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長文です。初めて質問しますので、文章が分かり辛ければ申し訳ありません。 最近、20年以上前の失恋のことが頭から離れず、辛いです。 最近まで、ほとんど忘れていた(消していた)記憶だったのに、最後に彼に送った手紙の内容を 一語一句思い出すほど鮮明になってきてしまいました。 高校時代に、あるイベントで出会った年上の彼と半年～１年未満お付き合いしました。 中距離恋愛でしたが、デートのあとは２時間かかる距離を家の最寄り駅まで送ってくれたり、 クリスマスには指輪をプレゼントしてくれるなど、とても優しくしてもらいました。 私は毒親持ちのため、今の段階で彼の存在が親に知れては幸せを奪われると思い、 いつも自宅までは送ってもらわず、最寄り駅まで送ってもらっていましたが、 その日は何を思ったか、彼が「家まで送りたい」というので、家の近くまで送ってもらいました。 案の定、帰宅途中の父親に一緒にいるところを見られ、その後父が家に居た母親に報告し、 母親が出て来て、挨拶もないまま彼に「娘はまだ高校生なんですよ」とストレス気味に文句を 言いました。 私も彼も無言のまま、ひと通り母のお小言が終わるのを待ちました。 私は「また母親に幸せを壊されてしまう」と思い、全身の血が下に下がる思いでした。 彼と話がしたいと思い「駅まで行く」というと、「今日は帰ったほうがいい」と言って、彼は去って 行ってしまいました。 ３日ほど考えた後、「両親はあんな感じだけれども、私はあなたのことが好きなので、付き合いを 続けて行きたい」と伝えたいと思い連絡を取りました。 また平行して、付き合って３ヶ月過ぎた辺りから、今まで２週間に１回くらいのデートもさらに間隔が空くようになっており、送ったメールに返信がないことが多かったため、もし自分に気持ちがないようであれば関係をきちんとしてもらおうと、彼に気持ちを確認したことがありましたが、「金がない」の一言だったため、まだ関係を続けたい意思があるものと理解していましたが、一方で「この人は私が本当に助けが必要なときに飛んできてくれるのだろうか？」という疑問もありました。 そこで、いつもは彼のペースでデートしていたのですが、「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と連絡しました。 案の定、彼は飛んできてくれましたが、会ってから帰るまで見事に一言も言葉を発しませんでした。 そんな状況で、私も話を切り出し辛くなり、何も言えないまま時間が過ぎてしまいました。 とはいえ帰り際、断る私にまた無理やり「送っていく」と言って自宅近くの公園まで来ました。 折角時間を作ってもらったのに、何も言わず終いでは申し訳ないと思い、「この前ごめん・・・」と 切り出しましたが、その頃にはもう彼の表情も背中もとても冷たく、これ以上言葉を交わす必要もないと感じ、一方で「これで終わりかも」という思いもあり、泣くのを我慢して「送ってくれて有難う」と伝えました。 その３日後くらいに、彼の友人から呼び出しがあり、彼が「もう会えない」って言ってると伝えられましたが、理由を聞いても「分からない」の一点張りで教えてもらえず、「どうして本人が直接伝えに来ないのか？」という質問には、かなり返答に困った後「分からない」と言い、暫く経ってから「自分(彼友)だったらいつでも会ってあげられるんだけど、アイツはダメなんだよ」と付け加えました。 私は当時、高校生だったため、自分は真剣に付き合っているつもりだったけれど、相手はそうではなかったのかも、と傷つき、さらに彼友に「泣いてもいいんだよ」と言われ、少し腹も立ち、冷静に「帰る」と言って、かなり感情を押し殺したまま穏やかに彼友とお別れしました。 初めての失恋、本人からは直接伝えられず、理由も分からないまま相当傷つきましたが、家に帰れば毒親が感情を表現することを許さなかったため、また高校の試験前であったこともあり、悲しみのやり場がないので、まるでロボットのように自分の中で「無かったこと」にしてしまいました。 それでも、一言彼に「彼友の言っていることは本当か？」と確認したかったのと、直接理由を聞きたかったので(改善の余地がないものか確認したかった)ので、２週間ほどは日に1or2回ほど電話をしてみましたが、返答はありませんでした。 その後は、どんな状況であれ、彼が「もう会えない」と言った気持ちが本当ならば、また彼のことを思うなら、その意思を尊重したいと思い、心の整理を付けた筈でした。 年単位のイベント準備だったため、それから３ヶ月の後には同じイベントで知り合った自宅近くの新しい彼女がいることを知り、とてもショックを受けましたが、それでも未練を隠して明るく振舞いました。 ちなみに、彼は私に合わせる顔が無かったのか、イベントの準備中は一切姿を見せませんでした。 イベントの最終日に、彼宛の最後の手紙を人伝いに渡してもらい(自分の中で別れを受け入れたかったため)、思い出さないように電話番号とメールアドレスを変更しました。 その後、色々な男性と恋をし、現在優しい夫と可愛い息子に恵まれて、連絡を絶っている毒親以外に特に問題はない恵まれた人生です。 しかし、最近になって高校時代の元彼が鬱病だったのではないか？という気がしてなりません。 そうなると、全てのつじつまが合うのですが、気づいてあげられなかった自分に対し、罪悪感が消えません。 「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と言って飛んで来てくれた際、どんな思いで自宅まで送ってくれたのかと思うと、心臓が痛いです。 恥ずかしながら、そう思い始めてから、彼のことが頭から離れず、過呼吸ぎみになったり、寝ている最中に思い出して辛くなったりしています。 どうしたら、過去の辛い記憶から立ち直れるでしょうか？ 似たような経験のある方、その道に詳しい方、いらっしゃれば教えてください。 宜しくお願いします。

初めまして。人生で初めてネットでの質問を致します。 わたしは今年26歳の女です。 どうしても悩んでしまい、第三者からのご意見を参考にしたく、投稿させていただきました。 わたしには4年半付き合った彼氏がいました。そのうち３年半は同棲しておりました。 彼は現在32歳です。 私は彼と出会う前も何度かいろんな方とお付き合いをしてきました。ですが、飽き性というか、冷めてると言うか、一ヶ月持つことがない恋愛で、わかれるときはいつも私から切り出し、後を引くことも一度もありませんでした。 そんな私は恋愛に不向きなのだと諦めておりましたが、今回彼と出会い、すぐに別れるだろうと思いながらも付き合いを始めました。初めはケンカばかりで、どうしようもない付き合いでしたがなぜか今までのように別れることができず、私から別れたくないとすがり付いた事もありました。 色々なことがあり、彼との中絶経験もあります。タトゥーも入っています。 過去すべてが私の判断で招いた人生です。 周りにバカだと言われても返す言葉もありません。 最初は喧嘩が耐えなかったものの、付き合いが長くなるにつれ、お互いに我慢し合う部分や譲り合う部分ができ、周りからもいつ結婚するのかと言われるほどでした。 そんな彼と今年の１月に別れました。 理由は彼の過去のトラウマです。 お互いの両親に結婚の挨拶をした数日後、バツイチ（子持ち※奥さんが引き取りました)の彼は自分を追い詰めてしまっていたようです。 最初は子供を生まないでほしいとの提案でした。 前の奥さんに子供ができたとき、喧嘩が耐えなくなり、離婚に至ったからそうです。 置いていかれる悲しみがとてつもなく彼にトラウマを残したそうです。 私はたまりませんでした。長く一緒にいたのに、いつか生めなかった子供の分、次は必ず彼との子供を生み沢山愛してあげようと思っていたのに、彼は私を見てくれてなかったんだと。辛くて悲しくて、それでも度々別れ話を起こせば周りを巻き込んでいた為、今回別れれば元には戻れないと思い、別れたくないと泣きながら伝えましたが、彼の気持ちは動かず、泣きながら、もういっぱいいっぱいだと、自暴自棄になったかのように別れの決意を変えてくれませんでした。 私はその姿にとても苦しくなり、私がいることで彼を苦しめ、追い詰めていたんだと初めて気づきました。 その後、私は両親に謝罪し、別れた原因を伝えました。「長く付き合って別れる事はよくあること、恨んでなんかない。でも私は奥さんに負けたことが悔しい。子供すら生むことを許してもらえなかった。私は私なのにそれが悔しくてたまらない」と、泣くつもりはなかったのに、我慢できず泣いて話しました。 父は激怒し、娘はおもちゃじゃないと泣いていました。 その姿を見て私もまた泣いてしまいました。 家族や友達に沢山支えられ、ようやく一人で夜を過ごせるようになった一ヶ月後、思わぬことに彼から連絡が来ました。 連絡先は消していましたが、アドレスも番号も覚えてしまっているため、すぐにわかりました。 彼からは復縁の話でした。 私はふざけるなと伝えました。 貴方の事はもう好きじゃない。 どれだけ周りを巻き込み迷惑をかけたか、私がどれだけ苦しかったのか、今更無理だと答えました。 でも彼は、殴られる覚悟で私の親に謝罪をしに行く、今まで別れた人には何も思わなかったけど、一緒にいたいと心から思った、もう過去に振り回されない、お前と生きていきたいと思ったと、強く話してくれました。 でも私は傷ついた気持ちがトラウマになり、信じられない、またすぐ私と別れるんだと否定しました。 そんなあたしに彼は今すぐじゃなくていいから答えを聞きたいと、家族への事も全て悪いことをした、自分のまいた種だから、お前の言うことを受け入れる。俺と一緒にいて幸せになれないなら、俺はそれを受けいれると伝えてきました。 私はそれから沢山考えました。 沢山沢山考えても、父の涙が忘れられません。 沢山迷惑をかけた。心配してくれた。今更もう遅いと、気持ちには答えられないことを伝えました。 親には彼の名前を出すことも逆鱗に触れるほどですので、連絡をとっていた事も秘密にしています。 ですが、今になり思うのです。 付き合っているときも友達にどこが好きなんだと聞かれても彼の好きなところを答えられませんでした。 そんな私は彼を好きじゃないのかもしれないと思う日々があったのです。 でも不思議と今まで長続きしなかった元カレ達には好きな場所がありました。「顔」だったり「優しいところ」だったり「干渉してこないところ」だったり。でもそれらが崩れたとき私は一瞬で冷めてしまったのです。 でも今回別れた彼だけは今だにどこが好きか分かりません。なのにほっとけないのです。笑ってほしいと、一緒にいたいと思ってしまうのです。 良いところも悪いところも全て好きだったのかなって今、思ってしまいました。 でももう、今更遅いと思うんです。 助けてもらった人達を裏切る行為になるし、いつも黙って見ていてくれる親が、幸せになれないと言い切っている時点で、祝福されない事もわかりきっています。 でも彼の気持ちも嘘じゃないのかもと悩み初めてしまい、自分の道に迷いがあります。 好きな気持ちを見て見ぬふりをして、親の気持ちに答えるため次を探せば、私は幸せになれるんでしょうか。一度間違えた選択はもう二度とやり直すことは許されないのでしょうか。 同じ事を繰り返してしまうのでしょうか。 私はただ、盲目になって自分が見えていないだけなのでしょうか。 よくわからなくなってしまいました。 長くなってしまいましたが、私を知らない沢山の先輩方のご意見や経験をお聞かせいただければ幸いでございます。

はじめまして。長々となりますがすみません。 私には遠距離で年上の彼氏がいます。付き合って3ヶ月目です。 その彼氏が8日から寝込み始めて、精密検査を受けて白血球の数値が通常数値よりも3倍多いことがわかりました。その2日後に結果がわかるとのことで病院に行っていました。 その後のLINEでは、ちょっと、辛い、結果がときました。 私はどうだったの、？とか電話もかけてしまいました。出ませんでしたが… 落ち着いたら返信してねと送りました。 そしたら、メンタルが良くないし体調も悪いまま、また連絡するね、電話に出れなくてごめんとLINEが来ました。 とりあえず、わかった、待ってるね、これからも○○のそばにいたいな、大好きだよと送りました。 そしたら、ごめんな、ありがとう○○(私)ときました。 待ってるねと夜返信しました。その後に何個かLINEを送ってしまい、けどこれは重いなと思って既読がつく前に消したので、送信取り消しした内容は気にしないでね、本当にごめんなさいと送りました。 そしたら、○○(私)は悪くないよ、ごめんね返信もろくにできなくて、ときたので、一昨日、私返信求めてるわけじゃないよ、ただ既読がつけば嬉しいなって、生存確認かな、だからたまにLINEすることにするね、彼にとって負担にならないぐらいと送りました、その後なかなかLINEが来ず、昨日の早朝にこう来ました↓ 久しぶりやね。まずは電話に出れなくてごめんね、説明なしでずっと傷つけてた。送るかどうか悩んでたけど送るね。体調悪くなって結局返信無くなった日の次の日かその日に入院してました。まぁ多分返そうと思えば返せたんだけど ちょっと頭痛すぎて無理できませんでしたごめんね。目が痛いって言うのもあって、それで眼圧手術受けました、ようやく受けたんかいってな、いつもしんどかったしな。熱と白血球の相互性？みたいなのは分からないけど眼圧先になった白血球落ち着いたし熱も落ち着いたけど頭痛が取れなくてそっちになりました。終わってまぁ今もそうやけど入院してて、見えない見えにくい間が続きその間にいっぱい連絡くれたと思う。心配かけたし○○(私)ちゃんのことやからもういいってなってたと思う。メッセージ消えてるから分からんけど笑、電話も多分いろんな人からもらってたけど○○(私)ちゃんいっぱいしてくれてたっぽい、ありがとうねそしてごめんね連絡一本もせず手術して、電話出ようと思ったら多分できたと思うんだけど、親いたり友達いたりだのあれやったもんで、、。夜中にすれば良かったかな、、。なんか友達にめっちゃいじられてたけどもスマホ笑笑 今は少しずつみえてきてるし、 楽にはなりつつあるかな、、。 ごめんな。迷惑かけた。 　本題はここからかな、○○(私)ちゃんは少し心配してくれてて、とんでもなく不快であり怒ってて友達とか周りに相談しまくってたと思う。俺のこと忘れないでいてくれてありがとう。そして本当なら今日会ってた日なのにごめんね。 ○○(私)ちゃんはこんな俺見るより身近でいい人いるんじゃないかなと入院してておもってました。こんななんにも連絡入れず急に連絡取れなかったの自分勝手で逆の立場なら耐えられないし、申し訳なさでいっぱい。自分勝手だけど○○(私)ちゃんは近くの人で付き合った方が幸せになるなって思いました。 ○○(私)ちゃんとの会話では元カレやバイト先の人、サークルの人いっぱいいるやろうし話聞いててもイケメンの人とか優しい人から声かけられるからいい人いると思う。 そっちで幸せになったほうがいい。 こんな俺とはやめといた方が俺はいいと思った。俺は○○(私)ちゃんが上の存在すぎたしこの期間申し訳なさすぎた。短い期間やったけどありがとうね。本当に楽しかった。 こんな幸せなことなかった。電話しててもそばにいる感じで実際に会って、俺が病気とか無くて近かったら安心させれててずっと一緒やったやろうなって思ったりしました。このままでは○○(私)ちゃんが可哀想で仕方がなくて○○(私)ちゃんが寝てるであろう時間に連絡して最後の言葉言いに来ました。本当に濃かったな、、。支えてもらってばかりで何も出来なかったけど○○(私)ちゃんの笑顔が見れてとても良かったです。まだ大学一年生やしやることもいっぱいあると思う。勉強とか資格とかバイトとか遊びとか恋愛とか、、。全部うまく行くことを願ってます。そして将来どこかでアナウンサーという仕事をして活躍してる○○(私)ちゃんが見れたら、嬉しいな。夢に向かって頑張ってください。変なクズ男に捕まったらあかんで！気をつけや！マニュアル作っとくべきやったな…笑短い間やったけどありがとう。俺は病気治すのに専念します。またどこかでね。今までの間ありがとうございました。モヤモヤ残りそうやから最後忘れてたなんか友達がいっぱい変えてくれたみたい元気出してほしくて笑だからプロフだのなんだの色々変えてたわそれでそのあと電話きてるでいうてたから気になっていっぱいそのあとかけてくれたんかな？ごめんな ときました、結構長い感じでしたね…LINEもブロックされていました。 けどインスタとかはブロックされていなかったのでそっちで私はその後に、 LINEブロックされてたみたいだからとりあえずここで送らせてもらうね、まずは手術お疲れ様 手短に話します、 ○○くんは別れたい感じかな、私は別れたくないのが本音です。 けど今は病気とか治療とか大変だと思うし専念して欲しいから一旦別れを受け入れて、○○くんが元気になって、私が誰とも付き合ってなかったらまた付き合ってくれませんか？いや付き合ってください！ ○○くん、自分のことは責めないでね！！ 私は好きでやってるから絶対責めないこと！負担じゃないよ！ ○○くん、大好きだよ、愛してる 早く良くなりますように と送りました、、ブロックされたのも分からないし、結局どうすればいいのかも分からないしけど待ちたいなと思います…、、彼はこれ本音ではなさそうですよね…、、まだ私の事好きなのでしょうか…、、泣それとも冷めたとか…

