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つたない文章ですが、どうしたらよいかわからなくなったので意見を頂けたらと思います。 私は現在２７歳で、結婚して一年が過ぎたところです。 先日、主人からいきなり「離婚してほしい」と言われました。 理由は、 ・結婚すること自体安易に考えていた ・俺では幸せにしてあげられない ・法律上で籍が入っているという事実が辛い ・女として私にはもう興味が無い ・家族と言うか妹のようにしか感じない ・私の将来をダメにしているようでとにかく辛い ・子供も生涯欲しいと思わない など色々言われてしまいました。 もっと色々言われたような気がしますが、 あまりに突然でシヨックが大きすぎてあまり覚えていません。 私は、正直自分の気持ちがよくわかりません。 離婚はしたくないです。 でも、私といる生活が地獄だとまで言われてしまい、 正直私は主人が大切すぎて、苦しめたくはありません。 主人はいつ言おうかと、去年から悩んでいたそうです。 結婚するときからもう私に恋愛感情はなかったみたいですが、 なんとかなるだろうと思って入籍したみたいです。 私は、暫く別居して距離をとろうと提案しましたが受け入れてはもらえず、 別居して何の意味があるのかと言われました。 主人は、 とにかく籍を抜いて欲しい。 籍さえ抜ければ、まだ暫くお互いの生活を確保できるまで一緒に住んで構わないといいます。 私は籍を抜く前にもっとしっかり話し合いたい。 でも私の言葉は主人にはまったく届かない状態です。 私は一緒に幸せを作っていきたかった。 相談して、話し合って、ぶつかって、解決していきたかったのですが、 主人はもう自分で結論を出して私に離婚を提示してきたので、 気持ちは変わらないと・・・。 私は、もう主人を解放してあげるしかないのでしょうか？ 主人に、 もう一度、好きだと思えるようにしてくれるならしてほしい。と言われましたがどうしたらいいのかもわからず・・・。 ・どこが嫌いとかは無い。 ・性格が合わなかったんだろう。 ・情はあるからほってはおけない。だから離婚しても自分の目の届く範囲にいてほしい。 と主人はいいます。 今は、とりあえずまだ一緒に普通に生活しています。 仕事中に電話もしてます。（お互い営業職なので車での移動中などに） 食事の準備など、妻としての家庭の仕事はけじめがつかないからしなくていいと言われしていませんが、私は主人に対して、どのようにしたら良いのか、どう接したら良いのか全然わかりません。 キスは結婚式以来していませんし、夫婦の営みをもう何ヶ月もしていません。 女性として見られていないのだから当然なのかもしれません。 私は離婚は本当はしたくない。 でもこのままいけば、離婚して主人を楽にしてあげることが私が主人に出来る最後の愛情になる気がします。 私がどんなに好きだから別れたくないと言っても、負担にしかならないと思ってます。 主人が言うように、もう一度私を好きだと思ってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？ 私達はもう第三者からみて、復縁は難しいでしょうか？ 私は好きでも、相手は情しかない状態では夫婦関係は続けていけないのでしょうか・・・？

以前、質問させてもらった者です。 http://okwave.jp/qa/q7880869.html 本気の不倫後、彼からは「やっぱり子供は捨てられない」と言われました。 彼や彼の家庭のこれからの幸せを考え、私は身を引くつもりでいました。 みなさんからの回答などを参考にたくさんの事を考え悩み結論を出しました。 それを彼に伝えると、彼からは「離婚は出来ないけど、これからまた辛い想いをさせるかもしれないけど側に居て欲しい。でも、一緒に働いてるのは嫁が納得しないから、貴方が退職してくれないか。」と言われました。 余りに勝手で保身的な発言に１００年の恋も覚めると言いますか、呆れてしまい（私が言う立場ではありませんが）こんな人を好きになっていたのかと笑いが出るほどでした。 なので、彼の幸せ云々では無く、私も後腐れ無くきっちりと別れを告げれました。 しかし、奥さんはまだ私と彼は気持ちがあり離れられないはず。なら社会的制裁を与える。と言っているようです。 最初はその制裁も覚悟し受けるつもりでしたが、気持ちが覚めた瞬間にその覚悟もバカらしくなり自分を守らなければと思う様になりました。 そこで、相談です。 彼に対し気持ちが無い事など奥さんにメールした方がいいでしょうか？ 今まで奥さんに彼への気持ちを聞かれても、嘘であっても気持ちは無いとは言いたく無く曖昧に答えたり彼の指示で奥さんからのメールを無視していましたが（これは彼との関係を続けたいが為に）、彼を失う怖さも無くなった今はちゃんと奥さんからの質問に答えられるのですが。。。 奥さんからは彼の本心が知りたいとも言われています。 憶測ですが、奥さんは離婚を視野に入れていますが離婚した事で私達がくっつく事を嫌がって離婚しないでいます。 離婚したとしても私は彼に戻るつもりはありませんが、彼の悪事の数々を見てきて同じ女性として奥さんも彼からは離れた方が幸せだと思っています。 余計なお世話ですが、彼の本心を知りたいと言う奥さんに今までのことや気持ちが無いことを話しても良いと思いますか？真実を知ったらショックが大きいと思って行動には移せていません。

