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自分でもどうしたらいいのかわからなくなってしまいました… 前職は書店の契約社員をしていました。 女性が多い職場だったのですがなじめず、いじめ、女性店長のパワハラで辞めさせられました。 その時に心療内科にかかり、「うつ病の手前」と診断され、薬を処方されました。 契約終了後、職業訓練校に通い、今は製造、物流関係の仕事に就いています。 ハローワークの若年者トライアルで雇用されています。 新しい職場の先輩たちはとてもよくしてくださり、働けています。 しかし、自分の担当する仕事が出てくるようになり、その仕事をするようになってから 少し気持ちが変わってきました。 質問を受けられるように一緒に仕事をしていても、何か急かされているように感じたり、 質問をすると怒られるのではないかと勝手に思い込んでしまったり…、ちょとした注意で パニックというかテンパってしまったり、朝食・昼食なのですが吐き気を感じて食べるのが 遅くなったり…、眠りが浅く、2～3時間ごとに起きるようになりました。 前職の時に言われた「アスペルガーなんじゃないか？」「自分は社会不適合者なんだ、 消えてしまいたい」という気持ちが甦るようになったのです。 ここで正社員になれないとこれからチャンスがあるのか不安な部分もありここで無理にでも 続けていくべきなのか迷っています。 家族には書店員の時にパワハラのこと、うつ病手前のことを話して相談しましたが 「確かに職場も悪いが、○○（私の名前です）の努力が足りない部分が多々あるから そういうことになった」でした。 心療内科に行こうとは思うのですが以前通った心療内科では話は聞いてもらえるのですが こういう治療をしていきましょう。薬を減らしましょうなどの話はなくただただ薬を 処方されるだけなので自分が治ってきているのかわかりづらく変えようかと思っています。 心療内科や精神科が当たり外れが本当によくあり、複数の病院に行き、ようやく自分に合う 病院を見つけるものだと情報で知ってはいますが基本的に心の病気には話をただ聞き、 薬を処方するというスタンスの先生が多いのでしょうか？ 書店員を辞めてから１ヶ月ほどで心療内科には行かず、薬を飲まずに過ごしていました。 （2011年9月～2012年5月まで） 伺いたいのは2点です。 1.心の病院では話を聞いて薬を処方されるだけの治療だけで患者と医者の二人三脚の 治療でないことが多いのか？ 2.心療内科・精神科どちらに行ったほうがいいのか？ わかりづらい文章で申し訳ありません。アドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

はじめまして 右も左もわからない初心者ですが、どうぞよろしくお願いいたします。 ３ヵ月ほど前から精神科に通っています、19歳の社会人女です。 3日前から仕事にいけなくなってしまいました 月曜日に、朝目が覚めて身体が動かなくなってしまい、なんとか人差し指でケータイの長押し機能を使って彼氏に助け求めて、会社には「高熱で体が動かない」と連絡してもらいました。 10時半くらいにやっと、ゆるゆると起き上がれるようになりました 火曜日は、月曜ほどではないですが、下半身に力が入らなく、起き上がれず、さすがに彼氏には遠いので帰ってもらい(片道100km)、自分で「まだ熱がある」と連絡して休みました。 この日、2日も休んでしまうなんて申し訳ない、仕事いけないなんて死んだ方がいい、本当は熱じゃないのに怠けなのか？、自分はいらない人間なんだとずっと思っていました その日動けたのは11時半になってからでした そして今日、仕事に行かなきゃと思っていますが体が動きません いつもならカッターで腕を切って、なんとか体を動かして出社するのですが、ここ2日、3日カッターを持つ力もなく、動きたくても動けないんです 一人暮らしで、仕事にいけないなんて死んでしまえばいいと思います 精神科では「神経が過敏になっているだけだから」とドグマチール50mgとアモバンを処方されています ３ヵ月くらいでよくなるとは思っていませんが、悪化したまま一向に改善されずに困っています 手元しか動かなくて、苦しくて辛くて、できることと言ったらコードで首を絞めたり、リスカしたり 本当に疲れました 死んだ方が楽になれる気がします どうしたら仕事にいけるようになるんでしょうか？