私は高2なんですが、恋愛になるとほんとに人と続きません。 あと、付き合ってきた人数が人より多く悪口を言われます。「男たぶらかしすぎやろ、ほんま男遊び激しいな。垂らし」など…… これを言われていると知った時ほんとに、傷つきました。言わせとけばいい話ですが私は抱え込んでしまうタイプで引きずってしまいます。 将来に関わりのない人たち、よく周りの悪口をいう人たちが言っているらしいので深くは考えないようにはできるだけしたいとは心がけてはいます。 たしかに付き合う人数は多いと思うしだから、付き合うとか高2なったらないと思っていました。 また、グチグチ言われるのはいやだし。 けど今まで付き合って来た人とは真剣に遊びじゃなくそれぞれと付き合ってきたつもりです。 別れた理由もそれなりにちゃんとした理由があります。 1人目、初カレでした。中学の時なので付き合うとゆうのがどうゆうのかあまりよくわかっていなかった時だと思います。何故か振られた。 2人目、高校入る前から入ってちょっとした時まで。 その人は、自己中で、自分勝手でその中で1番ひどいと思ったのが私が風邪をひいた時に「キスしたい」と言ってきました。私は風邪移るからとずっと断っていました。それで「熱上がってきた」と言ったら「はやく寝とけば」とその一言。だいぶ傷つきました。手も早く体目的なのかとずっと思ってしまうくらいで嫌になり別れを切り出しました。 3人目は、今までで1番青春しているなと思っていましたがある日私がバイトちょっと暇だったので「今日お客さん少ないから暇やわ」と言ったら「楽して金稼げるとか最高やな笑」ときました。 これにいら立ち私はTwitterにこうゆうの1番言われるのいやと言ってしまいました。 これは私が悪いです。 その1週間後くらいたって、「男やったら誰でもいいってほんまなん？」と聞いてきたので「そんなことあるわけないやん」と言ったのですが。 聞いてきた理由は、 中学時代すごく仲のよかった男友達がいて、その人に彼女ができ。その男友達と仲良いと言うだけで、その彼女から嫌われ、私のことを調べていろんな人からきき、悪口を言っていました。 そして、その彼にも「中学時代その子と色々あったから私は好きじゃないねん。」と言っていたのに連絡をとり2人で私の悪口、私の元彼の悪口を言っていました。 話あったり、いいあいをしましたがボロクソに言われなのに「お互い水に流して。」と言われ意味がわかりませんでした。 それから一気に冷め別れを告げました。 私にも悪いところはあったと思います。ですがあまりにもひどくありませんか？ そして、4人目はバイト先で知り合った3歳年上の人です。 一目惚れでした。声も容易もドタイプ。話しててもほんとに楽しく毎日笑いが耐えませんでした。 心から自分からこんなに好きと思えたんだと自分でも自覚したくらいです。 けど、そのとは価値観があっていなかったのかLINEの頻度が4日に１回や最初バンバンに電話毎日していたのに急にしなくなったり。 私と付き合う前、好意があると知っているにも関わらず彼女がいるのを隠していたこと。 そして、別れた次の日別の人とご飯食べに行ったなど、「ん？」とは思う部分がありすぎていつもいつも不安ばかりでした。 そんな、不安な時に私はその時期病院通いしていました。親みたいに接してくれていた大好きなおばぁちゃんが病気でなくなりました。精神的につらく彼に話しても「つらいな。」だけであってもくれず、電話したいと言っても遅いからと断られ。 その一ヶ月後にはおじいちゃんが亡くなりました。 突然すぎて、私は寂しさがあふれだし我慢できませんでした。さ彼寂しいと言ったけどあまり変わらず。 そこにクラスの私のことをずっと好きだと言ってくれる男の子がずっと私を支えてくれました。 それに心が揺れてしまい別れその子のところに行きましたが、なんか違う。性的に無理だ。と感じました。それで付き合っていた彼のことが頭から離れず、よりを戻したい。と思って別れましたが その後はもうどちらとも付き合うことはありませんでした。 この件に関してはほんとに最低なことをしてしまったと思います。 自分を幸せにしてくれると断言して支えてくれた人、周りからもそっちのほうが絶対いいと言われ、 迷いに迷って決めたけど、違うくて…… どちらのことも傷つけてしまったことに後悔をずっとしています。 このことがあってから悪口をたくさんら言わるようになりました。男絡みの悪口ばかり言われます。 たしかにひどいことをしたことには変わりません。過去も消せません。 それからもう当分誰とも付き合わないでおこう。好きな人ができてもその気持ちはとざしておこう。 そして高2なってそしたら告られることが増え 私は全員振りました。 恋愛的にいいなと思う人でもなく、前ひどいことしたから今は、いい。と それから数ヶ月たち、ある日前からかっこいいなと思っていた人とLINEをよくするようになりました。 その人は彼女持ちです。 すごく一途で大切にしてるし、色々あり友達を助けたことの話を聞いてもほんといい人なんだと心から思っていました。 同じクラスになって話しかけられることが多くなり休み時間少し話したりしていました。 高一から、週一の部活は同じでたまに話すくらいでは前からありました。 そしたらある日、「クラスでいいと思う人3人あげて」と言われ.「2人しかおわらん」と答えたら、 「教えて」と言われたのでいいました。もちろんその人も入ってます。 そしてどこがいいのかも聞かれたので色々いいました。 そして私も逆に聞きました。 「彼女おるから言ったらあかんかもやけど〇〇〇私の名前がいいと思ってた。 このクラスで可愛い子お前だけしかおらんって話してた」と言われました。 正直めちゃくちゃ嬉しかったです。 そこから「好きかもしれん。」と言われ 「私も気になってたけど、彼女にも悪いし、2人の関係を壊したくない。あと、彼女いるしごちゃごちゃにはなりたくない。悪口も周りからも言われるのはもうつらい」と。 そしたら、「自分勝手かもしれんけど、俺が誰を好きになろうと、俺の彼女が誰を好きになろうと他のやつ関係ない。もう別れて来よかな。 前から俺長めの倦怠期やってん。」 私は「たしかに、誰を好きになろうといいとは思うけど、ほんま別れて後悔しないん？それでいいん？」といいました。 そしたら彼は「後悔しいひん。いい。」と言って彼女に「お前のこと好きじゃなくなった」と言って別れたそうです。 その彼女は高校を、やめています。 それで数週間後「もう早く付き合い」と言われて付き合いました。 バイト先にご飯食べに来たり、学校でもニコニコ笑って手振ってくれたり、カラオケ行ったり、うろうろしたりゲームしたりとたくさん楽しくてたのしくて付き合う前からこんな感じで。 学校でも目があって喋りかけてくれたりと。 友達の期間が長かったものの、ずっと前から付き合ってるような感覚でした。 大好きだと思っていたのに、絶対手離したくない、もう後悔しないと思っていたのに、 数日して振られました。 理由は「元カノが忘れられない」と言われて。 次の日学校休みました。ショックすぎて...結構友達の時から信用していたのにひどいことされたな。けど私は人のこと言えないなと五分五分の気持ちでした。 それから学校行きました。そしたら話があると言われて「こないだはごめん。ほんとは自分がどうしたいかわかってなくて、けど復縁はしたい。でもお前のことは友達としても好きやし、恋愛としても好きやで。」 と言われました。 けどその数日後、元カノと復縁したそうです。 泣きたいくらいつらいです。けど彼がそれを望むならそうするしかないし、もうどうにもできないし、私は今でも好きだけど、またできたら友達関係に戻りたい。ほんとは彼の彼女のままでいたかった。けど無理だから。とてもつらくてしょうがないです。 今でも学校で彼と目もよくあい、たまに話しかけられるけど複雑です。 みなさんはこれを読んで私は男たらしだとおもいますか？ よんでどう思いましたか？ 私はこれからどうして行けばいいんでしょうか？ たしかにまだ高2だから若いけど、でも全然うまく行かなくて、男見る目ないとも言われます。 今は、まだ彼が好きなので無理だとわかっていますが諦められるまではひっそり思っておこうとはおもいます。

復縁したい元彼がいます。すごく長文です、すみません。 1、復縁を望む理由は彼の優しいところが好きで、別れた後も違う男性とデートしたりしたのですが、彼のことばかり考えてしまって、やっぱりもう一度付き合いたいと心から思ったからです。 2、わたしも相手も同性の友達はたくさんいるけど、異性の友達はあまりいないような感じです。わたしはしっかりしてるねって言われるタイプで、相手は誰にでも優しくて、みんなからいい人だねって言われるような人でした。 3、付き合いはじめたきっかけ 同じ年齢で同じ大学ですが学部は違います。大学のサークルの新歓で知り合い、帰りの電車がほぼ同じだったのがきっかけで仲良くなり、サークルが終わったあとに2人で夜ごはんを何度か食べに行っていました。 4、付き合ってからはサークル自体がつまらなくなったので行かなくなりましたが、定番のデートスポットに行ったり、学校で一緒にお昼ごはん食べたりしていました。会うのは多くても週2回くらいでした。メールはほぼ毎日していましたが、電話はほとんどしませんでした。 5、別れたいきさつ 付き合って半年（1月4日）に、久しぶりに会ったのに彼に途中で帰ると当日に言われ、喧嘩したのをきっかけに別れを切り出されましたが、よくよく聞くと3ヶ月頃から冷め始めていたと言っていました。私が冷静に考えてほしいと言って、二週間後（1月18日）にまた会って聞いたのですが、やはり彼は別れたいと言ったので、私も受け入れることにしました。しかしどうしても別れたくない思ったので、その二週間後（1月30日）にやっぱり好きで未練があるということを伝えたら、もう自分は前に進みたい、気持ちには応えられないと言われました。私はどうして考え直してくれないんだと動揺して、自分から呼び出しておいて、『結局何が言いたいの？』と相手をイライラさせてしまったり、私からまたLINEを送ってしまうかもしれないと言って、LINEをブロックさせてしまいました。身につけていたクリスマスプレゼントを突き返したりしてしまって、その日の最後、もう会いたくないとまで言われました。 だから、LINEをブロックされていたのですが、その一ヶ月後（3月8日）、どうしても私が今までしてしまったことや最後に会った日にしてしまったことを謝りたくて、友達から電話番号を聞いてもらって、一度だけ電話しました。その時、ブロックは解除してもらったのですが、彼はもしLINEを送られても無視すると言っていました。 そして4月3日、彼から『このまえ話したときに、まだ連絡は取りたくないって言ったけど、別に怒ってたわけじゃないよ！今更だけど、これは伝えておきたかった。友達としてまた仲良くできたらいいなって思ってるよ！』とLINEが来ました。新学期が始まる直前だったので、大学で偶然会ったときに気まずくならないように気をつかってくれたんだと思います。 だから私は『連絡ありがとう。正直すごく怒ってると思っていたから安心しました。わたしも友達としてまた仲良くできたらなって思ってるよ。』と返信して、友達としてよろしく。ということになりました。 彼が別れたいと思った本当の理由は分かりませんが、私なりに考えた理由は以下の３つです。 1.何で時間作ってくれないの⁉︎とわがままを言ってしまった。（不機嫌になると、彼が謝ってくれても1日中引きずるなど） 2.相手が話題をいつも作ってくれていて、私から話を盛り上げようとしなかった。（新しいことを始めたりせず、ダラダラすごして成長していなかったり変化が見られないのが分かり、魅力がなくなった） 3.彼はおそらく明るい子がタイプだが、思っていた性格の子じゃないなと相手が感じた。（もっと自信持った方がいいよと言われたから） 6、最後に連絡したのは一昨日です。 6月12日に彼を含めた男女のグループで会いました。理由はそのグループの中の1人だけ誕生日を祝えてなかったからで、提案したのは彼です。 その日最初は気まずかったけど、わたしが普通に話しかけたら彼も普通に話してくれて、帰り道わたしと彼だけ方向が一緒なのですが2人で帰ってくれて、お互い会っていなかった期間どこへ行った、こんなことがあったなど、楽しく話せました。 それでその後、LINEで誕生日会成功してよかったねとか、久しぶりに会ってお互いちょっと雰囲気変わったね、というLINEをしました。 7、2人の状況は本当に友達って感じです。それは一緒に帰ったとき彼の態度を見て、わたしに対して嫌悪感などを表していなかったからです。だからこれからもLINEは普通にできると思います。 でも、未練を見せてはいけないと思ったので、彼の恋愛に関する近況は聞いていないので好きな人がいるかなどは分かりません。 8、復縁に向けて自分なりに取り組んでいることは、彼に頑張っている姿を見せるために大学でインターンシップを始めました。また、見た目も明るい色の服を着てメイクや髪も変えました。相手と話すときも聞くときも笑顔を忘れないようにしました。そのおかげか6月に会ったあとのLINEで、見た目以外も大人っぽくなった気がしたと言ってもらえました。 これからも、彼にわたしと話して楽しいと思ってもらえるように自分を充実させようと思っています。 9、もう一度好きになってもらうために他にわたしがしなければいけないことなどがあればアドバイスいただきたいです。 また、グループで会うことができたので次は2人でご飯などに行ければいいなと思っているので、LINEか電話でどのように誘えばいいかなど教えていただければ嬉しいです。

毎回些細な事で喧嘩をして振ってくる元カレに対してわからなくなったのでここで質問させてください。 私たちは今年で付き合いが4年目でした。 私の仕事の関係で他府県に引っ越しをしてから嫉妬や不安で些細な喧嘩が増え、その度に離れる！と言われ一方的に振られていました。 原因は、お互いの不安が原因だったり、 向こうが私に極度の束縛をしたり、 周りが笑うくらいのしょうもない言い合いだったり、彼も相当疲れていたと思います。 もう4回目くらいになります。 その度に連絡は途絶え、既読無視をされ 私から必死に復縁を申し立て 連絡はその時は返ってきて酷い事や冷たい態度ですがやり取りは続いて今回のまた振られる日まで関係は保っていました。 ですが、彼の方から基本的に別れを申し出てくるにも関わらずいつも時間と共に別れているくせに 別れる前に約束をしていたボードに行く話など出れば 「俺はずっとお前のボード用品探していたよ」や、別れる前に私とお揃いの靴を買ったけど別れてしまったので私は自分1人でその靴を履いて遊んだりしていると 「あの靴履いたの？」「俺はずっと箱にしまっていたんだけどな」「もういいわ」と矛盾したことを 別れているくせに言ってくることがいろんな事で度々あり疑問を抱いています。 私が怒ったりもういい！と突き放すことなど言うと 必死で、すがってきて説得されて仲直りをすると言うスタイルですが、 彼が怒った場合、彼から一方的に関係を切られ、勝手に離れていくスタイルなので聞く耳も一切持ってくれません。 「もういいから」「2度と連絡してくるな」と。 言いながら時間経てば連絡してきたり私が追いかけると時間はかかりますが聞く耳をもってくれたり… そして今までは私が必死に時間をかけて説得してきました。 喧嘩の原因は 私が発端な事が多いです。ですがその時の彼の対応がすごく挑発的な態度で攻めてこられるので私も怒りが抑えられなくなり引くに引けない状況で私も素直になれないので意地を張って遅いタイミングで謝ってしまいます。 今回も前日まで些細な事で私が怒った時 彼は必死に説得してくれました。 「俺はお前がいいからこうやって連絡を続けている」「俺がすがったら聞く耳持たないの？」など。 その次の日、普段会った時は全く喧嘩をした事がなくむしろ、いつもLINEで喧嘩をしていたのにその日はせっかく会えた日に私が発端で言い合いになりました。 前半は私にすがっていましたが 私が謝り出すと「もういいわ」「仲直りなんかするつもりなかったから。」と言って私が拗ねて車から降りてまさか、地元に帰ってしまいました。 そこから連絡は全く無いです。 私が一方的に長文で謝罪と仲直りしたい。と言って連絡しても既読無視です。 いつも喧嘩をすれば時間が経てば向こうから連絡してきたり私から連絡したりなどしていましたが私はもう言い切ったのでこれ以上送らず待機の状態ですがもう彼のことが全くわかりません。考えても考えてもわかりません。 お互いしんどい思いをしていますが 私は別れたくありません。 なのですごく悩んでいます。 このまま連絡が返って来ず自然消滅になるのか。 または、時間が経てば意地を張る彼ですがまたいつものように連絡がくるのか。 いつも別れていながらも 最初は冷たい態度で連絡をとってきますが 私が少し距離を空けると機嫌をとってくるようなラインをしてきたり、 これ以上どうしたらいいのかわかりませんし、もう何回目？って程ですが今回も本当に終わりなんじゃないか、という発言もされてる上ですし、でも毎回こんな本気モードでは慣れられるし、 「さよなら〜もうお前はいらない。他の男でもいけば」と言われ終わったのでもう本当に連絡が来ないのでは無いか。と、とても不安になり連絡を待ち続けている状況です。彼の気持ちが考えても全く答えが見つかりません。 私も時間の無駄なので次に進めば早い話ですが、諦めたく無いのと、本当にしょうもない発端なのでそれまではすごくラブラブなのでこんなのとで終わりたく無い。とも思っているのですごく悩んでいます。 長くなってしまい本当に申し訳ありません。 　 補足。 本当に冷たい期間と優しい期間がある感じです。彼は、不安や、何回でも同じことを聞いて私からしたらもう言ったじゃん！って言うけど何回でも言ってもらって安心したい、ってよく言ってました。 お前は安心をくれない。と。 そして私が泣きついたり追いかける事で自信を得るんだと思います。なので私が離れようとする＝私が上の立場になった瞬間引き留めるようなことを散々言うけれど自分が逆の立場になった瞬間豹変するんです。聞く耳全く持たない、さようならの一点張りで何を送っても無視、時間が経ってそれでも私が連絡すれば返信をくれるという感じでした。 今回はまだ3日目で連絡は未だきていません。 でも、そんなことで別れたくはないんですよね。 今回もどー言う気持ちなのか。 "いつものように" 「もう連絡は返さん。いらん」 私からは一方的に謝罪と好きだと言う気持ちは送って既読ブッチで終わりました。 その前に喧嘩した時は一方的に 酷いことを言われ、 一方的にブロックをされて 普段私から連絡するけれど その時は一切放置してたら４日後に 1週間足らずで限界きた。話し合いたい。一緒に居たい。と連絡がきました。 彼は行動はいつもと同じでも 毎回何かがいつもと違う気がして もう本気で決めたのか、またいつもと同じ繰り返しなのか。わからなくて悩んでいます。