彼が女友達とのメールを消去していました。 彼が送った内容は「寂しいなら今から行ってあげようか？(笑)」みたいな感じみたいです。 浮気心ではなく、冗談で送ったけど、私が見たらやばいと思って消しただけだと思い・・・ます。 私も反省点があります。 以前彼と元カノがメールしてたときに、喧嘩してしまったことです。 彼と私では、男女の友情とかの価値観が大きく違うようです。 彼は元カノとは友達だから、やましくないし何が悪いかよく分からないって感じでした。でも私が嫌だと主張してしぶしぶ？連絡断ってくれました。 それに、男女の飲み会とかに彼が行くときに、「可愛い女の子いるんでしょｗ」みたいに、冗談っぽくなつもりなんですが言ってしまってたことです。 でも飲み会行くなとか、女友達とメールするなとかはいってません(気分良くはないけど、元カノとは別次元) だから、いくら私が嫉妬深そうで面倒になるのが嫌だからっていってもやましくないなら、消去までしなくても。。私は普段彼の携帯チェックなんてしないので、そんな念入りにする必要もないだろうに。 消去が必要な内容のメール送ったこともですが、こっそり消去されたことがショックでした。 彼は、元カノのこともあったし私が気分悪くしないように、削除がお互いのためにベストだと思ったからだそうです。客観的に見れば彼の言い分も分かるんですが、今はイライラしてて許せないです。 話し合いしたけど平行線で、今私はイライラが収まらず彼を無視状態です。彼はそんなに重大なことだとは捉えてないだろうし、どう接したらいいか困ってると思います。 嫉妬深すぎますか？最悪別れようとも思うくらい、悩んでいます。 気持ちの落着け方、今後どんな言動していいかなど、アドバイスお願いします！

もう2年以上付き合ってる彼女がいます。 その彼女とは自分の将来の事について悩んでおり今距離を置いています。 そんな彼女はとても嫉妬深く女の人との絡みをとても嫌がり、女の人のアドレスは全部消され、ツイッターやフェイスブックなどのsnsも一切禁止。 メールの返事は10以内 今、大学生ですが部活もいれさせてもらえませでした。 束縛もきついです。 たくさん我慢してました。 その事でたくさんケンカもして叩かれましたが 彼女が好きです 彼女も僕の事をとても愛してくれていました でもいちいち細かいことに文句いってきたり 食事のマナーが悪いと自分の家の事を馬鹿にされたような感じにも言われたこともあります。 昨日もいちいち細かいことに文句を言われ怒り爆発してしまいました。 メールもケンカしてメールも送ってません。 距離も置いてるし これをきに別れた方がいいですか？

3日前に1ヶ月付き合った彼に振られました。彼は私より2つ上で、遠距離でした。出会ってからの2ヶ月間、毎日の様に遅くまで電話をしてお互いの事を沢山知り合い、1ヶ月前に彼に告白されました。 まめに電話をかけてきてくれるのはとても嬉しかったのですが、彼はよく電話の途中に寝落ちをする人でした。眠そうなのは声で分かるので『そろそろ寝よ？』と私から持ちかけてはいたのですが、『全然大丈夫。』といつも断られてました。無理をしてくれているのは分かっていましたが、それ以上は言えなくて…。寝落ちされるのが4、5回あり、寂しいなぁとは思いながらもやっぱり疲れているんだなと、軽く流していました。でも、別れることになったその日の前日、とても大事な話をしているときに、寝られてしまいました。どうしてこんな事が出来るのかと、仕方のないことだとは思いつつも私は腹を立ててしまいました。 朝、彼はとても気にして、おそらく起きた瞬間にごめんとメールをいれてくれたのですが、スルーしてしまいました。すると夜に電話したいと言ってきたので、電話で結構文句を言ってしまいました。 その後、しばらく沈黙のあげく彼から別れを告げられました。『こんな俺と別れて。』と。私は一気に怒りも冷めてしまい、別れるのは嫌だという気持ちだけになってしまいました。大事なものは失ってから気づく、という感じでしょうか。 どうして？と聞くと、『好きか分からなくなった』と。その日の朝まで私のことを気にしてくれていたのに、そんなにすぐ気持ちは冷めるものなのでしょうか。今冷静に考えると私も彼の優しさに甘えてたのかもしれません。私が怒っても彼はずっとあや まってくれるだろうと。…あの時笑って流せてたら状況は変わってたのかな、と後悔でいっぱいです。 次の日は何をしてても涙が止まらず、とても苦しかったです。色々悩んだ末に、もう彼とはいっさい連絡を取らないほうがいいのかなと考えていました。しかし昨日、彼から電話がかかってきて、なにかと思ったら今まで通り他愛もない話をするのです。あなたは全然気にしてないの？と聞くと、『気にしてないふりをしてる。(私)とはこれからも友達としていたい。』と言われました。話し方なども付き合っていた時とほぼ同じ様だし、ふとした瞬間にまだ気があるの？と勘違いしてしまいそうな発言をされます。無意識なのか…。私としては今とても辛いのですが、このままずるずると関係を続けても良いと思いますか？未練はあるので、たしかに関係を一切断ち切るのも辛いかもとも思います。私はどうしたら良いのでしょうか。。。意見をお待ちしております。

社内恋愛で付き合っていた彼に振られました。彼から告白されて付き合うようになったのですが、別れる1ヶ月前ぐらいから急に彼の態度が変わってきて、好きな人が出来たと言われました。 会社では一緒なので、何もなかったように、普通に話かけました。向こうも気まずかった様ですが、普通にしてくれてました。別れて3ヶ月たち、やっとふっ切れてきたと思っていたら、急にまた彼が冷たい態度をとるようになりました。 ふっ切れたと思っていたけど、冷たい態度を取られると、やっぱりまだ好きなんだとわかり、また振り出しに戻ってしまいました。 なぜ急に冷たい態度を取るのか、とてもショックです。 別れても友達として付き合いたいと言ってくれたのに、なぜそんな態度を取られるのかわからないのでとても辛いです。 私はどうしたらいいのでしょうか。 なぜそんなに冷たくするのか聞きたいけど、返事が怖くて聞けません。

