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僕は男ですが女性恐怖症です。小学校からの度重なる姉からの性的虐待で女性恐怖症になってしまいました。ところが１年前運命の人とも思える素敵な女性と出会い付き合いました。僕は性行為に辟易してたので彼女とは最近までキス以上の事はしたことがなかったんです。それ以上は姉の事を思い出して中々出来ません。最近やっと最後までしたのですが、嬉しさよりも恐怖感が残ってしまい、もう二度としたくありません。 性的虐待をされた人や暴行を受けた事がある人で克服された方はいらっしゃると思います。どのように克服出来たのか知りたいです。教えていただけませんか？

私の質問に嫌悪感を抱いた方はすみません。 最近、死への恐怖より、好奇心のほうが強くなってきました。 部活のOBが事故で亡くなったのですが、その話を聞いたとき死ぬことはどういうことなのか、死ぬ直前はどんなだろう。死んだあとはどうなるんだろうとそんなことばかりを考えていました。 写真で笑っている先輩はもういない。そのことを考えていると、不謹慎ですが好奇心がわいてきました。どのような事故だったのか知らないので、事故の現場を想像しながら、即死だったのか、ゆっくり息絶えていったのか、事故が起きる瞬間は怖かったのか、意識が遠のいていくのかふっと消えるのか、死んだあとどうなるのか、先輩はどこへいったのか。 一番気になるのは死んだあとのことです。死んだあとはどうなってしまうのか気になって仕方がありません。 私はこんなことを考えるのをやめたいです。それなりに仲のいい友達がいます。 死んだら悲しんでしまうのでそれだけは絶対に嫌です。 嫌だと思っているのに、死んでみたいなんて思っています。一度死んだら生き返るなんてできないことはわかっています。わかっているのに死ぬことばかり考えてしまいます。 こんなこと考えるのやめたいのにやめられません。気づいたら考えてしまいます。 何かいい方法はないでしょうか。気を紛らわす方法でも何でも構いません。お願いします。

20代後半の男性会社員です。 元来内向的な性格で未だに人見知りが激しく、情緒不安定な時は、自分以外の人が全て敵に見えてきます。 表面上は単に無愛想なんでしょうが、人が怖くて自分がどう見られてるかが異常に気になります。 本当は他人と楽しく関わりたいです。でも心の傷や何かが邪魔をして恐怖心ばかりで辛いです。 様々な克服法がありますが、実際に治るんでしょうか。 心を開いて笑顔で他人と接したい。切実な願いです。

私の友人なのですが、大の飛行機嫌いです。 なんでわざわざお金払って怖い思いをしなきゃいけないの、 あんなもの落ちるに決まってる！と言い、 パスポートも取得していません。 ユーモアがあって楽しい人なので、 ぜひ一緒に海外旅行に行きたいのですが、 （今は2人とも自由時間がある貴重な時です） 頑として首を振りません。 飛行機が怖いだけで、海外には興味大有りみたいです。 これが効果あった、という説得方法（飛行機嫌い克服法）があれば教えてください。

以前、嘔吐恐怖症でご相談させて頂きました。 みなさんのお陰で随分良くなり今ではご飯も食べれます。 量は少ないのですが全然食べれなかった頃に比べると 食べることが楽しくなってきました。 だけどやはり少し食べ過ぎたり調子が悪かったりすると 嘔吐恐怖症になり吐くかも！？と思うと怖くて気持ち悪くなり寝込むこともあります。 完全には治ってナイんですよね。 だけど私は家庭環境が複雑で 一人暮らしをしています。 嘔吐恐怖症になるまではバイトしてましたので 嘔吐恐怖症になってからは働いてません。 もう1年近く働いてません。 それまでは貯めた貯金で生活してきて 親に仕送りは貰ってません。(貰えません) そろそろアルバイトしないとお金が底をついてきてます。 こんな私がアルバイトなんて出来るでしょうか？ 迷惑をかけるだけでしょうか？ 何だか怖いんです。 ネットを使ってコツコツでも出来るアルバイトがあれば教えて頂ければ嬉しいです。 こんな状態でアルバイトした経験のある方・・・ 実際やってみると大丈夫なんでしょうか？？

