっただけではないかとも思います。 今となってはどうしたらよかったかわかりません。。 今質問させていただきたいのは、私はこれからも本当に愛し合える恋愛ができずに、人生を過ごしていくのではないか、ということなのです。 私はもう２４歳です。 付き合った男性は６人ほどいて、大体長くて一年、短いと三ヶ月ほどしか続きませんでした・・・・・。 顔がとても可愛いというわけではないですが、微妙に可愛い部類のせいで、同級生、先輩などから声をかけられる機会はあります。 なので付き合う相手にはあまり苦労しなかったような気がします。。。 ですが、すぐに飽きてしまったり、今のように不安で不安で仕方なくて自分から別れを切り出してしまったりするのです。。。 私は、恋できないのでしょうか。 父と母のように、想い想われ、仲良く過ごしていける恋愛がしたかったのに・・・。 無理なのでしょうか。。。 今回も、やっぱりダメだった・・という想いでいっぱいです。 そこから間違っているのでしょうか。 こんなダメダメな私に、何かご意見ください。

押入れの掃除をしていて5年も前の嫁の昔の日記を見つけてしまい見てしまいました。結婚する前にも一度見てしまい喧嘩もしてヤキモチを妬いてしまい、昔の日記等捨てるとも言ってくれてました。しかしそれより昔の日記を持っていたみたいです。当然見てしまった私がわるいのですが、何故結婚もして、一緒に住んでいるのに、日記など持ってくるのか分かりません。日記の内容は前の男とのセックスの事まで細かく書いておりかなりショックでした。何故日記など見られたく無い物を持ってくるのですか？皆さんも過去の日記や写真を持ってるのが普通なのでしょうか？また同じような経験をされた方居られますか？捨てると言ってただけにショックでした。見たことを言ってはいけないと思いますが、このままではいつか言ってしまい喧嘩してしまいそうでつらいです。 どうしたらいいのかわからないです。情けない相談ですが宜しくお願いします。

２０代後半の女性です。 婚約者と元彼の間で気持ちが揺れています。 元彼とは６年間付き合い、結婚の話も出ていましたが １年ほど前にほかに好きな人ができたと振られました。 死ぬほどつらかったです。 それを乗り越え、今の彼氏と出会い、結婚することになりました。 今の彼氏のことは出会ったときからピンときたものがあり、 とても大好きです。 元彼とは振られたとはいえ、長い間付き合ってお互いを 分かっている関係なので友達として付き合いたいと思って 連絡を取っていましたが、しばらくして「ヨリを戻したい」 と言われました。もちろん困ると言いました。 私には彼氏がいるし、彼氏が元彼と連絡を取るのを嫌がった こともあり、元彼に「もう連絡しないで」と告げ、携帯のメールも 電話も拒否をしました。 すると最近パソコンのメールに連絡がありました。 やっぱりわたしのことが忘れられない、酷いことをして 申し訳ないと思っている。やり直せないか。一生一緒にいたい。 というようなことを言われました。 メールを読んだとき、なぜだか分からないけど涙が出ました。 元彼とはもう終わったこと。今の彼氏と婚約し、一生を共に しようと決意したはずなのになぜか元彼が気になります。 多分元彼とのなつかしい思い出が美化されているのでしょう。 元彼をふっきれるように私に喝をいれてください。