3つ年下、現在32歳の妹がいます。 性格もタイプも全く違いますが、周りもみんな認める仲良し姉妹です。 私たちは去年、母と兄を亡くして、もともと母子家庭だったので家族は2人だけになってしまいましたので、それまでは離れてお互い1人暮らししていたのですが、一緒に暮らして一緒にお店をすることに決めました。 妹は昔からよく私と同じことをしたがるタイプですが、まわりからお姉ちゃんのまねをしていると思われるのを非常に嫌いました。また、普段はおとなしいのですがたまに癇癪を起したり、機嫌を損ねるとふてくされてしばらく口を利かない、こちらがにこにことご機嫌取りをして、しばらくするとやっと話してくれる、といった感じで、30歳を過ぎた大人になってもこの調子です。 そんな妹が、最近怖いことが増えたと言います。年をとると人間怖いことが増えるのだそうです。 それは、理解できます。 たとえば、昔は飛行機に乗るのが好きだったけれど、今では密室の空間に長時間閉じ込められる恐怖から、動悸が激しくなったりする、軽い病気なのだそうです。 他にも、妹は虫歯が多いので歯医者に行ったほうがいいとすすめても、歯医者に行くと怖くて具合がわるくなるから行けないとか、とにかく苦手で無理なことは避けて通ろうとするタイプです。 病気であれば無理はしないほうがいいとは思いますが、だからと言って逃げてばかりでいいのでしょうか。私は無理しない程度に、少しずつ苦手を克服するよう、頑張るほうがいいのではないかと思ってしまいます。 インターネットで自分と同じような病気の人がいないかどうか調べたりしているようなのですが、私だったらどうやったら治るか、治す方法はあるのか、みんなどのようにして克服しているのか、生活に支障が出ないように、他人に迷惑がかからないようにするには、どうすればいいのか、調べると思います。 妹は、自分と同じような病気の人を調べて、自分ひとりではないんだ、と安心してそれで終わります。 一緒に生活していると、だらだらと夜更かしをして朝寝坊したり、それで遅刻しそうになってイライラしていたりするので、生活リズムを変えるように言ってみても、「夜早く寝てしまっては、自分の時間が持てないじゃないか！」と抗議します。しかし妹は週3回しか働いていないので、十分に自分の時間は持てるように見えます。「夜型人間」がいるのだから、無理やり変えようとすると体を壊すとか、占いでもあなたは夜行性ですと言われたからしょうがない、とか。 そんなことを言ってしまえば、私も夜型人間です。でも、仕事や約束には差し支えないように、早寝早起きを心がけたりしています。 ですが、私が妹に何か言うと、 「お姉ちゃんは私の人格を否定するばかり」、 「お姉ちゃんのせいで自分に自信が持てなくなって、心に障害が出た」、 「自分の弱さをさらけ出せないことが良いことだとは思わない」、 「世の中強い人間だけだと思わないでほしい」 「自分に出来ることが出来ない人を攻撃して傷つけるのはやめてほしい」　などと言ってきます。 ですが、私自身も過去に、学校でいじめられた経験もあれば、失恋の経験もあるし、親にだって一番厳しくされてきました。（妹は末っ子なので甘やかされました） でも、自分なりに頑張って苦手を克服して、自信をつけて、今の自分があります。だから妹にも強くなってほしいと思っていろいろとアドバイスするのですが、上記のとおり嫌がられるばかりです。 私は遠距離で婚約者もおり、妹を捨てて結婚して幸せになることもできます。 妹はろくに恋愛をしたこともなく、最近ではわたしに対して強い嫉妬を感じますし、 私が婚約者とインターネットでチャットをしている姿を見ただけでもどんよりし始めます。 男の話、恋愛の話は一切するな、ときびしく言われてしまいました。 妹は今までろくに恋愛もしたことがなく、幸せそうなわたしの姿を見ているだけで心の中に黒い気持ちが湧きあがってくるので、そういう姿を一切見せてほしくないのだそうです。私は妹にも祝福されて結婚したいと、当然おもっているのですが、無理なのでしょうか。 色んなことでもう、疲れて来てしまいました。 妹は自分ばかりが不幸なので、私が妹のことをこのようにストレスに感じているとは全く気付いていないと思います。 妹は私が意地悪な姉で、妹は心がやさしく傷付きやすいために、1人で苦労を背負いこんでいると感じるようです。そうなのでしょうか。 また、たとえ妹に否があるとしても、私は妹より何でもできて彼氏もいて幸せなんだから、少しぐらい我慢して妹にやさしくするのが当たり前だ！！と言われてしまいました。 ちなみに、普段はとても仲が良いのですが、2人仲良くするときは子供に戻ってしまっているような感じです。そんな馬鹿なノリもたまにはいいのですが、もうお互い30をすぎた大人ですし、ちょっと疲れてしまって私のほうが途中で普通に戻ると、「何よ、ノリが悪いなぁ！」などと言って怒り出したりします。 私は自分の目線からだけで物を言っているので、私にも悪い部分はあると思います。 妹と同じような気持ちの方がいらっしゃったら、私の悪い部分に気付かれましたら指摘していただければありがたいです。 妹は「お姉ちゃんといると私は不幸になる」などと言い出すこともあります。 かと思えば、「私がいなければお姉ちゃんは幸せになれるよね」と言い出すことも。 もう、私たちは一緒に居ないほうがいいのでしょうか。性格も考え方も違うふたりが、残されたたった2人の家族だからというだけの理由で一緒に居ようとするからおかしくなるのでしょうか。 長文になってしまい、申し訳ありません、アドバイスよろしくお願いします。

