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(1)講義など空いた時間に何をしていますか？ (2)ボランティアや活動、趣味などに没頭していますか？また、それは何ですか？ (3)大学生活の中で大人になったと思うことは何ですか？ (4)教授などと会話したりしますか？ドラマみたいにパーティーに呼ばれるみたいなことありますか？ (5)社交界などに参加したりしたことありますか？上記の教授のパーティーとは別にパーティーに参加したことありますか？ (6)社会人と話す機会はありますか？また、どういった場所でですか？ アンケート形式にしてみました。 参考にしたいです。 よろしくお願いします。

ミドの記憶はどうなっているのでしょうか。 父親の失踪が、仮に５歳の時だとします。 母親が殺されたのが７歳だとします。 その後、ストックホルム在住の医師夫婦に引き取られ、育ちます。 15歳の時、国際電話で生家の近所の時計屋に、実父の消息を訊ねます。 その時点で韓国語を、あまりしゃべれなくなっていました。 20歳の時点で、韓国最年少の女性板前として活躍中。 そんなある日、どことなく見覚えあるような気がするおじさん、 デスと出会います。15年間監禁されて餃子食ってた、と聞かされます。 生家の近所の時計屋で、デスの娘の消息を訊ねると、 あの娘ならストックホルムの医師夫婦に引き取られた、５年前に 電話かけてきて、実父の消息を聞かれたよ、韓国語を忘れていてねえ、と 聞かされます。この人の記憶はどうなってるんでしょうか。 ストックホルムで育ったことも、母が殺されたことも、父が失踪したことも 忘れてるんだとしたら、「私は生まれてから十数年の記憶がないの」 くらいは言いそうなものだと思うのですが。

韓国とイタリアの文学は少ないですか？代表作をなんでもいいから教えてください。

この障害は、本当に治らないのでしょうか？ 私は主治医の先生に・・・ 「情緒不安定パーソナリティー障害かもしれない」と言われました。 心療内科にはもう13年くらい通院しています。 先生は「治療法がない」とも言っていました。 私は興奮しやすく、怒ってる時は凄まじい暴言を吐いてしまったり感情のコントロールが上手く出来ません。 自分自身、この性格が？辛いですし、生きにくさを感じています。 でも自分だけではなく、周りにいる人達にも私が怒ったりする事で嫌な気持ちや迷惑をかけてしまう。 怒った後に、自分が情けなくなる。 後悔でいっぱいの気持ちになってしまいます。 もうこんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。 変わりたいのに、頑張りたいのに。 皆は頑張って生きてるのに、私は頑張れない。 未来が見えません。 将来に希望が持てません。 でも生きていたい！って強く思う日もあれば、死にたいって思う日も・・・ 死にたいと思っても、死ぬ勇気がありません。 怖くなければ、死ねます。 でも怖いから死ねません。 でも、頑張って前向きに生きる、頑張る努力も出来ません。 そう考えると、私って生きてる意味も、価値もないじゃん！って思います。 本当に人格障害なのかどうかは分かりませんが、もし本当に人格障害だとしたら・・・ 絶望的です。 本人も生きにくい辛さ。 周りも私に振り回される。 どうしたら？ こんな自分が嫌です。 何で人格障害なのか？ 私も普通に生きたいです。 励ましでも叱咤でも色んな方のご意見、アドバイスを聞けたら嬉しいです。 宜しくお願いします。

うちの子供達は、少林寺拳法を習っております。そこでは、もちろん拳法を習います。しかし、それだけでは、ないのです。本当の強さとは、について指導をうけるのです。皆様にとって本当の強さとは、なんだと思いますか❔意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