はじめまして。どうしていいのかわからなくて相談させていただきます。 私の彼氏は、私の知ってる限りだと「パニック障害、広場恐怖症、不整脈、自律神経失調症、閉所恐怖症、高所恐怖症」を抱えています。 不安になることはパニック障害などにかかわらず、一般の人にでもなることなので、不安になったら言うようにいつも言っています。出かけるときは理由と帰る時間などを言ってますがまず信じてはくれません。いままで 自由に生きすぎたせいか一般常識がわからずその場その場がよければいいという考え方で、先のことは考えてません、彼は言われないと行動できない人間なのでそのつどそのつどいっています。簡単に言えば小学生を相手にしているような感じです。 彼の考え方を尊重し彼の意見の元に考え、彼にするべきことをつたえているのですが、やったりやらなかったりです。自分が興味あることには積極的で、いわれなくてもやります。 パニック障害のわりにパチンコをしたり町にでかけたり本当にパニック障害なのかわからなくなるときもあります。 自分の思いどうりにいかないとすぐに切れ、どうでもいいとなり そのたびに私も怒鳴ってしまいます。 怒鳴ったりしてしまうことが良くないとおもってはいるので私自身冷静に話をしようとするのですが、私を傷つける発言をしたり、何もわかってないといわれたり、モトカノの方がわかってた。といいます。 私からしたら彼の考えもモトカノの考えも夢見がちな考えで、現状を考えず、根本をみようとしていない。 私は、その根本が何なのか、その根本となることを解決しようとしているのですが、 彼は、図星を言われると逃げる癖があり、そのたび病気を盾にして、話し合うことから逃げます。 薬のせいなのか自己管理ができてないのか、急激に太りだし、毎日コーヒーを１５～２０本まだ若いのに糖尿の系まででてくる。 コーヒーはのまずお茶、砂糖を控える。食事制限。させています。 それすら、厳しすぎると言われます。 何かあってからは遅いといつも言っているのですが、それをどこまで自分が危機管理できているのか。 食事については、深夜食べないようにってことと野菜をキチンととること食べ過ぎないことそれだけで後は比較的好きなものを食べさせてます。 ただし、糖尿になってからでは遅いので糖尿がどんな病気で、こうなるからと言って、砂糖を取らせないようにしたりしているのですが。 必死になって考えても、何も最終的には俺のコト考えてないといわれるともう訳わからなくなります。 ストレスがたまっているのか厳しすぎると反発します。 自分の気持ち、思っていること、彼のことをどれだけ考えているのか毎日のように不安にならないようつたえているのですが 病気に向き合おうとはせず、自分の楽な方に逃げる。 モトカノは、理解してくれたといいます。 話を聞いているとどうも、彼の都合のいいようになってるから理解してると錯覚してるんじゃないかとおもってしかたありません。 私は、彼の病気と向き合いながら直したいんです。 前に 進ませて一日も早く社会に通用する人間にしたいんです。 私は彼に前を向いてもらいたいんです。 私の接し方と言えば、 体調が悪いときは心配をし、安定しているときはやってもらいたいことを話す。 まちがったことをしたらもちろん怒りますし、理解してくれないときは理解してくれるまで話します。 体調が悪いときに出かけてみたり、車の運転したり、私は心配だから家からでるなと言っているのにドライブして気持ち落ち着かせたいとか、心配で怒鳴ることもあります。 言ってることとやってることの行動が真逆で、嘘は平気でつき、その嘘を問い詰めると逆切れし、言ってない言ったの毎回いたちごっこ状態。 パニックというより私には統合失調症に思えます。 結局自分の思い通りに出来ない、思い通りの回答が来ないからモトカノと比較してるんだと思っています。 私は彼が病気だろうと、特別扱いはしたくありません。 特別扱いしたところで彼の状況は変わらない。 変えるには、彼の考え方、間違った行動をわかるまで話し、本人に認識してもらい向き合うことが大事なんだと思ってます。 あくまで、彼のペースで物事を進めているので正直、遅いしイライラします。 けどそれは仕方がないと思っているので、彼がわかるまで話をいつもしてるのですが 私の接し方はまちがっているのでしょうか？ 彼にどう接すればいいのか正直わからなくなってきました。 すぐ、面倒になり、諦める。 彼のコトを一日中考えているのに考えていないといわれる。 きっと遠距離で近くにいないから尚更なんだと思いますが、 その分、 彼の生活に合わせ決まりごとを決め、信じてもらえるよう行動しています。 が、相手は信じていません。 彼自身が私に嘘をついているから、私も嘘をついているんだと決め付けているんだと思います。 嘘をついても、いちいち責めませんが、言ってたことが違うと、責めます。 いつも、嘘は言ったことすら忘れるから、嘘をつけば必ずばれるからね。と釘を刺しているのですが。 責められると、イライラしだし、不安定になったのは私のせいだといわれます。 正直、本当にどうしていいのかわからず、諦めたくなります。 でも、私がくじけたら彼は何も変わらない。 自分の都合のいいことだけを鵜呑みにし、都合悪いことからは一生逃げる。 当然病気も治らない、体は悲鳴をあげ、色んな病気を併発する。 いま食い止めないといけない状況で本来なら、流暢なコトを言ってる場合でもありません。 本当なら徹底的に、相手がどう思おうとしたいです。 これでも、彼のコトを考え、彼のペースに合わせているのですが。 私が、彼に何かさせるときは理由を必ず話し、どうゆう理由でしなきゃいけないのか やみくもにさせてるわけではありません。 食事制限、運動、仕事、家族。周りの環境、友人。 彼が理解をしてからさせているつもりなのですが・・・・・ 私は、彼にどう接していくべきなんでしょうか？ 私の接し方はやはり間違っているのでしょうか？