1年前に遠距離だった元彼に振られ、別れました。 半年後に絶縁されました。 別れてから、ずっと彼のことや他にもいろんなことが重なり、 かなり落ち込んでいた私を、彼は心配したり励ましてくれていました。 ですが、最後には 「もう連絡きても返さないと決めた。お前が前に進めない。」と言われました。 何度も電話で話しました。 『消えたい』『もう生きていたくない』と泣きながら話したこともありました。 それからもう連絡が返ってくることはありません。 最後に連絡をとった時には彼に彼女がいました。 ただ、その1ヵ月後ぐらいに 彼がずっと放置していたツイッターを見始めた動きがありました。 （お互いにフォローし合っていて、私はよく更新していました） めったにログインしていなかったmixiも頻繁にログインしたりしていて… マイミクもフォロー数も増えていなかったので なんとなくですが、たぶん私の様子を探っていたのかな？なんて、今になると思うのです。 心配というより、自殺でもしていないかどうか…とか。 そして数ヵ月後、フェイスブックで繋がりを切られ、彼はツイッターをやめました。 その数日前に私が「前の恋愛で恋愛がトラウマ。全然前向けてない」等を フェイスブックに呟いたことがたぶん理由だと思います。 ショックでしたが、私も酷いことを言ったので…仕方ないですよね。 私はその後すぐに、フェイスブックもツイッターもやめました。 mixiもログインもしていません。 私の様子は彼に分かることはもうありません。 それがここ最近、彼はまた頻繁にmixiにログインしているようです。 マイミクは切られていないようですが、私がマイミクだということを忘れていそうです。 また気づいたら切られてしまうのかなと思うと、やっぱり怖いし悲しいです。 知人には「心配してたと思うし、なんだかんだで暫くは気にしてるんじゃないかな。」 …と言われたことがありましたが 本当にそうなのかな？と思うのです。 元カノが消えたいなんて言っていたら、心配するのでしょうか…。 （彼の存在から離れた（切られた）ことで少しずつ楽にはなってきました。 　まぁ前を向けないというか、新しい恋をしよう！とまではいきませんが…。）

こんにちは。 10ヶ月ちょっと付き合った彼に2～3週間前に振られました。 振られた理由は、彼が温度差を感じたこと、私がこんなに好きでいてくれているのに俺は何してるんだということ、会わなくてもだんだんなんとも思わなくなっていたこと、好きだけど特別かどうかわからない…などなど。 元々私達は学生のときの友達で、学生時代も仲が良かったですが、就職してから、比較的集まりやすい距離だったため、友達何人かも含めよく遊ぶようになりました。そして私が好きになってしまい、タイプではなかったし凄く悩みましたが、１年近く片想いをして、付き合うことになりました。彼は私の気持ちに全然気付いておらず、仲の良い友達としか思ってなかったみたいですが、OKしてくれました。私は付き合うのは彼が初めてで、彼は彼女が出来たのは久しぶりだったみたいなので、凄く大切にしてくれていました。俗に言うラブラブというのはこんな感じかーと。 でもそれも１ヶ月くらいだったような気がします。だんだんと少し素っ気なくなったり、彼からキスをしてくれなくなったり。付き合ってるのに片想いみたいな感じがしてきて不安はたえませんでした。 ここ数ヶ月は彼の仕事が忙しくて、私から会いたいとは言えませんでした。でも毎日メールはくれていたし、幸せでした。彼の気持ちが離れていってることはなんとなくわかっていましたし、月に1、2回しか会えていませんでしたが、別れる１週間前は、夏になったら遠出しようとか、私の好きなところに行こう、と言っていたので信じて待っていました。 そして、別れた日は、１ヶ月以上会っておらず久しぶりに会って、彼の家に泊まる約束で行ったのですが、家に着くなりパソコンで彼はDVDを見ていて、ほんの少し話したらDVDを見続けていました。私は見てるのに話しかけたら悪いなと思って携帯をいじったりテレビをみたりしていましたが、会話もなく放置されたため、私もイライラして帰ろうかと思いましたし、別れ話されそうだなと感ずきましたが、とりあえず待ちました。そして１時間くらい経って彼がパソコンを閉じて何かを言いたそうに、それも凄く言いにくそうにしていて、別れ話になりました。 私は特に別れたくないとは言わず、承諾しましたが、号泣してしまいました。彼も、少し泣いているのかな？と思うときはありましたが、優しい人なので罪悪感からかなーと。 帰りに玄関で見送られ私がドアを閉めたのですが、ドアに何か引っ掛かっていて挟まったので少しドアを開けて閉め直したとき彼が声を上げて泣いてました。見なかった事にしてすぐ帰りましたがあんなに泣いていた事が気になって仕方ないです。 振った側も泣くものですか？私は復縁したいので彼の涙の理由が知りたいです。友達は、会いに行けという人と今は会うなという人といます。勿論今すぐ会いたいですが会わないほうがいいですか？

3年付き合った彼と別れて半年経ちました。 3年経ってもとても大好きで周りも認める仲良しカップルでしたが、何の前触れもなく突然振られてしまいました。理由は結婚を考えると不安になった、と。付き合っていたころよく二人で将来の話をしたりもして、彼との未来しか考えていなかった私は、彼の突然の別れ話を受け入れられずあまりの辛さに当時ご飯も喉を通らず夜も寝れず、ふらふらになり仕事中に倒れてしまったこともありました。 しかし気持が落ちるところまで落ちたら、家族や友達の温かみを改めて実感し、今まで彼でいっぱいになっていて周りの人たちの大切さを忘れていたことや、彼のことを大好き大好きと言いながらも彼の優しさに甘えてわがままになって彼の気持を全く考えて行動できていなかったこと、彼がいてくれることに安心し切って自分を向上させる努力を怠ってだらしなくなっていたことなどなど自分のダメなところをたくさん反省することができるようになりました。それからは周りの人を大切にしたり仕事に真剣に取り組んだり新しいことを始めてみたりと自分を変える努力を続け、家族や友達からも表情や性格がすごく明るくなったと言ってもらえるようになりました。 あのまま彼と付き合っていたら私は自分のダメなところに気がつかず、人の気持のわからない自分勝手な最低な人間になってたと思います。 今、彼と戻りたいとは思いません。しかし彼には何の非もなく人として本当に尊敬することばかりだったのでやはり彼のことが忘れられられず、別れてから他の人を見てみようとしてきましたがどうしても彼と比べてしまい悲しくなることがあります。。また思い出が多いだけに思い出の場所も多く、出かける度に彼との楽しかったころを思い出しせつなくなります。私はこれからまた誰かのことを好きになれるのでしょうか、、、 同じような経験をしたけど、今は別の人と付き合い幸せだという方がいたらお話を聞いて元気もらいたいです(>_<)アドバイスお願いします！