初めまして、高校一年生の男子です。 長文ですがよろしくお願いします。 僕の母は毎日パートで働いて、女手一つで僕を育ててくれました。母はまだ若くて綺麗で優しくてでもたまに精神的に不安定になって怒鳴られたり叩かれたりもありましたが僕は彼女を尊敬していました。 母曰く僕は母が大学生の頃に見ず知らずの男達に乱暴されて出来た子どもらしいです。辛くて悔しくて恥ずかしくて誰にも言えずに親には別れた恋人の子どもだと嘘をついて、堕胎をしようとようです。でも医者に今堕胎をしたら一生妊娠できないかもしれないと言われ、出産してから里子に出そうと思った。けど結局里子には出せず今日までズルズルと生きてきてしまった、お前のことは憎んでいる、でも愛してもいる。と小学生の頃に聞かされました。 今となっては真実は分かりませんが その言葉はショックで僕の人格形成に今も大きな影響を与えています。 また、母は男性が大嫌いで男のように振る舞わないでと毎日僕に言っていました。僕は母にとてつもない罪悪感を抱いていて、そして母に依存していました。 母を楽させてあげられるように必死で勉強して家事も全てやりました。同い年の子が遊んでいるのを羨ましいとも思いましたが僕には母の方が遥かに重要でした。 でも母は一年ほど前に再婚(元々結婚していなかったので初婚ですが)したんです。僕は直前まで知らされず そしてこれから旦那さんの家に一緒に住むと言われました。母と僕が暮らしていたアパートは引き払われ 母は結婚相手の家に 僕は母の遠縁の親戚の家にこれから住むのだと。 物心ついた時からずっと「私にはお前だけ」と言っていたのに「男にならないで」と毎日言われ続けたのに 結局母は僕が男だということを拒否しながらも自分は男性を受け入れたのです。僕は最初から邪魔者でしかなかったのです。 母とアパートを引き払う日「もうあなたとは一生会わないと思う。元気で頑張ってね」と言われました。 母に対する憎しみだけが沸いてきます。最近どんどん男に成長していく自分の体も憎いです。僕は生まれつき汚れた存在で最早誰からも必要とされなくなりました。僕は男性である自分も人間である自分も憎いです。八つ当たりですが女性も憎いです。 身近な人に相談なんて出来ません。高校生にしても幼稚な質問だとは思っております。 気の持ち方を教えて下さい。どうかよろしくお願いします。

こんばんは。 現在、「韓国」という単位で日本で人気があります。 K-POP 韓国ドラマ 美容 韓国旅行 etc.... そもそも、日本人の中には韓国自体を様々な理由から批判的な意識を持つ方々がいらっしゃいますね。 そこで、もし仮にこれから「中国」という単位での日本進出が行われた場合、韓国同様に人気は出ると思いますか？ 設定としては、韓国同様の流れだとして、 中国ドラマがおば様方で人気に →歌も良いんじゃない？ →そう言えば女優さん綺麗！美容事情は？ という感じでしたかね。 質問の意図としては、韓国、中国ともに日本には批判的な感情を持つ方々がいる。しかしながら、韓国がここまで日本に浸透したのは何故か。ならば、韓国以外にも似たような文化があれば日本では受け入れられるのか？ 日本感情的には、中国が一番韓国に近い国だと私が考えた為、中国にさせて頂きました。 C-POP 中国ドラマ 中国美容 中国旅行 など、これから先には現実に起こり得るのでしょうか？ 皆様の考え、意見をお聞かせ下さい。

10年以上前から鬱病を患い、自立支援法を受けながら派遣で働いています。 鬱病の原因は、父親の暴力癖です。 子供の頃から、身体的暴力は少なかったものの（それでも殴られたことは何度かありますが）日常的に精神的に怒鳴られ、跪くのが当然のような生活を強いられ、社会人になってからは私の給料を父が事業の失敗で作った借金（それもかなり滅茶苦茶な経営が原因）の返済に毟り取られ、傍から見たら奴隷と思われても仕方がないような生活をしてきました。 最近、父がまた新たな借金を作り（闇金に手を出した）、家の中で荒れるようになりました。 それで、これ以上家にいたら私の精神が持たないと思い、父の目を盗んで貯めたわずかなお金を元に一人暮らしをしようと思っています。 しかしネットで「鬱病　一人暮らし」で検索すると 「一人暮らしだと鬱病が酷くなる」 「孤独感から自殺傾向が強くなる」 「実家があるなら実家で治療すべき」 などの一人暮らしに否定的な記事ばかりが出てきます。 病院の先生は家庭に原因があるなら家を出るのも一つの方法だろうと言っています。 派遣社員なのでいつ契約を切られるのか分からない不安もあります。 今現在の給料ならば安い物件ならば何とか生活できそうではありますが… ただ、母も連れて出たいのですが、そこまでの余裕が今はないので、母は当面母の実家に返すように算段をしています。 （離婚の話は出ていますがまだ成立していないので） 家庭に原因があって一人暮らしをされている（あるいはその経験がある）鬱病の方がいらっしゃいましたら、ご自身の感想や病気の傾向（快方に向かったかあるいは悪化したかなど）を教えていただけると幸いです。