はじめまして。 私は10日前、2年間つき合っていた彼氏と別れました。 原因は色々ありましたが、結果的には私がふられました。 ただ、彼はその時「決して嫌いになったわけじゃない。むしろ好き。お前とは友達としてだったら本当にずっと仲良くいられたと思う。趣味とか諸々がここまで合う人は今後も中々出会えないと思う」と言っていました。人間としては認めてくれているようです。 でも、もう「以前のように（恋人として）『会いたい』と思えなくなった。会っていて楽しいと思うことが少なくなってしまった（最近ケンカばかりだったし、私の悪い所も直らなかったので、色々疲れてしまったようです）」とのことでした。ちなみに聞いた所、好きな人ができたというわけでもないみたいです。 「別れよう」というキーワードもなく、ただ「お前さえよければ間を置こう」と言われました。 当然その期間にお互い別の人とつき合って、その時に「やっぱりあいつが良かったな」ってまた考えが変わるかもしれないし変わらないかもしれないし・・・とのことです。 ただ、今まで私から何回か別れようと言ったことはあったけど、彼から言うことはなかったし、私から文句言ったりしない限り向こうから一切ケンカをふっかけらることもなかったような人なので、ここまで言うというのは相当の覚悟があってのことだな、というのはすぐに分かりました。うまく言葉では説明できませんが、男として一本筋が通っている点も私が彼を尊敬している所の一つなので、こういったことを簡単に口にして簡単にくつがえす人でないのもよく分かっています。 なので、私も今までの反省点を述べ、心配をかけた部分もあったので謝りましたが、「今後どうなるかなんて全く分からないけど、今回のことを反省してそれを活かして、良い人見つけられるようになると良いね」という結論で、結局友達に戻ることになりました。とは言っても私はあなたのことが好きだし、こんなに好きになれる人もう現れないかもって思ってた　ということも伝えておきました。「未練がないといえば嘘になるけど、仕方ないから諦めるよ」という意味でです。 とは言っても、特にふられた立場である私がいきなりガラッと態度（接し方）を変えることは難しく、ある程度の期間一切連絡しないで、落ち着いたらまた徐々に連絡取り合って・・・というものを想像していたのですが、彼はその直後「来月のお前の誕生日に連れて行ってあげたいお店が前からあってさ。」と言ってきました。私はその神経がよく分からず、「いきなり『今からじゃあハイ、お友達ね！』なんて線引きが出来るの？できるというなら、私はその程度のもんだったってことなの？」と聞いたら「そうではない。やっぱりいきなり単なる友達にとは思ってないけど、特別な友達。だけど、誕生日だからただ純粋にお祝いしてあげたいと思ってる、ただそれだけ」と言われました。 彼に会えるのは単純に嬉しいし誕生日にごちそうしてらえるのも嬉しいし、会って重い話をするつもりもないので、単に楽しく（表面だけかもしれないけど）過ごしたいので会うことにしましたが、まだ別れて10日、正直自分の気持ちが固まってはいません。同じ１日という時間の中ですら復縁したい気持ちが強く出る時間もあれば、別れてよかったんだ、という気持ちが強く出る時間もあり、自分の気持ちも揺れています。 もし復縁するとしても、彼が今後のつき合いが困難だと判断したから別れたわけであって、それにはお互いの相当な努力と時間を要することだし可能性が低いというのも分かっています。 でも、私は復縁できるものならしたい気持ちもあり、まだ完全にふっきれられていない状態です。 今後も必要がない限り私から連絡するつもりはありませんが、別れてそんなすぐに私の誕生日に二人で会おうってどういうつもりなんだろう？と考えてしまいます。 男の人は、そんなに簡単に友達スイッチに切り替えられるのでしょうか？そんなに軽いつき合いだったってことなんでしょうか？それとも単にデリカシーがないだけなのか、それとも向こうも今すぐ復縁はないけど、私の態度次第では復縁もありだし観察したいという気持ちなんでしょうか？私が考えすぎなだけでしょうか？ 考えても全く分からず、混乱しています。辛口な意見でも構いませんので、何かアドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。

