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結婚7年目、夫は仕事で毎日疲れています。極度に人に気を使う人で肉体的よりか精神的に疲れているように思います。 子供１才の育児中の私にアドバイスをお願いします。 夫が毎日イライラして生活しています。些細なことでイライラが始まり何もかもが自分の思い通りにいかないと言い始め、ぐちゃぐちゃ文句を言って私に八つ当たりというか、人を責めてはみんなが自分の邪魔をすると言います。 私はこんな夫をどのように扱っていいのか分かりません。 いつも顔色を気にして機嫌を損ねないように心がけ、息が詰まる思いで生活をしています。夫の感情に流されないように必死で「こういう人なんだ仕方がない」と自分に言い聞かせていますが疲れました。 夫のことで悩んで只今うつです。 怒りだすと血の気が引いて動悸がして苦しくて居ても立っても居られなくなる時もあるけれど、子供がいるから頑張らなくちゃと自分を奮い立たせています。 いつも夫のことが心を取り巻いていますが、気持ちを他に持っていくようにするにはどうしたらよいでしょうか？ こういう夫をどう理解すると楽に付き合えるのでしょうか？ 怒り出した時はどのように対処するといいのでしょうか？ 前向きな回答をいただきたいです。お願いします。

はじめまして。19歳短大生女です。 対人恐怖症なんでしょうか?? 何となく、自覚はあるのですが、まだ医者にかかったわけでは無いので、はっきりとは分からないのです。 因みに、以前、躁鬱と診断されました。(今は、朝は辛いですが、何とかやってます) ↓思われる症状です。 ●とにかく外出が怖い。(学校に行くため車を運転する時も、変な動機がして落ち着かない) ●他人(友達、先生etc)と話す時も、緊張してしまいリラックスして話せない。それが、家族になるとリラックスして話せる。 ●昔から人付き合いが苦手で、最近は誰とも話したくなくなる。 ●常に、視線を感じているようで落ち着かない。(自分のしている行動がおかしいのではないかと思う) ●特に、若い男の人が苦手です。 …等です。 躁鬱と何か関係があるのでしょうか。最近は気分が落ちているので…。 来年、就職しますのに、このままだと不安を感じてしまい落ち着かないのです。 医者に行くほうが良いのかと…。 どなたか、教えて下さい。

タイトル通りなんですが、今、心の病を患っており（もう10年以上です）病気も長いのもあって自分を完全に諦めています。女なんですが、女も諦めています。夢もあったんですが、もう33になってしまい（私の夢は年齢厳しいです）本当に夢も希望もないといった感じです。それに今、一部無気力でお風呂や化粧、外出や音楽を聴くなどができません。お風呂はなんとか入ってる感じです。今のクリニックになるまで、本当の病名はっきりせず、その前までは病気でも働いてましたが、いつも無理をしてしまい1年ももたないんです。こんな感じになった方、似たような方で元気に復活し、イキイキ生活してる方いらっしゃいましたら教えてください。お願いします。

いらいらしてものを投げたりすることがありルボックス１錠に減薬かわりにデパケンRが２００から４００みりにふえました。抗不安剤も飲んでいます。 最近知った否定形うつと症状がそっくりなのですが、でぱけんRは躁の薬とあります。この薬の作用や」飲んでいる方が」みえましたら効果を教えて下さいませんか。

20歳　大学生　女性です。 中学のころ　いじめをきっかけに、リストカットをするようになってしまいました。一時期は、リストカット収まったものの、やはり、ことあることに、切らなくては、感情が抑えきれなくなってしまうようになりました。我慢したり、ストレスがたまると、切らなくちゃどうしようもなくなくなってしまいます。傷も切ることに深くなっていくように思います。 見捨てられると感じると、とても不安になり、泣き、最終的に切ることで、自分の感情を落ち着かせます。 見捨てられることがとにかく、不安で怖くて、相手にしてほしくて、必死になってしまいます。 唯一リストカットを告白した友達に、今から遊ぼうと連絡をしたところ、もう別の友達と遊ぶ予定があり、どうしても今日は無理だと断られて、一度はあきらめたもものの、すぐ電話をかけなおし、どうしても無理かと再度聞きなおし、じゃあもうどうなっても知らないからねと、脅すようなことを言ってしまいました。 その時だけでもいいから、すきでもない相手と関係を繰り返すこともありました。 相手によって、性格が変わるようにも思います。どれが本当の自分なのかわかりません。 最近動機がよくします。授業中だったり、たまに電車の中だったり、終電や時間や酔っ払いが多い時間帯に電車に乗ると、誰か嘔吐するんじゃないかと、怖くてたまりません。そのうち自分が気分悪くなってきます。なんか変だなと最近よく思います。 どうして自分はいやなことばかり起きるのか、どうして幸せを感じることができないのか。 急に何もかもやる気がなくなり、学校を休んだり、バイトを長く休んだりして、とくになにもせず、ずっと、どうしてこんなことになってしまったのか、どうして誰も愛してくれないのか、等々考えています。考えていると眠れなくなるときもあります。 どうしたら、気持ちが晴れるでしょうか。 どうしたら、先の見えない悩みから解放されるでしょうか。 答えの出ないことで、日々悩んでいます。 どなたかご意見ありましたら、よろしくおねがいしいます。