すみません、どうしていいか解らないので質問させてください。 旦那は今年23歳です。 私は28歳、現在妊娠8カ月です。 私がいけないのですが、旦那のPCを覗いてしまいました。 エッチな動画を見た痕跡や、エッチな画像があって マタニティーブルーも重なり、責めてしまいました。 旦那は、勝手に見た私が悪いのに 泣いて謝ってくれました。 本来そのくらいの事は我慢しなくてはならないのは解っているのに 妻として失格だ、と反省しています。 旦那には「こんなことで大騒ぎしてごめんね。」と謝ったのですが 「自分が悪い、二度としない。お前がいれば満足だから。」とまで言ってくれて 本当に、申し訳ないことをしたと反省しています。 しかし、今現在 もうその事があってから10日以上経つのですが 女子高生や若いギャル、可愛いナース姿の女性等の その旦那が見ていたエッチな画像・動画が 頭の中にチラつき、離れません。 またフラッシュバックのようにそれらが頭に浮かぶと 胃液が上がってきて、震え、涙が出てきます。 旦那の事をもう責めたくもなければ 早く忘れてしまいたいのに、それができずに苦しく 旦那が隣で寝ている時でも、1時間以上続けて寝る事ができず 食べているつもりですが、体重が4キロも落ちてしまいました。 喋っているとふいにその事が頭をよぎり 旦那に不快な質問をしてしまったりして 本当に嫌です。 「体型戻したら、私に制服買ってくれるの？」とか 「宝くじでもあたったら、整形した方がいい？」とか・・・。 旦那は、とても真摯に私と向き合ってくれており 最初に「なんで勝手に見るの？プライベートだよ。」とやんわり言った時以外 私を一切責めたりもせず、話を聞いて たくさん謝って来ます。 早く忘れて、旦那と今まで通り笑いあいたいし これ以上、旦那を傷付けたくありません。 私が眼の下にクマを作り 泣きはらした顔をして 一緒に布団に入っても突然ビクッと起きるような毎日では いくら本人の前で泣かないようにしていても 心配して、辛そうです。 もう、そんな想いをさせたくないのです。 精神科や心療内科に行こうかと思いましたが 金銭的・体調的な理由で行っていません。 （切迫早産で破水の恐れあり、産婦人科の健診以外、外出禁止です。） 自分でできる、気持ちの切り替え方法や トラウマとなってしまった映像・画像を克服する 思い出しても辛くならないような方法は、ありませんか？ 「制服」「ギャル」と言う文字だけでもダメで その事があってから10日間 思い出させる要素が溢れているため テレビもつける事ができません。 もっと時間をかければ、元に戻るのでしょうか？ どうか、助言いただければ幸いです。

１５歳です。 私には友達が１人もいません。 小学校、中学校のころの友達とは 決別を果たさざるを得ませんでした。 そんなこんなで今は孤独なのです。 小学校の頃、結構ハードに 学校では集団いじめを受け、 ネットでは自分のサイトを荒らされ、 プライバシーまで晒されました。 （シネという言葉の連続でした） 家では家族関係がぴりぴりしていました。 それが引き金となって、 私の頭がおかしくなり、 精神科にいくことになりました。 自分の過ごしてきた過程はそんな感じです。 それで高校もすぐにやめてしまったのです。 これからどう過ごしていくのが一番いいのでしょうか。 こんな私に助言などありましたらと 渇望いたす限りでございます。 よろしくお願いします。

お盆に家族３人（子ども２歳）で北海道へ旅行を計画しています。 A 案 B 案決めかねています。 【A案】 羽田→釧路空港着（レンタカーを借りる）→ 釧路１泊 → 知床２泊 → 網走少し寄り、女満空港 なぜ釧路にしたかといいますと、厚岸で生ガキを食べたいのです。 最初は釧路泊で、夜は厚岸で生ガキを食べ、 次の日にレンタカーで知床へ行き２泊しようと思っています。 しかし、２歳の子どもがいることを考えると、 【B案】 羽田 → 女満空港着 →　知床２泊 → 旭川１泊（旭川動物園で１日遊ぶ）→旭川空港 のほうがいいかな～と思います。 旭川動物園のほうが、子ども的に喜びますよね～。 牡蠣でしたら、他でも食べれると思いますが、、でも切り捨て難い。 知床からレンタカーで旭川は遠そうですね。 私は免許がないので、旦那だけの運転になります。

