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私はつきあった男の子みんなわがままで赤ちゃんのようになってしまいます。 四人兄弟の長女な性格が出てしまうのか 彼氏が弟みたいに思えたり、なにかあっても許してあげてしまったり 結局私が代２のお母さんになってしまうのです。 元かれに「○○はかわいくて、セクシーで男の子であそんでなくてまじめでいい子だから すごく好き。」と言われたことがあります。 元カレが泣き出したりしたらよしよししてあげて これは嫌だああだのこうだのを聞いてあげて 本当に疲れてしまって自分から別れを告げました。 今の人もすえっこ気質ですききらいが多いし 私が体調悪くて寝込んでいるとき、「薬のめば治るよ」しかメールで送ってくれないのに 対して自分が具合が悪い時はかまって的なメールがたくさんきます。 私の誕生日プレゼントも忘れているし 催促すると僕にプレッシャーかけないでと言われる始末です。 でも私が彼から離れようとすると維持でもかとぐらいにがんばります。 維持をはって（口先だけですが）私が喜びそうな場所にいこうねといってくれたり もうそれはそれはきゅんとなるほどの甘い言葉をささやいてくれるのですが また私がそばにいて離れないだろうとなると またわがままになります。メールの頻度も少なくなるし 僕はこんなに忙しいのにもかかわらず、疲れているのに会ってあげて なんで満足してくれないのと怒ってきます。とにかく上から目線です。 また私が離れていくだろうということを向こうがさっちしたからなのか 最近、私にプレゼント用意したからね。と報告してきます。 確かにそういわれるとプレゼントはちゃんとほしいしまた向こうの戦略に負けてしまいました。 とにかく嫉妬焼きで私が彼のおにいちゃんについて質問しすぎるとすねたり 私の男友達の話をするとすねたり しかも口だけは達者なので私の友達にはいかに彼が私に気を使ってあげているか をアピールしていたり 元カレも私はきっとまた許してくれてもどってきてくれるだろうと 思っているらしく、いまだにしつこくメールをおくってきます（無視してますが） ああ、もうこのいっそいい子を脱出したい！ でもこうやって赤ちゃんになってしまうのは歳がみんな近いからなのでしょうか・・

元彼が忘れられません。 分かれたのは去年の12月です。1年半くらいの付き合いでした。 口喧嘩の延長で別れを切り出されました。何度も別れたくないと伝えましたが「しつこい」「将来の夢がある」と言われ、結局別れることになりました。 その後何度か連絡があり飲みにも行き、遂には今年の１月に海外旅行にも誘われ行きました。別れた状態でしたが私は復縁の可能性があると思い旅行を決めました。 しかし可能性どころか、何にもなく本当に友達のような旅行でした…期待してた分、正直ショックでした。 その後、大体月に一度位のペースで彼からは連絡があります。近況報告のようなたわいも無い内容です。私からはプライドもありますし連絡は取っていません。彼からの電話に出るだけです。 旅行後は連絡のみで会っていません。 先月も私が旅行に行っている最中に電話があり、海外と伝えるとビックリしていました。ただ、それ以降また連絡がありません。 今月彼の誕生日です。 実は先月、彼の誕生日を１ヶ月間違えてメールを送ってしまいました。 丁度彼の誕生日の一ヶ月前の日に「お誕生日おめでとう」と。 彼から「誰かと間違えてない？」と返事が来て気づきました。 あわてて「ごめん！間違えちゃった。教えてくれてありがとー助かったよ！」と他の人と間違えたフリをしました。それに対しての彼の返事は「うむ。」正直ちょっとほっとしました。。。 今月の彼の誕生日にまたメールしていいのでしょうか？ もし新しい彼女がいたら…そう思うととても不安です。 私はヨリを戻したいのですが、どうすればいいのかわかりません。 こちらから連絡していいのか？しない方がいいのか？ するとしたらどのタイミングですればいいのか？ もちろん理想は彼の方から復縁を切り出される事ですが、なにぶん最近は会ってもいないのでその可能性はまずないと思っています。 先週からはじめての一人暮らしを初めて精神的にもとっても孤独です。 その事も話したいけどそれを理由にしていると思われたら…色々な事を考えてしまいます。一人暮らしを始めた事すら彼は知らないので… どうすればいいでしょうか… 彼は何を考えているのか？ どうすればまたヨリを戻せるのか？ よいアドバイスがあったらお願いします！！

今予備校で資格修得のために勉強しながら、実家で家事をしている20代（未婚）です。 春からバイトをしながら、勉強しようとしていたのですが、 その矢先に 急な上肢の痛みより、バイトが出来ず、生活にも支障が出ていた為、親に言われ病院に行きました。 結局、病院では、異常が見つからず、今は痛み止めをもらってるだけの状態です。 近々、ほかの病院に行こうと思っているのですが、他にどこを頼ればいいのかわからず、まだ行ってません。 また、その痛みが日によって変わり、 酷い時は動くだけで辛く、軽い時は痛みがある程度ひくなどの状態を繰り返して、もう１ヶ月半時過ごしています。 そんな中、家族は 　治るかもしれないじゃない、 　お金のことは気にしないで、とにかく資格の勉強はしなさい、 と優しく接してくれます。 最近、そんな状況下からか、 　 　将来、働けないのではという不安感、 　親に迷惑をかけてしまっているという無力感、 　誰にも頼れないという社会からの孤独感、 　 　この痛みを誰にも分かってもらえない孤独感 などからか、時々1人で泣いてしまい、情緒不安定な日々を送ってます。 仲の良い友達には軽くは話してはいるのですが、 情緒不安定なことまで言えず、そこまで頼ることが出来ません。 しかし、 最近、一年前に別れた元彼の番号が携帯に残っていたのを発見してしまい、 　　その彼は毎日電話してくれて、温かい言葉をくれて励ましてくれたな・・・ と思い返してしまい、 気持ちの沈みが激しい時、勝手ながら彼に電話をしたくなってしまいます。 その彼とは、私からすれば友達の延長線上でとても良い人という感じからの付き合いでした。 結局、恋愛観の違いから、半年ちょっとで私から別れを切り出して別れたのですが、別れ方が 彼がなかなか会えないということからずるずるしてまったことから、 結局メールで別れ話をしてしまい、それっきりという気まずい感じです。 電話したところで、彼から優しい言葉が出ないと分かっているのですが、、、 　優しかった彼には言える気がして、、、 　彼からすれば、なんて自分勝手な女だとは思われてしまうと思いますが、 今更、彼に電話するというのはいけないことでしょうか？ こんな自分勝手な女ですが、皆様の意見を聞きたいです。

