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23歳女です。男女共に教えて下さい。 周りにはほぼ秘密で彼氏（同期）と社内恋愛中です。同じフロアなので毎日顔を合わせるし、お昼は彼も一緒で、おかげで仕事も頑張れてます。 彼はもちろんのこと私も男女共に友人が多いのですが、それと比べものにならないくらいにこの彼がいるからこそ毎日元気に過ごせるんであって、喧嘩したときや連絡がこなくなったりするとかなり元気消失してしまいます。 けど、彼はそうゆう私とは真逆なタイプで現実主義者です。 私とは結婚を考えていて親や友人に紹介するぐらいだし本当に好きでいてくれてるみたいなのですが、恋愛に関しては基本以下のように淡泊です。 ・私と会っていても楽しいけど疲れは癒えないらしい。彼を癒すのは睡眠だそうです ・学生時代に友人を亡くしてから小さなことでは寂しいと感じなくなり、滅多に寂しいとは感じない。 →私は亡くしてしまったからこそ寂しいと感じるものだと思ってました。もし押し込めてるなら私の前だけでも素直に寂しいときは寂しいと表してほしいです。 ・（今まで付き合ってきた女性たちも）私とも一ヶ月ぐらい会わなくても全然平気。むしろ忙しい社会人だから当然、友達付き合いも大切というタイプ。どちらかといえば私もそうですが。→実際には一ヶ月に何回か会ってます（七割型私からの誘い） ・約二時間離れた所にいる私との電話は、約一時間先の愛犬に会いに行くために３０分で終了したことも →疲れてて一人ゆっくりしたい気持ちなら理解しますが、電話切った直後、犬に負けたのかと一人で号泣しちゃいました。 ・彼は意見をしっかり持ってるし周りから頼られ慕わられ、ムードメーカーでもあるし本当ステキな人ですが、私と二人のときは急に言動が冷たくなります。私が怒ると謝ってきますが、「おまえにしかこう言わないしおまえだから言うの。プラスに受け止めてほしい」と言います。→気持ちはわかりますが、彼の言動に傷つくことも度々。というか、基本私のことは一切褒めずにけなしまくります。とまあ基本的に扱いはひどいのですが、すごく優しくしてくれるときも時々あります。 ・私が処女だから大切にしたいと言い、エッチ全く誘ってこない。→数回あったものの私が痛がって成功せず何ヶ月もキスも含めてないので、他でしてるのかなとか私の身体には興味ないのかなと不安です。 ちなみに私たちは必ず翌日休みな日に会えるわけじゃないし場所はホテルしかないです。一度聞いてみたところ「したいけど、お金がないし、疲れてるから」と言われました。私もデート代含め奢りばかり悪いと思ってちょいちょい出すようにはしてます。 何回かお金のことで言われたことがあり、私から遊びに誘いづらくもなってきました。 会っても恋人らしいことは手をつなぐことぐらいです。かといってあまりうるさく言うのもよくないし、キスやエッチも含め女性のほうから誘うのはあまりよくないと聞いたことがあります。 喧嘩が絶えないときに何度か、別れたがいいのかなぁと言いましたが、彼は全く別れる気はないようです。 私も彼のことが本当に好きなので別れたくはないですが、話し合う度に筋の通った話し方をする彼に納得させられて話が終わってしまいます。あとから「やっぱりあれは…」と怒りが込み上げてしまいます。 距離を置くというかあまり連絡とらないようにしたりは続きませんでした。 よっぽど私は彼が好きなんですね…(苦笑 彼が何を考えてるかさっぱりです。とりあえず直接気持ちをぶつけたがいいのでしょうか。 以上、まだまだ説明不足なのですが、補足要求も含めて今後のアドバイスをいただきたいです。 恋愛経験も浅いのでどうか色んなご意見下さい。 また、皆さんの恋人はどうなのですか？

はじめまして。 こういう所で初めて質問させていただきます、言葉や表現が不適切な部分もあるかもしれませんが・・・よろしくお願いします。 私は今年で１９歳になる大学生です。 付き合いだして５ヶ月になる彼氏（同い年）がいます、その彼氏のことについて質問しにきました。 最初友達からの関係で、良く遊ぶようになり気が合い付き合うきっかけになりました。 付き合い始めたころは、「この人っていろんな所に気を配れるんだな～」なんて思っていたのですが・・・。 ２ヶ月目に入ったころからケンカが耐えなく毎日ケンカしては仲直りをしての繰り返しでした・・・。 ケンカの内容はくだらないことで私がなんで？そんなことで？って思うことばかり・・・。 ケンカの際には、彼は私の話が入っていない様子で話もかみ合っていなく、ちょっとしたことで怒り良く怒鳴っていました。 でも彼は自分の中で収まる回答が出ると落ち着きを戻し、いつもの優しく穏やかな彼に戻るんです。 人間誰しも怒ったりすると、人の話が聞けない、入ってこない人もいると思い。 気にせずいました。 ですが私はよく彼の家に泊まりに行っていて、毎回帰ろうとする時に問題が起きます。 ある日、泊まっていていきなり私が今日帰るねーっと言い帰り支度をしようとしたらいきなりケンカが始まりました・・・。 原因は・・・。 なんで前もって帰る日にちを決めてくれなかったの？っと言うケンカ・・・。 それでも彼は私に前もって帰る日にちを決めさせてくれないんです・・・。 彼は、私が帰ると私のしていることが自分の目に入らないため不安になるし、私は家に帰ると携帯を放置することもあり連絡が取れないのがいやだ！だから帰ってほしくないと言われました。 私は長く泊まらせてももらったし家族にも心配かけてるから帰らなきゃっといったんですが・・・、やはり聞く気はなし。 いつも次に会う日を決めないとバイバイしてくれません・・・。 毎日の感情の揺れも激しく、私は毎日彼の感情の揺れについていくのが大変で、疲れ果ててしまいました・・・。 彼は家族とはあまり話さず、食事のときは自分の部屋にお母さんが食事を持ってきてくれます。 高校では友達も多く自分の家に友達を呼んで遊んだり泊まっていたりしていました。 勉強は出来、普通に会話も出来ます・・・。 ですが、彼は友達の前と私の前では何かが違うんです。 友達の前では一切怒ったり感情をむき出しにしてる所は見ないのに・・・、私の前ではものすごく怒ります怒鳴ります壁にだって八つ当たりもします・・・。 私が彼がアスペルガーなのかもっと思ったのは、このいくつかの問題含め・・・ 私の弟がアスペルガーだからです・・・。 昔は荒れていて暴れる怒鳴る泣き叫ぶものは投げる人の話は聞かないと言う問題児扱いでした。 家族皆で弟をサポートしようということでまず弟のことを知ろうということで病院にいき診察しにいきました。 結果はアスペルガー症候群。 弟もそれを認め、暴れていたのも生きづらいのも自分のせいではないと知り、今は落ち着いていて、暴れたりすることもなく特別学級ですが、明るく前向きに障害と向き合いながら学校に通うことが出来ています。 もし彼がそうなら、彼にもそうなってもらいたい・・・。 彼は生きづらい、こんな自分嫌い、やりたい事があって思っても行動にうつせないと以前辛そうに言っていました。 生きづらいことを自分のせいにしないで、自分を自分で苦しめない追い詰めないでほしいんです。 私も家族も医者ではないし、ただ近くに彼と行動・発言・発想などが似てるのが弟で、もしかしたらと思って質問させてもらいました。 皆さんはどう思いますか？ 私だけではどうすることも出来なくて・・・皆さんの意見がほしいです。 やはり彼に病院に行くことを進めるべきでしょうか・・・。 プライドが高く病院嫌いで、彼の家族も彼を放置状態で・・・ もぅどうしたらいいか自分では分かりません。 説明不足のところも多々あると思います・・・ 長い説明ですみません。 回答やアドバイスなどの方よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。長文になりますが、お付き合いいただけると嬉しいです。 私は28歳、彼氏は27歳、お付き合いして9年になります。千葉に住んでいます。 昨日大喧嘩をしました。 震災がおき、私の家は計画停電の範囲内になりました。震災の報道を見るたび涙を流し、放射能も心配だし、なかなか楽しい気持ちにはなれないでいました。 私が以前からPS3を貸して欲しいと言っていて、彼のやっているゲームがひと段落したら貸してくれるということになっており、最近貸してくれるという連絡を受けました。 でもこんな状況・心境ですし、皆で節電しなければいけないのに、ゲームをやっていていいのだろうかと思いました。いまや小さな子供も積極的に節電しているのに。 でも彼も私のために頑張ってゲームを終わらせてくれたことを考えると断れず、貸してもらうことにしました。昨日持ってきてもらったのですが、ゲームをやっていいいのか迷いがあったため、「やっていいのかな・・・」という内容のことを話しました。 すると彼は、「pekoがやりたいって言うからきれいにして持ってきたのに。ゲームをやる電力はそんなに影響しないよ、」言われました。彼はエアコンを使用する電力に比べたら微々たるものと言いたかったようです。（私は暖房器具は使用しておらず十分節電しているので、ゲームくらいしてもいいんじゃないかと思っているようです） 日曜日にも、ガソリンが不足している中、彼は遠出をしようとしました。 でも私は遊びにガソリンを使うならば、被災地に物資を届けたり、千葉の被災地の復興に役立ててほしいと思い、色々理由をつけて遠出はしないように仕向けました。 そんなこととゲームのことが重なり、そのことについて話しました。 彼の主張は、東北の物資やガソリンは別ルートで確保してあるはず。関東で買い占めてもそちらに大きな影響はでない。それにこんな状況だと皆不安になるし買い占めてしまうのはしょうがない。買い占めた人に怒りを向けるのは間違っている。 いつまでも自粛しても、経済が沈んでしまうし、自粛にも限度がある。 それに遠出は以前から計画していたことでpekoがとても楽しみにしていたから、連れて行ってあげたいと思ったのに。 私の主張は、被災されている方がおにぎり一つを分け合っているのに、関東はこんなにたくさんある物資を奪い合うなんて情けない。実際には物資はあるし、そう報道もされているし、事実スーパーも元通りになりつつあるのだから、震災直後は買占めに走る人が出るのは仕方ないかもしれないが、なぜいまだに買い占める必要があるのか。 確かに自粛しすぎもいけないが、遊ぶ場所は選ぶべきだ。 ガソリンが不足しているのに、ガソリンを使う場所にわざわざ行かなくてもいいと思う。 私の勤めている会社は千葉・茨城の被災地にも多くのお客様がいらっしゃいます。先週はガソリンがなく、お客様のお店に修理に伺うこともできませんでした。そういうことを見ているので遠出をする気持ちにはとてもなれなかった。 情報を得た直後は私も不安に襲われます。昨日の水道水の件についても報道を見たときは水を買いに行こうか迷いました。でも私には子供はいないし、子供がいる家が優先であると、落ち着いて考えることができました。 彼は、皆がpekoのように考えられるわけではないのだから自分を基準にして考えるなと言います。 彼の主張、「皆がしているからしょうがない」という考え方がとても嫌いです。 彼は私にはとても優しいです。停電に備えて車のバッテリーを使って照明等使えるようにしてくれましたし、私が困れば何でもしてくれます。 それはとても嬉しいのですが、私や親しい人以外となると「他の人は自分でなんとかするでしょ」と考えるようです。 今までもそういう場面に出くわすと悲しい気持ちになりました。 そういう価値観が合いません。全ての価値観が同じだなんてありえませんが、この価値観の違いについて、これから乗り越えていけると思いますか？ 喧嘩の直後で気が滅入ってしまい、本当に彼でいいのだろうかと不安になっています。

　 私の彼氏のお母さんの話です。 長くなりますが、読んで貰えたら嬉しいです 彼が、私にお母さんの相談を良くしてきます 私の彼は一人暮らしをしてる19歳の学生です 彼の家庭は離婚しており、兄弟はいません 彼は父親の方につき、母親の方は今違う方と再婚しています そして、相談の内容、なのですが 彼の母は小さい頃から何かと厳しい方だったらしいです、高校に上がるまで母親が絶対だと思っていた、と前に言っていました。 自分の思ってることが全て正しいと思ってる母らしく。 小学生の頃、授業で先生から聞いた話などをすると。 「そんなの可笑しい、先生なんかよりもお母さんの方が正しいに決まってる」などと言われて驚いたこともあったらしいです。 やたらと周りの目を気にする母親は、自分の意志とそぐわない事を彼がすると手を上げられたこともあるらしく、小さい頃から自分の意志を言えなかったらしいです。 その他にも、離婚する前から良く母親から父親の愚痴を淡々と聞かされたり、それに対してやめて欲しいっと彼が言った時、母親は泣き出して「アンタまでお母さんの味方じゃないのか」っと言われ、子供なんだから母親の愚痴聞いて当たり前だと言われたこともあるそうです。 高校生の時離婚になり、彼は無害なお父さんの方を選び 今は一人暮らしを彼はしています、それでも母親との 連絡が切れた訳ではなく、今でも毎日５回も電話が掛かってくるそうです、少しでも電話に出ないとLINEのほうに “どうして電話でないの？” “なにかあったの？” 等と大量にメッセージが来たり。 酷いときには友人と遊んでいて電話に出れなかった時には、彼の友人や学校などに電話を掛けて「○○知らん？」と電話を掛けまくるらしく、彼がその度に友人に母親がごめんと頭を良く下げて謝ったり。 なんで一々、親に言わなきゃならないんだっと言ったら 「母親なんだから教えて当然でしょ！」っと逆ギレ。 ちゃんと、友達と遊ぶから電話出れないよっと事前に教えておいても、すぐ忘れて、なんで電話にでないの！ってメッセージがきて、酷い時には同じように色んな人に電話して何処にいるか確認するみたいで 彼自身が精神共々病んでしまったり、本当に困ってます。 彼には彼なりの人生があり、やりたいこともあるみたいなのですが、彼の母親は自分と同じ職に就かせたいみたいで。 大学もその職業の専門大学に通ってます、ですが、その職の実習に行った時、うつ病状態になってしまい、実習をできる状態じゃないと病院で言われ帰ってきた時があるのですが、その時も母親が「それでも実習には行け」そう言われたと私に話してきた時があります、本当に彼がとても辛そうに話してくる時があるんです。 周りがどれだけ、やめなさいと言っても聞く耳持たずで、一向に治す気もないみたいで… 息子である彼を自分の見える範囲で支配して把握していたいみたいで 買い物などをしたりすると、なにを買ったのか聞いてきたり なにかと言い訳をしては連絡をしてきて、自分の思い通りならないと発狂してヒステリックになり、どれだけなにを言っても、話は一方的で全く話し合いにもならず、 なにか言うと「お母さんの若い頃は…」とすぐ言ってきたり 彼のお母さんは子供依存症に近い部分が本当に多く、彼のためにも少しずつ距離を置くべきだと思うのですが....どうしたらいいのでしょう。 お母さんの今の旦那さんは自分の子供で精一杯で 対してお母さんの方には何も言わないみたいで 多分、旦那さんの方もお母さんと同じ性格なんだと思います、自分の子供で精一杯ってもう自立してるのになにが精一杯なのか分かりませんし。 彼のお父さんは本当に普通のお父さんです。 多分、お母さんの事は気づいているのでしょうが なにも出来ない、そんな感じみたいで。 このままこの悪循環の中に居たら本当に彼が 可笑しくなって狂ってしまいそうで.... 私と彼は遠距離恋愛なのですが 来年には同棲しようと、言われてます 私的には彼にこっちにきてほしいぐらいです 傍にいるから息子息子息子息子息子息子って なるんじゃないのかなぁ…と思うんですが… 一体どうしたら、いい方向へ変わりますか みなさんの意見を聞かせてください。 説明不足なところや、言葉が可笑しいところが ありましたら申し訳ないです。