30歳、独身会社員です。 昔から「自分は人から受け入れられない」という認知があり、 社会人になったのを機に「受け入れられるための自分」を 作りながら、この年齢までやってきました。 皆、社会では自分を演じている側面があると思いますが、 私はそれがなければ人と関わるということが出来ません。 父親はワンマンでした。 「言う事を聞かない私」は否定され、「言う事を聞く私」は抱きしめられてきました。 口答えをする、自分の感じている「率直な」思いを口にするのは罪でした。 「あなたは人に興味がない」「人を好きになったりするんですか？」 そんなことを言われる機会がたまにあります。 "自分が人に興味を持つ、好意を持つことは相手にとって迷惑でしかない" これが私の持っている自分に対する認識です。 だから、受け入れ「られる」方法だけを模索して生きてきました。 私を受け入れるのは相手の意思であり、許容だからです。 人間関係が上手くいかないのは私が好きになると迷惑、 私に好かれるのは相手にとって迷惑でしかない、そう感じるからです。 だから、相手に好かれるためには下手に出ないといけない。 ずっとそう感じています。（仕事はこれで何とかなっています） 仕事では給与という対価のために出来ても、プライベートで出来ないのは そこまでやったら自分自身がおかしくなる（破綻する）のを感じているから。 以前、人を好きになってしまったときは辛いことばかりでした。 近づきたくても近寄れない、だってそれは迷惑行為だから。 相手の笑顔が怖くて仕方ない、本当は迷惑がられているんだろうな。 それからは人を好きになるということがなくなりました。 ・・・いや、意図的に避けているというのが本当の理由です。 恋人がいないと、結婚していないと色々と言われる年齢になってきました。 それを気にしないでいられたら悩まないのでしょう。 しかし、私は前述のような人間です。 「あれもこれもしないと、あれもこれもできないと好かれない」 考えるだけで気持ちが沈んできます。 「パーフェクトな人間を求めているわけじゃない」、知人にそう言われました。 ・・・意味が分かりません。 パーフェクトじゃなければ受け入れてもらえないのでしょう（私の認知では） ありのままの自分を愛せ、受け入れろ、全く意味が分かりません。 自分の中には「ありのままの自分でも良い」という価値観がありません。 そういう価値観は「誰も」教えてくれはしませんでした。 「周りはあなたが思っているほど、あなたに絶望もしていない」 そうかもしれません、でもそれを認識することが出来ないのです。 （自分も他人も）「好きになって良い」のはどういう感覚ですか？ それは一体「誰が」許してくれるものなのでしょう？

私自身は韓流ドラマなど一度もみていないし、韓流には全然興味もないのですが、今あまりにもテレビ界が韓流に侵されていてうざいのですがどうなっているのですか？

http://news.livedoor.com/article/detail/6528310/ 日本政府がアメリカにある慰安婦追悼碑を金を使って隠蔽させようとしてアメリカの笑い物にされました。 やはり、この慰安婦問題には日本が隠したがる真実があるようですね。 捏造ばかりして韓国に罪を擦り付けようとする日本政府は愚かで恥ずかしい限りです。 なぜ、日本は謝罪をしないのでしょうか？

　右翼団体（暴力団）って、よく国歌とかを大音量で流して『我々は右翼だ！』と宣伝していますが、そもそも暴力団の構成ってほとんどが在日朝鮮人や在日中国人ですよね？　警察の方が言っていたのでそれは確かなはずです。 　そうすると、そんな人達が国粋主義なはずもなく、当然右翼ではなく左翼の集まりでしょう？　いや、それだと語弊が有りますね。そもそも左翼ですらなくただの国賊ですか。 　 　何故暴力団が右翼のような振る舞いをするかと言えば、右翼＝悪みたいな構図を作りたいからだというのは自明の理でしょう？　 　つまり、愛国的、国粋的＝悪としたいわけですよ。 　本質的な意味で名付けるなら『国賊団体』とかが正しいはずです。 　だというのに何故人々は短絡的に右翼＝悪だと決めつけようとするのでしょうか？　そしてメディアも右翼団体と呼ぶのでしょう？ 　これでは、彼らの思う壺じゃないですか？ 　結局はメディアが左翼だからなんでしょうか……？ 　暇な時にでも回答いただけると幸いです。

