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はじめまして。 私は２３歳のバツイチで ２人の子供がいます(４歳と２歳) 離婚理由は元旦那からの浮気や暴力や犯罪で ６年間の結婚生活から やっとの思いで離婚しました。 それから子供との生活が安定し始めた時に 出会いがあり相手からの一目惚れで アプローチもあり付き合うことになりました。 子供の事は勿論、元旦那の事も嘘偽りなく 全てを話して受け入れてくれた彼です。 彼は２８歳で独身です。 初めて子供に会わせたのですが なぜか子供達は「パパ」と呼び 彼は凄く喜んでいて子供を連れて 公園行ってくるから～とか お風呂入ろう～とか 寝る時も子供の隣に寄り添って あたしよりか大事に子供を思ってくれて それが本当に嬉しかったです。 この人だったら父親になって欲しいと 心から思って彼もいつか結婚したいと言い 凄く私と子供を大切にしてくれて喧嘩も一切なく 気を使ってたり背伸びしていたりする様子もなく 私の親も素敵な人だと言ってくれて 彼とこのまま順調に行ければいいなと思ったのですが 彼がある日働いている仕事で給料が支払われないという トラブルがあり生活が出来なくなって 私の家に住み込んでる日が続きました。 仕事も行かなくなったりして 光熱費も生活費も食事も私が 全て出してる状態が２ヶ月続いて その間私はイライラするようになって 自分の家に行ってと言ったのですが 私が知らない間に家を解約していて 帰る場所がないと言い出し 私は仕事もしないで家を解約したことも 話さないでずっと私の家にいて 伝えてくれなかったことに腹を立て シングルマザーの家に住み込んで 金銭面も女に出してもらってなんなのとも思ったり 子供達に凄く好かれていて父親になって欲しいと 本当に思ったのに働かない旦那なんて 絶対に苦労する思って 好きだけど荷物をまとめて出て行かして そのまま別れを告げました。 それからお互いに連絡もすることなく １０ヶ月経ったのですが いきなり彼から電話がきて まずはじめに言われたことが 子供達は元気？っていう事でした。 その瞬間私は別れても子供を気にしてくれてたのが 凄く嬉しくて彼らしいと感じました。 それから彼は自分の事を話してくれました。 私と別れてからすぐ新しい仕事をして 自分の生活を取り戻したと言われました。 仕事が忙しくほとんど遊びにも行けず 仕事をしているそうです。 彼からの電話をきっかけに 連絡を取るようになったのですが 私は元彼という存在と別れた後 連絡を取る事を今までにしたこと無かったので なぜかモヤモヤしつつも返事を返していたのですが 数日子供達に会いたいと言われ 食事だけならと言い会うことになりました。 彼も子供も凄く嬉しそうにしていたのですが 元彼と別れた後に会うことをしたことないので やっぱり私はモヤモヤしつつも その日は過ごしました。 それから数日後 彼が泊まりに行きたいと言い出し 私は凄く迷ってたのですが 子供達は喜ぶだろうと思い来させることにしました。 私の家に上がった瞬間懐かしく思ったのか 彼は思いつめるような顔をして 子供に沢山抱き付いていました。 私も少しうるっとして 付き合っていた当時の事を 凄く思い出しました。 それから子供を寝かしつけて ２人で話をしました。 彼は仕事をしていても私と子供達のことが 気になって何度も連絡しようとしたけど 自分がしたことに罪悪感があって連絡できず 仕事で寂しさや孤独感を紛らわしていたけど 数ヶ月経ってもやっぱり忘れられず ある日友達に相談してやっとの思いで 連絡をしたと知りました。 彼にもう一度やり直して欲しいと言われ 私はその日に判断できず待って欲しいと伝えました。 私の中で彼ならきっといい父親になれる 幸せに生活していけれるというのは 凄くわかります。 けど私の中でなぜかモヤモヤしていて 好きという感情が鈍っているのか はっきり好きって思えなくて だけど彼ならいい旦那になれると思ったり でももしまたトラブルがあって 仕事がなくなってしまったらと 思ったりもします。 できるなら私も戻って行きたいのですが 心がついていかないので どうしたらいいかわからないでいます。

20代新社会人女です。 同じ新社会人の彼がいます。 付き合って１ヶ月です。 今電話したら切られてすぐに 「ごめんね。後でメールする」 とメールがきました。 「なにしてるの～」とメールをいれましたが返事はありません。 もしかして他の女の子といるの？何かやましいことしてる？ と怖くなってしまいました。 彼とはグリー恋愛で 会って2回で付き合いました。 私が押した部分はありましたが 両想いで彼から告白してくれ今にいたります。 見た目も考えも固い真面目な人です。モテるタイプではないと思います。出会いはグリーでしたがお互い出会いがほしくてしていたわけではないと思っていまし。 でもよく考えれば彼は他の女の子によくあしあとをつけていました。 たまにメールもしてると言っていました。 私は彼と付き合ってグリーをやめました。理由はグリーで彼を監視して疑ってしまいそうだからです。 彼に女の子とメールしてないか不安といったら「別にグリー大事でないしやめてもいい」と言ってしばらくしたらやめたといっていました。実際はわかりませんが。私も信じようと思いました。 彼とのスタンスは 連絡は朝メール数通し 帰ってきて何通かを毎日し 週に2回くらい電話してます。 会う頻度は今月は予定が合わず月一になってしまいました。(私の誕生日，プレゼントは私が好きなブランドのキーケースをくれた) さすがに月一は寂しいといったら毎月必ず最低でも月2で会おうと約束してくれました。 来月はもう少し多く会います。 私が心配性なので予定など事前に教えてくれています。強制ではないですがお互い報告しあっています。 ただ気になるのは 彼から会いたいとか 言ってくれません。 連絡は毎日したいが 毎日電話とかは無理と言われており 会いたい気持ちはあるけど 毎週は予定を考えるときついと言われます。 私自身たしかに中距離だし毎週 会っていたら自分の予定がこなせなくなると思い賛成したのですが(一応私も忙しい) 気持ち的にまだ付き合って1ヶ月なのになんだか寂しいと感じてしまいます。 彼とたくさん会ってもっと知りたいのに…。 私はすごくわかりやすく彼に好意を伝えてしまう性格です。 彼はわかりづらいです。 私が言葉で伝えてほしいタイプだと知っているので好きと言ってくれる時もありますが。また彼は真面目な性格で一途が取り柄だといっています。3年間彼女がいなかったらしく(それまではずっといたらしい)また あまりエッチは好きでないようでまだ早いといわれました。 むしろ俺が誘って断ってくれたら印象がいいとも。初め私が軽い女でないか疑っていたというのもあると思います。 ただキスが大好きで 付き合うまえにされました（笑）キスされてるときはすごく気持ちを感じます。 長くなりましたが このような違いがあり 心配性な私は急に不安になり 彼に寂しいとつい訴えてしまいました。 そうしたら「○○(私)は俺とメールしたり電話したり一緒にいて楽しい？いつも不安にさせてる気がする。心配になった」といわれました。 私は彼が好きだから もっと一緒にいたいと思ってしまうと伝えました。この気持ちは本音です。 ただ彼の性格上自分を曲げない性格なので私が辛いと言ったら別れを告げられる気がしてなりません。 スタンスは変わらないと感じます。 (元カノともそうゆう感じで別れたみたい) 遠回しに言ったら 「俺のことよくわかってるなって思ってなにもいえなかった。」と言われました。 「お互い理解しあう途中だから この件に関して謝らなくていいよ」とも。 …こうゆう経緯があり 今電話を切られすごく不安です。女友達は少ないらしく そんな疑うなら携帯見せると言われたことがあります。 私が疑いやすいのは 彼のせいでなく 元カレに裏切られたことが きっかけでささいな事で 悲しくなるようになってしまいました。 彼に話をしたら 「元カレと比べられても困る。けど今は我慢する」といわれました。 私が悪いこともわかっています。ただ電話を切られるのは嫌な思い出があり 今頭がパニックです。 今週は初めて電話したので電話しすぎということはないと思います。 次メールがあったあと 私は彼にどうゆう対応をすれば いいでしょうか？あまり疑うのはダメだとわかっていますが。 悲しくて怖くて… アドバイスください。お願いします。