好きになった女性がいるのですが、私にチャンスはあるのでしょうか？ とても長いです。申し訳ありません。寝れないほど悩んでいます。まず経緯から。 彼女との出会いは、約一年三ヶ月前です。 私は三十路を過ぎて、運動する事に目覚め、ジョギングから始めて、フットサルをするようになりました。もともと、スケートボードも好きで、ぼちぼち続けていました。 フットサルのフィジカルトレーニングとして、「カポエイラ」というブラジルの格闘技をしよう、と思い立ちました。しかし今では、ボールは、リフティングぐらいでしか触りません。カポエイラばっかりやっています。 そのカポエイラのレッスンで、彼女と出会いました。 レッスンは２箇所でやっていて、始め、僕と彼女は、それぞれ違う箇所でレッスンを受けていました。 先生は同じです。 レッスンを受け始めてすぐに、メンバー全員と、連絡先の交換をしました。彼女ともです。 Facebookでも、「友達」として、つながりがあります。 今彼女はカポエイラ歴約３年、僕は１年、彼女は先輩になります。ちなみに彼女はダンスも習っていて、それはもう高校卒業当時からやっているそうです。 年齢は、ふたりとも３０代後半、彼女は学年でいうと一つ上です。半年違いです。 カポエイラは、スポーツの要素の他に、楽器を使う場面があります。 去年の八月のある日、彼女のFacebookへの投稿で、一人で楽器練習をしている、という投稿がありました。 その日は僕も他の仲間と、違う場所で楽器を練習していました。 次に彼女にあった時にその投稿の話をして、「一人で練習するのなら、みんなで練習しましょう。」 と言うと、彼女は、「あの日はあまり時間がなく、そっちへ行きたかったがしかたなく職場の近くの公園で練習していた。」と答えました。その時は、彼女への興味はあまりありませんでした。 彼女は実家住まいで、一人暮らしの私の家とも比較的近所で、職場も近く、生活圏が重なっています。 お互いに夜勤のある仕事をしています。職種はもちろん、ちがいます。 それから少しして、「お互い夜勤の時に、明けに朝、楽器練習をしよう。」と彼女から誘いがありました。 話半分でOKして、何日かした夜勤明けの朝、近所の公園でリフティングの練習をしていると、彼女からFacebookでメッセージが来て、「今から、一緒に自主練しましょう」ということでした。 時間も遅かったので、「今日はもう帰るから、また今度一緒にやりましょう。」と返事をしました。 それから１０日ほどして、夜勤前の夕方に、「明日の朝、練習しましょう。」とメッセージが来たので、 断る理由もなく、OKし、次の日の夜勤明けに、彼女が練習している公園へ出向き、楽器の練習を しました。 しかしその時、僕はとても疲れていて、余りやる気が出せず、彼女に気が無いのも相まって、一時間半位で帰ってしまいました。 次に、いつも皆が夕方に集まり、自主練をする体育館で彼女に会った時に、とてもそっけなかったことを覚えています。しかも、彼女はいつも自転車で行動しているのに、その時は「車で送ってもらった。」 というのです。二人で練習しようと言っていたのに、えっ、男の影？ドキッとしました。 それからです。彼女のことが気になり始めたのです。 しかし、彼女から、朝の楽器練習の誘いはもうありませんでした。 そして、、僕も彼女のレッスンの教室に顔を出し始めました。 12月になり、クリスマス前のレッスン後に、ため息混じりに「はぁ。クリスマスですねえ。」と話しかけられましたが、 へたれな私は、彼女の謎の男の影に、拒否を恐れ、誘うこともできませんでした。 あほです。私は一人で教会のミサを見に行きました。 それから、彼女への思いはますます強くなり、 ４月になり、ついにカポエイラの先生と、その奥さん（４人とも年は近い、奥さんもカポエイラをしており、彼女の先輩にあたる）に、「彼女の事が大好きになってしまった。」と、打ち明けました。 本気なら仕方が無い、ということで、止めはされず、二人とも「うまくいくといいね。」といってくれました。生徒が２０人もいない、小さなグループです。 カポエイラで使う楽器のケースを、私は持っていずに、楽器を裸で持ち歩いていたのですが、 ある日のレッスン後に、先生の奥さんが、気を利かせてくれ、「彼にケースを縫ってあげて」と、４人で いる時に頼んでくれました。僕も便乗して、「頼むよ」とお願いしました。 彼女は裁縫がとてもうまいのです。 「いいですよ。」と言ってくれましたが、それは本心か、奥さんの頼みだからOKだったのか、わかりません。 それから、私は思い切って、彼女を夜勤明けの自主練に誘うと、彼女は意外にもOK。 約束の日の朝、彼女は公園に現れました。ケースを持って。格好は適当でしたが。 ここぞとばかりにやる気を出し、精一杯二人で練習して、その後、お礼ということで、近所のカフェで お昼をごちそうしました。 ソファーの席に並んで座り、その時に、彼女の感性や、人間としての好意を伝え、思い切って、彼女に彼氏の有無を聞くと、答えづらそうに「いません。」と言っていました。 ですが、その時、彼女は腕を組み、５月なのにすこし凍えるようにうずくまる姿勢を見せ、直感的に、その時の僕を「拒絶している」感じに見えました。 私はカポエイラ仲間の彼女に、カポエイラの話もほとんどせずに、プライベートな話ばかり振ってしまい、今思うと彼女は緊張していた、というか若干早く帰りたそうにしていました。 しかし、自分から家族の話をしたり、自己開示も結構ありました。 私は舞い上がってしまい、結局朝９時から、午後の２時まで連れまわしてしまい、帰り際、「また、一緒に朝練しましょう。」と言っても、嫌そうにしていたので、私が「じゃあ、またいつもの練習で。」と言ってさらっと帰りました。彼女はぎこちない笑顔で手を振ってくれましたが、おそらく、朝に２人で会うことはしばらくは無いでしょう。 これが、最近までの経緯です。 先生の奥さんに話を聞くと、「彼氏はいないと言っているが、私は一人でも平気、と彼女は以前言っていた」ということです。 しかし、彼女はとても不思議な女性で、趣味も、変わっていて、いわゆる普通の女の子が興味を持つようなアクセサリーや、洋服にも興味がないようで、JoJoと進撃の巨人が好きな、いわゆるオタク系です。非常に内向的な感じです。 音楽の好みはかなり近いようで、二人で久保田利伸の話で盛り上がったりしました。 なので、ふだんすごく地味な感じなのに、Facebookに、ダンスの発表会の時のサンバカーニバルの様なド派手なハイレグ衣装を着ている写真を載せていたり、時々ものすごくセクシーな雰囲気を出すときがあり、不思議な２面性を感じます。謎です。 そしてやはり練習後や、自主練の時にも、家族の人ではないような、車での送り迎えを時々してもらっているようで、男の影を感じます。 いったい誰なんだ？彼氏はいないんじゃないのか？アッシー君とか今時実在するのか？ 奥さんが聞いても、あまりちゃんと答えてくれないそうです。 でも彼氏はいない、とこの前のカフェで二人きりのときに言っていた・・ ここ最近は、あいさつもぎこちなくなってしまっていて、以前のように気軽に会話もしづらくなっていて、 メールの返信も遅く、会うたびに、心が苦しいです。 私は、この女性の事が大好きなので、付き合いたい、自分だけのものにしたい、と思っています。 練習で、ほぼ毎週顔を合わせ、その後先生夫婦と彼女と４人で、晩御飯を食べることもよくあります。 ・彼女を送り迎えしている人物は誰なのか？ ・彼氏はいるのか？ ・今現在、私は受け入れられているのか？拒絶されているのか？私は彼女にどう思われているのか？ ・今、一気に告白するか？それとも、もう少し待ったほうがよいか？ ・今後、どうアプローチすれば付き合えるのか？ 私は今、恋わずらいです。寝不足で、冷静に考えることができません。 女性の方、どうか直感的なご意見と、知恵をお貸しください・・・

付き合って１年２ヶ月になる彼がいます。東京と関東圏内の中距離恋愛です。 この彼が、急に態度が変わることがあります。 話しかけても返事もせず、目線も合わせず、むすっと黙り込んでしまう。 それがいつも、私が本当に落ち込んでいたり、少しだけ彼に甘えたいと思っている時に限ってそうなので、落ち込みが更に激しくなってしまいます。 甘えたり、慰めてもらおうと思って話しかけるわけではなく、 そうしてもらえないことを責めたり問い詰めたりもしません。 ただ、いつものように会話をして、他愛ないことで笑いたいだけなのに、 急に押し黙って、返事もせず……。 なぜこんな風になってしまうのでしょうか。 「どうしたの？」と聞かれた時に、「なんでもないよっ！」と明るく答えたのが気に障ったんでしょうか……。 彼の望む私像が掴めず、最近、悩みは多いのに何も話すことができない。 話しているといえばネットゲームの話くらいです。 私はどうすればいいのでしょう。彼は私のことが嫌いになっているんでしょうか。 特に男性の方や、そういった経験がある方などに、 回答をいただけると幸いです。 -------------------- 補足：私の現在の境遇です。 ・私は今年で２７。今求職活動中です。 ・３年前にうつ病を患って実家に戻ってきました。 ・１年前彼と出合い、加えてパートを始めて、徐々に元気に。 ・現在は、元の職種へ戻るために東京の企業へ応募し続けています。 ・しかし、現実にはそう上手くはいかず。東京の就職活動は難航。 ・パート先も人員削減で首を切られ、私は４月に無職に……。 ・東京の企業の結果を待ちながら過ごす日々。 ・地元でアルバイトを探さなくてはと思うが、 　「東京の企業の結果次第ですぐ辞めます」という感じで入るのは、 　そのお店へ失礼になるだろうかと思い、 　どうしても「先に結果を聞いてから…」と待ってしまう。 ・そんな状態で今月も半ば。不採用通知が重なる。 　将来への不安や、前職（クリエイティブ職）に戻るには力量不足。 　悩みのために最近では寝つきが悪くなっています。 ・眠れないので、生活リズムに支障が……。 ・その状態を見た母親は、うつの時期の私を思い出した様子。 　もう年齢相応の振る舞いをして欲しい、 　どうして自分の子は他の子と違うのか、と言われてしまう。 ・暗い話題をなるべく避け、明るく元気にを心がけていたせいなのか、 　自分の境遇を悩んでいない、能天気だと思われているもよう。 ・雇用されない苦しみや悩みを、そう解釈されてしまったことが 　悲しいが、しかし年齢相応の生活が出来ていない自分を反省。 ・でも、悔しいやら悲しいやら眠れてないやらで、体調は次第に悪化。 ・両親に怒られたことを彼に心配されるが、 　グチグチと話されるのは嫌かなと思い、「そう、怒られちゃって～」 　と軽く言い、内容を詳しくは言わない。 　（以前も真剣な話題で態度が豹変し、原因が判明していないため） ・彼氏の態度がまた豹変。喋らない、返事をしない。 ・「何か気に障ることをしてしまったのなら、ごめんなさい」 　と伝え、怒られた内容をメッセンジャーで彼に語るが、 　昨日よりリアクションは何も無い。 ・職の悩み、彼の態度、両親の考えが積もり、更に眠れず。 　昼寝をしていたりすると母親が怒ったりヒステリーを起こすので、 　部屋では眠れず、昼～夕方まで街をフラフラとさ迷い歩く。 　その間、街中のアルバイト募集の項目を確認したり、 　ハローワークに行ったり、心療内科に連絡を入れたりするが、 　予約は今月末までいっぱいと……。 ・夕方、心配した父親に歩いているところを発見されて帰宅。 　しかし母の態度も、彼のリアクションも無く、状況の改善はなし。 夕食の後、疲れ果ててやっと眠れて、今こうして相談を書いている状態です。