私は今大学生ですが、１７歳年上の彼氏がいます。 付き合って３年がたち、結婚の話も会話の中に出てくることもあります。もう少し先の話にはなりますが、私が大学を卒業したら今の彼と結婚したいと思っています。 しかし、最近彼と付き合っていることに窮屈さを感じるようになりました。最近は仕事が忙しいため一緒に過ごせる時間は少なく、休みにも仕事。たまに会えたときでも彼は疲れ切っていて、遠出をしたがりません。と、いうよりは私が実年齢以上に若く見えるので周囲の目を盛んに気にして外出を避けているようにも思えます。 彼が忙しいことは理解しているつもりですし、年齢差があるのも承知の上で今まで付き合ってきたのですが最近では少し彼と付き合うことに疲れてしまっている自分がいます。 大学生らしい付き合いを要求することは間違っていると思いますが、彼の人生を背負うような、そんな恋愛より気軽に付き合える関係に憧れを抱くようになってしまいました。 かといって、彼と別れる気がないのが困ったところです。 課題はたくさんありますが、これから彼とどのように付き合っていけばいいのかわからなくなっています。何かアドバイスがありましたらお願いします。

一ヶ月ほど前に彼氏と別れました。アプローチをかけてきたのは彼からで、その当時から君と僕とは釣り合ってないよね～。と言っていました。彼はどちらかと言うと、女性にはあまり慣れていタイプで自分に自信がないといっていました。私にはとても誠実にお付き合いをしてくれていました。しかし、付き合っていた当時、彼は躁鬱が激しく凄くしゃべる時もあれば、全くしゃべれないこともあり数ヶ月経って私も彼の感情に振り回されることに凄くストレスを感じていました。しかし、別れを言い出したのは彼のほうで、「やっぱり、○○とは釣り合わない」と言われ、別れることになりました。私は彼と何とかうまくやっていこうと必死で頑張ったのですが、それがうまくいかず、悔しくて何週間も泣きました。別れた後、私が今までありがとうと言うメールを送ったら、彼から「○○が何をしたからだめだったとかそういう理由で別れたわけじゃない。それだけは伝えておかなきゃいけない」と言う内容のメールが来ました。 別れた後は、もう会うこともないだろうと思ったのですが、先日会うことになりました。いつもなら私のほうがたくさんしゃべるのにその日は彼がずっとしゃべって、楽しい時間をすごすことが出来ました。駅で別れた後にメールで「今日は楽しかった、ありがとう」と送ったら、「こちらこそ♪暗い雰囲気になると思って心配してたけど、何だか一緒にいてとても楽しかった」とメールが返ってきました。友達からも彼と音信不通だと言う噂を聞いていたので、会って何とか元気そうで私もうれしかったのですが、今の彼の心境はどういったものなのでしょうか？私を友達として見てくれたのでしょうか？また、復縁は可能でしょうか？

難治性うつで３年闘病しています。仕事は１年以上できていません。 パキシルとメイラックスの組み合わせで年単位で投薬をしていますが、 波が激しく、社会復帰にはほど遠い状態です。全般的な不安感・ 将来への絶望感・興味や喜びの消失・孤独感等から死を最近強く意識 しています。 実家にいますが、長年の経験上家族や近しい友人含めて理解はされないものと思ってきてしまっています。 投薬で医者からは非定型うつと社会不安と診断されましたが、感情変調性障害や難治性うつなのではないかと思ってきています。 投薬治療としてトレドミン・漢方薬・エビリファイ等を試しましたが 副作用が強かったりあまり効き目がなかったりしてダメでした。 最近難治性うつには複数の抗うつ薬（特にアナフラニールなどの 三環形抗うつ薬）がいいとの情報をサイトで目にしましたが、 そのあたりを含めて試す価値のある治療法を教えていただけません でしょうか。 よろしくお願いいたします。