先週妊娠が発覚しました♪ ずっと欲しくて子供連れのお母さんを見ると うらやましくて、泣いてばかりいました。 今年に入って胃を悪くして また胃炎かと思っていたら妊娠していました。 拍子抜けしてしまったのと 胆石も抱えているので不安で 妊娠を告げられたとき嬉しい！と素直に喜べませんでした。喜べない理由の一つが痛みに弱いことなんです。 私は昔から胃腸が弱く、すぐお腹をこわしては トイレにこもり、脂汗、意識を失う、ということが 多々ありまして、昔から出産に対しての 不安はいつもありました。 子供には早く会いたいです！ ぎゅっとしてあげたいです！ が、産むのがすごく怖いのです。 一人の人間を産むという重大さ、 私が母親になれるのだろうか？？？ と思ってしまいます・・・。 テレビで出産シーンや赤ちゃんが泣いているシーンを 見ると涙が出てきてしまいます。 私の母は私を産むとき特に以上も無かったらしく 何を言っても「大丈夫よ！」という人で 友達も子供がいないので、相談できる人もいなく 毎日不安でいます。 出産の痛みとは腹痛なのでしょうか？ それとも腰痛？ 子育てしながら自分も成長していくものでしょうか？ 私の性格は完璧主義で神経質でストレスをためやすく、「まっいいか」と気を抜きたいのですが 出来ない性格です・・・。 先輩ママの皆様。 何でもいいです。ご意見いただけたら嬉しいです！ 宜しくお願いします。

初めて質問させて戴きます。 私は強迫性障害のひとつの不潔恐怖、所謂潔癖症であります。 アタマの中では大丈夫とわかっていても、気になりだすとその思いが離れず、何度も手を洗ったりしてしまいます。 具体的には放射性物質（例えばウランとか）が付着しているのではないか、という思いがして洗ってしまうわけです。 現在、一応病院とカウンセリングには通っています。 一方、私はカシオのＧショックのコレクションをしています。 ヤフーオークションでかねてより欲しかったものが出品されており、できれば購入したいと思っています。 さてここからが質問なのですが、誠にお恥ずかしながら、そのＧショックに放射性物質が付着していたらどうしようか・・・と心配してしまい、 その思いと欲しいと言う思いが交差して悩んでおります。 で、その出品者が例えば原発や研究所などで放射性物質を扱う方だったとして、（基本的には放射性物質に触れれば直ちに洗浄するのでしょうが、） 何かの過ちで微粒子状の放射性物質になって手や衣服に着いてきてしまうとか、 そういうことってあり得ないことでしょうか？ つまり、出品者が原発や放射性物質を扱う研究所にお勤めの方だったとしても、 その方の持ち物（時計とか衣服）までは大丈夫かどうか、あるとしたら、統計学的に何％くらいと推定されるか、という質問です。 また、荒唐無稽な話かもしれませんが、 原発の一次冷却水(２次は放射性物質を含まないとか）にＧショックを落したとして、それを拾ってオークションに出すなんてこと現実的にできるものでしょうか？（こんな妄想もしてしまいます。） 実にバカバカしい室問とは思いますが、教えてください。 なにとぞよろしくお願いします。

私は３０代の男性、１人暮らしですが、顔が格好良くなく、自信がない上に、無職です。何もかも自信がありません。そして、人と話すときに目を見て話せません。引きこもりがちで、友達もいません。バレンタインデーも１人でじっとしていました。 もう、仕事を探す気もありません。何もかもイヤになりました。自分に良いところが見つからないので自己啓発の本ばかり読んで過ごしていますが、なにも解決しません。余計気が滅入ります。外に出ようと思いますが、用事もありませんし何もできません。 こういったところに投稿すると、「まず、外にでましょう」とか、サークルにはいったらどうですか？とか事項啓発に書いているような類のアドバイスばかりです。なにか画期的で、体験談で、教えてください。 もう、貯金が２１万円しかありません。

私は慣れない人が側にいると、何だか怖くなってしまい、その人にもそれが伝わってしまいます。なので仕事先ではいつもドキドキしてしまいヘタな会話しかできません。それに人と視線が合いそうになると無意識に怖くなり、避けてしまいます。昔はそうではなかったのですが、最近ではそれが増してきて困っております。おかげで仕事先でもどこか皆よそよそしくなって、私がいるだけで不快な気分にさせてしまっているのだなと申し訳なく思ってしまいます。 頑張ろうと思い、無理に会話しようと視線を合わせても、拒否反応が出てしまいます。本当にこんな自分がこれからどうやって人と接していけるのだろうと不安でたまりません。治せるものなら治したいですが、克服された方とかいらっしゃいますでしょうか。私はもう社会人ですし、この先出会う人達にも不快感を与えてしまうのはヤメにしたいです。