半分、愚痴になると思いますが聞いてください。 私と彼は、つきあい始めて1年と10ヶ月になります。 将来を誓った仲です。 ただ、彼には親の借金があり、それを返済するのに昼は会社員で夜はバイトで働いています。 私も、協力しようと彼にお金を貸しています。 借金を少しでも減らせたら、彼の負担も減るだろうなと思ってのことです。 そのことで、彼に態度で示すとか、早く返してって催促するようなことはしていないつもりです。 貸したお金は、ちゃんと貸借の契約表にして一筆書いてもらっています。 ここからが本題です。 このごろ、彼からのメール、電話がすごく減りました。 仕事が忙しいのは知っています。なので、メールや電話が減ったのは私には言わなくても分かるということで きっと、愛情が安定してきたんだろうなと解釈していました。 でも、先日偶然見えてしまったんですが、夜中に彼の携帯が鳴ったのでなんとなく見たら メール着信で名前が女性の名前でした。(携帯の表の小さい窓に標示されていました） あれ？と思ったのですが、夜も働いているしその関係の方かなって思ってきにしませんでした。 でも、その後一緒にいるときに携帯が鳴って、同じ名前の人からのメールということが重なり、このごろ私へのメールも電話も減ったのにどうしてこの人からはマメにメールが来るのかすごく不審に思えてきました。 それで、先日、悪いと思ったのですが彼の携帯をみてしまいました。 メールにはロックがかかっていて見られなかったのですが、着信履歴とリダイヤルは見えました。 ビックリしました。ほとんど同じ人と毎日、朝・昼・夜中に電話をしているようでした。 データフォルダの中の写真も、彼の性器とその彼女（？）の性器でいっぱいでした。 その女性の携帯の番号をメモしましたが、これから先、なにをしていいのか悩んでいます。 結婚しているのではないし、会っているところを見たわけでもないです。 私は、彼にお金を貸していることで、彼へ無言のプレッシャーというかそういうものを出していたんでしょうか。 彼女のことを言うと、携帯を見たのがばれてしまうし、言えていません。 ほとんど、毎月、彼には1万円～3万円のお金を貸して欲しいと言われ、渡しています。 そのお金を彼女と使っているのでしょうか。 それとも、また別に彼女からもお金を貸りているのでしょうか。 考え始めたら、私はATMで便利に都合良く使えるだけでキープしているのでしょうか。 彼のことがそれでも好きだなんて、自分でも呆れています。 でも、これからどうしていいのか分からないのです。 問い詰めていいのか、見て見ぬふりをするのか、別れるべきだと思うのですが借金のこともあるし… どうしたらいいのか、分からず悩んでいます。

29歳独身の女です。2ヶ月前に既婚男性との不倫を終わらせました。 そもそもその男性とは最初から不倫だったワケではなく、元彼女が （彼は元という言い方をしてますが多分二股）妊娠したことで その責任をとるということで彼が元彼女と結婚することで不倫関係に なってしまいました。その頃には私も彼が大好きになっていたので その事実を知ったときは本当に辛かった。 その事実を告げられ彼に別れを切り出しましたが「本当にお前のことが 好きだから、入籍するまでは一緒に居てくれ」と言われ付き合いを 続けることに・・・そして彼が入籍し再度別れを切り出したところ 彼が自殺未遂をするなどでほっとけない状態になったりと 半年くらいずるずるした関係が続きました。 私の中では落ち着いて穏やかに別れられるタイミングを待っていた という感じです。彼の精神状態も落ち着き、奥さんも出産。 完全に別れなくてはと思い、会うことは完全に拒否。メールも無視 していたのですが「会うのを拒否したりメールを無視するのは俺のことがまだ好きな証拠」 などと言ってくるので、「完全に好きではなくなった」旨をメールで 伝えたところ「会って話したい」と言ってきたので ちゃんと会って別れを告げなければ終わりにならないのか、、と 思い会って別れを告げました。 ですが電話はしてこないもののメールは未だに送ってきます。 友人に相談したところ「ストーカーみたいになってるから着信拒否や 携帯変えるのは逆効果。ひたすら無視してればいい」といわれ そうしていますが。。。。 今では私も彼氏ができ、その彼といるときにメールが来るとビクビク してしまい精神的にも疲れます。 拙い文章で分かりにくいかと思いますがどうすれば良いのか アドバイスお願いします。

最近辛いことばかり起こります。遠距離恋愛中の彼氏からは気持ちが無くなったといって振られ、就活を始めてからもう半年になるのに未だに内定は一つももらえず、アルバイトでは失敗をしてしまい、友人との人間関係に少しひびが入りだし・・・。 よく人は辛い時こそ成長すると言いますが、ただがむしゃらに頑張って時が過ぎるのを待つだけではそこに成長はないような気がします。辛くて辛くてどうしうようもない時はどうすればいいのでしょうか？私の場合寝たり好きなことをしてもそれらのことがどうしても頭から離れません。 どうか何かアドバイスを下さい。最近では自分は生きていて価値があるのだろうかと考えてしまうほど思い詰めています。