今自分の心の病気に悩んでいます。　年は２０代前半で男です。　５～６年ぐらいからメンタルクリニックに行っています。　最初は強迫性障害（ocd)になりうつ、パニック障害等いろいろな症状がでました。　　今の症状としては気分の乱高下が激しい感じです。(行動をするのがもたつく、やる気が起きない）　クリニックの先生やカウンセラーからは特に病名は言われてません。特に指摘も受けていません。　それでも最近は人と関わるようになり（クリニック以外の場所で）前よりは症状が良くなりました。それに最低限(朝起きて、夜寝る）の生活は出来ています。　しかし今のクリニックに居ても何も変わらない気がします。正直症状で辛い面もあるし、クリニックにもマンネリしています。　自分的には非定期うつの様な気がします。ここで質問です。　今の自分に合ったいいクリニック（宣伝などは止めてください）はどこかありませんか？場所は東京、埼玉、神奈川あたりでお願いします。　それ以外にも他の病気ではないか？、日々のアドバイス、体験談などたくさんの意見をもらえるととても嬉しいです。真剣に悩んでいます。　答えてくれた方には本当に感謝します。少し読みにくいかも知れませんが、よろしくお願いします。　

ココロの相談です。最近（この２・３ヶ月）、すぐにイライラしてしまったり落ち込んだ気分がずっと続いています。もともと気分の変化は激しく、考えも気持ちも一瞬で１８０度変わってしまうことがよくあります。今まではそれでも前向き？に切り替えていけたと思うのですが、最近では、態度に出たり人にぶつけてしまったりしてしまいます。 原因として考えられるのは １。仕事が忙しくなった２。不毛の恋をした ことしかありません。 眠れない・食べれない・食べ過ぎる・・・など体には何も問題はなさそうです。生理周期も安定しています。本当は明るく楽しく過ごして行きたいと思うのに全くできません。今までは疲れなかったことも疲れてきました。うまくいかないことが多いから駄々をこねているだけなのではないかと自分では考えています。それでも習い事を始めても気分転換をしてみてもなかなか気持ちがあがりません。これは病院にいったら解決につながるのでしょうか？それともいくまでもないことでしょうか？ 文章がぼんやりしていて乱雑で申し訳ありませんが、ご回答お願いします。。。

現在軽い鬱病と診断され、投薬治療を始めた者です。 鬱病を発症してから、今までどんなに体調が悪くても、薬を飲んでも会社に行っていたのに、体調を崩しているわけでもないのに、会社に行くことが億劫になり、行くことが辛くなってしまいました。 それでも現在何とか抗鬱薬を飲みながら、仕事を続けています。 先日友人に会社に行きたくない事、社内の他の人達のおしゃべりが気に障って、嫌でたまらないことを話したところ、甘えや逃げがあるから、小さな事が気に障るのだと言われてしまいました。 実際友人の言うことはもっともなことで、私も鬱病を発症していなかったら、同じように思ったと思います。 そこでお尋ねしたいのですが、鬱病になると他人のおしゃべりなどの話し声に対して神経過敏になることがあるのでしょうか？ また会社に行きたくない気持ちは、鬱病が回復していくうちに薄れていくものなのでしょうか？それとも会社に行きたくないというのは、甘えや逃げがあるからなのでしょうか？ 鬱病の経験のある方、どうぞよろしくお願い致します。