元彼:23歳(学生) 私:25歳(社会人) 6月頭に三年間交際した彼から別れを告げられました。 理由は「長く一緒にいたから家族愛のようになってしまった。お姉ちゃんみたいな感覚で甘えてしまうから、ひとりになって自立したい」でした。 その後のことは文章だと分かりにくいので、箇条書きにします。 ・別れて一週間後 「これで良かったのか分からないけど、情で戻るのは良くないからきっと(これで良かったのか)答えが出るのはまだまだ先な気がする」と言われました。 ・別れて二週間後 「気になる人ができた」と言われました。 バイト先のパートさんでシングルマザーの方でした。 「とても明るい人。子育てとパートの両立は大変なはずなのに辛さを見せないところに惹かれた」とのこと。 私は仕事で辛さを見せる=公私混同だと思うので、「それは当然」だと思いましたが、何も言わず応援しました。 私といると甘えてしまうけど、その方といると「自分がしっかりしなきゃ」と思えるとのこと。 ・別れて20日後 用があり会いました。 話を聞くに、例の女性からかなり振り回されていましたが、本人は「きっと見極められてるんだ」と燃えていたので「頑張ってね。でももう少し客観的に考えた方がいいよ。」としか言いませんでした。 ・別れて一ヶ月後 私が知人に陥れられ、勘違いから彼を怒らせてしまい絶縁状態になりました。 ・別れて約二ヶ月後 彼とやっと連絡がとれたので会って謝罪しました。 彼も、あれから散々例の女性から振り回されたらしく目が覚めていました。 「自分が振り回されてみて初めて、俺がどれだけ(私)を振り回してきたのか分かった。だから今では心から感謝してるし、申し訳なかったと思う。」と謝罪してくれました。 また、彼は「就職して自立するまでは恋愛しない。俺は好きな人ができると一直線になってしまうから」と言っていました。 私とは長く付き合っていたので勉強もしっかりできていましたが、彼は元々恋愛すると周りが見えなくなるタイプでした。 それに気付いたそうです。 ・それから10日後 私の周りにはストーカーになりかけている困った男性がいるのですが、訳があり家に入れず家の前で困ってる状況を知った彼が「今から(家に)向かう！」と言い出しそれっきり連絡が途絶えました。 家は教えてないはずなのに何故？と怖くなり、親とも連絡がとれず家に入れないまま、車で怯えていました。 段々時間も遅くなり、友人との連絡も途絶えました。 途端に怖くてどうしようもなくなり、いても立ってもいられず数名に連絡を試みましたがやはり返事はありませんでした。 元彼に頼るのは絶対にいけないと避けていましたが、もう彼しかいない…という状況になり、連絡しました。 「仕事(バイト)の関係で今日はどうしても行けないんだ。何とかしてあげたいのは山々なんだけど…。」とのことでしたが、話だけは聞いてくれて救われました。 結局、例の男性は私が「本当に大丈夫なのでお帰りください」と何度も念押しし連絡が途絶えましたが来ませんでした。 元彼からも翌朝「昨日はごめんね。家に入れた？」と連絡があり一通だけ感謝の気持ちを伝えたところで、「どういたしまして。話なら聞けるからさ！」と返信がありましたが何と返して良いか分からず「本当にありがとう。」でLINEを終了させました。 昔から私に何か嫌なことが起こるときに限って彼と会えなかったりすることが多かったのですが、交際しているときに彼から「昨日はごめんね。大丈夫だった？」と心配の連絡が来ることはありませんでした。 別れてからは電話もLINEもなかなか返ってこないことが多かったので、彼が前日の夜に電話に出てくれたこと・話を聞いてくれたこと・更に心配して向こうから連絡してきてくれたことがとても嬉しかったです。 この二ヶ月半、復縁したかったり冷静になって気持ちがなくなったりを繰り返してきました。 しかし、今では冷静に自分の悪かったところ、彼の性格などを分析し、それでも彼と復縁したいと思っています。 彼は今私に気になる人がいると思っていて「気になる人ができたって聞いて嬉しい。頑張ってほしい」と言われています。 私自身も気になると感じ、相手もそう思ってくれてたようなのですが、結局は彼に雰囲気が似ていたから気になっていただけで、仲良くなってみるとそれ以上気持ちが盛り上がりませんでした。 彼が就職(夢があります)に向けて頑張るように、私にも目標ができました。 彼と別れてから自己啓発本を読むようになり見つけた目標です。 二人で高め合いながら夢や目標に向かっていけたらすごく幸せだと感じています。 彼のためというわけではなく自分自身のために自分磨きは続けていて、人の変化に無頓着な彼からも「すごく雰囲気変わったね！彼氏できたのかと思った！」と言われるほど変わったと自分でも思います。 でも復縁は難しいと聞きます。 彼も「ひとりで頑張る」と最後に会ったとき(謝罪のとき)言っていましたし、どう行動すれば良いのか分かりません。 また、彼は最後に会ったとき「俺はポジティブな人と付き合うべきだと思う」と言っていました。 これは、彼の考え方の甘さから私が「それじゃあ失敗するよ」と忠告することが多くそれが嫌だったのかなと思います。 もう少し、彼の思うように行動してもらって立てることも必要だったかなと思いました。 以上の状況を踏まえ、今すべきことがありましたら是非ご教授ください。 お願いします。

はじめまして。結婚１年目７ヶ月の子供のいる主婦です。夫の部下のことでご相談があります。 夫は最近支店を異動することになり、先週は送別会ラッシュでした。めったにない朝帰りも２回ありました。私は育児に追われており、先週はなかなか話す機会もなくすれ違い気味になり、なんだか冷たいなぁと不安を感じていました。遊びに行くと次の日には詳しく話してくれる夫ですが、最近はそれもありませんでした。結局何かあったんじゃないか不安でどうしようもなくなり、夫のSNSの友人に部下の女の子が登録されてるのを思い出し、その子も一緒に送別会に参加した日(朝帰りだった日)の彼女の日記(ブログ)を読みました。 １次会があり２次会があり、その後明け方に夫に車で送ってもらったという内容自体は普通の出来事でしたが、全てが夫中心の文章で驚きました。まぁ主役だったからかなぁと思いましたが、ところどころに「～なところも大好き！」「いなくなるのが切ない」等のことが書かれていてびっくりしました。彼女は明け方家まで送ってもらったことを「ドライブ」、その時しんみりしたことを「別れの予感」と表現していました。他の友人からコメントに「愛だねぇ」と書かれるほどのラブアピールでした。 私は長年付き合った元彼に散々裏切られたことが原因で男性不信になった経験があります。その元彼から救ってくれたのが今の夫であり、夫の誠実さによって男性不信を克服し、結婚後もお互いに信頼しあい今までケンカもなく仲良くやってきました。 しかし彼女の日記によって私は過去を思い出し激しく動揺してしまい、夫が帰宅するやいやな泣きながら事情を聞きました。夫は彼女の日記を読むと「全部あったことだけどそれが．．．？」と言い、最近なかなか出来事を詳しく話をしてくれなかったのは私が子育てしている中自分だけ遊んでいるのが申し訳なかったからだと言い、そこは単なるすれ違いだったと思いました。 しかし私の疑問は、彼女の好意が部下の域を超えているように思えたことです。夫はただ人間として尊敬されているのではと言いましたが、そのニブさは怪しい気がしました。逆の立場だったら嫌だしムカつくとも言いました。彼女と私は直接やりとりはありませんが、彼女は私(妻)が時々日記を読んでいることは足跡を通じて知っています。以前から好意のあるようなことは書かれていましたが、仕事上としてなのか男性としてなのかは判断のつかない内容で、夫を信じていたので気にしないようにしていました。話の最中、夫はしばらく黙って深いため息をついたあと「疑われるなんて悲しい」と心底悲しそうな表情をしました。私は自分のトラウマが治っていなかったことと、それによって夫を傷つけてしまったことを知りショックでした。結局それ以上何も言えなくなってしまい、私が疑ったことを謝り話は終わりました。その日からまたいつもどおり夫とは仲良しですが、最悪なことに私の心は日に日に痛んでいます。 気になることは一つです、なぜ彼女にあんな日記が書けるのでしょう？夫の言うように本当に部下として扱われていたなら、なぜ夫も私も見るとわかっていてあんな自信満々に好きな気持ちをアピールした日記が書けるのでしょうか？それとも夫が好意を知りつつ思わせぶりな態度をとっていた、あるいはそういう関係にあったと考える方が自然でしょうか？ あるいは・・・私が過去のトラウマを払拭しきれずに過剰に反応しているだけということも考えられます。夫を信じたい気持ちと、もう二度とだまされるな！と気持ちが毎日心の中で戦って苦しくて仕方ないです。私の知る限り、今まで夫に実際何か裏切りを受けたことはありません。それなら最悪たとえきわどい関係にあったとしても、それくらい許してあげれば？と思われる方もおられるかもしれません。どうせ異動だしお互いすぐに忘れるでしょう？と。私もできることなら夫を信じるべきだと思います。しかし私にとって男性にもう一度信頼を裏切られるかどうかはかなり大きな問題です。ゆえに寛大に全て忘れる余裕はありそうにありません。毎日上の空で育児をし、突然襲ってくる不安に涙し、どうしたらいいのかわかりません。もし私の方に問題があるのであればカウンセリングに通うべきかとも思います。 アドバイスいただければと思います。長文失礼致しました。