はじめまして。よろしくお願いいたします。 私は24歳の男です。 現在、無職で家に引きこもり気味です。 今年、仕事を辞め、なかなか前に進めずに苦しんでいます。 もちろん自分に対する甘えや、過去のやり方、進んできた道が今の状況を招いており、他の多くの苦しんでおられる方々のそれに比べたら、取るに足らない悩みなのかもしれませんが、私にとっては耐えがたい苦しみであり、一日中鏡を見て憂鬱になり、それをみて外出や知人に会うのも躊躇われる事が多くなり、死にたいという思いも常日頃感じている場面があります。 私が気にしているのは頭髪が薄い部分がある、薄くなってきている、これからはげるのではないかという部分であり、そこに恐怖と絶望を感じて毎日鬱鬱として過ごしています。髪のせいにする自分が甘い腐った人間だと思うと、憂鬱に拍車がかかります。 実は、以前にもこのような事がありました。 ちょうど一年前に、髪を切って鏡をみたら、急に髪が部分的に薄くなったと思い、絶望し一日中頭髪の事を考えて鬱になりました。親の勧めで精神科に行くと強迫性障害と鬱病を患っていると診断され、投薬治療をはじめました。それでも、納得できずに皮膚科や毛髪専門の病院にも行きましたが、結果は大丈夫、気にしすぎ、問題ないと言われました。親に聞いてもはげていない、変わっていないと言われ、友人に尋ねても、はげてないじゃんの言葉。 そしてそこから半年ほどは気にせず過ごそうと思い、少し気持ちも落ち着き、外出したり、友人と遊んだりと普通に過ごしてきたのですが、先月髪を切ってから、また自分はハゲてきている、このままでは髪がなくなってしまうと思い、一日中鏡を見たりしながら、何も手につかない状態になり、引きこもり気味になりました。そして、もう人生が嫌になってきました。ちょうど、一年前の時のようです。 再び親に聞いても、はげてない、の一点張り。 抜け毛は多くはないと思いますし、この一年で培った経験も踏まえて、また気にしすぎだろうと思うようにしたいのですが、やはり蛍光灯などの下に立つと薄くなってきていると思われる部分が目立つ、拡大しているように感じます。 この一年でもしやはげたのでは？これからどんどんはげて手遅れになるのではと思うと、もう植毛や薬などを飲まなくてはいけないと思い、悩んでいますが、反面思い込みだと言われると強迫性障害である事が影響しているから自分は妄想、思い込みにかられているだけなのかとも思い、何が何だか分からず、辛いです。 もう事実か妄想かわからなくなり、どうすればいいのか分かりません。 私は、まず、今何をすべきでしょうか？ 稚拙な文章、乱文失礼いたしました。 このままではダメだ、と思い自分を変えるべく投稿いたしました。 ご回答をお待ちしております。 .

痛いと感じるのは先天的と思います。何の学習も必要ありません。恐怖を感じるのは先天的でしょうか？あるいは学習が必要なものでしょうか？ 先天的に痛みを感じない人間がいるというのはテレビでみたことがありますが、遺伝的な変異で恐怖を感じない人というのはいるのでしょうか？ 人間の感情について、どこまでが遺伝的に組み込まれているのか、どこから学習よって獲得するのか知りたくなっておたずねします。