以前こちら（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3430401.html）で相談した者です。 回答してくださった方々、ありがとうございました。前回のことも分かるように書こうと思いますが、不足な分は参照して下さい。 私（２１歳）にはもう少しで付き合って２年になる彼氏がいます。夏休み、１ヶ月ほど会えなかった間に、彼にメール相手ができました。 今までの付き合いで、彼の女友達にいちいち嫉妬していてはキリがないと思い、私たちの中で、異性の友達とは、メールはＯＫ、グループで会うのはＯＫ、２人で会ったりするのは報告してくれればＯＫ、としていたので、ここしばらくは特に問題もなく仲良くやっていました。 ですが、今回はいつもと違い、彼から別れを言われました。理由は、私を好きか分からなくなったこと、メールしてる人がいて少し気になるとのことでした。彼からの説明で、その人は地元の人だと分かりました。 この時は私は、いきなりのことだし、少し落ち着く必要があると思い、そんな一瞬で今までの絆を壊すのは嫌だからと、とりあえず彼を引き止めて、そして今日に至ります。その時よりは落ち着いて、私のことを今まで通り彼女として扱ってくれていますが、メールだけは元に戻らないので、彼の携帯を覗いてしまいました…。 その人と、なにやら試験の話をしたり頑張れば合格できるよと話していたので、違和感を感じてその人の誕生日を見たら、受験を控えた高校３年生ということが分かりました。どうやら、文化祭で知り合ったようです。メールはそっちと楽しくやっているようなので私には適当なやつを返してくるようです。 最近それを知って、しかも相手の子は彼がどんなにハートを使おうとも絶対に他の絵文字で誤魔化していて男友達以上の感情はないことが明白なのに、それでも必死になっている彼（しかも私という彼女がいる！）に対しての感情が変わってきた気がします。前は絶対に戻ってきてほしい・別れたくないと思っていたのですが、たまに、別れてもいい気がしてきたなぁって感じです。でも好きですが…。 でも、別れるにしても別れないにしても、理由をハッキリして今回のごたごたを終わらせたいです。ここで、私が別れると言ったら、彼は女子高生のことを隠して（地元の友達と偽って）逃げ切っていくだろうし、だいたいにして、私と彼の別れ話だからお互いが向き合って話し合って納得するべきなのに、高校生の存在があってそれがうまくいかないのが嫌です。このままぢゃ別れても付き合っても私は前に進めません。 まだ大学３年生で就職もしていませんが、後々には結婚を考えた二人です。だから、なんとなく別れるとかはありえません。しかも、高校生も彼に好意があるのならまだしも、全然なので、なおさらそっちに気をとられた状態でというのはおかしいと思います。 私はこれからどうしたらいいでしょうか？どっちの結果でもちゃんと向き合いたいのですが、どうしたら向き合えますか？それとあと１ヶ月もしないうちに記念日を迎えるのですが、それまでに間に合いますか？もっと時間をかけていくべきですか？ 何でもいいので、アドバイスをいただけるとありがたいです。 ※彼情報：Ｂ型、おとめ座 付き合った初期段階はメールの文が長く、だんだん落ち着いてきた頃からは、１～２行くらい、別れ話になったころからは一言。毎日メールしてる相手（彼女）とはメールがめんどくさくなってくるので遠距離は無理だと言っていた。たまに連絡がきた女友達とかは長い。メルカノとは３日に１回くらいで長い。 乱文・長文をお読みいただき感謝します。

不倫に関する質問のため、不快に思われる方がいらっしゃると思います。ご了承下さい。 長文です。 現在W不倫中の女です。私は前々から主人とは離婚を希望しております。 双方子持ちで、彼は隣県から単身赴任で一人暮らしをしています。 支店が複数の県にある会社で、元々は別の支店だったので関わりはなかったのですが、彼が私の居る支店に異動になり、そこから仲良くなりました。現在私は退職済みです。 彼と別れて奥さんに電話しようか悩んでおります。と言うのも彼の女性関係がかなりだらしないからです。勿論私も悪いのですが、 客観的なご意見が聞きたくて質問させて頂きました。 ・去年の事で奥さんとは結婚してまだ1年程の時の話です。異動になる前の元々いた支社の女の子と不倫をしていた。相手は一回り年下の当時未成年でした。職場内で抱き付いたりキスしたり、結婚しよう等言っていたようです。そして彼女を妊娠させ、彼の費用で中絶しました。社内不倫が会社にバレ、直属の上司はクビにするつもりでしたが、彼が社長のお気に入りで、支店の異動で許される事に。飛ばされた先が私のいた隣県の支社で、当時彼の行動は皆知っていたので異動してくることに嫌悪感を抱いていました。 この事は全てを奥さんにバレておらず、異動になったのも人手不足と説明しているようです。 ・異動後、一回だけ彼女をわざわざ迎えに行って自分の所にお泊まりさせたようですが、彼女に彼氏が出来たためその後すぐに別れる。 その後二人の女性と会って、一人とは身体の関係を持った。恐らく出会い系です。 ・私と不倫関係になり、奥さんの事は女性として見れない、帰っても地獄、慰謝料と養育費払えば離婚は出来るから将来一緒になってほしいと言われていました。束縛がとても激しく、業務上の男性と関わるのも嫌がられていました。 付き合い当初からアパートの合鍵を渡されおります。 ・私と関係がある時、出会い系でいろんな女性にメッセージを送り、中にはお小遣いあげるような内容もありました。 他にもデリヘルのメルマガを購読していたり(彼は利用はしていないけど興味があってメルマガを登録したと説明しています)他の出会い系にも登録していました。 ・私には妊娠させた彼女の事は今は嫌いで、ブロックと着信拒否をしていると言われていましたが、実際は彼から連絡をとっていました。会ったりはしていないようですが、彼女もノリの良い子なので、軽い下ネタや彼女の可愛い所を褒める等の内容でした。今は私にバレたため、ブロックして連絡先も消しています。 ざっと私が知っている部分だけ書き出しましたが間違いなく他にも女性関係の問題はあると思います。 ちなみに今結婚している奥さんも不倫の末の結婚で、一番目の奥さんと結婚している時に、今の奥さんと(当時奥さんは独身)不倫旅行し、旅行先で妊娠させ、会社に慰謝料を借りて離婚し、今の奥さんと再婚したそうです。 彼とは何度か別れ話が出ています。その度彼が絶対別れない！お前が別れたつもりでも俺は別れない！と言われ、そのまま別れずになっていました。 最近彼の態度が以前より冷めたように感じ、それでも別れないと言われていました。 しかし数日前ちょっとした事でかなり口論になり、その際彼から 「子供(まだ小さいです)を見たら可愛くてだめだ、嫁の事は好きかは分からないけど、子供には母親が必要だ。このまま不倫してては子供が大きくなった時に父親として恥ずかしい、最近お前に冷たくしてたのは嫌われようとしていたからかも知れない」 と言われました。 私は「別れるのは良いけど何も知らない奥さんに教えてあげたいので電話する」と伝えました。(私も最低なのは分かっています) 勿論彼は、電話しないでくれと言い続けました。 そして日にちか明けて、 「よく考えた結果、やっぱりお前が好きだから別れたくない、今までは嫌われるために冷たくしてたけどこれからは大事にする」 と言われています。 奥さんに電話されたくないからだろうと思い 「電話はしないから奥さんのとこに戻って」 と伝えても別れたくないと…。 でもやはりこのまま戻っても先が見えてる気がしますし、慰謝料請求される前提で奥さんに電話しようかずっと悩んでいます。 奥さん自身も略奪婚だったので、彼に対してその辺理解があるのか知れませんが…。 第三者の客観的なご意見が聞きたいです。 別れないでこのままでいるべきか、別れて電話するべきか、電話はせず別れるべきか…。 長文申し訳ありません。 宜しくお願いします。

振られてから復縁した方に質問です。 とても長くなります。すみません。 1年ほど前、3ヶ月付き合った彼氏に振られました。 理由はざっくり言うと性格の不一致でした。 私は有名なテーマパークにさえ行くのを渋るインドア派で、彼は色んなところに出かけたい人でした。私は彼が望むなら一緒にテーマパークも行きたかったし、好みじゃないコンテンツも彼と一緒なら楽しめると思っていました。 彼は私のそういうスタンスを好いてくれている旨の発言をしていましたが、実際は「もっとふらっとディズニーとか行ける人の方が俺には合ってる」そうです。 また、私は向こうに気を使いすぎてLINEを必要最低限のこと以外送れなかったのですが、そういった要らぬ気遣いや考えすぎるところを含めて総合的に合わないと感じたようです。 加えて、私の外見はお世辞にも可愛いとは言えません。 ごく稀に私の地味な顔立ちを褒めてくれる方もいますが世間的に見て可愛い方では無いです。 その為すっぴんを見たり他の女の子と見比べる度、外見にも冷めていったのではないかと思います。 だから別れたいという旨のLINEが来た時は本当にびっくりして目の前が真っ暗になりましたが、「まあ最近冷められてる感じしてたし…」と少し納得がいきました。 きちんと理由を相手の口から聞いて話し合いたかったので、彼が置いていった荷物を引き渡すことを口実に自宅へ呼び、別れたくない気持ちを話して2時間ほど言葉を尽くしました。どちらも折れないまま相手の終電の時間が近づいてきた為、仕方なしに駅まで送りました。 その際彼が「今生の別れになるわけじゃないんやから」と言っていたのですが、私にはそれが彼なりの気遣いであり嘘であるということが余計に悲しく、改札まで見送って自宅に向かって歩き出した瞬間涙が止まらなかったです(恥ずかしい話ですが) 振られてからは私から連絡することはなく2ヶ月ほど過ごしていたのですが、とある芸人さんが解散したことをきっかけに、「○○ってなんで解散したん？」と彼から連絡が来ました。 その後何通かやり取りし、食事に誘われ、 そこで復縁を持ちかけられました。 その場ではすぐ判断できなかった為、その後3回ほど食事に行き、OKの返事をしました。 その後、現在に至るまで1年ほど付き合っています。 正直毎日毎日また振られるんじゃないか不安で頭がおかしくなりそうです。 普通の人なら気にしないような些細なことで「もう冷められてるんだ」と感じてしまいます。 ・LINEの返事が遅い ・彼が買ってくれた眼鏡をかけてデートに行っても何も言われない(以前は何かしら言及していた) ・そもそもその眼鏡も、彼が以前好きだった相手が眼鏡をかけていて、それがきっかけで彼か眼鏡好きになったから私にも買ってくれた ・彼から電話をかけてきたのに、彼が一方的に友達の話をして、私が話し始めたら興味がなさそうにする ・私の脚が太いのでメディキュットをプレゼントされる ・私の顔を見て「目細っ」と言う このようなことが多々あり、その度に彼にとって私は不足のある相手で、本当はもっとかわいい人と付き合いたいのではないかと考えてしまいます。 また、私の不安な気持ちや、彼の気持ちを知りたいという願望を度々彼にぶつけてしまうようになりました。 怒ったり癇癪を起こしたりはしませんが、メソメソ泣いてしまうことがあります。 今はまだ「一緒に時間をかけて不安を解消していこう」のスタンスで居てくれてますが、こんなことが続いたらきっと負担に感じて私のこともまた冷めてしまうと思います。 だから、そうなる前に私から別れた方がいいと考え、明後日別れ話をするつもりです。 正直腹が決まりきってないし、2人で暮らしていけるならそれが一番ですが、私が人間的に未熟であるが故に双方が不幸になる気がしてなりません。 また、私は母親との折り合いが悪く親子というものに良いイメージを持てません。その為将来子供を作ることが出来ません。 もし彼の親が孫の顔を見たいと望んでも、私と一緒にいたらそれは叶いません。 また遺伝で婦人系の病気を患っており、妊娠出産がスムーズにいくとも思えません。 気持ちの面以外でもそういった現実的な問題もあります。 彼のことが大好きで、会って姿を見ているだけで幸せな気持ちになるし、もし私と別れても幸せであってほしいし、ほしいものを全部手に入れて生きていってほしいし、月日が経過すればするほどその気持ちは大きくなっていくと思います。 だからもしまた振られたら、きっと前回よりもっと辛いし、そんな思いをしたくないという自分本位な考えが大きいです。 そして何より、もう些細なことを拡大解釈して1人で泣きながら生きていくのが疲れてしまいました。 みなさんならどうされますか？ 長くて読みづらい文章、失礼いたしました。