初めて相談させて頂きます。 誰に相談していいかも分からず、相談するべきでもないと一人でずっと考えていましたが、もぅ頭も心もぐちゃぐちゃです。どうかお力をかしてください 私25歳、会社員 彼27歳、会社員 私には長くお付き合いをした彼氏がいましたが考え方方向性の違いにより一年ほど前にお別れをしました。半年ほど悩んだ末の決断だったので、未練もなく連絡を取り合うこともありません。 今の彼氏と出会ったのは約四年前、友達の友達でした。元カレと離れたあと、偶然再開しそこからご飯に行ったりする仲になりました。そしてアプローチを受け徐々に気持ちが揺らいでいったのですが、彼にも５年ほどお付き合いをしている彼女がいることを知りました。 私に好意をもってしまったこと 彼女とはうまくいっていないが情があり、別れきれないこと 自分自身どうしていいかわからないこと 彼から素直に伝えられ 私も長くお付き合いした人と別れたばかりなので、気持ちがよく分かり、彼女にも申し訳ない気持ちと自分もどうにも揺らいでしまう気持ちを止められない、悩んだすえ何も言わず一線を越えず彼に任せ待つことを決めました。四ヶ月後、彼は彼女と別れて私にきちんとお付き合いを求めてくれたので私は彼についてくことを決めました。 そして今、ほぼ毎日のように私のところに会いに来てくれて仲良くやっているのですが、彼が携帯をいじってるときに着信履歴に前の彼女の名前があったのに気付きました。 今まで携帯は見たことなかったのですが、元カノの名前に一瞬で気付きました。そのあと彼が居ないすきに着信履歴だけコッソリもう一度確認すると、最近になって彼からかけているのと元カノからもかかってきているのが分かりました。あとの着信履歴は消えているので分からないし、ライン、メールなどは見る勇気もなく見ていませんので、どうゆう経緯で連絡をとっているのか分かりません。 始まりが始まりだっただけに、実は二股か？やっぱり未練があるのか？何か用事だったのか？でも今更？と、考えても考えてもやっぱり分かりません。 彼女を裏切ったのは私達であり、因果応報なのかとも思いますが、今まで嘘だけはつかず、二人の女の間で悩んでいることもしょうじきに話した彼をある意味誠実だと思い信じきっていましたが、さすがに今動揺を隠せません。 私達が付き合うまでも、本当は遊ばれているのか、彼女とは別れる気は本当はないんじゃないか、今何をしているんだろうと ずっとずっと私自身も不安でした。そして今回連絡をまだとっていることをしり、不安が爆発しています。 彼にはいたって普通に接していますが、それにももぅ限界です。やっぱり戻っていくんじゃないかと彼を信じきれないでいます。 私は彼に何故連絡をとっているのか問いただすべきなのか、何も知らないふりをして、居心地の良さを提供し続けるべきなのか。自分の考えが定まりません。 ひとつ、変わらない答えはこれからも彼と一緒に居たい。 それにはもう一度信じることが必要なのは分かっていますが、元カノとだけはもぅ関わっていてほしくなかった、どうしたら彼にも本当の意味で分かってもらえるかが分かりません。 自分が見苦しいことをしているのは重々自負しており、自分が被害者だとは思っていません。感情で書いてしまったため、なにが言いたいのかも理解しがたい文章だとは思いますが誰かに頼りたくなってしまいました。どんな意見も受け止めますのでよかったらみなさんの意見をお聞かせ下さい。

高2の女子です。 今年の７月に初めて彼氏が出来ました。 彼は私が一目惚れした人で、６月から猛アタックして私の告白で付き合うことになりました。 お互いにシャイ、というか、あまり他人に対して興味がないので、デートに誘うこともなく、学校で会ってもなんとなく気まずくなってしまう状況が一ヶ月程続きました。 お互いに行動しないのが原因なのでしょうが、あまりにも何もないので相手の気持ちに不安になってしまったり、不安にさせてしまったようです。 このままではいけないと思い、一ヶ月経ったときに、二人で付き合うことに対して考えていることを話し合いました。 基本的に、彼は思っていることを言うタイプではありませんでした。 私は後先考えずに言ってしまってタイプだったので、ほとんど私が話して、私が理想とする恋人の関係で理解を深めることになりました。 それから一ヶ月ほどは順調に進んだようにも見えましたが、私が違う人(A君)を好きになったため別れを告げました。 付き合った期間は二ヶ月でした。 友達から沢山の批判を受けました。 私が一方的に意見を押し付けてわがまま放題付き合ってもらってたのに、振ってしまったから。 それでも初めて付き合った人だからこんなもんか。という形に収まっていたのですが、私がA君にキャーキャー言う姿を友達は快くは思わないそうです。 思い立ったらすぐ行動に出るタイプなので、彼と別れてからはA君に猛アタックしました。 そして、先日、彼からの告白で付き合うことになりました。 と言っても、ほとんど、私が彼に告白するように頼んだ形だったのですが。 友達は私がそうやってすぐに違う人を好きになったりすることを不快に思っているのでA君と付き合ってることは言っていません。 しかし、同じ学校の人だし、その内気付かれると思います。隠しているわけではないので。 その時にまた批判されるのが怖いです。 愛で乗り越えられるなんて程の愛は私にはありません。 元彼と別れたときは、A君が好きだか別れたのですが、いざ別れてみるとものすごく淋しくなり、夜中に電話して「私を愛して」なんて言ってしまったこともありました。 ある時、こんなに淋しくなるのは彼がいないからないのか、それとも「彼氏」という存在がいないからなのかわからなくなりました。 もし、「彼氏」という存在がないから淋しくなるのだったら彼氏を作ればいいと思いました。 そんなこんなでA君と付き合ってみた。というのもあります。 今は元彼のことはさっぱり忘れられました。 はっきり言ってA君と付き合ってる必要性はありません。 確かにA君のことは好きですが、友達に批判されるのは堪えられません。 でも、彼氏の存在が私を安心させることも確かです。 また、私は同性の女も好きになれるバイのようです。 私に好意を持ってくれてくれている女の子がいます。 私も彼女が好きです。 しかし、私も彼女も自分がレズやバイだと言うことは認めたくありません。 また、私には同性に対して性欲はありません。彼女はどうかわかりませんが、多分、ないと思います。 もちろん異性に対しては性欲あります。 時々、本当に彼女のことが好きなのかわからなくなります。 私は女を好きになれることが出来るのだろうか、と疑問に思います。 最初に好意を示してくれたのは彼女の方からでした。 私はそれまで女を好きになるということはなかったのですが、彼女の好意が嬉しくて好きになったんだと思います。 愛してくれるから好き。そう考えると、とても不安になります。 だったら愛してくれる人なら誰でもいいじゃないか。 わかりません。自分が何を言いたいのかも。何を求めているのかも。 ただ、淋しい思いはしたくありません。 批判もされたくありません。 友達が批判する姿を見て、何故、どうしてあなたに批判する権利があるの？と思ってしまいます。 私はこういう人間なのです。それを受け止めてくれる人がほしいです。 しかし、それが１人では少し淋しいです。 皆に認めてもらいたいです。 結局何が言いたかったのかわからなくなってしまいました。 何でもいいので言いたいことがあったら言ってください。 とにかく意見を聞きたいです。 まとまらなくてすみません。