大学生（女）で一人暮らしをしています。私は発達障害を抱えています。 4月の上旬から恐怖心に近い不安で悩んでいます。 一月の下旬に、１人暮らしで一度怖い思いをしたことがあり、それ以来、家にいると緊張状態に陥っています。誰かに見られてないか、襲われないかなどと考えて、とても、不安で怯えている感じです。実家に帰った時はそんなことはありませんでした。4月に実家から自宅に戻ってきてから、またこのような状態に陥ってしまいました。現実ではありえないと思いますが、盗聴器が仕掛けられていないかなどと変なことも考えてしまっています。 また、4月に発達障害という診断を貰ってから、人にどう思われているのかが心配になり、人が怖くなりました。他の人が話していることは自分の陰口じゃないか、笑っているのは自分のことじゃないか心配するようになりました。一度、おなかの調子がずっと悪かった時に、見知らぬ人に陰で私が臭いと言われたことがあったので、それも一理あるかもしれません。 また、三年生になってゼミが始まり、ゼミがとてもハードで、人間関係にも不安を覚え、体調も崩してしまいました。 ですが、毎日大学に通い、課題もこなしています。仲良しの友達や家族と話している時が一番落ち着きます。 精神的に落ち着かない日々が続いたので、精神科にかかり、頓服（リーゼ）を処方されましたが効きませんでした。現在セディールを飲んでおり、少し楽になりましたが、今までにない不安があります。 ネットで調べてみると、上記の症状は統合失調症の初期症状に似ているため、自分が統合失調症にならないか、このまま精神的におかしくなってしまうのではないかと更に不安になっています。 精神科医に相談したところ、統合失調症ではないと言われましたが、薬を飲んでもあまり改善されないので、別の病院にかかった方がいいのか悩んでいます。 また、自分でもいつまでこの状態が続くのか心配になっています。 改善策や助言等を頂けると有難いです。

現在３０歳ですが１０歳位から始まりそのせいでパニック障害、拒食症に陥り今でも予期不安でしょっちゅう具合が悪くなります。 嘔吐恐怖はなかなか理解してもらえずつらいです。 一応カウンセリングは受けているのですがなかなか改善しません。 旅行や外出もなかなかできないし歯科治療なんて地獄。。。 克服できた人がいるのなら話を聞いてみたいです。

大学生・女です。 2年ほど前にある出来事をきっかけに、外食を満足にできなくなりました。 その出来事とは、彼氏とのデートでのことです。 その日は私の誕生日で、もともと映画みたりショッピングしたりしようと約束していました。 しかし前日、私は大学の友達と飲みに行って暴飲暴食してしまい、次の日はけっこうな二日酔いになってしまいました。 もともと嘔吐に対して恐怖感があるので、気分が悪くても吐くことができずそのままデートに行きました。 昼食を食べようということで、彼氏のいうままにこってりした洋食屋に連れて行かれました。（本当はうどんやそばがいいと言ったのですが、誕生日だからと・・） オムライスなどのった洋食セットを頼み、最初は食べれると思ったのですが、一口、二口と食べるにつれてどんどん気分が悪くなっていきました。そして半分も食べれずに残してしまいました。 その日は彼がおごってくれるということでしたが、その洋食セットは一人2000円程度と大学生のランチにしては少し高め・・彼も「こんな高いのに残すのか」とあきれ気味で、私は気分が悪いし申し訳ないしで泣きそうでした。 結局その日中ほとんど食べられませんでした。 暴飲暴食に対してケアをしなかったからか、その次の日から胃腸を壊して1週間ほど寝込みました。 それ以降、胃腸の調子がよくても彼氏と外食に行くと緊張してしまって、おなかがすいていたはずなのにいざ一口食べると入らない→彼氏が怒る→私は泣いて謝る といったことが何度かあり、「外食で気分悪くなって食べれない」ということがトラウマになってしまいました。 彼氏が怒ったのは、「ちゃんと自分の体調などを把握して、調子悪いなら言ってほしい。そんなんだとこっちも楽しくないし、食べ物を残すのはよくない」ということで、もっともだと思います。 その当時は、外食恐怖症などパニック障害について知識もなく、自分がそれに近い症状であったのにきちんと対処できていませんでした。もちろん、自分もわかっていないのに他人に理解してもらえるはずもありませんよね。 様々なことを調べるうちに、トラウマがきっかけでパニック障害を発症することを知りました。 そこで、長くなったのですがこれを克服するためには、病院にかかるべきでしょうか？ 彼氏とは現在も続いていて、最近は軽く食べるくらいなら入るようになりました。少しは食べられないことにも理解してくれています。 でも、いつも食べれなくなったらどうしようと不安がつきまとい、たくさん頼むのが怖いです。 家だと彼氏と一緒にたくさん食べることができます。 このことは、彼氏にも誰にも相談したことはありません。特に彼にいうと、彼のせいにしているようで申し訳ないです。 来年から社会人になるので、知らない人とでも気兼ねなく外食できるようになりたいです。 何かアドバイスをお願いいたします。