二十歳社会人二年目、一人暮らしを初めて半年の者です。 彼とはまだ出会って半年、付き合って一ヶ月と少し しか経ってません。 職場恋愛といえばそうなのですが、私がよく転勤するので、独り暮らしを初めてすぐ転勤し、そこで彼と一緒に働いた期間は四ヶ月くらいでまた私が転勤したので、仕事中もほとんど会話らしい会話はあまりしたことがありませでした。 付き合う前から、私は結婚と恋愛を別に考える人は嫌だ、もし付き合うとしても結婚前提にするくらい先を見れて、真剣に思い合いながらじゃないと嫌だ、と話していましたが、彼は自分はマイペースに生きたいし結婚願望はないと話していました。 ですが最近は私と一緒にいることで結婚を意識するようになったらしく、(35までに結婚という謎のこだわりがあるらしく)来年プロポーズするつもりだと言われました。あとでこの事は忘れてと言われましたが。 付き合ってまだ一ヶ月ですが、転勤する前は一人暮らしの私の家まで送ってくれたり、転勤しても向こうが仕事が終わったあとわざわざ私の職場まで迎えにきてくれたりして、ほぼ毎日あっていて、(週に一、二回会わない日があるかどうか位)仕事が終わったあと一緒にいる時間が長く、私は相手を理解していたつもりでいたようです。 普段からあまり自分のことを話さない人で、私ばかり話をしていることが多いです。 私は彼が初めての彼氏ですが、彼は恋愛経験豊富というか もてるらしく、私に自分という人間をわかってもらいたかったらしく、話し出したかと思ったら付き合って最初のころまで、過去の女性のことや彼に思いを寄せている人がいるなどの話をよくしてきました。それが原因で一度一日だけ別れたことかあり、次の日話し合い、約束をしてくれました。(私が嫌がる話はしない、過去の人とももう連絡しない、お互い次の日仕事があるのに朝まで一緒にいたりしないようにする、きちんと私と向き合って、将来は結婚しようと思ってる 等) そのあとペアリングを買ってくれたり、彼に思いを寄せている人の連絡先をのこしていたので目の前で消してもらいました。私も二人で会う可能性のある人がいるなら連絡先消さないのは不公平だと言われ消しました。 ですがこのときはまだ親への挨拶は早いと言われ、私の家に親がいても挨拶しようとせず相変わらず夜遅くまで一緒にいたり、最近は、私の家で十日ほど連続で朝五時くらいまで寝て一旦自分の家に帰ってから仕事にいく、というようなことをしています。 体の関係は、一応私は処女のままですが、少し危ないところにいます。彼によると相性はいいらしく、抱いてあげたいと思うそうです。私はまだ気持ちの整理もつかないし、親へ挨拶もまだなので断ってます。 彼は睡眠不足で特に困ったことはないようですが、私は一度体調不良で会社を早退したこともありますし、普段ならしないミスを繰り返したこともありました。 お互い一緒にいたいという気持ちが強くてなかなか離れられないので、そこは彼が完全に悪いわけではなく私自身反省しています。 最近、彼は少しずつ結婚の話をしてきます。私は付き合う際結婚前提の付き合いがいいとはいいましたが、まだ実感がわきません。同棲みたいなことをしている今も少しもやもやしていたし、親にも心配されていたので、昨日けじめとして親に挨拶してほしいと話をしました。ですが、なんで挨拶してほしいの？ときかれ、親にも認めてもらいたいからと理由を話すと「私がしてほしいと思うなら別にいいよ」としか、まともに返事が来ませんでした。 結局そのあと気まずくなり、彼は凄く考えてくれているらしいですが、言葉にするのが苦手らしく、私にわかりやすい言葉をほとんどくれませんでした。 でも、彼は、「挨拶する気持ちはある。けど今年の始めまで六年一緒にいた彼女がいて、自分の親にも会わせたけど彼女の親にはあったことがない、だから俺のなかではなかったことだから。その彼女とは一緒にいて楽やったけど結婚するというような先は見えなかった。〇〇（私）とは結婚したいと思った。俺は〇〇の嫌う結婚と恋愛は別って考えてる人間かもしれない。俺の気持ちは全部〇〇に話してるよ」といってくれました。 どうしてその人のこと振ったの？ときくと「そういう話がしたいんじゃない、俺の気持ちが伝わってない。」と帰りかけましたが、引き留めてまた話し合い、なんとなく仲直りして一緒に寝て、私は休みでしたが今日も彼は仕事なので朝の五時くらいに帰りました。 もっと考えていることを教えて、じゃないと私も黙ってしまうよ、と今日メールで伝えたら、話してるつもりやし、俺の気持ちが伝わりきってないみたいだ、上から目線でもういいってなる、挨拶する気持ちだってあるし。といわれました。 もっと余裕を持って相手を見れたらいいのですが、私はなにか思うとすぐに彼にぶつけてしまうところがあります。それが、相手の反応がないと、余計にぶつけすぎてしまいます。 こんな私を彼は、ある程度受け入れてくれて感謝しています。ですがたまに沈黙が辛いときがあるんです。 これから私はどう彼と向き合っていけばいいのかわかりません。 正直結婚といわれても、彼としたいかも、と思ってもまだまだ先のこととしか思えないし、何度も気まずくなることでだんだん彼のことが本当に好きなのかわからなくなってきました。確かに一緒にいて落ち着けて、大事な人だとは思います。ですが、これ以上一緒にいても同じことの繰り返しな気がして辛いです。 ここまで読んでくださった方がいらっしゃったら、ありがとうございます。 こんな私にどうか渇をいれてやってください。また客観的な、第三者の意見もききたいです。 大変長文、乱文で読みにくく申し訳ないですがよろしくお願い致します。

初めて書き込ませて頂きます。 先日、彼氏と別れました。 つきあいは長く、約２年ほど付き合っていたのですが 電話やメールがあまり好きでない人で、基本的に用件がある時だけしか連絡はくれませんでした。 プライベートな事もあまり話してはくれませんでした。それが彼の流儀なら、と私も合わせていました。 途中から遠距離になったのに、メールの頻度が数か月に１回レベルでかなり辛かったです。 別れの原因になった時のことです。 彼は１週間ほど私の家に滞在していました。会うのは本当に久しぶりで、彼は仕事を辞め、無職になっていました。 深夜に、かなり酔って帰ってきた彼に「どこか遊びに行こう。誰か誘ってさ」と言われたのですが 私は眠かったのと仕事で疲れていたのとで、寝ぼけまなこで、「行くけどちょっと待って…眠い」とちょっと曖昧な返事をしてしまいました。 そして、悪気なく彼の地雷を踏んでしまいました。彼は再会後なぜか、下の名前で呼ばれるのを異常に嫌うようになっていて、私はうっかり下の名前を呼んでしまったのです。 たったそれだけのことで彼は家を出て行き、私も、彼の理不尽な怒りには慣れていたので…追いかけませんでした。私からすれば“ケンカ”という認識もなく、一方的に怒った彼が家を出て行って、落ち着いたらいつも通りだろうと思ったのです。むしろ一人で遊びに行ったのかな、くらいの軽い気持ちでした。 後から知ったのですが、彼は何故か私の友人（20代女性/一人暮らし）の家に行ったそうです。 ちなみに彼と友人は、面識がある程度で、友人関係未満です。 「彼女と“ケンカ”したので話を聞いて欲しい。」と無理に上がり込んだそうです。 友人の家で、朝までずっと、“ケンカ”相談というよりは、暗めの恋愛雑談をしていたそうです。 「変な事はされなかったけど、お酒を飲まされたし、ボディタッチされて嫌だったー」と友人に言われました。 「人の彼氏をこんな風に言うのもなんだけどさ、あの人ちょっと変だよ。別れた方がいいよ」とも。 また深夜から朝まで無理やりつきあわされたせいで寝不足になり、友人は体調を崩してしまいました。 今まで、彼に対して怒ったことはありませんでしたが、上記のことを知って、彼に対して本当に腹が立ってしまい、もう別れようと思いました。 別れ話をするつもりで、「大事な話があるから、○時まで私の家で待ってて」 と、かなり怒った口調で言い、彼も分かった、と了承しました。 約束の時間に家に帰ると、鍵が開きっぱなしになっており、机には「さよなら。」とだけ書かれた置手紙。 彼の姿は消えており、メアドは変更されていました。 私も、別れ話だけなら連絡もせずそのまま放っておいた事でしょうが、私の友人が彼のせいで体調を崩したことや、いつも遅れないはずの生理が遅れていた事についても話したかったので（避妊はしていましたが失敗したことがあったため。後に、どうやらただの生理不順だと分かりました。）その旨をSMSで伝えました。（auでいうCメールみたいなやつで、70文字だけ送れるメールのようなものです） 彼からは、「早く病院行ってください。あと友人にはこっちから謝っておきます」とぶっきらぼうな一行返信。 その後はいくらSMSを送っても返ってきません。メアドも教えてくれません。 友人に頼んで、彼から来たメールは全て教えてもらったのですが 友人には、迷惑かけたことを一応丁寧に謝っていました。私には教えてくれなかったメアドから送信されていました。 友人が、「彼女とちゃんと話合いした？」と聞いたら、 「待っても来なかったから話し合えなかった」と、自分から逃げた癖に、嘘の言い訳をしていました。 しかし、「実は欝病で、これから地元に帰って入院する」とも書いてありました。 …そんな事、私は知りませんでした。 だって、普段ろくに連絡もくれなくて、数か月ぶりに会ったんです。 重いのが嫌い、って言っていたので、良かれと思って私からの連絡頻度も減らしていました。 悩み事について聞いても「いつか話す」と言ってはぐらかされてきました。 たしかに言われてみれば、最近の彼は落ち込み気味だったけど、そんなの普通の人だってあることだし、私だって「うつ病チェック」みたいなやつによく引っかかるくらい落ち込む事もあるけど実際は欝病じゃないし、ちゃんと言ってくれなければ、一見しただけでは分りませんでした。 「助けて」ってメールが友人の所に入っていました。 友人は“ケンカ”のことかな、と思ったので気にもとめなかったようでしたが、送信時間は“ケンカ”が起きる前でした。 “ケンカ”が起きる前、私にも着信は４回程ありました。友人には６回程ありました。 その時は忙しくて電話は一度しか取れませんでしたが、「今日何時に帰る？遊びに行きたいんだ」と言われただけでした。 私は「ごめんちょっと分からない、でも遅くなる」とだけ答えました。私は夜９時ごろ帰りましたが、彼の姿は無く、そのうち私は眠ってしまいました。 彼は深夜になって帰ってきて…そして寝ぼけまなこの私と話して、家を出て行きました。 鬱。もしかすると嘘かもしれません。 しかし私は、鬱だと聞いてようやく合点がいきました。 あの時の彼は（相当酔っていたのもありますが）、躁状態に近かったんだと思います。 人恋しくて構ってもらいたい時に構ってもらえず、家を飛び出したというのが“ケンカ”の真相でしょう。 確かに私は最近忙しく、無職でずっと家に籠りきりの彼の相手も満足にできませんでした。 彼は周りから自分を遠ざけるような所があったので、孤独が好きなんだと思っていました。連絡もろくにくれないし、Sっぽい感じで私に酷いことを言ったり、私を便利屋みたいに扱っていたり、SEXを無理強いされたり、再開してから繰り返される彼の不可解な行動にイライラしはじめていました。 ちょっとひどいなー、とは思ったけれど、それでも好きだったからこそこれまでずっと合わせてきましたし、私に助けを求めてくれれば、すぐに味方したでしょう。 それなのに「ごめん」の一言すら言われない、生理が遅れたことの心配すらされない私って、なんなんでしょう。 友人にはすぐ謝罪のメールを入れていたのに。 多分、鬱だと知らないがために、気付かないうちに彼を傷つけていたんだろうなと思います。 でも、私だって自分の事で手一杯な事もありますし、言ってくれなければ理解できない事だってあります。 きっと、自分の名前が突然嫌いになったのも鬱と関連があったのでしょう。（自己嫌悪の表れとか） 仕事を辞めたからちょっと落ち込んでいたように見えてはいましたが、そこを無理に刺激するのも悪いと思ってそっとしていただけでした。悪気なんてあるはずもありません。 一見すると何でもないような事で家を飛び出し、私の友人にひどく迷惑を掛けて体調を崩させたのでさすがに怒ったら、この結果です。 まぁ、私も別れるつもりでしたが、彼の不可解な行動に全て事情があったんなら…話は別でした。 私の行動がひどいものだったとは今でも思えないのですが、鬱の人にとっては辛かったのかもしれません。 躁状態の時は、気付けなかった。酔ってるんだな、と。本当に言葉通り、深夜に遊びたいだけだと思った。 怒ったのは鬱の事情を知らなかったから。友人の家に上がり込んで、深夜から朝まで、体調不良になるまで付き合わせた非常識な人だと思ったから。また彼が友人に気があると思ったからです(これに関しては明確な否定はできませんが)。 本当に、彼がただ助けを求めた故の行動なのであれば、別に私が怒る事もなかったんです。 友人にはこう言っていたそうです。「俺、モテなくてさ。みんなに振られてきたんだ。相手をしてくれたのは（私）だけだった。」 私…どうするべきなんでしょうか。 奇跡的に関係を戻せたとしても…あれだけ勝手な事をして、心配も謝罪も感謝も返してくれない人です。幸せな未来は見えません。 でも、彼のことが心配なんです。何か出来ないかな、と思うのです。できることなど何もない、って頭では分かっているのですが。 メールアドレスだけ、友人から聞いた事にして、１通、メールを送ろうかなと思っています。 鬱、というのが本当だったら、きっと自分を責めている事と思うのです。 自分の事を分かってくれなかった私を、恨んでいると思うのです。 「あなたは悪くないよ、私が分かってあげられなかったのが悪かったんだよ、怒ってごめんね。」と。 皆さん、これは私が取ってもよい行動だと思いますか。やっぱり、下手なことはやめておいた方が賢明でしょうか…。 まとまりのない文章で本当に申し訳ありません。この話に関するご意見、ご感想などありましたらどんな事でも書いて頂けると嬉しいです。