先日付き合っていた方に別れを切り出されました。 結果別れることに同意し別れました。 この彼から別れを切り出されるのは３回目でした。 以前に２回同じことをされ私は精神的に弱いところがあるのか 話をしている途中に過呼吸を起こしてしまったり拒食症になったりし ほっとけなかったと、以前の２回とも彼がやはりやり直したいと言って復縁していました。 半分は同情で付き合っていた、これから私と結婚をすることが考えられない。付き合っていくことが無理だと言われました。 私は最初受け入れられず泣いてすがったりしましたが、 嫌になっているから別れよう。としか言われず別れを受け入れることにしました。 人として彼を尊敬していますので これからいい友人でいたいと、月に一回はご飯を食べに行こうと約束しました。 電話もとるからと約束ですが、してくれました。 自分の為に強くなりたい。そう思います。 彼に帰りに送ってもらって帰り際にキスしたり、家に泊まると私がダダをこねます。 もちろん泊まったりなどはしませんが。 話していればとても楽しく笑顔が絶えません。 一人の人間として彼がいなくなるのは嫌です。 同じような経験をされた方、どのように心に整理をつけることができたのでしょうか？ 自分でなんとかしなくてはならないことは分かっています。

♂です。 この間の九州北部の大雨のとき，4ヶ月前に別れた彼女から「雨，大丈夫？」と電話が来ました。 まぁ私のほうは大丈夫だったので　それから1時間ほどいろいろと話をしました。正直，メールもやり取りしていなかったし，電話なんか来ると思ってもいなかったのでかなり驚きでした。 そして，電話の終わりに「また何かあったら電話していい・・・？」といわれました。元カレを心配したり，こういうときの女性の心境ってどんなものなんですか？ ちなみに元カノには彼氏がいます。　彼氏とうまくいってないのでしょうか？？

最近今彼と元彼へ対する気持ちが分からなくなってきました。 自分には今彼がいるのに、 落ち込んだり何かあった時に元彼を思い出したり頼ってしまうんです。 今の彼は一緒にいると楽しいけど、 あまり頼ったり弱い所を見せれなくて・・・ 前の彼は素でいれたけど、 説教っぽく言われたり言い方が嫌な所があったりして・・・ けど元彼が気になってきています。 でも離れてるから良く見えてるだけかなとか、 嫌な思い出は消して良いとこを思い出して見てるからかなとも思います。 どうしたら自分の気持ちがハッキリでしょうか？ 最後に決めるのは自分なのですが・・・ 何かアドバイスを頂けたらと思い相談させてもらいました。

彼とは付き合って半年だったんですが、先日振られてしまいました。 もともとは彼の友達とかと一緒に、登山旅行に行く計画を立てていたんですが、 わたしが彼に「登山は意味ないからやめない？」って言っちゃったことがキッカケです。 そしたら彼が、「じゃあ○○は買い物でもしてれば？」と、ケンカみたいになりました。 （わたしの趣味はショッピングです。。） すぐに謝ればよかったんですが、わたしも対抗してしまって・・・ 後で彼から、「無趣味な女はつまらないから別れる」と、突然告げられてしまいました。 彼から言わせると、ショッピングなんてのは生活に直結したもので、無趣味と変わらないのだそうです。 他にも、ファッションやおしゃべり、グルメなんかも同じだと言ってました。 さらに、「無趣味な奴はマニュアル的なことしかできなくて腹が立つ。もっと自分を磨け！」と、怒られました・・・・ わたしは突然すぎて泣いてしまい、一切反論できなかったんですが、 今考えるとやっぱり腑に落ちません。 無趣味だからって、こんなことを言われる筋合いはあるのでしょうか？ 彼とよりを戻すには、何か趣味を見つけるべきでしょうか？

相手は元々あまりしゃべらずに自分から行動しない受け身な人なんですけど 私の方から抱きついたりしていたらHしてしまいました。 ということが３回くらい続いてしまい、会いたいというのはいつも私の方ですが会ったらなぜかそういう流れになってしまうので私にも否があります、でも彼の心境はよくわかりません。なので私達の関係って何なのかなあ、私は好きなんだけど…的な長文メールを送ってしまい、返信がこないので更に訂正を入れるようなメールをしてしまいました。 これはかなりまずいことをしてしまった、と思います。 返信が来ないのはウザがらてれる可能性のほうが大きいと思い後悔しています。 修復するにはどうしたらいいでしょうか。。 基本的に物事の関心が薄く、面倒くさがりで自分の話をもともとしない人なので、どうしたらいいかわかりません。 失敗しました。。