高3の女子高校生です。 ずっと昔からなのですが私は個性が強い？のかよくわかりませんが 天然とか変人とよく言われます。あと気持ち悪いとも言われます。 前まではそんな気にしてなくて、むしろそのおかげか友達はすぐにできるし 存在が面白いとか一緒にいると楽しいと言ってくれるし得してるんじゃないか？と思っていました。（自分で言うのも変ですが・・・） 気持ち悪いのは言動が気持ち悪いらしいです。 本当に嫌悪感を抱く気持ち悪さではなくて、きもかわいい感じらしいです。（？） しかし最近好きな人ができてから 自分にとってこれはすごくマイナスになってるのではと思うようになりました・・・。 何度かその人と会話したことがあるのですが、正直この性格のせいで引かれたと思います。 友達にも「普通にしてればかわいいのに」と言われて、かなり落ち込んでいます。 直そうと思っても自分自身どこがどう変で気持ち悪いのかよくわからなくてどうにもできません・・・。 また普通の女の子とはどういう感じなのかもよく分かりません。 異性からみて変な女の子はやっぱり敬遠しますか？ またどこをどう気をつければいいのでしょうか？ 助けてください。

躁鬱病と診断されている25歳です。 仕事をしていた1年以上前から症状が出始め、仕事は去年の1月に辞め、今は実家に住み、去年の10月から通院しています。 症状はここにズラズラ書くのもめんどくさいです、一般的に言われる鬱の症状に当てはまります。 父親には理解されず、弟には笑われ、嫌いと言われました。母親は何とか理解してくれているのかリハビリに外へ買い物に連れ出そうと頑張ってますが、行きたくないので苦痛です。 貯金が尽き、両親も年をとり、仕事をしないといけないと焦っています。 以前は工場勤務をしており、ホームセンターに行くと工具などで働いていた頃がフラッシュバックしてイライラや不安感が出ます。 人と関わるのも辛く、みんな悪口を言ってたり、騙していたり、嘘をついてるように感じます。 部屋に聞こえる近所の人の話し声も悪口に聞こえます。 仕事をしないといけないのはわかっていますが、職安に行くのも人がいるのが嫌だし、検索しても頭に入らず5分くらいで帰ります。 実際職安にはもう半年以上行ってません。 何を話しているかわからないし、決まった時間に起きられないし、気分は安定しないし、知力も落ちて何も覚えられません。 こんな状態ではすぐクビになるでしょう。 でも働かないとお金がありません。 家も貧乏でケータイ代も頼れません。 どうやったらやる気が出るんでしょうか。 不安感がキツく、焦りや寂しさが一日中つきまとってきます。 不安や落ち込んだり、暴走しそうになった時に飲む液体のリスペリドンを飲みまくり、すぐに無くなります。 もうどうしたらいいかわかりません。 死にたいけど死ぬ勇気もないです。 辛いです。助けてください。