こんにちは時々相談させてもらってます。長文ですがよろしくお願いいたします。 ２９になる女です。 失恋から前向きになろうとしているのですが、なかなかうまくいきません…。情けないですがアドバイスを頂きたく質問させて頂きました。 自分を信用出来なくなったときはどうすればいいのでしょうか…？ 数ヶ月前に、３ヶ月間付き合った彼に新しい彼女が出来て失恋しました。 私が直前の失恋（職場で毎日顔を合わせたので）を引きずっていたせいで、彼を幸せに出来なかった、言葉が足りなかった、振られて当然なんです。 なのに、まだ苦しいです。 彼に向き合いたくて、距離を置いた約１週間の間に新しい彼女が出来ていました。その期間に私はようやく、彼に向き合える準備ができて、好きと思えて、これからだって思えたのですが、もう手遅れでした。 恥ずかしながらいい年で恋愛経験が浅く、彼が初めての彼氏でした。 本当の感謝も言えず、ほんとに優しくすることもできないまま、好きになれた途端に振られて、向き合えなかった事が苦しいです。 これまでも失敗ばかりで、（縁があっても私の態度が分かりにくかったりタイミングが悪かったりで付き合うまでに到れなかった） もう、どうしても幸せになれない行動ばかりとる自分が信用できなくなりました。 次に活かしたいと思っても、 あんなに私を受け入れてくれて、私も心を開ける人はもういない…と思ってしまいます。 特に、もう恋愛できないと思う致命的な要素として、男性と体の関係を積極的にしたいと思えません。（本当に好きで、信用できると思えた人なら違うのかもですが…） 彼の事は、今までの私の過去も知っていて、信用していて、人として好きだったので初めて受け入れられました。 ２９にもなって、こんなんじゃあ、恋愛なんてできないですよね？ 男の人なら、いつまでも心 を開いてもらえなかったり、受け入れてくれないと辛いですよね…？ 他に受け入れてくれて、甘えてくれる人がいたら、そっちの女の人を大切にしようと思いますよね…？ 自分がもう嫌です。 好かれても、結局、誰も幸せにしてあげる事ができない女なんだな…って。 また、苦しい思い出ばかりしてしまって、「自分を分かってくれる人じゃないと嫌だ」「寂しい寂しい」って自分ばかり？になっている事がまた不安です。相手を愛せないのではないかと。 ずっと恋愛ができない自分に悩んでました。 でも、魅力的で前向きにいるようにしていました。 今までも好意を示してくれた人がいましたが、一度こちらが好きになりすぎて最終嫌われた経験があり、好きになるのにすごく臆病になって失敗していました。 色々あり精神的に不安定な時期に出会いが重なっていました。 その都度、精一杯だったつもりですが、相手が求めている時に反対の行動をとってしまう自分がいます。 別れた直後は、成長しないといけない、いつかは冷静になれると言い聞かせていました。 自信を持てるようにやってみたかった習い事をしてみたり、模様替えをしたり、本を読んで感情コントロ ールを練習したり、家族に感謝を伝えたり。 その時は、大丈夫と思えたりしてました。 優しい友人もいます。 でも2ヶ月以上もたってるのに、最近前よりフラッシュバックが増えました。 余計に苦しくなってきました。 虚しいなって思う時間が増えました。 前向きに取り組んでたことも、もうやる気がなくなってきました。こんな自分が情けない。 毎日ぼうっと「死にたいな…」って思います。 今までこんな事なかったのに。 前に進む意味で、なるべく、気分転換にと異性と会う機会も増やしてみましたが、 今は、私を気にしてくれる人がいても、それは私が見せかけだけ明るくしてて話しやすいから。それで、相手に気があるふうに見えるから。体の関係を期待できそうだから。 と、思ってしまいます…。 また、誰と会っても、元彼と比べてしまいます。 その度に自己嫌悪と、絶望的な気持ちになります。 職場では評価されてますが、虚しいです。 仕事も、単調作業で人生こんな事でいいのかなって思います。仕事で打ち込める方が羨ましいです。 人の相談にたくさん乗る事があるけど、本当に好きな人は大切にできてないのに、私何やってんだろってなります。 ただ自分を許して、前に進みたいのに。 支離滅裂ですが、幸せになれない自分を許す事ができません。 彼ですら幸せになれない自分が、もう彼以上の人に会えるわけない。と思ってしまいます。 彼くらい優しくて素敵で私の事をすきと言ってくれる人じゃないと好きになれないような気がしています。そんな高慢な考えな自分が怖いです。 そして、私がこんな状態でいる限り、好きになれない＝相手だって私を好きになれない。 そんな未来が怖いのです。 本当は、彼と幸せになりたかった。 優しくて、不安を隠して強くあろうとしているしている彼を尊敬していました。 今までの縁が全部繋がって出会えた人でした。 初めて私をあんなに大切にしてくれた人ともっと向き合いたかった、嬉しかった、大切にしたかった、一緒に幸せになりたかった。彼の家庭を築きたかった。 昔は、それなりに平凡に自分が好きでした。でももう、いい人と出会っても、空回りばかりでなにも結果を残せない自分が本当にいやになりました。 こんな自分に疲れました…。もう消えちゃいたい。 でも、この別れを一区切りつけてたいのです。前向きに取り組む→落ち込む。の繰り返しをなんとかしたいのです。 失恋から立ち直られて、幸せになってる方々を心から尊敬します。 こんな私に、ゆっくりでもいいので、前に進めるようなお優しい言葉やアドバイス頂けれは嬉しいです。。（できれば前向きになれるようなエピソードや、自分を許せるアドバイスなど頂ければ嬉しいです…） 自己否定から抜け出したい。苦しい。自分で自分を助けられないなら、どうしたらいいの。。 よろしくお願いいたします。

長文です。 そして色んな出来事があるので分かりにくいと思います。 私は高専生で、今付き合っている人がいます。 一個上の先輩で、家は比較的近所。 毎日一緒に帰ってきてます。 年齢は私が17。彼も17です。 学年は私が2年。彼が3年。 付き合って1ヶ月ちょっとしか経ちませんが、実は一回別れているのです。 別れる前は3ヶ月弱程経っていました。 別れを告げたのは私です。 他に好きな人が出来てしまって、その人に対する気持ちの方が大きかったんです。 今からその人との出来事を書こうと思います。 Mixiで知り合ったその先輩（2個上で4年生）は、バイトを紹介してくれました。 メールや電話をして親しくなった私達は、次第にお互いを「兄妹」と言うようになりました。 私には2ヶ月程付き合う彼氏さん。先輩には3年程付き合う彼女さんがいました。 私は次第にその先輩の事が好きになりました。 お互い何でも話すようになりました。 彼女さんの話も聞きました。 先輩の彼女は少々おかしい人でした。 友達はいない。高校は中退。独占欲や束縛が激しい。 なのにすぐキレて彼氏さんを殴った事もあるらしいのです。 先輩はすでに気持ちは冷めていました。 ある日、遊び心もあって先輩を家に呼びました。 その頃には両想いでした。 勉強を教えてもらうつもりだったんですが、雰囲気的に・・・エッチしてしまいました。 気持ち良かったわけではありませんが、その人と一緒になれた事が嬉しかったのです。 彼氏さんとも一度エッチしたことがありますが、「早く終わって」とも思っていました。 その日の夜、先輩は彼女さんから「別れて」と言われました。 「あなたと一緒にいても幸せになれない」と。 そして別れました。 それから先輩は心のどっかがぽっかり空いたようになり、私を頼るようになりました。 私は一生懸命に励ましました。 テスト期間中にも関わらずずっとメールをし、一緒にドライブにも行きました。 先輩は私と一緒にいる時、素 でした。 あるとき先輩は彼女さんから「責任とって戻って」と言われました。 「あなたは何もかもが駄目」と全否定しているのにも関わらずそんな事を言ったのです。 先輩はおかしくなり、「戻らなきゃ・・・」と言うようになりました。 私が何を言っても聞いてもらえず、「戻るよ・・・」と言い出しました。 私が彼氏さんと別れず、中途半端な立場にいたのが悪かったのだと思います。 先輩と一緒になれば良かったのかもしれません。 でもそれは難しいことでした。 先輩の「付き合うということ」に対する考えが人と違ったのです。 付き合う となったらその人とずっと一緒にいたいそうなんです。 一人でいるのはさみしいから、誰かとずっと一緒にいて安心したいと。 ある意味「結婚」に似た考えです。 理解は出来ましたが共感は出来ませんでした。 だからでしょうね、彼女さんと別れなかったのは。 彼女さんが先輩に依存するように、先輩も彼女さんに依存していたのです。 存在に依存していたのです。 私は彼氏さんと別れました。 全てのことを話して別れました。 それから先輩と何度か話をしました。 一緒にいることを考えるために。 あるときメールで聞きました。 「私のことが好きなら“一緒に居て”って言って」と。 すると半日程経って「戻ったよ」と返信がきました。 「それでいいの？」と聞くと 「誰にも迷惑かけなくて済むからいいの」と言われました。 迷惑も何も、私しか関係がないのです。 私のために戻ったのです。 私が色んな事に悩んで辛い思いをしないように。 また別の日先輩と話をしました。 「もし私が彼女さんからあなたをひっぺがすと言ったらどうする？」と聞いたところ、 「彼女さんの味方をするよ」「だって“奪う”って気持ちも奪うもんでしょ？」って。 それからずっと話をしましたが、考え方のひねくれさに呆れかえってしまいました。 冷めました。 でもやっぱり好きでした。 その日元彼から「ヨリ戻してほしい」とメールがきました。 酷い事したのに・・・ と大泣きしながら「うん」という返事をしました。 彼は変わっていました。 下ネタも全然言わなくなり、気遣う心が出来ていて、束縛もしなくなりました。 優しいのは変わっていませんでした。 先輩にヨリを戻したという事を伝えたところ、「そっか。じゃぁ“ただの友達”にならなきゃね」と言われました。 その日からメールは来なくなり、私からメールしてもそっけない返事で、絵文字もなしでした。 辛い事があったらいいなよ？と言っても、言わないよ？と言われました。 彼氏さんとヨリを戻す時、「ずっと一緒にいるんだ」「前よりも好きになるんだ」と決めました。 でも今、自分の気持ちが分かりません。 毎日彼氏さんと一緒に帰るけど、急に帰れない事になっても「まぁいっか」って感じ。 手も繋がず、隣を歩く。 キスは時々するけれど、「別にしなくてもいい」って感じ。 といいますか、「したくない」とも思っています。 エッチは「勘弁（笑）」って感じ。 メールは面倒くさいし、文章によってはすぐイラッとしてしまいます。 私の事を心配している文面も「分かったフリすんな」と思ってしまいます。 そして最近、先輩の事を思い出します。 夜に近づくほどに想いが強くなります。 エッチしたい。一緒になりたい。 喋りたい。隣で歩きたい。 そう思ってしまうのです。 こんなのいけない。 彼氏さんに悪いし、先輩にも悪い。 何よりこんな自分が嫌だ。 そう思うのに何故か先輩の事を考えてしまいます。 夜寝る時が怖いです。 嫌いです。 バイトを楽しみたいのに、スケジュールを確認する度にその先輩のシフトも確認してしまいます。 時間が被らないときがあると安心しますが、少し寂しくもあります。 こんな自分が嫌です。 先輩と一緒になればいいのかな？ とも少し考えましたが、今までの経緯を振り返る度に無理だと気づきます。 いけない事だと気づきます。 ずっと一緒にいれるのかと不安になってしまいます。 私は今本気で恋をしているのでしょうか。 高校に入って初めて付き合った彼氏の事は大好きでしたが、その人にフラれてから彼氏という人に対して恋という恋をしていません。 ドキドキしません。 会いたいと思いません。 長文をダラダラ続けたのにも関わらず、質問とも言えない質問をしてすいません。 でも皆さんの意見や考えが聞きたいです。 お願いします。 一言でもいいので何かアドバイスをください。