30歳男です。 付き合って2年の2歳下の彼女がおり、最近直接的ではないけれど結婚したいと言う事を暗に伝えて来る様になりました（年齢的には当然と思います）。 彼女は見た目は結構美人で 、性格的にもおおらかで束縛もしないし、一緒になれば安定した結婚生活が送れそうなイメージも湧くのですが、結婚に踏み切る事が出来ません。 自分なりに自己分析してみましたが、一番の理由は自分があまりに理想が高く、超が付くほどの面食いである事だと思います。 過去好きになった女性は例外なく美人ばかりで、振られる度、「絶対に誰もが羨むくらいの美女と結婚して見返してやる！」と思い、自分を磨く努力をしてきました。 失恋ばかりでなく、うつ病で会社をクビになったり様々な逆境を経験しましたが、自分の理想を達成する事だけを目標に頑張ってきました。 馬鹿にされそうですが、「誰もが羨む美女と結婚する」と言うのは自分の一番の夢と言っても過言ではないです。 出来るだけ客観的に自分の事を書きますと、ルックスはたまにイケメンと言われるレベル、来月から誰もが知ってる一部上場企業への転職が決まってます。年収は同年代平均の+150万円くらいです。 もちろん自分より条件の良い男など五万といる事は分かってるし、そもそも結婚相手や自分自身をを条件で見ている時点で最低だなと言う自覚はあります。 ですが、今まで好きになった美人な女性達が自分より大企業に勤めてる男たちと結婚して行ったと言う事実が、ここまでねじ曲がったルックス至上主義的な考えを持つ自分を作り上げてしまったのだと思います。 今回の転職が上手く行ったのも、「大企業に勤めればレベルの高い女性と付き合える可能性が高くなる」と言う打算の元で努力をした結果だと思います。 ただ一方で、ここまで気の合う女性と付き合えてるのに、それを手放すのは惜しい、と言う考えもあります。 ここまで書いてて自分が本当に男として最低で身勝手な事を考えていると思い自己嫌悪に苛まれいます。 彼女に対してとても失礼だという事も理解しています。 ですが自分のどうしようも無いほどのルックス至上主義的な考えを捨て去ることが出来ず、板挟みに苦しんでいます。 まとまりのない文章で大変申し訳ありません。 質問したい事は二つです。 ひとつは、このまま理想を諦めて結婚したとして幸せになれると思いますか？ また、ルックスを第一条件においた（もちろん性格もある程度は考えますが）結婚は正解と言えると思いますか？ 長文乱文失礼致しました。 ご回答の程、宜しくお願いします。

30半ばの主婦(子あり)です(^^) 接客業(技術職)をしています☆ 家庭と仕事の毎日ですが、１人になると違う事ばかり考えてしまいます。仕事先で男性からのアプローチ…子供のスポーツの指導者だったり…(子供がらみはヤバイですよね) 上手くかわしながらも、好みの男性だと、ついつい嬉しくなってしまいます(^^; そして最近１人の男性(年下既婚)のアプローチが気になっているのですが… 既婚女性が関係を持つと言うのは、先もなく、ただそれだけの関係になって、そのうち終わってしまうので(^^; それなら今のまま、トキメキを持ち続けていたいと思います。しかし男性は、思いが違うんですね？手に入れてしまえば、もし後が続かなかったとしても、構わないと言う感じなのでしょうか？言い方は悪いですが、楽しめれば後腐れなくてイイんですかねぇ？ それに、旦那と子供を愛しているのに、どうしてこんな事ばかり考えてしまうのか、我ながらイヤになってしまいます… 言い寄られると嬉しくなってしまうんです。 自分の立場もわきまえてますし、独身ならば、ついついフラリ～って、感じでしょうけど(^^; こういう性分は、なかなか変わらないものでしょうか？ まとまりがなくなってしまいましたが、自分が真面目なのか不真面目なのか、どうしたいのかも、よく分かりません(笑) ただ、気になる人に“軽い女だった”とは思われたくないです(^^;