遠距離恋愛だった元彼との別れと、その後の実父の突然死で病的に寂しくなってしまい、ネットで知り合った人とリアルに会って、関係が続いています。 最初は遊びのつもりでした。 会いたい時に会えればいい、付き合うとか別にかまわないと。 でも異様に嫉妬されたり束縛されたりもあったので、「付き合いたいのかな？」と思い、そういう話をしてみたところ、「付き合うことはできない」と言われてしまいました。 理由は以下。 ・地主の長男であること。 ・にも関わらず何年も精神的に病んでいること。 ・現在無職、学生であり、完全に親に依存していること。 ・お互いに結婚適齢期なのにこんな自分であるから、付き合うことはできない。 私は特に結婚を視野にそもそも入れていなかったので、気にしていないといったのですが、本人はとても気にしている様子で、それを理由に付き合うＧＯサインを出してくれません。 それだけならよかったのですが、最近私の方が無職になってしまったことや実父の死のことなどでまた精神的に参ってしまい彼に対しての依存心が強くなってしまいました。 付き合わなくても今はそばにいて欲しい、と話したのですが、いかんせんネットで知り合った間柄なので簡単に切ることができます（マイミク解除、着信拒否など） 先日、軽く喧嘩した時に「そんなに言うなら俺が全部切る」と言われてから、いつ切られるのでは？と夜も眠れません。 そもそも、この異常な寂しさが実父を亡くしたせいなのか、わがままなのかが分からなくなってしまいました。 わがままだったとしても、どうしても彼と別れる決心がつきません。 でも、いつ切られるのでは・・・と心配でたまりません。 彼はとても優しくて、一緒にいることで本当に心身共に充実した時間をすごすことはできています。 周りの友人に反対されたりもしますが、どうしても反発心が芽生えてしまいます。 こういう気持ちは、はっきり言って異常ですか？ ありがちな馬鹿な考えですか？ 彼とは別れたくないのですが、この異常な寂しさを解消して対等に余裕持って付き合いたいのですが。 そもそもそういう考えが私のわがままなのでしょうか？？

別れた彼との関係がトラウマに・・・（長文です。） こんにちは。 今回は恋愛の事で皆さんの経験やご意見を伺いたく質問させて頂きます。 先日、一年ちょっと交際をしていた人と別れました。 別れを切り出したのは私の方からで、 理由は彼の酒癖の悪さ、度重なる嘘、女遊びに耐えきれなくなり別れました。 彼とは社内で知り合い、恋愛関係に発展しましたが、 やはり社内恋愛で上手くいかなくなると、 同じ部署で仕事をしているので、彼の子供っぽい態度が辛く、 度重なる嘘と非常識な言動で人としても拒否反応が出る様になり、 彼と自分をきっぱりと切り離したくて会社も退職し、転職しました。 付き合っている時に別れ話をすると「別れるなら死んでやる。」とか 「精神的苦痛で訴えてやる！」と号泣しながら脅され、 実際には逃げる様に転職をし、彼のいる会社をやめて、無理矢理別れました。 自分はやりたい放題で、他に女遊びもしているのに、 私とは別れないという言い分が理解不能でした。 付き合う前から、彼の良くない噂は耳にしていましたが、 私自身、噂を鵜呑みにして人を判断する事が嫌いだった為、 向き合ってみて彼を判断しようと思い、彼の良い所を大事にして付き合う事にしました。 しかし、付き合って3ヶ月で度重なる様に嘘をつき、女性関係の問題も浮上し、 一年間付き合っていたとは言っても、その殆どをケンカと別れ話に費やして終りました。 彼とのもめ事が続き、 次第にストレスが原因で食事がとれなくなり、会社を休職しました。 現在も通院中ですが、体の治療は出来ても、精神的に彼から受けた傷が消えてくれず、 精神的なバランスを取るのが難しいです。 今でも、家の前で待たれたりしてるんじゃ・・・と恐怖心にかられたり、 彼の度重なる嘘や、言い訳、暴言を思い出してしまって辛いです。 こんな今の自分の状態で、 また誰かを信頼して付き合う事など出来るのかとても不安です。 元彼から同じ様なことをされた経験をお持ちの方、 精神的にバランスを崩されてしまった経験のある方、 その後、どうやってまた普通の生活に戻られたか 経験やアドバイスがあれば聞かせて頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