初めて投稿させていただきます。 彼氏・彼女二人でこの記事を書いています。 ◆ 彼氏です。 まず、彼女はナルコレプシーという病気を持っています。 そのせいでよく悪夢（幻覚のようなもので、夢と現実の境が分かりにくいようです。）を見てうなされているのですが、今回見た悪夢は特に酷いものだったようです。内容は彼女が下に記しています。 僕の状況としては、眠ってしまった彼女を見て、自分も寝ようと横になったところ、彼女は起きぬけに突然自傷行為を始めました。 「死ぬ、死ぬ。」と言って聞きませんでした。 興奮してしまっていて、手がつけられませんでした。 爪で腕や首を傷つけようとするため両手を押さえつけ、舌を噛み切ろうとしたため指を口に押し込んだりを繰り返していたのですが、最終的に彼女は「トイレに行く」と言い、風呂場に篭ってしまいました。 彼女は過去に一度自殺未遂の経験がある上、カミソリなどのある風呂場（ユニットバスです。）に一人にするのは非常に不安だった為、隙間から中の様子を覗くと、彼女はトイレには居ませんでした。 本格的にまずいと感じ、ドアをスプーンでこじ開け、一先ず止まってもらうため頭を叩いてしまいました。 彼女は暴力に関してのトラウマを持っています。 一度でも殴ったら別れる、とまで言っていました。 手を出してはいけない事は十二分に分かっていたものの、僕自身も必死でしたし、正気に戻ってほしいと思い手が出てしまいました。その時は、死なれるくらいなら、という気持ちでした。反省しています。 彼女はその後、出て行ってくれと叫び散らし、僕は死ぬのだけはやめてくれるよう約束を取り付け、しばらく外に出てから、落ち着いたとの連絡を受けて部屋に入りました。 その後の状況は、「別れる」「別れない」の押し問答でした。 僕はその場で、別れなくてはならなくなるのが怖くて、彼女に「叩いた？」と聞かれた時、「叩いていない」と嘘をついてしまいました。その後双方落ち着いてから手を出した事実・理由について説明し、嘘をついてしまった事を謝りました。しかし、彼女の不信感は消えていないようです。 月並みな言葉になりますが、僕は彼女の事が大好きで、心から愛しています。突然こんなことになってしまった事実を受け入れられずにいるのが現状で、ほんの数時間前まで旅行の計画さえ立てていた矢先の出来事でとても辛いです。 実際手を出してしまったという自責の念もありますが、状況が状況だったので暴力とみなされてしまっているのが苦痛です。僕は喧嘩でカッとなったからといって今まで一度も彼女に手をあげた事はありませんし、今後もあり得ません。 ◆ 彼女です。 私は寝る前に一緒の布団で横たわる彼に日頃の愚痴や不満を聞かされていました。 最初は優しく諭されていたのですが内容は段々エスカレートしていき、最後には乱暴な口調で『そんな訳で目障りになったから早く死んで欲しい』とお願いされていました。 事が起こった時は気が動転していて『今すぐ死ななきゃ』と手首に爪を立てたり舌を噛んでみたり様々な方法を試しました。 ちなみに自分を傷つける行為はこれが初めてですが、一度だけ私が死のうとしたのを彼に止めてもらった事があります。 毎日のように悪夢を見ている私は確かに夢と現実を混同する事がよくありますが、落ち着いた後で冷静に考えてみても夢ではなかったと感じる部分が多くあります。 ・私が全く気にした事がない部分を指摘された事 （夢なら私が普段から注意されていて彼に嫌われないよう努力している部分を指摘する筈） ・私が知らない語彙を使っていた事 （彼は博識で私よりずっと頭がいい人です） 私の中では夢なのか現実なのかも分からない上に、彼に死ねと言われたから死のうとして彼が悲しむ訳が分かりませんでした。 そして私は元彼さんに暴力をふるわれていた経験から、壁や物にあたる事を自分に手があがる前触れだと認識してしまい、とても恐れている事は彼にも伝えてあります。 1年以上前に喧嘩した際彼が壁を殴ったので別れを告げた事がありました。 その時は彼も私が嫌がる行動だと知らなかったので次も物にあたったら別れる・絶対に手は出さないという条件を飲んでもらいました。 今回お風呂場へ逃げてから（死のうと考えて籠ったのではなく彼から離れたかった）勝手にドアを開けられた瞬間、彼の右手にきらっと光る物が見え頭に衝撃が走り、殴られたと分かってから、彼と付き合っていくのはどうしても怖いという考えが先行してしまいます。 私は暴力をふるわれている最中や後の記憶が完全に飛んでしまうので、その後の彼の行動は話で聞かされている事が全て真実だと思っています。 その後の話し合いで『殴らなかったか』と聞いた所『そんな事していない』と返されました。 暴力でもふるわれない限り記憶が抜け落ちる事なんてあり得ません。 その後お互い落ち着いてからの話し合いで彼は理由も踏まえて素直に謝ってくれました。 彼の様子から反省している事に偽りがない気持ちは伝わってきましたし、理由にも納得していますが、未だ嘘をつかれた事実に対しての不信感は消えていません。 愛が冷めてしまった訳ではないし、大好きですが、実際殴られた今は絶対暴力しないと約束していた彼をもう一度信じるのも不安で、騙されていたショックも大きいです。 今後何かしら仕方なくで、殴られる理由があったとしても、同じ事が起きた場合は耐えられる気がしません。 その時の事を想像してしまうと一緒にいるのが本当に怖いです。 ◆ 今のところ、 彼氏は、「暴力は決して振るわない、時間をかけて解決したいから別れないでほしい」 彼女は、「恐怖が勝ってしまうので付き合っていくのは難しいと思う」 といった主張です。 二人で話し合ったのですが結論が出なかったので、皆さんの意見を頂戴したく書かせていただきました。 ここまで読んでくださりありがとうございます、長文失礼いたしました。

かなり割愛します。 あることがきっかけで、元恋人に暴力を振るわれました。 自殺しろと浴びせられながら、 30 発近く背中や肩、両腕、両太もも、スネ、沢山蹴られたり踏みつけられました。大怪我です。 その後も複雑な経緯ははぶきますが、 10発近く蹴られたり、顔を掌で真正面から四発もガッと掴まれ後ろのドアにぶつけられたり、 モノを投げつけられたり、 10 往復ビンタや、髪を掴まれ、 グーパンで顔を殴られました。その時耳が一瞬聞こえなくなりました。 お腹を二発も鈍く殴られたり、 顔を捻りつぶされたり、しまいには、馬乗りになって首を絞めれれました。 首をしめられる数分前に、エッチをしているのに、私がいう事が無理難題だと彼の態度がコロリと変わりそうなりました。 二回目の暴力の後から、私はフラッシュバックと幼児退行になり、怖いハズなのに、自殺した父と彼を重ねてみて余計に甘えたり離れられなくなっていました。 さらには、彼にまつわるもので私はいまの実年齢の私にもどってこれたから余計です。 そんな中でも、私と彼はどうにかこのお互いの酷い状態を話し合いで解決しようたしていたのですが、当たり前ですが、 私の母は彼をせめつづけ、彼は彼なりに私のそういう状態も考慮して私を受け入れてはいてくれたのですが、その中で暴力がふえていき、彼と私の母が憎み対立するようなやなって、私が板挟みのようになってどうしていいかわからなくなっていました。 弱い私がいけないのですが。 どちらも憎しみがすごくて、私の母にお前の悲鳴を聞かせてやりたい、とかいってるくらいになりました。 私の家族や友人は、彼を刑事告訴するよう勧めてきていたし、そんな流れでいました。 弁護士も依頼していたのに、彼がついてきて、彼が先に口火をきったせいで、利益相反行為とかで私は一切話せずに終わりました。彼は法学部だし頭が良いです。 彼としては私に刑事告訴されたくない、スタンスでした。 私も段々、ヒステリーになっていき、謝れとか、責任とってとか、彼にメールをしてしまったり変にもなっていたと思います。 そんな最中に、あることがきっかけで、彼が包丁を二本キッチンから取り出してきてソファに隠したので、私はそれを奪って手に持った瞬間に彼に写メされ、彼の方がその時も先に手がでているのに、女性が包丁もって暴れていると通報されてしまいました。 この時頃から立場が逆転してしまいました。私も精神的に追い詰められていき、彼に謝罪や責任とってとか、一方的に言うようになりました。 このとき、私の不利になるような嘘を警察の人に述べていたりしたことが後から解ったりして信じられませんでした。 警察の人にきちんと説明したり、聞いてるのに、相手にしてもらえませんでした。 私はどうしても彼を警察につきだせなかったのに、彼としては私に告訴されたらまずいので、警察にいって、でてこれないように、或いは、これでお互いのをなしなし？にするみたいな気持ちでいたのか。 あまりにショックでした。 殴るだけならまだしも、全部自分に有利なようなは後から私は丸め込まれたと、私の家族や友人は私に助言します。 そもそも、一番はじめに、ごめん、その一言がききたかったのに、理不尽なことされて、もう精神的に混乱していたと思います。最初に怪我していてどうしても警察に彼を突き出すことができなくて、彼の母親に話し合いの場(謝罪してもらう納得する話し合いで別れるなど)をほしくて連絡したにも関わらず無視され、逆に私が悪者扱いされました。 そのことが悔しかったんです。 事件が起きる前の2週間は彼の部屋で、鍵は彼に返していたし、私は外にも自由に出れないしご飯も自分では買いに行けず食べれず仕事にも行けてない状態でした。 その後、私は彼の実家に赴きました。ピンポンしました。 彼の両親は、私の報復だと思っていたんでしょうからその時点ですでに警察を呼んでいたことが後からわかったのですが、もしかしたら、扉を開けて話し合いの場を設けてくれるんぢゃないか、息子が悪いことしたね、そんな労りの言葉をくれるんぢゃないか、本当はそんな淡い期待を抱いていたのですがそんなことはなく、、 私が家のもの壊してしまい私が逮捕されてしまったのです。 自分がいけないですが、 彼は、彼の両親を関わらせまいと必死でしたが、彼は平気で私の親を巻き込みました。 器物破損ぢゃ起訴にはならないみたいでしたが、双方の弁護士の掛け合いで、示談書が作られていて、私はそのことをしりませんでした。 後は私がサインするだけだったのですが、不起訴にするかわりに今まで二人の間で起きたこと、暴力も全て、口外しないしなかったことにするとの一文にまた怒りが込み上げてきて、、 あれだけ話し合いの場がほしくて、お互いに納得した別れや、謝罪しあいがしたかったから求めていたのに散々無視して、バカにし続けた発言をしていた元彼の親が今頃示談？ こんなものうけるくらいなら、長く留置場にいようと意地でもサインするものか。 こんな事件になるだけ私は苦しんだんだ。 そう思いました。けれど、こちらが被疑者なのに、相手方の救済の意味もある示談を蹴るのは印象が悪く、起訴になるといわれました。 一度弁護士さんに返事を待って欲しいと伝えました。 その後家族の手紙もあり承諾したのですが、やはり、悔しすぎて、示談を蹴ろうと、弁護人連絡したのですが、恐らく私の気持ちをしってか、弁護士さんはきてくれず、示談締結のまま最後の検事の取り調べにいき、私は釈放されました。 今でもあまりに頭が混乱していて、こうやって文章にかくととても怖い思いをしたんだと他人事のようです。 今は退行が一日の中に沢山あり、ですが気持ちはおちついてきました。 ですが今でもたまに戦慄したり、記憶が混乱することがあります。身体がうまく動かせません。 とてもつらいです。 でも、彼は私を殺しかけるまでしておいて、のうのうと暮らしていくことを考えると殺してやりたくて仕方がなくなります。 彼の親もです。 彼の親は大手製薬の役員です。人をたすけるための薬を売りさばく前に、怪我してる女性がいたら顔見知りなんだし謝れよ。 そんな気持ちもたまに未だに湧いてきてしまうのは間違っているでしょうか。 彼の親の家に行くのは検討外れだとかも わかりますが、何度も実家に泊まりにいっていたし、地元も一緒だったし、急に向かう前に、きちんと冷静な文面で彼の親に連絡していました。 私が彼を憎らしいと思うのは間違いでしょうか。 なぜなら私は私で、もの壊し悪いことをしてやり返したのだから。 それでも悔しいのはいけないことでしょうか。 本当に二人とも離れないでこんな風になるまで憎しみ合うなんて大馬鹿でみっともなかったのは承知です。。

初めまして。 つたない文章ではありますが、よろしくお願いします。 私(22)と元彼(24)の別れについてのお話です。 彼とは2年半付き合っていました。 そのうちの2年は半同棲のような感じで、お互いに結婚をすごく考えながら一緒にいました。 彼は地方から出てきて1人暮らし、現在は大学院2年生で、地方公務員試験に合格し、4月から実家の方で働くことが決まっています。 私は実家暮らしで専門学校卒業後、エステに就職し、ストレスや腰痛がひどく1年半足らずで退職し、現在はバイトをしています。 バイトを始めたと同時に車の教習所に通い免許を取得していました。 免許を取る理由として、彼の実家について行ったときに田舎だから運転出来ないと1人でどこにも行けないよ、という理由でした。 私が退職してから、1ヶ月だらだら寝てたり部屋の掃除をしなかったり、そういったところが彼は嫌だったようで将来一緒に生活していく上ですごく不安だったようで、彼は元彼女と浮気をしました。 浮気が発覚したのは、彼の行動や態度があまりにも変で、彼がお風呂に入っている隙に携帯を見て分かりました。 メールなどの履歴はなく、女の裸の写メが何十枚と残っていました。 今でも見たことをすごく後悔しています。 見なければこんなことはなかったのにと。。 彼はそういうことをする人ではないと思っていたので本当にショックでした。夢だったら良かったのにと何回も思いました。 でも、冷静に考えなきゃと思い彼には見たことをしばらく黙っていました。 浮気は私が退職してから1ヶ月経たないくらいの時期でした。 もう一つ、彼の女友達(M)が2人きりで彼の家に2回泊まりにきたことがわかり、1回目は仲良しグループで飲んでいて終電がなくなったから、カラオケオールするのもお金がかかるし疲れるから家に行こうと、そのときはなにもなかったようです。 2回目も仲良しグループで飲んでいて、Mが飲み過ぎで吐いてしまい、仲が良いからという理由で彼が家に連れて来たのですが、、 そのとき彼が男友達(A)とこんなやり取りをしていてすごく腹が立ちました。 夜中の3時くらいです。 彼)こりゃ、ダメだ。今日マジ何だよ(^o^;) A)俺はお先に抜かせてもらうぜ！ 彼)生殺しもいいとこや(><) A)頑張れとしか言いようがないわ(>_<) 今後に期待するしかないよ 今日はしっかり介抱してやり！ といった内容でした。 Aと私と彼はバイト先が一緒でしたのでAがどんな人なのかは知っています。 このやり取りがきっかけで、信頼していたAのことが大嫌いになりました。 でも彼はAとはとても仲が良いので参ってます。 そして、恐らくMは私の彼のことが好きなんじゃないかな、となんとなく思っていました。 浮気をした上にこんなことを考えていたと思うと、男としてなんなんだ？という怒りと、裏切られた悲しみでどうしたらいいか分からなくなってしまいました。 冷静になって考えられた時に、私のことを本気で好きじゃないんだなと思い別れようと決めました。 彼に全部打ち明けたら、Mは泊めたけど、浮気はしてないと最初はとぼけていました。 彼に携帯を持って来させて証拠の写メを突きつけても、これはサイトでダウンロードしたものだよ、とまだ認めないので、テレビ画面越しに彼が写メを撮ってる姿が写った写メを出したら、やっと認めました。 「本当にごめんなさい。もうしません。俺が悪かった。」 最初はにやけていた彼も涙目になりながら別れたくないと私を引き止めます。 彼に詳しい話を聞くと、 元彼女と男友達(B)と3人で飲みに行き、Bは翌日仕事があるから終電で帰り、元彼女が「疲れたから横になりたい。なにもしないからホテル行かない？」と言い、彼は「帰ろうとしたけれど、本当になにもしないと思ったから着いて行ったら、そうゆう風になった。」と言ってました。それ以上はなにも話はしてくれませんでした。 Mの件は、グループ内でMが彼を好きかもしれないという噂があり(本当かどうかは分からないようです) 「男は好きじゃない女の子でも横で寝てたらやりたくなるんだよ」と言っていました。 他の男友達はフリーなのに何故奴らがMを連れて帰らなかったのか？ 彼女がいるのにのこのこ泊まりに来る女もなんなんだ！！ そんな気持ちになりました。 (彼は彼女がいるということをグループみんなに話をしています) 彼の止めを振り切れず、それでもやっぱり嫌いになれなかったのでその後1週間ほど付き合っていましたが、彼の態度は今までとなにも変わらないし、本当に反省していないと思ったので別れたくなかったですが、結局私が振って別れました。 彼は会えなくなるのは辛いからたまには会おうねと言って、友達でいることにしました。 別れた直後の3日間は毎日泣きまくり、別れたことを後悔していましたが会えなくなる訳ではないし、自然に前を向いて行けばいいんだ。と思っていました。 そして別れて1週間後、前々から彼が美術館に行きたいと言っていたのでついて行きました。 そのときに彼は寒いからと手を繋いでこようとしたり、付き合ってた頃みたいにじゃれてきたり。 一緒にいると楽しくて安心する反面、あんなことがあったから許しちゃダメ！と思えば思うほど、自分は彼のことが本当に好きなんだなと実感してしまい、彼に「お前が他の人と幸せになれるように見守ってるよ」と帰りの電車で言われて、私は泣いてしまいました。やっぱり彼が好きでしょうがないのです。 馬鹿でわがままで自分勝手な女です。。 その後彼の家に行き、今後どうするかの話し合いをして、キリがいいからと年末に答えを出すことになりました。 そのとき彼は、「戻ることになったら、今度はお前のことだけを大事にする」と言ってくれました。 答えを出す上で、私はそれまでの間、自分磨きをして彼に2度と浮気させないような魅力的な女性になり、根本的な考え方を変え、過去のことを水に流せたら戻ろうと決めています。 ちなみにまた付き合うことになっても、4月からは遠距離になります。 それから2週間経ちますが、浮気のことは少しずつ気にならなくなってきましたが、彼の周りの男友達のことがどうしても許せなくて。。 私は、Mと彼を、男友達が面白がって2人をくっつけようとしているという想像をしてしまうのです。 でも、どうして彼女がいるのにそうゆうことをするのか？と考えると、 彼は付き合ってる頃に私のことを友達に悪く言っていたのかな…と思うようになりました。 彼に聞こうと思えば聞けますが、そのことについて話をしてくれるかは分からないので聞けずにいます。 友達に相談すると、別れて正解だよと言う子もいるし、結婚を考えていたなら最後まで信じてやれと言う子もいるし、戻りたいなら私が変わらないと無理と言われ、その通りだよなと自分勝手な行動を取ったことを反省しています。 長くなってしまいましたが、皆さまが私の立場だったとしたら、 １、彼と戻るか？前に進むか？ ２、戻るならばどうゆう態度で接するか？ ３、戻るならばAやグループの人たちと関わってもらいたくないことを伝えるべきか？ を、ご回答して頂きたいです。 未熟者ですが、よろしくお願いします。 分からないところがありましたら説明します！ ちなみに、私は浮気や男友達と2人で会ったりなどそういうことは一切ありません。