付き合って半年の私の彼氏はとても優しく、自他共に認めるイケメンで、セックスが丁寧で上手で、ユーモアがあり笑わせてくれ、真面目に働いてそこそこの収入があり、浮気をするような心配を微塵も感じさせない、世の女性誰しもが欲するような男性です。 また、私と価値観が合い、私を心から大切にしてくれ、ケンカになってもきちんと向き合い解決しようとし、インドア（私がインドア派で、アウトドア派が苦手） と私にとっても言う事なく完璧な人なのですが最近ストレスに感じ、「好き」という感情が湧かなくなってしまいました。 一番大きいと感じる原因は、彼の私への依存です。 彼氏は友達も居らず、私さえ居れば良い、私となら死んでも良い、一緒に住みたい、ずっと一緒に居たいというタイプです（専業主夫でも良いそうです）。 一方私は、一人の時間も欲しい、週に１度～月に１度会えれば良い、友達にも会いたいし仕事もしたいし、彼に会いたくない時もある、というタイプです（結婚もしてもしなくても良いです）。 男女逆転しています。 ケンカしたのを機に、会う回数を週6～7→週3～週4に減らしてもらっていますが、私はそれでも多すぎると感じており、一方彼はかなり我慢しているようです。 「仕事が忙しい」とか「ヨガに行かなきゃ」とか何かと理由を付けて断っています。 私も昔は恋愛依存体質だったので気持ちは分かるのですが（自分のコンプレックスに向き合ったり誰にも甘えないようにしたりして克服しました）どうにも疲れてしまい、反面、母親のような「私が居なくなったらこの人は…」とか「かわいいな…」とか「どうにか育てなきゃ…」などという気持ちになって来てしまいました。 共依存になってしまうのではないかと懸念しています。 私も依存されている事に安心しているところがあると思いますし、彼を尊重しようとせずに自分に都合良く付き合っている気もします。 そもそも、どうも彼に対しての私の「好き」は、最初は慣れない緊張からのドキドキ、その内条件ありきというか、「～なところが良い」とか「～してくれる」などといった事を前提の「好き」なんじゃないかと冷静に考えたりします。 「どうせ結婚して数年経てば『恋』は無くなるんだし（残るのは育む『愛』や『歴史』や『同士』や『感謝』といったものだろう）」とか「単なる私の無い物ねだりだ」などとも考えますが、何か割り切れないというか、彼氏に会う事がストレスになりつつあり、そんな自分もすごく嫌です。 元々彼氏をタイプではなかったという事もあると思いますが、好きという気持ちを抑えられずに胸がギュッと苦しくなったり、「この人が欲しい」という殺意にも似た衝動が湧いたり、母性的に「愛おしい」と感じたり、ハグしたり寄り添ったりした時に「やっぱりこの人だ」と安心したり、そういう感情が湧いて来ません。 最近はセックスも、してもしなくても良いという感じで、精神的な昂りがありません。 彼が依存するようになったのは私のせいもあると思います。 どうしても私の性格的に（合理主義者で、頭が良く、筋の通らない事を嫌い、気が強く、男っぽいと言われる）、彼氏を頼ったり甘えたりして、何もできない、か弱い女を演出するという事ができません （今までも依存される傾向にありましたが、今までの彼氏は少なからず元々『男としてのプライド』や『彼女が立ち入れない世界（仕事や仲間など）』を持っていたように思います）。 明らかに私の方が精神的に大人で、根本的な部分では彼に頼ったり甘えたりせず、彼を諭したり励ましたり説教したりなだめたりして来てしまい、「男として彼女を守ろう」とか「俺がしっかりしなきゃ」みたいな自覚を育てられませんでした（上からな言い方ですが）。 そのせいか彼は何かと私に相談して来るし、毎日会うか電話かが来て、『私が居ないと生きて行けない』状態です。 彼は実家暮らしなので、精神的自立する為にも一人暮らしをするよう提案したのですが、一緒に住みたいようで拒否されました。 「一人暮らしをしても結局お前と毎日居る事になる」などと言われ、決定的に「あなたが精神的に幼稚だから言ってるの。このままじゃ一緒に居るのがストレスなんだよ」とは言えません。 こんな状態で付き合って行く事が不安です。 彼は「２人の事は２人で」という人なのですが、どうしても「あなたを好きか分からない。重い。会うのも面倒に感じるけど、失いたくない気持ちもある」などとフザけた事は言えません。 何も疑わず私を大好きで、何かと相談して来たり、心配して来たり、私を尊重しようとしてくれる彼。 でももしかして彼は、『自分を受け入れてくれる私』『私を好きな自分』が好きなのでは…と思います。 多少は皆そうだと思いますが…。 とにかく大人になって欲しい（精神的に自立し、社会人として筋の通った考え方をし、将来の展望を持ち、落ち着きのある人になって欲しい）と思いますが、今後そのように彼を育てて行けるだけの器と愛情が私にあるか疑問です。 どうしたらパワーバランスを変え、うまくやって行けるでしょうか？ やはり私がある程度バカな振りをしたり弱音を吐いたり、何も出来ない素振りを見せた方が良いでしょうか？（ここまで素でやって来てしまいましたが、今からでも間に合うでしょうか？） 私はどうするべきでしょうか？ (1)別れる (2)彼に再度（以来会う頻度が減りました）「負担だ。でも別れたくはない」と伝えてしばらく距離を置く (3)完璧な人間は居ないのだ、と割り切って彼を受け入れる (4)私が彼を利用しているのだと自覚し、反省して彼を愛すよう努力する (5)無理やりにでも彼を一人暮らしさせ、会う頻度を減らす (6)私が彼を頼ったり甘えたりするよう努力し、彼の精神的自立を促す お叱りも含めてお願いします。

男です。 先日、ある女性に告白して振られました。 その女性とは、何回か食事したり２人で出かけたりしていました。 結構良い感じだったので、これはいけるだろうと思って告白しました。 しかし、振られました。 その理由が「ごめんなさい、私は学会員さんとは付き合えないです。本当にごめんなさい」と言われました。 これが「実は他に好きな人がいた」とか「今は仕事に集中したいから誰かと付き合う気はない」等の理由ならまだ納得が出来ます。 それを聞いた時「はあ？？？そんな理由で！！？？」と思いました。 彼女は「○○（私）は本当にいい人だし、優しいし、一緒にいてすごく楽しい」とまで言っていたのにです。 正直もう訳わかりません。 彼女は私が学会員と言うことは話の流れの中で知りました。 私自身は、まあそこそこ活動している感じです。 創価学会の中にある創価大学校（定期的にある会合に参加して学会のことや信心の事を勉強するもの）というものに入校している状態です。 まあ、毎回会合には参加してはいないんですが・・・ ちなみに、彼女にはこのことまでは言っていません。 私は、別に彼女を勧誘する気もないし、選挙等でも何も言うつもりもありません。 彼女とのデートや約束等があればもちろんそちらを優先します。 今回に限らず彼女が出来れば彼女を最優先で考えるつもりでいます。 ただ、今回は上記のことをタイミング的に言えなかったですが・・・ 長くなりましたが質問は こんな理由で付き合えないとかって普通なんですか？ 想定外のことで正直驚いています。 特に女性の意見をたくさん聞きたいです。 よろしくお願いします。