こんにちは 心療内科通っています。 話をしっかりきいてくださる先生に 感謝しています。 朝 サインバルタ30ミリ 毎食前 ツムラ漢方60,71番 毎食後 レスリン25ミリ リボトリール0.5ミリ 眠前 マイスリー10ミリ テトラミド10ミリ 今までもジェイゾロフト、エビリフ ァイ、デパス、ソラナックスなど服 用しました。 夜は寝付けず悪夢ばかりです。 症状 色々あるけど、 しにたい。 けど、何に期待してるん だか生きたいと思うように どうにかやってます。 母に孫をみせてあげたい、 のかな。 また薬は変わっていくと思うけど、 健康な赤ちゃん、ちゃんとした母親 なれるかな。

鬱病で、昨年の半年間大学を休学していました。 その間で、無気力感や怠さ、はまあ改善されて、友人と遊びに行ったり、趣味の絵を描いたりはできるようにまで回復しました。 この4月から大学に復学し、授業に出席し始めました。はじめは、抗不安薬をのみながらですが順調に通っていたのですが、最近また不調の波が来て抗不安薬ではおさまらないくらい動悸や吐気がして、自傷行為もしてしまうようになり、通学も苦しくなってきました。 また、去年からずっと希死念慮が消えず、思考の中心はいつも死ぬことです。ゆえに無気力で、何も考えたくないし何もしたくありません。 でも、このままでは本当に死んでしまうのでどうにかしたいのです。 私が今すべきことは何なのでしょう。どうすれば抜け出せるのでしょうか… また、今、処方箋はサインバルタとマイスリー、頓服でコンスタンです。 なるべく薬は増やしたり変えない先生なのですが、お薬を変えてもらったほうがいいでしょうか？ 答えていただければ幸いです。

最近発達障害と言う言葉をたまに耳にします。 文献なども子供を対象にしたものが多いですが、外見で判断できないので見過ごされたまま大人になる人もたくさんいるらしいです。 実は私も特徴で当てはまるものがたくさんあり、近いうちにメンタルクリニックに行こうかと考えています。 現在30代前半ですが、子供の頃は見過ごされるどころか教育や医療現場で発達障害と言う概念自体がなかったような気がします。 こうやって考えていくと、不思議に思うことがありました。 ここ最近「発達障害」と言う言葉を聞くようになったけれど、生まれつきのものなので昔から一定の数の人がいたはず…と。 発達障害そのものも二十世紀に発見されたようですし、それ以前の時代に生きていた人たちは今より大変だったのでは？ それとも少しくらい風変わりでも、あまり問題にならならずにどうにかなっていったのでしょうか？ 自分のことが気になって両親に相談した時、父も母もこう言ってました。 「今は人を細かく分類しすぎる気がする。そんなに分けていたら、皆何かの障害に当てはまるのでは？」 と。 やはり便利になった分、この世が細かくなったのでしょうか？ 皆さんの意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