26歳女性です。12歳年上の彼氏と、別れるか続けるかで悩んでいます。 ご回答によってどちらにするかを決めるわけではありません。 今のところは、別れを選択するつもりでいます。 ただ、わたしにも悪いところがあり、彼の言い分もわかるので、そのことについてご相談させてください。長くなるので、いくつかの項目に分けて書きます。 ■彼が私に対して、心、お金、時間、行為の出し惜しみをする。感覚が変？ 　→付き合って３か月くらい経ち、メールが減ったときに、「してほしいな♪」とお願いしても、「俺はしないよ」と言いきられました。 　→ホテルでフロントから電話がかかってきたのを、「はい、さっさと取る」と命令されたり、彼が「旅行にいきたい」と言うのでそうだね～と言ったら、「セリーナ（私の事です）が調べて予約してよ」と言われる、など。 　→とにかく彼は自分に自信があり、「女がしてくれて当然」という感じです。家が遠いので中間地点まで車で迎えに来てもらってましたが、それすら面倒だとも言われ、愕然としたこともあります。 ■彼はすごくマイペース、常識はずれ？？ 　→友達や会社の人と食事をしていても、会話してるだけで、「すごいマイペースですね…」と言われるらしいです。とにかく自分が損をしないか？ということをすごく気にしている印象です。 　→彼の実家にお泊りすることになったとき、「親には友達って言っとくから」と言われたり、ご家族が嫌な思いをするよと言っても、「ウチは女の子泊まりにきても平気なの。セリーナの常識もあるだろうけど、俺んちは平気なの」と言われたり…。 　→お父さんにお会いした時も、「セリーナちゃん。」と名前だけ紹介され、彼女ともフルネームでも言ってもらえませんでした。 　→実家に泊まりにきて、だんだん家族と仲良くなっていってほしい、結婚するってなったらその時にまたきちんとした席をもうければいいから、とも言われました。 ■避妊に非協力的 　→この年齢（38）にもなって、この時点で付き合うに値しないという声が続出しそうなのですが。。。 　→言えば途中からつけてくれる感じです。 　→わたしは、こどもができても困るし、とても不安なこと、何度も説明しました。 　→わたしは経験が少なく、痛くて、不安で、毎回泣いていました。そのたびに中断し、「泣かれたらほんとにキツい…」と言われました。なんで泣くの？ともきかれましたが、避妊のことを訴えたら、「俺のほうが経験がたくさんあるんだから、俺に任せてほしいし、受け入れてほしい」と言われました。 　→毎回エッチしてますが、わたしが毎回こんなふうにマジ泣きするからか、一度しかしません。 ■彼は、自意識過剰、自己中心的なところと、優しくて賢いところがないまぜになった性格です。 ■私の悪いところ…「不安症」の女であり、いつも彼に会った後、「今後どうやって付き合うか」などの電話をかけてしまいます。 　→不安の原因は言わずもがな、避妊のことで大切にされてないと思うこと、会うのも一か月に1、2度で、メールも電話もあまりしないのでコミュニケーション不足なこと。彼の身勝手さと、優しさのどちらが本質かわからないこと。 ■先日、２か月ぶりに会いました。その後も同じ電話をかけてしまい、彼に以下のことを言われました。 　→『セリーナと会うと毎回、課題っていうか、こうしてほしいとかの宿題出されるけど、そんなこと言ってくる子（今まで）いないよ。セリーナより年下の子と付き合ったこともあるけど、こんなのは初めて。年齢的にもオトナになっていいんじゃないの？「今の関係がつらい」とか言われたら、俺も傷つくし、その言葉に振り回される。「２か月も会えなかった」っていうけど、だから今日会ったんじゃん。なんで会えたことを喜んでくれないの？今の状況があまりよくないって思うなら、じゃあ次はこうしようとか、転換して考えてほしい。問題を起こしてるのはセリーナなんだよ、セリーナ自身の問題だよ』 　→彼の言うことは正論だと思いました。仕事が忙しく、体調も悪いことが多い彼を気遣えず、もっともっと、となっている私がいました。 　→…しかし、避妊、日頃のコミュニケーション不足、彼はそれを自分は何も変えてくれるつもりがない、ということ…。 　→振り回されてるのはこっちだ、と思ってましたが、以前も仕事でうまくいかなかったときに「彼女（わたし）に会って癒されたいのに疲れるから職場でも考えてしまう」みたいなことを言っていたので、わたしが思う以上に繊細なのかもしれません。 これらが今の状況です。 電話のとき、「セリーナはどうしたいの？」と訊かれ、そのときは「付き合っていきたい…」と言ってしまいました。彼もいい加減うんざりしているみたいですが、自分からは別れたいとは言いません。 どうするも私次第です。（もちろん、いつでも何事も自分次第ですが） わたしの面倒くさい話を真剣に訊いてくれ、的確なことを言われて、彼は賢いし優しいなと思いました。ずるい男だったら話きかずに逃げてると思います…。 しかし、避妊の件などは別です。 今のところ、先にも書いたように、別れるつもりでいます。もうメールでいいやと思ってます…。 これから付き合うにしても、常に私から連絡、私がデートプランを決めて彼のスケジュールを開けてもらって、「会ってもらう」という感じになりそうだからです。 彼と付き合うことで、「自分自身を大切にできていない」からこそ、別れようと思っています。 ただ、、、、妙な話かもしれませんが、わたしの「不安症」を治すには、彼と付き合っていくことで荒療治できるのか？もしかして、わたしが明るく彼に接して、避妊についても、こうしよう♪てほかのやり方を提案して関係を仕切っていけば、楽しくなるのかな？とか…。 一度はお互いに結婚できたらいいねーとか、楽しかったこともあるだけに、「彼を正論と思う気持ちがまだあるなら、もう一度がんばってもいいのかも？」とも、思ってしまうのです……。 彼が連絡をあまりくれなくなったのも、わたしがいつも「面倒な女」になってしまうからで、彼のテンションを下げる原因をつくったのは私なんですよね。。。 率直に、この関係をどう思うかというか、、、わたしが「どうしたい」というのは自分で決めることではありますが、思うところがあればコメント頂きたいです。 また、これは相談なのですが、、、↓ ●エッチの時に本気で「嫌だ」「痛い」など泣かれると、やっぱり相手のことを思いやろうとしても、男性側は精神的に追いつめられるのでしょうか。（それも毎回） 長くなり、申し訳ありません。 最後まで読んで下さった方がいらしたら、ご回答いただけると嬉しいです。

はじめまして。 かなり長くなってしまうかもしれませんので読んでくださる方いればお願いします。 私30代後半初婚、夫40代後半バツイチ前妻のところに子あり、子供は７ヶ月で現在私は育休中です。 夫は現在求職中で１年無職です（事情がありますので働けというご指摘はごめんなさい） 一昨日、娘がやたらグズグズしてるのでおかしいなと思っていたら翌朝発熱しました。 初めての発熱だったので焦りましたが夫に報告すると昼まで様子を見たらとのことで夕方病院に連れて行き薬をもらって帰宅しました。 朝から娘が初めての発熱にも関わらず部屋に閉じこもったままで様子を見に来ない、大丈夫かの一言もないのでおかしいと思っていましたが原因は一昨日の夜に揉めた件でした。 昨日娘が発熱しているにも関わらず話しかけても無視して部屋から出ても来ないので、部屋に行き、娘が病気なんやからこんな時は自分の感情ばかりじゃなく娘のこと優先しようよと話しましたがずっと無視でした。 昨日は言い過ぎたごめんと謝りましたが、色々と他のことも言ってしまったため許してくれず、ほっといてくれの一点張りで話せませんでした。 私たちは昨年６月末から同居を開始、妊娠５ヶ月で体調も良くなく、結婚して夫の元に引っ越したので通勤に一時間かかるようになりしんどかったけど人が少ない職場なので休んでは迷惑になると思い必死に仕事に行っていました。 夫の方が帰宅が早いのでしんどい私のためにご飯作ってくれたり家事も率先してしてくれるとても優しくて自慢の夫でした。 そして８月のある時夫の逆鱗に触れてしまい、子供はおろせ、離婚すると家を追い出されました。 実家は疎遠気味で遠いし頼ることも出来ず、大きなスーツケースを転がしながらホテルや漫画喫茶を泊まり歩いていましたが出てきたお腹を必死にカバンで隠していました。 その状態でも休むわけにはいかず必死に仕事に行っていました。 この件に関しては私が完全に悪いので何度も詫び土下座もしましたが許してもらえず着信拒否もされました。 もう絶望しかなく、お腹に赤ちゃんがいるにも関わらずどこかいい死に場所はないだろうかとこの頃は死ぬことばかり考えていました。 そんな中、私を家に置いてくれる友人が見つかり１ヶ月ほどお世話になりました。 友人は彼氏さんと同棲中でしたが快く置いてくれ、その彼氏さんもとても良い人で友人の方は仕事帰ってくるのが遅かったので彼氏さんが毎日私にご飯を作ってくれて朝もできる時は彼氏さんが職場まで車で送ってくれることもありました。 ある時きちんと話をしなければと思って自宅に行った際に、「子供はおろせ、勝手に産んでも養育費は払わん、おまえの存在自体が気持ち悪いから消えて、俺に見る目がなかった、出会ったことすら後悔している」と言われました。 これを書いている今でも思い出しただけで涙が止まらなく震えます。 子供が出来てとても喜んで楽しみにしていた人にここまで言わせてしまったのかと絶望しました。 その後も何度か話をしようと戻りましたがこの頃は夫は退職して毎日家にいたため内側からロックされて中に入れてもらえず、警察を呼んでドアの外から説得してもらったこともあったけど開けてもらえませんでした。 別居して３週間くらい経った頃、このままじゃいけないから帰ることにすると荷物をまとめて友人彼氏に送ってもらい帰ったところまたロックがかかっていて、玄関先で３時間ほど粘りましたが開けてもらえず時間は深夜1時でした。 夫の両親は他界しているため誰にも相談できなかったので私親に相談し何度も夫の携帯に親がかけるが無視した挙句着拒否した様子でした。 申し訳ないと思いながらも友人に連絡すると、タクシー代出してあげるから戻っておいでと言ってもらいなんとかタクシーをつかまえて戻りました。 その後、元々私が飼っていた猫がケガをしたことがきっかけで自宅に戻ることになりましたが家庭内別居状態で顔見る日はほとんどなく、もう耐えられないので離婚を決意しアパートも契約しました。 そんな矢先、通っている病院では４Dエコーがないため記念に撮影したいと予約していた産院でエコーをしてもらったところ、異常が見つかりすぐに大きな病院で検査を受けてくださいと言われ紹介状を書いてもらい、夫に告げたところ検査に一緒に行くことになりました。 検査の結果先天性の肺疾患で無事産まれても1歳になるまでには肺切除の手術をしなければいけないとのことでした。 そこから週に２日経過観察のために病院に通わなければならなくなりましたが遠いので父が車を貸してくれることになりわざわざ隣県から持ってきてくれました。 心配と不安がありましたが無事赤ちゃんを出産し、現在に至ります。 長くなってしまったのでここからは箇条書きにしていきます。 ・妊娠中、デコピンや羽交い絞めにしてきた（夫はマッチョなので力が強すぎて痛い） お腹に力入るからやめてと言ってもやめてくれない。 それをされたら力では逃れられないので夫の腕や手をつねったり爪を立てて逃げてたが、ある時同じことをしてやると手の甲に爪を立てられえぐれて今でもケロイドになっている。 ・夫の20年来？の友人女性がベビー用品譲ってくれるということでいただきに行った。 夫は「彼女は大切な人やから何かあったら守ってあげなあかんねん」と私に言ってきた。 その女性は昔夫のことが好きだったそうだ。 前妻の子がいるため相続問題が複雑になるからどうしようかと話をしていたら、遺言状に○○ちゃん（その友人女性）の名前書こうかなと言った。冗談だとはわかっててもものすごくショックで出ていこうかと本気で考えた。 ・産後、体重が戻らない私にデブやドスコイなど体型を馬鹿にしてくる。 ・立会出産だったが産後何のねぎらいの言葉ももらえなかった。 ・退院前に会陰切開の傷が開いたがどうすることもできず退院したが、（娘はまだ入院中）とんでもなく傷口が痛く動けないほどだったのでベッドの寝る位置を変えてほしいと頼んだが拒否されたので別室で布団引いて今も娘と寝ている。 ・傷が開いたことによりトイレが地獄で泣きながらトイレから出てきたら心配するどころか笑われる。 ・退職後、出産前から夫は週5でスポーツクラブに通っているが、里帰りできない私の面倒を見てくれると思っていたが退院後から普通にスポーツクラブに行く。 ・たまに夜は惣菜などで用意はしてくれていたが退院後ゆっくりできず動いていたため、膀胱瘤になり現在も治っていない。 ・私が寝不足で疲れて熱を出しているのにスポーツクラブに行った。 ・寝不足で辛かったので夫に娘を預け寝ようとして布団の上でスマホを見ていたら部屋を覗いた時に早く寝ろよと言ってきたが私はスマホいじってると眠くなるタイプなのでそのままでいたら、タバコから戻ってくるなり部屋を開けて私の手ごと蹴り飛ばしてコンセントに刺さっていた充電器ごとスマホが部屋の隅に吹っ飛び私の手も真っ赤になった。 ・家にいる時も外でも常にスマホを手放さずゲームばかりしていて娘をあやす時も寝かしつける時もスマホ。 ・車のスピード出しまくりで高速では他車をビュンビュン抜かして130キロで走る。 一般道でも飛ばしまくるのでやめてと言ってもうるさいと言われた。 私と娘を死なせるならまだしもよその人死なせたら人生終わるよと言ってもきかないので 私と娘を死なせないとわからないんだろうなと思って最近は言わないようにしている。 ・自分がしんどい時には大丈夫って言ってくれない冷たいと言うが私に大丈夫かなど言ったことがない。 私の父が心臓の手術をして半年経つがお父さん大丈夫かの一言もない。 ・つい最近、数年前にストーカーまがいのことをされていた人から毎日10回以上着信が続き怖かったが、逆切れさせると危ない人なので過去も着拒否にも出来ずにいたが10日ほど続いたため限界に達して悩んだ末着拒否にした。 同じ市内に住んでいるので少し恐怖を感じているがそういうことですら夫に話せないような関係である。下に見られていると感じている。 相談とか話とかしたいが常にスマホかテレビなので真面目な話を持ち掛けにくいので話しても無駄だと諦めるクセがついた。 逆に夫からみたら私は口が悪いのが不満らしいです。 痛いことやいらんことをしてきた時にくそじじいとかオッサンとか言ってしまうのですが、口が悪すぎると怒られます。 夫は娘を溺愛していて抱っこお風呂もおむつ替えも寝かしつけも率先してやってれるのでとても助かってるし感謝しています。 だけど今回私と揉めたことで娘が病気にも関わらずほとんど無関心で病院から帰っても何も聞かれませんでしたが、私に腹を立てていても病気の子供がいたら心配しないのか？本当に娘のこと愛してると言えるのだろうかと思いました。 前回離婚でとても辛い思いをしたと聞いているので娘のことでは常に夫を優先してきました。 出産後すぐ検査に回されたので娘を抱っこできたのは二日後でしたが沢山の管につながれた娘を最初に夫に抱っこしてもらいました。 外出しても抱っこは夫で私は荷物持ちです。 先日写真館に撮影に行った際、夫が抱っこしていたがスタッフの方にお母さんがこちらで抱っこしてもらって・・・と誘導されたが夫の抱っこでいいですと言いました。 私にも悪いところ沢山あるし直してうまくやっていけたらいいなとは思ってますし夫は短気ですが優しいところも沢山あります。 客観的に見てどう思われますか？夫からすると私が悪いからこうなるんだと思ってるようです。 私が頭おかしいのか本気でわからなくなってきました。 長文読んで頂きありがとうございました。