彼氏29歳、私22歳です。よろしくお願いします。 彼は、言い方がきついというか、一見関係のない話題から私の人格批判をしてくることがあり、最近つらくなってきてしまいました。 例えをいくつか出します。 例1）カレーを二人で作っている時のことです。 玉ねぎが目にしみる！と言いながら玉ねぎを切ってくれている彼に、 切れ味のいい包丁だとあんまりしみないらしいねという話を雑談がてらふりました。 すると、そんなわけないじゃん、と。 え、でも、切れ味の良い包丁だと繊維をつぶしにくいからいいって読んだことが…と反論すると、 だから、それが人間の痛覚にどの程度作用するっていうの？そうやって何でもかんでも鵜呑みにして、浅はかだな。 例2）遺伝の話をしていて。 私が、性格って遺伝するのかなー。でも、うちのお父さんのこういうところと、お母さんのこういうところは似てるって言われる！という話をしていると、 自分の性格を他人のせいにするんだな。自分で努力すればいいだけの話なのに、無責任すぎるし、そもそもお前は努力が足りないからそういう発想になるんじゃないの？ 例3）一緒にお買い物に行った時。 スーパーでレジ打ちをしてくれた子が可愛かったという彼。その子は私とは全く違うタイプの女の子でした。 ただ可愛いと好きは違うのはわかってますが、あまりにもタイプが違う女の子だったので、そ、そっかーなんか自信なくなっちゃうよ…と少ししょんぼりしていると、 それは普段お前が自信をつけるような努力を怠っているからだ、と。 彼の言っていることはどれも正しいように思えます。 それが尚更つらさに拍車をかけます。 私が打たれ弱いだけなのでしょうか。 けれど、彼の言葉が暗示のようになって、なんて私はダメなのだろうと、どんどん自分に自信がなくなっていくように感じてしまいます。 努力はしているつもりです。 仕事の他に、計画を立てて毎日資格の勉強をしたり、家事もきちんと、生活習慣もだらしなくならないように気をつかっています。 でももう限界というほど頑張っているかと言われると…そうではありません。 そして、もっと頑張れるのに頑張れなかった自分に対して、あぁやっぱり彼の言っていたことはあたっていたんだ、ダメな人間なんだと思ってしまいます。 休日に30分二度寝をした後など、罪悪感でいっぱいです。 最近とてもつらいです。休日も休んだ気がしません。 彼の正しさがつらいです。 彼は常に正しく、私は常に間違っているという思いが常に頭にあり、 何か自分にとってつらいことを言われても、何も言えません。 彼は正しいのですから、間違えてはいないです。 けれど、最近本当につらく、どうすればいいのかわかりません。 もっと努力をすればいい話なのでしょうが… 常に気を張って努力し続けることがつらい、やはり私は彼の言うとおり努力不足で浅はかなダメ人間なのだと思います。 支離滅裂で申し訳ありません。どうしたらいいのでしょうか。

彼氏との別れ 復縁 こんばんは。別れと復縁について皆さんの意見を頂戴したく質問いたしました。 わたしには3年付き合っていた彼氏がいましたが、わたしがあまりにも重い、またすぐ機嫌が悪くなるということで振られてしまいました。私が全面的に悪くて振られたということになります。 喧嘩別れではなく、一応は友だちという関係ですが別れ際の彼の言葉が引っかかっています。 それは「しばらくは」という言葉です。「しばらくは友だちでいたい」「しばらくは重いのがなおったとしても彼女としてみれない」このしばらくにはどのような意味があるのでしょうか。「元に戻れる可能性はなくはない」とも言われました。そして「友だちとして遊んだり、連絡をとりたい」と。 これはキープされているということなのでしょうか。 付き合っていたとき、彼はほとんど怒ったことがなく、また重いところも好きといっていてくれていました。別れ話をされたその日も普通に遊んで家に帰ったあとに言われました。突然このようなことを言われたということは他に好きな人、もしくは気になる人が出来たと考えるのが妥当でしょうか？ 私はやっぱりどこかで復縁できることを期待しています。 しかし、彼の「しばらく」や、「戻れる可能性はなくはない」という言葉はわたしと円満に別れるためのことばだったのでしょうか？多分、普通に復縁の望みがないと言われたら、もっと別れるのに時間がかかったと思います。そのようなことまで彼が考えていたという可能性も十分にあると思います。 私はこのまますっぱり諦めるべきでしょうか？ まとまらない文書で申し訳ございませんが、多くのご意見をいただけたら幸いです。

長文での質問失礼します。 約2ヶ月前、9ヶ月ほどお付き合いした彼氏と別れました。 付き合うきっかけは、職場の先輩から紹介され、何度か食事に行ったり、少し遠出したりと回数を重ね、出会って半年後位に彼から告白されて付き合う流れになりました。 最初の頃は私よりも彼の好き度合いの方が強く、それに合わせて私もどんどん好きになって行きました。 私は人に気を使ってしまうタイプで、なかなか本音の自分を出すことが出来ません。また、好きな人に嫌われたくないと思って、自分を良く見せようとしてしまいます。(友人にはそんなことないのですが) そんなこともあり、次第に彼との心の距離が出来るようになり、彼から別れを切り出されました。 自分もこのままではいけないと思っていた矢先の別れ話にびっくりし、また彼はかなり悩むタイプなので、別れを決めたってことは相当悩んだ結果なのだろうと思い、別れを承諾しました。 後日彼から「君は何も悪くない。君を受け止められる度量が自分にないだけ。でも最後まで自分の気持ちを言ってくれなかったね。寂しかったです。」とメールが来ました。すごく悩んで返信をし、本当に好きだったこと、このままじゃダメだから話し合いをして解決して行きたかった事、もともと友人じゃないから会えなくなることが寂しいこと、本当の気持ちを返信しました。 メール後、彼からこのまま関係がなくなるのも寂しいから、一ヵ月後ご飯でも行こうと返信がきました。私は傷つくのが怖かったので、戻れる可能性があるなら会いたい、でもそうじゃないのなら辛いから会えない。と伝えました。彼からの返事は、「正直戻りたいから会いたいわけじゃない。混乱させてごめん。会わないほうがいいね。」 それから返信をしていません。 でも毎日彼を思い出してしまいます。良かった思い出ばかりよぎって、忘れられません。 周りの友人達は絶対に会わないほうがいいと言います。そんなに思い悩むような彼ではないと皆が口を揃えて言います。 やはりこのまま返信はせず、自然に忘れていくのが良いのでしょうか？ それともやはり会いたいと返事をするべきなのか、毎日考えています。(最後のメールから既に2ヶ月弱は経過しています) 皆様のご意見をお聞かせ頂きたいです。