４ヶ月前に約１年半付き合った彼氏と別れました（20代後半、私が１歳上）。 彼はスローで物静か、慎重なタイプです。 私は「鉄は熱いうちに打て！！」「攻めろ！！」タイプで、すぐに行動→結論を求め、また、白黒をつけたがります。そのおかげで色々経験できたし、楽しい思いもしてきましたが、そのせいで失敗したり後悔することも結構ありました。今回の別れもその一つです。 別れて４ヶ月。この間色々行動も起こしてみました。コンパや結婚紹介会社、その他の縁で親しくなった男性もいましたが、いずれも決定打に欠けていました。 先月下旬、別れてからずっと避けていた彼に会い、前のように話ができました。そしてやっぱり彼が一番いいと思いました。 別れた時、感情的になってかなり彼を傷つけました。私も傷つきました。彼はもう私を悲しませたくないし、悲しむ私を見て自分が悲しくなりたくないと言いました。今はそういう心境です、と。 ただ、彼の友達には「時間が経ったら自然に元に戻ってるかも」とは言ったみたいなので、その辺に望みをかけてみようと。 そこで待っていようと決めました。待てない性格の私ですが、そこを変えてでも彼ともう１度やり直したいと思います。今回の別れは自分のダメな所を見直すいい機会だったと今、心から思います。 ただ、今までの人生（恋愛も）で待つことがほとんどなかったので、待つための心構えがイマイチ分かりません。一人になるとつい悶々と考えて投げやりになってしまったり、寂しくなったり。時間があればできるだけ友達と会ったり、運動をして疲れて考える時間を無くすようにしています。 長くなりましたが、復縁に向けての心構えで何かいいアドバイスがあったらお願いします。どんなタイミングで何をしたらいい、とか、これくらいの距離は保っておいた方がいい、とか、一人の時はこういったことをしていたらいい、とか。復縁された方で復縁までの過程でこういったことが嬉しかったとかあれば教えてください。 よろしくお願いします。

私は29歳、元彼は28歳です。 2ヶ月前に別れてしまいましたが、今でも元彼とは親友なみに親しい関係(を持っているつもり)です。 これまで3年のつきあいがあり、お互いに同棲や結婚を意識していましたが、彼の母親からの私達の交際への反対や、私に対するバッシングがあり(息子を彼女にとられたくない！ という強い気持ちが私に伝わってきていました)、私と彼の母親が仲良くできそうにないなら結婚は無理だろう、ということで別れてしまいました。 でも、元彼は私に未だに未練があります(恋愛感情を持っています)。 そんな元彼から今、温泉旅行に行こうと誘われています。 私はもちろん行きたいのですが、別れた手前、Hだけは避けたい…と思っています(H抜きの旅行なら歓迎です)。 しかし、彼と共に過ごす夜、冷静に彼の性欲を拒み続けられるかどうか自信がありません。 しかも、最悪Hをした事で元彼とのヨリが戻ってしまったとしても、彼との結婚は望めないもの…(彼の母親の、息子への精神的依存はとても手に負えるものではありません)。 私は元彼を、恋愛感情ぬきに信頼できるパートナー的な存在として見ていきたいと思っています。 一方で彼には、可愛いと思う・ドキドキする相手とつきあってゆくゆくは結婚したい…という願望があります(私のことをまだ諦めてません)。 両者の考えは、相容れないものなのでしょうか。 また、(もし私が妥協するものとして)元彼と恋人同士に戻り、結婚しないままズルズルとつきあい続けることには、どういうメリットがあるものでしょうか。

互いに傷付け、喧嘩別れした男性を忘れられずにいました。 一年以上経った先日再会したのですが、彼は自分から隣に来て笑顔もない感情を押し殺した顔で挨拶をしてきました。それ以外は私を避けるように顔を合わすのを避けている感じでした。 本当に嫌なら話しかけてくれないほうが良かったのですが・・・。 どうして彼は私を避けたがるのですか？私が嫌いなのですか？ 笑顔で話せるようになるにはどうすれば良いですか？