こんにちは。20歳の女子です。 今、東北地方での地震において さまざまな方が大切な人を失ったりしているかと思います。 親の有難みや当たり前に使っていた電気やガスなども・・・ 大切なものって失って気づくんですよね。。 そして相談なのですが、 地震で大変なときに時に親子喧嘩をしてしまいました。地震に備えてたくさんの人が食糧物資を調達している中、私の家は何もしていなかったのを不安に思い、自分で家族のためだと考え、親からもらったお昼代でパンや水などを買ってきてしまいました。現在、医療系の大学に通い、実習中のため、バイトはしておらず、(実習期間以外はバイトしています)携帯電話代金も親が払っています。母は私が勝手に食糧を買ってきたことに激怒して、「一言くらい言って欲しい、このお金は親があげたものだ、家族のためなんてよく言えるよね、食糧はあるから買ってないのに」と言われました。今思えは当然のことで、親が正しいのですが、日頃からのコミュニケ―ション不足や私の配慮の少なさゆえ連絡をせずに買ってしまいました。母はものすごく短気で怒りだすとヒステリック状態になります。家族のため。。ホントにそんな風に思っていたので私も激怒されたことに非常に悲しくなってしまい、無言状態になってしまいました。すると母の怒りは増して口論になってしまいました。 母は「短気な私を理解してよ！わかってよ！こんな怖い母親なら直そうって思ってよ！」と訴えてきました。母は今まで喧嘩したときに、喧嘩した後ものすごく物の扱いがひどくなり、包丁で料理しているとき、必要以上に音をたてたり、ぶつぶつ独り言を言ったりタオルを力いっぱい上下に振っていたことがありました。私はそのたびに恐怖を感じてしまい、殺されてしまうのでは・・・と大袈裟ですが、そう感じてしまいました。 今回の口論で私も頭に血が上ってしまったため、「短気だっていうけど・・・殺されるんじゃないかもって恐くて・・」と言ってしまいました。すると母は何も言えなくなってしまい、今まで溜めていたものがあふれるかのように泣いてしまいました。私はその時取り返しのつかないことを言ってしまったんだと気づき、今までの平穏な毎日を自分で壊してしまったんだと、ずっと土下座のように頭を下げていました。謝りましたが、母の心には消せない傷になってしまったと思います。母は別の部屋で泣いていましたが、私の方に戻り、「私も、殺してしまうかもしれない。・・・これでプラスマイナスでしょ？だから言った、顔あげて？」と言われ、その言葉にまたおびえて私は部屋に戻りましたが、、今回のことで親子関係にヒビが入ったのは確実です。その後は母はいままで通り接してきますが、それもまた辛いです。傷つけ、傷つけられました。。。本当に・・・地震で親を亡くされた方が沢山いるなかで、私は母を言葉で傷付けてしまったことを本当に最低だと思います。20年間母のおかげで(もちろん父もですが)生きてこれた、食べ物を住む場所も、お金も全部親からの愛情だったのに。甘やかされて育ってきました。一人っ子です。私は母や父が過剰な心配症で逆にそれが私にとってはうっとおしく感じてしまい、今思えば冷ややかに都合良く接してきてしまったと思います。何かあると一番に私のことを考え、思いやってくれた母なのに・・・ 毛嫌いしていました。もっと自立したいっていつも思っていました。20歳ですが世間を何も知らない子供です。私も彼氏といる時、何か思い通りにならないことがあるとヒステリックになって怒るので、遺伝してしまったんだなと思います。。私もヒステリックになることで誰かを怯えさせてしまったら嫌なので直そうと思いますが・・・ 長々と書いてしまいましたが、今回のことでまるで地震のようにヒビが入ってしまった親子関係はどうやって修復していけばいいでしょうか？なんだか心の中で余震が起きているような気持ちです。 恩返しもまだしてません。。なんだかよくわからない文章になってしまいましたが、よかったらどなたかご回答くださると嬉しいです。　失礼しました。

初めての相談です。悩んでいます。 お手柔らかにアドバイス、ご意見 よろしくお願いいたします。 私には付き合って２年３ヶ月になる 同じ歳の彼氏がいます。 彼→２０歳・Ｏ型・社会人 私→２０歳・Ｏ型・就活中 先週彼と結構大きな喧嘩をしました。 今まで付き合っている中で 結構いろいろなことがあり なかなか私の中で乗り越えられず 不安なきもちから抜け出せませんでした。 今まで不安であること それに対して努力をしてほしいこと 何度も伝えてきたのですが なかなか私が感じられるほど 努力をしているようには見えなくて これじゃあ、いつまでたっても 同じことの繰り返しだと思い 別れ話をしてしまいました。 (彼曰く、不安にしてしまう事に関しては 伝わらない。俺の努力不足と言ってました) 別れ話をしている途中で 決心をしたのにもかかわらず 彼への気持ちの強さ 彼の存在の大きさに気づき 別れるくらいなら頑張りたいと思ったので そのことを伝えると 別れない方向での付き合い方 2人で頑張ろぅという 話し合いをしてくれました。 その後数日間 なぜか心のもやもやは 解消されませんでした。 また、彼に私は話し合いのときに 今までの思いを全てぶつけて 爆発してしまい すごく口うるさくなり感情的になり 今思うと言いすぎてしまいました。 その私に嫌気がさしてしまったのか (私は情緒不安定な所があります。) 疲れてしまったのか話し合い以来 彼の態度がそっけなくなってしまいました。 話し合い後のもやもや 彼の態度の変化に不安は募る一方でした。 この状態から抜け出したくて 自分を見つめ直すためにも 連絡頻度を減らす決意をしました。 彼に言ってしまうと 私が悩んでいることが また負担になってしまうんではと思い 彼には言わずに連絡の頻度を減らしました。 彼と私は暇があれば毎日 連絡をとりあいたい方だったので 今までは毎日とっていました。 なので最初は徐々に 返事を遅らせていたのですが ある日私たちにしては結構な時間 返信をしませんでした。 その間に彼から３通メールが 入っていたのですが １通目→仕事おわったよぉ ２通目→○○？(私の名前) ３通目→なしたの？ という内容でした。 さすがにそれから 遅れたことへの謝罪、 考え事をしていて 返信が遅れてしまったことを彼に送り するとすぐにメールがきて 何通かやりとりしていました。 (私はそっけない返事だったのですが…) その日はこれでメールをやめようと思い 普段でしたらおやすみや寝ることを メールで伝えてメールを終わらせる ってことはないのですが メールをやめるために 「ねるね、おやすみ。」と送りました。 彼はメールを何時間も無視され続けたこと メールの返事がきたと思ったら すごくそっけない態度をとられたことで プライドを傷つけてしまったのか 不安にさせすぎてしまったのか 急に別れ話しをされました。 俺じゃあ、○○を幸せにできない ばいばい、ごめんね という内容でした。 納得がいかなくて 本心が知りたくて パニックにはなりましたが その時聞きたいこと 伝えたいことを何通かやりとりすると 彼は別れたいわけじゃないこと 現に私のことがすきなこと 信用されて尊敬されて いつもにこにこした2人になりたいこと を教えてくれました。 私もメールをなぜ無視してしまったか 彼への配慮のなさに対する謝罪の言葉 すごく好きであること不安であること 今思っている自分の気持ちを すべて伝えました。 ___________________________  メール返さなくて  本当にごめんね  ○○は☆☆(彼の名前)  ほんとにすごぃすきで  だからこそ  ちょっとしたこととか  気にしすぎてて  好きで居てくれてるかなとか  不安なきもちでいっぱいで  どぅしたらいいかな  ってずっと考えてて  返事返せなかった  あのまま  メール続けてたら  嫌な態度とっちゃって  また☆☆に嫌な思いさせるかな  とかおもったんだょね  一人で考えてみたら  何か答え見つかるかなとか  自分を見直したり  そのおかげか  見直せたこととか  気づけた事も沢山あったょ  ぎゃくに☆☆も  一人で考える時間とかほしいかな  って思ったのもある  ☆☆は○○の中で  ほんとにかっこよくて  おもしろくて  キラキラしてて尊敬できて  釣り合ってないなって  いつも不安だったんだぁ  正直、一緒にいすぎたのかなって  ○○の存在が当たり前になってる  って言葉がすごぃ突き刺さって  そぅ思わせちゃったのは  私が悪いと思ったから それを改善したかったの  ○○には我慢が足りなかった  実際人の気持ちなんて  変わってしまうものだし  いつどこでどのタイミングで  変わるかなんて  わからないから  ☆☆といる今を大切にしたくて  でもきっとそれも  度がすぎてたのかもしれないね  大切にしようとしすぎて  好きって気持ちが強すぎて  空回りしちゃったんだと思う  もっと違うかたちで  表現できるくらい  器用になりたかったな  好きなのに別れるなんて  納得できない  別れることが  幸せなんてありえないとおもう  だからね、別れるなんてできないょ  数えきれないくらい  ふたりで思い出つくって  落ち着いたら一緒に住んで  結婚して幸せな家庭築きたい  今はまだまだ子供で弱いけど  辛い時に支えてあげられような  思いやりのもてる女のコになって  一緒に幸せ感じていきたい  またいつかじゃなくて  一緒に成長して  ふたりで関係築いて  頑張っていこう ____________________ 送ったメールの一文です。 これを送ってから 次の日になっても彼からの返事は無く 次の日の夜にやっと返事がきた！ って喜んでいると 俺の考えおかしかったよね。 ちょっと考えさせて。ごめんね。 という内容のメールでした。 そのメールからもう２日経ちます。 この２日間の間に何通か 自分の気持ちを伝えたメールや 他愛もないお仕事がんばってねや おつかれさまといったメールを 送ってみたのですが 全く何も返ってきません。 彼の親から なぜ遊びにこないか 彼がさみしそぅだとメールがきたので 事情を少しだけ話しました。 彼は何を考えているのでしょうか？ 返事はいつかくることはありますか？ また、私はどうしてあげれば いいのでしょうか？？ ・普通の他愛もない メールを送り続ける ・彼に電話をしてみる ・会いに行ってみる ・このようなメールを送ってみたら？ などどんなことでも 些細なことでもアドバイス、意見 お願いいたします。 不安でぜんぜん眠れないです。 ちなみに私は彼が大好きで 男のひとと職場以外では 一切関わりも無く 彼以外の人と付き合っていくことは 今後考えられないし 肩を叩かれることすら 拒絶してしまうくらい 彼一筋です。 読んでいただいて ありがとぅございました。 _