はじめまして！ タイトル通りなのですが、以前にも質問させて頂いたのですが・・・ パーソナリティ障害は治るのか？ 心療内科の主治医は治りませんと言いました。 治療法がないと言っていました。 その事を以前の質問に書いたら、「治るよ」と言う回答がありました。 それを前回の診察の時に・・・ 「ネットで質問したら治るって回答がきましたよ」と言いました。 そしたら先生は「君はネットで書いてある事を信じるのかい？例えばこれをすれば夢が叶いますよ。こうすればお金持ちになれますよ。そう書いてあったらそれも信じるの？」って。 確かにそうですよねと納得しました。 でも納得はしたものの、本当に人格障害は治らないのか疑問です。 （先生に申し訳ないですが） 本当に治るのであればどんな治療を行うのでしょうか？ それとも本当に治らないのでしょうか？ 具体的に教えて下さい。 宜しくお願いします。

今年、原因不明のドーパミンの異常放出で１ヶ月任意入院しました。 それで、広汎性発達障害と診断されました。 普通、発達障害は成人になってからだとならないものだと聞きました。しかし高校時代心理テストをしたとき、異常はありませんでした。 だから自分は発達障害ではない可能性があるのではないかと疑っています。 現在まともに働ける状態ではありません。 だから、障害者になるべきか迷っています。 皆さんはどう思いますか？治る病気なのなら負けたくありません。しかし、貯金は 3万円程度しかありません。 どうしたらいいでしょうか

数年前にうつ病になりました。 数か月間うつ病の薬を処方されて、一応元気になりました。 その後、自律神経失調症になったり、うつ病をぶり返したりして、 いまもずっと抗うつ薬を飲んでいます。 ちゃんと会社勤めもしています。 体調を崩しやすいので、日々、早寝したり、 用心して、夜はテレビ見たりすると刺激があって目が冴えて寝れなくなるので、テレビは見ないし、 寝る前にリラックスするドリンクを飲んだり、 刺激のない穏やかな夜をすごすようにしたりして、努力しています。 しかし、わたしは、当初のうつ病の時より、だいぶ気持ちは元気だと思います。 もっと、前向きに、人生を楽しみたいのです。 しかし、数年来の養生生活続きで身体がなまってしまっているのか、疲れやすいです。 心拍が強く動悸を起こすようなきっかけがないように ついつい用心して無理のないよう加減をしてしまいます。 このままでは、身体が萎えてしまいそうで心配です。 頑張って日曜日にデパートなどに外出すると、 翌週疲れてしまって、会社勤めもままなりません。 そして弱気になってしまい、なんとなく前に一歩踏み出せないでいるような状態です。 身体を鍛えればよいのでしょうか。 同じような経験をされた方からのアドバイスや、 うつ病になったことはなくても、元気が出てくるようなアドバイスをいただけましたら幸いです。 厳しすぎる内容や、けなすような内容は、 とても立ち上がれなくなってしまうので、ご遠慮願います。 よろしくお願いいたします。

躁鬱の治療を受けて２年になります。リーマス、デパケンをメインに他、安定剤、眠剤を飲んでます。今は解決しようのない悩みと深い悲しみにより鬱が悪化してます。(離婚問題)元から鬱よりだったため、リフレックスを飲んでましたが、今週ついに限界の３錠に追加されました。そこで質問なのですが、悲しみの原因を整理しないまま、薬で安定、または軽躁まで持って行けるんですか？それとも、深い悲しみやストレスを受け続けても、勝手に抜け出せるものなのでしょうか。私は躁の期間が短く、回数もまだ少なく、鬱が長引いてるので、薬で抜け出せるか疑問です。 よろしくお願いします。