帰宅途中、今晩何が食べたいか聞くつもりで電話をしたところ、 電話に出ない。（これはいつもですが、、） 私の帰宅時間が遅かったので、メールでやりとりした後、外食することになりました。 ８時半には帰宅すると言われ、時計を見ると、まだ料理する時間があったので、主人には料理することを伝えず、食べたいと言っていたパスタの材料を買い、夕飯の支度をしていました。 いつも帰ると言った時間に帰って来たことはないのですが、今夜も９時すぎに帰宅。 帰宅するとすぐに”じゃー行こう、早く用意して”と言われ、 もうすぐ夕飯できるから、と言うと、眉間にシワを寄せて、どうしてご飯を作ってるのか分からない、外食するっていったじゃないか、と怒られました。 確かに、外食すると約束していたのに、勝手に予定を変えたのはよくないと思いましたが、食べたいと言っていただけに、喜んでくれるんじゃないかと期待していたのでショックでした。何も言わず夕飯の支度を続けていると、早く用意して、早く行こう、帰ってきてから料理の続きをすればいいじゃないか、どうして料理をしてるんだ、と何故か怒り続けているので、私もイライラしてしまい、もういい、もう夕飯も作らないし、食べない、と拗ねてしまいました。。本当に子供だと思いますが。。その後、一応きりのいいところまでは料理をしようと思い夕飯を作っていたのですが、主人は、食べるものを買って来る、と言い出かけてしまいました。 帰って来ても一言も話さず、一人でご飯を食べ、寝てしまいました。 私も話しかけなかったので自業自得なのですが、なんだか悲しくて、モヤモヤしてしまいます。 喜んで欲しいと思う気持ちは私のエゴだと理解しています。それでも、もう少し別の言い方があったのではと思ってなりません。 今夜の件は、何でもない出来事なのですが、どうすればお互いのことを思いやり、優しい言葉をかけ合う二人でいれるのか、本当に分かりません。それは理想に過ぎないのでしょうか。 私も私ですが、主人は普段から凄く自己中心的な人で、いつも不平不満ばかり言っています。そんな彼とずっとこれからも仲良く寄り添っていく方法が分かりません。いつも一方通行な気がしてなりません。。

精神科でも【自分】が薄れるのが私の病気の症状だと言われましたが、私には【私】と言うものがありません。 実家で療養中ですが、家族が皆テレビを観たり思い思いに過すなか、私だけ家での過し方も会話もどうすれば良いか解かりません。やりたい事や言葉が見つかりません。苦痛です。 どうすれば、ありのまま、地や好みやタイミング、私ラシサを身につける事が出来ますか。

韓国の代表的な文学作品を教えてください。

日本統治時代、学校で教師をしていた朝鮮人の男性達は、ある日突然、通学して来なくなった教え子の女生徒達の事を、一体どのように思っていたのでしょうか? あの当時、警察官をしていた朝鮮人の男性達は、自分の管轄内で毎日見かけていた女の子をある日突然、見かけなくなった時、一体どのような思いを抱いたのでしょうか? そして、あの頃、日本軍の兵隊だった朝鮮人の男性達は慰安所で出会った慰安婦の女性達を見た時、自分の姉妹達とダブって見えたりはしなかったのでしょうか? 今では、すっかり歳をとってしまった彼らは、日本大使館前の従軍慰安婦の像を見て、一体、何を感じているのでしょうか? 私は彼らが存命の間に、あの当時の女性達に纏わる話しを聞き集め、貴重な歴史的資料として、後世に残すべきだと思います。 みなさんはどう思いますか？

少し前に彼女と別れました。 彼女からの駆け引きでプライドをズタズタにされました。 今思えば、彼女は「もっと私を見て」「なんでわからないの？」っていうのを態度で示した結果だと思いますが、その時はわからずに攻撃的態度で許せなかったのです。 その結果こちらも攻撃的なことをしてしまい別れました。 自分の中にはそのことが自己批判としてあるので苦しくて・・・・・ なかなか自分を許すことができません。