２年半ほど前から、仕事を掛け持ち（契約社員8H＋飲食店アルバイト3～5H×週５回）して働いています。最初は借金返済が目標でしたが、完済後は結婚資金のため、結婚後は今後の生活のため…と、常に不安に駆られて、仕事のかけもちをやめることができません。 本当は掛け持ちの仕事はやめてしまいたいんです。夫と２人で円満な家庭生活を築いていきたいんです。 でもどうしてもやめることができません。 正直、心身ともに限界ギリギリです。家に帰ったら寝るだけ…の生活を長く続けたせいか、自分の時間を楽しむことを忘れてしまいました。余暇の時間にもなんの楽しみも感じませんし、趣味や娯楽に時間とお金を費やすことにひどく罪悪感を感じます。趣味や娯楽を楽しんでいる同僚の生活ぶりを信じられないと思ってしまいますし。頭の中は将来への不安（金銭面と雇用面）でいっぱいなんです。 こんな自分の状態は異常じゃないかな？自分はこころが疲れているんじゃないかな？と思い、ネットでうつ病のセルフチェックをしてみました。いくつか試して「中程度のうつ」と診断されましたが、私には身体的な症状が全くありません。睡眠は（疲れているので）きちんと取れますし、食欲が減退することもありません。が、精神的な症状としては７割は合致していると思います。 うつ病は必ず身体症状が現れると聞きますので、私のこの状態はうつ病ではないということでしょうか？ また、こういった状態で心療内科に通った場合はどうなりますか？ 正直、この不安な気持ちを自分ではどうしようもできないので、お医者さんに助けてもらいたいと思っているのかもしれません（これも甘えなのでしょうが…）。

ここ最近、生理前になると心がネガティブになるようになりました。 生理がイヤ、生理痛がイヤとかではなく生理前にだけ精神的にネガティブになるのです。その症状は、何でもないのに非常に落ち込む・人の目が気になる・他人の事が気になる・小さな音にも敏感になる・家に引きこもる・眠れない・イライラしまくる・掃除しまくる・大量に料理を作る・頑張ることに非常に疲れを感じるなど・・・ しかし、どう言う訳か生理が来ちゃえば普段の自分に戻るのです。 この状態はお医者様に１度見てもらった方のが良いのでしょうか？

タイトル通りの質問なのですが、私は半年ほど前に心療内科に通い始め、うつ病と闘っています。 主治医は毎回２、３０分時間を取ってくれ、私の話をきちんと聞いて下さるので、相性はそこそこよかったのだなと思い通院を続けています。 （ただ、休職を進められるのですが、休職すると間違いなく 将来の昇進等に響くため、私自身は休職を断り週１回の通院と服薬をしながら働いています。残業時間は月平均６０時間ほどなので、世間一般では残業時間は軽いほうですよね。あと、２０代で研究職やってます） 具体的な症状としては、発作のようなもの（胸が激しく締め付けられる感じ、ひどい息苦しさ、根拠の無い不安感など、言葉に表しにくい感覚）が不定期に来ます。最近は食欲もなくなり、休日はほとんどひきこもり状態です。 それで、主治医に何回か病名を聞いたのですが、毎回「やっぱり、うつ病なんじゃない？」としか答えてくれません。 よくテレビやインターネットなどで「○○性△△障害」や「○○型うつ病」など、細かな分類がされているのを見るたびに 単なるうつ病と診断されていることに、ちょっと疑問を感じるようになりました。 次に通院するときに、詳しい分類を聞きたいのですが なんて聞けばいいのか・・・。 また、単なるうつ病なんて存在するのでしょうか？ もしかしたら、自己診断に過ぎませんがパニック障害とかかもしれませんし。 あと、金銭面でちょっときついので、セカンドオピニオン等は考えていません。 実際にうつにかかったことのある方などに質問なのですが、どんな風に症状を診断、分類されましたか？教えてください。

２９歳独身女性の妹は、職場で嫌な事があったとうつ病になったと言い、１年弱休職してます。 実家は遠く両親は「長女が面倒を見るのは仕方ない、不運だと思って諦めて」と言われ、一人暮らしの自宅へ妹を引き取って、 面倒をみています。（私も独身でフルタイムで働いてます） 妹は休職中で収入０ですが私の貯金を使って遊び （ライブ、旅行、夜遊び）まわってますが 掃除や洗濯、片付けは出来ず指摘するとキレて「なら死ぬ」と言って 包丁を出したり、線路に飛び込もうとしたり、薬をODすると脅します。 さらに、嘘をつき続けて（家賃払ってないのに払ったとか・・）、 両親も嘘に騙されて、私が悪者になったりします。 ただ、最近嘘がばれてきて私の言うことも聞いて貰ってますが。 私も学生時代鬱状態になった事があるのですが、 あまりにも自分のうつの症状と違いすぎてどう対処したらいいのか困ってます。