私は、元彼のことが忘れられない中２の女子です。 今日で別れて１か月１７日経ちます・・・。 そんなことばかり考えてる毎日です・・・。 彼は、春から高校生で入学式を終えたばかりです・・。 一方私は、今中２で、彼とは２つ違いです・・・。 私たちが別れた理由は・・・ １．年の差 ２．学校が離れるから ３．私の勘違い ４．彼の二股 ５．二股相手にだまされた です・・・。 この場で何回か相談をしましたが みていない方もいるとおもうので １番から説明しますねｗ まず、１．年の差・・・ これは、私も彼も少し思っていたことです・・・。 ２つ違うと少し考え深いところがあります・・・。 だから、この理由は納得いきました。 次に、２．学校が離れるから・・・ これも、２人ともおもっていました・・・。 高校と中学は難しいと、確信していました。 でも、続くと信じていました・・・。 次に、３．私の勘違い・・・ ここからが問題なんです！ 私の勘違いというのも、彼は私のプレゼントを選びに 私のクラスメート(女子)と遊んでいたんです！ それを見たわたしの友達が私に教えてくれたんです。 そして、私は彼に勇気を出してきいてみたんです・・・。 「今日、○○(クラスメートの名前)と遊んでたの？」 と・・・ すると、彼は・・・ 「え・・・？なんで？一緒に遊ぶワケないじゃん＾＾；汗」 と・・・あっさりと否定されました。 その時の私は、なぜか彼のことが信じられなくて 別れをきりだしました。 それから、２週間くらいが経ったとき・・・ 彼は、そのクラスメートと遊んでいたのではなく 私へのプレゼントを選んでいたらしいのです！ (↑彼の友達から聞きました・・・。) 私は、ものすごくショックでした・・・。 そして、とても後悔しています・・・。 しかし！後悔しているのもつかの間！；；； ４．彼の二股 は・・・ 付き合っているときに１回だけ二股をしていたんです！；； それも、彼の友達から聞きました！ 私の１つ上の先輩(現中３)と付き合っていたらしいです・・・。 彼の口からきけなかったのが１番残念でした・・・。 私は、付き合っているときに知っていましたが知らないふりをしていました・・・。 それもいけなかったんだと思います・・・。 その二股が、 ５．二股相手にだまされた につながっているんです！！！ というのも、その二股相手に宣戦布告され・・・ 「私の○○(彼の名前)なんだから手出さないで！」 と・・・ ひどい時には 「あんたなんかには負けない！うちは、あんたみたいなやつなんかと違うんだから！」 ・・・と・・・。 とってもビックリしたし、なぜか悔しかったです・・・。 その二股相手は結構嫌われ者だし、頭もあまりよくないし・・・ 彼とはあまりあわないタイプです。 私は、そんな彼女をに憎んでいました・・・。 そして、二股相手と彼が別れたときに 「もうあんなやつとは付き合わない・・・。幸せになってね＾＾」 といわれました。 だけど、この５つのことを思うと私はかなしくない、別れたい・・・。 といつの間にかおもっていました・・・。 そして私とも別れて少したった時、 彼とその二股相手は 復縁をしていました・・・・。 わたしはそれを今日しりました・・・。 私は納得いきません・・・ この気持ち・・・ どうすればよいのでしょうか？ 回答待ってます。

男の気持ちについて。 私は女性ですが、ある男性(K)の気持ちがよくわかりません。 Kとは同じ大学です。 私は一年前ぐらいに、そのKが好きでした。体を許したことが数回ありら正直今まで1番好きと思える人でKから酷い扱いを受けても 尚、好きでした。告白はしたのですが振られて片思いで終わりました。 その後、Kのことを少しずつ忘れていき、私は他の人を好きになり付き合いました。今の彼氏です。今の彼氏は私が前にKを好きだったのを知っています。 そしたら同じ時期にKも彼女ができたみたいで、私の中でKの存在は更に消えて行ったのです。 再びKと連絡をとるようになり、彼氏がいるにも関わらずまた惹かれてしまいました。 また、何故かKは私と彼氏との仲を邪魔しようとします。 Kは私に彼氏と別れるように言ってきて、彼氏のどこがいいのかとか、彼氏は将来ないから乗り換えた方がいいよとか耳にタコができるくらい言われます。 私は彼氏と付き合っていると言っても少なからず彼氏の気に食わないところはでてきます。Kはそれを汲み取って、このまま付き合っていても相手が可哀想などと言ってきます。 他に好きな人いないの？まぁ興味ないけどねーと突き放しはじめます。 いつ別れるの？とか俺と彼氏とどっちがいい？とか。 彼氏と別れたら元カレと連絡とるの？とか。 めったにしない電話もKからかかってきて、全ての連絡においてKから連絡してきます。 また、Kの家に行ってしまい、流されるままHしてしまいました。その後は私の家にもきて最終的には結局Hでした。 デートや外で遊んだりということはなく、ほとんどKの部屋で遊んでました。話してる時は普通に目をみて話せ、私がテレビを見ている時は長い間視線を感じて、Kを見ると目をそらされます。なにか悪いことをしてしまったかと思ってしまいます。 また、これから何回か家に遊びにきていいよね？と何度か言われ、つい、いいよと答えてしまいました。 完全に心惹かれてるのが自分でもわかっています。Ｋには彼女がいるというのもわかっています。 私は彼氏への裏切りの罪悪感から彼氏に別れを告げました。 かれこれKとの体の関係がだらだらと2年になります。 まだ好きな気持ちがあるので、はっきりさせたいと思います。 次会った時に、好きな気持ちをキチンと伝えたいと思っています。Kに彼女が出来てから初めての告白になります。 Kの返事がどちらにしろ、身体の関係は拒否したいと思います。もう都合のいい関係をバッサリ終わらせようと思っているのですが...。 この場合は自分の好きな気持ちをKに伝えた方がいいのでしょうか？ もしOKを貰えたとしても彼女以外と浮気する人と付き合いたいとは思いません。気持ちを伝えるだけです。 拒否されれば一切連絡を断つつもりでいます。 乱文、長文すみませんでした>_<

先日もこちらで相談させていただきました。 私は現在二十歳で4年近く付き合っていた彼に振られてしまいました。。 とはいってもその彼とは過去3回、付き合い別れを繰り返しました。 今までに別れた原因は彼の気持ちが冷めたから。 その度に「もう戻らない」「今までとは違う」と言われていましたが、結局彼は戻ってきました。 そして今回は、告白された人のことが好きっぽいから。 だそうです。でも多分新鮮さに惹かれているだけです。 実際、今までは気にもなっていなかったけど、告白されたから。。 という感じなそうなので。 ただ今までと違うのは、今までは「別れても友達でいたい」と言われていましたが、今回は「縁を切る」と言われてしまったんです。 「中途半端は嫌だから」と。。 今回、復縁する際に「もう絶対別れないでいよう」と約束していたので、その事もあってのことだとは思うのですが。。。 しかし納得のいかない私は、連絡をしてしまったんです。 彼はすごく素っ気なくて、電話では逆ギレされました。 メールでも「もう嫌いだ」と言われたりもしました。 しかしその後すぐに「冷たい事言ってごめん。嫌いじゃないよ」と言ってきたり・・・でも「もう連絡しないで」と言われて、 それでもどうしても聞いておきたい事があったのでメールをしても 返事なし。 「その答えを聞いたらスッキリ忘れるつもりだから返事ください」 と言っても返事なし。 その後何通か送ると、 「なんで一人で忘れてくれないの？マジでうざい。しつこ過ぎて呆れる」とまで言われました。もうさすがに連絡する気はありません。。 でもやっぱりいつかまた彼は戻って来る気がしてならないんです。 彼自身も今、混乱しているような気がして・・・ 最近彼は「お前と居ると落ち着くし楽しいし、誰よりも俺のことわかってくれてるのはお前だと思う。 でもトキメキがなくて自分のこの気持ちがどういうものなのかわからない」と言っていました。 だから新鮮なトキメキに行ってしまったんだと思います。 彼はすごく幼稚な人なので、多分今の勢いだけで全てを決めているんだと思います。。 でも今までは、私が離れられずに結局連絡をとってしまっていたのでダメだったんだと思います。 今回は本気で離れるつもりでいるのですが・・・ 彼に気付いて欲しいから離れようと思っています。 今の彼は感情的になっているだけだと思う反面、 本心だったとしたらすごく恐いです。 でもあそこまで言っておきながら、 その数時間後mixiに元彼の足あとが残っていました。 やっぱり少しは気にしているみたいです。 彼が気付いてくれる日はくると思いますか？？ また、復縁は可能だと思いますか？ たくさんの人にそんな男やめておけ。と言われましたが、 やはり私はいずれは彼と・・と考えています。 みなさんの復縁エピソードを聞かせていただきたいです。