私には遠距離の彼氏がいます。 付き合って1年ほどです。 彼は本当に素敵で真面目で。。。 将来は結婚の約束もしました。 しかし、遠距離なのであと数年後、私が彼のところへ行く形です。 前はこの約束が嬉しくて仕方がありませんでした。 しかし、最近、仕事が楽しくなってきて辞めたくないな。なんで私が辞めないといけないの？ という気持ちでいっぱいになってきました。 私の仕事は、自分で言うのもなんですが、高い倍率の試験を合格して ずっと憧れていた職なのでなおさらです。 そんな時、同じ職場の新しい彼と出会いました。 その人とは以前から顔見知りで、とても頭の回転の速い面白い人です。 共通の友人から、彼が私のことを気に入ってると言っている、 と言われていたので若干気になっていました。 先日、その人も含めた会社の同期でご飯を食べに行きました。 （お酒は呑んでいないです。） 帰りにその彼が車で家まで送ってくれることになりました。 そのとき、成り行きで私の家の近くの高台に夜景を見に行くことになり。。。 告白されました。 抱きしめられて、嫌と言いつつもドキドキしている自分がいました。 情けないのですが。。。 彼は私には勿体無いくらい素敵な人です。 でも、今付き合っている人のことが嫌いになったわけではありません。 また、新しい彼と付き合うと仕事を続けられると思ってしまう自分もいます。 どうすればよいのか分からずもやもやしています。 新しい彼には、上記のことを全て伝えたところ、返事を待ってると言われて、そのままの状態です。

半年前、１年少しお付き合いした彼と別れました。 私の体調不良、彼の転職とさまざまなことが重なり、お互いに支えあえる関係でなくなり 別れという決断をしました。 私にとっては始めての彼をいうこともあり、喧嘩も多かったですが沢山の経験を させてもらいました。 現在、彼には付き合って４ヶ月になる彼女がいますが、忘れることができずに 連絡をとってしまっていました。 このままではいけないと思い、2ヶ月前に会うことをやめ、1ヶ月前からは連絡も 絶ちました。 ここから再出発しよう、そして、自分の生活を取り戻そうと努力していたのです。 つい先日、彼から話したいことがあるとの連絡で会ってしまい、再び元の状態に戻ってしまいました。 話した内容というのが・・・ 『自分もそろそろ落ち着きたい、結婚も考えている。 結婚を考えるなら、今の彼女よりも私との合うのではないかと思った。 だから、もう一度やり直して欲しい。そして一緒に同棲しよう。』 しかし、数時間後には 『今の彼女と別れることは出来ないし、彼女と同棲を始める。今付き合っているのは 彼女だから』と。 後から聞いた話ですが、 付き合っている彼女から年内までに結婚を考えてほしい、結婚を 考えられないのであれば別れようと言われたとのことでした。 彼からは、もしやり直すのであれば年が明けてからかなということも言われましたが、 私はこのまま待つことは出来ないと伝えています。 彼への気持ちにケリをつけて、前に進みたいです。 アドバイスをいただけたら幸いです。

26歳女です。 いまの彼氏とは2年くらい友達で、付き合ってからはまだ1ヶ月しか経っていません。 付き合うまではすごく楽しかったし大好きでした。正直な性格というか、信用できる人だし、ほんとの私を知ってくれてる感じで。家に来たことはなかったけど、料理や掃除をする彼を見習って、ちゃんとするようになりました。見合う自分になりたかったんだと思います。 いまも、仕事おわったらラインとか電話して、ほぼ毎日連絡をとります。週に1,2回は会ってます。このこと自体は苦痛じゃないし、むしろ電話しようかなとか思うくらいなんです。 でも最近、話したり一緒にいるとイライラします。 彼は、私といるのがすごく居心地が良いと言っていて、たぶんまったりモードなんだと思います。友達時代の頃よりも、明らかに外にでてもなかなかお店やメニューが決められないし、何度も同じ話をしてくるので(これは元々。私が嫌になってきた)イライラします。はやく決めろよ、はやく言えよ、って思っちゃいます。 避妊も、彼がなかなかいけないタイプなのでせず、私がしています。ピル飲むこと自体はいいけど、当たり前のように避妊しないのでイラっとします。でも多分悪気はないです。あんまり考えてないだけ。言えば、「そうだよね、しなきゃダメだよね...！」とか言ってたので。 私も比較的のんびりな方なので、彼とゆったりできる感じが良かったはずなのに。 一回気にしはじめると、余計マイペースにみえちゃってイライラしちゃう。 1ヶ月でこれってやばいですよね。 私、勝手ですよね。 なんでこんな感情持ってしまうんでしょうか？（；＿；） 会う頻度とか減らした方がいいですか？ 真剣に悩んでます...意見お願いします。