私はよりを戻したい元彼がいるんですが、彼自身のことがまだ分からなくてけど好きな気持ちがあって復縁できるのを待つべきなのか、もう諦めた方がいいのかすごく悩んでいます。 その彼とはバイト先で知り合って私から連絡先を交換を申し出ました(12月初めに) それからお互いものすごく長文でやりとりをしていました。それから1週間ほどしてから毎日電話をするようになりました。 ある日、LINEの中で「思ってることひとつ言って」と言う会話をした時いつものように電話しよかとなりました。 その時「話さないとあかん事あって。実は俺彼女おった。」と言われました。 彼に嘘をつかれていました。思わせぶりなこともいわれてました。連絡先を交換したのは私が彼に気があった事も本人は知っていたし、彼女その時いたにも関わらず私に、「正直こんな可愛くて優しい子が彼女やったらな～」とか、恋愛の話になった時も「もうキッパリ別れたけど、期間は1年くらいかな。」とか。でも本当は4年間高校から付き合っていたみたいでその時はまだ別れてもいなかったんだとその電話の時に分かりました。 その事について電話をした時の日に、彼女と別れたそうです。理由は、「大学なって遠距離なって寂しくなったし、幸せにしてあげれないと思った」からだそうです。 なんで嘘ついたのかの理由も聞いたところ「私が言ったら離れて行くのが怖かった。それと連絡先を申し出てくれたのに言ったら申し訳ないと思った。」だそうです。 「電話彼女おった時してもよかったん？」と聞いたら「向こうも男としてたみたいやし。」と言っていて、なんと、別れた次の日にご飯行こと誘われました。 私は彼のこと嘘をつかれていたりしたのに、その時は好きだったからいいよと言って食べに行きました。 あと、「元カノと復縁はしないの？」と彼にきいたら「前話してた時に、別れたらより戻すとかはしないからね～」と言われたそうです。 それから2週間ほど立ち、 彼から電話で「来年なったら付き合って」と言われました。 私はおっけいして一月の最初の会った時を記念日にと言うことになりました。 思わせぶりなことされて、嘘をつかれていて、彼女と別れた次の日に女とご飯食べに行くような人。けどそれを私は彼が好きなあまりそんなことされていやだったけど彼を嫌いになれませんでした。 許してしまいました。 けど、私もその元カノと同じことされるんじゃないか。とすごく不安ではありました。 けど、そのまま付き合って行った時…電話の数も少しずつ減り、LINEの返信も前から早い方ではないけど1日1回とかになり、一気に不安になりました。 ただでさえそんなに会えないのに連絡取らなかったら全く相手が何してるかもわからない。 すごい遅いときに4日も来なかったのでさすがに遅すぎると思って「返信こないのつらいです。」と送りました。 そしたら、すぐ既読ついて「○○○のこと忘れてないよ！辛い思いさせてごめん。」と来ました。 私はLINEの返信来ないだけでいやとか言ったらダメだなとか思っていたんですが、我慢ができなくて。 「どう思ってるかわからないし、返信待ってるの疲れたし前の関係のほうがいいと思うんだけど、どう思いますか？」と言ってしまいました。 そしたら電話で「今は別れたくない。○○○のこと好きやし。けど今春休みで夜勤のバイトしててお金の関係でちょっとやばくて…けどこれから会える時間も作ろうと思ってる」と言ってくれました。 それを聞いて、「わがまま言ってごめんね。○○○の、ペースでいいからね。無理しないで仕事頑張って！理由聞けてよかったし、大変な状況やってこともわかったし、支えていこうと思いました！」 といいました。 それから彼は寂しくさせないようにとLINEの頻度前よりちょっとだけ上がったのですが… 私がその時精神的にやばくなってしまいました。 その理由は12月の後半におばぁちゃんが亡くなって、1月に仲良かった友達に悪口言われて、2月の最初におじいちゃんも亡くなって、その時にクラスの男の子で前から3回告白してきてた人が断ってたのに、彼氏いるの知ってるのに「付き合えるまで待ってる」と言われて。 一気に色んなことがありすぎて、話聞いて欲しかったときに彼は仕事で。。もうその時色んなことが頭によぎって不安になり彼に別れを切り出してしまいました。 「ごめん。色んなこと考え込みすぎてちょっと今は前のままのほうがいいと思いました」と。 そしたら、「○○○が決めたことなら」と言ってくれて、別れたんですが… ちょっと数日が経って、収まって、お葬式も終え、告白の返信も断り、友達とも話合い、気持ちが落ちついて考えてみてあとから、 大好きだった彼とよりを戻したい。と思うようになりました。自分勝手な判断で振ってしまっていまさらだけど、「もう1度寄りを戻せるならもどしたい。」と彼にいいました。 振ってしまった理由。振ったこと反省している全部彼に正直に伝えまたした。 そしたら、彼は「○○○が反省してるならいいよ。○○○といたら色々と成長できる！俺も好きやで。けど俺は相応しくないかもしれない。他にも俺より相応しい人はいるかもよってこと。」と。 けどそれに対してそんなことないよ。と言ったら 「そうかそうか。まぁ寂しくなったら言うんやで。まぁ肝心な時に出てこれないかもやけど。」と言ってくれたので 「もう1度付き合ってもらえますか？」と言うと、 「今日電話しよか！」ときました。それで待っていたのですが、次の日の夕方に返信来て爆睡してた。 ときました。 それからその返事がスルーになり、けど他の会話はしていて、 それから１ヶ月後。 前の返事もらえますか？と聞きまたした。 そしたら「前の返事って？？」ときたので、「もう1度付き合ってもらえますか？の！」 と言ったら 「あー！まだ俺のこと好きなん？笑」と来て、 前から気持ちは変わってなかったんだけどと言うと。 「俺も好きやけど、今は気持ちの整理がついてないしな～まだ今はこのまま現状を維持したい」と。 それと「まぁ今は保留ってことで笑。けどそれ以前に俺よりいい人みつかると思うねんけどな～。」と言われたので、 「私は○○○がよくて、○○○が幸せにしようと思わなくてもただいてくれるだけでいいって思うの！」と言ったら、 「俺のこと思っててくれるのは嬉しいけど、いい人なのは表面だけかもしれんよ笑まぁ俺はわるじゃないから安心して」ときました。 TwitterはめっちゃしてるのにLINEは全然返さないらしいです。。 1.彼はもう復縁したくなくて遠回しに諦めてほしいんですかね？ 返事曖昧だから余計わからないんです！ 2.嘘をつかれていた事、思わせぶりな態度、彼女いたのに次の日に女と食事に行く人だし、喋りがとても上手いと思うんです。嘘をつくのがうまいとか。 それを思うと不安なんですが、彼の好きも嘘でしょうか？ 3.もう諦めた方がいいのでしょうか？ 4.彼は私のこと好きでいてくれてるんですかね？ 友達とかに相談しても、そんな人やめときと言われてしまうんですが…彼は私の中で一番優位つ、甘えれる人なんです。一緒にいても楽しいし、話しても面白くて喋り方も声もタイプで、。嫌いになれないんですが… 私は彼の言葉を信じて復縁できるならしてもいいと思いますか？ よければ全部読んで回答いただけると嬉しいです。

自業自得なので自分の中で処理しなければいけないと耐えていたのですが、もう消えてしまいたいと思うほどに気分が落ち込み何も前向きに考えられなくなってしまいました。誰にも相談できないので、長くなり恐縮ですが、どうか聞いてください。（勝手なお願いですが、だったら消えちゃえば？とか死ねば？とかは言わないでください・・・罪は重々承知しております） 私はちょうど1年くらい前から今年の初めまで、同じ職場の一回りほど年上の男性と不倫をしていました。私は27歳独身です。彼が妻帯者で子どもはいません。 彼は全然私のタイプの男性というわけでもなく、見た目がカッコいいわけでもなかったのですが、とても頭の回転が速くて仕事ができ、ユーモアもあって、話しているとすごく自分のためになる人なので、仕事帰りに２人で飲むことが徐々に増えていきました。私はまったく恋愛感情というものではなく、尊敬する人として見ていました。本人も彼の奥さんも、親戚の叔父さんと姪みたいだ、と言っていました。奥さんとは1度お会いし、3人で食事したことがあります。 途中私に6歳年上の彼氏ができ、そのいきさつも全部その（後に不倫関係になる）彼は知っていました。彼氏とは9か月ほど付き合っていたのですが、性格の不一致から別れてしまい、親や友達には結婚を期待されていたので辛い時期がありました。（この時の別れの原因はその彼ではありません。そのときは何もありませんでした。） 別れたことも、居酒屋の個室で泣きながら彼に報告したところ、真剣に話を聞いてくれました。 私が彼の気を引こうとしてわざわざ別れたことを話したと思われる方がいるかも知れませんが、そうではなく叔父のような存在で、結婚式にも出席してほしいということを前々から話していたので、報告しました。 そのとき泣いている私をしばらく抱きしめてくれました。そのあと急にキスまでされて、それはさすがにマズいと思い抵抗はしたのですが、力が強かったし、私も心地よく感じてしまい、それ以上の抵抗はしませんでした。 その限りにしようと思っていたのですが、だんだんと深みにハマっていき、その1か月後くらいにはついに体の関係も持つようになってしまいました。 でも奥さんに会ったこともあるため余計に罪悪感もあるし、実のない恋愛はしたくないため、もうやめようという話し合いは何度もしました。それでもやっぱり離れ切ることはできませんでした。 でも昨年末、私もいい歳だし本当にもうやめる！と決意しました。彼も奥さんとはずっとセックスレスだけど、子どもはほしいし、年齢的にも焦りがあるので、これでお互い、こういう関係はやめる。ということになりました。 ですが、やはりその1か月後くらいにまた彼に迫られ、抵抗はしたのですが、きっちり断りきれず、また体を許してしまいました。 その直後、彼は怪我をし、しばらく入院していました。彼が怪我したのとまったく同じ日に私は胃腸炎で外出先で倒れました。天罰が下ったのだと思います。彼は未だに松葉杖でリハビリを続けており、経過が悪く回復していません。 職場では今でも見えるところにいるので、その姿を見ると責任を感じとても辛くなります。 その後はもう当然不倫関係はやめており、私には新しい彼氏ができました。 不倫の彼に新しい彼氏のことを話したらすごく不機嫌になりました。お前はもう切り替えられてるのかも知れないけど俺はまだできない、と。 やっと私がまともな人間の道に軌道修正できたのに、既婚のままでありながら勝手だと思い、腹立たしくなってしまいました。 その後も私との距離の取り方がわからないとか、愛してたとか、大好きだとか言われて困惑してしまいます。不倫関係になる前みたいに戻りたいので、避けるわけではなく、自然にお昼ご飯とか一緒に食べに行ったりはするのですが、前と違って雰囲気が悪く楽しくないのです。でも彼は私との接点は持ちたいみたいで。。 私が彼との関わりを一切やめてしまえばいいことなのでしょうけど、私が彼を完全に無視したり、拒絶したりできないのには理由があります。 こういう関係になる前、もともと私は別の部署から彼の部署へ異動してきました。できの悪い私に自分の時間を割いてつきっきりで仕事の指導をしてくれていました。仕事を辞めたくなるほど悩んだときも精神的にも助けられ、すごくお世話になりました。とても恩を感じています。 それに、元彼のことなども親身になって聞いてくれ、本当に尊敬する、人として大好きな人だったからです。嫌いになりたくないんです。 それに、以前、「お前とはもし会社が変わっても家族ぐるみで付き合っていけるようになりたいと思ってる」と言ってくれ、嬉しくて、そうなれることが私の夢でもあります。 だからむげにできない、したくないので、気を遣い、手探りでいい距離感を維持しながら尊敬する人として付き合おうとしています。（もちろん不倫関係を続けるという意味ではないです） この彼は、私に彼氏ができたことが気に入らないようなのですが、私に何を求めているのでしょうか？都合のいい女でいてほしいのでしょうか？ そんなこと言う人ではないのですが。お前には幸せになってもらいたいとか、お前の結婚式には出るとか、不倫関係にあったときは、お前のいい時間を食いつぶすのはよくないと思ってるとか言ってました。彼も頭では分かっているのだと思います。 でも心がついてこなくて苦しいのだと思います。いまは怪我の状態もよくないから運動などで発散して紛らわすこともできないですし。 今私には大切にしたい新しい彼氏がいるので、彼氏を裏切るようなことは絶対にしませんが、不倫の彼のことも冷たく突き放すこともできず、自分が最低に感じて苦しいです。 新しい彼氏と付き合う前までに終わっている話ですが、こんな汚れた私じゃ…とか思うし、絶対に言えない過去があるなんて彼氏を欺いているような気がするし、もうこの際彼氏とも別れてしまったほうがいいのか、とさえ思ってしまいます。もちろんまったく本心ではないですが。そうすれば私も楽になるし、不倫の彼の不機嫌もおさまるのかと。彼氏と別れてももう不倫関係に戻ることはありませんが。 罪深いことをしてきたのだからこのくらいの苦しみはまだまだ序の口なのでしょうが、私はいったいどうしたらいいのでしょうか。 長々書いてしまいまとまりがなくなってしまったのですが、いちばんお聞きしたいことは以下です。 (1)元不倫の彼への接し方、ほどよい距離の取り方。極端に避けるようなことは職場でも不自然になるし、公私とも精神的に助けられていた恩もあるため絶縁はしたくないです。 (2)新しい彼氏とはこのまま私たちのペースで続けていってよいでしょうか。 私の頭のなかがぐちゃぐちゃで、とにかく苦しくて、皆様からどんな答えを求めているかもわかりませんが、第三者のご意見を聞かせていただき、少し落ち着きを取り戻せたらと思っています。長い文章読んでいただきありがとうございました。コメントよろしくお願いいたします。