閲覧ありがとうございます。 現在5歳年上の彼氏と付き合っていますが彼が体目的で付き合っているのではと不安になります。 まず付き合いだしてから初めてのデートで関係を求めるような発言や今までの彼氏たちとのそういった行為について聞かれました。 体目的かもと思い、最初のデートからこれでは・・と思い、口論になり一度別れました。 後日彼のほうから「キスやHに対し私が良いというまで待つから付き合おう」と復縁を願われて、もう一度だけ彼を信じてみようと思い、今に至ります。 それから何度か会いましたが確かに私のペースは守ってくれていて、手をつなぐのも恐る恐る、キスもしても良いかとわざわざ聞いてくれましたし、した後も私が元気ないように見えると私の顔色を見ていました。 デートも常に私に合わせてくれますし、写真を一緒に撮りたいと言ったり、元彼やそれに関わる友達や合コンなどで知り合った男のアドレスは消してほしい、合コンやコンパにも基本行くなとも言ってきます。 私が元気がないと、俺と話してても楽しくないかな・・ゴメン、と謝ってきたり、デートでも俺に今不満とか言いたいことある？と毎回確認してくれます。 反応が見たくて、私からもし別れたら～や別れに関する話をふることがありますが、別れるなんて考えていないような感じです。私が微妙な時のフォローメールはほとんど彼からです。 先日彼に「私って待たせるし、いろいろとメンドクサイよね？」と聞くと、「うん、めんどくさいよ。でもそのめんどくさいところも好きだ」と返してくれました 先日デート帰りに、なぜそんなにしたくいのかというような話になり、実はまだ未経験だということを打ち明けました。彼は特に引くこともなく、話してくれてうれしい、もしやったとしても絶対に捨てない、上手い下手なども気にしないし、と言ってくれました。 ただその後のデート帰りに、絶対にないけどもし今からホテル行こうって言ったらくる？と聞かれました。私は行かないと返事し、彼はなんで？と聞いてきたので、もう少し待ってほしいと返しました。彼は「俺は待つけどいつまで待ったらいいのかがわからない。ある程度この日って決めていたほうが私も楽なのでは」と言ってきました。 来月二人で旅行に行くつもりだったので、私はじゃあその日まで待ってととりあえずは返しました。彼はわかった。そのときに自分からちょっとサイン出すけど嫌なら無理せず拒否して良い、それで嫌いになったりしないからといってくれました。 こんな感じですがやはり体目的でしょうか？彼に惹かれている自分もいますが、どうしても最初の印象からHしか狙っていないのでは？と不安になります・・・・やればわかる話なのかもしれませんが、体だけが目的の人に初めてを捧げるのは怖いです 期間的には別れていた期間などすべてを含めたら先月の頭からです。

≪確かめたい！≫元彼が同僚と付き合っているかも・・・ 同じ会社でお付き合いしていた彼と別れました。その彼にはすでに新しい彼女がいます。 別れた時の理由は「他に好きな子ができたから」。その好きな相手というのは、「私と会う以前から好きだった子で、地元の友達」とのこと。わたしと別れるのを決心した時には、相手といい感じになっていたと思われます。 別れ話に至る直前、ただ「他に気になる子がいる。●●（私）のことは好きだけど、どうしたらよいかわからない」と言われました。 それ以降不安になったわたしは彼のメールを覗き見してしまいました。すると別の女へかなりアタックしている、しかも相手は同僚の、私も仲良くしている女性だったのです。地元の友達と聞いていたので、嘘つかれた！という気分と、身近な人なだけにかなりのショックでした。 （同僚の女性は彼と同期でもともと私より彼と仲が良いひとです） 頭に血が上り、彼にはどういうことと問い詰め、同僚の女性には彼と付き合っていることを暴露し「もう会わないでください」と伝えました。 彼は「彼女は関係ない」と言い、同僚へ攻め立てたことよりも、私たちの関係を会社の人に知られることの方に怒りを感じているようでした。 同僚の女性も「そういうつもりで会っていたわけじゃない。しかも相手が●●（私）であれば2人であったりしなかったし、もう会わない」と言ってくれました。 その後、結局彼からは別れを切り出され、別れるしかなくなってしまいました。 別れてからも諦められずに連絡をとる日々が続きました。会社でも顔を会わせますし・・・ その同僚の女性にも「どうしてもあきらめられない」という相談はしていました。 別れて2週間程経ったある日、どうしても会いたくなって、あいカギもまだ返していなかったので彼の家に押しかけてしまいました。すると鍵を開けてもチェーンが掛かっており、女物の靴が玄関に転がっていました。その靴は同僚の女性の靴ととても似ていました。 彼がすぐに気付き外に出てきたのですが、あまりにもショックで玄関先でヒステリーを起こしてしまいましたが、説得され結局その相手の女性と顔をあわせることができませんでした。あいカギも返しました。 彼はその相手を「新しい彼女じゃなく、セフレだ」と言いました。セフレがいるということも、別れ際に聞いていた話ですが。。 さらにその後、同僚の女性に「本当に彼とはなんにもないですよね？」「あたしの勘違いでも絶対に彼と付き合わないでほしい」「私はこれだけまだ彼のことが好きなんだがどうすればよいのでしょう」と相談しました。 彼女は「彼に限らず他にも男の人と2人でごはん行くことはあったし、それが恋愛に直結しているわけじゃない。彼からの言葉は同級生愛と思ってる。とてもいいひとだけど、●●（私）から聞く限り恋愛相手としてはお手上げ。一度別れを告げられたら私だったら追わない、きっと時間が解決してくれるから。あきらめるにせよ、戻るようにがんばるにせよ、●●（私）が元気な自分になれるようにがばるのが一番だよ」というようなことを言われました。 彼にも同僚の女性との関係を何度となく聞きました。すると「彼女には昔から何度も言ってるけど、ダメなものはダメ。今回●●（私）が言ったことによって余計に俺と彼女がどうこうなるとかは100％なくなった。」の一点張り。 確かに、2人の関係を傍から見ていれば、「彼がいつも冗談で彼女を口説く、彼女がテキトーにあしらう」という構図はできていたので、そう納得してもおかしくはないのですが・・・ ただ、どうしてもこんなに早くさらに別の女性が出てくるとは思えず（メールの感じや今まで付き合ってきた中で彼の交友関係を考えると・・）、彼の家で見た女性の靴が忘れられず、どうしても同僚の女性との仲を疑ってしまい、毎日辛いです。 どうにかして、真実を探る方法はありませんか？相手が絶対違う相手とわかれば少しは気が晴れるのですが・・・ また、あれだけ私が言ったにもかかわらず、その2人が付き合っているのであれば、どうしても許すことができません。 この怒りをどのように解消すればよいでしょうか？

お世話になります。 25才（女）10人程度の会社の事務員です。 人付き合いに正解はないとは思いつつも、 今までの自分への疑問と、これからの自分の改善点について何かアドバイス頂けたらと思います。 幼い頃にヒステリーだった母、親友からのいじめ、先生達からの理不尽な発言から人に対する警戒心が強くなりました。 昔は素直で、サービス精神旺盛だったんですが、ある時から騙されまいと気に入られる自分になろうと無意識に演じていました。 元カレとの別れで、無理することの無意味さと、数々の疑いが思い込みによるものが多かったように感じ、反省しています。 私だけが他の子より叱られるのは、期待してくれていたことがあったこと、私なら変われると怒鳴っていたのではなく指導していたこと。大きい音、きつい発言を人の前で言われることがトラウマで冷静に言葉の背景を見ることができなかったからだと思います。 人から何かしなさい、あなたならできるよねと言われると、期待を上回ることをしなきゃと必死で裏で努力し、表面で笑ってました。 人付き合いは苦手ですが2人の親友なら 恐怖なく、プレゼントをあげたり、頼り頼られの関係がもてるので唯一の救いです。 ただ小さな会社にいる中で、他の方は皆40歳以上です。疲れたや「こんなに頑張ってるのに」の発言ばかりの社長、先輩（残業もしていますが速くしようとする改善はなく速く帰る人を目の敵にしています。）の話を聞くのに疲れてしまいました。 人手不足もあるのですが相談しても変わらずで、私自身自分で精一杯で、あきらかにその話の流れを分かっている人が電話した方がいいのに電話を頼まれるという状況などが続き、仕事ってなんだろうと分からなくなりました。 私は、できる限り定時近くに終われるよう努力はし（急なものや必要であれば残業）、できるだけ皆でフォローしたいと思ってるんですが、面倒・帰りたいの言葉にイライラしてしまい、最近トゲトゲしい対応をしてしまっていると思います。 角が立たないよう、気持ちの面で理解しようと努めたい、皆頑張ってるからと前向に考えるのですが、だんだん甘いなと反抗意識が湧いてしまっています。 今3年目になるので、自分自身、仕事に対する勉強・意識を深めていきたいと思ってるのと同時に、プライベートの音楽活動にも休日は力を入れていきたい。 でも先輩の「俺は休日でなきゃいけないのに休めていいよな」（お客様の用事で出ることがあるそうです）などの仕事に対するネガティヴな感情に流されそうな自分と、どうしても真面目に聞いてしまい、自分のストレスが半端なくなってきてしまいました。 また自分が全部やれればなと罪悪感をもってしまいます。 正直すぐには転職したくないですが、いつか切れてしまいそう（度々なだめられるのですが）な気がして怖いです。 似たような職場の方いらっしゃいますでしょうか？愚痴ばかりになりすみませんが、アドバイス頂けたら嬉しいです。