こんにちは。 現在、うつと診断され、６年目です。 ここ１年位前から、昼間はあまりその症状はないのですが、夕方４時以降位から不安感というより恐怖感がでています。 漠然とした恐怖感で、なにかで紛らわせようとTVなどでごまかそうとしても、それでも恐怖感は募るばかりです。 現在処方されている抗鬱剤は、リフレックスです。 どなたか、同じような体験された方いますか？ あまりにも怖くて、頭が狂いそうになる時があります。 医師に相談しても、頭をかしげています。

こんにちは。お世話になります。 30代半ばの女性です。 6年前に鬱病を患い、2～3年は仕事をせず療養に充てました。 その後、今の職場でパートとして雇って頂いています。 体調不良や急用の際は、当日でも快く休ませてくれる会社で大変助かっています。 しかし、そろそろ本格的に正社員として働くところを見つけたいと思っています。 （※今の会社は居心地がよいですが、パートのため給与的に生活が厳しいです。） ここで頑張らなければ！と思っていますが、頑張った時に感じるストレスが鬱病の苦しさ呼び起こしてしまいます。 ここで頑張って無理をしたら、また再発してしまうんじゃないか・・・と恐怖が襲ってきます。 とはいえ、多少の無理はしないと復職は難しいのは承知です。 他の方でも同じような思いをしながら復職されたのでしょうか？ もしそうなのであれば、復職した方はどのような方法で再発の恐怖を克服されましたでしょうか？ アドバイスや体験談など頂けたら、ありがたいです。 心療内科へは２～３ヶ月に一度通っていて、カウンセラーさんとも15分位ですがお話しています。 カウンセラーは復職を応援してくれています。 （鬱病発症前は派遣プログラマでした。 　復職の為に、1年間ほどプログラミングの専門学校にも通いました。 　しかし、なかなか20代の頃の勘が戻らず苦労しております。 　開発現場の労働環境も、復職に踏み切れない理由の１つです。 　逃げてるだけだというのは良く分かってるのですが・・・。）

２０代女です。１０代の頃、一時的にストレスによる失禁（周りにバレない程度の少量）をしてしまった時期がありました。そのときは何にストレスを感じているのかも、なぜそうなっているのかも気づかず、ただ日々を過ごしていました。 しかし月日が経つごとに、失禁以外の症状が出てきました。 人前でご飯が食べられない、人前で作業（仕事で手先を使うようなものや、接客業）ができない、過呼吸のような苦しさ、動機など… 好きだった接客業もできなくなり、だからと工場で働けば作業を監視されると手が震えてしまい、だんだん全てが恐怖になり、何もできない自分に嫌になり… 精神科を受診して社会不安障害と診断され、投薬治療をしています。 失禁への恐怖以外の症状は薬である程度抑えられるのですが、失禁への恐怖は外出時常につきまとい、ナプキンをつけなきゃ外に出られません。 実際に失禁するわけではないのです。しそうで恐いのです。 人の失禁を見てしまうのも恐いです。失禁したという話を聞くのも恐いです。 嘔吐恐怖症の失禁バージョンのような感じです。 ナプキンしなきゃ外出れないなんて、恥ずかしくて誰にも言えず、彼氏ができてもなんとかごまかし続け… 今、愛する人との子供を授かってますが、生まれてからきっと大変な毎日、子供がいざというときわざわざナプキンつけなきゃ外出れないなんて…情けなくて… 同じような悩みの方はいらっしゃるんでしょうか…？ 何年も何年も…悩み続けて初めて吐き出してみました。 よろしければ何かアドバイスください。よろしくお願いします。