大企業で勤め10年になる大卒女性です。 今、会社にいくのが大変つらい状態です。 私はもともと正義感が強く、悪いことを見て見ぬふりができないようです。 １月くらいに男性の友人が女性管理職からセクハラを受けている場面をみました。お酒の席でしたが、常習犯のようで、私からみても強烈でした。猫なで声を出して、友人の体を触り、まったく離れようとせず。 友人は勇気をだして、女性管理職が酔っていないときにやめてほしいといいましたが、無視されました。私もここで放っておけばよかったのですが、あまりにも理不尽なので、本当に困っているということを伝えました。その後その女性管理職は私と男性の友人に巧妙な嫌がらせをします。もっと最悪なのは、私の上司に相談したところ、問題を起こすなといわれ、さらに、以前面談してもらえないことを持ち出されトラブルメーカーだお前はといわれました。その他見て見ぬ振りできない私は社会人としての適正がないなどいっぱいいわれました。現在は休みがちになり、病院に通い始めました。 どうしたらいいと思いますか？ 医者からは休んだほうがいいといわれますが、今までのキャリアが邪魔をして勇気がでません。

私の母親は私が子供のころから、すごく無礼な口をきく人で、 近所の人や私の友達のこと、友達の親のことなどを何かにつけて見下した話し方をします。 よく漫画やアニメに出てくる、いやみなおばちゃんって感じの人です。 いっけん外面はいいのですが、あとですぐ 「あの奥さんは、うちの家は何々なんだ～なんて言って、得意になって話してた」 とか、 「だれだれさんお得意の何々～」 とか、 「あの奥さんは、旦那さんより頭がいいんじゃないか？」 とか、 「あの人はどこどこ大学卒なのが自慢だからこんなことを言っていた」 などなど、 とにかくものの見方が不遜というか、信じられないぐらい曲がっています。 （多分他の人にとっては、それらの人たちは普通の言い方をしてると思います。 でも彼女にとっては突っ込みの対象らしいのです。） しかもそれをときどき、おおっぴらに口に出して言うので、いつも周りの人はぎょっとしています。 一緒にいる家族はもっとびっくりで、父も本当にあきれ返っています。 父に、失礼な言動をやめさせるように言って欲しいと頼んでも、 「何度も言ってるけど聞かない！」とのことなんです。 以前私の友達にも、「あなたの住んでるところって…ｗ恥ずかしいね」みたいな感じで 彼女が住んでるところについてとても失礼なことを言って、肝が冷える思いをしました。 そのときはあとで私から友達に謝り、友達も許してくれたのですが、母は私が、 ああいうことを言うのはやめてほしいと涙ながらに言っても、 もう遊ばないとでも言われた？じゃあもうその友達とは付き合わなければいい。とか言っていて 全然自分が悪いとか、治そうとかは思っていません。 子供のころからこういう母を見てきたので、いつも母のことをどこかで軽蔑しています。 私が結婚して別々に暮らすようになり、気持ちも少し落ち着いたのですが、 最近は主人の両親のことを色々言っており、本当に聞くにたえません。 どうしたらこういう親を気にせずに生きていけますでしょうか？ 家族にこういう面倒な性格の人がいる方、思い当たる方は是非アドバイスをください。 どうぞよろしくお願いします。

実は思ってることがありまして、彼女の欝は実は嘘でわないかと思ってきております。 欝を原因で単に飽きたから別れたいかもとか、想像すると寝てもたってもいれなくなってしまい頭が狂いそうです。 欝を経験した方や知り合いが欝の方などに質問ですが、彼女は本当にうつなのでしょうか？それとも普通のじょうたいなのでしょうか？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4225847.html

生きてる意味がわかりません。辛いです。 なんにも興味がなく、何をしても楽しく感じず、絶えず流されて、人の目を気にして、虚勢をはって生きてます。 オレの人生ってなんなんだろう？過去を振り返って、本当に自分からしたいと思ってしたことって何もないと思う。 好きだからじゃなく、たださびしいから彼女が欲しいって思ってたんだと思う。だって好きなことは何もないから。 だからこれからも彼女できる気がしないし、できても結局何もないから別れる。 肉体的にもつらい。毎日腰が痛い。毎日下痢。だからどこにも出かけられない。毎日声が震える。手が震える。だから毎日薬を飲んで暮らしている。それで生きる意味って？ すべてを捨てて実家に帰ろうかとも思った。でもやっぱり、実家が嫌で家を出たのを思い出した。 母親の性的とも言える、異常な愛情だ。 どこにオレの場所があるんでしょうか？何をしてなんのために生きればいいんでしょうか？精神科に言っても何も変わらない。誰か教えてください。