元カレ29歳、私28歳です。 付き合って1年2ヶ月でした。うち7ヶ月は遠距離でした。 ■付き合うきっかけ 彼との出会いは合コンでした。意気投合し、彼から積極的にアピールがあり約1ヶ月半で告白され付き合うことになりました。 ■付き合ってから 付き合ってしばらくしてから、彼には私と付き合う直前まで6年付き合った彼女がいたことがわかりました。うち5年遠距離で、最近彼の近所まで引っ越して来たのだそうです。でもうまくいかなくなり合コンに参加したところ私と出会い、別れたそうです。元カノとは何度かもめたようですが、最終的に元カノは彼をfacebookの友達から削除し、別れたらしき内容の日記を更新していました。それからはイキイキした内容の日記を更新し、未練のないような感じでした。 私はそれを知ってかなり不安でしたが、彼を好きだったため我慢していました。でも彼から思うように連絡がないと勝手に不安になって彼にぶつけ、うんざりさせていました。それ以外は週に1回会って、体の関係もうまくいっていて、楽しくやっているつもりでした。 そして今年の４月から彼が1年間だけ東京に行くことが決まりました。不安でしたが彼は帰ってきたら私と一緒に住みたいということを話してくれました。なので遠距離になっても彼と仲良くやっていきたい、彼の仕事を応援したいという想いをこめてバレンタインデーにケーキとプレゼントを渡しました。が、彼からホワイトデーは何もなく、忘れられていました。それでまた私が不安になり、ぶつけ、別れ話にまでなりました。でも話し合って頑張ろうということになり、そのまま遠距離に突入しました。 遠距離になってからは、彼からほぼ毎日電話かメールがありました。電話の内容は、9割彼の話で、私の話はほとんどしてませんでした。私は声が聞けたらそれで良かったので感謝していて満足していました。でも職場の女の子の話をしてきたりと、変に不安ではいました。遠距離になって1ヶ月がたち、いよいよ私が会いに行く日が近づいたころに彼が電話をくれなくなり(メールはくれていました)、また不安になり、東京に会いに行っていいのか確認してしまいました。彼はおいでと言ってくれたので会いに行きました。 会っている間は楽しく過ごし、体の関係もいつも以上に求められて、順調でした。ですが交通費や食費をほぼ全額私が負担していることを全く気にしない彼、帰り際も最寄り駅までしか送ってくれない彼、寝言で「○○(知らない女性。彼の元カノでもない)愛してる」と言った彼に対し不安になり帰り際にケンカ、仲直りしたものの、帰ってからもそのことでケンカになりました。それからも1か月に1回は私が会いに行っておりましたが、彼は友達の結婚式などイベントがあるついでに私に会いにくるといった感じでした。彼は仕事で大変なので会いに来てくれないのはそこまでは気にしていないつもりでしたが、やっぱりさみしかったです。だから思うように連絡がもらえないと不安になり、彼にぶつけてはケンカをしていました。それが原因でまた別れ話になりましたが、彼が会わないと自分の気持ちも分からないと言うため、会いに行くと愛してるの言葉、遠距離が終わってからのこと、旅行に行きたいなどとこれまでどおりの態度で、自然に仲直りし別れることになりませんでした。その後も私が不安になることによるケンカばかりでしたが、旅行に行ったり、東京の観光地へ行ったり、ライブに行ったりして彼は楽しんでくれていて、何時間一緒にいても飽きないと言われました。早く帰りたいともいわれました。デートの計画は、彼は仕事で忙しく自分のことでいっぱいだったと思うので、彼の行きたいところを中心に私がほとんど計画をたてていました。料理も、上手ではありませんが作っていました。彼は喜んでくれていました。 ■別れにいたるまで 彼の職場にとある芸能人に似ているすごく綺麗な女性がいるようで、日ごろからそれは聞かされていました。ある日会いに行ったとき、その子の話になったので、写真ないのと言ってみると、あるといわれました。そこまでは良かったのですがその写真というのは隠し撮りした写真だと彼に言われました。すごくいやな気持ちになりました。が、不機嫌な態度をとるのが嫌だったので、その場では、すねる程度で気にしていないふりをしました。でもやっぱり不安になり彼にもうしないでねと電話で後日念押ししたところ、すぐに過去の話を蒸し返すと怒られ、もう同じケンカばかり嫌だと別れ話になりました。価値観が違うと。どうしてもっと不安を自分で解消できないのか。○○(私)はこれからも人に依存していくよと言われました。 私はもう1度チャンスがほしいと言ってチャンスをもらいました。それから1か月頑張ったつもりでしたがだめでした。理由は彼が私との約束を忘れていたことと、連絡が減ったことでまた私が不安になりぶつけたからです。電話で不安をぶつけてしまい自爆をし、別れることになりました。 ■別れ方と現在 彼から、「遠距離になって会えなくなったら、○○(私)のこと大切に思えるかと思ったけどそうじゃなかった。」「会いにくる前にいつも会いに行っていいか確認するけど、そんなの確認することじゃないでしょ。会いに来たいなら来ればいい、それだけ。」「会いに来る前はいつもこっちの気持ちを確認し、会いに来たら来たで不機嫌な態度をとる。気をつかってしまう。一人でいたほうが楽。」といわれました。私はだまって聞いて謝り、嫌な印象ばかり与えたため最後に会いに行って楽しい時間を過ごしたい、まだ大好きだいう気持ちを伝えました。大好きと伝えると彼は泣きだし、「会ったら、俺○○(私)のこと許しちゃう。でもこのまま続けても、同じケンカを繰り返すのが目に見えてる。それがつらいんだよ。」と言われました。でも最後は了承してくれて、会いに行くことになりました。が、電話を切ってから会いに行っても余計つらくなるだけ、同じことの繰り返しだと思ったのと、感情的に会いに行っても今はやり直せないと思いました。なのでやっぱり会いにいかないこと、彼を悩ませてしまって申し訳ないということ、好きになってくれてありがとうということ、体に気をつけて東京での生活を頑張ってほしいとlineを送りました。既読になりましたが、その日に返事はなく次の日の夜に返信が来て、了解ということ、私に対して感謝していること、この間会ったとき、すごく楽しかったという内容でした。それに対して返事はしておらず、連絡もとっておらず2週間がたちます。 まわりに相談すると、きっと元カノとより戻ってるよ遊びだったんだよと言われます。でも私は彼なりに私を不安にさせないように頑張ってくれていたから、遊びなんてことはないと思ってます。でも元カノとよりを戻されたらと思うと、なおさら苦しくてたまりません。 来年の4月に、彼が関西へ帰ってきます。私にできる最善策は何だと思いますか。やり直す方法はないでしょうか。ご意見いただけると嬉しいです。

ずっと相談したいと思っており、今回初めての投稿です。長文です。 私は23歳女性で、今春新社会人になりました。地元に置いてきた、遠恋中の彼氏についての相談です。 彼との電話がイライラしてしょうがないのです。それで、私がどう変わればいいか、それか変わらなくてもいいので別れるべきか、迷っています。 彼と付き合ったのは私がまだ学生だった1年前で、同棲もしていました。同棲中、それはもう彼氏のことが大好きでした。彼は介護職で、仕事をしている彼との付き合いが、大人と付き合っている、背伸びをしているような感覚で、新鮮だったのを覚えています。少し乱暴だけれど、何でも素直で、正直で、何事にも負けず、気が強い、そんな彼が好きでした。 しかし、私も就職活動をし、第一志望の大手化粧品メーカーの会社に合格。夢を追い、力を付けてから帰郷することを誓い上京しました。離れることもすごく寂しかったですが、自分の人生を選びました。 現在、遠恋２ヶ月目。電話がメインで意思疎通をする私たちですが、彼の論理的ではない話し方に段々イライラしてきたのです。だから結局何なのよと、いや私が言いたいはそうじゃない、そういう話をしているんじゃない、と思うことが多々ありました。しかも全く面白くない。笑いの一つもいれれないのかと思う時もあります。 イライラする原因として、彼のこと以外に自分の「人を見下す性格」があると考えています。私は、的を得ないことを言ったり、場の空気を読めなかったり、面白いことを言えないなど、頭が悪い人が大嫌いです。なんと、私は彼氏にもそのレッテルを張ってしまったのです。今では尊敬も出来なくなってしまいました。相槌をうったり、会話の切り返しがすぐにできない、自分が興味のある話しか乗らない、私の愚痴を聞かない、話が通じない、要約して話せない、なんて頭が悪いんだろう、とそう思ってしまったのです。私は彼氏を尊敬したいのです。それができない。 私は、意を決して尊敬できなくなってしまったことを伝えてしまいました。彼は、具体的にどうしたら良いかを聞き、「○のことが好きだし、別れたくないから徐々に治す。でも毎回言うな、すぐには治せない」と言います。 私が「頭が悪い人は嫌い」と言っている中、彼は、俺は誰かにそう感じたことはない、と。お前すげえ視野狭いよと言われました。ま、確かに頭はワリーけどな、といった言葉にもイライラしてしまいました。頭が悪い人は誰かに頭が悪いななんて思うはずがない。 何を言っても頭悪そうに聞こえる、と、思ってしまいました。彼の家庭は実父が無職で、それも引っかかっています。（その分彼はしっかりしています。結婚の話も私たちだけでは出ているので、「その時は無職のお父さんのいる実家に自分たちのお金は一切渡すつもりはないからね」と言ったことがあります。本当に嫌な彼女です） 私遠恋になって、彼の何を自分が見ているのか、分からなくなってきてるんです。 彼は彼なりに、私の無理難題を本当にこなしています。メールは必ず絵文字を使ってちょうだい、女心がわかる本を読め、話には必ず素っ気なく「ああ」「そっか」などで終わらせず何か言って欲しい、などです。実行しているところを見ると、私のことを愛しているのだなと思います。 あんなに好きだったのに、今は周りの口がうまくてトークで人を笑わせられるような、明るい男性が、「いいな」と思ってしまいます。 だいぶ、ひどいことを彼に言ってしまっています。こんなにうるさいのに、良く私を好きでいれるねと言ったところ、彼は、「お前といると自分成長できるし。俺は人の話あんまり聞かないから、お前くらい気が強い方がいい。何より一緒にいて楽だしな」と、私へ言ってくれました。 私は、彼の何が好きなのか。恐らく家柄も合いません。私の親は地方では有名な中堅企業の経営者です。母は彼に接触したことはありませんが、きっと彼のような、田舎者で頭が悪そうな男を毛嫌いすること間違いなしです。彼の家はお世辞にも中流家庭とは言えません。結婚も念頭にはありますが、必ず親に反対されます。同棲している時は、気にもしませんでした… 私は、彼のその奔放な部分に惹かれました。私にはない、周りを気にしない、素直で純朴な心、経済的にも家族関係も劣悪な厳しい家庭で育ったからか、何が起こっても動じない態度。優しい心もあります。男の中の男、というような感じです。 まあ、それも頭が悪かったら意味がないけど、と思ってしまいます。 しかし、たかだか電話で、頭が悪いと思ってしまったばかりに、尊敬できません。もうむかつきます。 たかだか電話、されど電話。彼の稚拙な言葉遣いもたまに気になって仕方がありません。 　ゆくゆくは起業したいとか言ってるけどそんな頭で大丈夫なわけ？、何言ってんだこいつ、論理的に話せよ、ほんとに頭悪いなもう、という気持ちで電話してしまいます。 こんな私だからこそ、彼のような人と付き合っていることが私の為になるのかなとも考えます。しかし、もっと私には家柄も学歴も相応しい、一緒にいて楽しい人がいるのではとも思います。 別れを切り出すにはもったいないような人間性を持っているようにも感じます。彼は、大切な人です。私が変わらなければいけないとも思っています。 どうしたら良いでしょうか。具体的な質問も出せず、申し訳ありません。 私は、考え方を改めるべきでしょうか。別れるべきでしょうか。 頭が悪い人が嫌だったら別れればいいじゃないと言われたらそこまでですが… ちなみに私は前の彼氏も「頭が悪いから」という理由で別れています。元彼も優しく、何より母に気に入られていました。私よりいい大学に通っていましたし、実家も公務員で、ひ弱な性格以外は花丸でした。 しかしその彼も相当傷つけました。はっきり言ってしまうからです。 今の、その彼は私にどんなきついことを言われても、「なおすよ」「別に嫌じゃないよ」と言って、私のガミガミ小煩い注文を聞き入れてくれます。たまに私のことを怒ってくれたり、私の暴言にブチギレたりするので、本当にすごく新鮮でした。私が一方的に怒るのではなく、気づかせてくれる人がいたなんて、と思ったくらいです。父は彼のことを認めていますが、家のことを知ったら何というかわかりません。 彼が論理的に話ができないのは確かです。伝える力が弱すぎる。あとたまに恐ろしく人のことを考えずしゃべるときがあります。目の前にいなきゃ私の気持ちわかんねえのかよと怒ったときもあります。 別れたらいちいちこうやって喧嘩しなくていいし楽だろうな、明るくてトーク上手な人、山程いるでしょと思ったときもあります。もっと、頭が良くて、家柄がいい人。結局これなんですね。最低です。 そんな最低な恋愛観をもった私が、彼のような周りを気にしない、自分中心で考えられる人と付き合えたものだから、多分化学反応が起こっているのだと思います。今までの私は、明らかに彼を拒否しています。しかし、実際に彼と付き合っている今の私が、彼を受け入れたい、こんな自分を変えたい、と訴えています。 乱文で申し訳ないです。答えではなくても良いです、これを読んだ、皆さんの意見が聞きたいです。叱咤していただけるならそれも嬉しいです。このことが気になってしまい、仕事が手につかないのです。すぐ、回答が欲しいです。 自分が精神的に幼稚であることは分かっています。 皆様、私にアドバイスをください。 宜しくお願いします。

お世話になります。 彼との恋愛のことでモヤモヤしています。 皆さんのご意見頂けますでしょうか。 ・私（長女）　27歳　半年前から無職 ・彼（長男）　32歳　会社員 交際期間は、1年半程度でお互いに実家で暮らしています。 相談したいことは、彼の私に対する愛情についてです。 彼とは10年前からの知り合いで、たまに食事に行ったりして世間話や相談事などを話し合ったりする間柄でした。 彼は、とても前向きで私の話も良く聞いてくれて、アドバイスもしてくれたり、励ましてくれたり、悪いところは悪い、良いところは良い言ってくれる、私にとってはお兄さんのような人でした。 私が色々あって精神的に凹んでいた時の彼の対応に惹かれて、いつの間にか彼を好きになっていました。告白をしてくれたのは彼の方でしたが。 ただ、私には過去に過ちがあります。20歳の頃に中絶をしたことです。 恥ずかしながら、元彼のゴムなしの要求を断り切れず、避妊せずに行為をした結果、妊娠しました。 とても辛い思い出で、今後誰にも話さない、墓場まで持って行こうと覚悟し、誰とも付き合わないことも決めました。でも、どんどん惹かれる彼に私は自分を抑えることが出来ませんでした。 付き合って欲しいと彼から言われた時、とても嬉しく断れなかったことを覚えています。 中絶のことは言わなければいいんだと思っていた自分もいました。 しかし、初めての彼との夜、彼から告げられました。 「妊娠した経験ある？」と。 正直、とてもビックリしました。何で分かったのだろうと。後々聞いた時には、経験がないから分からないけど、妊娠経験がある人の特徴があったから、もしかするとと思って聞いたと言っていました。 私は彼には隠し事をしたくないと思い、正直に伝えました。 彼からは、この事は後で話しよう、との返事で、別の日に話をしました。 彼は、中絶に対して当然ながら良い印象はなく、人殺しだと思うとも言われましたし、結構酷いことも言われ大泣きしました。私は別れを覚悟しましたが、それでも彼は、でも過去は過去、どんな過ちがあっても、俺は今の（私）が好きだから、気にしない。だから付き合おう、俺も一緒に背負うと言ってくれ抱き締めてくれました。とても嬉しかったです。 それから彼とのお付き合いが始まりました。 彼は、色々な場所に連れて行ってくれたり、おいしい食事をご馳走してくれたり、記念日のサプライズを計画してくれたり、色々な話を聞いてくれたり、意見を言ってくれたり、冗談を言って笑わせてくれたり、抱きしめてくれたり、たくさんの経験と愛情を注いでくれました。お金もほとんど彼が負担してくれました。 当時、会社を辞め自分に自信がなくなった私に、就職の為に有利な資格のことや仕事のこともアドバイスしてくれました。看護の資格を取り、就職することも出来ました。彼が支えてくれたから前に進むことが出来たのだと思います。 でも、彼と衝突することも多かったのです。 原因は、意見の食い違い、価値観の違いと彼は言っていましたが、私には何が原因なのか今も分かっていません。 私は頑固な性格で、自分がこれだと思ったらそれなんだと言う性格です。 相手が言ったことも、そのまま信じてしまいます。 なので、少しでも状況が違うと、前と言ってることが違う！と言う気持ちになります。 彼はとても柔軟性があって、良くケースバイケースだと言います。 私が、彼から直した方が良いと言われることに対して、どうすればいいのかを尋ねると、彼は、～の時はこう言う考えて、～行動する。と、ちゃんと説明をしてくれます。 でも、似たような場合に、彼の言う行動をすると、それはちょっと違うと言われます。 なので、じゃあどうすればいいの？と聞き返すと、最初のうちは、ちゃんと教えてくれたりするのですが、多くなってくると説明するのが面倒だから、と言って、説明を止めてしまう事が多くなりました。 「時と場合によって違う。」と彼は良く言うので、じゃあその都度どう行動すればいいか教えて？と伝えますが、最近は何も言わなくなってしまいました。それなのに、私が出来ないと「そうじゃないよ、もういい」と言われたりすることも多くなって、私は徐々に疲れてしまい、もう頑張れないと思うまでになってしまいました。出来ない自分も悪いとは思っています。 それを彼に伝えると、経験の差か考え方の問題なんだろうから、無理に変わろうとしなくてもいい、もう衝突はしたくないと言われました。 私は、ちゃんとお互いに話し合って、彼の為に自分を変えたいと思っていますが、言葉の伝え方や選び方が悪かったり、語彙が少なく、その気持ちを彼に気持ちを伝えるどころか、逆に、「自分のことしか考えてない」と言われてしまうことが多くなり、話し合いも出来ません。 上手く話し合いが出来ても、同じことを繰り返すことになって、最近ではどうしたらいいのかも分からなくなってしまいました。 私は、自分のことになると、何とかして自分の気持ちを伝えたいという気が先に出てしまいます。 彼に自分の気持ちを伝えても、私の気持ちに対しての彼の返事がないと、私のことどう思ってるの？ 私の気持ちは無視？バカにしてるの？全然私のこと分かってない、大切にしてくれない！と言ってしまうこともあり、彼にとってそれはストレスだと言われます。彼の為に、変わりたい、その気持ちを伝えているのに、伝わっていない。そのもどかしさで不安になるのです。そして、それが一気に爆発して相手を言い負かしてしまう。こういうことが何度もありました。その度に、私は深く反省し、気をつけると約束し、許してもらいますが、彼からは、「ごめん」としか言われなくなってしまいました。 そんなことが何度もあり、彼から「もう疲れたから別れたい」と言われることも多くなりました。私は、彼のことが好きなので、絶対に別れたくないと思い、話し合いをしたいと伝えますが、彼は拒否。彼の自宅の最寄駅で仕事帰りを待って、話をしたりして何度か元に戻ったりしましたが、やっぱり同じようなことがその後も続きました。 そんな時、彼のお父様が、がんで亡くなってしまったのです。 今年に入ったばかりの時です。家系を継げるのは親戚を含めても彼しかおらず、彼も結婚に対して焦りを感じていました。 出来れば私と一緒になりたい。でも、今はなれない。 彼は私との結婚を躊躇っているようでした。 少し前、また彼と衝突することがあり、電話で一方的に愚痴と不満、不安な気持ちをぶつけてしまいました。彼は相当堪えたようで、ずっとごめんしか言わず、もう無理だ、別れようと言われました。 私は納得出来ず、嫌だ！と言い続けました。お願いだから、話を聞いて！と言っても、傷付けられるだけだから、もう話もしたくない。このまま別れて欲しい。そう言われました。 彼は、私の過去も全部背負うと約束してくれました。 愛してるとも言ってくれました。 仕事は俺がするから家を守って欲しいとも言いました。 そうであれば、約束を守って欲しいし、守れないなら約束して欲しくないです。 もし別れるのであれば、約束を破ったことになります。 私にはそれが納得出来ません。 彼が私のダメなところを直してと言うのでしたら直します。 方法さえ教えてくれればちゃんと直す努力はします。 彼は、父親との約束を守る為に、私とは別れて違う人を探したいと言い、別れようとします。 私のことを嫌いになった訳ではないけど、一緒にはいられない。 私は努力すると言っているのに、何故彼は分かってくれないのでしょうか？ やっぱり、彼は私のことを愛していないのでは、と疑問を抱くようになりました。 私も別れた方がいいのかもしれない、そう思っています。 彼からの愛情を感じることが出来ず、精神的に追い詰められて通院しているほど体調が悪くなってしまいました。彼は早く仕事を見つけなさいと言う（しなくていいと言ったハズなのですが。）ので、就職したいと思うのですが、現状だと難しそうです。 彼が何を考えているのか、私はどうしたら良いのか皆さんのご意見お聞かせお聞かせ下さい。