躁うつ病3年（その前うつ病8年）で2週間に一回通院してます。毎回処方箋も変わり、状態（やる気の無さ、中途覚醒）もよくないです。こんなものなのでしょうか？

うつ病８年躁うつ病３年やってます。２週間に１回の通院ですが、いまだに処方薬が定まりません。精神状態も良くありません。こんなもんなのでしょうか？

かなり家族崩壊して悩んでいます。 姉は反対を押し切って結婚した旦那に浮気され、離婚を考えている最中に今年二月に脳梗塞で入院しました。 幸い、小脳梗塞だったため半年たった今では後遺症もなく社会復帰できる健康状態だと思います。 ちなみに原因は心労と、去年旦那の運転で事故した際にできた血栓だそうです。 問題一つ目は、脳梗塞の際に入院している間、母が携帯をもっていて発覚したことが、複数の金融機関や、友達・いとこにまで バレバレのウソをついてお金を借りていたということです。 本人は「分からない」、「覚えていない」、「もう借金はない」と嘘ばっかりで、結局は母と兄が立て替えて何度も頭を下げています。 そして二つ目が2歳になる娘がいるのですが、若干育児放棄気味です。元から料理は苦手なのは知っていますが毎日フリカケごはんで 母が注意すると逆切れて部屋に閉じこもってしまったり、今日は母との言い合いで売り言葉に買い言葉で子供を施設にいれないと しょうがない、とまで言ったそうです。 そして、数か月前に浮気が発覚した際はこちらが有利だった旦那との関係もいつのまにやら逆転し、自分の命と引き換えに入ってきた 保険のお金も旦那の車購入に流れて行ったようです。恐らく婚前からかなりの額を貢いでいます。 旦那は公務員なので医療費はすべて後でけってくる仕組みになっていて、何回も調整した結果しぶしぶ高額医療は払ってくれましたが うちの親にも「連絡してくるな」とメールしてきたり、教師とは思えない対応です。(生活費は入れてもらっていませんが 姉は何故か旦那には強く言えないようです） こういった背景の中、私はずっと「これからの人生もっといろんな困難があるのに、解決できない人になってしまうから、あえて突き放すべき」と言ってきましたが、 父親の異常な姉の囲い込みによってすべてシャットアウトされています。 母が注意したことや私が邪魔者にする等(していません)、すべて父親や旦那にチクって父親が必死で姉を守っています。 父親も悪気がないだけに気の毒ですが、母が板挟みになって今日にでも倒れてしまいそうで心配です。 姉が回復しているのを察知したのか、旦那はゆっくり離婚を進めていこうとしている様子もあり、姉は居場所が無い状態で、 精神的な回復の兆しは一切見えません。 私は母親に心療内科のカウンセリングを進めましたが姉本人は聞く耳持たずです。 もうみんなが口をそろえて、私たちが知っている○○じゃないと言っています。 借金の事もあるし、一歩ずつでも進みたいのですが、もう全くどうしたらいいか分からないので、アドバイスいただけますでしょうか。

初めまして、初めて質問というか相談を投稿させていただきます。 僕の身内の恥ですが、みなさんのお力をお借りしたいです。 僕の父方の母(祖母)が僕の父の弟(叔父)と暮らしているのですが(共に生活保護受給者です、念のためにですが保護認定の要件は満たしております)、叔父は軽度の精神疾患を抱えており最近祖母の生活保護のお金を祖母に下ろさせ、遊び歩いています。 拒否すれば殴ってくるため、祖母は怯えてしまっています。 僕の家族(父、母、僕、妹)とは離れて暮らしており、祖母が軽いボケがあるため母が週に一度おかずなどを作って持っていくのですが、一度この件に関して母が激高して(通帳を母が持ち帰り保管しようとしましたが祖母に通帳を無くしたと無理やり言わせ、お金を引き出させる始末です)叔父に怒ったところ、殴られそうになり僕の家まで飛んで帰ってきました。 祖母を僕たち家族が住んでいる地域を連れてくることを考えたのですが、生活保護を新たに申請せねばならず認定が下りるのがますます厳しくなる中、通院の費用がかさむ事が明らかな祖母の状況を鑑みる限り難しいかと考えています。 しかし、このまま実の母親からお金をたかるような人間のクズ(汚い言葉を使い申し訳ありません、ただどうしても我慢できず...)の下に祖母をいつまでも置いていいものかと母が悩んでいます。 祖母ともいろいろあって内心あまりよく思っていない母がこれだけ悩む姿を見ると、心が痛みます。 精神病院に叔父を一度入院させたことがあるのですが、疾患が重度でなく監禁できなかったため一ヶ月で退院してしまいました。 叔父をなんとか祖母のもとから離れさせる手立てはないでしょうか。 皆様、何卒力を貸してください。