21歳学生です。 元カレは4月から社会人になる23歳です。 アドバイスをお願いします。 2週間ほど前に3年付き合っていた彼氏に別れることになりました。 大きな原因は、旅行の数日前に私が彼氏の取り巻きにいじられて自分に自信が無くなり、彼に伝えた所、気にしなくて良いと慰めてもらったにも関わらず、旅行中にも引きずってしまい拗ねた態度を取ってしまったことに、彼はせっかくの旅行なのに我慢できなかったのかという言い分もあり喧嘩になりました。 彼は自分の周りの人が私に嫌な思いをさせていることから(今までの喧嘩も含めて)、 私が自分と付き合わない方が良いのではないかと判断し、 また彼自身、今月から3月までの3ヶ月間乗船実習に行く事や、就職先に必要な試験に2回落ち4月までに取らなければならないということや、4月からの就職で忙しくなるため、その状態でまた喧嘩になると手いっぱいになると思い別れるという決断をしたそうです。 私は大人気なかった行動に反省し、 別れたくないと伝えましたが、彼が1日考えた結果、別れようということになりました。 私は最後はすんなりと別れを受け入れ、 彼が落ち着く4月までに、自分磨きをして 変わりたいと思っています。 いつも喧嘩がないときは楽しく落ち着く大好きな彼だったので、別れたことに後悔しています。 彼は別れてからもお正月や乗船実習の出発日には連絡をくれましたが、付き合っていた頃のような余談の連絡はしません。 私自身も少し距離を置くために連絡はしばらくやめようと思っています。 彼は、私の就活は応援するし、なんでも相談してほしいと、就活のお守りをくれました。 また、就職したらご飯も連れて行けるからと言ってくれました。 今までの喧嘩や、束縛してしまっていた事もいろいろと彼に嫌な思いをさせてしまっていると思うので、また付き合うのは難しい気がしています。 でも、本当に大切な存在で大好きなので 私自身が変わって1から付き合いたいと思っています。 なにがアドバイスをいただけると嬉しいです。

長文失礼致します 同じ彼の事で以前質問させて頂いたのですが、再度アドバイスを頂きたくて相談させていただきます。 私20代 元カレ30代(バツイチ子無し) 年の差ちょうど10歳です 彼のアプローチから始まり、半年交際しましたが、お互い仕事の休みが合わず 一週間に一度、食事デートだけでした 身体の関係はまだありませんでした(^-^;) 彼から8月末に別れを告げられました お互いの距離が縮まらず、思いやりの価値観が違う気がする。今からお互い歩み寄るのは難しい気がする。 恋愛は自由だから、アプローチも終止符も自分の自由だ。 というような感じの話しでした。 私は考え直してと言いましたが、ごめんという言葉を受け入れました。 その後は、気まずい雰囲気は特になく、別れて１ヶ月経ったくらいでわたしが仕事を辞める事が決まっていたので、二人送別会をしました。 俺たちの付き合いって何だったんだろう お前もっと、男と付き合う時は思わせぶりで良いんだよ 次は～な恋愛になるようにしなきゃ など、何故かだめ出しを受け、またこの人は私とやり直す気が無いんだなーと思い軽く凹んで帰ってきました。 その後、知り合いの男性と食事をしているときに相談をしたら「俺なら別れた彼女にそんなだめ出ししない、まだそういう事を言うのは未練があるんじゃないか？好きすぎてカラ回ってカッコイイ自分で居られなくて、苦しくて別れてしまうって感覚は、男なら結構分かると思う。」と言われました 彼が落ち着いたら、きっとまた近付けるから、もう別れて二ヶ月も経ってるし大丈夫やろう。 また仲良くしてみな とアドバイスを貰ったので、彼を食事に誘ってみたら ○○日なら大丈夫！当日楽しみにしてる！ とメールを貰いました。 当日は、復縁したい！と迫るより、彼のこういう所が好きだったとか、感謝の気持ちとか、今でも大切に想ってるという気持ちを伝えて、楽しい時間を過ごせたらと思ってます 皆様、男女関係なく、別れたけどやり直した経験とか、久しぶりの再会でこうした方が良いみたいなアドバイスがありましたら、是非聞かせていただけませんか？ 彼と別れてもうすぐ３ヶ月、何人か告白されても他の人なんて考えられず、ずっと彼が好きなままです。 どうかよろしくお願い致します！

初めて質問させて頂きます 昨日彼女と別れました 相手は初めての彼女で、1年交際しました 私は20歳の男で、彼女は21歳でした 初めての別れで精神的ダメージがとても大きく、悲しみに溢れています 彼女は甘えん坊で寂 しがり屋でとても可愛く、一生大事にして行きたいと思っていました 結婚してもいいと思っていました 別れた理由は彼女の男友達が原因です 彼女は仲の良い男友達がたくさんおり、普段から 「愛してる」や「可愛い」など冗談で言い合って楽しんでいました 私はそのことにヤキモチを焼き、彼女に少し考えを改めて欲しいと伝えましたが 大切な男友達だし、ただの冗談だからとあまり聞き入れてもらえませんでした 仕方なく彼女と男友達の友情を尊重し目を瞑っていましたが 以降も私に内緒で密かに二人きりで会っていたり、お茶をしていたようです そして信用を完全に失ったキッカケとなったのが、彼女のLINEです 何故か私に携帯を触られるのを極度に嫌がっていたので問い詰めたところ発覚しました 彼女の一番仲の良い付き合いの長い男友達と私の愚痴や彼女の元カレの話題で盛り上がっていたことです その他にも彼女の仲間である男友達は全員私を悪者として言い含めていたようです 喧嘩もしました 彼女はいつも絶対に浮気しない、男友達は男友達 彼氏は彼氏、と私に伝えてきましたが正直安心できる言葉ではありませんでした 彼女は恋愛経験が豊富であり、私が7人目の彼氏だったそうです 肉体関係においても私が三人目です 別れる時の彼女の言い分としては ・仲の良い男友達との関係を縛られるのは嫌だ ・もっと遊びたい、彼氏は作らなければ良かった ・もう私と遊んでも楽しいと思わなくなった というものです 初めて私と付き合ってくれた初めての彼女ということで、とてもショックです 恥ずかしながら泣いてしまったほどです 将来のことも考えていましたし、彼女がどうしたら喜んでもらえるか 彼女がどうしたら笑顔になれるか、いつも考えておりました どうすれば立ち直れるでしょうか、ご教授お願いします