真剣に考えているのですべて正直に書きます。なので、真剣に考えてくれる人だけ返信お願いします。長くなるのでご了承お願いします。僕たちの経緯も書いていきます。 僕は今回が初めて付き合いました。彼女は初めてではありません。 僕は、４ヶ月過ぎた彼女（Ａさんとします）と別れました。 Ａさんとはバイト先が一緒で僕が好きになり告白し付き合っていくうちにＡさんも好きになってくれました。ただし、僕が好きなって付き合う間にＡさんがバイトをやめてしまいました。 Ａさんは前の彼氏たちほとんどが自分から離れていってしまったので自分と居ると不幸になると言っていまして恋愛に対し少しトラウマになっていました。 Ａさんは誰かに相談するということが苦手な方でしたがもともと遠距離に一人だけ相談できる男友達（Ｂくんとします）がいました。そのＢくんとはネットで知り合い徐々に仲良くなっていったそうです。ＡさんとＢくんは仲がよく僕たちが付き合う前からＬＩＮＥをしていました。ただし、Ａさんが自分からＬＩＮＥを誰に対してもしない人なので相談があるとき以外はＢくんから送っていたそうです。僕は付き合う前から「ＡさんはＢくんが好きなんだよ」と言ってましたが仲のよい友達と言い続けていました。しかし、僕たちが付き合って1ヶ月もしないうちにちょっとしたことでＡさんとＢくんは喧嘩してしまい連絡をしなくなりました。しかし、ちょっとしたことでＡさんとＢさんは喧嘩してしまい連絡をしなくなってしまいました。 僕は彼女にはサプライズが好きで4ヶ月ほどでしたがいろいろなところに連れて行きました。Ａさんも本当に喜んでくれて嬉しかったです。Ａさんは今までもそうだったがいつも3ヶ月ぐらいごとに倦怠期が来ると言っていました。来ないほうがいいねと話していましたが予感が当たってしまいました。僕が2ヶ月記念日過ぎたあたりから体調を崩してしまいました。そして、3ヶ月記念日当日に僕たちの友達のことで喧嘩をしてしまいその日に僕が扁桃腺になり記念日はずっと家で過ごし友達のことで分かり合えないなら別れるかどうかの話をしました。結局は、分かり合えました。そして、次にＡさんが寝不足でちょっとした事故をしてしまいました。警察も来ないぐらいでしたが、Ａさんの親から夜遅くまで会うのを禁止されました。僕たちはそれからも時間を守りましたがＡさんが朝なかなか起きれなかったので平日に会うことも禁止されました。ただし、ちょこちょこ平日には会っていました。僕はＡさんの親には嫌われていなかったので平日にときどき会ってもそれは了承してくれていました。しかし、大学やバイトの毎日でＡさんはだいぶ疲れていました。それでも僕たちは好きだったので前よりは会うのを控えましたが一緒に居ました。そして、あるときにＢくんがＡさんにＬＩＮＥしてきました。また仲良くなったので僕も喜びましたが内心やきもちを焼いてしまいＡさんに言ったら怒られました。「せっかくまた友達に戻れたのにそんなこと言われたらまた連絡もできなくなるじゃん。」と。そして、またギクシャクしてしまい僕がＡさんにサプライズでマフラーとか編んであげていたらＡさんに「最近に行動が女の子っぽくて私はどうすればいいかわかんないと普通の男の子であってほしい」と言われました。 そこからなるべく女の子っぽい行動はやめました。他にも少し辛い出来事が続いてしまい約1ヶ月の間に重なってしまいました。僕もでしたがＡさんも辛いことが続いてしまいだいぶ辛く気持ちが冷めてしまい好きではなくなってしまったそうです。4ヶ月記念日の少し前に「辛くて冷めてしまったので別れたい、僕君も私と居るより他の人を見つけたほうが幸せだよ」と言われました。Ａさんの友達にも「Ａさんの幸せを願うなら僕君がとる行動は一つしかないよ」と言われました。しかし、僕はＡさんと一緒に居るのが楽しく幸せなので別れたくないと言い別れませんでした。その後、Ａさんが親と喧嘩したときなどずっと傍にいたときにまた好きになってくれました。しかし、先ほども言いましたが辛いことが重なってしまいまた冷めてしまったとやっぱ私には恋愛は向いていないのかなとタイムラインにもつぶやいていました。そして、Ｂくんにも相談していたみたいでＢくんは諦めの悪い僕をストーカーとか言ってたみたいです。そのタイムラインを見たりして僕はクリスマスを一緒に楽しんでそしたら内緒で作ってたアルバムを一緒に見てから「僕と一緒にいて辛いなら別れよう」と言いました。Ａさんはずっと泣いていました。「私ね僕君と二人で一緒に居るときも本当に楽しくて幸せだったよ、僕君の私に対する好きという気持ちはこれでもかと伝わってたよ。だけどね、最近辛いことが続いて耐え切れなかった。本当は冷めるつもりなかったんだよ」と言われました。僕も途中からそんな彼女を見てやはり別れたくないと思いやり直そうと言いましたが決心がついたらしくＡさんは別れたいと言い友達に戻りました。しかし、僕は友達に戻ってもＡさんのことは大好きなのでＬＩＮＥもするしまた必ず好きにさせてまた告白するといい友達に戻りました。今では少しだけＬＩＮＥするぐらいです。Ａさんは今でもＢくんとＬＩＮＥや電話しているみたいで数少ない相談できる友達なのでどうしても寂しくなったり相談したいことがあったら言うねと言っていたみたいです。 僕はなぜあのとき自分から別れようと言ってしまったのか本当に後悔しています。仮にＡさんから「別れよう」とまた言われたとしてもなぜ自分から言ってしまったのかと毎日考えてしまいます。別れたあとにＬＩＮＥで 「今まで尽くしてくれてありがとう。 僕君と二人で一緒に居るときは楽しくて幸せな毎日だったよ」 と言われたときは涙が本当に止まりませんでした。 僕は子どもっぽくだらしがない人です。しかし、そんな僕をいつも楽しませてくれたＡさんが大好きです。いつも支えてくれたＡさんが大好きです。どれくらい長期間になってもまた復縁したいです。 こんなに長くなってしまってすみませんでした。もしかしたら誤字があるかもしれませんがお願いします。 もしよければアドバイスや感想なんでもいいのでたくさんコメントしてください。お願いします。

私２６才、彼３１才。 前置き、長いです。 先日のこと。 毎日私の家に顔を出す彼が、 「明日は用事があるから晩御飯いらないかも」 と言いました。 そのときは用事の内容は聞かず、 「晩御飯がいる、いらないの連絡をわかった時点でしてほしい」 とだけ伝えました。 そして当日、「忙しいから行くの遅くなる」とメールが。 ご飯いるの？とは聞かず、はい、と返事をしました。 遅くなるけど家に来る、少量でも食べるものがあればいいだろうと 思い、彼のご飯も用意。 遅くに来るのを待って寝不足になり、 翌日の仕事に支障をきたしたくないので10時半ごろ仮眠。 電気を消さず、寝入ってしまわないように布団も引かずに畳の上に ごろ寝。 はっと目が覚めると３時半でした。 もうさすがに来ないと思い、 「結局何してたの？」とメールを送り、電気を消して寝ました。 朝５時１５分に起きると、直後に彼から電話が。 声ですぐ酔っていることがわかりました。 「会社送ろうか？」 酔っているので運転はできませんが、私が運転して会社に向かい、 彼はそのあと車の中で眠る。会社に行くまでの間に話をする、 というのです。 （昔は酔うと性質が悪く、絡む・文句を言う、散々な目に合いました。 最近はそこまで酔うことはないし、今回もそこまでではないと 感じましたが、彼が飲む＝嫌な思いをする、という思いは拭えません。） 電話で彼がごちゃごちゃ言いかけたので、 「ごちゃごちゃ言ってても時間がなくなるだけ。すぐに用意して家に向かうから、待ってて」といい電話を切りました。 急いで用意していると、彼が家に来たんです。 「酔っ払いが１時間待っていられると思うか」 確かに、１時間で眠ってしまうでしょうね。 けれどこのご時勢に飲酒運転したことに内心腹を立てながら、 構わず用意を続けました。 その間も私の胸を触ってきたりタバコを吸いながら突然笑い出したり。 そんな中、前日洗濯した私のスカートをはけると思うか、と聞いてきました。 「無理。絶対入らない。壊れる」 「入っただろ！」 見るとファスナーを締め切れない、アジャスターは閉めれない、 そんな格好です。 「はけたとは言えない」とあしらい用意を続けます。 「どうだ！」 今度は無理やりにアジャスターを閉めています。 「無理がある。早く脱いで、破れる」と言うと、 彼がスカートを床に置きました。 「ハンガーにかけてちゃんと直して」 「はぁ？」「あっそ、わかった」 彼は不機嫌になり、家を出て行ったのです。 車で待っているだろうと放っておきました。 彼の朝ご飯におにぎり・お茶を用意し、 彼の会社着もたたんで紙袋に入れ、ゴミ出しの用意・・・。 かなり急いだんです。 でも彼はへそを曲げて、帰宅していたんです。 それから、家族がおきるから電話は駄目と言われメールでやり取り。 何故帰ったのか聞くと、 「あんな態度だったら話す気にもならない」と言うので、 「少しでも早く用意した、彼の分も用意していた、 酔っ払いを本気で相手にすると時間が足りない、 やられたらやり返さないと気がすまないのか」 と返事をしました。 けれど、返ってきた返事は 「長文ご苦労様。言いたいことはそれだけか」 もう話す気にもならず、会社に行きました。 話がなんだったのか、不安を抱えながらの仕事でした。 その日彼は夜勤でしたので、仕事が終わってから彼のお弁当を用意しました。 彼はそれを受け取りに来て、会社に行きます。 そして、問題の今日・・・ 私は前日のことはもうあまり気にしていませんでした。 彼は今日も夜勤。お弁当がいる、とのことだったので用意し、 また彼が取りに来ました。 時間が少しあったので、 「話ってなんだったのか」聞きました。 すると、「もういいだろ」と言うのです。 「もういいって？話したくない内容？」と問いただすと、 「思い出しただけで腹が立つ！話す気にならない！」と 大き目の声で言われました。 何が彼の気に障ったのでしょう？？？ 酔っ払いを上手に扱ってほしかった？ 話をする態度を示してほしかった？ 帰ったあとの私のメールが気に食わなかった？ 謝ってほしかった？ 彼のことをもっと考えてほしかった？ 彼から見て、私は私のことしか考えていなかった？ ただただ、理不尽だ、としか思えなくて。 お互い頑固で、引くことがなかなかできない性格です。 「ごめん」と機嫌をとるべきか悩みつつ、 納得がいかないので謝るつもりはありません！ そんなにむかついているならお弁当いるとか言うな！ 文句言いましたが、素晴らしい一面も持っています。 また、彼女一番！の彼氏です。 彼の気持ちを察することができる方、思い当たる方、 回答いただければうれしいです。

債権回収～応用編～ 簡潔に書きます。 ５月に恋人と別れた。 ３月に１０万５千円貸した。 期日経っても返さない。 不安になり形だけでもと思い借用書を書かせようと試みる。 今の彼氏が払うからそっちと連絡とってと言われる。 電話くる。 嫌の予感がしていたからボイスレコーダーで全部録音。 チンピラみたいな奴で借用書ないやんけの一点張り。 私は女に電話する。 私『男になんて話してるん？』 女『１０万借りてる後宜しく』※１ 私『返す気はありますか？』 女『掛けなおす』 ～～～～～～～～ 私『で男と話してたん？貸した１０万どうするん？』 女『借りた覚えはない』※２ 要点はここですが、私（２４歳）は９月に退職し余暇が出来、知人Ａ（貸金業・４０代）に相談したら そんなの※１、２で証言あるから取れるやんとのこと。 Ａの周りは貸金業の方が多く電話で聞いてもらったら皆さん余裕で取れますとの返答！ 私だけでは知識不足でＡに私の代理人として一緒に債務者と会って話もしてもらいました。 ところがこの女、ボイスレコーダには１０万って言葉しか入ってませんから１０万借りた事は認めると上から目線。 挙句、親が女の実家に同棲してた時の支払ったはずの家賃を請求してきてこの話が終わって１０万の話をします、という向こうの主張に私は何も考えず構いませんと返事をしてしまいました。※３ 女の態度にＡもしゃくに触ったのか、１０万で終わらせる気はないので私も大助かりです。 ９月１０日相手親子とその知人、Ａ、私で話をしました。 家賃は私は確実に払いました。（私→女→親） 私『支払った証拠はないが、請求するなら証拠が必要であって個人では水掛け論にしかならないから弁護士雇って正当な請求をして下さい、１０万円の話に移ってもいいですか？』 女『それならお母さんを納得させて下さい、話はそれからです』 私『納得も何もそちらの行動は限られてる訳ですから家賃の話はここで話すだけ時間の無駄になります、１０万の話に移ってもいいですか！？』 女『いえ、お母さんが納得してないって事はまだ話はついてませんし※３で話が終わってからと同意しましたよね？』 Ａ曰く、相殺で１０万の減少と時間稼ぎとのこと。 屁理屈です。 この日、１カ月以内（１０月１０日迄）に家賃の話をつけると期限を定めました。 警察が民事不介入なのは知ってますが、一応本件で何度か相談には行ってます。 ここまでされて同情の余地は無く、私としてはなんとかして詐欺（刑事）でもっていけないかと思うところですが、説明をご覧戴き何か引っ掛かる所はないでしょうか？ 最初から返す気がなく借りた事が立証できれば一番いいのですが… 因みに１円も返してもらってません。 Ａ曰く、ボイスレコーダーの内容ではチンピラの男は完全に恐喝はいっとるからこれが終わったら○○君（私）、被害届出せるで！とのこと。 勿論被害届は出しますが、女あってのチンピラ（以下Ｂ）です。 女がＢに依頼したからＢは私に恐喝してきたんです。 女＝恐喝事件の首謀者、という見解は可笑しいでしょうか？ 【また、その背景にはお金が絡んでいた事が警察の取り調べでは明らかになっています】 ↑良くありがちなニュースですが私の場合どうでしょうか？ お金（最低１０万）は当然返して貰いますが、女の態度からして私はお金を返せばおさまる話ではない事を身をもってこの不法日系ファミリーに分からせてやりたいのです。日本の常識を。 もうＡも火が点火した様で、私の敵＝Ａの敵になってます！ この話は私あってのＡ、Ａあっての私ですが、 Ａは仕事で忙しく打ち合わせする時間もあまり無く、 私は９月２９日から免許の合宿で３週間程いなくなるので期日以降はＡを代理人として話を進める予定でいます。 (1)理想は、 被害届受理→逮捕→親が示談してくる→支払完了→被害届取下 (2)時効が長いので最悪は、 被害届受理→逮捕→刑事責任→出所→支払督促若しくは少額訴訟 (2)の場合、普通の人間なら精神的に途方暮れるでしょうしましてや女です。 そこのところ心理状況の見定めがつかないのでどう動こうか悩んでます。 金払ってハイ終わりはあり得ません。 どうか知恵をお貸し下さい。