私は強迫神経症（戸締り、コンセント、ガス）と対人恐怖症があります。 　戸締りなどの途中に声をかけられると、自分で決めた順番の最初からやりなおさなくては不安で仕方なく、何度も何度もガチャガチャカチカチやっているうちに、自分の確認も信用できなくなり、だんだん焦って、顔面より多量の発汗があり、大変悩んでいます。 　あと、アガリ症の赤面症でいつも自分に自身が持てず、美容院や靴や服の試着など店員が傍に居ると気持ちが焦りやは首から上に多量に発汗があります。 　職場やPTAの会合など、緊張がＭＡＸな時や、そのような場所で知り合いが誰も居ない場所に一人のときは不安が激増して、やはり顔面や髪の毛の生え際から多量に発汗します。 　せめて、この精神的な発汗がなければ…と。 ずっと悩んで、本日会社を休み、思い切って初めて心療内科、メンタルクリニックに診察依頼の電話を かけまくったのですが、どこも完全予約制で、当日今からＯＫ！の病院は１件のなく、自分はやはりダメなんだ…と落ち込んでしまいました。 精神性発汗と赤面が出ない方法はないでしょうか？ それがムリなら、この事を気にしなくできる方法はあるでしょうか？ すこしでも自分に発汗や赤面の兆候が現れると、即多量の発汗と赤面になり、それが気になり酷くなる…またそれが気になり…　と悪循環で… 最近、これがとてもストレスで生活や仕事に支障が… どなたかよきアドバイスをお願いします。 経験談、漢方、薬、訓練、病院に関する事ならなんでも聞きたいです。 宜しくお願い致します。

自分は全くモテないです。 理由としては外見（身長が低い156.2cm、顔、下の下）です。 また頭が非常に悪く理解力、集中力、記憶力、創造力が著しく悪いです。 運動神経も全く駄目です。 性格は身長や顔や頭の悪さや運動神経の無さからくるコンプレックスでネジ曲がってます。 小学校時代は何故か少しモテていました。 バレンタインは六年間で平均して5個ぐらい半分義理で半分本命でした。 告白は三回だけしてもらいました。 多分、成績良さと短距離の速さ、性格の明るさと自分は未だに信じがたいのですが 告白をお受けした人によるとイケメンだそうです。 中高大は全くモテませんでした。 しかし、中学時代は成績は最後の方で学校も休みがちでしたが 友達とよく遊んでいて充実していて良かって 高校時代偏差値の低い高校でしたが三年間で学年主席で出て三年間で欠勤が9日 資格も何個か取得し友達も少なからずいて大学も推薦で入り充実していました。 しかし、高校に入った当初から背の低さを学年全体で馬鹿にされ周りのクラスの人が 織田祐二や手越裕也に似ていると言ってくれたのですが鼻の高さが普通程度しかなく 鼻が低いから似ていないと言う人も居ました。 自分でもはっきり言って似ていないと思ってます。 今思えばからかわれていたのかもしれません。 少しでも思いあがっていた自分が恥ずかしいです。 大学に入ってからは最悪で鬱や強迫性障害になり 薬を服用するようになり馬鹿な頭が余計に馬鹿になりました。 誰かに会うたびに昔の記憶が蘇り低身長や顔でキモイと思われているような感じがして 視線や外を歩いたり密室の空間（電車や学校の狭い教室）が耐えきれません。 しかし、そう言って学校を休む訳にはいかないので「他人など何も自分の事など意識していない」 と自分に言い聞かせるのですが でも半分の人間には馬鹿にされているような気がしてなりません。 人と話すたびに見下されているような気がしてなりません。 自分がいつも人を見上げる形を取っているので余計かもしれませんが。 昔から自慰行為が毎日のようにしていましたが最近では 体力と精神力が持たない為、次の日ものすごく倦怠感や眠気が異常にあります。 その為もう一生したくないのでAVや如何わしい本や如何わしいサイトや如何わしい画像など全て処分 しました。 しかし、いつもどこかで気持ちが折れて如何わしいサイトに行って時間を費やしてします。 非常に無駄な時間を過ごし閲覧を終わったといつも後悔しています。 このまま生きていても彼女や結婚は完全に無理です。 どうすれば、他人の恐怖感や性衝動を無くせるでしょうか？

現在、パニック障害と軽いうつを患っています。 昔から神経質な面があり、今回、病気になった事で、仕事や彼女などを失った事で自信喪失してしまい、神経過敏状態です。 いつも漠然とした不安と恐怖感があるのが悩みで、大きな刺激が加わると、恐怖感が押し寄せて来てくるときがあります。 この不安感、恐怖感は自分自身が起こしているものと認識しています。 自分の内面の感情を消化しないとこの不安感はなくなりませんか？ それとも、気にしない事が一番でしょうか？ アドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。