閲覧ありがとうございます。 いろんな方の意見を聞きたいとおもい質問させていただきました。 現役お医者さんや医大生 その周りの方 病院関係者・その他の方の意見お願い致します 私の元彼は自称お医者さん（27歳勤務医）なのですが 付き合ってたころに私と元カノさんのどちらが大切か聞いたことがあります。 その時に「愛してるし抱きたいのはお前だけど 元カノも同じくらい大切」と言われました そのことから私は元カノさんと自分を比べるようになってしまい それでもその人のことが凄く大好きで ありのままのその人を受け入れようと思った矢先に 向こうから別れを切り出されました・・・。 挙句別れた時に 「もともと結婚する気はなかった １５歳のときに彼女が亡くなってて それ以来誰かと結婚したりそういう関係になりたいと思わない 子供が出来たらおろせと言う 傷つけるリスクをおわせるから＋100万までだす」 といわれました。 私と一緒に居た時は「子供欲しい」「おまえが認めてくれれば他はどうでもいい」などと言っていたくせに流石にショックでした・・・。 数か月後私のお腹の中にその人の子供がいることが分かり 妊娠検査薬＋保険証を写真にとり相手に送ったところ 「霊媒師にお前のことみてみらった 本当に子供がいるならおろせ 産んでも 認知しないし養育費も払わない それとおまえ 俺以外にもう一人男いただろ」 証拠の写真も信じてもらえず挙句二股扱い・・・・ 「俺は中に出してないからできるはずがない」 とも言っていました 【俺じゃなくもう１人の子供だろ】　といわれてる気がしてなりません。 私が元カノさんに嫌がらせをした時に（私とその人の間であったことを話しただけ） 相手は私の事「頭がおかしい」って言っていたのですが 相手が関わっていないと言っていたのに元カノさんに嫉妬した私がおかしいのでしょうか・・・・？ もともと遠距離で逢えることが少なかったため 相手がもてる話を聞くたびやきもちち妬いて不安になっていました・・・。 そしてこの人が本当に医者だったとして こんなことをいうようなお医者さんを皆さんはどう思いますか・・・？ 文章へたくそですみません・・・。 お返事いただけたらと思います 宜しくお願いいたします。

いつも拝見させてもらっています。今日は復縁について相談させてください。 私22歳、社会人二年目 彼22歳、大学三回生で就活中。(メール不精、頑固) 彼とは高２から二年半付き合い、彼が大学進学した夏に喧嘩になり、別れを告げられました。その時、彼には猛アタックしてきていた女の子がいて、その子が気になっていたことが理由だそうです。でも私は、自分が幼く、気持ちをぶつけすぎたことにも原因があると思っています。 別れてすぐ『やっぱり別れたくない』と電話しました。彼も泣いていましたが、『一度決意したことだから、悲しいだけで今戻ることはしたくない』と言われました。友達曰わく、その後、長い間落ち込んだ様子だったようですが、一ヶ月後、気になっていた子と付き合ったようです。 同窓会で彼に会った友達からは、『(私のことで)俺もいろいろ考えてるねん！』と言っていたことを耳にしたりもしました。 私は新しい恋もしましたが、なかなか忘れられず、別れて一年後の夏に連絡をとりました。その時彼女とは倦怠期のようでした。会った瞬間、ぼそっと『キレイになった』と言ってくれたりもしました。でもなかなか忘れられなかった私は、彼がする思い出話に泣いてしまいました…。彼もうるうるとなっていました。…が、これは本当に失敗だったと思います。その後、私が連絡をしても音信不通になりました。 それから一年半、私はもう諦めて前を向こうと思い、仕事を頑張りました。元カレより好きだと思える恋愛もしてきました。でもやっぱり、どこか心の隅で生き続けている彼の存在がありました…。そんな時、共通の友達にばったり会い、彼が例の彼女と別れたこと、今は彼女がいないことを聞きました。 耐えきれず、先日彼に電話をすると、思いがけず電話に出てくれました。就活もまだそんなに忙しくないようで、２月末にご飯に行こうという約束ができ、また私の仕事の都合がついたら連絡することになりました。 私はどうにか次に繋げられたらと思っています。彼が就活中ということもあり、これからどのように近づいていったらいいのかが分からず迷っています。 長くなりましたが、アドバイスいただけると嬉しいです。