25歳男です。失恋して落ち込んでいます。どなたかアドバイスいただけると嬉しいです。 成り行きを書きます。 今年の３月中旬に僕には１年３ヶ月付き合っていた彼女がいました。すごい気が合っていつも笑いあってすごいいい関係だなと思っていました。けど、その時に、今考えるとドキドキが薄れてきたせいか、部活の後輩のことをいいなと思ってしまいました。(今振り返ってみるとほんとに一瞬の気移りだったと思います。) それで、こんな気持ちでは付き合えないと自分なりにけじめをつけたつもりで彼女に別れを告げました。 そして、その後輩には別に彼氏がいたのですが、僕が好きという想いを知って、彼氏と別れて４月中旬に僕らは付き合うことになりました。 しかし、付き合って１ヶ月たったあたりで、どうしても元カノのことが頭の大半をしめ、失ってみて初めて気付くじゃないですけど、やっぱり自分に合うのは元カノだと確信しました。そして向こうもやはり元カレのことが気になるそうで、６月中旬に納得して別れました。 そして１ヶ月間考えて、冷静になって考えて、やっぱり気持ちは揺るがず、元カノによりを戻そうと言いに行きました。すると、「私も戻りたいと思う気持ちはあるし、一緒にいたい気持ちもある。けど、今回のことで気付いてほしいことがある、それに気付いてくれないとまた同じことされる気がして戻る勇気がてない。」と言われました。 このとき正直戻れるんじゃないかと思ってた浅はかな僕なりに真剣に3日間考えました。けど結局彼女の求めてる答えがだせず、「このまま戻ってもお互いのためにならないよ」と言われ、僕は泣きすがりましたが、最後には向こうも泣きながら好きじゃないと言われフラレました。 そっからは何も手につかない日々が続きましたが、彼女の求めていた答えに気付いてそれを考えながら成長すればまた戻ってきてくれるかもしれないと思い、考え続け、１ヶ月たちなんとなく、「３月に僕が彼女をふったときから今までの間の出来事を全部彼女の立場にたって考えて、彼女がどんな辛い思いをしたかということに気付く」っていう事が気付いて欲しいことだったんじゃないかなと思いました。そして、次に自分の事は置いといて本当に好きな相手のために何ができるかと考えた結果、よりを戻すためとかではなく、僕がこんなことを考えてようやく少しはあの時の彼女の苦しみがわかったってことを伝えれば、彼女が少し楽になるのではと思って、メールしました。 けど、１週間たった今も連絡はありません。もともま返信は期待しないつもりだったし返信するような内容ではなかったけどすごい気になります。 僕はどうすべきでしょうか。相手のためにできることをしたいですが、僕自信彼女とまた楽しい日々をという気持ちもあります。本当に最悪なことをした僕なので、もうきっぱり忘れるほうに頑張るべきですか。自分でどうすればいいか冷静な判断がつかなくなっています。 どなたかアドバイスいただけると嬉しいです。読みにくい長文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

二股の元彼と別れました。 同棲中の彼女がいながらアプローチされ、彼を信じてみることにして付き合いました。 結果、私が苦しくなり、別れました。 別れ際は最悪でもう連絡が取れません。 一緒に住んでいる彼女にバレるような形で別れました。 嫌われ別れです。 彼は私を攻め続け、連絡はまるでできません。 私が来年までにどちらか1人を選ぶと決めた約束を守らなかった、 彼女にバレるような行動をとって最悪だ（ペアリングとアルバムを彼のポストに封をして投函しました。彼女が開けてみてしまいました。） が1番だと思います。 せめて冷静にちゃんと話し合ってお別れしたかったです…。 結婚の約束もしてました。 私の母にも合わせました。（彼が会いたいといってくれました。）（父親とは仲良くないことも知っていて、家族になろう、一人にしない、子供作ろうとも言われました。） ですが、一緒に住んでいる彼女はお互いのご両親に紹介済みで簡単に別れられない、 選べないと泣かれたこともあります。 もちろん、友人からは 別れて良かった、 と言われます。 とても優しい人ではあるので私も残念ながら未練こそありますが、少しづつ現実を受け止めている最中です。 （人生大変なことばかりで、まともに恋愛もできなかったので、本当に彼は一緒にいるときは愛してくれました。） ですが、一緒に住んでいる彼女さんは、二股をした彼を許してあげているいい女、お互いがお互いを大切にしないといけないと感じ、私は恋のキューピッドをしたのか、と、とても辛く、私がまだ一番好きといってくれたことや、彼の真面目で優しい性格を知っているので（私と付き合う前は渾身的にADHDを持った彼女をささえる一筋ないい男でした。）悔しいです。 頑固で一筋縄な彼は100%戻ってくることはありませんが、もし、戻ってきてくれるなら私は結婚したいです。 彼が父親になる姿も想像できます。 基本真面目な彼なので、もうこのようなことはしない人間です。 一緒に住んでる彼女に対して彼は、申し訳ないと思っています。 いつか、私にも申し訳なかったと思う日が来るのでしょうか。 彼は今も彼女と住んで、これから結婚して、仕事もなんなりとして幸せになると思うと苦しくてしかたありません。 彼は私のことを恨んでいます。 彼は周りに一切話しをしません。 私は周りの友人などに話して自分ばかり悪者になる気持ちです…（自業自得なのですが） ですが、スッキリしません。 新しい恋を見つけてみようと頑張っているのですか、空回り。 女磨こうと思っているのですが、もう29歳。 もちろん努力はしたいです。 仕事も頑張ってはいます。 いつ素敵な人と出会えるのでしょうか。 いつ忘れられるのでしょうか。 いつ彼は少しは悪かったと思ってくれるのでしょうか。（思う日がくるのでしょうか。二股の最中は本当に二人とも好きでという感じでした。） 彼と彼女さんは幸せなのでしょうか。 正直、別れてほしいと思ってしまいます。 もちろん私も悪いところはあります。 私も成長したいです。 ご助言いただけると幸いです。