私はどうすればいいと思いますか？ とても長文で分かりづらかったらごめんなさい。 彼との関係性は全て説明できないのですが、とりあえず正式に付き合っている関係ではありません。 他人から見ればそれはセフレと言われると思います。 私は彼を本気で好きだし、彼も私のことを好きだと思ってました。 彼とは男女関係になったことで長い友達関係が1度終わり1年疎遠になったのに、彼の方からやっぱり私といるのが落ち着くし一緒にいたい、他にこんな風に何でも話せる人はいないと言われ関係が戻りました。 彼からは好きと言われ私の気持ちも聞かれ好きと伝えました。 だけど、彼は何故か私の気持ちが分からないみたいで、いつも不安を訴えられ他の人と付き合うんじゃないかなど言われてました。 彼が私に何を求めているのか私は分かりませんでした。 彼は自分に彼女ができたらもう会えなくなるか？私に彼氏ができたらもう会えなくなるか？と聞いてきたり、だったら彼女は作らないと言ったり。 他の男と連絡とらないでと言ったり。 そんな状態で2ヵ月以上、私が彼の家に行って過ごしていました。 毎週彼から連絡が来て平日も会いたいといわれ会っていました。 彼からは愛情を感じていたし普通に考えたら付き合っているのと同じでした。 元々彼は友達優先な人で、それが理由で長いこと彼女がいなかったり彼女が出来ても別れに至っていました。 毎週末、友達と飲みに行く人で、私はそれを知っていたから一切口出ししませんでした。 でも飲みに行って帰りに連絡来て会うとなっていたから都合いいなと不満はありました。 でも彼女じゃないしと思い、私も好きに遊んでいました。 私も彼もお酒が大好きで一緒に飲むことも大好きだったから、酔っぱらいの行動はお互いに受け入れてました。 私は酔っ払うと電話する癖があり彼は良しとしてくれていました。 でも飲んでいる中に男がいることを彼は良く思っていなくて、それを知った辺りから、私が酔って電話すると冷たくなりました。 彼もいつも男女で飲んでいるのに。。 長くなりすみません。 ここからが本題です。 私は今彼からたぶん避けられています。 元々私が連絡不精で自分から連絡をしなかったのもいけないけど、なんとなく連絡しないまま1週間過ぎた時がありました。 いつもなら、その間に彼から連絡来たけど、来ないから彼も忙しいのかなと思ってました。 今思えば悪かったと思うけど当時は忙しくて悪い自覚がありませんでした。 その後、1週間後に私から連絡したけど、酔っている時でした。 私の文章や電話が鳴ることで、私が酔っていることは、彼には分かります。 あからさまに冷たい返信が来て冷たいやり取りが続きました。 私は久々の連絡なのになんで？と思ったけど、その後も私から連絡しました。 すると、彼から急に〇日空いてる？と聞かれデートに誘われました。 ここ最近前もってデートを決めることが無くなっていたから、どうしたんだろうと思ったけど嬉しくて、待ち合わせをして出掛けました。 そして、そこで、実は1週間連絡取っていない間に彼が吐血していたことを知りました。 そして病院で薬を貰い、いずれ胃カメラをするそうです。 そのため、お酒が飲めなくなったと。 そして今回お酒を飲み続けたら命にかかわるような話をされ、自分を見直し、今後も今までのような飲み方はしないと。 私は、それを連絡くれなかったのもショックだったけど、私も連絡していなかったから罪悪感がありました。 その日は、何故か彼はずっと家族の話、幼少期からの生い立ち、結婚観について、、 出かけ先～夜中までそんな話をしてきました。 祖母に聞かれ彼女はいないと言った、結婚相手探すなら今だと言われた、元カノの話とか、、 正直、私に何でそんな話をするの？ってことが多かったです。 私からしたら、私は彼女ではないとズカズカ言われている感じでした。 だったら、何で今日デートしてるの？って思い、夜中に限界が来て帰ると言いました。 でも、彼はヤダと言って、ちゃんと寝るからと言い、泊まり翌朝は彼は仕事だったので、駅まで送りました。 彼からいってきますとキスをされ別れました。 その後、前まで彼から、おはようと来ていたのに、来なくなりました。 デートは楽しかったし、この１日で彼にどんな変化起きたのか分かりません。 彼の体調は心配だったから尋ねると心配してくれてありがとうと言われました。 ただ、彼からの話だと、そんなに大変な病気ではなく酒が飲めないって感じだったし明るく？話していたから、私もそこまで重たく捉えていなかったけど、よく思い出したら早く胃カメラ受けてスッキリしたいと言ったりしてました。 そんな中で、私はまたやってしまい、、酔って電話やLINEをしてしまいました。 彼からは返信来たけど、私が酔ってることに気付いたのか冷たくなり、そのまま無視されました。 翌朝に謝りの連絡をしたら、酔ってたの？と返信来ました。 酔っていたのは彼は分かってるはずなのに、わざわざ聞かなくても、、って思い、でも嘘ついてもわざとらしいし、曖昧な感じで返信をしました。 そして、声が聞きたかったのかなと入れました。 そこから返信はありません。 私は、もう何で今の状態にあるのか分からなくて、こんな風に急にそっけなくなって避けるのは酷いと思いました。 再び友達関係を壊すつもりなの？って怒りや、私は本当に好きだったから、結局また振り回されて傷つくし苦しい、二度と前と同じことは繰り返さないと言ったのだから、関係を終わりにしたいなら友達としてきちんと話せばいいって思います。 もう私が限界になり、もうやめた！連絡はこれ以上しないとなりました。 でも冷静になり、そもそも、彼はそんなに重たく私には話さないけど、もし私が吐血していたら実は凄く不安で癌かもしれないとか、そんな気分に陥ってるのかなと。 前にも病気した時がありましたが、彼はいつも明るく話してくるから、不安さが伝わってきません。 私は彼がお酒を飲めなくなったからといっても、私には前から約束があり私がお酒を飲むことは仕方ないと思っていたけど、今の状況なら私にも飲まないでいてほしいのかなとか。 ましてや、自分は飲めない状況で、相手から酔って連絡来たら今までは受け入れていたけど、ストレスになるのかなとか。 私が彼女で彼ときちんと向き合えているなら、私だってもっと彼に関わるし一緒に不安な気持ちを乗り越えたいって思います。 でも、彼が私を彼女としていないのだから、私はそこまで踏み入れられないと思ってしまいます。 彼は前にも連絡して来ない時があったのですが、その時は何故か私に嫌われたと思って連絡してこなかったそうです。 だから、今回、連絡してこないのも、何か意味あってだと思います。 私は、他に好きな人が出来たのか、私に気持ちが冷めたのかって思いだけで溢れていて、辛いけど、そもそもずっと私は自分の気持ちを伝えるのが下手で元彼からも冷めてると言われたりヤキモチとか妬かないねと思われてて、相当分かりにくいみたいなので、彼にも私の気持ちは何も伝わっていないのかもしれません。 もう文章が乱雑でごめんなさい。 今の状況は他人から見たらどんな状況に見えますか？ 私は自分の気持ちとか相手の気持ちとか色々考え過ぎて冷静な判断ができません。 このまま彼から連絡来るのをしばらく待つか、もしくは会って私の気持ちを伝えるべきなのか、、 ただ、今彼が体のことで不安なら、私の気持ちを伝えるのは違う気がするし、、 彼が不安なのか？聞くべきなのか、、 そして、私は今まで色々な経験をし過ぎて、傷つくのが嫌で、相手に心を開いたり踏み込む事が怖くてできません。 私は、結局、今回も何一つ彼に心は開いてなかったように思います。 自分でも開き方が分からないし、開くということは私自身が壊れる感じがします。 開いても受け入れてもらえる確信がないと開けないのかもしれません。

今と彼の彼女と、私との三角関係のはなしです。 全く私側だけの意見ですので勝手な奴だと批判されるのも承知で投稿しましたが、題名通り どうしようもなくなっています。 現在彼とは約2年弱のつきあいです（はっきりと申しこまれていませんが実際平日たまに会う、週末昼間はほとんど一緒にいます。彼は自宅で、私は×一なので内縁ではありません） いきさつですが、彼には、長く付き合った彼女がいます。2年ほどまえ、彼から食事のお誘いがあり、彼女がいたのを知っていた私は、数か月間食事もおことわりしていました。 しかしあまりの熱心さに昼間の食事ならと行きました。自分でも彼女がいる人は絶対だめ！というルールがあるので断っていたのですが、食事をするうちに、彼が好きだったんだという自分の気持ちに気付き、抑えきれなくなり。 彼からの誘いを受け入れ、数ヵ月後から体の体の関係になり今に至ります。 付き合い始めのころ、お互いこのままでは、やはり彼女を傷つけると別れたり、でも、やっぱりはなれられない。とくっついたはなれたり、彼も葛藤し、けんかばかりでした 2週間くらい離れている間、私をたちきるためと、けじめをつけようと彼が彼女に婚約指輪とともにプロポーズしました。以前からずっと申し込んでいたらしいですがずっと断られていたようです。 しかしその時彼女は指輪はうけとったらしいです。 あとで、彼女はあの態度は本意ではなかったといっていましたが。。。 その時彼は指輪を受け取った時の彼女の態度と言葉に不信感を持ち、彼女が音信不通の為私のとことに帰ってきました。 指輪を渡してから彼女から返事をもらうまで彼が連絡しても尋ねても無視され、半年彼女から音信不通。 ちなみにうけとったときの言葉は 「とりあえずもらっておく。（素人が見てもとんでもない価値のものだとは思うんですが、セレブな彼女にはどう映ったのかはわかりませんが・・・）けど結婚はいつするかわからないし婚約をうけるかの返事もいつするかわからないから。あなたの親にも、誰にもこのことはいわないで」でした。 その「とりあえず貰っておく」といった指輪は だれでもあこがれる、超一流のお店で彼が予定していた予算の何倍もの値段を貯金を崩して出し、何件もお店おまわり、話を聞いて調べてうち合わせをして石を選び、台を選びセッティングしてもらったセミオーダーの指輪だと聞きました。つらかったですけどね・・・ そんな彼の努力も知らず 彼が連絡しても尋ねても無視、半年彼女から音信不通。 別れている間に彼女にプロポーズをしたあと、 「君のほうが本当は価値観や自分の親とも合ううと思うけど、彼女とはながいつきあいもあり、今までも結婚を申し込んでいた、なくなった相手の親にも頼まれた、し彼女を守るときめていたから、裏切ることはできない。彼女とカッコンすると決めて指輪を渡し婚約を申し込んだので私とはわかれる。男が決めて自分からいってきたことだからまげられない」と別れを告げられました。 半年後彼女は彼を呼び出し婚約は承諾はしましたが、誰にも婚約のことは話すな、結婚はいつするかわからない。といったそうです。 彼もそんな彼女の態度にあきれはて、そんな態度なら、私を選ぶので、 私も「結婚はしたこともあるし、付き合った男の人もいる。でも、あなたほど、何を犠牲にしてもいいと思えるくらい好きになった人はいない。障害があるから燃え上がって勘違いするほど若くもないし 冷静に考えたけっかだから別れたくない」とごねました。 その思いが伝わったのかわかりませんが「彼女に結婚は考え直すといってくるので、あんしんして待っていてくれ」といい彼女のところに話をしにいきました。 その時、彼女は言い訳のように「私はプロポーズをOKしたのだから、私はあなたの婚約者です。あなたは女（私）と別れてから話をしにくるのが筋でしょう（それは私もそのだと思います）あなたが女と別れてから、あなたと婚約を破棄するか結婚するか決める。でも、私は婚約を受けたのだからあなたとはけっこんするから！結婚はやりたい仕事がひと段落してからのつもりだった。」 と言ったそうです。 彼は、人を非難しない人だし、自分がプロポーズしたのでそれ以上強くも言えず、「ごめん。結婚するのを考え直そう。まではいえたけど婚約破棄はできなかった。やっぱりじぶんからもうしこんだから撤回できないものなのか・・・」と私のところに帰ってきました。 勝手ですが、私にしてみれば10年つきあってプロポーズも何度もしているのに彼の気持ちを振り回し、家事も、掃除もしない。セックスもさせない。女ができてとられそうになったから、仕事がどうとか、いいわけにしかすぎないと勝手ながら思っています。 彼の彼女をかばう話を聞いていても、大事にされていないようにずっとおもっていたので、私だったら惚れられていても彼女という地位にあぐらをかかず、もっと彼を大切にして幸せにしてあげられるのに、彼の気持ちが他に向いたから婚約者という立場で彼を縛り付けて、連絡もしないなんてずるい！（全く私の勝手ですが。。。） と思ってしまいます。 彼女はその後私に、直接ではありませんがPCサイトを使い、私たちのじゃまをするな、死ねばいいのに、それまでの2人の歴史を日記にして見せつけてきました。こんな値段のどこどこのブランドの指輪を買婚約指輪にもらった。値段じゃなくて気持ちがうれしい。 彼と女からはから慰謝料を取れるんだ！敏腕弁護士をしっている！婚約破棄された友人は何百万円取った！と事例をだした文章も書いてきます。彼にも友達が慰謝料何百万取った！と話をして痛みたいです。彼はお金がないので、それを怖がってもいます。 その文章はPCに記録してあります。 その後半年近く、今に至るまで彼が尋ねても、連絡を取っても音信不通です。 彼も、彼女がうつのため何をするか怖いし、自殺されても怖いし、自分から婚約を言いだしたので、はっきり婚約破棄を申し出ない状況です。 彼曰く、彼女の取り巻きの友達（元彼とも中が良いようなので）いろいろ入れ知恵され 相手の女が逆上して彼女を刺すかもしれないから、彼の実家にも行かないほうがいいかも （彼と私の家はちかいので）という話も彼からきき、私はすごくひどい女にしたてられ彼女は すごい被害者になっているようです。 ちなみに ショックを受けて自殺未遂をしそうになったのは私のほうで。。。 彼女はバイオリンを習ったり友達と海外旅行に行って楽しんでいます。 話はそれてしまいましたが。 このままだと、婚約は何年でも成立したままなのでしょうか？ 彼と、私は慰謝料請求されるのでしょうか？ 彼も、優柔不断なところはありますが、どうすれば私達が一緒になれるか考えてくれています。 彼女にアプローチしても無視されるので、運を天に任せる。状態です。 たとえば、何年か音信不通だと婚約破棄になるとか不成立になるとか、裁判にしなければいけないのかお知恵があればどなたか教えてください。 初めてで長くなってもうしわけありません。 彼がこれをもし見たら、きっと怒って私と別れると言うと思いますが 2年も不安定な状態、一年前に彼との子供も流れてしまったりと心も体も参っております。 彼には内緒で公共なところに色々相談しましたが、お金もかかり、経済的にも無理な状況ですし、私も悪いことをしているので、これ以上彼女を必要以上に傷つけたくありません。 こんなことをしておいてきれいごとだと非難されてもしょうがありませんが。 無理やりなことも、どうしても！という最終手段にしか使いたくありません。 自業自得とはいえ、困っています。 本当はかれが決断するのが一番なのですが、考えているから待ってくれというので 彼にはいえません。 どうぞどなたか良いお知恵をおかしください。 宜しくお願いいたします。