私の元彼がistp-Aで、少し聞きたいことがあります。 まず彼とは、彼が私の見た目を好きになってくれて彼からアタックしてくれたのをきっかけにお付き合いしました。結構イチャイチャだったんです。でも3ヶ月続いてたんですけど1ヶ月ほどしてちょっとずつ冷めてたらしくて、彼から別れを告げられたんですけど、理由は私の事見すぎてもう飽きたというか何も魅力を感じられなくなった。だそうです。でも私はそれだけでは無いと思ってます。たとえば私と彼が隣の席だったんですけどほんとにひっとことも話せてなくて私が変に意識をしすぎて素っ気なくしちゃったりそのくせ違う異性とは普通に話しちゃって不安にさせちゃったりしたのもあると思うんですけど、そういうのもあると思いますか？本当に見た目に飽きただけなんですかね？ あとその人と別れる時最後会ったんですけど私の好きな飲み物をくれたり、私がふざけで今の心情は？って聞いたら幸せ。って答えたんです。これってどういうことなんですか？しかも彼が振ったのに泣いてるんです。あとそれだけじゃなくて、付き合ってた時私が大人になったらタバコを吸いたいって話になった時彼がええ俺タバコ嫌いだからやめてよおみたいな話をしてたんですけど最近学校で自分の自己紹介カードみたいなやつがあるんですけど彼のカードを見てみると嫌いなもののリストにたばこと書いてあってしかもそれだけにマーカーが引いてあったり、付き合ってて班が同じの時、私が好き嫌いが多くて給食をよく残してしまったのもあって班目標を給食を残さないにしてたんですけど、彼の今の班目標も給食を残さないにしてたり、友達が言うには最近私のことをチラチラ見てたよとか言ってたんですけど、これってなんなんですかね？少しでも未練はあるんですかね？どういう心情なんでしょう。あと復縁ってありですか？私の場合、復縁するためにはどんなことをした方がいいと思いますか？長々しくてごめんなさい。istpとか関係なく答えてくださっても構いません。よければ回答お願い致します。

先日不倫していた彼に別れを告げ　いろいろありましたが何とか終われたと思っていたら最後の日から20日ほど経った　3日前・・　自宅付近（一本道の人通りのない暗い道）で車で待ち伏せされ　お茶でもしに行こうと・・私は断わっていました。そうしたら、いきなり強引に車に投げ込まれました・・（頭を車にぶつけられ足にも少しアザが残っています）　それからは私は恐怖心でいっぱいで何も抵抗できず彼を冷静にすることだけを考え冷静に普通に接し・・　お茶などは嘘でホテルに連れて行かれました・・・　それでも私は（大袈裟かもしれませんが）生きて帰りたいので逆らわずにいました。彼は私によりを戻して欲しいとの事・・　私は戻る気はないと言いましたが強引に言う一方・・　そして考えとくように言われ　その日はなんとか落ち着いて家に帰れました・・ 私はもう恐怖心で震えがとまらず　次の日に近くの交番所に相談にいきました。そして相談した結果　いくらメール携帯など連絡手段を断ち切っても、最後にきっちり交際を断るメールをしないと又家までくるのでちゃんと返事した方がいいとの事で　私は元彼に戻る気持ちはない。精神的にもショックで・・・　これ以上なにかすると　名前も住所も警察に言うことになるので　理解するようにとメールで伝えました。。その返事は情けないぐらい悪あがきな返事でした。。今まで一度も私の事を真剣に考えた事など無い　ただの都合のいい女だった　いつまでもお前みたいな年寄り相手にしてる間はない！安心して他の男と一緒になって幸せにれ！等・・・そのような内容でした。本性聞けてよかったと返事し終わりにしたのですが・・。まだまだ恐怖心はぬけません。今の職場　自宅に住んで以上何年も不安です。交番所の方は親身にきいてくれるので又明日報告にいく予定なのですが・・　今のところあれからは危害はなくても　相手の名前住所等　警察に伝えて置くほうがいいのでしょうか・。。　いまは夜になると心臓はどきどきなり身体が震える状態です。どんなことでもいいので対策方などなんでも教えてください。ストーカーが嫌がるようなことなど何でもお願いします。。恥さらしな話ですがどうかお願いします。

私は先日1年以上付き合ってた彼と別れました 既に一回別れていたので2回目の別れです。1回目の復縁は彼から言われました。二回振ったのも彼です…理由はどちらも"好きな気持ちがなくなった。友達といた方が楽だ"と言われました。 私は2回も振られたのに全てを忘れることはまだできないですが、復縁は考えていません。二回とも彼のタイミングで都合で振られ、すごい辛かったのですが別れた時は悲しさよりやりきった感の方が強かったです。私は復縁してもまた同じ結果になるのは目に見えてますしまた、辛い思いをするのは分かってるので考えていません。 私は前向きでいるのに、彼は学校で会うと私のことを意識してるのが丸わかりで用があって話しかけたら目線がなかなか合わず動揺していました。私は気まずいだけなのかなと思ったんですが、会話した後に滅多に投稿しないTwitterが１０分おきに二個も投稿されていたりしました。(滅多に１日に2件はツイートしない) しまいには、付き合ってる時一緒に見る約束をしていた映画を私がみたことをインスタのストーリーで彼が知り、男の人と見たと勘違いしたのか約束してた映画を見たことが気に障ったのか分からないけど今まで残ってた付き合ってた頃のツイートが私がストーリーをのせたすぐに消されていました。(別れてから私がツイッターで何を投稿してもいいねしてもストーリーで何を投稿しても消してなかったです) 私からしたら振ったならもっと堂々として欲しかったしその言葉に責任を持って欲しかったです。だから、男の人と見たかもわからない投稿で感情が揺れて欲しくなかったです。消したのはきっと男の人と見たと思ってるからだなと思いました。 学校での様子もツイートも投稿を消すのも感情が丸わかりで振られた側からしたら前に進みたくても戸惑ってしまう時があります… 男性の方は自分から振っても元カレのことが気になりますか？それともすべて偶然なのでしょうか…