彼も私も27才会社員です。 職場で知り合い、つき合って半年ですが喧嘩が絶えません。 それでも、お互い根底に好きな気持ちがあるので、喧嘩→話し合い→仲直りを繰り返してきました。 それでも、また同じような事で喧嘩してしまい、最近では私が彼の気持ちを考えず元彼の話ばかり彼にしてしまい、彼を不快な気持ちにさせてしまっていました。 その事で、彼が私と距離を置くようになり、事態は険悪化に・・ 私の中でも「別れ」が過りました。私はきっと、もう彼に嫌われてしまってるだろうと思っていましたが、 そんな中、彼が社内であるイベントを企画してくれました。 これは、私達が付き合う切っ掛けとなったイベントです。彼は、私の事を考えて企画してくれたと言ってくれました。「もう終わりかも」と思ってる中の、彼からのアクションでした。 それにも関わらず、私は彼に「私はイベント参加しないからね！」と可愛げが無い事を言ってしまったり、しまいには「他の女の子達と仲良くなりたいからでしょ！」と言いがかりをつけました。 彼は、本当に頭に来たようで「君の事を思って考えたのに、何でこんなこと言われんだよ！」と言われました。 そこで、また私が怒鳴ったりして大喧嘩に発展しました。 最後は、私もイベントに参加するという事で一旦話しは終わりました。 結局、イベントは彼の不手際があり失敗に終わってしまいましたが、私は彼の計画してくれた気持ちが何よりも嬉しかったので、怒鳴ってしまった事を謝罪しました。 彼は「もう、終わった事はいいよ。お願いだからすぐ怒る癖を直してね」と優しく言ってくれました。 そう言ってくれたのも本当に嬉しかったのです。 そして、一カ月後またトラブルが発生してしまいました。 彼と私のちょっとした言葉の行き違いから、喧嘩に発展。 私は頭に血が上って、遂「女だったら誰でも良かったんでしょ！」「会社の女の子で引っ掛かれば誰でも良かったんじゃないの？」とメールしてしまいました。 私が、こういう事を言うのはもう一度や二度では無いので、彼もいい加減限界だったようです。 彼は「もう疲れた。限界だよ。性格が合わなかったんだね・・」とメールがきました。 すぐに彼に電話し、最初は口論になりましたが最後の方は、私の愛猫の話になり「ミミは俺になついてるからね～」と言ってきたり「もう、私なんて会社で顔も見たくないと思ったでしょ？」と言ったら「もう、怒り過ぎなければいいよ」と言ってくれましたが・・ 私は「ちょっと冷静になりたい」と言って、電話を切りました。 私としては、彼の事が好きな気持ちがあるものの、これ以上彼と揉めてばかりになるなら、一度きっぱりと別れるべきか悩んでいます。 彼の事は、本当に好きなんです。こんな私を何回も受け止めてくれた彼・・きちんと謝罪し自分の悪い所を直して彼とやって行きたい気持ちと揺れています。 文章に纏まりがなく、稚拙で申し訳ありません。率直なご意見なりアドバイス等頂けると幸いです。

こんばんは。さおりと申します。 元彼？とのことでご相談があります。 喧嘩から３ヶ月ほど連絡なしの冷戦状態。 二人の仲にはふれず、「かしたお金（３万円程度）を口座に振り込んで欲しい」 との簡素なメールを送ったら、 立て続けに、「おれも貸したお金があったし、そのことでいろいろめいわくした」 「喧嘩したあと、ちゃんと考えてから連絡しろっていったのに、連絡してこない。 自然消滅がいいんだと思ってほっといたけど」 「自分に甘すぎるだろ」 「忙しいときにこんな連絡信じられない」 と、立て続けにメールがありました。 そのあと、地震のときに、同時送信で手違いで彼にもメールを送ってしまったのですが 宛先に届かないといって返ってきました。 それ以来、メールも電話もしていませんがこれは拒否されてるのでしょうか？ なかなか向き合う勇気がもてなかったのですが お金の件はたしかに無神経だったとも思い、 せっかく縁あって一緒に過ごした人だから感謝をこめた別れのあいさつをしたいと 最近心が決まりました。 でも拒否されてるのかな？？ メールや電話ではちゃんと伝えられないと思ったので、手紙を送ろうと思っているのですが 拒否されたなら受け取ってもらえない、読んでもらえないかな と不安に思っています。 そもそも自己満足だけど、このままでは少しさみしいです。 地震は関係、ないですよね、きっと。 どうなんでしょうか＞＜ どう思いますでしょうか？ご意見いただけたら幸いです。 ＊＊＊＊ 以下詳細。長文ですが、みていただけたら嬉しいです。 １年半ほどつきあっていた彼氏がいるのですが、（彼・私ともに大学生） 去年の秋頃からだんだんとさめ始めていて、お互いの悪いところを指摘し合うような仲になってしまいました。 笑顔よりも怖い顔で一緒にいるのがつらく、同じ部活で私が犯したミスに対して 「人としておかしくないか」などと、人格を否定されるようなことを言われました。 これが許せなくて、「距離をおこう」というと、「なんでそんなネガティブなことばかりいうわけ？」 と怒られ、後日また大喧嘩をしてそれきり口をきかなくなりました。 その後も、部活の仕事で連絡を取る際にも「なんで頼んだ仕事がこんなに遅いのに謝罪の言葉もないわけ？」と言われたり、もうだめだなぁーって思っていました。 以前つきあい始めから半年くらいのときも、同じような経緯でこんな冷戦になって、 ２ヶ月後くらいに彼からの復縁？の申し出を受けて、再度つきあうことになったのですが、 今回はさすがに２回目だともうないな・・・と別れるつもりでいました。 そのままクリスマスもこして３ヶ月ほどすぎ、３月に入り、 部活の仕事のことで連絡をとりあっていました。 その際、「話すことはないか」とのメールに、正直今は向き合えない、就活など落ち着いてから話せればいい、と思って返信しませんでした。 後日私がどうしてもまとまったお金が必要になったので 「・・・・貸したお金をふりこんでほしい・・・略」との簡素なメールを送ったら、 上に書いたようなことになりました。 会わなくてもいいけど、同じ大学、部活のことで会わなければいけないことがあるので ちゃんと自分の整理をつけたいのですが。

少々長文です 　昨年6月に知り合った、彼女がいます。 　 私、50歳、会社員　妻帯者（家庭内別居中）　子供は社会人で別居 彼女45歳　パート　×１　高2息子一人　長女（21歳）は、今年8月出産予定。 但しまだ入籍はしてません。旦那が離婚歴あり、先妻との間に子供に仕送り をしているそうです。 私は会社では一応管理職で、時間は自由になります。 彼女は、手に職はなく最初に結婚して間もなく、ご亭主の勤務先に引っ越し、 以来専業主婦。離婚原因は、夫の浮気（約10年）と子育ての意見対立。 離婚後の仕送りなし、子供は児童扶養手当の対象になって、現在受給中。 私とは月平均2～3回程度デート。毎回ではないですが、男女の関係はありでした。 　私が正式離婚していないために、彼女が黙って本年の3月にお見合い、4月婚約をして、 打ち明けたのがＧＷ以降になってから。　本人曰く、いつか話そうとしたが機会がなかったとか。 確かに、メールも朝晩必ずしていたのに、そのころから夜遅くだったり、朝出勤時間の渋滞の 車で、簡単な返信するだけになったり、待ち受け画面が変わったりと、兆候はありましたが。 　すでに彼氏（会社員　独身×１　子なし）とは、何度となく行き来して重なり合ったことも 告白されました。しかし、結婚後は前の夫に子供の進学資金は出してもらうって言うけど。 自分が再婚したことは伏せるとか？ 　　が！　今になって、私が独身なら、自分にプロポーズしてくれたか？ とか、もっと早く知り合っていたら私のもとに嫁いでいた　とか意味深のような発言して困らせます。 たとえ、1年といえど何度か肌を合わせた未練からか、いろんな相談にもの対応したりして、 彼女曰く、相談する人がいないからとか言って、別れを引き延ばすような発言やメールが 来ます。 　婚約指輪を見せてくれたり、今週は金曜から二人で休みを取って彼の家で過ごすの とか わけわからないこと言いだす始末。 　彼女の男性遍歴も聞いたり（私含め現在まで5人）、婚約者に前カレの名前を呼んだりと、 おっちょこちょいの女性。仕草は男心くすぐる感じはあり、言葉も丁寧なお嬢様育ちの感な 女性（守ってあげたくなるような） 自分は、この恋は終わったと自覚していますが、彼女は県外に嫁ぐのが一抹の不安と 現在、実家の両親と4人で生活しており、年老いた母親が心配だとか？ 挙句に、私に正式に離婚して、プロポーズしてほしいとか・・・ 　女性の結婚（再婚への）の感じ方、とらえ方・・再婚というものがわかりません。 すでに、婚約という形式的な儀式を済ませているのに、元カレの私にどうして連絡とったり 会うことを拒まないか？　疑問です。 私が未練なんかないから、連絡しないで欲しいこと告げても、メール返信してくるし？ 今後、冷たくあしらいメールにも返信しない方がいいと思うのですが・・・ どう対応するのが、ある意味円満にわかれられるでしょうか 恋の先輩方の御指南をください 　