こんにちは。 こんな年の瀬に最悪な事態が起きてしまいました。 私は今年の春まで３年間ちょっと付き合っていた人が居ました。 でもその彼とは別れる１年前くらいからセックスレスで、とてもマンネリした状態でした。 もともととても淡白なひとというのもあります。 本当に情で一緒にいるだけで、恋愛対象としてみることができず、触られるのも嫌でした。 でも優柔不断な私は、とっくに冷めているはずなのに別れを切り出せずにいました。 そんなとき、今年の１月くらいにそれまで顔見知り程度だった友人と仲良くなり始めました。 彼は年上ですが（私は25歳、彼は28歳）童貞でした。 異性に対して奥手で、でも華やかな世界にいるひとでした。出会いはたくさんあります。 （これは私も同じです。私は結構恋愛経験が豊富な方で、彼もそれを知っています。） でも読モやアイドル、とにかく女の子が好きで、画像をたくさん持っていて 「この子まじかわいいんだよー」とか、それをよくネタにしていました。 私もその頃はまだ笑いながら「ほんとだーかわいー」とか言えていました。 だんだんそのひとに惹かれていき、彼とセックスをしてしまいました。 そしてその彼からのアタックもあり、春くらいにそのときの彼氏と別れ、彼と付き合う決意をしました。 しかし別れてもすぐ付き合う、ということにはならず 私は焦ってしまい、付き合ってくれるよう急かしてしまいました。 結果的に私が押した形で夏の始めに付き合うことになりました。 付き合っているときは本当に仲がよく、旅行に行ったり毎日のように連絡をし お互いなんでもないことを報告し合ったり、 うちで料理を作ってあげたり、趣味がすごく合うので色んなところに遊びにいったり セックスに愛も感じていました。 本当に本当に幸せでした。 ただ、彼の仕事が時間帯が不規則なこともあり連絡がとれないこともよくありました。 それに、事情があり周りに秘密にして付き合っていました。（お互い同意のもと） なので淋しい思いも結構していました。 でも本当に彼のことを尊敬できたし、一緒に居て楽しかったし、なにより大好きでした。 正直かなり依存してしまっていました。 それに気づき始めて、これじゃ私の想いが重すぎるのではと思うようになり また、一緒にいるときに読モやアイドルがかわいいとか、そんな話ばっかりされてやきもちを妬くようになり 11月くらいから意地をはったり、冷たくしたり、やきもちをやかせるようなことを言ってしまうようになってしまいました。 束縛はお互いに一切しませんでした。 それでも彼は私のことを好きでいてくれていると感じていました。 来月旅行に行く計画も立てていました。 浮気をしているなんて少しも思っていませんでした。 童貞だったし人見知りなので、そんなことできないだろうとも思っていました。 この前のクリスマスとイヴも、お互い仕事と用事があって会えないので26日にクリスマス をやろうということになり、ちょっと奮発して高級ランチを食べその後うちに遊びにきました。 本当は私は予定はなかったのですが、向こうが両日とも夜仕事なのは知っていたので、余裕を見せたかったというのもあり「予定あるし、あなたは仕事だから会わなくても大丈夫、プレゼントもいらないよ」と言ってしまいました。 26日、うちに来てからはいつもの通り、テレビを観たりご飯を食べたり、いらないと言っていたのにクリスマスプレゼントを用意してくれてて、すごく嬉しくて、そのあとセックスをして幸せを噛み締めながら眠りにつきました。 しかし夜中に目が覚めてしまい、寝顔を見ながら何か違和感を感じてしまいました。 そういえば、昨日のクリスマス、夜から仕事だと言っていたのに昼間も仕事してたと言っていたこと。 全然マメな性格じゃないのに最近彼の方から連絡をよくくれること。 さっき時間を見るために彼の携帯をすこし触ったら一瞬焦った表情をしていたこと。 私は彼の携帯を見るのはすごく嫌な行為だと思っています。 知らなくていいことってたくさんあると思うし、いらないやきもちを妬くだけになると思うから。 でも、そのときは見たい衝動をどうしても押さえきれなくなってしまいました。 そしてメールの履歴を見ると、どうやら２週間くらい浮気しているようでした。 家に遊びに行ったり クリスマスも、25日の早朝に仕事が終わったあと浮気相手とホテルに行っていました。 メールの内容はほぼ下ネタ。 彼「チューしたらがまんできないかもしれない」 女「あたしはしたいな」 とか、そんなんばっかり。 女も、ヤリマンっぽい感じがすごくしました。 実際彼に後で聞いたら、「多分そうだと思う」と即答していました。 たわいもない会話とかは一切せず、会う前にそんなやり取りをしている感じです。 でも電話の履歴は見ていないので、もしかしたらすごく電話をし合っていたかもしれません。 私は一瞬でパニックになり、すぐに彼を起こして「なにこれ？」と言ってしまいました。 すると彼はすぐに白状しました。 「昨日初めてエッチした」と言われ、でもそれも結局嘘だったのが後々メールで発覚します。 ちょくちょく嘘をつきながら、彼は白状していきました。 私はパニックながらも唖然としてしまったので、冷静に 「この子のこと好きなの？」 と聞きましたが 「違う。本当に出来心だったとしか言いようがない。軽く考えてた。」 「もう会うつもりはない」 と静かに泣きながら言われました。 （もちろん今回発覚しなければまた会っていたと思います） 私はなぜか涙は出ませんでした。 ずっと無言状態が続き、向こうも呆然としてしまっていて、言い訳もしないし 何も話が進まなかったので とりあえず始発が出たころ出て行ってもらいました。 もらったクリスマスプレゼントも返しました。すごく悲しそうな顔をしていました。 次の日、電話で話をして、今後どうしていきたいか聞きました。 私のことは好きなのかも聞きました。 「好きだけど、まだ頭の中が整理ができていないから明日連絡する」と言われました。 そして更に次の日連絡がきて、細々とした声で 「まだ正直どうしたらいいのかわからない。あのときのお前の顔が頭から離れない」 「でも今まで伝えた気持ちに嘘はひとつもない」 と言われました。 私は感情的になってしまい、泣きながら 「別れよう」とか「やっぱり一緒にいたい」とか色々なことを言ってしまいました。 すると、 「やっぱり別れてほしい」と言われてしまいました。 「お前は一切悪くない、今でも好きだから別れてほしい」 「本当にごめん」 と。泣いていました。 分かったと言い、電話を切って呆然としてしまいました。 でも夜、すごく淋しくなってしまって泣きわめきながら電話をしてしまいました。 本当にパニックになってしまって、向こうが仕事の時間になってしまい 「仕事が終わったらかけ直すから、待ってて」と言われ電話を切りました。 しかし、電話は返って来ず。電話をしても出てくれず、今は私からも連絡していません。 正直、知らなければ良かったとは思っていません。 今となっては童貞だった、というのも怪しいですがもし本当だったら、色々試してみたかったのかなとも思います。 自分も最初は元カレとかぶっていたので、罰があたったのかもしれません。 彼に対して意地を張った態度をとってしまった自分をすごく責めています。 もっと素直になれば良かったと後悔しています。 かわい気がなかったなと思います。 付き合い始めも、もっと慎重にいけば良かったと思っています。 でも、彼に思いやりを持って接していた自信はあります。 彼から結婚の話も出ていました。 きっと彼の中で「他にももう少し見ておきたい」という気持ちもあったと思います。 でも彼の本当の心のうちは分かりません。 もしかしたら浮気相手と今も一緒にいるかもしれません。 付き合っているかもしれません。 信じたいのにもう信じることが出来なくなっていることが悲しくてなりません。 でも、今は無理でも 彼が遊び尽くした後でもいいので というか色々遊び尽くしてもらって彼が落ち着いて、それでも私が一番良かったと思ってもらいたいです。 いつかまた彼と付き合いたいし、結婚したいです。 まだ、望みはありますか？ 彼から連絡は来るのでしょうか... こちらから連絡してしまったら良くないとは感じています。 それともこんな男はもうきっぱりやめておいた方がいいのでしょうか。 とにかく混乱してしまってもうどうしたらいいのか分かりません。 特に男性目線のアドバイスが欲しいです。 宜しくお願い致します。

はじめまして。 長文になりますが、どうかよろしくお願いします。 昨年の4月末に約6年お付き合いした彼に振られました。理由は私の人格が未熟で相手に思いやりの気持ち・感謝する気持ち・親切にする気持ち・など足りないところだらけで彼に甘え寄りかかりすべて彼任せにして生活してしまったことと自分の感情を彼にぶつけ過ぎていた事・浮気された過去を許せずに、何かあれば彼を疑うことばかりしていたのです。 同棲生活4年しました。ある事件をきっかけにわたしが家事を(主に食事の支度)できない状況になりそれまでも私の料理が下手でよく喧嘩したりしていました。それからは、彼が食事の支度をするのが主になりました(彼は私より料理が上手です)彼も私も共にメンタルの病いがあります。わたしの人格形成が未熟なのはある種障がいでもあります。彼とは、私のメンタルの部分でもよく責められ喧嘩していました。気持ちをコントロールすることが苦手であります。また、人よりストレスにも弱く、日時生活、彼が居なければ生きていけないような自分になっていました。ですが、彼も、メンタルの病いを抱えているため波があります。ゴミ箱を投げつけられたり鞄を投げつけられたりお茶碗など、私自身も投げられたり(怪我をするような投げ方はしませんでした)思えば喧嘩ばかりの日々で、彼も、私の妄想嫉妬に疲れ果て、もう、無理。と言われ別れました。別れたあと彼の部屋に入れてもらうことは出来ず、4月に別れ8月に宅配で私の荷物が送られてきました。私は、同棲した男性は彼が始めてで未練タラタラでした。 8月に彼の誕生日があり今迄の感謝とお礼の手紙とともにプレゼントを置きに部屋にいきました(彼が仕事で留守の時間に行ったのですが、留守のはずの部屋の灯りがついており、勘で、あぁ、もう、新しい人が居るんだ。と思い、もう諦めよう。と思いながら帰宅しました。彼は、出かける時には必ず部屋の電気を消して出かける人です)その翌日、まだ、残っていた私の荷物がまた送られてきました。荷物の中にプレゼントした品物も入っていて一緒に送り返されました。私は、そんなに私のことが嫌いなんだ。と プレゼントをわざわざ送り返されたことにショックで、二回目の失恋気分を味わいました。(彼にしたら、迷惑だったのでしょうが、送り返すくらいなら黙って捨ててくれればいいのにとも思いました)荷物の送料は彼が支払いをしてくれたので予想額を彼に手紙を添えて送りました。また、私の部屋の合い鍵を彼に預けてあったため鍵を送り返して欲しい。とお願いし、自分宛の返信封筒と添え書きを入れて送付しました。鍵を封筒に入れて送り返してくれましたが、私が添え書きしたものまでも鍵と一緒に送り返されてきました。私は添え書きまでもわざわざ送り返すのか。とここでも三回目の失恋気分を味わいました。その後、一番返して欲しいPCのみがまだ彼の部屋にあります。送り返すか彼の部屋には新しい人が居るので部屋まで受け取りにいくことはできずに別れてから9ヶ月経つのですがPCだけが、未だに、都合がつかず受け取れていません。彼と私は通院している病院が同じであるため、本当に偶然で病院でバッタリ出会うこともありました。先日も、病院でバッタリ遭遇しました。彼は私には気が付いていませんでした。彼の後ろに新しい彼女が立っていました。新しい彼女もメンタル病みな人なんだ。と見た目でわかりました。そして、その彼女の名前を聞いて私は驚きました。私と彼が知り合うきっかけになったSNSでの共通の知り合いでSNSを飛び越えてリアルで電話やメールで相談を受けていた相手だったのです。その彼女はメンタルを病んでいますがシングルマザーで2人子どもがいます。子育てに悩んでいたりいろいろな問題があり、彼と私と二人で一緒にその彼女の相談にのっていました。彼女は、私より彼には何でも頼り相談していた印象があります。また、彼は、そのような相談事を受けるのは得意です。その彼女はとても遠いところに住んでいたので、何故、こちらに居るのか一瞬わたしは理解出来ずにいましたが、あ！引越ししてきたんだ。彼のところに。と。彼が留守の部屋の灯りは彼女が部屋にいたからなんだ。と、私の中でつながりました。なぜなら、私は、彼と別れてしまったことを彼女に伝え、やり直したい、がんばる。とメールしていました。ですが、2ヶ月くらい私も自分が混乱していて問題を抱えていた彼女を気遣うことができず放っておいてしまいました。その間に彼女に着拒されてしまっていました。そのことを元彼に尋ねました。まだ、連絡ある？とそしたら彼からはあるよ。と、返事がありました。わたしは、嫌われちゃったかな。。。わたし悪いことしちゃったかな。と返したら、彼から、あの時ほったらかしたからじゃない？貴女に余裕がなかったから仕方ないけど。と返事がありました。でもこの時にはもう、二人は一緒に居たんだ。と、その日から、まったく食欲もなく鬱状態なところに、彼からメールがきました(彼からは基本的に電話はきません。連絡はメールのみ。電話の場合も、仕事前の隙間時間にしかかけてきません)事故で追突された。と、また、持病の悪化で余命が少ない(これに関しては、彼が勝手に余命を決めています。まだ精密検査など受けていません。彼は事故処理が終わらないと検査どころではない。といいます)事故処理は保険屋さんが処理するのですが、頭の中が混乱してこの先どうしたらいいかわからなくなったようで私に連絡してきました。3日間くらいは頻繁に連絡していましたが、彼の気持ちが少し落ち着いたら連絡が途絶える感じになりました。彼は私にはスーパーバイザー的な感じでいて欲しい（笑）と冗談交じりに言われました。わたしは、今の彼女のメンタルでは冷静に彼にアドバイスなど無理なのかも。と思う反面、私の連絡を着拒までして彼のところに引越してきて彼と付き合い彼の彼女になり、一番そばに居るのに彼女はなにをしているのか？と(彼は彼女にはそばに居てさえいてくれたらそれでいいのだとは思います) 困ったときだけ連絡してくる彼に気持ちを乱されていることがイヤで、彼に対し、私にはなにもしてあげられない。辛い気持ちを聞いたりすることしかできなくて、でも、話しをするなら私ではなく、一番近くで貴方を支えてくれている人に話すのが一番よいのではないか、と思う。貴方が誰に何を話すか決めるのは貴方の自由だけど。と・・・私が役に立つことがあるのかな？とも悩む・・・今まで貴方にはたくさん支えてもらってきた私が貴方を支えるなんて烏滸がましい気持ちもする。と、突き放すような内容のメールをしてしまいました。 それからは、彼から、返信はありません。無くて当たり前だとも思います。彼が辛いときに、私は、自分の気持ちを乱されることに耐えられず彼を突き放してしまいました。別れてから 2人が付き合っていることを、彼は、私には言いませんでした。別れた彼女にわざわざ言う必要もないことですが。私は、やはりショックでした。 別れてから、ずっと一人で耐えて耐えて耐えてきた。 彼には、スルーされ、嫌われ、プレゼントも送り返され、今彼女には、着拒されて、なんだか裏切られた気持ちと、また、彼に失恋した気持ちを何回も味わう事が耐えきれなくなり、都合よく困ったときだけ連絡してくる彼にも怒りのような気持ちが表出してしまい、落ち込んでいる彼に優しくできずに突き放してしたいました。 後悔しています。 このまま、もう、彼から連絡がこないで、彼の病状が悪化し彼が居なくなってしまったら。と。でも、彼は今彼女さんと過ごすことが幸せなんだ。とも思います。今彼女さんは彼を慕い頼りにしているからです。彼は他人の役に立つこと、そのことが喜びになる人なのです。私は彼を男性として立てることができず彼の男性としてのプライドも傷つけた最悪な元カノです。今彼女さんは、そのようなことは無いと思うのです。 彼が余命少なく最期を誰と過ごしたいのか？普通なら今彼女さんだと思います。 私は未熟で、今、少しだけ弱っている彼に優しくできなくて自分の心の狭さにイヤになります。苦しかった彼との別れを何回味わえばいいのか。と自分の気持ちばかりで彼を思いやることができませんでした。 私は、やはり冷たい人間でしょうか・・・自分が情けなくなります。