元彼のことで悩んでいます。 アドバイスいただけたら幸いです。 半年付き合った彼に「恋愛対象じゃなくなった」「仕事に集中したい」とフラれて3ヵ月。 別れたくはなかったですが、彼の決断を受け入れて割と円満に別れた方だと思います。 私としてはやり直したい気持ちがあって、それでも今のままの自分ではいけないと思い、自分の悪かったところを治し、彼以外の世界を充実させようと日々努力しています。 別れて1ヵ月はまったく連絡をとりませんでしたが（SNSの繋がりも一切断ちました）、それ以降はたまにバッタリ会って少し話したり、私からメールすると返事をくれるようにはなりました。 少し前、彼に貸していたものを友達に貸すことになり、急きょ返してもらうことになったのですが、時間が合わなかったので彼が私の家のポストに入れておいてくれることに。 家に帰ってポストを見ると、貸していたものだけでなく、私が好きだったアニメのおまけ（飲み物に付いているもの）がたくさん入っていました。 それはここ1ヵ月の内に販売され始めたもので、別れる前に集めていたわけではないのは確かです。 ただの「貸してくれてありがとう」というお礼だとは思いますが、返してもらうことも前日に決まったことなので、そのために集めたとも考えられず…。 素直に嬉しかったのと、なんだかとても動揺してしまって…。 でもあまり期待して前のめりになるのもよくないと思い、「自分も集めていたから嬉しかった、ありがとう」とだけ連絡しました。 こういった行動は彼の優しさ故でしょうか？ （優しく誠実で真面目な人ですが、プライドがあって少し頑固、なかなか考えを曲げないところもありました。だから別れを受け入れました） 別れて以降、私からやり直したい気持ちを伝えたことはまだありませんが、こういった場合は私からきちんと想いを伝えるべきでしょうか…？ （いずれは伝えるつもりではいますが、早い方がいいのでしょうか？） 男友達には「俺なら振った手前、自分から連絡するのも気が引けてそういうことするかも」と言われたんですが、そういう経験をされた方いらっしゃいますか？ いろいろと質問してしまってすみません。 宜しくお願いします。

長文お許し下さい。 学生時代、大好きで大好きで、結婚まで考えていた彼氏がいました。優しくてカッコよくて、５年間いつも一緒にいました。 しかしお互い就職し、進む方向の違いから遠距離になってしまいました。私は寂しさの余り泣いて彼を困らせてばかりで、遠く離れた場所で一人頑張る彼の支えになるどころか、思いやりを持つことすらできませんでした。そんな私に彼は当然嫌気がさし、最後は口論になって喧嘩別れしてしまいました。 その時の喧嘩は本当に酷いもので、混乱した私は泣き喚いて醜態を見せ挙句の果てに彼を傷つける最低の言葉まで放ってしまいました。 私は彼の仕事をあまり好意的に思っておらず（社会的地位や、給料も低い為・・・）、それを侮辱した本当に酷い言葉です。 それ以来、彼に何度謝ろうとしても当然聞く耳を持ってくれず、音信不通になって５年が経ちました。それ以来、紹介されても合コンに行っても、心が本当に麻痺してしまったように、どんな男性にも惹かれることがなくなってしまいました。 一度彼と別れて１年後、友人の紹介で知り合った男性とお付き合いしましたが、好きになっていけるのかもな・・・と思った矢先、その男性には他に何人も女性がいてただ遊ばれていることが分かり、すぐ別れました。 あの彼がどんなに自分を大切にしてくれていたのか、そしてそんな彼を何故もっと大切にできなかったのか。自分の失言で５年間の思い出を台無しにしてしまったこと、彼の大切にしていた仕事へのプライドを傷つけたこと、後悔ばかりです。今もあの口論の日の夢を見てはうなされます。 元彼は今も音信不通で共通の知り合いもほぼ無く、もう二度と会えないと思います。 もうさすがに彼とやり直したいなんて都合の良いことは思っていません。また新しい恋がしたいとも思う反面、もうあんなに傷つき、傷つけられることが恐ろしい、とも感じます。そして人を好きになるという事がどんな感情なのかすら、もう思い出せません。 あの泣いて笑った彼との５年間で、私は恋愛に対する感情を一生分使い切ってしまったのでしょうか。私のしたことの報いとして、もう私に新しい恋をする資格なんて無いのでしょうか。

はじめまして。 私:23歳 大学院生 可愛くもない普通で明るいですが活発ではない。彼が初めての彼。 元カレ:23歳 大学院生 明るく活発で皆に優しい。私が2人目の彼女。 新しい彼女:23歳 社会人 明るく活発でとても可愛い。長年付き合った彼がいた。 先日、四年近く付き合い、同棲していた彼と別れました。 彼と喧嘩が多くなって、一ヶ月距離を置いていた期間のうちに、彼と私が出会う前から友達だった女友達（彼女も長く付き合っていた彼氏がいました）に気持ちが傾き別れをつげられました。別れ話の時は、他に好きな人ができたことを告げられずにわかれましたが、後日その事実を知人から聞きました。 付き合う時期はかぶっていませんが、私と彼が別れて3日後に新しい彼女も長く付き合っていた彼氏とわかれ、2人は結婚前提に付き合い始めたそうです。2人は初めから遠距離状態です。それでも付き合いをスタートさせるほどの強い気持ちがお互いあったのでしょう。 私とも、結婚を考え話もしていました。とても優しく、喧嘩はいつも私からしかしておらず、初めて彼から距離をおこうと言われた間にこんなことになってしまい、今まで甘えすぎていたことを反省しています。あんなにも大切にしてくれた彼が一瞬の間に女友達へ心変わりしてしまったこと。心変わりは仕方ないと思います。 今私が悩んでいるのは、初めて付き合った彼だった初めての失恋。優しくて温厚だった彼が急に心変わりしてしまったことにトラウマを感じてしまい、これから付き合う男性を信用出来なくなってしまいそうだということです。これから出会う人の女友達を理解できる気がしません。全て疑ってしまいそうで怖いのです。 信じることも愛情だと思いますが、今は恋愛が怖いのです。 彼は、飛び抜けて可愛くもないわがままな私をいつも大切にしてくれましたが、今後私を彼のように大切にしてくれ、私も心の底から好きだと思える相手に出会えるか不安です。彼と比較してはいけないと思うのですが、比較してしまいそうで怖いのです。 また、出会いも多くなくこのまま一生恋愛出来ず結婚もできなくなってしまいそうで不安を抱えています。 どうか前向きになれるアドバイスをお願いします。