こんにちは。とても気持ちが辛くなってしまったので投稿させていただきます。 以前こちらの質問にも投稿いたしましたが、彼とは私の両親の反対がきっかけとなり 彼から突然「別れてほしい」と言われました。 自分のせいで両親とわたしが彼のことで喧嘩になることが耐えられなかったとのことでした。 彼とはフロアこそ違うものの、職場で会うことも多く、突然の別れだったので1年近く引きずっていました。 職場内恋愛なので、他の方に気を遣わせたくないと思い、全て隠していました。 なので職場内はもちろん、家族や、職場外の 人にも相談できませんでした。(田舎なので職場の誰かと繋がりがある可能性もあるため) 職場内恋愛のリスクも覚悟していたので、何があっても顔に出さないように淡々と仕事をこなしました。 それでもやはり未練と多少の期待も残っていたため、別れてからも他愛ないやりとりを続けていました。 しかし半年後、元彼から突然の電話があり、「新しい彼女と付き合うことになった」との報告がありました。 彼の両親が彼に再婚を求めており、職場の上司からもはやく再婚しろと言われつづけて踏み切ったそうです。 彼とは年齢差もあったので両親が高齢で二人とも身体、精神に病を抱えていました。 そのため早く再婚して跡を継いで安心させて欲しいと……。 来年には結婚をするとのことでした。 私は、今度こそ家族みんな幸せになってと告げましたが、内心ショックと悲しみが強く、涙が止まりませんでした…。 その後、彼を思い出す時間を減らすために習い事を増やしたり、 気は向かなかったのですが、できるだけ出会いを探して忘れようと思い合コンなどにも参加しましたが、無理に明るく振舞い続けることに疲れてしまいました。 職場ではできるだけ彼に会わないようにし、明るく振舞うよう努めました。 もちろん職場の人たちや家族には内緒でしたので話せません。 数少ない友人に相談しましたが、さっさと諦めて早く新しい人を探しなよ。という答えしか得られませんでした…。 気持ちでは自分が職場での恋愛を選んだのだから我慢しなければ、早く新しい人をさがさなければ、忘れなければと理解しているのですが… 気持ちがとてもついていきません。 夜涙が突然出たり、彼の思い出がある場所を通ると思い出してしまったり、疲れてても夜は眠れない、食事も喉を通りません。 それでも明るくしてなければいけません。 この先、職場を通じて彼の奥さんや、子供が生まれたなどの情報が嫌でも入ってくると思うと辛いです。 退職も、定年が近い両親や、家にいる兄のことを思うとできません…。 どうか、同じ状況を経験された方、どうやって乗り越えることができたのか 教えていただきたいです。 このままでは、本当に心が壊れるんじゃないかと思います…。 涙が止まりません。 よろしくお願いいたします。

彼女のような関係の女性に浮気されました。 経緯ですが、今から3年前に高校の時に付き合っていた彼女から「会いたい」と連絡がありました。その後何度か会い、そして関係を持ちましたが彼女には5年間同棲している彼がいました。会うようになってから10ヶ月後に彼女は彼から別れを告げられ、地元を離れてわたしのいる東京に越してきました。 それから彼女とは月に4回から8回くらいの頻度で会い「好きだから、付き合って欲しい」と言われ続けていて、私も彼女の事が好きでしたが、これまでの経緯を考えると自分も元彼のような目に遭うのではないかという恐怖感から返事を避けていました。 その後もそのような微妙な関係が続きましたが、先月彼女から「このままの関係だと自分がかわいそう、地元に帰りたい」と言われ、その時彼女を失いたくないと思い、付き合うことにしました。 しかし、付き合う前に他の男とやりとりして会う約束をしているメールを見てしまい、気になったのでカマかけを含めて詰問した結果、その男とは今年の2月にチャットで知りあい、4月から月に1回の計4回会って食事をしていて、3回目の6月に関係を持っていました。 それまで、彼女は変わらず私に好きと言い続け、子供が欲しいとまで言っていました。付き合うと明言はしていませんが、私の方もそれまで予定が合う限り、仕事がある日でも彼女と会い、一緒に出かけ、同じ時間を共有し、幾度となく抱いて腕の中にいる幸せそうな彼女を見ていただけにとてもショックでした。 彼女は「今はやっと付き合う事が出来て幸せだから、そんなことは絶対にしない。もう一度でいいから私を信じて欲しい」と言っており、一時は付き合う前の話だし、はっきりとした態度を示さなかった私にも非があると思い、水に流そうと思いました。 しかし、理由を訊いたところ、最初は「付き合ってくれないから寂しかったからやった」と言っていましたが、さらにその心情を問いただしてみると「付き合ってくれない腹いせ」や「付き合ってないから文句を言われる筋合いはない」という気持ちもあってやったと言っています。しかも、彼女は忘れたと言っていますが、6月の予定を調査したところ、その浮気の日は昼間私に会っていた日でした。同じ日に2人の男に抱かれていたということです。 今は距離をおいて考えさせて欲しいと告げ、この質問を書いています。 かなりの長文になってしまいましたが、主に女性の方に質問です。 彼女の一連の行動は「寂しさを癒すため」という範疇に入るものなのでしょうか？ 付き合う前の出来事である以上、やはり私には彼女を責める権利はないのでしょうか？ 好きな男がいるのにそんなことが出来るものなのでしょうか？ 状況が微妙なだけにどう結論を出せばいいか困っています。 よろしくお願いいたします。

こんばんわ。　　　僕は中２の男子です。　彼女は高校1年生です。 去年の10月から付き合っているのですが、 今、本当に大きな喧嘩で別れてしまいそうです。 僕は彼女を束縛していました。 理由は付き合って3ヶ月くらいしたとき、「男子と２人で会ってくる」　と言われたのがショックで もう他の男子と絡んで欲しくないと思い、lineやフェイスブックの男友達を消してもらいました。 そのときは彼女もOKくれてしてくれました。　　　時々喧嘩するときは解除されたこともありましたが、 仲直りしたらブロックしてくれました。 僕は彼女に「冷たい返信とか、無愛想な返信しないで」とお願いしていました。 「あっそ」　とか　「は？」　や絵文字がなく「・・・。」で終わるような返信は心配してしまうし悲しいのでやめてほしいと言っても、全く治ってくれませんでした。 　 一週間前、無愛想な返信が来たので、やめてほしいと求めたところ、「さんざん束縛したくせに」と言われて喧嘩になってしまいました。 いつもの喧嘩くらいだったので仲直り出来ると思っていました。 しかし、彼女が「浮気した。　元カレとヤった」　　って言われて　本当にショックでした。 誰よりも愛してくれて、僕も本当に大好きだった人にそんなことされて本当に死にたいと思いました。 悲しかったので、腕をカッターナイフで切ったり、夜に森や池に行ったりしました。 １ヶ月くらい前にあった喧嘩のときは本当に悲しかったので僕は「死ぬ」って行って池に行きました、 そのとき彼女は池まで来てくれて、泣きながら「ウチが幸せにするから、一生一緒にいよう？結婚しようよ」 と言ってくれて、自分は幸せ者だって思いました。　　その言葉も本当だって信じていました。 けれど、浮気されて本当に許せないけど、やっぱり彼女のこと大好きなんです。 ２人で約束したこと　「浮気は絶対にしない」　「ずっと一緒だよ」　「別れなんて絶対ないから」 などの約束はやっぱり絶対守りたいです。 浮気した彼女は別れたいと言っています。　けど僕は絶対に嫌です。 浮気したなら、僕の心の傷を愛で埋めて欲しいです。　　わがままでしょうか？ 別れるか、一緒に死ぬ　　どっちかにしたいと彼女は言っています。 ３日前まではあんなに大好き愛してるって言ってたのに、そんな一瞬で変わるなんて信じられません。 今でも夢なんぢゃないかと思ったりもします。 どうしても別れたくないんです。　　けど、死ぬのはいけないことだと分かっていますが、 学校でのちょっとしたいじめの悩みや、彼女との悩み　本当に辛いことばっかりです 本気でここまで死にたいと思ったのは初めてです。 彼女と別れたら確実に僕から笑顔は消えるでしょう。　 喧嘩中の今も、学校でみんなに「おかしいよ？」と言われるくらいで、放課中もずっとうつ伏せになってます。 本当に彼女がいなきゃ僕は生きていけないと思います。　　　 いっそ死んだほうが楽なのかなって思います。　　　死んだら本当に楽なんでしょうか？ そりゃあ２人で幸せに生きたいですが、復縁できるかわかりません。 復縁するいはどんな言葉をかけたら少しは気持ちが変わってくれるでしょうか？