２１歳♀です。 3週間ほど前、１年半付き合っていた人にフラれてしまいました。 些細な事でケンカが多かったです。 だけど、わたしは大好きでした。 学校の授業が結構かぶっているので 嫌でも会ってしまいます。 話かけられたり、用事があってしたメールが続いたりして、 そういうことが余計に未練を増長させています。 フラれてすがったわたしに 「復縁の可能性はゼロではないよ」と言いました。 曖昧に濁した方がカドがたたないからそう言ったんだなって わたし自身よくわかってはいるのですが、 未練がそこに希望を求めてしまう毎日です。 冷静な自分と、諦めきれない自分の葛藤で苦しいです。 毎日バイトか友達と遊び倒すかしてるので、肉体的には疲れてます。 なのに、１人でいること・休憩すること・寝ること（夢に出るので）をしたくないんです…。心と体が食い違って辛いです。 唯一救われているところは、友逹がみな親身であること。 学校の友人は私が寂しくならないように、 毎日ずっと一緒についててくれるし 数年会ってないのにわざわざ電話くれたり会ってくれたりした友達もいました。 しかし、楽しいあとの虚無感が半端ないです。 エネルギーを昇華しきれない感みたいなのもあるんです。 まだ２１・・・もう２１・・・ この先、人を愛せるのか。 それ以上に心配なのは、愛してくれる人は現れるのか。 自分の必要性がない気がして悲しいです。 失恋を癒すのは「時間」と「新しい恋」と聞きますが、 時間は自然にすぎるとして、問題は新しい恋。 とても出来る気がしません。 まとめきれず、ごめんなさい。こんな私に幸せになるための助言をください。

趣味を通じて知り合った彼から「実は既に結婚してる。」と告白されました。 とてもショックですが、彼の心理を知りたくて似たようなご経験のある方から、彼の気持ちを代弁して欲しく質問しました。 彼とは一年ほどの付き合いです。 嫉妬深い彼の行動に、その間私は数回「別れ」を告げています。 しかし強烈な再アプローチで再会するというパターンでした。 今回は、彼は始終涙を流しながらの告白でした。 「好きで好きでしょうがないので、いままで言えなかった。でもあなたが幸せになるには、僕が近くに居てはだめなんだ。純粋なあなたをだましていて申しわけなかった。」と言いました。 私はショックで話しが出来ませんでした。 彼は「あなたに別れを告げられるたびに、そのまま別れようと思ったがあなたを失うのが怖く、いつまでも一緒に居たいので引き止めてしまった。」と話していました。 そのうち、「でも、とても好きで愛しているので離婚するまで待って欲しい。離婚はずっと考えていたことで、そのあと僕と結婚して欲しい。」と言われました。 本当に実行しそうな勢いだったので「子持ちとは結婚しない。連絡ももうこれからはしないし、しないで。」と別れました。 私は彼のことがまだ好きですし大変ショックで頭がクラクラしていますが、さすがに彼の離婚を待って結婚する気は無いので彼とはこれで終ろうと思っています。 もちろん、彼は私に嫉妬できる身分ではなくいままで妻子の横で何をしていたんだ！と怒りも沸きますし・・。 でも・・彼は私を愛していたのかなぁ・・。と純粋な悲しさが残ります・・。 「遊ばれていた。」と思って彼への思いを乱暴に消すにはあまりにも私は愛されていた気がします。 （趣味が主体でしたので、体の関係より趣味での時間、単なる顔合わせの方が多いです。） 彼は、既婚者でしたが私は愛されていたのでしょうか・・？ 私自身、彼のことより「趣味を一緒に出来れるなら！」という気持ちが多かったので、はじめは既婚者ではと疑っていましたが、どちらでもいいか。とスタートしています。そんな私自身の間抜けさやふがいなさも反省しています。 彼が不誠実なことも、今後私と結婚しても同じことを繰り返す・・・という浮気者の「お決まり」のイメージも私には十分あります。 しかしあまりにもつらいのでどなたか、今回のこの彼の言葉の中の心理や気持ちの分かるかた代弁してくださいませんでしょうか・・。