少し慌ててるため、乱文失礼します。 1年半前に元彼と付き合い始めましたが、彼が会社を立ち上げたばかりで給料がでず私の部屋に転がり込む形で生活費は私が出し生活していました。その間にも同棲をしようとお互い約束し同棲物件を新しく借りたのですが、彼が会社がうまくいかない事で荒れたり八つ当たりするのに精神的限界を感じ、同棲引越し土壇場で私が別れを切り出しました。今までの生活費、同棲費用を切羽し土壇場でキャンセルした私が責任として12万払い話はまとまったのですが(お互いに紙に書きました)‥お前のせいで予定が狂い俺に動く金がなくうまくいくはずだった会社が被害を被った、俺の引越しまでお前に責任がある、と3ヶ月部屋に居座り続けその間ヤクザだ訴訟だと脅され続けました。その時は怖く逃げ出す事も出来なかったのですが運よく仕事の出張で今は遠方にいるため少し冷静に考えられるようになりましたが、出張の間も自分の引越しまでホテルを用意しないとヤクザを使う、訴訟を起こすとメールが来ていたため警察と相談し「退去してほしい、法的効力を持った機関を通さない限り要求には一切応じない」旨を書いた内容証明を送りました。が、内容証明が届く前に「約束通り今度は本当に12月6日に出て行くが、そちらが戻ろうと戻らまいと食費もないくらい不敏しているので部屋は使わせてもらう 迷惑かけられた方が、これだけ必死な思いしているのに知らん顔 目の前に来たら間違いなくぶっ殺してる 自分だけならともかく、社員が不憫でならない 訴訟は今朝のメールで伝えた事情(費用がかかるから)で諦めたが、月末までの経費10万円だけは請求する それも知らん顔なら本当に対応考える そちらの部屋で首くくる覚悟は出来てるから」と今日メールがきました‥更にたった今「明日までに10万振り込まないと部屋で首をつる、俺が死んでも幼なじみのヤクザ知り合いの法律家が絶対に仕返ししにいくからな、警察に言いたければどうぞ」的な内容のメールがきました。 このような場合、どのような対処が考えられるでしょうか? よろしくお願いします!

3回目の質問です…。 1ヶ月前にケンカ別れをした元カレがインスタグラムのストーリーに私への恨み言を投稿します。 ケンカの経緯はこちらです。 https://sp.okwave.jp/qa/q9760457.html また、後日談がこちらです。 https://sp.okwave.jp/qa/q9763950.html 彼は未だ入院中であと1ヶ月は退院できないらしく、私は彼の病状が気になるためストーリーを見てしまっていますが、あまり刺激しない方がよいかと思い、最近は足跡の残らないアプリを使っています。お互いにフォローはしていません。 一度目の恨み言は、別れてから2週間ほど経った際に私以外の人にはなんだかわからないような画像に「絶対一生忘れない。これをバネにリハビリがんばる」と書いたものが投稿されていました。 この時は足跡を残していたので、もしかしたらわざと私に見せようとした可能性もあるのかなあと思いました。 二度目は2日ほど前、なにかのネット記事から文書を引用し(辛いときに励ましてくれる人がいる幸せについて書いてあるもの)、それにコメントを載せる形で「私には幸せはなかった。退院したら幸せを探します」と投稿されていました。 その少しあと、AC Japanの犬を捨てる親子の絵に「やさしそうに聞こえても、それは犯罪者のセリフです」と書いてある広告に「こういうことなんです」とコメントを載せているものも投稿されていました。 今回はしばらく足跡を残していなかったので、私が見ることを期待して書いた可能性は低く、友達に同情してもらうために書いたのではないかと思っています。 未だにお互いが悪かったとは思えず、自分が被害者という認識しか持てていないように感じます。 みなさんは彼はどんな気持ちでこんな投稿をするのだと思いますか? やはりまだ私のことを相当恨んでいるのでしょうか。 これまで友人に相談したり、こちらで相談させていただいたりして、彼が退院したらもう一度話し合ってみようと前向きな気持ちになれていました。 しかし、今回のことで仲直りできる自信がなくなり、もう諦めた方がよいのかもしれないと思い始めています。 ただこんな状態でも、彼を好きな気持ちがまだあるので思いきれません。 アドバイスお願いします。