結婚４年、今年30歳になります。子どもは１歳の長女が一人です。とても長文です。 ここ数カ月、４歳年上の夫のことがどんどん嫌いになり、生理的に受け入れられません。今後どうしたらいいのか、分かりません。 キッカケは私の妊娠中から産後の夫の行動。 妊娠中、ふとしたキッカケで夫の行動が不安になり、携帯を見てしまいました。そのとき、夫が私と付き合う以前に好きだった女性とメールのやりとりをしているのを見つけました。（月に１、２度） 30代半ばの既婚の女性は、自分の浴衣姿の写メを送ってきており、「●●くん（夫のこと）も写真送って」と。夫も「相変わらず美人。とってもキレイ。いつも思い出す」と。 お互い既婚なのに何やってるんだ、と思いましたが、勝手に携帯を見た私もいけない、その女性は離れたところに住んでいて簡単に会える相手ではない、誰にでも忘れられない昔の好きな人はいる、と思い、見なかったことにしようと、それ以降携帯も見ませんでした。夫のことも信用もしていました。 その後、私は里帰り出産し、２カ月ほど実家で過ごして自宅に戻りました。 娘が３カ月頃、夫の挙動になんとなく不審を感じ（置きっぱなしの携帯を常に持ち歩くなど）、不安に駆られ、再び携帯を見てしまいました。すると例の女性とのメールのやりとりが頻繁になっていました。 女性「とうとう離婚に向けて別居することになった」 夫「俺はいつも味方。ずっと大事におもっているから」 それに加え、自分も嫁が里帰り中で一人身で気楽、相手の女性の部屋を見に行きたい、とも。 女性「夏休みはどうするの？　会いたいね」 夫「そっちに遊びに行きたいというより、■■（女性のこと）に会いたい。会いに行ってもいいか」 これに対する女性の返信メールは削除されていました。 私がメールを見たのは夫の夏休みの１カ月くらい前。不安になり「夏休みはどうするの？」と聞いたら、夫は返事につまりました。毎年夏休みは夫の実家（女性が住むところとは別です）に帰るのだから、何も口ごもる必要はないのに。 これで不安になり、携帯を見たことを話して、その女性に会いに行くつもりなのかと聞きました。 夫は「そんなの今度会えたらいいねという社交辞令だから、会わない、会ってはいけないから」と言いました。 　そんなことを言われても信用できない、なんでそんなことをするのか、と聞くと 「会うつもりはないから、悪いことはしていない」 　私が他の男と同じようなやりとりををしても嫌じゃないのか、と聞くと 「まったく嫌じゃない」と言いました。 実際には私が第二の父親と慕っている30歳も年上の元上司と飲みにいくだけで不満そうな顔をしていた人です。 夫はへんに理屈っぽいところがあり、いつも「自分の言葉には責任を持ちたい。だからできない約束はしない」と私に言います。そんな夫が私に今までに言ったこと。 「絶対に浮気はしない。愛すると決めた人なのだから、（私が）嫌がるようなことはしない」「お前が浮気したら離婚する」などです。 私は昔の彼氏に何度も嘘をつかれた経験があり、夫はそのことも知っていて「そんなことは俺はしない」と言っていました。 私はその誠実さを信じて結婚したので、夫の言い分に腹も立ち、傷ついてそこから大げんかになりました。夫は何でそんなことで言われなきゃいけないのかという態度でした。 でも私の不満は会いたいと言ったこと以外にもいろいろありました。 夫は結婚記念日にもお祝いどころか、一言も言及しません。バレンタインをあげても、入籍日であるホワイトデーになんのお返しもありません。それなのに相手の女性の誕生日にはしっかりお祝いメールを送り、いつも大事に思っていると。 戸建の我が家には夫がこだわって残したもみじの木があります（夫の祖母が住んでいた家を建て替えて私たち夫婦が住んでいます）。「このもみじはキレイだから残したい」と。私は「落ち葉がすごいから、それなら掃き掃除は担当してね」と言いました。何も家事はしない夫ですが、それは了承しました。でも実際はやらない。仕方なく私がやってました。それなのに紅葉の時期に「うちのもみじがキレイになったのを伝えたくて」とその女性に写メール。 生後２か月の娘が大泣きして泣きやまなかった夜、友だちと飲んでいた夫に「できるだけ早く帰ってきて」と連絡を入れたあと、私には何も連絡なし、その女性には「会いたい」と連絡、産後３カ月ころの私との夫婦生活をした夜、そのすぐあとにその女性に連絡をしていたりしました。平気でそんなことができる夫に、所詮私は、性欲処理係なんだと思って惨めな気持ちになりました。 それらについて「産後すぐでこっちは大変なのに、そんなこと（相手の女性に会いたいとメール）する神経が理解できない」と言ったら「産後すぐっていつ？　産後３カ月はすぐじゃない」と私の言葉尻を捉えて攻めてきました。それ以外にも「俺がいつそう言ったの？　本当に一言一句間違いなくそう言ったの？」など私の言ったことに対して逆ギレ。 結局私が「何も悪いことしてないって言うなら、あなたのしたことを私の両親や、あなたのお母さんや、大きくなった娘に話しても平然としてられるってことだよね」と言ったら黙り、しぶしぶ謝りました。 このようなことを書くと、私が夫をないがしろにしていたのでは、とか寂しかったのでは、と指摘される方もいらっしゃると思いますが、私なりに妊娠中から産後もフォローするようにしていました。 妊娠中の夫婦生活はなかったのですが、もともと月に１回ぐらいの頻度で、夫も「赤ちゃんも、おまえの体も心配だからいいよ」と。 仕事でストレスがあるのも知っていたので、夫の話もよく聞いていました。夫は仕事面での相談も以前からよくしてきます。それに付き合うと結局夜中２時近くまで話すことも度々ありました。コミュニケーションはとっていたと思います。 産後も、自宅に戻ってからは家事は一通り自分でやっていましたし、子ども優先になったのは間違いないですが、それでも夫には感謝の気持ちは伝えていました。「（長女と）一緒にいてくれると泣かないから、その間に家事がはかどるよ。ありがとう」など。仕事の話も変わらず付き合っていました。当時夫も異動になったばかり、ストレスはあったと思うので、仕事に対しての発言も気をつけてました。 私も短所はありますし、産後の寝不足で不機嫌になってしまうときもありました。でもお互い様と言える範囲だと思います。 夫は結局謝ったものの、しぶしぶ。その頃は真夏、小さい娘を頻繁に連れ出すわけにもいかず、私は気持ちがふさいでばかりで夫がいる間は一言も口をききたくないという怒り、夫が会社に行くとみじめな気持ちになって、１カ月ほど毎日泣いてました。 妊娠前に体調を崩して仕事はやめていたので、仕事さえやめていなかったら、子どもができる前だったらすぐ離婚したのに、毎日思いました。でも娘を産まなければよかったとは一度も思いませんでした。 その精神的な不健康さがよくないと思ったことと、辛すぎて実家に戻りました。 夫はそこでようやく危機感を持ったらしく、相手の女性にもう連絡はしないと伝え、メールアドレスも変えて、私に謝罪。わたしは１カ月ほど実家にいたあと、これ以上両親に迷惑をかけられないので、自宅に戻りました。ですが、その修羅場から９カ月、私の気持ちはどんどん冷えていく一方です。 夫は、より子どもの世話も見るようになり、反省しての行動なんだな、と思えるところも多々あり、私の信頼を取り戻せるべくがんばっているのだとは理解しています。だから普通に笑って会話もしています。 なので、夫としては「そろそろいいだろう」と思うようで、触れてこようとしたり、関係をねだってきますが、おねだりされるのも気持ち悪くて、できるだけそういう展開にならないようにしています。生理的嫌悪感と言えると思います。 娘にとってはいい父親だと思うし、経済面でも精神面でもちゃんとした家族であるほうが娘にはいいと思っています。 私自身、今資格の勉強をしていて、資格が取って早ければ６月から仕事を始める予定ですが、離婚して娘を育てられる経済力もありません。それだけの経済力をつけるには、数年はかかると思います。 このままの生活を維持するとなると「まだ29なのに、もう夫への気持ちが完全にさめていて、諦めて結婚生活を続けていかねばならないのか」と悲しい気持ちになったり、娘に弟妹を作ってあげることもできず、それも娘にたいして申し訳ない気持ちになります。 最近は娘も１歳になり、周りの人から二人目の話題を振られるのも苦痛です。 私だって娘に弟妹を作ってあげたいし、それだけじゃなく、私自身がまたいつか妊娠・出産という喜びをもう一度体験したい、長女が大きくなってきたら、また小さな赤ちゃんを育てたいと思っています。でもそのためにですら、夫との夫婦生活は嫌です。それに、もしまた何かあったら今度こそ離婚、と思うと子ども二人抱える覚悟もできないし、「一人っ子でいいのだ」という強い気持ちも持つこともできません。 また夫に対する愛情が戻ってくるのがいいのだろうとは思いますが、生理的に受け付けないのに無理な気がしますし、自分の気持ちだけでいうと、別に愛情を取り戻したいとも思えません。 このままだと夫の気持ちも離れる一方でしょうが、それでも夫からは離婚を言い出さないと思います。意地と体面で。 こんなに嫌いで、また夫を好きになれるのでしょうか？ このままの生活と、離婚と、娘と私にとっていいのはどちらなのか迷っています。

はじめまして つたない文章になりますが、お願いします。 交際1年経過の少し年下の彼についてです。(互いに30代目前) 出会いから交際まではとても大人で寛容、真面目でしっかりしている印象でしたので、安心感と少し残る子供らしさに恋をし、交際を決意。 程なくして、やきもち、嫉妬が強いことが判明、感受性が強い感じなので、ちょっとしたことも敏感に反応するのかな？と思うようになりました。 まぁ、ちょっとの嫉妬なら可愛いかな…と思っていたのですが…。 ここまでは何の問題もないです。が、1年かけて別人のように豹変しておりますので、具体例を簡潔に述べますので、ご覧いただき、客観的なご意見をお願いします。 ・これは本人の性格だからどうしようもないのか？ ・私にもそのような面があり、それを見せられているのか？ ・モラハラに当たるのか？ ・モラハラと境界性人格障害は似ている気がするがどうなのか？(私の知識不足ゆえ、詳しい方がいれば教えてください。) ・彼に離婚歴あり(2回！各妻に子供1人づつ。どちらも彼に追い詰められて逃走、慰謝料養育費無し)ですが、これについてどう思いますか？ 互いの話を聞かないと判断しづらいと思いますが、なるべく被害者ぶらないように述べます。 ・持ち物で元彼にもらったものはすべて捨てろ、隠しても無駄だ！と言いいろんな物を捨てる。 　自分で購入したものまで疑い、捨てようとします、が、家電はいいそうです。 ・何年も前の友達同士のバーベキューやレジャーの際の写真、会社での集合写真など、異性が1人でも写っているものを捨てろ、と言い、ごみ袋を持ってきて捨てる。その中に元彼などはいません、普通の写真です。 ・携帯チェックが尋常じゃなく、異性をすべて削除するようしつこく言われる。会社の人も。 仕事の連絡は会社が業務用の携帯を用意しなければならず、個人の携帯を使わせる会社はアホなんだそうです。すごいですね 本人の会社では、業務用の携帯とか存在しません、個人携帯で連絡取っていますがね？ 私の職場の人々に会ったこともないのに、全員敵認定。 ・常に私が異性と関わるんじゃないかと思い込み、職場での話をすれば「そいつは私に気があるから釘を刺せ」と私に行動を起こさせる。これはさすがに無視してます。ちなみに業務の話で、色恋は一切なしです。 ・「元気か？アドレス変わりました。」とメールをよこした友達(男)に「彼氏がいるからメールよこすなと言え！」と夜中に狂い始め、寝かせてもらえないことも。 「朝にメールするから」と言うと、「今だ！今すぐだ！」と発狂。結局その友達もいなくなりました。 携帯盗み見したことについては、当然かのようにしている。 後日、自分に女性からの「元気ぃ？」メールあり。自分から言ってきたので、同じように「彼女がいるからメールしないで、と言って」と、言ってみたところ、断固拒否！ 理由は、相手を傷つけたくないから、だそうです。 すごいですね！ ・私が友人がけっこういたので、うち何人かは体の関係があると思い込み、普通の友達にも嫉妬、激昂して手が付けられない。 今は異性の友達だけでなく、同性の友達までいなくなりました。 同性の友人に対しても「ろくな女じゃない」と批判するありさま。会ったこともないのに。 ・白を黒にする。浮気をしていると決めつけそれに関して疑わない。 妄想が現実になっているような感じです。何度否定しても揺るがない自信で責めてきます。 実際本当に何もしていませんし、素敵な人がいたら浮気ではなく本気でそっちに行きます。 責めるのはメールが多く、「おい、クソ答えろ、てめえがおかしいんだよな」などをコピペで一日中何度も。 クソ、クズ、頭おかしいんじゃねぇのか？が得意なセリフ。 他人にクズって… 否定してもこれは止まらないので謝りますが、謝って当然だという反応。 着信音で心拍が上がるようになりました。 常に私に問題があるので、謝って当然、どうして普通に生きられないのか？と言われます。 普通のＯＬです。普通に友人や知り合いが多いのが問題？ 変な付き合いはありませんし、健全な部類だと思います。 ほとんど結婚していますが、ご夫婦ともにお付き合いしていて、私の結婚を首を長くしずっと待っている人々です。 が、既婚者と関わるのはどうかしてる、と理解してもらえません。 私がおかしいのでしょうか？ 先日流行のインフルエンザにかかりましたが、「なぜ予防をしなかった」と延々責められ私が謝っても「おまえは何も理解していない」と怒りが収まらない様子。これもコピペ付き。 全く意味が分かりませんが、どういうことでしょうか？ 責めるときはとにかく人が変わったように凶暴になります。 それを見ていると心拍が上がり、息ができなくなりますが、「被害者ぶってんじゃねぇ！」と言われます。 こんな症状は初めてです。 婦人科系の病気(がん)の手前であることが分かったのですが、 「不特定多数の男と関係を持っているから当然だ」と言われました。 その根拠はなんでしょうか？ もうすぐ私も30歳になり、それなりに経験はありますが不特定多数ではありません。 「言い過ぎだと思うので謝ってほしい」というと、「なんで？だって事実でしょ？」で終了。 常に疑われ、会話を楽しめなくなっています。 何か話せばそれが、次回責める材料になるのです。家族のことも、職場のことも。 「俺の理想は…」というセリフが引っ掛かります。 「こうあるべきだ」というのが強いです。 一歩外に出れば、常識人で穏やかに見えるよう振る舞っています。 どれが本当の姿なのかな？ 今までこのような喧嘩を交際相手としたことはなく、ここまで言われたこともありません。 愛情表現はしているつもりだったのですが、足りないのでしょうか… 怒りがおさまると何もなかったように穏やかな振りをします。 とても怖いと感じます。 一切謝りません、自分は間違ったことを言っていないという認識です。 ちょっと厳しいのでお別れしようと思っています。 なぜこのような性格でいられるのでしょうか？ 本人は苦しくないのですか？