幾つか同じタイトルの質問を拝見しましたが、 具体的な答えを得られなかったので、質問させて下さい。 （わたしは、既にうつ病が既往症となっており、 精神障害者福祉手帳の申請を検討しています。まだ医師には話していません。） もしも、将来、障害者枠求人に応募した場合、 どのようなメリットとデメリットがありますか？

約3年前に欝になり休職後 復職した物です。 1年ほどで病気前の役職（中間管理職まで戻れました。） 喜んでいたのですが・・。 最近になり、出勤前に吐き気をもよおすようになり ここ3日出勤できていません。 会社に申し訳ない気持ちで一杯になり・・。 いっその事いなくなれば・・と思うようになりました。 会社からは病院へ行ってとりあえず、休めと指示をうけました。 自分にはこの会社は無理なのでしょうか？ またあの自宅療養なのでしょうか・・・？

「遺伝はしない」 要因や環境の影響により発症すると聞きますが 夫の姉は、夫・姉・妹の3兄弟で同じ環境で育ったにも関わらず姉だけ精神病 夫の祖父も精神病（5人兄弟で他の4人は健康） 夫の知る限り曾祖父も、精神病の症状があった（4人兄弟で他の3人は健康） おうちは裕福で家族も温和、 にもかかわらず精神病を発症しているところを聞くと遺伝を疑います 文書や医師は「違う」と言いますが・・・・ 現に精神病患者の子は、精神病疾患を受け継ぐ子の割合が高くはないですか？ 数パーセントと思えません。30パーセントはありませんか？

高３女子です。中学の頃に3年間部活でいじめを受けたことがトラウマで、対人恐怖症みたいになってます。 いじめを受けたことは顧問や親や友達に相談しました。でも、「もっと強くなれ」とか「あんたがそんなんだから、いじめられんだよ。お母さんでもいじめたくなるわ。」と言われ、なかなか慰めてもらえませんでした。 でも、親の言うことも一理あると思ったので大人しい性格を直すように努力しました。明るい声でハキハキ話し、自分から輪の中に入ったりもしました。でも何一つ改善されず…たくさんの仕打ちを受けました。とても辛かったです。 授業中は自殺のことしか考えてませんでした。「どこで死のうか」「どうやって死のうか」とかそんなことばっかり。勉強どころじゃありませんでした。 でも、どれだけ考えても泣いても答えは出ないし、気づけば感情がなくなってました。悲しいのに泣けない。楽しいはずなのに笑えない。 今は感情がなくなるなんてことは殆どないのですが、たまに思い出して泣いてしまいます。手首とかいっぱい傷付けてしまうこともあります。バイトでミスして店長にものすごい叱られると、無意識に手を引っ掻いてしまい真っ赤に腫れてしまいます。「なんで自分は何もできないんだ」「周りに迷惑ばっか掛けて生きてる意味ない」「こんな自分に衣食住が与えられてるなんてあり得ない」そんなことばっかり考えてしまいます。 もともと人と接するのが大の苦手なのでバイトはとても苦痛です。レジ打ちの時に手足が震えます。でも働かないと進学できないので我慢してます。 毎日無気力で生理も止まっちゃってるし急に涙ぼろぼろ出るしで、私どうすればいいんですか?どうなるんですか?文章じゃあまり伝わらないと思いますが本当に辛いです。