これでよかったんでしょうか？ 自分から初めて好きになれた大好きな元カレを話の途中でブロックしました。 その人と私は3歳差でバイト先で知り合い、 私は高校生、彼は大学生です。その彼は高校同じで先輩後輩の関係でもあります。 ブロックしたその理由は多々あって 1.付き合う前、彼女がいたことを隠して私に「正直こんな可愛くて優しい子が彼女やったらな～」とか言われてて同じことをされるんじゃないかとその不安が大きすぎた。 2.LINEの返信が徐々に遅くなって行き、ちょうどその時におばあちゃんが亡くなり、友達に悪口言われ、おじいちゃんが亡くなって立て続けに起こりすぎて精神的につらくてその上 私が「友達から悪口言われた」とLINEで言った時に4日も返信こずで、聞いて欲しかったのにとか寂しいとか思ってしまいました。 3.それと、彼女と別れた次の日に私とご飯に食べに行ったり、つぎあった時は頭を撫でられました。 私は好きだったから嬉しかったんです。 4.遊びに行く時、 彼も彼なりに体調その時崩してしまっていたり携帯代とか学校のためのお金を稼いだりして忙しいんだろうとは思いましたが、不安が大きすぎて別れを切り出しました。 けど私は嫌いなわけではなかったし、彼といてすごく甘えられたり、楽しかったり、素を出せたり、声や喋り方、体型？がすごいタイプで、だけど友達に相談する度 嘘ついてた時点でもうまた嘘つくかもしれんし、忙しい言ってTwitterはめっちゃしてるし、彼女が辛い時に返信こうへんとかありえへん。 やめときと言われて、悩みに悩んで決意したんですが まだ忘れられなくて… その別れてからもLINEはやりとりしていて、まだ好きなのには変わりないからよりを戻したいと彼にいいました。 自分勝手な判断で別れを切り出したくせに最低なのはわかっています。 彼に言ってみたら「○○○の気持ちも尊重してあげたいけど、気持ちの整理がついてないねんな～まぁ、まだ今はこのままの現状を維持したいねん。」と 私は、「じゃそれよりはもう戻せへんってこと？」と聞き 彼が「まぁ今は時間をってことで笑まぁそれ以前に他にいい人見つかると思うねんけどな～笑」と言われたので あ、これはもう3日に1回とかの会話なので時間はめっちゃ進んでます笑 それから私はそんなことないよ、いたとしても○○○がいてくれるだけで幸せやからと そしたら「そんなに俺のこと思ってくれるのは嬉しいけどいい人なのは表だけかもよ笑まぁ俺は悪じゃないから安心して」と もう遠わまわしに振られてると思ってハッキリしてほしいと思ったので「潮時かな？理由としては私的に俺はやめといた方がいいって言って○○○がそうしたいならそれでいいかな。」と言って たら 「俺的には高校生活ほんまに色んなことがあるんよ。それで恋愛経験も豊富になってくると思うしそれで○○○には成長してほしいねん笑 なんか俺から突き放しちゃってる感じになってるけどそれは大きな間違いよ笑」と言われました。 なんかキープしときたいだけで、ほんとは私のことを好きじゃないんだろうなとも思ったし、いろんな人に、相談したら 「もうそんなにダラダラしたりするんやったらこれからもその人の性格とか持ってるもんって変わらんと思うし、向こうがハッキリもう時間も結構たってるのに言ってくるんねんやったらこっちからケジメとしてブロックとかなんかしたら？」と言われました。 私もハッキリそう言うのはしておきたいし、前に進むにもそうしよう。と思い 返信5日経ってもまだ未読して来ていないし、それで「色んなことわかったから諦める」 と言ってブロックしました。 そして数日経ってブロック解除ちょっとしてみたら彼のコメントが変わっていて 「もうなんでもいいや」となっていました。 でもこれでよかったんですよね？ 彼がハッキリしてくれないのもあるとは思うんですが、私も私でたくさん彼を傷つけてしまったと思うんです。 その上の色々な理由で別れを決意したけど、色々楽しかったことやしてもらったことを思い出すと好きで、自分からほんとに好きになれた人。 なのに別れると言ったのに、またよりを戻したいと言ってけど、諦めると言ってブロック。 これもこれでひどい話だし。 お互い様だったのかなとは思います。 全部を読んで皆さんはどう思いますか ご意見頂けると嬉しいです。

5年前に別れた元彼から旅行に誘われました。（長文になります） 今26歳です。 数ヶ月前に、ふと思い出して何の脈絡もなく「元気？」みたいな感じで 私が何気なくメールしたことをきかっけに連絡を取るようになりました。 遠距離だから、まず会うこともないだろうと思い 気軽にメールのやりとりをしていました。 「向こうも同じだろうなぁー」と思って、 日常のどうでもいいこととか、仕事の悩みとかを話していました。 付き合っていたのは5年も前だし、今は好きな気持ちはありません。 （復縁したいか？と自問自答しても、昔の彼とは苦い想い出が多くて答えはＮＯ！お互い若かったからなぁ・・・） 向こうの気持ちは聞いてないからわかりませんが、特別な感情はないと思います。 でも、2週間前に突然旅行に誘われて 前から私が行きたい場所だったから 深く考えず「行こうかな」って返事しちゃったんです。 でも、よく考えたら日帰りの距離じゃないから1泊になりそうで 冷静に考えたら男性と2人で旅行なんて、 普通男性なら「ともすれば、、、」って考えますよね？ 「部屋は別だよね？」って確認すれば解決するんですけど 私が仕事で悩んでるって相談していたので 気分転換に連れて行ってあげようって思ってくれてたなら 逆にそんな事考えた自分が恥ずかしいし彼にもとっても失礼に なってしまうので、言えないんです。。。 5年前は、喧嘩別れで、酷い振られ方をしました。 でも数年前、彼が仕事でひどく悩んで身体を壊していた時に、 すでに別れた後で私には新しい彼氏がいたけど 相談に乗っていたことがあって、その時の恩返し的な気持ちで 励ます為に旅行に誘ってくれているのかなって信じる気持ちが9割 あと1割がちょっと不安です。。。 でも、旅行には行きたいんです！ （周りの友達がみんな結婚しちゃって、旅行に誘えないから） 友達には、よく「あんたは考えすぎ！！たまには直感で行動しなよ！」 って言われます。 ここはひとつ、警戒なんてせずに 私の気分転換と単純に旅行を楽しみたいという気持ちから 誘ってくれるてると理解して旅行に行ってしまっていいものでしょうか？