はじめて質問させていただきます。当方、38歳の女性です。 現在は独身ですが、半年ほど前かｒ彼氏と同棲をしています。 私は一切働いておらず、生活のすべては彼が面倒をみてくれています。 家の中のこと（掃除・洗濯・食事の支度等）は特に問題なくできるのですが、 外に出て働くことはできないため、私自身お収入はありません。 私自身は数年前に離婚しているのですが、離婚以前も離婚してからも 同世代の男性に負けないくらいの収入のある仕事はしていました。 さまざまな事情が重なり、3年ほど前からうつ病をわずらってしまい 現在でも毎週1回通院しているような状態で病院の回数は一向に減りません。 ここ一年で入院は3回しました 診断は「うつ」とのことですが、処方されている薬と自分の症状を見ると、どうもうつ病とか言い切れないような感じがしています。 現在通っている病院のドクターは明確な診断名は提示しない方針のようです。 ただ、現在の病院に到達するまえに9回ほど病院を変えたので もう新しいところを探そうという気持ちにもなりません。 最初に行った病院では「病気じゃなくて性格の問題だから治らない。」 「病院なんか通うだけお金の無駄だからもうこなくていい。」と 担当のドクターに言われたこともあり、病院を変えるのも恐怖です。 （この病院は身内が弁護士を通して訴えました。） 現在処方されている薬は ・ルジオミール10mg ・レスリン25mg ・トリプタノール10mg ・ドグマチール100mg これらを1日に3回 そのほか ・ハルシオン　2錠 ・ロヒプノール2mg　2錠 これらを就寝前に飲みます。 少し前まではリスパダールという薬が出ていました。 薬は若干多めなのではないかと思っています。 現在の病院に通うようになってから症状はだいぶ落ち着きまして 家の中のことは手抜きではあるもののある程度できるようになりました。 ・お掃除、お洗濯、食事の支度など ただし、今現在にいたっても、自分で外に出ることができません。 外に出ようとしてドアに手をかけると、ひどいときは意識を失います。 電車やバス、タクシー等の公共の交通機関も、息が苦しくなるため利用できません。 買い物は彼が休みの日にまとめていきます。 どうしても足りないものはインターネットの通販を利用しています。 週1回の病院も自分ではいけないため、彼に連れて行ってもらっている状態です。 自立負担をうけているので、月額の医療費は2500円しかかかりませんが それすら、結婚しているわけでもない彼が出してくれています。 病院までが車で1時間半ほどかかるのですが、その送り迎えもすべてしてくれています。 このままでいいはずがないと思って、なんとか仕事をしようと思うのですが 特定の人物（親しくしていただいているかたがた）以外と会話をしようとすると パニックを起こして泣き出してしまうため、面接や電話すらままなりません。 人間が怖いため、見ず知らずの他人とは電話といえど会話ができません。 医療費公費負担の申請で市役所に行った際もパニック状態に陥り 窓口で手首を切ってしまって病院に運ばれました。 ひどいときには自分の意思で制御できないようなパニックを起こし暴れてしまうようです。 こういうときの記憶はほとんどなくなってしまうので自分ではわからず、制御することもできません。 私は本当に「うつ病」なのでしょうか。 かかりつけの医者は「仕事をするのは無理。まだ早い」とおっしゃいますが 生きていく以上、何もせずにお金が沸いてくるわけではないので 生産能力がなければ生活していくことすら不可能と感じています。 それすらできないのであれば、私には生きている価値すらないのだと思います。 わけがわからなくなってしまうと薬を飲みすぎて病院に運ばれる有様です。 医師からは入院をすすめられています・・・。 薬の管理をうまくすることができず、気がつくとODを繰り返ししまっています。 ただ、死にたいとは思っていません。生きたいです。 何か、こういう状態の私でもできる仕事はないのでしょうか？ 実家には母しかおらず、年金で生活をしていますので このような状態の私の面倒をみてもらうことはできません。 なんとか自活をしなければならないと考えております。 内職でもなんでもかまいません。 「こんなことならできるんじゃないか？」というようなことがありましたら アドバイスをいただけるとありがたいです。 まとまりのない文章で申しわかりませんが体験談やご意見をお聞かせいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。